你有哪些勇敢的瞬間？
從心，但不慫
同班的女孩被幾個男生圍在那裡，我本來是想走的，但是想了想一個女孩子肯定打不過那幾個男生，我就去拿了塊……磚頭保護她。那幾個男生和她看著我一愣一愣的，我對那幾個男生說，不要欺負我同學。那幾個男生呆了呆，馬上笑了。原來是她哥哥些喊她回家，她不回在那裡鬧……你們懂我當時的感受嗎！！！尷尬！
可喜可賀的是，後來她成為了我小學生涯唯一的一個女朋友。
室友生理期姨媽痛，於是乎充熱水袋暖肚子。
充電線漏電未注意，頓時火光四濺。
室友嚇得大叫，我鼓起勇氣一拔，挽救了一個插頭，可是沒能保護好我的手。
答了這個題莫名掉了兩個粉。
是覺得我太生猛了嗎？
你快回來，
我一人承受不來。
你快回來!
高三畢業，想著要搞波大事，決定去蹦極（我恐高）。
蹦極是要簽單子的嘛，你慫了人是不退錢的。上去後真的快被嚇死了，又心疼我的200塊錢，我就給那師傅說：如果等下我自己不敢蹦，你就把我踹下去！
果然，我沒敢。
你要知道，對一個恐高的人來說，能說出這話已經需要很大的勇氣了好嗎？
不過這真的是我人生中最爽的一分鐘。你問我以後還敢蹦嗎？
廢特么話，當然不敢！
嚇死爸爸了。
第一次在美國遭遇公開場合argue的是剛到美國前半年，在dmv考路考。考完我停車後，考官讓我進office再談。考官下車後，我正準備下車，一個黑人大媽衝出來對我大吼大叫，說我停的車離她的車太近了。於是我又繫上安全帶重新停了一次。就在我進到dmv時，看到那個黑人大媽大聲的在櫃檯前不停的向我的考官抱怨：那個女孩子根本就不會停車，你一定不可以讓她通過。幾十位等在座位的人全部都聽的清清楚楚，當我推門進去，大家都齊刷刷的看著我。我當時心中的怒火暴漲，壓住火氣，我也大聲的對她說：首先，我停車並沒有撞上你的車，你的車毫髮無恙，我不明白你為什麼這麼不友善；而且這是考試，我的心情有點兒緊張，停的離你有點兒近，考官在我停完車也沒說什麼，也沒讓我重新停說明並沒有影響你車的安全。你出來讓我重新停，我也重新停好了；你沒有任何權利左右這位考官先生決定我是否通過考試，因為這根本就不關你的事！說完話，這個黑人婦女先是吃了一驚，然後說我為什麼這麼mean。我又重複一句，因為這真的不關你的事。然後她就悻悻的離開了。後來我還是和考官微笑的聊天，離開dmv時，我瞥了一眼旁邊的群眾，很自信昂首挺胸的走出去。我心裡想，我大聲的反駁，就是讓所有在座的人看到，亞洲黃皮膚黑頭髮的小女生不會忍氣吞聲，任人欺負，下次你們想欺負亞洲人，回想一下這個場景，會不會對亞洲忍氣吞聲的印象有一點點改變，這就夠了。另外，回來後，回想起當時吵架反應那麼快，英語回應的流利又有力，頓時覺得自己好厲害。哈哈
去年10月17號在北京，我覺得我向她走過去和決定讓她抱一下的那會，自己挺勇敢的。
前陣子我媽突然腦出血，被送到了醫院，我連夜趕回去簽字準備手術。
當時她在重症監護室，醫生告訴我手術有風險，有可能在手術台上就下不來了，要我術前先去探視一下，同時做好心理準備。我這輩子沒經歷過這陣仗，聽完醫生的話頓時冷汗直冒，站立不穩，彷彿腦出血的是我。
我親戚都知道我這些年賺的錢都給我媽了，還有我爸的，全家財產全被她投資理財了，各種賬號密碼只有她自己知道，她手機開機簡訊還有app都設置了各種密碼，一般人根本解不開。
大家都勸我去問我媽要密碼，以防萬一，因為當時手術費十多萬我拿的很費勁。
一向懦弱聽話的我抵死不同意，在醫院就跟他們吵了起來。我連累加嚇，真的哭了，但就是堅決不肯問我媽要密碼，我說就算那些錢我找不回來了，我也不會在她生命最脆弱的時候去打擊她，告訴她她有可能會有生命危險。我親戚氣的全都在罵我傻，我爸坐在一旁沉默不語，我知道他在想什麼。其實我也怕，畢竟是我這些年辛苦賺來的錢，我本來打算買房子的，有可能會全部打水漂。但走進重症監護室，我擦乾眼淚，只是拉著她的手，裝作什麼事都沒有的樣子，笑著跟她說說：只是一個小手術，媽，我會在外面一直陪著你的。我媽點點頭，什麼都沒說，只是緊握著我的手。
最後感謝上天保佑，手術成功，老媽現在已經出院。不知道這算不算勇敢，反正我覺得自己當時表現還OK，天知道我有多怕。希望她早日康復。
第一評論的贊是答案的2倍。
逼得我趕快更了點想說的在最後，瘋了你們——————————————————————————我15歲讀初三的時候覺得一個女生很漂亮，我們不認識。我這人直，知道自己追不上，她也大著我一些，
但是我不屬於悶騷形的，
所以，我從來看她都是目不轉睛直直的看，只要路過我旁邊，我會停止一切手中的事情，定定的站著看，從上到下的打量。然後稱讚一下，真漂亮。（我最恨有的男生，偷瞄一眼那種，又趕緊收回來，又偷偷瞄一眼，還裝作若無其事的扣指甲的那種。）
注意到她2年中
僅有一次放學，我在樓梯口看她下來，於是我對旁邊和我說話的同學比了一個「噓」的手勢，
就停下來看她，她平時也注意到了我會這樣看她，畢竟都是遠遠看或者沒啥表情。可能那天她覺得被我這麼一噓，噓的尷尬，
突然問我:你看啥？我說:你真漂亮她說:謝謝。當然我從來沒有打聽過她叫什麼名字，
幾年幾班的，只知道她是高中部的。
（畢竟她屬於成年了，我還乳臭未乾。所以沒有這個打算）99年的學校門口可不像現在燈火通明。
晚自習出門，黑嗚嗚一片，到處蹲著小混混。當時在城市在改造，學校屬於城邊，出了校門，都是有冤報冤，有仇報仇的。天天打架，城裡的幾個幫派。甚至有的不討好的老師，在黑暗中被推到附近的廁所里的這種事情發生。有天出門看見她和一個穿著皮衣的男生在小賣部的角落裡說話。
……
時光也在過，歲月靜好，也沒發生啥。我快接近畢業最後那1個月時光。
我一眼發現，她和以前的有些不一樣。那個狀態一直保持了好久。漂亮還是一樣漂亮，但是多了些憂鬱？我說不上來是啥，反正和以前的漂亮不一樣。於是那幾天，我每次晚上放學，
路過小賣部我就會有意無意的看看旁邊的巷子里。可能出於好奇吧！終於，有天果然看見她了。
旁邊依然是那個皮衣男孩，但是多了一個黑絲女人，他們在說話看到歸看到，但是我也沒幹啥，和同學繼續回家。大概走過去了1里路吧！
我還是覺得怪怪的。我和同學說:我回去看一下，你們先走。果然我快到小賣部，
就聽見了一個女的大聲說話。不知道說啥，到了小賣部，我把頭伸過去看了一眼。那個黑絲女人在抓著她的領，說著啥聽不清。
她一下掙脫，把黑絲女人推開，黑絲可能歪了腳吧，咯噔了一下。有點黑看不清楚。我只見那個男的也突然推了她了一下。
舉手就要……（我不知道他為什麼舉手，是不是要打她，很不確定。）但是我身為一個MAN，
那裡見得男人打女人，何況是兩個對一個，她瘦瘦的，個子還差不多。她穿漂亮的裙子，很溫柔文靜。何況還是她這一推
估計得把她白白的手臂還是肩膀都能推淤青了，把我氣的起飛……說時遲，那時快，
我飛起來就是一腳。把男的踹了撞牆摔了一跤。我才站穩，就看到她的眼淚。
還看到了皮衣男的皮衣背後有個鄭伊健頭像，寫著叱詫風雲還看到了巷子里一下站起來了很多人。有好多煙頭的亮點。齊刷刷對過來。我一下覺得大事不妙。
媽的，你是誰？找死？
皮衣男起身就問。我義正言辭的大聲的說到:不準打她。他說:誰打了？媽了個B的。她是你什麼人？（他這一句誰打了？就把我搞懵了！所以我總覺得是不是我弄錯了，他們也許就是說點私事，就肢體交流了一下而已，或者是他就是要打，只是嗆我而已，那眼淚如何解釋？……打不打先不說，但是這麼用力的一推也不行，我認為。）
她突然來拉我說:別鬧。
一邊輕輕擦了擦眼角。我看著她，這麼近距離瞬間，心就融化的上善若水，渣都不剩。我把她的臉抬起來看著她的眼睛說:不怕。我在！好漂亮的雙眼皮。（有人說上善若水不是這個意思，管它的。）回過頭，
對皮衣男說:我的女朋友。如何？他起來一把推開她。（這下就推的很重了）
她直接跌倒在旁邊。上來就給我一拳。
邊說:說你媽的個B呀！我躲過他一拳，卻挨了旁邊的另外一個人一腳（他小弟放黑腿？）我被踹翻倒地，
一場人上來對我拳打腳踢。打得我鼻血直冒。大概被打30秒吧！反正沒多久。沒啥傷，就是一地鼻血挺難看！還好，我幾個同學及時又回來了，把我拉出小巷子。
皮衣男人說:滾。同學把我拉到小賣部。
我在小賣部買了紙，清理了一下臉上的鼻血。看了一下自己的狀態。磨了一下牙，把鼻子堵上，我看見一個小賣部關門用的鐵棍，細細的有個勾勾。我上去擰起，回頭，轉身又走到巷子里。巷子里，還有好多人在裡面，黑漆漆的。
但是她和黑絲女、皮衣男都不見了。我甚至剛才誰打我都沒有看清楚。連皮衣男長什麼樣子，我也不清楚。進去逛了一圈。
有個人說:兄弟！怎麼？你還不服？我說:剛才你動手了么！穿皮衣的那個呢？他說:我沒有，他走了，我不認識他！他比了NO的姿勢，接著說:你的這根勾勾好像拼不過他們這麼多刀的。同學說:你追她？
我:沒有同學說:喜歡她？我:沒有，我喜歡誰你不知道？同學說:那你瘋了？管閑事？……我回到小賣部，打理打理身上的痕迹，
怕回去被老媽老爸發現，過了好一會，巷子里和我說話的這個人出來了，他說:她被他們拖走了！我大驚!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
「拖？」心如雷擊！連續不斷的啪啪啪的擊，
一陣賽過一陣。疼得無法呼吸。……
……………………當然，
我這種脾氣，肯定是，拿商店的關門的細鐵勾，找了她一晚上。最後把武器都帶回家了。……回到家整個晚上我整夜未眠，
做了好多噩夢。一整個晚上，雷就這樣啪啪啪的擊。輾轉難眠，疼得無法呼吸。（後面發生了什麼？我都不敢想像，拉去另外一個地方繼續教育她？又打她了？他們什麼關係？她不願意和皮衣男在一起？還是她搶了黑絲女喜歡的男人？還是黑絲女本就是皮衣男的女朋友？……說不上的她的漂亮那點變化，難道是她懷孕了？怎麼懷孕的？……這些疑問一直困擾我，既然我都站出來了，卻沒能保護到最後。那我的出現會不會導致了事件更惡化？給她無中生有了一個男朋友……那她會不會更慘？）
後來我在學校再也沒有見過她。
我也就沒多久初中畢業了。她應該還在學校繼續上高中吧，至今不知道她叫什麼名字。……
…………事隔很多年以後有一天在商場看到了她一次。
不知道她還記得我不。當然我們沒有任何交流。
我也沒立正下來定定看她了。——————————————————————
第一評論的贊數。讓我驚慌失措。更點內心想說的:我認為
猥瑣的眼神和欣賞的眼神是有區別的。
女生誰不希望自己漂亮有人認可么？重要的是你在看的同時，
是要考慮並顧及到對方的安全感。這樣的紳士的，懂得欣賞她的男人，才會更受她的青睞。
總結:
看她們的美是每個男人的不犯法權利，管別人怎麼說，注意保持你和美女的距離是每個男人應有的責任，
每個男人和她的相處應該保持好隨遇而安的心態。
任何時候她需要你幫助時，
才是你義不容辭，第一時間應該乾的事情。這樣的男人何愁沒有女朋友。
（最近被富豪把女生丟下樓的新聞刷屏了，很難過）
————————————————————————還有一陀更刺激的回答:作死是什麼體驗？https://www.zhihu.com/question/27430589/answer/138449010?utm_source=zhihuutm_medium=social高一那年，校園裡修整後操場，還要蓋個小樓。一些校外的施工人員在操場一角搭了個臨時廁所。
一天午飯之後去後操場溜達，突然想上個廁所。進了那個臨時公廁發現裡面趴著一個小孩， 頭沖著茅坑，地上都是血跡，身上還沾著……場面不可描述。我趕緊跑出去一邊喊著操場上其他不認識的學生去找教導主任，一邊把那孩子背起來，到校門口打了一三輪（感謝那大爺還樂意拉上我倆 當時那個味道……）送到附近一家小醫院搶救。後來教導主任也趕到了醫院，我記得那個大夫一直向主任誇我說：「小夥子不錯啊」，一邊勸我趕緊把身上那件「大便戰袍」脫掉，哈哈。 不過這裡說句題外話。我記得救人那天在周五，滿以為下周一我的英勇事迹會在課間操上收到全校通報表揚。結果周一大早上，教導主任和班主任一起把我叫到走廊對我說：你做的很對，但是不要宣揚。誰來問你那天的事你就說不知道 ！我當時懵逼了——難道我幹了一件見不得人的事？果然，間操的廣播也沒提及上周學生救人的事，班主任也裝沒事一樣。過了很久我才知道學校是為了擺脫一些麻煩，呵呵噠~ 至於那孩子，後來救回來了。原因大致如下：兩個初中部的孩子約定皇城pk勝者為王。其中一方不按套路出牌帶了武器入場——磚頭，拿磚頭抬手就把另一個孩子給干躺了。磚頭哥一看大事不妙立馬扯呼了……話說磚頭哥好像心理有些疾病，除了這次的事，以前還因為和寢室同學開玩笑掐人脖子差點把人掐死，後來好像退學了。大慶市二十八中學，不知道我救那孩子用不用知乎。你以為這就完了？拿衣服！
