那些曾經成績不好的孩子，後來都怎麼樣了？
從小我們就被教育學習很重要。 在學校，評判好學生和壞學生的唯一標準就是學習成績，一個品行惡劣的學生，如果成績很好，那麼也能被歸類為可以挽救的好苗子；而一個品行端正但成績不好的學生，只能被劃為差生。 在家裡，父母對於孩子的褒獎標準也幾乎唯一就是學習，別人家的孩子，90%都是成績上的出類拔萃。
不幸的是，大部分人都不能成為優等生，少部分人在某個階段是優等生，比如小學，也難保後來不掉隊。一旦掉隊，就淪落為成績不好的庸眾，似乎註定和成功無緣了。 這樣一想，會給每個人巨大壓力。因為中國國情之下，這幾乎是定律。 作為一個曾經的優等生，進入高中之後，日漸力不從心，就想問問，成績不好真的對人生影響很大嗎？至少從社會上來看，主流的成功人士都是學霸，儘管也有馬雲或者郭敬明韓寒這樣的，在某一方面特別有專長的，但畢竟是少數。 那麼，那些成績不好的學生，後來都怎麼樣了呢？真的如同老師家長所說的那麼嚴重嗎?被社會主流埋沒，漸漸落魄？還是有相當的概率走出屬於自己的那條路？ 無論是前者還是後者，想聽一聽過來人的經歷，前者就當是警醒，後者就當是激勵。無論如何都會有用處，謝謝了。
謝邀，我不知道你是否聽說過江浙滬包郵地區的幾個三本。
譬如上外賢達，復旦視覺，蘇大文正，南大金陵、浙大城市之類的。
你可以說，進了這些學校的孩子都是中國應試教育評價體系之下的失敗者，但你不能一棒子打死，說她們不努力、說她們家庭氛圍不好，或者其它耳熟能詳的歸因。
真相是，包郵地區三本群體里的中產階級以上家庭女生比例，要比雙一流的平均水平要高，資源供應，努力程度自然也沒有太大區別。
但殘酷之處就在於，應試教育體系，擁有極強的篩選性，這種篩選性不會因為你的出身和努力而可以倖免，恰恰相反，它的局限性也正是它的公平之處：既可以讓西北邊區的農村少年奇蹟般的脫穎而出，鯉魚跳龍門進入北京大學；也可以讓一個父母985，從事技術管理甚至教育類類工作，自己在南師大附中接受葛軍耳提面命的中產階級少女無情落榜，滑落到三本。
暫且不深究這個過程的成因，無論是卵巢彩票的無法彌補還是是參數的變數所引起的蝴蝶效應，只從結果上來看，確實有那麼一批理所應當擁有名校Title的孩子被命運無情地剝奪了光環。
杭州的名媛圈子裡，有這樣一位小姐，大抵可以歸為此類。
她比我略長一兩歲，書香門第，爺爺浙大教授，父母也是高知+儒商，從小接受教科書般的精英教育，比起我老爹毫無姿勢水平的早期教育，她家的教育簡直高到不知道哪裡去了，甚至說甩了劉亦婷家幾條街也不為過。
小學的時候，就有著名書法家的親自指點，且琴棋書畫樣樣精通，對中國傳統文化領悟頗深。與此同時，也沒有忽略西式思維，在我們還在學ABC的時候，人家已經開始閱讀初階的英文原著了。社會活動也厲害，當時是中國最年輕的小記者之一。
我當時的感覺，真的覺得她學霸無疑——可能是年少時練過書法的緣故，她的字跡雋秀無比，談吐，思維都很嚴密，見識視野也頗廣。當時她是圈子裡最早玩知乎的，對於商業問題的分析，極其透徹，完全超出了她這個年齡段的水平，讓黃繼新和周源都非常佩服，給她點贊。那時候她才上高中。
但很遺憾的是，她未能通過中國應試評價體系的篩選，高中時的學業忽然進入了瓶頸，由一個成績優異的全才漸漸淪落成一個成績不好的孩子。
但是人家根本沒有當回事，生活依然精彩地繼續著，既沒有復讀一定要進入清北復交的執念，也沒有隨大流Gap一年，考托福來美帝。而是非常從容的選擇了某三本的2+2項目。在魔都度過了充實的兩年之後，去了西班牙學葡萄酒。
業餘無論是社交，自媒體的運作還是個人的精進，都三不耽誤，大概大學才是真正適合她的階段吧，她很快從中找到了節奏，和大陸以及海外幾個名校高端圈的人混的風生水起，根本沒有人把她當成三本學生來看待。畢竟，從小「釀造」的素質擺在那裡，好像勃艮第的美酒，不是裝在二鍋頭的瓶子里就能改變的。
所以，你問那些曾經成績不好的孩子，後來都怎麼樣了？
這要看你自己屬於哪一類人。
