有沒有人像我一樣沒有童年，沒有青春？

01-23

在記憶里，我爸一年只有春節會回家。我有一個哥哥，一個姐姐，一個弟弟，一個妹妹，共五兄妹跟著我媽在家生活。
因為是排行中間又是女孩，所以在我記憶里，在我出去打工之前，我媽從未我好聲好氣說過一句話，不是打就是罵，儘管我除了上學的時間以外都在幹活。可她仍舊不滿意，非打即罵。甚至有一次，小學三年級我們要上晚自修，可砍完柴回到家太晚了，他們已經吃完飯了，我只能拿兩根煮來餵豬的木薯邊走邊吃去上晚自修。
晚自修上到一半的時候，我開始嘔吐，全身冒冷汗，班主任問我吃了什麼，我說木薯，她意識到我是木薯中毒，就背我回家。然後讓我媽給我煮個雞蛋湯，我媽脫口而出一句:沒那麼富貴命要吃雞蛋，家裡沒雞蛋，睡一覺明天沒事兒了。當時躺在床上我一直抹不開眼淚。後來老師回她家煮了個雞蛋湯泡點冷飯給我端過來讓我吃。第二天我起床上學的時候，我弟在廚房吃早餐，雞蛋粥。是的，我爸媽特別溺愛我弟，從小他就吃各種營養早餐，有我爸寄回來的麥乳精，也有荷包蛋。那個早上我又一路哭到學校。
現在班主任已經退休了，因為住得近和我媽有矛盾，每次我回去給她錢給她禮物，我媽都罵我。她兒子結婚我包了2000塊紅包我媽罵了我三年，每次見面都提。可是，班主任是整個童年唯一給過我溫暖的人，我怎麼對她好都不覺得不夠。
整個童年，我就在我媽的打罵中度過，我從不打針吃藥，不是身體好而是生病只能是自己熬，想想自己命挺大的。因為生病了頂多不讓我下地幹活兒就是對我最大的慈悲了。

大部分同齡人在父母懷裡撒嬌的時候，我忍受著媽媽的打罵。
到了初中，要住校了，終於可以離開家裡了，雖然我每周都沒零花錢，生活費就是一袋米和一罐多放點油炒的酸菜，但已經很滿足了。
但好景不長，只讀一個學期，在外打工春節回家的鄰家姐妹說她們廠招人，過完春節我和我姐在我媽的安排下，被那姐姐帶到中山的一家制衣廠了。
94年到98年，我在那呆了四年，14歲到18歲，我就在那制衣廠和圖書館還有書店度過。除了上班就是看從同學那裡借來的課本，自己再買練習題自習。2011年我開車回去找那個工廠，房子還在，成了別的廠了，我把車停在宿舍門口抱著方向盤號淘大哭了半個小時，我也不知道自己哭什麼。
大部分人在明亮的教室里奮筆疾書的時候，我在線水線上，坐在衣車前縫了萬千上萬件的衣服。
98年春節，自己偷偷存了2000多塊錢，車工是按件計工資的，我手腳快，每月都能拿到比我姐多一兩百，這一兩百我存著，兩留點生活費，其餘的大部分都寄回家。回家和學校校長說希望他能過兩年給我學籍讓我參加高考，覺得一切都很美好，對未來也充滿了希望。
可是，命運和我開了個大玩笑，我姐去相親我媽讓我陪去，結果對方看上了我，我才18歲啊，我那麼努力自習不是為了嫁一流氓的，當然以死抵抗，但沒用！對方願意給8000塊的彩禮，我爸和我弟賭錢欠他家4000多高利貸也可以免了。我就這樣被賣了。第二年我生了兒子。
2001年，家暴不斷，忍無可忍，偷了他剛從賭場贏回來的6000多塊，加上我平時的積蓄5000多，還有兒子逃到了東莞，期間斷了和家裡一切的聯繫，找兒子送到全托幼兒園，我做服務員做售樓小姐，
大部分同齡人在大學校園無憂無慮地戀愛時，我帶著一個孩子在一個舉目無親的城市裡掙扎。
現在，大部分同齡人結婚了，生孩子了。朋友圈裡每天都看他們曬孩子曬老公曬全家游，好多人問我為什麼不戀愛，我哪有資格戀愛？光是有個上高中的兒子就夠讓人卻步了，更何況是個小學文化的渣渣！

30多歲的生理年齡，心理上卻蒼老得像80歲阿婆，這是不是病啊？

結論：有，有很多。

然後有一個客觀的疑問：你和丈夫辦理離婚了嗎？

我並不是很了解題主po上來是為了什麼？為了讓大家安慰你？還是為了讓大家把自己小時候多慘也都po上來給你看？

結論我已經給你了，你確實小時候過得很艱辛，我們大家都可以同情你，但是你需要這份同情嗎？估計並不吧。同情並不能幫助到你什麼。

我依然相信，再慘的童年，也不會沒有可取之處。

我小時候是被打大的，獨生子女並沒有給我帶來任何優越，父母在我很小的時候就離異，從原本的父親的疼愛變得面目全非，父母雙打。有時候打斷了棍子，有時候打碎了桌子，不巧，皮帶很難打斷。