又是一年夏天……那會兒我大幾來著忘了。我姐帶著我去商場買衣服，那會兒大慶商場好像還叫慶莎商城。是在一個賣衣服的攤位旁，一個大媽在我身邊抽羊癲瘋了，表情痛苦而扭曲，就那麼硬邦邦的倒地上了。售貨員是個姐姐，就在喊：有人抽瘋啦誰來幫幫忙啊。一大堆人就靠過來——圍觀。我姐就拉著我往外走，怕有人賴上我倆。我回頭看了看那大媽，又看看那群觀眾，我確定真心是沒人上前，就把我姐甩開跑那大媽身邊去了。當時一道光擊中我的天靈蓋兒，腦袋裡東拼西湊一些方法開始施救：我找了售貨員姐姐要了一塊泡沫摺疊兩下塞那大媽嘴裡（感謝留言區一哥們提醒，告訴我塞嘴裡是不對的，我當時是怕大媽抽起來把自己舌頭咬掉）把腦袋側過來褲腰帶解開了，讓那姐給幫忙扇風，用力摳人中 ……反正一頓折騰。期間我記得我喊了兩句話：一、誰來幫我按一下腿啊；二、不幫忙圍著看nmb，給通點風啊！是的，當時周圍里外三層的觀眾們絲毫不為所動，就像看中間倆猴兒似的 ……後來大媽緩過來了，不翻白眼了也不發顫了，嘴唇好像都是紫的。我把泡沫拿開好像還咳嗽出血痰之類的東西，朝著我眨了兩下眼睛，意思好像是在謝我吧。售貨員大姐給我遞了一瓶礦泉水洗手，我手上都是血沫子，也不知道哪來的。我姐過來說：走，趕緊走。我說我站不起來了。那會兒歲數小，確實太緊張了。她就半拖著我，把我拖出了圍觀圈。 類似的經歷還有，有機會再顯擺一些。是的，顯擺！因為沒被訛過，所以心裡一直對這些過往是非常自豪的。趕著吃飯，敘述的方式比較流水賬，但都是真實經歷。那個大媽，也不知道現在活的怎麼樣。這兩年有一回看新聞聯播說一女孩救了老大爺，老大爺要報答人家給人多少多少錢。我就跟我媽說：當年那個大媽要是有個如花似玉的閨女現在要來報答我你說怎麼辦？我媽連聲說：拉倒拉倒，別坑人家閨女了……這是我親媽。 這一段是我後加的，與題目無關可以略過哈。如果這世界真有因果報應，希望能遇到剛剛好的人修成正果，希望得直腸癌的老娘能……好轉起來吧，老娘一輩子治病救人沒昧過良心。那啥，要是兩條太多讓我媽好起來就行，我自己的路靠自己走。 謝謝大家看到這，願好人一生平安：）大一的某個暑假，我在爸媽的卧室里看書，爸爸在樓下客廳看電視，不時聽到他熟悉的咳嗽聲。
我捧著書，突然覺得燈光忽明忽暗，還有撲扇的聲音，抬頭看居然是一隻蝙蝠，黑漆漆的在我頭上飛來飛去，尖尖的嘴，還發出尖細的叫聲，不停撞到卧室的頂燈。我的心當時都嚇涼了，一動都不敢動，很想跑下樓，或者大喊讓父親上樓來，那句爸救命啊都已經在我嘴邊。
那時候父親身體已經不好，他是長期的肝病，進展到肝硬化，腹水越來越多。想到這個，我像被浸在涼水裡一樣，變得異常冷靜，而且總聽老人說，家裡如果出現蛇，不能打，打了的人會遭報應，怎麼會有蝙蝠出現在我家，看著它滿屋子撲騰總覺得無比陰森發涼，這會也是一個不吉利的徵兆嗎。我要讓父親上來打這個蝙蝠嗎，即使這是迷信的說法，但我要讓肝硬化的父親，隨時我都在擔心會離我而去的父親，去面對潛在可怕的傳言嗎？
母親去鄉下看外婆了，如果現在這隻蝙蝠不趕出去，父親晚上一人睡覺，會不會咬到他，他半夜聽到撲騰的聲音，打開燈看到盤旋的烏黑在尖叫的蝙蝠，會不會嚇到了，就像他小時候，對這個世界尚好奇一無所知時，被可怕的東西嚇到一樣。
我躲避著在小小的卧室里到處撲騰的蝙蝠，用力推開窗子，拿起掃把後便關上了關上門，好不讓樓下的父親聽到樓上的聲音。然後我鼓起勇氣，舉起掃把，一次次用盡全身力氣對著蝙蝠揮過去。蝙蝠不停地叫，飛的特別快，每次舉著掃把揮向它的時候，我心裡都會閃過父親病弱無助的樣子，便一點都顧不上害怕，只有豁出去了的狠勁，要嚇就嚇我，要咬就咬我吧，如果有詛咒，來我身上吧。不要去嚇我爸爸。
我不知道自己揮了多久，只記得每一下都用盡全力，那隻蝙蝠終於被我趕到了窗外。它出去的一刻，我趕緊關上窗子。房間里恢復一片寂靜，燈光明亮，我像是做了一場噩夢，頭頂撲騰的聲音似乎還是不能散去。父親上樓來睡覺，我用最平靜的語氣告訴他，爸，剛才房間進了一隻蝙蝠，我趕出去了。父親愣了一下，說好。
我走回自己的小房間，關上門，蓋上被子忍不住嚎啕大哭。坦然面對自己的內心，整個過程中，我害怕到極點。我害怕它黑乎乎毛茸茸的樣子，我害怕它的嘴，我害怕它咬到我，我害怕它身上有病菌。
父親從一個粗心莽撞的青年，到如今家中的主心骨，他被迫去面對過多少他害怕膽怯的東西，作為一個男性，他不能露怯。我面對的尚且只是一隻蝙蝠，在我以前不懂事、記憶不深的時候，他又面對過多少，在家裡夜間遭遇小偷的時候，小偷走後他需要走在一家人的最前面去看看樓下是否已經安全。當別人欺負我們家占我們家菜園的時候，他要站出來跟人理論。當我被店鋪里的小販子欺負說臟小孩趕緊滾的時候，他要站出來說你憑什麼罵我女兒。
他也曾經是個小孩，什麼都不懂，也害怕跟人爭執更害怕被欺負。如今卻要一次次面對這一切，裝做不害怕的樣子。只怪我這個女兒懦弱沒有力量，為什麼不能早一點保護他。
那個暑假後一年，父親生病離世。這麼精彩的問題不能沒有我。
那是發生在初中的故事，我還是個外人看來死讀書的好少年，但是酷愛踢球，沒少被罵。
踢球踢太多，初中還是一米五的個頭，籃球基本與我無緣，每次看到一堆女生圍著籃球場看比賽，我就不爽。
一天實在氣不過，我萌生了一個念頭，要讓校長辦足球比賽，這可能是建校五十多年來的第一次足球比賽，我想想都興奮。
說干就干，我要去找校長！我要去和他談！不行，這種事，被班主任知道了，我就慘了，足球賽沒辦成，還被臭批就划不來了。
不能當面談，那要怎麼辦？對！寫匿名信！我要把廣大一米五的男同胞的心聲告訴校長！
那天，我把每個課間都利用起來，偷偷在座位上寫匿名信，這種事，最親近的人也不能讓他知道。我把書墊在匿名信上，洋洋洒洒，滿滿一頁紙，我相信，就是鐵石心腸也會被我打動。
放學後，我主動留下來打掃衛生，天色漸晚，教室的燈也一盞盞熄滅。我偷偷溜到辦公樓，很好，燈都滅了，老師也回家相夫造子，哦不，相夫教子去了。
我的心很忐忑，這種舉動，別說別人，就是我自己也不相信我自己能做得出來。
從樓梯口到校長辦公室的那條走廊，真的好長好長，我內心打了無數個退堂鼓，但我沒有退縮，我要給自己，給足球一個交代！好不容易走到校長辦公室，戰戰兢兢拿出匿名信。
真的拿出來之後，其實內心已經淡定了很多，堅定地順著門縫往裡一推！心裡的石頭就完全落下了。
推完之後，站直身子，長舒一口氣，接下來就是盡人事，聽天命了。我相信校長還是會被我打動的，就算沒打動，我也感動了我自己！
那一刻，我感覺自己就是個英雄，連腳步也格外有氣派，往回走向樓梯口的走廊在我眼裡，也短了許多。我高昂著頭，向前走著！
突然！！！！！！我呆了！！！！！！
樓梯口的走廊那邊，居然！！！！！！TMD的有個攝像頭！！！！！！直直地對著校長辦公室！！！！！！
我倒吸一口涼氣，心裡落地的那顆石頭突然拔地而起，感覺就是座泰山！！！！！！
我回到校長辦公室，死命往外摳匿名信，然而剛剛的英雄氣概已經把匿名信吹進了房間深處。
那一刻，我體會到了絕望！
鬼知道後面幾天我是怎麼忐忑地度過的，不過結局是好的。
下一周的晨會上，校長宣布辦個足球賽。我中考畢業的時候，班主任還跟我說他和校長一起看錄像笑了個半死，對，就是大英雄趴在地上摳東西的錄像。
真是個有勇氣的故事。
中考高考填志願都只填了一個學校算么
----------------------------------------------中考是因為非常想上報的學校。當時和另一所學校簽了20分的協議，但是還是頂著全家的壓力報了理想的那所。高考是因為想和喜歡的妹子上同一個學校，不能容忍萬一，當時當著家長面填了三個一本三個二本。填完之後跟基友一通電話請基友幫我全改了。爸媽知道後氣的不行，全家所有的親戚都來說我。不勝唏噓的往事。哎。
散夥人殺青宴，定了CLUB13大包間，大家玩的high的要死。身為富二代還真是慚愧，那竟然是我第一次去。
投資人（六禾創投的合伙人）要走了，我下去送他，從後門下樓，就是有樓梯的那個，走過的一定記得。
鐵樓梯下，坐著一對夫妻。丈夫頭兩邊剃著青皮，頭髮上抹著髮膠，帶著一個小拇指粗的金鏈子。
身著一件黑白條紋衫，抽著煙，沒說話。他老婆，我猜測的，穿著一件睡衣，滿臉都是委屈，欲言又止。
我猜是她老婆的原因是，誰會大半夜穿個睡衣來找男人，劇情我想應該就是「你別和他們鬼混了，家裡還有孩子，每個月我就掙那麼點錢，不夠花啊……」之類的云云。
我當時喝了點小酒，叼上一根煙，發現火丟在了包間里，投資人不抽煙，四下只有這對小夫妻，我就上前想要借火。
一句「您」還沒有出口，只見那個男的啪一個巴掌就刷了上來，他老婆有預感似的就開始哭。
我和投資人嚇得趕緊退了兩步，心想還是別惹事了，畢竟今天是個特別的日子。
轉身走了兩步，哭聲與打罵聲卻越來越大。
「操你媽讓你管，啊？我的事情要你管？？」
我回頭，看見那個男的拳頭像雨點一樣砸在女人身上，發出悶悶的砰嘭砰的聲音。
拳打不過癮，還上腳踹，我當時腦子一片空白，大吼了一聲「他媽的幹什麼啊？」
邊說邊走了上去，兩隻拳頭因為腎上腺素的分泌而顫抖。
我覺得可能避免不了一戰，雖然在北京人生地不熟，打完架可能會很麻煩，但是我當時什麼都沒有想。
我繼續嘶吼，就像我在片場的時候一樣，我說：「你他媽有沒有出息，有種和我打啊」
當我中二的架好實戰式的時候
不對，放錯了
他卻立馬說了一句：「不好意思」
說完立刻轉頭就走，走著走著就跑了起來。
他老婆說了一句：「」管什麼閑事。「」就跟了上去，纏著男的胳膊，被男的不耐煩的甩開。
我和投資人愣在那裡。後來喝酒還經常說起這個事情。
我經常會覺得，不是我太有勇氣，而是這些人都太沒有。
愛固然需要勇氣，轉身離開則需要更大的決心。
人吶。
大三結束的時候，三個人帶著三千塊錢，來深圳創業。
踏上動車，再也無法回頭。
那時候就一心想著創業，連做什麼都沒有想好就來了深圳。感覺和知乎上挺多人心態挺像，「我就是要創業、但是我什麼也不會，有沒有什麼好項目可以推薦啊？」
兩袖清風，腦子更是空白，就這樣殺到深圳。
那時候也是被互聯網創業洗腦，真心想著做一個高大上的項目。每天都是靠著理想給三人小分隊洗腦，也只有靠著理想才能在那時候生存下來。
錢又沒有錢、項目沒項目、賺錢也不會。
那時候住在草鋪、兩個人住在三平米的房間，進門四堵牆，不要想什麼獨立衛生間啦。
我們曾經天真想過，要不其中一個人出去打工，來支撐另外兩個的創業夢？
談第一個大客戶的時候，花了三天的時間，打了無數的電話才確定下來。單又卡在了資金的問題上。
我們根本沒有資金，前文也說了就帶了三千塊錢來的深圳，那時候其實早就花了七七八八了。連一台的手機都拿不起，更何況十幾萬的貨款。反覆給客戶溝通，把自己身份證的信息發給這位客戶，後面這客戶終於同意先款拿貨。
現在我們還非常的感謝這個貴州的客戶，先款給我們打了一筆15W的貨款，不過現在手機生意的利潤真的很薄，這單我們的利潤好像就不到1000塊錢。
有了第一個客戶，且拿貨是先款之後，我們基本度過了在深圳難以立足的危機。三人終於有辦法在深圳生存。
往後，客戶量越來越大，在深圳生存就已經不是問題了。
也有朋友的資金投資和支持，基本公司就是往正軌發展。
現在公司還是起步階段，也差不多有20多人的規模。除了做你們了解的二手手機之外，還有一個自媒體工作室，在福建也有一個賣紅酒的公司。
好像，現在我們可以繼續自己大學時候美好卻沒辦法實現的創業夢了。
白手起家、比子承父業不知道帥多少倍。
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生氣了對著老闆拍桌子吼他。
看到很多知友寫的自己「勇敢」的事迹，很受觸動，有的答案寫的熱血澎湃，有的答案就是黑色幽默，對於「勇敢」的認識，那麼我也列舉幾個故事吧。
我朋友和他老婆是高中同學，上學時還沒開始談戀愛，他的老婆在南方一座城市上大學，這裡就叫她A姑娘吧。
大二的時候，課程不是很緊張，A姑娘決定到校外打打工，體驗一下生活，於是她找到了一家夜市燒烤店，過去當服務員。
A姑娘家庭條件很好，每個月都有大幾千的生活費，但她總覺得自己還缺點什麼，看到舍友都在利用業餘時間打工賺錢，於是她也行動了起來，第一天打工，A姑娘滿懷期待，似乎一切都是新的。
當天晚上，她負責去招待一桌客人，那個桌子坐著六個人，應該是這裡的常客了，A姑娘小心翼翼地把飯菜端到他們的桌子上。
就在這時，A姑娘感覺手背好像被人碰了一下，低頭一看，一隻男人的手正在她的手上揉捏，A姑娘順著手臂看到了那個男人的面目，滿臉是猥瑣的淫笑，A姑娘二話沒說，直接抄起桌子上的一瓶啤酒，朝那人腦袋砸了過去，瞬間酒瓶炸裂，鮮血直流，那人被酒瓶爆頭了。
桌子周圍的另外五個人立馬站起來了，有準備打A姑娘的意思，只見A姑娘左手抓著半截帶刃的啤酒瓶嘴，右手又抄起了一瓶啤酒往桌子上一磕，好了，現在A姑娘是雙手持器了，這一幕讓那幾個人都看傻了。
聽到了兩聲酒瓶爆裂的聲音，旁邊幾桌的人也將目光轉移到了這裡，看著A姑娘下一步有什麼動作，空氣就這樣凝結了兩秒鐘。
突然間，A姑娘右手持器舉高，活像一個自由女神像，大吼一聲：
「哪個不想活的就來，老娘搞死你！」
這時老闆也被驚動了，趕忙跑了過來，還沒開始說話，桌子周圍的那六個人就趕快起身走了，不像以往那樣的情節，那六個人走的時候沒有叫咧什麼「你給我等著」之類的。
當天晚上A姑娘就辭職了，之後她再也沒有去過那家餐館。
這個故事夠酣暢淋漓吧，當時我聽A姑娘給我講的時候，也是感覺很爽，以牙還牙的感覺真是夠帶勁的！
給你們講述這個故事，是為了讓你們在遇到騷擾時，就立馬上去跟對方幹嗎？別急，我們再看一個故事，這是我在公交車上親眼所見的。
