你有過「差點死掉」的經歷嗎？如果有過的話，給你的思想和生活帶來了什麼重大改變？
有，我喝過敵敵畏，還吃下半瓶安眠藥，差點死了。
這段瀕死經歷，對我有極大幫助，唯一一點後遺症，就是喝汽水時，胃受不了，要把汽水的氣兒搖沒了才能喝，啤酒也同理。
我媽是個女強人，氣場極強，三觀極正，脾氣非常差。如果說煤的燃點是500度，紙是170度，那麼我媽的燃點大約在37度左右。
2001年9月，我9歲，因為我媽對我的「欺壓事件」，讓幼小又2B的我覺得活不下去了，寶寶要死給你看
沒來得及擦腚就挨揍事件
我家常年養了一盆花叫長壽，終於開花了，可是不知怎的，花枝都折斷了。
那一天桑土公正在愉快地拉屎，
發揮正酣之際，外面傳來老佛爺淡淡的質問
「桑土公，手咋那麼欠呢？折花幹啥？」
我了個去，本公子雖然平時作惡不少，花盆埋手錶，酸菜缸尿尿，但一向敢作敢當，
花的確不是我折的，
當時我就忍不住這口氣
「先問是不是，再問為什麼」 桑土公的回答擲地有聲
「你還學會頂嘴了？這花一年開一次，全讓你霍霍（糟蹋）了！」老佛爺一遇頂嘴，怒火升級
「你站在道德至高地就不冷嗎？」 桑土公一點沒慫
老佛爺也是有點懵逼，她從未聽過如此縝密的邏輯，一時間答不出話來。
在邏輯戰勝不了我時，我媽拿出了作為女人的殺手鐧——
「你吼我？你居然敢吼我？」
這一次輪到我啞口無言， 只得提高聲調跟她頂嘴
如果一個女人抵得過500隻鴨子，那麼一個東北女人大概抵700隻大鵝
是的，我媽從來不嘮叨，咣當一腳踹開門，就把我提溜出來，
「一切恩怨，等我擦完腚再說！」 桑土公保持著最後的尊嚴
我媽的溫度已經提升到37度，暴走模式下的她，根本不管對手擦沒擦腚，沒等裁判吹哨，就對我發起了單方面進攻。
從武功上看，我倆應該是半斤八兩，我善擒拿而她善掌法。但是一上兵器，我就慫了。下面用200字簡單地介紹一下我媽，那是我美好童年中，弗利薩一般的存在。
我媽名叫「劍輝」，單聽名字，是否就有種劍氣縱橫、鋒芒割臉的凌厲感？
不錯，此人若穿越到金庸世界，修為應在周芷若與林朝英之間徘徊。一斤白酒下肚混若無事，端坐不動喝住持刀歹徒（真事）。我姑姥家有條吉娃娃，特別猖狂，見著生人狂吠不止。我看那狗一眼，那狗「汪」的一聲；我爹看一眼，那狗「汪汪」兩聲；我媽慢悠悠上場，狠瞪那狗一眼，那狗像見了屠戶，呼哧哧一縮脖子，跑了，5分鐘後，我姑姥告訴大家，那狗嚇吐了。
剛才說到，赤手空拳，我能和我媽斗個平手（即：抓住她的手免遭皮肉之苦），一上兵器，我就不行了，而她的曾用兵器包括：常規型： 笤帚、拖鞋、雞毛撣子、蘸水毛巾、褲子、衣架 這幾種平平無奇，沒有展開必要。毒辣型：50CM上海牌透明塑料格尺（不是拍打，是揮著用刃砍）、皮帶鐵頭（只對我爹用過）、高跟鞋跟（大霧）、水桶（咦？）、啤酒瓶、電線、毛衣針（抽人用） 常規型武器，我是毫不認慫的，如果碰到毒辣型，心下先就怯了，要麼認慫要麼開溜喪心病狂型： 電視（唔？）、折凳、菜刀（用作恐嚇）、戰前刻意剪成鋸齒形狀的指甲、一盆總重20斤的五彩小石頭、啞鈴喪心病狂型武器，我是沒享受過的，少有的幾次，都是對著我爸招呼。一次我爸挨揍後，跟我要了根煙（他平時不抽），說了一句——
「我代表XX市人民政府，嚴正向對岸人民（老毛子）承諾，對外戰爭中，我方絕不先投放你媽，不對無核國家投放你媽」
我媽從馬桶上把我扯下來，對我發起攻勢。
她沒帶兵器，如果正常發揮，我的擒拿手可以剋制她的甲骨龍爪與玄武神掌，但這次我後方起火（沒擦腚）、下盤不穩，不到三回合，就敗下陣來。
我媽攻高藍滿，我血厚耐曹，這場比賽用時20分鐘，我媽以點數獲勝。下場時我去擦屁股，已經風乾了。
瑪德，寶寶好委屈，明明不是我折的，卻被對方揍出翔。
我回到屋裡，越想越氣，把作業本撕了，我媽聞聲而來，又揍我一頓。我慫了，重寫了遍作業， 洗漱躺下。
翻來覆去睡不著，還是生氣，加上前兩天的逃避練琴蹲廁所兩個小時事件、睡得太死沒聽到敲門聲我媽以為我死屋裡了找人撬開門之後把我提起來狂揍一頓事件，我覺得這世界上滿滿都是惡意，生活簡直毫無樂趣，腦袋一熱，做了個悲壯的決定——
寶寶死給你看！
當時我家頻繁出沒一種很小的螞蟻，很煩人，我爹搞來一瓶敵敵畏，稀釋了放噴壺裡，噴來殺螞蟻用
我媽有神經衰弱，藥盒里有一瓶安眠藥。我小時有夜驚的毛病，睡著了會高聲喊叫、伸腿蹬腳，每次都會吵醒好不容易睡著的我媽，所以我會時常偷吃一片安眠藥，晚上就不會喊了，這是個秘密，我媽不知道。
怎樣能科學地殺死自己？ 9歲的我腦子一轉，得了，吞半瓶安眠藥，用敵敵畏送服。
說干就干。取藥片，吃下，吞幾口敵敵畏
