喜歡你的人，和你喜歡的人，你會怎麼選？
我相信答案顯而易見。
但可能和你們想像的又大有不同。請大家耐住性子，看完我的回答，謝謝。
愛情，是微妙而又需要彼此相互依戀的。
那麼一個是愛我的人，一個是我愛的人。
我該如何抉擇呢？其實有一部史詩級巨作，高分冷門佳片，就講述了這麼個問題。
《無姓之人》，Mr.Nobody
這部電影長達155分鐘，其包含內容可見一斑，而且這是一部科幻類的愛情片。
哪方面科幻呢？
是男主在多個平行世界中與三位女主發生的愛情故事。
沒錯，一位是愛他的，一位是他愛的，最後一位，是相互愛著的。
男主小時候在家附近遇見了這三個小女孩兒，沒想到這一見，就引出錯綜複雜的未來。
我相信題主或大家，看到影片最後的結局，心中自有答案。
第一位，愛他的。黃衣女孩兒，是個亞裔的。
男主和她在一起只因為中學時代舞會上的一句孩子氣：「誰第一個邀請我跳舞，我就娶她做老婆。」
對，邀請他跳舞的就是黃衣女孩。
兩個人因為一句賭氣的話而在一起了。
男主始終如一，他們後來結婚了，並且有了自己的孩子。
毫無意義，黃衣女孩對男主的愛是無私的，真心實地的。
而男主呢？他對她並沒有愛，他發誓要做一個成功的男人，所以精力全部投入於事業。
他說夢話會說出別的女人的名字，會搞錯自己孩子的名字，夫妻二人生活毫無浪漫可言，以至於後來男主只給老婆錢就好了，但錢等於愛嗎？
這條線的結局，男主昏昏碌碌，生活無滋無味，決定將未來交給一枚硬幣，最終不明不白地死在了陌生人的槍殺下，享年34。
第二位，中間的小女孩，是男主愛的人。
其實看圖就知道的差不多了…
與上一位相反，男主主動在舞會上邀請她跳舞，但沒想到她居然有了男朋友。
後來女孩與男朋友爭吵，最終一氣之下答應男主的追求，兩個人就這麼在一起了。
結婚，生子。
幸福嗎？
女孩和男孩結婚之後總是在想念前男友，有多想呢？
想到重度抑鬱症那麼想。以至於她時而無病呻吟，時而痛哭流涕。
卧室的窗帘永遠是拉上的，她一邊以淚洗面一邊面對黑暗。這段婚姻是強迫的，是男主永不言棄的精神暫時打動她得產物罷了。在她患病期間，男主無時無刻的關照著她，喂葯，開導，任打任罵。
然而這一切並沒有什麼卵用。心病早無心藥醫。就像上面的圖片一樣，女孩會穿著單薄的在暴雨天跑到街道上放聲大哭。
這讓男主心疼不已。在這個平行世界中，他麻木了，他的耐心被磨光了。
他燒毀了自己的汽車，渾渾噩噩的死於洪水。第三位，親愛的，你愛我，我也愛你。
男主父母離異後，他選擇了跟隨母親，母親改嫁另個男人，男人有個女兒，就是她。
這種禁斷之戀是刺激並不允許的。
二人的情愫誕生於無形之中。15歲，他遇到了自己的摯愛。
15歲，她遇到了自己的最愛。當然，他們的相愛，被父母發現了。
最終被迫分道揚鑣。
但異地戀，真的不存在嗎？
很遺憾，存在的。二人儘管分開長達數年，卻依舊愛著彼此，男主為了找她，只能奔向她的城市浪跡街頭，四處遊盪。
他們終於見面了，時間與地域並沒有抹去愛情匕首刻在心上的痕迹。
二人鼻尖向頂，四目對視。
「當年與你分開後，我不和任何人相處，我從不在哪裡定居，我什麼都沒有，我下定決心活的像個行屍走肉。現在這樣，才是長久以來我一直期待的。」，她哭著說。可她必須需要一些時間來接受他，不能魯莽的就這麼在一起生活。
所以她給他留了電話號碼約定兩天後在燈塔見面。
唉，說到這，我無奈的嘆了口氣。
當天男主經歷了人生的大起大落。拿到電話的一瞬間，天下雨了，雨水沖刷掉了電話號碼。他只好獨自去燈塔下日復一日的等，卻依舊還是沒能等來她。
這段愛情，也結束了。
可能看到這，有人會說：「不對啊，那三個結局都不好，那該怎麼選啊？」
選擇？
你能選擇你的命運嗎？結局一樣是死亡罷了。這世界本就荒誕。原因？影片開頭便交代的一清二楚了。
科學家把鴿子放在一個盒子里，每隔20秒自動喂一勺食物，而鴿子卻認為是它扇動了翅膀而出現了食物。
人類就如同鴿子一樣。
為了幸福而不斷做出選擇與扇動翅膀。但真的有用嗎？可能吧。鴿子也以為有用。不管是你愛的，愛你的，還是互相愛著的，不用刻意選擇，不用壓制自己心中的愛，放心去愛吧，因為你永遠是你，命運里的悲劇不因你的努力和誠懇而避免，命運中的幸福不因你的渴望和追尋出現，一切，自然而然。
就像男主，無論怎麼樣，該來的終究會來，那就是死亡。
而需要我們考慮的問題是，什麼才是最適合自己的人。
那麼這個答案，只有你自己知道了。
在電影的結局，男主老死前，說出了屬於自己心中最後的遺憾，也告訴了人們，他認為最適合他的到底是誰。
那當然是那個既是他愛的又是愛他的女人。
其實。
這確實是很多人的答案。但，真的適合你嗎？我不得而知。
最後，影片我只是挑出了幾條明顯的線來談，並不完整。好奇的朋友可以去自行收看完整版。
以上。找一個自己喜歡的姑娘，然後讓她也喜歡你。
謝邀，前女友曾經在同齡人中做了一個問卷調查，中間就有這麼一個問題。
問卷對象幾乎都是大學生，女性居多，80％的人選擇的是「喜歡我的」。就我個人而言，喜歡了一個妹紙三五年，中途也被表白過，可我一直堅持著能不聊騷就不聊騷，能離別的妹紙多遠就多遠的原則。放心吧後來並沒有和喜歡的妹紙在一起絕不是發狗糧，具體的可以在我另一個回答里看。—————————————————————————當你喜歡一個人，她（他）的一言一行，一顰一簇都充滿了吸引力。你會不由自主的想著她（他），想著如何靠近他（她），想著如何和她（他）聊天，想著如何吸引她（他）的注意。生怕自己說錯了什麼做錯了什麼讓她（他）不開心，會輾轉難眠，會不知不覺在本子上寫下她（他）的名字。會想盡一切辦法讓她（她）開心。—————————————————————————殊不知，另一個喜歡你的人也是這樣的。所以，這個問題只能是仁者見仁，智者見智。要做的事情還有很多呢，畢竟人生不止只有愛情吧哈哈
我跟我前女友最常說的一句話就放在這裡吧，「最愛自己，其次父母，再就是珍惜身邊每個真正對你好的人。」最後來份兒雞湯。努力成為你想成為的樣子，你是誰，就會遇到誰。最後的最後，祝願每個看到了並且看完了的人喜歡的人恰好也喜歡著你。以上以前會毫不猶豫的選擇我喜歡的人，但是經歷過 全心全意對待一個人，而那個人卻不把你當回事 之後，我想我會選擇喜歡我的人，這樣的話可能自己會比較被寵，會比較享受被人追求的感覺。
但是 經過這幾年，我想我哪個都不選。選擇一個我喜歡的人，會很累，年輕的時候覺得就應該愛我所愛，這樣才舒服，才會幸福，後來才知道幸福是兩個人的事，愛要兩情相悅才會讓人舒服。單方面的付出，追求你喜歡的人，太累，會讓對方覺得你太廉價，也有人會因為不甘心或追求某種成就感而深陷其中。現在想想以前真是覺得太傻。之前一個朋友說:以後如果遇不到既喜歡你，你又喜歡的人 的話，就選擇一個 喜歡你的人吧。我問他為什麼？他說 有一個人那麼喜歡你，你憑什麼不好好對他。這一句話的意思，恰恰是我不會選擇喜歡我的人的理由，有誰規定 別人喜歡你，你就要喜歡他嗎，如果是因為別人對你好，而喜歡上他，真的這種喜歡太容易、太廉價，或者是因為別人的好而感動的喜歡，但這些都不是我想要的，因為我不喜歡的人就算他對我很好，我也不能做到真心對他。就是因為欠不起這樣的深情，就是怕有這種愧疚心理，對自己、他都不公平。所以從一開始知道他有別的意思的時候就不會再深交。而且我是那種 單方面喜歡我的人對我越好我會越反感他 的那種人。我今天告白了一個我喜歡了三年的人，我說了一個小時的話，發微信，他只回我了一句話，讓我再考慮一下，委婉的拒絕了我。我只想為我自己喜歡的人奮不顧身一次，可是這個機會也沒有了。我不會選擇喜歡我的人要麼互相喜歡要麼我喜歡，我追就是如此簡單不願拿別人對我的好去將就兩個人的人生
