小時候的什麼事情影響了你的性格?

01-23

比如我自己。我的自卑就來源於我哥哥。一直生活在哥哥的陰影之下，親戚朋友總會拿我跟我哥比較，因此很小時候就已經不願意去親戚家裡。。雖然自己成績什麼都很好，可是心裡一直很自卑。也許從小的這些就讓我雙重性格很明顯，在同學看來我很自信，可實際上我異常自卑。你們呢

洗碗。

少年時候特別不喜歡洗碗。我父親有一次盯著我洗碗。

第一遍，我隨便洗的。要求洗第二次。

第二遍，覺得委屈，哭著洗的。還是沒洗好。

父親說：你往後人生有許多事都需要做，不一定每件事都是你喜歡的，但凡必須要做，就不如一次就做好。

第三遍是很開心地洗碗。

現在，洗每餐碗都會哼歌。

做事，更有耐心：一次做好一件事。一生做好一件喜歡的事，如果過程中有並不喜歡做的，不是繞過，而是平靜地做好。

繞路更費時間啊。

謝邀。

我是討厭回憶起這件事的，它發生在我的小學，它讓我對人性有了新的認知。

我在小學時候，和另外兩個女生負責打掃教室以及老師辦公室（因為辦公室就在隔壁，所以順便一起歸入打掃範疇）。某天我莫名其妙被叫到辦公室，女班主任賁某（我記得太清楚她的名字了）嚴肅地問我，你說說看你中午做了什麼？

這個問題讓我懵逼了。我啥也沒幹啊。就是普通的打掃教室倒了垃圾就回教室了啊。

賁老師繼續改作業然後冷冷地說，你繼續回憶。

我真是要跪。我說我真的沒有做啥不妥的事。

賁老師說，那我讓別人來幫你回憶一下吧。於是叫來了跟我一起被分配了打掃任務的一個女生施某。那個女生來到辦公室，當著老師的面說，她看到我拿著老師辦公室的洗臉盆到學校垃圾房那邊的，但是現在洗臉盆沒有了。

（那時候辦公室沒有水池，水池離辦公室較遠，所以有個洗臉盆加毛巾給各位老師擦手。打掃的時候我們也會給洗臉盆換水。）

我當時就震驚了，我說我沒拿，我就是倒個垃圾罷了，我不知道洗臉盆哪去了。

賁老師對那個女生說，讓XXX過來（打掃任務中的第三個女生，抱歉不記得叫啥了）。那個女生也是說，是我拿的。

我堅決否認啊！為嘛賴我頭上？看我好欺負是吧？

老師一臉意味深長的表情，都這樣了你還不承認？

媽蛋，寫到這裡簡直要哭。你能想像一個十歲左右的女孩被誣陷偷東西嗎？還是當著辦公室這麼多老師的面。

我堅決認定我沒有拿。我真的不知道為什麼會不見了。賁老師看著我頑固不化的樣子，說，你請家長過來吧。

於是我爸就被我喊過來了。我爸真是親生爸爸啊，他問我到底拿了沒有，我哭著說我真的沒有拿，她們胡說八道。那時唯一信我的就是我爸爸。

雖然我爸信我，但是也沒有證據幫我洗脫罪名。畢竟有兩個人口口聲聲誣賴我，老師意思是，總不能那兩個人都撒謊呀？你寫個認錯書，這事就算了吧。

（因為施某那個女孩是單親家庭，可能老師不想找她麻煩，呵呵，仗著單親在學校無敵了呢？）

認錯書？？？WTF？？我到底哪裡錯了你告訴我？？你還配不配做老師？

我爸也無奈，說算了，你寫吧。（不要怪我爸，我爸性格很好，我這麼大都沒見過他爆粗口打人，是個很溫柔的爸爸，他凶不起來的。）

我哭著在考試辦公室寫認錯書，眼睛裡全是淚水根本看不見字，寫半行就要抹下眼睛。旁邊不明真相的別的老師還在打圓場，不是什麼大事，知錯就改就好了呀，別哭了。——可是我真的沒拿你懂嗎？

這事算是這麼結了。這時候勞動委員黃某跑過來悄悄跟我說，她知道我沒拿，那兩個女生關係很好，早就口徑一致要賴你了，可是我也怕她們報復不敢多說話。

我沒說什麼。什麼都不想說了。心累。

這事漸漸在班上傳來了，後來有一次，有人東西丟了，就聯想到了我身上。有的人看我的眼神就是看賊一般。

呵呵。

我那時候性格多好的一個妹子，對世界那叫一個溫柔以待。現在呢，我可沒這麼溫柔了，因為我發現好多人渣。

以前我被人欺負只能哭著認，委屈往心裡咽，反抗都不會反抗。現在我的性格變得很烈，用聖母的話來說就是暴戾，你不惹我，我跟你溫柔以待。你敢惹我，保證我打得你認不得娘。我就這麼被你當狗欺？你都騎我頭上拉屎了我怎麼溫柔以待？

如果我能回到過去，我肯定會毫不猶豫抽那兩個女生幾個耳光。

有人養沒人教的東西。這麼小就會串通誣陷別人，前途無量啊。

謝邀，我小時候性格一直很內向自卑，不過我覺得這事是遺傳，小時候還是很幸福的。真要強說有什麼事加重了我的自卑膽小的話，應該是小時候早上學一年吧，然後小學讀了五年，到了初中比同學小一兩歲這樣，所以一直就很緊張，不太合群。

不過這樣其實也挺好。說起來這二十來年，我都養成了只跟比我大的人混圈子的習慣了，要麼比我年紀大，要麼比我強很多，不由自主就心生嚮往向其靠攏。自慚形穢這種事因為打小習慣了，長大了倒是還能比較好的對待，有時候即使真的特別羨慕嫉妒恨，也還是願意和強人在一起玩。這幾年工作了思考的比較多，感覺自己還真可以算是比較帥氣洒脫的妹子，有時候覺得小時候的迷茫猶豫反而是有好處的，不破不立嘛，有迷茫才有解脫。小迷茫小解脫，大迷茫大解脫，挺好的。

謝邀。

應該是貧窮吧。導致了自卑。雖然只有一段時間，但是影響也挺大的。老師不喜歡我，我不願意買新校服，舊校服還能穿，課堂上直接批評，揭露家庭傷疤，忍無可忍，一拳就打過去。

不過也讓我明白了幾點：罵人不揭短，凡事不能做太絕，給人留條退路。

謝邀。

家窮，性格內向自卑。

蟹腰。

小時候的絕大部分訴求沒有得到過滿足（凡是提的要求幾乎全被拒絕，不管合理不合理），因此我幾乎不張口求人幫忙，只要自己可能搞定，那就自己搞定，現在不會，現學也要自己弄，骨子裡認為所有人對我都是拒絕，而且對於他人的主動幫助，我的第一反應是要逃走或者避開。總之，這個習慣很不好。

其次，認真過頭。因為一切都要自己完成的緣故，任何事情半點馬虎不得，不妄論是我認為一個人的基本素質，所以只要不是確定輕鬆、開玩笑的場合，我會認真對待別人說的每一句話。我極其反感：那麼認真幹嘛？但是，這個習慣給我帶來了極多麻煩。

最後，被拒絕多了，就會活在自己的天地，自己永遠有一塊封閉，別人無法觸及的空間，那裡藏著我所有的喜怒哀樂。表現出的情緒，只是我想向別人表達的情緒，而不是真實情感。當然，這兩種情緒有時是重疊的。

曾經有人問我，你小時候最高興的是什麼，我竟答不上來，因為我想不起一件印象深刻高興的事。沒有喜悅，就沒有悲傷，所以我經常表現得冷血。

敏感，多疑，偏執，又時常表現得十分麻木，沉默，就這樣了。

謝邀。

影響我的事有很多，有好有壞。

去其糟粕取其精華。

我不光是個凡人，我還是凡人里最墊底的。

我比你們都笨。

所以我比你們吃得苦要多幾倍。

人生啊。或苦或甜。日子不都得過下去嗎。

不大想得起來。。但是性格比較內向。但也不是不能和人交流，也不是叼不起來。

但基本上還是比較內向慢熱。

回想起來，沒覺得哪些事情對我影響非常大。有但不覺得是決定性事件。

人生總是要經歷所以改變，然後你成為了今天的你。

住在爺爺奶奶的房子里時，大約四五歲，半夜起來上廁所遇上過小偷，印象中有個人影拿著刀（住六樓都爬上來了），第二天爸媽發現家被偷了。

後來被爸媽送去巨化（浙江一個化工廠開發區），因為他們沒時間管我，所以我就和姥姥姥爺一起生活。

和他們在一起只有半年的時間，給我印象最深的有四件事：上門乞討的人，幼兒園老師撐起雨衣給我避雨，晚上姥爺在燈下寫書法，食物，騎自行車。

那是一個挺年輕的背著孩子上門乞討的人：那個人對著姥爺絮絮叨叨了至少一小時，姥爺給了冰箱里剩下的菜飯和可以讓他坐火車回家的錢。從此，我認識到每個有難的人其實都不是他們個人的痛苦，「喪鐘為誰而鳴」，所以我總是願意可以幫就盡量幫一把。

幼兒園老師撐起雨衣給我避雨：其實幼兒園就在家對面，我不是一個讓人省心的孩子，從幼兒園就學會逃課和翻牆。但我忘不掉老師的紅雨衣，和我躲在她雨衣里她的微笑。從此，我尊敬每一位老師。

從姥爺家回來以後因為拍著皮球過馬路，被自行車壓斷了腿上的兩根骨頭，大約躺了半年。印象最深的是想打電話給媽媽就要爬過去卻依然夠不著的電話。。。

那時候學過拉小提琴，一直被嫌棄像拉鋸子就換彈鋼琴。短短續續居然今天也還在彈。

小時候非常好動。

好動到保姆（很年輕，我就叫姐姐）要在後面追著喂飯。就這樣有點被寵壞了吧。

常在雲梯上睡午覺，和做單腿倒掛的雜技嚇老爺爺老奶奶。

有一幫子小夥伴，很多時候晚上穿上溜冰鞋大家一起去刷街，浩浩蕩蕩。

常被我爸打，特別是吃飯的時候。家裡筷子時常缺，被打斷了。後來「兇器」有吉他，有晾衣架，有菜刀。。。又一次晚上睡不著，找他，大概他被煩到，直接拎起我放倒窗外（雖然家住二樓）。

大概也因為這樣常在學校打架，只和男生打。

還記得小學和一個男生過家家，他假裝是一頭被我馴養的小豹子，非常莫名其妙，回想起來卻異常溫馨。

認了一個哥哥，常一起回家，還在家一起燒過一頓飯。父母沒有干預，我也是很感謝他們。

因為學習太差，初中轉學了。之後就開始對陌生人非常冷淡。有一整年沒有對爸媽笑過。很崩潰的青春期，學會了洗澡時自慰。開始看很多書。

愛上一個女生，一起去了德國做交換生。短髮，在女生中很受歡迎。被語文老師猥瑣，很不理解，因為他最開始這麼溫柔，兩年前回去，雙方都釋然了。中考語文全班最高，去了當地不錯的高中。上之前被我爸拿菜刀追，從19樓丟寫了救命的紙條下去，被保安教育了一番。就此，我爸再也沒打過我（當然相處時間也銳減了）。

出國。選很多哲學和心裡方面的課，人生到現在為止的三觀在那是打下堅實基礎。那個高中是我認定了的心的歸屬地，那才是故鄉。學會了打麻將，吃到豬腸粉和羊肉串。喜歡一個人，然後甩了，再喜歡，又分。認識了未來的潛在合作者。籃球排球隊長，網球單打二號，足球前鋒，參加洲的全明星籃球賽，雖未進一球。音樂劇飾演酒吧舞女，一時間很想當演員。音樂會二重唱德語歌。老師家做飯開pa。拍賣自己的畫。很喜歡一個迦納男生。移民公司實習做企劃。練泰拳，學法語。認了乾爹乾媽。