安眠藥就罷了，敵敵畏有種奇怪的味道，類似苦味，又有點辣味，反正不好喝。吞下一口，食道有種灼燒的感覺
服毒過後，回床躺著，倒沒什麼不適。
拜拜了這個世界，哥溜達過一圈兒。閉眼吧，閉了就再不睜開了。
我把眼睛閉上
我又睜開了眼
沒什麼，就想再看看這房間。窗帘是藍底小黃鴨的，書桌上刻著我的名字，窗台上幾盆龍爪花，有時候起夜懶得去衛生間，我就往裡面尿尿。
記住了。又閉上了眼
我的思維亂起來了。我開始回想著9年來的短暫人生，認字、上幼兒園、去農村呆一年、上學、學琴、學聲樂、交朋友。這些也都平平無奇，死了就死了吧
忽然間，我腦袋裡冒出個念頭——
「 明天是陰天還是晴天？」
不知道。也永遠不會知道。
那天寫完作業就睡了，沒看天氣預報，當時網路也不發達，沒有電腦智能機什麼的，我無法知道，明天是晴天還是下雨，是碧空如洗還是多雲轉陰
我起身去陽台，看不到月亮，但是星星很多，我呼吸幾下，空氣清新舒適。
明天，我將無法做出「呼吸」這個動作
今晚睡去之後，我將看不到太陽，看不到月亮，喝不到水、看不見小草再長出來，無法知道明天的新聞。
我無法知道自己14歲的時候是長發還是短髮、個子多高、變沒變樣、以後從事什麼職業；
我無法知道明天的我父母是什麼反應、是生氣還是哭，是後悔還是恨；
我不能知道明天的事了，我不知道後天的事了，我將沒有觸覺、沒有嗅覺，不能高興或者生氣，一切的一切，都跟我無關了。
好可怕。
過了幾分鐘，我去了爸媽的卧室，在我媽身邊躺下。說媽我今晚想跟你倆睡，我媽說行啊，側身摟著我。
去他媽的，不死了！
「媽，安眠藥半瓶都讓我吃了。」
他倆慌了，連忙起來，問我咋回事，我簡單一說。我爸說半瓶安眠藥自己催吐就行，我媽說立即上醫院。沒叫120，怕來不及，打車去的醫院。
醫院急診那，大夫說只有安眠藥嗎？
我說還喝了幾口敵敵畏。
好傢夥，幸虧上了醫院。洗胃，年齡太小+有些封喉，洗胃插管插不進去。
大夫拿來一個超級大的白瓷缸子，我印象里得有兩升的容量，裡面都是水，讓我狂喝，再催吐。
喝，吐，喝，吐。 一共用了四缸子水。吐到精疲力竭。
大夫說可以了，讓我躺下輸液。我媽一直在哭，斷斷續續給我按摩，我就睡著了。
第二天早晨6點左右，醒了，爹媽都一宿沒睡。做了幾項檢查後，大夫說沒事了，第一餐喝點稀飯，之後就正常吃飯。今後這輩子都不要暴飲暴食，否則有胃穿孔的可能。
出院了，我看到了，第二天陽光明媚，是晴天
真的，我這輩子都記得那感覺，我不用死了，我能看見藍天看見小草，我能說話能唱歌，我很長時間之內都不會死，我能跑能跳，我能吃到今天的晚飯，我能看到明天的新聞，最起碼的，我還能多挨幾頓我娘的揍
活著真好。
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那次哭笑不得的「自殺事件」過後，我深刻掌握住「好死不如賴活著」這句話的精髓，明白生命的可貴是基本的，更難得的是，我明白了兩個道理
1：不要傷害在意你的人。
即家人。這個不展開了，大家都懂，任何一個做父母的，都明白孩子尋死對自己有多大傷害。9歲的我毛也不懂，現在的我想起來就慚愧
2：不要執著於眼前的苦難煩惱
現在聽起來，整件事就是個小笑話，9歲小屁孩兒挨揍一頓，居然要「尋死」。這一死可太不值了。
是的，從前的煩惱都是幼稚的，隨著自己的成長，回頭一看——這TM也算事兒？那次之後，我明白了，眼前的所謂「煩惱」，一定會在未來的某個時間，變成不值一提的小事，讓自己痛不欲生的苦難，在多年之後，都會像在9歲那年被老媽打一頓那樣輕鬆可樂，天大的麻煩，過幾年就是個屁
我在09年、13年、15年，都經歷了讓我極其痛苦的階段，整年情緒低落，沒有樂趣可言。
我曾在去年9月的某天中午，蹲在騰訊總部大樓底痛哭流涕，言行失態到路人圍觀（不過跟騰訊沒關係），整夜失眠，精神恍惚，食不知味，片刻離不開舒緩的音樂，否則就要失控抓狂。
這種狀態保持了大半年，翻譯成普通話叫直到上個月。
不過！ 無論我情緒多低落、運氣多倒霉、活得多憋屈，
老子不想死！老子活不夠！一千年不夠，一萬年也不夠！！！
我始終堅信，煩惱總會消散，苦難都會過去，我期待著更成熟的自己回首一看，哈哈一笑：「這什麼亂七八糟的」
世界上所有煩惱，也都可用三句話來解決
- 「Ha Ku Na Ma Ta Ta」
- 「為什麼不問問神奇的海螺呢」
- 「去你奶奶個大孫子」
感謝那次無厘頭的「服毒事件」
感謝我那接受不了碳酸的胃，一直提醒著我——
我要一直活著，即使不快樂。
（完）
感謝閱讀，不妨關注
我小時候作死往往是多年後回憶才後怕，當時並沒有什麼感悟……
第一次讓我意識到「我差點死掉」的的是因為這個敗家的糖果:某品牌的八寶糖!