那是一個炎熱的下午，我在烏魯木齊八樓車站等157路公交車，等了半個小時都沒來，正當我準備坐別的車時，一輛157路公交車開了過來，車上的人很多，我好不容易才擠了上去。
坐了兩站路的時候，就聽車上「啪」的一個聲音，然後一個女孩就罵開了：
「你他媽的就這麼不要臉嗎？你摸誰呢你？你媽咋教育你的？」
這時我才明白，原來是一個電車之狼在猥褻一個姑娘，那「啪」的一聲應該是扇過去耳光的聲音，那個姑娘一直在罵那個色狼，色狼一句都不敢還嘴，等到下一站的時候，色狼就趕快下車跑遠了。
車上的人都在為這個姑娘叫好，稱讚她的勇敢，又坐了一站，這個姑娘也下車了。
在上面這兩個故事中，雖然背景不同，但是兩個姑娘都有相同的應對舉動，那就是在遇到侮辱的時候堅決回擊，A姑娘直接用酒瓶把對方的頭爆了，公交車上的那個姑娘直接就給了對方一耳光，並且把對方罵下車了。
那麼我們在生活中遇到類似事件時，是否也應該和她們一樣，立馬做出行動上的反擊呢？
我們回顧一下，當時她們倆身處的具體環境是怎樣的？
A姑娘當時是在夜市上，吃飯的人很多，當她遇到流氓侮辱她時，她直接發起了行動上的反擊，其實她當時也是賭了一把，她賭的是那一酒瓶子砸下去，對方會被嚇住，從而不會有進一步的舉動，並且周圍還有那麼多人看著，最後的結果是她賭贏了。
但如果當時是在一個偏僻的小飯館呢，她那一瓶子下去的話，她還能全身而退嗎？答案是不能，而且還會吃更大的虧。
並且我沒告訴你的是，A姑娘體重240斤，高中時就是他們學校的大姐大，一般都是她欺負別人，而沒有別人欺負她的，當遇到類似的事件時，一般的小姑娘能和她比嗎？
公交車上的那個姑娘也是同樣的道理，當時車上的人很多，那個猥瑣男即使在被打了一耳光的情況下，也不敢多說什麼，如果車上空蕩蕩的，那個姑娘如果直接和對方發生衝突，是很容易吃虧的。
這兩個姑娘能夠在這樣的事件發生時，立馬做出反擊，一方面是她們的確果斷勇敢，另一方面也是審時度勢的結果。
有些時候，我們要學會審時度勢，然而更多時候，我們會被情緒所左右，很多悲劇的發生，並不是因為我們不清楚厲害關係，而是在那一刻的瞬間，衝動戰勝了理性。
這幾年我們經常會看到這樣的新聞，小夥子因為女朋友被流氓言語調戲，上去跟人發生了爭鬥，被不幸刺死；或者是刺死了別人，這兩種結果，無論是哪種，最終都是悲劇的。
我們要知道，所謂的「正當防衛」，在中國從來就沒有被正當防衛過，捲入類似打鬥糾紛時，無論結果怎樣，最終自己都會吃虧。
就比如有一個流氓一直罵你，還上來打了你兩拳，這讓你忍無可忍，正好你看到地上有把刀子，撿起來直接就把流氓刺死了，你以為這是正當防衛，其實不是，你還是得坐牢，因為相比流氓打你兩拳，你拿刀子把對方捅死了，你造成的後果更嚴重。
所以在對方流氓並沒有對你構成生命威脅的情況下，如果你及時展開反擊，那麼無論結果如何，你都會吃虧。
那麼，當我們在面對流氓侮辱騷擾時，就要忍氣吞聲回去嗎？
在這個社會上，有一類人就是「人渣」，這類人渣就是流氓、無賴、垃圾，在你和他們遇到糾紛時，無論你多麼占理，人渣就是不講理，因此，你能做的就是盡量避免和這些人渣接觸，比如盡量少去人渣多的場所，如果不幸真的和這些人渣產生糾紛，如果在當時的環境下，你不能藉助周圍的力量戰勝人渣，那你就要選擇以最低成本離開。
我有一位同學之前是兼職健身教練，身上的肌肉塊很大，在上學的時候，有一天夜晚他和女朋友回學校走過巷道，就聽到迎面走來的幾個小混混在評論他女朋友的身材，言語儘是猥褻下流，他女朋友很生氣，甩開他上前去和那幾個小混混理論，他趕緊過去把女朋友拉了回來，還給那幾個小混混道歉，事後他女朋友很生氣，認為他不夠擔當，我當時聽了也不解，因為我是了解我這個朋友的，他當年在他們高中也是個風雲人物，經常帶上班裡的同學去和社會上的人群挑，絕不是怕事的人，怎麼現在自己的女朋友被調戲了，還能這麼淡定。
他是這樣告訴我的：
「我跟那幾個小混混純粹就是路上碰到的，以我的能力，我也確實能一人打他們兩個，但這時如果有第三人偷襲我，那我是防不住的，何況他們還不止三人，而且我對他們的情況也不了解，他們身上有沒有帶刀？周圍還能不能叫到人？一旦我打的爬不起來了我女朋友怎麼辦？更何況那幾個小混混只是口頭上調戲了幾句，我和我女朋友也沒掉塊肉，要是真的跟對方打起來了，我們根本占不到什麼便宜。」
結合這三個故事，我們能夠總結出一個核心思想：
如果你能保證在你反擊後，對方能立馬停止冒犯你，那你是可以做出有限反擊的，就比如那兩個姑娘的故事。但你不能反擊過度，如果A姑娘把那個流氓給扎廢了，那麼情況就嚴重了；如果公交車上的那個姑娘堅決不讓那個猥瑣男下車，還繼續打罵，猥瑣男可能就要狗急跳牆了。
如果經過你的審時度勢，認為自己在做出反擊後，對方不會停止冒犯你，甚至是更強烈的冒犯，那麼你應該三十六計走為上，即使吃了眼前的一點小虧，也要堅決離開，因為當時的環境對你很不利。
以上都是在我們沒有遇到生命威脅時的做法，因為對方並不是真想冒著被判刑的風險傷害我們，更不想冒著殺頭的風險置我們於死地，但假如對方就是想置我們於死地，那麼無論怎樣，我們都要堅決反擊，因為對方已經突破了所有的底限，我們必須把底限拉到和他們一樣，才能活下來。
2014年3月1日的昆明暴恐案，八名暴恐分子在昆明火車站瘋狂砍殺，造成平民29人死亡，143人受傷。
2015年3月7日，暴恐分子又在廣州火車站持刀追砍群眾，這時有一位乘客站了出來，手持木棍和歹徒對峙，為其他乘客的疏散和民警的趕來贏得了寶貴的時間，民警趕到後果斷處置，當場擊斃一名暴恐分子，這次的暴恐襲擊沒有造成平民死亡。
這位乘客叫單連波，他是這樣回憶當時的情景的：
「他(歹徒)最初從背後砍我時，被我用背包一把擋開；見我反抗，他就繞開我去追其他人；當我趁機逃跑時，他可能以為我怕了，又來追我！看到光跑光躲是沒用的，我只有撿起木棍和他拚命，他反倒被震住了！」
單連波也因此獲得了見義勇為的光榮稱號，還有五萬元獎金：
這是單連波和歹徒對峙的現場圖，他手持木棍站在最前，對面持刀的「白帽子」就是暴恐分子。
在那一刻，只有勇敢站出來，才能保衛自己和親人的安全，需知對面是滅絕人性的暴恐分子，如果昆明火車站暴恐案發生時也有這麼一位英雄能夠站出來，損失也許就不會那麼大了。
如果真的遇到暴恐分子的突然襲擊，在沒法迅速撤離的情況下，請保有一顆勇敢的心，你的皮帶就是貼身的武器，解下皮帶和對方戰鬥吧！
皮帶的威力其實也是很大的，能抽能打，哪怕就是隨便在空中甩幾下，對方也不敢輕易靠近你，單連波也就是隨手撿了個木棍，暴恐分子就不敢輕易上前了。
所以要有一條好皮帶，我這條牛皮帶已經用了好幾年了，非常結實，現在我能一秒抽出來，兩秒甩出去，如果真到了那一刻，我要保護我的家人和愛人。
他們聲音有點大，反正說著什麼妹子我許（方言 撩的意思）你啊什麼的，那一瞬間我腦補了好多啊，最後鼓起勇氣突然衝過去把那妹子扯出來扯到我身後，然後說：「你們幾個男的欺負一個女的算什麼好漢，哪條道上的，報上名來」對著我的那個男的不怒反笑：「妹妹，你哪隻眼睛看到我們在調戲她了」我死命地瞪大眼睛，讓自己看起來凶一點，大聲反駁：「我兩隻眼睛都看到了，你們今天晚上是想對她做什麼？我剛剛給我朋友發了簡訊要是半個小時後沒給她打電話就叫她報警，我剛剛還偷偷拍了照片，要是我們出了事，你們一個都跑不了」……
結果，萬萬沒想到，那個妹子跟我說，其中一個男生是她哥，他們中一個漢子在練習表白，他們只是在模擬……不知道為什麼突然贊了那麼多，學弟不上知乎，再說幾個細節吧。
1.學弟一開始說他用電影手法用整個手掌撫面嘗試讓逝者閉上眼睛，發現沒用，又用兩個手指點對點也沒閉上，當時逝者的眼睛已經是全白渾濁了。2. 因為最終警察並不管收屍，還是等到邊防人來的船。學弟在等待過程中為了讓逝者不被海水衝到，特意抬到更遠的位置，等到出船來了再和邊防人員一起抬到船上，幾近虛脫。3.警察責問他為什麼要抬上來，語言中有種你怎麼知道他已經沒有生命跡象的感覺，學弟留了個心眼，讓女友全程錄像拍照。4. 最終警察不耐煩地做完筆錄讓他去邊防再做筆錄，邊防的校級軍官稱讚了他的行為。他覺得我們的軍人要正直善良的多。他也理解警察警力不足破案率壓力大。5. 他也糾結，他說以後如果再碰到這樣的事情，他不知道會不會再這麼做了，因為感覺好像並沒有太幫到逝者，接下來這兩周他一直在報紙和網路尋找相關信息，一無所獲。6. 為什麼說印象里他是奶油呢，上大學的時候他桌子上一堆護膚品，還接過頭髮，反正是個逗逼，還是個專業嗩吶演奏人員。好玩的很。-------------------剛和一位台灣的學弟一起喝咖啡，他和我說上個禮拜在深圳和女友爬山看到有一具浮屍，他一開始以為有人在浮潛，兩分鐘後不對勁。於是便脫光衣服把人拉了上來。遺體浸泡時間不長，非常重，他嘗試將已經沒有生命跡象的遺體閉上眼睛卻沒有辦法，於是便將自己的衣服蓋在他臉上，阻止一些無關路過人員對屍體拍照，報了警，光著身子在海灘等了三個小時警察才到，並且警察將責任推脫給邊防。他主動去警察局錄口供，又去了邊防說明情況。我問他怎麼想的，害怕不害怕，他說他也害怕，但是覺得對方也有家人在等，穿著球鞋休閑服好像是失足掉下去的。這位台灣學弟我一直以來的印象都是「凱子」「奶油男孩」，可是他和我說了這個事情後，我覺得他是一個善良又勇敢的人。小時候去鄉下外婆家吃飯，吃了飯的骨頭就扔院子里，結果村子裡最凶的狼狗來院子里叼了塊雞骨頭走了，害得我挺喜歡的大黃狗沒吃到。
我怒火中燒，扛起一根比我高一米多的竹竿拔腿追了它兩里路，全村都用見鬼的眼神看著我奪命般的架勢趕著從沒有人敢惹的狗跑了一路。從此方圓幾里的鄉親們再也沒叫過我的大名。——他們現在還管我叫「狗見慫」。……這算勇敢嗎？病人侮辱我，忍了兩秒後，我懟回去了 不後悔，那個時刻就是不該慫！不知道這算不算答不對題，至少那個時刻我是遵從本心的。九十幾歲的大爺，脾氣爆的一匹，兒子是放射科的，住院前也說自家爹脾氣不好大家多擔待，巡迴病房的時候，空出手來寫字，放了幾張紙在他床尾的被子上，他立馬把腳彈起來說我弄疼他了， 我天真的以為幾張紙隔著被子真把他弄疼了，還關心病情來著，哪裡疼？明天不是要出院了嗎，怎麼又開始疼了？ 那老頭一下坐起來開始罵人，說我疼是裝的，住院也是假的！你滿意吧！吧啦吧啦吧啦一堆，我說你先躺好，我這是在關心你病情呀。 老頭莫名其妙開始說帶侮辱性的話了，行，我忍了，隨你逼逼，繼續寫我的巡迴，現在上升到我父母了！ 這我tm就忍不了了，把紙甩了嗓門大了開始跟他吵，我說我一小姑娘，平心而論對病人態度算客客氣氣的，對你尤其客氣，你摸著良心說，你一大把年紀，說這樣的話，經腦子了嗎？ 然後大爺就慫了，說什麼小姑娘脾氣不要這麼大，有話好好說，大家講開了不就好了嘛，知道你是在關心我。同屋病人過來勸架，我憋著眼淚走了。 哼，講開？我講開你大爺！ 一句講開就允許你侮辱我爹媽了？最後…我默默回辦公室哭了一頓 唉 要知道，我們這行，不管什麼事情什麼原因，很病人發生正面衝突永遠是我們的錯呀。
謝邀。
想了一下，還真的沒有什麼特別的事情可說的，可還有些想法在心裡，不吐不快。
我這個人天性膽子小，從小到大都是這樣，大多數時候，都習慣當個觀眾，去看著別人的熱鬧 ，自己在原地啪手叫好，哭泣微笑。
有時候也會想在不瘋狂一把就老了 （儘管我才十幾歲 笑～），看過好多電影和小說，好多時候都很羨慕虛幻世界裡的故事。熱血少年持劍屠龍，翩翩公子英雄救美；有俠客夢，想過把生活過得快意恩仇，該來就來該走就走；最不濟，想過成為平凡生活里的英雄，最後倒也還是過著平凡的生活。
其實想想，過著平凡的生活也很不錯。
我小時候是個典型的窩裡橫，在家裡嘴巴很厲害，什麼東西的是用藐視的眼光去看待，嘴裡都是滿不在乎的口氣，出了家門臉皮就薄的不像話。
晚上在小區門口的理髮店剪了頭髮，理髮師說給我剪個最新的髮型，剪完回去的時候，就好怕在路上遇到熟人，好想第二天晚點到來，就希望一夜醒來頭髮會變回原來的樣子。
有的時候自習不小心遲到了，一個人走在空蕩走廊上，聽著教室里嘈雜的讀書聲就會莫名心慌，在推門而入的那一剎，這種感覺尤甚。
然後會小聲的喊了句「報告」 ，班主任坐在講台上看了我一眼，叫我把書包放在位置上把書拿外面去讀，我低著頭不說話，把語文課本拿出去的時候，好像看到暗戀的女生笑的很開心。
這個時候自己就會感覺很開心，像是做了一件很勇敢的事情。
告白是不是一件很勇敢的事情呢？可能好多人都會覺得很普通吧，其實我是心裡很慌的，我一個男生第一次體驗到那種心裡小鹿亂撞的感覺（別笑～），過幾天想起來感覺這件事就像發生在昨天，過幾個禮拜又感覺起來好像有點像一個夢，現在想起來都有些遙遠了。
明明就是幾個月前的事情。
又或許是失敗的緣故？（笑～）
我買過一把吉他，自個在家琢磨好久都不會，哎，也就是自己懶啦，靜不下心來去做一件事吧。我有看過一個尤克里里大神傑克的視頻，一下子就被迷住了，我很喜歡尤克里里的樣子，一種非常簡單有著清新味道的樣子。