好不容易碰到一個我能回答的題。喜歡我的人，我喜歡的人，我都選過。 先說喜歡我的人吧，現在想起來只能想到他這個人其實很好，對我百依百順，什麼事情都想幫我做好，讓我能有自己選擇的前提下可以少費力氣。我都不知道，我這樣的人，哪裡值得他對我那麼好。和這樣的人在一起，生活的麻煩應該會少很多吧，畢竟有個人替你承擔了大半的重量。 但是，我想不起來我有那些開心的時候，他送我的禮物，我從來都不怎麼喜歡，後來也不知不覺都不見了。我們發過的簡訊，他寫給我的信，我完全沒有花心思去保存下來。現在想起這個人來，希望他生活幸福美滿，無論他現在多成功，我都不會後悔分手這件事。分手那天，真的，我覺得鬆了口氣。 而我喜歡的人呢？他答應和我在一起是在深夜，我一個人躲在被子里笑出聲來。第二天惶惶不安，覺得這麼好的事情不可能發生，好得太虛幻了，生怕他突然反悔說昨晚太衝動了，今天仔細想想，我們還是不合適。擔驚受怕了好幾天，終於，覺得這件事是真的了，每天都像在棉花糖做成的世界裡一樣，粉粉的，甜甜的。 我們打過的電話都錄音，簡訊存滿了手機就刪其他人的簡訊，刪得只剩他的了，挑挑撿撿刪幾條，後來買了幾個u盤存起來，心想要是老了我先走了，就把這個留給他，讓他不孤單。要是他先走了，我就聽著錄音看著簡訊假裝他還在。 他送我的禮物，無論哪一樣都寶貝得緊，不怎麼穿他送的鞋子因為怕磨壞了，送的巧克力，一天只能吃一顆，怕早早吃完了。 分手的時候，每天每天都是實驗課，我一邊做實驗眼淚就一邊掉下來，以前實驗一結束就要給他打電話，說產品有多少g，說殺了幾隻老鼠...晚上睡不著，早上很早醒，往事鋪天蓋地地在大腦重現，我覺得我活著沒有什麼意思了。 錄音刪了，簡訊刪了，照片刪了，他寫給我的一本情書卻捨不得丟，不管怎樣，就是捨不得丟啊！
喜歡你的人偶爾會讓你覺得有點甜你喜歡的人會讓你覺得酸甜苦辣咸
魚和熊掌都要有鹹魚也行，注水熊掌也不在乎，但必須有，一樣也不能少，少了，這飯就沒法吃了
大概會選長得好看的。【笑
最近邀請我的越來越偏離我的專業，不過也好，會少點撕逼。我最近只要一寫英語的，就會有人來我評論區撕，罵我是個野路子培訓師，說我是瘋狗。一個國家教育部直屬師範院校畢業，拿到了國家教育部發的高級中學和高校教師資格證，接受過全省高校教師培訓然後大學教過5年的人被說成是野路子，那我不曉得啥才是正牌貨。（那個高校培訓的時候捧我們學校說我們學校培訓的不是教書匠是大師的川師教授，真是被嚴重打臉）。
剛才刪了那個帖子讓他自high去了，看到此人發帖罵我然後勸雅思4分的題主自學刷題就能到6.5。我內心無數個呵呵。
回到這個正題。
我看見過這個網站上各種女性對大叔控患者狂轟濫炸，覺得這種患者容易因為不切實際幻想受到傷害。
看是什麼樣的患者了，比如我這種患者。
08年有一次我又想不開了，減肥了半年，減了20多斤，沒有很劇烈地節食，主要健身房加晚飯少吃或者不吃，我那香港朋友問我在幹嘛
我說：晚上不吃了，減肥
他突然嘆息：你天天抱怨，生活已經夠沒有樂趣了，你居然連吃都放棄了。
我當時走在順江路的路上，準備走路減肥，聽了他這話，我回家越想越不對勁。
是啊，人生已經夠沒有樂趣，我居然連吃這個唯一的樂趣都放棄了。
而且那段時間，每次去健身房耽誤的時間讓我很著急，因為肥減了不意味我工資會漲，我急需改變命運，而不是在健身房耗費青春。於是，那年開始瘋狂兼職，完全放棄減肥，體重很快飆升，甚至超過減肥前。
好的，我知道這不是減肥貼。
所以，在2013年我發現自己頸椎腰椎出現問題，體重也必須控制的時候，我再次回到健身房，這個時候，我吸取之前教訓，告訴自己：不要抑制自己的慾望，這隻會反彈更厲害。
所以，晚飯要吃，只是吃的少，吃水果（不要跟我說糖分的問題，我知道的），把重點放在早午餐，必須吃炒菜和飯，滿足我不吃這些玩意兒就覺得自己一天白活了的慾望。
加上健身房的課程和跑步，每個月5斤，連續5個月，成功搞定，而且我似乎沒有原來減肥那麼痛苦了。由於計劃滿足了部分慾望，變得更加能夠持久。
有的人讀到這裡已經受不了了，說，靠，什麼鬼！
好的，馬上回到正題。
我覺得一個對自己心理健康最佳的方式就是不要抑制自己的慾望，要疏導，要適當控制，但是你不能對一個真正的大叔控說：你不能喜歡大叔。
所以從一開始我有了喜歡的大叔開始，我就清楚滴知道，我和他的實際生活只能是2根平行線，當然，他也清楚。但是，這不意味著我要刪除他屏蔽他，然後去選一個喜歡我但是我不欣賞的人，對於一個你欣賞和喜歡的人，你適當吸取他的優點，逐步成長，才是關鍵。你如果知道他沒有把你放在最高的位置，那麼你自己要保持距離，不要飛蛾撲火。也不要放低要求，去找喜歡你但是遠遠不如他的人。
這個過程，是你自我成長的最佳時機，跟錢沒有關係，是vision。（這個詞翻譯成見識最好）
在我大學辭職之後的一些轉折點，都有他的痕迹，儘管他沒有實際參與到我的生活裡面來，他遠在美國，只能隔三差五電話查看一下人是不是還在。中間有幾年是隔了2年查看一下，他看我還活著沒有，有什麼動靜。
他從來沒有給過我一分錢，有提過要送生日禮物，我沒要，不讓他寄過來。
舉2個例子說一下他的影響。
我第一份工作是我自己找的，家裡在成都沒有任何關係，所以我也很珍惜，把自己所有個性收起來，以為我會按部就班從講師到副教授，完成我們系主任給我們規劃的路徑。有的時候受各種行政人員的氣，我都忍了。
有一次，我給大班上大學英語，我在班上還是很強勢，不準任何人講話。某同學（朋克髮型）被我警告之後，突然直接起身，從最後一排沖了上來，中間其他同學沒能擋住他，當時他的架勢就像要打我一頓一樣。
他衝上來狂罵我一番走人。
下午，系秘書把他帶來辦公室走廊，讓他道歉，他弔兒郎當說了聲對不起，我作為一個老師，本來想發表點教育他的言論，沒想到系秘書一臉不耐煩，拍拍我的背，說：哎呀，人家都道歉了，還要幹嘛，行了行了！
我當時那尷尬。學生愉快地走人了。
回家，大叔晚上給我打電話，問有什麼事，我只是和平常一樣，打報告一樣說完發生的事情，我當時已經沒有在生氣了，我覺得事情就這樣結束了，沒想到他很平靜地在電話里跟我說：
「你明天別去上課，如果學校打電話來問，你說要求那個學生公開道歉，否則不上課」
我那天也是不知道是不是中了他的魔咒，我一反常態，第二天真的沒有通知任何人，居然沒去上課。
中午，系秘書打電話，抓狂了一般，完全不聽我講話，把我狂罵了一通，然後迫不及待打電話去系主任那裡吐槽我。
