是什麼可以讓男生分手得如此決絕？

01-23

u 昨天知道了讓我非常難受的事情，我室友和我說，他和我分手之後經常找我室友打聽我近況，叫我室友幫幫我照顧我，說我經常丟三落四叫我室友不要嫌棄我。
我在微博上發我的生活照他都有偷偷看，說不想讓我知道他還是很在意。他說他近幾年不想找女友了，還叫讓我室友告訴他我什麼時候有比賽，他會偷偷去看，叫我室友千萬別告訴我。
室友說她實在憋不住了就和我說了，昨天知道的時候，不爭氣的大哭，室友竟然也掉眼淚了。昨天我看了他微博，清空了所有，頭像卻還沒換，還是我和他的合影。
我只想說，我希望讓自己脫離從前，變得更好，這樣下一次站在他面前，讓他認識新的我。我想和他重新開始，但絕不是現在吧。
-------------------以上是9.23更新------------------------------------以下是原文----------------------

我和我前男友在一起快兩年，期間經歷過一些事情，可以算得上刻骨銘心。我知道他很愛我，他的微博空間朋友圈都是關於我，生活上也把我照顧得很好
最近幾個月他家裡欠外債，生活得很累他壓力很大，我說我會陪伴他渡過難關。由於一些原因，我們不能天天見面，但是會天天有聯繫。
前幾個月我們因為一次爭吵，大概也是為了他不能出來見我而吵。我那時候很衝動，他試探性說分手，我挽留了，他沒有堅持分，就是說他很無力又無奈。
一周前他跑到我樓下說要給我驚喜，然後我們快樂的度過一個下午，晚上他把我們的照片發到微博空間朋友圈，贊的人很多。
然而那天以後，我們因為瑣事拌了幾句嘴，就冷戰一段時間。
四天前，他發來微信說要和我分手，發了一段話，大致意思是感謝陪伴但堅持不下去了發現很多不合適希望各自安好住我幸福。我回復說好，他已把我刪除。並且將社交軟體里所有關於我的都刪除，速度非常快。第二天他和我姐發了條簡訊，代他和我告別。
我後來在qq空間上發了照片，是我還沒來得及給他的紀念冊中的幾頁。他來看了，看了兩個小時。
道理我都懂，只是不明白為什麼他對他之前所有的前女友都不刪聯繫方式以及相關東西，偏偏對我這麼決絕。我沒有做錯什麼，他為何如此恨我。連朋友最後都無法做。

因為不想再傻下去了。

前女友很漂亮，從小被男生慣大，脾氣不是特別好。而我顏值不算高，也就身高還行。

談戀愛之前我一直以為戀愛了應該很開心，各種腦補甜蜜場景，可是....我講話要小心翼翼怕一不小心說了什麼字她就莫名其妙炸毛，每天陪她聊天到半夜三點她還愛理不理有一句沒一句的回，她一生氣，暑假在家考完駕照一年沒摸過幾次車的我開著車就去她的城市找她還要在樓下等她直播完才來見我，半夜莫名其妙的生我氣我一股腦從床上下去翻牆出男生宿舍在翻牆進女生宿舍就怕她生氣不理我，為了她打到鑽石的我和她談完戀愛都沒碰過遊戲，我發個朋友圈不能有女生點贊，不然我就跟別人不清不楚，我都不敢和女性朋友說話，我一有什麼沒做到位她就要說女生主動不會被珍惜一點也沒錯，就這樣她天天說分手，我說這兩個字不能隨便掛在嘴上，她還是天天說。

終於有一天，我就坐在宿舍椅子上，突然間覺得風和日麗，陽光燦爛心裡的一塊大石頭突然落地了，看著微信裡面的她發來的不行就分手吧，我很有禮貌的回了，好。

就是有那麼一刻就想開了。不想再傻下去了，舍友都很高興逗逼的我又回來了。

她多次找我複合，甚至求我，但是..我都拒絕了。

戀愛使人成長，現在我找另一半，性格和脾氣會放在第一位，不再是顏值了。

私以為，談戀愛應該互相提高雙方的生活體驗，而不是降低。

看失戀三十三天。

陸然跟小仙說的這段話。

「小仙兒，真不明白么?我們兩個人是一不小心才走到這一步的?你仔細想想，在一起這麼多年，每次吵架，都是你把話說絕了，一個髒字都不帶，殺傷力卻大的讓我想去撞牆一了百了，吵完之後，你心裡舒服了，想沒想過我的感受?每次都是我自己舔著臉跟狗一樣自己找一個台階下!你永遠趾高氣昂，站在原地一動不動。這一段樓梯，我已經灰頭土臉的走到最下面了。你還站在最高的地方，我站在這下面，仰視你，仰視的我脖子都斷了，可是你從來沒想過，全天下的人，難道就只有你有自尊心么?我要不然就一輩子仰頭看著你，或者乾乾脆脆的轉過身帶著我的自尊心接著往前走。你是變不了了，你那個龐大的自尊心，誰都抵抗不了;但我不一樣，小仙兒，我得往前走。說這麼多，你明白了么?」

很多人的第一次戀愛，真的是純粹的愛別人。笨拙也好，精緻也好，小心翼翼也好，忍氣吞聲也好，掏心掏肺也好，都是把對方放在第一位。

然後，失敗，受傷，療傷，再次出發。

而從第二次開始，先愛的是自己，再愛的別人。

這真的很無奈。我最真的真心給你，你不要，你不珍惜。現在，我再也沒力氣給了，給不了了，誰想要也沒有了。

希望每一個認真去愛的人，都可以得到溫柔一點的對待。

好久的回答居然有贊，受寵若驚

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女生對男生的態度是當場兌換，男生對女生是會員積分，攢到MAX就送你個分手

出行記錄我刪了，謝謝朋友提醒。查了你的隱私我很抱歉，祝好。

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第一次回答這麼多人關心我我特么激動的屎都要出來了！

其實我不是特別矯情的人，我就是那天一激動。。。但是我承認我很腹黑。可我還是感謝很暖的你們。還有很多人私信我很多正能量，包括評論里大部分也都是暖暖的話。再次感謝！

Ps.很多人問我調查信息那個人的微信我真是哭笑不得，你們怎麼都和我一樣腹黑呢……

其實知道太多不好，女孩還是傻一點，裝傻也好，讓自己輕鬆一點，加油吧，都加油！
??????????????????????????????????
我剛剛失戀了。

我知道你跟我在一起很不容易。我偏執、做事吹毛求疵、說話咬文嚼字、經常懷疑你。

對不起，這些都是我的問題我承認。

我是學法律的，又在修心理學，做事嚴謹死板謹小慎微又敏感的要死，你能包容我三年實屬不易，至少讓我知道我還是個好女孩，有人願意在我身邊守護。愛著你的日子很痛也很溫暖，時至今日且事已至此，感覺心裡很輕鬆，卻也空空的。

可是，既然分手了，你又拉黑了我的微信，我就只好開誠布公的把這些日子發生的事情一五一十羅列出來，原因有二

??宣洩情緒。

??證明當初我說的那句話，你比女人更現實。

我是個敏感的人，第六感超級強大到我自己都不可思議。

2016年4月12日，我們在一起的第三個年頭，也是感情變化的開端。那天我剛出差回來正在去公司的路上，你打電話過來問我原話是這樣的

你說 "親愛的你什麼時候回來？"

我說我去公司拿個資料拿完就回。

你說"我還在陪張總談客戶呢大概兩個小時回來"

我當時就犯疑心病了，然後問你鑰匙在不在老地方(因為我們都有不帶鑰匙的習慣所以約定好把鑰匙放在門口水表的箱子里)，你說你忘記放了。

事實證明，我的猜測沒有錯。

你說你在外面陪張總可是我聽你電話里的聲音安靜像在家裡，還有一點你既然在外面陪老闆為什麼要問我"什麼時候回來"而不是"什麼時候回去"呢？還有就是你這種口袋裡放五毛錢鋼鏰都嫌麻煩的人怎麼可能會把家門鑰匙帶在身上？

所以我特意從國貿跑到望京就是為了去你公司看看你老闆到底在不在，去的路上我還在自欺欺人地想，只要確定你和你老闆都不在公司我就相信你，只要你真的不在家裡我就相信你。

到了你公司前台我撒了個慌說我是過來應聘法律顧問的跟張總約好了，前台問我是不是預約時間出了差錯張總中午飛洛杉磯了要一周後回來。

然後我打電話給你，問你什麼時候回家。你說，馬上結束。你可知道當時我腦袋裡都是你和別的女人上床的場景，心很痛很難過，然後我問了自己一個全世界最傻逼的問題

"被綠和分手，哪一個更心痛？"

這個問題我從你公司糾結到家門口，然而結論是，不要失去你。這期間還給你找了無數借口和理由，就算你對我撒謊也不一定是和別的女人在一起，誰都需要隱私和空間。。。諸如此類。

然後你打開房門的那一刻還是忍不住流了眼淚，你溫柔的抱住我問我怎麼了是受了委屈還是身體不舒服，我把頭埋進你的懷裡深呼吸，沒有聞到女人的味道…我說沒事被老闆罵了一頓。

那天晚上你一直在玩手機，我問你在幹嘛你說刷新聞可是你分明在打字你當我是傻瓜嗎！

然後是這個月中旬，我手機欠費借你的手機打電話的空檔看了看你的通話記錄，怕你心虛我只截屏一張。

我特么真的是好奇，每天打電話這麼頻繁還不寫名字的究竟是什麼人，我能確定的是這個號碼肯定不是你家人。

所以，對不起我找人查了你的出行記錄。

你出差從來不需要出國，最多就是港澳台。

然而從2015年初開始每次你告訴我出差不是江浙滬就是港澳台，我要是不花錢請人調查你我都不知道原來你陪著一個姑娘玩了這麼多地方。

然後我查了你的徵信查了你的賬戶，你跟我說房子是貸款買的房貸還有二百多萬，你說你賬戶上從來沒有過六位數。。。原來都是騙我的，房子確實貸款買的可是房貸您三個月的功夫就還完了，三張銀行卡兩張五位數，一張六位數。我就想知道我每個月幫你還的那一萬塊的貸款哪裡去了？！

我不想放圖了，給你留點臉。

也謝謝你最終和我坦白，像我這種沒有家庭背景小富即安的女孩子確實沒有你現在的女朋友有實力有背景，同時我也感謝我的平凡和偏執讓我認清一個深愛的男人。

就此別過，祝我愛過的男人一切都好

願你未來老丈人真能助你一飛衝天。

以上。

一下子有那麼多贊誠惶誠恐這也不是啥光榮的事我來答題的目的也不過吐個槽

那我再說兩句吧

她的前男友是個老實巴交的it男濃眉大眼大高個長得還比我帥氣點對她挺好的百依百順

但不知道為什麼她對她前男友總是趾高氣揚亂髮脾氣非打即罵從來不給好臉色看

對我可能接觸下來她覺得我不太好欺負算是「棋逢對手」吧跟我相處也挺愉快

「跟你相處比較放得開」這是她的原話

其實之前已經有些預兆了回想起來跟我打kiss 她的肢體行為就跟馬蓉王寶強在紅毯上的那張照片一模一樣

其實那天我們聊得不止這些有些我當場就拆穿了說得很徹底更多時候我都懶得說了

最後我說「你現在根本不適合談戀愛沒放下初戀就別出來害人」

總算是分手了怎麼說呢快三十歲的人了該放棄就放棄也該理智一把了

………………………

原答案：

有一次我和我女朋友去唱k 當我唱了周杰倫的《安靜》的時候我聽見她的抽泣聲

她說她想起她的初戀了……

………

她跟我說她瞞著她的前男友和初戀去看rain的演唱會說是當初跟初戀約定好的

我思考片刻問她兩個問題

1.如果我答應你跟初戀去看演唱會我也跟著去你肯不肯

2.如果你初戀以後結婚了你會是什麼樣的心情

她說當然不肯這是我跟初戀的約定你憑什麼去

不可能他怎麼可能結婚？！

……

於是我也變成她前男友咯（手動滑稽）

這時候必須反應快啊！！

再次跟新，發現男女思維方式確實不同呀。我想對很多事情的定義不同，都很主管的認為某些事情是對的，或替對方做決定，而不是坐下來交流意見。我想這就是感情中雙方吵架乃至分手的原因之一吧～～

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看了下點贊的人，幾乎都是男性啊。看來都是有故事的人～～

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男人分手的決絕。不代表他不痛苦，不掙扎。他也曾深愛過，他也曾晝夜輾轉難眠。

不論是什麼原因讓他做出這個選擇，都只能說明，這是個經過他思考的，他認為的（注意，他認為的，認為的！）「理智」的選擇。

是非對錯，除了當事人之外，外人很難說誰對誰錯，但是我可以告訴答主，大部分男性和女友分手後，長達n年都會對此耿耿於懷，念念不忘。

痛快的做出選擇看上去挺過癮的，但是哪個姑娘知道男孩子在之後的日子裡是不是對此事心如刀割呢。

你說你愛吃愛玩，於是上學期間，我每個周末都帶你出去找好吃的，去看電影、逛超市，且不會讓你花錢，都是用我的積蓄，我心甘情願。

放暑假，我怕你一個人坐火車不安全，先把你送到你的城市，我再從你的城市坐車回去。開學，我先到你的城市，再跟你一起回學校；

怕你沒有安全感（你說這樣我就有機會勾搭小學妹了），我辭去了社團主席的職務，這樣就能空出更多時間陪你，也能讓你安心；我疏遠了我眾多異性朋友，就算暑假異地，我也嚴格自律和異性朋友玩7點之前必須回家；我把手機密碼、QQ密碼、甚至銀行卡密碼都告訴了你，隔三岔五給你發紅包，還告訴了我媽（這對我來說幾乎意味著帶你過門），我也沒跟你要過你的什麼密碼。只要求過一次關聯賬號，你拒絕了；你跟你的追求者們曖昧不清，我沒說什麼；你跟你的追求者一起唱《有點甜》還發在空間我也什麼都沒說。領完紅包，你從來沒有回過一個字哪怕一個表情。

我怕你暑假無聊，每隔一段時間都會去你的城市找你，早上五點多起床，坐四個小時的車到你那，帶你去買這買那。而你，從來沒有去車站接過我，我晚到了還被你在大街上訓斥，除此之外，每一次去，都會聽你抱怨我「你看看，某某某男孩子對我多好多好，你看你....」「你做的也有很多男孩子為我做，我習慣了」.......，我卻不能生氣，因為一生氣，你就會立刻頭都不回地往公交車站走準備回家，把我扔在這個陌生的城市；

從追你開始，你說你喜歡男朋友給你說早安晚安，於是我每天給你說早安晚安，你卻從來沒有回復過我，自己想睡就睡；也不會關心我，每次回復都是「哦哦「」好吧」

你讓我每天在空間給你留言，我做到了，然而你一條也沒有回復過。留的東西不如意，你還責怪我。

宿舍樓下，我每一次都要等你很久，一次等了半個小時，我說一句「有你這樣的嘛」，你卻一晚上沒理我，任憑我打了六十多個電話；甚至我在樓下，眼看越好的時間已經回去幾分鐘了，你跟我說「你先回去吧，我在跟我閨蜜玩，等會兒再來找我」

你說「我覺得帆布鞋看樣子挺好看」，我偷偷找了好幾個朋友問「165女生穿多大碼的鞋」，都告訴我37左右。於是我買了37，順豐特快送到你手上，你回復的第一句是「鞋大了，退回去重新買」（匡威鞋比其他的大一碼）。我忍了，拿回來重新買。回頭還聽你還抱怨「你都不知道我穿多大碼」。我去給你取這個快遞，你都不告訴我你之前早就把鞋拿走了。

還有那麼多，那麼多...

