什麼時候的你最無助？
與我而言，大概就是父母不理解，朋友離自己而去，愛人不在身邊，這樣最無助
大三的時候，
同寢室的學霸把她不要的複習雅思的書給我了。後來因為言語瑣事，兩人漸漸有隙，
她在背後散播我偷書的謠言。她平時穩紮穩打，在班級里很有威信，此話一出，言之鑿鑿，聞者震驚。適逢那一陣自習室里總有同學的書不翼而飛，三人成虎，整個班乃至系都在遠離我。當時的我每天一個人吃三餐，
一個人上課，一個人自習，
默默地忍受著同學對我的冷暴力。看著平時那些老好人似的同學，
都在有意無意地諷刺我，
「你這運動鞋這麼貴，還沒錢買書啊？」
每周洗三次澡，也有人說，
「這麼愛乾淨，怎麼不拿洗澡的錢買題做啊？」
我每次都告訴自己，我一定要挺住，不能倒下。
孤獨的感覺太難受了，我發燒蜷縮在寢室的時候，她們交談甚歡，視我為無物。
上鋪巨大的水瓶子時常有意無意砸到我頭上，我揉著砸的發痛地頭抬頭看她，她一句。「你看我幹什麼啊，砸死了我負責行不行。」我每晚洗漱晚回來一會，門就鎖死了，我在外面一直敲門，許久才有人極不耐煩地來開門。
我早晨七點躡手躡腳地起床，卻還能因為牙刷在牙缸里晃動的聲音，招致她們集體的責罵。
我一言不發，忍住眼淚，也忍住我的脆弱。
我習慣了這樣的生活，自己費力地套好被子的四角，用奇異地姿勢拉好連衣裙的拉鏈。
每天早晨拎一個水壺，走走停停地去圖書館。那個時候，我覺得水果店和超市裡的阿姨最親切了，每次去買水果，我都能把一周的話說完。
夏日的一天，我上午上完課，去校外兼職。
往出走的時候，迎面走來一個女孩，攔住我，一邊伸手向我頭頂探去，笑意盈盈地說，「你頭頂有好大一個樹毛毛，幫你摘掉了。」然後她腳步輕快地走了。我忽然鼻子一酸，蹲在地上嚎啕大哭。
想到這樹毛毛可能在頭上掛了一上午，卻連一個提醒我的人都沒有。
最後竟是一個陌生的女孩幫我摘掉的。都說大學是美好的。
我的大學，何以經受這樣的無妄之災呢。
這段回憶依然酸楚，依然讓我不能釋懷，我甚至害怕別人質問，大學一場，你為什麼連個朋友都沒留下。
在我最無助的時候，是自己一個人熬過來的。
我以為她們會在畢業的最後一天，熱淚盈眶地請求我的原諒，以為同學們會重新接納我。
我等啊等。
最終等來的是她們其餘34人一起吃班飯，拍畢業照的消息。
班長是個男孩，他時候略帶歉疚地說「懷瑾，不是我不帶你，有些情況你也知道，畢竟這不是我一個人做主的事。」
我尷尬地接話卻顯得手足無措，
我說，「沒事沒事，我理解的。」直到現在，他們依然得意。
得意地認為她們用極強的正義感懲罰了一個小偷。從那以後，我再也沒有跟風去理所當然地認為一件事，本就如何。
——————後記
評論區有質疑事件真實性的知友。
大家都好奇，答主都處在什麼年代了，一本書何以至此。
其實回頭想想，或許書只是導火索罷了。
我比學霸成績稍遜一籌，再加上我德育成績的加分，
基本上每次考試都在和她角逐第一，
評獎評優入黨，
老師常常在我倆之間進行選擇。
我沒搶過她的，
甚至讓過。
現在回想起來，感覺自己像蒙娜麗莎她妹妹，
「珍塔瑪莎」。
她交了一個渣男男朋友，
渣男對前女友念念不忘，
好死不死地每天說我長得像他前女友，
藉此冷落學霸。
我無比二逼地去調和，
最終讓學霸殺紅了眼。
大一大二我也曾經風光無限，是學校里的風雲人物，
老師面前的紅人，
對同學的事大包大攬，來者不拒，只有我明白自己的外強中乾。
或許正是這樣，才為我日後被孤立埋下了種子。
我去找導員換寢室的時候，導員也問我，
你一個班幹部，怎麼能和同學處成這樣？
我臊得滿臉通紅，卻也講不出什麼來。
後來我換了寢室，室友不是本系的，很友善，只是那時已經快畢業了。
