如何拯救宅了四年的廢柴？
題主今年21
年少的時候學習能力非常強，記憶能力也很突出
記得以前一學期沒聽課，考歷史的時候就是當天早上6點起來背了一下，能拿90+（滿分100）
文科記憶是強項，寫作也拿過獎。理科也不差，中上水平。
雖然不努力，但是憑著自己這種臨時抱佛腳的方法，加上高三半學期的努力，順利考進了一所211大學。
可是進入大學以後，因為覺得自己高三太努力了，就開始放縱自己
能不用腦就不用腦，每天宅在宿舍看電視刷論壇。
慢慢地感覺自己開始變得越來越蠢了
明顯表現在以下幾點：
1.表達能力下降，以前寫作被人稱才女，現在連在論壇發一篇帖子都顯得語句混亂，毫無邏輯和思想
2.學習能力下降，以前臨時抱佛腳可以拿高分，現在只能勉強及格，對著書本完全不知道如何學習了。所有科目都是勉強及格，修了個英語雙學位，也只過了專四而已。
3.記憶力下降，以前在班裡是記憶高手，現在連同學隨口報的地址和電話都記不住
（不知道是自己懶習慣了，大腦根本不想接受新的信息，無法集中注意力，還是智商下降了）
4.思想空洞，毫無主見
現在覺得自己完全成了一個廢人，該怎麼辦
求噴求意見
看視頻的時候記得把彈幕關了
第一:不要說自己是廢材，也不要讓別人說。
第二:找到自己的目標（個人感覺題主大學自我墮落的原因就是沒有一個自己真！正！想去完成的目標）第三:看一遍肖申克的救贖（如果看過，就再溫習一遍）。認真感受一下，有時候，成功或者自我救贖是要用幾年甚至幾十年去完成的！不僅僅是努力人生的一小段！說多了，像雞湯，，，希望對題主有用！《一個廢柴的四季》，這是結合自己的一點經歷，寫的一個關於廢柴的故事。
1、夏
凌晨一點的時候突然醒來，就再也睡不著。眼睛直碌碌睜著轉了兩圈，發現這樣躺在黑暗裡有種奇怪的安全感。這是一天中的第三覺，上午十一點睡了兩小時，下午直接睡至黃昏，依然覺得困，無所事事的時候，睡覺可以暫時忘卻煩惱。
沒有工作，沒有男友，沒有像樣可以繼續維持廢柴生活的存款。我今年二十五歲，也不是多麼年輕的時候。
不知道做什麼，在黑暗裡翻身坐起，撩開窗邊的窗帘，小區里其他房子的窗戶都沒有亮燈，所有人都睡了吧，或者也有人跟我一樣，此時此刻醒來不知道要做什麼。盤腿坐著，用手機刷了幾遍朋友圈，又刷了微博，最後終於有了那麼點勇氣，打開銀行客戶端查了查卡里的餘額。之前雖然有工作，但沒有存錢的習慣，有多少用多少，所以在工作兩年後銀行卡里也只有一個尷尬的數字。沒有繼續找工作的念頭，不清楚未來要做什麼，每天睜開眼睛看動漫，刷劇，點外賣，一天只吃一餐，有時候可以連續幾天不洗臉不洗澡。躺在床上，把空調開得很低，蓋著厚厚的毯子，就這樣把自己藏起來。
為什麼會變成這樣？我也不清楚啊。
大學時候還是個熱衷於參加各種社團活動的積極分子，畢業後忙不迭地進入社會找了份在他人眼裡還算體面的工作，離開家獨自一人生活。因為工作性質的原因，常常加班，晚飯和同事在附近的小店裡打發，為了晚點回去加班，總是選擇要吃很久的食物。火鍋，串串，麻辣香鍋，也因為這個原因上班後皮膚越來越糟，髮油長痘，加之熬夜臉色總是被人說成沒氣色。有天晚上加班到晚上十一點，其他同事都走光了，我一個人背著包在路邊打車，因為是冬天才下過雪的緣故，地上濕濕的，我穿的鞋子又不防滑，沒留神整個人就摔了跤，屁股狠狠地磕在地上。周圍沒人，我以很快的速度站起身，整個人有點懵，發了會愣又繼續往馬路邊走。我以為沒事了，卻在回家的電梯里突然後知後覺感到疼痛了般，一下哭出了聲。