...............................

買鞋的事，就是上個禮拜。

你口口聲聲說愛我想跟我一直走下去，說不看言語看行動，我卻沒見過；你口口聲聲說你對我好，卻從沒有關心過我，一次都沒有。吵架了，我一如既往，在女生宿舍樓下，當著我同學的面，主動給你道歉。你卻頭也不回走了。我給你一晚上打了199個電話，你直接關機。第二天早上還是不接。

我徹底寒心了。

所以這一次分手，以後，我再也不會為你哭，為你擔憂牽掛，為你付出這付出那，也再也不會回頭。

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不瞞你說，之前我也很多次懷疑過你，不愛我，也想過自己到底有沒有那麼愛你。我覺得我沒有，但是我身為男朋友，我需要盡責，我也盡責任了，我對得起你。也對得起我自己。

一般來說，男方提分手想要挽回的難度會大於女方提分手。

相對於女生的「作」，情緒化狀態試探性分手，男生提分手基本都是經過深思熟慮的。常見於幾種情況。

1.男生投入過多導致矛盾積累並徹底爆發形成的止損行為。

2.女生投入過多導致對男生喪失吸引力從而追求更有挑戰性的目標的拋棄行為。

3.現實原因例如年紀不匹配，父母不同意等現實原因導致的割捨行為。

接下來我分析一下題主的困惑。

我和我前男友在一起快兩年，期間經歷過一些事情，可以算得上刻骨銘心。我知道他很愛我，他的微博空間朋友圈都是關於我，生活上也把我照顧得很好

題主和男朋友在一起兩年，說多不說，說少不少，有過分分合合，也有所謂的經歷，但題主深知男友很愛她，覺得男友離不開自己。

最近幾個月他家裡欠外債，生活得很累他壓力很大，我說我會陪伴他渡過難關。由於一些原因，我們不能天天見面，但是會天天有聯繫。
前幾個月我們因為一次爭吵，大概也是為了他不能出來見我而吵。我那時候很衝動，他試探性說分手，我挽留了，他沒有堅持分，就是說他很無力又無奈。

男友家裡出了變故，題主知道男友壓力大，然後一邊說陪他度過難關，一邊要求男友時刻保持聯繫，希望男友隨時能跟自己見面。然後吵架那天（之前肯定也有過類似的矛盾，男生一致處於忍耐狀態）題主那天情緒爆發，說了很多傷人的話，男友提出分手，題主看情況不對承認錯誤開始挽回，但男生依然抱懷疑態度。

一周前他跑到我樓下說要給我驚喜，然後我們快樂的度過一個下午，晚上他把我們的照片發到微博空間朋友圈，贊的人很多。
然而那天以後，我們因為瑣事拌了幾句嘴，就冷戰一段時間。

男生的行為看起來是對題主恩愛如舊，其中怕是隱藏了許多求證的因素，算是暴風雨前的寧靜。果然題主覺得感情沒問題和好如初了，又開始給男生壓力，開始新一輪的爭執（當然這邊題主沒寫原因，我推測看來還是題主作的成分比較多）。

四天前，他發來微信說要和我分手，發了一段話，大致意思是感謝陪伴但堅持不下去了發現很多不合適希望各自安好住我幸福。我回復說好，他已把我刪除。並且將社交軟體里所有關於我的都刪除，速度非常快。第二天他和我姐發了條簡訊，代他和我告別。

男生不堪一次又一次的失望，思考過後理智戰勝感情提出分手，並不留餘地刪除所有聯繫方式（情緒化表現，害怕自己動搖）。果然男生第二天就有輕微動搖，給題主姐姐發了簡訊，一方面舒緩情緒，一方面不排除試探的可能性。

我後來在qq空間上發了照片，是我還沒來得及給他的紀念冊中的幾頁。他來看了，看了兩個小時。
道理我都懂，只是不明白為什麼他對他之前所有的前女友都不刪聯繫方式以及相關東西，偏偏對我這麼決絕。我沒有做錯什麼，他為何如此恨我。連朋友最後都無法做

我不知道題主的兩個小時是怎麼判斷的，但是顯然男生還有在關注女生的動態。至於題主的問題，男人只有在兩種情況下會主動刪前女友的方式，1.極度厭惡對方。 2.害怕自己動搖。

你這種情況下，按照我們的理論體系叫做透支型分手，或許你覺得自己沒有做錯什麼，但你平時的作和吵，男生的遷就其實都是在消耗消磨的感情。以至於最後不得不在依然喜歡你的情況下，強迫自己去和你分手，這點真的值得你自己好好反思。

贊到我心在滴血！！！！但是不要停！！！！！！！！！！

據前任的解釋是：真心愛過的人，最後沒走到一起連朋友都沒得做是真的。

之前的一個女朋友他都是保持不聯繫，不刪除的狀態，在我這分手第二天各種聯繫方式解除，我問為什麼要這麼殘忍的對我，從來都是耿直工科男的典型特徵的他給我說了這麼句話。後來才懂得這樣做是對我最好的做法，一刀捅死總比刀刀不致命要來的乾脆利落。

他不一定是不愛你了，只是你們之間的愛變成了消耗對方的東西。兩個人啊，也不是有愛就一定會走下去的。

你的一輩子卻不是他的一輩子。

最後，致前任，分手別把支付寶解除啊

分割線

我們一輩子不可能只會愛一個人，所以沒有最愛，只有真的愛了或者愛過，失去是另一種得到，失去了人得到了成長。

我離開將你手交給下一個最愛，糾纏和固執等待反而是另一種傷害。

好多以前覺得無病呻吟的歌詞，後來都覺得那麼契合自己。

第一次見她的時候是大學軍訓

已經幾年過去我還記得那時候她的模樣黃頭髮豹紋大框眼鏡

還有她那張精緻的眉清目秀的臉

只一眼我就確定我喜歡上了她（講嚴謹點應該是喜歡吧）

經過的時候呼吸變困難腳步變沉重

想多停留幾秒又想飛快的逃開

人真的是很奇怪的生物渴望被理解又害怕被看穿

之後的幾個月有意無意留意她的消息叫什麼名字哪裡人家住在那甚至有沒有男朋友

整個校園有3000多號人 3000多號人站一起軍訓茫茫人海我一眼就能找出她

你在意的人她（他）真的會發光如果你曾無怨無悔掏心掏肺的愛過你一定會明白那種感受

喜歡上她以後我明白了一句話

如果你特別迷戀一個人那說明你配不上她（他）

整整一個學期我都沒有勇氣跟她說過一句話

哪怕我們是一個系哪怕我們在一個教室上課

第二個學期的時候我一個人在圖書館看書

我看到一整排一整排的青春文學

我當時就在想我的青春難道要在單戀中度過嗎

我問自己汪鵬你他媽到底是不是男人

連喜歡別人你都不敢說你他媽到底還有沒有出息

我連著做幾個深呼吸找同系的女生要了她的QQ

我還記得當時加她QQ時候手都已經不穩

整顆心臟快要爆掉

比第一次看黃片還要緊張（小朋友請自動忽略趕快去寫作業）

後來比想像的還要順利她約我一起去食堂吃飯

我還記得我飛奔到食堂的狼狽樣子

記得在人山人海跟她揮手告訴她約她的是我是我的傻逼樣子

也記得什麼都不說低頭吃飯不敢抬頭看她屌絲樣子

後來我學會了跟很多女生插科打諢說黃段子死不正經無所謂的樣子

可是我還是喜歡那時候我害羞靦腆甚至自卑到不敢直視她的時光

那時候的稚嫩少年你還好嗎

後來我們逐漸熟絡起來

一起吃飯聊天逛街

有一天晚上吃完飯從很遠的路上走回來

一路上講了很多話我都忘記了

後來我又度過了很多那樣的夜晚

可是我再也沒有什麼比那天晚上更美好

那天走到校門口她跟我說

很多人在我身邊出現過又離開

希望我們不管變成什麼關係都不要失去聯繫

我當時楞了幾秒然後很慎重的點了點頭

其實那時候我很想抱著她說

我很喜歡你做我女朋友吧

可是我沒有

後來的後來我拉她一起參加校園十佳歌手

一起排練一起瘋一起鬧

誤打誤撞入圍了

很多朋友陪我們候場

我們唱的那首歌是《只對你有感覺》

我穿著熊的衣服倡導中場脫掉熊然後牽著氣球衝到她面前

全場尖叫掌聲沸騰

那時候她穿著白婚紗像個小公主

聚光燈打在身上像是求婚

台下有人起鬨

在一起在一起

嫁給他嫁給他

如果真的有時光機

能回到那一刻

該有多好

唱完歌下台我剛準備去找她她拿著一束花身邊站著一個男生

他摟著她她說這是我男朋友真的很謝謝你給我這次機會一起表演

我微笑轉身

不過幾十米的路

很長很長

長到看不到盡頭

我沒有回頭

我不敢回頭

原來人最最難受的時候是沒有感覺的

原來人心碎這個詞是真的

後來的後來他和她那個男朋友分手了

可是我們也再也沒有聯繫

然後有一次早上起床去刷牙發現她也在

我趕快跑回宿舍關上門

我問室友怎麼回事

室友說她跟同系的一個男生談戀愛

經常在宿舍過夜啊

那一刻整個天好像變暗了一些

好了故事講完了題注想問的是是什麼可以讓男生分手得如此決絕是吧

有決絕就會有滿腔熱血不顧一切

千言萬語幾句話

我很疼可是我還是挺過來了

可能我有時候還是會懷念那種疼

但是我再也不想再疼一次了

大半夜的謝謝可愛的知友們還在看我叨逼叨

希望大家都能遇到溫暖明媚的另一半

希望你們經歷了傷痛仍舊相信愛

請你們千萬千萬不要放棄

加油！！！

C Y L

不管你過得好不好

我都決定要忘記你了

汪鵬

2016.9.19

02：42

首先，他刪你東西，並不是因為他恨你，而是因為他還愛你。不愛的人的聯繫方式，留著就留著了，反正也沒區別；可依然愛著的人的聯繫方式，留著，就擔心自己會忍不住再次聯繫。

如果是堅決的分手，那麼心愛之人的東西，一點都不能留。

此時你大概會問我，既然他還喜歡你，為什麼要堅決地跟你分手？

很簡單，因為他雖然愛你，卻不願意跟你在一起了。

維持戀愛關係這件事，是要消耗成本的，包括精神和財力上的成本。

前段時間，法國一家博物館因為遊客太少無力維持，所以關閉了博物館，並將館內藏品出售。

館主這是不喜歡那些藏品了嗎？不是的，只是養不起了而已。

你男朋友最需要理解和支持的時候，你選擇了雪上加霜，因為他不能出來見你，你就跟他吵架。

所以他判斷，這段感情，他也「養不起」了

既然養不起，那就果斷脫手止損吧

就是這麼簡單，也就是這麼殘酷

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有些人可能不太贊同我第一段，我想說這其實也是我的親身經歷吧。

我也有過非常痛恨的前任，不過我一直都沒刪她的聯繫方式，電話也好qq也好，甚至我發現我微信還加著她呢。

但，那又怎麼樣呢？反正就算她主動找我，我也不會回她的，更不要說我主動找她了。

聯繫方式存不存著，有什麼區別呢？

女人分手是這樣的：

前一天：我要分手，一定要分手！

當天：你給我滾！

次日：奇怪怎麼還不滾回來？

過了幾天：我有點想他……

又過了好久：5555555他怎麼不回來了……

男人分手是這樣的：

前一天：卧槽為什麼要分？

當天：難道沒有任何迴旋餘地了嗎？

次日：好難受好難受好難受……

過了幾天：我想通了，這點瑣事就要分手，以後是過不下去的。

又過了好久：上路怎麼又崩了！打野爸爸你去哪裡了？輔助別賣我呀！卧槽你們這幫坑B！

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好吧，我說的其實就是我自己。

某一天突然莫名其妙跑來和我說：我覺得你不愛我了。

然後一周時間我努力哄她，她努力的撕逼。

一周時間我想通了，本來就是覺得性格合得來才會在一起，如果真的合不來何必勉強？

於是我沖了一張月卡，繼續拯救艾澤拉斯去了……

順便跪求好心的單身妹紙接盤……

2017.4.29 塵埃落定我上研了她也上研了～她還是一如既往的學習好啊～去了很好的學校很好的專業這是最後一次更新這個回答了接下來給自己規划了很多事也要備戰二十二歲了就在這感謝每一個看我回答的人你們的時間～祝福你們一切順利再次感謝照小郭同學照顧我五個月的研路。人生已無交集真心說一聲珍重。

2017.2.15 今天查成績感謝她支撐我照顧我研路中的五個月祈禱一切努力都不被辜負

2016.10.21

首先跟大家道個歉收到了很多的私信. 因為最近在準備考試我成績不太好又弔兒郎當的現在沒人管了沒有自制力~就比較慌每天忙乎到很晚~私信和評論現在看不了也回不了. 辛苦大家時間去碼了那麼多字還有好多人也跟我說出了他們自己的故事來安慰我~ 抱歉這些私信我現在沒時間看沒法回~等我走完研路~我會每一條都認真回復.謝謝您的點贊謝謝您聽我的故事.

