自卑，自閉，有社交恐懼症，憎恨父母，覺得沒人愛，活著沒了希望，我該怎麼辦？

01-23

我是一個23歲性格內斂不自信的女孩，因為超生從小到大都生活在外公外婆家很幸福，直到上高中看到同學家裡父母是怎樣的照顧與關愛他們開始羨慕別人，開始憎恨我父母為什麼過年沒給我壓歲錢，為什麼平常都不打電話問候我為什麼都不給我買衣服，為什麼不給我哪怕一句簡單的問候。所以幾乎整個高中我是叛逆過來的。高考落榜後很傷心，沒過多久外公因病離世，雖然當時很難過，但我還有外婆，沒想到禍不單行外婆在一年多以前也離開了，從那之後我只要一想到他們或看到電視里悲傷的劇情我的淚水就止不住的流，自此生父母也會偶爾打電話問候我，我想是因為我出社會能賺錢才靠近我的(之前曾叫我跟別人借錢幫他們買房但我拒絕)。世界上最疼我的兩個親人都離我而去了，沒有人愛我，沒有人給我依靠，對什麼都提不起興趣，覺得活著沒了希望。辭職半個月了整天把自己關在房間里，不敢見同學朋友，害怕別人看到我內心的脆弱與孤獨，因為臉上有很多黑色素和痣一直很自卑，覺得活著很痛苦，我該怎麼辦......

我為了哄女生開心背了8000條冷笑話，讀了100多本故事會和意林，學了68個魔術，可攻可受會暖被，今天終於派上用場了，我們來聊天吧

你可以私信我，我陪你說說話。

原來這樣的人真的不少。我也來說說自己的心得吧。我覺得我是屬於有性格缺陷的，而這個性格缺陷絕不是我們能決定的，他與我們的基因遺傳有關，家庭教育有關，成長環境有關，而這些都不是我能決定的。我能決定的是當我發現問題時的態度和面對問題的解決辦法。這是絕對屬於亡羊補牢的。所以其實性格缺陷我覺得真不是個人能力決定的，絕大多數都是被動形成的。我相信每個人都希望自己健康成長開心幸福的生活。我就屬於迷迷糊糊過了二十幾年但現在猛然發現自己很多硬傷的性格缺陷，包括上面提到的自卑和自負，自私，這都是很典型的。所以我也算輕微自閉。也是一切都很自我，貌似這幾條是一個套路，有的人就都會染上。我也同意有的人說的這種事真的任何人幫不了我們，我們只能是自我救贖。但在自我救贖的過程中不要把自己絕對孤立起來，而是要利用一切可以利用的資源。我說我的具體做法就是先從一件最有興趣的小事入手去樹立生活的信心，比如我每天都堅持練字，這樣即使我其他方面過得很糟糕我也會有對生活的信心和人生價值認可，因為我相信我能堅持寫好字那我就有信心把其它的事同樣做好。而絕不是做什麼都不行，一旦陷入這種極度的自我否定和悲觀中就非常恐怖了。所以不要讓悲觀情緒每天影響你，而應該是通過慢慢做你擅長的一點點小事入手逐步樹立生活的信心。自我救贖還要排除和別人比較的生活心態，我有段時間就極度陷入受周圍其他人幸福生活的影響而覺得自己生活毫無希望。不能去一味的比較，而是看淡一些或者客觀認識到自己的現狀，把心態一定要降低下來。不然一方面嫉妒羨慕一方面又得不到的糾結會很讓人痛苦和折磨。又自閉的我們可以選擇多讀書來開導自己豐富自己武裝自己，也許知識一定程度上可以幫助我們走出困境。

最後我覺得我這一兩年的自我救贖就告訴自己兩條。一是一定要活下去；二是守住法律和自我道德的底線。其他的就讓時間慢慢來調理吧

切莫不斷陷於回憶去糾纏去對比去悔恨去嫉妒去憎恨去自卑去孤獨。。。

我也希望說別人能不能幫我

我向父母求助過向朋友甚至向心理諮詢師收效一般放棄治療比較好啊

唯有真的的自我救贖

充滿勇氣去努力去充滿善意多看書多學習多交友多找摯友開解好好和父母相處

將你的痛哭總結成經驗

到了將來告訴自己絕不會這樣對自己的孩子

會幸福的要強大起來

一直到最近才意識到自己有輕微自閉症，以前就覺得自己呆笨，也討厭和別人在一起，相對得反而少了和別人比較帶來的痛苦。

我父母也是農民，不過我很幸運，他們對我很好，而我又極其容易滿足，能吃飽就能開心地笑，有點事做打發時間就好。

我剛從清華畢業(不是秀優越感)，正在海邊一所高校讀碩。直到最近才發現應該去愛他們，因為是他們將我帶到這個世界。

我的生命有很多可悲的地方吧，圄於內心世界，更易於發愁，卻只能選擇工科學業，無法排解內心孤獨；年紀不小了，卻仍舊沒有談成一場戀愛，追求過幾位，每次之後就是苦悶懊悔傷心過上幾個月。