來南邊上大學。去gun range 玩了所有種類的槍，前男朋友也有一把mp16，當時玩得不亦樂乎。

認識了很多大牛，了解了很多數學家就被深深吸引，然後決定了未來的路。雖然自己是個渣，也學的很痛苦。。。

從廣交友到朋友變得很少。從想去世界上很多地方走到變得不這麼在意旅遊。

比起遊歷豐富自己的思想更為重要。

一開始想著要寫的很詳細然後就寫一件事，後來就變成了羅列暫時走過的每一站。

大概，是太多了吧。

對了，我是女的。大三，念純數。結婚三個月，暫時跨半球異地（南北美洲），很想念對方。

人生那麼短暫又那麼漫長，不知道以後會發生什麼，不知道發生的事會改變我什麼。

沒有人的童年是完美的，大家成長中都有產生了這樣那樣的問題，這很正常，帶著那些「弱點」活下去也很正常。畢竟正常只是世俗社會的一廂情願。

對不起樓主了。。。似乎離題太多。

發生了那麼多事，但從以前到現在都沒變的是，自己仍然是一個充滿幻想的人，不管性格上是變得謹小慎微還是膽大妄為。

嗯，全部的過往把我培養成現在這樣一個志大才疏的人。

（ps：偶爾整理人生的感覺真好，可以假裝做過很多事情，笑。）

大多數人常常想的是「都怪我小時遇到了這樣的事，現在才會這樣這樣」，而鮮有人會琢磨「多虧了我小時候遇到了這樣的事，現在才能這樣這樣」後面這麼說的，大多是給別人灌雞湯當老師的時候，而不是獨自面對自己的時候。

誠然，童年的經歷肯定是會塑造一個人，有趣的是同樣的經歷卻會塑造不同的性格。同樣是類似的外人總拿兄弟比較的經歷，有的弟弟會變得好勝心強，有的弟弟會變得自卑懦弱。有的哥哥會變得驕傲自滿，有的哥哥會變得愛護弟弟。

換個角度來想的話，不是事件改變了我們，而是我們選擇了事件。we are what we choose，我們只是自己選擇了一些事件來解釋自己現在的某些性格，並在內心中強化這一意識，形成「我的這一缺陷是因為小時候的這個事情，不能怪我自己」的想法，以尋求一種精神安慰。

殊不知，只是那些事件將他性格中的某些方面表達出來了、又被自己放大了而已，人之常情，我也曾有過很長一段時間的這種時期，但是太重視過去會妨礙你的未來。與其想著自己是怎麼因為過去的事變成現在這樣，不如想想明天的自己怎麼咬咬牙抬起頭來把昨天那個躲在你體內的傻逼般的青春感性少年打趴下，干他丫的。

本回答只針對負面經歷，希望能給深陷過去負面經歷的同學一些參考。

謝邀。

小時候很多很多事情啊，每件事情都有影響。

比如

【作為我爸那邊最後一個後代，斷了諶家的血脈，作為我媽那邊的第一個小孩，得寵了好幾年。】

兩邊的極端吧，所以爺爺很不喜歡我，但姥姥那邊所有人都喜歡我。

【父母吵架，我媽離家出走，我爸半夜把熟睡的我拎起來去找我媽。】

從小就容易做噩夢，到現在也是，不過長大之後還是好多了。

【被我爸當眾踹一腳，被我媽當眾抽了一羽毛球拍。】

對爹媽沒有安全感和依賴感，隨時準備被拋棄hhh什麼鬼。

【親眼見著奶奶過世。】

對死亡有點冷漠，對自己的生命看得也不是很重。

【親眼見我爹兩次的自殺行為，一次跳樓，在我房間，被抱下來了，一次拿剪刀戳手腕，被抓住了。】

對我爹沒有信服感，並且非常非常非常厭惡別人棄生尋死。

這點與前面一點相矛盾，所以在我不看重自己生命的時候又會厭惡自己這種行為。（討厭自己棄生卻還是會有這種想法。）

【發脾氣的時候會被威脅關儲藏室，類似小黑屋一樣的東西。】

曾有輕微的幽閉恐懼症，對電梯，廁所，漆黑的小屋子很恐懼，一刻都不想呆。

【體罰，耳光或者罰跪之類。】

自尊心強到不忍直視，但又可以在某種情況下表現出莫名其妙的服從。

也就是有兩個標準，既張揚跋扈，又俯首帖耳。

【知道自己的至親之間的亂倫情愫，雖然被阻止了，但加快了一個家庭的分裂。】

這是讓我第一次，並且是至今為止唯一一次恨一個人的原因。

了解仇恨是什麼滋味大概也算是一種很強的影響吧。

【心愛的東西被爹媽吵架的時候摔爛。】

對東西的慾望很低，就是不會特別在意身外之物，哪怕真的很重要很喜歡，在失去的時候也不會太難過著急。

有一次出去玩被同學偷拿了三次手機，每一次我的表現都冷靜漠然到他們覺得一點意思都沒有。

【表弟的出現。】

分享了很大一部分的愛，因為是大孩子，所以要讓著小孩兒。

進一步促成我不爭強好勝的性格。

【幼兒園午睡的時候發現男同學自慰...】

其實這個我是覺得很羞恥，幾乎不想說的。

但是長大之後突然覺得那孩子，可能會變成同性戀吧...

我到現在還記得被窩拱動的畫面。

影響嘛，對性有點反感，對人有潔癖。

【內向，只有同學沒有朋友，加上小學三四五年紀放學就要去練球，所以更沒有朋友了。】

有一段時間看朋友很重，超越父母，但現在還好。

因為小學的內向造成對朋友的強烈渴望，初中逼迫自己變得外向，結果外向得過分還是沒什麼真心朋友，後來慢慢學會把握度才漸漸有了朋友。

不過這種過度的自我糾正造成了我在極端中搖擺的人生態度。

「要麼自律到極點，要麼放縱到極點。」

（1.24補充）

【小學有一次玩健身器材手指不小心放到避震器上，壓壞了指甲，聽同學說的把手舉起來，於是血就順著手肘流下來。後來等到我爸來帶我去醫院的時候，好不容易打到的一輛的士因為怕學弄到車上而拒載。後來是叫了大伯來才送到醫院的。】

膽子比看起來的小得多，不玩任何刺激的東西，而且進一步養成了謹慎的性格。

對人性的期望很低，很低，非常低。

【拔指甲。那個打麻藥的針總覺得像是鑽進指根了。】

怕痛，不喜歡血，也害怕打麻藥，聽到「手術」兩個字心裡就發怵，雖然面上很淡定...

【車禍，在自行車上被摩托車撞，或者被電動車，小轎車撞，還有一次被貨車壓了。】

...對死亡的恐懼感還不如對痛的，習慣性地在做決定的時候想「如果明天就有意外發生，我會後悔嗎？」

【見到我爹殺氣騰騰地操刀對著爺爺的樣子。】

影響嘛，相信每個人的「什麼事情都做得出來。」

戒心強，警惕性高。

屬於任何時刻都注意身後的腳步聲的人。

但對朋友之間還是挺信任的，人家沒事兒也不會想殺我啊對吧。

【我爹愛打遊戲，我媽愛打麻將。】

一家人都挺不務正業，胸無大志系列。

【被我媽抱著哭，被我姨抱著哭。】

其實跟我沒什麼關係，是她們跟老公吵架了，但莫名其妙就喜歡抱著我哭，傾訴。

於是我長大之後對女人哭既麻木又無奈，所以只好盡量不讓他們哭。

變得會討好，安慰，取悅女人，然後成了撩妹高手...?

好吧就到這了，都是初中以前的事情，應該都算是童年了吧。

初中之後我突然變得外向，後來學會了交朋友，信任，依賴，愛，性格也越來越好了。

看到別人的答案總覺得我的好像有點負能量，這些經歷應該不單調吧，看起來好像有點點慘哈哈。

沒有辦法細說任何一件事，因為覺得太矯情了，點到為止，這些事情積累起來能相互放大每件事的影響，比如難以信任別人，缺乏安全感，內向，自卑，其實我真不太喜歡說這些矯情的名詞，總覺得誇張了。

年紀小的時候不覺得有什麼，只覺得有困難就克服，不開心就忘掉，再難過就哭出來，沒什麼大不了的。

年紀大了才慢慢知道這些詞，但已經過了會心疼自己的心理階段，情緒處理能力已經max了哈哈哈。

至於這些發生在童年的事情，其影響我都有努力地改變，現在活得挺好的，不僅不失善良而且三觀不歪，有時候覺得能這樣挺難得的。

而且...

今兒21歲生日，嗨了一天，覺得自己很幸福，知足了哈哈。

「你好，我是有事故的女同學。」

幼兒園的時候，跟爸媽一起去一個精美的文具店，偷偷拿了一個漂亮的橡皮，沒有被發現。

再大一點，大商場晚上收攤後偷偷拿了文具店沒有用布蓋起來的粘畫，沒有被發現。

再大一點，偷偷拿了水族館一顆漂亮的水晶球，沒有被發現。

再大一點，去家樂福偷偷拿了巧克力，水彩筆，沒有被發現。

小學三年級，去沃爾瑪，拿了火腿腸，圖畫本，散裝零食，衣服褲子塞滿，兜也填滿，準備離開，一個老爺爺叫住我，問我剛才拿的什麼，為什麼藏起來，我嚇住了，他大聲呵斥我把東西交出來並且說這麼小的孩子就學會偷東西了怎麼怎麼樣，當時好多人圍觀過來，他不依不饒，追問我哪個學校幾年幾班，讓我把家長老師都叫過來，嚷嚷著報警，我只記得當時我已經嚇得忘了哭了，一直說對不起我不敢了饒了我吧。售貨員勸他說算了算了小孩子別計較了，東西都交出來了。。。。從那之後這件事成為噩夢纏繞我許多年，當時非常恨那個人。但現在回想起來，如果不是他阻止了我，我不知道要發展成什麼樣子，因為從那之後，已經養成偷盜習慣的我，無論多麼貴重，無論多麼小的東西，無論多麼容易順手牽羊，只要不是我的，我都沒有偷過，連動過心思都沒有。

所以，很感謝那位老爺爺，或許他已經世了，很感謝他當年發現並阻止了我。

我們寢室有個陰影女孩兒。

字面意思就是有很多陰影的女孩兒。

半夜只要寢室有一點點動靜，她就能突然醒來，在被窩裡瑟瑟發抖，失眠一整夜。

第二天和我們講的時候她說是因為初中的時候住校，有個小偷半夜潛進她們寢室，雖然沒對她們造成傷害，卻對她造成了陰影。

我們不以為意，說：「不用害怕，寢室門鎖的緊，我們也都在啊。」

她搖搖頭，堅決地說：「怎麼可能，造成的陰影怎麼會這麼容易就消除。」

類似還有很多，比如她小時候被石頭磕過，就對尖銳的東西有陰影；小時候經常經常被她哥哥嚇留下陰影，所以特別害怕突然發出的聲音；看過流血的動物屍體留下陰影，所以不敢看有關暴力的所有電影…

生性膽小，又在這麼多容易留下陰影的影響下，她對事情有著讓人無奈的固執，嘗試過的事情如果有一次覺得不好，就堅決不會再碰觸。例如她在寢室洗澡，僅僅有一次太陽能的熱水不是很熱，她就再也不用淋浴器洗澡，不論冬夏都堅持打水，上下四樓，拎著一大桶水和一個暖瓶鑽進廁所，用杯子沖澡；用word打字不小心丟失了，從此以後寫什麼文案都一個個打在手機上；跑步的時候崴了一次腳，再也不減肥了。。。。。

有的時候我們覺得不可思議同時很無奈，盡心儘力想勸她替她解開心結，但是陰影這種事情是無解的，就像她說的「造成的陰影，哪有那麼容易就消除」

陰影女孩兒是一個比較極端的例子，因為大部分人在成長中，性格的變化會遺忘一部分陰影，但是問了身邊的朋友，每個人都有或多或少的陰影，在影響著他們的行為和性格。

橙子大人姓帥（真的是很帥氣的姓氏啊！）但是小學的時候很多男生覺得一個女孩姓這個很可笑（小學男生是直男癌最嚴重的人群），所以經常在橙子大人背後笑她，女孩敏感的性格，在之後的成長中，非常害怕背後的笑聲，一聲聲都像一根小針，那些人輕輕扎著她的背在她耳邊笑「哈哈哈說的就是你呢」。所以橙子大人在陌生人面前很安靜、謹慎，大概就小時候那群小王八蛋對她造成的陰影。

