學霸成長的「關鍵時刻」是怎樣的？
魯迅先生說：「即使天才,在生下來的時候的第一聲啼哭,也和平常的兒童一樣,決不會就是一首好詩」。同樣道理，學霸的知識、技巧和方法也不是寫在DNA里，而是有個「演化」的過程。在長期的學霸養成過程中往往會存在一些關鍵時刻(critical moment)，在這些時刻之後有了領悟，能力得到了質的飛越。
樓主的學習成績還不錯，但是和學霸比還是有差距的，這裡拋磚引玉，希望能給引出大牛share一下學霸們成長的關鍵時刻。個人能力提升的關鍵時刻：1、圖像記憶力解鎖初中時思想政治考試需要背誦大量內容，不會背就只好抄寫紙條用於考場參考。上了考場之後發現抄紙條的時候太認真了，全記住了，完全沒有必要用紙條了。從此之後，就獲得了圖像記憶的能力，如下鏈接已經講得比較清楚了圖像記憶者能否分享一下自己的親身感受？ - 科學
2、數學多進路「試探」解鎖高中的時候數學一直不好，碰到難題就歇。班上有個縣城來的同學數學奇好，破解難題有如削瓜切菜。有次考試結束，我偷了他的草稿紙，看到他在遇到難題的時候思路也會受阻，並沒有多神奇，但是他比我強的地方在於能夠從多個角度不斷地去「嘗試」，最終找到適合的解題方法。阿哈，從此之後我也學會了積極「試探」，解題能力大幅度提高。3、科學研究方法解鎖中學的時候一直有個困惑，物理學憑什麼用幾個符號、公式、定理就敢說掌握了自然的運行規律，定理一定準確么？萬一規律變了怎麼辦？精度夠么，再細緻程度細節怎樣刻畫？定理體系中有沒有遺漏的變數?等等....很是困惑，因此認為自己不適合做科研，就選擇了商科(其實骨子裡還是想做科研滴...)。讀研的時候選修了研究方法論，並自己找了康德《純理批判》相關的資料研讀(沒敢碰原文)，學會了用科學的研究方法思考問題，中學的各種困惑一掃而空。那個感覺真tmd爽，要是中學能讀到就好了！至今沒有解決的瓶頸：1、語言文字表述比較差 簡單的意思表達沒有問題。一遇到複雜的事情，千頭萬緒，就不知道如何說起，比如講到A事務，發現B事務與之緊密相關，為了將A闡述清楚，需要先鋪墊B；為了把A事務講清楚還需要闡述原理C，原理C還需要一個適用的背景D。。。。然後就lost了。。。。2、字寫得爛 字寫的不好，寫字摸不到頭腦，一直好奇字寫的好的人到底是怎麼做到的。
謝邀。題目不如改成：怎樣做才能成為學霸？
每次我去圖書館，都能看到某一幕相同的景象。各位看官猜猜是什麼呢？
或許你猜到了，我每次總會看到一個學霸坐在圖書館靠里的同一個位置，在學習。學累了就爬桌子上休息一會兒，休息好了，又起來學習。餓了吃口飯，之後又回到圖書館學習。不論春夏秋冬，早晨，深夜，去了一定會碰到那個學霸。這種恐怖的定力我佩服的五體投地。
我很認真的思考過，學霸何以為學霸？為什麼有些人就是學霸，有些人就不是？
成為學霸沒有任何捷徑，就我個人經驗而言，也沒有題主描述的那樣的關鍵時刻（critical moment）。學霸的經歷往往都驚人的相似，他們的共性都是耐得住無聊與寂寞，用超高的執行力不斷的磨礪自己，繼而譜寫自己輝煌的樂章。
你可能會說有些人是學神，上課不聽講，一考試就考滿分。我可以很負責任的說，那些都是假象，因為那些「學神」可能早已學過那些內容，或是在你看不見的地方付出了比你多千百倍的努力。
最早大一的時候修數學，我隨便一考試都能考滿分。美國人都以為我是超級天才，傳說中的學神。可我是學神嘛？很顯然我不是，因為那些東西我早就學吐了，我閉著眼睛都會。
先把所謂的「學神」排除掉，我們再來看看真正的學霸到底是怎麼煉成的。
題主所說的那幾個解鎖的技能，如果沒有不斷的練習，不斷地鍛煉自己的思維，真的會「解鎖」嘛？題主覺得語文有瓶頸，那麼最好的辦法就是不斷的去練習，得到反饋，再練習，再得到反饋，不斷的改進。終有一天，你會「解鎖」你的新技能的。不論是各種競賽的大神，學習大神，體育大神，樂器大神，舞蹈大神，等等等，那些會收到無數他人投來的羨慕的眼神的人都與學霸是一樣的。他們都是在台下（考試前）經歷了無數次的練習。即使摔倒了N次，他們都會站起來N+1次。他們堅守一個信條，那就是永不言敗，勇往直前！
Malcom Galdwell 在 Outliers一書中提出的『一萬小時定律』指出，只要你願意在某一領域付出一萬小時的時間，你就會成為這個領域的專家。學霸即學習方面的專家，他們心甘情願在學習方面付出大量的時間，不斷地打磨自己的學習技巧，鞏固知識，成為學霸是註定的事情。
有許多人都想成為學霸，但是能耐得住寂寞無聊的卻寥寥無幾。能耐的住寂寞說白了就是強大的自控力。若想擁有強大的自控力，冥想不失為一種好的訓練方式。對初學者而言，如何開始學習冥想？有哪些經驗和好的書籍可以分享？ - SecretOW 的回答
此外，就是執行力的問題。有些人可能能夠耐得住寂寞，但是執行力卻出奇的差。這裡是我回答的另外一個關於如何提高執行力的問題。如何讓自己變得更優質？ - SecretOW 的回答
再有就是學霸多是善於思考的。怎麼樣才能有深度的思考？ - SecretOW 的回答
順便附上三個有助於理解何以為學霸的回答。
優秀的人因為什麼原因而優秀？ - SecretOW 的回答大學中的人脈有多麼重要？ - SecretOW 的回答 學霸多半不會把時間花費在聯絡人脈上。
你覺得一生中必看的書？ - SecretOW 的回答 學霸經常會閱讀很多好書。在我想透了學霸到底是怎麼一回事兒的時候，我有種學霸不過如此的感覺。但其實真正的執行起來實是難如上青天的。但也正應了開頭提到的，成為學霸並非一蹴而就之事。
要說成為學霸最快的方法莫過於每天都要向前走一步。
不如，從此時此刻開始，就向前邁出第一步吧！
這麼多人收藏啊，要不點個贊？謝邀。如果說考上北大就算學霸的話，我斗膽講述一下我的高三，很長，但絕對真實。
我的高三，其實在零診過後就已經開始，零診之前幾天，我才終於真正決定在剩下的幾個月中投身於數學競賽，希望能夠獲得一等獎，得到保送資格，然後去到理想的大學。畢竟人人都不想高考，高考太殘酷，太緊張，簡單的ABCD決定了人生的新起點。我畏懼高考，天生的畏懼感，我覺得競賽的路要好走一些，並且數學也是我的摯愛。正是從2012年7月開始，在大家都在為高考而奮鬥的時候，我開始有意識地將學習的重心轉移到競賽上面。這一個月，我還在為零診的成績而沾沾自喜，高考這邊本來就很少在意。8月回到家，我決定全身心投入競賽，我制定了緊密的時間安排，並申請不用完成假期作業，謝老很理解我，她同意了。這個月，我成功地把自己按在辦公桌前，面對堆積如山的競賽教程，一天中大部分的時間，都花在不斷的學習、做題、糾錯、總結上面，摧殘自己，這個月的學習，我認為是奇效的，通過自己的努力，我的平面幾何、數論已經達到一個可觀的水平，連我爸都認為我的進步是恐怖的。當我返校的時候，跟林蔭的大神同處一個教室時，我明顯地感覺到自己已經縮短了與他們的差距。同時我認識到，我的學習能力其實很強，這點認識在以後幫了我很多。開學以後，我申請停課搞數學競賽，感謝張老、謝老的支持，我再次得逞。年級上還有幾個停課的同學，我們同處一個教室學習。這種感覺很玄妙，跟志同道合的人一起，為了心中的目標而奮鬥，我們一起成長。這段時光，是艱苦的，是受虐的，是幸福的。
其他同學們都在為高考而緊鑼密鼓地複習，而我們知道，高考的路上我們已經落後太多，我們輸不起。而我們真正的，把競賽當作了唯一的出路。因此，只有破釜沉舟，只有背水一戰。於是，日復一日的刷題，只為在考場上爭取更多一點的寶貴時間；把自己一百多斤的體重壓在板凳上，只為內心的滿足感和充實感。這一個月，我們第一次把自己變成了一個刷題的機器，所有《中等數學》，都被刷了個遍，還有林蔭發下來的堆積如山的試卷。現在想起只有後怕。一面悲涼地嘆息，一面奮不顧身地前行。我也常常規劃自己的高三，先拿到一等獎，然後保送，保送之後，在同學們都在奮戰的時候，享受高中剩下的時光和難得的輕鬆。今年是保送的最後一年，我要抓住機會。我也常常擔心，這不過是孤注一擲，要是失敗了，怎麼辦？有什麼關係呢？我做了選擇，義無反顧。
2012年10月14日，我永遠不會忘記這一天，是我們踏上考場的日子。上車時還信心百倍的我，拿到試卷卻止不住浮想聯翩。我太想成功，太想遠離高考，太想用一個美妙的分數來證明自己的努力。面對這樣的大考，我還不夠成熟。一試就這樣過去了，我做得很快，因為我知道只要我停下來，我就會失敗。二試在不久後開始，拿到試卷，用了不到30分鐘的時間，我做了平幾和數論，做完後我就隱約地意識到，我失敗了。我最強的兩個板塊，今年的題出得太簡單。那天晚上，我回到教室，見到久違的老師和同學，高興又略帶感傷。我時常想起這次考試，有時感覺自己還可以獲獎，但有時，覺得自己徹底失敗。因此，我索性不去想，安心等待那個分數，只希望我就是那個幸運兒。回到高中的課堂，我總感覺力不從心，畢竟生疏太久，除了數學和物理，我幾乎無計可施。上課的時候，思緒飄飛。我心裡決定打一個賭，賭我能得獎，既然這樣，就不用再去關心高考。現在想來，這不過是一個逃避，不願接受失敗，又不願繼續奮鬥。
第二天，我記得清清楚楚，回班後的第一節語文課，講象形文字，我思緒神遊，卻早已被謝老發現，下課檢查筆記，發現書上一片空白，於是她告訴我，是學生就要有學生的狀態，時刻奮鬥。可是我依舊渾渾噩噩，語文課上還好一點，其他課上完全不能靜下心來，參加了周末的一次理綜周考，我只考了233分，班平245，依舊不能警醒我。一切的改變發生在10月27日，上午在數學辦公室得知成績，跟一等獎分數線差了十多分，雖然早有準備，但我依然不知道當時是怎麼走出數學辦公室的，大哥（苟植東）拍拍我的肩膀說：「你還好，你還有高考，我們可是玩完了。」說著他望望老二（胥偉傑）。我苦笑，想起233的理綜，欲哭無淚。在高考的路上，我想進入一條捷徑，當我終於意識到自己失敗時，又只有從頭開始。而現在的我，已落後同齡人太多。這下我也瞞不住自己了，頭腦一片空白，這幾個月的努力宣告白費，我不知道如何給自己一個解釋，我不知道如何去面對，我不知道應該怎麼走出這片陰影，我感覺對不起那些關心我的人。我哪裡做錯了么？我問自己。當天中午來教室的路上碰到謝老，我目光躲閃，問了聲好後立馬想走。她叫住我，問我競賽考得怎樣。
我知道她早已得知結果，於是故意微笑著告訴她，我失敗了。我聳聳肩，就想走。她拉住我，問，感覺怎樣。我笑笑，說，沒什麼大不了的。她沉吟片刻，說，你肯定很難受吧，今天下午我們談談。我點點頭，一同來到教室。下午第一節課是語文，然後考理綜。結果中午的時候張錦老師從門前經過叫我出去，於是在上語文課的時候我們在走廊上進行了一次長談。我告訴了她我的努力，我的無奈，她則盡全力安慰我，並告訴我我還有機會，我還有自主招生，我還有高考。她舉了很多例子，全是她的學生，其中有一個學生，搞物理競賽差2分一等獎，自主招生差1分得到加分，並且沒有省優等其它任何加分，雖然鬱悶無奈，但最後還是考上了清華。我很震驚，怎麼可能有這種學生!
我告訴張老，要是我這樣的話，我早放棄了。她也只是笑笑，說，我希望你比他幸運，你現在是要實現自己的目標，實現了自己，自然實現了班級的目標，學校的目標。我嘆口氣說，可我已落後太多。她說，沒什麼，肖經緯當年只複習了不足三個月，還是四川省第二名。我笑道，我怎麼能跟他比。張老說，只要你努力，你可以做得一樣好！「你可以做得一樣好」……我心靈受到震撼。我明知這只是安慰我，於是我點點頭。然後她給我講怎麼補上錯過的課程。下課了，謝老走過來，摟著我的肩膀說，過去的就放下吧，相信你會做得更好。回到教室，我依然難以釋懷，放學後，我默默地到競賽教室，把用過的書打包，捆好，帶回寢室，藏好，然後雲淡風輕地告訴我爸，我失敗了。我爸也沒有多說，只是告訴我，該放下的就放下吧，總扛在肩上會疼的。我點頭，腦中一片漿糊。緊接著沒幾天就是半期考試，我這狀態自然是一敗塗地，語文、化學沒上班平，英語、生物僅剛上了班平。除了數學，我手無寸鐵。在這個時候，我想起張守和老師告訴我的一句話，你其它科再爛，但你有數學，說明你的能力是沒有問題的，所以，相信你自己。我也一直都這麼認為，我總是想，我還有數學呢，競賽沒怎樣，高考你總可以應付吧。但想到數學，我也只有苦笑。看到物理總結上蔣老的寄語：重振雄風。讓我感動了好久。其實這次考試我也沒怎麼在意，明知道要考砸，也不必傷心。我僅僅把半期當作我的一個起點，高三以來為高考奮鬥的第一個起點。我欣喜地發現，我開始有意識地調整自己，讓自己適應高考。雖然時常回想，但也只有遺憾，沒有感傷。我重新專註課堂，感覺又回到以前的那個我，專註，冷靜，平和。我告訴自己，高考，我來了。生活重歸平靜。我得以沉浸在自我中，跟著內心的感覺去生活。這樣的生活持續了一段時間，平靜被自主招生打破。自主招生的名額有限，清華的校薦沒有，北大的只有一個，自然要用成績來排，零診和半期自然是參考。我零診還過得去，半期則不堪入目。我用林蔭一直以來的方案（即七三分）算了一下，在高新是最高的，因此感覺高枕無憂。沒想到高新沒有沿用林蔭一貫的方案，而是採用五五分。這麼一來，我是遠遠落後於同班的另一位優秀的女生，於是北大的校薦終歸於她。我也沒什麼怨言，畢竟我的高三太狼狽，我不如她。看著北大每年比清華高十多分的錄取線，我深知，就算得到加分，我也考不上北大。於是釋然。我總是對自己說，北大更適合她，我還是考清華算了。我總是想，畢竟成績沒她好，我也沒什麼發言權。我只是遺憾，今年的自招只考數學、物理，都是我最強的兩科，如果我去考，過的概率自然更大，可我卻連機會都沒有。冷靜下來，我又開始想，要是開學時競賽沒有停課，我半期說不定比她考得好，這個校薦自然唾手可得，這下又勾起對競賽的悲慘回憶，又是一周的低落期。校薦沒有，只有自薦還有一點微薄的希望。我只投了北大和清華，希望二者之一能過。時間已經不多，弄完材料僅剩一周就一診了。如果一診再次慘敗，我將一蹶不振，我這樣告訴自己。我真的已經沒有什麼退路了，我輸不起。一診考得比預想的簡單。考完，也就放下了。我無暇過分關心一診成績，只是關心自薦是否通過。考完的第二天，我爸打電話故作輕鬆地給我說，兩個學校的自薦都沒有過，並安慰我說自主招生太浪費時間，與其準備這個，不如把時間放在高考上。他問我一診考得怎麼樣，我說我也沒底。這一次我感覺挺無奈，但不悲傷。我只是奇怪，張老說的那個人的命運，會在我身上複製嗎？我很好奇。周末返校的時候，謝老叫住我，問我自招怎麼樣。我說沒過。她以為我挺鬱悶，於是說了當年她高考失利的故事，並安慰我塞翁失馬，焉知非福。然後她又告訴我，自招是雙刃劍，拼的頭破血流得到10分加分，高考場上可能會失去20分。我告訴她我很害怕，我不想就這樣參加高考，風險太大。她說，你就是你，接受現實，才能創造奇蹟。我知道現在剩下的唯一機會，就是省三好。榮譽已是次要，關鍵在於，省三好有10分的高考加分。我覺得我已到了喪心病狂的地步。第二天上午查到一診成績，我爸打電話給我說我考了673，並說可能是個好成績，並說我是王者歸來。我笑道，但願吧。事實證明一診的確考得比預想的好，並且好很多。當天下午來學校的路上，我又碰見謝老，她問我是不是考了673，我嗯了一聲。然後她告訴我，她四中的一個同學告訴她我是成都市第三名。我詫異，連說怎麼可能。她只是微笑，點頭，拍拍我的肩膀說，我說你能行嘛。成都市第三名，是我想都不敢想的一個高度。我心中狂喜，壓抑了一個學期的情感終於能夠爆發出來。競賽的失利，自招的落馬，都拋之腦後。但我故作鎮靜，只是心裡掀起狂瀾。後來證明一診的成功，對我的高三影響很大，每每失落時，我常常想，我可是成都市第三名啊，還有什麼可怕的。這次一診分數很詭異，我最好的數學，再次宣告失敗，倒是從不敢有所奢望的語文，進了成都市前十。我心中因此有一種不祥的預感，這不是我的真實水平，遲早要出問題，我告訴自己。但喜悅仍然大於憂慮。重歸冷靜，我又落寞地想，一診有什麼，高考的路上，我依然孑然一身。於是我期待，期待省三好。事實證明幸福來的太突然了，2013年1月20日晚開班團會時，謝老告訴我，這次學校只有一個省三好名額。我心裡一緊。然後她說老師們怎麼怎麼投票，然後我以一票的優勢取勝。剩下的話我已聽不清楚，我暫時無法接受這個美好的事實，我的第一感覺就是，日子終於熬出頭了。一個學期的鬱悶，茫然，彷徨，失措，終於畫上了一個圓滿的句號。這下不會再出什麼差錯了吧！我想。我狂喜。結果高興得太早，我再次被上帝戲弄。命運常常在瞬間改變一個人的生命和生活的軌跡。2013年1月23日，是評優公示的日子。看完長長的榜單，從頭至尾，唯獨沒有我的名字。然後我得知，我體育成績沒達標，因此落榜。事實證明這是我整個高三最難過的日子，我感覺我已承擔不了太多，哪怕一根稻草，都會把我壓垮。為了達到理想，我已心力交瘁，原以為這是一個美好的結局，哪知道成為又一個無法逃脫的漩渦。我再次失敗。我懼怕失敗，一朝被蛇咬，十年怕井繩。我只是覺得，我已與心中的夢想，越來越遠。我還能考上清華嗎？我止不住地想。那天中午謝老給我講了很多，安慰了我很多，我盯著她的眼睛，也只有機械地點頭，其實沒有聽進去哪怕一句話。