什麼時候的你最無助？
什麼時候最無助？
是我19歲在學校寢室廁所里，開著水，讓水嘩啦嘩啦流，自己嘩啦嘩啦地哭，我終於明白了一個道理：我的同伴我的嚮導一直都只有我自己。最孤獨最無助的莫過於，就算有愛人有父母，都深知自己是怎麼也不能依靠他們，永遠要為自己準備後路，因為我不知道什麼時候生活又給我開什麼玩笑，什麼時候他們會離開我。雖然我打小就知道在這個世界上啊，我能依靠的人從頭到尾只有我自己家。但是我還是一直都不敢承認這個事實。希望會有奇蹟？希望能有一個完美情人向我走來？看穿我的寂寞？傻了嗎？那就不是人生了。我意識到，所以心理上的結都必須自己解開，別人是萬萬幫不上忙的。解開心理上的結，最重要的第一步就是接納自己。我已經接納自己了。勇敢的接受我整個人生：我就是這麼一個人。對於尚可以改變的，努力去做出改變，不能的，那就是我的養分，我的故事。我生活的地方是個四線城市，當了五年兵，回來啥也不會，創業失敗就找了份工作，工資不到4000吧，結婚之前幾乎沒有任何壓力，除了偶爾的失落。結婚以後，感覺擔子重了很多，老婆在保險公司干內勤，其實也挺累，我看在眼裡，急在心裡—考慮到以後要孩子，當前工作沒啥太大的升職空間，於是私底下辭了輕鬆的工作，干起了樓盤電銷。每天300個左右的電話，意向客戶是不少，就是基本沒有來的，來看看也好啊，我還有10塊錢的到訪獎勵，最開始很不適應，後來慢慢的也習慣了，通過各種渠道想盡辦法賣房子，快一個月了也沒賣出去，我以為這是剛開始，只要我堅持一定會好起來的，哪成想……無論我多努力，結果都一樣。我開始懷疑，我是不是不適合銷售？為啥同樣都是打電話，我就一個到訪都沒有而別人都已經賣出好多套了，我運氣就這麼不好？我從自身找原因，腦子也不比誰笨，話術也不比別人差，打電話數量足夠多，而且我認為自己是有比較出眾的隨機應變能力的，不然領導有什麼事我不會叫我去做，那麼到底是因為什麼呢？我很失落，給老婆打電話，簡單聊聊天，瞬間又覺得擁有了力量—我老婆很粘我，就是一個小孩子，我特別愛她，但我沒有跟她說任何關於工作的事。於是我不斷重複我的工作，日復一日………第二個月底發工資，我的是2600底薪加50塊到訪費，呵呵呵呵…我不怪誰，也怪不了誰，就是覺得特別無助，心裡想著一定要努力給老婆創造好的生活條件，然後在不斷的自我安慰中一次又一次的失落。也許我不適合銷售吧。不管怎樣，還是要打起精神努力工作。今天真熱
沒有什麼時候比新手機掉屎里更無助的了。
其實是有的。
下意識去撿起來的時候。最無助，被老總看中，然後被一群同事塞上老總的車，光天化日之下，嗯，也不算，是晚上九點左右，中層幹部聚餐後一起唱歌。大馬路上，我當時嚇壞了，拚命的抓著銷售部那個女經理的手，還是被拖上車，她也緊緊抓著我的手，她也怕，手指都在抖。
那麼多人圍觀，沒有一個人掏出電話報警。絕望是什麼滋味，當時圍觀的至少有四五十個人，每個人都喜洋洋的看著一個年輕姑娘被強迫帶走，沒有一個人阻止。
後來我冷靜下來，積極自救，當然就跑了，怎麼跑的不告訴你們，免得妨礙別的姑娘自救。
後來我沒變成一個報復社會的人，說明我還是很正面的。
這件事情對我影響多大呢？
以前我喝醉酒了，就是笑嘻嘻的坐著樂，那次之後，我喝醉酒，抱著一個姐姐大哭，拚命問：「我做錯什麼了？我做錯什麼了？」。第二天，自己什麼都不記得了。
後來我再沒喝醉過。我不喜歡自己很無助很可憐。和一個室友相處的不是很好。不想輕易放棄，因為並沒有明顯的矛盾。可能是相處時間少吧。於是我總是在微信上主動的找她，還好也有回應。但一回到現實生活就不行，相處的很費勁。不知道說什麼。其實我也不愛主動找人聊天，但那天我就是鼓起勇氣找她聊天，掏心掏肺，說了好多心裡話。但是啊，一回到寢室，還是變了。她還是不跟我說話。可是會跟另外一個室友聊的很好。我用盡了全身力氣想要去靠近的人啊，我努力了，實在不行，就算了吧。如果你真的不想跟一個人做朋友，請不要給那個人任何希望。我，好，累。
