和父母關係特別差，怎麼辦？

01-23

以前和父母還有些別的話題，這兩年他們幾乎是一開口就談成績談學習
而且上了高中以後成績也不如意……這個話題就一發不可收拾了……想幹什麼事情向他們徵求意見的時候，他們第一個反應就是你考多少分？還跟我要求這那（哭以前我學習成績好的時候他們都是非常開明的父母的樣子（接受不了這樣的反差（我覺得我自己接受不了學習不好就什麼都不能幹的觀點……
我覺得我自己也可能是青春期之類的自己心裡也很清楚但是被他們天天這樣無休止的提起我就想跟他們對著干
每次想要和父母好好聊一下都以吵架結束
現在我幾乎不太和他們說話了只有「幫我拿雙筷子」之類的溝通

我現在高二了等過了三月份的學測就是准高三了不想因為和父母的關係影響到自己心情影響備考想趕緊解決這個問題

也過來分享一下我的經歷。我從小學到初中，一直名列前茅，到了高中成績就處於中游水平了，而且女生學理科，就是比較吃力。記得初中我的成績一直是年級前十名，父母對我特別好，我記得初二的時候爸媽曾花過整整一張購物卡給我買巧克力吃，因為我說我喜歡吃巧克力，他們挑了超市各種類型的巧克力，我記得算是金絲猴牌子的（我家住縣城，比較落後，而且我家就是工薪階層）。我吃了好久，當時覺得自己特別幸福。後來我考上了縣裡的重點高中，家裡人也特別開心。但是進了高中後，我的成績一直處於中游水平，那時我就聽爸爸無限傷感地跟同事說「女兒進了高中，成績也不行了」，高二文理分科，我堅持要學理科，父母也沒極力反對，聽從了我的意見。但是成績也是直線下滑，最差的一次是到了班裡的30名。那時我爸四處打聽能不能讓我理轉文，每天五點半叫我起床，繞著院子跑，名曰「軍事化管理」。有一天晚自習下課，我到家已經10點半了，我肚子疼，我說我不吃飯了，想直接睡覺，我記得我爸對著我的背影說「你就是裝病，不想學習。」我難受得懶得跟他理論，當天晚上半夜我肚子疼的睡不著，就吐了，他們才信我是真的難受。後來在我的堅持下，我沒轉文科，後來成績也不好不壞。一直到了高考，方面的成績是差重點線1分。我要復讀，因為我的好朋友有很多上的是重點，我不想在省內讀二本。這時我媽出來做我的工作，說什麼「女孩兒不要離家太遠，在省內讀二本回來當個高中老師就好」，我堅持要復讀。復讀一年，雖然結果是好的，上了個北京的985高校，也算是給他們「揚眉吐氣」了。但是期間承受的壓力只有我知道，直到我讀研期間，我還經常做噩夢，夢到自己在高考考場上奮筆疾書。本科直接保研，後來找工作也比較順利，年前被一家公司確定錄取，拿到了北京戶口。直到現在我入職了，我媽還是嘮叨「回省里考公務員吧，回來當個老師吧，工作清閑又穩定，公司多累啊，北京競爭壓力多大啊，生活節奏多快啊」。我大學交過三個男朋友，父母一個都看不上，都是嫌棄人家家裡非富非貴。現在相處的這個更是鬧翻天了，我爸說「家裡辛辛苦苦供你一個大學生，你現在翅膀硬了，想怎樣就怎樣？」我說我哪裡錯了！我爸又說「你好好反思一下」從寒假開學到現在7月份，我爸就再也沒跟我說一句話。

我啰啰唆唆說了這麼多，只想告訴你，你現在承受的只是一個開端。他們的不滿意和抱怨會貫穿你的一生，從最開始的學習成績，考大學，就業，結婚，生子。他們這輩子的人，沒有自己的生活，就是圍著孩子轉，跟周圍的人攀比自己的孩子怎樣怎樣，（因此出現了「別人家的孩子」這一神奇的生物）自己事業上沒有什麼起色，就把所有的希望寄託於孩子，期待孩子（如果是女兒的話）名校畢業，嫁入「豪門」，後半輩子衣食無憂，當然，他們也沒什麼負擔，甚至可以沾點光。