有一次，我列表裡的一個女生夜裡發了一條很傷感的動態，具體事情我就不說了，她是我的小學同桌，很陽光很開朗的一個女生，因為後來她搬家了，初中高中我們都不在一個學校讀書，說實話，其實已經很久很久沒有聯繫了，我當時腦子一抽，給她發了條信息。
「我可以唱首歌給你聽嗎？」
後來想想，其實挺唐突的，至少對我來說，我真的平時是很少主動和別人在網路上說話的，
就是在知乎上我好像也從來沒有給過別人發私信，甚至有好多都沒有回復，真的有點抱歉了。也不知道她會不會覺得奇怪就這樣發出去了，她果然有點驚訝，還確認了一下我的身份，然後果斷同意了（笑～）
我用尤克里里彈唱了一首《情非得已》（我不會告訴你我除了會這個只會小星星的～），是那種最簡單的卡農和弦的彈唱，其實我唱歌不好聽的，反正她笑得挺開心的好像，嘿嘿。
可能這些也不算什麼勇敢的事情吧，都只是一個普通人自己看起來波濤洶湧的內心世界，我其實有時候想想，有時候自己真的好遜，有時候也會覺得自己真的蠻有趣的。某年十一，打架被拘，本來三天，我還想討價還價，結果派出所指導員給分局長彙報時被改成五天，理由國慶期間加重處理。交了六百伙食費發了號服跟洗刷品。=========================== 同天有個盜竊嫌疑人被抓，預審他耽誤了時間，警察讓我待在另外一個預審室內，過了一會兒我覺得悶，打開門自己走了出來，找窗邊一個人要了根煙，他遞給我後問我哪個分局的，我說被抓進來的，他表情很尷尬，我問他幹啥的，他說刑警，來提審那個盜竊嫌疑人，那是個腦殘，偷手機只偷一個網吧，隔壁都不偷，被網吧老闆認出來扭送來的。=========================== 好吧我又溜達進派出所值班大廳，跟一群協警吹牛逼，整個下午都是一群協警小夥子聽我吹牛逼，有個哥們還幫我買了兩盒煙，晚上送我走時大家都很不舍。=========================== 到醫院體檢的時候那個盜竊哥先解開手銬躺下做心電，實習護士妹子嚇得手都抖了，輪到我的時候我沒帶手銬，安慰妹子別怕，她笑著說我肯定是酒駕，我沒解釋，看她胸牌，名字好，甄美麗。采血的時候一個女醫生讓我伸出手指，我問她哪個手指都可以嗎她說嗯呢，於是我伸出中指，被她戳了很深，疼了好幾天。=========================== 在看守所拘留所門口，盜竊哥跟我一個向左找武警進門一個向右鑽小門，送我的警察給拘留所長介紹我時說我不錯，讓照顧點，所長給我兩支煙讓我過過癮再進去，感動，我進房間後就脫了衣服躺下第一個事就是從內褲里掏出煙盒，抽煙，被攝像頭看到，所長喊我出去讓警察進去搜煙全部拿走了，怒斥我太不給他面子。=========================== 在裡面五天，同屋一群上訪的前國營紡織廠下崗工人，因為集體上訪堵後門，人數較少被特警兩個架一個扔上車抓來拘留所，堵正門的因為人多被禮貌迎進接訪處。一個老頭嫖娼被抓，是個老光棍，打零工掙錢，買衣服都是光著上身進商場穿上撕了防盜扣直接出來，省下錢都給了暗娼。一個銷贓的個體戶，低價收了幾十斤花椒被抓拘留七天，怕進來被欺負偷帶了幾盒煙。三個吸毒的小屁孩，在酒店聚集過癮時被抓。還有一個四川毒販，因為被抓時及時銷毀證據在看守所關了三個月沒辦法起訴被以吸毒為由轉拘留所十五天，腿都爛了。===========================期間我恐嚇銷贓老闆把煙給我，學會了在廁所吸，蹲著坑抽煙的時候那個四川毒販進來說我吃一口我吃一口，被我罵龜兒子你變態啊，想吃去隔壁坑，結果他解釋半天我才知道他是要煙，當然煙屁股給他了，他抽了兩口說等出去免費送我幾包好東西，被我揍了腦袋幾巴掌。每天各種吹牛逼，第一天不知道拘留所伙食沒油水吃的少，半夜餓的蛋疼，老淫棍給了我一袋雞爪子，為了感謝他我第二天把他趕到我睡的那張床上，因為我來的晚，床靠著尿桶，太味。後來幾天那三個吸毒小孩的女朋友們送來的燒雞醬肉總是帶我一起吃，但還是五天瘦了七八斤。=========================== 有個協警年紀不大挺兇惡，見到我們抽煙總是怒斥，後來他因為工作時間久沒時間陪女朋友失戀去院子里哭我們在房間里嘲笑，約好誰先出去記得買吃的送回來給大家打打牙祭，可是沒有一個人送，後來我出去買了四十個大肉包送回來門口大爺收了我才離開，結果後來在外面跟那幾個吸毒小孩喝酒時才知道壓根沒人見到過肉包，才明白之前出去的人其實都買了吃的送進來，都便宜門衛大爺了，不是探視送的根本不可能到你手上。=========================== 上午七點洗刷吃飯，九點去學習室看電影，十一點吃飯然後關到下午兩點看電影，四點關起來，七點吃飯，關起來到九點半洗刷，然後關起來睡覺。有時候閑的無聊了就去值班室把手機要出來，充會電刷刷貼吧，給朋友打個電話，打著打著不小心走進院子走到門口被大狼狗嚇的差點拉屎。=========================== 很感謝我在那個危險的時候沒有慌張，因為我被抓的原因是有個賤貨出軌被我甩了，是我當時正在進修的職院的學生，讓她閨蜜美人計約我，我果然中計，完事後發現她們之間認識我果斷錄音證明她是自願，回去那個賤人找我威脅我被我打了幾巴掌。果然她去告我強暴，她閨蜜估計因為我活好不忍心於是沒跟她一起去，結果。。。警察一臉不屑的告訴那個賤人，強暴不能你代替別人來告，她本人說是才是，也許人家口頭不樂意心裡樂意，我們警察不會亂抓人。 我手機里的錄音都沒用的上，但是因為我毆打她還是拘留了，小賤人不同意我賠錢私了，要求必須處罰。有個後話，幾年後我新車被人追尾，協商處理時才知道肇事者是她親叔叔，遂拒絕協商，私了走我保險他只需要賠我一萬補償就夠了，我堅持公事公辦，不行我寧願走代位追償也要花錢保全他的車，他只有交強險，修車賠償花了三萬多給我，小賤人說過父親沒的早是這個叔叔收養的。=========================== 失去幾天自由後才知道自由的重要，通知家裡時我媽很怕，電話里讓我跟裡面的夥計處好一點別被欺負，從這事後脾氣收斂了很多。接觸了才知道警察也有老百姓的喜怒哀樂，也有生活的無奈，也不是那麼不近人情。 才知道被拘留的很多人不是壞人，還有更壞的人，還有因為人數不夠被抓進來的老實人。，毒販也不一定是凶神惡煞，也可能對著正在拉屎的你祈求一根煙屁股。拘留所長說進這裡來的都是犯的小錯懲戒一下，人民內部矛盾，大家不要有心理負擔，其實有心理負擔的只是那些上訪的下崗職工。===========================後來再沒見過四川毒販，他說的活動場所我也沒錢去消費。逛街時遇到過老淫棍穿著新衣服從商場出來，邀請我喝酒我當時有事拒絕了。銷贓的調料販子請我去他家吃過飯，沒想到很有錢。有幾套房子待拆遷，估計補償款就不少。=========================== 應評論區要求我湊合著分了下段落，我保證事情都是真實的，沒有藝術加工，不然沒必要匿名，我剛過而立，經歷卻很多也很精彩，不社會，信奉做人格局不能太小，生活已經漸漸磨平了我的稜角，有機會大家可以看到我不匿名寫的故事，真實的。
其實我一直都很慫，作為一個男人，連打針都害怕…
今天 @陳綠芽 在朋友圈說，想租個房子，體驗生活的瑣碎和甜蜜。
記得是夏天那種季節吧，中午她在家裡燒菜，我在玩手機。液化氣罐的燃氣好像有點問題，是前幾天才叫師傅換的新的，今天就感覺燃氣不多了。
是不是管子哪裡漏氣了？她有點疑惑，用打火機在燃氣閥那裡燒了燒，看看能不能點燃。點燃了說明是漏氣了，沒點燃就在其他地方試試。
剛在燃氣閥那裡燒了一下，液化氣就著火了…
火苗在液化氣旋轉開關上方肆意生長，誰平時見過液化氣罐著火啊？慌不擇路中，她隨手拿起洗碗台上的一盆水，對著液化氣罐潑了上去。
盆里放著幾個未洗的碗，她潑水的同時，等於把碗也潑了出去，碎片散了一地。
一盆水下去，卻熄滅不了這可惡的火。她一時大腦短路，不知道怎麼辦，這時候才想起叫我來幫忙。
我一聽液化氣罐著火了，剛才碗破碎的聲音，想必火勢很大。這還得了！要是爆炸可不是完了？說不定這棟樓都得死啊！
這些想法基本上是在一瞬間想到的，真的特別害怕，更擔心的是她的安全。聽到她喊我，我連一秒鐘都沒有猶豫，拖鞋也沒穿，直接光著腳以博爾特衝刺的速度般飛向廚房。
廚房地方不大，我只想著要快點關掉液化氣罐就好了。沒注意到此時地上全是水，還有碗掉落的碎片。我又是光著腳的，結果剛進廚房，邁了一步我就摔倒了，腳也被劃傷了，流血了，特別疼。
她看到我摔倒了，連忙過來扶我。火勢還沒有減小，顧不上疼痛，我叫她趕緊用濕毛巾把液化氣罐閥門關掉。
液化氣罐現在很燙，不知道多久會燒得爆炸。她找了一圈都沒有找到毛巾，最後是脫了圍裙，蘸了水，好不容易才關掉了閥門，扼制住了火勢的蔓延。
看到火滅了，大腦才有時間來回味痛覺，我才意識到自己傷的多嚴重，而且是鑽心的疼。首先摔倒了，屁股上的肌肉緩衝了很大壓力，再是摔倒時右腳撞上了地上的碎瓷片，腳踝那裡割了很大一個口子，大概3厘米長度，深度是差點見骨。幸運的是，沒有割到腳上的動脈血管。
在醫院縫了幾針後，又在家休養了一兩個月，腳才能恢復正常行走。
在處理這種突發事件時，我和她都做的很不好。如果漏氣了，不應該用打火機試探漏氣點；液化氣罐著火了，不能慌，有時候沉著地用濕毛巾把閥門關了就行，罐子不會很快爆炸的。
現在想起來，當時自己根本沒考慮到危險，只想著她還在廚房裡啊，要快點滅火。結果把自己送進了醫院，火還是她自己滅的。
想起了桐華那句，愛情是世界上最神奇的巫術，它能讓自私者無私、怯懦者勇敢、貪婪者善良、狡猾者愚鈍。
我當時也不能說是勇敢吧，本能反應罷了。
（今天太困了，文章寫的很亂，敘述不到位，各位多多包涵。）剛畢業那會，在北京四惠東附近實習。
臨近過年，晚上下班的時候天已經黑了，我和跟我順路的同事（一個小姑娘）一起往地鐵站走，她走路喜歡戴著耳機聽音樂，而且走路速度很快，我就跟在她後邊。所以基本上外人看上去我們倆是不認識的。
臨到地鐵口需要上一段台階，我就看著有兩個40多歲的男的迎面下台階向我同事走來，一個走她的左邊假裝不經意似的撞了她一下，另一個從她右邊迅速經過，不到兩秒的事。
我同事立刻喊：我的手機被偷了！
因為我就在她身後，幾乎同時，我抓住了從我同事右邊經過的那個男的衣服。
我下意識的說：把手機還給我女朋友！同事也很機靈，立刻過來挽住我的胳膊。
當時正是下班高峰，人非常多，很多人都開始駐足圍觀了。
那人一點不慌張的一邊把手機遞給我，一邊說：我撿的這是，還給你就是了！
我同事還不依不饒的喊：在我褲兜里！能使你撿的？小偷！......
我就看著那人的眼光開始變厲了，另一個他的同夥好像也要靠近的樣子。
當機立斷，我趕緊捂住她的嘴拉她走了。
後記，
當天，晚上在地鐵分開後，她一直跟我打著電話，有一搭沒一搭的聊。直到她到家，她閨蜜也回去後，她才掛了電話。估計是嚇壞了。
接連差不多一周，她都不敢一個人坐地鐵，尤其是在四惠東出站。
也再也不敢走路聽音樂了。
其實，後來我自己想想也挺可怕的。當時那倆人要真給我兩刀，我也沒辦法。
但那個下意識的舉動，我自己還是很滿足的~在朋友面前吹噓了好久。雖然他們覺得我只是想占人家姑娘的便宜，可大冬天的，有啥便宜可占啊~
那還是幼兒園小班的時候，我有一個好基友和我形影不離。有一天課間休息，我發現他被幾個高個子女生堵在了牆角，情急之下，我馬上衝到了裡面擋在他面前，脫下了自己的褲子。。。於是。。她們全都嚇跑了。
答：第一次看到女孩被猥褻！！
原來總是在各種網路媒體當中看到女孩在地鐵、在公交上被猥褻，今年的7月7日我親身經歷了一次。
那天下午杭州的太陽很大，我拖著疲憊的心理和身體，背著小包踏上去往東站的路上
到達雲水站的一刻，冷氣撲面而來瞬間讓我的腦袋清醒不少，不好的體驗是流鼻涕了
那天地鐵上的人格外的多，有拿大箱子的，有拿編織袋的，我猜他們可能要回家了
我擠上去，人太多了，老感覺有人一直推我，弄得我有點不耐煩，嘴裡邊也是一直絮叨……
好不容易拿出耳機，耳機線也是互相纏繞，氣得我只把兩頭生拉出來將就聽
有一位穿著深色的圓領半袖，卡其色的短褲，搭配一雙工裝鞋的男生，模樣大概有32左右，看起來很沉穩的樣子，就在我旁邊站著
這位男生和我的前面是一群女生，我猜他們是大學生吧，因為有小型行李箱。
每當地鐵稍微有點晃動的時候，男生會完全貼上去，我以為是慣性
可我看見他拿中指放到女生短褲中間的時候，我才意識到這男的在猥褻這女孩
女孩也會時不時的扭頭瞪他一下，但因為行李的緣故，她挪不開……
……
我以地鐵晃動的時候，強硬的懟了他一下，然後我就站在這女生的後面了
隨之，我扭頭跟他說：不好意思啊
我把我左側的肩膀插到她右側肩膀之上，這樣這個男生就一點機會沒有了
我跟她點頭示意了一下，她對我笑了笑，我們全程沒有任何交流
她在下沙西下車了，她走的時候跟我說了一聲
「謝謝」
我一直在想，普通而又平凡的一天，這位女孩內心經過了什麼樣的掙扎
你不敢言，或是給一次又一次地給他機會
女孩啊，我更相信的是後者，而不是不敢言。
我想用燦爛這詞兒來形容你當時下地鐵時的笑
我想
我用一個小小的善意舉動，給你了一座溫柔的城！
就當一個故事看吧！
希望大家可以看下我其他回答：
- 如果只能向別人推薦一部電影，你會推薦哪部?