我以為系主任會罵死我，因為這個老教授大概60多歲，平時在我們眼裡跟滅絕師太一樣，跟自己女兒兩個人一起住，女兒拿到獎學金去美國之後，她一個人，不看電視，全身心投入工作，連同事結婚的份子錢都不准我們給，說浪費，而且辦公室每個人都被她罵哭過，她曾經因為我第一次操作語音室設備不熟悉罵過我為什麼頭一天不自己操作40次再上課。
這種老教授打電話會山崩地裂的。
但是，並沒有。
晚上，系主任給我打電話，說完全支持我，說學校也開會了，她在會上說，誰公開讓老師下不來台，就必須公開道歉，沒有私底下道歉的道理，她明天會去班上讓這個學生重新當著全班道歉，如果不這麼做，以後此類事件不會斷絕。
果然，第二天她早早到了教室，結果那個學生居然還遲到，當著主任，依舊弔兒郎當。
這件事給我觸動很大，其實就是一個方法論的解放。
我開始意識到一個成熟男人，他做事的風格和我的巨大差異。不同做事風格會帶來的不同結果。我開始慢慢去想一些我要做的事情，之前我沒有很仔細去思考我的行為。我逐漸做事會想好幾條不同路徑以及會產生的結果，而不是原來在一棵樹上弔死。
清楚我家庭狀況的人應該知道，我成長中父母並沒有起到什麼教育的作用，我媽是幾個月回來見我一次，只會從物質上補償我，我爸則是不由分說打了完事兒，而且永遠是頂嘴就打，而不是真正在教育我。所以，我其實是一個後知後覺的人，我需要一個mentor告訴我一個聰明人是怎麼來處理事情的。
另外一次，我有個七中林蔭的學生，很喜歡我，平時因為我收費偏低做事認真，她也一直想回饋我，但是回饋方式有問題，她班上只有4人出國，她就硬想把其中一個同學拉來，還自己給我倆排課，排了第一次課，在元旦節晚上7點，約好KFC。
這種奇葩時間，自然會出問題。
我都出門快到了，她才打電話，說同學家電視機壞了，不能來上課。（這個借口）
我轉身回了家，沒當回事兒。大叔晚上又打電話，我又打報告（我覺得我倆很像外企主管和職員，他還曾經想教我寫自己的商業報告）
他突然說：水電工上門還有個上門費呢！
我開始意識到，我做很多事情的時候，寧願自己吃虧，有的時候也是有問題的
後來開始跟一些XDF主管培訓，他們發揮某公司特長，經常叫我做事然後不談薪酬，我開始逐漸意識到要保護自己權益，每次他們叫我臨時給學生寫文書（不是我職責範圍），我會很自然地問：這個活兒多少錢。
最後我要辭職的時候，某老師叫我去談，他說作為比我大幾歲的，他想給我一些建議，不要事事先談錢，要先付出，然後才會有更多的收穫。
這些雞湯，這個時候已經對我完全不起作用了，要保護自己利益，大叔教我的第二課。
我是一個自帶超強負能量的人，喜歡給他抱怨，他有一次很認真地說：你以後，不要對我抱怨，有什麼話當著那個人說，當面解決，不準把抱怨帶回家！
儘管我不能每次履行他這個要求，但是我後來的確就是膽子越來越大，越來越敢講敢搞事兒。我不知道這是不是他在矽谷待了很多年養成的美國人做事風格，還是他自帶的性格，他總是希望我不斷去挑戰自己，去嘗試，甚至跟他一樣工作到死的那一天。每次聽到我說要早退休他就想罵我。
他說：你停下來，就離死不遠了。
好了，寫的差不多了。
我總結陳詞一下：「選」的定義是什麼？是要一起生活嗎？那2者都不太可能了。
如果「選」是指精神，我選我喜歡的那個，他跟我說過的很多話，我都會不斷咀嚼，不斷反思，從裡面吸取勇氣。
真正優秀的成熟男人，他不會在你身邊帶著你做事，他會幾句話說清楚問題本質，讓你自己去探索。
他不會告訴你每一步怎麼走，但是他給你提供的勇氣已經足夠讓你獨自走完你的下半生。
這是一道送命題啊。男票當時都沒有追我，平安夜的時候送了我愛吃的糖，聖誕節第二天請我在學校周邊吃了一頓烤魚，然後…就表白了… 更狗血的是我就這麼答應了… 恩～現在感情很好哦～所以說嘛～ 感情不是選擇題，是連線題。當你遇到命中的那個人，就一定會連在一起。
我寧可喜歡不喜歡自己的人也不願強迫自己接受喜歡自己的人前者得不到也忘不了，也不需要後者做備胎
不請自來，因為這個問題太對我胃口啦。我會選擇我喜歡的人，即使他不喜歡我。遇到一個自己喜歡的不容易，真的要好好珍惜。我現在就在單戀的路上越走越遠，喜歡上一個學長，大半年了吧。其中和他挑明過，進展也很好，不過後來吵架了，說不合適，現在是好朋友。雖然我現在還喜歡他，但也不會再次告白了，不想成為他的負擔壓力，自己知道就好啦。我自己現在也過得挺好的，不過之前有段時間真的很傷感，想著這樣真的好累好累，要不要找一個喜歡自己的一起過算了，後來發現實在是勉強不了自己呀，這樣對那個他也不公平，人家也渴望被人愛，而不是一個避風港。 我好像跑題啦，不過說真的，要我和喜歡我的人過一生，倒不如讓我和我喜歡的人過一天。因為看著你喜歡的人在身邊，真的是一件很幸福很幸福的事啊。 最後引用鍾無艷中的一句歌詞「沒有得你的允許我都會愛下去，互相祝福心軟之際或者准我吻下去。」可能有一天我會放下學長，放下那個我喜歡的人，但決不是因為出現了那個喜歡我的人，而是因為時間剛剛好，我自己放下了。就這樣，不過希望題主早日找到一個你喜歡的並且喜歡你的人。 我文筆不好，大家將就看，不過我真的很認真地寫的喔，不要嫌棄。
我會在我喜歡的人里選喜歡我的，我也會在喜歡我的人里選我喜歡的，這兩種人都挺多。我可以讓我喜歡但不喜歡我的人喜歡我，我也可以喜歡我不喜歡但喜歡我的人，這兩件事都挺容易。
我喜歡的人。
我喜歡的人。不夠喜歡，沒有勇氣一起面對百態的人生。
我們拋開兩情相悅這個選擇
在喜歡我和我喜歡這兩者之間一定要選擇一個的話我肯定選擇喜歡我的！有的人會說，別人喜歡你，你不喜歡人家。
那你這不是對別人不公平嗎？那你在想想，在這個問題下，有些答主說的是一定要選擇一個他喜歡的。站在他們的角度上，你是希望他們喜歡的人是答應他們好，還不是不答應的好呢？所以，看問題的話，不能太極端！然後我接著說一說。如果一個人喜歡我的話，假如我成為了她男朋友，那麼，我肯定會盡到男朋友所應該盡到的所有責任。關心，愛護，等等之類的。我個人可以保證做到。其他人不知道。
我知道，喜歡一個人會很累，可能不會有好結果。會折磨到你發瘋。而我，不想這麼卑微。那麼，一個人喜歡我，我能夠站在她的角度，知道她的辛酸苦辣咸，肯定不會讓她受那些折磨啊不是嗎？我可以讓她不用那麼卑微啊，對不對。每一個人都是有感情的，我想，你肯定不忍心讓一個人因為你受盡苦難對不對？一個人喜歡你，希望你能開心，希望你能快樂。而你對她好一點，也能讓她開心快樂，這應該算是雙贏的吧！算了，都是瞎扯。最好的還是兩情相悅。所以。大家都還是單著吧！選擇我喜歡他、他也喜歡我的人。
「喜歡你的」和「你喜歡的」其實都不是好選擇，而且不會有好結果的，因為這樣的感情，從一開始就是不平等的，當愛的天平一直都是歪的時候，早晚會崩塌。
在我的初戀前，我曾下定決心，自己以後找的女孩，可以不漂亮，但唯一的要求就是她一定是喜歡我的。
但當我遇見我的那個她的時候，我卻忘了當初自己所下的那個決心，可以說是奮不顧身的卻又卑微的去喜歡她。