今天是她生日~ 去年的十一月3號我提著蛋糕~站在超市門口等她的qq~ 我沒想到能有五個月如此溫暖的日子~ 今年的生日本來也想了很多想法可是就最後是這樣的一個結果~ 世事難料啊~

現在這個時候太特殊了~ 不能去打擾了~ 就也是買了個蛋糕中午託人送過去吧她應該在教室這幾個月我瘋狂的逃避屬於她的一切事情.因為我這人心眼小轉不過來我沒法再面對她.

我的故事到這兒也許就該結束了吧~ 這也是陪她過第一個生日~ 沒想到還是最後一個~ 馬上要畢業了估計一輩子都見不到了. 這幾個月說真的我一直心裏面特別不高興.直到今天.感覺我確實是不如那位努力不如那位用功.她一如既往的優秀考研一定會去個特別好的地方~有更好的資源和條件我這人不思進取 ~混吃等死現在都胖成狗了哈哈~ 以前是不服氣這幾個月真想明白了.配不上人家.所以就真的是從內心深處祝福吧.

我發這個帖子只是說出我作為一個奮不顧身的人的故事我的宿舍我身邊有太多的男的像我一樣奮不顧身去投入.我沒有抱怨她不好相反的是她給了我21年來最溫暖的五個月有人給我洗衣服有人給我做好吃的有人陪我聊天上自習 ~ 她很優秀成績優異人長的也漂亮一直都是班裡人的榜樣~ 孝順父母愛護弟弟~ 在一起的時候有了解弟弟不願意學習的時候她真的很用心去保護自己的親人. 還請大家當故事看吧~ 不要涉及人身攻擊. 我寫的東西只是從我的角度寫的.當時心裡憋屈自然就有誇大的成分,這不是單方面的付出像我說的她確實為我犧牲了很多也儘力的對我好~ 我的目的只是為了告誡那些奮不顧身的人們. 我屬於這樣的人我不敢回頭因為任何一句話我都會繼續奮不顧身 ~ 我相信有好多人像我這樣. 這是我唯一的目的.還請大家不要傷害她~ 謝謝你們啦~

So,我們的故事可能到這就要結束啦~ 她做了屬於她的選擇~ 我只能祝福她啦~

今天是她生日啊遠方的隔著網路我素未謀面的朋友~ 請您默默的為她說一聲生日快樂吧~

所有跟我一樣的人,不要去想對於錯,也沒有付出與回報,

因為我相信你做這些事的初衷跟我是一樣的~就像假如時光倒流~ 那天晚上在自習室我仍然會為她披上那件衣服~我們的故事開始~ 今天我仍然會提著蛋糕站在超市的門口~. 等我的故事結束.

自古深情留不住啊～

愛情沒有對錯,只有選擇.

深愛過的人不應該被責備.

謝謝大家~

睡了睡了不行了最近tm心臟老是疼睡的跟死豬一樣巨能吃~

愛你們喲~ 每個為我們的故事停留的人~

年後見~

大家可不可以教教我翻牆上推特我瘋狂的被這個法國好聲音的Gabriella圈粉她唱的The scientist唱的我心態爆炸啊當時失戀時候天天聽這個你們有男童鞋問我失戀如何療傷先去聽這個歌 Coldplay的原唱然後A站搜這個妹子我現在一天不聽個幾千遍渾身難受～哈哈～療傷神器。可惜我嗓子不好聽～要不一定學學～

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深夜閑著沒事兒再更大學教會我的第一個道理：

Never forgive betrayal.

經歷了那麼多背叛沒想到的是最後教我做人的確是這一位。

看了好多同樣的人的答案本來想把自己以前記的備忘錄給大家看看可是早就刪了一頁記著她能吃什麼不愛吃什麼鞋號多大喜歡哪家店的衣服有啥習慣

沒錯這都是我試出來的怎麼問就是不說喜歡啥剛在一起這個菜做了不喜歡吃好我吃立馬再給你炒一個為了給你買個戒指 10號小了 13號又大了最後12號才合適我就這樣買了三個戒指因為你不願意跟我出去為人家賣出去了就不給退。（我是真的蠢後來才知道有個棍能試到底多大的戒指）。

這張紙每一條都是我試出來的不在乎浪費多少錢費多大事兒騎車子跑多遠。不在乎看別人多少臉色看你多少臉色。知道了你愛吃什麼喜歡什麼我就滿足了。因為你不喜歡的東西從來不要直接當面不要讓我拿去退。你給我買的衣服我從來都欣喜如狂當個寶似的炫耀一樣穿在身上。

你知道我也會不喜歡嗎？

你說我想要啥我可以自己買我說我沒別的意思就想送你個禮物這是我們在一起第一個月了第二個月了咱倆養的小花開花了～

你說別了簡單點這樣就挺好以後咱不過啥紀念日。

我謝謝你。真為我著想。

剛談戀愛我什麼都不送給你？就天天陪著您伺候您嗎？

我送你東西至少可以有個話題跟你聊聊。

第二張紙哪個字不能說哪句話不能講哪個表情不可以用。

我有一次錯發了一個表情直接就是冷戰。我求了好久後來好了但我都不知道因為啥生氣了。第二次我不小心又發了你直接炸了炸了跟我說我不在乎你說過啥。

我不在乎你說過啥？（尼克楊問號）

我要每天在你身邊想著哪句話可以說說完你會不會生氣這句話說了你會怎麼說我要怎麼接你會高興。每一句話說之前要在腦子裡面過三遍。

我好像又回到了大三的日子哪是我在導員主席面前的日子帶著面具即使我再厭惡眼前的sb 我還是會恭恭敬敬的完成他給的任務用最好的笑容面對他們。

爾虞我詐勾心鬥角

我是你男朋友嗎做你男朋友要背負這麼多嗎？以後我在醫院帶著面具回到家還需要帶著面具嗎？

在朋友圈裡看見一句話：兩個人愛與不愛是其次相處不累最重要。

老師說的對大學抓緊戀愛。上了社會就沒人跟你談戀愛了。

是吧我的大學要結束了我想以後我也會和我不愛的人結婚吧。

以下原答案：

寫的比較亂五個月過的太久好多事兒我已經不願意回憶太多既然都問了男生為啥會提分手我就斗膽比比自己比較委屈的事兒。

學生時代戀愛美好啊教我做人吶。

三十個小時沒閉眼為了省下住宿錢在北京南站的網吧玩了一宿電腦一千兩百多公里我想見你只為了情人節當天送你一條圍巾。

到你家陌生的城市拖朋友把圍巾送給你我在遠處看你因為你說怕你爸媽發現～後來你也看見我了過來跟我聊了兩句～三十個小時換見你五分鐘～我覺得值。

二十歲的三十個小時跟二十八歲的三十個小時。是不一樣長的時間吧。

我還會為誰奮不顧身嗎。

是我理解不了你太大男子主義我就是想見你一面我知道你說過不希望我來說怕被親戚朋友看見

你晚上在qq跟我說要記我一次大過。讓我明天一早自己回去。我說能晚上偷偷出來見見我嗎。

你說不行你媽約了大姨吃飯。

2016年2月14日。大年初七。濟南站人流涌動車水馬龍。

三十個小時一千二百公里換一次大過。

不說自己喜歡什麼為了一件衣服跑十次耐克店去調換我也是男人我tm也討厭舔著個臉去奉承店員問還有沒有合適你的號。

因為任何一點小事發火鬧脾氣不理人翻開qq 所有的話基本都是我在認錯我求你半小時你回一句。

在我最艱難的研路上為啥要這麼跟我吵？我什麼都不在乎能給的我都給她我知道情侶會鬧矛盾會吵架我不知道為什麼到我這就是天天吵架（天天每一天都生氣不知道啥原因就生氣）

我的手機備忘錄除了你愛吃什麼喜歡啥菜鞋號衣服號好用什麼牌子的化妝品

還有哪個字不允許說聊天時那個表情不能用。

對是真的只要用錯一個表情。爆炸讓我滾說我不在乎她說過什麼。

"五個月看過一次電影去外面吃過兩回飯逛街去超市趕集買水果不讓我去說不習慣趕集的時候我得默默的跟著後面等她出來接過來東西再把遮陽傘遞給你。

別人談戀愛約會逛街吃飯看電影。我真不明白為啥對你就那麼難。

我知道作為研狗沒時間一個班每天都在一起上課下課吃食堂。

我沒想過佔用你跟你閨蜜的任何時間。但是你說不習慣。你說跟我出去玩玩不好。那我就不能理解了。

分手原因是說好了不再這麼吵架（天天吵任何原因都能發火）。有什麼問題好好說第二天在教室睡覺抬頭起來就又是一頓發火完了說自己有起床氣沒休息好就這樣不是刻意針對我我當時心灰意冷就離開了教室後來她發了兩條簡訊對不起。

你說已經道過歉你作為一個男人還生氣？

如果是我有起床氣起來跟你吵你會毫不猶豫的讓我願意咋滴咋滴要不就是你再這麼大聲跟我說話試試？這樣的話當著那麼多同學的面就是訓。

我是個男的您跟我甩臉子發脾氣的時候可沒注意過語氣沒注意過場合我可沒一次讓您難堪我哪次是兩條簡訊就解決了？

男生所有要走的決定不是一瞬間做出來的不是為了希望得到你更多的關心希望兩人更平等或者是為了一方更多權利的negotiation.

分手第三天我去找她聊聊班裡還有個男生追她過來指著鼻子操我媽她去拉那個男的說別這樣。

我也真是沒能明白為啥我倆鬧分手會有個別的男的過來指著我鼻子罵我媽。

後來那個男的拿著跟她的聊天記錄。我看了一句「你不理我其實我挺難受的。」跟我炫耀說我就雞巴是一個替代品我tm大一開始追人家我倆有感情基礎我倆去玩的時候你tm還不知道幹嗎呢。明白了嗎你女朋友～跟我才是一對呢。

我腦子當時就炸了才想起來確實五個月沒在任何社交平台上有我倆任何一張照片。空間鎖著不讓所有人進。裡面有你跟他的照片。你說過是你美好的回憶。

我才明白怎麼回事。

兄弟她對別人都挺好也不跟別人發脾氣。也跟別人都是美好的回憶。為啥對你事這樣。我tm想了兩個月堪稱研路上我最大的坎。我tm明白一個道理因為對於人家來說：

你的愛跟陪伴不值錢。

不值他一句我操你媽。

不值你說他為了幫你搬宿舍把全班女生宿舍都搬了。

不值人家大一開始追你。

是的。你說我愛你就該希望你過得好祝福你。

我就不說了。

暖男沒有好下場至少我沒有但是我堅信有一天我會遇到值得我付出的人。

愛情里雙方本來就不平等但若是只有一方拼盡全力的去維持這段關係。很容易造成一方的卑微與廉價。

我tm就這還堅持五個月。我也是真傻逼。

對不起髒字較多隔了這麼久我心裡還是不爽。

因為三年學生會讓我最煩一件事：

背後捅刀子。

如果你不愛我只是為了說給你個機會你對我好試試。或者難聽一點為了騎驢找馬回頭看看還有沒更好的。

早點說大家都是成年人都這麼忙。

刪扔老死不相往來別為她再耽誤你人生的任何一秒。

不把握的就別辦公室戀情或者可這科室裡面找了看著她跟你曾經的情敵賊教做人。

離開她你也許靠時間可以治癒可怕的是脫離不開這個環境條件反射每一條街每一個場景廝殺的你萬劫不復。

謝謝。

爺爺還在世時養了兩隻貓。

老人家養鐵樹，栽花朵，種番茄。作為長孫，算是第三代里，和爺爺相處時間最長的孫輩了。

爺爺還有一條狗，兩隻貓。其中一隻是新的，教不會，說不懂，在房梁，閣樓到處拉屎拉尿。一次回老家看見少了一隻貓，問爺爺，爺爺說送人了。

老人家耐心用完了。個中大概是失望，放棄了貓。

貓沒錯，生性如此，不能約束畜生泯滅天性。老人家也沒錯，每天擦屎擦尿，養貓為陶冶生活，結果背道而馳。

貓不是一拉屎老人家就拿去送人。

感情有根弦，磨完就斷，想通就斷，無可奈何也斷。

所以啊，男人的分手並不決絕，而是一點，一點的失望和無可奈何的疊加。

感情是兩個人的事，一句爛話每個人都說得出，但其實真正懂的又有幾個。

有人說「所有分手的理由都是因為不夠愛」，我曾今也一度的相信過這句話，但是後來我發現，如果兩個人在一起真的很不合適，即使心裏面還有那份感情在的話，還是會選擇分開。不是因為不愛了，而是不想兩個人真正在一起後彼此傷害。戀愛不只是在戀愛，因為以後要一起共同生活的，如果只是因為戀愛而戀愛，那還是不要繼續下去的好。既然對方已經選擇決絕的分手，那你就好好的生活，越是頹廢越是讓人可能看不起，只有足夠的優秀，才會讓別人足夠的注視你。你越是不在意這次分手，對方可能心裡會有所悸動，而且還會越來越繼續跟你在一起，分手也要分的高傲一點。