我的媽媽讓我跪在一地她摔碎的碗渣上擦地，跟我說「你以後只配做這樣的工作！」

我的媽媽在開車的時候由於我一句話不得她心，狂轉方向盤，說要和我同歸於盡。

我的媽媽在發現我考試沒考好並隱瞞了這件事的時候逼我寫下「以後再不說謊，否則從六樓跳下去」的誓言。

我的媽媽在我初二帶我出去玩的時候因為我肚子疼一天沒笑出來而把我推離機場，讓我留在那個完全陌生的城市，我離開，後來被機場警察反手拷住，我仍執拗地用頭撞在了水泥地，撞了一頭血。在同行的人處理我的傷口的時候，她只是輕飄飄一句「別管她。」

是啊，這個人，是我的媽媽。

我的媽媽啊。

這些，是我的童年。

是，我沒有感受過兄弟姐妹間的厚此薄彼，我不會因為家窮而被父母賣掉，即使聽了上述這些，你或許還是會覺得我過得還不錯。

我不知道你覺得，是從沒有享受過疼愛比較慘，還是曾經享受過，卻因家庭變故而再也享受不到.只能懷念比較慘。

仁者見仁智者見智。

但是，我依舊能在照片上和夢裡看到，我也曾經同時牽著爸爸媽媽的手。

但是，依舊有很多人，他們過得比你可憐很多，你永遠不會是最可憐的那一個。

但是，我依舊認為，我的媽媽，是我最愛的媽媽，我依然願意去相信，她很愛我。

但是，我依舊願意自豪，我重男輕女的爺爺奶奶卻很疼愛我。

不是每個人的童年或者青春都是美好甚至完美的，但是我可以選擇，選擇相信父母的不得已，選擇相信還有人愛我，選擇相信這世界上還有那麼多美好的事物值得被體驗。

誰背後沒有幾條疤呢，我現在可以撕給你看，雖然回憶起來還是笑不出來。

題主抱抱。

你看，你年紀輕輕就有那麼大的兒子了，別人都沒有呢。你說你開車，看來現在的生活還不錯。

和丈夫好好離婚，然後轉頭看看窗外，告訴自己：

你還會愛。

生命待你貧瘠，你卻如此堅強。請你稱讚自己。

黑暗試圖吞噬你，你已經走到了現在。請你相信未來，保存希望。命運吞噬了很多人，很多人還在像你一樣和命運鬥爭著。悲慘世界，一碗雞蛋湯泡冷飯。人不都是這樣活著？走下去。像你曾經的每一步一樣。去接近希望，去抗爭命運。

做個蒸不爛，煮不熟，捶不扁，炒不爆，響噹噹一粒銅豌豆。

抱抱樓主。~ 有機會填坑

在這裡先說一句母親沒有承擔好母親的責任是屬於她的問題你是值得被愛和尊重的我想經過兩次打擊後或許你會不再相信心中有愛的存在但我想告訴你的是能夠自救的只有你自己但在自救的路途中有你的兒子陪著你有你的老師陪著你或者也會出現更多像老師一樣的人來愛你但最需要給愛的是你心中的小孩她可能已經受傷無數這時候需要你做一個溫暖的媽媽去擁抱一下你內心的小孩告訴她沒關係我還在~

所有殺不死你的東西都會讓你更強大有時候創傷不一定全部都是壞的她能讓你更強大加油！

10.1＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我依然不會修改我一開始寫的東西

因為那是我當時想到的我只是覺得題主邀請我我胡亂的回答會是對題主的一種不負責任所以才有了所謂的占坑行為希望題主理解至於下面那段文字是我作為一個20歲的女性看了題主的經歷第一時間最直接的感受我不知道說得對不對也不知道對題主有沒有幫助我只是想表達題主在需要我時我在就是這麼簡單~

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題主也可以參考那位知友所說的去尋找心理諮詢師或者社工的幫助

題主說了這麼多我感受到了你想尋求幫助的慾望有多大，但我建議的是你定下目標，一步一步慢慢來，使自我慢慢強大起來。

有時候我們定性自己為一個悲劇之人，可能就會不斷地陷入悲劇，一次又一次地告訴自己彷彿悲劇又應驗了。而終止這個怪圈的人只有題主你，首先能做的就是盡量不要給自己貼標籤，其次去發掘能夠給你力量的重要他人(例如你的老師、兒子)，再而進階可以多發掘生活的閃光點。我知道這幾樣東西不一定很容易做到，但你可以一步一步來，不要求一蹴而就，但求每天進步一小步。適當給自己一些獎勵(例如去吃頓好的，或者看個電影等等)，就像是攀山峰一樣，在每個成功點插上一面旗幟。加油～