大概是假期結束 一個人背著背包 拉著行李 走進機場安檢通道而身後父母轉身離去的時候
在群里問一句話換來瞬間死亡般的沉默（明明之前還很熱鬧）這時候誰要是發個標點符號回復都像天使～
我最無助的時候，大概就是三年前爺爺去世的時候吧。爺爺走的很突然，雖然他生命最後的幾年裡，頭腦一直不太清楚，也時不時會出現身體機能衰竭的表現，每年的冬天都是他身體狀況最差的時候，但之前幾次都挺過來了。14年的三月，南方已經到了春天，本以為爺爺又順利地撐過了一年，但人終歸有命數，離開的時候總是那麼突然。爺爺去世的前兩周，我離家去長沙實習，臨走之際，我已經到家門口，突然總感覺缺了點什麼，於是又折回去和爺爺道了別，然而這看似無心的一轉身，之後便生死相隔。之後再接到我爸電話的時候，爺爺的情況已經很危重，在我趕回家的路上爺爺就已經去世了。等我一頭衝進病房裡，也只看到爺爺逐漸發涼的身體，和一半合不上的眼睛。我的爺爺奶奶共有三個兒女，大伯還沒成家就英年早逝，奶奶在我剛出生不滿一歲就病逝，姑姑一家常年在國外，只剩下我爸媽常伴在他身邊。在爺爺去世的時候，只有我們一家三口來料理他的後事。當時政府已經規定市區內不允許架設靈堂，而姑姑和爺爺老家的親戚一時也不方便趕來，於是在爺爺去世的第二天，我們就帶著他的遺體去火化，讓他老人家早點入土為安。當時看見別人家的逝者送進火葬室前，都是一大群人跪地哭喊流淚，而送爺爺進去的時候，卻只有我們三人，不由得心中升起一股酸楚。火化之後，我們坐殯儀館安排的車前往我們墓地。那天其他的車都安排完了，只剩下一輛卡車，正好我們人少，就分配給了我們。然而才走了幾步，前面的路卻被開車來殯儀館的人亂停放的車堵住了，司機一直鳴喇叭也無人應答。無奈，我爸媽和司機下車去找車主，留我一個人坐在車裡。我抱著爺爺尚有餘溫的骨灰盒，窗外天空的陰雨，前面被堵塞的道路，遠處傳來的鞭炮聲和哀樂聲，整個壓的我喘不過氣來。歷經一番周折到了墓地。管理墓地的人過來三下五除二收拾了一番，急不可耐地收了錢就離開了。我和爸媽把爺爺在墓地安置好以後，又孤零零地回家。那次是我第一次感覺到那樣的無助和孤單，即使在我18歲那年離家數千里來到長春上大學，我爸送完我乘車離開後，我也從沒有體會過當時那種無依無靠的感覺。而對於爺爺，我心裡也始終有著愧疚，不僅僅是在他離世之時我為能陪伴身旁，也是因為我虧欠他一個不那麼孤單的葬禮。
下了長途汽車分不清方向了，手機也快沒電了，找充電寶，發現在行李箱里，行李箱卻忘在了長途汽車上。。經歷了找方向，找充電寶，找行李箱，找那輛車，，，最後天黑了打黑車回家，拍了黑車照片發給各死黨。。回到家發現，搬家了。。還要再找家
從沒無助過 我打小性格就比較變態
瀉藥，每個人經歷不一樣。所以最無助的感覺也不一樣。
我最無助的時候，是企業資金鏈斷了，房子車子都賣了，身邊能借的錢都借了。每天電話被打爆，半夜三更上門催債。所有身邊的朋友都勸你放棄，沒人再幫你，親戚躲著你。以前和你稱兄道弟的同事，也一樣翻臉不認人。所以山東聊城孫銀霞那樣的事情，真的非常引起我共鳴。很多朋友看到開公司賺錢，卻要做好面臨蘇銀霞那樣遭遇的心理準備右耳只剩殘餘聽力，最近迷上絕地求生
現在，現在是2017年7月6日。
兩天前被原來公司辭退。
說是辭退不如說是辭職
因為被辭退的原因大抵是因為那個boss覺得自己在找其他工作（自己對本職工作已經心生厭惡了）。
到也難怪這份工作自己會有這種感覺，或許是因為天生性子野，又或許是因為不羈坦蕩的性格。
想到了三傻大鬧寶萊塢里的蘭科。。。
讓一個只會殺豬的屠夫去下地和讓一個只會種菜的農夫去教書的效果何不異於南轅北轍。