- 有哪些看似三觀很正，實則三觀歪透了的電視劇或者電影？
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- 關於初戀的一封信
跟我女朋友。我有恐高。但是剛好那會嘴欠答應她在過山車上說愛她。一周年紀念日去北京歡樂谷。就是那個一進門那個過山車。排隊的一個小時里我無數次想逃跑。數了無數次過山車的時間。衝刺到結束38秒。我記得特別清楚。馬上到我的時候我明顯感覺到我的臉已經蒼白了。而且說話都在抖。感覺我馬上就要哭出來了。坐上去要開始的時候女朋友說算了吧要不。我咬咬牙說不行。那是我最恐懼的38秒。我喊了無數次說我愛她。下來的時候感覺我能一拳打死一頭牛。哈哈哈。我們要結婚了。我愛她。
老師我沒寫作業
1.14年高考填志願的時候
2.高中時期暗戀一個學姐一段日子。某一次，在學校食堂只有她和閨蜜、以及我和我的一夥朋友的時候，表白。
在我經過良久的思想鬥爭，站起來走向她們的那瞬間，我覺得那是我這輩子最勇敢的時刻。
在我站起來的那時，其實就不再畏畏縮縮了，我的朋友們也沒想到，平時較為內向的我，也會有足夠的膽量。
「我喜歡你，我怕再不說，就來不及了。」
那也是我這輩子，第一次看見，被表白的女生會笑。
我們聊得很開心。
但那是我第一次表白，也會是最後一次。
因為我已經花光了所有的勇氣。
然後，我演了一場獨角戲。
大學把一直在聊的女孩子約出來吃飯，其實之前也一起吃過幾次，都是很正常的吃晚飯，吃完就回寢室了。
那天晚上，不知道是吃的砂鍋比較辣還是什麼原因，心裡一直小鹿亂撞，想晚上把事整明白了，吃完飯回去的路上，我走的比平時慢，心裡一直糾結不敢主動出擊。心裡鬥爭持續好久，最後想著：算了吧，下次再說，男人慫點咋了？
在這時候，我想起了我高中的時候，畢業酒會之前計劃著抱當時喜歡的女神一下，最後也是糾結好久不了了之，還跟自己說反正是老鄉，還會有見面機會的。後來，我和她除了偶爾微信聊兩句近況之外還真沒再見一次面。一想到這個事，我心裡蹭的一下有了無窮的勇氣，古人說的好啊：你想當一輩子懦夫還是一秒鐘英雄？當時手不受控制的拉住了她的手，把姑娘的小手握在手裡的時候覺得，就算此刻世界末日也沒啥了吧。
後續就是，當時姑娘也沒掙脫沒說話，我們都沒說話就這樣一直走著，最後被我握的手疼才掙脫了，再後來就是每次再一起吃飯我都會拉上她的手或者擁著一起走這樣子，然後六一那天正式表白順利在一起。
今年六一，我想對你發一個六一快樂，但又怕幼稚，怕令你尷尬，怕你裝作沒看到，怎麼就沒了當時的勇氣呢？
剛工作那年的9月30日，下班後正收拾東西準備回家度國慶節，接到學生電話說另一個學生F出事了，趕緊火急火燎趕到事發地點。
嚯！好傢夥！一群人高馬大的社會青年圍著我的學生！
我趕緊過去一把將學生F拉到身後，問發生什麼事了？一個頭上包著網網紗布的男生訴說了原委——原來是我們班這個新生蛋子因為中午食堂打飯插隊的事情起了爭執直接拿餐盤把這位大三的學長砸了……這會兒就被人家叫了一群社會青年給堵上了。我在F確定事情的確如此之後，趕緊跟對方動之以情 曉之以理的商討出了解決方案。對方遣散了那一群人高馬大的社會青年，我帶著兩個當事人去醫院就診，再去各自系部的領導處說明情況……等事情解決完，到家都快12點了。感覺自己好勇敢！胸前的教師資格證更鮮艷了！呵呵，實際上是：
感覺腿軟，手心全是汗……你不知道當時的情況，是這樣的——
你說，我怕不怕？
為初生牛犢不怕虎的我和我的學生點個贊吧！
這幫熊孩子一個人不怕死，一群男生也敢群作…就在拂曉的校園系列——https://www.zhihu.com/question/46636018/answer/207586248我一直都是一個膽子特別小的人
做過勇敢的事情 幾乎沒有
要說一個的話 就是在跟團旅遊的時候 找導遊拿走了整個團的身份證(?￣? ?? ￣??)
是兩年前的暑假 雖然我保送後已經完了半年 但還是等著剛高考玩得朋友一起跟團去了華東 導遊是個三十多歲的大哥 這個團有快五十個人 大多都是一家家長帶著小孩兒出來
然後 我發現團里有十個人 年齡和我們差不多 八男兩女(兩對情侶) 這裡面有一個男孩子 我看到他的第一眼 感覺整個世界都亮了- 他當時穿了一件純白體恤和一條粉色到膝蓋的休閑褲 高高瘦瘦 聽歌的時候把耳機從衣服裡面穿上來 (要是有人看到的話 我會徵求他同意發一張照片(?￣ ? ￣?))
那時 高中畢業的我 整個高中都只沉迷學習 也從來沒有在現實生活中 看到這麼好看的男孩子 於是 在那一周的旅行中 我就從欣賞華東的風景 變成了欣賞他 我們去了無錫 烏鎮 上海 南京 揚州 我一直都小心翼翼地 不放過任何機會看他 若無其事地經過他身邊聽他和朋友說話 自由活動的時候他們去哪兒我也拉著朋友去哪兒
以我的膽量 這也就是我僅僅能做的事情了 當時的每一天都特別快樂 但在結束的那兩天 我的快樂蕩然無存 因為結束過後 就再也看不到這個好看的小哥哥了 也想了很多辦法 比如 要不要在走之前寫張紙條給他 留上自己的微信 或者 悄悄去告訴那裡面的一個妹子 要一下他的聯繫方式
但是我的膽量實在是太小了 連看他的時候不小心被他看到都會臉紅
最後 在旅行團解散的前一天晚上 導遊辦好住宿手續後 我趁著他還沒把整個團的身份證還給大家 就用盡洪荒之力 等到大家都走了 找到他
「導遊哥哥...我很喜歡團里的一個男生 但我不敢和他說話 可以看看身份證里他叫什麼名字嗎???????」
「不行的 團隊里的人都是有隱私保護的 給你看的話算是我導遊的失職」
「可是...可是我們明天就散團了 我把我所有的膽量都用在跟你要身份證上來了???????」
...
.......
沉默了大概半分鐘
「真拿你沒辦法 年輕人 隨便找機會說個話不就行了 哪兒用這麼麻煩」
然後把一捆身份證給了我 (?￣? ?? ￣??)
我在這捆身份證中找到了小哥哥的身份證 知道了他的名字 生日和住址 但因為他們是十人報團 留的電話不是他的 於是導遊也幫不了我了
但我還是沒死心 回房間後在床上翻來覆去了好幾圈 最後想到了百度這個東西 是的 我百度了他的名字 發現 有一個帖子 是五年前的 在xxx中學吧(xxx是他身份證上的城市) 題目是 x級的級草是誰
然後我抱著試一試的想法 去私戳了寫他名字的人 沒想到秒回Σ(????)? 原來這是他們上一級的學長 他回復我的時候 感覺世界又一片光明 接著他給了我一個人的QQ 類似於當時他們年級萬事通的人吧 然後...然後....我就通過這個人得到了小哥哥的QQ號
當時整個人就 ↓↓↓
還從那個人那裡得知 小哥哥一直很靦腆 很少和女生講話 也是高三畢業 和好朋友出來玩
當時飛機晚點了 我想了很久 終於鼓起勇氣
然後在飛機上正要關手機之前
真是很感天動地了
用午休的時間寫了這個答案 現在腦子空空的
我們的故事還沒有結束 希望看到的朋友萌能夠贊一贊
收到了四十多個贊呢~好開心O(∩_∩)O
關於後來我們有沒有在一起
雖然很久都沒有這樣用盡洪荒之力喜歡一個男孩子
不過 最後我們沒有在一起 卻成了非常好的朋友
其實是很想跟他表白的 等到了他高考成績出來 很遺憾只上了二本 當時想要是他能來北京或者天津 就表白吧
他當時有報一個天津的大學 不過後來給去掉了 最後去了河南的一個學校 離他家很近
現在也會經常聊天啦 但多半都聊和學習相關的事情 因為他自身還挺上進的 但學校氛圍不是太好 我也會經常鼓勵他 好好學習 考研去個好學校這樣的
我們還都是單身的時候 他趁著學校運動會 一個人去了重慶 拍了很多照片 給我留言說 希望下次來重慶可以見到你 很奇怪的是 他讀的學校是一個師範學校 漂亮的妹子一大把 但現在都大二了 他還一直沒有女朋友 我有問過他 他說 沒有女孩能讓他有很像認識的慾望
現在我已經和中科大的某瓜皮在一起了 他也在前天晚上告訴我 等公交的時候看到一個很心怡的女孩 厚著臉皮找她加了微信（比我勇敢多了） 希望他一切安好~
既然都看到這裡啦 不準備點個贊再走嗎~
我看到這個問題的時候，其實我挺想回答的甚至都在腦海里找自己英勇無畏的一面了。
但是發現很難找到，因為我自己在生活中就是個不惹事的人，也好像沒什麼事來惹我。生活在一個相對舒適的區域，或者活在一個相對舒適的思維方式里。
唯一能想到的一件小小的事情。
那天和女朋友出去約會到很晚，晚上十一點了，幾乎是坐著地鐵末班車回來，和女朋友打算去找家按摩店按摩一下疲憊的身體。
走在一條沒人幽靜的人行道上的時候，前面迎面走來的是一個流浪漢，手裡還拿著那天粗粗的鐵鏈。我女朋友瞬間就緊張了。握緊了我的手臂，也不敢跟我說話，因為流浪漢距離我們只有10米左右了，怕對方聽到。這個時候我跟我女朋友換了一下位置，從我左手邊位置換到右手邊位置了。然後流浪漢就在我左手邊經過，走過流浪漢之後我們就加快腳步往前走，大約走了30米之後我回頭看了一下，流浪漢也回頭望了一下我。然後我跟我女朋友繼續加快腳步走人，但依舊是很冷靜的，完全沒有跑的意思。時候女朋友告訴我她好害怕，我說沒事，不怕的，我這麼壯，會保護你的。
其實我心裡也有點心驚。
我的生活沒有太多的刺激和激情，但我依舊覺得自己英勇。2011年，那年高一，16歲，在市中心某個天橋，一個20多歲的人，喝了酒，走路撞到了我媽，具體細節不記得了，我媽也不是個愛惹事的人，那個人撞了我媽不但不道歉，還問我媽怎麼走路的。我當即站了出來，從內心來說，我是有點怕的，那個人一副要揍我的樣子，還好後面還有我的家人，人一多，那人酒也清醒了，我的姑姑，十足女漢子一枚，站出去把那人嚇退了，這時候我退到了我的姑姑背後。怕是怕，慫也確實慫，丟臉呀！
到了2015年，去廈門鼓浪嶼旅遊，從鼓浪嶼回廈門要坐船，但是暑假高峰期人太多了，排隊排了很長，甚至臨時設置的排隊通道都不夠用。大家都還算自覺，沒什麼人插隊。偏偏有個男的，目測也是大學生，跟我差不多的年紀，帶著女朋友插隊，擠到了我姑姑以及我弟弟，我姑姑也是爆脾氣，那個人氣焰也很囂張，擺明了欺負一個女的帶著孩子。我跟我姑姑隔了差不多三個人，當時那個男的推我姑姑，還想動手打人。這時我走上前去對著那個男的大吼
我:你他媽插隊還想打人？
他女朋友:我們沒插隊，你哪隻眼睛看我們插隊了？
我:插隊死全家？
那個男的還不依不撓的，我直接吼了一句:你他媽信不信老子讓你死在這？
這時候路人也在指責他們插隊。
順帶說一句，那男的比我矮了半頭，而且看起來是長期宅家裡不運動的，很瘦弱。我自己雖然也瘦，但是這麼多年球不是白打的，比一般人力量還是強。而且氣場碾壓他。
那男的慫了，帶著女朋友灰溜溜地走了。我覺得經歷了這麼丟人的事後，他女朋友應該會看不起他吧。
我還是個半大不大小男孩的時候，遇到事情要躲到大人背後，等我長大了，作為男人絕對不慫！再打開這個答案，真的非常非常感謝這麼多為我加油的聲音，你們讓我這麼多天來第一次感覺到為夢想努力是這樣美好的事情。還有就是評論里有問我是不是零基礎的，是這樣，我是高一五月份分科選的美術，學到現在也一年了。我所在的城市有兩所藝術類高中，教學水平都差不多，我所在的是其中一個位處鄉鎮的。平時文化成績一直在年級大概四百個學生里排名前五的，只是專業課因為身體原因缺課很多，基本上別人上十節課我只能上三節，暑期參與畫室補課下來也只能達到學校畫室中等偏上的水平。現在老師的意思是你待在原來學校，這三個月我們還能保證你文化不會下滑，你專業再差，再不濟到最後你也能考個二本院校。家裡人也這麼認為，他們尊重我的選擇，但還是覺得去外地肯定會自制不住失控，覺得我是拿前途和命運在賭。我是覺得學校教學密度太大，還要兼顧文化，也沒有外面集訓那種緊張的氛圍。能在外面遇到一個非常非常好的老師當然最好，但是遇不到其實也沒有關係，我覺得畫畫這種事主要還是靠自己吧。能沉下心專心練，我覺得應該是會有起色的。最後，還是非常非常感謝在這個回答下給我鼓氣的大家，鞠躬。———————————————不甘心像別人以為最好的結局一樣考一所本二院校，所以選擇暫時離開現在的高中，去省會城市一個很出名的畫室集訓藝術。頂著從家人到老師幾乎所有人的不解。明天去辦手續，後天啟程。或許是一時衝動，但願一年以後回憶起現在的決定不會後悔。