講完了，她讓我自己靜一靜，有想不通的馬上找她。接下來的課我已沒有多少印象。那天下午我想了很多，總感覺我的高三太詭異，大起大落，頭一天才被告知自招落馬，第二天就得知考試成功，頭一天被告知評為省三好，沒幾天就得知被取消。失去又得到，得到又失去，我不解。整個高三上學期，我到底得到了什麼。我問自己。除了成都市第三名的虛名，我一無所得。反而，一次次的失敗，已經把我擊垮。我能再次走出來嗎？我內心充滿疑惑和擔心。第三節是體育課，課前，謝老來到教室叫我去趟辦公室，然後塞給我一封信，讓我好好看。我停在那裡，甚至連謝謝都沒說就轉身離開。體育課休息的時候，我打開了信，是她親筆寫的，信的內容讓我震撼。字字句句滿是愛與關懷。其中有一段讓我刻骨銘心：「一個人成功的因素有很多：天時，地利，人和等等，都是。我們會有一種感覺，最有名的書法家，不一定是字寫得最漂亮的；最有名的歌手，不一定是歌唱的最好的。實際情形也是如此，明白了這種情形，沒有成功的時候，便不會自卑，知道自己不一定比別人差，成功的時候，便不會傲慢，知道自己並不一定比別人強。」這封信我永遠保存，信的內容我永遠銘記。收到信後，我感覺好了很多。但心中強烈的失落感和遺憾感久久不可消去。下午吃完飯，我與謝老擦肩而遇，我目光躲閃，打聲招呼迅速離開。她笑笑，欲言又止的樣子。下午來到教室，她再次問我感覺怎樣。我點點頭，說，好多了。她考慮的比我還多，關於同學怎麼看，我真的沒怎麼想，她倒替我想到了。她說，其它的交給她就行了，不用擔心。她又給我講了許多我應該感到高興的理由。然後告訴我，你是要成大事的人啊，怎麼能被這些擊垮。我笑道，不會的。其實我也不知道會不會。晚自習的時候思緒飄拂，總是靜不下來，最後一節課時正盯著物理卷子發神，謝老拍拍肩膀說我們再談談吧。來到辦公室坐下，她問我灰心沒有。我遲疑，點點頭，又搖搖頭。然後她讓我向她傾訴我的一切情感。我傾訴了我的情感。然後我告訴她，這學期運氣太差，我很鬱悶。她說我在逃避現實，讓我好好思考。然後她給我講了很多，講了她高中、大學還有工作的那些事，的確，她也有很多的挫折，甚至不可理喻的失敗，她也哭過，鬱悶過，無奈過，但她從未放棄成為一名優秀老師的夢想。而我們有目共睹，她已成長為一個優秀的七中語文老師，一名優秀的班主任。然後她告訴我，不管什麼情況，就算天塌下來，她都永遠支持我。她永遠支持我……我哽咽，但沒有流淚。高中三年，遠離父母，獨自在外鄉求學，即使很受傷，我也沒有流過淚。那天晚上我們聊了很久，結束的時候已是將近11點了。走出辦公室，我感覺很輕鬆，既然已經註定，我也不能改變，況且我所經歷的，有無數的比我優秀的高中生曾經經歷過。沒什麼好奇怪的。我告訴自己。第二天數學課上，毫無徵兆地，張守和老師開始講他當年求學的坎坷，工作的磨難，然後回到原題，對我說，我當年跟你一樣坎坷，相信自己吧，這會讓你背水一戰，我們相信你一定會成功的。我一直把這件事當作一個榮耀，能讓張守和老師在課堂上鼓勵我，我感覺莫大的安慰和感動。接下來的幾天，我開始沉靜下來，思考這個學期，經歷了什麼，學會了什麼，懂得了什麼。競賽教會了我面對難題永不退縮，面對挫折永不言敗，面對高人敢於學習，敢於挑戰，面對大考運籌帷幄，沉穩應對。競賽賦予了我邏輯化思考問題的能力，這一點我終身受益。另外，我的學習能力飛躍式提升，我的數學，因此變得牢不可破。競賽讓我見識了太多的天才，因此，讓我無論什麼時候，都保持謙遜。半期教會了我巧婦難為無米之炊，你永遠打不贏沒有準備的仗。自招教會了我只有提升自己的實力，才會有人認可你；沒有實力，就只有被選擇，擁有實力，你才可以選擇別人。省三好教會了我很多東西跟學習一樣重要，世事難料，敢於接受現實，才能展望未來。我想起《金剛經》里說：一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。人生微妙，在奮力追尋的同時，內心要持無為、坦然的態度。不要凡事聲嘶力竭。我發現我突然變得成熟了，不知道這是不是成熟的感覺。時間消折了我的銳氣，卻不曾損毀我的鋒芒。我不再感慨，而是更加沉穩、冷靜。我很欣喜，急切想找謝老談談，告訴她我沒有逃避，告訴她我的成長。2013年1月27日下午，我們在辦公室里又是一次長談。我分享了這學期的一些收穫，她很高興，引導我再次好好的總結往事，希望我能學到更多的東西。然後我告訴她我很害怕，就像我的那兩個朋友一樣，高考就差這麼幾分，成為人生的遺憾。她說，你是你自己，你怎麼可以把別人的命運加在自己身上，我相信你。然後我告訴她，我的數學，每到關鍵時刻總會出問題。事實也是如此，外地生考試，數學剛及格，與林蔭擦肩而過；競賽，失利；零診，一診，本來最強的數學，連連刷新生涯最低記錄。她告訴我，你數學本來沒有問題，只是你太想贏，因此反而輸了。有的事情我們越是害怕它發生，它就越可能發生，勇敢地面對，可能更有希望。她又說，登山的時候，不能老望著頂峰，而應專註腳下的每一步。我點點頭。話匣一開，她又講了許多她高中的往事，她說的每一個地點，我都是那麼熟悉，因為我的初中，就在那個學校度過。在她曾經度過6年的學校，我也曾度過3年。因此，總有一種親切感。她又說，其實，沒有什麼東西是不能放手的，時日漸遠，當你回望，你會發現，你曾經以為不可以放手的東西，只是生命的一塊跳板，令你成長。這次走出辦公室，我感覺真的釋然了。接下來的時日，不就是高考嗎？有什麼好怕的，全省五十萬考生相陪，我不孤單。我想我是真的成熟了，就在那一剎那，跟以前完全不一樣的感覺。我曾為一次考試考得好而欣喜若狂，但現在，即使一診考出可能我一輩子最好的一次成績，我也沒有過分的高興，我自己也感到奇怪，難道這就是成熟嗎？高考這條路上，本就太多的荊棘，若自己不能挺拔，只能被這無情的洪流翻覆然後凜冽地忘卻。我漸漸感覺欣慰，我終於可以成為自己堅強的後盾，在最疲倦最厭倦的時候，從內心深處湧起一股力量，支撐我勇敢前行。「寵辱不驚，淡定從容。」我爸以前這樣告訴我。我認為現在我真正做到了。生活再次回歸平靜。不久就是寒假，老師讓我們制定嚴密的時間規劃。我決定重點突破我的理綜，畢竟我的理綜還不夠穩定，從一診來看，語文、英語已經夠好，於是戰略放棄。（事實證明這讓我付出了極大的代價）寒假的日子是輕鬆的，我調整自己，努力讓自己適應這種生活，這種高三的生活。我看了理化生的教材，終於補上了停課時缺的課程。我感覺我在休整，為下學期的背水一戰而奮鬥。畢竟我是真的沒有退路了。在返校的車子上，看著遠去的風景，我告訴自己，就讓我做給你看。高三下學期不久就開始了，挑戰正式開始。入學考試我考得很好，幾乎各科都是高三的新高，語文甚至考了125，從未到達的高度。於是我開始輕視語文，重心完全轉移到理綜上面。然後就是一個月的學習，文科完全放手，突破理綜到了喪心病狂的地步。事實證明我的理綜就在這個月達到了一個頂點，而其他科呢，我也不知道。二診前的二模徹底把我弄糊塗了。因為我語文只考了98分。事實證明二模宣告語文成為我的軟肋，這次從第一名到倒數第三的跨度成為我高中學習上永遠的痛。我曾引以為傲的語文無情地背叛了我。從此，對語文，我的態度轉變了，我開始懼怕語文，甚至我都不明白為什麼會這樣，就是懼怕，赤裸裸的懼怕。我還沒來得及接受這個現實，就是二診。二診在我生日那天開始，有的同學很緊張，但我真的沒什麼感覺，除了語文。我可是成都市第三名，有什麼可怕的。我告訴自己。第一天上午的語文對我來說簡直是煎熬，選擇題做完我就知道完了，文言文，詩歌，現代文更是不敢奢求，結果做完還有40多分鐘，我只是發神。考完我倒是一身輕鬆，本來無所求，倒是挺輕鬆的。接下來的數學、理綜倒是發揮穩定。那天晚上核對答案著實嚇了我一跳，語文做得是一敗塗地，加上閱讀一共錯了4道選擇題，二卷幾乎是問牛答馬，英語也是，選擇題錯得無與倫比的多，作文還漏了一個要點。後來成績出來。語文100又沒上班平，英語122剛上班平，如果沒有149的數學和284的理綜，我又慘敗。查成績的那天下午，我看見謝老詭異地笑，然後朝我走來，我知道她已知道一切。果然，她不問總分，就問我語文考了多少。我咬咬牙，說，100，挺吉利的。她說，吉利哇，從今以後，每周來問我幾個問題。之後我得知我居然是成都市第8名。後來她告訴我我是成都市前十名里語文最低的，而學校的第一名語文考了120，總分也不過高我3分。我不切實際地想，要是我語文120的話，我就是成都市第一名了。她又總結這次完全敗在語文。她讓我拿出一個方案來學語文。我告訴她，語文如雞肋，食之無味，棄之可惜，太枯燥，太乏味。原以為她會生氣，沒想到她說，像你這種水平的學生，數學和理綜在全市已是頂尖，最後決定你高度的，往往是語文。還有兩個月，跟著我學，總有一天你會喜歡上語文的。從此語文被管制。這一天成為高三下期的轉折點，我開始有意識地重視語文，課堂上開始專註聽講而不是時常去做做理綜。雖然有時仍舊無法專註，但她總會拍拍肩膀，或是掐掐胳膊，讓我專註。我開始把心思放在語文上面，雖然我也很迷茫，語文到底何去何從。於是每周挖空心思尋找問題去詢問謝老，跟她的交流次數越來越多之後，我感覺我又學到了很多，雖然這些在課堂上她也講過，但我有時選擇性的忽視了。謝老時常提醒我，做題要勾畫，閱讀要勾畫，我始終難以糾正。每次經過桌旁，她總會停下來告訴我，勾畫，勾畫。後來我自己都不好意思了，每次見她走進教室，馬上拿起筆，勾畫題干。雖然實質上沒感覺有什麼進步。但我感覺我的語文底氣越來越足了。雖然每次選擇題仍舊會錯三四道甚至五道，但是，看著以前頭疼的文言文，我漸漸有了自己的方法；看著以前怎麼也不懂的詩歌，我漸漸能揣摩作者的情感；現代文依舊很爛，但文章基本能夠讀懂了；作文文筆仍舊拙劣，但審題更加精準。每次問完問題，謝老都會說，很好，有進步，相信你。即使每次問的問題，有的她在課堂上已講過不下十遍，她依然耐心解釋。我因此很疑惑，就算語文只考98分，她依舊認為我語文很好，可就連我自己，也不敢這麼認為。我一直以為，兩個月的時間太短，語文要突飛猛進太困難。可是我的語文一直在進步。二模98，二診100，聯考107，三模114。幾乎是等差增長。我自己也摸不著門路。這樣進步也好。三診大概就要考121了吧。我這樣推算著。三診考得是真正的不痛不癢，沒有難度，又是學校自己閱卷，因此有的同學可能沒有儘力。但我擔保我是用了百分之百的精力在上面。因為我急切地想知道，我的語文到底進步沒有。考語文時依舊很緊張，我做的很快，做完還有很久，於是我細細檢查，手依舊有些發抖，但比二診好了許多。最後15分鐘填機讀卡時，我先是橫豎填反，後來發現填錯立即更正，改過來時只剩3分鐘了。我還是很緊張。我告訴自己。後來成績出來，我語文真的考了121。我很興奮，因為這樣下去，高考就是128了。但是這次總成績考得不好，一直跌到成都市的五十多名。分析成績我得知，英語出了問題，班平124但我只考了122。我這下是真的很無語，回顧這個學期，剛開始我抓理綜，於是語文出了問題，這個月抓語文，英語又出了問題。後來我翻看了這幾次考試，發現英語一直都有問題，二診122，聯考116，幾次大考，都在班平上下波動，只是我自己不夠重視。於是我很疑惑，倒計時牌上只剩下二十多天了，我的英語還有救嗎？2013年5月14日，英語自習課上，吳老叫我出去談談。我很詫異，三年了，這是吳老第一次找我。他告訴我，我能力是有，但態度不夠端正，自己思考得太少，所剩時間不多了，多做點題，相信自己。那天晚上晚自習最後一節課上課時我照舊去問語文問題，問完，正準備走，謝老問我，你數學、理綜上肯動腦想，肯思考，但語文、英語上真的不肯動腦嗎？我驚詫，她怎麼可能知道？於是我只好點點頭。然後告訴她，我希望這次高考數學、理綜出難點，語文、英語簡單點。我試圖轉移話題。她打斷我說，你這是逃避，考試的難度你無法把控，關鍵是提升自己的水平。頓了頓，她又說，你學習能力很強，只要你想學，怎麼可能學不好。我解釋說時間太短，太倉促。她告訴我，還來得及，很多同學三診不怎麼樣，但高考考得很好。然後她從椅子上站起來，蹲下，做跳遠狀，問我說，跳遠的時候，你第一步會怎麼做？我說，蹲下。顯而易見的答案。她回到座位說，的確，這20多天，你要做的，就是蹲下，真正做到踏實、仔細，只為最後那一跳。我喉嚨突然哽住，或許我真的該蹲下了。然後她告訴我，高一高二她還不確定我的高度，但到現在，她越來越相信，我會成功的。我驚詫她哪裡來的信心，三診我是成都市五十多名，她怎麼比我還自信。況且，我的英語，正跟語文一樣，遭遇瓶頸。連我自己對高考都那麼疑惑，她卻如此有把握。看著我疑惑的眼神，她說，你會的，你會成功的。我寧願相信這是一個美好的預言。那天本來準備問完問題後回教室補語文60練的，雖然每天一練，但畢竟荒廢太久，很多練沒有做了，而當天又要收，但沒想到回教室時只有5分鐘就要下課了，於是，破天荒的，我把作業拿回了寢室，第一次挑燈夜戰到12點，終於做完了60練。這種感覺挺好的，這就是充實的感覺吧。第二天化學自習課上，謝老突然叫我出去，我很疑惑，走出教室，她手一指，順著看去，只見張錦老師站在走廊上，示意我過去。張老坐在中間，我蹲在左邊，謝老蹲在右邊，我總感覺這陣勢怪怪的。然後張老問我最近有什麼疑惑。我吞吞吐吐地告訴她，英語有點差，不知有沒有救。然後張老說了很多，先說四川的英語絕對不會難，讓我放心，然後告訴我該怎麼提升英語，以及許多考場技巧。張老很有經驗，我相信她。張老順帶表揚我語文有進步，這時謝老點了點頭。這次談話，我感覺收穫很大。我懂得了自己的方向，保持數學和理綜，用剩下的時間衝刺語文和英語。回去以後，我開始思考一個方案。結果除了刷題已沒有更好的。難道，我要自競賽後再一次，淪為題目的奴隸嗎？看來只有這樣了。我覺得我是瘋了，五天之內，做了7套四川高考真題，5套模擬題，4套專項訓練，同學們的評價是，只要有時間，就看見我在做英語。而我的感覺是，我的英語，一夜之間，好像有了飛躍式的進步。這一周的周考，我考了139，碾壓了無數英雄好漢。我自己都奇怪，種瓜得瓜，種豆得豆，這也太快了吧。或許這就是所謂學習能力吧。我寧願這樣認為。挺好的，繼續吧，你可以做到，你可是成都市第三名啊。我時常對自己說。時間飛逝，離高考也就個位數這麼多天了。而我的自信心，卻到了爆棚的地步，我感覺這兩個月挺充實的，至少讓我在語文和英語上恢復了部分信心。這幾天是煎熬的，早上起來，我總是希望今天就去高考，但事與願違。我深知感覺是重要的，於是我拚命保持手感，各地的模擬題，我拿了許多來做，只為保持一個火熱的手感。你們是99度的水，還要繼續加熱，等到高考那天才能沸騰。謝老如是說。6月6日放假，6月5日，是離別的日子，天下著蒙蒙雨。去中和的路上，突然想起了他。兩千年前那個著名的死士。我竭力去模擬他當時該有的心情，結果除了內心絲絲的痛和徹骨的寒意，什麼也說不出。那一天，荊軻，作為一枚一去不返的箭鏃邁上了弓弦，誰都清楚這意味著什麼。一聲轟響，石破天驚的轟響。接著是軀體重重摔倒的沉悶。死士，他的榮譽就是死。一個憑失敗而成功的人，一個以承諾換生命的人。「我將穿越，但永遠不能抵達！」荊軻終於沒有抵達。而我能否抵達？我不知道。用時間來證明吧。我這樣告訴自己。6月6日，我看了之前錯過的NBA東部決賽的錄像。我一貫支持的熱火，在搶七中勝出，晉級總決賽。而總決賽，在6月7日開打，也就是當我們在飽受語文摧殘的時候，熱火和馬刺，詹姆斯和鄧肯，將在世界上最高的籃球舞台上戰鬥。以前有學長告訴我，他高考第一天，是2007年總決賽第一場，騎士與馬刺，也是詹姆斯與鄧肯，在戰鬥。他支持詹姆斯，但詹姆斯輸了，而學長的語文，卻刷新了最高紀錄。我但願如此。6月6日白天我沒有看書，而是在中和鎮到處走走，總感覺回到了安岳，有一種主場的親切感。那天晚上我決定看看語文。我最放心不下的，莫過於語文。儘管老師們無條件的信任我的語文。我告訴謝老，你要保佑我的語文。謝老說，你若盛開，清風自來。放心去飛吧，我會保佑你的，放一百個心。2013年6月7日，是戰鬥的第一天。早上起來，我和我爸在中和大街上走了一圈，呼吸了新鮮空氣，然後去吃早飯。一切就緒後，我們一同去學校。在門口碰到張老和謝老，擁抱過後，謝老拍著我的肩膀說，我會保佑你的。於是我放心。沒有絲毫緊張，或者說完全不緊張地，我進入考場，深呼吸，默默祈禱熱火輸掉這場比賽。這樣其實很好，因為事實證明熱火凡是輸掉第一場之後，總能贏下系列賽，而我，正如學長所說，順便可以在語文上有所突破。鈴聲響後，考試正式開始。其實前兩道字音字形題全把我難住了。我沒有多想，隨便寫了兩個答案，馬上往後面推進。這只是常態，平時我也就這水平，不用擔心。我提醒自己。放下筆時，還剩二十多分鐘，即使考前謝老千叮嚀萬囑咐一定要慢，要仔細，我還是做得這樣快。總體的感覺，卻比二診稍好。選擇題有3道不確定，默寫有1個，但詩歌感覺很好，作文也將就。可我隱隱覺得，這次語文，可能又是我的滑鐵盧。走出來時又碰到張老和謝老，沒有問考得怎樣，只是說，考一科就放下吧，剩下的都是你的強項了。事實也是這樣。可我是真的放不下。