如果你只是成績不好，而家境，個人素養，思維力（區別於應試系統中的信息處理能力）、社會化能力（比如融入圈子的能力，各種營銷能力）沒有問題，更重要的是知道自己能做什麼，能夠朝哪個方向積累和努力，那麼成績不好只是關上了其中的一些門路而已，你總能找到其它通往羅馬的道路。
但如果你並不具備以上列舉的幾方面優勢，那成績好就成了你唯一能夠看得見摸得著的目標了，在這種情況下，倘若成績不好，你會完全否定自己的價值，因為你找不到其它衡量自己的標準；而即便你非常幸運地成為了成績好的學霸群體中的一員，如果不是極其熱愛學術，你依然會對未來的道路產生迷茫、
無論是「我奮鬥了22年，還是不能和你坐在一起喝清華畢業前的咖啡」，還是「我考上了985/211的復旦，卻發現自己一無所有」，都印證了這一點。
從這角度來說，即便是依靠成績上位，一些成績之外的因素的繼承依然在左右著人生的走向。
哇呀呀！第一次收穫這麼多贊和評論，謝謝大家。 看了私信評論才知道原來有很多和我經歷相似的人啊，還有一些學弟學妹問我中專生怎麼參加高考。是這樣的據我了解，春季高考只有部分省有，答主是山東的，對山東春考了解的比較多。大家具體可以問問度娘，因為每個專業的考試內容不同。
這次更新我想說說我的兩個朋友，他們倆是在我學春考的時候認識的，也是職業中專的學生，在中專的專業是學前教育，中專第三年決定藝考，他們的文化課和舞蹈都是零基礎的學習，大家都知道舞蹈不是童子功練基本功很辛苦的，但是他們堅持下去了，到藝考的時候拿了很多學校的證書，當然也不是什麼特別好的學校，都是一些二本的。但是零基礎這樣已經很不容易了。後來高考文化課，成績沒有過線，兩個人都落榜了，只能上專科。他們不死心決定再來一年，選擇復讀。我親眼看見他們在舞蹈房壓腿，邊壓腿邊背書的模樣。我想如果不是真的熱愛舞蹈，不是真的嚮往大學，很難堅持下去的。轉眼第二年藝考他們拿的證更有質量了，高考文化分數也過一本線路，最後他們去了山東師範大學。從中專考到山師。其實中專考到本科真的很不容易，會比普高的學生難很多。不過沒關係，只要你想你就肯定能行！原答案~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~不請自來，你們一個個一本，從小都上最好學校的人，算什麼學習不好！
我是女生，從初中開始成績就倒數。可能小學也倒數，但是小學不排名。哈哈哈哈~初中的數學 物理 化學 我就聽不懂，英語還好點，其他科都很爛，全班五十多人我考四十多名，是女生中的倒數一二。我現在很平淡的說出來，但是在初中的時候真的很丟臉，我不是那種不學習的人，相反我每節課盡我所能去聽，但是就是聽不懂，作業不會我也自己編上，從來不抄作業。後來我沒考上高中，是的我是一個沒有上過高中的女生，我上的職業學校中專，也就是技校。我媽媽帶我出去買菜，賣菜阿姨問我在哪個高中上學，我都覺得很羞恥，但是沒辦法我的水平如此。不過，我在職中沒有放棄我自己，認真的學習，做一名職業學校的清流，因為我不想和他們一樣，雖然我們在同一所學校，但是我們不一樣，我從心底覺得我們不一樣！後來我找到了適合自己的東西，找到了學習方法，發現了學習的樂趣，參加了春季高考（職業學校學生的高考），我以全校第一的名次考上了大學，一個很普通的二本。但是我很滿意，畢竟我曾經以為我這輩子不會上大學。
現在大二，在準備跨專業考研，每天都很充實。學習不好怎麼了！我有別的特長！我曾經因為學習不好，認為自己一無是處，感覺哪哪趕不上別人，學習成績把我否定了，但是我只是沒有找到適合自己的方向。
所以一定不能放棄自己，不要因為學不好就放棄，要去找適合自己的那條路，然後繼續學習。謝謝意想不到的這麼多朋友，這麼多感同身受，這麼多鼓勵支持。原本只是想找個樹洞，沒想到有那麼多人的支持，輕鬆了許多，也讓我在前行路上不再孤單。
