努力給你帶來了什麼？

01-26

題主是一名初三黨，在學校勉勉強強成績算的上一名學霸。當然，我並不是最聰明的那個學生。曾經覺得自己是個天才，卻發現自己原來也不過是個很普通很普通的人而已。
其實我一直都很努力，比絕大部分同學都努力，最近卻不可避免地懈怠了。大概是心有餘而力不足吧，覺得很疲憊。一直在想，努力究竟有什麼用？讀書又有什麼用？
畢竟在當前教育模式下，因為家庭原因，限制太多。自己買了很多書，想提升自己，卻在迷惑要不要行動；想去學習一些技能，也不知道在以後工作之後學來有什麼用；想自學高中的知識，也不知道學了之後會有什麼優勢……畢竟我的智商不高，不是天才，即使做再多理科習題也比不過班上的男生，這就是男女生的差距么？
因為不確定，因為害怕努力付之東流，我的腳步在躊躇，在放慢速度，但我的北大夢不容我猶豫不定，我該怎麼辦？努力是否真的有用？

謝邀。努力給你知識，知識給你眼界，人的一生怎麼活都算活，活成簡單重複的螻蟻，恐怕沒人願意，但事實是大部分人都活成了這樣。什麼都不懂，被人一忽悠就上車，工作累死也沒多少收入，還要經常交智商稅，活到中年就哭，我特么一輩子活狗身上了，都不知道在幹嘛，就光知道要活下去。然後就罵，罵天罵地罵政府：勞資不該活成這窩囊樣，都是社會不給力，政府沒良心。

得了吧，就怪你自己當年沒努力，別找借口了。

我自己學醫，不想當醫生了，就跳了當高中老師唄，為啥？我當年高中那塊學太紮實了。我就後悔，大學沒學紮實，否則教大學去了。

你看，你努力學的多，你的選擇才多，否則你就只能罵咧咧混個隨便能溫飽的工作，再不喜歡也得做下去。

我媽常說:努力上學工作都是為了自己，為了自己以後生活的更輕鬆。

長大後，發現不是這樣。努力，不僅是為了自己，更為了自己的家人。

我姥爺那一輩沒有錢，我媽媽的姑姑對我媽還有我舅他們態度都很差，甚至當著我媽的面說:最煩你們家人了。類似的事情還有很多。

後來我舅舅們都做生意了，家裡條件改善很多，我媽媽的姑姑對我媽他們態度轉變巨大，以前不願意和我們來往，現在老是往我們家跑。

人就是這樣現實。

如果我努力並且取得一定的成就，至少我爸媽不會隨便被人欺負，我們家的人都不會被人隨便欺負。

但這些，我弟還不懂。

人，是一個獨立的個體，但不是單獨的活在人間，還有父母家人。

終於找到一個分享自己個人經歷的平台，經歷百分之百真實。剛開始玩知乎，文筆不好請各位知友包涵。先介紹一下我的生活背景。

我生在一個農村，有一個姐姐，大家都知道不管城市還是農村都會有重男輕女的現象，爺爺奶奶尤為嚴重，還好爸媽挺寵我們的，

童年的我非常坎坷經常受傷，而現在運氣還挺好，所以我感覺人的一生，好運和霉運會有一定量的，霉運花完了就開始好運了。

不到一歲就會走路了，那時候爸爸在外工作，媽媽在家賣著化肥，照顧著我們姐妹。一歲，剛會走，媽媽洗頭的空當，我把剛燒開的熱水瓶碰倒了，，我出生在冬天這是第二個冬天，穿著厚厚的棉襖，滾燙的開水沿著棉襖的袖口澆到我細嫩的右胳膊里，當時好像被燒的麻木了，哼哼了幾聲竟然沒有那種撕心裂肺的哭聲，到了晚上睡覺脫衣服的時候衣服和肉都粘一起了，媽媽哭著把我的棉襖剪了一點一點從我的胳膊上取下來，，

二十多年過去了，胳膊上還留著巴掌大很深的印記，所以我現在很少穿短袖，不過現在我漸漸的接受了這個印記，還好不在臉上。

四歲的時候，那時候在農村不上幼兒園，每次媽媽下地幹活都會帶著我，讓我自己玩耍，大自然的懷抱，隨便怎麼玩都行，我們那裡的地，山地，有高有低不平整，有地沿，有一片很深的雜草叢生的荒地，下面都是石頭，那些草比當時的我還要高，所以感覺跟我所在的地沿一樣高，其實都是虛的。但我小看不出來，看到草上有一個螞蚱一腳踏空上去撲螞蚱，結果右腿脛骨摔到石頭上摔出一條裂痕，回家躺了一個半月才勉強站起來抱著凳子挪，好在當時小，癒合能力強，倒是也沒留下後遺症。

轉眼到了我上小學了，我們搬家搬到爸爸工作的地方方便我上學，因為在老家要去五里地之外的地方，這樣家離學校就十分鐘路程，但是廠房太破了，兩間又破又爛的平房，在老家好歹也是五間大房子，而且這裡都是陌生的人，一點也沒有老家的人淳樸，剛來被這裡的小朋友欺負，嫌我們家窮對我指指點點的說我穿的破，那時候的我整天哭，在門口哭，哭著哭著就在門口睡著了，夢中又回到了我的老家。不過後來也逐漸融入了這裡，磕磕碰碰的讀完了初中。

中招開始吧，填志願填錯了，也是因為我捨不得重點高中高昂的學費，當時二零零幾年，重點高中學費就一萬塊錢了，也考慮到為了省錢就填了一個普通鄉鎮高中，答主山東的，大家都知道山東高考分數線是全國最高的，像我在的那個高中一屆也就出一兩個普文普理二本生，所以我雖然學習在班裡前十但是對於二本還是遙遙無期，因為姐姐學美術畢業出路也不是多好，爸媽就不讓學專業，意思就是普文普理考上就上，考不上幹活去，從高二分流我就開始厭學不想上了，高二快結束，大家都知道有一個學業水平考試，過了就有高中畢業證了，我很幸運的過了。意味著我高中提前完結了。

那幾年我們縣城開始重視文藝。藝術團那年招年輕的學員，爸媽聽說後徵求我的同意後就帶我去了，當時我17歲，稚嫩的臉，嗓音條件也不錯，就被留下來了，兩年半，從2011年到2013年我上大專，在這期間看透了世間百態，藝術團，也是一個小娛樂圈，加上我們縣城還挺有名的，在這兩年半里也跟不少名人一起上過節目，包括肖東坡老師的相約欄目，畢福劍老師還在職的時候的五一七天樂，還有趙家班的一眾人物，市裡的縣裡的春晚也上了幾次，不管怎樣這兩年也不算是浪費了，我從一個初出校門的懵懂的小姑娘變成了一個會察言觀色在一些場合不再像一個小丑一樣的手足無措，從開始的一無所知，一無所長，逐漸的開始挑大樑，也唱過角，唱過小生，跑過兵，唱過花旦，當過丫鬟，，，（有看的可以上圖）

期間，發生過很多不可思議的事情，我也嘗過了世間百態，有溫暖我的人，也不乏一些醜惡的嘴臉，

但我始終堅信~善良的人運氣一定不會太差！我一直把這句話當成座右銘。

後來我覺得我這種性格真是不適合混這種地方，經歷過才知道，娛樂圈是真的很亂，僅僅從一個小縣城就能看的淋漓盡致，其中的酸甜苦辣世間百態我也不一一形容了，但答主絕對是全身而退的，雖然在這裡，但我心裡還是想著上學想同學，想的我半夜都會哭醒！在這期間，爸媽的思想發生了變化，因為被社會上的好多壞人啥組織洗腦，我也不具體的說了，對我的態度也是一落千丈，明明我那麼努力那麼乖！

終於，做了一個我人生中最重要的決定！上學，重新參加高考上學！這時候，藝術團的同事聽說我要去上學，紛紛過來勸我上學好啊！給我出謀劃策，為什麼這麼好呢，因為我一直挺努力背台詞學表演，後來在那裡什麼角色都能演可以挑大樑，我走了正好少一個競爭對手啊！從來沒有見她們這麼友好過，好吧，還是挺感謝她們的，像這些人在縣城裡還真是啥關係都有啊竟然給我找到教育局一個領導，然後那個領導把我安插在復讀班以復讀生的名義參加的高考，其實那個復讀班我一天也沒有去過，而且一分錢都沒有收我的，真是沒法形容我的心情，，感謝！

就這樣我在還有兩周就高考的時候拿起了放下兩年多的課本，把語文看了一下，數學公式看了下，英語背了一些萬能寫作句子，理綜看了一下常用的幾個公式，最後考了三百多分進了河南的一個挺好的醫學類專科，後來，因為我在社會上經歷過，覺得人真的不能沒有一技之長，所以我發奮學習，現在專升本正在一所不錯的本科讀，而且我的年齡還算中等偏小的。

在我考上這個專科的時候，爸媽是極力反對我上大學的，親戚們得知之後紛紛支持我上學，他們說你放心去上吧，女孩子就是應該上學的考上了就上，你爸媽不給學費我們給！後來爸媽還是妥協了，但是是很不情願的，所以也不會去送我。

後來我自己一個人拖著行李箱背著好大的一個包，包上還掛了兩隻鞋，18歲，第一次，出遠門，第一次，坐火車，19個小時的車程，硬座，到了學校，以為已經勝利了，其實戰爭才剛剛打響，領被褥，交學費，辦飯卡，手機卡，宿舍鑰匙，報道的各種，，開學每一個項目都要排大半天的隊，別的同學都是全家爸媽爺奶舅姨都來一人搞定一個項目半天吧就搞定了，而我自己剛下火車又排了一天的隊連個宿舍還沒搞定。

這時候我已經快要虛脫暈倒了，我去求領被褥那裡的老師能不能讓我在這地方小睡一會我真的太累了，她們很驚訝的問我哪來的我說省外的，她們說省外的一個人來？！感覺挺心疼我的給了我一張涼席，我感覺那一覺睡的真是昏天黑地人來人往的學生領被子搬桌子門響我竟然一點聲音都感覺不到，後來志願者給我安排了個臨時宿舍第二天才把各種學校的東西搞定，第三天收到的我在家發往學校的物流。

