當父母對你死心放棄你，你自己一個人無依無靠，人生低谷，如何生活下去？

01-23

每個人心裡都有一個不敢告訴周圍人的秘密，我想把我經歷跟內心告訴大家吧。從小到大我都是一個無比叛逆的人，驕傲，自負，任性，倔強，小時候有意識就是奶奶老家帶著，fj人，到上學年紀，父母回老家把我帶去他們做生意城市，那是我第一次見到父母，無比陌生，到了城市後，還有兩個姐姐，比我大6.7歲，父母他們白天忙做生意，姐姐們住校，就我一個人，沒人管我，我就變得很叛逆，小學天天出去打遊戲機，每次玩很遲晚上回家都會被爸倒掛吊在門外扒關衣服用竹子抽打。記得小學有次離家出走三天，半夜在河邊坐著，一對情侶看到我，小朋友，這麼晚還不回家，你父母怎麼管你的，之後他們問我家裡固話，打過去，教訓我爸媽說孩子都不管扔在外面，我爸半夜拿了根小腿粗木棍來到河邊，把我打了一頓，我幾乎失去知覺，記憶猶新，我性格又是倔強叛逆，對他們更加仇恨。
就這樣小學初中這樣度過，高中沒有怎麼跟父母說話，彷彿家就是個旅館，一年也沒跟父母說幾句話，到大學考了一所外地cq的大專。聯繫基本沒有，除了我沒生活費，會打電話，基本不理。畢業後，我自己好吃懶做，怕苦怕累，我也不知道為什麼會這樣，從小到大老師都說我很聰明，智商挺高，很多東西學習很快，理解能力強，就是懶，惰性太重，不出去工作，父母一氣叫我自己出去，不管我，我依舊出去渾渾噩噩混了三年，基本就是靠朋友借錢生活，上網遊戲，混日子，那時候的自己很犟，我就是不做事情，三年中過年都有回去，他們是想看我有改變沒，可惜我還是那樣混日子，到了今年第四年，我這三年中辛酸苦辣也體會，也懂的生活不容易，也諒解父母為什麼會這樣，開始好好做人，重新開始，雖然比同齡人晚了很多。
可就在今年春節，我想回去，跟父母好好溝通，讓他們知道我自己改變，可是我接到是一個簡訊，叫我年後回去家裡一次，過年就不要回來了，我年後回到家，爸爸語重心長說了，其實我不是他們親生的，之前在做生意，他們有招一對夫婦做小工，生了孩子，但窮沒能力扶養，就說給我現在養父母，他們就離開了，迫不得已，而現在養父母對我絕望透頂，他們覺得跟我緣分盡了，叫我去找我自己的親生父母，他們要跟我斷養父母關係，對我不報期待，我什麼話也沒說，就說了欠你們一份情，我會還的，就走了，戶口等以後我有房子我自己遷出去，內心不懂是什麼滋味，有點對親情也不知道是什麼滋味。我很少哭，那天我哭的很慘，外面漂泊那幾年，身體也搞垮，也讓自己墮落，現在當我正視自己，重新想證明自己改變懂事了，他們放棄我了。
現在我一個人租房生活奮鬥著，我現在已經對情字很麻木，無論友情，親情，愛情，不找女朋友，也不輕易相信人，未來的一切一切都要我自己面對，親生父母我是不會去找了，知乎上面給我遮一層面紗，讓我抒發內心的痛苦。期盼有緣人能給我個解答。
因為我很信佛道，我知道命運之中冥冥有定數，只是當它來的時候，一般人都心理難以接受罷了，就好比年初回到養父母家時候，他們很淡定跟我說出我身世的真相，那一刻我沒有淚水，他們沒有淚水，養父母只說了句，你跟我們的緣分到頭了，前世因果了結，我們解脫了，或許上輩子他們欠我的吧，養到我27歲，還完了，因果瓜葛結束了。