很快，我們在一起了，我以為是我對她的溫柔，讓她也喜歡上了我，但最後我才知道，她的答應，只是因為我對她的照顧所產生的感動，讓她暫時忘記了曾給她帶來痛苦的那位前男友。
但是，感動不是愛。在我發現自己對她的喜歡已經無法自拔的時候，她卻清醒了，她發現，她對我的感覺，原來只有感動，而不是心動。所以她選擇了離開。那段時間，感覺整顆心都是空空蕩蕩，又像是心被人強行割掉一半一般的疼。
所以，很多人在被前任甩後，下一次都會選擇一個愛你的傻子，也許你不怎麼愛ta，但只要ta愛你就行了。剛開始那段時間我也這麼想的，可後來，我發現這樣的我，和她有什麼區別？不過是我變成了她，那個愛我的小傻子變成了當初的我而已。
所以，如果你喜歡的，不喜歡你，那請別再卑微的去喜歡了，除非你已經足夠優秀，能對ta產生吸引，讓ta也喜歡上你。
如果喜歡你的，你不喜歡，那請別去糟蹋人家的真心了，一定要果斷的拒絕。如果你覺得在一起後萬一你也喜歡上了呢？
可萬一沒有呢？ta把真心交出來，你到最後什麼也沒有給人家，有的，只是還給ta一顆已經傷痕纍纍的心。真正的伴侶不是追來的，而是吸引來的，單方面的喜歡是道無解的題目，只有當兩顆心真正的互相吸引的那一刻，你所得到的才是最美的真愛。謝邀。
正巧昨天晚上面臨了這種人生問題 折騰到好晚沒睡心裡一直放了喜歡的人，是個學長，高高瘦瘦，很優秀，字好看聲音好聽，無可挑剔，曾經給過我無數很受用的人生建議。
我在兩個多月前就向學長坦白了。學長一直堅持說做朋友，原因有很多，他正在備戰各種競賽時間很緊促，沒有時間談情說愛諸如此類。(當然我個人還是認為他不喜歡我【攤手】我就一直默默關注著他，像個暗戀的小女孩兒一樣。每天下午故意跑去食堂的商店，故意從他們年級的樓道里快步走過，假裝製造一場偶遇。【然而我每次遇到他都會很慫不打招呼 尷尬】一直到昨天，我和爸媽一起回家，沒想到居然會碰到。當然還是略過了，像陣風吹過一樣。晚上學長可能覺得這樣下去不是事兒吧，給我灌了很多大道理，也許是解鈴還須繫鈴人，我居然就想開了很多。。學長一直是哥哥一樣的存在，也不可能成為伴侶。
說到喜歡我的人 叫他c吧
c是我班的紀委 學習不錯 看起來是很踏實但實際上很會隨機應變的男孩子因為性格很好加上很會說話 所以和班裡女孩子都能玩的很好 一直沒發覺他喜歡我直到有一次課間操 廣播站放了《I am yours》他跑過來問我「這是什麼歌啊」「I am yours啊」「yeah you are mine」然後超開心地跑開了閨蜜才捅捅我說 誒他是不是喜歡你啊之後桌子上會莫名多一袋酸奶 多一瓶AD鈣（從小喜歡娃哈哈那款鈣奶 全班都知道我這麼蠢的愛好 ）
當然我知道是他我也會每天買個什麼小東西 塞給他我不知道這樣做是否妥當 我只覺得我不應該欠他的至於閨蜜問我對他有沒有感覺吶我說不知道 心裡都是學長 也沒想過其他人昨天晚上c突然截了張手機桌面給我 桌面上放的是我微信和qq的快捷聊天圖標(應該是這麼叫吧 原諒我不會描述
然後發了個紅包給我「我喜歡吶」當時在處理和學長的事情 紅包我一直沒領 也沒有回復他
也許這就是喜歡和被喜歡的差距 彼時也覺得對他很抱歉後來很晚了 我回了他「謝謝」
他秒回了我。後來就是一些真情告白吧 我一直在默默看等他說完 我還是告訴了他希望能做朋友。說出口的時候
我才意識到學長對我的情感是怎樣的。所以，在喜歡與被喜歡之間權衡，我還是會選擇我喜歡的。
兩個都是很好的男孩子，只是都要擦肩而過啦。
昨晚也想了很久。
學業現在最重要。將來想考好大學 還差很遠 我得努力。祝題主感情一切順利～(最後一更)
隔了好長時間了，肯定沒什麼人看了，就連我自己都不想更了，但是覺得寫了這麼長，差個結尾，自己感覺怪怪的。所以還是補一下。在這幾個月備考期間，我們也時不時聯繫，他看到什麼資源總是會發我一份，也在晚上回寢時約過我兩次，我有點竊喜的覺得，他是不是還是對我有那麼點感覺呢，哈哈。考完後，他感覺很不好，我也感覺不好，他約我去看了芳華，看完電影，我們走了走，說了一些，但都是在吐槽這次的考試以及未來的規劃，他挺執著的，說這次考不上就再二戰。我確實是慢熱，喜歡上一個人，得靠慢慢相處。在這期間，我也確定了自己的心意。可能我內心早就知道答案可不願承認吧，總抱著一絲僥倖。2017最後一天，我決定把困擾自己好幾個月的問題弄明白。我問他，有一個人向我表白了，你怎麼想。他說，建議相處一段時間，如果喜歡就答應。和我說了一些建議，真的是像朋友的那種建議，不摻雜一絲個人情感。那一刻，我就懂了。他不傻，他一定知道我的意思。其實，心痛倒沒有，倒是挺遺憾的。遺憾當初錯過了一個那麼喜歡我的男孩子。以後，我覺得也沒必要聯繫了，我朋友雖然不多，可是也不缺他一個。就……各自安好吧。也特別希望他能早日實現自己的夢想，然後找到一個喜歡他的女生。我嘛，新的一年也要好好奮鬥，繼續學習。找男朋友這種，隨遇而安~還是相信會有一個人踩著七彩祥雲來找我，哈哈。就醬，祝天下有情人終成眷屬！
(n+1更……)
這幾天，和他聯繫過幾次，評論他的微博，評論他的盆友圈，微信上也找話題和他聊過，都是我主動找他的……我感覺有點不好，我本身就是一個心思比較細膩，有點敏感的人，我感覺我們都變了，我喜歡上他了，但他已經沒那麼喜歡我了……我感覺我有點像強行找話題和人家聊，這種感覺有點糟糕。得不到回應，我也不能強行撩人家啊……我想了很多，最後決定今年還是把重心轉移到自己的考研上去，不然整天總想著用什麼理由接近他，今天要和他聊什麼話題……這樣會打擾了他，也噁心了我自己。如果考完研後我還是喜歡他，那就去勇敢的告訴他！如果被拒絕也沒關係，反正明年勞資就畢業了，馬上就看不見對方了，那也省的我尷尬(?????)っ得之我幸，失之我命。他在努力的為夢想拼搏~我也不能天天只想著兒女情長呀，那不是顯得我很俗？哈哈哈哈哈哈總之，我也會努力的變成一個優秀的人(? ??_??)?。。。
(不知道第幾更→_→)
前天看到他發盆友圈，去看了速8評:看了速8？我也一直想去看呢！回:去看！值得一看！評:哈哈再考慮下，一個人有點不想去回:叫上室友啊！卒我這顆敏感的心吶……他已經把我當普通人看了了 感覺要讓他重新喜歡我，有難度T^T————————————————————————————
以前追我的時候每天早上晚上都和我說早安晚安也沒什麼感覺，現在看他對我說個晚安都要咧著嘴笑半天╮(╯▽╰)╭唉，我當初腦袋是被門夾了吧……
難得有人看我寫的東西，我就再寫點~沒有人看的話，我就當自說自話，懷念過去了，嘿嘿╭(╯ε╰)╮(寫的不好，請見諒)
其實當初拒絕了他之後，後面斷斷續續也有聯繫，比如過節會發個問候，qq上看到有生日提醒，也會發個祝福，見了面也會點頭微笑下。後來大二初戀維持了四個月就game over 了，失戀後他好像有找我借過書，也找我出去過幾次散步什麼的，那時候我心裡還沒放下，所以還是和原來一樣從不主動找他聊天，而且他對我也不是說想追我那樣，就只是像普通朋友那樣偶爾找我出去聊個天。所以我慢慢就當他是個能說上話的朋友了，大三寒假我好像發了個微博說在家無聊什麼的，他說讓我和他打農藥啊，我想反正沒事，就玩玩咯，後來一段時間就入坑了hhhh，有時候周末他會叫我一起開黑，也因為這個，兩個人最近聊天也比較多，好感也是這學期剛有的吧。哈哈