其實在學校也經歷了好多比較奇葩也比較曲折的事情吧，因為我的分數不高所以沒有被臨床醫學專業錄取被護理系錄取了，但我們學校可以轉專業的，於是我又費事巴力的轉到了臨床系，期間所有的事情也是我一點一點無數次的跑辦公室聲淚俱下的搞定的，轉到臨床醫學系。

從此就開啟了我人生中的開掛模式。

各種榮譽老師會優先考慮我，入黨啊，還有學習當然也不會太差。還有，解釋一下，為什麼我會開掛呢，因為在藝術團呆了兩年啊！！本來我的愛好就挺廣泛的，啥唱歌跳舞輪滑，因為有舞蹈基礎，答主本身又比較壯，大學期間跟著一個學長學習跆拳道現在是黑帶。如今愛好已經變為為我人生開掛特長了，如今在醫學院有個會唱歌會跳舞會戲曲的那簡直就是，，何況答主還是個美女子(∩_∩)(^o^)/自戀一下下。。

因為經歷過，才會倍加努力，才會倍加珍惜！

現在本四了，在鄭州一醫院全過程見習，十二月份考研。

共勉。

努力給你知識、眼界、尊嚴和選擇的權力

我先不回答努力有沒有用，其實這個答案題主心裡都明白。我想先談談自己的經歷。

題主現在初三，不過十五六歲的年紀吧。我記得在我十五六歲的的時候，也經常會想，我以後會成為一個很厲害很厲害的人，比如，變成熟，變有趣，變睿智，我也知道，要想變得很厲害，必須要非常努力。而且當時還沒有知乎，也不知道該向誰請教，但是我覺得多讀書總是沒錯的，於是，我看了很多課外書，可是還是沒有變得很厲害，甚至連作文都沒有變得更好，因此，我那段時間非常焦慮，懷疑努力的作用，失去了努力的動力。

後來，我用了很久的時間才想通，我之所以如此迷茫，是因為我的這些目標都太寬泛，「牛逼」，「風趣」，「成熟」等等這類虛無縹緲的境界形容詞，都不是一個可見可量化的具體標準，因此，題主現在迷茫，只是因為缺乏了目標清晰的指向性和計劃的可執行性。

比如，題主說自己買了很多書，那麼，首先要問自己，你看書的目的是什麼？如果是為了陶冶情操，那你可以隨便看，如果是為了具體了解某個領域的知識，那麼，你首先可以上網查詢這個領域的入門書籍，如果讀完之後感興趣，可以在mooc上報一門課深入學習，而不是只是簡單說想看書提升自己。一定要具體清晰，明確指出想提升自己哪一方面的知識。

說完目標和計劃，我在來說題主的另一個問題。就是浮躁。

楊絳說過「人最大的問題就是想得太多而書讀的太少。」我認為，題主的問題在於想的太多而做的太少。你提到想看很多書，想學一門技能，想自學高中的知識，可是想了這麼多，就是不知道不去做，因為怕沒有用。我覺得題主有這樣的想法是因為中國從來就有一種傳統觀念對青少年荼毒至深，那就是學習是一件痛苦的事，只有吃得苦中苦，才能成人上人。

但是，我在這裡想提醒題主一件事，

學習,求知,自我提升和鍛煉,不管是不是面向學校的,不管需不需要考試,不管能不能拿到分數,都是一件快樂和充實的事情，對於年輕人人來說，這應該算是人生中最重要的一件事。

因此，我建議在在不影響成績的前提下，題主不要顧慮那麼多，要勇於邁出第一步，重要的就是去做，比如想提前學習高中知識，那麼就先找出高中課本，然後自己做好計劃學習計劃，一絲不苟地堅持完成。總之，就是要在具體實踐中不斷提升自己的意志力，自控力與執行力。

還有，題主提到自己想進北大，首先明確一點，上北大不僅需要個人水平，也需要運氣好而且現場發揮正常，同時，如果題主不是北京戶口，還要考慮到你心儀的北大專業在你的省份是否招人。因此，如果你在學習方法、天賦、身體素質、心理素質個方面都優秀，再輔以足夠的努力加一點運氣，還是有希望衝刺北大的。

最後，我想問題主想進北大的原因是什麼，是為了名校的光環嗎？是為了追求學術理想嗎？還是想要大富大貴，或者只是想要找到一個好工作，生活富足。還是覺得進了名校人生就能從此無憂一帆風順了？

但是，一個人的命運啊，不僅要考慮自身的水平，還要考慮歷史的行程

我猜題主有可能看過前段時間朋友圈刷屏的文章《我上了985，211.才發現自己一無所有》，或者是《我努力了十八年，才能和你一起喝咖啡》因此覺得自己努力無用，但是中國有句老話，活到老，學到老，人生不是到了某一個節點就不再需要學習努力與自我提升了，如果進了名校發現自己依舊處處比不上別人，那應該高興啊，周圍都是厲害的人，正好可以藉此機會向他們學習啊。

我現在可以回答題主的問題，努力不是有沒有用的問題，而是，努力奮鬥，持續學習本來就是一個具備正常思維和責任感的社會人的基本認知。

最後祝題主早日擺脫焦慮，走出迷茫，實現自己的北大夢。

講一個別人的故事吧

（一）

很少去講雞湯故事，因為我覺得這個世界上給你雞湯的人太多，而給你湯勺的人很少。我們聽過很多雞湯，卻總是缺少一把把雞湯喝下去的湯勺。比想法更重要的是方法，比方法更重要的是執行，比執行更重要的是堅持。

不知道海林的故事算不算雞湯，我把它講給你聽，味道你自己來定。

（二）

海林是一個個頭不高，長得不美，成績不好的女孩子。

初中的時候，海林就整天被一群男孩子欺負，因為她膽子小，男生們就警告她說：「不許告老師！否則以後我們就天天欺負你！」

後來海林沒有告老師，男孩們照樣天天欺負她。

海林小學的時候成績還不錯，可是上了初中以後成績平平，不上不下。儘管她每天很認真很努力地在學習，但是成績依然沒有提高。

爸爸媽媽經常罵她：「笨死了，每天晚上學習學到十二點，考試還是考那麼點分，還不如早點睡覺。」

海林並沒有理會爸爸媽媽話，每天晚上還是坐在書桌前，開著檯燈學習學到十二點，可是成績一直沒有起色。

中考的時候，海林沒連高中都沒考上，離學校的錄取線就差三分。她告訴我，那已經是她拼盡全力考出來的分數了。

到現在為止，我都不敢說自己拼盡全力去做過什麼事。我特別佩服她這種破釜沉舟、孤注一擲的勇氣。

後來爸爸給她找了一所技校，想讓她學一項技能，將來好養活自己。可是她說什麼也不去，跪在地上求了爸爸媽媽三天，哭著喊著要上高中。最後，爸爸媽媽拿出家裡所有的錢：將近三萬元左右，給那所寄宿制高中交了「擇校費」，讓海林上了高中。

（三）

高一的時候，海林因為一件事成了整個學校的「紅人」。

有段時間學校查談戀愛查的特別嚴。班主任開班會的時候告訴全班同學：「現在你們每個人拿出一張紙來，寫出你看見過的咱們年級談戀愛的同學的名字，每人至少寫一個，五分鐘以後交給我。」

五分鐘以後，全班同學都交了一張白紙，只有海林聽了老師的話，寫了一對情侶的名字。

老師來收紙條的時候，海林沒有把紙條疊起來，直接遞給老師了，被後面的同學看到之後，拍拍海林的肩膀問她：「你紙條上面寫的誰啊？」

海林告訴他，自己在紙條上寫了兩個自己班的同學，因為她確實看到過他們倆在教室後面瘋狂的舌吻。

其實這種事我也曾親眼目睹。教室後面放眼望去，各種姿勢的都有，輕者女生的屁股坐在男生腿上，男生的手放在女生的胸上；重者女生腿上蓋了一件校服，男生的手伸進校服亂摸。簡直就是真人版的《性愛姿勢大全》，只不過都穿著著校服，長的也都不怎麼好看。

後來這件事就傳開了，而且越傳越離譜，最後海林聽見很多人談論自己說：「你知道嗎？咱們年級那個叫海林的人，也不知道是不是被班主任洗腦了，愣是把咱們年級五十多對情侶的名單全寫出來交給班主任了，真是奇葩年年有，今年特別多啊。」

下晚自習的時候，高一幾乎所有的人都從樓上跑下來堵在海林班門口，爭先恐後的要見見這個傳說中的「海林姐」，嘴裡大喊著：「海林姐，我愛你，咱們年級你最牛逼！」

教室門口被堵得水泄不通，海林在自己的座位上坐著，心裡特別難受，不想理會門口那些人，就低下頭默默地做題。

過了一會聽到門口有個男生喊了一句：「呦，海林姐，又在寫名單呢？快！寫我，寫我啊。我是高一九班的XXX。」

上課鈴響了之後門口的人散了，回到各自的教室上課。海林收到一個紙條，上面寫道：「今晚下晚自習給我等著，弄死你！」

海林特別害怕，問自己的同桌該怎麼辦。同桌安慰她，叫她別怕。離下晚自習還有二十分鐘的時候，同桌拉著海林，跟老師打了聲招呼說海林身體不舒服。出了教室門就往宿舍狂奔，海林告訴我：「我同桌是個身高體重1：1的女胖子，拉著我狂奔了五分鐘，竟然一點也不累，我到今天還記得她當時滿頭大汗拉著我的手狂奔的樣子。」

下了晚自習，幾個女學生提著掃帚到海林的宿舍找她，海林的舍友讓她藏到宿舍的衛生間，海林躲進去，舍友把衛生間的燈關了。舍友告訴來找海林的人，海林不在宿舍里，她們也不知道她去哪了。那些人東瞅西瞧的把宿舍看了一圈，扭頭出去了。