一壺水，你燒開了放涼，再燒開，再放涼，持續幾次，自然就燒乾了

你可以選擇不喝，但請別這樣折騰，我還想留一些熱情，送給那個願意喝茶的姑娘

只要對方不是渣男，對方分手決絕，一定是苦你久矣。

人家都害怕，甚至都恨你了，還不趕緊跑？等被折騰廢了再走？

你問他為什麼不能像某些女生那樣來來回回威脅很多次分手卻不真分？人家哪敢啊？他玩某些女生玩的那套，不得被你折騰死？所以，人家只要還想和你過，就得把幾乎所有的不滿藏著，因為根本不敢讓你知道啊。你知道了，人家只會更倒霉。只有當忍不了的時候，人家才全放出來。而你，還奇怪呢：「我這麼愛他，他怎麼就這麼決絕？」

你上一次去外國不用護照的耀武揚威，在別人那裡就是慘痛、恥辱的回憶。

你所謂的每一次「刻骨銘心」，有可能在對方那裡都是折磨。

看了這些話，你估計哭得更厲害了。

你就是這種人，心裡永遠只有自己，根本沒考慮另一半。你所謂的為另一半好，實際上也全是從對你有利出發的。

我也是那種很決絕的人。

我的心理是這樣的。

我和你在一起相處的時候，我會一直一直去發現你的優點，當然你也會有你的缺點，有些缺點我可以忍受，有些缺點可以提出來讓你改變，有些缺點你就可以出門左拐再見了。

一開始，很多缺點不會讓我太介意，比如，不回消息，哪怕看到了，就是不回。

偶爾發生個一兩次，我可以接受，畢竟誰都有忙的時候，誰都有情緒不好不想說話的時候。

然後這個缺點隨著交往越久，越來越肆無忌憚。

而且我知道這種缺點，提出來了也沒法讓你去為我改變。

那這份怨氣就會一點點積累。

我可能面上不說什麼，也照樣那樣對待你。

可是再有其他的缺點放在我面前，比如俗氣，現實，精明，苛刻，當你慢慢覺得可以在我面前表現真實的自己的時候，我已經非常厭倦你了。

可能某一天，我跟你約會，表面上我還在笑，但是心裡一直想著，這是最後一次見面了，就此再見。然而你還什麼都不知道。

然後當我決定離開的時候，就是再也不會回頭的時候。

你用任何方式求我，都沒有用，我走了就是走了，我再念及你這個人，只會想起你所有待我不好的地方，只會慶幸我的離開。

然而你呢，你就會想，上一次見面還好好的，兩個人相處還一直很開心的樣子，怎麼突然就消失了。

對不起，請你去反思，你那麼長時間以來，一點一點積累了多少過分的行為。

比如我以前有一段戀情，很多細節，我看似不注意，等到分手後，才發覺，我介意得要死，所以再不可能回頭。

我介意他從來記不住我的生日，我說的話從來聽不進去，讓他改的事情從來不會去改，以為懷孕了都決口不提結婚的事，自己說的話從來做不到，任何錯誤都會推到別人身上，自己永遠是對的。

這些事情累積起來，到一個爆發點，我這輩子都不想再看到你這張臉了。

不是我想刪你，只是留著你還要忍不住每天幾十遍的翻你朋友圈，我知道不好，可是男人有時候也是上半身的動物。

不是我想刪你，只是留著你QQ上線的時候還是會提醒你，看到你在線還是會心疼，我知道不好，可是即使騰訊不提醒還是會看到你，現在WiFi在線，可能還在加班，現在4G在線，可能下班在外面，現在頭像灰了，可能手機關機了吧。

不是我想刪你，只是留著你的手機號還是會忍不住想點開通訊錄，然後再關掉，我知道這樣不好，但是我很怕哪天喝醉撥過去。

不是我想刪你，只是哪怕和你穿一樣衣服的女孩都足以讓我怔住心疼半天，更何況是你的照片，我知道這樣不好，可是留著你的照片我可能永遠都放不下你，雖然刪了也還是放不下。

至少，這樣哪天想打擾到你的時候，沒有了後路，這也是能為你做的最後的事情了，不是不愛你了，而是不能再愛了。

怎麼會忘記啊，手機號喝醉了都能背下來，你的QQ號就藏在我的QQ密碼里啊。

我和你說說我自己的事情吧，整個事情經歷了一年的時間，昨天終於放了。

我和前男友一年前的暑假相識，他很優秀，顏值能力性格一樣也不缺，當然我也配得上他。一個月後的凌晨4點突然和我說不合適，說看完了我的朋友圈覺得我的世界太精彩了，給不了我想要的。

你問我難過么？我當然難過了，我難過的哭不出來，而且失戀過的人都明白那是什麼感受，雖然時間不久，但是心裡總是會幻想他會回來。我前男友和你前男友不一樣，他沒有拉黑我刪掉我，而是很平和的留著聯繫方式。

我也不願意刪掉他，因為我很喜歡他。我知道自己一旦刪除了，就加不回來了。

這一年多來，他會在我難過的時候和我說摸頭。會在我生日和我祝福。會評論我的朋友圈。會點贊。就是不會刪除我。

你知道這對於一個想要放棄卻放不下的人是什麼概念么？每次快忘掉了他又會刷存在，反反覆復沒有好過。

前男友前幾天和我朋友聊天的時候說起我了，說性格差太遠，很不適合在一起，不如早早說清楚，對誰都好。朋友問之，才一個月你怎麼知道合不合適？答曰:「很多觀念想法不一樣。」朋友給我看了截圖，我一下子跌到谷底，發現一年多了我真的想太多了，腦補出了一出內心戲。

說實話，題主你這個問題非常具有普遍性。很多男女分手無非兩種下場，第一種撕逼結尾，輕則拉黑結束，大家老死不相往來，重則你去反覆騷擾他求挽回，但是極度不可取。第二種就是我這種了，和平分手。他不刪你不拉黑，像對待一個好朋友一樣對待你，其實也是想面子上過得去，何必難堪。那麼第二種好么，你真的想要他不刪掉你不拉黑你么？我和你說，如果你對他無意了，不拉黑也可以。但是如果你還是有意，像我一樣，那你只會好的越來越慢，結合女孩子愛多想的天性，你很可能天天腦補出一出大戲來證明他還喜歡你。事實上男孩子並不會想很多，他們說不合適這個理由最深層次的除了沒那麼喜歡你以外，也是及時止損。

雙方即使擁有無可複製的美好回憶，在不合適這個問題面前也會粉碎。舉個例子，你喜歡高跟鞋，因為非常好看，但是穿上去很疼很磨腳，一開始你想著磨著磨著或許都會好，新鞋都磨腳，結果時間一久，非但沒有磨好，反而讓你全是血泡，何必死抓著不放？

喜歡不喜歡，合適不合適，能不能在一起，三件事需要全部符合才可能走到最後。這種幾率本來就很低，所以我們才需要一次一次的去試去遇見再分離，你男朋友把你刪除未必不是好事，斷了你們的退路，對你們兩個來說，好的更快。你不用再像我一樣每天看著他動態，與你無關你卻難受，你也不用腦補出那麼多戲，對於你喜歡的他，從今以後只剩下空白，沒有什麼值得你多想的。你要謝謝你的前男友，殘忍是最後的溫柔，更是對你們未來另一半的尊重。

給題主的建議: 剛失戀的人是什麼樣，大家都是過來人，不用多說。首先，我也不會叫你快點放下，我會叫你直面事實——你們分手了，再愛也沒辦法在一起了，沒有辦法就是那麼殘忍。不要想著挽留，沒有意義，低聲下氣的樣子特別丑特別卑微，那麼好的姑娘，何必？其次，該想念你就想念，該哭就哭，飯該吃就吃，有情緒了不要憋著，會憋出事的，反正都會好的，你也就這一段時間煎熬點。失戀在你漫長人生中只是一個小小的經歷，當下覺得比死了還難過，過後回憶起來淡然一笑，過了。最後，不要在意自己失去了什麼，要介意自己得到了什麼。恭喜你就要成長了。祝儘快恢復！

2016年9月30日。昨天分手。

我們今年剛畢業，工作三個月多點，他工作一個月左右。終於考上了鎮上的小學教師編製，他說他們校長要給他介紹女朋友。他說那個女生沒我家庭好，沒我漂亮。他說你哪裡都好。

他說他們接觸了一周，很有話聊，他說他們下周要見面，他說他想找個老師，她剛好是老師。他說他想混的好，他說他要靠校長，他說一直以為很愛我，原來不是這樣，他說不理我其實不是忙，就真的只是不想理我，他說對不起，他說騙了你很多，他說沒必要了，他說不要了，以後都不會跟我在一起，他說他就是花心，就是渣男，就是見一個愛一個，他說嗯，我們分手了。他總是很理智，騎驢找馬，卸磨殺驢，真的是交易啊，哈哈。他說我看上那姑娘人了，不愛她，以後再慢慢愛。不合適就再換一個。真可怕，從來不知道我愛著的人這麼噁心。把愛情當買賣，像玩弄傻逼一樣的利用甜言蜜語，噁心滿滿。從來沒膽承認，不會道歉更不會好好告別，逃避推卸責任是他的最愛。他很自私，可能是從小環境吧，又很要強。

很多時候我們並不是輸給一個女人，只是輸給那個我們義無反顧相信的好男人，輸給他的野心輸給他的現實輸給他的寂寞輸給他的不堅持輸給他的懦弱，他只是不愛你了。

曾經那個很愛你，只要你，把你當做全世界的男人死了，不是現在的他，一切都過去了，空空的自己，耗盡他對我的耐心和愛意，體貼和理解他都不在感覺到，最後什麼都不剩。

我祝他事業有成，跟她在一起的每一天每一分每一秒都會想起我，都愛著我，都想要我，偷偷的想我，悄悄的想我，希望他一輩子壓抑自己對我的愛，用她填補，希望他成功卻永遠不再有心動的感覺，希望他心累的再也無法悸動，希望那個女生比他更現實，希望他痛苦而不得。

希望他萬壽無疆，永遠孤獨，不得善終。

我愛他，愛那個我記憶里的張傻逼。

愛那個只想娶我，要我給他生兩個孩子得人。

愛那個在我眼前幻想我們小家的人，愛那個溫柔體貼，讓我知道自己很好的人。

我幻想過自己的未來沒有他可以更燦爛，不用那麼曲折，不用那麼累。但是我卻從來沒有想要為了飄渺努力可能到達的未來放棄此刻在我眼前那麼愛我的他，我只想要達到他所有的要求，滿足他所有的願望跟他舉案齊眉。

終究還是一片赤誠餵了狗。

我暴露的軟肋，成了他殺死我的鎧甲。

毫不猶豫，決絕的像個殉道者。

作為一個男生，其實很想說自己的經歷。

自己想想還是算了，因為樓上有一句話說的很對

「女人的決絕一般是不愛了，而男人的決絕是真的深愛」

中秋補：

雖然我沒有刪好友刪聯繫方式，但是看到她的空間動態真的心痛，

沒有我她可以過的更好。

2017/2/3補：

嗯…分手半年了…

半年的體會基本就是忙

把自己忙到忘記所有…

嗯我愛工作工作愛我？

晚上12點下班回家的路上，聽著歌走著路，還是挺寂寞的。

引用簡媜的一句話，

一旦恩義將決，誰都將千刀萬剮，何必非要揪出來一個被告，逼他招供畫押？

大致意思是這樣的

相遇總是措手不及，而離別多是蓄謀已久

和那個家裡相親對象在5月份就分手了，三觀差異太大了，他對我念念不忘，上個月加我微信，想要複合，我在考慮中

我和前任，他提分手的，之前每次吵架他都愛潛意識分手，每次都是我像狗一樣挽留，就在半個月前他狠心甩我，我哭著求他見面告訴我說分手，他不肯，而且給我家人打電話讓我不要糾纏他，那一刻我死心了，分手的日子裡也是終日以淚洗面，刷牙會哭，工作更是哭的厲害，我的同事們特別好，尤其領導，每天見我哭就開導我一兩個小時，一周里瘦了10斤～他分手的原因是不愛我了，厭煩我了，雖然我對他很好，不要求他任何物質，我還倒貼那種～～他不太成熟，他認為沒有磨合的愛情，只有磨合婚後的日子，而且我和他三觀有點不同，我一直屬於遷就他，包容他，他家裡人非常喜歡我，分手的事，把他父母氣的生病住院，他都不回去看望，後來我在朋友和家人的開導下，慢慢想通了，這段感情從頭到尾我都儘力，沒有遺憾了，放手吧，我也開始自己的生活，然後接受家裡的相親，因為和他分手後心裡有梗，一定要找個三觀相同的人在一起，別的先不看，沒想到這個相親的男孩子和我三觀差不多～目前我們相處才一周多，但是我們彼此感覺像認識好久好久，對我真的特別好，是一個溫柔溫暖成熟的人，突然回想過去，有種我之前有過這樣的感情？恍如隔世的感覺，現在每天沉浸在幸福里，工作時候都每天掛著甜蜜的微笑，我同事們都說我真的變了，整個人狀態特別好，像個小女生一樣幸福，以前和前任在一起我特別累，感覺我像他媽，和現任在一起，我才感覺是女朋友，是被關愛的女人！我想說的是我們都會遇到那個愛我們的人！我今年都30了～創建於 2017-03-21作者保留權利

你覺得這個男生對你太決絕，那麼他留下你的聯繫方式就更好么？深愛而註定不能陪伴的人，他/她每一次的出現都伴隨內心的抽痛。他就是不想見你，他希望你從他的世界中消失，他也從你的世界中消失。

我支持所有這樣做的男人，愛就是愛，不愛了就是不愛，愛了就追，被拒了就走，不愛了就放手。不欺騙，不留幻想，不戴面具，真誠、果斷而利落。

「為什麼連朋友都做不成？」，這事仁者見仁，反正我是這一派觀點: 不相信男女之間有純潔的友誼，如果男女之間如有長久的關係，那只是互相沒看上而已，只要有任何一方動了心思，關係便不可維持。