有時候我打坐冥想時候有點看破紅塵世俗，找個遠離城市幽靜地方修行呆一輩子算了，但又不甘心沒有把自己的才華顯現在社會，心中有意念一定要成為人上人，而且莫名有自信心，證明給所有人看，曾經瞧不起，看不起，嘲笑我的那些人，還有放棄我的養父母，或許人就是這麼矛盾，現在我一切順其自然吧，是你的永遠是你的，不是你的怎麼也拿不到，老天自有安排！把我的經歷分享，也告訴社會底層，在落魄，人生低潮，想不開的人們說: 記得，勇敢活下去，就有希望！抱著一個善良的心，人在做天在看。

從你文字中看出你有改變，想擺脫自己在養父母心中的印象，也許是你傷透他們的心，讓他們用這麼嚴酷的方式逼著你長大去承擔。既然你有心想變得越來越好，那就讓時間去證明，不管父母對你多麼殘忍，可是我們還是要學著感恩，由於他們的撫養，讓我們能長得，雖然過程有很多不愉快的記憶。加油，先學會愛自己，然後慢慢學習去愛別人。

你是一顆樹，只是在你出生的時候邊上擠滿高大的障礙物，它們磕絆著你，傷害著你，他們妄想把你塑造成他們想要的形狀。

要麼你活在狹小的空隙中，在深淵在塵埃里掙扎，要麼不斷的向上，只要你相信，總有一天你會長的比那些障礙物更高大，那麼你就能徹底擺脫他們。在那是回頭你會發現，世界早已不同。

沒什麼所謂的低谷，沒什麼所謂的無依無靠，這個世界你是孤獨著來，也必將孤獨著去。你只是比別人花了更多的時間去衝破泥土和束縛。

但請記住，這一切光明的前提是你從不放棄，努力的尋找出口不放棄。

你好。我也是福建人。我很高興你願意在知乎上分享。

別看現在福建人比較富裕，其實以前生活很艱難，孩子多了養不活。住陸上的沒有田，山太多，海邊的打魚也是與天爭命。經常聽老一輩說翻了船一家人串在一起死海上。走私，偷渡就更不用說了。老一輩里把孩子賣掉，送掉，淹死，餓死，墮胎等情況是很普遍。其中就包括我的很多親屬。很多老一輩覺得有碗飯給孩子就不錯了，能吃好穿好就很儘力了。我外婆以前都是去賣血養家，後來吃藥打胎結果沒成功，不得不一邊撫養殘疾的孩子一邊看著她逐漸死去。還有孩子送不出去，活活餓死的。所以我父母那一輩，在物質和心理成長上是很匱乏的。比如我母親就非常缺乏安全感，焦慮不安，我父親內心很自卑。他們如你的養父母一樣，大幅度改善了老一輩的物質匱乏，同時把心理方面的很多問題傳導了給我。很長一段時間我會埋怨父母，但是後來漸漸學會了理解和原諒。我父母覺得我幸福的沒邊了，從不認為我的心理問題跟他們有關。和他們小時候比，確實是這樣的。但是我身上的很多缺陷，也確實和他們的缺陷息息相關。

說這些是希望你也能從一個更長更客觀的視角來看待你自身所遇到的問題。

我以前和我老婆去柬埔寨旅遊，我們租了輛人力三輪車，臨走的時候那位司機想把他唯一的12個月大的兒子送我，希望我們能把他帶離那貧困的生存環境。目前我已有倆個孩子，很明白父母和子女間的那種情感聯繫，如果不是萬般無奈，有幾個父母願意放棄自己的孩子呢？

我們這邊人到處闖蕩，把孩子丟家裡給老人養比比皆是。我的很多親戚偷渡出國，孩子都很大了才可能接出去。這些孩子或多或少都和你一樣有性格叛逆等問題。

由於小時候缺愛，缺少親子互動，缺乏榜樣，很多孩子是缺少安全感，缺愛，不懂得如何交流表達情感。因為缺，所以很容易把情感寄托在打遊戲，賭博等不良的行為上。又由於不知道怎麼交流發泄內心的情緒，容易叛逆爭吵，然後又造出種種誤解。父母對孩子失望，孩子對父母失望。