你們有印象么？可以算糖果中的巨無霸，一塊頂別人家好幾塊……在當年的糖果中實在是對我這種作死兒童有著迷の吸引。
看電視，順手撕開一顆含上……
啥味的？ 用力嘬一下……
舌頭根向下!用力!
口水往上沖啊!!!!!!
我艹!終於下去啦進去啦!!!
哇哈哈，我要大口喘氣!!
咦……能感覺到順著食道在慢慢往下走……
她真的不知道剛才死神與我擦肩而過……
而小小的我，又是多麼的神勇……
你吃過葯嗎？你吃過一百片葯嗎？
我吃過。（微笑）
初中的時候，疑似患上了抑鬱症。
經常半夜的時候起來寫一些莫名其妙的話。上課也從不聽講，一直在寫一些現在看起來很幼稚的文字。也幾乎從不和家人溝通。一直都處於很封閉的狀態。
讀書，讀書，讀書是我唯一沒有放棄的事。對當時的我來說，書櫥上的那些書是我最親密的夥伴。我從不敢想，失去了它們，我該怎麼辦。
直到有一次，我的月考成績很糟糕很糟糕，前所未有的糟糕。
公布成績後的一天，我回到家，我的書櫥完全空了，書全部被我媽媽拿走了，只是說什麼時候成績好了再把書還給我。我知道，我完全的瘋了。但是那種很安靜的瘋，只是不講話。晚上的時候，媽媽出門了。門很重的被關上了。就在那一瞬間我嚎啕大哭，心裡那根弦完全斷掉了，整個人非常崩潰。我把家裡所有的葯都拿了出來，還非常神經質的人把它們分成了十顆一組。數了數，大概有一百多顆。撲熱息痛、阿莫西林、去痛片、傷風膠囊、維生素，如果我沒有記錯的話應該還有一包防腐劑。為了壯膽，我喝了一杯櫥子里的白酒。那酒聞起來有一點點梨花的味道，但喝起來真的非常的辣和嗆。這輩子我都再聞不得這種味道。於我而言，就是死亡的味道。喝了酒之後，開始一把一把的往嘴巴里塞藥。桌子上的葯還剩幾顆的時候，我停了下來，心裡突然非常後悔。我還非常年輕，好多事還沒有做，爸媽又那麼好....我 怎 么 可 以 死！那一刻想到許多，突然就不想死，腦海里就兩個字：想活。
我跑到衛生間，一邊流眼淚一邊摳自己的喉嚨，完全吐不出來。
心裡真的無比絕望。勉強吐出了一點黃色的水後，我走出衛生間。那時候藥效大概上來了，走路開始飄，頭腦也已經非常不清醒了。我沒有回我的房間，而是躺在客廳的沙發上，眼前一陣一陣發黑。而後出現了幻覺。我看見看見一條非常黑的沒有人的小路，我在走著，非常孤獨。我想我是必死無疑了，我非常想我的媽媽。
就在這時我聽見了開門的聲音，我非常想念的媽媽，回來了。
她可能是看見一地的嘔吐物，嚇了一跳。但只說了一句
「你不能吐在地下呀。」後走進客廳看見我這個樣子，急忙跑到我的屋子裡看見沒吃完的藥片，慌了。對著我大喊
「你吃藥了阿！」「媽，我不想死.」
難受中我只說了這一句話。誰知道媽媽可能太過緊張，把這句話聽成了
「媽 我想死」之後回了我一句：
「那你就死吧！」邊哭邊講那種。之後開始給我上晚班的爸爸打電話，給120打電話，給姨和姨夫打電話。
在這吐槽一下120，非常緊急的情況下，深夜，孩子，需要搶救的情況下，說沒有辦法出車，不來！
我媽媽求了又求，無果。才給姨和姨夫打的電話。我只記得她是這麼說的 「我女兒喝葯了 120不肯來 我又背不動她 你們快來...」等爸爸和姨夫把我送達醫院的時候，我已經感覺不到不適了。也不知道做了些什麼處理，等我再醒來時就已經在輸液了。再再次醒來就已經躺在家裡我的卧室。天還是黑的。
藥物的後勁很足，幾分鐘我就要嘔吐。
爸爸在我的床邊放了個小桶，每次嘔吐我爸爸都要來看著我。
之後的記憶就都是一段一段的了。
全部都吐乾淨大概用了一夜，舒服了一些我就睡著了。
再睜眼是白天，爸爸叫我給班主任打了電話，說不去考試了云云。掛斷後睡著。再睜眼，爸爸說吃飯吧。我坐在床上喝白粥，爸爸站在我的床邊 往我的每一勺粥上放一顆小菜。吃過飯，睡著。再睜眼，爸爸坐在我的書桌前在看一張紙。嗯，是我的「遺書」 。睡著 。再睜眼，爸爸坐在我的床邊，問我「你為什麼這麼傻，為了幾本書，至於的么？」爸爸聲音很低，我沒有回答，睡著 。再睜眼，眼前沒有爸爸。但我聽見客廳抽泣的聲音，那是我第一次知道，爸爸也會流眼淚。我很想告訴爸爸你別哭，是我錯，但我沒有力氣了。又睡著。再睜眼，書櫥上的書都回來了。
我很高興，也很難過。
覺得是自己用命換回它們，卻不知道值不值得。換回了它們，卻傷害了我最愛的人。好像和題主想問的相差甚遠 強行轉回
死亡真的是一件太可怕的事。