晚上有個女生找到海林，告訴她：「我知道你很可憐，這件事你也不是故意的。有些事你也不懂，你還太單純。我爸是在黑道上混的，明天我讓他找人把這件事擺平，你放心吧。以後做什麼事動腦子想想後果。」

後來那個女生真的把這件事擺平了，海林特別感謝她。

海林上了高中學習一直很努力，但成績一直很差。高二的時候學校為了提高升學率，鼓勵學生學藝術，去藝考。當時海林所在的班級里幾乎所有的人在班主任的慫恿之下都選擇了去學藝術，只有四個人沒有學：班級里成績排在年級前三名的三個人還有海林。

老師把海林叫到辦公室，開口就罵：「我說你這個孩子，怎麼這麼不懂事，還要讓我跟你說多少遍？像你這麼爛的成績，只靠文化課還想考上大學？做夢去吧你！你不學藝術，還上什麼高中，參加什麼高考？你知不知道你是全家人的希望，考不上大學，你就是社會的渣滓，別人都叫你人渣！」

海林說：「老師，我覺得我再努努力，不學藝術也能考上大學的，請你相信我。」

老師告訴她：「相信個屁，滾！」

海林最終也沒有選擇去藝考，而是更加努力的學習文化課。

每天早上永遠都是第一個到教室上早自習的人，後來同學們把班裡的鑰匙委託給她，讓她每天早上來開門。中午為了節省時間，不回家吃飯，每天自己帶著一個饅頭和一塊鹹菜，邊吃邊做數學題，有時候中午困得實在不行了就趴在桌子上休息十分鐘，然後起來接著做題。晚上下了晚自習依然坐在自己的座位上背英語單詞，每次背完單詞，鎖上教室的門準備回家的時候，校園裡都是一片寂靜，學生早已經走光了。門衛看門的大爺每次都誇她：「姑娘，這麼愛學習啊，一定能考上一個好大學。」她說，門衛對她的誇獎，讓她在黑夜中多了一絲希望，晚上一個人走在路上，多了一份力量。

回到家放下書包就開始學習，一直學到凌晨兩點。有時候爸爸媽媽不讓她睡得那麼晚，她就關了燈，打著手電筒在被窩裡做題。早上五點準時爬起來去教室上自習，困得實在不行了就到走廊的洗手池，打開水龍頭，一把涼水潑到自己臉上，再捧一把涼水往自己後腦勺上澆。

上課的時候同學問她：「你沒有困的時候么？上課的時候從來沒發現你睡過覺，你是怎麼撐下來的？」

她說：「你沒看我一直在摸風油精么？有時候實在不行了，我就站起來聽課。」

站著聽課，是我們當時困的不行但不敢睡覺，怕挨老師打的時候想到的，海林做到了。

每個課間都有固定的計劃，去不同學科的老師辦公室問題，老師慢慢的也覺得她特別努力，就耐心的一點一點給她講題。那個勸她學藝術的班主任似乎也被她的努力打動了，把她安排到了教室的第一排，再也沒有勸她學過藝術。

一年下來，海林的成績依舊是年級倒數。

（四）

高三的時候分班，海林跟我分到了一個班裡，坐我前邊。她總是叫我「祺哥」。

每次她一叫我「祺哥」的時候，我就知道我又要給她講題了。有時候一道題給她講了好幾遍她還是聽不懂，我就有些不耐煩，讓她自己回去想。上課的時候她就一直在想課間我給她講的題，然後下一個課間又來問我。

有幾次我課間去老師辦公室，看到她站在老師旁邊問題，老師邊講邊罵她：「你是豬么？說你是豬都侮辱了豬！這麼簡單的題讓我給你講幾次，自己滾回去好好想想。」後來我明白了，不是我給她講題講的不好，原來老師也會被她氣瘋。

快高考的時候，海林的筆記本從地上壘起來比她自己還高，隨便拿出一個本子打開，就是正反面都記滿的密密麻麻的筆記。高考之前的一個月我幾乎把那些本子都看了一遍。作為報答，我一直給她講題講到高考前的最後一個晚自習。

高考成績出來以後，海林沒有考上大學，被一所大專錄取了。爸爸覺得上大專沒有用，就在老家給她找好了一份工作，讓她回去上班。告訴她：「咱們家三代農民，就壓根不是學習的那塊料，別再花那麼多冤枉錢讀書了，回來找個工作，過兩年給你找個男人嫁了，不是挺好的么。」

她告訴爸爸：「既然都考上學校了，為什麼不讓我去上？高考失敗了，沒考上大學，但我可以在努力三年，考個專升本啊，然後我繼續考研，相信我，我一定能行的。」

後來海林去煙台上了大專，跟我在同一個城市。

（五）

那個暑假爸爸媽媽去火車站送她，臨走的時候告訴她：「家裡的錢只夠給你交學費了，我們東拼西湊的一共給你借了500塊錢生活費，省著點花。」

海林接過錢，厚厚的一沓，有五塊的，有十塊的，還有很多鋼鏰。

海林上了大專之後不像其他大學生一樣，離開家庭就覺得無拘無束，開始隨波逐流了。她每天早晨六點準時爬起來去圖書館學習，呆到晚上十點圖書館關門。她沒有朋友，沒有娛樂活動，沒有周六周天，做什麼事都是自己一個人。因為在她們學校里，認真學習的人真的是太少了。

因為大家都不怎麼學習，所以考試的時候海林的成績能考到全班中等水平。這比她初中、高中的排名靠前多了。她一直在很努力很努力的學習，儘管有時候別人會在背後議論她，儘管有時候很多人會冷眼相待，但她從來都不去理會這些，每天過著圖書館，食堂，宿舍三點一線的生活。

上課的時候老師說：「你們都是高中經過三年努力才考到這裡來的，希望你們能珍惜在這裡的三年時光。」

海林聽到旁邊有人嘀嘀咕咕說：「這破學校，要不是高考失利了，誰願意來這裡啊。」瞬間眼眶裡的眼淚「嘩」的一下全流了下來。自己曾經無比努力才考上的學校，竟然是別人眼中的「垃圾」學校。我們曾經無數次幻想著要得到的東西，不管在別人的生活里多不值一提，都應該好好珍惜。

我問她：「你真的這麼愛學習么？」

她說：「對啊，我就是特別喜歡學習。」

「那支撐你一直這麼努力學習的動力是什麼？我特別佩服那些很努力的人，但沒想到你竟然是一個一直很努力的人，你從沒想過放棄么？」

她說：「我從來沒有想過放棄。我不服輸，我不想讓別人看不起我，我也不想讓爸爸媽媽為我擔心。既然當初沒有去工作，而是選擇了上學，就一直讀下去吧。雖然我笨，但是別人用一年學會的，我可以學兩年啊，別人用兩年學會的，我可以學四年啊，總能學會的。」

後來她說她決定考專升本，然後考研。雖然我身邊所有上大學要考專升本的人最後都沒有考，但是我還是希望她能繼續努力下去。我告訴她：「加油，每一個有夢想並且為之努力的人都值得被尊重。」

（六）

之後兩年我們沒怎麼聯繫，我也不知道她過得怎麼樣。

兩年後的一天晚上我收到了海林的簡訊：「祺哥，我可能要離開煙台一段時間了，我專升本的考試被山大錄取了，那是我一直夢寐以求的學校，我終於考上了！等我上完本科，考研的時候一定考回煙台。」

我告訴她：「你傻啊，考研往北京上海考啊，再牛逼點出國讀研究生，幹嘛非回煙台？」

她告訴我，她喜歡煙台的氣候，喜歡煙台的生活節奏，所以一定會回來的。

畢業幾年之後我回學校，見到了我們當年的數學老師，我問她：「現在教學生的心態有什麼變化么？」

她告訴我：「原來我以為，只要努力，就一定能學好數學，現在我才知道，不是每個人都能學好數學的，所以我現在也不逼他們了，能學多少算多少。」

提起海林，老師說她當初特別後悔那麼說海林，既沒給她講懂題，還打擊了她的自信心。

我們每個人都有自己的希望，都有自己的夢想，並且都在以一種不為人知的方式努力著。努力不一定要被看見，但夢想一定不能被忘記。我希望，我們的希望不再僅僅只是希望。

我們每個人生活中也許都會遇到一個海林一樣的姑娘。她們很努力，卻成績平平，他們肯付出，卻沒有回報。但他們從沒放棄過，也從未妥協過。

世界上所有的事情都會慢慢好起來的，如果不夠好，那一定還沒有到最後。看過很多努力的人，但從來沒見過像海林一樣，因為「不服輸」，堅持了十二年，依然還在堅持的人。雞湯聽過了很多，卻從來沒有過當海林告訴我自己考上山大本科時的那份觸動。我們總喜歡說：「認真你就輸了。」但我覺得一個人認真起來，他就贏了。

也許我們很努力很努力，卻依然看不到希望，但一定不要因此放棄了這份努力，因為在前方無盡的黑暗籠罩下，支撐你前進的，只有你身後那些自己一步步踏出的腳印。

原文選自我的新書《向死而生》，可關注微信公眾號「祺妙物語」購買，微博@吳祉祺

最能讓人感到快樂的事，莫過於經過一番努力後，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。

大概是自信吧。初中超沒自信的。因為學習不好，感覺自己被所有人嫌棄和敵視，到了高中努力學習好了一點，敢於去接受別人了。發現不是別人敵視你。而是你不敢去面對別人。內心的自卑與不自信讓你根本就不信任自己，不是所有人敵視你。而是你因為自己的弱小而害怕別人敵視你。作繭自縛，把自己纏在了裡面。