而我也有類似的陰影，不過與橙子大人的安靜和沉穩的性格不同，我的性格成為了「討好型人格」。

同樣在小學，五年級的時候，和同學鬧矛結果被同學出賣，告訴高一年級的社會姐說我找她約架（嗶狗），下課的時候，社會姐扎著歪馬尾，含著棒棒糖，穿著哈倫褲，背後跟著一群小弟，把我叫出去了，說「聽說你找我約架啊」，我一三好學生哪兒見過這種場面，雖然嚇尿了但是還是搞清了狀況，知道誰出賣了我，氣沖頭，非常屌的說「放學操場不見不散」（原字原句啊！我特么是武俠小說看多了吧！！），社會姐輕蔑的看了我一眼，轉頭帶著小弟們走了。

回教室我就腿軟癱在座位上哭成sb，不停的想「我做錯了什麼！？？我是不是有病？？我幹嘛答應她？？她會不會把我打殘？？！如果殘廢了怎麼辦？？！那個同學為什麼出賣我？？！是不是我不該和她吵架？！！我錯了啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。」

一放學我立刻飛奔出教室門。。。。。。。。。。逃回家了。。。。

大概社會姐還有很多社會上的事情要處理，沒有時間處理我這個慫逼，所以她再也沒來找我事兒，不過遇到以後常常對我露出輕蔑的笑容。這種笑容真是比打我一頓還讓人覺得不爽。。。

在她即將小學畢業的時候，被對我十分賞識的數學老師扇了一巴掌，大罵「你娘了個屁的！」當時這個事情傳遍了整個學校，正是從出賣我的同學——社會姐的小跟班口中傳出，當做笑料，我聽到後並沒有感到解脫或者很爽，反而心裡壓上了一絲陰霾。可能是因為被同學出賣，可能是因為社會姐眼裡的輕蔑，從此以後我很怕得罪別人，久而久之成為了「討好型人格」

討好型人格，對別人的一言一行很敏感，害怕別人議論或者詆毀，也就是失去了承受批評的能力，在初中高中的時候，我結識很多好朋友，誇讚他們，和他們勾肩搭背，他們可以隨意開我玩笑，但我不能生氣，我生氣了就不是好朋友，我生氣了他們就會背後說我真是開不起玩笑的人哪。。。

在我沒有意識到自身這種特殊人格的時候，我有很多好朋友，但是我卻時常感到孤獨，感到壓抑和力不從心。

到現在雖然意識到了，也清楚了根源，開始擺脫對不喜歡的人的束縛，和篩選真正的朋友，但是在和別人相處的時候，還是多在考慮別人的感受，小心翼翼地生活在自己的圈子裡。

我的事情只能算是校園暴力裡面非常微不足道的，卻對我的性格造成了長久的影響，所以我難以想像那種長期生活在校園暴力里的孩子，在面對威脅和暴力的時候，大部分沒有我那麼幸運的逃開，那麼他們是怎麼解決的，他們今後該如何對這種陰影釋懷？？？

生活在校園暴力中的孩子，有的遭受了身體的攻擊，有的承受著背後的污衊。行為暴力和語言暴力，對很多孩子造成影響，很少一部分人能對此無視或者走出陰影，大部分人在兩種形式暴力下，會變得膽小和頹廢，有的難以對學習再集中注意力，有的患上抑鬱症從此要靠藥物保持清醒，有的劍走偏鋒例如馬加爵造成無法挽回的局面……

校園暴力是個很沉重的話題，作為一名大學生在經歷過初高中校園暴力高頻的時期，明白大部分施暴者只是為了顯得自己「另類」、不好欺負，施暴的同時，也是一場表演的過程，絕大部分校園暴力中，並不是施暴者底線被觸碰，而是他們要顯得自己高大，很酷，所以要找一個好欺負、不那麼容易反抗的人，做殺雞儆猴之效。這種人歸根到底，有著非常幼稚的心理，同時缺乏對被害者的同理心，所以走向歧路。所以校園暴力的圍觀者，不能隨意摻和，但堅決不能崇拜施暴者，他們要的，只是崇拜的目光。

最後，允許我打一個小小的廣告

我和好朋友做的公眾號：剝個橙子吃吃

希望長得好看的各位能夠關注一下~感激不盡！！

記得還是小學二年級的時候，那時上課老師提問我總是很積極參舉手參與，積極到只要老師要問問題就高高舉手大喊我啊我啊，老師點了其它同學，我也會故意搶答，於是老師忍無可忍，把我批判了一番，於是這麼積極上課，活潑可愛，愛動腦的可愛小孩小學就再也沒舉過手了，感覺心裡積極性被打滅了吧……所以，小時候的老師，或者某些人，能影響你一生的性格

我啊，性格缺陷明顯：胸無大志，小富即安，萬事關我屁事，隨便怎樣都好，從不顯露自己真實意圖，無責任心，不靠譜，不擅長信任任何人，也不值得被信任。

舉例說明：小學發燒

我爸：「能不能堅持去上課啊，如果真病的不能去上課就在家休息吧」

感受一下回答：「頭疼，在家休息一天吧」

然後接下來好幾年年，每次教育我都有這麼一句：「你小時候就發個燒就不想去上學，有點困難就退縮，我班上誰誰誰發燒都四十度了還在堅持上課你看看人家現在級部第幾/三好學生/優秀團幹部/考上重點高中等等等等，怪不得你不如人家」。直到某某某高中使某姑娘墮胎轉校才罷了。

舉例說明二：小學考試，第三名，拿三好學生獎狀（我現在當然知道一文不值，小學生嘛，就喜歡獎狀的，哦？），結果過年都伴隨著「你看看你才考個第三名，拿個破獎狀有什麼用，還不是老師可憐你」。第二年第一名，體育不及格，無三好學生，過年在「你連個三好學生都不是，光考試成績好有什麼用」中度過。

以上經歷是我童年故事中九牛一毛（語法？）以上類似或者不類似的場景充斥著我整個童年有點誇張，差不多五分之四吧。這個量變引發質變你懂得啊。而且最受不了的是我們家很少家庭暴力，全都是靠談話！我爸我媽跟我談話能從中午飯談到凌晨兩點半中間不帶重樣的你敢信？！重點是每次談話內容基本一樣，導致我後來基本上能背下來談話內容。當然對我來說也不全是負面影響，比如超級會「透過現象看本質」，不容易被操控，年輕時候算是很優秀，高中之後就開始覺得身邊到處是笑話，感覺自己還沒年輕過就已經老了。看著周圍同學就像看小孩，特別容易就能控制一下。事實上的確是這樣的。什麼事情都沒興趣。另外心理素質極其過硬，十歲就拎著刀子嫻熟的殺雞我會亂講？跟著朋友進太平間看著遺體一點感覺都沒有。當年干風電時候測風塔八十幾米，三根手腕粗鋼管三角形焊接在一起，塔頂橫向晃動接近一米，我還能抱著來個自拍。基本上泰山崩於前而面不改色說的就是我。我覺得我應該去當個間諜什麼的才對（這一句屬於yy）。況且我還很幽默呢。

最後啊，我覺得吧，事實上弄成現在這個樣子還是得怪自己，畢竟仔細想想環境比我差的人千千萬，這裡面比我上進比我優秀的人還是千千萬，自己不上進不要老是怪父母嘛。事實上你本來就是這樣的一個人，跟你的經歷無關。這就是我另外一個特點：道理我都懂，可是然後呢？

小學五年級轉到一個新建的學校，因為就一個人孤立無援，別的同學都是以前認識的，自然就結成了小幫派，被孤立被嘲笑，從一個自信成績特別好的小姑娘，變成了一個敏感的女生，自此以後不知道如何交朋友，雖然已經現在已經變得很開朗，只有自己知道陰影還在，只想說一句，小孩子真的是最惡毒的

不說影響性格的，說一個致我「殘疾」的事情。

我小時候錯別字多，當時還沒有多到不可救藥的地步。我喜歡寫作文，享受思維流動的快感，寫到筆順時候大腦興奮的發抖，有些字兒卡殼，拼音代替的都有。按理說也不是什麼事兒，但我父母對我錯別字十分在意。經常看著我寫，寫錯了就打斷提醒，久而久之對我越來越沒耐性。我常被打擾，字兒越忘越多，三心兩意。漸漸寫作文的文思也沒有了。

惡性循環，越來越差。聽寫單詞錯一大堆，被老師拿著我的「敗績」全班展覽；放學不許回家；抄單詞錯一個詞兒抄一整頁，我能錯一大半。我至今都能記起全班展覽時我的囧態。我是一個老實的普通孩子，這樣任性對我，我卻對每一個任性都認認真真的。我一輩子都受傷了。

以至於就是現在的狀態。提筆忘字，大腦一片空白。不說性格受到多大影響，我這個這不全字兒的毛病，算是落下了。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的瑟瑟發抖，以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺）或者聽見別人吵架我也會產生恐懼的心理，我小時候生性老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。我成了一個任人宰割的羔羊，幾乎每個人都可以欺負我（寫到這裡眼淚情不自禁的開始掉，我開始恐懼這個世界），每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人），不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，而我要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，即使很餓。（又很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是。在家裡被媽媽用鞭子虐打，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。。我成了個沒心沒肺的人！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！還有一點就是不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個狗雜種，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。）外面社會上的也會打我，那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多塊，幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了，）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。家裡家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！爸爸很少在家在家也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！！無數次想著他們出事，趕緊死，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的父母，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我父母很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後如同往日的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她。希望她不會記得哪些。）身邊有人，不然寫的時候早就哭的吧嗒吧嗒的眼淚掉了。。（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，總是幻想一些出風頭，引人關注，受人尊敬之類的場景）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過生理傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我屬於前者，但是我積極克制了已經。好多了，知道這樣不對。

上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。

輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？操你媽逼的！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。狗比玩意。。

家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！

一直在想什麼斷絕關係之類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼

即使有一天，我戀愛了，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

謝謝邀請！

前幾天我就看到了這個問題邀請了，只是一直沒有回答，我不知道該怎麼回答，雖然性格的確和小時候的經歷有關係，但是總感覺即便找到了性格的淵源，也終究是回憶。（感覺題主側重的是自己覺得」不好「的性格吧）

我也不想正面回答了，因為不想回憶太多，而應該向前看。去年的這個時候，我也極度憎惡自己的性格，思考了很多回憶了很多，似乎把找到自己這種性格淵源作為思考的終點。其實很難通過一兩件事成為性格的轉折點的，而且回憶未必準確。更重要的是，找到了淵源又怎樣？對症下藥嗎？很多老師和朋友鼓勵我，性格沒有好壞之分（只要內心不壞哈，做人的素質要有），每個人都是獨特的個體。重要的不是哪種哪種性格，更不要把性格成因追本溯源，而是接納自己，接納自己的性格，接納自己的現在。」焦點在哪裡，能量就在哪裡「這是這一年來，每次我去上課他都會跟學生說的話。我們把注意力放在過去，就會不停的回憶，去找所謂的影響性格的事件，就越會為現在的自己找借口：」我今天之所以這樣，是因為小時候……，否則，我也可以……「。並沒有用，這樣只是沉浸在痛苦的個人世界，個人的能量全放在回憶的痛苦裡了。要做對現實生活有指導意義的思考，要做當前應該做的事。一年之後的今天，我不敢說我就有多自信多陽光了，但是我知道要向前看。我相信每一段過去，都是我寶貴的經歷；每一件事情的發生，都有助於我。其實想想，小時候的經歷，總會給你帶來好處。

活在當下！

小學的時候舅母跟我媽關係不太好但她跟班主任是同事關係很好所以班主任總是找茬訓我每周末放假前都會開班會班主任就把我叫到所有人面前讓他們一個個的講我這周做了什麼壞事兒現在想想都會覺得她怎麼忍心讓一個小孩子站在大家面前讓她的同學們一個個的講她做了什麼甚至班裡有人早戀也是我的錯就因為我沒告狀這種狀態持續了三年直到畢業可悲的是那時候我竟然也覺得一切真的都是我不好不敢告訴爸媽