我看到了黑漆漆的小路，沒有人，沒有燈，似有若無的歌聲。如果沒有我媽媽及時的回來，及時的叫回我，也許現在我正在天上種種小花小草。之後很長的一段時間，生病了不敢吃藥，聞到那個味道會噁心。後期好轉。直到現在，聞到白酒的味道，尤其是有淡淡梨花味的白酒，會抖，會怕，會腿軟。
那是真.死亡的味道。佩服自己當時那一瞬間的勇氣，連死都不怕，為什麼不要活？
以及，提到死或是想死，總會想起我爸爸的臉。你知道嗎，我爸爸哭了。
在經歷死亡後你問我學會了什麼，其實什麼都沒有。
只是不管多難 不管多苦 都沒再想過要死去。
先寫到這。5歲的時候在水邊玩，掉水裡差點淹死，自己撲騰撲騰地刨回來，回家愣是不敢給爸媽說。7歲的時候自己手賤玩風扇，手一挨插頭差點被電死，反正手指是脫皮流血了，結果電了不知道多久又不電了…10歲的時候自己作死，把指頭伸進破掉的插電燈泡里，又差點電死，短暫失憶幾秒鐘吧，又蹦噠著回家了。12歲的時候耍酷腰上綁著校服騎自行車，結果路中央車輪卷上了校服，一個大貨車急剎車就離我不到一米了。所以，經歷了這些，對我最大的影響就是，反正命都撿回來這麼多條了，放開膽子燥起來吧少年！fuck the world and enjoy being fucked by the world！最後給你們看少年的照片，給個贊可好~
幼時，不知道是不是因為爸爸在汽車公司工作，連續三次被車撞【差點死掉】，都奇蹟般的只是皮毛傷。當時肇事車主給我買了一杯我爸媽一直不允許我喝的珍珠奶茶，我掉著眼淚，帶著紅藥水的膝蓋顫抖著，嘴上卻說：謝謝叔叔。
消防兵第三年，廠房火，滅火的時候旁邊的牆倒了，全砸我身上，眼睛黑了，戰友把我扶起來的，幸好該有的防護措施都佩戴完好。
兩三歲的時候我差點死了。很感謝我媽媽把我救了回來。或許人們都覺得兩三歲的孩子不記事，其實有些印象深刻的片段，會一直記得的。我兩歲到三歲這一段時間吧，我爸媽帶著我離開了爺爺奶奶家，搬到我爸名下的一個房子住，那個房子在很舊的城區，青磚黑瓦的，房子很矮只有兩層，瓦頂上有一顆很大的龍眼樹，那棵龍眼樹能夠把整個房子都遮住，所以整個房子都比較陰暗。據我媽說，我爸在這房子住的老不安穩，說覺得有什麼不幹凈，不知道會不會也是導致我那次事情的原因。我小時候身體特別弱，我以前常看一個中醫師，她說我六歲以前多病痛，過了六歲就沒事。後來果真如此。據我媽說，我小時候她帶我逛街，遇到過一個老人家，說叫我媽多留意我，我命運有點坎坷。我媽說的神乎其神的，但我不大信這個。話說回這件事，實際當時大部分的情況都是我媽後來跟我說的，我只記得很少的片段。因為小時候多病嘛，那次是長期的低燒，反反覆復的燒了一個星期左右，有一天晚上，我媽就陪我看電視，因為那時我爸總不在家。我媽看電視也會時不時看看我，不過一開始她也看不出什麼端倪，只覺得我老是不說話，後來她看著看著覺得不對勁，我臉色都開始變色了，她就問我怎麼了，可是我整個人獃獃的，一個字都說不出了。那時候我媽就慌了，畢竟那時她才連三十歲都不到，自個帶我才一年多。於是她就找隔壁的阿姨，那阿姨就說，這可不得了，低燒久了容易得「急慢經」（大概是這個名字），這是急症，你趕緊去醫院救他。我媽那時候心都吊起來了，她讓阿姨幫忙，把我背在前面，往我鼻子上放了一瓶風油精讓我能保持清醒，然後開著她的摩托車幾乎是紅燈都照闖的去了市裡的中醫院。可是中醫院負責急症的醫生不在啊，護士又說她沒處理過我這種情況。那時候我臉都青了，估計我媽那時殺人的心都有。她二話沒說，又帶上我去了人民醫院，去到急症這邊求醫生救救我。萬幸的是醫生知道怎麼應對這個事，安排了個護士立刻拿了一瓶滴鼻子的東西滴我鼻子那。過了一會，我終於沒事了。我發誓，我終身都不會忘記這個時刻，我很清晰的記得，我那時候說了一句話「媽咪，我好辛苦啊。」然後我媽就抱著我哭。其實我就記得最後那個片段，如果我媽不提起這個事，長大後的我面對這段記憶還真不知道來源是什麼。當很多年之後我長大，我媽提起這個事，她問我記得嗎，我說我記得。那時候我們都哭的不成樣了。這個事情我媽一直很怨我爸，因為這個事情從頭到尾都是我媽一個人擔著，我爸是我奶奶趕到後通知他才來的。當時我救回來之後，人民醫院幫我滴鼻子的那個護士跟我媽說，幸好你來的及時，要不然就。所以我有我媽，實在是太幸福幸運了。這個事如果說對我有什麼影響，那就是每次想起其實都很內疚，雖然經常說不想家，在家經常惹我媽生氣，但長大了以後，越來越覺得，做一個母親真不容易，當年她為自己做過那麼多，曾經那樣奮不顧身的去救我回來，還是要孝順，做一個懂事的孩子。寫著寫著，枕頭都被眼淚浸濕了，如果你們看到這篇文章，希望你們也想想你們的父母，他們不容易。祝好！