吃飯的時候我一直在想，到底這次語文會怎麼樣。然後我告訴自己，看看二診吧，語文才100分，總分不是照樣前十嗎？只要數學和理綜好好發揮就是了。中午回賓館發現帕克進了一個不可思議的進球，熱火果然輸了，我的心稍稍安了下來。下午的數學被證明是一次皆大歡喜的考試。但我很鬱悶。數學太簡單，對我百害而無一利。走出考場時，我一直在想，語文簡單但我沒抓住機會，數學又簡單，你這不是玩完了么？那天晚上我也沒看書，只是不斷地看著當天總決賽的錄像。藉以放鬆。我努力不去想當天的考試。這一晚睡得很好，醒來已是第二天7點30。早上起來，一切照舊，我和我爸在中和大街上走了一圈，呼吸了新鮮空氣，然後去吃早飯。一切就緒後，我們一同去學校。事實證明理綜的考試是驚險的。做完還剩三十分鐘，跟平常差不多。但我明顯感覺生物做得太水，很多空是模稜兩可的。於是我做出了一個愚蠢的決定，先檢查生物。我以前從來沒這樣做過。我用了18分鐘檢查完生物，沒有發現錯誤。結果只留下12分鐘來檢查物理和化學。我用了6分鐘檢查完物理大題，檢查到有道題從第一問就錯了，於是改正。然後用3分鐘檢查物理選擇題，錯了一道，我急忙改正。最後用2分鐘檢查化學選擇題，錯了一道，我立刻改正。這時還有不到一分鐘，可我機讀卡還沒有填塗。我提醒自己，冷靜。於是，塗完，鈴響。收卷的時候，我看了看沒檢查的部分，物理實驗不幸錯了一空（g=9.8看成了g=10），化學最後的計算把質量看成了物質的量。這些都是老師講爛了的東西。要是蔣老和閔老知道，肯定會把我撕掉。不過我還是挺高興，因為最後12分鐘，太驚險，而我已經挽救了很多。上次我在最後時刻挽救這麼多還是二診的理綜，最後5分鐘改對了3道選擇題，因而脫穎而出。我感到莫名的高興，好像歷史在重演。後來謝老告訴我考完語文出來我臉色鐵青，考完數學也沒有笑，唯獨考完理綜終於看到我笑了。大概就是這個原因吧。那天中午我沒有睡著，上午太驚險，心有餘悸。或許理綜最後的那12分鐘，決定了我去上交還是去清華。下午的英語，我已準備充分，考試時感覺題很簡單，幾乎有上140的衝動，寫完作文，還有1個小時。檢查了一遍後，我感覺我的高中三年就這樣結束了，無論怎樣，成績已經註定，倒是很有些傷感。走出考場，我很輕鬆，三年，已化成一個足跡，而我，無論考得怎樣，都可以舒一口氣了。張老問我，考得怎樣，考得上不？我承諾，應該可以吧。但是我也不知道到底怎麼樣。回到家裡核對了答案之後，我陷入深深的擔憂。估分出來，語文110，數學149，理綜285，英語135。總分679。看似很好，但當我聽說當地學校有三個學生估分上670，並且他們或多或少有10到20分的加分，我的心墜到了底谷。難道清華的分數要680？我擔心，疑慮。很多親友打電話來詢問情況，我們的一致口徑是，很危險。這些日子才是真正的折磨。事實也是如此。我當年是以當地中考第一名的身份進入七中。現在讀完回來，要是還沒有在當地讀的考得好，我無顏面對。於是我把自己沉浸在總決賽中。我本以為熱火第六場會輸，畢竟他們還落後5分，而時間只剩20秒。一切正常的話馬刺將贏得總冠軍。然而，憑藉詹姆斯和阿倫的兩個不可思議的三分球，熱火把比賽拖入搶七。在搶七比賽中，熱火驚險取勝。我會不會向熱火一樣逆襲呢？我止不住的想。後來消息越來越可靠，一本線出來，562。而清華的分數線，最少的一年，也比一本線高了120分。更加不利的消息是，今年清華保送生擴招了15個，也就是說，高考這邊，要少招15個。這無疑增加了難度。於是我開始瀏覽上交的網站，考上上海交大，我還是有信心。清華，我只有一成的希望。我還是輸了。我落寞地想。同時我在考慮，怎麼向張老解釋我的承諾。6月22日，是查分的日子，我爸媽很緊張，頭一天就睡不好，我卻照常作息，睡的極好，我都不知怎麼這麼冷靜。那天晚上，是一個同學的媽媽給我發來的成績，691，沒有名字，剛開始我以為不是我的，後來核對了幾遍准考證號，我發現正是我的分數。哇！------我跟我爸相擁。看到這個分數，我難以相信。特別是120的語文和138的英語，還有我的數學，終於修成正果。我沒有輸，我告訴自己。我贏了。然後學校發來簡訊，我是四川省前十名。不久北大發來簡訊，承諾滿足一切專業要求。幾分鐘後清華髮來簡訊，承諾滿足一切專業要求。幸福真的來得太突然了。當年踏破鐵鞋卻難得一見，現在，卻突然找上門來。那天晚上跟謝老聊了很久。她跟我一樣睡不著。皇天不負苦心人。她告訴我。可我是完完全全沒有料到這樣的分數。或許這樣的爆發，本來就難以解釋。你不過把你所知道的，完全發揮出來了而已。謝老說。我的高三，到這裡大概可以結束了。這就是我的高三，我的奮鬥。回望這個高三，總感覺太戲劇，太珍貴。也許這就是真正的高三，壓力與泥濘同在，機會與挫折並存。破繭成蝶，也必先作繭自縛。而不到最後一刻，勝負猶未可知。突然想起謝師宴上張老告訴我的一句話，挫折只會讓你更加強大。還有謝老的那句話，它試煉我後，我必如精金。忘不了這些，還有那些鼓舞的話語，那些為你的進步而高興的人。我時常在想，要是沒有這種機緣，我的高三，或許是完全不一樣的劇本。但沒有了七中老師、父母、同學的支持，我的高三，永遠不會這麼有意義。因此我感覺我是幸運的，在高三，碰到這麼多生命中的貴人。其實每扇為你敞開的門，後面都有個開門的人。謝邀。
然而答主一直以來只是憑著洪荒之力維持生存，並沒有「系統地學習某一門知識」的經歷，連一點微小的工作都沒有做過，很慚愧。應該是屬於「薛定諤的學婊/渣」。然而我還是要來強答這道題（你管我）。大家請讓一讓不要擾我裝逼～謝謝～
首先基因的力量是需要承認的，我的智商是屬於偏高。並沒高到很離譜，只不過有另外幾項 condition 加成，造成了一種和常人不同的晃神晃神的形象，常常被周圍人認為是學霸（好比說小龍女的武功也算不上一級高，但是因為性格行事很神叨很縹緲所以給人印象很深好像很牛逼的樣子）。主要表徵為理解力和分析能力比較強，學東西比他們快，工作或是做作業基本都是一人 carry 全組，輸出比較高（不過血少防禦低，這個他們就不管了，一般會用「懶」來解釋）。
然而事實的成績是高中競賽並沒有任何一科拿到國一，保送只能去一般重點，高考也是沒有進 TOP 2 ……所以我真是來強答的。上文提到的幾項 condition 是這：
前一陣做 adult ADHD的自測，基本全中。有這種狀況的人，注意力通常無法集中，有時也被叫做多動症。然而我並不多動，可以說是一隻呆逼型ADD. 思維總是跳的，這一點很討厭，它導致了很嚴重的學習障礙。我沒辦法跟著老師的節奏上課聽講。到現在都是，如果我去聽講座，或是在網上看一段視頻的演講或講課，常常會突然就走神了，然後接下來的30分鐘都是空白的，一個位元組的信息都沒有接受到。一段只有6分鐘的教學視頻，因為我總是走神重來，可能要花將近一個小時才能過到末尾。讀長篇的文章，也會突然走神，這幾乎無法避免。經常會從某一個字開始，後面大段的只是眼睛掃過去再掃一遍再掃一遍，其實半個字都沒看到。配合壓力高的場合食用風味更佳。所以考試做聽力和閱讀特別酸爽。當然ADD在某些時候注意力又會特別集中，這時候就火力全開，可以放個大招。不過這種時刻很稀有、並且隨機出現不受玩家控制、冷卻時間又特別特別長就是了。再有，我和我的諮詢師討論過，基本也確定了阿斯伯格的鍋。就是很內向，社交會給我帶來壓力，消耗我的能量。所以我從小就經常一個人待著。記憶中的這個畫面印象很深刻：父母都去上班，我一個人在書房，坐在書櫥的沿上（一個並不舒服的體位）看書，窗外從大白天陽光明媚一直到日頭偏西，再到光線變弱，我一直在那一個 spot 沒動窩。光線弱到真的看不清字了，才會跳下去開燈。想不起來喝水所以也不會尿急，只要沒人來叫我，我就一直坐在那裡。餓了會感覺「啊怎麼有點暈有點虛眼前有點黑呢」，可能想不起來去找東西吃。
都說人生煩惱識字始，我可不覺得，我的煩惱一早就在了，我很感激能夠識字讀書，讀書給我孤獨的幼年時代帶來了很大的安慰。所以對我而言，成長的第一個關鍵時刻，應該就是識字。它令我在快要被吞沒的時候看到了一絲希望。並且通過識字和讀書，人可以得到一個工具，比較不受限制地（時間限制和空間限制）去與其他人類的思想進行交流。我覺得這個窗口的打開是偉大的，帶來了無限的可能。
我不知道那時候上沒上幼兒園，可能已經上了。零星地認得一些字，但是不系統。然後我那時候喜歡讓媽媽給我念格林童話，但是她工作也挺忙挺累的，有一天不知道是家裡來了客人還是什麼別的事，媽媽不能給我讀，我就自己拿起書來看，發現其實有很多規律，那本書是繁體字的，所有的「九點鐘」、「十一點鐘」，我就讀成「幾點撞」，然後囫圇吞棗自己亂編著讀下去，然後前後對照、更正，這個晚上之後就不再需要大人給讀了，可以自己看「字書」了。因為有這樣的經歷，我到現在都認為學習過程中不一定每一個疑點都需要被解釋得清清楚楚才能往下進行，那樣效率太低了。很多的自學過程，習得新知識的截面都是鋸齒形的，需要什麼就學到什麼，留一些空白以後慢慢填。後來上了小學，社交能力的缺乏立刻給我帶來巨大的不便。我經常無法理解別人的話，無法理解每個人是什麼意圖，我不會掃地，不懂座次安排。我第一天到學校的時候可能是有點晚，同學們都排排坐好了，我站在門口一臉懵逼，只會遵循最簡單的指令，指令模糊一點是不行的，比如第三排有一個空座位，老師往那個方向一指，你坐那兒吧，我就不知道怎麼辦。必須說，你去左邊第一個通道，往後面走，第三排那個空座，坐那吧，把書包放下，才可以。（怎麼好像那個笑話「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。」 哈哈）值日分組，說你來掃地，我又是懵逼，往哪掃？然而並沒人來教我說掃地是為了讓地面清潔，你要用掃帚把那些髒東西掃啊掃啊集中在一堆，然後再一起掃進簸箕里，倒進垃圾桶，這樣就完成了一次清潔。如果有人這樣講，我也就懂了，但是他們好像都不願意把事情解釋明白。
其實阿斯伯格很死板的，我到現在也一直很困擾，比如和別人聊天，中間出現一個我不懂的單詞，如果剛好心情來了，我就必須立刻去查到這個詞是什麼意思，包括它的語源、相關的故事、它的解釋裡面所帶出的鏈接，如果有一點未知的東西，那個失控感就會折磨我，完全沒有辦法好好聊天。。。我自己說話也是一樣，有時講到一個事或是想用某個詞想不起來，我就會停在那裡，腦子裡已經跳轉出去十八個彎了，外表看上去就是像智障一樣說都不會話。
還有就是別人問我一個問題，我就會按照那個內在邏輯一直滔滔不絕講下去，其實早就超出對方想要了解的範疇了，但是作為一個「不講完整個邏輯鏈不舒服」星人，我就得訓練自己關注別人的表情，人家已經煩了無聊了，我就得把話癆打住。因為我自己沒有能力判斷的。一些對別人來說自然而然的東西，對我卻很難，比如為什麼別的同學不需要人告訴，就知道上課需要一直坐在座位里，不能站起來到處走動、就知道打鈴就代表下課、再打鈴就要上課呢？他們怎麼知道課間10分鐘去哪玩呢？怎麼忽的一下人就都不見了。我課間就是一個人坐在座位上。其他小夥伴跳皮筋也都不帶我。
很快更嚴重的問題就來了：學校的教學喂不飽我，同時還剝奪了自由看書的權利，大段的時間就是長長長長的空白。每學期發新課本我都很開心，然而自己看一遍課本只要一天半天，課堂的進度卻太慢了。有的是我本來就會，比如很多字和詞；有的是我自己想出來的，我以為人人都應該天然就知道，不明白為什麼還要不停地講反覆地講，比如「方程」這種解題的方法，我為了解一道應用題就自然用出來了。所以我過了幾年非常迷茫非常困擾的時光，不是很懂每天被要求坐在這裡是為什麼，好像我和別人不太一樣，大家不是很接受我，我的感受和訴求沒人理會，慌張又無助。本來應該是很權威的、應該給我提供教育和支持的成年人世界，在那長長的年頭裡面，是缺席的。
其次是學校里的很多行為規範我也不懂目的是什麼，這也讓我很頭疼。比如上課伸懶腰，「做小動作」（ADD，哈），如果你說「你把胳膊抬高會擋住後面的同學看黑板」，我就會明白，哦那我就不伸了。阿斯伯格還是很善良很講邏輯的。但是很多行為被禁止我也不懂為什麼，我就很困擾。比如為什麼我必須認真聽課，不能看我自己的書，不可以發獃，一定要手背後、眼睛看黑板；為什麼不能比老師講的提前算出來，為什麼解題不能跳步，為什麼不可以用沒講過的知識點。什麼是知識點？
阿斯伯格還有一個問題是「在非口語訊息〈表情、動作、話中帶話、言不由衷〉的理解上有困難」。這個簡直太准了。話中帶話、言不由衷，我常常都 get 不到。好費解。人類好複雜。不懂。
有一次在老師辦公室罰抄100遍，老師們互相吐槽某一個生僻字，「這種字只有辭海才查得著，誰家有辭海啊？」我就抬頭回答：「老師，我家有辭海」。。。。。大家沉默了一會後，同樣的對話又重複發生了一次。老師：「MDZZ。。。。。」因為我真的覺得那是一個問題，你提問我回答啊。還有一次計時速算，忘了又是犯了什麼錯，反正我經常做錯事。老師嚴厲地恐嚇說，「那你別寫了！」我就把筆放下了。我理解不到恐嚇的意味，理解不到「我只是使使厲害讓你知道 who is the boss, 並不是真讓你不寫」。我只理解邏輯，不懂人和人之間爭的是 Power. Boss 是什麼？老師又生氣地說，「你倒是寫啊！」我又拿起筆來繼續寫。老師因為這個傻逼學生沒有get到她諷刺的點，就又生氣了，又說「你別學了！」我又放下了。所以他們都覺得我是惡意地在搗亂，說我是全年級最調皮的學生，但是其實我挺聽話的。你讓我拿筆我就拿筆，讓我不寫我就不寫，問問題我就老老實實回答。
後來愈演愈烈，老師們開始沒事找事也要罰我站，罰了一天不夠，要連罰一個多星期，那時學校是平房，出了門口就是室外，北方的冬天站在外面一會兒就凍感冒了。每天上學來就推出門去，我也不知道要做什麼才能回到暖和有座位的教室里。有一天課間操，老師過來叫我，我以為懲罰結束了，其實是把我帶到操場的最前面，讓全校同學在做操的時候看見我在那裡罰站。完了繼續回到教室外面站著。一個星期過去了，我媽給老師送禮，老師說要我在全班同學面前承認錯誤才答應讓我回座位。我照做了。周一我媽給我打扮漂漂亮亮穿一件紅棉衣背著小書包去上學，說閨女高興起來，見到老師禮貌一點打招呼，又是嶄新的一周了。我照做，兩個嘴角勾起來對老師問好，老師白了我一眼還是推搡到門外雪地里繼續罰站。
成年後，我曾經向我的諮詢師訴苦，說我到底怎麼他們了，為什麼那麼努力地和我做對？諮詢師說，像你這樣的人，你的存在本身就是打在他們臉上的一巴掌。你站在那裡，就是在提醒他們自己一輩子也達不到的樣子。那麼多東西你不用學就會了，你自己還對這個狀況一無所知。那些人打心裡恨你。
我得到這個回答的時候已經是工作幾年的成年人了，當時心裡就是一個大大的「艹」字。。。當然啦，我不是說所有聰明的小孩都會被這個世界所仇恨所傷害。完全沒有那樣的意思。我所出生的環境、我自己在溝通方面的障礙、沒有眼力見、沒有什麼利益可以給到人家，很多因素都影響到了當時的狀況。
所以小學的前幾年一直是很壓抑的，事實上這種懲罰和恨意一直延續到了至少是高中畢業，很可能到了大學甚至現在也都還時不時遇到。但是小學4年級發生了另一件事，可能是我成長的第二個關鍵時刻，就是學校開了奧賽班。
我終於被允許用一點我的大腦了，哇，好爽。原來世上還有這麼多難題可以做，怎麼早點不知道。我第一次系統地接觸到了我頭腦能力的上限，並且可以通過訓練來不斷地提升這條界線，還有人來引導和幫助，看著自己能力的邊界一點點地擴張、擴張。簡直是爽得不得了，洪荒之力憋了好幾年終於有地方用了，感覺整個人都活了起來！爾康全部的台詞給我都不夠用！這世上怎麼還會有人吸毒呢，做奧賽題就可以了呀！！每周四的晚上，花都是香的草都是綠的。我都是 high 得不行一步一個大跳去上奧賽課。媽媽的爽爆了。（當然，這個探索智力世界的自由沒有持續很久。我在 intellectual 方面的好奇心，自從初中開始就又被禁錮了。這是後話。）這第二個關鍵點很簡單明確，就是我得到了一個信息：你有這個頭腦，那不是罪過。有人會不因此而恨你。它可以有用，可以給你帶來快樂。我覺得我的 identity 得到了一點認可。因為我生下來就是這樣的呀。但是在這之前的整個人生，得到的反饋一直是：生成這樣就是你的錯。你是個壞人，是個罪人。你給所有人帶來麻煩。你的存在就是麻煩，你消失了會更好。
阿斯伯格還有一個問題就是在動作方面比較笨拙。我能說我到現在打遊戲都只能玩策略類和探險解謎類的么??手殘無葯醫 (〒︿〒)
當然也有一部分原因是，那些操作要求很高的遊戲，都會給人一種緊迫感，就是「這一秒你必須按哪個鍵然後順滑地過渡到那個鍵同時滑鼠迅捷地移動到正確的位置並且還要點右鍵」，而我由於被二元對立的體系控制得太過，導致現在對一切外界的「要求」都很反感，遇到這種限時的緊迫感、被催促、被要求，一定會逃走，再逼我要掀桌的。我後來知道，自己的很多性格特質大概是邊緣類的（這裡可以參考我強答的另一個問題 一名邊緣型人格障礙患者的生活是怎樣的？ - 松塔的回答）這應該就是第三個 condition 了，這一條可能是最大的原因，導致我為什麼沒有成為真的學霸。因為從小動不動就被拉來批判一番，就內化了一種思維模式：世上的事只有兩種，一種是「必須做」的，一種是「堅決不能」做的，沒有中間態。每一分鐘都有人看管著，並且這個要求沒有上限，我永遠做得不夠好。大家小時候偷看電視都會怕爸媽回家鑰匙響吧，然而我是到了一個什麼程度呢，我現在一個人住公寓，爸媽在遙遠的另外一個大陸，而我每次聽到對門鄰居的鑰匙響，還是會條件反射地虎軀一震、眼前發黑、渾身血都嚇涼了。不開玩笑，這是深入到每一個細胞的身體反應啊。。。媽蛋打出這些字都把我心臟嚇得呯呯跳。