有次因為時間緊，沒有及時完成項目的報表，被上司說了幾句，要是換做以前我一定會特別難受自責，可是那天我心裡卻沒什麼感受，麻木地回復著「下次我會注意」，其實卻完全無所謂的感覺。
我想，我大概還沒有習慣成人社會的模式吧。以為只要拚命向前沖，就能到達目的地，結果在跑了很遠很遠的路後，才發現，呵，根本沒有所謂的目的地啊。
有次，上了計程車，司機問我要去哪兒，我竟出了神，大腦一片空白。我要去哪裡呢，每個人都確切地明白自己想要去哪裡，想要結婚生子做個家庭太太也好，想要努力工作賺錢買棟大別墅也好，或者每天把自己打扮得漂漂亮亮儘快釣個金龜婿。可我沒有任何的夢想，我並不知道自己到底想要做什麼。我喜歡錢，卻沒有那種為了錢想要拚命努力的感覺。我所喜歡的一切似乎都還不夠喜歡，我感到一張巨大的空虛的網朝我撲來，我無處可逃，我究竟是怎麼了。
不考慮後果地辭職後，想著反正是夏天，暫時找到不用出門的理由，就安心宅在家裡，一個三百多集的動漫，以為會看很久，結果一周的時間就拉到了底。放下iPad心裡一陣長久的落寞。一個暫時支撐生活的東西就這樣沒有了。
突然想喝飲料，甜甜的液體最能治癒壞情緒。打電話給樓下的便利店，要了兩瓶橙汁和可樂，我喜歡喝有軟綿綿果粒的橙汁，冰箱里凍有冰塊，用手指從冰格里扣出幾塊，放到杯子里，倒入橙汁。捧著杯子小心翼翼喝了一口，啊，真爽，之前的虛無感都通通消失不見。
我走到窗子邊，邊喝飲料邊看著外面，現在正是下班時間，能看到小區的上班族回家的身影，還有背著書包手裡拿著冰棍的學生。我旁觀著這一切，包括我本身，人們的生活多麼不相同，拚命往前奔跑，還是無可奈何被拖著一步步往前走，或者像我這樣，上了牌桌後突然把椅子往後一退，撂牌走人的。想辭職就寫了辭呈，無論公司怎麼挽留，我都無動於衷。但我始終難以啟齒那個真正的想要辭職的理由，唔，因為不想工作了，就是這樣。
2、秋
沒有了社交活動，成了徹底的家裡蹲後，除了吃飯錢沒有其他的用處。房租、電費、網費這些早在辭職前我就一次性交了半年的。但是在吃上面花費的錢一點也不比過去少，會忍不住在網上買很多零食，會用手機看很久的外賣，最後尋找一家從沒吃過覺得有意思的店下單。現代網路的發達，真是可以完全做到不出門也能讓宅男宅女活下去的地步。也不知道在家裡究竟待了多久，我意識到這樣下去我可能會死在出租房裡。先是對生活的意志全部瓦解，再是終日渾渾噩噩的大腦崩盤，身體在終日26攝氏度的房間里最終化為一灘軟綿綿的水。需要出門，這可能是我僅存的意志發出的最後的反抗信息。
又在床上看了半個小時視頻，才拖拖拉拉去浴室洗了澡，換了乾淨的T恤和短褲，順便把家裡的垃圾帶出去。走到大街上，才發現一些人已經穿起了長袖。空氣裡帶著一絲涼爽的氣息，我看到遠處一個清潔工人嘩啦啦搖著一棵樹，上面黃掉的葉子就這樣掉了下來。
原來不知不覺我已經度過了夏天。
也不知道為什麼就對工作喪失了熱情。有天公司開會，坐在會議室里，看著那些說話的同事，不知為何突然感覺他們離自己好遠，像隔了一層朦朧的霧氣。怎麼也聽不進上司說了些什麼，想要逃離那樣的氛圍，離開公司，逃得遠遠的。
終於有一天早上醒來，突然厭煩了去上班這件事，打電話請了一天假。出門走在大街上，看到周圍的人，覺得和平時看到的景物完全不一樣。我一個人坐在麥當勞，在吃掉第三個甜筒的時候做出辭職的決定來。
一個人在異鄉，沒有了工作，和同事們的關係也差不多畫上句號。從前一直跟大學的朋友保持聯繫，但是辭職後就再也沒有主動聯繫對方，面對電話和信息也總是敷衍了事，久而久之，連這層與外界的聯繫也沒有了。