別人畢業都是難過的只有我開心的要死直到前不久我才意識到自己性格孤僻不合群不喜歡老師不跟同學接觸討厭集體是她造成的如果小學的時候她沒那樣的話我應該也是一個可以融入班級喜歡同學性格開朗的人了吧

童年陰影面積大著呢，家庭重男輕女的鄙視，50年代父母的不容辯駁的強勢專制，校園暴力，老師針對。想想，卑微如我能健康無損的存活下來，並且沒有成為一個危害社會的人，也算是上天帶我不薄了。

1.因為父母離婚性格開始變得內向，並且學會自言自語

2.小學上電腦課學打字故意一個鍵一個鍵的按而被老師罰站一節課，從那以後我每次打字都是用雙手打字的。

3.上英語課沒有帶書與同桌借書看，讓老師誤以為是上課說話，被老師罰站四節課，從那以後我就很討厭英語課。

4.因為小時候畫畫得過獎，也是唯一可以在班上炫耀的事情，所以一直放不開繪畫。

5.因為性格內向，喜歡自己瞎搞東西，拆過電腦，手機等。。。

有些老師都不配為人師表

初中男同桌總是欺負我，比如把我的書拿到我夠不著的地方，推我或者拿我要用的東西不給我。有次好像是打了我一個耳光，班主任就在班裡，我告訴了班主任，結果班主任一個白眼翻過來，雙手抱在胸前說「你不招惹他，他能這樣嗎？」這導致我一遇到不講理的人對我做什麼我都不敢反抗。

補充一點，我媽媽經常給這個老師送禮希望她能照顧我一些

間斷作大死，夥同小夥伴一起作大死，然而卻沒得到能讓我漲教訓的後果。所以導致導致現在更能和風細雨，不動聲色的作死。。

知乎上的第一個回答

首先，答主現在才高二，可能有些事我還是看的幼稚了些，如果我有什麼問題，希望大家可以指出，謝謝。

我從小學到初中一直是班裡成績名列前茅的，擔任班委，班級各種活動都是很活躍的，差不多勉強也算是"別人家的孩子"。

初三那年的一個星期五上午，物理老師一進門就說，上課之前我來說一個問題，然後就噼里啪啦說了一大堆。具體我已經記不清了，大意就是，有些同學仗著自己學習好就欺負同學，最好收斂一點，成績好的他見多，不要以為成績好就代表一切。開始我還抱著圍觀的態度看這件事，因為我們班的確有個學霸是這樣的。中午放學的時候我還特別賤兮兮的和朋友猜測物理老師說的是誰。

中午上學，在班上坐定就聽別人說，物理老師早上說的是我和那個學霸。我當時肯定是懵的，因為我和那個學霸平時根本就沒什麼接觸，就算接觸也沒有做什麼欺負同學的事。

那天下午我整個人都是懵逼的，搞不清楚到底是怎麼一會事，後來又慢慢了解到了更多的信息。同學和我說，他聽說是因為我和學霸某天放學往我們班一個同學身上丟紙團被老師看到了。

因為是周五，放學很早，我回家玩了會電腦就出去有事了。回家的時候我媽把我叫到電腦面前，問我這是怎麼回事。我就看到我電腦上qq有一條消息，是班群里物理老師發給我的臨時窗口。他的意思是說覺得我學習的態度還是很好的，但是做人的方面還是要改一改。我就和我媽說，不知道，可能是誤會吧。我媽也沒問我什麼，就這麼搪塞過去了。

過了幾天事情越來越大，好想我們學校那個年級的差不多都知道了，說我怎麼怎麼對同學壞。

我真的很怕，我不知道到底該怎麼辦。那段時間是我過得最爛的一段日子，每天待在自己座位上不敢走動，只有幾個真正好的朋友來和我說說話。我也坐在大橋的欄杆上要自殺，但是可能還是怕，也就沒有跳下去。不過我記得當時我坐在欄杆上痛哭的時候，風一直吹啊吹，那種感覺，這輩子都不想經歷了。

後來我知道當初為什麼會出現那種事了。我有個朋友【取個代號c吧】。c和學霸是一起掃地的，平時我都會等c，那天我有點事就先走了。結果學霸就往他同組掃地的一個同學身上丟紙團，我們物理老師路過的時候看到了。物理老師後來找了一個同學【代號l吧】聊天談到了這件事，那個l住物理老師樓下，平時私交也是比較多的。而且l平時就對我有一定的意見，大家也都知道。l和物理老師說那天我也在，物理老師就很生氣，因為那個時候我是物理課代表，所以就在課上發火了。後來物理老師叫l巧妙的通知我們一下，讓我們知道物理老師說的是我和學霸。那個l的確很巧妙，他把這件事告訴了所有人除了我和學霸，所以這也是為什麼大家都知道的原因。

就是這麼一件事，輿論很大，流言真的像刀子。從那個時候起，我的性格就變了。本來很大方的我，變得不敢和陌生人說話。性格也變得軟弱了，很多事明明很簡單的我都會想的很複雜，不敢去處理一些事情。很怕一些人離開自己，怕自己做的不好讓別生氣。我現在的朋友說，我的性格好像是10歲左右的小孩子。才剛剛開始睜開眼睛，對什麼事都膽戰心驚的。

事情過去差不多兩年了，前不久和媽媽聊天，她提起了物理老師給我發的信息，我就和她完完整整說了這件事。邊說邊哭，哭了一個多小時，感覺這麼多年的苦終於吐出來了。

現在我在努力改變自己，學著對生活樂觀一點，希望大家都能幸福生活著，不要被困難打敗。很喜歡一個故事，盲人打開窗戶說，真好，太陽每天都從我的窗前升起。

把這句話送給大家，願太陽每天都從你們的窗前升起。

被父親打，考試沒考好打，每天的日記沒寫要打，從小跟父親不親，長大後不知道怎麼跟異性相處。

感謝邀請。

小時候很多事情都影響了我的性格。

隨便說幾個吧。

1 小學時家裡有過一些變故，曾求助於老師。老師進行了家訪，當然問題並未解決，但是我很感激她。我的成績迅速下滑。老師在全班人的面前，不點名的，但人人都知道是我的情況下，對我進行了長篇大論的批評，內容如下，「你家裡出事，老師熱心的為你解決，你就用這種成績回報我」。我只能流淚。

2 同樣的時候，我在放學後與同學打鬧遊戲，一個同學冷冷的大聲的說，你家裡都出事了，你還笑！我突然站住，眼淚不住的流下來。我知道，我沒有了快樂的權利。

以上事情和很多事情，導致我中學的時候成了個著名的逗逼，朋友圈也都是逗逼。

我看到很多別人看不到的事情，比如人們善良背後內心的邪惡。

多年前，我從長期的抑鬱中醒過來，走上自我認知的道路。成為一個修行者。

如今，我並未因此而對人性絕望，反而傾向於樂觀的生活態度。

因為，人們與我一樣，都需要成長。

謝謝邀請，有這麼幾件印象深刻的。都是些負能量黑歷史

四歲or五歲的某天，我爸因為一點小錯誤（那麼點小孩能犯什麼滔天大錯啊）扇了我兩巴掌。

那麼問題來了，我從小到大挨過他無數巴掌，為什麼就那兩巴掌記憶猶新呢？

因為那天是我生日。

那天之前的日子我沒什麼印象了，那天之後至今，我再沒有對他產生任何親近的念頭。

一年級or二年級的某次春遊，爬我家後面的小山，到了山頂上除我以外的好孩子們（啊啊，咱那會兒還TM是好孩子來著）把班主任眾星拱月般圍在中間。

山頂沒什麼新鮮我想往後山走走，不得不路過他們那片地方。

經過班主任身邊的時候她突然問「夏XX你帶了什麼吃的？」

我那會多樸實啊覺得爬個後山還帶什麼乾糧，於是大人就只給裝了個潤口的大梨。

於是我楞楞地「老師我就帶了個梨」

該班主任接下來說的話，讓我至今認為在她眼裡一二年級的小孩智商跟猴子差不多：

「就帶了個梨你過來（湊到她跟前）幹嘛。」

當年圖樣的我直接懵逼，半晌回了句「哦哦那我繞過去」

那大概是我第一次有「覺得某人站在我這邊是錯覺」的感覺。

從此除非被傳再不主動踏進辦公室一步，遇上老師不分場合繞道走。

這是有代表性的兩件，類似的事情在我上高中前還發生過幾次。

上高中以後我不再跟任何社會關係中高於自己的人親近。

我小學四年級前都很外向開朗的，四年級的寒假結束剛剛開學沒幾天，我媽媽身體不舒服，就去醫院檢查，檢查完直接住院了，我連她生什麼病都不知道，我被寄放在二阿姨家裡，二阿姨一家人都很好，對我很好，只是我融入不進去，怎麼說呢，就覺得他們一家人說話我就是個局外人，我連個說話的人也沒有。

沒人告訴我媽媽生什麼病，什麼時候回來。

外婆每個周末回來二阿姨家看我，摸摸我的臉。她的這個表現我很慌的，但是我不能表現出來呀。

爸爸一有空也會過來看我，但是對媽媽的病情什麼也不說。我那時候很想哭的，可是我不能呀。那時候我家裡還是慈母嚴父的模式，我還是很怕我爸爸的。

過了一兩個月吧，我媽媽回來了，我見到她一句話都說不出來，太瘦了，身上一點肉都沒有，我都不敢靠近她。然後才知道我媽媽得的是心臟病，先天性的，心房有個洞之類的，裝的機械幫助心臟跳動。後來，在調養下，媽媽恢復的差不多了，肉也長出來了，只是心臟上多了一條長長的疤。

這時候我基本上已經變了...已經變得沒有那麼外向了，反正就開始不愛說話。但也還好。

後來我讀五年級六年級，媽媽就在家輔導我功課啥的我以為一切都在好起來了。

直到初一，我在上課，心很慌，我哥哥（不是親生的那種...）突然來接我，跟我講,我媽媽，去世了。

啊，世界塌了。

（喪事那幾天真的太痛苦了，不想回憶:-D

四天後，我回到學校，同學大部分都不知情，我坐在自己的位置上拚命補那幾天的作業，頭都不敢抬，就怕別人問我去幹什麼了。我不知道該怎麼說。

現在我讀書，和我玩的好的都不知道我的家庭狀況。他們不問我就不說，他們問了，沒問到我的母親，我也不說。

我就真的變了，挺冷血的，不會關心人，感覺身邊的人都離我很遠，還有一種深深的自卑，特別是看到同學被媽媽接走時，臉上洋溢的幸福。還特別怕別人問起我的家庭情況，不想騙人，又不想說真話。特別怕知情的人看我的目光中帶著一絲同情？憐憫？