我看知乎，有人對我們這種狀態定義為「從小缺乏無私的愛，所以後半生一直在追求愛」，我們從父母那邊獲得的愛是有代價的，必須成績好，上名校，有個高富帥男朋友，事少錢多離家近的穩定工作，最好有個大胖兒子。我們的「缺愛」導致我們在無論對待誰的時候都小心翼翼，缺乏信心，面對愛情的時候安全感匱乏，碰到喜歡的人還沒有嘗試就已經給自己判了死刑。就是這樣，他們親手謀殺了我們的一部分人格。我們變成了只會讀書，討好別人的傻瓜，我們忘記了最最重要的「愛自己」。

給你一個建議，上大學一定要遠離父母，越遠越好。離開他們的負面影響，好好思考一下自己想過怎樣的生活，自己想成為什麼樣的人。我現在在北京打拚，我更想離開這個國家（北京也不夠遠，交通這麼發達，家裡人分分鐘找過來），我想一個人清清靜靜地生活。我能看到我身上的一些缺點有明顯的他們的印跡，我怕我的孩子沒有我無私的愛變成我這樣，所以我暫時不會要小孩，先把自己過明白再說。

一定要努力，努力擺脫他們對你負面的影響，過自己的生活。

你現在這樣不算什麼，等到你高考完，他們還會逼你選你不喜歡的專業，每天微信上問你學習怎麼樣，你說你在學校不小心摔了他們也不會問你摔哪兒了，直接問你那你不是沒去上課？耽誤的課重不重要？然後數落你生活上不能安排妥當還耽誤學習，無論你考什麼試，都與他們給你打的錢的多少來掛鉤，考好了多兩三百，考差了扣五百，好不容易電話微信說幾句都是關於學業，因為別的無話可聊，彷彿沒有了學習，你們之間可以完全冷漠到斷絕關係，但偏偏你又在你不喜歡的專業苟延殘喘，無法用高分來取悅他們，這樣的你活在無數個夾層中感覺快要被擠死，但是外界看得清看不清的人都站父母這邊，因為他們總是「為你好」也不管你是不是「好」得快要死掉了。然後你還沒決定好你是畢業工作還是考研，他們就已經強行開始給你打點各種關係，逼你去一些你寧願吃屎都不想去的吃的飯局，教你諂媚，教你表演，教你叫這個叔叔那個阿姨，如果你拒絕，反抗，後果可能就是你忍辱負重維繫的脆弱的親子關係瞬間崩塌，但你只是個大學在讀生，你沒錢出去住，沒錢去實現脫離他們的生活，你跟他們交流很困難，因為雙方的距離太寬。你覺得你朋友對你很好，但又要在她們面前裝出家庭幸福美滿的樣子，因為你不想獲得同情，你都每天很絕望，然後去夜跑，他們會說現在知道鍛煉身體了？早幹嘛去了？然後讓你每天八點之前必須回家，你只能不吃晚飯去跑步，被發現以後被逼著吃晚飯，跑了步會胃疼，你就不跑了，然後他們會說，就知道你堅持不下來，怪不得成績不好，沒有毅力。親戚都告訴你，你看你爸媽多愛你，你只能尷尬的笑，你會突然想起，昨天走在路上遇到鄰居，他花了五分鐘載你去萬達廣場，你很感激他並且覺得溫暖，然後你又想到開學你媽可能開幾個小時車送你去學校你感到毛骨悚然。當別人提到全家人一起出去玩非常開心，而你會想到你跟你父母出去玩除了吵還是吵，氣氛持續性尷尬，間斷性平靜加無聊加想睡。你有時候會很茫然，可能是愛吧，但為什麼很想從世界上消失。

不能怎麼辦，要麼你經濟獨立，否則這事你永遠解決不了，得鬧到其中一方下墳墓才算完

題主這個情況跟我高中的時候完全一樣

我也是因為學業上沒能讓父母滿意…小學初中成績都拔尖，大概讓父母覺得還是挺驕傲的，小時候沒怎麼跟父母發生過衝突，有意見不一致的時候，父母也會尊重我的意見，不同意也會好好聽我說。聽起來是不是挺好的啊，但是！悲劇來了，高一還考過年級前三十，高二分科之後數學和物理就越來越跟不上，導致成績下滑了將近200名吧OTL（可是又想學理科= =）。雖然不想辯解，但我覺得我的確盡了自己所能的最大努力啊= =，可能還是學習方法不對吧。更慘的是高考時英語還失利了，本來這可是賺分科目……結果只好上二本了。