無孔不入的控制，肯定會造成非常強烈的反叛，所以，學習競賽的快感也被毀掉啦，我什麼都不學了，高中的數學物理競賽就只是裸考，拿的獎只夠保送很普通的重點。高考把最擅長的物理考到剛及格，其他科也都酌情考砸。大學一路逃課，到學期末了老師都沒見過面。「學習」這件事，我只有在小學的末尾才短暫地享受過。很多事未必需要學到那個程度，都可以取巧的。這些年來，我陷入了一個僵局：那些不被允許做的事——比如玩遊戲，看劇，看自己喜歡的書，依照自己的好奇心去學習好玩的知識——我已經喪失了享受這些樂趣的能力，因為會有強烈的愧疚感；而所有被要求做的、被希望成為的，我又都會去毀掉它（比如要早睡早起、要鍛煉身體、要吃得健康、要認真對待工作、要優秀、要在合適的年齡結婚生子，嗯總之就是一切順利輕鬆生活應該做的事情），不斷給自己找彆扭，不斷地毀自己。世界上只剩兩種事，而這兩種事我又都不能做，因此被結結實實地卡住了。從少年時期開始，我可以說是毫無建樹，玩也玩不痛快，而這個社會要求的上進心，我也是半點沒有。我考不進一流的學校，做不出牛逼的事業。我到現在學的所有MOOC課都是有頭無尾，在前面兩三個星期還有好奇心的推動，一旦這個周期過去之後，會感受到撲天蓋地的「外界定好的要求你必須 follow」，然後就癱了，完全不能進行下去。可以想像成是一個人開著車突然中風了吧，他其實看得很清楚車走歪了，特別想轉方向盤、踩剎車，可是做不到啊！
我現在手上有好幾個工作上的事情早就有思路了，只要花幾十個小時實現一下。然而，呵呵呵呵，就一直斷電斷到現在惹~~~
這些問題一直陪伴我很多年，不是一朝一夕能夠解決的。我在七年前意識到需要做些改變、從那時開始做相關的探索，在不到五年前大概開始了算是有效的自我覺察、成長、療愈的過程，到現在也只是有一些進展，並沒有形成一個及格的社會功能。
在這些黑暗的年頭中，我經歷了不少的反覆，在不同的極端之間跳來跳去，一時又特別抗拒被人看出來聰明、每說一句話都特別小心，不願意露富，特別想和別人看上去是一樣的（你才是學霸你全家都是學霸）；一時又很張狂，遇到討厭的人，我一點都不低調，會調用出智商來碾壓他們（代表正義虐死你）。然後，在遇到真正聰明又優秀的人時，會嫉妒得快要哭出來，呵呵呵呵呵。
這中間的糾結也就一言難盡了，不過也算終於迎來了一隻偽學霸成長的第三個關鍵點：給「聰明」脫罪。
一個人天生的頭腦，就像身高，膚色，單眼皮還是雙眼皮、舌頭能不能捲起來，只是人的一項 trait, 並沒有好與壞之分。且不說「智力」這個概念只有一部分受先天的影響，還有很大程度上是要後天來習得。在這個譜系中，我只是不上不下的中間一點，如果我要怨天尤人，那麼像莫扎特那樣接通天地線的人，他一生的痛苦，這個鍋又要甩給誰呢？理查德費曼這樣的人難道不是天才嗎，他不是自由地應用自己的才華、開創了很有建設性的成就嗎？再說，因為自己的一個明顯佔了便宜的點而抱怨，未免有些矯情，比你條件差的大多數人又怎麼辦呢？雖然經歷各種各樣的問題，但是不可否認，我能活到現在，每個月有能力購買食物和支付房租，靠的還是給我帶來如此多麻煩的頭腦。像我這樣長年遲到、每年只工作500小時、重度拖延症、只要連續工作5個小時就會血槽全空癱倒在地、又完全沒有理解辦公室政治的情商……如果不是因為輸出高，誰會願意給我工作的酬勞？往前推，像我那樣的逃課法，如果不是終究有些聰明，又怎麼可能拿得到畢業證、還能考GRE到美國？我拿了北美的移民身份，才能夠給自己掙得了一個相對自由、有一點喘息機會的空間。如果一直生活在國內，我可能已經被逼死了。我受了頭腦的各種拖累，也受了它的各種實惠。其實沒什麼好抱怨的。並且，其實出路一直都擺在那裡，有好多人他們又聰明，又會處理人際關係，在社會上有一席之地，活得很滋潤暢快，有很多成就。我只要學他們的樣子就好了（當然我很嫉妒那些人，他們天生面臨著和我一樣的風險，但是他們也擁有我不具備的條件，幫助他們順利地通過了險灘。我拿這種嫉妒的情緒沒什麼辦法）。給「聰明」脫罪，這樣才能擺脫它的控制、自由地使用它，這股力量才能夠被解放出來，被有組織地用在有建設性的事上，而不是破壞（就像 Frozen 裡面的 Elsa 那樣啦）。我很難描述這個「脫罪」的過程是怎麼啟動的。農民耐心地等到立春過了，就能看到天降甘露。可能是我堅持了幾十年還沒死掉，事情就自然發生了吧。
至於二元對立的評判標準所帶來的束縛，我也在給自己鬆綁，對自己說「F**k it, 老子就是要玩遊戲」。不帶罪惡感地玩遊戲，這樣放縱自己，幾天後，拿起一本想看的書，發現能夠看得下去了。
像是 ADHD、阿斯伯格、邊緣類性格這些問題，在長期內還是會一直存在，不過一旦你看清它是什麼，應對的方法也就自然會產生了。人都不是完美的，總有各種各樣的 condition, 就好比近視就去配眼鏡、有痘印就遮瑕、額頭大就梳齊流海、腿短就穿高跟露腳背，還不全都是套路么。操作層面，都容易。
這個過程進行下去，我應該會在「真·學霸」的道路上完成第三次成長的關鍵點，可以解鎖自己被封印的能量，可以自由地去探索世界、滿足自己的學術好奇心，可以自由地去創造。
好了我裝完逼了，謝謝你有耐心看到最後。
謝邀。
我是分奴，不是學霸。不要臉答一下。「關鍵時刻」在於你發現你最長處然後放大到極致。
我是一個理科學得很好的理科生。然後我把所有的文科類學科都邏輯化存儲於大腦，也就是所有理論記一個邏輯鏈條。舉個栗子，微觀經濟學整個學科被我濃縮成一張圖，初級、中級、高級都可以用，細節有些忘記，但時隔六年我還可以默寫出來。就這張圖我還可以指出初級、中級、高級重點和考點在哪裡。（另外倫家字本來寫得很好的。。。可是用慣電腦寫字少，現在寫成這個鳥樣。。。）
謝邀。
這裡說一下自己的經驗吧。
【背景】
高三的時候完全沒學，高考前兩個月覺得學校很煩，二逼的回家自學，但其實天天睡覺啥也沒做，高考完全裸考，省3k名，勉強夠上末流985，但是不甘心，選擇復讀。復讀換了一個學校，是西南地區最好的高中之一，每年兩位數的清華北大。很長一段時間不適應，雖然學校非常嚴，但我還是很墮落。高考前80天才開始認真學習，一直希望考上清華，結果差了兩個選擇題，最後去了同濟。【正文】
我覺得最後八十天相比之前，我有幾點改變：
一，有非常清晰的目標，明確的知道自己想要什麼，絕不可能迷茫。
二，渴望。對目標的渴望勝過一切。當年覺得為了上清華我做什麼都可以。（當然這導致後來深刻的失望，是我得抑鬱症的病因之一）
三，可以用第三視角觀察自己。能夠清晰透徹客觀的看到自己的不足和優勢，然後找出改進的方法。
四，強大的承受挫折的能力。努力不是一開始就有效果的，關鍵是能否每敗每戰，遇剛愈剛。
五，計劃。有一個合適自己的，獨一無二的計劃，詳細到每件事情什麼時候做，怎麼做。
六，反思。每天、每個階段都會進行反思，然後不斷修正。
（達到 計劃→實踐→反思→修正計劃→實踐 的良性循環）七，忍受孤獨。要明白沒人能替你付出，沒人能替你承受。所有的所有都只能自己去爭取。
（學習是一件非常孤獨的事情，我高四的時候一個月幾乎沒有和別人說過一句話，時間都用在學習上。）其實用「忍受」並不確切，現在對我來說，孤獨已經是生活的一部分了，作為常態，並不會覺得痛苦。八，效率。要想真正有成效，只是努力是不夠的，還需要效率。而效率除了專註，也是可以通過練習得到的。
九，專註和毅力。
（這是我最後八十天做完的卷子）
謝邀。
學霸這個詞其實有點淺薄。在學校里，雞頭也有機會當鳳尾，出了學校，一切又從頭再來。在一個特定的環境里，掌握了一些特殊的能力，有時恍惚覺得自己是學霸。是的，這只是一種錯覺。人生很長，世界很大。我很喜歡@李稚雪 的回答「世界好大好興奮啊每天都在探險」。所以接下來我會用「成長者」代替「學霸」這個詞。
成長於個人而言，是一生的事業。於人類總體而言，則更加廣闊，是人類這個種群的使命與追求。
儒家講的「立德立言立功」，講的「為天地立心，為生民立命，為往聖立絕學，為萬世開太平」，科學家講的「有三種情感主宰了我的一生，對知識的渴望，對真理的追求和對人類苦難的極度同情。」，都是天地間的大智大美，雖不能至，心嚮往之。
樓主的原文中提到了幾種能力，也談到了你是怎麼獲得這些能力的。我能感覺到你的興奮，很為你開心。
另外我想反對第一名 @康展 的答案。康展朋友，我很喜歡你的熱血，你的文章寫的也很好。但是你的文章太過激情以至於會給很多朋友誤導的。有兩種可能的誤導：
1. 我只怕別的朋友覺得成長一定要有這麼多的激情、計算、焦慮。覺得成長就要把自己當作人生舞台上的主演，把生活過的如此戲劇。其實如果你的心態更平穩，我相信你會更輕鬆的考上理想的大學。當然，心態很難把握，在生活中歷練吧。
2. 你把北大看的太重。我只怕別的朋友經歷了你同樣的努力之後，然後沒有實現最初的目標，就心灰意冷。
成長裡面沒有什麼成功與失敗，人生也不用強做悲喜。功不唐捐。
我十年前看到彭明輝教授的好文《生命是一種長期而持續的累積過程》，花了好多年才有所體會：
「以聯考為例：一向不被看好的甲不小心猜對十分，而進了建國中學；一向穩上建國的乙不小心丟了廿分，而到附中。發榜日一家人志得意滿，另一家人愁雲慘霧，好像甲、乙兩人命運從此篤定。可是，聯考真的意味著什麼？建國中學最後錄取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好嗎？僥倖考上的人畢竟仍舊只是僥倖考上，一時失閃的人也不會因為單一的事件而前功盡棄。一個人在聯考前所累積的實力，絕不會因發榜時的排名而有所增減。因為，生命是一種長期而持續累積的過程！所以，三年後乙順利地考上台大，而甲卻跑到成大去。這時回首高中聯考發榜的時刻，甲有什麼好得意？而乙又有什麼好傷心？」
康展朋友，你考上北大是因為你的努力。你就算沒有考上北大，你中學時代的努力、老師對你的幫助也不會因為單一的事件而被抹去。
我還想談談幾點個人的體驗。
首先，不同的成長者具有不同的能力。之所以要談這一點，是因為樓主寫了很多自己的能力，寫的很讓人嚮往。我生怕有些朋友被這些能力吸引，盲目模仿。每個成長者都是一個獨立的個體，成長並成為著自我。沒有一個硬性的「學霸」標準在哪裡，不需要一項一項的勾選任務。
在年輕的、迫切的渴望成長的時代，看到別人有某種能力，總是想要模仿，浪費了很多時間。什麼樣的能力是可以模仿的？你足夠渴望的、你能夠理解的、你的基礎已經具備的、能夠解決你的問題的。如果你嘗試著模仿不成功，請想想，是不是只是葉公好龍？這個技能是否對你沒這麼重要，所以在生活中沒有足夠的練習機會？是否你的基礎還不夠（比如一個內向的人想要模仿外向的人)？如果是因為這些原因，不妨先放下。也許過了幾年，你會有更好的天時地利人和。也許你一輩子都不需要具備這種能力。
其次，樓主的文章中談到了自己獲得不同能力的經歷。我想談談其中的共性。這些經歷看起來不同，但本質上是同一個問題的不同側面，那就是「人生該如何成長？」
我幾年前突然意識到，人生的成長就是一個解題過程。我們都解過題，從已知求解未知。解題的過程有以下的性質：
1. 我們充分的利用已知條件，各種知識，往有希望的方向走。解題過程有很多步驟，不會一下子就解出來。
2. 有的時候一點方向也沒有，就各個方向都試一試。
3. 沒有人能保證你能解出來。解出來的時刻會有恍然大悟的興奮感。
4. 別人的解題方法和你不一樣，甚至別人都可能沒有辦法理解你的解題方法。因為他和你的背景不一樣。
5. 同一道題，有些人一分鐘就搞定，有些人花一個小時才能搞定，有些人永遠搞不定。這也是過去的背景和努力不同的緣故。
6. 向別人請教有些時候能夠揭開謎團。但是如果機械抄襲，不自己理解，下一道題還是解不開。
7. 越難的題要花越長的時間，越堅持的人越有機會看到勝利。小時候我總有一些題目做不出來，我媽媽也不懂，但是她拿走我的難題後，往往會在幾天後給我答案。不是因為她比我聰明的緣故，而是她比我更加堅持。
好了，讓我們看看人生成長。也是七點，請一項一項對照著看。
1. 不要幻想。踏踏實實的收集已知（承認現實），往有希望的方向走。但不要指望會一下子解出來。
2. 如果實在看不到方向，就勤勤懇懇的都去嘗試一下。
3. 沒有人能保證你會成長。但是為了那成長後的興奮，我們值得去努力。
4. 每個人的成長路徑都不一樣。比如，不是每個人都能成為圖像記憶者。你看見別人靠談戀愛或者看《風雨哈佛路》獲得成長，你可以試著也去做做，但要是不成功，也彆氣餒。那是別人的成長機緣，你看到了別人光彩的一瞬間，沒看到別人這一瞬間背後的幾十年。不過呢，你自己也有幾十年的人生體驗，那也是別人學不來的。所以做你自己，尋找最適合自己的成長路線。
5. 有些人看起來活得輕鬆愜意，那是背景（天賦）和努力的緣故。
6. 向同道請教，但不要機械模仿。
7. 人生成長這道題很難。不斷的收集信息，不斷的變換方式，不要期待太多。花幾年甚至花一輩子都可能。
我是一個大量寫筆記的人，這給我很多反思的機會。有的時候我感覺到一個成長方向，會在筆記中寫一篇，但是總覺得沒體會透，筆記也沒寫透。以後有的時候又想到什麼，然後又寫一篇。過一段時間，突然發現我的好幾篇筆記談的是同一件事，就把他們歸到一起。如此循環往複，有一天突然就發現，關於這個方向，關於這個問題，我突然就融會貫通。我的筆記本中，有好多經過了很多年，終於稍稍滿意的問題和方向。但更多的是許多年下來也沒想透的事。但是沒關係，沒想透，很可能是天時地利人和不足。也可能我這輩子的時間也不夠成長到那一步。這沒關係，很可能這個方向不適合我，我不用非要在checklist上打勾。就算這個方向很有吸引力。但是人生很短，總有很多做不到的事情。恰恰是有這些不足，才會讓人覺得充實和滿足，發憤忘食，不知老之將至。
上面其實主要談的是努力和心態。具體的成長技巧，其實可以看看波利亞的《如何解題》。
謝邀，自小學霸，不覺得自己多聰明，卻從未對學習有一點兒累的感覺。當年媽媽是西北一所縣城中學的校長，她在文革中吸納了很多「下放右派分子」任教，他們中有大學教授、歸國華僑、高級工程師等，數理化文史哲都有。媽媽工作繁忙，這幫孤身在外的老頭老太太就承擔了照顧我的責任。說實話我真不記得他們給我教過了什麼，甚至他們的面貌也在記憶中模糊，但至此對各學科都有足夠的好奇心，一直覺得學習是一件可以帶來快樂的事（除了外語，永遠的痛啊），底子應該就是從四五歲時打下的。更重要的是，他們歷經磨難，但我不記得一張不笑的臉……所以，幸運的是在開蒙時就不反感學習，就熱愛讀書，熱愛生活，感謝這些老人。
第一次被邀請回答問題喵～不是學霸，只能講一點點。高一在校學習期間，有感性思考到理性思考的轉變，體現在回家和我爸下圍棋也能贏了（我和我爸都沒正經學過圍棋，但不耽誤下著玩，小學初中我被碾壓很慘）。還有大三的時候，參加數模、ACM、計算機博弈，學了些跨學科的知識，發現只要有足夠的資料，任何學科都沒什麼不可理解的，就感覺世界好大好興奮啊每天都在探險。
關鍵時刻？在中國的話，顯然是初中。
大約有80%的學霸，在初中的時候顯示出較高的水平，至少也是潛力。繼續細分，初一權重比30分，初二權重比50分，初三權重比20分。也就是說，初二又是關鍵中的關鍵。
很遺憾的說，絕大部分出生在四線城市的孩子們學出來基本是靠天賦和運氣。
不努力？那是老師和家長的哄騙之詞，不過以他們的水平，也確實有可能真的信這個，把主觀能動性看成是決定要素。
然而，那不是事實。
一個有天賦的學生，心智水平遠遠在同齡人之上（注意，是心智，不是智力），你既然承認一個普通的13歲少年打不過一個18歲的青年，為什麼不承認一個心智水平只有普通14歲的小孩肯定學不過一個心智水平在18歲甚至21歲的學霸？
12~13歲是一個拐點，借著荷爾蒙的作用，有的人迅速完成了「自我意識的覺醒」，有的人僅僅是以幼稚的叛逆宣洩出來，以為自己成熟，其實很傻逼，當然再過幾年她也自己會認識到自己傻逼的。
以上說的是心智的「心」，和智力是兩個層面，固然存在「心不熟，智熟」的狀況，不過一般是極少數；而心熟智不熟的，則大有人在，這部分人在初中的開始階段會憑藉成熟的心理，淡定學習，往往會有所進步，然而初二之後，後勁又會不足——智力永遠是至關重要的因素，心理只能保證下限，智力才能決定上限。後勁不足，則遲早掉隊，本質是智力的掉隊，視情況而定，有的初二掉隊，有的初三崩潰，有的高中泯然眾人矣，有的高三瓶頸，有的勉強上了北大，卻發現自己只能在985混...