如果有人願意看的，我可以再寫寫我們之間的事，嘿嘿，昨天他找我借書來著，我覺得以後我們還會發生很多事，應該還會有很多可寫的呢(喜歡的話，動動你們的小指頭點贊呀╭(╯ε╰)╮)
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(以下原文)大一的時候有個男生喜歡我，真的很溫柔很好的一個人，當時是無論如何都對他沒感覺，拒絕了他，後來也一直有聯繫，現在大三，發現自己好像喜歡上他了，不知道怎麼辦，怕他已經不再喜歡我了，畢竟已經過去那麼長時間了。當前段時間發現自己喜歡上他之後，腦海里浮現出一句話:天道好輪迴，蒼天饒過誰。hhhh
我會選我喜歡的人，所以依舊單身
謝邀
如果給我選擇的話，我認為我會選擇我喜歡的人
在喜歡你的人和你喜歡的人中選擇，為什麼要委屈自己選擇喜歡自己的人呢？既然知道自己有喜歡的人，就應該鼓起勇氣去爭取讓她成為喜歡你的人。可能會有人認為喜歡你的人會很可憐，可是這有什麼可憐一說？你喜歡我可我不喜歡你，我難道還有錯？我又不是什麼聖母瑪利亞，世人都需要我愛，都需要我關心，我也是一個人，我也有自己喜愛的事物，為什麼要這麼捆綁自己呢？
相信自己的選擇和決定就好
大學前從來沒談過戀愛，答主是可愛的乖乖女 ，好不容易大學了，不談次戀愛怎麼行？軍訓第一天，就被同專業的小哥哥搭訕了（手動捂臉，好開心），軍訓結束，小哥哥約看電影，想想還是去吧，畢竟我還是想脫單的，各種想像戀愛的美好。看完電影，好吧，這個小哥哥好悶啊，不太喜歡耶。之後各種追，送水果，買葯，送衣服，送傘。要不，試試？感覺有好感。答應了，靠←_←，真尷尬，牽手，真尷尬-_-||，總是想親親，靠←_←，我的初吻可不能給我不喜歡的人，坐地鐵，摟我腰，靠←_←，真尷尬，一起吃飯，靠←_←，真尷尬-_-||，算了，還是分手吧。一個人真自在。
以前年少輕狂不懂事，會選擇自己喜歡的，趁現在還早，趁現在還可以愛，一定要選擇自己喜歡的，即使對方不喜歡，即使沒有即使，也要努力的喜歡一場，愛過一場，恨過一場。現在自己懂了愛恨情仇，懂了人情世故，只想選擇一個喜歡自己的。好好的的疼愛自己的，或許這樣給別人的感覺不好，感覺在利用，感覺在，，，，可是對於感情慢熱的動物而言，都是在選擇我喜歡的，第一個是我喜歡他，他不喜歡我，或者，他喜歡過我。第二個是他喜歡我，漸漸，我也喜歡他而已
以前會選我喜歡的人，因為覺得虧欠別人太難受了，寧願被虧欠現在只想被寵成小公主，誰對我好，我就喜歡誰了。
你喜歡的人不喜歡你 表白了還是不在一起。但是感情是漸漸會淡的，剋制自己慢慢你會發現你其實沒有那麼喜歡他。
喜歡你的人你不喜歡 表白了你也不願意屈就。但是感情也是漸漸會淡的，果斷的拒絕慢慢你會發現他也沒那麼喜歡你。
所以最好的愛情，不是自己選擇追求喜歡的人，也不是接受喜歡自己的人，而是兩個人慢慢的心就走在了一起。慢慢的有了契合點。慢慢的兩情相悅，最後約定終生。在這之前你遇到的都不是真正的愛情。記得去年有一次跟朋友們玩真心話大冒險。剛剛好我就是被提問到這個問題。那時候我的回答是：選擇喜歡自己的人。被問到原因時我大概說的意思就是自己喜歡的不喜歡自己就沒什麼意思。跟喜歡自己的人在一起只要對方對自己好就好了。但是直到現在我發現現實中我無法接受以前的想法。這幾年來來回回在我身邊走過的人有很多，對我好的人也真的很多，超多。我在去年的時候喜歡上一個男生，他去年是我的同事，在同一個公司上班，程序員。身高大概178左右，給我的感覺就是乾乾淨淨的，不太愛說話的樣子，也不是不愛說話，就是悶騷。不知道你們遇見過悶騷男沒。但是對我來說是我遇見過的男生中最高冷的一個吧…忘記什麼時候開始喜歡他，總之喜歡挺久了。那會這個秘密沒人知道，公司的同事一直打趣我他不錯什麼的，說他也可能是喜歡我的。那個時候我可能是有點喜歡他了但是一直否認跟她們說我跟他不可能的我們只是朋友。過了一段時間，發現真的喜歡他，就告訴我一個比較好的朋友，她可能就有跟他說我喜歡他的事吧。後來我自己忍不住了微信上跟他告白。大概的聊天記錄我也記不太記得了，也不知道當時哪來的勇氣。這是我第一次跟一個男生告白。後來斷斷續續的聯繫，一開始說對我有好感，再強調好感跟喜歡不一樣…但是我發現自己越來越喜歡他，也不知道怎麼回事我第一次活的這麼倒貼好像是只要他肯理我就好了我做什麼都無所謂。我感覺自己一直纏著他，找他聊天什麼的。找他的時候他會回我信息，但是不找他的時候他沒有主動找過我。但是他卻說過他喜歡我。也不知道是不是因為他話少還是什麼原因感覺跟他溝通挺難的。喜歡他期間有很多人在追我，對我好的人很多，但是我一點都不在乎，因為我喜歡他。所以拒絕了很多不錯的人，他們雖然不錯但是我就是不喜歡沒辦法接受。直到現在他對我的態度一直是忽冷忽熱的，可有可無。有一次我神經忍不住問他我對你來說是不是可有可無的，他的回答讓我很失望：每個人對我來說都是可有可無。我很傷心，我跟他說：好的，晚安。他可能不知道我因為這句話失落了多久。過後想想自己不該問他這個問題的，因為我不是他的誰。我自己本身是個敏感的人，超級容易哭。所以自從喜歡他到現在我自己偷偷哭過無數遍，那種感覺就是心塞。會因為他一句話喜怒哀樂了很久。無數次要放棄。可是我喜歡他，我覺得我沒辦法放棄，就算他不喜歡我只要理我我就會很開心。前段時間很傷心，想要放棄。也沒有找他，他也沒理我。朋友告訴我別這樣，去試著接受別人，告訴我對我好的人那麼多，各方面都不錯，試著接受看看吧，也說不定日久生情……對，我曾經說過跟喜歡自己的人在一起只要他對我好就好了，但是我發現我真的做不到跟一個自己不喜歡的人在一起，即使他很好，對我很好。但是我真的沒辦法接受。今天一整天我沒有找他，我就想看看他會不會主動來找我，結果都沒有。也不知道他究竟有沒有喜歡我。現在我不知道自己該不該再去主動找他，畢竟看過一句話：得不到的回應要懂得適可而止。
如果是我 我會選我喜歡的
我喜歡的人簡直是太美好了 無論他做什麼，說什麼，好或是不好，我全都喜歡他打籃球沒進也沒關係他在操場上打就已經是風景了他遊戲打得不好又怎樣和他一起打遊戲掉段也是開心的他成績不好常年不及格也比那些讓人仰望的學霸要接地氣他不會說話老把你氣個半死你也不會覺得這個人好討厭他走路拖拉鞋很沒有禮貌又如何慢慢改就好了你早就開始幻想你們會戀愛，會牽手，會接吻，會結婚，會有孩子，儘管你們什麼都沒有你卻已經把孩子的名字都想好了你會幻想第一次約會在哪裡，會想著要去看鬼片，然後尖叫著投入他的懷抱你會在任何地方任何時候莫莫名名想起他，然後微笑他不喜歡我也罷，喜歡別人也好，遠遠望著也很滿足了而不喜歡的呢