其實最痛苦的不是失敗，而是我本可以。那就把這個當一個開始，一個新的承諾，等有一天我成為了我想成為的那個自己，本回答就取消匿名！========以下原答案=========看到這個問題，忍不住寫寫自己，但只有勇氣匿名回答。小學的時候學習成績很好，周圍人總給爸媽說我聰明，一直到我真的認為自己很聰明。初中時總不能集中經歷學習，成績一般，總去想一些其他東西，也努力學習過，總堅持不過幾天，中考考了一個中下的高中，初中同學大部分畢業就不讀書了。
高中時第一次考試因為靜心學習了，考了第一名，但之後就又成績倒退，總是心思沒在學習上，後來想辦法去了重點高中，經常班級墊底，高二讀完留級了，還是沒能好好學習，去網吧上網打遊戲，遊戲也打的不怎麼好，和班裡的不愛學習的同學整天混在一起，現在也不理解為什麼那麼傻。
高考過大專線8分，進了某職業技術學院，也就是高職，在學校學的我感興趣的專業，也幫老師做些工作，專業技能在班裡總是最好的，但又能說明什麼，班裡大部分人都是混日子而已，我只是恰巧對專業感興趣。大專期間專升本說是複習，也沒好好複習，最後沒考上。
畢業後機緣巧合去了家國內比較有影響的大公司，月入10k+，但又能說明什麼，工作了幾年後，每天周圍同事都是很優秀的人，自己的眼界也越來越寬，但還是深深的自責與自卑中，也會覺得很多東西自己有瓶頸，做事也會沒底氣，總也無法釋懷自己的過去，我總覺得我的一路很失敗，我有時潛意識還認為小時後別人說我那樣，我還認為自己聰明。雖然我想干會一直幹下去，但還是心無法平靜，後來辭職了，想讓自己從頭再來一次，包括把學歷一定通過自己努力考上來，當然是成考自考這種方式，辭職後找了一個相對低一層次的工作，但收入也不低。一直想學習，一直又沒努力的去學習，好像一工作或者其他事就把學習放下了，但又覺得自己不學習永遠對自己失望。
交女朋友也是一樣，按說我大專也只有大專女生匹配，可是接觸了大專女生總覺得她們思路混亂，言語乏味，生活無趣，談了幾個女朋友還都是985.211或者出國留學的，我都不知道自己哪裡來的自信，但就是和她們在一起覺得有趣，覺得適合談戀愛，雖然我知道自己配不上。
如果說現在怎麼樣，收入還行，和大部分本科生一個水平或者高些。但是，重點是但是，但是我就是一年掙一兩百萬，四五百萬，我也依然不會快樂，因為我覺得我的人生至今沒有一次成功，我為什麼要學習考本科，我就是想知道自己到底能不能行，我想成功一次，成功一次才會有自信，不然永遠活在痛苦當中。可能這種感覺很少有人會理解，反正我的家人我的朋友都不會理解，也不期待有懂的人，所以內心也是孤獨的。作為一個農村孩子 ，還是個女孩，我還是要說，我應該是應試教育最大的受益者了。
我曾經算是所謂的「優秀學生」，但是說起來挺沒臉的，這個「優秀學生」不過是矮個裡的高個，在我一路念過來的那些排名墊底的爛學校里的「優秀學生」。小學念的是村小，代課老師全是我們那塊有初中學歷的農民，等我到鎮上念初中時，小學已經倒閉了。初中也是環境惡劣，那些男老師打起學生來跟打沙袋似的，不過我是好學生，倒也沒怎麼挨過打。高中是另一個鎮上的，我們縣上三個高中，我所在的高中排第二，沒去最好那個是因為500塊錢的押金。高中我是文科年級前五名，不過也沒什麼卵用。我們高考那年文科班只上了三個重本線，我還差點，所以大學去了個還湊合的二本。
後來想考國內TOP10學校的研究生，考了兩次還是失敗了，因為家庭經濟的原因，無法再考，只能出來工作了。這是我人生一大憾事之一吧。
不過好歹是上了大學了，有本科學歷，畢業之後追隨男友來了帝都工作。到今天，也算是有份不用受累，壓力不大，收入尚可的工作。在老家市區里買了房，不再貧窮和拮据，有個相愛並且很尊重我的男友。沒有大富大貴，甚至不能說沒有經濟壓力，但是生活得還算順順利利，沒什麼糟心事，關於人生尚有不少可選擇的餘地。
我們村，和我從小玩到大的另外兩個姑娘。小敏和小玉，小學初中都在一個學校的。她們兩都是初中沒讀完就輟學了。
小敏長得很好看，小時候就瘦，長大了也很高挑苗條，眼大臉圓，甜美可愛。初中輟學之後就到社會上去了，開始在飯店端盤子，後來覺得掙錢慢，就去酒吧賣酒，後來坐台，有段時間經常回家有男的開車送回來，她家人覺得很有面子，村裡人背地裡都說她不正經，很多難聽的話。後來開始吸毒，送去戒毒，那會我在上大學，再後來怎麼樣不清楚了，我每次回老家，從來沒有見過她了。
