男人脆弱起來會有多脆弱？
朴樹在節目中泣不成聲，那一刻我突然感覺到這個社會賦予給男人的責任義務和壓力並不比女人少。
雖然知道大部分男性是不願意承認自己的脆弱的，因此支持匿名回答，男人脆弱起來會有多脆弱？
我男朋友一個人在南充打拚，那天突然打電話給我：「媳婦，我好累，我好想回來，我不想活了。」隔了四天我定了去南充的車票去看他，到了賓館他狠狠地抱住了我：「你終於來了。」抱得很緊很緊，他看到我眼睛都毫不掩飾的開心，把那份疲憊都掩了下去，那一刻我很心疼他，他在外面一個人吃不好睡不好，心情不好也不說，我過去第二天，因為他感冒一直沒看醫生，發燒了，下午才退的燒晚上又燒了起來，明明不舒服還死活抱著我不鬆手：「我想抱著你睡。」照顧了他兩天，我想我這輩子的溫柔都用在了你身上。
假裝這是一條分割線----------
第一次這麼多人鼓掌，異地很辛苦，不過只要心在一起就在一起，我很高興我能遇到自己的幸福，我也希望你們能夠幸福，有一個愛你的姑娘，或者是疼你的男孩子。本來想po他的圖的，不過他的樣子我自己看就好了，我也是很小氣的 ，笑 ~~~---------------------------------
看到好多人祝福，謝謝呀！不管是不是異地，都希望能好好的走下去，每一個能相遇的人都不容易，能遇到都是緣分【雖然這話俗，不過真的是緣分】，不管到頭來是不是陪著穩穩走下去的人，都可以去享受這段感情，認真過了才不留遺憾，認真過了才沒輸。
我大學同學，結婚兩年，家境不錯。
已有兩套房產，想要再買一套，於是假離婚。
兩套房子放在妻子名下。
結果，假離婚手續辦好之後，妻子拒絕復婚。
緊接著，他又發現，老婆在一個月之內，就有了新歡。
這才聯繫起以前的事情，他這個老婆很早就背著他和別人勾搭了。
打官司。
前妻要求他分割財產。
最後私了，又賠了前妻幾十萬。
我們去安慰他。
他全程談笑風生，說花點錢，認清一個人，值。
現在想想，這個女人應該是騙婚的。
他告訴我們，這個前妻是在售樓處認識的。從一開始，就沒打好主意。
喝了一晚上。
半夜，他手腫了。
送他去醫院，醫生說，左手小指骨骨折了。
他自己捏斷的。
打了支架，他沒事人一樣，說要去上班，賺錢，買房子。
背影孤傲。
男人有多脆弱，男人就有多堅強。
不過是從頭再來。
男人之所以稱為男人，是因為在面對生活的時候，很多時候是沒資格脆弱的。
我的堂哥，初中畢業混混出身，硬氣了一輩子。
讀書的時候沒錢交學費，班主任也很沒有師德，把他的書包往教室外面一丟，要他滾蛋回家。
全班同學竊竊私語，不乏同情或嘲笑的眼光，他毫不在意笑嘻嘻的說：那我前幾天還交了飯錢呢，你得退給我啊。
班主任氣的腦袋都禿了：你每次一個人吃兩個人的量，還好意思要退錢？
堂哥做了個攤手的表情，說：那我不要了。
說完在門口撿起一塊石頭用力砸過去，講台被砸出一個大洞，他大笑著跑遠。
後來去飯店裡學廚師，師傅根本不想教東西給他，只是把他當一個任意使喚的小工，臟活累活通通交給他做。
某次做菜的時候他手沒拿穩，半鍋滾燙的油淋在了胳膊上，他痛的大叫，師傅卻反手給了他一巴掌，罵他做事沒長心。
他說：師傅，我不想做了你把工錢給我吧。
師傅又給了他一腳：要做做不做滾，本事沒有屁事還挺多。
他垂頭喪氣的走了出去，不過他也不傻，走之前把那師傅的一塊手錶給順了，還往師傅的床上撒了一泡尿。
這個時候的他，不懂什麼叫脆弱，只有對生活的憤怒。
後來去外地打工，好不容易賺了點錢回家過年，卻在回途的火車上被偷的一乾二淨，他找了十節車廂也沒找回他的錢包，被乘務員趕下了車。那時候他身上只剩下五塊錢，從火車站一路走回家。
他沒有表現出失落，而是找朋友借了幾千塊錢，添置年貨買新電視，喜氣洋洋的迎接新世紀的到來。
吃飯時大媽罵他不知道攢錢，一年到頭就只有這點錢。