從那之後我感覺自己在家的待遇簡直下降了百分之八十……之前父母跟我溝通時都挺有耐心的，畢業之後，如果閑話拉家常只算日常交流不算內心的溝通的話，那我和父母之間就沒有所謂的溝通了。不僅如此，說話的態度上也有很大的轉變。我平時愛上科學松鼠會啊果殼啊這樣的東西，有時候發現父母在相信一些「磚家」說的話，就會跟他們說這個已經在網上被闢謠拉balabala（語氣絕對沒有不敬，平時我和父母說話還是很輕鬆愉快的），高中的時候他們願意相信我說的，畢業之後就會突然拉下臉說：大人的事你別管/管好你自己就行/散事忒多……之類的。而且，我小時候看課外書，看動畫和漫畫，學鋼琴，唱歌，他們都覺得挺好的，但是成績下降後他們卻說，不該花時間看閑書，動畫沒有意義，鋼琴又不加分，唱歌有P用……

這讓我難免不產生一種「以前你們對我好不過是因為我成績好，我成績下降了在你們眼裡就什麼都不是了」的想法，非常難過。

「想跟父母好好溝通一下，想和他們講道理」這個想法，直到現在，我20歲了，馬上就要大學畢業踏入社會，也還是沒有變，可惜我的父母已經和從前不一樣了。他們變得敏感又多疑，疑心我高中住校期間是不是因為沒有自制力跑出去玩沒有學習，是不是早戀了，還因為這個撬了我抽屜的鎖偷看我的日記本，天吶，心涼cry。

我沒有想過專門跟他們「對著干」，不過在我媽眼裡，恐怕就是故意在跟他們對著干吧。我跟我父母（主要是我媽）產生衝突，除了一些我自己也不明白的情況外，基本上是因為我想跟她說一說和她觀點不同的想法，而我媽認為我是讓她服從我的想法。她有時候因為「我是你媽，你就得聽我的，別管對錯」而發火，有時候因為「別瞧不起人，你拽的啥」而發火，有時候因為「我願意說你是看得起你，你還有臉反對，沒良心沒孝道的白眼狼」而發火，這些都不是能讓我接受的理由，我想跟她像兩個成年人一樣講道理，而不是靠父母關係來鎮壓我，所以覺得委屈。一般聽到她說這樣的話，我就哭了，而我一哭，她就更煩，說我博同情，讓隔壁聽見了丟人，還說我不心甘情願的服從管教（服從就算了還得讓我心甘情願……）

四年了，我試過很多種方法，比如她說什麼我就嗯嗯嗯，不理會我媽的高聲訓斥，或者說點好話打發他們，甚至光答應不做…都沒能解決根本問題，哪怕當時被我應付過去，以後還是會因為同樣的問題吵起來。他們只是嫌棄我高考沒考好，但是我當年沒有選擇復讀（爸媽也沒讓），難道還要回去重考一次嗎？我媽甚至直說過，我考二本讓她覺得抬不起頭來。我不奢求他們對我降低要求什麼都滿意，只是懷著一個「想跟你們平等的談談某件事」這樣簡單的願望啊，在我媽跟我說：「平等？我跟你什麼時候也平等不了，我是你媽！」之後，也破滅得沒影了。

說了這麼多廢話，也沒提出有效的建議，只能說，希望題主知道，你的情況並不是罕見的，所以不要為了這個問題太過糾結，甚至耽誤自己的時間。有很多不太講理的父母，除非有非常高的智商和情商跟他們鬥智斗勇，很難扭轉他們這種只看重成績的想法。他們的思想意境頑固了幾十年，想通過一次兩次的說辭來改變他們實在是有點困難，不是為他們辯護的意思哈，只是不希望你為這件事過於苦惱。你現在正處在關鍵時期，如果努力一把，高考考好一點，父母就有可能像以前那樣對待你。

現在不如先採取「嘴上答應」的策略…雖然不能解決根本問題吧，起碼能讓你少聽幾句嘟囔，少煩心，多出幾分鐘用來看書嘛。跟他們可以不聊內心的想法了，但是日常交流還是要有的，不然他們又得在別的方面發揮了…………

希望題主成績進步~寫的亂七八糟見諒啦TOT

從來關係沒好過，即便是好也是表面的和平。沒有什麼所謂的平等，他們要說服我的時候就跟我說平等，我和他們意見不合的時候就跟我說不管怎樣都要聽他們的。講道理么？知道現在我都快30歲了，他們也沒法跟我像個成年人一樣爭論什麼觀點，只要有意見不合就全都是我「白眼狼」，「翅膀硬了」。