希望你能夠客觀地去看待已經發生的一切。

1. 負面情緒是有毒的，會不斷腐蝕你。但是情緒爆發是短暫的，會過去。你信佛，就當明白佛家說的緣生緣滅。觸景生情~情緒爆發~情緒泯滅。只要你不去連續觸動這個傷疤，那麼情緒就不可怕，因為它會過去，過去則滅。所以你要學會轉移注意力。給自己找個事做，我以前就很拚命的工作，就沒時間去想這些了，只想著把事情做好。

2.學會客觀。從多角度去看問題，就不容易被情緒控制。我們處理和自己無關的事都比處理和自己息息相關的事要合理的多。關心則亂就是這個道理。所以我才前面解釋那麼多。學會客觀會讓你越來越好的。

3.排解情緒。情緒是一種能量，非常強大。

上等的人是在內心化解負面情緒，喜怒不行於色，能將各種情緒轉化為內在的力量。佛家裡講的空性，不是你所以為的看開看透了，而是客觀地看懂了因果的緣起緣滅，不再受其影響，保有一顆寂靜的心，從此可進可退，收發於心，所以說是自在。你明白嗎？

下等人把情緒壓抑在心裡，惶恐不安，就像天天含著毒藥。

而你要做的是合理的排解情緒。傾訴，交流，寫日記，關鍵是能平和地輸出能量，找到其中一個方式並堅持下去。

自信心的修復

雖然很討厭他，還是要引用他的話。先給自己一個小目標！是的，很小，難度不大，然後去實現它，不斷鼓勵自己。然後再來一個，繼續。聚沙成塔！

先寫到這，有空再繼續

你要加油，因為你現在是為了自己負責，你不要活在別人的世界裡

謝邀。

看你說你已經27歲了。

不管父母是不是親生的，我覺得他們的放棄與不放棄已經不重要了。難道你27年沒有自己的人生觀嗎？

人應該是為自己活著的，被誤解，被嘲諷，被放棄，都不是自己放棄自己的理由。

我今年21歲，高三輟學，到現在除了結婚用了父母很多錢，從18-21這三四年的時間，我父母給我的金錢以及關愛屈指可數。

去年腳傷還沒有好的時候，去外地做活動，三地跑，大概半個多月的時間，我爸媽沒有主動給我打過一個電話，唯一一次聯繫是我換手機號，給她們打了個電話告知。

這幾年做活動，經常早出晚歸，我家是農村，農村老太太們閑言碎語很多，特別是經常滴滴打車回家，不用幾次，就能聽到別人說我在外面怎麼亂搞，每次都是不同的男人送我回家，我爸就覺得我特別給他丟臉，不准我出去。

剛輟學的時候，是在自己家一個有點小股份的店裡做收銀，做了幾個月，受不了那委屈，自己辭職了。我媽那時候在廣州玩，打電話回來罵我，說「我看你只有靠出去賣了。」

我跟我爸媽關係一直都不太好，我從小也沒有什麼親情觀念，感覺我爸媽是一家人，我是我。這麼幾年，我爸媽給我花的錢除開結婚的大開銷大概也就是1000左右。

沒有主動要過錢，也不會主動給我。反正一個人怎麼能過。

以前還是對父母期望很大的，小孩子受委屈的總會想父母作為自己的後盾吧。慢慢就覺得還是算了。

後來結婚了，懷孕了，又開始覺得自己還是太固執己見，換位思考，對於我平凡的父母，只希望我也過的平凡就夠了，我想做的離他們越遠，他們越給不了我助力，更看不見我。

親情，愛情，友情，我覺得都沒那麼重要。生的時候你是一個人，死的時候你也是一個人，活著的時候一個人也沒什麼大不了。

其實估計都偏題了。

你這麼大了，不管有沒有父母，都一樣可以生活，既然走過彎路，做過錯事，想要改，就不是說說而已。難道你回家就只是想在父母身邊撒撒嬌嗎？當你真的改變了，心冷了的父母真的又會把你拒之門外嗎？