如果我的爺爺不努力，可能我現在在珠三角邊緣的一個山區村莊里，像老家大多數的同齡人一樣，高中輟學去東莞打工，每年逢年過節再把錢帶回家裡。

如果我的父親不努力，可能我現在可能和我父親同事的子女們一樣，在重本率不足5%的高中里讀書，沉浸在縣城的小人脈圈子裡，終結一生。

如果我不努力，可能我現在在市裡的高中混個中游，以後考個211以下的重本，在市裡找份工作，或許依靠父母還可以買套房，然後在這個小城市過完一輩子。

但，還好我的爺爺努力了。掃盲時期跟著知青學寫字，成為了村裡唯一一個識字的人，後來出了村，在城裡當了個送信的，雖然家還在村裡，但好歹半隻腳進了城。

還好我的父親努力了。考上了大專，在國企最吃香的時候在中國電信給人裝電話，在縣城買房，把我們家從山村帶到了縣城。

還好我努力了，中考考進了市區的學校，有一點小縣城學霸的意思。從此井底之蛙得到了一絲光亮。有了縱身一躍的渴望。

成功的路途是一場接力賽，或許我這一輩子，我兒子一輩子，我孫子一輩子都追不上富二代的背影。但我依然選擇努力，為我的下一代傳上不那麼糟糕的一棒。渴望著奔向更光明的未來。

這大概就是努力能帶給我的吧。

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謝謝評論區的你們。

在判斷「努力」是否有用之前，我們還需要搞清楚一件事，「努力」是什麼？

是的，題主所說的，提前預習高中知識是努力，努力複習初中知識是努力，讀大量課外書是努力。但努力僅僅是這樣嗎？換句話說，如果你學到了一個跟你大學時專業無關、畢業後工作無關的知識，這就不是努力了嗎？

你說害怕努力付之東流，所以你在躊躇、在放慢腳步。可「努力」這種東西從來都不是水，它是磚，擁有之後，它就在那裡，哪怕「蓋房子」用不上它，也可以等「壞人入侵」的時候，拍上他一臉血。

所以，我想告訴你的是，不要躊躇，儘管去做！

題主的條件算是不錯的了，看情況，考一個不錯的高中是沒問題的。

在這種前提下，你完全可以根據自己的喜好來安排自己的時間，不想預習高中知識的話也沒問題，學畫畫、學彈琴、學攝影，都是可以的。你在躊躇努力的方向，是的，努力這件事有方向，但絕對不只是一個方向。

你有北大夢，這很好，（我初中的時候光想著打遊戲……默哀三分鐘）理科不行咱就換文科，實在不行，走藝術生的路子也是可以的，有夢要去追，但不要思維僵化，條條大路通羅馬嘛。

所以，大膽去做你喜歡的事吧。

當然，生活不止有詩和遠方，還有眼前的苟且。如果只講些大道理，那就是廢話。

所以針對你目前的情況，給你提個建議，當然，建議歸建議，最後拿主意的人還是你。

我的建議是，利用課餘時間，去試錯。

乍一看有點荒誕，題主你擔心「努力付之東流」，我卻告訴你要去試錯。但，這真的是對目前的你來說最重要的事。

我有很多成績不錯的同學，高考取得了一個不錯的分數，但是他們的大學選擇，在我看來並非成功。這並不是說他們選擇的大學不好，而是他們選擇的專業，根本不是自己喜歡的專業。換句話說，很多人，在高中畢業的時候，連自己喜歡什麼都不知道。

所以在選專業的時候，只能聽長輩的安排，長輩們也只會選那些「他們看起來」挺有「錢」途的專業（而且大多數還都看錯了……默哀三分鐘）。他們中的大部分人，到了大學，才發現，自己根本不適合這個專業。然後原本引以為豪的「學習」便成了他們的負擔，不適合就是不適合，聰明也沒用。

但是我們要知道，真正能夠在自己的專業領域取得成功的，絕對不是錄取分數最高的那一個，也不是最聰明的哪一個，而是，最熱愛的那一個。

我認識一個學長，喜歡編程，雖然大學是一個普通本一。但大二的時候就已經跟著大三的全國亂竄打ACM競賽了，對手經常是清北的大三生（為他們默哀三分鐘……），聽說騰訊的HR已經在聯繫他了，他才大二。為什麼？因為他熱愛編程，他能夠坐在電腦前連敲7/8個小時然後吃個飯接著敲，毫無疲倦，這就是熱愛。

因為熱愛，所以在這個方向上，再努力、再累也不會有絲毫怨言。

所以我建議你去試錯，建議你去多試幾個方向，從而找到自己喜歡的事情。園藝、攝影、寫作、美術、唱歌、財經……可選項太多了。

利用初中的空閑時間找到自己喜歡的事情，當你高中刷卷子刷累了的時候（放心，絕對會有那個時候），去學一些自己喜歡的事情。這難道不是一種很高效的放鬆嗎？

放心，你用在試錯上的時間，絕對會比其他人懊惱大學選錯專業的時間要少得多。

其實，題主你早就已經知道答案了，不是嗎？

PS：亞里士多德曾有言：答案雖好，可不要忘記點贊哦！

答主老家是在一個村裡。真正的村！！！高中之前沒出過縣裡那種農村娃。

上大學之前一直講方言的，普通發，ex me？沒聽過！！！也不會說！

好了大學莫名其妙的來到了帝都，第一年基本上沒怎麼講話，因為還在學習普通話。。。。自己跟周圍人存在著巨大的差異，咋辦？努力唄

so答主就成了一個勤奮好學的人，不停地努力，才慢慢學會了其他人早就會的技能，到後來甚至還微微走在了別人前面。

現在答主已畢業，有京戶，有穩定工作。

你要問我努力給我帶來了什麼？

努力讓我學會了普通話，各種獎學金，認識了各種人，見識了不同的世界，穩定的工作，各種技能（包括撩妹技能），以及自由。。。。

不管是財務自由還是精神自由，都能獲得滿足。

或許努力的真正意義在於—通過努力你能夠得到你想要的東西。

堅持下去吧。

我現在大一，初高中的時候沒有努力地學習，現在上了一個不怎麼樣的二本。在這個學校里，周圍雖然有個別同學認真學習，但是大部分也還都是混日子，只想混個文憑。我處在這樣的環境里，很多個晚上我都會想要是我當初努力一下現在會不會進一個好一些的學校，身邊會不會有更多上進的同學，但是根本沒有要是。所以我現在正在彌補，比別人花更多時間去學習，因為我知道現在我才大一，還不算晚。其實看到他們那樣混日子，我有時候真的會感覺心很累，很想放棄。但是我知道，要是我放棄了會有什麼樣的結果，所以我總是告訴自己，我必須堅持下去，我要變得更優秀。其實題主應該自己也知道，不繼續努力下去會有怎樣的結果。其實對那些比你優秀的同學，不要產生自己就是比不上別人的想法，只要你還在努力，你就是在縮小自己和他們的差距不是嗎？分享一句雞湯:在你周圍總會有比你更優秀的人，你需要做的就是讓今天的自己比昨天的自己更優秀。

至於讀書，我認為多讀書是很有必要的，在書里你會知道很多你聞所未聞的，你會嚮往外面的那些地方。我在看完一些書之後，總會產生一種想出去走走的想法。另外很多作者都會把自己的人生經驗分享在書里。從他們對一件事情的看法，對一件事情的處理中，你真的可以明白很多事情。以我個人為例，讀書確實讓我改變很多，尤其在處理事情和與人交往方面。

最後分享一句有點非主流的我的座右銘:只有血和汗不會背叛你。

所以希望題主在你這還來得及的時候努力堅持下去，不要像我這樣回想起過去還會感到後悔。

看了問題補充之後感覺題主的問題應該是

「該不該努力？」

對此我只能回答：

想得太多，做的太少

初三啊，除了努力你能幹什麼？

我中學沒有那麼好好學習，所以大學就上了一個二本，但後來發現上一個好學校還是很重要的，因為很多公司還是會看你是不是211或者985的，我雖然後來在國外上一個還比較有名的研究生，不過確實有一點後悔當時沒有努力學習，舉個例子，我大學時候花了很多時間學習英語為了過英語四級不至於拿不到學位證，其實如果我中學的時候打好基礎估計就不會這麼辛苦，可能就會有很多時間去做自己想做的事情了。我覺得人生中你欠下的總是要還的，所以中學的時候還是要好好努力，可能真的那時候是最辛苦的時候，挺過去就柳暗花明了，加油！

其實挺簡單，我現在也就一高三狗，動力很簡單：那成績單那天想要做微笑的那個人.想到這個一般都會放下手機...

不努力你永遠不知道自己多可憐。

你和我當時一模一樣的情況。

中考的時候我以為我可以比重點線高出七八分的，但是分下來的時候我懵了，蹭線的分數。

高一開始了。

我還是沒有忘掉初三時候的事情。

在高一第一次月考考的並不理想之後在宿舍里哭。我壓抑了幾個月啊。全都釋放了。宿舍里人看我哭的厲害安慰我，我說沒事我就是發泄發泄。

初三上學期和之前我都很輝煌。初三下學期來了轉學生，幾乎沒費什麼力氣就奪走了我的輝煌。當時的我腦子都是懵的，本來成績就比我好的人數理化考的比我高，成績沒我好的人數理化考的也比我高。我覺得我真的是腦子不如別人。

曾經覺得自己可以把控的，到最後還是輸了，輸的壯烈，努力又有什麼意義呢。還不是因為天資不如。

上了高中，從前考第一的依然可以考到幾乎全校人的前面，而我勉強中上游。

初中數理化比我好但一般不如我的，好像也並沒有比我厲害很多。

現在我有時候還會想，如果我當時可以沉靜下來，不去在意別人，是不是會不一樣。

就算我們比不上腦子靈活，知識面特別廣的人。

考試成績比不上平常不努力但是數理化比我們厲害的男生。

我不嫉妒也不在意你腦子快成績好，你也沒資格取笑我勤勤懇懇不如天資過人來的漂亮。

現在我依然在數理化上努力，已經初見成效，雖然還是和大神們不能相提並論，但我沒有當時那麼迷惘了。

所以你說的我都能理解，因為我也是過來人，我當時也曾經迷惘過努力有沒有用處。

但現在我可以告訴你，努力一定是有用處的，它不能保證你一定會比誰強，但是，我做到了我的最好，我敢於說我沒有浪費過初三一丁點時光，我所有的成績，都是我應得的。

讓那些「女生理化本來就沒有男生強」的想法都見鬼去吧。

希望你不再迷惘，好好的該怎麼努力怎麼努力，一定會如你所願。加油。

越努力越幸運

題主和我初三的狀態好像啊

本來特別特別努力，也很好，突然有一天不知道為什麼，腦子抽了，找不到活著的意義了，找不到努力的意義了

然後進入了特別長的一段懈怠期

本來一切OK，因為突然找不到努力的意義，整個人開始頹廢，導致，中考失利，高中過的渾渾噩噩的，還特別心高氣傲，最終上了一個普普通通的大學，學校還在郊區，離家還特別特別遠，和當初所有人認為的我，相差甚遠