所以，天賦才是最重要的。努力是一個偽命題，一個天天學東西很快，動不動秒殺碾壓的學霸會不努力？努力一是用來描述學霸的甚至學神的投入狀態，而不是他們的努力維持的狀態；二是用來誆騙平庸者，本質是維持國家教育機器的運轉，都TM不努力上街混了，國家不是亂了么？
除此之外就是運氣。平心而論，初中課內的知識並不是很難，適當的教育，750靠680+是完全可以的，但很多人由於種種原因，出現了巨大的漏洞，以至於洋洋乎考了個600~650還覺得比上不足比下有餘，這種人高一一開學基本上就完蛋了，看似幾十分的差距往往帶來的是邏輯思維上巨大的知識漏洞，和聯繫的欠缺——也就是說，你大腦中的幾條高速公路沒修起來。高中馬上就要跑的，而高中沒有義務「投資四萬億」讓你補修這些。
這也就是為什麼很多中考差個20分的，後來高考會差個200分，這是關鍵。
OK，在天賦具備的情況下，其實是不需要依靠教師的。但一旦你天賦不夠，就需要教師的引導。但是現在四線城市初級中學的教育是什麼情況呢？
眾所周知，統計上看，中小城市的初級中學數量遠遠高於高級中學，這是由受眾數量決定的，相當一部分初中畢業會被分流到中專，技校。而初中學校數量的分散帶來的是師資力量的寡患不均。但前文分析過，初中教育，尤其是理科，比起高中的要求可以說絲毫不在其下，但絕大部分初中老師是什麼水平呢？簡直是慘不忍睹。
殘酷的說，你的孩子出生在四線城市，當然你要是一二線城市的底層，那也一樣，基本上預示著你把她扔到了一個隨機系統之中，或者一個暗門，黑箱子，你不知道從另外一個門裡出來會是什麼樣子，可能考上了排名第一省重點，也可能考上了重點泛濫的毫無意義的「市重點」，當你十分慶幸的為她考上了排名第二的省重點而感到萬幸，覺得「比上不足比下有餘」時，卻沒意識到一個高中的大坑正在前面——這麼說，四線城市幾乎只能容納一所省重點，如果你連進都沒進去，那麼有很大概率提前宣判了你高考的死刑...
教育水平，學校風氣，絕大部分初中的系統配置都不足以支持絕大部分個體在中國特色的應試教育中得到嚴格的訓練。
一線城市尤為不同，尤其是北京的精英初中。這裡不再贅述，且不談家庭教育的影響。
想想看，都覺得可怕，然而也不可怕。畢竟，中國作為一個第三世界國家，能有書讀就不錯了——勃學黨中央總書記語初中第一次月考，在班裡沒有正式歷史生物老師的情況下考了班級第一，年級第二，數學考了滿分，開年級會班主任臨時讓我上去交流經驗，羞紅了臉硬著頭皮講了"要認真聽講，好好學習，天天向上"之類的兩三句話，給大家留下了深刻的印象，之後的四年里成績保持的一直很好。
大大小小的考試，班級第二隻考過兩次，還有一次是年級第二。
學校一共四個班，一個班六十人左右。
去市裡上高中因為英語、語文太爛成績又泯然眾人了，最好一次班裡考第十。
跟周圍人交流，大多都有從什麼時候第一次考第一，考學校前幾名，之後成績就一直保持的很好的經歷。
考第一會受到老師的重視、稱讚，同學的仰慕，自己也會加倍努力，學習更加認真，同時感受到的壓力也大。
考十幾名二十名就沒那麼大壓力，也沒那麼大動力了，感覺高中時還是有些荒廢了，抓得不夠緊，對自己不夠狠。我在最好的班裡卻好像從未考過好多回復都強調自己不是學霸，那我也臭不要臉的來假裝自己是學霸一下。有的學霸真的是腦子聰明，學得快，分分鐘把別人秒成渣。像我這樣的只是看著學霸釣魚然後學著去釣魚而已。當年還是個初中生的時候其實我成績很差，也不怎麼愛聽課，喜歡玩。當時我的物理老師布置了一個作業，要求大家把所以物理公式都寫在一張紙上，並且公式之間必須要有聯繫，不能孤零零得呆在那。我當時只是覺得這個很好玩，然後就很認真地做了起來。然後我發現其實這個很難，如果沒有理解全部公式根本沒法下筆。我就畫這個圖畫了一個周末，突然就領悟了原來學習是有捷徑的，不是一定要上課認真聽下課做作業，回家看書背背背，老師說什麼都對對對。然而我其實是在高中才領悟這個道理。我聽好多家長都說自己的孩子初中時候考試特別好，一到了高中感覺就脫節了一樣拚命學習還是考不好。打開方式不對了啊！幸好我人品好，被我發現了這個終極奧秘，我的高中生活如魚得水啊，還有個女神漂亮妹子陪我啊，現在想想真是開心，爽的不要不要的。
謝補藥，怒答一個。
完全基於自己的成長經歷，我覺得成為學霸最重要的是自信心。
我上小學時，正好處於普及九年義務教育的前一兩年，我們只考兩門課：語文和數學，英語和其他課程小學升初中不考，老師也就不重視。我屬於比較粗心的學生，語文和數學兩門課，每次都能考砸一門，所以總分排名一般都不好，老師自然不把你當好學生，所以一直沒啥學習的信心。
上了初中就好了，要學習好幾門課程，如果在某一門的考試中大意了，完全可以從其他課程中找補回來，粗心帶來的風險大大降低。那麼高潮來了，初一第一次期中考試，因為不同課程的考試安排時間和老師的閱卷速度不同，在最後一門（生物）成績出來之前，我的總分排班級第二，比第一名少0.5分，所以生物成績直接決定了班級第一的歸屬，當時小夥伴們比拼成績就像是看球賽，在出成績的那幾天，實時更新和攀比啊。在生物成績公布的前一天，生物老師來我們班說，生物成績最高的是「楊同學」，90分。「楊同學」不是我，不過我們當時考試是高年級和低年級交叉座位考試，以防作弊，所以我們班有AB兩個考場，我在B考場，「楊同學」在A考場，所以我堅信，「楊同學」只是A考場分數最高的，因為我覺得我生物考的肯定比90高，同時也是安慰自己。果然，第二天公布生物成績的時候，我是92分，這樣總分超過「楊同學」1.5分，排名第一，一場大戰結束。我之所以這麼看重這場考試，並記憶猶新，是因為我覺得這場考試真的改變了我的學生生涯，當時給我帶來的自信心太重要了。現在想起來，這次考第一的經歷所產生的激動程度甚至超過了我高考考上清華，真心的。
雖然我初一第一次考試拿了班級第一，但是從全年級來看，我只排名第五，不過這已經無關緊要，我對自己的學習方法和習慣都有了高度的自信，之後就不斷完善，也自律了很多，戒掉了貪玩等小毛病，這就是所謂的開竅吧，誠懇地說，只要有了成功的經驗，這個階段的學習方法和思路得靠自己摸索，讓自己舒服且效率最高。自此之後，從初中到高中，我只當過一兩回年級第二，其他時間都是年級第一，高中時的成績動輒就比第二名多將近一門課（比如總分多出一門生物課的分數，生物當時的總分是70分）。慚愧的是，我高考時看錯了一道化學大題，但還是在沒有自主招生、競賽加分等特殊待遇的前提下，有驚無險的考上了清華，高考分數也只能排我們班的第二名。
好了，以上就是我的「學霸」生涯，我始終認為初一的那次考試對我之後的學習產生了至關重要的影響。
上大學之後，我不得不說，在各路「學神」和「真學霸」的碾壓下，我馬上原形畢露，迅速變成了成績平平的「學渣」，自此，自信心只能靠好心態來彌補，畢竟成年人了，明確定位自己很重要。想起大學班主任在第一次班會上講的一句話「在T大，你會發現很多人在很多方面都比你強，你還會發現，很多人在各個方面都比你強」，所以，我學會了面對現實。現在，我是個讀PHD的「學渣」/(ㄒoㄒ)/~~，不再單純依靠自信心支撐自己的科研之路，但求減少懶惰和拖延，充充實實、hahappyppy的活一生、學一生，學霸不學霸已經不重要了。謝喵，我是學渣....
你需要知道學渣成長的關鍵時刻么....沒有關鍵時刻，學渣的成長需要持之以恆的渣謝邀。先說句題外話，講講我自己圖像記憶力的解鎖過程。中學時期考完試不收第一卷（選擇題的卷子），我每次考完都會和別人對答案，漸漸地就練成了掃一眼就能找到所有不同的選項的技能……到後來發展到了筆答題，再後來短期圖像記憶力就爆棚了……再說說自己成長中的關鍵時刻吧（如果我算得上學霸的話）
- 自我修養——韌性=抗壓+自信
非自黑，說自己是偽學霸，不是沒有道理的。
先列一組經歷：初一第一次月考，考到年級10%開外；高一上學期月考+期中，穩定年級5%；大一上學期，拼盡全力還是差點掛了代數。顯然的結論是，每當換到一個新環境，就算我以強烈的好奇心和拼勁撐下來過渡期，我能立刻表現出的適應力、計劃執行力甚至調整能力都仍舊是超級弱的。那麼結果呢？再列一組數據：中考，絕對的發揮失常，卻已經考到市裡100名；高考，市前三，全省前五十。無他，但抗壓耳。舉例來說，我陷在一片泥潭裡，首先我有足夠的能力，保證自己不會越陷越深甚至被現狀打垮；其次，多次遇到相似的情景後，我就對自己爬出泥潭有了信心，這種信心會從心態和努力程度兩方面支持我，使我保持樂觀甚至無所畏懼的心理，同時鞭策我竭盡全力做好眼前的事情，使我一點一點掙脫眼前的束縛，爬到陸地上。於我而言，這些年來的成長，最關鍵的時刻就是那些懸崖邊上的經歷。百鍊成鋼，一次次把自己拉回來，慢慢地就有了強化到極致的韌性。（寫代碼去，回頭填坑）說到字的問題，題主可以用心體會「字如其人」的內涵。我見過性格霸氣的人，寫出的漂亮字，大多都帶著傲氣；換一個極端，性格內斂的人，少見字體張揚，即使真的有，往深里看，內涵也大多都是秀氣。所以，換個角度，每個人都能找到適合自己的字體，那麼自己練字的時候，可以試著把性格和心態灌注到字里（好玄妙，其實就是認真寫，帶點感情）。還有一點是，如果想打好基礎，強推筆尖硬且細的鋼筆（我中學時，只是在初四和高三，為了升學考試才改了中性筆，其他時候都用純藍的鋼筆，感覺寫字越來越順手）。扔幾張自己的字，雖然沒有多好看，但希望能拋磚引玉……題主也能看出來，我的字完全沒有間架結構，有的比例也不協調，或許這就是多年瞎寫的後果吧。
瀉藥。
不是學霸，當年的自己相當中二。但是如果說學習的話，還是有一些關鍵的階段的。
第一個階段，是提前教育。我老媽在我上小學前就已經安排我學習數學和語文，在我上中學前就已經安排我學習英語——我那個年代小學不學英語，初中才學。這讓我在學習這些知識的時候很輕鬆，自然也得到更多的讚揚，這是讚揚-努力-成績-讚揚的循環。
第二階段，是讀了一些學霸的筆記，發現大家都收益於計劃、整理。因此從高中開始，為自己的學習制訂計劃，並跟蹤、驗收、調整，發現有很好的效果。後來學習了管理中的計劃部分，我認為這部分可以完整的套到學習中去。事實上，學校就是這麼乾的，只不過學校制訂的是所有人的通用計劃，而不是針對每個人的訂製計劃。因此，家教應該做什麼？我覺得家教應該幫助孩子給自己制訂計劃。
第三階段，工作中學習。親近那些有能力的人，從他們身上吸取營養。包括跟他們吹牛逼，辯論，參與和自己毫不相關的討論，私下搜集資料，公開辯論。享受失敗、丟臉，也享受明悟、知識。
----------------------------------------------------
給題主談一些邏輯方面的體驗吧。高中的時候學習形式邏輯，作為思維的第一次規範化。
後來學習寫論文，體驗如何論證一個觀點，包括觀點的分析，實驗的設計，數據的分析，結論，局限性以及未來工作等等。這是思維最正式的一次規範化。
再後來接觸了佛學和黑格爾。這是思維的第三次規範化，也解決了很多一直想不通的問題。
第四次是金字塔原理的學習，其中的層次劃分，不重不漏等等原則都是非常好的，整理思維的方法。題主兩個問題，語言：學霸一般從小就愛看書，家長引導，潛移或是自己…2字不好：學霸家庭會很重視教育而上好學校，小學老師是教練字的。其實學霸和字好不好沒關係！………………………………………1，從小愛看書，即使不愛看書也愛思考2，有過思維訓練。當然有人是天生，但是即使天生的，自己也會有趨向不自主開發的，比如愛看書愛思考。而我是我爸10歲之前仍給我競賽題，自己想到會為止。3，學慣用心。我記得我學習最用心的時候，洗漱懶得洗，考前夢裡自己出題考自己，不斷糾結考點。或者考完在夢裡又把試卷從做一遍確認自己是滿分。平時也不用功吧，愛看書。吃飯看，廁所看，夜裡看…4，學霸還真是靠環境，教育。更多還是天生，，，，…這是現實 …………
不請自來，這個問題對我來說是非常合適的。因為我的高中和我的大學差距特別大。
1.背景簡介初中（瀋陽市光明中學）搞搞題海戰術，再加上還算睿智的頭腦，我在半年內從一個省重點邊緣的學生（我校一屆200人出頭，我一開始排七八十名一百名，這個段位中考是四十中學、第十中學、九中），最後以全校30-40名的分數考進了瀋陽120中學。高中第一年過的還行，在120中學多數時間排名前100，只要數學考得好還能進前50.如果這個段位保持到高考，應該是985邊緣（東北大學），211穩上（遼寧大學）。高二高三，可以看看我之前的答案，我跟我的高中同學鬧得很僵，因此牽扯了很多精力，心情多數也是「添堵」的狀態。2012年遼寧高考，551分，其中英語110分。我班平均分一說122，一說118.全校排名200不到，全班十幾名，算是很低的成績，與遼寧大學相差七分，考入瀋陽建築大學土木工程。保研綜合排名專業第一（87.67*0.8+35*0.2=77.14，第二名是74.91）。累計獲得省部級獎勵20餘項，SCI論文一作一篇，專利一作兩個，核心論文一作數篇。保研哈工大土木工程。可見我的大學與高中反差明顯，雖然是非211大學競爭力差，但是也有自己的進步。2.突破瓶頸2.1大學高中對比那麼，我的高中也很努力，而且三年幾乎都是很努力沒有鬆懈的時候。前幾天收拾高三的書，發現數學物理的五年高考三年模擬都做了80%以上，但是數學考了108分，物理滿分110可能70都沒到。而我的大學瀟洒很多，各種事情都風生水起同時學習成績始終穩定，就連平均分都不到的英語，四級六級都500多。那麼到底問題出在哪裡了呢？這就引出了大學和高中最大的反差點——學會總結。2.2學會總結高中的時候，由於學的課程多，壓力大，因此只是在渾渾噩噩的寫作業，寫完了也就這樣了。比如高考物理的磁場，也就那麼幾種類型的問題，但是沒有很好系統的總結套路，導致做類似的題也像是新題目一樣，知識點倒是記得很牢固然而不會做題。而大學則不然，舉一個例子，我研究生的一門課程數理方程，我在考前自己出了一套題，結果八道題命中七道類型題，而且還有兩道原題。那怎麼會有考不好的道理？至於說怎樣去抓考點，最有效的就是兩個辦法——熟練掌握歷年題+上課認真聽講。歷年題中蘊藏著最為凝練的考點，上課聽講凝結著老師多年來的經驗。老師上課反覆強調的，一定是重要的考點。重要的考點中反覆考察的，換著花樣考的，一定是考點中的的必考重點。這樣，掌握好了最重要的那些點，說實話，怎麼考都能拿到一個相對理想的基礎分。2.3細節決定成敗至今讓我印象深刻的，在高考數學中，沒記錯的話是第19題，我犯了一個最SB的錯誤，當時是個概率題，一共好像有16個球，具體我記不住了，這個錯誤就是把「藍球黃球各有三個」看成了「藍球黃球共有三個」這種錯誤。當時算的過程中我還在想，怎麼還有五位小數（9/16 7/16這種數），其實人家是（10/16 6/16），這玩意也沒有過程分，結果這12分我沒猜錯的話，全丟了，上文說道我和遼寧大學差七分，這一道題起到了決定性作用！而說來也巧，在大學的大大小小數百次考試中，這種問題我再也沒犯過，在各種競賽中，無論是看不懂題的（2014年數模國賽A題），還是通俗易懂的（2015數模東三省D題），也都沒犯過這種錯誤。