青春期愛發脾氣叛逆的孩子怎麼管教？

看了許多關於青春期叛逆的孩子的問題，許多回答都是照顧他們的心情。

說說我弟弟，他今年13歲。他從小都是嘴甜，所以家裡人都十分喜歡他，他也很會體貼人。

前不久，我媽在他衣服口袋裡發現一個遊戲幣，然後就問他，他覺得侵犯了似的，就說「對啊，怎麼樣！」我媽問他去過幾次，他說「很多啊，我怎麼能記得。」

我媽很生氣，就吵了他，他就發說說罵了我爸我媽，這個我爸媽是看不到了。

第二天我給他評論個笑臉，我給他拍了個我媽生病消瘦的圖片。他刪了。

在這裡，我想著他沒那麼生氣，又過了兩天，我給他提這事，他脾氣又上來了，說我媽我爸多噁心。

以前我從來不知道我弟弟是這樣的，不知道他會罵人，會有這麼大的脾氣。

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說說今天。我媽夜班回來是三點半回來的，我爸去接的，回來之後我媽把鬧鐘關了，讓我爸第二天去送他，結果第二天我爸的鬧鐘沒響，也有可能響了沒聽見，起來的時候是六點半了，平時都是六點起床，七點到校。我爸媽就說不在家做飯了，上街給他買點吃的，他今天開學第三天，說自己今天考試（他第一天就有開學考試了）。就在家大發脾氣，我媽也有點急，就說讓他快點，讓我爸先去發動車子出小區，從我們家到他們學校步行是20分鐘，開車會很快。結果他就站著不動了，我媽就讓他快點，他（嗓門特別大，）大吼是我們的錯。

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我一直是旁觀一切，覺得他脾氣太大了，現在我們兩個的交流也不正常，我只要說的和他不一樣，他就會對我大吼大叫。

關於小孩子的青春期叛逆，只能說等到進入青春期再來處理，已經是一件不可能的任務了。

不僅是青春期，小孩從三歲起，有了自我意識之後，就是各種叛逆期。解決叛逆的問題，第一要平等互信，第二要坦誠溝通。這都需要從小就開始培養的，並且小孩特別是家長都必須有意識地維護雙方的信任和溝通機制。在題目中家長顯然是做錯了。

首先，信任是一切的基礎。信任指的是，從小家長和小孩必須建立一種互相信任的關係：小孩相信家長是尊重他的個性，維護他的利益的。而家長也必須相信小孩願意向家長傾訴，願意聽從家長的建議勸說。簡單說一句就是，讓家長講的大道理小孩子能聽得進去。維護這種信任是很難的，最起碼的一點就是，相互之間必須諾不輕許，一諾千金。這是因為，用這種行動向小孩表明，家長說的話，講過的道理，是真實有效的，不然，如果破壞了小孩心目中家長的權威地位，如果讓小孩覺得家長其實並沒有考慮我的感受，其實對我也是應付了事，其實對我的事情並不關心。最重要的是，如果讓小孩覺得家長是在不講道理，是在無理取鬧的話，那麼親子關係就宣告完蛋。

其次，有了信任的基礎之後，最重要的就是在此基礎上，建立一種坦誠溝通的機制。讓小孩知道，家長是他最可信任的朋友，是他堅實的後盾。讓他願意把心中的想法隨時跟家長分享。而作為家長，則必須拋棄自己家長的身份，把孩子放在和自己平等的地位上，和他一起說話溝通，和他分析事情的利弊，教會小孩獨立思考。只有這樣，小孩子有什麼思想上的異常、行為上的異常的時候，家長才能發揮指導員的作用，說出來的話孩子才能聽得進去。要不然，就是無休止的年齡壓制和強制執行。如果親子之間的溝通到了必須要利用家長權威來強制執行，甚至要運用經濟制裁的手段來確保執行，那麼也是宣告親子關係完蛋。