我不敢說，如果當年的我，沒有腦子抽，現在的自己會在哪裡，會不會比現狀好很多，因為一切沒有發生的事情，誰都不清楚

那段時間，我只相信命運，相信一切都是註定好的，當然，也會有突然打雞血的時候，但很多時候，都是假裝自己很努力，自己感動自己

我不想告訴題主什麼努力的意義，也不想勸題主去努力，或者說一些，不努力你會後悔這樣的話，因為這本身沒有任何的意義，甚至很多時候，你會發現，你努力了也沒有任何用，你努力了很久才明白的知識，別人看幾下就會，你努力了很久也得不到的東西，別人根本不想要，你會發現，你努力並沒有給你的生活帶來多麼大的改變，你仍然是個普通人，仍然得不到很多東西，仍然有很多人不用努力就比你好太多，你甚至會更加失望，說著我騙了你，努力根本沒有多大的用處，生活還是處處充滿了絕望，還是過的好艱難

可就因為這樣，就不用努力了么？因為努力很多時候沒有結果，沒有意義，就不去努力了么？

於我而言，努力是一種生活方式，是一種態度，更是一種習慣，努力會讓你很多時候，少一點點迷茫，會讓你看清楚自己的方向，當你對很多事情一無所知的時候，努力會讓你每天過的不那麼的誠惶誠恐，當你對這個世界充滿好奇心的時候，努力會讓你在低落的時候心情好很多，甚至有的時候，你努力得到的一點點小的成就和驕傲，會讓你更加堅定

如果非要說努力有什麼意義，那就是

努力會讓你內心平和，會讓你找到活著的意義和存在的價值

人啊，都太過渺小，努力了，也有很多無可奈何，事與願違，努力了，也不過就是一個普通人，別聽那些雞湯的話，更別太過相信努力的意義，這個世界就是不公平的，就是有很多人不用努力就能得到你想要的東西，你是真的平庸，也是真的渺小，你就是努力了也沒有別人好，你就是要學會接受不公平

可即使這樣，我也願意努力，在這個不太美好的世界，強勢而不失溫柔的努力，這是我給自己定義的生活方式，更是我存在的價值

最後奉勸題主一句，少看電視劇，少看心靈雞湯，少看言情小說，少無意義的聊天，少想的太多做的太少，少傾訴，多行動，當你覺得生活太無趣的時候，別隨波逐流，這世界有太多未知的知識等著你去學習，這世界有太多偉大的思想等著你去領悟，你應該做的是，把努力當成一種習慣，多看書，多學習，做有營養的事情，認識很多有趣的且很好的人

共勉

我現在在一所普通的一本大學讀大一，剛進學校的時候總是在想，要是當初高三的時候再努力一點，不要貪玩，說不定就可以去重點大學了，沒有儘力的後果就像我現在一樣，想起來總是懊悔。

你努力了不一定會成功，但是你不努力，就肯定不會成功。

最後，把我偶像說的一段話送給你

「你今天的努力決定了你未來站立的高度所立之處決定你看到什麼樣的風景承擔什麼樣的責任展現什麼樣的自我活出什麼樣的未來站立者的心只有努力努力再努力」

怎麼我就沒有早點看到這段話呢T_T

努力過，才有可能成功；不努力，成功的可能性或許為零。高中階段，自我感覺成績可以，但高考慘敗，上了一個專科。專科期間，基本在圖書館中度過，大三參加了省統一組織的專升本，讀了一般的本科（全日制，2年），期間高考考的不錯的同學都畢業了，保研的保研，就業的就業。進去本科院校，就決定考研，早上6點起床、洗漱、吃飯（一個燒餅，一杯豆漿），7點準時到固定的角落讀英語，晚上固定在一間教室上自習（一直到晚上10點回宿舍），周末兼職（給初中學生輔導功課）。研究生考試結束就知道自己能考上（一所211大學）。研究生期間比較貪玩，但也去清華大學做項目（清華大學的一個項目組需要研究生），研三開學就簽了一個公司，年薪14萬（非北上廣，當地房價不高），誰知道剛簽完工作，就生了一場大病，決定考國家公職人員，最後考到「兩辦」。若沒有努力，現在估計也在家結婚生子，守著自己的一畝三分地，努力的意義使自己可以有更高夢想（以前不敢想）！

談不了努力給我帶來些什麼但是不努力導致的慘痛後果我已經受夠了……

初中的時候因為初中課程簡單嘛能憑藉一點小聰明就取得很好的成績當時的我雖然絕對算不上努力但也不能歸於懶散態度屬於中間值還很愛擺出玩世不恭的姿態初中的我就是不折不扣的學痞順風順水甚至連初三一年我都是玩過來的。

成這一玩玩了個一落千丈中考成績是我進初中以來考得最差的一次感人肺腑初中三年的心不在焉不屑去努力給我帶來了綿延不盡的連環式慘痛打擊...

中考結束後的那個暑假我發誓我一定要提前做好高中學習的準備重回巔峰... 於是我和我一發小一塊兒報了初高中銜接班去報名的時候有老師要問你成績然後按成績分班那老師聽了我分數後問我：你這分數上得了一中（本地重高）？那是滿滿的質疑還帶著絲絲兒的嘲諷味... 而一中在以前的我眼裡那是躺上的...

一個原本覺得手到擒來甚至還不屑一顧的東西... 突然就發現自己可能配不上了... 不就因為不努力嗎無端端地受這種白眼就因為這句話讓自以為是的我第一次認清現狀。

好總算開學了我心裡還挺高興畢竟新的學期新的開始中考帶給我的陰霾我以為馬上就要煙消雲散了。我呸班級的座位號照樣是按中考成績排的...我記得班上一共五十幾個人我排36吧... 得這陰霾哪兒會散呢這是徹徹底底要綿延不絕了啊...

那座號排就排唄... 好像也沒什麼用... 當時的我這樣想到。狗屁老師安排小組長班委按成績選我排不上座號靠前的人之間互相有種謎之親近感這個圈子我一個36號已經被自動剔出去了（當時的班級確實是有問題的...）

我終於意識到努力能帶來什麼了... 機會是機會啊！！！

然後倍受打擊的我終於開始發奮圖強我敢說我高中一星期的努力可能都比初三一年累加起來的多... 開學的第一個星期因為太用力努力在周四的晚上我居然因為馬上就要周末可以不那麼努力而失眠了...（所以我其實還是不夠努力...）

這些努力又都大部分投到了我最爛的科目數學上學校有周測我在數學周測上喜摘六十分科科所有努力彷彿打水漂... 我知道我基礎爛每寫一題尤其幾何簡直是牽一髮而動全身好幾個基礎知識點不懂要一點點補就非常困難叫我以前不努力學數學活該。

不努力這事真的不是不報時候未到... 我在學科上的懈怠不努力在高中集體爆發我學得吃力極了就算努力也好睏難第一次月考我只考了年段一百八直到現在最好的名次也是106 連前一百都進不了...

我常常會想如果我初中再努力一點那我現在是不是不一樣了... 答案是肯定的後悔太后悔了...

先說到這裡你的努力起碼能讓你不後悔能帶來很多你自己都意想不到的機會一定一定要努力... 來自一個高中生的忠告...

努力的意義在於一些意想不到的收穫，在於一番新天地的開闢。我和題主很像，初中是一個很努力的學霸，但是學霸這個稱號是用自己加倍的努力換來的，每當看到別的男生輕輕鬆鬆地考到高分，自己百般努力卻還是考的比較低，心情那叫一個不是滋味。我們首先要承認的是，不同的人是對不同的領域有悟性的。比如女生天生對文科，男生天生對理科（一般情況下），題主首先要擺好姿態，承認這一事實，但還是要不斷地努力跟上別人的步伐，因為只有做好你必須做的，才能做你想做的。比如我現在在一所普通本科學校，學著自己喜歡的英語專業，在這個專業里感覺如魚得水，遊刃有餘。班裡的其他男生被我甩的很遠。這和高中剛好顛倒了，我認真想了一想，這一切都源自於初高中良好英語習慣的形成，源自於初高中不斷的努力形成的堅實基礎。所以，現在的努力並不只是為了獲取好的成績，而是一種習慣的形成，一種長遠的認知和對未來一種負責的態度，一種無愧於心的姿態。加油~

努力能帶來什麼？努力可能什麼都帶來不了，但是努力能讓人感到很快樂很踏實。大多數人都感覺自己很普通感覺自己沒有別人聰明，天才強於普通人的地方也不過是用對了正確的方法，選對了正確的方向。初高中可能是人生中最美好的一段時光，學校和家長給我們營造了一個完美的環境，在這裡我們可以什麼都不用去管什麼都不用去想，拿起我們手裡的書，朝著未來美好的邁步就好了。想的太多苦惱的是自己，想的太遠苦惱的也是自己。努力過後總是會有收穫的，就像題主所問的問題只不過是很多時候付出收穫的回報沒有達到預期，或許我們得到的是更珍貴的東西。讓什麼清華北大見鬼去吧，現在所有的努力都是為了讓現在過的更舒服讓以後過的更舒服。放下那些壓力，開始從努力中尋找快樂，從收穫中尋找成就感，開啟自己有意義的人生。

現高一

初一時靠著小聰明成績還可以，初二迷上了小說加上談戀愛了成績慢慢下降了，初三完全墮落了，書本都很少看了，中考臨時抱佛腳，但是連最基礎的知識我都不記得了，模擬考看排名連高中都上不了，班主任從中刺激我去讀中職，我說我想上大學，他就打擊我吧啦吧啦吧啦～，就是因為介紹學生去讀中職可以獲利200塊的介紹費。