所以呀，大學的成就，還真得感謝高考這個「各」和「共」的錯誤。2.4腦洞高中時候我曾經有過一些腦洞，就是探究一些題的多重解法，巧妙解法。然而卻被腦子中另一個自己說服了——老老實實用最笨的方法就好，拿分最要緊。然而高考理綜合物理選擇題用最笨的方法錯了四個半——因為有一道題算不出來了，胡亂寫了兩個，打亂了思路。大學則放開了自己（也可理解為破罐破摔），比如上文提到的2014數模國賽A，第二個問問的是嫦娥三號從軌道到落月的時間。當時全校各隊指導老師和各路高手都無法解決，我當時沒有寫指導教師，自己在家做的，我把這個思路逆轉過來，落月我不會，正好月球重力影響小，那我從月球上起飛到軌道行不？於是整道題迎刃而解。全校有老師指導（幫忙）的隊最高也就是省一省二，我拿了個國二還沒有指導老師。後來這個獎在保研內部競爭中加了八分（佔20%），相當於學分績直接提2分。受益匪淺！2.5務實這個主要是大學比賽的。我抓住了一個關鍵——科技改變生活。換句話說，如果自己設計的這個專利，這個物件，能切實的改變人們的生活，那就一定是個好作品，一定是個得獎的佳作。當時我們學校的創青春創業大賽記錄是我創下的，健康衛士中醫養生APP，2014年創青春國銅。2016年劉同學的會飛的盒子（盒未來團隊）比我的APP更實用，更有公益性，而且落實的更好，破了我的記錄，拿到了國家金獎。全國環境友好科技競賽的我校記錄也是我的「免澆水花盆」，國三。相比於那些「海底光纜」、「霧霾消除劑」、「磁鐵汽車」，我的作品顯得很low的，但是，我的是真真正正能改變，改善日常生活的發明創造。而那些看似高大上的，不過是空中樓閣，徒增笑耳！3.穩中有升這一部分是寫寫心理層面的，那就是勇氣和毅力。有了總結的想法——你得堅持有了學習的想法——你得堅持，何況高中人人都在學，非211大學一個班多說五個學習的。有了不帶指導老師作比賽的想法——你得敢做敢當，真要是學校找你麻煩敢於應對，不能坑隊友。有了把思路逆轉過來的想法——你得敢做，而且得做出來結果。而且對得起自己的良心，不能抄襲借鑒偷師。取得一定成績後有人黑你——要挺得住，要有條不紊的繼續工作。而不是打嘴炮，停滯不前。這一層的提高對學習成績科研成績並無直觀的影響，但是在生活上，有助於今後的處事與處理風波。4.飛躍時刻以上說的都是某一段時間（大於六個月）穩步提升個人能力的做法，下面說一個時間點（2014.6.10-2014.7.15）：當時學院學生會、社聯的主席換屆，七班的一個胖子是社聯的外聯部幹部，我是學生會的外聯部部長，結果那個胖子在貼吧發帖，說我的id在考研吧說自己已經當選了主席（其實是因為我的id被盜號，導致無法自證清白，直到7月中旬賬號才追回，後來發了自證清白的帖子但是為時已晚）。當時還沒換屆，我就說我當了主席，這顯然是「罪大惡極」。貼吧罵我的帖子幹了200多樓。輿論壓力之下被迫我提前退出學生會，後來助理班主任選舉，我也因為退出而落選。與此同時，東三省數學建模校賽出了結果，我的參賽論文與一研究生學長的論文重合度超過30%，被判定為抄襲，而且有個我不認識的老師，姓李還是姓劉什麼的，沒交集的一個老師，直接告訴我瀋陽建築大學對你「終生禁賽」。這也直接導致了我的數模國賽報名時拒絕填寫任何指導教師。最出色的劍客，卻被人指責不會用劍。最抗拒抄襲的我，卻被人指責抄襲。這是我無論如何也忍不了的。但是，學生會事件與抄襲事件的雙重施壓，該怎麼辦？我選擇了一個字——忍。總有下一次數模，總有新一屆學生會，一切都會好的。2014年9月，數模國賽，10月7號凌晨1點，省賽結果出爐，遼寧省第二名推薦國一。2014.11.8，國賽出爐，國二到手，全校唯二的團隊，做A題的唯一一隊。學生會事件隨著新一屆班子的工作，被時間沖刷了乾淨。抄襲之說，隨著不帶指導老師拿唯一一個國二而灰飛煙滅。這次經歷，讓我深刻體會到了被人冤枉的痛，被人指責的難，更有危機之後的忍。雖然過程是壓抑而苦悶的。但是風雨後的陽光，真的好美。5.結語希望高中生們可以學會總結，高考複習事半功倍希望大學生們可以大開腦洞，在學科競賽中施展拳腳。希望研究生們可以磨鍊心志，在科研道路上苦中作樂，提升自己。我是土木老徐。這裡沒有廣告，只有我自己。附圖。免得有人說我瞎吹牛。名單都是從網上找的，我覺得不存在侵犯姓名權。畢竟參賽了就應該公開名單。除給出的數模證書外，凡是文中提到的競賽（如創青春、環科賽、東三省建模等）均可以提供證書圖片證明真實性，歡迎私信我查證。
如果表達困難，可以先練習將需要表達的內容寫出來，再表達。寫出來的東西不再佔用你的大腦思維並且方便回看，檢查，修改。最初越詳細越好，後來只列提綱，再後來只有關鍵詞，最後可以想好就說。至於練字，最有效的方法是臨帖，即照著寫。摹只能造成你也寫得很好的錯覺。每天規定時間練習固定數量，直到寫得八，九層像為止吧。
關鍵時刻是愛上了一個妹子……於是每天精力爆表。。。You make me wanna be a better man.
瀉藥...
我是學痞...覺得學霸就是各種學得很認真吧...不覺得學習煩那種...真的說學習方法。。。我覺得就是一定要自己總結最好了。。。
如果我說的話，主要還是，一定要把每道錯題落到實處。。。從自己當時所遇到的思維陷阱開始考慮，考慮自己為什麼會做錯。。。考慮人家為什麼會這麼想，把人家為什麼這麼想都搞清楚。。。然後考慮清楚，一個pattern，這個pattern可以用於解決這一類問題。。。理科就是pattern搜索嵌套嘛。。。
其實和那種機器做符號積分是一樣的。。。就是有一大堆pattern，然後應用這些pattern把問題變形，最後解決。。。反正就考察你pattern的積累量和你的熟練度。。。（說真的就我感覺競賽也差不多，甚至現在research也差不多，甚至世界上大部分與理科相關的東西都是這樣的）我高中沒記過筆記，沒寫過作業，但是在高一高二都能考不錯的成績（高三保送去了沒去考試）。。。我覺得經驗就是，聽課，在聽課的時候不只要順著老師思維想，還要想為什麼他們會這麼想。。。還要思考，他們說的這些定理有什麼內在聯繫，實際上滿足了我們對世界一般認知中的什麼？比如說能量是力的積分這種東西，沒人說也要自己能弄出來。。。力是定義出來的，亞里士多德和牛頓的衝突不在力這個東西的性質而在於力這個東西的定義。。。這種東西。。。都要自己掌握的話很多題目會輕鬆很多。。。謝邀。曾經的我可能算是一枚學霸= =隨隨便便理科排名年級前幾，只有粗心錯了的數理化題目，沒有不會的題，睡一個月覺，月考前一晚找化學課代表要筆記看兩小時，化學也能90+（滿分100），轉折點是在高一下學期，從同學那裡弄來了一本寫的超爛的OI教材，開始學信息學競賽，然後高二上半學期碰巧拿了省一，那時候省一還能保送，從此以後一頹不可收拾，班主任把我媽叫來，讓我當著我媽的面保證自己不想上「清北」，我說：我真的不想去，不想學習了。我媽補刀：不想學就算了，我尊重孩子的意見。從此以後，就變成一枚標準的學渣了= =
我也就高三的時候能算學霸吧，現在想來印象深刻的時刻好像是某次我爸媽出去散步我在家裡偷偷上網，莫名其妙地開始在迅雷上面找各種高考模擬題（那時候我家上網是每月幾小時的那種套餐啊，不知道我咋想的），半個小時下了夠做幾個月的題，然後就開始做了，one thing led to another，後來就開始考第一了
謝謝邀請。不要通過努力感動自己，智商終究還是一個思考維度的問題。思考維度越高越多，智商越高，認知能力越強。學習就好比分析信號，人家已經可以在頻域分析信號了，你還在時域分析為什麼有的聲音尖，有的聲音粗，結果一目了然。學霸學習的時候努力的提高者自己的思考維度的廣度和高度，維度越高問題越簡單，越發自信，良性循環。學渣努力了半天，固執的用一個維度去解決問題，效率低下，進步緩慢，叫苦不迭，惡性循環。我雖然不能算是學霸，但是經過長期的觀察學霸，和最近對各種知識的廣泛涉獵，真的挺有感悟的。首先，智商，是理科的邏輯能力，與文科的想像力和感受力沒有一點關係。為什麼有些人做數學題就會頭痛，成績永遠徘徊在及格附近，有些人卻應付自如，經常滿分。很簡單思考維度不同，像我們當年的小縣城，沒有數學競賽，信息閉塞，對數學的感知僅限於課本和試卷，以至於我當時以為數學根本在實際中就沒有什麼用。而一些比較大的城市，可以接觸更廣泛的信息，比如工程師的親戚，新奇的科技事物。對於數學的認知維度肯定要多一點。2012年，我高三在河北的一個小縣城，作為高考大省，河北的高考壓力，大家有目共睹。當時我是普通一本的水平，經過高三一年的努力，來到了帝都一所離天安門最近的211學校。我經過差不多一年的努力，真的感受到思維方式真的很重要。有的人不費吹灰之力，高考數學輕鬆上140，我努力了半天也是120的渣，同樣的我物理卻可以輕鬆的接近滿分。
當年高三上的時候還是個渣渣，覺得考T大太難，考個浙大就夠了..但是突然和一個成績很好的妹子同桌，我們兩個成績的差距就是和她同桌後第一次月考她理綜280多，我理綜230多..後來漸漸喜歡上這個妹子了 而且妹子告訴我她想考T大 就像大人告訴你T大比浙大好你自己沒有感覺覺得考T大還是浙大無所謂 但是在T大有你自己喜歡的妹子突然就不一樣了 目標突然就清晰了 當時感覺她是穩上T大的所以我也只能努力了.. 然後從那個寒假開始 每天6點起床 瘋狂地刷53 刷各種模擬卷 改錯本弄了厚厚地好幾本 一學期沒用手機 最後我終於考上T大了 妹子運氣不好差幾分去了P大 然後就沒有然後了...（其實達到那個目標後你才感覺到好多發生在高三這種特殊階段的感情並不是你有多喜歡她 只是享受那種為一個人努力奮鬥的感覺而已）
謝邀！
不過想說：我真的不是學霸！(┬＿┬)我關注的人里一堆學霸，為啥偏偏是我…… 回歸正題。對於我來說，沒有什麼突然開掛的時刻，只是一如既往不間斷的努力和不知不覺的改變！ 真正影響我的不是某件事，而是一個時間段！是我上一年級的那段時光。當時也不知道自己怎麼了，哭鬧著不上幼兒園，非要上一年級！爸媽和老師都拗不過我，雖然年齡不夠，但由於本來管理就很松，就讓我上了。不過，其實他們都抱著反正你也聽不懂，過幾天你就知難而退的心態(這些是我後來才知道的)。之後開始上課，我果然什麼都不會，什麼都聽不懂……那時的我也挺要強的吧，上課聽不懂就下課自己努力。結果就是每次放學回家，第一件事就是拿出課本仔細看，不懂就問我媽。當時自己似乎挺能問的，據我媽後來說，真的把她問煩了……(我自己早就記不清了)但我印象最深的是拿著粉筆一遍又一遍地去算，家裡的牆上和地上全被我寫滿了，直到現在，牆上都還有我當年留下的痕迹。雖然如此努力，但上課也是很吃力。由於當時年齡小，很多事情都記不住了，只記得一年級那一年自己真的很努力！以至於最後拿到一張獎狀時，我是跑著回家的，那種高興的感覺我已經好多年沒有體驗過了！
就這樣，我努力了一年級一年，二年級上學期期中考試，我正式告別我的掙扎時代，開啟了別人眼中的「好學生生涯」。但其實我自己一直都不這麼認為，我從來都是把自己當成普通人，只是依靠自己的努力去彌補那些先天和後天的差距。一直如此，從未改變！ 再後來，中考和高考也是受到了不同程度的打擊，也讓我更加努力。
在我成長過程中，對我影響最大的就是我父母，雖然他們自己並不怎麼承認。從初中到現在，有關我的重大決定從來都是我自己做出。爸媽從來都是支持，不去問最後結果。只要我覺得對了，不管怎樣，他們都會義無反顧地幫我去做！還好，我沒有辜負父母的信任！要知道，在農村那種環境里，敢這樣做真的需要莫大的勇氣！當看著身邊鄰居的孩子一個個輟學去打工掙錢，父母從不羨慕，他們以我為驕傲，默默承擔著我不小的花銷。他們從來不會在我面前說某某某不上學已經掙了那麼多錢，相反他們始終堅信著只有知識和良好的教育才能徹底改變我，不光是命運，而是各個方面！我真的很慶幸有這樣的父母！因為他們，我一直走在自己喜歡的路上，也有信心和動力走下去！
其實，我並不像題主所說的那樣，有什麼能力會突然解鎖。我只是普通人，依靠的只是自己的努力和摸索還有父母默默的支持。謝邀 不過我真的不敢保證自己是個學霸.---------------------------------------------------------------------原答案已刪
謝謝題主邀請。
不過為什麼要邀請我？我是學渣。
不過既然要談點有幫助的，那我就只談作為一個學渣是如何一點點有所進步的吧。其實除了自己不放棄治療以外，主要是靠一些老師的幫助。
看了其他答案都有家長引導什麼的，我父母根本沒有引導我，我喜歡的東西也沒有買給我。
要說對學術的興趣主要是中學時候養成的。那時也沒同學跟我討論問題，我一般喜歡找老師討論問題。好在物理老師、數學老師一直都非常喜歡我，會聽我扯很多跟考試完全無關，甚至跟競賽也無關的問題和想法。那時候開始喜歡數學和物理，雖然考試上並不擅長。高中時入學成績很一般，排年級160多名，仍然是因為不擅長考試。但是班主任唯獨跟我說：「我覺得你能上XX大學"，於是我開始覺得有了動力。高一一開始就搞數學競賽，高二開始搞物理，雖然那個地方的教育很應試，連好書都沒幾本，其他搞競賽的同學因為是外班的，還有男生看不起女生，也跟我沒交流，但還是靠著老師們與我討論、給我看他們的一些藏書和刷題等方法，外加當時主觀上的刺激（因為去了趟外面聽競賽，有了學習榜樣），突然在刷完了一本競賽書後非常快的對物理競賽有了感覺。最終雖然物理被黑了，但數學考上了，中間的辛苦只有老師們和我清楚。
話雖如此，小地方的人雖能考出來，也仍只能是大學裡的普通人，因為眼界、因為資源、因為信息閉塞。大學時覺得自己很普通，雖也有老師喜歡愛問問題愛討論的我，但成績和智力與大牛比起來都挺一般。
大一下半學期開始試著找個做科研的組了解下情況。看了一圈找到我們學院要求最高的組，覺得做的東西很有趣。往年都只收年級前十，而我只有幾十名的成績。但是老師因為我在他的課堂上經常提問和討論，對我印象深，所以答應大二時讓我進組。在那之後是老師一手培養和支持我。他推薦我去參加一個國際比賽，幾個月之內平均每天只睡四五小時，總算是做出了點東西。後來他又推薦我去國外交流，每年只有一個名額。他看我說話太文弱，討論時不敢針鋒相對的說和表現自己的無知，就批評我要直說、不怕錯，還說講東西都可以直接打斷提問。
雖然也有過很多次因為做的不夠好被批評（當然他不管對誰都批評，他的批評都很有道理，能給人提供很好的思路），但其實他總是鼓勵我。
我原本是個不自信的人，他總會跟我開玩笑，把我和高一級的師兄們放一起比，比如說」還不發paper，你們要來不及畢業了！「跟我說：」X老師（X是我的姓），你懂得多，給小師妹多指導下~「資格考試時有好多老師聽不懂我的工作（我們是交叉學科），有些擔心，他說：」你slides做的挺好，我看了，問題不大。「最後出來結果，說：」你看，你對自己就沒點自信！「前段時間看到一個量子理論的問題很有趣，於是他就說：」可以去看看，你不是以後想做理論物理么？」於是就找了理論物理所的一位老師了解背景，這位老師又幫我找了中科院的另一位大牛老師來指導。某天組會要和另一位老師討論，但本該我講工作了，發簡訊問老師能否請假，先是嚴厲的說：「先做好目前的工作！」隔了一會兒又收到另一條：「討論完了再來開組會。」