有人問我為什麼不鬧，不辯解。
同一樓層的一個女孩，也是班幹部，
和同學關係一般，
但她性格比我更要強，
於是和室友大打一架，
被連人帶行李扔了出來，
臉頰被打得通紅。
或許我原本就懦弱，我怕連我身上最後一塊遮羞布都被扯下去，
所以寧願粉飾太平。
謝謝各位知友的鼓勵，
其實我是個心很大的人，
有時候會爆發一些細膩的感慨，
但平日里習慣了嘻嘻哈哈，
悲悲戚戚給誰看。
但經過這件事之後，
自己變得成熟內斂了一些，
也明白退讓不能換來和平，
只是期限未知的休戰罷了。
再一次，感謝。
此時此刻。
一個人在上海，結束了一個月996，從朋友家裡搬出來，因為實在不想再麻煩人家了，也不敢告訴她我住在青旅里。
來上海只帶了四千，存款都在家裡，而且還是存摺，花唄也沒有錢了，已經管家裡要了一千，不能再要了，現在卡里只剩兩百塊錢，這兩百還要省下來交青旅的房費，沒錢吃飯，又不想開口借錢，我知道我開口她們肯定會借我，但是我不想，平生最討厭管別人借錢。
又窮又冷又餓，青旅12點才能辦理入住，現在我在大廳里，沒有暖氣，手腳冰涼，只能抱著青旅里的狗子，裹著羽絨服取暖。
為什麼不回家？因為我沒有買車票的錢。
這大概是這輩子到目前為止最孤獨最無助的時候了，不想開口是因為誰也救不了誰。父親去世時候吧
那時候我還是個大學生呢從接到消息，借車，趕回家
凌晨沒有火車，借的姐夫的車開了三小時高速到醫院看到我爸就躺在那
渾身都是血鮮紅的，我知道是動脈破了醫生做了處理血流的不那麼嚇人肚子上蓋著保鮮膜，下面是我爸的腸子醫生說已經沒有處理的必要了我來不及悲傷
到走廊里進行了簡短的談話
醫生問還有家屬沒到嗎我說我爺爺還沒到醫生問等嗎，要是等就繼續上呼吸機，還能再撐兩小時我說不等了，我都回來了，拔管吧我媽說不行，你再等等，得讓他看見兒子最後一面
我沒聽，我爺那個貨色，他能回來我把醫院大門吃了我站在那裡，沖我爸畫了一個十字
我說爸啊兒子不能在你膝前盡孝了，路上你慢點走，你放心，跟咱家親戚葬一起，不孤單的我說了很多很多我看著護士給他擦乾淨身子
有條不紊的做著臨終護理我給他套上了新衣服，那是準備等他生日送給他的，等不到了我看著他們人來人往
機械的磕頭還禮做儀式選了一個最漂亮的骨灰盒一直到下葬，一滴眼淚沒有掉回到家看著他的房間我忽然就意識到
我是個沒爹的孩子了給她打了三十多個電話
嚎啕大哭完了嗎？沒完
後來我奶把我起訴上法庭
要搶我爸的遺產和房產親奶奶啊那是真的懵了
什麼都不懂我奶一點都不缺錢，還有個二兒子供養她反倒我跟我媽，她沒了男人我沒了爹怎麼說也不是那麼容易的幸而公道自在人心
我奶成功地敗訴一毛錢沒拿著倒貼訴訟費後來我奶我爺一直到死我都沒有再過問一句
我爸是在廠區騎摩托撞上一個卸完貨沒開走的大貨車
后座那位半張臉沒了當場死亡我爸整個腹腔臟器沒有一個好的單位很痛快的給了賠償款並且承諾我畢業之後沒工作可以直接到單位來我很感激那個老領導我奶就是盯上了那二十萬賠償款
還有那七十多平的房子和二兒子一起琢磨怎麼能敲最後一筆我打電話說奶啊我是你親孫子，你就放我條活路吧，我爸沒了我不還是你們家的人嗎沒有用我現在混得足夠好年薪十萬+倒是那個死老太太晚景凄涼二兒子也不養她老鄰居也在背後戳她脊梁骨，說她做得太絕想回老家老家人也不要她有病，瘦的皮包骨，快死了有時候也覺得我是長孫不能放著她不管，想想以前的事，還是算了吧首先謝邀
自打上小學開始，我就從小胖子的路上一去不復返。
伴隨著兒童時的懵懵懂懂，我也度過了幾年時光。
在那個年紀尚小的時候，還是小孩子的我就已經知道，誰和誰好上了，誰喜歡誰的之類的吧。