也有覺得寂寞的時候，但不想跟任何認識的朋友聊天，因為總會聊到「你為什麼辭職不工作了」這個話題。實際上，自從辭職後，除了家裡的幾通電話外，我沒再與任何其他人有所聯繫。
很偶然的，在一個帖子下面認識了一個網友，因為互相回復了幾句，覺得聊得來便加了好友。得知對方沒有工作是個家裡蹲後，我像發現了新大陸一般驚喜。雖然是廢柴，但也需要有同伴啊，看到有人和我一樣沒出息的混日子，心裡頓時覺得好受許多。
在網上認識的這個人，我至今也不知道他的真實名字，但是看到他和我一樣廢柴，一樣無所事事，算是找到一點安慰。原來不是所有人都在拚命往前跑，都跟打了雞血一樣忙個不停。也有人跟我一樣，處在這樣停滯不前的狀態，不知道該把自己的人生安放在哪一處。
「突然就不想工作了，厭倦了吧，覺得做什麼都沒有意思。其實是因為壓根不知道自己到底想做什麼。」打下這一連串字的時候，我都不知道自己有沒有表達清楚，對方能夠明白嗎，我們的心情是否一樣。
「我壓根就沒出來上過班。」對方回復我，「大學四年幾乎荒廢，好多門課都不及格，差點連畢業證都拿不到，最後是家裡花了點錢才拿到證書。我家算有點小錢，我爸讓我去他公司上班，可我壓根沒興趣，或者說反正我知道我什麼也做不了，以後只能去老爸公司上班，然後就要過那種一眼望到頭的生活，為了避免那一天太快到來，所以現在我選擇什麼也不做。」
為了避免那一天太快到來，所以現在我選擇什麼也不做。
看到這句話的時候，心裡不是沒有觸動的。於我而言，要做廢柴卻不能心安理得這樣過下去，可是對於努力這個字眼又完全提不起興趣。我知道啊，只要我稍微改變一下，就能夠回到正常軌道，也或許是因為知道只要願意改變就能回到過去的那種生活，反倒不想掙扎地繼續懶散下去。
我在等待那個想要重新開始的時機。或許是明天，也可能是一生。
3、冬
眼看快要過年，辭職的事還是沒有瞞過母親，電話打來她沒多說什麼，只是讓我早點回家。
行李不多，一個箱子就裝完了這兩年的東西。聯繫房東拿到押金後，我離開了這間居住了兩年的屋子。沒有衣錦還鄉，灰溜溜地回到了家裡。
母親問我為什麼辭掉工作，我事先想了很多理由，但最終說出口的還是「想暫時休息一段時間」。
「住家裡可以，但每個月必須給我生活費。」
「嗯。」
二十五歲，母親沒有任何理由和義務再來對我負責，我的人生必須由我自己來承擔後果。就連四十多歲的母親都還在上班，每天勁頭滿滿。我自己卻像個提前退休的老人家，骨頭鬆軟地待在家裡。
想著還是要找工作才行，打開招聘網站填了簡歷，海投了一批公司後，就躺在床上睡著了。醒來的時候已是傍晚，母親在廚房裡做飯，菜的香氣飄進我的卧室，我聽到母親打電話的聲音：「啊，我也不知道怎麼回事，二十五歲的人了，連個工作都沒有，不知道要怎麼辦，我也懶得再管她了……」
可能是和某個親戚說話。我感到一陣煩心，並不想繼續待在家裡，趁母親不注意換了衣服就溜出了家。在小區徒勞地轉了兩圈後，發覺肚子餓了，我用手機團購了一家串串，心情不好的時候要吃辣椒才能撫慰，沒去過這家店，想必是新開沒多久，我按照地圖的指示先坐公車，然後走了將近五百米才找到那家店。我是第一個客人，店很小，只有老闆和一個服務生。
我自己找了個位置坐下，去拿盤子選菜，其實只想吃肉。不知道從哪本書上看到，說愛吃肉的人都意志力渙散，吃素可以提高人的自律。我到底是因為吃太多肉變成這樣的，還是因為這樣而開始變得愛吃肉，我也不記得了。