就這樣漸漸地有了一些自信，有更多動力，哪怕遇到挫折，也不會被打擊到。繼續一點點找感覺，應該就是這麼成長吧。
作為學渣，真的很感激那些欣賞我、培養我的老師們。不請自來。睡前看到這個題目忽然睡意全無，只是想把自己的經歷寫下來，甚至不知道自己這樣做的目的是什麼。 本人不算學霸，帝都某985本科在讀，相比各位大神還是不值一提，只是對於當時的自己來說能來這個地方真的是個奇蹟。廢話少說，開始說事。 06年本人讀初中，初一初二在學校住，年紀不大懂得不多，和一幫狐朋狗友在一起混，自然而然學壞了。當時在學校里算個小混混，抽煙喝酒打架翻子網吧通宵上課起鬨睡覺看小說，基本上學校不讓做的事情我做了個遍。家裡當時條件不好，但是奈何我在學校住沒辦法管我。學習馬馬虎虎，小學時候學習不錯進了重點班，初一初二成績年級中游（當然水分不少），初中班主任為了班級團結也一直不踢我。當時情竇初開儘管其他事做的不少卻對某個女生念念不忘，一直不肯談戀愛，下邊叫這個女孩叫L吧。L學習很好，人也漂亮，是當時我心目中的女神，她真的是個完美的女孩。當時我對她已經到了一種痴迷的程度，我可以為了她去做任何事，為了她我打過架，也為了她好好學習。另外我有個特別好的哥們T，學習成績比我好，人也帥，也是一起混的。當時大家一個髮型，都戴眼鏡，身高體重也差不多，性格也像，不怎麼熟的人都分不清我倆（嘻嘻自戀一下雖然他比我帥）。就這樣混著混著過了兩年。上了初三隻剩兩年中考（小學五年初中四年），我的成績只夠勉強上個普通高中，上不了重點，父母強行讓我回家住，讓我走讀。第一次月考，有所回升但是波動不大。成績出來那天回家，我正在洗腳，忽然母親問我月考如何，我如實說明，她沉默了一會，說了一句話：「還想不想讀了？」我愣了一下，也不知道怎麼回答她。之前沒想過這些問題，當時家裡沒什麼錢，如果學習不好考不上好的高中很可能就直接和某個工匠學手藝了。狗血來了，但是是真的。當晚，我做了一個夢，一個當時對我很恐怖的夢。重點中學來我們學校招人，定點，說班級前30人，而我就在30名左右波動。抱著試一試的態度我去了學校，忽然碰到L往外邊走，我叫住她，一臉驚訝的問我「你怎麼在這啊？」我一愣「不是招30個人么？」她「對啊，年紀前30啊」。我不知道如何形容當時的感覺，只是感覺天旋地轉，猛的從床上坐了起來。坐了大概20秒左右回過神來，看了下表3點27分，忽然下定決心好好學習，於是就去繼續睡覺。。。 後來就是努力了啊，當時政治歷史最容易提分，背就對了啊，可是我記憶力不好怎麼辦，抄書啊，抄完再背，當時一個學期一本書的重點我抄了7遍，不多不少7遍，期末的時候整本書差不多我都可以背下來。數學初一初二基礎不好，就買輔導資料自己看，借別人的筆記抄。英語每天被單詞，全部背會了才能睡覺。物理就是看例題做習題啊，重要的公式定理整理啊，當時物理的知識點我整理了5遍，一本筆記抄了3遍。化學剛接觸，要記的東西多，也是抄啊，什麼元素周期表，抄完背，背會了睡覺。語文。。。隨緣提分法。。。 這樣一個學期以後，我年級第六，遠超T和L。後來T和我說，我們覺得當時你就是一條瘋狗，見到書就撲上去。那時候的心態真的很好，很平靜，不想我最終的結果是什麼，我只是在安安靜靜努力，不講什麼方法，不講什麼效率，我只要努力，幸運的是我的方法對我效果很好。至於動力，我想還是生活的壓力，對未來的憂慮以及希望和L在一起的執念吧，而且和L在一起的這種執念更多一點。最後的效果就是我發現自己並不是不能提高學習成績，而是我之前的惰性讓我不願意嘗試，不會就是不會，你能拿我怎麼樣。現在我知道YES I CAN 。另外自己的思維習慣也慢慢開始改變，從過去單純只有會和不會，到會和為什麼不會。這個習慣讓我在高中學習中受益匪淺。初中最後一年，因為戶口我離開了這所學校回到老家，回到另外一個省。可笑的是我離開了以後L才說她對我也有好感，我們異地戀幾個月後見了一面她發現我並不是她期望中的那個人，於是分手。而我依然糾纏了她好久，直到現在完全看開。而T在我走了以後好好學習，考上了自己想去的重點高中。至於高考，我正常發揮，來到了帝都某985，L和T全部發揮失常，L去了廣東某211， T去了東北某211。
大量的刻意訓練，可以使某一項能力或技能一階一階上升。每一個從較低平台跳到較高平台的時刻應該就是所謂的關鍵時刻。
有位大兄弟剛關注我就邀請我答這個題……問題是我沒體驗過啊…
人生學霸值的巔峰應該是大一上學期，復旦某大類360個人的十傑第三，戟點比第一少0.03（總分4）。關鍵是少選點課…就這些！真的！為何邀我，我是冒牌學霸。但那也是很多年前，快記不得了。
反正就是：別人整個學期坐在第一排，天天認真做作業，提問題。我考前18個小時第一次翻開嶄新的書，看了12小時，睡了6小時。考了96，第一。老師一不小心題目出難了，全班兩個人及格，我98，第二名70，剩下的都是渣。。。考場上做完一張卷子，以為完事了。睡著，醒來發現還有一張卷子。。。一陣冷汗，一陣狂寫，狂算，95.又是第一。但是！！！到底有沒有學會，我自己最清楚。自己感興趣的確實學會了，不感興趣的就靠猜老師的意圖也能考不錯。這樣就成為別人眼中的學霸。其實後來牛人見多了，覺得自己確實很弱。學霸啥的都是傳說，都是流傳在別人口中。越是不了解，越是覺得厲害。了解了也就這麼回事。你沒有解決的問題1，某種程度上反映了你優秀的邏輯思維，因為世界上的東西本來就是相互聯繫的。如果考慮自然科學的領域，想要爬的更高，就必須站在巨人的肩膀上，而巨人的肩膀，前人已經解釋清楚了，你不需要再解釋一遍，直接引用就好。不過我感覺題主實際上想說的是高考作文寫不好吧，高考作文本來就沒有嚴謹的邏輯，所謂邏輯清晰，不過是一幫文傻老師的囈語，題主如果想寫好，要麼學會討好老師的立意與寫作方法（比如引用些在中國民間沒啥名氣的名人的話，我就不提被用濫了的海德格爾了，裝裝X，寫幾句看似有思想的話），詳情參見高考滿分作文集，要麼就在立意時從小的方向寫，比如題目給了你一個大的哲學問題，你就把這個問題放到某個具體情況來分析。用數學證明來打個比方，題目給了你一個很弱的條件，讓你來研究這個問題，你就寫一篇文章在一個很強的條件下來分析這個問題。
雖然我也敬佩各位學霸的分享，但「只要考上清北就算學霸了？」這種話，你們是怎麼說出來的？至少在我們這個教育資源在相對平均水平的省份，清北的錄取率和是0.0485%，尼瑪你算算是正態曲線的幾倍西格瑪？兩萬人挑一個挑到你了還在那…我特喵的要打你好么
寫一個自己的經歷吧。跟前面一個北大的大神來說自己根本就是一個學渣啊不學碎末，看人家的經歷港真是熱血沸騰在對比自己簡直羞愧…答主坐標定位於東北一個還不錯的師範學校。其實也不知道為什麼我高考那年去學師範的人有那麼多…師範的成績簡直是要逆天，高考之後報志願的時候拿自己的省排和前幾年的成績比較了一下，最後決定第一志願去學物理（高中的時候也就物理還算拿出手…），之後報的是生物再然後是化學。錄取通知下來的時候自己正在給好朋友過生日，因為知道這天會下通知也無心唱歌，就一直坐在旁邊刷招生辦的網頁。最後出來的是自己被生物錄取…當時大腦真的一片空白大概一臉懵逼就是這個感覺…接著馬上查了學校的物理提檔分數線…特別小說化的只比我的高考成績高了一分…真的當時坐在那只有苦笑。（現在回想起來依舊覺得心裡堵）給爸爸媽媽打電話幾乎要哭出來，因為報志願的時候和家裡人商量選擇去念物理師範也是未十年自己人生規劃的開始…還未出師便已折兵，當時感覺真的就覺得自己人生特別黯淡。後來報道去生科也感覺一切都不舒服，但是內心還是告訴自己既來之則安之，讓自己忙起來就可能會好很多的吧…於是就主動挑大樑做了班級的負責人，但是必須承認這個負責人差點沒讓自己累死，因為當時剛到大一，導員學姐學長和大家都不熟，幾乎是有任何事情都會去找班級負責人，不是像後來班委團支選取之後可以吧工作分化開來，那個時候真的是累死，經常晚上十點多一個電話給你叫起來讓你去收集一個學生數據的採集…然後每天被各種會包圍…每一天的微信記步都是第一…現在想想都佩服當時的自己怎麼挺過那一個月的…等軍訓結束之後正式上課了之後自己真的懵逼。大學的老師講課方式和與學習節奏突然一下子自己真的有一些接受不了。自己也不喜歡學生物的學科性質，完全就是不講道理地告訴你一些你從來沒見過的東西。真的是看什麼都煩都不順眼，戾氣一下子變得很重，跟室友也處不來。就覺得當時真的是一片黑眼前。高中的時候聽別人說大學很輕鬆而到了自己這裡就感覺是上了一個假大學。巨大的落差感讓自己特別迷茫…也沒有任何能學進去習的感覺。後來學姐說，你要是完全不喜歡這裡完全可以轉專業，只是特別難需要專業前三。當時也是極度不喜歡原來的專業，又覺得這應該是自己唯一能改變現狀的可能。所以在後來競選班委的時候去跟導員說不擔任任何學生幹部的職位。也把理由跟他挑明:我想轉專業，想去拼一下，不想被其他的事情打擾。導員也表示理解所以沒有說什麼尊重我的選擇。跟導員攤牌真的付出了及其大勇氣，因為就像是一個軍令狀一般，如果最後沒有到專業前三就是如同對自己能力的一種絕對的否定。那樣的話我自己都過不去我心裡這關。同時也跟每一個身邊的說自己要轉專業。因為本身對環境的厭惡和對事後打臉的恐懼那種可以被稱為虛榮心的我感覺，自己給自己一個沒有後路的境地。當時同一個寢室的也有一個想要轉專業的人，也是那種特別學霸的每天除了吃飯上廁所之外就是學習（高考時候發燒了發揮失常才來的這個專業，一心一意想去學化學的一個學霸）我的這個室友真的給了我很大的壓力，我們在一起聊天的時候也只是交流一些彼此的學習進度，與其說是交流，不如說是試探我覺得更為貼切，畢竟轉專業的名額只有三個，我們都是競爭對手。他在進度上真的超我很多，我那時就在想完了我趕不上他了，然後就是很急躁，臉上也不停地起痘。後來自己調整了一段時間才緩過勁來慢慢地有了自己的節奏。（最後這個室友的排名沒有我高）這段經歷讓我明白:「要真的內心強大起來，永遠不要被被人帶得自亂陣腳，要去做那個帶別人節奏的人。」要具體說自己當時拼到什麼程度，每一天的規劃是從早上六點二十開始，這個時候就已經坐在教室裡面了。每天雷打不動五點二十起床，一度是我們那一樓層第一個走出寢室樓的。（估計也是全男寢樓，但不敢絕對說，畢竟比你早走的你看不到）寢室到教學樓有十五分鐘的路程愣是走出了一種儀式感。每天晚上都是十一點半上床，拿著手機複習今天計劃的思修或是office題庫裡面的題。下課之後去吃飯的路上和等飯排隊的時候都在拿著手機看課件…印象很深刻的是聖誕節那天正好是周末，一天下來給自己計算了一下學習了十六個小時真的是學到反胃真的是想嘔吐的感覺。期末成績出來的時候也是驚險，出了九門課的成績，跟轉專業的預計名次差了一名，又是一名!當時給我的打擊真的略大。行百里者半九十，其實第四名和四十名對我來講都一樣達不到目的，以至於那一個假期都在忐忑不安中渡過。爸媽一直在勸我，跟我講生物以後可以去學醫啊，舉了好多生物出來最後都牛逼年薪幾十萬的存在。我一開始是根本聽不進去的，後來慢慢的也能接受調整好了自己的心態，因為不接受也是事實。最後到第二學期開學到敲定轉專業學生之前我一直處於一種無悲無喜只作如是的狀態。後來…後來最後教務處發布的排名上面有十門課的成績。多出來那一門課的名字叫做安全教育。就是這個只有一節課而我看了一節課專業課最後隨手胡亂編了一篇作文當做作業的課拯救了我。其他人是良而我是優。優比良多十分。多十分。這十分簡直影響了我之後的人生。再後來…也就是現在，我就來到了物院。如願以償。我現在二十歲。沒有什麼牛逼的競賽經歷。沒有多麼有錢的家庭背景。能值得自己說一說的也就是成功轉專業的經歷。好像在哪裡看見過一句話，好像是王小波說的也記不大清楚，大意是，一個人總有覺醒的時候，覺醒的早晚則會決定一個人的成就。也看過那句爛雞湯，什麼一切都是最好的安排。命運不會給你最好，但是如果能在任何一段經歷中學到一些東西改變一下自己它總會變得有意義。「生活會給你重擊，但他永遠不會剝奪一個人選擇生活的權利。」我在之後物院的班級自我介紹上面這樣說。高三的時候問老爸什麼是成長。老爸回我三個字:在路上。當時不理解現在覺得自己就在路上。在圖書館打下這麼長的回答，也是第一次在知乎上寫這麼長。寫自己經歷的人多少有點自戀。現在的我不僅自戀ing而且還有點激動。現在的目標是保研北師。我在路上。
學霸指學習能力較強的人，關鍵點在人，而不是什麼方法。學霸只是一個優秀人表現出來的某個方面。一個善思考的人做什麼都厲害。
強答 ヽ(*·ω·)?
只聊一個故事：一個考清華的師兄，從初中開始物理課就不聽（是真的不聽），每次考試基本滿分。（這算學神嗎）
然而原因：他父母是高中教師（父親是物理老師），正好他也對那方面有興趣。所以在父母的輔導下早已在初中暑假學完了高中物理，上物理課就研究數學，高中暑假學完了大學高數線代。（所以上大學他又可以裝學神不上所有數學課了）第一次被邀請啊咧…但是真心對不住，我從來不是學霸，也無法理解學霸的學習路程，只能說說母上大人對我的早教。
小學時是個喜歡看書的奇男子，據大人們轉述，因為識字早…先說識字，每天新聞聯播後的天氣預報，我能跟著說出地名順序，然而並不是因為記性好，我對童年有記憶後從來不能背出那個天氣預報城市順序，就是因為把那些字「認」下來了。但其實也就是知道每個字的讀音，並不知道意義。小時候的玩具，小方塊拼圖，應該是練習形象記憶的好工具，但是由於每個方塊背後有一個字，變成了我識字的工具。據姥姥說，每次上街遇到不認識的字都會賣萌，「奶奶那個字念什麼？告訴我咯！告訴我咯！」……後來姥姥姥爺被問多了，姥爺就開始教我查字典…我人生自己閱讀的第一本書居然是字典…導致我上小學學語文從來沒費過勁…………再說看書，小時候印象最深的一本書居然是《智力測驗300道》之類書名的一本書，一套三本，厚的可怕。每一本比小學語文課本還厚…裡面的題目也不分類，但全都脫不了數學的範疇：數字，圖形，邏輯，組合……那種看書跟解謎似的感覺至今記得，這套書我也反覆看了很多遍，以至於有些根本不理解的題目也都記得正確答案。這套書真的是很有趣，不會生硬的讓人解數學題，而是會用類似「三個人住店被夥計坑了五塊錢最後一塊哪去了？」這種的問題來解釋數學之謎。這套書導致我上小學學數學也從來沒費過勁，四年級後學習華賽…也就是現在說的奧賽，我們那時候叫華羅庚競賽…我會發現很多提醒早就被我玩透了，也是醉了。以上，我小學成績雖然從來不是第一，但是從來不學習也沒人敢說我是差生！後來呢？後來就泯然眾人矣…（其實一直是眾人！）手機亂答的，以上。ps：本來對題主的問題和描述有些不解，看到最後存在的問題豁然開朗了！其實我在回答的時候也有些混亂，但是由於是書寫，所以可以寫完了再做整理，顯得邏輯更通順一點（其實並沒有）。就這樣…13歲的時候，勇敢追求喜歡的男孩子被拒絕N次，理由長得丑被周圍同學嘲笑長相...爆發了...愚蠢的人類..