從小學到高中都是學霸，一開始是被逼得學習，學不好挨打。到了初中我看清了家庭真相，拚命努力學習只為了考上好大學，考得越遠越好，永遠離開他們。結果高考我超常發揮，排名全省前50名內吧，現在離開他們過上了幸福的生活。

跟樓上的朋友差不多，只想告訴樓主，你所承受的只是剛剛開始罷了。

說下我自己的情況吧，從小學到高考前，我一直是別人家長口中的「人家**」，中考也是全市前三，所以高中就去了省里念書，在此之前我一直以和父母之間的關係為驕傲，覺得父母沒有強迫過我做什麼，但是後來發現呵呵，這只是因為我本身就對自己要求很高，把能做的都做了。高中三年學習壓力很大，畢竟省里高中高手如雲，但是對考上清華北大還是抱了很大希望。

然而噩夢就從高考開始了，高考考砸了，其實很大程度上是因為我對自己要求過高，所以心理壓力過大，但是因為本身水平在那，即使沒考上清北，也還是上了一個全國排名前五的985大學。但是這並不能改變我噩夢的開始。高考結束父母沒有任何安慰的話語，只是開始覺得你本來應該去清北的云云，整個大學三年我都在這種對自己的譴責中度過，然後對自己的要求更高，除了學習還要求自己做學生工作，實習，出國交流，跟老師打好關係，以希望研究生可以保到清北。

然而一堆陰差陽錯之下，選擇了保研本校，清北再次無緣。父母比我更不能接受，甚至希望我放棄本校的保研資格，去考清北的研究生。這話說出去都容易氣死成千上萬把我本校當作夢想的學生。。。。

從高考結束到現在，整整四年，無論是我高考失利還是剛入大學承受到壓力，還是保研失利清北，三次我覺得我傷心到必須調整自己，父母從未安慰過我，跟他們聯繫只會讓我心情更差，越來越覺得回家是一件累心的事情。

所以我也認識到，這只是剛開始罷了，你無法改變父母的這種思維，因為其實無論你好或差，都有人比你更好或更差。現在是高考，考研，以後是工作，婚姻，日子還長著呢，你除了改變自己，沒有任何選擇。

至於和父母聯繫這點，我真的是從原來的愛跟父母聊天到現在的無話可說。後來想想也沒什麼必要聯繫很多，報喜不報憂罷了，因為在你憂的時候跟他們說了也不會有任何改善，不如自己調整。

這麼一說，我想起了當年我的一段經歷。那時候我高三，我決定在學校邊上租房子複習。家中經濟存在壓力但還是支持。父親母親更是經常給我送飯改善伙食。高考前的寒假父親還找了一家說是英語出題人偷偷開的補習課給我補習，價格不菲。然後高三下學期的一模二模我都考砸了。所以電話里父親對我自己坦白的考試時不小心犯的錯誤進行了嚴厲的訓斥，冷嘲熱諷。讓我那一刻，甚至那一陣地都很是難受。我在想，你怎麼可以這樣，我這麼努力了，也極力地想要讓我的成績單好看一些。你不關心我，只關心成績;也不知道我自己也倍受煎熬，還要這般訓斥我讓我難受。

但是幾年後想起來，他又有什麼錯誤呢？租房子，找補習班，送飯送菜這些自己沒看到，兩句訓斥就覺得天塌下來了？他已經盡了自己最大的努力讓我有一個好成績了。他提供給我一個後盾，和我一起努力去爭取了，結果不理想我自己也應該反思一下是不是？至少他在之前的努力上沒有問題，我自己呢？也沒有問題，所以怪社會咯？

教育不只有雞湯裡面教育家無比睿智一針見血循循善誘，生活中更多的是父母簡單粗糙直白的訓斥。有一個詞是我當時一個走得比較近的同學聽了我的經歷分享給我的--知恥而後勇。父母沒法對你的一切成長給出一個無比合理智慧的解釋，為什麼生我，為什麼這麼教育我，為什麼不會教小孩我就已經成年了。他們只是一個普通人，，你的出生和萬千普通人一樣。也許他們很多地方做得不好，但是他們已經儘力地給了能力所及最好的了。。希望你參考一下我的經歷，，我在知乎上看了很多親情淡薄的例子，你根本就算不上。

