想死又不敢死是一種什麼樣的體驗？

01-23

活得很好沒這打算。

是不是想收刀片？

正好親身體驗一番。

有的人很久以前就已經死去，只是世間的各種束縛把它困在遲鈍而麻木的肉體中，它唯有無望的精神里一遍又一遍地殺死自己。

謝邀。死都不怕，還怕活著的困難么？人就活這麼一輩子，怕什麼，勇敢去闖吧。

想死是因為怕痛，不敢死也是因為怕痛

一直活在過去的遺憾，未來的恐懼，自己的無能中。

7月5號，又被繼父用銅線打了。

刪除所有軟體的好友，電話都拉黑。

個中原委不再細說，渴望被人理解，可是被理解了又有什麼用呢，永遠自責。

想到走飯。

於是在微博發了條動態。

被這個陌生人暖到，大夏天像個湯婆子似的存在。

一想到，這麼多年都熬過來，媽媽眼角的皺紋亂的像一團漁線，與朋友約定好要去的地方都沒去。

死了什麼都做不了了。

不請自來。

尼瑪暑期工工資還沒發呢。不能死。

四六級成績還沒查呢，也許就過了。不能死。

我姨說開學請我吃飯，還沒吃呢。不能死。

痛苦的高中生活過去了，我大學生活還沒享受夠。不能死。

最近粉上了上白小哥哥，我要看他星期四的直播。不能死。

我的耽美小說正在寫，雖然最近一個字也沒憋出來。但是沒準我會因為這篇文章就紅了。不能死。

秋天到了，馬上又可以買秋裝了，等領了工資我就可以買新衣服了。想想就不想死。

媽媽說明年給我買新手機，我已經在期待了。不能死。(?˙ー˙?)

不能死不能死，就算分手了，就算我真的很喜歡他，就算我真的很難受。

蟹腰。

這，，，最近怎麼都喜歡問我死不死啊的問題，呃(~_~;)。

其實小時候的我是可以回答這個問題的。無意中看見小時候的日記，有一天的日記是這樣的。

有時候好希望從這樓上跳下去，跳下去多好，什麼都沒有了。沒有煩惱，沒有哭泣，沒有誤會。

我很驚訝，那時候我才上小學而已，不過幾歲就有這個想法。嚇我一身汗。

至於為什麼一點行動都沒有，一，可能我恐高。

二，我看了一個電視劇。有一個女子從高樓跳下來，滿地是血。我驚訝地問，跳下去不就死了嗎？怎麼還有血？

他人一笑，應該是腦袋流出來的，身體什麼的還能摔碎呢。

我當時立即打消這個念頭了。因為流一點血就很痛啊。

想死是想解脫，而不敢死除了一些細微的留戀還有死亡的痛苦。每一種死法都會極其痛苦。況且，我們也都不知道，死後是怎樣的世界。

想死又捨不得，不為別的，只是為了還不到九個月的孩子。我死了他該怎麼辦？誰來照顧他？沒有了媽媽他會不會過的不好？但是自己活著真的很絕望啊！

感謝邀請

我最近處於想換工作又不敢換的情況，不知道和這個有沒有相似之處

一直對很多東西沒興趣不喜歡自己希望哪天睡著了再也別醒經常幻想出點意外就解脫了但是想想父母的期望又狠不下心就是感覺一口氣悶在胸口不上不下大概吧父母不在的那天也是我走的時候

感謝邀請。

很抱歉，沒有這樣的體驗，所以無法回答了。