旅遊的時候不要跟著當地人走！
不要跟著當地人走！
跟著當地人走！
當地人走！
人走！
走！！！
13年寒假，大二的時候，和其他所有長假一樣，我組織了四個人，兩男兩女，去了四川玩。這次旅遊於我而言整個都是一場懵逼之旅。而我要講的這個經歷只是其中一件。
那是一個明媚的中午，我們在都江堰玩完，吃過午飯，心情大好地乘坐旅遊公交前往青城山，在即將達到目的地時，車停下了，一個中年婦女出現在門口：
「青城山門票6折，學生4折」
習慣性講價的我經過討價還價，把我們四個人的門票都講到了2折，開開心心跟著這個中年婦女的車走了。
司機師傅熟練地以嚇人的速度開上一段狹窄山間公路，實話說，事情到這時候我就已經為安全性擔憂了，這開車開得太可怕了。
到達目的地之後，中年婦女收了我們的錢，指著一道山間小路說，從這裡上去就是青城山景區了。
就是上圖這條路，是不是看起來一切都挺正常的？
於是我們一臉懵逼地開始往上爬。
走著走著，畫風就開始不一樣了，路兩邊的地面再也不是跟我們走著的路差不多高了，一側開始慢慢是岩壁，而另一面落差越來越大，慢慢變成了斷崖……
是的，就是上圖這種路。
不知道你們能不能體會到我當時的那種心情。這張照片是我貼著岩壁那一側拍的，其實路面不算特別窄，如果正常走路也沒問題。
可是！！！！
對於我這種第一次面對懸崖並且完全沒有任何防護的人來說，這簡直就是折磨啊，萬一腳下一滑，可沒有什麼繩索可以拉住我救我一命！！！
當時在這裡其實腿有一些軟了，地方足夠坐下休息一下的，可是我不敢坐……我怕坐下之後再起來需要扶著牆起來，一用力把自己推下去……
總之就是各種害怕
最險的地方我也遠遠的拍了一張
因為不太敢探著身子去拍懸崖，所以我朋友背後是懸崖的景象沒照進來，不過這段路需要攀著石頭走，你們可以想像一下垂直高度有多高，我們都是迎著暴風雨上過泰山，又上過華山的人。
關鍵是走到了這裡，不能往回走了，然後真出點什麼事也喊不到人，手機也沒信號……真是一場作死之旅……
我當時想的最多的是，我出事沒事啊，這裡還有兩個花季少女呢，人家信任我跟我出來玩，萬一出事怎麼辦……
這張是我們還在山下的時候拍的，懸崖就是這麼高，反正摔下來是活不成的。
歷經九九八十一難，我們用了四個小時，不停地翻山越嶺，終於達到了青城山真正的官方景區，於是一臉懵逼地看到了下圖。
是的！！我們是從這個牌子的背後走過來的！！！！
幾個守牌子的老人一臉吃驚地看著我們從容地走了出來！！！！！
我們活著走進景區之後的合影。
記住，永遠不要跟著當地人走！
對今後人生的影響？我想，撿回這條命之後，我後來做了那麼多需要膽量的事情絕對和這次經歷有直接關係！畢竟已經嚇破膽了，之後再也沒啥能嚇住我的了。
附加一個去年做過的一件瘋狂的事情的傳送門：
怎樣理解「現金流比利潤更重要」？ - 劉曉鵬的回答大約初一時段，我最終受不了隔壁房間我母親和繼父無休止的爭吵。
那時候我經常半夜蹲在自己門口，聽他們吵架，因為經常會聽到我繼父兇狠的說，我要殺了你和你女兒，於是手裡後來多了一把菜刀。開始每天在我繼父身上觀察，我該怎麼砍？砍哪個部位？能不能一刀斃命？到了晚上我就蹲在房門口，說瑟瑟發抖不為過。我害怕被殺，更害怕我的母親受到傷害。在學校，副班長，卻因為脾氣太直接，被一群男生取笑，連班長也時常為難我。每天晚上都無法睡著，不敢哭出聲，只能自己捂著嘴哭，也不知道哭什麼，也不知道活著是為什麼，那時候就格外思念去世的父親。一天晚上，我和母親聊天，我說如果真的不好就一個人過啊，不要吵架了。她突然掙開我的手，冷漠的和我說，關你什麼事？我的事不需要你管，你讀你的書。說完便關門而走，我才知道原來他們是會和好的，她們戶口是上一家人，而我從來不是。幾天之後，尋死的想法越來越明顯，我把想法告知當時的好友，她說一起，她也想死，因為她是個養女。那天中午吃完飯，睡了一覺，我去學校的時候，抱了抱我一個好朋友，跑下樓抱了抱我的母親，她還笑著說我怎麼這麼矯情了。曠課，去了藥店，被告知沒有安眠藥，傻乎乎的買了安神葯，一口全部吞下去二十多片。我和她躺在公園草地上，互相聊我們什麼時候會死？痛不痛呢？過了一個多小時，還是沒事。就去河邊，說一起跳下去。我跳下去，她害怕。我撲騰著，大口大口的水嗆的我甚至看不到她，話也說不出來，腳不停的踢也找不到可著力的地方。那一瞬間我覺得非常的漫長，我沒時間思考她為什麼不和我下來，水不停的從我嘴和鼻子灌進來，感覺真是痛苦極了。我想，我死定了，我要死了。我想我的父親，我想我的父親下一秒就會來把我救起來，我還想看看我的母親，她沒有我了會怎麼樣。啊，真是，不可能的呢。突然很不想死了，我都沒談過戀愛，二十歲，三十歲的我是什麼樣，誰會在我老的時候陪我身邊。我萬般後悔，心如死灰。