今年高考，我考了最差的一次，專科。

父母很失望，這也是跟他們關係惡化的主要原因吧我覺得，從六月八日那天出考場我媽就打電話問我考的怎樣，我知道自己考的不好就實話實說了，然後她就開始罵我，我覺得我挺委屈的，從高考完到今天不僅沒有得到過一句安慰和鼓勵話，毫不誇張的說每天都罵我，說專科如何差我以後如何不如人等等的諸如此類，然後叫我復讀，說真的我已經復讀一次高二了，這次沒發揮好，但是我真心不想再在高三走一遭，本人平時學習也不是很好，摸底考試都是擦線上二本，我爹呢，一味的挖苦我，這個假期我們吵過不下五次架，所以現在直接也不說話，他說的話很難聽，說什麼我以前的成績肯定是抄來的，他疑心很重，懷疑我在學校一直玩，他老是把我想像成不良少女，他罵過我又狂又賤，在我面前說帶生殖器官的詞是常事，我說我以後會升本，我姐說，你連高考都考不過還想升本？？可他媽升本不是給高考沒考好的設置的？？總之因為這些事家裡弄的烏煙瘴氣，我脾氣也不好，聽見他罵我的那些難聽話我忍不住還嘴，所以也就愈演愈烈，現在被一所專科學校錄取，快開學了，他都還不知道是什麼學校，現在又託人問我這所學校好不好，是不是什麼野雞學校，又嫌我專業選的不好，可是我報志願的時候他每天出去打麻將問也不問一下，說學校不好就不要我讀，逼著我復讀，我不讀就以不給我生活費學費相要挾。。。。。我現在特別火大，我自己的選擇為什麼你們一定要以父母為你好，父母吃的鹽比你吃過的飯這些話來綁架我的未來。

講真我現在心裡只有一句話：我草你媽的！！！（管他誰媽）

分享下我的經驗

我高一成績很好，最好的一次年級第四

高二第一次期中考試，自己知道沒發揮好，結果考了年級100多

以前都是年級前30的

那次考試之後，我爸收了我的手機，不許我周末出去玩，動不動就給我臉色看

即使是之後一次考試又重新回到年級前30，他還是那一副樣子

我成績好的時候做的事情和考100多名之後的事情一樣

得到的待遇卻天壤之別

瞬間讓我明白了，這個世界，真tm現實

努力學習吧，將來你會明白父母為何如此

用實際行動證明給他們看，就行了

我就是小時候學習不錯長大了慢慢的也不太認真學習一直就是不上不下吧高考考的只能勉強上個一本不是太好的那種現在都大三了放假回來還是會怕聽到某某家裡的孩子高一本線多少分聽到就想躲特別想躲開由於高考沒考好要考研了我爸說考不上就要一直考即使過去兩年多也會害怕父母有些思想真的無法改所以你一定要好好學習那樣你高考至少之後假期會過得好受一點我高考之後被我爸罵了一個月那一個月特別難熬感覺特別無助最親的人還不斷的損你以至於我現在都在家都不和父母說很多話看著同學和父母關係特好其實特別羨慕所以考個好成績讓父母看看最關鍵對得起自己我現在其實挺後悔沒好好學的大學之間還是有差距的所以一定加油！

跟母親關係一直都不好，小時候她工作沒怎麼管我，長大了她就無法管住我了。我是個又叛逆又嚮往自由，無拘無束的人，但是沒有絕對的自由，成年之後沒有跟家裡要過錢了。現在19歲，自從奶奶過世之後就沒有跟母上大人吵過架了，感覺都是平淡的，止如水。母上給後爸生了一個弟弟。

期間母上也找了好幾個人，我基本上從來不管，她也不管我的意見。感覺小時候經常被人欺負什麼的，一直沒什麼人疼愛，感覺長大了就不需要愛這種東西了。小時候被人欺負了，一次二次還跟媽媽說，但是沒得到什麼回應。每次我想講幾句心裡話，她都覺得我煩，覺得我影響她的休息。

現在長大了，她也學會做母親，我也學會做女兒，凡事都是她說什麼，我都點頭，但是不一定會採納這個意見。她的心也不在我這裡，有個兒子，還有個好老公我感覺她蠻幸福的，這樣我就開心了，其他也多奢求什麼。