不知不覺吃了一大盤牛肉，又叫了一瓶冰啤酒，自斟自飲。過了會兒，人漸漸多起來，看他們的穿著打扮就知道是附近寫字樓的上班族。熱熱鬧鬧坐在一桌，喝酒吃肉。如果換作一年前，或者半年前，面對這樣的場景我一定會覺得特別不自在，一個人吃飯尤其是吃這種壓根不適合一個人吃的食物時，只會覺得自己是異類想要儘快逃走。但現在的我沒有，坦然自若地吃掉三大盤牛肉後，因為太脹走不動路，在位置上獨自坐了很久才起身慢慢回家。
我不再著急去做任何一件事了，時間在我這裡失去意義。我再也不用步履匆匆拚命往前趕，因為我沒有想要去的地方了。
4、春
收到大學同學的結婚邀請函時，我正在刷牙，用手機刷著微博，微信里就跳出了一個信息。結婚邀請函用現在很流行的新媒體形式做的，點開後有漂亮的照片和好聽的音樂。結婚啊，她居然就要結婚了。我抬頭對著鏡子看了看自己，二十六歲，還在為迷茫這種事傷腦筋，而其他同齡人已經開始邁向人生的其他階段了。
從小時候起，我似乎就比別人慢一拍。小學的時候大家在作文里寫著長大後要當明星科學家作家的時候，我就是個胸無大志的異類，我在作文里寫，如果可以我想當一棵樹，因為只要有自然的雨露就能存活，不用煩惱不用思考。後來在同齡女生都開始學著偶像劇里的女主扎頭髮穿衣服的時候，我還留著男式短髮，穿著分不清性別的衣服，從來不穿裙子。等到我少女心才萌生的時候，周圍的人已經開始有暗戀喜歡的對象，當她們中學就談起戀愛的時候，我還只對動漫里的銀時和鳴人感興趣。高考時好朋友報了醫藥大學，她說她想成為醫生，因為超級喜歡《惡作劇之吻》里的江直樹，對男醫生這種生物有種美好的幻想。而我，從來沒有過自己想去做什麼的念頭，被高考啊大學啊這些東西推著往前一步步走而已。
終於，到了二十五六歲的時候，才迎來了迷惘的青春期，以至於沒有工作的興趣沒有戀愛的興趣，對所有的一切都感到興緻乏味。
無論怎樣，現在的我都不適合去參加這種活動。我編了個理由說自己很遺憾不能去現場，然後把禮金打給朋友。
頭髮似乎長長了些，對著鏡子我用手隨便弄了弄頭，然後出門準備在附近轉轉，最後鬼使神差地走進理髮店。
「幫我剪短。」我用手比劃著，「差不多這個位置。」
像一場儀式。剪髮並不是為了變得更好看，那種東西對現在的我來說沒有任何用。但是剪髮的過程中我像被什麼洗禮般，感覺屬於我的某一部分脫離了我，頭髮屬於「過去」，剪得越短我離「過去」就越遠。
我看著鏡子中自己的新形象，心裡再一次質問起來，到底還要等多久，那個「時機」才會到來。
因為無事可做，我把《銀魂》重新拿出來看，我喜歡裡面一個叫長谷川泰三的人物，他原本是幕府的入國管理局局長，因犯了錯被幕府命令切腹，後來僥倖逃走，卻成了一個沒有工作家人離去的廢柴大叔。也想打起精神去找份工作，計程車司機，便利店店長，電影宣傳，可最終都以被解僱收場，被稱為不折不扣的madao。這樣的他總是能說出令人心酸的台詞，
「人啊，根據重新振作的方法可分為兩種： 一種是看著比自己卑微的東西，尋找墊底的聊以自慰； 另一種則是看著比自己偉大的東西，狠狠踢醒毫無氣度的自己。」我記得他說，人生若跌倒谷底，剩下的便只有往上爬了。可是，誰又知道最低谷在哪裡呢？
現在是我的人生低谷嗎？此後是好轉還是要繼續往下墜落。我不知道，我什麼都不知道，沒想到多年後我真的長成了一棵樹，失去了自己的情感，對外界的一切刺激充滿鈍感，靠著越來越少的銀行餘額無所事事地生活下去。
走出理髮店，路邊正好開過一輛洒水車，因為來不及往旁邊躲，被淋了一身水。有個小孩看的這幕毫無遮掩地哈哈大笑起來，身邊的母親沖我道歉。她身後是一棵樹，枝頭的綠芽被洒水車的水沖得發亮。