小玉，沒讀書也是去飯店幹了一段，後來在縣裡到我們鎮上的公交車上賣票，沒過兩年，就交往了一個三十多歲的男人，二婚，開小餐館的，有點小錢吧。那會我還在念高中，她就已經嫁人了。
有個關係很好的初中同學，小梅。初中時她成績很好，因為談戀愛失戀等原因，成績下降了，但還是考上了我們縣最好的高中，高中因為種種原因也沒能好好學習，考上一個二本學校。大學卻沒能念完，到大三每門課都考不過，每門都補考，後來她就不想念了，輟學了。回家呆了一段，說在家養鴨子，後來鴨子也沒掙到錢，我勸她去上班，她覺得不自信不想去上班，在家呆著實在沒辦法，家裡給介紹了一個男人，二婚，有孩（孩子跟著女方），做佐料生意的，就結婚了，現在孩子三四歲了吧。我跟她還有點聯繫，也是生活中很多雞毛蒜皮，很多委屈。她很羨慕我有自己的工作和收入，但是自己卻沒辦法工作。
總的來說，成績不好的男生情況會好點，畢竟生活在拼體力的階層，男性在體力上的優勢真的算是很大的優勢。之前加過一段時間的初中同學的微信群，我的中小學同學也多是農村和小鎮上的人。他們一般不是在工地上幹活，就是工廠里車件，或者開計程車什麼的，勤快的肯賣力的，收入都還過得去，在小地方養活一家老小也沒啥問題。家境好一點的，家裡給點本錢做個小生意，賣菜啊，賣水果啊，開小餐館啊，賣小吃什麼的。收入也不定差，說不定賺的比我多。但女孩大部分就剩下結婚生子一條路了，然後幫著婆家經營點生意，或者老公在外上班，自己家裡帶孩子。也有在服裝店，化妝品店做個銷售什麼的，多數是沒生孩子之前。
人這一輩子，能不能取得世俗意義上的成功，家庭因素占首要。你有一個優渥的家境，父母有權有錢，學習成績算個求。國內考不上好學校塞點錢，走走關係也就上了，或者直接就送出國。學成歸來，家裡的資金，關係給你調用，人生不成功都困難。
其次看運氣，個人無意的選擇剛好順從了時代的潮流發展。八九十年代，只要做生意就沒有虧錢的，現在很多土老闆也是那會發家的。後來的互聯網時代，也是帶起來一幫大佬。0幾年那幫有點小錢沒去干別的，光買房的，現在也都發家了。
第三看天賦，就是你說的專長，在某一方面過人的才能。韓寒算一個吧，郎朗不也是，沒人會關心他文化成績怎麼樣，反正說起他就是大師。之前看到有個外國的小女孩，只有五歲，但是她的畫已經買了二十多萬美元了。對於這樣的人來說，學習成績有什麼意義呢？
最後才是看努力，看你的學習成績。你就是個普普通通的人，沒有牛逼的爹媽，沒有什麼過人之處，生在這個平庸勢利，階層固化的時代，你那平庸的資質也看不出什麼掙錢的門道，那可不就只能老老實實地讀書么，然後考個好大學，以便更大可能地在畢業之後得到一份好的工作，大多數情況下不能大富大貴，但能過上還算體面的生活。少數通過讀研讀博，成為領域裡的行家的，也能過上富裕優渥的日子。你要知道，現在正規一些的單位，至少都是本科學歷的。而事業單位，所謂的「鐵飯碗」，比如有編製的老師，對學歷的要求只會更高，對學校的要求只會更好。
如果你的家庭連普通小康都夠不上，是城市貧民，或者乾脆就是農村家庭，父母沒有什麼其他的門路，沒辦法把你往什麼小單位里塞的，那真的，除了讀書，你實在沒什麼好的選擇了。
如果你還是女孩，那就更壞了，不想被人當成生育機器和保姆，你還想活得有尊嚴，有選擇，那你大概只剩下讀書這一條出路了。這個社會，越是底層，女孩子受到的歧視，遭受的苦難就越多。只有奔出來了，你才可能有好的生活。
最後，要明確一點的是，成績好的最重要的作用絕不是老師更喜歡，家長眼中的「別人家的孩子」。成績好直接等於好大學，好大學意味著更多的機會，更好的環境，以及最重要的，更高的工作報酬。人只花十幾年讀書，但是要用四十年來工作，你的工作收入，工作內容，工作環境對你整個人生多大的影響恐怕不用我細說了。