其實你自己寫了那麼多，也是看開了，有所感悟了。什麼因緣果報都不重要，重要的還是自己要好好過這一生。

謝邀

這個問題之前了看了一遍，忘記了，今天來回答下。

你的問題是從小缺乏關愛，導致一種叛逆行為，其實沒有愛的能力，因為沒有愛的能力潛意識是想擁有愛的，去索要愛，會以傷害自己或者別人的方式來獲取。

像你這種情況，命盤裡會藏匿很多信息，比如童年狀態，同情環境，跟父母的情況等等...為啥把這些扯出來，也不是想讓你來找我占卜，而是告訴你，這些命盤裡或幸福或不幸，剛出生那一刻，看到的也是這樣子。這個邏輯知道不？那就是無論想不是想改變，你的出生背景肯定都會像你上述所敘述的那樣，那就是原始命盤無法改變，父母是誰無法改變，但是你能改變的是你當下這一刻，你的選擇和你的性格。

你自己的出生背景也是靈魂選擇好的，看你上述一大堆敘述發現，今生人生課題挑戰性很大的，過去你已經無法改變了，未來也比較遙遠，你唯一能改變的就是現在，現在狀態好了，未來自然會好的。我說的這些線軸也是你的靈魂述求，自己靜下心來想想，如果你是個有神論者，也會同意有靈魂一說，那麼為什麼靈魂非讓你投胎到今生這副樣子呢？為啥不去投胎到幸福快樂富足的人家？投胎到富貴人家你可以幸福平坦的過一生。而選擇了今生崎嶇坎坷，經歷又「神奇」的人生。說到這裡，你應該會明白，靈魂投胎到今生這副「載體」里，以這種充滿挑戰的方式來體驗人生，肯定是尤其意義的。

你還年輕啊，上面巴拉巴拉羅列了一大堆自己不好的地方，也說明你自己都知道做的那些不對的，但是就控制不住你自己，去改變這些不好的地方也是你的人生課題啊，當你變的越來越好時，你會發現周圍人都會對你有改觀，寫的有些亂將就者看看。