放棄工作，追逐夢想
可能很多人會說跟錢鬥氣等同於自殺。
或許，是吧？初到社會其實也並沒有什麼一技之長能讓自己在人生的旅途中一路順風順水。
一來不是達官貴人二來沒有異稟天賦，後天又落下許多功課要補走了許多彎路。
長的丑沒人愛，找工作沒人管，愛學習沒人睞。
就像現在：
失業後不能像以前一樣包房唱KTV，沒錢不能像過去一樣衣來伸手飯來張口。七月份，已經是17年的下一輪，就算找到工作也頂多只能算是求職大軍狂風暴雨後的贅物。
找不到，意味著下半年要踏上千萬里的不期紅塵。
可能是執著吧，工作的意向一直都是有關文字服務和圖片設計的，以至於自己的覺得啼笑皆非。
雖說網路推廣和廣告也都納入其中，偏偏這樣熱門崗位對一個三線城市是最炙手可熱的。
現在身上捏著380塊，要活到這個月底也就是二十天。
家人幾乎沒有管過我，值得慶祝的是工廠發明了一種叫陳克明的包裝麵條，只賣七塊多。
能吃一個禮拜。
希望，二十平米的出租屋不單只有氨氣和蟑螂吧。
那天，跟一個非常要好的兄弟談起關於寫作的方向——其實自己真的是個新手，也的確四壁無援。
但我不會離開也不會偏離，即使有時候文章因為在路上寫時，看起來會扎亂無章，以後也會盡量避免。瀉藥最無力的時候是失去健康的時候。身體不好，被病痛折磨，做什麼都無能為力，只能在床上痛得縮成一團的時候。
想起來前兩天一個讓我嚇醒體會到無助絕望的夢。
夢到自己在一個便利店買東西的時候碰到了lady gaga然後還要到了簽名（其實並不是粉……我也不知道為什麼會夢到她）然後喜滋滋地打算回家，心裡做著賣了簽名小賺一筆的夢（原諒我沒出息……捂臉）。
不知不覺光顧著開心走到了偏僻的沒路燈的小路上，然後突然看到有個中老年男人在捂著一個小姑娘嘴打算綁架她。然後我啥也沒想直接衝上去一跺腳大喊一聲，你幹啥！！把那個老頭子嚇一跳一鬆手小姑娘跑了。然後我居然跟沒事人一樣打算繼續往前走，突然間那個老頭就開始逼近我，我意識到了自己太大意了，趕緊往後撤，一轉身看到又有三個男的從後面逼近我，然後四個人把我堵在角落裡……我當時絕望的啊，直接嚇醒了，不敢再睡覺了……這是我第一次感覺到這麼絕望，在夢裡當時心裡想著，這大概就是絕望的感覺了吧……特別無助……深刻體會到了那些被綁架被拐賣被強姦的女生的感受。我醒了以後特別生氣！本來就特別痛恨人販子！！！現在更加痛恨了！！！卧槽恨不得親手拿刀把他們剁了！！！！！！！！！不能算是無助吧 剛開學就跟一室友吵架 當時我放好的衣架子被拿走了換成了別人的洗漱用品我問誰的當時沒人承認，那個室友說了句不知道，我剛拿起他的東西他就說你幹嘛，然後對我大吼大叫接著就哭。。。後來他就對我懷恨在心，各種嘲諷最後我竟然發現我說什麼話他都錄音。。。
感覺無助的時候還挺多呢，先說兩個吧
第一：某次一個人回家在火車站被陌生人盯了一路，而且我想當確定那人是跟著我跑的，當時內心怕的不得了，感覺下一秒心臟就能蹦出來，兩隻手一直抖抖抖，都不知道該怎麼辦了，滿腦子都是可能再也見不到爸爸媽媽朋友同學了。。。最後飛奔進女衛生間，然後在動車出發前十分鐘飛奔去檢票口並飛奔向我的那班車，於是在坐定下來的三十分鐘後手才不抖了的，只想找個男朋友，一個人遇到這種事真心太無助了。。怕的啊(T_T)
第二個，本人鋼琴專業，每學期大大小小演出總會遇到個不小心忘譜的瞬間，看過音樂會的都知道，鋼琴獨奏是全背譜的，於是某次演出我華麗麗地忘譜了。。於是整場突然安靜了，所有人的目光都在我身上，腦袋一片空白，真的特別想下去翻一眼譜再回來接著彈，無助又充斥整個腦袋，怎麼辦呢，只能自己感覺按著和弦現場編一段嘍。。雖然當時腦子裡想了很多，但同學說也就斷了一秒左右吧。。。好吧。。。不知道有沒有同行能懂這種台上忘譜的無助。。。