為了考上高中，凌晨四五點多起床在宿舍樓梯那裡讀書或者去操場跑步等等，但是太多基礎知識不會了，連作文都不會寫了。

然後呢我上了高中，是抄的。我很感謝願意給我抄的同學，考完試就加他QQ說謝謝，他說，以後要認真學習啊，以後高考抄不了啊～

對呀，現在有人幫了我一把，但是以後我還會那麼好運嗎。

上了高一之後我就開始認真學習了。

雖然說高中是一個新的開始，有些知識和初中沒有關聯，但是像數學基本運算方程公式英語單詞量化學元素歷史重要時間事件，我都不會!所以這幾科都是我的弱科。

如果我基礎知識掌握了，就不會像現在做數學題遇到根號計算都要問同學了，就不會一篇英語閱讀只認識百分之五的單詞了，就不會上課連老師說稀硫酸的化學式怎麼寫都不知道了，就不會學起來如此吃力了。

慢慢的我有了自己的學習方法。

勤奮＋適合自己的學習方法＝進步。

我的成績慢慢的向上升，以前的同學對現在的我感到驚訝。驚訝我的勤奮，驚訝我的努力。

現在我也不知道努力有什麼用，我相信以後我會感謝現在努力的我。

我建議初三的同學現在把中考必備的古詩把它牢牢的記住，因為有些高考會考，高考必背64篇中有50篇是初中的

照片已刪了，找不回了，剩下的可以百度(?? . ??)。

我知道我是不完美

也知道這個世界上很多事情不是努力就能做到的

但是努力讓我渴望變得更好

我突然想到高中數學老師引用龍應台的一段話

「孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你與別人比成績，而是，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。

當你的工作在你生活中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。」

題主你不必糾結，好好努力，做到自己的最好就好

自信～快樂～獨立～

喜歡的東西買得起～喜歡的人配得上～喜歡的國家去的了～喜歡的化妝品買得起～～拿得了LV也進的了菜市場～進得了高級餐廳也吃得了路邊攤～努力讓人活的剛剛好，就算一個人也可以充實～如果有另一半～也能很快樂……

努力的男人和愛笑的女人運氣往往都不會太差

同初三希望對你有幫助。

努力真的有用。

答主小學不認真，不把學習當回事，成天玩玩玩，數學作業甚至7天不做，跟老師談話，老師說你好好學習，我不叫家長。

然而沒什麼卵用，答主還是玩玩玩。

玩多了真的很無聊，但是就是寧願盯著手機壁紙都不想學習。

好了吧，小升初考砸了，靠著電腦派位進了本市前八所。

答主心想，word媽這簡直是上天讓我痛心悔改的機會我一定要好好學習。

初一開學考班13，試圖努力學習，一路攀升，如今班排第一。

雖然答主還是一條鹹魚，但是至少證明努力有用，是真的有用。

目標沒有你那麼高，你可能要付出非常非常多甚至是你想不到有多多的汗水才能達到，但是能讓目標達成，給自己一個好的未來，也不賴，對吧？

一起加油吧，不說了我去複習了。

自己想來回答的，因為覺得很適合，從小到大的我都是過在別人家的孩子陰影下的。小學成績好不好還看不出來，上了初中就一目了然了。結果很失望，我的學習很差，記得中考考了347.5縣一中分數線是480我就去了分數線最低的高中320（解釋下：學校並不是差，是5所高中一起合併的，這樣縣城一共就只有3所了，門檻就變低了。）剛剛高一也是自暴自棄的，上課站這都能夠睡著，每次回到家，家人不會問你成績啊這些的，但是都會對你說一些讀書的重要性，我終究還是醒悟了，想打了雞血一樣的，到處求名師補課，從高一第一個假期開始，就沒有哪個假期是閑的，都在補課。上課期間也十分積極的找老師交流，各科都發展的很不錯，當我做到了，感覺其實真的很簡單的，只是以前沒有覺悟。高二分班差3名進重點班，也很慶幸，自己進的是平行班，班上學習壓力不大，很多同學都是抱著能走一個好大專來的，反而老師就格外的喜歡學習較好的學生。記得最好的一次模擬考我考了全級第六名。2016年6月以519分結束了我的高中生涯（文科），雖然並不好，但是我已經滿意了。這個結果讓很多人都很吃驚了，覺得很不可思議。其實，只要你肯努力，你想要的歲月都會給你。

今年高一。還記得去年中考之前，大家都在緊張的複習。可能我那時候有點自滿，處在一種不怎麼努力成績也不錯的階段，然後中考0.5分之差沒有去到想要去的學校。高一的第一次月考考了級部371名。期中考了78名。月考之後，我還一時接受不了這樣的打擊，怎麼在一個本來就不如自己的環境里考的這樣差。或許是為了證明給父母和老師看，我真的比他們強很多，我開始努力，做很多很多的練習題，晚自習也不再和同桌討論說話了。環境是改變不了的，你只能改變自己。我想說，中考之前要好好努力，這段時間美好到以後回憶起來都會嘴角上揚。不要再和老師對干，不要再抄作業的答案。上一個好的高中真的很重要很重要。希望你加油，不要留下遺憾。

""努力有用嗎？""

""難道我說沒用，你就不讀了嗎？""

別問努力後會得到什麼，等你真的努力了，你就不會問這個問題了。

我曾經也質疑過是否需要努力，世界上不公平的事有很多，我曾懷疑努力抵不上運氣。到後來我發現是有人的人生是輕鬆舒適的，但大部分都是努力拚搏的。我的爺爺家裡很窮，但他很努力考上了大學，他曾告訴我他餓的浮腫依然沒放棄努力學習，因為他知道只有努力才能改變命運。爺爺從縣城到鄭州，在這裡安家。現在一個月的工資有5000左右足夠安度晚年。我也希望我能努力來改變自己的命運。

我們都是普通的學生，但我們就只有學習這個出口，也有一些不用上學就能當商人,藝人，賺錢啊之類的，但他們都屬於天賦異稟，我們都不一樣。我也曾經想過這個問題，但我很快就放棄了。努力學習，考上大學至少你可以選擇自己喜歡的事情做，自己的生活方式，而努力學習也是一種最踏實的方式，千萬不要放棄!除非你在某一方面高人一等。

不想給你灌雞湯。

殘酷的事實：

熙熙攘攘的世間，我為什麼會來回答這個問題？其實，我只是想要贊。

至於你會變得怎麼樣，我不在乎。

準確點，除了你父母，沒人在乎，或者你父母也不在乎。

你的擔心很對，努力不一定會成功。

不努力一定會輕鬆。

你輕鬆之前，我還是想提醒你一下，你聽爛了的雞湯「人要對自己負責」，那可真真兒是毒辣老道。

加油吧，那是你的未來。

首先，你應該為你擁有如此高的覺悟而感到自豪。

第一，向你解答努力有什麼用

舉個栗子，我身為高中狗，也是在初中名列前茅考進我們學校的，我們學校是招收幾個縣的前一千，考進的幾率不大。所以我學校都是各個地區的優等生。考進這裡就意味著二本不愁。這需要你的努力

為啥子優等生也有好有壞，倒數第一也可能曾是正數第一。因為有的人認為自己考上重點高中就覺得考上重點大學，放棄努力，那些所謂的夢想只會是扯淡，你說呢？也有人在高二逆襲成功，考入北大。這也需要你的努力

我的目的不是給你洗腦灌雞湯，但有一點你是要記得的，世界並不公平，有的人奮鬥努力，也不一定會換來自己想要的生活。有的人卻憑藉運氣得到我們得不到的生活。

如果你真的感到學習無能，你就應該給自己設立一個能激發鬥志的目標，不論正能量還是負能量，只要能激發鬥志就是好能量，在這麼燃的日子裡，奮鬥才是主題曲。

第二，我對你的困惑深有感觸

自己買了很多書，想提升自己，卻在迷惑要不要行動；想去學習一些技能，也不知道在以後工作之後學來有什麼用；想自學高中的知識，也不知道學了之後會有什麼優勢……

我建議你不要在初中未畢業就自學高中課程，高中知識不像課本上的那麼簡單明了，其實每一節都夠做好多題，你如沒有指導，很難學精，至多學到百分之十。再者，高中知識前後聯繫較大，轉彎比較奇怪……我至今有許多思維方式還是活久見～

我建議你多接觸一些新的事物，比如樂器，歌唱，畫畫，讀書也是必不可少的，這可以發掘你的天賦，知道自己有天賦的人更容易成功，也會更加自信。

加油

努力不一定有用，但不努力是一定沒用的！在我們為了一個目標而努力拚搏時，也許並不能成功，但是這途中我們一定收穫了什麼，也許我們看不見、感覺不到，但它會成為我們之後的生活中的一塊墊腳石！時間花在什麼地方是看得見的！包括學習。

你想的太多，我想問一下，你是不是官二代，是不是富二代，如果不是，那麼你不努力你將來能幹什麼？你不努力，你會有好的成績？你不努力你會有考上大學？你不努力，北大？家裡蹲要不要你還是個問題。你不努力難道你要發一輩子的牢騷對中國教育制度的不滿？你不努力你將來能娶到媳婦？你不努力你將來能掙錢養活自己？人生一世，要有對自己定位。也就是，什麼身份做什麼事。你目前只是一個學生，你一天感嘆教育制度有什麼用？你能改變什麼？既然不能哪裡來的那麼多廢話。考的上考不上是一回事，努不努力是另一回事。誰說的假如努力了考不上就是屁用？你知道努力起碼你這人還是有理想有追求，可是，努力沒有結果就不努力？笑死人了，打牌輸了一場就不打了？輸了又怎樣，你還年輕，大不了再來戰就好了。不努力，你連輸得資格都沒有，不努力，你連結果的皮毛都看不到，即使只有百分之一的機會，為什麼不可能是你？與其浪費時間感慨這些，還不如安安靜靜的坐下來學習，你要記住，天下沒有免費的午餐，機會是留給那些有準備的人。最後，給你一句話共勉，不努力，永遠不知道自己潛力有多大，不優秀，永遠不知道自己有多可憐。