她開始學會關心我我就有點難過的。因為我還沒有學會怎麼關心她。

其實感覺母上有點笨笨的，一孕傻三年。做什麼事情都蠢萌蠢萌的。但是也是一個很努力的人呢，雖然對家人有點小任性。感覺我也是非常任性的人，找個理由就是，我們實在太像，脾氣都臭，然後2個人呆在一間屋子，天雷勾地火。完全一發不可收拾。

你有嘗試過和父母溝通，說明你真的想解決問題，你們在溝通的時候，之所以最後以吵架收場，是因為你們都沒有心平氣和的溝通，之前我也嘗試過因為類似的問題，想和父母溝通，結果都以吵架收場，於是我換了一種方法，在溝通的時候，如果快要吵架了，我就會心平氣和靜靜地聽他們說完，等他們說完，我再說我的想法和意見，他們不同意，沒關係，那我一直心平氣和和他們說，他們很激動，我就等他們冷靜下來再說，直到我想說的話說完為止，不過我在溝通時，我會站在我父母的角度思考問題，大家都知道父母都是為自己好的，所以很多時候會給我們造成很多壓力或者有點煩，但是你可以直接或者委婉地和父母說，我已經長大有自己的想法，想怎樣怎樣做，你們怎樣做好點，一般父母都會理解的。溝通不行，你可以換一種方式，通過寫信啊，發信息啊等方式，我都試過哦，現在我們溝通挺好的。成績這個話題我也不知道怎麼說吧，很多人學習成績不是很好，一樣混的好，你可以讓大人明白，你是否在努力用功學習，和大人說高中功課壓力大很多，知識點難很多，所以成績會有點跟不上，你會儘力努力去做，和他們說你的想法其實很重要。大人眼裡只有成績，也不能怪他們，因為你一直在學習上課，除了成績他不知道和你說啥啊，當初我和我媽溝通時，我媽後來就是這樣回給我一句，我頓時就覺得心酸，因為長大後我們有自己的朋友，很多事情都和自己的朋友分享，反而忽略了自己的父母，所以這件事上你也要反思哦。希望上面那些話能夠幫你的忙。

https://www.zhihu.com/question/20986870/answer/153306183

分享一下我之前的回答。。不寫兩遍了，主要就是告訴你，跟父母吵架只有兩敗俱傷或者你被說的無法反駁，因為父母是很清楚什麼話能刺激到你的，如果你違逆他們意願，他們絕對可以立馬找出激怒你的話引你吵架。。。他們不講道理是其次，你肯定吵不過他們是重點，所以只能智取啊。。。

【笑】在找青春期心理特點分析找到的問題。大三回頭看看。

我初三的時候成績沒有下滑，但是發現天花板了，年級20再也上不去了，這成績是可以上市裡最好的高中的，但是父母還是天天就你考多少分啊，咋不如人家呢。當時也是感覺爹媽突然只注意分數，心情特別糟糕。

現在想想，感覺是爹媽那個時候的學業壓力和現在初高中的學業壓力很不同，而且脫離學校太久，能信的就只有老師的說法，吶初三當然老師會講考不好會怎麼影響未來，不斷給家長施壓來配合他們工作。現在想想是他們在我小時候沒怎麼擔心過成績問題，突然被人施加壓力告訴他們這個很重要必須要關注，他們就不知所措不知道怎麼下手了，就只能用很粗暴的天天問成績，用這樣的方式表達他們的關注度，展現他們的壓力給我看。

後來我看我表弟不學習天天就混混混，我站在一個管教他的角度上也不知道該怎麼下手，不得法只能用粗暴的方式逼他學習，突然明白，我父母對我大概也是這樣子的情況吧，束手無策。

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父母也是同你一起成長的，他們在養育你的時候也常常不知所措，他們也很有壓力，就像他們不是一生下你就會給你換尿布。現在看看，這樣的情況你越長大就會越多啊，你考大學報哪裡，上了大學考不考研，工作回家還是出去闖，催你結婚啊什麼的。

特雷西胡發微博講她怎麼讓她麻麻不催婚的。

在「結婚」這個問題上我沒有受到過什麼壓力，雖然外人總會不停發問，但幸運的是，我媽不一樣，她說「我孩子結婚必須是因為愛情，這樣才撐得過幾十年的柴米油鹽，不然她一個人能過得更好。」至親的懂你，比什麼力量都強大。
不過其實妹子們也不能把壓力全留給父母擋，自己要證明能過得很好，也要學會和雙親的溝通方法，他們才能真的放心。我媽早年間也是不太相信我的能力，後來慢慢服了才這麼理直氣壯的。