大概是在同學被霸凌的時候衝出人群去抱住了她吧。
想想其實覺得很諷刺，當我們都是孩子的時候，長輩都教導我們要善良。而如今面對這個題目我竟認為那個善良的我應被評價為勇敢。有小寶貝私信問我為什麼要為自己做了一件正確的事而覺得諷刺，我覺得我需要解釋一下下。
提到的那個同學現在是我最好的鐵磁之一，我呢，也從來沒有後悔過當年的作為。當年她遭受的霸凌並不是傳統意義上的那種罵啊或者打架之流，反而是最常遇見也最以為沒什麼影響的言語霸凌。所謂的原因，等我們後來再回首，不過是一個人的看不慣渲染到一個團體的看不慣罷了。而青春期姑娘的看不慣有多容易，想必大家都能知道。講來各位可能覺得虛偽，在當年事件過去後的幾年裡，霸凌的參與者與受害者莫名的慢慢和解了。聽她跟我的講法，甚至有一個姑娘嚎啕著請她原諒。
聽到的時候，我摸著胸開始靜下心想，其實當年的我與霸凌方的各位應該關係更好，於當年的她只不過點頭之交。所以平心而論，其實他們都是很好的人。那為什麼都不壞的人們之間會發生這樣的事呢？
感覺其實誘因很多，青春期，性格差異。但我覺得更主要的是：從眾心理。我和你關係好，你說他是壞人，那他估計是好不了。
我的朋友圈都說他是壞人，他肯定是壞人沒跑了。蒼蠅還不要無縫的壞蛋呢。說到這裡，再提善良和勇敢。
幫助一個明顯需要幫助的同學，是典型的小學作文體系，總結段落的時候多半是一句誰誰誰告訴我們要與人為善，與己為助。但為什麼在一幫人圍著一個孤零零被沒有一個髒字卻被罵的抬不起頭的姑娘時，這種幫助竟然看起來很勇敢。大概也是因為從眾心理吧。
我多害怕下一個被圍在中心的姑娘是我啊。但怎麼說呢
我總相信，其實鮮少有那種骨子裡的壞人，大多數時候大多數人的作為在他們今後想起來時，都會覺得羞愧難當。他們在做這一切時，就彷彿是被蒙在某個思想禁區里出不來了。我們的不作為只會加深這個禁區的城牆。而作為的話，說不定真的能打開另一片天空。鐵磁總跟我說，我當年穿的粉嘟嘟像一隻羊，一把摟住了比我高半個頭的她。她覺得我像極了一個沒穿披風的英雄，但軟綿綿的感覺卻告訴她一切是真的。
於今天的狀況下，似乎大家更習慣冷漠去看一些事。
其實明哲保身向來沒有任何值得被苛責的。但如果可以時，希望你能伸出手，盡你所能的幫一把，或明或暗都好。無論基於善良，憐憫，還是勇敢，都好。而我覺得的諷刺呢，大抵是出於一種蜜汁內醒，希望寶貝們也別太糾結。
夜深了天亮了又是美好的一天晚安
初中
女同學:我今天沒穿胸罩喔~我:你是不是在暗示我。女同學:是的啊，你要不要感受一下。於是我光速伸出我的右手，攀上她的嫩乳，揉了幾下。真軟~手感超棒等等外面為什麼有警笛聲2008年9月初，全班同學在老師的帶領下，在重慶大渡口的重鋼實習。
有一次，老師和我們幾個同學出去吃飯，走在路上，迎面走來一個頭髮花白，身材消瘦的老大爺。
看年齡少說也上了八十，穿著中山裝，有點像我爺爺。
誰知，路邊跑出一個行色匆匆的年輕人，直接正面撞到了老大爺，
只聽見砰的一聲，老大爺仰頭倒在地上，聽著和看著都摔得很重，那撞人的小夥子，沒扶老大爺就跑了。
我想都沒想，就趕緊去把老大爺扶起來了，幸好沒事，老大爺也沒向我道謝，而是用重慶話罵那個逃逸的小夥子。後來，我看老大爺沒事，我就和同學們去吃飯了。
走在路上，我的老師說：以後遇到這種情況，一定要注意，不要輕易去扶老人。
我想了想，也是，還有一點後怕。
直到今天，我還記得很清楚。扶老人那一瞬間，我應該是勇敢的。
順便說一句，這是當時實習的照片，在這種高溫、危險的境地生產作業，
鋼鐵工人，每時每刻都是勇敢的。
我是一個斷奶很晚的小孩，五六歲了還抱著奶瓶不肯撒手的那種。晚上睡前必須要喝奶，家裡人一向寵溺，實在狠不下心逼我，所以直到上小學我還是離不開奶瓶。
有一次周末，我請了當時關係較好的幾個小朋友來家裡玩。為了不被小朋友們嘲笑，我決定把奶瓶藏起來！這樣他們就不知道我這麼大了還用奶瓶喝奶的事了！
經過一段時間的深思熟慮，最終我選擇的地方是一個放零食的儲物櫃。當時我真的不能再崇拜自己，怎麼會有我這麼聰明的小孩子～
「在廚房的柜子里，裡面都是我媽媽買的好吃的，你們自己隨便拿。」沉浸在動畫片里的我揮揮手讓他們自己去找了。
欸……為什麼感覺……有點不對勁……
好像忘記了什麼東西……
等等！！我的奶瓶不是藏在那嗎？！！！
等我撲騰著小短腿飛速趕去廚房的時候，一切都晚了……
作為一個生長在社會主義紅旗下的光榮少先隊員，我覺得我不能撒謊。於是一不做二不休地勇敢承認:「奶瓶是我的！」
雖然奶瓶的事暴露了，但是我還是叮囑小朋友們不要告訴班裡的其他同學，畢竟我還是要臉的人。大家也都拍著胸脯和我保證絕對不會說出去。
可是為什麼周一我去學校，所有人都知道了……誰能站出來給我解釋解釋？
高二的時候，跟一個關係蠻好的女孩子在外面玩，情到深處時找了個僻靜地半強吻了她一口
那是我的初戀;高三快高考的時候，壓力比較大。跟另一個蠻好的女孩子去看電影散散心，看完電影去圖書館在書架旁邊偷親了她一口
那是我的第二任女朋友;大一寒假，有個女孩子鬱悶找我看電影。電影院裡面我倆沒羞沒臊的就親了起來
那是我上一任女朋友。而最近我認識了一個關係很好的男孩子...諸君，我有了一個...算了沒什麼想法...我還是初中生的時候。西安傳言*教徒要襲擊中小學。我們當時，儘管只是初中生，去學校很多人都是帶刀，或者甩棍的。我也是那個時候最初知道金屬材料鍍膜這種東西（甩棍表面鍍鉻）。
讀高中的時候，有一次爸媽吵架，吵的很嚴重。夜裡媽媽一個人淚流滿面出去散心，我家旁邊正好有座山。我懵懵懂懂聽到關門聲，悄悄起來尾隨在媽媽身後，跟著她一路走到山裡面……
看到媽媽坐在石頭上開始哭，很傷心的哭，以前她和爸爸經常帶我們來爬山，估計勾起了很多回憶……我蹲在後面等，蹲的膝蓋麻了不敢動。
直到媽媽停止了哭泣，我走到她旁邊拍了拍她的後背，她嚇壞了，一直問我怎麼找到她的。後來我帶著她回家，她一直念著：我的女兒啊，最怕走夜路，最怕黑了。
可是我更怕沒有媽媽。
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大二的時候室友過生日，她說想去遊樂場玩。正好別人送了我兩張票，我說去可以哪，但是我以前沒去過，會害怕kkk。她說沒事，害怕了有我呢，我可是老手。
室友的體型也確實比較壯，所以也就放心大膽的和她去了。
海盜船，哇塞真爽啊。不對，為什麼一直有尖叫的聲音，為什麼室友一直在尖叫？
玩過了所有室內項目，室友只剩半條命了，吐了半天……她說我不行了，你再玩這些刺激的，我就，我就不和你玩了。
我說好吧，這是什麼地方，鬼屋？幹嘛的
室友說，哈哈，你進去就知道了。結果她一把拽著我進了鬼屋。
大概在第10分鐘，突然有兩個「鬼」衝出來抓住了我室友。一下子我也嚇住了。不對，為什麼有尖叫的聲音，為什麼還有哭聲，為什麼我室友哭了。
看著兩個帶著鏈條的「鬼」，我一把把我「心寬體胖」的室友護在身後，指著那兩個「鬼」說：你們看到了，她已經哭了，她心臟不太好，你們小心，不然我出去就去告你們，都給我不要動。
那兩個「鬼」被我說的一愣一愣的，就這樣，我牽著我室友的小胖手出來了……
出來以後我一直安慰她，不怕不怕還有我呢，走，我們去吃好吃的。（畢竟我也腿軟了）
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大四畢業和幾個研究生師姐合租，有一個室友姐姐對酒和海鮮過敏。那天晚上喝了一杯，回到家裡渾身過敏。可怕的是她還用熱水洗澡了……
得知情況還在樓下遛狗的我，一邊打車一邊找最近的醫院。從家裡去醫院的路上她直接休克，把計程車司機給嚇壞了。我們4個人扛著她一個不到90斤的姑娘到病床上吸氧都扛不動！（聽說人沒有意識的時候，身體和靈魂都會下沉）
好不容易在醫生護士幫扶下躺上了病床開始吸氧，突然她兩眼放光像是迴光返照一樣，奄奄一息的說：我看到我死去的爺爺在向我招手，我想去了。
同行的兩個姐姐在病床旁哭著準備接聽她的遺言……
我走過去啪啪啪的幾巴掌扇到她臉上開始破口大罵，對著醫生說你繼續做你的事情。她突然就醒了……
經搶救已脫離危險，我去了衛生間看著鏡子里自己說：你做的很好，都很好，沒有耽誤時間。不害怕不害怕，要哭就哭吧，現在可以哭了。
終於，凌晨4點，在醫院的衛生間，我流著淚號啕大哭……
（我們都沒有什麼醫學知識，所以也不清楚這種突發情況怎麼處理。只是想到這件事，所以寫了一下啦）補充，有人說：搏一搏，單車變摩托。。
不是這樣的。支持老婆去改專業重讀本科，碩士，並不是從經濟上的考量。
她跟著我出國，本來也貌似比較大幾率的像別人的老婆一樣，做一份不是自己喜歡的，層次不高的工作，收入不好也不會差。但是我覺得：
那不是她的人生啊。既然嫁給了我，我就有責任讓她能活的伸胳膊舒腿，心裡暢快。重新有了專業的學歷和能力，她現在成為了一個有執照的professional，專業人士（還老拿這個逗我玩兒呢，我雖然職位高，收入也高過她一倍多，但是沒有任何certificate來撐腰。。。學歷也不如。。。）
她的人生從我們做了那個決定開始就變了。
而我覺得自己的勇敢是在很艱難的時刻有勇氣為了改變她的人生可以用自己的努力在未來可見的很長一段時間內堅持下去。
我們沒有人幫，就只有靠自己。
說真的，那時候有好幾次半夜睡覺突然坐起來，想辦法把各種開銷應付上。想起來確實很艱難過。
這樣的話，我的老婆那時候也和我一樣很勇敢呢。
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所謂勇敢，有兩種。
一種是當時冷靜，回頭後怕。
年輕時在東北校園熄燈從圖書館回寢室，路上吃了個炒飯誤了時間，碰到劫匪，一個人在我後腰頂了匕首，我右手向後一抄他手腕轉身就要踹，正看到另一個人另一把刀。被劫了十幾塊錢。所以現在看到說深夜擼串兒的人，我就冷冷一笑。
另一次是在新墨西哥州騎馬，當時馬似乎狀態不好，在一個山路上跟著前面走的時候，前馬把路上石頭蹬脫了，我的馬就滑了，邊上是個坡，兩米多深。我當時沒有怕，就知道這麼滑了，馬可能摔倒把我壓壞，於是立刻撥轉馬頭對著坡下，踢了一腳馬腹，馬就條件反射主動跳下坡去。前蹄一軟又站住了。主動跳下是正面衝擊，馬也有了準備，如果當時掙扎著想保持平衡，肯定會失敗並被壓傷了 。
事後都後怕得很。當時卻沒時間也沒情緒來害怕，冷靜的像一塊鐵塊---否則就處理不了了。這看起來挺風騷，我自己不覺得有什麼難得。
另一種勇敢是慢慢的，深思熟慮的。
想當年我賺的少，供著兩個房子（一處投資的出租房屋）兩個車貸款，交著小孩一萬刀一年的幼兒園費，想了又想，決定支持老婆上大學學每年一萬多刀的學費，現在老婆海外的本科碩士均已畢業，工作順利，我也收入遠超當年不止一倍。現在想起來
我那時候真特么的勇敢！！！
這二位算嗎？
玩使命召喚OL的時候，就是找倖存者的那個模式。所有人都登機了，有個人跑得不夠快被狗撲倒了。時間只剩二十幾秒了，可能是他代入感太強了，一直在哪裡慘叫。「救命啊」「你們不要扔下我啊」「求你們了」好像都要哭出來了。我實在不忍心丟下他，就抱著必死的決心跳下去救他了。
——更新
遇到了一名姑娘，水到渠成的愛情。
雖然破壞了自己的誓言，但我很開心——我一貫習慣於在戀愛中發現問題，面對問題，然後解決問題。如果解決不了，那就等到未來解決。
然而現在的人，有不少都喜歡一拍即合，在分手的時候也是一拍兩散。實際上這並不好，遇見問題就應該解決它，逃避是沒有用的。
很高興能找到一個很好的伴侶，謝謝。
——原答
這個瞬間有點長，或者，我更願意把它分成兩個瞬間來說。雖然我年紀不大，但是談過不少戀愛。我一直不清楚什麼是我想要的愛情，我也不明白為什麼人類總是喜歡在戀愛中逃避問題。難道不應該一起去面對並解決嗎？我們已然在迴避人生中各式各樣不如人意的事情了，但這畢竟只是我們個人的人生。而戀愛，是兩個人的事情，哪能說逃避就逃避，進而矛盾堆積，最後分手。
