能說會道是一種怎樣的體驗？

01-23

本人性格內向，從小就不太說話，現在也是如此，只是和室友，同學有較多交流，和同屆的交流也偶爾會有，但是總感覺自己是一個人，也從來沒有成為過焦點，所以想問問能說會道是怎樣一種體驗

謝邀。能說會道的體驗就是能夠引導別人說出想說的話，讓談話的氛圍非常愉快。

自己的話只是投石問路的引子，別人的話才是重點。每個人都渴望表達。

聆聽就是最好的表達。

其實題主說描述的，應該是「敢」說，而不是能說。

大致上，敢說對應的是外向，能說對應的是聰明。

為了說明這種區別，我引用一段其他人的描述（純記憶，找不到原文了）

朋友在一起，我的話不多。但一旦我開口說話，他們全都靜下來聽我講。我問他們為什麼，他們說，一件很普通的事，我講出來，就變得很不一樣了。

除了敢說以外，還有一種是「喜歡」說。這種人天生話嘮，各種自來熟，一個聚會裡面就他的小嘴在不停的翻。

我的性格這些年有變化，但大致還是敢說，也馬馬虎虎的算是能說（參考：《黎叔》，這篇是真的，我自己都佩服我的臨場反應），但只有碰到對的人對的事才會多說幾句。

仔細想想，能說會道好不好？其實不是你想像的那麼好！

經歷了很多事，我越來越覺得很多流傳千古的話其實很有道理：

「非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠」，
「君子敏於行而納於言」，
「口開神氣散，舌動是非來」

最近剛好看到一個視頻，內向性格的力量。所以，即使在國外，也不一定強調要外向要能說會道。

題主可能主要困惑的是人際交往，認為不說話就會不合群被排斥——其實這是一種錯覺。而孤獨與生俱來，不管你會說不會說，說多說少。

任何時候，有人說就一定要有人聽。在一個人人都想說都想表現的聚會上，聽眾才是稀缺和寶貴的！告訴你一個小秘密：能說會道的人是會相互排斥的，他們更喜歡安靜的、微笑著、仔細聽他說話的人。

所以題主可以學著做一個好的聽眾。別人在說的時候，認真聽，點點頭眨眨眼笑一笑接句話，這樣就挺好。即使所有人都不說話，就這樣靜靜的坐著，也挺好（多有詩意的一句話呀，應該是首詩里的吧？）

最後說說「能說會道」的副作用吧！

能說會道的人讓同樣能說會道的人煩。話都被你說完了，我說什麼？這就和搶鏡頭搶風頭一樣的道理。
能說會道會讓你誤認為你掌握了真理。這是最致命的問題！我過去這些年的經歷可以很好的證實這一點。（有興趣可以看看：你是如何轉行的？轉行容易嗎？）世間很多事，不是可以說得清楚的，不是你說的有道理就真的有道理的。所以大音希聲，所以道可道非常道名可名非常名……

我爸評價我：無理爭三分，得理不饒人。能把活人氣死，能把死人說活。

其實，這是他嘗試把我洗腦失敗後惱羞成怒，哈哈

我不覺得能說會道多麼值得驕傲，可能並不是所有人都喜歡你這樣，和不同的用不同的說話方式，體現對別人的尊重並且使相互之間感到舒服這才是必須的。

如果我遇到題主這類性格內向的人我更願意做的是聽你說，你越是內向我越要聽你說。和內向的人交往我更願意做一個好的傾聽者。

很少讓人覺得尷尬，最起碼不會冷場吧。必須要說的是，能說會道並不意味著balabala說不停，他們只是在適當的時候做個話題的引導-.-

面不改色地說一句話，其他人都以為是段子笑死在了地上...

...

其實重要的是要你放開來，不要太在乎面子的事情，大多數情況下都不會有人記得你丟臉的事的。

能說會道，我以前親身體驗過，現在大學的上鋪也同樣是那種類型的人，不過，在時間老人的撫摸下，我不會無時無刻當噴子了，漸漸走傾聽者的路子。當年我不知道吃了多少「催情葯」，以至於無時無刻不表達自己的情感觀點，我那時關注很多的新聞時事，文學電影，籃球足球，娛樂花邊，一而再再而三的撐大自己的眼界，決眥入歸鳥，拚命記住些金句，華麗的甩大招，毫不顧慮他人的所思所想，就這樣，高中三年匆匆而過。故事的轉折點是在大一時的陌生，一位語言大神空降我們宿舍，第一影響很重要啊，這個不需要解釋，剛來宿舍第一天，我和老爸來的早，鋪了褥子被套等，一會功夫進來一個拉著皮箱的學生，個不高戴著框架眼鏡，緊接著又來了一個，老爸老媽護駕，印象最深的是不知上鋪怎麼和那對夫婦小夥子搭上話，二郎腿翹著談天說地起來，我自視能說會道，沒想到人外有人，當時，兩個字，佩服，但後來各種不服么，心不服口服的那種，想辦法和他成為朋友，當然朋友中我當回烏龜，收斂天性，默默的做了回傾聽者，直到現在，對了，我現在大一下半學期，我發現，能說會道的人不一定完美，也有自己的煩心事，也有不喜歡他的人，有時又覺得很可惡，比如壓過自己的風頭，總感覺智商情商雙雙被壓制，那段時間真的很壓抑，比不過人家唄，還好，現在接受了，畢竟人家那是多年經驗知識套路的積累，只求發展，不要嫉妒。順便感謝大學集體生活，能夠360度全方位無死角的留意大神，偷學哦！