我是真這麼認為，因為就我的經驗來看，我喜歡的人，不是我的朋友；將成為我朋友的人，我不會愛上。

謝謝評論里替我前男友打抱不平的人…成長是相互的，誰又能說我在這三年里不是付出了自己的全部的愛呢？

以下為原答案——————

以女生的角度來回答這個問題。分手了我才知道自己太渣了… 我很生氣，如果前男友有一點對不起我，我還能大罵渣男…可是在這三年里…最渣的是我…

三年，都是異地戀…我不想回憶我們之間在一起多合適多幸福，總之，之前在知乎上關於【有一個很好的男朋友是一種怎樣的體驗】這一類題目我全部都回答過…分手之後一條一條的刪完了答案。我把男朋友作沒了…是的。

吵架從來不會超過一天，他從不跟我冷戰，總是來哄我。分過一次手，後來和好，就怎麼都覺得不對了。直到前兩月，在我最後一次扭頭就走的無理取鬧之下，我們分了手。他跟我說過的最後一句話就是：我愛你三年，滿腦子都是你，忍你，疼你，我現在愛夠了。心裡沒有你了…我哭喊著說我會改，他說沒用了，你再也不會有機會欺負我了。當面說的，可能我哭掉了這輩子最多的眼淚吧。那時候我才明白,愛的反面不是恨，是徹底的冷漠。

我們愛出了傷痕，這輩子都不再有可能。決絕的分手，沒有任何聯繫，我偶爾的簡訊他也沒再回復，這樣也好。分手見人品，你還是一如既往的好，我想，我也會試著做一個溫柔懂事兒的別人家的女朋友了。

謝謝你來過，如果有可能，我情願沒有遇見你。

因為你對我的改變，不是樣貌上的，是山川之於河流，不可逆轉。

補充一個小細節：有一次跟前男友出去旅遊，回來的時候我買了硬座，整整一夜七個小時，我說去補個卧鋪吧，他去了一趟，未果，就躺在我腿上安然的睡著了，睡得很香。我自己去排了兩個小時的隊，補到了卧鋪，給他打電話，讓他帶著行李過來，他睡意朦朧地應了聲。那一刻突然覺得，他大我兩歲，但是我在他面前從沒有活的像個小孩子，只負責笑和鬧。三年里，我們都付出了全部的愛，只是我們的愛可能在對方眼裡，都有很多缺陷。我們很相愛，可是不能在一起了。

我現在的狀態？最近在微博上因為kimi去世，大家開始關注抑鬱症。我看到很多視頻，覺得自己跟上面的癥狀有些符合。十分緊張…後來想想自己這種性格，也是算沒心沒肺的很了，只是最近會經常感覺失落，但我還是那個我啊，酷酷的我，放不下這聲色犬馬，光怪陸離的世界。因為之前有被誤診重病的經歷，所以一直秉承著人生得意須盡歡的生活狀態。

是啊，刨掉一個三年的習慣，怎麼可能會不難過，所有的回憶是我必須要剔除的壞死神經。日子還要過，而且只能更好。聽說他身邊也有了新的女孩兒，真心的祝福。希望他能找到一個溫柔的可愛女人，有一個他想要的小家，現在只希望有一天我會開著跑車，帶著一條秋田犬，名字叫美德，以一種最shinning的狀態出現在他婚禮上，遞上一個紅包說一聲，新婚快樂，早生貴子。

好吧，姑娘，你果然沒有做錯什麼，是那個男孩子做錯了。他這麼決絕的對你，就是在和他的錯誤徹底告別。這是個有出息的男孩。知道錯了，能夠正視自己的問題，而不是遷怒於人。

在你全篇的問題里，你在意的任何事情都躍然於屏幕。他對你好……發生了一些事情……你又沒做錯什麼……

其實，很明顯的一點，你就是個「作女」沒事要製造混亂的那種。現在的社交網路把這種「作」粉飾成女性權利，並且用挑戰男性容忍度來證明愛情的深度。這種理論來自於哪位傻X已經無從考證了。但其明晃晃的錯誤在於否定了愛情的互動性，沒有誰讓你虐上千百遍還待你如初戀的。信這些你會死得一次比一次慘。

話說回這位男孩子。他很珍惜你，你自己是知道的。他刪除了你的一切只是完成了修正他人生錯誤的第一步。他還得找個比你乖巧，比你漂亮，比你溫柔，甚至床技都比你好上不知道多少倍的女人，才能算是真正改錯成功。但是，如果他真的這樣成功了，他將失去他寶貴的青春和愛情。

這就是大部分男孩子的成長過程。女人製造了男人，當然包括所有的渣男。最後，當你遇到別人製造的渣男時，請保持矜持的微微一笑，心裡說，出來混，總是要還的……

所有的分手不是想和你分手才分手，而是早就打算和你分手了。

至於為什麼如此決絕，要麼你惹毛他了，要麼他找到下家了

親愛的，你知道嗎。

你看到的是我輕易的斬斷我們的聯繫，

我斬斷的卻是我伸向你的企圖擁你入懷的另一隻手。

那不停掙扎的鮮血滴落在泥土裡，那是我的悲涼我的絕望，我希望它們終有一天會歸入塵土。

為什麼不能做朋友？親愛的，真正喜歡過的人是沒辦法做朋友的，因為多看一眼，都會想要擁有。

親愛的，對不起。我用最快最徹底的方式刪除了你所有的聯繫，甚至連深情的告別都沒有給你。

我並不是突發奇想或者欲情故縱，是我已經考慮了很久。

這次我終於鼓起最後的所有的勇氣把你排除到我的世界之外了。

我怕如果我再慢一點點，我那渺小的勇氣會喪失殆盡。

我怕如果我不夠徹底，我會又一次忍不住去找你去關注你的一切。

我怕如果我把我的心事和盤托出，你會哭會挽留，這樣我又失去離開你的機會。當然我更怕你會冷漠的扭過頭任憑我離開。

親愛的。我們一起經歷過很多人生的起落，悲苦或甜蜜。我真的很想牽著你的手一直陪你走下去，可是抱歉，我給不了你你想要的生活，哪怕你要的只是時光靜好。我甚至不能夠說出那句「等我」。因為我自己都不知道等待的期限。抱歉我不能再給你承諾了。

你對我說的那些話語我都記得，你喜歡聽的歌我聽了都覺得撕心裂肺。那些曾今，都刻在我生命里，我不能忘。

我遇見過你，多美好，我錯過了你，多遺憾。

這些美好和遺憾會生生不息。

題主，嗯，希望你看了我的回答會有所幫助。也謝謝你這個問題。讓我說出我一直想說的話。

是反差呀。

讓人喜愛的是反差萌，而不是上一秒還和你耳鬢廝磨，其樂融融。下一秒就變臉，化身十殿閻羅式憤怒。

每一對情侶都應該有每一對情侶的恩愛，或男方強勢些，或女方強勢些。愛情里都是能包容的。愛情里地位高低都不是問題，你愛他就會包容他，會放低自己的姿態。

問題在於的是，包容可以，袒護可以，對你不講道理的好可以，對你疼愛有佳可以。紅燒肉你不喜歡吃肥的，就算我也不喜歡，我還是可以滿臉幸福的吞下肥肉；奶茶你不吃紅豆，我喜歡吃就滿心歡喜的倆人共飲一杯。青菜我平常只吃得下葉子，就算我明知道自己會嘔出眼淚，我也願意聽你說的對身體好吃下去。

可我受不了你翻臉的瞬間，剛才還是被摟在懷裡的貓咪，突然暴起抓的你面目全非，你實在疼愛他。就忍著傷口的疼去撫摸他，安慰他。他又好像變成了貓咪，在下一個不經意的瞬間再把你弄的遍體鱗傷。連傷疤和血痂都不允許。

題主你的男友之所以離開，不是因為他不愛你，是他累了。不想再在溫柔鄉和阿鼻地獄裡煎熬。他把你的聯繫方式刪的一乾二淨，而以前的女友的聯繫方式卻有，是因為他怕自己對你狠不下心，他不能直面你，他怕自己又會離不開你。因為他還愛你，只是累了而已呢。

——2016年9月9日

————————假裝自己是分割線———————

想想到現在我都已經分手快一周年了。看到當初的回答不知是何感覺。希望每個人都能愛的長長久久，相戀本來就不是一件輕鬆的事，愛上TA的時候，是憋著呼吸越靠越近的，小心翼翼終不是戀愛的常態，遲早倆個人會暴露自己生活的常態「她腸胃不好，半夜要哄著她，捂著她肚子睡」「他睡相難看，每次一醒來就頭髮一團糟」「她脾氣不好，工作回來把氣撒在我身上」「他像個悶葫蘆，一生氣就擺臉色卻什麼也不說」。

在一起久了，有耳鬢廝磨也有耳紅眼赤，會恩愛如初也會爭風吃醋，會有過界的佔有慾干預對方的人際交往，卻也會在最無助的時候被對方拯救。

唉。這麼說，相愛可太累了。可最幸福的愛情是在你我之間，而不是童話對嗎？加油喔，倆個人在一起就是要互相磨合的，如果累了，要及時和TA好好溝通，問題是一定要解決的，不要埋在心裡發酵。upup 你們要找到真愛啊。

感覺題主還是蠻幸運。說說我吧。我為了前男友拋棄了自己的大好前程，不顧一切到了西藏。環境惡劣，無依無靠，可以說傻逼到極點。那會兒真心覺得只要他愛我對我好，我所付出的一切就有意義，而且愛他，就應該不遺餘力，就應該力排眾議。

分手後，他不顧我一個人在舉目無親的高原，不顧我為他放棄一起顛沛流離，不顧我感冒到高原肺水腫奄奄一息，一個電話沒打，一個信息沒發，任我自生自滅。三個月後他談戀愛，他的女朋友還打電話告訴我別打擾她們(事實上只有前一天他突然告知我談戀愛了)，極盡羞辱之能。我那會兒還愛他，畢竟是刻骨銘心的初戀，可是我仍有自己不容侵犯的驕傲和自尊，所以冷冷回擊。最後他的女友敗北，他打電話過來替她道歉。呵呵。

那一段真是痛不欲生，因為背負了太多，付出了太多，所有人都為我不值，覺得他怯懦而不像男人，連我自己都覺得如果我是一個男人，如果有一個女人為了我拋棄似錦前程放棄親朋外側，為了我離開朝思暮想的故鄉離開血脈相連的親人，為我顛沛流離到窮山惡水的地方，我一定抵死不負。

然，終是辜負。我不想說自己走出那一段有多難，也不想說那些讓我想到就心酸不已的故事。現在時過境遷，只覺前塵往事皆如煙。

而如今的我，感謝他的決絕和狠辣，讓我明白他可以有多鐵石心腸，讓我能夠瀟洒傲嬌地放手，就算一路頭破血流也不再回頭！

也很慶幸他的不聞不問，因為如果他對我噓寒問暖，我終會對他心存愛意，終不能果敢而堅定地一刀兩斷。

如今的我一切安好。生活美滿幸福，日子瀟洒爛漫，比他優秀的追求者也比比皆是。

我相信，愛情，終會來到。

我相信，曾經流的淚吃的苦，終會化為甘甜，滋潤我，勉勵我，直到遇見我的幸福。

不捨得的根源只是自己的一種不甘心和害怕再不能愛人的恐懼。習慣了和一個認為安全的同伴一起趕路，累了的時候互相靠靠，開心了的時候互相抱抱，沮喪了的時候想想不怕我還有個伴，原來以為那條路可以一直走到最後，同行的人卻忽然說我走了你自己一個人愛怎麼樣怎麼樣吧。巨大的失落和不甘心，以及對未來一個人的恐懼，害怕遇不到一個更契合的同伴的焦慮，讓人不捨得。如果此後心在另一個人身上安定了，找到了歸屬感，何來不捨得？又怎麼會總是想起。願一別兩寬，各自安好。

我想到一句話，男生通常不擅長說分手，而非常擅長逼女生說分手。莫名覺得很對！

突然想起來一段

她還說過一句話：我身邊所有人都說你好，可是我就是感覺不到你好在哪裡。

這算是我感動了全世界，卻感動不了她吧。

也可能我確實不知道她要的是香蕉，我卻花了我全部力氣給她弄了一車蘋果。

她僅僅是喜歡香蕉而已。

感情裡面沒有誰對誰錯。

就這樣吧。這個世界沒有誰離了誰活不下去的。

手機黨，而且文化水平不高，各位看官湊合湊合看吧。

我們一起兩年半。真正在一起的時間卻屈指可數。她最常掛在嘴邊的一句話就是「當初做選擇的時候太匆忙了，我倆根本不合適。」

今年七夕前她換了新工作，我只是知道是在萬達廣場，具體位置不願意告訴我。（現在我們異地）早在七夕快到的時候我就著手準備，因為不知道地址，我想方設法的從她妹妹那裡旁敲側擊，又加了萬達廣場各個什麼業主群啊，萬達影城群啊等等尋求幫助。最後知道了她店裡的具體地址。訂了一束花跟一盒巧克力。七夕下午四點鐘，接到她的電話

「花是你送的吧。」（我寫的有賀卡啊喂！）

「嗯。」

「我丟了」語氣中透露著冷漠與不耐煩。

「不喜歡丟就丟了吧」

「你不會把自己感動了吧」

「沒，我只是把自己弄丟了」

寫不下去了，小學作文水平，不懂如何表述，或許早在之前她要離開的時候我就不應該挽留，感情裡面，卑微的永遠是在乎的。

未曾清貧難做人，不經打擊永天真。成熟不過是善於隱藏，滄桑不過是無淚有傷。

感覺這就像辭職吧。

老闆說別走哦，我給你什麼什麼條件。你動搖了，說那好吧，我留下來試試，於是你們和好了。你也可能很堅定，說我已經決定要走了，我怎樣怎樣。於是就你們分手了。

分手的原因可能你找到更好地工作了，新的工作可能工資更高，離你家更近，更利於提升自己。

又或者，你單純受不了了。你覺得此刻的工作如此無趣，工資這麼低，你單純想走，並沒有找到下家，但這家公司並不能給你留下的理由了。

想來，其實很簡單。

你問他為什麼決絕的想要分手，就問問你自己當初為什麼決絕的想要辭職。你想辭職的那一刻，絕不是那一刻的決定，你一定思考了很久，如果沒有必要的理由，你也不會走的吧。

看了這麼多好男人遇到了這種女生

我他媽差點就相信我也是那種人

我身高172 102斤

不找備胎不玩探探不黏人

異地拒絕身邊人不問他要錢不讓清購物車

打遊戲不瞎逼逼不奪命連環call

前對象依然出軌了兩次

還是三次

記不清了

為什麼我遇不到熱門裡那些男生!!!!

