什麼時候的你最無助？
用李聖傑《最近》中的一句歌詞來說，就是：你想要的，我卻不能夠給你我全部；我能給的，卻又不是你想要擁有的。
感情世界裡是這樣，生活中其他方面亦如此。
最近在Soul里看到很多感人的瞬間，其中有一張圖片讓我印象頗深：
我不想失去工作，那是養育你的經濟來源；更不想失去每一個能陪伴你的機會，那是你唯一的童年。
這就是現實。
你想要的，是我的陪伴，可因為工作，卻給不了你太多。我能給的，是物質上的支持，但在你這個階段，體會不到我的艱辛。
然而又有什麼辦法呢？我找不到更好的解決方法，一切是那麼無助。
前年大三身體出了問題，腸道的疾病，知道去過告訴父母的話它們肯定千里迢迢趕過來照顧我，並且當時家裡經濟有些困難，而且正值期末周，學習繁忙。 再三考慮後，我決定不讓家裡人知道，自己去分X樂上面提現動手術，得的病比較麻煩需要兩三次治療和術後護理，費用到痊癒大概也有五六千了。 而且每次回來腸道經常出現副作用，就會想大號，因為內部有傷口排泄過程的疼痛比吃壞肚子還要痛好幾倍，堪稱肉體與精神的折磨…… 有次回家前去治療，腹部一路痛到家，然後在快開鎖進門的那幾秒，已經痛的無力的我憋不住了，拉在了褲子上，那瞬間無助感爆棚，特別想哭，像是變回了那個只有四五歲的我。 還好那天家裡沒人，腦子裡一團亂麻的我洗了澡洗了褲子，然後像什麼事也沒發生一樣。 貸款的事，後來有去做兼職，今年七月已經還完了。 這，就是我生活的一個章節，一段特別無助的經歷。
去年春天，嗓子發炎了，說不出話吃不下飯。吃藥一禮拜不見好轉，但眼看第二天要去外地拍戲，於是決定去輸液。可我錯誤的估計了形式，以為一個多小時就能結束，沒吃飯沒喝水，也沒給手機充電就去了。結果那天整整輸了六個小時，手機在一小時後就沒電了。我問，護士您那有充電器么？哦沒有，那您那有水么？也沒有啊！好吧。那我能拿著吊瓶回趟家么，就在後面那樓？也不行啊，好吧！我就這麼枯坐了五小時，嘴裡滿是消炎藥的味道。我就想如果這個時候如果家裡有人能給我送個充電器，送瓶水該多好。可惜沒有啊！
謝邀天天無助只有苦撐
萬念俱灰的時候當我放棄所有希望的時候當我覺得活的好辛苦，好無力的時候當我一個人站在漆黑的夜空，面對著無盡黑暗的時候當我受到傷害，所有人還指責我的時候當我明明沒有做過，所有人都還非說是我的時候當我，，，，，最無助的時候，也要一個人挺過來
小時候家裡條件還不錯 父母離異 各有家庭
父親算是比較有錢那類基本初中到高中沒有人管我後來初二開始父親破產 欠了很多錢各種事情 基本有一陣要賬的人特別多父母說別人問你叫什麼一定不要說後來 我認為現在 交不上學費的人應該蠻少了300元都掏不出來 每次交學費都很尷尬同班同學父母也是離異 一頓說自己多可憐
家長會沒有人去可是我從小學到高中家人參加家長會不超過3次父母都在外地自己只能笑著安慰她我們這個家裡的人都很自私
最難過的並不是物質而是我與父親 我從小與家人關係不是很親近又一次父親喝醉酒跟我長談你一定要努力可我並不爭氣有一陣父親被人要賬 被打傷 在醫院
我嘴笨什麼都說不出來與父親的關係太淡了幾個月前父親與他同父異母的弟弟
通過電話吵了起來我那個小叔是個大三的學生說了很多難聽的話 cnm之類的我當時什麼都做不了
暑假開學去千里之外上大學，母親來送我，夜裡十二點多的火車，因為怕沒有夜班車，而計程車又貴，吃完晚飯六七點就要走，到我媽扭頭走的那一刻，環顧四周都是陌生的環境，陌生的人，情不自禁哇的一聲痛哭起來，無視路邊來往學生的目光，特別的無助，討厭離別的感覺。
過去的生命里，無助的時刻太多了。
比如小學時父母工作忙，我就一個人上學放學，冬天早晨來的遲，天沒亮我就踩著路上的雪去學校。也記得有次夏天的暴雨，別人的父母都來接送，只有我一個人跑著回家。
還是初中時候，多年的最好的朋友背叛了我，還聯合了很多同學。初戀轉學了。父母要了一個弟弟。由於學習成績下降老師也對我不理不會。那時候每天放學回家就鎖上卧室的門，拉上窗帘，淚流滿面。