1，我在希望你回答出我想要你說這句話之前很久就會開始挖坑並且引導你了。基本我挖坑很少有人不掉的。

2，「劉大忽悠」，這個朋友圈廣為流傳的稱號也能說明些問題了。

3，最擅長一本正經的胡說八道，段子張口就來，有我在的場合我會讓每個人都覺得很輕鬆很開心。

4，被人誇獎說的最多的就是我就服你這張嘴。女生對我評價最多的也是我就討厭你這張嘴（褒義）

體驗：社交活動會很受歡迎常被邀請，被很多人喜歡，學校內想做點什麼總能找到人幫忙，同級人眼中的逗比，學長學姐眼中的可愛學弟，學弟學妹眼中的有趣且可靠的學長。

你突然想靜靜時別人會以為你心情不好

同意@高大拙的觀點，說的很對。但問題在於，如何正確的引導別人分享？

我覺得這個很考驗技巧，既要在話中留有餘地讓別人發揮，又不能顯得自己的問題太愚蠢，要適時給予反饋。

人都是很忙的，沒人會想跟一個愚蠢的人交流。所以交談其實是一件互利互惠和旗鼓相當的事情。

在實力足夠的情況下，引導別人時要裝逼（展現自己，提出好話題才能得到別人的好回答），分享時要真誠（真誠不一定能帶來別人毫無保留的分享，但有時候會有意外收穫。）

每次逛街都會被人邀請來店裡上班

哦吼吼.........跑偏了嘛。原來是談體驗喲…………

我在一個討論能說會道的題目下跑偏了題.........

但是我的勞動成果怎麼能說刪就刪，留著嘲笑自己也不錯。

我印象最深刻的一次是我在上大二的時候，坐同鄉會包車從家裡回學校，跟一個車上認識的師姐聊了一路。一路幾乎沒停下來過，感謝當時上車前買了價值一個億綠箭薄荷硬糖。

哦，對了，師姐很漂亮。

哦，對了，師姐當時已經有男朋友了！

哦…………沒事

哦，對了，車程6個多小時。

.........…………………原文…………………………………

建議題主看看卡耐基的《口才與演講》，曾經幫助過我的書，希望也對你有所幫助。

雖然這本書主要是在教會讀者如何做好演講，但是，我們在與人交流的過程何嘗不是一個演講的過程。

那我說說我的感受吧，我的情況跟題主差不多，實際上很多人都跟我們一樣，都是對不熟悉的人，不會主動說話，對熟悉的人卻balala說一大堆。我父親幾次提醒我，如果羞於開口，在這個社會永遠吃不開，人前一套人後一套對自己百害無一利。父親是個生意人，靠這張嘴養活了這個家，他的人生經驗非常豐富，我當然相信他。

而後，我選擇通過書籍找答案，從而改變自己。而其中，卡耐基的《口才與演講》對我的改變是最為有效的。

為方便大家，我總結一下卡耐基幾個我印象比較深的結論吧。

1.了解人性。這本書中的這個觀點，對我來說醍醐灌頂。確實，會說話的人往往善於換位思考，而換位思考基於對人性的解讀。

你不敢跟陌生人說話，可能你覺得沒什麼必要，但事實上這只是你羞於開口的借口，實際上，你擔心說出來對方不搭理你，還有就是怕尷尬，怕說出來冷場，所以思來想去最終選擇閉嘴。你我都是人，想法也都差不多，假如你真的說出一句尷尬的話，那也沒什麼，只要對方是一個思維正常的人，對方就不會捂著嘴罵你傻逼。至於怎麼處理就看你個人經驗了，一般來說，我都是意識到尷尬就立馬轉移話題。而善於應付別人造成的尷尬局面才是真的會說話。有一次我跟我經理聊嗨了，我口無遮攔，吐槽了一下國家政事（一般跟不太熟的人聊這種事只會尷尬），我還沒來得及轉移話題，經理一句話讓局面變得和諧。他笑著說各人有各人的看法，簡簡單單一句話，結束了話題，讓局面不再尷尬（表達能力有限，請自行揣摩）

2.說話前，要帶有自信。我碰過很多人，也包括我，在跟陌生人，或者跟領導，老師說話時，會有一點點結巴。歸根結底，還是因為不自信。解決這個問題最好的辦法就是自我暗示。你可以在開口前暗示自己「大家很喜歡聽我說話」，但是後來我用膩了這個辦法，我都這麼暗示自己「對方跟我說話會很緊張，我得把話題聊開，告訴他我是個很好說話的人」

3.不要照本宣科。那很多人，在準備跟領導或者老師說事情的時候，會在心裡打草稿，這是對的。但是草稿最好是你要說的摘要，而不是內容！不然很容易就結巴，甚至忘記自己最初想說什麼。你只需要想一下摘要，配合前面幾點，用最自然的話說出來。

至於。。。。談話內容，那就需要你多看書看報，補充課外知識了。

接觸的東西少，見的少，書讀的也少，一句話，肚裡沒有乾貨，這裡主要是指大家都比較感興趣方面了解的少了；你都不懂大家感興趣的東西，你也不理解大家在談論什麼，你怎麼能夠與大家愉快交流，大多數情況下就成了一個看客，變得沉默寡言

整天被人笑著說瞎bb，明明還喜歡聽得不得了的

永遠不會冷場，可以迅速認識好多新的朋友，找到知趣相投的朋友。

小學所有的講故事課都被承包了～一口氣講兩節課不帶休息的～每星期內容瞎扯不帶重樣兒的～我哥哥就是這樣的人。