深深的孤獨感

一種我和世界也沒什麼聯繫的感覺

就像生命從來不會為了任何人停留。

我知道了自己的真名字！

初中的時候寫日記

天氣和星期幾我全部用英文

然後發小看到了就跟我說：你就是個性！

然後我就在個性的路上越走越遠！

直到我看到了知乎才知道，這特么就是愛裝逼啊！

我爸很愛我，還有我的妹妹。不過我還是忘不了他的一句話，那時候挺傷心的。我爸媽很久之前就在外面打工，家裡並不窮但也沒多富。所以就把我和兩個妹妹麻煩我大姨帶。此為背景。我記得那是我們仨超級調皮搗蛋，所以大姨告了不少狀，大姨一直對我們很好確實是事實，不過刀子嘴豆腐心碰上我爸這種內心深處小自卑自以為是的青春期老男孩，竟然會覺得人家瞧不起我們。有一次有一個跆拳道館來學校發廣告，當時年紀小就覺得哇塞如果女孩子學了這個肯定超酷！於是死皮賴臉求我大姨他們，可能那時候我大姨又跟我爸說了，以至於後來我跟我爸有點強迫性的撒嬌的時候，他說∶「你們怎麼到哪裡都惹人家討厭，你知道那些姑姑多討厭你們嗎！」很嚴厲的語氣，說完這句話我記得當時我就眼圈紅了，想哭說不出話來，然後第一次主動掛電話，關機。接著過了幾分鐘，我又開機，我爸恰好打過來，可能他覺得話說重了，就同意我開始的請求，不過我拒絕了，他明顯鬆了一口氣。那個時候年紀不大也懂得一些事情，就很悲觀地想，為什麼爸爸要這樣，就好像，我是累贅哦...再到後來，在大人看來確實聽話很多。不過現在過年出去拜年，能不出去盡量不出去，面對那些不是很熟但裝作跟我親近路上基本陌生人的親戚也有報復心理，不喊也不打招呼。所以我在同學朋友面前跟在親戚面前完全是逗比和高冷兩種模式，不敢讓朋友和親戚有接觸，覺得親戚讓我丟臉？不是，我怕我自己不夠好，我在親戚面前瞧不起我自己，對自己說重話，也不過如此。沒心沒肺其實是貶義詞，專門形容我們這種，孤獨地長大自我成長自我安慰自我抨擊的人的，很難跟人有共鳴，抑鬱症患者。幸好我走出來，現在也不過，不太為自己所做的事情感到驕傲而已。

我覺得現在太晚了，隨手一答，不符合我風格，等有時間我再來完善完善，晚安。

我有個姐姐，小時候家裡想要個男孩，把我送走了，後來又接回來。當然。小孩子多照顧不了，我小時候長時間跟著外公外婆。很小的時候，我就知道我要討好所有大人包括姐姐弟弟，因為怕我不乖不聽話就會被送走。很小的時候就很會拍馬屁，也能把大家逗得很開心，畢竟我會去揣摩大人每句話背後的意思。後來慢慢地，我很會察言觀色。現在跟人打交道和溝通是我的強項，能通過別人的眼神和語氣，推斷出他們的想法和心情，馬屁拍得毫無痕迹，領導很喜歡我的直爽。

其實，苦難造就了現在的我們。

我爸挺喜歡跟我媽親近的，但我媽總是拒絕他，總會說「起開起開，別動我，離我遠點」或者直接上手打掉我爸的手。導致我很介意我爸距離我太近，也不喜歡被異性動手動腳，即使面對是喜歡的人，也不知道怎麼回應。所以至今還沒男朋友....哭

嗯，我也講個影響我很深的真事兒吧，關於男女關係的。

本人男，小學時候雖然性格偏內向，但在班上也算活潑的（這倆不衝突嗯），和班裡女生都能很正常的嬉笑打鬧，和鄰居家小女生關係更是好得不得了，天天混在一起玩，那時候小孩子懂得也少啊加上關係也好都沒什麼男女之防（也許只是我懂得少？。。。），總之平時都是沒啥顧忌玩得很開心的。

小學4年級的時候，學校搞火災疏散演習，拉響警鈴之後各個班級在走廊排隊撤離。然後我也沒多想，警鈴響我們排好隊後，我就拉著我同桌的手往樓外面走，突然我同桌把我手甩開了（我倆平時關係也不錯的），跟我說了一句「別拉我，不知道男女授受不親啊」。

現在看來，童言無忌罷了，但是這個陰影至今伴隨著我，我突然意識到「男女授受不親」這麼嚴重的事情，從那天起慢慢的我不再和女生一起玩了，即使是鄰家關係超好的那個妹子，也慢慢疏遠了。我總覺得和女生有身體接觸是很不妥當的行為，以至於後來追我的幾個女生，我一個都沒有接受。我的想法已經變成了「不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」那種老一輩思想。所以別人追求我我總是不敢接受，從不會抱有處著看看的想法。我喜歡的姑娘也是深思再三才會行動，也因此錯過了某人。

大姨講我是鄰縣骨頭王老闆小孩。

媽媽總和我促膝長談她的苦以及她對身邊人的分析。

從小就是學渣相貌平平性格普通家境普通甚至有點貧窮，一直很自卑，包括現在也是，做什麼事前首先是懷疑自己能不能做好

我小時候我媽給我生了個弟弟

我和所有答案不一樣，我畫風清奇。我小時候是一個瘦弱（現在不瘦）的小姑娘，但時時刻刻都散發著一種黑道大哥的氣場，用高中男票的話形容就是「膽兒正」，做了壞事還理直氣壯，從來不害怕任何人。小學有個響遍全街區的外號「西區小霸王」，但我並不是不良少女。

一般情況下我都是好好學習的好學生，甚至還當過各種班幹部，不是那種給老師找事的刺頭，但是當事情落到我頭上的時候，我從來不覺得理虧也不害怕。

比如，初中地理課上課講話，被老師用粉筆爆頭。一般情況下大家都會慫，因為畢竟自己有錯在先，但我不。我被爆了頭之後非常憤怒，拍案而起怒視老師，最後，是老師慫了，她不敢和我對視，讓我坐下了。想來目光中應該是有風雷之怒。

比如，自習課寫完作業坐在最後一排專註地玩手機，巡查老師悄悄走到我身後，湊到我腦袋旁看我玩手機（同志們你們是不是覺得這一幕很熟悉）。我沒發現，最後同桌忍不住提醒我。我當時受到驚嚇過度以致於下意識一拳頭就出去了，把老師直接推倒在地。老師很生氣：「你玩手機還有理了。」但是我更生氣，我生平最討厭別人悄悄站在我身後，這讓我全身的警戒攻擊性成倍增長，我直接開罵了：「你有病吧站在別人身後！！知不知道快把人嚇死了！」我當時臉色慘白，目露凶光，老師看我嚇得不輕，沒說什麼就走了。

我是學生當中少見的，從來不害怕老師的那一類。

不，應該說我除了害怕昆蟲，其他什麼都不害怕。沒有能鎮得住我的人。

這跟我媽對我從小的變態教育有關，在我小時候我媽為了鍛煉我的膽量，從五歲開始每天晚上十點他們兩出門，把我一個人鎖在家裡看鬼片。我一個人看完了當時所有鬼片，睡前讀物是各種鬼故事書。

從上小學開始，我媽就告訴我：「你在學校犯了任何錯誤，自己承擔後果，別叫老師請家長，我們沒時間為你的錯誤買單。其他的你愛怎麼鬧怎麼鬧，別人打你你就揍回去，醫藥費我們掏。也沒必要害怕老師，老師說得對你就聽著，說得不對就不用理他，很多中小學老師水平一般，你要有自己的判斷。」

應該說，我之所以有這種性格，和我爸媽是我忠實後盾有重要關係。我犯了任何錯誤，我爸媽一般都是相信我的說辭而不是老師的，如果我做錯了就要挨打，如果大部分責任不在我，我爸媽就敷衍一下，回家可能還會安慰我。

天不怕地不怕，不得瑟也不畏懼什麼，遇事有自己的原則，講義氣，有責任心，責任心還很強，所以我從小到大都是朋友圈子裡的「大哥」。

長大以後問爸媽為什麼要這樣教育我，我爸沉思許久，最後說：「可能是因為我和你媽都愛看武俠小說，我們的女兒應該是俠女。」

不邀自來。這大概是我在知乎的第二個回答。我的故事其實很平淡無奇，沒有性侵也沒有犯罪，甚至可能每個人都會經歷過。只不過在我而言，這件事對我的影響可能將會一直延續我的一生。

小時候嘛，大家都小，可是有種說法就是，人性本惡，在孩童時代，人類就會表現出純天然的惡。這種說法，在那件事發生以前我是不會相信的。畢竟還小，被灌輸的都是性本善這種淳厚觀念，天真的以為大家都是好朋友，有壞人只要警察叔叔來就好了。後來才知道，警察叔叔有時候是管不了一些事情的。

打小開始我就不是個特安分的主，俗話說，三天不打上房揭瓦，說的就是我。請注意，答主是個姑娘。父母都很奇怪，哪有姑娘家家的這麼皮，太欠揍了。翻出來小時候的照片，頭頂雞窩，笑容燦爛。皮到5歲吧，我媽覺得不能放我這麼散養下去了，將我送到幼兒園，終於接受了幾天的管教。到了六歲整，好歹將我的本相封印，捯飭捯飭送我上學。我算小月生，這小月生呢就是按學期算，9月頭到12月底的下半年出生;大月生就是另一個大半年了。小月生按說不吃虧，腦子發育的還挺全，可惜我讀書是挺在行的，為人處世方面卻是一塌糊塗。之前我父母放養我這麼多年，我是跟著隔壁鄰居還有小區里那些個大我幾歲的男孩子混，小區里有名的瘋丫頭，老邁的外婆看都看不住，父親又常年在外工作疏於管教。因此呢，性格有些像男孩子，隨著長大了才漸漸收斂了點，終於知道自己是個姑娘，得稍微給父母點面子。上了學，受了教育，才懵懂的明白，大人心裡的好姑娘都是守女戒婦德那類。那時候大概一二年級吧七八歲，我也跟男生一樣猴兒似得，直到三年級被請了無數次家長，被媽打了無數次，無數次顏面掃地後回過味兒來，勵志要當一個好姑娘，不讓爹媽操心。按我那不怎麼在家的爸爸講，我家閨女好好養養怎麼說不是大家閨秀，也得是個小家碧玉吧，不然長得這麼好看豈不是白養了！我媽卻覺得，雖然自家女兒有這份心是好的，但俗話說，拜師也得找個山頭，於是她就出了個帶給我一生陰影的餿主意:叫我去找珠珠當老師，請教如何當一個女孩子。

平心而論，珠珠就是那種別人家的女孩子，有人說一看就是有錢人家的千金。這姑娘可能是嬌養慣了，不管做什麼都給人一種柔柔弱弱的嬌氣感，而正好，這對男孩子一樣性格的我是個殺手鐧。很不幸，由於從小缺少父親的陪伴，養成了我如同男孩子一樣的性格，我從來不認為自己和男孩子有什麼區別，然而對於這種嬌嬌氣氣的女孩子天生沒有什麼抵抗力。現在想來，當時的珠珠就是利用了身為「完全女孩」的優勢，將我心甘情願的拴在了她的身邊。

我們這兒小孩都挺早熟的，別的地方上初中拉幫結派，我們小學就開始了，而且我自認為這是我經歷的女孩互斗最厲害的時期。女孩發育的早，情商也挺高的，大概就我一個異類吧(笑)。小學前兩年沒心沒肺的瘋，上了三年級回頭是岸的發現不對了，這班裡沒地方給我站了。這隊我站也不是，不站也不是，

印象非常清楚

我以前是四人行，我是班上的學習委員，可能班幹部就有點那啥。待人接物不太友善

四人行的一人在背後說我壞話，被另外一人揭穿了，他直接對我說，對，我就是覺得他比你好怎麼了

然後我就逐漸變得友善，凡事讓著別人

你以為這是好事嗎？其實這是不好的，因為我失去了自我

怎麼說呢。小時候的自卑可能和我父母常年在外打工不回家有關吧。我奶奶小時候對我很兇不然我出去玩。上下學她都要陪著我不讓我亂跑。整個學校就我一個家長接送上課時還站在門外監視的（農村的學校沒家長接送，孩子都是放養的），大家都根本不敢和我玩（奶奶就在旁邊），大家能體會到我的心情了吧。後來我實在受不了有一天趁我奶奶洗衣服不注意的時候溜出去了。和村上的小孩一起下河游泳。但因為以前沒游過，加上當時自己個子小水對我來說還是很深的。直接就淹水了小夥伴嚇的都跑光了。幸好當時命不該絕有個好心的伯伯當時正好在旁邊。下河把我救上來了。回家後我奶奶把我直接脫光了用山上那種細竹條抽我（有人知道的嗎抽在身上很疼的）抽的一條一條血杠的。好幾個星期消不下去。後來我媽回來了看到我身上留有淤痕（那痕迹很難消除的）。直接和我奶奶撕逼了。強制性把我帶走了。從此十二歲以後我就和我父母住一塊了。