我剛到單位來的時候是8000，還是作為一個已經有兩年工作經驗的人，幾個月前招了個北航應屆生，起薪12000，同學的未婚夫，川大的博士生，還沒畢業，但是工作已經簽了，年薪二十萬+福利房指標。事實上，我身邊沒有一個成績好，學歷高的人過得很差的。總體來說，我的本科同學，比我的初中同學，過得好的多。我那些讀了研究生的同學，工作待遇比我的本科同學更好。我不知道所謂的高知低能的人，就是有好的學歷卻過得凄慘的人是什麼樣的，至少在我的生活中，一個都沒有看到。我大專的表姐在縣醫院當護士，我重大的表姐在在物理研究所，我我二本的表姐在省企，我初中畢業的表姐和我爸在縣上開麵館。
你現在的好成績很大程度上意味著未來的好收入。不為生存所累，為你愛的人創造更好的生存環境，過想過的日子，有更多的選擇和自由，這才是優秀的成績和學歷可能帶來的，最有價值的東西。
都死了啊。
不光學習不好的，學習好的最後也都死了。後來在逛知乎。
別的人不知道，反正在我們那裡，成績不好真的短時間死路一條了。
我們那種窮山惡水的地方，連養魚養豬都不行，只能上礦。
都是那種小煤窯，非常危險沒有保障的工作。
不過死了人命倒是值錢了，一條命20萬封口費。
那是男生。
我們女生呢，就只能去外地打工了。
富士康這種就是我們的夢想了，真搞不懂為什麼有人跳樓。
但是時間長了也不行的，畢竟深圳還是發達，誘惑太多。
運氣好的，會被深圳小老闆看上，就更燒了高香。
還有報仇更高的，就是去做小姐。好多姐妹，都是廠妹做著做著不滿足了，來錢快，就去做小姐了。
當然深圳服務業不行，要做還是去隔壁廣東，那邊比較正規，入行的話，如果姿色夠好，兩三年就能升級，當高級小姐。再存點錢，就能從良了。
從良的小姐其實過得肯定比普通女生要好，只要你找對男人。
但問題是很多女人不願意從良，因為當小姐來錢快，又自由。習慣了張開腿躺著掙錢，哪裡還會閉著腿做良家婦女呢？
但我還是希望未來能夠退出這個行當，能回到學校讀書，圓我的夢。
其實我們那裡不要說考大學，基本上都是念到初中就不念的，上高中的都少。所以你問那些曾經成績不好的孩子，後來都怎麼樣了？成績不好的是大多數，留在老家的真的都挺慘，出來闖是唯一的出路，在大城市，做最底層的事情，男孩要靠腦子，女孩要長得漂亮，可能還有改變命運的可能。
知乎上吹捧學歷論，事實上，絕大部分人，不管是除了清北復旦等等之外的一本二本三本大專成考，大家過得都沒兩樣，真的沒兩樣，有拿著萬八千，不高不低的工資，貴的買不起便宜的看不上，嘔心瀝血地工作賺錢，養孩子養家，有賺四五千的，混混度日得過且過，老婆孩子熱炕頭，也有有分分鐘進帳幾十萬的精英。
大家過得真的沒什麼區別。今年畢業，江蘇某理工科三本，學的電氣工程及其自動化專業。第一份工作在四線城市做的技術，三個月後辭職來到一線城市，難有拿得出手的技能，做起了銷售崗位。留個位置，三年後再來補充。
別人我不知道，我這種學渣祖上有幸留下二畝薄地，一邊種地一邊養豬，有時候也進城撿垃圾，一年能有倆三千塊錢吧。
同學結婚聚會也不好意思去，休息時間才能看看手機，總是幻想著有錢的生活。可是每天起來都要去山上撿些豬草餵豬，還要種地，蠻苦的。
村裡的顧大嫂倒是給介紹了個婆姨，但人丑胖倒也罷了，還總想著把我祖上的倆畝地劃在她的名下。前些天，給我生了個娃，但不讓娃姓我的姓，我也忍了，畢竟好歹有娃了。現在還總在我耳邊嘟囔，說什麼我這種失敗人士活著幹什麼，又說像我這種窮鬼生娃幹什麼，現在想想挺後悔的，當時要是好好學習，現在起碼也能賣個煎餅，開個涼皮攤子，哎。我就是成績不好的孩子，要中考的時候班主任就悄悄的拉我出去語重心長的跟我說，讀書好沒用的，她當初就是好學生，然後現在當了一個初中老師，而她以前那些輟學不讀的同學已經開上賓士寶馬了。她為什麼跟我說這個，是因為那時候有職高有提前招，這樣我就不用中考了，我想班主任跟我說這個是不想拉低班級中考的平均分，最後我還是參加了中考，憑自己的實力考進了職高，哈哈。