努力教會我不要盲目地努力

這些年我一直提醒自己一件事情，千萬不要自己感動自己。大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。

以上這句話出自於宙我們這一代人的困惑

初中最後一年趕上來的考上了重點高中從學渣那種轉變帶給我的不僅是成績還有親戚的讚歎所有人都高看我一眼那種感覺記憶猶新

本來可以安逸

可為什麼一定要努力？

1.讓自己更優秀，這樣遇見自己喜歡的人，可以自信的表白，而不再只是暗戀。

2.不想因為錢和誰在一起，也不想因為錢而離開真愛的人。

3.為了有一天能打破世俗嫁給愛情。

4.為了有安全感。

5.以前，別人會根據我父母的收入對我，以後，別人會根據我的收入對我的父母。

6.為了，在這個並不公平的社會，讓自己和父母處於不被欺負的一方。

7.為了以後父母有困難時，會第一時間告訴我，而不會因為害怕我沒錢而瞞著我。

8.世界那麼大，我想帶父母出去看看。

9.為了有一天可以有足夠充足的時間做自己喜歡的事兒。

10.不想因為幾塊錢和賣菜師傅討價還價。

11.為了在天冷換季的時候，可以不必糾結價格，買時尚又保暖的衣服。

12.為了有一天可以不看別人臉色。

13.為了在失去所以依靠後，自己成為自己的後盾。

14.為了……

看到題主的問題，真的很有感觸，因為適逢新春佳節，一直在外工作的親朋好友也會聚在一起吃吃飯，聊聊天。我是今年進入大學的學生，我考的是醫大，不是臨床專業，是基礎醫學，對我來說確實很遺憾，回想高考前的備考時光彷彿就在昨日，後悔自己那時沒有再努力一點，就差那幾分，就可以考取自己夢想的專業，我爸爸常說，越努力，越幸運，這句話沒錯，可我實踐的力度不夠。新年的聚會因為差了一家人，氣氛較往常相比似乎也冷清了一些，長輩們喝著酒，談論著緣由。沒來的是我的長輩，因為他病了，需要進行手術，本打算年前就給做下來，但檢查的結果出來後，醫院一直給拖著不讓做，我的另一位長輩幫忙在醫院照顧他，他借著酒勁給我們講了他在醫院裡的所見所聞，講到醫院的態度時，他再也壓抑不住了，他把我叫到他旁邊，氣憤又無奈地對我說，「凡子，我一輩子都沒受過這麼大的氣，那醫院就沒有給我們正常的尊重,因為我不懂這些，醫生說幹什麼我們就得照著干，每天就是3000元，後來轉院後，另一位認識的醫生說，之前的治療其實沒必要，我們有什麼辦法呀，就算是人家騙我們，我們也得交錢啊。我們張家以後就看你了，你在學校一定要努力學習，以後一定要成為一個好醫生，謹守醫德。"面對長輩的敦敦教誨，我說不話來，我不忍心告訴他，基礎醫學的學生是不能成為醫生的，我只是默默的點了一下頭，噙住了將掉下來的淚。我有些恨我自己了，如果我是臨床的學生，我一定會很自信的告訴他，我會成為一名好醫生，濟世救人。可是我不是呀，為什麼了？答案已然明了，沒有足夠的努力。

不要問自己努力是否有用，你不努力，一定沒有收穫，你努力過，不一定有收穫，但是你越努力，收穫越大，能夠選擇的也越多。努力給我們帶來了什麼？努力為我們搭建起你通往夢想彼岸的橋樑，越努力，你搭的這座橋越堅實，足以抵擋生活的風浪。

沒有目標的努力是不行的，堅定自己的目標，再搭配合適的方法，堅定不移的走下去。

努力啊現在高三我還沒有切身享受過它帶給我的東西因為我比較三分鐘熱度不過身邊有同學在我看來是通過努力得到了回報她平常就是很踏踏實實的一個姑娘不是屬於小聰明的那種學生真的是超級努力不管你做什麼的時候她都在學習的那種雖然從心裡不是很贊同那種學習方法可是也打心眼裡佩服這種人因為自己沒辦法做到這樣子她現在從高一一個和一類大學無望的人現在穩穩的211 並且可以衝刺985的學霸

我一直覺得，不管努力後的結果如何，只要你真的努力過，你就擁有遺憾的資本，你可以說那些日子我努力過，所以我不後悔。況且，我相信努力必有所得，努力讓我更加自信，能力更強，心態更好。

得到現在的工作吧，雖然也不怎麼樣。但不努力連這些也得不到

不請自來！每個人都在努力，從幼兒園開始，特心疼俺家寶寶，四歲就去上學了，我那時還只記得玩呢！

努力的意義是什麼呢？對我來說，過一天少一天，時光如流水，努力就是讓生命更加充實一些，不至於無所事事！除此之外，為了活的更有質量，更也應該努力，畢竟你我都是普通人，不是天才！人活著不就是體驗更多，經歷更多，最終成為更多嗎？人死了不就什麼都沒了，就該歇歇了！

我想說的另一點就是，每個人都很努力，但並不是每個人都很充實快樂，為什麼？因為有些人在為自己不喜歡的事而努力！因為各種原因，並不是每個人都能找到自己喜歡的事情，並把它作為自己的工作，作為終生為之奮鬥的事業！

所以遵從內心的指引，找到終生努力的工作並為之努力奮鬥，過上幸福美好的生活！

在沒有達到自己真正想要的目標，沒有棒到牛逼的程度的時候，大多人都是懼怕努力但會一直堅持著努力。要說努力能帶來什麼，我想是這樣的，努力能讓你一直向著目標靠近，在沒到達之前一直覺得努力一定會有回報是個道理，是個激勵。遇到挫折你會質疑，但你一定也會想為什麼別人可以而你不可以。在你真的做到了的時候，你就會知道真的可以，別怕努力。

在努力的路上，真的是會學到很多，我認為最重要的是學習能力。自己不夠好的時候，我們總會輕易的否定自己，也同時否定了自己的學習能力。如果你真的做到了，你會發現自己的學習能力是在不斷提高的，會發現願意主動努力，肯相信你要的可能不會如約而至，但一定會來。來的時候，你真的要肯定自己，肯定自己一直以來的所有努力。

簡單寫寫

po從小就學習不好，不知怎地，小學成績是真的很不好。幾乎沒人看好我不信我從小被嘲諷到大

被留在學校寫作業，教室里走得最後一個人永遠是我，辦公室常客。但無論怎麼樣，我的學習成績都是很差勁的。這也和我不努力不想堅持有關吧

我小學呢先說數學吧抄別人都抄不及格六年級畢業了連約分都不會英語每次聽寫都是0分考38分這樣尷尬的數字是常有的事。複數單數分不清問句are開頭這樣的常識我都不懂

唯一好的只有語文了，作文勉勉強強能比的上一些。

隨後而來的畢業，我沒什麼實力，只能隨著去地段學校。考都不用考的那種直接進。在六年級最後的暑假，我被我媽逼著學了兩個月的數學。補回來的也只有分數和方程而已，七年級提前的課程學了一些。

七年級時，成績不退反進。到了期末，三科主課竟然都沒有不及格。

這對當時候的我來說，已經是十分不可思議的事情。

後面的，我卻懶惰了起來。不再努力

我曾經瘋狂進步70名，也曾經退步100多名。

我的學校是380人左右，我的排名是300多。曾經我和500分差之毫厘，現在卻相差了不止100分

最後的最後，八年級下冊。我沒辦法只能繼續握起筆

剛開始的四周，我是哭著過來的。很累，努力真的很累。比別人付出的不止一點兩點

七年級，我的英語成績正好72左右，很少不及格，八上的時候50分60分常有。而八下時候，第一次英語考是70多接近80。第二次是86，第三次上了100多。各方面都在大幅度進步

努力的意義何在？我以前看過了不少冷眼，聽過不少嘲諷。

但當我真正的得到了一些較好成績時，我承認，我很享受別人的恭維和羨慕的神色。

我想，支持我的從來不是雞湯，而是謾罵和嫉妒。別人謾罵我嘲諷我，我也嫉妒別人為什麼可以比我分高。別人可以，為什麼我不可以？

成功是會讓人上癮的。

為什麼努力？？讓自己更舒坦嗎？還是為了家人的期待？我覺得不是，都不是，我是出於私心，出於競爭。我不想做最差的那個

我更不想看別人的嘴臉

只有踩在別人頭上，他們才不會肆無忌憚的去說你

以及，如果你能去努力做個優秀的人，那就去吧

優秀的人，真的渾身都是光芒

會讓人忍不住去靠近，忍不住去瞻仰。

努力的意義就在於這裡了吧

【努力】會給人帶來很多很多好處

比如我努力的意義是為了處於更高的地方，收穫更多的喜悅和更遠的眼界。

成為一個散發光芒的人

努力給我帶來了很多

讓我以至於不會後悔那年我沒有放棄

本人真實經歷。

初中的時候，平時不做作業，只在上課的時候自己做例題，考試每次都班級前三。數學老師還在全班面前說，你們別學他，他表面看不做作業，在家肯定偷偷練習的。我就在一旁偷偷一樂:老師我真沒偷偷練習！就這樣，初中三年一直陶醉在這種穩居前三的優越感中。然而基於初中本來學校就差，而且班級還是這麼差學校裡面的倒數第一。最終落入一個三流高中。

高中被分到了的堅志班，高一剛開始依舊延續了初中的生存方式，結果期中考試班級30多名，年段200多（年段22個班級，1200人左右）。瞬間無比的挫敗感，美妙的夢一下子被打破了。從此再也沒有這樣子過日子，住校上晚自習，別人午休我看書。期末考試，年段20多，拿了獎學金。高中後面幾年每天都認真踏實地度過，每學期都是獎學金，穩定在年段前20。