小學不會打扮，一個字丑，性子也很開，做事也比較粗鄙。班上的同學就會說我長的特別丑，是最丑的。

班上有2個人特別賤就一直說我小學就特別自卑曾經還想過不活了因為實在沒意思，天天被別人罵。然後到現在我也一直特別討厭那幾個人。現在想想小學真可能有抑鬱症。

他們的言行就一直影響到我。現在，骨子裡特別自卑。一直認為自己長的丑，其實就是丑吧。

有同學遇到喜歡的人就會去追，我很好奇。我也不曾嘗試過，只是在已經都不朋友的情況下才會說。如此小心翼翼。

其實大家都長差不多，我也不明白。

我只知道自卑和自我鄙夷一直在我身上，我從來也沒有自信過。

大家都以為我大大咧咧什麼都不在乎，其實我明白我自卑到不行。

那時候的事情也就一直延續到現在。

小時候成績不好總被老師和家長批評父母最看重的學習我偏偏不上道所以我這個人被全盤否定了完全沒有自信。現在想起來以前欺負我的壞老師都委屈的想哭。恨的牙痒痒。

爸爸經常不在家，一回家要麼就是喝醉了要麼就是沒錢了。我當時還小，他和媽媽吵架，還動手打了媽媽，我跪下求他們別吵了，哭的稀里嘩啦。經常晚上半夜，我都睡了，被他們吵架吵醒了，就一個人躲在床上哭。

後來這麼一次，晚上我和媽媽睡了。他又喝的大醉，回來找媽媽要錢，媽媽很辛苦，一個人維持家裡面的開支。媽媽就不給，埋頭繼續睡，他一個人跑到廚房裡幹了什麼，然後跑到卧室，背著手，我看他眼神好兇狠，我嚇著了，我一直對他搖頭，一直叫他爸爸，爸爸快去睡覺吧。他看著我眼中的淚花，好想有些觸動。就轉身離開了。我很清晰的看到了他背後拿的是什麼：

是菜刀。一把很大的菜刀。

當時的我，8歲。但這個片段怎麼都揮之不去。如果那時候，不是我在那一直叫爸爸。也許，現在我媽媽已經沒有了，爸爸在監獄了。看到菜刀的那一刻，我的人生里好像充滿的辛酸苦楚。這件事我誰也沒說，但我的童年在那一刻終止了。

我開始比同齡人心智成熟多了。

我開始活的像一個大人，察言觀色。生活很沒有安全感，性格也沒有很陽光了。

不請自來~~這麼遠應該看不到了吧科科。

知乎首答超級激動！！！

小時候的我呢，是一個很認真的孩子。每次在學校做值日的時候掃樓梯，我都是拿一個小小的笤帚彎著腰一點一點掃的。

後來，大概是三年級~有一天早上，有一個高年級的男生，上樓梯的時候剛好碰到我掃樓梯。特別特別嘲諷地說了一句，誒呦，這還撅屁股掃樓梯呢呀，真認真。

我：……

我和那個人並不認識，當時心裡覺得很尷尬，就像做錯了事情被人嘲笑一樣。

從那以後我再也沒有那樣認真掃過樓梯。

和鄰居家的小朋友打架，把他打哭了。然後挨了一頓打。

其實小時候經常挨打，但這次記憶尤為深刻，從那以後就從一個被慣的無法無天的孩子向一個乖孩子轉變。

我表姐

這麼多年，終於有機會公開吐槽了，首先我表姐是一個處女座，這裡提到處女座不是為了黑，而是為了更加呼應我表姐本身的潔癖跟挑剔，大我十歲，然而我就一直活在她的陰影之下好多年，記得我對她的恐懼最深的體現，應該是我7歲那年第一次跟她同床睡覺，不誇張的說那晚我基本沒睡，後來睡著了也高度緊張，怕翻滾撞到表姐，然後自己滾下了床

上學的時候，寄住我姨家，我姨對我很好，她人很開朗，愛開玩笑，每天都笑呵呵的，但我表姐對我很刻薄，她總是在說我，從我7歲開始直到離開他們家無論我做什麼都不對，看電視，我從來不敢說換台，如果我看著我喜歡的節目，她要遙控器，我立馬會乖乖給她，她的東西我不能碰，記得有一次陪她買了一塊表，我只是輕輕摸了一下，她就把我吼了，她會把巧克力鎖在柜子里，我姨會偷偷拿給我吃，但是我姨也管不了她，如果她說我，我姨說她，然後她就更討厭我，一個無線死循環

記得那時候她買糖炒栗子回來，我從小就對食物特別熱愛，她買的糖炒栗子我更是喜歡的不得了，每次不敢多吃，抓幾個，然後再抓幾個，但是也不會一次性吃光，然後要是剩十幾個，第二天我也會抓幾個，然後就沒剩幾個，然後表姐回來就會把我說一頓，剩的多，她說你饞嘴，剩的少，就會說為什麼不都吃了，留那麼幾個有什麼用，吃漢堡也是吃不了她說你，吃不了就別吃像沒吃過飯，吃不夠又說太能吃，逛街買瓶水，她說浪費錢，為什麼不忍一忍回來喝，買衣服也是浪費錢，買雜誌也是浪費錢……買什麼都是浪費錢，無論做什麼都是錯

所以那些年，我即使看著很開朗，但是我內心很壓抑，以至於後來回家我媽一度認為我有抑鬱症，問我是不是父母不在身邊自卑，說實話，其實我還真不知道為什麼會這樣，按道理我可以反抗，但是我好像已經習慣了，習慣於表姐就是對的，我就是錯的，即使我沒錯，但是也不敢說，所以習慣這麼東西挺坑人，我到現在也不明白當初為什麼那麼怕她，她當初為什麼那麼對我

還好我表姐不上知乎

生病總會被批評，所以現在覺得還是一個人去醫院比較好

不請自來，看完標題讓我想起來一件我一輩子都忘不了的事。

上小學的時候我很喜歡吃那種小賣部的零食，一毛錢一包的那種，什麼天鵝肉，大刀肉（貌似現在大刀肉漲價很多），各種辣條什麼的，每天放學後握著我奶奶給我的五毛錢和小夥伴一起買邊走邊吃，簡直不要太開心。

有一次我媽的很好的朋友帶著她兒子來我家玩，他比我小一歲左右。我媽塞給我10塊錢讓我給弟弟買零食，那個時候10塊錢對於每天最多只有五毛錢零花錢的我來說簡直是巨款。於是我拿著錢就像脫肛的野馬直奔小賣部，我不知道買什麼，就給他買了我當時覺得很好吃的各種辣條，乾脆面，劣質的吹不起泡來的泡泡糖（那時候我真是覺得這些東西超級好吃）然後開開心心的捧著回家給弟弟。他媽媽看了以後不開心，說這些東西三無劣質不衛生啊什麼什麼的，然後不讓弟弟吃，我媽就附和著一起教育我。然後我媽命令我在眾人面前把那堆零食扔！到！廁！所！那時候我家住平房，廁所在外面，然後我一邊哭著一邊將那些小零食扔到廁所里，那些我覺得好吃的零食，然後我媽又出去給弟弟買了很多好幾塊錢一包的零食給他吃。我蹲在廁所哭得很傷心，那件事在我心裡留下了很大的陰影。

從那以後，很長時間我不喜歡去那個阿姨家，我覺得他們高我一等，我不喜歡和他們城裡人玩，產生了很強烈的自卑感。我也很討厭我媽，那個時候我比較內向也很敏感，小孩子也有自尊心了，她在我弟弟這個同齡人面前讓我這麼做，我很記恨她。

隨著年齡的增長，現在我不內向了，整個人很活潑外向。可是這件事深深地刻在我的心裡，現在都能記起來我當時的委屈與無助。

一二年級的時候，家周圍有位老奶奶，搬個小凳子邊織毛衣邊賣花，看老奶奶一個人，我就經常跑過去問這是什麼花那是什麼花，覺得是陪老奶奶聊天。後來在一個陽光明媚的下午，老奶奶說了這麼一句話:「你每次來問，每次都不買。」

我現在大一

我再也沒有去過那不知道從什麼時候開始，老奶奶也再不在那賣花了

初中的時候，被老師說跟男生在宿舍亂搞，並且在班裡指桑罵槐。

先前承諾了要還借同學的卡帶，同學家住學校附近，我則在比較遠的地方，就提前一晚上回學校了，下午去還了東西。

因為不認識路，就找了當天剛好也提前回去的男同學中一個認識路的陪我同去。

晚上臨睡前，班主任來敲宿舍門，當時的中學是幾十人同住的集體宿舍，當晚只有我自己，本來就蠻害怕的很早就關了燈躲被窩了，班主任來敲門時拿著那種很亮的手電筒在宿舍照著還問我自己害不害怕，要不要去隔壁宿舍睡，當時感動壞了，作為成績一般長相一般沒什麼能入老師眼的學生突然被關懷了一句，那個熱血沸騰（其實是比起害怕更不想跟默認的人同屋睡覺還要不經過別人允許睡人家的床），自然就拒絕了，班主任也沒說什麼，就走了。

第二天同學都正常回學校了，晚上晚自習，班主任來開會，大談了一番理想啊什麼的，學習之類的，我已經記不太清她是如何說起昨晚上有老師看到有個女生領著一個男生進了女生宿舍沒出來的事（沒說名字，我當時也比較沒心沒肺，壓根沒想到她說的那人就是我），完事下課讓我去她辦公室，問我昨天為什麼提前回來，我就說還xx東西，答應了她昨天一定還，又問誰跟我去的，就說了是誰，接下去就一發不可收拾了，我也才明白自己就是她口中那個帶男生回宿舍亂搞的女生。

說的有理有據，聲明是那個年級的老師親眼看到的，還去確認了我的宿舍門牌，她才去我宿舍的，當時真是百口莫辯，她心裡已經認定了我就是做了那樣的事情了，我所說的話都是在狡辯，我就是跟男的亂搞了。後來自然就被告知了家長。

所以去年年底同學群里說要去組織看當年的這位班主任，還有人艾特我名字問我那天回去（長年在外地，畢業也沒在家怎麼呆），我回他，看個p

當年陪我還東西的同學，現在我喊他哥，每年雷打不動的見1-2次，還沒給我找嫂子。

因為那件事情在我心裡留下的刺，截止目前，初戀初吻都還在。

後來就很自卑，不太敢跟人說很多，如果有人在講話，內容我聽不見就覺得一定是在討論我的什麼，疑神疑鬼的，加之那段時間有個發小過世，整個人幾乎都抑鬱了，想當然的後來中考成績也一塌糊塗，死了心的不要再復讀，讀了別的學校。

這件事之後我就變得特別軸，事情一定要說清楚，誰錯就是誰錯，甚至嚴重要，之前，在北京，有個女生跟我合租，他說朝陽公園橋那橋南沒有站，但是我知道哪裡是有的，因為我曾經上班經過哪裡，但是她非要說她從哪裡走過去根本沒有，害得他走了好幾站之類的，我怎麼告訴他哪裡確實有都不行，最後他妥協了，但是來了一句，啊好吧好吧你說有就有吧，我就受不了了，明顯敷衍我，這根本不能忍，我要的是確切答案，非要拉著她我出公交費去哪個車站讓他看看到底有沒有那一站，後來他沒去，我去了，還拍了照片給他。

為人師長，真的會因為一些他們覺得無所謂的事情，給學生造成一輩子的影響。

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熱評區提及的貧窮，讓我想起曾經因為沒有玩具，自己用鐵絲折成圓圈玩，卻被嘲笑的經歷，近些年參加了工作，家裡條件也有所改善，但是有些東西從小根深蒂固的長在了心裡，大約是很難改變了。

因為妹子，我說出來都很遺憾啊。

小學的時候，樓下班的某小美女是公認級花。全班人少不了各種嘰嘰歪歪的調侃和談論。

嗯我也是其中一員，不過聽得多。

有一回進學校擦肩而過吧

裝的很清高不看她（＝。＝）

然後聽見她跟她同行的妹子講:「。。。他可胖了。。。」

然後我受到了一萬點傷害，以下重點:

1.從此我再也不想讓任何人對我有過多的了解，認為這是很沒安全感的事情（也可能是父母的防人之心不可無的教育）

2.很忌諱別人拿身體部位開玩笑

3.嚴重到:自習課不想讓老師看到我就知道我是去問題的，所以，每次想問題都趁老師不注意偷偷溜到她身後叫一聲老師我想問個問題。

胖的程度問題。。。有人問再說吧。

現在的情況，同上。

剛剛看到一個五歲的孩子不停地打電話給晚上在外工作的母親，不停地哭不停地鬧的想要見媽媽，媽媽接了他一次電話後便掛掉電話，也許是頻繁的電話影響到了工作。但是孩子一直在打，打不通繼續打。很常見的孩子想媽媽的場景。讓想起我小時候，媽媽在外面工作，很晚才回到家，我也會一遍一遍的打電話，媽媽每次都會說，我馬上就回來了，然後我會一直等，等了十分鐘，二十分鐘，繼續打電話。有一次家裡的電話換成了傳真機，電話按鍵在話筒上，我沒找到，瘋了的按著主機上的按鍵，卻打不出去。感覺自己像被世界拋棄，心裡超級難受，我對媽媽的想念不能通過電話傳達，我不知道媽媽在哪裡，不知道媽媽在幹什麼，她還好嗎。心裡就像是失去了依靠。小的時候，我每天都會問媽媽，媽媽你今天晚上會在家嗎，她說不在我會非常非常失望，如果金錢可以買回媽媽陪我的時間，我願意把我存錢罐的錢都給她。我的世界裡只有媽媽一個人，我什麼事都跟她說，跟她講學校開心的事，也希望她高興，可是媽媽因為生意的事脾氣變得很暴躁，稍有不順就會吼我，打我。於是我變得唯唯諾諾，什麼事情都不敢講，怕惹她生氣。我變得很安靜，開始不再跟媽媽分享所有事情，委屈也不講，默默藏在心裡。朋友變得很少。媽媽發現了，覺得很奇怪，還跟別人說這娃是怎麼了，回到家什麼也不講。她一直認為這是我的問題，一定是我變了，翅膀硬了，開始不依賴她了。也許是吧。但是小時候那孤獨的感覺我一輩子都不會忘記。那種深深的不安，成為了我這麼多年來噩夢的源頭。

謝邀！

從接到提問到今天，這麼多回復了！看來大家討論得不亦樂乎。我都覺得我沒有必要回答了！因為我實在不知道怎麼回答！

我的性格中有一點敏感多疑還有就是略微的不自信，估計這就是我父母平時的諄諄教導帶來的。

我打娘胎帶來的基因很好，白白的皮膚，大大的眼睛，黑黑的頭髮，胖乎乎的臉蛋，就是一個布娃娃，在學齡前，這是一個標準的美少女啊！而且我的學習能力和領悟能力比較好，一般學會東西，一下子就會了，在學齡前，真的是人見人愛，車見車載啊

步入小學，老師也喜歡我，小娃娃比班上那些熊孩子懂事聽話，學習能力強，不錯不錯~~~學習能力強，不僅僅表示是在課堂上，課餘的學習能力也挺強的。想當年，我才區區6歲，看了電視劇《上海灘》後，就會學會了拉幫接派！某天，在家裡和哥哥（親哥）發生矛盾，第二天到學校去，和班上的男同學簡單溝通後，我哥就被一群低年級的小朋友一頓圍毆，然後，我的放養時代就結束了！

從那以後，無論表現再怎麼好，再怎麼優秀，都不會得到父母的表揚，只會有更加嚴苛的要求。而親哥在父親的輔導下，成績也從班上最後幾名慢慢提升為尖子生。然後，我的生活中有了標準了。作息標準要按哥哥的來，成績標準要按哥哥的來，包括看電視節目、穿著標準、睡覺標準都得按哥哥來。誰叫他成績那麼好呢？雖然我的成績也不賴，而且我接受能力和學習能力比較強，導致我這人學習不刻苦，不深入，所以學習成績雖然說好，但卻稱不上出類拔萃。很多教導我哥的老師回頭看看我，就一聲嘆息地說道，這孩子比她哥，聰明，機靈就是不刻苦！

父母對我的教育過於嚴苛，以至於我即使有些事情做得不錯，但也覺得做得不夠好，或者有機會讓自己展現自己才能，也擔心自己做不好，這個不自信的性格處處干擾著我。不過，我現在也坦然接受這一點，相反還比以前自信多了。

敏感多疑緣於以前家裡房間小，每每半夜醒來，還可以聽到父母在床頭的耳語，說單位的XXX不好，XXX愛佔便宜……但是，白天他們還拉著我，要我對畢恭畢敬稱他們叔叔阿姨呢！那時我覺得這是有多麼的不可思議的事情啊

現在成年了，也懂了成人世界的這些小伎倆了。可是多疑敏感的性格還是時時困擾我的。

謝邀，哈哈，我也能說這句話了 @marui

初中時候去縣裡，在步行街上被劫了20塊錢。初中是我人生的巔峰期，陽光開朗，有好哥們，學習好，老師喜歡，花時間引導我，跟同學關係也都挺好，不說多鐵，都能說說話，扯扯淡，當然，僅限於男生。

在光天化日之下被打劫，極大的衝擊了我的心靈。我從來沒有想過自己會被打劫，我一直以為這是在小說、電影中的情節，之前也見過打架，一般打完就拉倒了，不涉及錢。當時是他在後面撞了我，然後說我撞了他，問我要錢。當時真是把我嚇壞了，也沒見過這樣的，也打不過他，也沒人能幫我，最後磨了好久，給了他20塊錢。現在想來他是最底層的小混混，穿的挺爛，還有眼屎，但是比較擅長心理戰吧，我本來就膽子小，這一下徹底崩了。再一個是錢的原因，我家比較窮，我到現在都很小摳，錢對我有非同尋常的意義，03年的時候20塊錢也不少了。當時心裡的真是五味雜陳，害怕，屈辱，憤怒，心疼，後悔。後來我爸知道了也批評我，說我太慫了，要錢就給。

結果是陽光開朗是沒可能了，膽子更小了。有點封閉自己，跟別人保持距離了，人也變得冷漠。高中、大學就沒有那種跟一兩個哥們關係特好的情況了。一個男人沒有哥們，這意味著什麼男人都懂的。待人接物也不熱情了，以前父母出門，我自己能管好家裡，餵豬，賣東西，接電話什麼的，後來就是甩手掌柜了，能幹我也不想幹了。特別是到一個新地方，尤其火車站，景區一類的，我心跳加快，全程緊張兮兮的，就怕再遇到這種情況，不知道怎麼處理，我不壯，也不能打。像別人出去玩很放鬆，很開心，我就一顆心懸起來。這也是我不喜歡旅遊的原因之一，本來旅遊環境就不太好，到一個地方一群人圍上來問這問那，我感覺他們都是壞人；另一個原因是沒錢。

過去十多年了，現在稍微好一些，膽子大一些了，但我覺得有些影響是去不掉了，這些影響伴隨了我的高中、大學。也算經歷了不少事情，但看到這個問題，我第一反應就是這次被打劫。

本來在另一個問題下回答的，結果回答的人太多，一匿名就找不到了，也不確定答案傳上去沒有，放在這個問題下回答也合適。

單親，我爸提供經濟來源，我媽撫養我（不工作），小時候經常挨打，家常便飯，有幾次記得比較清楚。

1，那時候非常小，還沒上小學，晚上和我媽睡一張床，因為腳冷把腳貼在她的腿上，她很怕冷，心情也不好，不讓我貼著，我不知輕重地繼續貼，然後開燈發火打了我一頓，重點在後面，打完以後她開始哭，我既緊張害怕又有點蒙，過了一會兒就去安慰她「媽媽，你別哭了」，然後，她拽著我的頭往牆上撞，撞完之後又開始哭，我不知道怎麼想的，又去問她，然後又被往牆上撞頭，如此往複三次，我不知道為什麼印象這麼深刻，現在偶爾會想起來，心裡驟然一冷，現在跟我媽說起這個，她已經完全不記得了，現在想起這件事，給我更深的感覺卻是依舊是驚恐。

2，大一點的時候，上小學，喜歡穿漂亮的衣服，有一次放假穿著她新給我買的我很喜歡的一身衣服，披著頭髮出去玩，被她發現以後打斷了一根棍子，原因是這樣喜歡吸引別人，顯擺，是不對的，她很討厭我這樣

（順帶一提，她罵人實在很難聽）

3，初中高中都有，喜歡毀掉我珍視的東西，撕掉我的書，撕掉我寫了很長時間的本子（日記，摘抄，小說，她沒看過）原因有很多，看不慣，不聽話等等，這些曾經讓我很憤怒，很無力（再順帶一提，她打人漸漸喜歡用撕咬，包括對我的書本，情狀嚇人，給我留下不少心理陰影）。

4，現在有新的問題，還沒過去，已經從肉體層面轉移到精神層面了，不過還好我也越來越輕車熟路地調整心態和運用對付她的方法了，一年後高考，早日解脫吧。

我從未和別人發生過激烈衝突，任何人都覺得我是個很好相處的脾氣溫柔的人，我也確實是吧，多半是先天性格使然。我不擅長現實生活中的社交（我媽對我出去和朋友玩控制的很嚴格，幾乎是禁止，別人放假里的聚會什麼的還沒有體驗過），但骨子裡是個渴望交流的人。遇到誤解和委屈不喜歡解釋，不自卑，但也不十分自信。和母親性格幾乎截然相反（至少表面上），但我始終認為她會對我的性格產生影響，現在我自己還不太清楚是什麼，也許日後會一一浮現出來，但願我不會像她一樣過於敏感，固執，自以為是。

長嘆一口氣。

初中的時候。

剛上初一，平常也屬於比較內向的人。因為看著獃獃的上學年齡也早就經常被欺負。

我不知道是不是所有的人都遇到過一種人，當個別人經常欺負一個人的時候。大家都會在心裡產生一種「習慣」心理。就是「他就該被欺負」這樣的。

因為初中的事情，導致一直存在的自卑心理，也容易抑鬱。

小學四年級換了一個新書包，二三十塊的地攤貨，被同學嘲笑。

小學五年級時流行穿匡威，我什麼也不懂，跟風買了帆布鞋，被同學當眾指出是冒牌貨。

小學六年級在老師辦公室做事，一群老師要團購靴子剛好差一人，於是班主任看著我髒兮兮的運動鞋隨口問我要不要，我說不用，她輕蔑地笑了。

導致我現在虛榮，勢利，追求名牌，看不起穿冒牌貨的人。

總覺得欠知乎點什麼，好吧

「你是否和我一樣，有時候會想，如果過去的人生的某個環節發生一點點變化，是否現在的自己是另外一個模樣」

——引@高大人

「心理，地球上最美麗的花朵。」這最美麗的花朵也隨外界的一切拉扯著，撕扯著。最後，我們也失去了自己的性格，亦或在風雨中浸濕了，喑啞了，最後伴隨一點若隱若現的痕迹緩緩地消失在歲月無聲中。

這其中，知道了很多事情，懂得了許多道理，然而這並沒有什麼卵用。就像有人說的，因為過不好自己的生活才懂得了許多道理。能過好自己生活的人不需要知道很多事情，懂得許多道理。

小時候，是什麼影響了你的性格？當然是苦難，一個接一個的苦難，心理上的苦難。「苦難是一所大學。」這句話並不像它本身看起來的那麼漂亮。就如人們常說的，苦難能造就一個人，也能毀掉一個人。但是一般很少會有人告訴你「成就的少數的幸運兒，毀掉的卻是無數的精靈。」

我在這裡不是想講故事或是寫一篇苦難影響性格的記敘文。我試圖以一個過來人的身份總想穿越回去告訴那個小小的自己怎樣做才是正確的，以求力所能及地給處在自己那個時期的孩子們一點意見。

當面對人生的艱難的時候，當你知道你現在的每一步，每一個舉動都會對未來產生影響，許許多多的每一步，每一個舉動成就了明天的你。你是否還會對今天的舉動視而不見，無動於衷，麻木不仁？