突然有隻手抓住了我。當時的我，大腦一片空白，心跳的很快。
過了一會，我才反應過來。看到了許多人，看到了站在上面的朋友。唯一的想法，得救了。此後，壓力再大再崩潰的事，我都要活下去。不知道各位家裡有沒有那種吊在天花板上的風扇，高中的時候在風扇下面啃雞腿，然後風扇掉了下來，離我大概有1厘米的距離，近一點我頭就沒了，當時嚇得我雞腿都掉在了地上，後來我洗洗又拿來吃了
看了好多答案，基本都是回答了題主問題的前半部分，對於後半部分：「如果有過的話，給你的思想和生活帶來了什麼重大改變？」基本沒什麼人回答，我就說說後半部部分吧。
經歷了差點死掉以後，對於生活確實發生了一些變化，重大談不上，畢竟人都是好了傷疤忘了痛的，度過了最恐怖的時間段，又沒有了死亡的威脅，自己會很快回歸了消極、懶惰、不思進取、得過且過的老樣子。所以雞湯書中寫經歷死亡後會變化很多很多，這個對於常人來說達不到的。接下來談談自己的變化吧。首次認識到死亡離我們並不遙遠，從前從未想過死亡離自己很近，也明白不論身體健康還是體弱多病，各類意外致死率並不低，認識到能平平安安的壽終正寢是一種福氣，所以變得額外重視身體健康。
會思考死後是什麼樣子，發覺人一旦死後就再也無法享受生活中的一切美好，永遠的停止進步，感知到死亡後人會變成一塊爛肉，思想也會一片空白，一切虛無。感知死亡恐懼死亡，然後慢慢克服恐懼。
開始為了健康而各種鍛煉，跑步、羽毛球、游泳和器械健身，而且從來不在朋友圈秀，關閉了微信朋友圈節省時間。並通過幾年的堅持鍛煉克服了拖延症、沒有恆心的問題。懶惰改變一些，繼續努力中。
開始學習以前拖延著沒學的東西，網球、游泳、開車、騎行、練習雙節棍這些小時候給自己定的規劃，被拖延很久想法在兩三個月內集中學會了，並且開始著手新的學習項目，制定短期學習計劃。
懂得了時間的寶貴，不在覺得無聊，把時間用在自己喜歡做的事情上，儘可能不委屈自己做不喜歡的事情。
知道了用錢換取時間，而不是為了省錢而浪費時間。
懂得及時行樂，一些提升生活品質的東西在思考可用性後會入手，買的東西會馬上使用，不積壓。不過分攢錢，購買想要的東西，或者用來旅行。之前不捨得買的好東西都入手了，事實證明也確實物有所值，知道了鈔票這東西只有花出去才是自己的道理。
開始支持正版，echo購買正版會員、購買正版的遊戲、懶人聽書也會購買聽書票。多去電影院看喜歡的電影。
懂得承擔責任和擔當，知道自己在工作崗位、生活中扮演著不同的角色，但是這些角色身上背負的責任。
知道宇宙的廣大，自身的渺小，所以多聽從內心，別在意別人的目光。有時候你覺得別人很在意，其實人家根本沒往心裡去。
對於身邊的生死看的也更淡，2015年9月末相處四年的大學室友意外去世，我一點不吃驚，因為他是一個大大咧咧的人，不注意各種事情小事，所以意外死亡在情理之中。但他活得洒脫，短短的人生非常精彩，也沒太多遺憾。有一晚我夜跑，突然想到室友已經離開這個世界三個月了，一百天不到，我比他多看了好幾部新電影，多聽了十幾首新歌，多跑了幾百公里，多享受過一次旅行，多看了六七本書，多做了不知道多少次愛，這不過才一百天就差這麼多。也意識到人一旦死亡，就什麼都停止了，會被活人不斷趕超，那麼作為活人的我們就應該珍惜每一次機會和每一天時光，及時行樂。
最後，刷知乎和刷微博刷朋友圈一模一樣，並不高貴，都是浪費生命的，你最開始來知乎是為了學習啊喂！！！1 小學的時候青黴素過敏直接休克急診搶救差點死。
那時候我媽帶我打完針回家 突然我感覺眼前好黑什麼都看不到了 只來得及喊了一聲媽媽 就從自行車后座直直倒下去了 醒了在急救室躺著。2 初一的時候出車禍感到自己飛了也是搶救差點死。