大約是在小半年前，我確定了一個想法，那就是大學期間絕對不談戀愛。我讀的學校，女生佔比是男生的兩倍之多，以我中等的條件和較好的經濟能力，理論上可以找到條件至少與我相當的女朋友。但我，不願意談戀愛了——大學沒畢業，沒有找到穩定的工作，沒有穩定的薪資，就無法確認每個人的層次。儘管層次在不斷變化，但起點太低和起點太高的人相處，會產生巨大的隔閡與距離感。我不相信我，還有我身邊的人，是千古難見的奇才，能如同馬雲那般一飛衝天，有效地改變自己的社交層次。我這才領悟到了門當戶對，其實很重要——觀念的差異更小，相對同步的收入與消費能力，對精神方面有著層次相同的追求。
而在四五日前，我寫下了一篇隨筆，且貼在此處做一個留念，也表明我對愛情真正的渴望：
二十五日凌晨記
今夜，又在電視上看了一部電影，這一次興許是第三還是第四遍。看的電影是2011年拍的5500萬美元小成本製作，一群少年演的《超級8》。
女主角是現今名滿天下的艾麗 · 范寧，一個洋溢著青春和單純氣息的小美女。第一次看到這部電影，大抵上是隨意看到的，沒有特地去影院——隱約記得是在去往馬來西亞的飛機上。而後我又看過一二次，分別是為了在比初次觀影時更聰明，更有邏輯的年齡階段理通劇情，和欣賞艾麗小姐姐的美顏。至於為什麼我不叫她范寧小姐姐，是為了區分她家的另一位大美女，她的親生姐姐，達科塔 · 范寧。今次落筆，是要在四刷之後，通過文字的形式簡單地記錄下自己的想法。不論是在未來擇偶時翻看，還是在教育孩子時拿去做範本，都是極好的。即便只是老了之後翻出來回看回看，也是有意義的。
我嘗試過很多次戀愛，但彷彿都沒有接觸到本質。因為我忽略了一個很重要的，非常關鍵的條件——順其自然。固然，我不否認時間可以拉近距離感，可以使人日久生情，但是最終使人走到一起的是順其自然的一筆，巧奪天工的一種默契。現間的戀愛，多半是一位看上另一位，加倍努力對被看上的這位好。被看上的感動，或者漸生情愫，然後一回生二回熟，一拍桌子決定拍拖。好些的，大抵上是兩位彼此看對眼了，你來我往一段時間，其中一位捅破窗戶紙，開始沒羞沒臊的幸福生活。這樣好嗎？
看起來還不錯。但是，我覺得還有更好的愛情。這部我四刷的電影《超級8》，就講了這麼一個純真的愛情故事——我早年間一直認為這是一部科幻片，但現在想想，說愛情片，倒也不是不可以。兩位主角都只有13歲左右，在影片中的年齡似乎有可能更小。
男主蘭伯初次看到女主戴納，一時間驚為天人，事故發生之後一車子人吵吵鬧鬧，戴納無法好好開車，心慌得不行。蘭伯制止了大家的吵鬧，並寬慰戴納會保密。這一次初見，完全就是蘭伯在付出，當然，蘭伯給戴納化妝的時候，戴納很配合。如果從此之後，蘭伯一味地付出，那故事並不會好看。但是，這一場美好純真的愛情中最棒的一點在於，沒有人藏著掖著。事發之後，戴納辭演，蘭伯上門拜訪被和蘭伯家有著誤解的戴納爸爸趕走，戴納卻在蘭伯灰心喪氣時說了一句——我演。
這是戴納的付出。
然後兩人見面，化妝，戴納層層深入詢問蘭伯的生活，蘭伯幾乎毫無保留的誠實地展示了自己所擁有的一切，包括那張被掩蓋起來的C-的成績單。
有時候，現代人的愛情故事裡，男女之間看到的彼此，只是彼此展露出的形象，而非真實的自己。每個人總有些不太好的屬性或背景，戴納單親，父親嗜酒，在小鎮上不得人緣，蘭伯房間里亂糟糟的，爸爸有些威權主義。他們誰都沒有害怕展示自己的一切，他們彼此坦誠相待。之後，戴納提出要求，別炸掉蘭伯做的模型火車，蘭伯順勢答應，這是彼此的付出和更深入的交流。蘭伯對戴納有著出乎意料的溫柔和體貼，戴納也不端著，半夜裡跑到蘭伯家，翻窗入內和他閑聊。愛情就是在這一刻得到升華的。隨後戴納被綁架，蘭伯救人。戴納睜眼看到蘭伯的時候，是驚訝，是驚喜。她沒有距離感，不會說一些冠冕堂皇的鼓勵，她只是緊緊抱住了蘭伯。
影片最後，兩人看著外星人飛上天空，在兩位父親的面前，很自然地拉起手。蘭伯伸手碰到戴納，戴納也伸手過去。最純真美好的愛情莫過於此。
他們確實互相喜歡。
但誰也沒說。
一句話，正說反說都有道理，比如：兩個人性格相似更有共同話題，兩個人性格相似更容易互相厭倦；又比如：兩個人性格相反能互補，兩個人性格相反容易產生意見分歧和矛盾。
自古以來這就沒有定論，但我找到了我想要的那個角度——沒有表白；沒有人吹響衝鋒的號角；沒有人捅破那層薄薄的窗戶紙；誰也沒有說喜歡誰；誰也沒有說想念誰；誰也沒有為對方付出不對等的努力。
我看著你，你看著我。忽然我們都背過身去，然後自顧自地向後走。忽然間我們又轉過身來，驚喜地發現我們接近了十步距離。我走了五步，你也走了五步。
然後我就從床上跳起來，是的，半夜寫完這篇文章時，我跳了起來。我很鄭重地告訴自己，我就要那份純真的愛情，那才是我想要的，也是最適合我的。
這是我最勇敢的兩個瞬間。
我認清了門戶和層次的差別，在長時間的思考後勇敢地作出決定。
我認清了我想要的愛情，在一夜的未眠之後，我再一次勇敢地作出決定。
即興的行為還有衝動的成分，但深思熟慮之後的艱難決定，最需要勇氣。
通篇是我個人意見，不強求任何人的認同。
儘管我勇敢地作出決定，但我無法保證，我在今後的日子裡能一直勇敢。現實生活就是如此，我總會在意想不到的時候受到致命的打擊。或許，我終究得臣服在現實的統治之下，但我還是希望在被統治之前，能堅持自己勇敢的決定。在車上看見有小偷，大聲喊抓小偷，當時只知道興奮根本不知道後果。
下夜班遇到車禍，當時自己想都沒想從死者懷裡抱出嬰兒。我用手扣出嬰兒嘴裡砂石，但她奶奶也是死者被二次撞擊。我十七歲那年家裡發生過一次火災。
那天好像是臘月二十的樣子，爸媽不在家，我和奶奶吃過飯在客廳看了一會兒電視就早早上床睡覺了。我是個睡眠很淺的人，迷糊間隱約間聽到外面好像有什麼聲音，我以為是有人在放火炮，也就沒管，看了一下手機，十一點過，還早，準備繼續睡。
可是好像越來越不對，我一個精靈從床上爬起來，剛打開房門，一股黑煙直接撲過來，我被嗆了兩口，火苗躥得老高，發出滋滋的聲音，是飲水機，飲水機下面已經被燒化了，上面藍色的桶沒有支撐掉在旁邊，我急忙衝進奶奶的房間，把奶奶搖醒，奶奶已經六十多了，背都已經駝下來了，我說奶奶，奶奶快起來，起火了，家裡起火了，那時候我多怕呀，我怕奶奶醒不來。
謝天謝地，奶奶醒了，不過一下子也陷入了恐慌。當時的我還算冷靜，趕忙去拿凳子跑到我家開關總電源的地方，想著把開關關掉，然後把火撲滅，但是那個總電源安得特別高，黑煙滾滾，我根本看不到它在哪兒，我又夠不著，奶奶給我重了個小板凳，她在下面固定板凳，我用掃把去夠，真的眼前全是煙，我找不到呀，當時的我真的好絕望。我直接放棄了，我跟奶奶說，奶奶，你出去找人，快去找人。(因為我家住二樓，是挨著大街，下面是店鋪，晚上已經關了門，旁邊鄰居已經搬走，還沒有住進來新的人，樓上是租給了一些小年輕，也不經常見面，所以第一反應沒有找人）
我再去客廳看了一下，黑煙滾滾，還沒有燒到電視機，要是電視機爆了就完了，家裡沒有滅火器，而且我們家經濟條件也不是很好，我想，可千萬不能燒起來呀，我就只有這一個家呀。
我知道電器發生的火災不能用水來滅，可是當時我真的沒有辦法呀，我真的不能眼睜睜看到這個樣子，就算待會兒我用水發生了什麼事，奶奶在外面應該不會有事，爸媽也不會有事，我就賭這一把，要是死了。就死了吧。我轉身跑到水龍頭旁邊拿桶接了半桶水（我是反面教材，千萬不要學我！！），盡量不往有電源的方向撲，接了四五次，火勢小了很多，我有一點安心了，大部分的火滅了，飲水機那邊我動都不敢動，電視機的插頭和飲水機的插頭在一個插板上，飲水機的線還沒有燒完，所以還沒有碰到插頭，我心一橫，把那根線往旁邊一踢，真的當時真的就像董存瑞黃繼光那些革命烈士一樣去抱著赴死的決心把水往上一撲，真的，我當時就在想，我還沒有和喜歡的男生告白呀，我還沒有上大學呀，我死了爸媽你們要想我呀，我的同學你們也要想我呀。後來我想到勇敢這個詞，勇敢可能是在逼得你走投無路的情況下，明知道那樣做是錯的，還是毅然決然去選擇那樣做。
可能上帝聽到了我的祈求，火滅了。
後來我去看起火的那根線時，其實是飲水機的塑料化了以後，把線包裹住了，所以我撲的時候沒有導電，我估計是這樣，可是謝天謝地，火滅了，沒有燒到插板，我小心翼翼地去把插頭拔掉，儘管那根線只有一點點長了。那個飲水機裡面原來是有水的，因為用久了，裡面的線路老化，就自燃了，我聽到的火炮聲音就是飲水機爆了的聲音，所以真的還算是發現得早，可是後來打開房間看到的熊熊火光和滾滾濃煙經常在我腦袋裡浮現。對於當時十七歲的我來說真的用盡了全身力氣。
火滅了，我發現我全身上下都在發抖，這全程差不多十多分鐘的時間，我覺得彷彿過了好久好久，爸媽接到電話趕回來的時候看到我從頭到腳都是黑的，被煙熏的，我媽抱著我哭的時候我心還在砰砰砰地跳，我以為，真的以為，我會被燒死。家裡面損失不大，桌子被燒了一點，凳子燒了，飲水機燒了，牆壁全是黑的，很久我都能聞到那股瀰漫在空氣中的燒焦的塑料味道。
後來我們家又重新買了一個飲水機，牆壁也刷白了，把燒壞的痕迹都處理了，彷彿好像什麼都沒有發生過一樣。只是那個飲水機只有冬天喝熱水的時候會插一會兒，其餘時間都是拔掉的。
現在想想好像也不能說特別勇敢...但是當時就覺得自己勇敢爆了，竟然在腿軟的情況下還能跑那麼快！
高中的時候放學挺晚的，我是坐學校班車上下學的，平時都有一個樓的小夥伴一起走，但是那天小夥伴病了，沒有上學，晚上八點半我自己下車往家走。走了一會發現有個男人跟著我，我當時有點害怕但是又怕只是同路而已，就想測試一下，我過了馬路，發現他也跟著過來了。
我當時腦子空白，就想快點往回走，我加快了腳步，發現他也加快了，甚至開始小跑，於是我撒腿就跑，當時已經里家只有很近的距離了，我感覺我腿都是軟的，我飛快跑到衚衕口，當時樓下沒有一個人，我跑進樓道里，以為他就會停下來，我在二樓的樓梯上往下看，正好看見他跟進來了，還和他對視了，想到當時那個感覺...我現在手都是軟的。
太太太可怕了...
我就呼哧呼哧的跑，跑到三樓他已經快追上我了，我家在六樓，我奶奶家在四樓，但是平時這個時間，我奶奶基本上都在六樓洗澡看電視，四樓基本上沒有人。在我衝上四樓平台的一瞬間，我大喊著爸！快給我開門！然後拼了全力瘋狂敲門。
我回頭看，這個男人，已經快和我站在一起了。嚇得我快暈倒了...
幸運的是，我們全家那天在四樓一起包餃子。
我爸第一時間開了門，那個男人飛快的下樓了。
後來我爸分析了一下，應該是快過年了，有些壞人開始盯著那些掛著鑰匙回家的學生了。
結果第二天，我們第四單元的小姑娘也被跟了，碰巧她爺爺在樓下等她，所以也是有驚無險。
然後從那天以後，晚上我爸媽都輪流去接我們回家了...
高二開學，她高一，晚自習開始，從宿舍出來
「誒那個女生白白瘦瘦的長得挺好看哦」
我看了一眼，嗯，我的類型
然後我們一直跟著人家，一直從心，直到到了別人高一的教學樓，我實在忍不了了，怎麼這麼從心？？！
我大步向前（加速度往後），接近後輕輕的拍一下她肩，覺得很禮貌，開口，帶著自以為的微笑：
同學你好，我剛剛經過，覺得你身上散發出一種讓我想認識你的氣質………………讓我想認識你的氣質一字沒改的原話
---------------------------------------後續來了--------------------------------------------------------------
她回過頭。竟然不是Butterface，長的還挺好看，挺清純
我說完那句話，腦海里就忽閃過上百個哈哈的場景， 噢完蛋了，能媲美我人生另一大尷尬了
她笑笑，很cheesy
我猜不透啊，你知道嗎，是那種你明明很傻逼，但從她的笑里你又看不出半點排斥，好像就是覺得你說的還真挺有趣的那種
然後就跟著一起走啊，想開口問她哪個班(以便執行我後續的浪漫計劃啊哈哈），走到了拐角處後......WTF？？！
眼前是一群我們班的女生，她們上來...看新學妹！
見到我之後，旁邊還有個挺清純的女生， 噢謝特
「JL哥，在泡學妹啊！」
群笑
「不如你先回去吧」 我說
然後我，臉紅，走，下樓！
以上是第一次見面的過程，未完待續......