請來找我我來給你理智共勉的溫暖

首先，你是否反省過你真真正正的為你的ex著想，他在最困難、最難受或者最痛苦的時候，你是否察覺到，是否真正的及時的回應了他對你的需要。如果你只是嘴上說說我會陪你度過難關，那也許我聽到這句話的時候很感動但是我卻一直都感受不到你的行動。如果你真的有所行動，你要回想自己在處理一些問題上面欠妥。他若是真的如你所說的這般堅定，那麼多半可能他對你失去了他的期待，一種他希望你幫他又不希望你幫他的想法(不懂就慢慢體會)，到最後選擇自己一個人承受。

最後，真正愛過之後放棄了的人，分手後不可能做朋友，你不過是想和他複合罷了。

不是我不愛你，而是我確定了你不會愛我。

每天看看你動態，關心你的生活和與你相守一生，相愛相知那個容易。他選擇了最簡單的，複雜的就交給別人吧。

作為男生的我，我個人的觀點就是:。不停的觸碰我的底線或在心靈上重創又或者尊嚴上的攻擊或不珍惜，其中一條我都會送飛機票一張，如果上面都不觸碰到，那你很有可能是一直陪伴我走下去的人

女人說分手很多時候都是一種籌碼，愛或者不愛只有她自己知道，而成熟男人的愛就像水龍頭，關上了就會戛然而止，一滴水都不會再流出來。

某個EX…一天要榨我兩三次，再不分就要廢了…雖然波大活好…但…愛情誠可貴…媽蛋生命價更高啊…見過紙片人么？風不吹都倒的那種…不決絕不行啊…

雖然還是偶爾會懷念…

也許正是因為太愛你了，反而因為自己給不了你要的生活和未來感到恐懼。為了不讓自己再聯繫你，只能刪除你所有的聯繫方式，以阻止自己再次聯繫你。

男人的雙手在有些年齡需要抱磚。既然抱了磚，自然就不能抱你。（略老的梗，但是很有道理）

外債給他的壓力巨大，可能你無法想像他每天是如何睡下，每天都在計算，按現在創造金錢的速度，要多久才能還完債務。在還完債務之後，是否還是你青春當至的年齡，或許他算完這個時間跟這個數字，自己對自己的未來都感到無助。

再加之你們因為他不能來陪伴你而爭吵，因為他心裡明白，如果要快速還完債務，可能會有很長一段時間他都無法這樣陪伴你。而你卻恰恰在意，他不能陪伴你這件事。

這便成為了他心裡的一個梗。

與其說，他一夜之間刪掉你所有的聯繫方式，其實細想，這應該是他這麼久以來一直在考慮的事情。如果你們不能相伴下去，他便做好了失去你的決心。

越是這個時候的男人，越需要小心呵護。因為他也許正經歷著他人生最孤獨，最無助的時刻。

題主看過來，我告訴你實話，男人分手只有一個原因，他膩了。人都是喜新厭舊的，尤其是男人，總覺得自己可以遇到更好的，所以他們提分手的時候，往往對你是處於厭煩的狀態，借口有很多，比如不能給你更好的未來，你會遇到更好的，或者你們性格不合等等。其實這時他的世界裡已經完成了備胎的升級工作，準備擁著另外一個新歡開始他心中更美好的人生。即使沒有新歡，他這時也多半有了另外比較有好感的異性。總而言之言而總之，他對你是徹底膩了。男人分手十個有九個是找好了下家的，當然他們多半不承認，這麼大的秘密，必須要放保險柜里守好。另外一個就是覺得你煩到家了，即使還沒來得及找下一個，但他實在受不了走了。

他自己也覺得他不愛你了，所以決絕地離開。只是男人的反射弧線都很長，直到某年後某一個時刻，他就會發瘋般的想你，然後就有了那句話:直到失去後才知道珍惜。男人的分手多半有犯賤的成分在，有時候他不是不愛了，只是他暫時屏蔽掉了對你的愛，連他自己都不知道。

我希望男人們學會去珍惜身邊那個傻乎乎對你好的女孩，因為遇到合適的人，真的挺難，一直在尋尋覓覓，希望得到更好的。結果多年後驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。

所以，女人是痴情而絕情的，男人才是花心而長情的。

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只是一家之言，分手肯定是感情走不下去了，但如果雙方能坐下來把問題說開，至少對兩個人都有好處，明白問題所在，明白自身的不足，才能在下一次愛情來臨時更容易抓住幸福。我是非常不贊同冷暴力分手或者簡訊分手的，如果一個分手都不能坐下來當面談，對方的心裡有十萬個為什麼，這樣的散場，難免讓人心有戚戚焉。

女人一遇到男人就會「作」，這應該是大部分女人的本能。

我跟我的前男友在一起一年，一開始膩膩歪歪你儂我儂，到後來就開始不安分了，總想著你是我男朋友啊你得寵我啊，你不能和我頂嘴，我說什麼就是什麼。而他一開始也的確寵我的，不過到最後估計兩個人都累了。然後我提了分手，這時候我突然就變回原來那個高冷理性的人，這下子自己又成了那個會換燈泡擰瓶蓋搬重物的女漢子。

我們的qq微信微博什麼的都沒刪了，分手後也沒在社交網路罵過他或者發些還在想念他的話，他也沒有再發過關於我的信息，偶爾我們還會問候一下對方的近況、互評對方的動態。很多朋友看到我們這般和平都覺得不可思議。總的來說雙方在一起都容易「作」，女的更嚴重一點。但是一旦分手後兩個人的理智都重新上線。

但是並不是只有我這樣「作」啊，身邊的朋友都會這樣。有一次朋友和她男朋友吵得太厲害了，她男友一氣之下把她的qq微信都刪了，她男友還是很氣憤不解氣跑來叫我評理，說了一大堆他無法理解的行為，問我為什麼發信息一定要秒回？遇到事情我叫她放寬心這樣也錯了？逢年過節一定要發紅包買禮物？blablabla～

然而我只能說男女的思維真的不一樣。所以男的怨恨是一點一點堆積起來的，總有一天會找到一個爆發點，然後把所有關於你的刪除了。（我和我前男友是分的及時，還沒到那個爆發點）

我高中時候的同桌，和班裡的一個女孩子在一起，從相識到熱戀，當著全班同學給她表白，下課在窗帘背後親熱，這些作為好朋友和同桌的我看在眼裡的。

慢慢爭吵就開始了，當然就是女孩的無理取鬧和每天因為吃什麼爭吵這種小矛盾，吵架好的也快和好的也快。我同桌對待這份感情是很認真的，他住校女生沒住，他就每天下晚自習騎著女生的電動車載她回家，九點下晚自習十點查宿舍，所以他得在查宿舍之前把女生送到家然後自己跑回學校。

在一起半年左右，有一次吵架，我也不懂女生的作，就是兩人吵架女生告訴我同桌說和前男友和好了，其實是騙我同桌的。我同桌當時聽了以後，當時正在上晚自習，他就出去說是上廁所，大概隔了十分鐘回來，看見他剛洗完臉，眼眶紅紅的，肯定是哭過了，然後給毅然決然女生髮了分手的簡訊。從那晚過後他對待女生的態度就像變了一個人，因為在一個班，女生一下課就跑來糾纏他要和好，他都不理，最後一次就爆發了對著女生喊你煩不煩，女生哭著走了。

很多人都問為什麼以前那麼喜歡過，說不愛就愛了變得太快了，這其實關乎一個青春期男生的自尊，我忘不了他從廁所出來時紅紅的眼眶和發簡訊時的表情。

有些分開是不忍心傷害，生活方式的差異，對不同事情的理解，自己對將來的規劃於對方可能很殘忍，對自己也是沒有信心，做的不夠好，耽誤的太久只會傷的更深，現在終究不敢賭這一副九天十地的牌九。等將來塵埃落定，卻再也沒機會了。

奉上小說中看到的一句話，更覺荒涼

風雨難洗心痕，滄桑不滅情傷。

莫要輕言亘古，離散才看荒涼。

只有一個原因：沒法給對方帶來幸福、反而讓他煩惱不幸。

歷任男友都成朋友了……

中間會有各種鬧騰、什麼拉黑呀，刪微博呀

但最後無一例外他們都會加我回來成為朋友。

男人是一種超級喜歡吃回頭草的生物

中間有談了七年的、

有為了追我坐飛機過來給我換燈泡的

都深愛過、分手後都成了朋友

我也刪過男生、

好吧，事實上幾乎歷任男友都被刪過。。。

刪除只有一個原因，就是對方讓你覺得特別不爽。如果是喜歡的男生、就是他讓我失望了。如果是不喜歡的、就是他不斷索取覺得煩了。

男生刪女生的原因應該和女生刪男生差不多

現任男友和你前bf有點像、事業低谷

別人欠了他幾十萬跑了；

不過我們不吵、我跟他說:

不管怎樣我都支持你。

雖然那些事很不走運、但你最大的幸運是你有我啊

在男人最脆弱的時候

你應該成為他的鎧甲、他心靈休息的地方

即使全世界都好像和他作對時、也有你的身邊是他溫暖的安全地

現任男友在身上紋了我名字、

我打算買個鋪面讓他去經營、因為他夢想開家歺館

那個鋪面大概400萬、對我來說是自己積蓄的一半，影響不了生活水平、買了還能增值、又能和他一起做事業

我始終相信一句話、兩個人在一起好過一個人時、就不會分開

匿。

我就是了。

雖然不算相戀

我把她所有的方式都刪除了。

只留著一個QQ空間的訪問權……或許還有評論權吧。那是因為於我，於她，空間都是特殊的。

答主曾寫過一篇日誌，連更七年。雖然並沒有幾個字。

我還有她的照片。

但手機，微信，QQ，微博。

全部都刪除了。

從此連《小小》都不會聽，《紅色石頭》也不會聽，陳翔的新聞也不看。

會讓我想她的都避開。

因為鄭重。

決絕是因為真正鄭重的對待，

「那麼，既然決定分開，何必留著？難道會還變成什麼普通朋友？」

明明不可能。

就是因為刻骨銘心，所以念念不忘。

不想因為自己打擾到女生，任何方式，任何可能。

一塊石頭，你敲了1000下，碎了！

是什麼可以讓一塊石頭碎的如此決絕？

無論是男女在分別的時候我想大家都還是需要一個交代不然真的是種折磨

八個月前我跟你一樣在一起一年半我回國了一個月夜裡剛到家他就過來跟我說分手沒有說為什麼但是很堅決很顯然他還是愛我的我問他是不是遇到了其他人他說當然沒有我說那好吧但是他走之後的半年我都在無數個沒有解答的問題和自我否定中掙扎想過退學想過自殺想過畢業就搬到其他國家也想過如果他要複合我也要堅決的拒絕去看了三個月therapist 吃了一個月的葯終於想開了覺得自己也可以過得很開心這件事就埋起來再也不打開了吧

在我收到最想去的學校的offer（也是他想去的學校）搬到南部的前幾天他發簡訊說走之前見一面吧我想了很久不知道意義何在但最後我說好就像兩個人重新認識一樣我改變了很多自信了很多重新有了自己的生活和目標化好妝穿上最好看的裙子和高跟鞋出去了因為我漸漸知道這就是他希望我半年前成為的那個自己並不是他不愛我不想在一起而是希望我不要因為他失去自我

雖然我理解這樣很殘酷他一開始就是準備好複合的但我完全不知道未來會發生什麼從恨過他到慢慢原諒他所以那天見面他開始吻我的時候我還以為過了今天就再見了。。。他也一直一直很自責這半年彼此發生的種種也終於意識到自己的問題兩個人的事他不能這樣一個人做決定是要一直溝通然後告訴我他的想法的

樓主這個問題我問了自己半年以為永遠得不到一個答案了但是最終解決的還是我自己因為答案可能沒那麼重要你一個人能做到的比你想像的多

是你太蠢而不是他絕情

總是有人跑來跟道哥抱怨，為什麼女人那麼狠！為什麼男人那麼狠！

當一個人做什麼對方都不理他的時候，此時對方除了心裡暗罵他狠之外，就是暗罵他絕情了。而在道哥看來根本就沒有誰狠，誰絕情，而是你太蠢！不要把自己的蠢導致的後果怪罪到別人身上。