雖然我成績平平，腦子比較笨，還有些胖但在那個時候還是暗戀著班裡的前三名。
有趣得是當時班裡面前三名都是姓丁的女生。而我喜歡那個就是中間那個第二名，雖然已經記不清相貌，但是她的雙馬尾至今讓我難以忘懷。
如果說我沒記錯的話她叫做：丁若瑩。
當時年紀還小的我並不懂得什麼叫做撩妹，只是一種很簡單喜歡她的感覺。
平時一切都偷偷的觀察著她，看著她的一舉一動，似乎就滿足了。
記得再某一天，考完期末開始，我和一起從考場上出來同學聊著天，這時候我的女神也和她的朋友從考場出來。
打過招呼以後，看著時間尚早，女神就發話了：「來我家玩吧！我奶奶家離這裡近。」
女神的提議得到大家的益智贊同，大家一起聊著天，結伴而行，看著歡聲笑語的隊伍，我默默地底下了頭。
「到了，快進來吧！」在摸進一個小巷子里，女神像我們招手。
「打擾了！」伴隨著一聲聲稚嫩的聲音，我發現終於輪到我了。
「哎哎哎，你等等。」我剛想進門便被女神攔住了。
「怎麼了？」我有些迷茫，不知道女神有什麼意思。
「你就不用進！」女神說道。
「為什麼？」我漲紅了臉龐，透過女神的身影，我似乎看到同學們的鬨笑。
「不為什麼。」說罷，便直接關上門，不再理會我。
聽著從門後傳來的一陣陣鬨笑聲，我失落的離開巷子。
昏黃的燈光下，一個小學生坐在被磨得花白的台階上，把臉龐埋在懷裡。
不顧著擦拭嘴角上還留著微微的鹹味，那個小學生，怎麼也想不明白……
「你們為什麼不喜歡我？我真的做錯了嗎？」無數次想自殺的時候，整個童年和青春期。
《被嫌棄的松子的一生》——生而為人，對不起。
第一次看到這句話 再次在被窩裡蒙著頭，無聲地哭到顫抖。------------------------------------------------------------------------
初中上廁所解小，會刺痛。我不敢告訴我媽，一直忍著，一年多了，有天特別痛，我告訴我媽說上廁所會痛。我媽說，肯定是你在外面和男生亂來弄出病。沒有帶我看醫生。
我…………（大學了偷偷去看過，是尿道炎，已經好了。）高中住校感冒發燒，如果不打電話告訴家裡，沒錢看病。如果打電話，會被罵浪費錢。因為是女生被送給現在的父母，街坊都問我知不知道自己從哪來的？
做錯了事情，我媽說要不是看在我生父母面子上早就丟掉我了，說著就把我的書包丟到門口。我媽找不到東西了，就說是我偷了，被用衣架打得身上青一塊紫一塊，過幾天找到了，我媽什麼都沒說，卻問我，是不是在學校打架了才會身上有淤青。
因為沒有零花錢，嘴饞，偷拿領居家的香蕉兩根。沒有告訴我偷是不對的，直接開打，用電線抽，當時四年級吧。
四五年級，每天要做飯炒菜洗碗，如果飯糊了，被罵。忘記洗碗，或者洗的不幹凈，被罵。菜沒洗乾淨，被罵。
有一天，我又沒洗碗，我媽說等她晚上回來脫了衣服打我，我知道她真的會脫了衣服用一捆電線抽我，很痛，我哭她會說哭什麼。不哭說我不知悔改。
我離家出走了，我不知道去哪裡，穿著不合身的不知道哪個親戚給的男生的衣服（這樣的衣服一直在學校被嘲笑）。
我以為我可以走到老家，發現太遠了，身上兩塊錢。
走到了一個經常去玩的操場，遇見一個男生，我不記得他多大了，他問我那麼晚怎麼在外面？我說離家出走了。他最後把我帶回家了，讓我睡在他初中弟弟的床上。
第二天他家人問我父母聯繫方式，我說了，我爸騎自行車來接我。路過一條河我問我爸能不能下去走，我爸說不能。我當時真的好想跳到河裡一死了之，不想回家被脫光衣服用電線抽，哭得再厲害沒有人會救我。一邊哭一邊寫。
我媽，別人問起我的離家出走，她說，誰知道她還干不幹凈，在那個男生家裡睡了一晚上了了。