回到題目中的場景：

前不久，我媽在他衣服口袋裡發現一個遊戲幣，然後就問他，他覺得侵犯了似的，就說「對啊，怎麼樣！」我媽問他去過幾次，他說「很多啊，我怎麼能記得。」

這個場景的問題在於：

1、孩子在某些行為上，已經被家長主觀上認定是罪不可恕了。

2、溝通的技巧上，採取的是質問和權威的方式來進行。

3、不清楚所謂的「在衣服口袋發現」是怎麼一個場景。如果只是在給小孩洗衣服的時候發現他遺漏在口袋中的東西，還是直接進房間拿起他的衣服來搜索。如果是後者，難怪小孩會跳起來。

第二個場景（鬧鐘沒響，早餐沒做）

這是典型的家長因為自己做錯了但熟視無睹不單止，還把責任怪罪在小孩身上的場景。很多中國式家長都犯了這個錯誤。

1、這個場景毫無疑問是家長的錯。在這種情況下，家長第一時間應該是道歉，心平氣和地道歉，要取得小孩的諒解，並且應該以積極的方式向小孩描述客觀情況，以及建議解決的方案。如果這過程中有任何一絲一毫不真誠或不積極，小孩馬上就能感受得到。這也是我在上面說的，家長和小孩之間諾不輕許，一諾千金就是這個原因。小孩子的思想特點就是單純，善惡對錯分得很清楚，非黑即白。如果家長用成年人的習慣來看待問題，也許覺得這個問題是小題大作，不就是鬧鐘沒響早餐沒做嘛，趕緊起來到外邊吃。但在孩子心目中，這是頭等大事，處理不好，嚴重的會讓孩子懷疑人生的。

2、從另一個側面看，有沒有尊重孩子的想法，把孩子看作是和自己平等的一個人，有沒有這樣的認識會嚴重影響家長處理孩子問題時的方法。中國式家長顯然習慣把孩子當作是附屬物，無視孩子從小就已經有獨立的思維了。實際上從孩子說出第一聲「不」開始，他就已經有了自己的思想。他跟家長是平等的，他所欠缺的只是知識和經驗。在人格上，他和家長別無二致。因此，認為孩子的話不算話，孩子的想法不算想法，是大多數家庭親子溝通的悲劇源頭。

說說我們家在上述兩種場景的做法。

場景一：玩遊戲的事。

我們家首先會教會孩子自己判斷什麼樣的遊戲是值得玩的，然後會儘可能早、儘可能在家長的控制下，讓他體現不同的遊戲有什麼好玩之處。重要的是，我們事前事後會請孩子自己分析遊戲對他而言帶來什麼感受。

其次，我們家會引導孩子，有什麼想法需要說出來和家長討論。想玩什麼遊戲，想去哪裡旅遊，想買什麼書，請他跟我們商量。這個習慣必須從小養成。這樣，當他越來越大，需求越來越多的時候，家長就能及時知道他思想動向。

再次，凡事協商。我們在他長大的過程中，逐步把一些他能自主決策的事項放權讓他決策。從而讓他知道，家長是信任他的。那麼可以推測將來，我家小孩如果某一天被同學帶去玩某個遊戲，需要錢買遊戲幣，那麼場景必定是：他回家跟家長說起這個需求，而家長會和他分析這個需求，並和他做若干個約定。如果能他遵守約定，我們就支持他玩遊戲。

上面的處理方法使得整個事情均在家長的控制下發生，風險是可控的。並不需要一開始就來對小孩作有罪推定。

場景二：鬧鐘不響的事。

無論任何事，如果發現承諾沒做到，我們第一反應就是向小孩道歉，向他客觀描述事情本身，請求他的原諒。並且重要的是，請小孩發表一下他的意見，請他說說問題應該怎麼解決。如果家長覺得孩子的建議不可行，也應該如實和孩子分析他的建議為什麼做不到，以及如果硬要做的話會有什麼後果。我相信如果和小孩一直都有互信和互動的習慣的話，這個時候他是能把家長的話聽進去的。特別是一上來家長就先道歉，這會讓小孩覺得家長是仍然很重視這個承諾的，並沒有說一套做一套。如此一來，事情就比較好解決了。

至於已經失去了最佳時機，已經進入中二年齡了，親子關係還能不能挽救？一切取決於能不能獲得孩子的信任，能不能建立一種平等的溝通方式。如果不能，那就只能這樣子了。