當時感覺自己飛了 是在中午午睡醒來迷迷糊糊騎車去補習班的路上 過馬路 一輛黑色小汽車撞了過來 我一直很困惑 我腦海里的記憶好像是第三角度看到自己飛了 然而身體本身也有飛了的這種感受 那天穿了一件白色的 前面有小熊圖案的白色衛衣 媽媽說全染紅了 再也沒看過那件衣服 很喜歡 很可惜還有迷迷糊糊記得在手術台有人給我腦袋上縫針 我感到疼 我說了一句疼 然後有兩個醫生在對話說要不要加點麻藥 另一個人說不加了 然後我就沒有知覺了 醒來在病房。3 高中抑鬱有段時間看見窗戶就想跳坐在窗檯差點四樓跳下去。抑鬱的原因並不想提 恩高一的時候被班主任施暴過 是的 施暴（拳打腳踢）我是女孩子 那天他喝多了酒 在學校教室外走廊很多記憶已經模糊大概是我刻意不想提起不想回憶只記得我哭著喊你這樣是犯法的他很囂張的說那又怎麼樣你能抓我阿？班裡沒有人出來幫我。只有當時的好朋友來雪訓練回來看到我蹲著抱著頭在哭而那位老師在施暴的時候大喊了一聲衝過來抱著我護著我被他踹了一腳 讓她滾然後推著她進了教室踹她被打的記憶已經模糊大概是我刻意忘記但是那個同樣瘦弱的女孩衝過來護著我的樣子我此生都會記得像天使。高中時和好友一起出了交通事故。好友去世已九年。
更明白「除死無大事」這句話。
九年里遇到再多事，緩一緩，也就「圓」了。那是一個艷陽高招的六一兒童節，學校放假，我當時大概5歲，上幼兒園，從未下過水。中午吃完午飯後，由於天氣實在炎熱，就到家不遠處的一個池塘邊玩耍。然後不小心掉進水裡了，而且很快沉了下去…我清晰的記得我當時以臉朝上身體平躺的姿勢掉到了水底。此時，我沒有一點急躁和不安，我無意識的屏住了呼吸，雙手疊放在肚子上，很安詳的想了一句話:這下媽媽再也找不到我了！然後我神奇的浮了起來，由於被浮力沖了上來，導致我到水面時身體正好翻轉了過來，我肥胖但十分靈巧的小手一把就住了岸邊的石頭，然後雙手抱住石頭，開始大聲哭喊:媽！媽！就這麼得救了，沒有一點驚心動魄，至今也不知道我當時為何如此鎮靜，不慌不忙的像睡覺一般，沒有驚慌，沒有張嘴，沒有嗆水。。在我後來學會游泳時，我才知道:只要屏住呼吸，就可以在一定時間內浮起來！
我有一個差點因為一塊錢就死掉的故事。。。（親身經歷）
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。看贊更新感覺自己差點死了好幾次...
第一次是在剛出生幾個月的時候，得了手足口，據父母說說挺嚴重的，高燒不退。沒去醫院治，不過最後還是沒有狗帶，好好的活到現在。?( "? )????
後來一次差點死了是初三的事。當時為了奮戰體育中考，體育老師加強了初三學生的體育鍛煉。為了鍛煉學生腿部肌肉，每次體育課都要跑1000米，除此之外還要跑衝刺跑，每節課臨下課之前還總要蛙跳，400米起。每天還穿插好多好多蹲起。在如此高強度的訓練下，腿難免會疼，但就算腿疼，也不能免去這些日常鍛煉，無論多疼都得忍著跳，忍著跑。於是 腿疼一天天地加劇，到後來疼到蹲不下去的時候，老師都不批准休息幾天，誰蹲不下去，老師按著你往下蹲。（微笑） 那段時間，班裡的娛樂活動就是互相捏腿，一瘸一拐地互相追著，被捏到 那叫一個酸爽啊～
到後來，疼到根本坐不下去，每節課總有很多同學自願站著上課... 每次跨層上課 都需要慢慢挪下樓，於是每次上課都遲到。
後來有一天尿尿的時候，發現尿出來的是深紅色的液體，跟血似的。（也有可能和血的顏色不太一樣，色弱表示看太不出來）當時尿量還挺大，根本停不下來，於是就邊尿邊哭。能憋住的時候就趕緊憋住了，怕血被尿光了... 尿完尿就直接被帶著上了醫院。。。 一查，患了橫紋肌溶解症，橫紋肌損傷，細胞內的物質漏出，肌紅蛋白漏到血液里，被腎過濾出來就形成了尿血的奇景。之後第二天就順利的住了院。測血液里的肌酸激酶，太高了根本測不出來...（正常人應該是150以下...一周之後能測出來的時候是3.8w）醫生都覺得挺嚴重... 被告知肌紅蛋白個頭太大，很有可能造成腎小管阻塞，從而導致腎衰，而且我病情比較嚴重，腎小管堵塞可能性更高了。
可謂是不問不知道，一問嚇一跳，在年級群里問了一下，才知道有7個人和我癥狀相同，其中有一個同學都被下病重通知書了（不是病危...）
醫生給開了碳酸氫鈉片和液體，一邊輸著，一邊吃著，用來中和血液里的酸性。還有加強腎功能的葯，防止腎衰竭。。。 然後醫生還要求多喝水，把肌紅蛋白都衝出去... 然後我就嚇得狂喝水...每天能尿6升多的尿....