他發QQ你會煩他對你太好你會慌張他每天和你說了多少話，又有哪些話是赤裸裸的暗示你不會在意他無論是和你有大火花還是巨輪你思考永遠都只有怎樣可以消除他送你禮物你不會開心到爆炸反而要去思考如何拒絕，如何還禮才不會欠人情他任何一個小缺點都可以成為你拒絕他的理由時間久了你想了想答應了他，可是你不快樂你不會為了第二天的約會興奮的睡不著你不會因為他排了很久的隊給你買吃的而感動你不會因為他的一句話而反反覆復的思考是不是自己哪裡做錯了你不會在意他拿著手機是不是在和妹子聊天你不會在意朋友圈裡給他評論的點贊的任何一個女的你不會在意他的感受如何你一門心思都不在他身上有的時候你也會內疚這樣對他是不是不公平轉眼一盤遊戲的時間你就忘了看著很心酸，我們當中又有誰不是同時扮演著這兩個角色呢，喜歡的人不喜歡你，喜歡你的人你不喜歡，愛而不得好像是常態
我只是覺得，選喜歡自己的，對他還是對你都不公平，你不會快樂他也不會，與其每天過的壓抑不如自自在在的欣賞一下自己喜歡的人他不喜歡你又怎樣，遠遠看著不好嗎謝邀。
因為基本上沒有人邀請我回答問題，所以我看了下提問者的資料，發現這位題主是新用戶，然後提出了這個問題，估計是碰到相關的事情才來問的吧？
我曾經拼盡全力去追求一個我喜歡的人，也曾不斷強迫自己去接受一個喜歡我的人。但是結果都不太美好。
後來我發現一個問題：
我們大多不能保證你喜歡的人喜歡你，也不能保證喜歡你的人會一直喜歡你。
所以我選擇
在一起相處沒有那麼累，狀態很自然的人在一起，無論是我喜歡的還是喜歡我的。
我喜歡你，我會追求你，而你也願意接受我的話就接受，如果不願意請果斷拒絕。
你喜歡我，我也會考慮，如果我可以接受，我就接受，如果我不接受也會果斷拒絕，大家珍惜彼此。但我卻不希望你利用我把自己裝飾成痴情女子而博得他人好感和同情。如果我們在一起，也不希望你通過示弱來在日常生活中壓制我。
感情這種事，從來都是一個人或者彼此之前的事，每個人都不同，選擇都不一樣，觀點也都不同，希望題主能夠找到自己的態度。
最後，還是送上我看到一個我覺得說的蠻好的話。
我們永遠不會知道，時間會送誰來，又會送誰走。只求這一秒無憾就夠了。
願你能夠果斷的做出無憾的決定。
我曾經試過和喜歡我我卻不喜歡的人在一起，結果是很快就分手了。而且還很尷尬，對方明明什麼也沒做錯，唯一的不對就是我不喜歡他。分手提的很心虛，但在一起實在是讓我不舒服，面對面吃飯都很尷尬，他對我越好我心裡越愧疚，這樣的戀愛真的特別累。
當時分手之後據說他哭了，我們周圍的朋友同學有很多覺得我過分，也有不少罵我的，所以這樣一段戀愛結束是最好的選擇。我一直很愧疚，直到他找了下一個女朋友我心裡才安穩下來。而像那種我單方面喜歡的，他們從來沒有喜歡過我啊，嗨呀，好氣
我們遇見過太多人為了戀愛而戀愛，然後一言不合就分手，再遇到下一個為了戀愛而戀愛的，循環往複，然後一直吵著自己沒有遇見過真愛。
以上來自單身狗的胡言亂語，題主你看看就好啦！最後一句 雖然互相喜歡特別難遇見，但還是要相信愛情啊魂淡如果是選擇了喜歡我的。
曾經我的高中同桌，寫了一封情書，小心翼翼地告訴我他喜歡我。
為了物理很差的我，他寫滿了整整一本的筆記，翻開來滿是紅色的藍色的黑色的筆跡，我無法想像他花了多少個本該可以去打籃球的時間，而去做這份筆記。
我的生日，聖誕節，各種節日，變著花樣的送我禮物。
甚至有次我感覺自己發燒了，去醫務室量體溫，他竟然也裝病跟著我去醫務室量體溫，就為了確認我有沒有事情。
我很感動他為我所做的一切。哪怕往後，十年，二十年，我還是會記得曾經的有個男孩，用力的喜歡過我。
但感動是愛嗎？我真的無法伸出我的手去拉著他的手走以後的路，我無法想像他拚命的對我好，而我給他的只有勉為其難的笑和看似痴情的陪伴，我無法深情的回抱他，我無法給他對等的喜歡。
我自私的選擇他，有一天他發現，嗯，得不到回應的喜歡好累，不再對我好了，那我該怎麼辦。
如果我選擇了我喜歡的。
曾經為了喜歡一個人。
持續好久早上給他送牛奶，每天晚安早安，關心他，甚至各種理由約他去圖書館，約他去吃飯。內向的我，避免尷尬，一直找話題聊，就差說自己的祖宗三代了。可是呢，
千帆過盡，我感動了自己，也感動了他。也只是換來一句「謝謝你的喜歡，我會記一輩子的。」
換不回來的喜歡，也只能到盡頭了。
如果他自私的選擇了我，嗯，某一天發現我除了對他好，沒有任何他想要的優點。起床的時候，發現旁邊睡著的我，怎麼這麼丑。那我又該怎麼辦呢？
真的。
在一起最好的狀態一定是我喜歡你，剛好你也喜歡我。如果不能互相喜歡，單著唄！我已經想好了。有生之年如果不能遇到和自己兩情相悅的人，就孤獨終老。
怎麼選？
如果你確實面對著這樣的選擇，你心裡不清楚怎麼選的話，那麼別選。猶豫才是愛情的第一大殺手。猶豫過後，你以為你做了莫大的犧牲，但是你的另一半可能覺得你不夠忠誠，而因為猶豫你可能和第三者又藕斷絲連曖昧不斷，所以，當你不知道怎麼選擇的時候，別選。說明，兩個你都沒那麼喜歡！
如果你根本沒面對這個選擇，只是自己的單方面YY。那麼當然兩個一起選！！！謝邀
都不會選，單方面付出的感情不論是自己喜歡的還是喜歡自己的都不選。會一直等一個兩情相悅的人。
――――――4月7號的分割線――――――
這問題過了一個星期突然有火起來的趨勢了。其實這種問題問別人是沒什麼用的，每個人對愛情的期望不一樣。我也不是特別懂，所有的思考和回答僅僅是一家之言。
如同我前年認識的一個公務員男生，他在福建工作我在深圳，機緣巧合認識後他剛好到深圳找他發小就一起和他，他發小，他發小女朋友吃了一頓飯。那次之後他就對我展開猛烈的追求，說實話我是有點懵逼的，對他只是稍有好感的普通朋友。他是我遇到過對我追求的最執著的一個，現在他調到北京了還在追雖然我已經把他所有聯繫方式都拉黑他總是能找到方法讓我看到他的消息，很多消息都是直接說愛我想娶我，汗，，他的的家庭背景工作都比我好人長的也清秀研究生學歷。我會暗暗的分析他這樣的行為背後是什麼動機，懷疑他真的只是享受追求又追不到的那種自我感動或者受虐心理，我知道自己的斤兩，沒有絕世傾城容顏也沒有什麼好讓人利用的社會背景或者資源於他而言我還算是高攀了，然而我怎麼都心動不起來無法強迫自己一想到如果後面為了感動而答應哪怕他再好以後那麼久的日子裡遇到了別的誘惑就去傷害他或者自己死死掙扎，想想就很累啊還不如一開始就不要勉強，如果他是真心那麼喜歡我那讓他來回答這個問題估計就會說選擇自己喜歡的了，所以就是前面說的每個人對愛情的期望不一樣。關於自己喜歡的，，我這人很怪，是絕對不可能對方不喜歡自己還單戀著對方的。前任算是彼此喜歡，但是總的來說我愛他多過他愛我，很多時候都是自己默默忍受委屈哭過無數次，哪怕是有相愛的基礎但很不對等我也受不了，談了五六年還是分了。
評論里有說可能還沒等到青春就沒了或者說天真的。但是我們也不是說青春沒了就要去結束生命了兩情相悅的愛情一定要在青春年少的時候發生才有意義。對於真愛這種東西，如果要等，就要有等不到的覺悟和決心。當然是喜歡我的人，不過 要選擇真心喜歡你的，而不是因為寂寞，慾望，抑鬱症，空窗期等原因。
好巧！兩天前還跟閨蜜說到這個問題！