或者就在最近，家裡有親人去世。昨天又與學生會的某位大佬發生了我認為不值一提的矛盾，卻被揪住不放以顯示她的威信。朋友截圖她的朋友圈給我看，底下一群表面上和我很好的人紛紛罵我，也有的甚至與我沒有交集就跟風。人們總是懦弱而自保，喜歡抱團取暖。昨晚和朋友們去包間看電影，看著看著就想哭，我不知道為什麼這麼倒霉啊。（很多朋友都說她們是嫉妒，可我其實很自卑，我覺得她們都很不錯的）
不過現在這些都恢復得差不多了，我自愈能力特彆強，因為練出來了2333。（只要強迫自己不在意就好）我從小由於家庭因素（我爸比較強勢），帶著一些性格缺陷，我也一直在發現和改正著。不過我認為這些事的發生不只是由於我自身的原因。
哦呀，我沒有賣慘或者編故事。說起來比較奇怪，每次我失戀了就看《被嫌棄的松子的一生》。被人在背後議論那個他們臆想出來的我時，就看《西西里的美麗傳說》。這兩部電影看了好多遍了哈哈哈。
這種無助感就像在大風裡飄來飄去一樣。
最近看到蠻多人都有不愉快的事，希望我們大家都可以保護好自己，有時候世界真的挺壞的。別再緊握著愚蠢的善良，把懦弱當包容。一定要讓壞人看到你那股勁兒，一個人站在那就像一列軍隊哈哈哈。
不知道我語言是不是很消極，小透明一個，看到題目有同感就進來了。
祝看到的人都有愉快的生活~
答主今年十八歲，大學一年級，昨天去醫院檢查時被告知，因為先天激素分泌失調，以後都不會有自己的寶寶了。昨晚做夢，夢見自己抱著孩子笑的好開心啊。醒了，默默趴在枕頭上哭了好久，害怕室友知道，抹了把眼淚，假裝很開心的起床了
大一的時候過年回家，買了票但是火車只開了一個車門，根本無望擠上火車，只能再回學校。學校在郊區，又下著雨，踩著泥回到學校，望著基本沒有燈光的宿舍樓，真的很無助。
感覺自己和這個世界格格不入.其他人說的想的做的都讓我厭惡.
在我面前 豆包被車軋過去 我沒能救下它
初二的時候受傷躺在床上，疼的整夜整夜不能睡覺，從卧室到廁所15米的距離走了半個小時，夜深人靜的時候聽著自己的心跳，當時有一種想死的感覺，最可怕的是那個時候你想死都死不了，因為你很難站起來。
謝邀，
習慣自我奮鬥就不覺得無助了。喔，自己能力不足時倒是會有。謝邀！司命之所屬，無奈何也！
現在大一身上現在還3塊錢 不能找家人要生活費 也不知道該找誰借錢 學校在郊區 每天上課沒時間做兼職 不知道該怎麼辦了
大概就是高三畢業那天夜裡吧。有一個女同學喝醉了，嚷嚷大叫。平時我們是不玩的，因為班裡一個姑娘和她是好朋友，但是卻非常討厭我。討厭我的理由就不說了，畢竟每一個壞人都討厭破壞她利益的人。女同學喝醉了在操場上，我從旁邊經過，準備去宿舍睡覺了。我聽見她大喊我的名字，我不知道怎麼了就想走過去看看。這是我同學拉著我讓我走，我不走。女同學看見我了，撲上來要打我，我很迷茫，反應慢半拍。她踢了我一腳，但我沒感覺到疼，我看見我好朋友擋在了我面前。他們都拉我走，沒人告訴我發生了什麼，我回到宿舍，有人從隔壁摔門而出，嘴裡說著賤人就是該打。我哪裡賤了？我沒搶你男朋友，我沒搶你閨蜜，我從沒說過你壞話，我們都沒有交集，如果不在一個班，我們連同學都不是，你就從別人嘴裡聽到了我，就打我？？好朋友夜裡睡覺沒有脫衣服，說如果再打起來怕來不及穿衣服。去班裡填檔案，女同學一直在瞪我，我很無語，就指了他，讓她出來。她很牛，走路帶風。我只想替我朋友補回那一腳。我踢了她，當著班主任的面我把她打了。他們叫我回去，我就走了。我聽見有人對我朋友說讓她離我遠點，畢竟不關她的事。我朋友拒絕了。我想哭，但我沒有，我沒人訴說，我怕說了他們擔心，第二天老爸來接我，我沒說。我只希望我朋友能好好的。那個女同學我不祝你幸福。