人家都說，女孩子從小就養成了成群結隊的習慣，無論去哪裡無論幹什麼都是一大群人有說有笑的，無論怎麼樣都可以得到抱團的機會。但是吧，在下啊，始終是沒辦法理解那些一大群人跑來跑去的。在下從小就沒有那個成群結隊的概念，小時候被幾乎全校人給嘲諷，被全班人給欺負。是的，是的，很多女生上個廁所都是三三兩兩、甚至四五成群的去，有事沒事就在廁所里廁所外隔著門隔著牆聊天。……嘰嘰喳喳的，好吵啊，她們。為什麼不能安安靜靜地上廁所呢？為什麼不能自己一個人上廁所呢？大白天的，廁所裡面亮堂堂的，總不會有鬼怪吧？在下就算在深夜，也可以自己一個人上廁所而不打擾任何人。為什麼你們做不到呢？

旅行也是。為什麼非要集全一群人才能走？你當開旅遊團啊？更何況旅遊團有什麼好的，這限制那限制的，很多東西都體驗不到。俄羅斯的旅遊簽證限期15天，那就把15天呆完吧，到處走走逛逛的，也能收穫很多意外驚喜。很多一大群人去旅遊的，也就只能是旅遊了，淺薄的旅遊。對他們來說，旅遊很累。旅遊當然累，那種普通遊客一樣的旅遊，當然累。你什麼都沒體驗到，還被景點的人擠人給弄得滿身大汗，你說你不累，那誰才會累啊？但是，這有意義嗎？你不會旅行，所以不喜歡旅遊，多麼簡單的道理。

在下性格孤僻，厭惡成群結隊，獨居萬歲。幹什麼都要自己一個人才好。所以在下在旅行的時候，乾的事情都是對自己而言有意義的事情。你們看來可能沒意義，不過正是因為你們無法理解，你們才不知道旅行的好處。在下也不求別人理解。你們願意怎麼樣就怎麼樣。獨居雖然不一定高深，但群居一定淺薄。這就是在下的理解。在下喜歡獨居，厭惡群居。在下不打擾任何人，希望任何人也不要打擾在下。

性壓抑啊…

「我將一沓青春和性情感換來一沓強迫，再用一沓藥物將這沓強迫換來一沓副作用。」

知道大姐你還有很多話沒說出自己的難過，雖然我只能傾聽這一小段話，但希望大姐能好好生活，堅強下去，相信未來！

我很小就工作了。所以，我沒有青春。

題住的描述是我想到了鄰居家的一個小女孩，心裡頓時一驚，7.8年了不知道現在怎麼樣了～

人生之苦，各有各苦，我覺得你比像你爸媽那樣的普通人幸福很多，有自己的幸福，而他們只是蟲子一樣活著，不要計較了，尋找自己的幸福吧，一百歲的心理年齡也不算多……

阿富汗有很多兒童但沒有童年

歲月對你溫柔以待

首先回答：多，特別多。

自怨自艾沒有任何好處。樓主試著找找心理醫生之類的吧。

每個人都很苦。另外只能試著理解一下你的父母們吧…他們只有那個水平，中國這種情況還很多…

父母輩只有那個眼界，而我們能趕上國家快速的發展和繁榮來到外面見識新世界。所以理解他們吧，都到了這個年紀了。能逃出來就要了解了，自己的命運還是自己把握的。能夠獨立起來，就盡最大的努力改變自己和後輩的命運吧。

靠自己抹去過去的陰影和痕迹恐怕還是有點難。所以建議找心理醫生…

我只希望別讓你的孩子重蹈覆轍就好你母親沒有愛，那你該讓你的孩子感受到愛，試著淡忘過去吧

題主不好意思，我不是來回答你的問題的，也回答不了，我也不想說其實你結婚的時候就應該逃掉的話。既然成了事實，到現在你也不知道怎麼辦，你最好去尋求心理醫生的幫助，這個過程或需要幾個月，甚至幾年，問題還是要自己解決，來問這幫人，你還是需要幾個月甚至幾年來解決問題，去問心理醫生，比在這裡有效有效率多了。還有人占坑的，題主你要等嗎？

題主描述的各種數字以及你家人行為種種觸目驚心。我懷疑這個問題的真實性，即使題主所寫內容文字，深入人心。

帶個高中生兒子別人望而卻步看似合理，但你既然單身就有撫養能力，所以其實並沒有多大問題。

如果是真的話

你一方面心理反抗著家裡，行為卻又服從著別人支配著的命運。

我覺得你又無謂，又懦弱。