我現在在做電商，因為讀的3+1入社會的早，同齡人都是剛畢業一兩年，所以我現在的收入會比身邊的同齡人高很多。我也能靠自己的收入成為當初老師嘴裡說的那些開賓士寶馬的人了，但是並沒有覺得自己比身邊那些讀書好的同學厲害，相反有點惶恐，覺得自己的收入並不是自己多努力換來的，覺得更多的是運氣，而且了解電商的人都知道電商規則幾月一變，真的得不斷適應平台規則去做調整，哪天自己跟不上了就OUT了，身邊有太多虧損出局的人。而那些讀書好的人大部分做的都是技術崗，只要保持自己當學生的時候那顆學習的心，以後隨著工作經驗的積累必定比父輩們更出色。但是我不知道自己屬於什麼，你說我是做技術的，也是，電商運營是需要技術。做的好的做不好的差的不要太多，你說我是創業的做生意的，也是，我的確開公司了請人了。但是怎麼說呢，覺得自己隨時會被淘汰出局，今年吃的飽不代表明年就一定能喝上湯，有可能得吃西北風。
可能自己是羨慕那些好學生肯學能學好的實力吧。
本來想吐槽幾句的，想不到寫的這麼沉重，反正也沒人看，有人看的話，我再寫一點吧。
寫寫自己，實名回答。我有過成績好的時候，也做過差生。尤其是大學開始。
最開始的2年，全是雙百。後面有一次考了92，都被班主任訓哭了。
後來家庭分裂了。黑暗時代開始了。成績一落千丈。成天被打架，被欺負。在家傾訴，還只會再換來一頓說。這種環境下，成績也很難好了。
上了初中，成績好了一些，拿過兩次年級第一。但後來因為家庭關係進一步惡化，以及一些私人矛盾的影響，又掉下來。
上初三之前，我終於被媽媽成功帶走了。來到了一座新的城市，開始了新的生活。那一年我很努力，即使這個班是個很亂的班。最後是前幾，上了市區的一所重點高中。
我承認我是個榆木腦袋，數學之流就是不開竅。150的卷子考50多分那是家常便飯。
最後上了個三本。其實我對我這個成績是滿意的，因為我到最後還是努力了。否則我就是大專了。我考的分能去嘉庚，卻因為自己報志願腦抽了，去了本地一個條件較爛的三本，並且還選錯了專業。我想直接退學，出國。家長讓我拿走了5萬，說賺到10萬，就可以商量。
極端條件下，給我條縫，我就願意往裡硬鑽。於是「賺錢」這個問題分走了我太多的精力，我大一一年掛了5科。錢賺到了，可我還是失敗了。但在這個過程中，我看透了自己究竟想學怎麼，想做什麼。我後來怎麼樣了？
放棄專業了。成績沒出過倒5。專四(就沒想著過)考了29分，班級倒一。課基本都是水過，甚至買過。GPA只有1.3。但靠自學和培訓班連續拿下了CCNA和CCNP。現在半自由職業，半個NOC。一個月15k左右。我現在20歲，大三。
我的生活很好，家庭幸福美滿。但我有個遺憾，並且是很大的遺憾。就是我想上個完整的大學。我不認為自己上過「完整的大學」。
食堂倆平房，圖書館一個平房。巴掌大的校園，又因為開了附屬小學，面積進一步縮小。表面上，我們都說小有小的好。實際上，只想流淚…我的大學似乎一點都沒有大學樣。前陣子和媽媽交流，她說如果我還願意，她願意讓我在畢業後出去看看。
然而我這種究極學渣，三本就算了，1.3的GPA，誰願意收我？考研也沒戲，得跨考，讓我讀本「專業」的研就是生不如死。也許，這個遺憾就永遠是個遺憾了。不請自來
目前的結果啊，上大學了啊……不算很好，普通一本吧我就是那個傳說中從小學三年級就開始吊車尾的人按道理，小學吊車尾，你考不上好初中，初中吊車尾，你考不上好高中，高中吊車尾，你考不上……算了，真的沒有考上好大學 ♂?嚴重懷疑我媽可能是生我之前給我買了個掛……奇蹟，倒是一路上都是本地區最好的學校。高中上的是自治區重點，就是那種出了十幾二十個（具體幾個太多了我也不記得）狀元的學校。然後在實驗班開開心心的吊車尾……
因為是富二代後來繼承了父親的多棟房子每月收收房租日子也挺滋潤
展望我人生20餘年，好像就是一直走下坡路？！
學習生涯最輝煌的時期好像就是在我們那個鄉村小學做了幾年班長？三年級雙百分？依稀記得老師經常誇我，鄰居經常問長大了做什麼，父母經常偷笑……
然後？
然後就是一路下坡咯，最尷尬的是，不是頂尖好學生享受老師疼愛那我做個最差生體驗下放縱的壞學生也好啊…可我偏偏是位於中游的大多數。。不過高一卻突然爬坡了一下，那段時間我爸媽的心情大概是這樣的：媽的這支股票一直跌終於漲起來一些了！！！