你給自己了一個悲劇的主角身份，

從小沒人管，父母不疼愛，無法自立更生。

發現沒有，除了你無法左右的出生家庭，生身父母

你現在悲劇的生活，都是由於你自己的原因造成的

和你聊聊我的人生，情況和你非常的像

不到一歲，父母離婚，從此母親就消失在我的生活里了

三四歲開始和奶奶一起生活

四歲多父親再婚，並有了妹妹

所有人都說我很聰明，就是不好好學習

大人因為覺得奶奶沒有管好我

爸爸把我接到他家裡生活過

大爺也接過我

都會在氣急下把我哄出來

幼年很長的一段時間裡，我都是在父親家，大爺家和奶奶家流轉

闖了禍，就會被哄走

在父親家裡，後媽還會用很難聽的話罵我

一直到十三四歲，母親重新找了回來

可是也好景不長，不應該指望一個可以拋下不到兩歲孩子的母親，十幾年後再找回來時，會有多大的改變。

不過十五歲，因為一次爭吵，她再一次離開我了，多年後，她再找了回來，我沒有再給她機會。

因為十幾歲了，年紀大了，叛逆，不好馴服，沒人再接收我了，我算在奶奶家穩定了下來

渾渾噩噩的日子一直過到十九歲

開始上班了，接觸了社會自己似乎才開始懂事

看的多了，見的多了，摔的痛了

才知道自己以前有多混蛋

不過好在我醒悟的不算晚

給了自己改變一切的機會

現在，我雖然不是家裡混的最好的孩子

但是，我也沒有丟了家裡的臉，沒有讓長輩們失望

現在的我，對我的人生充滿了希望

你如果能看到這裡，可能會說你的人生沒什麼呀。

是呀，十五年前，我可能還會邊說人生邊哭的一把鼻涕一把淚

現在，我覺得我的童年和少年，的確不能算一帆風順

可是那樣的一個小孩，學習不好，不聽講，不可愛，的確很難招人喜歡

上班以後，如果還很悲慘

這難道不是自己的問題嗎？

你出去混了幾年，也知道自己的日子過的不怎麼樣

如果你出去學了門手藝，想想三年後你的生活會有什麼改變

你已經走上社會了

不要在活在怨天尤人的世界裡了

你如果不知道把眼睛向前看，你一輩子不可能有自己的房子

一輩子也不可能活在自己嚮往的生活里

你願意這樣悲慘的活著？

誰都靠不了，那就靠自己吧！

首先，我不了解你。所以我是不會懷疑你說話的真實性。

我呢，大三，所有的一切都是普通。其實像我這種情況，與父母關係思考最多的，還是自由度的問題。

我有時也會經常胡思亂想，我們與父母的愛的程度到底是由什麼決定？曾經一段時間，我自己給出的答案是「交換」。世間的萬千關係真的可以簡單的看做交換。朋友，戀人，甚至父母，莫不過如此。

與父母的交換，我們的籌碼其一便是自身優秀的程度。

我給外婆做了一把木梳，母親那幾個月對我的要求多是滿足，有時出格的言語，她也並不會有過多的批評。這是否是一種交換？

我給外公做了一個煙斗，平常大多少語的外公，也會主動和我聊幾句。

我並不願意把這看作是交換，但事實好像如此。

看完你的敘述我第一感覺是你準備的籌碼不夠多。自身的優秀程度，亦或者是對講父母的關心程度，都不夠。

所以你與養父母這樁交易做的很失敗。

最近在看《十三邀》有一期是採訪白崇禧的兒子白先勇。白先生的出名並不靠父輩的萌蔭，他自己31歲就寫出了台北人那樣的經典著作。白先生說世間其實沒有永恆的東西，情，也不行，也不是永恆。這，我本身是承認的。

我覺得一切都會隨著時間的流逝而腐朽。小時候與我一起長大的堂姐，如今嫁做人婦。我盡了全力，真的是盡了全力的去對她們好，但，她們對我依舊不如他們的親弟弟好。我努力過，但，真的追求不到那份情。

朋友也是，我21歲了，遇到萬千的委屈，只能一個人對自己訴說。

曾經晚上出去看星星，遇到一件事，顛覆我自己的世界觀，當時找到一個角落，我一個18歲的男人，大哭了起來，真的是委屈，無助。但是找不到一個人去訴說，真的沒有。

現在依舊，過年假期，幾乎沒有人約我出去聚聚。我不去找，也沒人找我。

我現在的想法是，既然追逐不到那份情，那便不去追求。我要追求極致的物質。

在為追逐不到那份情舔舐傷口時，我不要喝著開水，啃著饅頭。我要在百層高樓的落地窗前，吃著西冷，喝著勃墾地。

既然情感受到傷害，那就不要繼續在傷害自己的肉體。

以上

希望你能振作起來

去追求極致的物質

好羨慕你。

我也想一個人，一身了無牽掛，可以做自己想做的事情，不用有任何的顧慮。想去哪兒去哪兒，想做什麼做什麼，不用擔心任何人干涉，任何人反對，自己就是人生的全部。

我有家，但是我並不了戀家，我家在jx九江的縣級市，家鄉不落後，但是發展龜速。目前在廣州上班生活，我的思維模式有點開放性，我認同同性戀、認同不婚族，我覺得沒什麼，每個人有每個人的生活方式。

現在二十好幾了，家裡催著婚，可是媽媽的思想就是男人都一個樣，只要人品過關條件不錯，就嫁了吧，國慶回個家就被堵門，氣的我絕食度過國慶。真心讓人害怕，我可以自己養活自己，為什麼要和別人搭夥過日子呢，愛就在一起，不愛何必要生活在一個屋檐。我認同的做任何事情都是水到渠成、自然而然的。