我記得我寫過一篇文章《戀愛中的一些誤區》，這篇文章中已經提到了，你的蠢有時源於你的作！

很多人在作得時候竟然那麼無知，還理直氣壯！

我記得以前有這麼一個同學，小女孩長的挺漂亮。她跟我說，在她快畢業的時候，有個隔壁班的初中同學加她qq了，當然也是輾轉同學要到的。

就這樣慢慢地聊天了，在聊天的過程中，男孩子表達了在初中一起上補習班的時候就對她的傾慕之情。當然這個男孩子也挺優秀，自己在創業，年薪可嘉。

自己畢業覺得也要戀愛了，他人也不錯，帥氣也上進，這樣就戀愛在一起了。

相處的過程中，她自己比較任性，例如男孩子在和朋友談事情的時候，她會要求他開車來接她，要麼就耍脾氣。你看本來兩個不錯的年輕人，矛盾的種子就這麼種下了。

人就是這樣，有時候錯了也不自知。難道憑藉我喜歡你，憑藉你漂亮就可以這麼任性么！好吧，如果是，那麼就別怪男人拔屌走人了！

為何男人會這麼狠，因為男人看到，他付出了，是的，起碼忍受了你的爛脾氣。但心裡不甘，當然是啪完爽一把走人了，難道還要繼續受你的窩囊氣么！

果不其然，後來她們相處沒多久，男人以女孩不太會為他考慮，比較自我為由提出了分手。當時女孩竟然未意識到這些，還以為是男人的問題。

這人啊，傲嬌起來太可怕了。戀愛就好好戀愛，別總想著他啪你，你就虧了。要想走的長久，不是看你多漂亮，而是你看你的思想高度是否也夠！

分手後，女孩子，並未表現出多麼在意，畢竟認為對方腦子有問題嘛，怎麼會意識到自身的錯誤。

但事情有時候總是這樣狗血，明明分手了，由之前的高傲，後來又不甘心。女孩子又反過來去問男孩子，是不是我不夠體貼，不夠溫柔，不夠懂事，說說你眼中的我是什麼樣子的。

男孩子說，其實有給過她機會了，那段時間就是想看看二人是否到底合適，而她卻無任何變化。一個男人在創業，一個女孩在撒嬌。我想哪個男人也不會要這樣的女孩子。

最終男孩子答應做朋友，畢竟還是同學嘛。分手其實也是給對方一個成長的機會。分手，未刪除任何聯繫方式，其實二人的機會還是很大的。畢竟人是會慢慢變化的，也會慢慢成熟的。

但分手後會出現一種落差。分手前，分手後。熱情與冷漠；好與壞。心理落差畢竟會讓一個人耿耿於懷，還想溫存以前的美好。

感情是很難自控的。總是有人問我，道哥我還有沒有可能，他已經死心了。擦，你們倆如果從沒有交集的話，死心我覺得倒不難，但一旦有交集後，感情糾葛以後，所謂的死心，無非是一個拒絕騷擾的理由而已。

跟很多人講過，不要去騷擾，可是很多傻逼總是自以為是。我不聯繫就完全斷了，那你聯繫吧，換來了什麼？謾罵，不尊重，低賤，輕視，還想挽回！挽回個毛！

正因為人是情感動物，出現感情交集後，如果要忘記，不知道需要多久了。想想你談過的初戀你忘記了么？並沒有！想想傷害過你的人，你忘記了么？並沒有。所以，所有的決絕全部是擋箭牌！

你不犯賤，天下大歡；你若犯賤，死得其所。後來這個女孩竟然又寫了不知道多長的信息過去，男孩子把她微信和qq刪除了。這就是犯賤的結果。可憐之人，必有可恨之處，怪誰！

所以說，不是一個人的絕情，而是你太蠢！既然你蠢，就承擔你犯錯誤的責任！敢做敢當！別見人就哭，沒人欠你的。

腰斜了

下面我們根據題主提供的信息來分析一下事情的經過。

1.您說:「期間經歷過一些事情，可以算得上刻骨銘心。我知道他很愛我，他的微博空間朋友圈都是關於我，生活上也把我照顧得很好.」

從這裡看出來，你們有一定的感情基礎，而且在兩人關係上，更多的男生照顧女生。女生可能也是被照顧習慣了！

2.「最近幾個月他家裡欠外債，生活得很累他壓力很大，我說我會陪伴他渡過難關。由於一些原因，我們不能天天見面，但是會天天有聯繫。前幾個月我們因為一次爭吵，大概也是為了他不能出來見我而吵。我那時候很衝動，他試探性說分手，我挽留了，他沒有堅持分，就是說他很無力又無奈。」

從這裡看出，男主對於自己的家庭狀況毫無隱瞞，應該是相當的相信女主，男主此時就是女主說的生活很累，壓力很大。理智情況下的女主能體諒！但是為什麼不能多包容，多體諒呢？你明知道他壓力大，生活累，為什麼不包容他，多安慰他，鼓勵他度過難關，還要和他吵架呢？此時你的做法已經引起男主反感，只是這個反感程度沒有直接動搖你們的感情基礎，所以你挽留他就留下來了！正確的做法就是吸取教訓，不吵架，但是根據你的後續反映，顯然你沒有做到！

3.「一周前他跑到我樓下說要給我驚喜，然後我們快樂的度過一個下午，晚上他把我們的照片發到微博空間朋友圈，贊的人很多。」

可能男主意識到他最近對你有點冷淡，所以找時間多陪你以彌補。

4.「然而那天以後，我們因為瑣事拌了幾句嘴，就冷戰一段時間。四天前，他發來微信說要和我分手，發了一段話，大致意思是感謝陪伴但堅持不下去了發現很多不合適希望各自安好住我幸福。我回復說好，他已把我刪除。並且將社交軟體里所有關於我的都刪除，速度非常快。第二天他和我姐發了條簡訊，代他和我告別。」

我不知道到底是多大的「瑣事」才能讓你和一個壓力大，生活累的男士吵架，而你的這種行為嚴重的動搖乃至催毀了你們的感情基礎，所以導致男主和你分手。

5.「我後來在qq空間上發了照片，是我還沒來得及給他的紀念冊中的幾頁。他來看了，看了兩個小時。」

我不明白你上傳照片的意思，是想挽留，那為什麼男主說分手的時候你要說好呢？是想懷念，都不是你的東西了何必留念？

至於你說的什麼刪光所有聯繫方式和過往記憶什麼的，不同的人，或者同一個人在不同的階段都有不同的觀念，有人認為，分手可以做朋友，所以都保留；有人還想挽回，所以保留；但是也有想重新開始的人，有不認同分手可以做朋友的人啊。他們選擇了刪除你能說他們錯了嗎？

給題主的建議:

1.在我看來，你現在該反思的是，你在這段關係中做錯了什麼，導致男主不顧過往情分來提出分手，而不是為什麼他要做的如此決絕，當然你提出這個問題就可以看出，你不明白，甚至不認為你錯了。

2.想想自己是不是還愛著他，如果是，想辦法去挽回吧。

3.作也要分時間和場合，對的時間作是有情趣，錯的時間作是找死。

4.下次耍朋友的時候，記住，你也要找到自己的事做，要不然男友有事做，你沒事做，你就去作男友了，而且好的戀情是勢均力敵，是錦上添花，是雪中送炭。

上文所述，對事不對人，如有得罪，請你見諒！

我認為男人刪你微信不代表一種決絕，男人刪你微信或者其他聯繫方式往往說明你外表不夠美，不夠漂亮，就是這樣簡單。一般男人不會刪女人微信，因為留著無妨。而男人也有決絕的時候，不過體現不是毅然決然的刪除聯繫方式什麼的，而是冷淡，怠慢，敷衍，逼你離開，心離你越來越遠，而男人決絕一是因為金錢名利，二是因為別的女人。就是這麼簡單，不要把男人想的複雜，看過對骨頭眼睛發亮的狗嗎？男人就像狗一樣簡單

談過多次戀愛的男生提出分手都會快，准，狠，因為他們已經知道自己要什麼了，他們自己也成熟了起來，明白如果女友說話或者做事觸碰到自己的底線和原則了，或者經過一段時間的相處發現這個女生不那麼成熟，不太適合長久的走下去甚至走向結婚，他們會在分手這件事上從來不拖泥帶水。

幼稚的戀愛是毫無原則的遷就對方的一切，當男生成熟起來了，就會理性對待這件事，小事上包容女友的作，包容女友的小缺點，沒問題，遇到原則問題，女友還是不懂事，那肯定會分分鐘拜拜啊

大多數男生沒那麼多彎彎繞繞的，大概就是，愛累了，愛完了，但，真的愛過

愛情中最大的殺手叫做壓力，而愛情這種壓力往往是無形的。

為何男生可以分手的如此決絕？因為壓力所致。

簡單分析下，面臨愛情考驗的男女大多在20到35歲之前，而這個年紀的男人正面臨較大的壓力，生存壓力，來自職場；競爭壓力，來自同輩；倫理壓力，來自家庭和親人。

而戀愛，恰恰是混合了同輩壓力和倫理壓力的，很容易因為給人一種，「我的壓力來自戀愛」的錯覺。

從題主的描述來看，男方面臨外債，正是壓力很大的階段，沒空陪伴，情侶互動減少，而題主呢，表示「願意陪伴度過難關」。

但其實這種表述……很言情，而且會給面臨壓力的男方製造壓力。這個女人在逆境也對我不離不棄，我最近又沒空陪他，會不會太對不起人家，她對我這麼好，我該如何去彌補對她的虧欠呢？

女方越強調「我對你好」，男方壓力越大，終有崩盤的一天。男方決絕的分手，心理暗示自己，我無法回報她的好，實際上呢，是對壓力的逃避，而這種時候，女方的任何主動挽回舉動，只會更增加男方的壓力，進而選擇進一步逃避。

所以，如何處理？男方提出分手，女方表示理解，但是建議暫時分開，不要斷的徹底，然後別去主動聯繫男方，過好自己的日子。男方壓力稍減，自然會回頭來找女方。

總結下，過度親密的關係會造成壓力，因此不妨稍微退後，給對方留出單獨面對的空間，不要粘著他，給他製造包袱。

當然了，上述論斷建立在題主提供的信息上，有可能有主觀臆測。

祝福有情人終成眷屬。

我就想說，誰告訴你只有男孩子分手才決絕了？都是經歷與性格使然。

價值衡量來看，新歡&>你

看了好久，還是沒忍住決定想寫點什麼，這是第一次在知乎答題。

想說所有的絕情的瞬間我都經歷過，從開始吵架，冷戰分手，到放不下想和好，再到現在真的不會再聯繫。現在想來才過去一個半月，但是又感覺好像過去了好久好久。

我不知道最難過的表現會怎麼樣，我會想大口大口地深呼吸。覺得心臟疼，彷彿身體中的一部分被抽離，在分開之後到現在我沒有好好吃過飯，不是不想吃是真的覺得吃了有些想吐，甚至內分泌出現了一些紊亂，半個月來了兩次大姨媽。這彷彿是我人生中最黑暗的時間段，從剛大學畢業之初的迷茫，到考上事業編進入面試被qian gui ze所逆襲，再到心愛的人離開，都發生在一個月內。我不知道我到底要多久才能好，才能重新振作和放下。

來說一下這份感情吧，通過很好的閨蜜和他的哥們所認識，因為都是回族，一聊天又發現原來我們在一所大學，家離的還很近，當時覺得莫名的緣分吶。只不過那時我剛大四，他剛大三，相遇之初我們總恨認識的晚，不然又可以多了好多大學裡互相陪伴的時光。那時一起坐大巴回家一起吃飯一起打水，雖然是校園中很普通的一對，但卻甜蜜的很真實。記得他總是買好飯或者背著雙肩包在宿舍樓下等我一起回家，我拖延症的厲害，每次都會讓他等好久，他說我是我們樓最難的等的女孩。其實很心疼他等久了，但卻真的很墨跡，哈哈哈小女孩總想打扮漂亮點見到心愛的人。後來歡歡喜喜的一起在路上買好一套麥當勞邊回家邊一起吃，把他最喜歡的薯條給他，我吃漢堡，飲料一起喝。我大學前三年從沒有用過暖壺，嫌麻煩哈哈，後來他送了我一個，我歡心雀躍的在上面寫上XX送XX的壺還畫上了一顆小桃心，愛上了每天去打水，這個壺我一直都留著想以後帶到我們的新房裡。在我公考的那段時間，他每天都會從圖書館送我回寢室無論多晚，我睡不慣賓館的軟枕頭，考試前一天背著枕頭陪我去考試。那是多麼好的時候呢，又是離我多麼遠呢。後來這些話我分手之後說給他聽他都覺得是再打感情牌是一種束縛……

分手是他提的，在我們相處了一年的時候，也就是一個多月前那段時間頻繁地爭吵，我面臨畢業就失業的和考試的壓力中喘不過來氣，再加上本身脾氣急，有的時候會把情緒帶到他的身上，他不愛說總是喜歡憋著，我來的快消的也快，總覺得小吵小鬧沒什麼，平常不都過幾天就好了嗎，我一直在愛里，忽略了很多他的感受，可能一直沒有體會他的情緒變化。現在回想起來可能那段時間他已經有了變化，一爭吵就愛提分手，不喜歡跟我溝通了，也可能覺得溝通沒有用了？我習慣性的示弱，也覺得自己有些任性，去哄他，總覺得沒有原則性的問題我們怎麼吵都沒事，度過這一段就好了。最後他跟我說他覺得吵煩了，煩透了，就是不想在一起了，想自己一個人。

我徹底慌了，不知道你們有沒有那種以後都是想跟這個人好好走下去，他的家裡都知道你，你的家裡也都知道他，兩邊也有互相認識的親戚，你所有關於未來的設定都有他，即使他的家裡條件不是那麼好，也都覺得我不在乎，只要兩個人好好的就行，一起去努力奮鬥，所以我逼著他去努力考四級，也逼著自己一定要考上一個穩定的工作，為了我們更好的未來。這些其實埋在我心裡好久了，後來吵架鬧分手的時候告訴他，他都覺得是強行的加在他的身上。好像我拼了命想帶著他往前跑，跑向更好的未來，但忘了告訴他具體緣由，可能他早就累了，我們不在一個節奏上了，互相體會不到對方的心境。所以，你看一個人不愛了，你說什麼都是錯，你感動的只能是你自己。

剛開始提分手的時候我一直不同意，總覺得沒那麼嚴重，不停追問你真的想好了嗎，嘗試了你能想到的各種挽留，去當面找他，打電話，發微信。他的態度時而覺得有轉機時而覺得冷漠的像另一個人，但是只要提到和好還是決絕的拒絕，不停的追問想要個答案，其實就是想和好，他還是拒絕深度溝通，總是在重複煩了，不想在一起了，告訴我很多事情其實沒有答案。我再接著找就是拉黑了我的電話，不回微信，後來我在進入事業編面試時，整夜整夜睡不著，腦子裡不停回想我們那些爭吵的瞬間，在上面試課時用身邊同學的手機打，接到我的電話還是極度冷漠帶著些許厭煩，甚至再三要求我不要再給他打電話了，我不死心啊。總想著我能哄好，也很想讓他知道曾經的小女孩長大了，知道以後該怎麼做了。身邊朋友都說你執念怎麼這麼深呢，我說他教會我如果去愛，如何真正的多考慮別人，我不能讓前人栽樹後人乘涼啊，我得追啊。