那同理，先讓你父母了解清楚你的學習狀況，你的學習能力，你是不是遇到瓶頸或學習不得法之類的，讓他們有個底，相信你的能力。然後要麼一起討論怎麼發展，要麼你自己規劃好，讓他們可以信任你接下來可以穩穩噹噹的不出大差錯的走。

好好溝通吧還是。我當時其實也是因為自己給自己的壓力很大，所以再聽到他們叨叨就壓力大到爆炸，就把所以對自己無能的憤怒都轉嫁成對他們的反感埋怨。要實在覺得還是難溝通，就找你們學校心理老師問問吧。

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hhh今天把這個拿給爸爸看，爸爸說說晚上看見的時候都有點想哭，高中時候煩他們煩的現在終於理解了。但是還有補充，他說當時給我那麼大壓力是因為，在他們看來我只有學習一條出路，那麼逼一逼可能會有好結果吧，也控制不好度就施壓的讓我有點受不了了。

從小在媽媽身邊長大，在高中住校之前沒有離開過媽媽，我小時候爸爸在外工作，從一年只能回來幾次到每個月都回家到每個星期回家，最後每天都回家，而且是在我大概十歲左右的時候吧，記不大清了。父母關係良好，雖然會偶然爭吵，但是通常一會兒就好了，不會超過一天甚至一個晚上。父母對我也挺好，吃穿都有，甚至在吃穿方面還頗為遷就。但是就這種情況，我仍然和父母不親。

住在一個鄉鎮上，媽媽在樓下擺了一個零食攤，我一直在樓上。所以雖然一直住在一起，但實際相處時間並不長。我從小學時候就跟她不親，因為我即使考了班上的前三，她還是會說年級里還有其他人成績多麼多麼好。我讓小夥伴到家裡來玩，她會然後不再帶回來了，怕小夥伴亂碰家裡的東西以及麻煩，也不會讓我去除了親戚的家裡。有次回家看到她就坐在樓下，和別人聊天，就沒有跟她講就上樓了，然後吃飯的時候她找不到我最後把我罵了一頓。我和小夥伴玩耍到了吃飯的時候，她來找，結果又是一頓大罵，說會學壞，一直貪玩。我交朋友要交成績好的，如果朋友成績不是那麼好，也不會給我好臉色。從來不知道我想要什麼，從小到大在大人的帶領下也就去過大概兩次公園，沒有如果其他的地方。因為開的是零食攤，所以得要人守著，所以她要睡午覺她要去進貨的時候我都得守著，儘管我只有幾歲，而且只能呆坐著，中午和周末一般很久都不會有生意，我想讓她暫時關關門，帶我一起去進貨，她不幹。我十歲的時候，上了我小學唯一一次補習班，只被爺爺領著去過一次，之後就讓我一個人去了，我一個人十歲的時候沒有手機沒有多餘的錢就敢去只去過一次坐公車要一個小時還得轉車的地方。九歲多的時候有了一個弟弟，之後就一直很吵，無論什麼時候。不管發生什麼事，都是我的鍋，因為他們說我是姐姐。我一直在卧室里，弟弟把客廳里弄得很臟，然後我媽回來之後不會罵我弟只會罵我，因為我沒有及時弄乾凈，雖然我也是剛剛看到。後來初中一直和我媽吵架，大概吵了兩三年。但是這些我還是認為我爸媽很好，雖然不親不能說心裡話，但還是覺得他們是我最親的親人。

但是漸漸地，開始看清楚了。高一下學期的時候成績很好，壓力也很大，害怕自己以後會下滑。每天晚上都很晚睡不著，兩三點睡著六點多起來，第二天繼續上課，中午午覺基本上只是在床上干瞪著。打過很多次電話跟父母哭，說自己睡不著，無論怎樣都睡不著，但是他們就只是讓我別多想……每次都是讓我睡覺的時候不要想事情，我想讓他們帶我去醫院，就算是安眠藥我也需要，但是總是拖拖拖。這種狀態持續了大半個學期之後，有次打電話終於說出了我不想再讀書之類的話，果不其然，剛剛說出口就被一頓訓，然後之後他們來學校了，帶我在學校外面吃了一頓午飯，在學校外面的藥店買了兩盒安神補腦液，就算這個事情完了。然而我該睡不著還是睡不著。最痛苦的事，莫過於，晚上睡不著聽著其他三個人均勻的呼吸，不敢起來干其他事情，因為害怕把室友吵醒，只能在床上默默感受時間的流逝，祈禱快點睡著或者快點天亮。所有的痛苦就算我說給了父母聽，最後也只是我一個人抗。至此之後，對父母親情漸漸看淡了。之後第一次過敏眼睛腫臉腫，我還期望他們陪我去醫院，結果是腫了差不多半個月自己好的。第二次我就直接自己去醫院輸液了。住校之後基本上不會主動給我打電話，就算我爸上班的地方就在我高中附近，就算我爸經常去我念大學的那個城市，也從來不會來看我一次。