在最難過的日子裡，沒日沒夜打遊戲，雖然行為很糟，但至少讓我度過了最痛苦的日子。

我用無數個失眠的日子補了很多精彩的電影，看一些書，比如約翰克里斯多夫。直到感受到內心的平靜，現在每隔一段時間也會很難受，內心很空洞，我總會找一些動畫和電影看。

在內心最無助的時候，找一些重複性的不壞的事做吧，度過這段時間，相信總會有值得你堅持的人或事。

我一直覺得成長是是擺脫依賴，慢慢學習獨立的過程。這其中必定有痛苦和掙扎，但正是這種經歷，和最終戰勝這種過程，讓人成熟起來，如果被這種鬱郁的心態擊垮，你就喪失了一次成長的洗禮。

（其實我這個答案是答非所問的，而且基本對題主沒什麼幫助，願題主能慢慢學會愛自己。）

認識一個朋友跟你有前半段類似的經歷，但是她的隔輩雙親健在。她有告訴我說也是長大了之後才覺得自己跟別的和父母一起生活的小孩子不一樣的，自此心裡確實對父母有很大隔閡。時至今日，對待父母的態度也是責任居多，感情的因素很少。

因為我自己沒有類似經歷，從這個朋友這裡給你一些建議吧。

她從小性格內向，後來強迫自己多說多講，以至於我認識她的時候一度認為她應該是從小就這樣的，可是熟悉了之後她告訴我其實這是她自己逼自己改變的。其實有些事情你認為困難，是因為你沒有去嘗試，嘗試去和別人好好交流吧，找幾個貼心的朋友發泄一下情緒。

此外，對於父母，真的是強求不來的，我也是長大了才知道很多父母對待孩子的感情根本不是愛，就是一味地索取。「天下無不是之父母」簡直大錯特錯。對待你的父母，你應該讓他們明白你不是他們的取款機，要不然人只會越來要求越高的，你拒絕他們是對的。

說做就做吧，從明天起，出門吧，晒晒太陽，出去散散心，找朋友發泄下，可能會好一些。加油

假裝自己快樂地生活吧！就像自己一直向著陽光！假裝自己擁有最燦爛的笑容吧，就像自己從來不曾有憂傷。假裝身邊的人都是友善的吧，就像他們從不曾忽視和言語中傷。

多看書可能是個很虛的詞，但確是提高內心硬實力的好方法。去更多的了解這個世界，勇敢面對自己，面對世界，不管是美的還是丑的。請堅定自己的內心。請相信，一切會好起來的。只要你邁步往外往陽光再走一步。

插：推薦尹吾的一首歌《請相信》

我跟你差不多，為了不讓自己的青春後悔，我決然的選擇辭職，從北京一路南下，經過寧波時，被騙入傳銷，被迫待了13天，身上錢也沒了，但是內心還是想來廈門見她，於是踏上火車來了，現在來了，她對我的回答是她覺得她害怕一無所有，害怕裸婚。面對這樣，我也無話可說，我只能對她說，你想要的我現在給不了，對於目前的你，我並不是最好的選擇，我一路南下要追尋的答案似乎顯而易見了。只能默默離開

你所遇到的這些事情的確給你帶來不少負面影響，既然你能在這裡尋求大家的幫助就說明你還是遠沒有自己形容的那麼差，別人可以幫到你，但是能真正走出來的只有靠你自己，可能要花上更多的時間吧

我體會過你的痛苦.但我正在一步步走出去.不管現實怎麼樣，給自己定下一個不越過的底線.相信時間會拯救你的.祝你幸福

姑涼,要是不能把黑痣什麼的當特點,就去美容院做了吧,我現在沒有經濟來源,所以臉上的痘坑沒法管,只能作為自己的特點,不過,還挺開心的,痘坑像我多年的老朋友。哈哈。

每個人都有脆弱的一面！不要拿自己和別人比！你只比那些比你好的，還有很多比你差的呢! 多出去走走，暫時不喜歡跟朋友交流，那就去旅行。你可以看到很多，也會明白很多的！

hey姑娘，你還年輕著呢，不管怎麼說請千萬要珍惜自己的生命，不要有輕生的想法。

守得雲開見月明，你勇敢向前，時間會讓你變強大！

性格方面，只有自己幫自己，別人幫不了你。建議你多強迫自己去社交，還有多讀讀史書