其實有點替自己悲哀，我一直知道未來比過去重要，一直想規劃不一樣的未來。
可是我想了很久，我有什麼愛好，特別是能賺錢的愛好，可以當做工作的愛好？答案是沒有發現，除了愛我現在的女朋友……好像什麼都不會，又好像什麼都會一點點。
在我這個學校，我每個月網上做些小兼職能賺個一兩千補貼零用。比那些在宿舍宅著玩遊戲的同學好像要好一點，但是比那些已經自己註冊公司創業的又差了不止一點。好像又成為了中間層，成了「大多數」是的，哪怕專科，哪怕是連三本都上不了的人，也有很多是精英。人家有特長，有目標，有自己的路。
既然已經偏題，那就不在乎再多費話幾句。
想起來高一成績相對好一點那個時候，為什麼能比其他人好。是因為我每天會提前預習老師第二天或者以後會講的課，哪怕是在被窩裡。我專心於學習的時候我會清楚的知道自己哪裡不足然後制定計劃並執行。所以很多學霸是一直就走在前面的，學神就不是我可以揣測的了哈哈現實中也一樣，別人(優秀的人)一直走在前面，而且知道自己的不足並且積極補救。而我們摸著石頭過河還懶懶散散。
像極了我高三時候，上課一開始積極認真想好好聽完整節課，卻聽到一半發現前面漏的太多實在是跟不上進度，又自顧自去補前面的基礎卻又漏掉了半節課。。。最後自暴自棄……所以有時候看到別人說自己高三突然家中變故或者自己開竅用幾個月就從吊車尾的變成尖子生；看到某知乎答主家境貧寒，大一連飯都快吃不起卻自強不息勤工儉學最終奔出自己陽光大道。 不禁自嘲：有時候貧窮和挫折還真是一筆財富
然而我知道這只是我這條鹹魚的自言自語，不甘泯然眾人，暫時又找不到與眾不同的路。只能「步步為營」這種話來沖淡走一步看一步的無奈。
回到題主的話，曾經的差生後來都怎樣了？我是現在的差生，並不知道我後來會怎樣，我只希望我能找到自己的路
魯迅說過：時間才是最終的見證者
說是答題，不過是寫給自己看的廢話罷了，若你也有同感，那我很榮幸「志同道合」
各位可以多提建議，一定虛心採納，不過噴我請輕一點，畢竟我能有什麼文筆，語文又差
話說這麼長你都看完了也不點個贊？後來高中期間去選了藝術，再後來從一個頂尖藝術類院校本科畢業，現在還在這個頂尖藝術類院校讀碩士。
第一個半句說的是一部分成績不好去學藝術的人的選擇，後兩個半句說的是我自己。
94年生的女孩，河南鄭州人。
我從小就是個學渣。得益於小學成績不排名，所以沒有太難砍。小學一年級的時候語文數學考了92分，還被班主任帶著感嘆說「我還以為她智力有問題呢，居然能考這麼高」。六年級的時候數學跟英語已經60多分了吧。
感謝小升初政策是劃片分區而不是中考，不然我這個成績也真的不怎麼地。家是省會鄭州的，市裡省級示範性初中還算多。於是去了一所名為省級示範性，實則「三流學校抓紀律也抓不好」的初中。校風很差。被校園暴力了三年，也算是生活中最痛苦的時間。反而回顧起來，這段時間是我成績最好的時間，一個班級70個人，一個年級7個班，一直穩定在班級14~20名之間。
中考發揮一般般，最好的三所學校上不了。當然其他的省級示範性高中還是隨便挑的。只是期間的質量差距，大家都心知肚明。交了擇校費，去了省實驗。
高一期間，成績就基本上班級倒數10名之內。物理考過13分，化學、生物也是30多。整個人都在寄託高二趕緊分科，我要去學文科。數學也不怎麼地，高一一年直到期末考試才及格了。
高二分科了，運氣好遇到了特別好的班主任。整個年級四個文科班，我們是最好的文科班。班主任班風抓得嚴，又遇到了好的數學老師。那段時間反而是最用功努力的時間。班級排名30多，一般是50%-70%左右的水平。到了高三上學期即將結束的時候，就是二本到一本線中點的水平了。
按照正常的發展，我應該就是，正常了上個二本，有巨大突破的話壓線一個省內普通一本。然而重要的轉折點來了。我還記得，2011年末，那天，我看到了新概念作文大賽了複賽名單上，出現了我的名字。
關注新概念作文大賽也很久了，知道它有一系列優惠政策。當年還是它和上海戲劇學院簽訂條約的第一年，說的是一等獎可以直接在戲文系的藝考中免去筆試，進入面試關。如果通過面試，還可以在高考中降分20。