但畢竟是個三流學校，最終超了重點線40分。

願題主好好讀書，上個好大學。

在異國念書畢業後努力找工作，每個人都說我所學的專業要想在紐西蘭這樣的國家找到工作絕對是難上加難。可是經過細心的準備與面試，被一家著名企業錄取。在過去的一年中，在一個知識空白的領域通過自學，用時間和努力換來了當地西方人的認可。

所以，努力可以給你帶來發展的無限可能，讓你愛上不斷突破不斷進步的自己，愛上不斷給人帶來驚喜讓人刮目相看的自己。

都說努力過了就是對以後回憶起你當年的努力不後悔，我個人到覺得努力是一種責任，這種責任對每個人來說都不同，到底能不能給你帶來你想要的不一定，我想更多是當機會來了的時候能有力氣去抓住吧。

兩年復讀考上自己覺得滿意的二本大學。使我自己不用後悔，因為我自己是把學歷看的很重的人，是相信人是劃分階層的人（好吧，我就是如此沒有追求且容易滿足）

不過，回想起來到不像是努力，到像是為自己初中不學英語，中考很爛卻不願意回自己老家上好高中，讓自己留在省會一所爛高中，不好好學習，沒有腦子還的債。

首先表明本人以下完全講述自己的故事

我大二，現在在一所非211 985 的大學，上著英語專業，當然這個專業我現在很後悔，因為什麼大家想想就好。高考失利，原本一本是絕對的，但是這次卻讓我失望了，差一分一本，這意味著我只能上一般的二本，選專業費盡周折，為什麼選了英語我也不知道！這個梗不提了。

上了大學原本以為可以哈哈徹底放鬆。掛科，逃課，談戀愛。可是我哥哥卻對我說，你要好好學習，提高平均成績，這樣以後的機會一定比別人多，不要虛度。我記住了，因為自己本身不是很愛玩的人，比較上進吧，那麼就學習嘍，於是我的大學開始了。

我先暫停一下，講我的哥哥。

堂哥，比我大三歲，和我一個學校，也是高考失利。哥哥經常督促我，讓我抓好大學每一節課，在我失戀的時候安慰我，聽我的牢騷；在我失意的時候安慰我，為我打氣；在我獲得成績的時候，和我一起開心。總之哥哥用他的行動告訴我應該怎麼樣過大學。他也是很努力的。就這樣短暫的一年過去了，哥哥在全學院脫穎而出，被韓國某大學教授選中，去了韓國讀書。我知道這種競爭壓力，因為每一年級只有三個人。現在哥哥剛讀研一，每天泡實驗室。也和我有交流。

現在說說我，自從大一便開啟學霸模式吧，也是努力的，不能和高三比。

第一學期成績下來了，班級第一，我覺得我很僥倖因為班長和我差了0.01。拿了一等獎學金，雖然不多但也很開心。下學期就繼續啊，努力沒有白費，還是一樣，一等獎學金。當然平均成績也是較高的。

現在正在打算出國重讀本科，當我諮詢的時候，別人第一句問的就是：你的績點多少呢？這時候我才想起哥哥的話，很感激！

當然自己也放棄了很多，比如社團學生會，比如愛情。但我不後悔，如果讓我再過一次，再選擇，我依然會這樣過。

中學生一枚，個人理解就是，讓自己的父母親過好，讓自己的下一代生活比現在的我好。 2017我十七，十年二十年之後在打開知乎，會笑著對自己說：我做到了。

幸福和滿足感

和男朋友一起努力，我們結婚生孩子了；

和老公一起努力，我們買房住新房子了『；

在另外一個城市紮根，只為了生活的更好。

其實自己滿意太大的要求，只是想讓家人生活的更好而已。

現在趁著自己年輕就該多多的奮鬥，而不是啃老。

我中考一模全區1000名

中考100名

努力就是介個樣子

先給大家講個故事：

在一個地處包郵區山村裡，，跟有些比較閉塞的山村不同，也不是很落後，但農村裡固有的思維方式還是差不多的。有一戶四口之家。父親當時是家中長子，很早就負擔起家裡的重活，而且因為家庭成分不好，很老實木訥。因為家窮，娶了個容貌上稍有殘疾的女子為妻。就這樣，爺爺很看不起他們家，當然也跟這家母親說話不加思考有關。這家生了一女一男，兩個孩子相差1歲。自小的辛苦自不用說，70後，跟我們比起來真的是累很多。比如農忙時，父母都外出種田掙錢，他和姐姐要把家裡的五畝地收割再種下去，我們這裡叫雙搶，就是要搶著收，搶著種。再比如，每次上學時，都是走路去的，因為家裡沒有錢給他買自行車。再比如，初中住校時，飯菜都是要自己從家裡帶去的。每天的早飯都要前一天晚飯吃過後淘好米，把適量的水和米放在飯盒裡，第二天凌晨食堂人員燒好後，他們早自習完後再去蒸鍋拿。天熱的時候，一般都要餿掉了，因為差不多浸泡了一夜。天氣冷的時候，一般飯盒裡都爬滿了螞蟻。問他，為什麼有螞蟻，據說是因為螞蟻冷了，看到這邊熱，就爬攏，然後就死在飯盒裡。這樣的飯當然都要吃，因為不吃就要餓肚子。

當然，這些物質上的都還不算什麼。還有是精神上的。因為家裡窮，所以被人看不起。父親是老實木訥的人，沒有一點手藝，就知道土裡刨食。母親沒有一點文化，還略有殘疾，而且很好勝，於是跟周圍的人都吵遍了，並且每次吵架到最後，都要動手，當然，結局也可想而知了，當然是被別人打了。最厲害的一次，被人打傷了胳膊，還要賠償別人。沒有辦法，因為家裡沒有一個人幫他們家。

這個男孩自己也知道，想要擺脫這種生活，必須要依靠讀書才行。於是，他很努力。高中的時候，我和他同一個班級，知道他每天早上4點起床看書。後來高考時，考到一個比較好的學校。然後那時候他讀的學校還是有分配的，然後分配工作。現在是一個公務員，有妻有子，有車有房，無房貸車貸。如果不努力的話，可能他今天還跟村子裡那些人一樣，有些還沒有成家，有些每天早出晚歸打工，最好的也就是在家裡造起了幾間房子。

每個人只管努力做你感興趣的事，或者必須做的事。經歷過就會明白：

1、成了，有一種水到渠成的成就感。

2、沒成，問心無愧，不留遺憾。

3、成與不成，都是人生的一種體驗。

4、努力了，不成，多年以後的某個回憶時刻，你就會更深刻理解：失之東隅，收之桑榆。

當我還是一個念初中的中二少年，和一個男生互有好感，但是他還是把體育課後買的雪糕遞給我旁邊那個學霸女生後，當時覺得有點傷自尊，開始覺得應該努力。在高一我奶奶過世後，猛然醒悟，不管我多漂亮，只要不努力，我就是一個不受人尊敬的人，從此開始努力。

後來高考考上一個不錯的學校，離開家鄉再回去，發現我小時候的玩伴，很多已經結婚生子，每天為財米油鹽發愁，而我終於可以買到自己喜歡的東西。

同時，也讓以前不尊敬父母的人開始尊敬他們，可以給父母買一些他們一直都在追求的東西。

現在即使很優秀的男生來追我，我也不會在心存忐忑，覺得自己配不上別人，不會羨慕別人，有底氣，有自信，相信只要自己一直努力，總能得到自己想要的。

回首過去，萬分感謝當年努力的我。

我想寫的也許算個努力的例子，也是個引以為戒的例子。

14年我畢業簽到現在的公司，15年我決定從一個項目辭職，因為工作太辛苦。新疆工作時間太長，沒日沒夜的工作讓我覺得生活沒有希望，於是我毅然決然的辭職。

連續一個月沒有找到工作後我後悔了，我想重新回去，因為我發現除了之前的那份工作，雖然是我不喜歡的工作，卻是唯一能夠養活自己的，我工資5000左右，說起來不高，我還有辛勤的父母，我不能沒有工作。

重新聯繫我們公司後，鑒於我之前工作還算可以，領導答應再給我一次機會，但肯定要重新換個項目，我接受了。

你知道到新項目之後要做的第一件事是什麼嗎？我以為會和之前辭職之前沒啥一樣的，我錯了，我依然每天努力工作，每天當辦公室沒人的時候我還在加班(每天六點下班，我能感覺到神經上的放鬆，辭職一個月我還沒有適應過來可見當時新疆的工作壓力)，不是我多愛表現，確實是項目上能用的人少，我盡自己的最大努力，學習軟體，看專業書，我不知道當時怎麼想的，反正當時除了工作我心裡沒有其他任何想法。後面我又開始接觸設計變更，天天看圖紙，核算工程量，但是領導一直沒給我提崗，我心中困惑，他們推辭說公司有制度規定，要年限。後來，我想也算了，不管願意不願意，抱著學習的態度，大不了學成之後再換工作唄。但是出乎意料的竟然在16年給我提了兩個崗，雖然不算很突出，但是我覺得也是可以了。

我總結可能有以下原因:

1，我獲得了老闆的信任，我辭過職，現在才知道領導剛開始並不要我，我用了一年的時間才又取得信任。

2，我覺得最可能的原因是我抓住了機會並且立了功，領導身邊有好多能說會道的，酒量更是一流，我根本比不上，再加上不會來事，我覺得只有可能這樣。

3，可能也是最可悲的了，除了努力一點我沒有別的選擇，假如我不努力，我肯定啥都不是，我沒有長處啊。

我也失去了好多，那段時間我以為我照顧到了其他方面，但其實是我自己都沒有意識到自己照顧不到。16年我一次家都沒有回，本來可以追的女孩子被我錯過，有所得，有所失，然而轉眼間一切卻都已過去，真讓人感慨萬千。

還有最後忙碌的時候一定不要忘記思考，不然很容易陷入碌碌無為的狀態里去，這也是我最想說的。

離夢想更進一步。

我走路的時候一直會不自覺的仰頭，他們說因為我太驕傲了。我覺得就是因為我努力，我從一開始就站在了高處，我會更努力，然後遠遠超越別人，我要努力，因為要維持自己的驕傲。（PS：目前只是中學生）