不知不覺，春天已經來了。
慢慢調整，我以前也是這樣，注意力不集中，老是覺得困，不願意動腦子。首先開始養成健康生活習慣，早睡早起，別看那些不懂腦子電視機。別待在宿舍，去圖書館看雜誌也比待在宿舍好。
你不是廢柴，請不要這樣稱呼自己。
你說的宅了四年，是想說在大學裡荒廢了四年，對吧？
那麼我讓你選擇：
A.人生荒廢了4年，對沒錯，整整荒廢了4年。至此我的人生再沒有荒廢過。
B.人生荒廢了4年，對沒錯，緊接著荒廢了一生。
如果你選擇A的話，恭喜你，你已經得到「只荒廢4年就再沒荒廢過，剩下的所有的時間我都好好利用過」這個機會了。我也覺得是這樣。我高中的時候真的感覺腦子非常好使，記憶力也很好。但是上了大學之後很久不動腦子，每天看小說看電視劇聊QQ，真心感覺現在注意力不能集中了，記憶力也一直在下降。
我覺得我現在最應該做的事就是規律作息，運動，然後每天背背單詞，做做數學題，看看書，強迫自己集中注意力。
裝個扇貝，買台Kindle
扇貝建議連續打卡，哪怕一天幾十個，也不能斷
Kindle建議一到兩周電量用完一次，先看感興趣的，再看晦澀的，邏輯複雜的
堅持幾個月，剛開始有困難，這是關鍵期，後面養成習慣了就不會感覺很累了，會很有樂趣There is a will ,there is a way.
記憶謊言的能力衰退。跟隨人群的功能逝去。無能多年後將產生獨處獨自的我。自我之經驗升騰，數千日落落起起，人群之愚昧與定義將被斬開。自知。
經驗來看，不是現在有多廢柴，大概是以前泡沫太大吧。所謂優秀的證據在一個成人看來甚至有點可笑。所以相信自己沒有問題吧，你的優秀可能才剛剛開始。
大腦和肌肉是一樣的多用就會變好現在完全來得及，時間足夠慢慢來就好了，真的
請參考《歡迎加入NHK》
樓主說的就是我啊
旅行和讀書，以及筆記和思考
讓男盆友帶去外面走走就好啦
現在，出去，深呼吸，跑兩圈步，跑到累，然後隨便找個風景好一點的地方，什麼都不幹地坐一個小時，無聊了就看來來往往的人，什麼都不要想，然後回家，關掉一切電子產品，找個本子找支筆寫兩千字文章，覺得自己寫的爛也不要停，文筆差也不要停，邏輯不通順也不要停，累了就倒杯水接著寫，寫完之後扔到一邊隨便找本專業課課本看一看，不拘是什麼科目，讓自己投入進去。。。。累了就做頓好飯睡一覺，醒來就繼續看。第二天把什麼八杆子打不著的人拉出去玩，堅持半個月除了必要的聯繫外不用任何電子產品，早睡早起，差不多半個月就可以養回來了，前提是不繼續躺在床上玩手機玩電腦看電視，給自己找些磨腦子的事情做做。
健身
看一套書，文理綜合的那種百科系列。看完你就發現你只是水平恢復到了高中的巔峰時期了，用進廢退很多知識就是會遺忘，遺忘的那些很簡單的知識就會讓你很多的能力下降。別害怕很多人都是這樣的，很多上班的人再讓他看書學習也會發現自己啥也不會了。還有就是少熬夜早睡早起一周你會發現一個新世界，精神力立馬暴漲很多，一定要遠離床鋪，只要不是睡覺就一定不能沾床鋪。多運動，多思考，建議你找本數學通俗讀物翻翻，每天背背單詞，多和你朋友聊聊天。
有個ru pei 答主推薦的淺央識心靈spa 那家店是騙子 被騙了400
跑步吧。
不是你變笨，而是功課變難了。大學的課程難度和高中不是一個數量級的。
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