那一瞬間我得到了一個希望：我要拿新概念一等獎，拿到之後，就去報廈門大學和上海戲劇學院兩個學校的自招。然後玩命學習。如果高考分數破一本線，就去報廈門大學中文系；如果沒破，就去上海戲劇學院；
鑒於之前對一系列政策的了解，河南省強制所有考藝術類院校的學生都必須參加省統考。我的高中離省統考報名地點很近。看到名單的當天下午，就去報名了編導類的省統考。
編導類省統考，我考的極好，在沒有經過任何藝考培訓的前提下。18000+考生，我全省前20名。但是我的運氣似乎在這場考試被用光了，新概念的複賽我發揮的並不好，只拿到了二等獎。
一切自招政策，都與我無關。
心灰意冷之際，在新概念頒獎結束後偶遇當時的上戲戲文系主任，跟我說你們二等獎也可以來考考試試。於是抱著試試看的心態，去報名了上戲戲文系的校考。兩場筆試都是低分飄過，面試拿著二等獎的證書，加了系主任的印象分。最後兩個專業都拿了藝考合格證。
回到學校之後，整個人可以說也算心灰意冷了吧。並沒有好好學習，高考數學發揮的巨砸無比，最後二本壓線分。這個成績在河南省，如果裸分那就是三本了。
上戲的合格證是救命稻草，然而因為按藝考排名和高考分數，我綜合排序不靠前，最後系內調劑，和自己當時最理想的戲劇影視文學專業失之交臂。
本科四年繼續做學渣，一直都是50—70%的績點，每年都只有最末一等獎學金。大三下學期準備出國的時候想考托福，考了兩次發現成績低得懷疑人生，才意識到自己英語落下了這麼多。為了備一條後路，報考了個本校的研，報的是曾經遺憾的戲劇影視編劇專業，除了一點可憐的本校優勢一無所有。專業課政治基本上都是裸考的，全都是低分飄過。最後又是運氣+本校考生傾斜，錄取了。讀研兩年來始終沒放棄，托福考了又考、學了又學，依然是60+分的水平。
讀研之後績點依然慘淡，所幸獎學金的排名已經不再完全依據績點，前兩天拿到了校內的一等獎學金。
如果托福能考過，也許我可以藉此，申請到一個國外還不錯的院校，再讀個二碩；如果托福真的再也無可救藥，等到我的碩士畢業了，不知道還能不能留在上海（戶口必然是不要想了）找工作，或者回到鄭州。上戲的本碩文憑，不轉行的情況下，也許還夠我找到一份吃不飽餓不死的工作吧；
同等出身家庭條件下，我比我身邊遇到的所有成績不好的孩子（少數其他的頂尖藝體生除外），都要運氣好得多；我也比身邊幾乎每一個，因為成績不好，而轉去學藝術的孩子，要幸運很多。幸運在於，我的那個轉折點在高三，來的不早不晚。我還有那麼一點點在文藝上的小聰明，足夠高三這個特殊的時間拿來換點東西。無論是讀文化課還是讀藝術，其實我的天分都不好。能達到今天這一步，可以說幾乎全是運氣的作用。
讀本科以後至今，我遇到過很多綜合類名校的學生，並沒有人因為我高考成績不好讀藝術而鄙夷過我（也可能是人家修養好不表現出來吧23333），相反時不時會收到一些羨慕。這個時候我的內心就會咆哮，有什麼可羨慕的啊，我就是個學渣好不好。我真的還是羨慕你們的。
大三開始每年會回家鄉的藝考培訓機構兼職老師，遇到的絕大部分學生都是成績比當年的我還差更多更多，卻並沒有我的幸運也沒有我的小聰明，這個時候我就會痛心惋惜的不行：喂，你們都成績已經不好了，努力一點還有機會上個綜合類普通一本的冷門專業。對得起一點父母的心血好不好。
成績不好，是我迄今的自卑。雖然我也沒幾年學生生涯了，但是依然會內心時不時的有所怨念。
比如，怨念為什麼當年新概念複賽的時候沒有發揮好，那樣也許可以拿個一等獎，拼一拼高考分數，或許就能進入廈大中文系了；
再比如，怨念為什麼自己不在別的省份，而在河南省。如果當時在別的省份，或者是這幾年的河南省，我的成績也夠上個一本線，能讀個雙非一本的文科專業了。也許會比現在要開心自由不壓抑的多；
比如看到任何一個高考裸分能過一本線的人，都會自卑，覺得自己不如別人。
就算是現在已經如此幸運的我，也會為一直沒能當一次學霸，一直都在羨慕「別人家成績好的孩子」，感到自卑吧。