謝謝邀請，不過我不是學霸。我現在很落魄不要問什麼人生經驗啦
我覺得沒有什麼"關鍵時刻"。學霸是大量環境機遇與個人天性一起塑造的。我中學時曾經很學霸，至少在別人眼裡是這樣，現在脫離那個環境就不學霸了。
不過我倒是願意講一下我之為我。
父母都是大學老師，所以我比較崇尚學術。小學初中的時候父母允許我在家裡做實驗，拆各種玩具。所以我小時候不玩遊戲也不出去瘋，起點比周圍同學高一點，初中時候經常受到表揚，別人捧著就捧成學霸了，這樣有很多弊端也有很多益處。可以看我另一個回答
同學都叫我學霸怎麼辦？ - 匿名用戶的回答因為起點高又經常受到表揚，我對學習一直沒有反感，而且對物理，機械，航空都有真正的興趣，一直持續到現在。高二之前幾乎不用為應試發愁，自然的根據興趣以及好成績帶來的愉快，我就夠努力學習了。
後來高二，我對應試開始反感。我發現高中教育，不論理念，方法還是知識本身都有很多漏洞。仗著成績好和青春期叛逆，我開始不那麼重視成績，急著追求「真理」。
待續
上大學遇到很多困難，我逐漸的脫離學霸狀態了，像現在這樣刷知乎。。。如果說有什麼際遇能」激發學霸潛能「（前提是各方面要配合），那可能就是在小事上一點一點做好，體驗到一點成就感後馬上用成就感驅動自己更努力。如果能體驗到我努力了就有成就感的話，很容易激發學霸潛能。
謝幾位比我更適合答這個題的真·學·神邀。
我覺得叮咚一下技能解鎖這種事情還是太玄幻了一點，大部分一瞬之間的轉變有先前太多的努力、經歷和思考做沉澱。比如說題主提到的研究方法，如果中學去看，可能只會覺得「這玩意兒有個蛋用，扯淡呢吧……」
雖然有一些事情確實來得正好，但真不一定有什麼可推廣性。權當說笑。
0. 做一隻OI狗。改變人生。如果我當年不是學了計算機競賽，現在是文科生的概率要遠大於程序猿。雖然也學文未嘗不是一件好事，但確實是改變了人生嘛。
1. 被THU錄取。「來到清華最重要的一課，就是接受自己的平庸」。2. 高中自學離散數學，對數理邏輯有了解和認識。我覺得基礎邏輯能力是把人從「不轉不是中國人」里分離出來的關鍵一步。3. 保送之後，讀了一本西方哲學史教材。蕩滌三觀。4. 大一寒假，兩天速成Python之後寫了一個網路學堂工具，開始洗脫「唯演算法獨尊」的中二病。看上去和題主想要的完全不一樣？這也是我想說的。私以為學習技巧這種東西真是下之下品，沒必要太在意（雖然看上去題主應該比我還要大？心直口快，如果這裡讀起來太狂妄，還請見諒）。要想跑得快，先看到遠方。就我自己的感受：學習技巧的成長對我學習的影響，和性格上的成長對我學習的影響相比，實在太微不足道了。為啥邀請我…我開始不為了買遊戲機而學習是初三看了風雨哈佛路非常戳，覺得家境那麼可怕都能好好學習...我沒理由天天只為了打遊戲機學習啊。開始不為了好成績而學習是在讀了拿破崙傳和君主論之後，努力學習不是為了刷成績，當然刷成績是必要的。開始目的導向淡化，興趣和過程導向是在我認識了一些有趣的教授和有趣的師兄之後。至於學習方法啥的。。。我覺得沒啥..想理解東西就多花時間，想培養創造力就多想
謝邀。高考這種層面的狀元遠沒到拼天賦的程度。只需要勤奮。所謂關鍵時刻，可能在於找到了勤奮的低成本進入方式，無論是愛情動力，還是刷題的變態成就感。如果勤奮了依然沒能成為學霸，說明你勤奮得還不夠。
2不請自來。估計答主都是成功的學霸甚至學神，感覺看了都是一種 此乃神人也的感覺。為了貼近生活，回歸現實，我來給各位觀眾一點負能量…本人小學在很優秀的幼兒園小學，所以也不知道本來是實力一般還是不曾嶄露頭角。後來上了初中一直是班級前二年級前十，我和班裡另一個姑娘並列並列第一那個都是回家從來不摸書，反正我不完全是基本上回家不學習，她說她是我們家感情也好的不行，姑且說她也是。然後我就聽到各種表揚，來自老師來自家長來自麻麻的同事，麻麻在醫院工作，醫院多數人都知道麻麻的女兒我很牛叉，麻麻的粑粑麻麻親戚盆友左鄰右舍都指望我去清華北大，然後大家見到我都會各種愛撫，大姨二姨三姨沒有小孩，對我特別好，聚會之後總是問初中的我要不要以後養他們( ?? ??? )此處要有顏文字。好的日子總是飛快，我的完美型人格在各種標籤擠壓之下開始暴露出來，我成為了一名強迫症患者。叛逆期如期而至，我拒絕上課強烈要求留級。我成功了，我在家自己和自己玩玩了一年，把家長不允許我玩的遊戲我的完美型人格不讓我自己玩的遊戲，全都玩了一遍，然後去讀初三，又玩了一年( ˉ??ˉ ) 因為初三絕大多數時間都是在複習已經學過的知識，所以我渾渾噩噩的也算是差不多，哪天覺得壓力大，就裝病翹課去看電影神馬的，還有談戀愛^ω^。然後我這種狀態中考考進市前五十，此處小小的裝個逼+.?(ゝ? ????)然後高中整個渾渾噩噩，多學習一點點就會覺得壓力爆表需要休息的樣子。明明已經很輕鬆了，心裡還是會覺得怕自己累到怕自己有壓力，然後整個高中不怎麼樣，高考學校50左右的樣子而已。一直到現在走不出來，怕自己有壓力，明明我想要編程，感覺很有趣很想做下去，但是我會覺得壓力大，有時候寫代碼一天結束的時候緊張到發抖。我不知道為什麼，覺得很無助。題主，你看，這就是一個學霸的轉折，她折了。
謝腰……不過我真的是學渣啊……′&<_`不過我覺得不論對誰長時間的自律和堅持都是最重要的……
首先，需要弄清的是學霸的定義，答主認為是能在一段時間內維持穩定的班級年級前列（這裡的前列是指佔全部學生的百分率，而不是只佔自己學校的學生總數百分率）
其二，我們要知道學霸是有時間和範圍雙重限定的概念。你覺得你自己考了班級第一，所以你就是學霸嗎？不見得吧，還要考慮你所在學校城市是否好。你初中的時候是學霸，所以高中就一定是學霸嗎？顯然也不是吧，因為高中學習的重點和初中學習的重點是不同的。可以學好初中知識的人未必學的好高中知識，大學則更是另一個世界了。
其三，我們要理解何謂「重要時刻」。對於一個學生而言有思想、能力、學習成績三個維度可以探討，每方面的巨大飛躍都可以算是重要時刻。
「維持排名」關鍵的時期，因人而異。如果你缺乏耐心與細心，那初中對你而言就是關鍵時刻。如果你缺乏理解和類比運用思想，那高中就是對你而言的關鍵時刻。如果你缺乏自律，那大學就是你的關鍵時刻。能力的最佳提升時期是在高中，因為比起初中的簡單重複，高中需要的是學習方法的總結歸納，這一時期的學霸大都有自己完整的學習體系，為自己今後的學習打下基礎。思想最佳的提升時期是在大學，因為這一時期已經成年，會接觸到全球範圍內的學生和學習資源，接觸到的思想更多元更豐富，基本上這一時期是塑造你思想的時期。同時管理的相對寬鬆和自學理念對一個學生的自律是有很大考驗的。總體而言，還是大學最能考驗一個人，這段時間決定了你是一個只會在象牙塔里做題的學霸，還是一個生活的強者。我只知道 學霸不會來此尋求答案 學霸時間寶貴
首次被邀請答題。【膜】本人學弱，目前UC IRVINE過柱子民工一隻……當年考化競省選不好家裡人讓我出國，當時一邊做SAT和托福一邊把March看了差不多【反正大本高一上就看完了】...接下來又看了看人名反應
超前學習的結果就是—現在參加組會某些反應可以虐同組研究生……Hoffman重排，Wittig這些都是非常好的方法。當然也不建議大家都考競賽，除非是嚴重偏科。我高中在省內一直是P大T大批發戶，但是出國如果研究純理科的話我覺得出路對於國內還是要好一些，現在考的人多了也沒當時那麼苦那麼累。考競賽的另外的好處就是認識了一堆學霸和大神，本弱就是在不斷的膜拜中成長的。超前學習固然有好處，但是不要強迫自己硬來，很多競賽大神的知識水平都是百科全書樣的（比如說exoto），被家長推著即使能學時間也很緊張……總而言之，找到適合的學習方法很難，發揮自己的學科長處就是更難的一件事了。我能有今天也要感謝當年學科競賽給我提供的條件，畢竟可以和很多大神談笑風生嘛…totalsyn也算是一個不錯的啟蒙了。
感謝那些曾經給我提供過指導的大神和辛苦工作的爸媽，手機碼字文章有瑕疵請見諒。
以上
膜拜定下一個目標，為之付出努力，每次都差一點成功，連續五次，如果還不降低對自己要求，我覺得就快了
小學在農村成績一般般，初中勉強夠上縣裡中學，高中家庭遭遇變故，唯有靠自己改變。本科進入top大學，現在世界top 15大學讀phd。如果沒那變故，可能我和如今大部分小學同學一般，在農村裡結婚生子。
至於語言表達，可能是天賦。至於字跡嘛，不然是筆該換了不然是性格和天賦。如果要有這兩條就在成為學神上佔了一部分優勢。今年的期中考我那些課外題，如:他……怎麼樣？為什麼？喜歡嗎？。我答這種題很官方，也沒多看眉批，教材，批註也很少批比例:30分之2。我就很會連髒字都不帶罵人，天賦是，如果你想要答好這種題，就要刻苦，[重點] 整理思考如寫作文:名言→環境描寫→開頭→對比→修辭→感受。這種方式寫作文簡單。在語言方面提升就不容易，我有一個同學，她天生讀東西費勁，就得比別人多練。再說字跡，說白了就是你的性格。你性格咋，譯:怎麼。樣字跡就咋樣。比如我寫個連筆，很美。如果要是我的前桌，她寫不連筆的很美，寫連筆的就不美。可能也是天賦，如果用方法呢，建議多寫字帖。注意結構，間隔。字帖最好是描紅，不過你寫完你性格會變。
很多人說了學習方法，我想說一說經歷和環境。
離異家庭，寄養在爺爺奶奶家，姑姑也在這住。寄人籬下，受人白眼，不愛和她們說話，學習是在家裡唯一能做的事。於是只要回家就是在學習。我認為題主是想要找到一種一勞永逸的，爆髮式的進步方式，這是不可能的。題主舉的例子里的人之前一定是有了大量的基礎知識儲備，量變到質變才出現「關鍵時期」的錯覺。如果想學習或者別的什麼做好，必須一點一滴地，循序漸進地來。
字寫得爛一定要多練毛筆字，練上一年就可以看到成效了親測有效。買一本毛筆正楷字帖。
每段只講一件事，段段之間的聯繫有承上啟下。學會畫流程圖，複雜的東西非要說清楚么？畫流程圖他們也看得懂，嗯。字，多寫吧，沒捷徑。那麼該解決的就解決了。
答主和我很像，但是我現在也沒弄懂你說說的疑惑，就是物理那些只憑簡單的幾個定理就可以了，雖然我用的很好，考試也還行，但是我感覺沒用
我並不是學霸......
然後我也沒什麼好說的，因為我不是勵志的榜樣。我既不是夜以繼日的學習的乖孩子，也不是靠著腦子就行走天下的聰明人。=_=但是我從小就喜歡學霸....從小到大讀書還算是拿的出手。
初中全校前三入學，初二開始墮落。一直在班級十名徘徊（全班四十人）初二結束的時候，結實了理想高中的一些學長學姐但是憑那個時候的成績，上個二中吧只能。初三上也就這樣過去了，成績沒什麼起色但是感覺到自己學習態度有轉變，不喜歡的科目也想辦法去學懂，很少有厭學煩躁的情緒。（一直都是全校七八十，全校550人。）和一中（我就這麼叫，比較好理解，實際上不是這個名字，就是代表我們這裡最好的高中）
的一個尖子班的學長（就叫他W吧）聊得比較來，當時覺得真的超牛逼啊他。因為當時考上一中對我來說都很難，覺得那裡都是學霸，何況是尖子中的尖子，唔很羨慕很佩服他吧。這種地方，我應該是一輩子都沒機會進了。從初三開始每個星期W都會抽時間教我題目。唔其實很感激他。我覺得自己的優點就是不會的題會把它弄懂才罷休，他也不嫌我煩。初三上的期末考試，破天荒地考了全校第十（然後就是打電話彙報好消息，W說都是他教的好。）沒錯這個時候我已經喜歡他了。九年級下冊也不記得發生了什麼就是做好自己分內之事，畢竟知識點都很簡單遺漏的也跟著老師的步子一步步撿起來然後還是感謝W一直以來的陪伴。下冊成績比較穩定在年級前二三十，但是中考前兩次心態可能出了問題，考得一塌糊塗，班主任都不告訴我排名，但是我心裡也大抵了解。但是不知道為什麼，覺得我還是考得上一中。最後的中考，超常發揮到全市前三十。當別人在焦慮分數線的時候，一中的老師已經打電話來了。我居然考上了尖子班。是的，我現在跟他一樣優秀。這是我從來沒敢想的，因為我覺得自己沒這麼優秀，配不上這個班級。後來就是高中時期了。
沒錯，我還是適應不了這裡的生活。加上每天被冠以尖子的名號要求。尖子班氛圍比普通班來得輕鬆自由，可不幸的是，我是一個自制力很弱的人，小學到初中也都是嚴管過來的。於是我開始放縱自己，不寫作業，要不就抄。自習課效率低，上課走神。反正老師也不管我，誰知道我平時幹什麼。於是第一次月考我500+/1000。雖然我有心理準備，但是這個成績出現在尖子班，未免是太說不過去。但就是這樣，加上和W出現了情感危機，一直在冷戰，我心態很不好。後來乾脆撕破臉。我就這樣混過了高一。我很害怕，我覺得這樣下去，我一定會變成一個徹頭徹尾的差生。
我不是這樣的人。雖然我很少提到w，但是我還是對我們直接的感情耿耿於懷。我甚至想找個人轉移我的感情。。。中間經歷了太多的事情。我也希望不要。
後來遇到了一個男孩子。他溫和善良，聰明可愛。雖然是和w完全不一樣的風格，可是就這樣越來越喜歡他。高三的時候他競賽保送了P大。我第一次感受到了壓力。我不要這樣的自己，我要和他站在一起。雖然高二成績有起色，但是清北仍然是痴心妄想。「我要讓我們的孩子是北大製造」因為保送，他有更多時間做他想做的事，也有時間關注我的學習和心態。
因為他，我的高三辛苦且幸福。通過了P大的冬令營，拿到了優惠.我第一次覺得，我真的可以靠自己，來到他的身邊，並且能一起好久好久我如願地跟他進入同一所大學，但是事實上，我也還是那樣，帶著自卑的心態，何況是在這裡。如果沒有他，現在我會在哪？
我的關鍵時刻，就是因為我喜歡上一個優秀的人。可能跟別人比起來我這個理由太小家子氣了。但是我就是那麼一個感性的人，心態決定一切。如果每次痛苦的歷程都有著幸福的結果。
那麼我一定，覺得非常甜蜜。如果是這樣，我希望他是我人生的最後一個，成為我的關鍵。那一刻突然明白，真正的學霸又聰明又努力。
對大部分學霸來說，他們天生就有著不服輸好強又堅韌不拔的性格，所以並不需要所謂的關鍵時刻，不過我應該算是比較逆襲的例子吧。從小到大一直挺散漫的，上的國際學校。初一突然開始按成績分班 我自然被分到差班 為了能跟男神在一個班開始發奮圖強，初二也成功跟男神分到一個班（然並卵=_=）後來呢，覺得當學霸的滋味真是不錯，所以就繼續好好學習了。但是逆襲並非容易的事情，我因為基礎差，至今哪門學科想要拿高分都需要付出比真.學霸多的多的努力。
謝邀。首先我個人認為關鍵時刻可以分為兩種，一種是思想上的覺醒以及進步，由於各種原因一瞬間受到了啟發，比如說老師家長的談話，比如說自我反思，比如說一部令人感動的影片和動漫等等等等，或者讓你回憶起了曾經的過去，或者讓你樹立起遠大的理想，你會熱血沸騰，覺得未來就在自己的腳下，一步一個腳印直到目標踮腳就能觸及；但是只有意志堅強並且有一定覺悟的人才能夠保持這種情感，能夠不斷滋養自己的理性，回想起這份感情，提醒自己，為目標一直奮鬥下去。另一種就是學習方法的靈感性獲得，讀著讀著書突然覺得可以換一種讀法，做著做著題突然覺得可以換一種做法，這是一種悟性，也是一種在長久學習中積累起來的經驗的復現，好的學習方法在不斷的檢驗中積累得越來越多，學習效率就會大大提高。但是我還是覺得，學習不能只靠這些關鍵時刻，真需一步一個腳印，希望能對大家有所幫助 。
如果我能熬過現在這段痛苦不堪的日子，努力爬起來繼續奮鬥而不是倒在原地放棄一切。
那我或許也會是個學霸。語言表述不太好，簡單分享下自己的經歷。自己高二曾有過盲目的為考進前50名拚命努力的時候，每天跑著上學，中午校門沒開就在外面背小本，堅持了一年，晚上熬夜刷題，認為時間重要（小城市高中）那種單純的感覺真好。現在高三客觀的選擇自己不會的，有條不紊的努力，會睡懶覺，認為效率重要，也能輕鬆進前50，似乎失去了那種激情，但是能力卻上來了。我認為，認識到效率的重要是基於時間的累加效應而獲得的能力或知識。
關鍵性時刻等時間更新。算是關鍵時刻了?從抄寫範文到嘗試寫說理性的議論文。高中的前兩年畏懼作文（初中沒有基礎），但高三的一個假期我決定練作文了，讀了些 《學會提問》，《王立群說成語》，《易中天講三國》，可以說這些書是徹底改變我思維的書了，後來漸漸也就有話可說了。整理了下時間表，才意識到自己進步這麼多，文章還是不夠成熟～2016年繼續加油！
在我看來最關鍵不是IQ，不是動力，悟性和勤奮這些還在其次，最主要是吃苦，吃學習上的苦，吃內心的苦，當你真正觸摸到自己的極限，把自己逼到絕路時往往就有了新的突破。最困難的時候就是將要勝利的時候，致敬拿破崙
推薦閱讀：
※成長的代價，你不願意懂
※Elon Musk 如何記住那麼多知識？
※如何在兩三周時間應付完一門考試？
※初三學生，心理壓力大，成績上不去，如何調整心態？
※如何從零基礎了解政治並對自己的政治傾向有基本的把握？