後來，那個特別嚴厲，天天讓我們活在地獄的體育老師非但沒有被處罰，反而陞官了？？？（Excuse me？？？）變成了團支部書記...這個答案我要寫！
先寫我弟，他差點掉糞坑裡淹死。
我和我弟輪流上完廁所後就在附近逗留，溜達到廁所後面的這個坑。要知道，每年過年我哥啥的是會來這裡往裡面扔鞭炮的，承載了我們一代有一代的青澀嬌羞的記憶。開玩笑我是女神，我會隨便告訴別人說我去炸過糞坑嗎？！
我就是這麼眼睜睜的看著我弟掉下去的，說時遲那時快，多虧我單身八年的手速，我抓住了我弟的一點衣服。但是他下半身已經浸泡在（此處自動打碼）。可是我沒有多大的力氣，想想我弟要死在糞坑裡了就不禁悲從中來。和我弟一起嚎起來了，然後被附近種田的人聽到了，把我弟拉起來了。
如果我沒記錯的話我外婆帶著我弟討了百家飯，回去被打了一頓，我也一個禮拜沒挨過我弟，這種味道，嫌棄。
以前每次都是我弟下塘趕，這天我爹不在家。一到傍晚，我就莫名覺得脖子上的紅領巾尤為鮮艷，它召喚著我們當代年輕人要做一個把社會主義核心價值觀銘記在心的好青年，想到這裡，身上的擔子一下就重了。
然後就叫上我弟，去趕鴨子。因為那時我弟還小，所以我義不容辭的下塘了。再怎麼說我也是身高一米的美少女了，沒想到，塘很深。被我爸用挖掘機一點一點挖深的。所以走到一半我覺得我都在水上漂，水差不多到胸口那裡了。
然後我就哭了，我說怎麼辦我要淹死了。我弟就慌了，他也哭。下過水的人知道，不會游泳的人在深水區是站不穩的，然後我就和我弟說，我說我想躺下來了。
我弟開竅了，他哭著和我講說姐你挺一會，我找個杆子來。然後我就一邊哭一邊被水搖來搖去的等我弟，最後的結果當然是被救上來的。回來差點被我爸揍了一頓。
我弟說一命抵一命了，也好。
還有我一同學，高二的時候出車禍，直接被車撞飛，差點死了，現在大腦里植了一塊人造骨。
很漂亮的女孩子，現在不能跳舞不能暴晒。好餓，吃完飯再更。先說提示：服用頭孢或輸頭孢消炎期間，切勿飲酒。
大概是去年十一，自己因為皮脂腺囊腫做了切開，傷口一直沒有好，也一直用著頭孢消炎。
直到最後拆紗布的那天，覺得好開心，跟女朋友出去吃飯的時候，喝了點啤酒。——其實我自己之前是完全知道使用頭孢類藥物期間不可以飲酒，媽媽是醫生，這點常識肯定是有的。猜想應該是終於好的差不多不用醫院了，得意忘形，忘了這回事。大概喝了沒多少，就感覺頭暈頭脹。女朋友看我臉紅以為我不舒服（我喝酒不上頭），正好那天在吃烤肉以為是熱的，沒當回事。直到媽媽來了個簡訊，說你晚上早點回來還要輸液。
瞬間清醒過來自己上午才輸了頭孢，晚上怎敢喝酒。便有點慌神，開始結賬走人，要趕緊回家跟媽媽說明情況。打車的路上女朋友不知道我輸了頭孢消炎，以為我是單純的不舒服，我也沒敢告訴她怕她擔心。路上就感覺到心跳加速，心慌，頭暈頭脹，呼吸急促並且雙臂起紅色過敏小點。那個時候想的就是，害怕，怕自己出意外會死。並且後悔自己的行為。後來去了醫院，急診醫生一聽我這情況把其他病人先放下來處理我的病情，畢竟急救要先處理嚴重的病人。萬幸自己命大，喝的酒度數不高，屬於反應不急的，凌晨就沒事了。這件事對我的啟發：
1、我的確怕死，特別怕死的這麼不值；2、做任何事都大意不得，因為不知道自己一次疏忽會造成怎樣的後果，這樣的後果可能會傷害到愛我的人，而身邊所有愛我的人，都是我活下去的理由。----------------------------------------------------------------------------------------------------------最後再提醒一次：服用頭孢或輸頭孢消炎期間，切勿飲酒。具體的我不太懂，只知道頭孢類藥物與酒精會起過敏反應，其中輸液的頭孢比口服的更容易起過敏反應一點，當然也跟飲用酒精含量及個人體質有關。但提醒諸位，身體是自己的，千萬別說有人沒事，你就敢試。不同人體質不同，不同類頭孢作用不同，別人沒事不代表你也沒事，這次沒事不代表你下次還沒事。身體是自己的。來說一個小時候的傳奇故事。(?￣? ?? ￣??)
很小的時候，媽媽帶我和姐姐去二姨家玩。
從二姨家出來之後有個巷子口，媽媽當時沒跟上來，我牽著姐姐的手往前走。
巷子的那頭開來了一輛卡車。那輛卡車很大很高，大概就是那個時候的我可以在輪子與輪子之前的空隙自由行走。
我也不知道為什麼小時候的我，看到那麼大的卡車開過來，沒有躲開，而是選擇了，蹲下。
（我腦補了一下那個畫面，至今不能懂我小時候到底在想些什麼）媽媽說她當時看到我蹲下的時候就嚇傻了，直接淚崩，結果卡車開過去的時候，發現我還好好的蹲在那裡，只是身上有很多的泥巴，手上還有車輪印。
大概是我正好蹲在了兩個輪子之間，然後那個時候我很小隻，所以卡車從我頭上過去並沒有軋到我，真的是差點死掉。聽說我當時牽著姐姐的手不放，姐姐還差點出事了。（無辜臉）
其實現在對於這件事情我已經沒有多少印象了，大多數的描述都來自我媽媽，但是我一直都記得我身上有泥巴和車輪印的那個場景。
長大之後，媽媽跟我說起這個事情還一臉後怕，我聽起來也覺得不可思議的樣子。然後媽媽告訴我一句話，一直到現在我都深深的記得，她說：肯定是有個天使在暗中保護你～
以致於後來我有什麼不好的事情發生又能夠很好解決的時候，媽媽都會跟我說，肯定是你的天使又來保護你了～
我想也是，我這麼萌這麼可愛，所以我的天使從小到大都保護著我，讓我可以安心長大。(?????????)
知道了這個事情之後，每次我遇到什麼難過的事都會想起媽媽跟我說的「天使」，畢竟我的天使連生命都能幫我護住，大概是沒什麼事情解決不了了。
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