再後來她們告訴我得冷著，不能窮追不捨，不然他會越來越煩，越推越遠，想的還是吵架的煩，還是你的任性。於是我又逼自己冷著給他些空間，把他的微信刪了，不然我總是控制不住的想發些什麼給他，怕他會更煩，其實具體發了什麼我都忘記了，但就是想發給他，也想引起他的重視。現在想來真想抱抱那陣兒小心翼翼，手足無措的自己。但我覺得心甘情願啊，我愛啊我不想失去啊。但我又怕冷太久他被別人溫暖了，後來我面試完就又去加他，他沒有同意我的好友申請，反而換了頭像，我不敢去打電話了怕他會煩，我托我們共同的朋友去打聽他的近況。這時距離我們冷戰完他跟我提分手過去一個月了，期間我一直儘力做著各種挽回。

事情並沒有結束，大概又過了幾天，某天下午一個女孩通過微博私信來罵我，大意就是不要再去糾纏她的對象了，不會跟我在一起了，還說了一些髒話，具體的內容我不想再去回想，我很不解，我不知道她是誰，我忍下所有疑惑委屈憤怒字字斟酌的回復，因為我不相信她的話，那明明是我的愛人啊，怎麼這麼短時間就變成她的對象了。通過她的話語我推測出她原來是他大一的前女友，我沒有罵她不想讓他為難，我也不知道原來有她的存在，所以很多事情其實還是有答案的，我加他那天他換的頭像就是他們的情侶頭像。我去那個女生的微博看了好久，原來她一直在等待機會，在關注我們。我發現原來的自己真心大，竟然完全忽視了這顆隱形炸彈。當天晚上他給我發了條信息，大意就是在道歉，他不知道這件事，知道後立刻制止了，還告訴我不要給他回信息了，回了也是看不到，還真是挺諷刺的，你說的任何話他都不想再收到。說她們是在分手後有聯繫的，我到現在也選擇相信他是在分手有聯繫的，因為我一直很相信他的為人，在我心裡他那麼好，但我也很想問問他怎麼就這麼快投入別人的溫柔鄉了，後來想算了吧，好像也沒有意義了，尊重他的選擇吧。吵架鬧分手期間他跟我說，他覺得在一起並不快樂，這句話在我心裡可能永遠無法釋懷了，好像就在那一瞬間抹殺了我們的全部美好。到現在想起來我也沒有想去怪他，我不捨得，唯一希望他能找尋到真正的快樂，那個女生能真的好好對他。我也該放下，不去打擾了。

後來那個女生不斷的在微博秀，他不玩微博，我知道她是秀給我看的，我會找虐的去看看，她發出來一條秀恩愛的截屏，我唯一在意的點就是她給他的備註是二師兄，很想告訴她，他是個回族啊，你怎麼能給他這麼備註呢。

回想這一路付出了全部真心，沒有後悔，唯一遺憾在這一年中我總是忙於各種考試與做畢設，沒有真的好好的去享受兩個人的時光。當時總想來日方長，我們還有一輩子呢，現在也是物是人非。回頭想來，這一年我好像都沒有給自己買過衣服，我知道他也沒有，我們總想著省下這些錢換更多次的見面吃飯看電影，他發質細軟愛掉發，上網的時候時刻關注洗髮水的推薦，不捨得給自己買貴的，想把最好的買給他，他眼睛愛乾澀需要眼藥水，我又從網上不斷地看眼藥水的安利…真的不知怎麼就變成這樣了。可能在這段愛里我太像個小女孩了，總是依賴於他很多，想躲在他身後讓他獨當一面。後來才發現他也會累，他也需要安慰。我不斷回想我們交往的細節，我真的沒有給夠他崇拜與存在感嗎，他是在那個女孩那裡得到彌補了嗎，才著急投入的，可我明明很在乎啊。找不出個答案，可能細節不夠吧，我本想做的更好的。

只是午夜夢回，曾經的小女孩可能再也找不了。

純真的自己，執著的自己，敢愛敢恨的自己，也該長大了。

他可能從來不知道我其實沒有那麼喜歡吃快餐更多的是怕他多花錢因為他家裡本身沒有給很多生活費他又不好意思問家裡要我很心疼他更怕他為難

他可能從來不知道我最大的心愿就是趕快上班用第一筆工資給他買一雙籃球鞋他那麼喜歡籃球鞋而我卻一直沒有能力買也想好好陪他看場籃球賽而現在我手機里存的那些覺得他會喜歡的籃球鞋和籃球資訊再也不知道發給誰

他也可能從來不知道我在別人面前都是毫無保留的誇他但在他面前卻很少表露自己的愛意我們都是不把愛掛在嘴上的人不善於表達自己

他更永遠也不知道在那個女孩微博私信罵我那天是下午我其實在當天上午就走在去學校見他的路上了我晚上還是到了他的宿舍樓下走在校園裡邊走邊哭那是我們壓過無數遍的校園我聽到電話那頭他依舊冷漠的回答心碎了一地不斷疑惑這是每天送我回宿舍每次都難捨難離在小窗戶里互相張望偷偷給我比心的男孩嗎人生真的很戲劇寫到這突然不知道該寫些什麼了因為你想讓他看到的人他再也不會看到也不會關心你寫些什麼了……

有時其實不是看不開，是不想看開吧。

希望看到這篇文章陌生的你，永遠都不會經歷這些。

如果此時此刻的你也在經歷，

那我也想說你的苦，我也有感觸。

祝福他，也祝福自己，

希望他真的可以找到快樂，能做的只有不打擾了。

2017.12.1 晚

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從另一篇文章里看到的覺得字字言我心

無數次你都想問問他，到底知不知道自己在做什麼？我們之間發生的這些意味著什麼？責任是什麼？擔當是什麼？可是沉浸在和新歡的幸福中的他覺得內心坦蕩，不開心了就分開，追求自己的幸福沒有任何錯，所有的諾言僅僅只是一時生效，因為此刻心不在你這了，也就不必負責。可是沒有問，更是不敢問，你怕問了，你們之間撕破臉，再無一絲溫情，在他可能會想起你的一個瞬間也只有厭惡，所以你不敢。

被結束這段關係，意味著你被全盤否定，你一無是處，無法想像他是用著一種怎樣輕快的心情對你說要好好生活，他的這種雲淡風輕讓你既悲涼又委屈。

特別想找他問清楚，他心裡的真正想法，不可能說不愛就不愛了，他不是一個絕情的人，到最後他都沒有說心裡話。他這樣子讓你懷疑人心，可是你就懷疑不了他，他寵你的樣子，疼你的眼神，撒嬌黏人欠打的表情，親密的時候，他的那種欣喜和，好像又都是真的。

可他抽身抽的如此快，但他能做到這一步，肯定有原因，想不通，只有懷疑自己，懷疑自己到底有多糟糕，在一起到底有多痛苦，你是個多麼讓人不愉快的人。

失去的不僅僅是愛情，而是三觀的崩塌，懷疑一切，不知道這個重建要多久。他不僅僅是一個戀人，是世界上最親的人，最好的朋友，值得依賴的兄長，有時還是兒子，有多少親密的事情，困難的事情，你只會和他分享，又有多少時刻他讓你覺得很心疼，想要照顧他一生。現在這些對於他來說只是麻煩和擾亂他的生活，但一直以來我們就是彼此的生活啊，已經長成了心臟。

當時總覺得時光很漫長，不急這一刻，可是一夜之間你們就已錯過。

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決定要出去旅行了，換個心情，也該好好生活了。

還有很多愛我的人，不能讓他們失望呀，嘻嘻。

提起旅行這事，又想起我快要畢業時，就想纏著他跟他出去一趟，但因為時間和錢的的原因終是沒有去成。後來想著沒事呀，還有很多很多個明天，不行等他畢業時跟他畢業旅行。現在想來，無限感慨。

剛才收拾行李時，恍惚間，又想把收拾好行李的照片發給他，又瞬間回到我們已經分開的事實了。

很遺憾，生活中的開心或難過從此再不能與你分享。

2017.12.3

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事情發生後，每天都有很多感悟，心境也和之前大不一樣。慢慢每天能接受真的分開了這個事實了，卻又在某個瞬間打回原型。

分手後的很長時間內我都在自我懷疑，深深質疑自己，懷疑自己不能給他人帶來幸福和快樂，我想我肯定有很多很多做的非常糟糕的地方，但是他都選擇了包容。但也不知道什麼時候起沒有妥善解決的矛盾吞噬了愛情，到最後變成再也無法粘合的裂口。

分開後，我經常在想如果當初我們好好溝通，是不是就不會變成如今的結局，可惜沒有如果。

因為出現了那個女生，很多人都勸我，不值得算了吧。其實他沒有那麼糟糕，我也還有很多做的不好的地方，他不太會哄人，不是那種會甜言蜜語的人，笨笨的有些傻乎乎，情商與智商都不算高，我甚至有時候覺得他跟不上我跳脫的思想，可我與他在一起的日子，大多時候都不用太帶腦子。安心的把自己交給他，完全的信任他，現在想來我更覺得那個傻乎乎的是自己。

我知道他細膩敏感而且想的非常多，缺愛且非常看重愛，需要滿滿的在乎和肯定，典型的雙魚座。而偏偏水瓶座的我思維跳脫，想一處是一處，後知後覺，不愛表達都記在心裡，其實每次吵架我都不敢讓他自己冷靜，因為我知道他會徹夜難眠，我很怕他多想，也心疼他，我很想保護好他內心的小男孩，想告訴他在我面前不要那麼累，可以卸下他的所有防備，當一個小男孩。記得他的微信個簽一直都是，不求有功但求無過，一直很想告訴他在我心裡他從來沒有過，我雖然嘴上老是挑他的小錯，但我心裡卻是非常肯定他，但可能這些他都不知道吧，也永遠不會知道了。希望可以有人真的看懂他內心的敏感脆弱，然後好好保護他。

說幾個我們好的時候發生的事吧 1記得每次在食堂吃飯我們每人都會要兩個菜，他都會把自己的菜選成我愛吃的，他不吃一切的蘑菇，也不太愛吃肉，而我卻無肉不歡，後來每次他的菜都會有肉，而我也不再要蘑菇的菜，後來我們就開始相互的讓菜，把肉夾來夾去，生怕對方吃少了。 2記得有一次，我在銀行實習，無意說了句嗓子疼感覺好像要發燒了，後來過了一個小時，他就帶著買的葯出現在了銀行的大堂里，我看到的時候都傻了，因為在上班也不敢多說話，但內心卻是無限感動和欣喜。3他手裡本身沒有很多生活費，為了給我買禮物，讓我驚喜，他都會去打工掙錢，我看在眼裡心疼在心裡，比起禮物我更想要他不要那麼累，也自私的更想讓他多陪陪我。其實還有很多很多……你都會覺得，嘿，這小子他心裡有你呢。我都記得，很多事沒辦法忘記，現在我可能是要把它們永遠放在內心裡的角落了。

我們相愛的時候，我堅信他是真的愛過。後來出現這個女孩的這個事情，我震驚過失望過怨恨過，但我更多怨恨的是自己，應該是我做的不夠好吧。當他不再愛的時候，說得話，做的事，是很讓我傷心絕望難過，也確實很過分，但愛都已經沒有了，你如何強求他跟原先一樣呢。

我想活在這世上，還是要找到真心相愛的人，一起走在街上，晒晒太陽。看到身邊的朋友談戀愛越發考慮的更加現實，還總是批評我說我太天真，想法太單純，我也不知道怎麼辯駁，誠然婚姻必須要以物質做基礎，但還是覺得一定要有愛，物質差不多即可，希望自己可以永遠如初，不被世俗所侵蝕。

感謝他讓我成長，也讓我懂得了，如果有什麼不愉快或者不高興一定要直說，不要莫名冷臉，不要讓男生去猜，猜來猜去大家都累，有時候不是不愛你，是真的沒有想到那麼多。也讓我變得更包容，多去理解別人，多為對方著想，多找找自己的原因。還有就是愛是需要回應的，男生更需要鼓勵和肯定，一定要說出來，可惜之前的我不太表達都埋藏在心裡，如果下一次我一定會勇敢回應別人的愛。還有就是安全感是自己給自己的，不要試圖通過吵架想被哄哄去證明。愛是給予更是珍惜，我全力給予，也非常珍視，但還是在很多瑣事中搞砸了。很多吵架細節甚至原因我都忘了，因為感情不分對錯，我從沒想過計較，也把美好留下了。跟他在一起的時候，我從沒羨慕過別人的感情，希望他以後回憶能想起有個女孩有點麻煩，有點任性，但卻真的很用心很想好好守護他。很遺憾很多說好的事情無法一起去完成了，也很遺憾我本想做的更好的。

雖然他說覺得不快樂了，吵煩了。但我想起那些過往我到現在也依然覺得很美好，完全無法去怨他恨他。總覺得好的時候是真的很好很好，互相惦記著對方，曾經在一起的日子真的很開心，或許只能說一句緣分盡了吧。愛他就該放他走吧，無謂綁住他去再次尋找真愛的腳步。

感謝我們都曾用心愛過彼此，好像只能走到這了，祝好。

12月18日凌晨2點

人生很戲劇考試第二次進面再次被刷不過還是不會放棄這個小小的夢想當好一個小齒輪做真心為群眾服務的公僕希望這是最後一次更新了愛情不是生活的全部對不起只能陪你到這了希望每一個人都可以被理解每個小心思都被發現希望我們就算看透了生活的所有不堪後仍能認真生活認真對待身邊的人～也同樣被世界溫柔相待～也願我曾經的男孩可以找到真正的快樂如果快樂很難那就祝你一生順遂～