是否害怕過父母有一天離去，你是如何勸解自己的？
無法勸解每每想到這樣的可能性，都會忍不住眼淚。
瀉藥：
我的父母已經不在了。我最想說的是，如果你能為父母做什麼，一定要儘早。否則你可能都沒有機會了！
即使你不能做別的，你也一定可以抽時間去看他們。不要怕你的父母嘮叨，因為有一天你想聽他們嘮叨也沒機會了。作為老人之所以嘮叨，也許就是想說話。如果你能聽他們說話，那他們就會很高興了。這對他們已經是非常好了。
在跟老人聊天的時候，千萬不要試圖去說服他們，讓他們同意你的看法。觀念和看法對他們來說已經不重要了，對他們最重要的就是能跟你們見面，聊天，說說話。那幾乎就是他們全部的生活。父親是在2015年的時候突然去的，自從那以後，半夜接到家裡人的電話都讓我很害怕。給別人打電話，要是打不通，我會一直擔心，腦袋裡會冒出無數種可怕的可能，直到電話打通，確認平安為止。現在我有閑時間就會給母親打電話，儘管她有時候說得事情與我沒有任何關係，但我仍舊會耐心聽她講完。我害怕她也會突然離開我，但是我知道人總會走的，每每想到這些，我都告訴自己現在好好對她，以後沒有遺憾就好。
剛上大學。報道完看著爸媽坐著的一路車駛出，眼淚瞬間奔涌而出。現在我躺著宿舍的床上，十八年來第一次離家，離開父母，曾經想過獨自生活的感覺，只是真的開始了這種生活，我不可能再說什麼我也不會再對誰滿懷期待，我只想說，國慶回家，我要見到爸媽。現在的我還不需要考慮這個問題，只是未來終究會吧，寬慰的方法大概是，我們終究要明白，人，生而孤獨。
死非生的對立面，而作為生的一部分永存
不謝邀，真不想回答這個問題。
爸爸住院的每一天我都怕！特別怕！每天在去往醫院的路上，我都害怕見不到他最後一面而腳步飛快
每天回到家都會有幻聽，以為報喪的電話響起。
做夢老是被噩夢嚇醒
哪怕在醫院看著爸爸的時候也是被恐懼包圍，尤其當大夫每次告訴我爸爸病情越來越糟糕的時候
爸爸已經走了一個多月了，我仍然沒有從悲痛中走出來
但是再怕的事情都不會因為我們的恐懼而遲來或者不來。
所以，不如化擔心為孝心，即便真的生死別離，多久回想起來也沒有遺憾和後悔剛剛大學開學，我和爸爸媽媽說不用送我，我和同學一起就好，我爸爸送我到桂林，看著我進站，我回頭和他揮手道別，他就站在後面，看著我和我揮手，我別過頭，差點就哭了，獨自扛著行李，轉兩趟車，坐六個小時到了崇左，第一天還好，第二天偷偷在被子里哭了半個小時，一天和我媽媽視頻五六次，我也想過，萬一以後爸爸媽媽不在了怎麼辦，這個問題我一直無法給自己一個合理的答案，今晚洗澡，突然就想通了許多，生老病死，我不能干預，我也會死，沒人不死，但我希望我在他們還能陪我的時候努力讓他們快樂，人生很長，人生也很短，快樂最重要，要記得慶幸是自己承受痛苦，不是爸爸媽媽，他們去世後我不知道他們會過得怎麼樣，但在他們在的時候一定要努力的讓這個家變得很好。回答的很亂，反正自己開心又不傷害他人就好
沒法勸解自己，這是無能為力的，放棄吧。
害怕。 最害怕的時候是2012～2013年當時在醫院工作不久，兩個較好同學爸爸相繼去世，一個乳腺癌一個猝死。 當時變的特別神經質，整天特別害怕，無法控制自己胡思亂想。開始重視讓爸媽體檢，各種檢查。和爸爸脾氣觀念不合總吵架，基本不聯繫的，也開始偶爾給他打電話問下身體情況。
因為自己在外地工作，偶爾打爸媽電話打不通，特別擔心，也容易焦慮。讓同學跑去家裡看下，沒事兒才放心。
這種擔心的思想其實一直沒有消失過，雖然偶爾有些減輕。可能因為，在我的心理只有爸媽和妹妹算親人吧。 去年九月，爸爸突然腦出血住院，當時特別害怕，接到電話當天買票從上海回家，和媽媽一起照顧。好在，治療和恢復良好，感謝老天。 特別想賺錢，願意存錢。就是害怕有一天爸媽生病需要錢的時候拿不出來，那種無能為力感我非常害怕。 最後，希望天下所有父母都健康平安長壽！不要去想這樣的問題，因為這是自然規律，對於很多控制不了的事情，一定要學會克制自己，不要把自己拖進無底的黑洞里。 做好當下的每一分鐘，每一天。把這種傷感和痛苦內化成每日的行動，可能是一個電話，一個擁抱，能陪伴他們的時候就全身心投入，畢竟，時間是留不住的，過去了就不會在回來。 我們和父母的關係，大抵就是龍應台在《目送》里說的那樣：我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父母、子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。讀起來，內心攪動，但還是要不動聲色地去過好每一天，愛好他們，從力所能及的身邊事，手頭事做起。 父母的恩情，我們窮盡一生也是報答不了的，比起他們花費在我們身上的心血，我們的回饋微乎其微。所以，《天之大》里有句歌詞：唯有你的愛，我交給了他，讓他的笑像極了媽媽。
謝邀，我永遠勸解不了自己，誰都做不到
謝邀。無法排解。一想到就酸澀的不能自已。甚至有過，如果父母不在了，我就隨他們去，他們在哪我在哪的想法。別說什麼生老病死，落到自己頭上，排解不了的。只是想像就不能接受，不敢想以後真的發生自己會怎麼樣。
有一天，等照顧完我需要照顧的一切，我終將隨他們而去，找到他們，並幸福的繼續生活在一起。
每個人都未曾親身經歷過死亡，但都對這個話題避而不談。人最難面對也最難接受的就是死亡，無論是教育和醫療都不能削減人內心對死亡本能的恐懼。父母在的時候，子女不會擔心死亡的問題，一旦不在了，你就會發現死亡就在自己面前。父母就像一扇門，替你擋住死亡，一旦門打開了，你就看到自己前面就是深淵，同時你也成為了為你孩子遮蔽死亡視線的那扇門。德謨克利特認為人只是一堆原子的聚合而已，聚和散都是自然的過程，散開的原子又從新回到自然構成其他生命。自然就這樣循環往複，運行不息。
嗯，雖然我從小也不在他們身邊長大。
但是有時會真切感覺到他們老了，皺紋也多了，也會突然很慌張，鼻子酸酸的。
那時候我就會跟自己說，
沒關係啊，我自己也會老的呀，到那時候我牙齒會掉，頭髮會變成白的，最後也會死的呀！
只要知道一想到他們經歷的事情，我自己也要親身去經歷，就不會感到太害怕了，有種我們在做同一件事的感覺。我的爸爸媽媽有一天會再也不在
如果那個時候 我還是一如現在 沒有第三個親人我也會離開決定了這個想法 終於有了那麼一點點不害怕