我覺得可能就是我現在的時候了吧。父母離婚。姐姐妹妹在外地讀書。家裡只有自己和爸爸。每天晚上一個人回家。大概十一點到家。只有自己一個人。生病的厲害的時候。也沒有告訴任何人。自己一個人拿生活費看病。吃了葯之後還是沒好。也只有自己憋著。與此同時。前男友把我綠了。而且綠了我兩個月吧我才發現。而那個時候他也拿走了我的第一次。我不敢告訴任何人。我也沒有勇氣告訴任何人。我也盲目的相信過他。直到那個女孩子來找我。我才放下這一切。當然也沒有完全放下。和一個關係很好的男性朋友差點發生了關係。我也不知道當時自己為什麼會同意。當然只是摸了幾下。沒有其他的了。但是現在這個男生對我愛理不理我也搞不懂。也很無助了。高三學習壓力也是飛呀飛的來。生活中。感情上。身體上發生的任何事不敢和任何人講。自己內心是比較敏感的。因為以前發生一些事被排擠。所以自己有時敏感的自己都受不了。現在一個人待著經常會胡思亂想。然後給自己越來越多的壓力，我也不知道怎麼辦。也只能強制自己不去在乎。
四人間的宿舍里
同住了一個非常不討人喜歡的姑娘 有多不討人喜歡呢 就是你在討厭她的同時還可憐她跟她坐過同桌的同學 再也不想跟她坐在一起 不論她搬了多少個宿舍 都是宿舍女生最討厭的那個跟她當過好朋友的 都轉過身說小閑話也是在這個時候 我開始相信中國有句古話可憐之人必有可恨之處我平常是很少生氣很少不開心的活力型
不是外在表現 而且真正真正的覺得幸福升國旗的時候抬頭看見天空浮動的雲 我覺得高興在暴雨天氣 把我的超大雨傘換給一個摔了腿的女生 我開心了半天其實都是沒由來的小事 卻讓我每時每刻的覺得 自己 好厲害呀我一直想做那種不以物喜 不以己悲的女生
至少要做到後半段我也一直覺得我自己做到了可漸漸的我發現我在宿舍與她相處的時候
越來越生氣越來越容易發火沒由來的情緒化動輒就是冷著臉也是在某一天的某一瞬間
我突然發現我竟然被我最討厭的人改變了變成了我最討厭的樣子我所有的小確幸和滿足感 都會在她的影響下無所遁形而且我一點辦法都沒有
一點點都沒有那是從心底里蔓延起來的無助和絕望
我走了那麼遠 走了那麼久可千萬不要變成別人的模樣耳聾，戴助聽器，一直上正常人學校。上課是我最無助的時候。尤其同學們和老師歡快的互動，最強烈。
裸辭又找不到合適的工作時
快開餐了，接到微信信息，從店裡披上棉衣外套就出來，滴了五分鐘一輛車也沒有，突然有一輛三個地鐵站距離之外的車接了我的單，然後被我關閉了。
去你的吧，我說。隨便找了輛ofo，冒著寒風，從這個城市最繁榮的地方一邊飆到另一邊，在這個省級醫院樓下的好的便利店停住，一個箭步竄進去，先提了一箱奶，接著目光在貨架上來回掃射，看到了光明保質期7天的牛奶買1送1，只要5塊5，拿下了，還是沒買，又放了回去。最後拿了兩個肉包，5塊，花唄。接過來就啃，邊啃邊跑，住院部一樓的電梯依舊人滿為患，看著那些紅男綠女，去你的吧，我說。跑樓梯，三步兩步到六樓，整理好表情，推門對母親說，牛奶給你送來了，哈哈。第五期化療的母親想喝牛奶，其實，有那麼一瞬間覺得只能依靠我的母親比我更無助。當你興沖沖的準備好幾大段極具理論細緻的話去和別人爭辯，卻抵不過一個無知又耍賴的人不從細節出發，只和你講大概念。他的大概念沒有錯，你就像一拳打在了棉花上。
比如
你講:長城有幾處破損的牆面需要修他講:在飛機上看長城真漂亮真氣派他對你的細節嗤之以鼻。誰也說不過誰。我挺無助的。謝邀。
手機沒電的時候。1 媽媽穿著睡衣，形容枯槁，見到風塵僕僕的我，兩人便抱在一起哭，從喉嚨里嘔出一句，「爸爸不在了」。
2 高考考完，解脫般的心情慢悠悠晃在人群後頭，忽然想起什麼，噔噔噔地跑回教室。一個人都沒有。而我的全副身家就在鎖死的門裡。
3 被喜歡的人刪掉好友，只有個小號還留著我，然後我每一條廣播只放兩天，若是瀏覽記錄里沒有那個人，就刪。直到一天，那個人時隔10個月零14天，給我點了個贊。
4 大學社團聚餐，聚餐聚餐聚到傾家蕩產，但害怕不合群只能跟上，最後在KTV的角落裡，一口一口喝著送上的茶。
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