我:……心碎心碎。一個五年級的孩子而已啊。我也不知道為什麼五年級我能聽懂這句話。
謝謝那個小哥哥，雖然我不記得你的樣子了。這樣的挨打生活，直到搬家。
念六年級，開始發育，胸部。從家去學校的路上，被一個穿黑色T恤的男的，摸胸，他從我身邊走過，摸了一把。不敢告訴家裡，我覺得家裡會打我。
過了幾天，又遇到這個人，我狂跑。他在後面追。我覺得要出事。眼看周圍沒人他追上來了，當時想，出事了我就去死。還好有個老奶奶出門，那個男的走了。
謝謝那個老奶奶。後來我大哥的朋友上門找他，只有我在一樓，那個男的進來了，看我寫作業，開始摸我手，大腿，把我往廚房推，我得虧突然想到，開始喊二哥你快下來，有人來了。其實沒有人在。又逃過一劫。
小學時，我二哥在我父母出門後，試圖對我做那件事，我喊痛，躲著。第二次我死活不願意張開腿了。還好他沒有真的強迫我。到了初中懂事了，一直怕自己第一次不流血了。直到大學和男朋友，沒有流血，男朋友知道我是處沒有問。
知道自己被生父母拋棄的原因後，想成為一個男生，變得很女漢子。有很長一段時間，我都會想我也能做所有男生可以做的事情，我不比男生差。
看著生父母（現在叫舅舅舅媽）對弟弟，我父母對哥哥那麼那麼那麼好，我哥哥20多歲直到結婚都是父母給洗衣服做飯，我從小學開始要給全家洗衣服做飯，冬天去河邊洗衣服，都想跳河自殺，但是我怕冷。
五年級過年，沒有洗乾淨校服，穿著不幹凈的校服去親戚家，親戚嫌棄我。
我媽說，就是懶，連自己衣服都洗不幹凈。現在想想，我從小學到高中畢業，最合適的最拿得出手的衣服是校服，也很心酸。弟弟有很貴的學習機，弟弟可以不用做飯洗衣服，弟弟有很多課外書，弟弟可以出去玩。所有人都說，你看你弟弟那麼好，你怎麼那麼笨那麼懶？
我卻，因為父母不給我校服錢，成為全年級唯一一個沒有新校服的學生，整個學校，只有我沒有新校服。規定穿校服的時候。你知道會有多麼難堪自卑嗎？
第一次來大姨媽，不知道怎麼辦，拿了舊衣服墊著去了學校。不敢告訴我媽，覺得我媽會打我。
最喜歡的地方是學校，因為有老師會喜歡我。恨不得一天24小時呆在學校。
每晚睡前都是蒙著頭無聲地哭。什麼時候是個頭，人生如果就是 這樣每天被父母責打，為什麼要出生？
現在我也是不蒙著頭睡不著。還有很多很多事情，初中最大願望是離開家裡。
只要有身份證，哪怕去廠里打工，哪怕賣身，哪怕來一個人帶我走，讓我去做什麼都可以，只要可以離開。無數次想自殺，覺得死了就好了。無數次想為什麼被生下來。有次我刀片都準備好了，但是割不下去。
所幸我讀書不差。上了高中重點班。知道只有讀書才能改變命運。
每天想著，高考倒計時就是我壓抑生活的倒計時。覺得生活有盼頭，自殺的想法少了很多。還要謝謝高中的朋友，尤其現在的閨蜜，會聽我說當時的煩惱，不然真的可能憋不住了跳樓了。
高考過一本線兩分，終於去了離家很遠的地方。離家一千五百多公里。
諷刺的是。作為從小被嫌棄到大的我是家族第一個大學生。就連弟弟，也沒過二本線是補錄的。因為這個，我的生活好了很多，親戚和家裡都覺得我有出息了。我媽現在還經常說。生男生女都一樣，女的一樣有良心。因為我兩個哥哥，結婚生子後都沒能自立，靠著父母接濟。我媽可能知道指望不上哥哥了吧。
我會好好贍養父母，因為如果不是他們，我也許會凍死在某個角落。
上了大學做過一次心理輔導，說我有嚴重心理問題，以後一定要去看心理醫生。
我也知道我有問題，等我掙錢了去吧。我很自卑，儘管身高167.48kg。還是覺得自己胖。儘管我男朋友會說我很漂亮，我還是覺得自己丑，不停照鏡子。
再也不想自殺了，幸好當時沒有自殺。