歲月更迭，許多曾經耿耿於懷的事情漸漸地釋懷。而那些未曾釋懷的事物繼續帶著它固有的羈絆向生命的深處流淌，在不經意的某個瞬間奏起奢華的樂章。

也許終其一生，你也不能得到你想要的，但是活就要活得精彩，你去做了，你儘力了，無論結果好壞，也就沒有後悔和遺憾了。

每時每刻你都是全心全意的你，既沒有過去的羈絆，也沒有對未來的顧慮。你必須是全心全意的你，全心全意地活在現在。(這話是否似曾相識呢？)

也許你現在不能理解我所說的，但是總有一天你會明白其中的道理。到時候，或許你會覺得在苦難中沒有過好自己的生活是你自己的錯，或午許你會為這段糟糕的時光，糟糕的你狠狠地後悔。因為沒有糟糕的事情，只有糟糕的你。

「我把你們帶到了世界的寶庫，如果你們兩手空空，那隻能怪你們自己。」幾百年前，某強盜頭子曾對他的小弟們說。

生命是一個大寶庫，如果你讓自己受苦，那隻能怪你自己。

有性格的人可能是有福氣的，了解自己性格的人是聰慧的，知道如何利用自己性格的人才是幸福的。

小時候也好，現在也好，不管是什麼影響了你的性格，發現它，修復它，利用它，我想這才是這個問題的意義。

面對人生的苦難的時候，或者說，人生沒有苦難，有的只是艱難。不妨把人生看成一場瑰麗宏大的遊戲，這樣做的目的在於使你自身從苦難中分離開來，走出來，不再把苦難看成是對你自身的否定和折磨。苦難不是你，你也不是苦難，從而把自己和苦難分立，把苦難作為一個需要戰勝的獨立對象。

要做好這一點，或許很多時候在於扮好戲裡戲外的角色，在戲裡你有自己的戲份，你不能改劇本；而在戲外，你是自己角色的導演，你不能被故事情節所限制，你要演繹出自己的精彩與驕傲。這樣看來，人生或許會有意思得多。

謝邀，很多吧，但最重要的還是父母對自己的態度。

毫不誇張地說：小學老師的體罰。

現在每次我夢裡驚醒或者嚇哭大多是夢到了她。極度討厭不親近人的任何身體接觸。高考報志願也是因為對老師可在骨子裡的畏懼死活不肯報師範類。PS：我昨晚還夢到被老師罵，今早六點鐘哭著醒過來一個人哭了好一陣…

小學入學時因為比正常的小一歲，爸媽擔心我沒辦法適應就送到了他們同學的班，他們的那個同學就是我接下來的班任也是我三四年的噩夢，不，是我這些年的噩夢…

當時我們這裡有一個很不好的風氣：給老師送禮，以各種名目總是要送的。然而我的老師是我爸媽的同學啊，我爸媽覺得送禮就是在侮辱他們的革命友誼侮辱他們的同學情感，所以在別人送的時候我們家也就是請一頓飯什麼的。

小學一年級時還好，二年級開始我發現我開始莫名其妙的被罰站，挨罵。有的時候被叫到講台上站一節課，原因是我在音樂課上說話，中途我爸爸來看我給我送東西，老師還特別親切的叫我出去說話，但我爸爸離開之後老師就冷著臉讓我繼續站著…

做錯題挨打，打手心用的是木頭椅子掉下來的木條，很厚重。小小年紀我經常被打得手腫得老高，那種疼我到現在都記得，火辣辣的像有小針在扎一樣，先是腫然後會變青紫一片…我不知道別的同學挨打的時候為什麼能忍住，但每次我挨打都是打左手是老師抓著我的手指，木板打在手心上三個我就受不了哭著說：老師我錯了…但她不會停，我只能求著她說：老師換一隻手打吧…

還有一種體罰是掐後脖子，拇指和食指擰著後脖子轉一下會聽見「嘎噔」的一聲，她把這種懲罰叫做「給你敗敗火」…我從小長頭髮，爸媽幾乎不會發現這處傷，後來誰在我身後摟我或者什麼的會引起我極大的反抗。（因為我爸爸教過我幾個簡單的防身招數，所以這樣和我鬧的朋友基本都慘遭我的毒手…）

再有應該就是侮辱了吧…有一次她打我嘴巴我頭偏過去了，她就抓著我的頭髮拽回來，當著全班同學的面…那時候我是過耳的齊發，前額一些綁了一個偏後一點的小蘋果頭，她抓的就是那一綹新「蘋果把」，後來她鬆開的時候我心裡幾乎已經感覺不到委屈了，就看著被拽掉的一些頭髮心想好可惜啊…

類似的事情挺多，我不是唯一受過體罰的人，也不知道是不是那些人里唯一有心理創傷的人。只是等我爸媽意識到問題的嚴重性的時候我已經養成了對「老師」這個職業的畏懼，一次次用疼痛感受到的那種畏懼…

四年級她升職對班裡的事放手一些，調來一位新的語文老師，很溫柔，對我很好，有沒有和我父母聊過或者其他事情我不知道，但總覺得從那時候開始不再害怕學校了。五年級班任也換了，老師雖然嚴厲但不再體罰。

對於那位影響我很多的人生第一位正式的「老師」，我想到現在我都無法釋懷…不能忘了她，以為每次提起老師的時候我都會莫名的害怕，轉念就會想到她。不能恨她，因為一想到她手心會疼。

負能量：初中自以為最好的朋友，在外偷偷詆毀我，對我每穿一件新衣服都冷嘲熱諷，更當面給我難堪。可初中幼稚的自己一直認為她心直口快，直到一次和老師發生不快，看到她憋不住的笑意，對我沒有寬慰沒有指責。從此不相信任何人。

正能量：第一次出國，沒有親人沒有朋友，在自己最無助最低沉的時候，一個素不相識的中國人，把自己的手機給我，當我嚎啕大哭時安慰我。從此願意把援手伸給每一個剛來到這個陌生國度的人。

我最突出的性格：有著十分陽光的笑容，樂於助人+不願讓朋友甚至男友知道自己的弱點（內心對朋友十分芥蒂）2. 對剛認識的人一開始以禮（柔）相待，一旦感受到對方的不屑/敵意就不客氣的讓對方下不了檯面

奶奶的離開。

奶奶是因病離開的，這之前她身體一直不好，小時候的我只知道她有氣管炎，離開的前一年才診斷出了肝癌。家裡人不讓我去看奶奶，離開前的最後一面都沒有見到，我在姥姥家爸爸在出差，都沒有見到。據說，奶奶閉眼的時候手朝門口指了指。

剛剛知道奶奶有病的時候，我賴在爺爺奶奶家不肯走，爺爺把我叫到一旁，跟我說，你奶奶這病啊會傳染的，回家去吧啊。回家了媽媽跟我說了實話，我一句話沒說，看了看天花板就哭了。年前診斷出病，那個寒假我過的很封閉，不停的玩著泡泡龍，升級很快幾乎沒有對手，不玩遊戲的時候就去樓下一片草叢裡找四葉草，四葉草代表了幸運啊，我玩遊戲那麼厲害，我找了那麼多幸運草。可是，還沒等到我把幸運草給奶奶，媽媽就帶我去參加奶奶的葬禮了。

回去爺爺說我就怕你哭，但是我讓他失望了可能，全程我特別特別平靜，就像做了一個夢一樣，我覺得奶奶只是像小時候一樣，去別人家串門忘記回家了。依稀記得那天我穿的綠色衣服，大人們說孩子穿的鮮艷了對去世的老人好啊。那麼多人聚在一起，說著奶奶生前的好，說著奶奶病的痛苦，說著奶奶走之前的場景。爺爺也說著，說著那天早上做的什麼飯，奶奶要吃什麼，他們的對話。老家有老人走後做被子的習俗，那陣子兩毛錢的紙幣傳言要升值，二奶奶（爺爺的弟媳）走進來跟我說大好的消息啊！我拿一塊錢去買針，找回來的全是兩毛的。而我的奶奶走了，再多的兩毛錢又有什麼用。

我想起了我的奶奶。

拿著我的冰棒化了也不肯自己舔一口的奶奶，冬天給我暖腳的奶奶，小時候身上過敏半夜起來給我塗藥的奶奶，從我一歲陪著我到六歲的奶奶。

老人家迷信，相信鬼神，奶奶曾說我死後不會回來嚇你和你姐姐的。可是奶奶啊，我夢見過你多少次。

我用了兩年的時間，才讓悲傷一點一點變淡，那時候也真是悲觀的很。那是第一次至親離去，也希望下一次，能來的晚一些再晚一些。

6歲那年我幼兒園老師因為我上課學了一聲貓叫而重重甩了我一巴掌，在心裡留下深深的烙印，從此以後表面無常，內心卻極度自卑。如今32歲每每想起心中的陰影揮之不去，至今牢牢記得那張化妝化的和妖怪似的婊子臉！！！

不是因為事情，而是因為一個人。

有時候事情的發生不僅僅是因為那件事情，而是那些人。

我爸爸，一個近親結婚的產物（他是無辜的），在我懂事以後，我曾經嫌棄過他，因為他不同於常人。

那個時候青春期，虛榮心充斥著我，我從來不在別人面前提我爸爸，因為我自卑，害怕朋友同學取笑我有個「非正常」爸爸。

雖然現在我長大了，我知道每個故事，每個人背後都有一段辛酸的背景，但是我的自卑，敏感依然伴隨我，只是我比以前懂得了調節，懂得了控制。

單親。

非常討厭小孩子的我，由於後媽的生意忙，要幫忙帶爸爸和後媽的孩子。

我的後媽文化水平不高，但是個精明的生意人，人前一套人後一套，曾把我逼到我親爸趕我出家門，曾在為證清白我把刀架到脖子上的時候還在說我親媽的不是，把我媽媽留給我的錢和房子划到她兒子名下，等等等等。

而她和我爸爸的孩子，我的弟弟，是自閉症患兒。

我人生的前十一年，過得平淡幸福萬事無憂；

而在本該繼續過我完整的、屬於自己的十餘歲的年紀，要面對白眼與日常瑣碎，面對怎麼和他交流都毫無意義的生病的弟弟。

確實我比慘比不過的人多了去了，人生里前後落差比我大的人也多了去了，可直到現在我二十餘歲，依舊討厭小孩子，堅持不婚主義，對於自己的十幾歲總會覺得遺憾歉疚。

當然，如果將來真有那麼一個人讓我喜歡到願意和他組建家庭、生下孩子，那麼即使政策允許二胎，我也會在自己和愛人有能力精力的情況下考慮周全再生第二個孩子。

因為不想欠第一個孩子十八歲以前、屬於她自己的、完完整整的時光。

除了我都離過婚，我現在恐婚加彎了

不受親戚，包括爺爺奶奶待見，知道了偏心就是偏心，不待見你再優秀也沒用

和父母交流很少，我覺得如果我沒準備好做父母，絕不做一個沒什麼錢的提款機

從小到大各種被關係戶排擠，我充分認識到了人脈關係的重要性

親身經歷，老來子不覺得是什麼好事

煩惱都來源於自己的無能為力和胡思亂想

o(●′ω｀●)o

就醬

小學的班主任，噩夢一般的存在，到現在也夢到過，有次在車站遇見了，20多的我，真的像10多年前畏首畏尾的我，如今敏感懦弱的性格，不得不說多得他不少。

一年回家一次，常年在外求學，只過年回家一周。

第一次離家，給媽媽打電話說有題目不會做，聽見我爸隔著電話罵我廢物。才知道原來我並不能撒嬌。

長大後回家，過年吃餃子，媽媽把蝦仁剁碎包在裡面，說你們要好好吃，我說我沒吃出來有蝦仁啊。家人說，你這麼說話就沒人想跟你說話了。

我好像又回到小時候，原來在自己家裡，我從來都不能撒嬌，不能有一點點任性，就像我在外面一樣。所以我拒人千里，對人冷漠，不太早去信任別人，大概也不會給自己過多的期待和傷害。

科比。我總是說在我該要形成性格的時候遇了科比，然後我就形成了科比的性格。

臉上長滿痘痘，又胖又黑。不好看

所以自卑