人的一輩子一定要到點做事嗎？可這又是為了什麼呢？好想狠心拋下一切遠走他鄉，花光所有的錢，可是我做不到，心裡還是會挂念親人，還是會擔心家人擔憂，每一次回家都會發現父母又老了，心疼父母掙錢是那麼辛苦，好想說別那麼辛苦，找個輕鬆的工作拿點小錢上個自在的班，世界這麼大，出去看看吧。可是我又有什麼底氣說那句話呢，一個月工資還不如父母兩人的多，修鍊底氣的路還很長。

人生不是只有愛情一件事，把希望寄托在一個人一件事上無疑是一場豪賭，遇上了愛上了是幸福，尚未遇上也不要過度耗費精力，畢竟可以拿時間去做更多修鍊自己的事，不至於失去了一個人就失去了整個世界，至少你還有自己的事業，你還有美麗的自己。

年齡越大越不能」窮「，年齡在增長，我們對自己的投資是否在積累，我們自己是否在增值，資本是否在積累，能力是否在積累。總要有一些增長來安慰自己的心。我們要思考的不止是金錢的累積，金錢只是衡量一個人某一方面的能力而已。更應該思考的是自己是不是增值了，更優秀了。時間一年一年地過，總得有點收穫吧，銀行卡數字增長也好，健身苗條也好，新學了鋼琴也好，總不能一成不變，不然怎麼對得起那段努力的時間。

現在自己工作自己生活，圈內很多豐富的高能朋友，我的目標是以後可以和志同道合的朋友們住在一個圈內，互為鄰居，過著「同居式」養老生活。

真羨慕你一身自在，沒有羈絆、沒有顧慮，說走就走說來就來的人生生活。

做的一切都是為了你自己，可以不受任何人干涉任何人反對，擇一城而居，遇一人白首。

最珍貴的是時間，好好利用你的時間，做修鍊自己的事情，自己好了，什麼都順利了，只有渾身散發光芒，才能吸引到欣賞你的人和你在一起。

不知為何這題會邀請到我。

不過既然邀請我了，就事論事，你將來如何生活下去？

我能給你的建議就是來找我用紫微斗數和八字推斷一下未來幾年的事業、財運和姻緣。然後我們再一起來探討的未來你的生活該怎麼去過。

你覺得呢？

我和你很像，想改變去做不到，我想了很久，可能有一個簡便辦法，去買個籃球打打，也許有用

謝邀。弗洛伊德分析得對，童年的經歷對成年性格的影響是巨大的。從努力工作做起吧，相信你有機會矯正的。祝你成為一個更好的人。

你讓他們失望了，是因為你想逃脫他們的關心，後來發現逃掉了，又不再有別人關心你，所以難受。

看了你寫的內容，我覺得你其實也已經明白你養父母對你不管是嚴厲也好，放任也好，其實歸根結底是愛你的。現在把你的身世告訴你，一個是對你恨鐵不成鋼，另一個可能確實是如他們所說的，覺得緣份盡了，該告訴你實情了。你也說了信佛，應該也是內心瞭然的人，不如暫時放下這些，去做些自己想做的事。養父母斷不斷，親父母找不找，都暫時放下，等心靜了，想明白了，再做決定。

謝邀。。。

都27歲了，何來拋棄這樣的說法。。。。。難道不是應該早就有能力養活自己了嗎？父母給你的生命也好，養育也罷，難道不是讓你成長成為你應該成為的樣子嗎？你自己都說，你好吃懶做，混吃混喝，你知道了又不改有啥用呢？

其實看了你的文章以後，更多的是恨你不爭氣！自己的生活是自己過的！父母終有一天會離開，生活始終不是別人的！

我周圍有太多這樣的人了，親戚的孩子，表兄弟等，拿著錢就開始各種花，做父母的心都碎了，說了不聽，到了要斷絕關係，哭著說自己要悔改了，說自己錯了，後續呢？？還是這樣的生活，沒意思的！

要改了就好好改，求助什麼都不如自己努力!

希望你幸福！