如果不是現在的男朋友，我還會一直想著過去的一切，是他讓我變了很多，讓我意識到過去就讓它過去吧。謝謝所有曾經在我想自殺的時候給我溫暖的人。我最無助的時候已經過去了。
寫了好長。早上寫的上面的答案，謝謝評論區的小夥伴們～真的謝謝～
已經大三，畢業就可以選擇自己想要的生活。不求掙多少錢，只求可以有一個安穩的屬於自己的家，可以養一隻貓，種一些花。
不論在哪裡，我都覺得沒有家，沒有。一個地方可以屬於我，想要一個屬於我和我未來老公的家。
願所有經歷無助的人，都像我一樣可以慢慢好起來，慢慢有屬於自己的正常的生活。
17年11月更新。
和男朋友分手了，他初戀找他，他瞞著我每天聊天快一個月，被我發現，我原諒了，後來還是覺得沒法信任，分開了。可能這輩子註定了我就是會被不停地拋棄，我上輩子造孽太多了吧。
已經大四簽了上海的工作，明年三月去實習，希望開啟我新的人生。
最近看爸爸去哪兒第五季，看到小泡芙的那種被寵的樣子，又想起了自己小時候每天羨慕別人家的父母，突然哭得稀里嘩啦。
沒有勇氣不匿名，每一個贊和評論我都可以收到，謝謝你們，每個贊和評論都溫暖著我的心。2014年大年初二
我接醉酒的爸爸回家天寒路滑，爸爸說著胡話晚上十一點多，路上一個行人都沒有臨近家的一個拐角，還有一位年歲三十多的大叔在賣水果我爹發酒瘋，非要買兩個大西瓜回家（你們知道冬天的西瓜有多大嗎？一個大胖小子去了頭，就是這麼沉！）好說歹說買了一個，我使勁抱著。我爹搖搖晃晃掏錢，一下子抱住了那個大叔，吼著：大兄弟，咱都不容易啊，都是苦命人！隨後不停的念著生活之多艱，大叔一開始推搡的手也慢慢垂了下來，默默的點頭。然而，大叔放棄掙扎的心，在我爹的一枚香吻中蘇醒。我拿著西瓜，就不能拉開你們放下西瓜，也不能拉開你們！在寒風中，我的淚水濕潤了雙眼，掉在懷裡的綠皮大西瓜上。一年前吧，換了新寢室！和三個大四的學姐一起住，她們基本上都不在學校里！我一個在一樓住了三個月！那個時候無助！三天沒吃飯也不會有人知道！
有一天凌晨，因為沒關窗，有一隻小貓越過窗戶跑了近來，跳上我床，對我喵喵得叫！
一人一貓，相顧無言，唯有淚千行！
當然之後的日子裡，我內心強大許多了，一個人在黑黢黢的寢室里待過了一百個夜晚，飛升上神的劫！哈哈哈這個化學標籤啥意思?
為啥化學話題給我推送這個?難道磚工很無助人盡皆知??(????)??既然有化學標籤，那強答一波
—————————————————————————過柱子點分不開旋蒸壓力下不去開反應找不到鍋打個核磁雜峰多搞生產產率極低做學術文章被拒玩手機被老闆懟
洗三瓶子摔兩波師兄出門不帶飯師弟下班妹子多文獻求助無人理勸退洶洶不用說大牛永遠在彼岸只有老闆瞪眼看別人青春在揮霍磚工只能去蹉跎你若問我怎麼搞！
高呼CS大法好！o(?ω??)｀ヽ、｀最後發點開心的
Dear banzhuaner
Manuscript ID: xxxxxx.R1
TITLE: xxxxxxThank you for submitting your revised manuscript to XXXX. After considering the changes you have made, I am pleased to accept your manuscript for publication in its current form.結婚第二年的時候，意外懷孕了，什麼也不懂，還沉浸在開心之中，70天的時候大夫告知胚胎停止發育，必須清宮處理。傷心欲絕談不上，只是很無助，愛人和父母都在身邊，但依然無能為力的那種無助。
之後便是三年的不孕。做了全套檢查，看了好多大夫，依然沒有查出問題，或者說從指標上來看，我和我愛人什麼問題都沒有。