大一的時候，班裡有個學霸給我表白了，我其實挺敬佩他的，我在工科學校，這裡的學霸都很有吃苦堅持精神，這點我覺得很可貴很好。
他朋友們說他是個內向的人，能主動說出來很不容易，所以我覺得應該給彼此機會，之後我們就以好朋友的身份相處了一段時間，就是一起自習，有時一起吃飯之類的。
我清楚的記得自己當時的心理，很奇怪，就是想強迫自己去接受他，不知道為什麼會這樣，但真的一直都是在勉強自己的狀態。
後來覺得不行，也怕給他希望，於是就攤牌了。更奇怪的是，不再聯繫後，我沒有太多不舍，不舍的更多是突然沒有朋友的陪伴，而不是這個人帶給我的感覺。
過去兩三年了，因為一個班偶爾會看到他，真的沒有任何感覺，就那麼無聲無息的從身邊走過。我也一直沒有再談戀愛，而這些年心態也有了不少改變。
我定義中的我的初戀，是在我初一的時候，剛開學不久，他比我大一級，我算是對他一見鍾情，大概有兩年的時間我都在暗戀著他。不知道怎麼去描述那時的感覺，可是我至今都記得那麼清楚，大課間做操時去偷看他，被他看一眼都能讓我高興好幾天，放學的時候故意製造偶遇，好多好多這些小事，真是好美好。
我那時候是個乖乖女，這兩年里從來沒有跟他表白過，具體的說是從來沒有說過一句話。但是我那兩年過的很幸福，真的，有種因為他存在讓我覺得很美好的感覺！即使過去這麼多年，我經常會想起他，想起那些時候，那些事，那時幸福滿足的我。
我還是不夠幸運，這些年沒有再沒有遇到讓我如此心動的男生了。我們都知道，心，這個東西你是騙不了的。有時候，會覺得一切都沒有意義，不知道自己每天過的這麼累在圖什麼，都沒有體驗到那種快樂。
我很渴望，很憧憬，那個讓我心動迷戀的男生，能出現在我的生命中，即使他並不喜歡我，甚至不認識我，我都無所謂，我真是奇葩，可是我真的不需要必須擁有他，只要在一旁看著他就好！
他的每個身影，他的笑，他矯健的身體，都會讓我感覺這個世界是美好的。很可能，我會因為他愛上一個我本不喜歡的城市，然後能心甘情願的在這裡開始自己的人生。
湊合的事情好多了，可是只有愛人，我想跟自己心愛的人在一起。跟他一起體驗生活，看看這個世界，一起柴米油鹽。不負此生。
可是我知道，不是每個人都是那麼幸運的。最幸福的，是跟自己深愛並且同樣深愛自己的人在一起。其次，是遇到了自己愛卻不愛自己的。最不幸的，是跟自己不愛的人在一起，好在命運為了補償，安排了他愛護你。
當然以上純屬個人觀點。題主你明白什麼是個人觀點嗎，就是對於你個人而言，最重要的，別人看重的對你沒有太多意義，你體會不了別人的感覺，你必須自己去體驗。謝邀。
紅玫瑰和白玫瑰，總有一朵在身邊，總有一朵在心間。但你找到一朵七色花的時候，世界都會不一樣。我會選擇我喜歡的人。
因為我喜歡你，所以在我付出的時候，在為你準備生日禮物的時候，在和你聊天的時候，我都是滿心歡喜。
喜歡的人，是明月光是硃砂痣，是我自己親手把心掏出來的，又說什麼委屈。我寧可在無奈中感受你給我的愉悅，也不想和我不喜歡的人在一起時，去刻意地忘記自己的勉強。
喜歡的人，回頭看一眼我的世界都亮了。選擇這樣的人，快樂還挺簡單的。我嘛，當然選喜歡我的人啊
就像我妹說的那樣，只要有女生對我稍微好一點，我立刻就喜歡上她了兩段感情，互相都喜歡，一段是我喜歡他比較多，第二次是他喜歡我比較多，都分手了。第一次我喜歡他，總覺得他特別好，好到我忍不住把頭低到塵埃里，生怕自己哪裡不夠完美會讓他厭倦，但是可能因為內心的不自信，我從來都不會主動找他，想要用他的主動聯繫換來我的一點小小驕傲，感覺自己每天都在演，挺累的但又有點幸福，因為生性比較冷淡，即使內心特別在意也不表現出來，時間長了他或許也覺得我是個木頭吧 加上他確實各方面都可以，女生緣又好，很快就對別人有好感了，也和我說了，雖然很傷心，但我還是果斷分手，之後再無聯繫。（分手以後好幾天吃不下飯，很長時間沒談戀愛，聽朋友說他又和前女友複合的時候，我在拖地，當時心真的好痛，但我強裝鎮定說了句哦是嗎，心想幸好手裡有個拖把，要不然全露餡了我不知道有多心酸）大概過了兩年後，遇到了第二個，對我特別好，長得也帥，是個兵哥哥，按現在流行的條件來說他可能不如我，所以在我面前他成了自卑的那個，我也喜歡他，相處的時候我都特別隨意，因為有過前一段經歷，所以這次相處我是最真實的我，但是他一點都沒有覺得我懶散沒洗頭的樣子有些丑，包括我的壞脾氣也一點都不遮掩，都是他在遷就我，但是時間長了，發現倆人性格和觀念上有很大差異，曾經在他對我特別好的瞬間想過要嫁給他，但最終還是沒有。現在的男朋友，長得不高不帥略胖，羅圈腿 但是莫名吸引我，可能應了那句他不是你喜歡的那種人，卻是你喜歡的那個人，嗯，應該是真愛，當然現在相處時間不長，很多事情還無法確定。也面臨很多現實的阻礙，但是我想此刻我愛他想跟他在一起，就不會考慮結果，因為你永遠不知道哪段感情會走到最後。所以，喜歡自己和自己喜歡都沒那麼重要，感情的事情跟著感覺走吧，每個人出現的時機也很重要，想要在一起了就在一起吧，不管是因為感動還是崇拜，每一段感情都是美好的，認真對待就好。
不要卑微的高攀，也不要低賤的將就。
這不是說家庭境況，而是說對於另一個人的態度。
當你不喜歡一個人，你無法控制自己去接受他。哪怕他對你再好。再暖，你只有愧疚感，而沒有愛。
當你喜歡他，他穿拖鞋你會覺得他隨性
當你不喜歡他，他穿拖鞋你會覺得他邋遢這就是區別。
不然為什麼很多人寧願在自己喜歡的人面前百般委屈也不願將就的當個王子公主
因為我對你沒感覺啊，這沒辦法啊非誠勿擾 堅持心動女生還是留燈直接帶走
1, 那些選擇喜歡你的人，是有多早就向生活投降了？你已經無法選擇父母，無法選擇一路經歷不靠譜的老師和考試，甚至無法選擇大學專業和工作方向，你一路都在順從妥協，這就成為性格使然了？
真不需要在生活中花點力氣和掙扎了？真要人到中年去修行身心靈了？不趁年輕去追逐自己喜歡的一切，你好意思嗎？
2, 一個人懵懂到了20多歲，終於有一天醒悟，誓言今天起床要去尋找自己內心喜歡的日子。我勸你省省吧，日子由太多元素構成：父母期待，工作體面，收入，心理健康，閨蜜關係……你抗衡得了那麼多嗎？
不如從選擇一個自己喜歡的人開始。
這不是執念，世界那麼大，你必定是喜歡一類人，所以，就去選擇這類人，讓其中某一個也喜歡上你。
這才是人生最小程度的冒險，最高性價比的幸福。
你會發現將就後是種折磨
這個問題就是選擇直樹還是啊金啊！第一次看一吻定情我才中學，那時候會選直樹。現在大學了，談過幾次戀愛，再看一吻定情我覺得我會選擇啊金。很簡單，和啊金在一起心安啊，如果是直樹，我沒辦法泰然，會一直患得患失，覺得他愛我不夠，覺得我更愛他……彼此折磨……但生命里還是一定要有一個直樹的，想想都會覺得很開心，但相伴餘生的話，我希望是啊金。
(微笑)難道沒有人覺得喜歡自己的人特別有眼光，特別有品味，然後自然而然也喜歡上ta嗎？？？(請讓我看見你們贊同的雙腳！！
肯定要選自己喜歡的人，哪怕低到塵埃里，也覺得痛並快樂著，可能是性格原因，自己不喜歡的人，實在沒辦法將就，人嘛，開心最重要，必定要跟那個自己一想到心情就好的不得了的人在一起的。