列夫托爾斯泰說：「為其所應為，這樣的人才是勇敢的。」
這句話的意思就是說真正的勇氣並不是無所畏懼,而是明知困難,心中畏懼也義無反顧.總體意思就是堅持做應該做的事情。這段時間在知乎不怎麼寫字，偶爾刷刷關注的話題，點點贊、回一些私信。今天在首頁看到這個問題便不請自來講一些自己的故事。
二零一二年文理分科後不顧很多人的反對去了文科班，我理科成績不錯，但我更喜歡文史類的東西，翻過我其它回答的人也知道，我的家鄉在西部某十八線小縣城，全縣一共就三所中學，所以我也就大言不慚的說一句：當時的我自認為學習成績很好，進入文科班之後所有大大小小的考試從來沒考過第二名，我的目標就是每次開家長會老師都能給我爸媽投去第一個笑容，我也做到了。
這些都只是鋪墊，故事發展到後來極為平淡，每個人的高三或許都差不多，刷題考試糾錯刷題....無休止的循環，直到第一，二次全縣學生大聯考結束，我連續考了兩次全縣第二，我似乎才知道我還得努力，瞧啊，多純粹的時光，提起來還有些懷念。
下午的班會，班主任老吳要求我們在黑板旁的牆上做一面心愿牆，每個人分發一張貼紙便簽，只寫三行內容：
姓名-理想中的大學-座右銘
臨近班會結束，只有我一個人的便簽還沒有貼到心愿牆上。
我在過了近四年之後的現在，都能清楚的回憶起當時的感受——考了第二之後對自己的懷疑，對之後為數不多的複習時光的迷茫，對一直以來的目標的動搖，對目標或許會被旁人嘲笑的擔憂.......忘了提，從我拿到第一個第一名我就想上北大，但我們學校已經五六年沒出過清北學生了，何況我雖然號稱第一，但每次分數也就在五百八九徘徊，都沒破過六百，現實情況來講六百一十分以上才能上北大。
我左手撐著頭，右手攥著筆，寫完了名字，第二行卻不知道該怎麼寫，我放佛聽見站在講台上的老吳在催我了，那一刻整個腦子都陷入一陣空白，毫無意識還有斷斷續續的耳鳴，等我晃了晃腦袋緩解了一些之後，我看到便簽第二行「北大」兩個字。
然後在第三行寫下我在開頭寫的那句「為其所應為，這樣的人才是勇敢的。」
窩經歷過很多起伏和波折，時至今日，我再回頭看，在那面小小的心愿牆，一個不起眼的貼紙便簽，「北大」兩個加起來八筆寫完不超過三秒的字，似乎耗盡了我整個青春的勇氣。
Ps：
緊接著，全縣第三次聯考來臨了。
我拿了第一超了六百，很開心。
但我最後還是沒能上北大，這是後話。
但開頭的那句話，送給各位讀者～高中學校是寄宿制，周一到周五都在教室上課在寢室睡覺，周六上午上課下午放假，周日晚上返校上晚自習。我們學校是私立中學，有初中部和高中部，大概四五千人，附近一公里在還有一個公立初中，也有三千多人，兩個學校中間地帶有幾家網吧，一到周末就匯聚了兩個學校的各種校霸混混，當然也有我這樣不混只是愛玩的，可謂魚龍混雜。附近是城東老居民區，開發不完善，居民也不太多，一到晚上路上基本看不到人。某周六沒回家，下午去附近網吧玩，玩到八點多一個人回學校。出網吧往學校走近路的話要穿過一個五十來米長的巷子，大概五六米寬，是還沒砌水泥的硬泥地，兩側都是樓房。巷子里沒有路燈，只靠兩頭馬路上的一些餘光，走路倒也看得清，況且走過不知道多少回熟路況，完全沒有在意。走到一半，前面突然出現了三個人，有點黑看不清誰臉，不緊不慢散開擋住了路，有個人叫我停一下，同時聽到身後也有腳步聲，瞟了一眼，後面有四五個身影慢慢圍了過來，我很乖乖地停下來了，好漢不吃眼前虧。腦子一轉就明白怎麼回事了，小混混攔路打劫，看個頭應該是初中部的娃娃，不過似乎也都跟我差不多高。前面叫我停一下的人走在前面，他剛靠近過來，我突然沖他門面甩了一拳，奪路就跑，被打得直接往後仰摔倒了，另外兩個也想不到我還敢跑，沒防備被我貼著牆沖了出去，有一個人撈到了我的衣袖，但是那個時候我已經速度提起來了，拽住一點的衣袖被我一下甩脫了。可是這也破壞了我的平衡，再加上步子邁得太大控制不住，往前沖了不遠就撲倒了，順勢往前翻了個跟頭穩住身型接著跑，跑出巷子上了馬路，左拐接著拚命跑，我聽到了鋼管落地乒乒乓乓的聲音，不知道是他們拿在手裡跑丟了還是用鋼管丟我沒砸著。跑出二百米開外扎進一家充話費的店，他家的自營店，充話費賣手機，還擺了兩張撞球桌，那時候我有手機，卡是他那買的，話費都在他那兒充彼此認識。我說我被人敲詐，我們那邊對這種行為不叫搶劫叫敲詐，他立馬懂了說在我這別人不敢亂來，然後我在他那坐了十來分鐘，又出去看了下沒人就回學校了。學校門衛看我一身泥問我是不是爬圍牆摔的，我苦笑說剛被人圍起來敲詐，跑出來的，然後保衛科的科長騎個摩托讓我帶他去看看，我看他就一個人問他要不要再喊點人，他說不用有他一個就夠了。坐摩托後面還有點擔心，去巷子那邊一看，那一群孩子還在，已經走到路口了，數了下一共十一個人。科長並沒有像我想像的那樣停車去單挑十幾個，看了一眼就兜個圈騎回學校了，然後讓我回寢室了，好一陣鄙視！回宿舍洗澡，想想覺得還是很過癮，畢竟我也沒想到自己會在被七八個人(黑暗裡就看見七八個)圍住還敢打人突圍，摔一跤都跑過了別人，平時我可是不與人爭的乖孩子，額，半夜偷偷爬圍牆出去上網不算壞吧……感謝這些年愛踢足球練出來的爆發衝刺速度，也感謝自己那不知道從哪裡來的勇氣，證明自己有保護自己的能力和頭腦，一直鼓舞著我這麼些年走南闖北的一點不害怕陌生環境。
……沒有，我一直很慫。
老師，下課鈴響了
前幾個月去西藏，大昭寺裡邊有一個寺廟門前有一個坐在輪椅上的藏族男子，衣服很臟，四肢好像萎縮了。樣子看起來就是俗稱的傻子，不知道去過大昭寺的朋友有沒有遇見。我和朋友坐在邊上的樹下嘻嘻哈哈，他一直看著我們笑，於是我走過去，在他腳邊上的紙盒裡放了一些零錢。我站在他面前，他一直笑，一直笑，我大概鬥爭了超過五秒鐘，伸出手，示意與他握手，他有一些吃力的伸出手握著我的手。特別熱乎，真的。
xx高補的那年。
作為藝術生，臨去北京藝考前，正在和朋友們吃麻辣燙道別，三男兩女，都是文弱書生。正吃到興頭，推門進來五個了醉醺醺的小混混，見東西就砸，店裡就老闆娘和後廚，後廚大胖子撒腿就跑，老闆娘出來理論，聽對話應該是認識，估計有矛盾。
我們正要撤，一個混混過來朝我哥們就是一酒瓶，哥們當時就頭上流血了，他女朋友出來就理論說為什麼打他怎麼怎麼，幾個酒鬼混混當然聽不進去，還打，沒理由的打，純鬧事。
我們三個男的，倆姑娘，一個早跑了，另一個被打的一頭血，我一推他喊句快跑，一個姑娘拉著他跑出去了，我也準備跑，可是丫的他女朋友沒跑出去反而跑到店裡二樓去了，我的天。幾個混混全跟上去二樓了，我一咬牙，跑上去了，推著幾個混混說你丫打女的算毛好漢。估計混混沒想到我一個戴著眼鏡兒的文弱書生敢吼他們，一愣神兒，我拉過來哥們女朋友推到樓梯口讓她跑，自己攔住口子。
就記得各種椅子板凳砸到身上，還有打斷的板凳腿，我抱著頭，覺得今天我應該掛在這了，眼鏡兒早打飛了，模模糊糊看到老闆娘說別打死人上來拉架說報警了，幾個混混就跑了。
我躺在地上，暈暈乎乎的，然後擦了擦鼻血和嘴角，那一刻，我覺得我特么像是一個hero。
補充一個完美的後記.這是七八年前的事兒了。哥們和他女朋友還有我都是高中同學，學渣們一起補習的哈哈。最重要的是，她倆一直在一起，今年年初結婚了 噹噹噹噹.祝他們幸福。在
我初二的時候，學完那些證明題了，
我還記得有道證明題，數學老師在上面講。「還有沒有別的方法呢」
k看了會兒，「你們想到嗎」好「好下一題吧，」，這題比較難全班會的人少，基本是用數學老師那種方法。
「老師，我有方法，」具體的題目和解題，我現在是忘的差不多。
但，那時候我解這題的時候，是和老師不一樣的方法，我記得我是用了延長線吧。可能這樣的方法我現在看來會稍微複雜了，但是還是能解的
「說說看，上來寫」吧啦吧啦，「不對，你這樣不行，」他就看了一眼，直接回答我了「我證出來了，怎麼會不對，」我又看了一遍我的答案和題，想了想
「然後，吧啦吧啦」，我吧我證明的方法直接硬懟老師了，老師，有點「額，這樣也行，你坐下吧」，在過程中，老師也是一直懟我的，說不行。
我在想，為什麼當初坐在底下的同學，都沉默呢？上小學那會兒，班上有個男生特別討厭，總欺負別人，同學們都對他能忍則忍，避而遠之。
我那時候呢，是班上個子最小的小不點，也是好好念書不跟壞學生來往的乖學生。
有一天，他居然踩在別人課桌上跑，好些人的課桌都被踩臟，我的也被踩了一腳，心裡十分氣憤。
那時在食堂搭餐，都是自己帶的飯盒，我就用飯盒裝了半盒水。他再一次跑過來我拿起飯盒朝他腿上潑去，他一隻腳全濕透了。於是跟我說，你給我等著，我拿水從你頭上潑下去。
我瞪著他，也狠狠的說，好啊，你試試看！
其實我心裡怕死了哈哈哈哈。
他果然接了水氣勢洶洶回教室了，不過被班上好幾個同學給攔住了。
這可是我成長過程中第一次勇敢對抗惡勢力哈哈哈哈…
許久以前上樓梯的時候可以噔噔噔地跑，但是下樓梯卻不得不把著扶手，兩步一個台階那麼走。以至於很長一段時間覺得我與正常人唯一的不同就是「下樓梯障礙」。後來克服了。現在來說是輕描淡寫，但那時心胸中卻是猶如開天闢地一般坦蕩透徹。
不顧一切地保護老媽，為她擋住棍棒和傷害。
姥姥在春節去世，不久老媽、大姨和小姨一起去姥姥的老家辦葬禮。
這個家是姥姥和姥爺一起蓋的房子，後來舅舅結婚後，就佔據了這個房子，再後來發生過許多事情：姥姥癱瘓，被舅舅和舅媽「扔出」，在我家修養；隨後舅舅大病，於兩年後去世；再之後姥爺遭舅媽排擠而出，罕再回去。
之間事情繁雜，難以三言兩語傾訴而盡，便不再多言，我曾在之前的回答中寫過大致的事件線索，想了解的朋友可以點擊鏈接了解：（https://www.zhihu.com/question/63638475/answer/213098294?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social）
初始我去幫老媽、小姨、大姨去做基本布置，到了老家，舅媽一家早已侯在家中，三人一副無所謂的樣子，如常生活，宛如什麼都沒有發生。
老媽氣的直喘粗氣，但是還是壓了下去，她平和了一下語氣，說：「媽的喪事要在家裡辦，我們來籌備一下，棺材已經準備好了，要放在堂屋裡。」
這是當時農村的習俗，葉落歸根，老人去世了都要在老家將骨灰置入棺中，放在廳堂三天或者更久，吸收家的氣息，並等待在外地久未歸來的子女，隨後舉行葬禮、葬入土地，不然死了之後會找不到家，只能遊盪在外，成為永世亡魂。
姥姥姥爺受上輩人觀念影響，受這樣的理念影響很大，葬入祖地，這是姥姥生前的心愿，也是姥爺的一個執念。生前未曾享福，受盡病痛折磨，我們不想姥姥死後再無法得願。
「你們想在哪裡放棺材就在哪裡放，反正不能在我家放，大過年的放家裡一個棺材你們霉氣誰呀！」舅媽嚷嚷著，宛如一個局外人。嬌縱的她忘記了這裡是姥姥的家，而不是她的家，她理所應當地佔據著這裡，還不留情面理所應當地排擠真正的主人。
「你還要臉不要！這是誰的家你自己心裡清楚！」大姨也是暴脾氣，直接駁斥道。
「我不管是誰的，現在這裡就是我的，你們放在哪裡都成，就是不允許放在我家！」舅媽耍無賴起來。瞪大了眼睛，彷彿自己就是這天下。
「你個不要臉的東西！你還是不是人！你他媽就是禽獸！」老媽氣急，從未吐露髒字的她竟然破口大罵起來，身體都不由自主地顫抖著。
「你罵誰呢！你罵誰呢你個老女人！就不讓放這裡怎麼了！」舅媽的兒子拿著一根棍子氣勢洶洶地跑過來，棍子被迅速抬起，划過冬日冰冷的空氣，速度快到可以聽到棍子和空氣摩擦的聲音，我看到棍子即將要落到老媽身上，便迅速撲上前抱住了老媽，小姨大姨連忙去阻截木棍，但還是沒有來得及擋住這來勢兇猛的棍棒。
「彭」地一聲悶響，我皺眉，當時被驚怒填滿，竟不感到痛，我迅速站起與他扭打在一起，身上彷彿有使不完的力氣，我只知道，任何人都不能在我面前傷害我的母親，誰也不行！
當時我16歲，長的瘦小，他20多歲，又高又壯實，儘管我拼了命一樣地去與他搏鬥，終究如撞鐵臂，無法戰勝，身上被打得多處瘀血，但他也不差。當時我不顧一切，若不是小姨和大姨的阻攔，怕是要把命交代在那裡。
當時被拉開之後老媽就抱著我流淚，我看著眼前淚眼模糊的面孔心中一陣心酸，母親為了這個家，為了姥姥姥爺付出了太多太多，承受了太多本不應該由她承受的東西，她從未有過小女人的嬌縱，一直被恐懼、憤怒、堅毅所填滿，我是多麼想要她能多有一刻的歡縱，可以沒有背負地快樂。
「我沒事，媽」我嘴硬，咬著牙努力笑，卻比哭還難看。
那天通過爭執，他們雖滿臉厭憎，但也耐不住街坊鄰居的壓制和我們的死纏爛打，終於答應了讓姥姥的葬禮在這裡舉行。
老媽舒了一口氣，她知道姥姥的心愿就要達成了，這件事終於快要結束了，或許這就是這場長達二十幾年的爭鬥的結尾，她彷彿嗅到了出口的氣息，新鮮的空氣逐漸泵發，湧入肺中，隨著淚水滾滾而落。說實話，小時候慫的一匹。但是，我會吹牛逼啊。 開玩笑，有一回軍訓，大概初二，我們宿舍一個小朋友跟另一個宿舍的不對付。於是乎，我們這邊炸開了鍋。 小夥伴們你一言我一語，都說怎麼弄死他。 我看了眼他們，說，出了事是要負責任的，咱們啊，還是忍了吧。 這時候這個小夥伴突然指著我鼻子說，你呀，你就是太慫，懦弱。 我默默點頭，承認三連，對對對，沒錯，你說的是。 而結局是這樣的。 第二天我的小夥伴們已然不記得這事了。 留我一人風中凌亂。 我依稀還記得我的小夥伴說要弄死他。 正文。 倆人食堂撞上，飯菜扣了一地，本就不對付的兩個人，氣氛迅速爆炸，這個時候我的小夥伴們。 全在低頭吃飯。 但是，內兩個人開始對卷上了，可是，有的地區的人就是這樣，臉貼著臉對罵啊，死活不動手。 我大喊我c. 端起盤子扣過去了。———————————————————————— 事實證明我的力量還是太弱。 那哥們一點事都沒有。 當天晚上，我的宿舍又炸了。 「今天這事，我本來打算給他按在地上打。」 「你還是脾氣太好，要我早動手了。」 「我跟你們說，擱我早弄死他了。」 事已至此，我已經不想發表意見了。 我扔過去一盤子以後，直接引來了教官，內個時候，教官就是天，沒辦法，我們三個人就被訓了，但也沒給處分什麼的。 宿舍里你一言我一語，這個時候，突然門被踹開了，果然，是內哥們帶了三個小兄弟來了。更果然，找我來了。更更果然，我的牛逼舍友們，齊刷刷讓來兩排，跟酒店小姐一樣站我走廊兩邊，而中間，就是我跟對面四個人。然後就是死一般的寂靜。 內四個人走過來以後，坐在床上，把我圍住，一言不發。後來我才知道，一個小夥伴告訴我的，說是這樣就代表——你攤上事了。真的假的我也不知道。我等不及了，說，干ha呀。四個人加七個人的眼睛齊刷刷看向我。 我不知道咋想的，但是我就一股無名火上來，腦子就不受控制。響起了一句歌詞，叱吒風雲我。 一巴掌過去，啪的一聲。還挺響 直接就給他弄蒙圈了。 接下來的劇情就像 流氓打架 或者 一隻瘋狗vs四隻狗 反正後來就是給了我一個處分，但是我覺得， 打爽了。一個骨折，一個腦震蕩，都是磕到床柱子上，鐵的。 至此，我開始不太相信每個人說的話了。
高考五百不到。第一志願填清華，第二填北大，第三填復旦。。。。。。。。。。。。。。。。。
2333333明天開學，作業本白白的在書桌上等著我去侍候，而我依舊在和手機纏綿悱惻（滑稽
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