今年過年後又發現懷孕了，欣喜中開始謹慎，從三十多天開始，一直堅持每周看大夫抽血驗孕酮hcg，做b超發現還是雙胞胎。從此步履薄冰更加謹慎。
想不到還是發現胚胎始終沒有發育出卵黃囊和胎心胎芽。大夫告知不需要再保胎了，沒有意義。現在已經預約了人流術。
一直很無助，雖說孩子可有可無，但是畢竟想不想生和能不能生不是一回事兒，畢竟能不能生關乎一個女人的尊嚴，畢竟總是重複希望失望這樣的循環對於一個女人很殘忍。
新聞上總報說初中生懷孕大學生懷孕沒辦法養了丟棄了什麼的，我就總是想不通。我從來潔身自好，遇見愛人之前男人手都沒有牽過，更別說打胎什麼的了。老天不公平呀，別人生個孩子跟玩似的，我怎麼就這麼難這麼遭罪？
現在母親從家裡趕來，愛人也不上班陪著我，我依然從心底感到無助。
但願陰霾儘快過去，我能開始新的生活。文筆不好大神莫笑
就在幾年前，我貌似經歷了人生中最無助的階段——失戀，背叛，疾病，孤獨，懊悔，負罪。
我愛她，可是她不愛我，如今想來只有這樣的原因了。
她是我好友的前女友，我們在一起引起好友的強烈不滿。所以絕交了。
我先於她畢業，因為工作沒能好好陪她。她找到了另外一個人——我大學時的下鋪。
當我苦苦尋找她的任何一點消息的時候，我的下鋪欺騙了我。
我苦苦哀求給我一點點消息的時候，他們繼續欺騙我。
我抑鬱了——
我走出家門，獨自去往另一個城市。我不想出門。我不想跟任何人聯繫，包括我的父母。
孤獨、無助，在那時都是好聽的形容詞。最貼切的是生不如死。
我開始尋找我自己的原因，是我錯，我不好，所以才會有人欺騙我，離開我。
我開始不吃飯，不睡覺。
然後我病了，在一個陌生城市。
也許是那一刻我真的不想死了。我用盡最後力氣對計程車司機說，去醫院。
我醒的時候，天已經亮了。有個陌生人在我的病床邊睡著。頭髮有些蒼白，身上滿是煙味。那一刻我覺得醫院特有的味道混合這煙味是那麼好聞。
他就是那個計程車的司機，一直在等我醒來。
就這樣吧，我最無助的時候得到了幫助。
不好意思跑題了。
騎自行車回家，騎上了高架橋，迷路了，然後，尿急的不行，還肚子疼想拉粑粑
生病以後，起不來床，上廁所，洗澡，吃飯都需要幫忙。有一天，家人都剛好有事不在家，只剩哥哥。不知道是誰把門關上了，我很想上廁所，想叫哥哥扶我起來，喊了很久很久，都沒有人回答我，想拿手機打電話給家人，結果手機沒拿穩掉床邊了。心裡很絕望，大哭大喊。
大概是隱秘的希望再度落空。
既寒且凍的天氣加班回來，萬家燈火熄了，在租來的房子，去掉全身偽裝，裹著一床棉被，捧一杯麵。小口小口的嘬湯，明知道這是谷氨酸添加劑的劣質味道，還是喝得鮮甜暖和，一咬牙，又開了一包滷蛋一包鳳爪。想著家裡人這時候可能也早睡了，可能晚上家裡吃了牛肉麵，肉堆得好像廣告圖上一般的。自己這一碗面，苦了澀了，甜了香了。百般滋味，偌大一城，好歹這時候有這碗面暖著自己的手。
大學二年級吧，被室友冷暴力，其中一個比較強勢，他家裡比較有錢，另外幾個室友都跟著他混的樣子，而且他還是班長，他看不慣我整天學習，諷刺我整天學習還是沒有他作弊考的高，被他欺壓了一年，，，後來我專升本了終於擺脫他了！
沒有高票答案那麼驚心動魄的經歷。
大概就是一個人在宿舍熬夜做課程設計到凌晨兩三點也無人問津。
和朋友聚在一起每個人都抱著微信聊得熱火朝天，只有我獃獃地看著鎖定屏幕上的時間。
一個人心情不好，躲在被子里嚎啕大哭，哭完了擦擦眼淚繼續微笑地鼓勵自己。
下午睡到五點鐘，坐在空蕩蕩的黑黢黢的宿舍里發獃。
發生了很搞的事，卻不知道跟誰訴說，發了朋友圈沒人點贊又偷偷地刪掉。