後來我才知道，他們並不是這樣當別人父母的。我弟現在在念小學，也處在我經歷過的階段。他小的時候我跟自己說，他還小，無論如何都會寵他一點。可是同樣是小學，他可以無憂無慮地在外面玩，他可以考倒數但是卻能讓父母陪他寫作業，他因為成績差去補習，雖然有手機，雖然是個男孩兒，雖然也和我當年差不多的年紀，雖然帶著他去過很多次，也仍然會送他去，接他回來，帶他去吃他想吃的肯德基麥當勞，而我以前12點下課想買個麵包都覺得很奢侈。他可以纏著和父母睡，搬了新房之後，他可以每天早早地就去主卧佔了，每天晚上他就睡主卧，父母睡小房間。媽媽一有空就想帶他出去，想帶他去公園，想帶他去遊樂場。高中畢業之後和同學聚了很多次，但是媽媽一直要我帶他去，說是他一個人在家裡不好玩。

雖然父母從來不苛待我，從來不會少給我錢，但是越長大越不想親近。初中的時候還會和媽媽爭吵，現在吵也不想吵了，每次放假回來就只想自己待著，就算和父母一起看電視也覺得很尷尬。我願意出去玩兒，但是我不願意和他們出去玩兒。等我畢業了，等他們老了，我想我也只能給他們物質，但是卻沒有辦法忍受和他們一起住或者和他們一起出遊。

感覺會有些偏題，但是還是想寫出來。就算現在每次想到這些就想哭，寫的時候還是哭了……

目前看的話你只能默默忍受，明白提高成績是為了自己，不是為了讓他們有好臉色。

其實挺能明白題主的心情。我一直學習不錯，但是到了大學就很一般了，現在快上班了，依然是幹什麼都沒有自主權，想旅行都會被老爹質問：你掙錢了嗎？沒掙錢就沒資格去。這就是自己沒能力的表現，只好讓自己趕快獨立。

啊，自由！

我也不知道怎麼辦，為了離開我的家長，我坐了六個小時飛機，跨越了3000多公里，從黑龍江省大慶市來到了四川省成都市，找到了一個我喜歡的職業，無人機飛手，月薪5000塊錢。已經經濟獨立了，我不往家裡人要一分錢。然後我媽一個簡訊徹底把我的心情被毀掉了。我從來沒有想過，我離家一周多了，一個做母親的發一條簡訊過來，首先是問你學習問題。真的，我能怎麼辦呢！我想拉黑他，但是她總是拿我姥爺的身體威脅我。對呀，他知道我的弱點，整個家就我姥爺一個人，是有可能真的愛我的。呵呵，我能怎麼做？誰能告訴我？難道非得把我往死里逼嗎？如果我有一天跳樓自殺了，那都是我媽逼的，別把我的骨灰拿回家裡，就算是死，我也不想看見她！

少年不要作。好好珍惜和父母在一起的日子。他們說就讓他們說吧。等你回過頭你會發現你的想法你的叛逆是多麼的可笑，你會發現他們只是一種恨鐵不成鋼的極端表現罷了，你會發現有一天你也會這樣對自己的孩子。你一個小屁孩有什麼資格談理解？你理解過你的父母么？好好珍惜，給他們狠狠的擁抱，給他們端上一杯熱茶，給他們訂上個生日蛋糕。因為會有一天，或者天災人禍，或者生老病死，他們會遠離你而去。

我真的很想和他談談我的學業，讓他狠狠地罵上我一頓，我也真的很想讓他見見我談的女朋友，問問他對兒媳滿不滿意，我也真想給他嘮嘮工作的煩事，讓他給我出出主意。十二年了，我經常在夢中讓他不要走。

我恨死那場車禍！