都不要，我有小公舉。
幸福值為1的話喜歡你的人帶來的幸福感為0.5你喜歡的人帶來的幸福感為0.5不管選哪一種，帶來的都會有另外0.5的不幸福只有兩種選擇結合在一起，才會過的百分之百得幸福。
喜歡你的，她一定欣賞你。也許她平平淡淡、樸實無華。
你喜歡的，會有很多人喜歡。也許她高貴華麗、嫵媚動人。
其實真正美麗的常常就在我們身邊，而我們卻對她熟視無睹。就如同生活中的許多事情一樣，有時候你越想得到的東西就越不可及。平凡是人間最寶貴的一種品質，最值得存在的一種狀態，中年以後的你會悟出平凡的意義。
當多年以後的你，和當年錯過她不期而遇，人家卻噘嘴而過，也許那時的你才知道什麼是心痛。(什麼樣人容易後悔:眉尾至髮鬢線的距離近，夫妻宮低陷，頭腦線與生命線連接過長)找一個我喜歡的。努力一下，讓對方也喜歡自己。做不到的話就換下一個。或者一個人挺好。
之前不知道在哪看到過這麼一句話
大概意思就是說女生是沒有愛情的 誰對她好 就跟誰走了想來也是很有道理但是吧。
我還是覺得這是有個前提的前提是你是喜歡他的如果就是不喜歡那是真的沒辦法對你越好越是一種負擔越想逃所以啊
有時候拒絕也是一種美德。對自己負責也是對對方負責。最近很喜歡聽一首歌
Almost lover聽了好多天了還沒膩。
和室友的聊天
於是我就來發了知乎
假如我選擇了喜歡我的人，那喜歡我的人就選擇了他喜歡的人。我更願意選一個互相喜歡的人
謝邀！選擇喜歡的人的結果:1.任爾東西南北風，他/她自巋然不動，任你柔情千萬種，他/她亦冷漠成鋼。2.精誠所至金石為開，修成正果。選擇不喜歡的人結果:1.日久生情，也算歡喜。2.仍無感覺，滿心愧疚，分手告終。如果是我，選擇喜歡我的人，恐怕，就是第二種。所以我不會選擇喜歡我的人，這是對於對方的不尊重，寧願狠心拒絕被人說高冷，反正我問心無愧。我也不會選擇我喜歡的而對方不喜歡我的人，「我愛你與你無關」騙的只是自己，人總是會要求情感上的回報，徒增對方壓力與煩惱。所以，我寧願戒掉喜歡的人，如果你堅持認為真正喜歡的人是無法戒掉的，那我也無話可說，喜你為疾，藥石雖無醫，時間卻可療，料想，我這一生唯一戒不掉的該是我自己和嗜辣。
邀請我嘛？！
我覺得。。。。還是要相互喜歡吧~可能我比較慘反正喜歡我的，我在一起以後，覺得不喜歡人家，最終還是對不起人家我喜歡的，在一起以後，發現對方不喜歡我啊，一樣慘。。。。嚶嚶嚶~~~~我覺得理想的狀態，還是彼此從朋友做起，相互吸引，慢慢的深入了解後，彼此喜歡，成為情侶才能長久吧 如果不喜歡對方，真的連一點接吻擁抱的慾望都沒有啊。。。。
非要選的話，結婚還是選喜歡我的，我去慢慢接受他的好，嘻嘻今年的我 20歲
所以我會毫不猶豫的告訴你 我選我喜歡的 嗯 這樣說就會有很多告訴我 姑涼你是不是傻但是我不傻 也不是任性因為遇見過那個喜歡的 人 我才懂什麼叫怦然心動 我才會學會不管不顧 我才會在他面前笑的像個孩子 我才學會什麼是付出與去愛 我才知道我也有赤裸裸的勇敢
可是也是因為遇見過那個喜歡自己的人 我才知道被愛也是一種負擔 我才明白沒有那麼多的日久生情 我才知道欺騙別人自己有多噁心 我才懂得守著自己不愛的人不如自己過的痛快
這樣的人很笨很傻 也很賤 放不下不該愛的又不承受不了愛你的 可是在這個虛偽的世界連愛情都需要說謊與將就 我也很難想像那個真正的自己在哪裡 好巧 我就是這樣的人為什麼就覺得自己遇不上相互喜歡的人，畢竟一輩子那麼長。
當然選自己喜歡的人啦
不喜歡的人從頭到尾都不喜歡，即使他再喜歡我，我還是那種拒人於千里之外的，經常就是僵局，他表白後連朋友都做不成
典型的天蠍座性格吧，不喜歡就是看哪哪都不順眼
他對你再好，你都會覺得很彆扭，不想跟他講話不想跟他見面，會非常有意的迴避或者說逃避躲避也行
我大部分都是選擇躲避，只要明顯感覺出那個人對我有意，我立馬選擇躲避
然後大家就會陷入很尷尬的境界，漸漸冷淡下來就不再聯繫了
當年名花有主的時候，有個男生吧，對我真的超好
室友也都覺得他很帥，人很nice，在我最需要幫助的時候，我對象在忙自己的實驗完全不搭理我，這個男生主動幫我
那時候有些許感動或許心動吧，室友一直搗鼓我跟他在一起，說我男友在我最需要幫助的時候卻找不到人
因為當初男友對我確實不太好，室友也是看在眼裡，很多事情根本指望不上男友，室友一致認為我該換一個，哈哈
那男生做事很規矩，不會像有的男生，故意貼著你啊想拉你的手啊什麼的
別人都沒答應你，你就急不可耐的去牽女生的手，反正這樣的行為會讓我極度反感。這個男生卻非常非常的紳士
不巧的是，我猶豫中還沒到曖昧呢，我對象出現了，一把把我拽回現實，我對象嚴刑審問了我兩個多小時，堅決杜絕我跟任何異性說話
好吧，我沒主見又很包子，所有的第一次都給了我對象，我覺得就應該對他死心塌地從一而終了
然後主動刪除那男生的一切聯繫方式，消失了一段時間
後來那男生還是找到了我，苦苦哀求我不要再消失，他很難受
為了快刀斬亂麻，我只能說我已經在我對象家裡了，我跟他沒可能的，直接傷口撒鹽，我也是夠絕了
好吧，長痛不如短痛，免得禍害了人家我選喜歡我的人做我的愛人。
當然，在此之前，我一定會毫不猶豫地回答選我喜歡的。現在我明白，我喜歡的人如果給不了我我想要的專一和真誠，我又何必放低姿態去強求，但我自信我可以給我的愛人我完整的心，可以給他安全感，讓他開心，讓他安心，我可以嘗試著喜歡那個喜歡我的人，願意花時間和精力了解我的人，在這個快餐時代堅持喜歡我的人。
曾經年少，傷了別人的心，現在想來十分後悔，並不後悔拒絕，而是後悔拒絕的方式。所以現在我懂得珍惜感情，珍惜別人的心意，即使我不想要，我也不會玩弄或者踐踏，欺騙或者厭惡，我可以想像他的勇氣和失落，如果真的試過了，還是不行，我會用對他傷害最小的方式拒絕，如果我可以慢慢欣賞他，理解他，那未嘗不能在一起。
一見鍾情太少，兩情相悅太難，總有人先動心，卻不可能人人如願。在我可以把單戀變成相互依戀的時候，我寧願去迎合一次，我首先是個自尊自愛的人，然後才能夠愛人。
其實，你喜歡的人，他的態度決定了一切，而這是顯而易見的，他要不也喜歡你，要不不喜歡你，還有一種，不說明卻吊著你的，這類做法的人，確實也不值得你去喜歡，應當遠離。
永遠記得，討來的愛並不算愛，發自內心的愛才能長久。當然，確實有人真正愛他人且不求回報，但是他的愛人多少也會忌憚這一點的，這對他而言也並不能算是件好事。試想如果你的喜歡給他人造成了困擾，你還會繼續喜歡嗎？
正如江南所言，人長大了總要學會和自己和解的。我經歷過了。以前想著肯定選喜歡我的人，後來發現，放棄不了喜歡的人。
我喜歡的啊。我就是那種付出型人格，也就是賤坯子。我喜歡一個人就會從她的角度出發，時時處處都會想著她。但是如果是你處處都為我著想的話反而會覺得不舒服，有被束縛的感覺。雖說己所不欲勿施於人，但是也會有人喜歡這種被人關心的感覺吧。
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