他也只是笑了笑沒說話。
心血來潮的想創業，結果不懂做生意和運營賠了個底兒掉，到後來連房租都付不起，房東只能叫人搬他的東西。
先是桌椅，後來是冰箱柜子，最後連床都給他搬走了。
他也是大神經，看著人家搬東西卡在樓道了，還擼起袖子去幫忙，好像搬的是別人東西一樣，下樓時還幽默的來了句：下次再來啊。
這個時候的他，不懂什麼叫脆弱，總有迷之自信覺得自己可以東山再起。
我一直覺得像我堂哥那種人，永遠都是一種愣頭青的姿態，他是不會被生活打倒的，也不會表現出脆弱的一面。
直到上個月，家裡兩個孩子都檢查出了大病，而大媽也因為著急在樓梯里摔傷，家裡一下子塌了天，作為頂樑柱的他終日奔波，把車賣了去交住院費，把房子也抵押給了銀行，火燒屁股般的去做事，回家後還得做飯往醫院送，還幾次都切菜切到手指頭。
不到十天，他瘦了五斤，頭髮都白了一小半。
即使是這樣，他也沒有表現出頹勢，每次在醫院都笑哈哈的，哄著孩子說過幾天帶她們去坐過山車，騙自己媽媽說朋友借了自己很多錢，不用為住院費發愁。也虧得他演技好，一家人都還撐的下去，沒有陷入絕望的氛圍里。
男人之所以稱為男人，是因為在面對生活的時候，很多時候是沒資格脆弱的。
如果他被擊倒了，那他身後的人怎麼辦？
只不過這些東西，也很少有人承受得起，前幾天下了暴雪，他送完飯從醫院出來的時候摔了一跤，手磕在地板上流出血，誰也沒有想到，他就這樣嚎啕大哭起來。
路上行人指指點點，我連忙過去扶他起來，好幾次都沒有成功，他身上好像一絲力氣都沒了，整個人徹底崩潰。
後來我才知道，即使是我堂哥這種人，他也是會脆弱的，在退學的時候，在錢被偷光的時候，在做生意賠的血本無歸時，他也許都哭過。
只不過從未被別人看到而已。
前一段時間他拉肚子，因為我懷孕了怕半夜影響我睡覺，他執意要一個人睡書房。
等到半夜的時候我突然醒了，心裡特別不安，起來去書房看他。門鎖著，隔著門聽了聽裡面沒聲音，以為他睡著了。但心裡還是特別難受，就大半夜的找鑰匙開門去看他。 因為起的急，沒穿衣服也沒穿鞋子，等打開門的時候我已經凍的發抖了。屋子裡悶熱，他裹了兩個被子縮在床角。 當時我冷的發抖，也沒有多想就掀開被子躺下了。還沒躺穩他就像八爪魚一樣纏過來了，身上燙的我頭皮發麻。我怕他壓著我肚子，推推他，跟他說壓到寶寶了。他也沒什麼反應，反而纏的更緊了。我才意識到他可能燒糊塗了，趕緊一邊安撫他，一邊掙扎著把被子掀掉一個。 過了有十幾分鐘，這個快二百斤的小寶寶才開始慢慢哼唧出聲音，拉著我的手讓我給他揉肚子。我手稍微一停，他就哼唧著來回蹭。 當時什麼感覺呢，肚子里的寶寶來回動個不停，外面的大寶寶也是扭來扭去。我覺得我隱藏了二十多年的母性突然就爆發了。以前總是躲在他後面的小姑娘，也是有兩個寶寶的人了。他也並不是無所不能，生病了也是這樣鬧人，不知道以前異地戀的時候，他一個人生病是怎麼抗過來的。那時候生病他總是說，特別難受睡一覺就好了。我還怪過他白天上班不陪我，好不容易下班了還要早早睡覺，整天沒時間陪我。想像不到他是怎麼這麼難受，還要洗把臉陪我。 男人最可憐的是連表達脆弱的權利都沒有。我以為他堅強，無所不能。卻忘了大家首先都是人，其次才有各自的分工。希望我以後可以更堅強一點，可以保護好這兩個脆弱的小男孩。我家大寶貝害羞了，照片就先刪啦
男朋友。
他是一個大男子主義的男孩子。堅信流血流汗不流淚。若干年前，吵架分手。他抱著我，一直掉眼淚，我記不清他哭的樣子了，但是我一直記得他雙手握住我的手，眼淚打在我手上的感覺。很微妙。分手後，他不吃不喝了一段時間，天天躺床上，誰也不理。他朋友怕他死了，叫我給他打電話，於心不忍，打過幾次電話，每次打完就會好好吃一次飯，
可是，當時我高三，已經無暇拯救一個試圖自我放棄的人。最終還是分開了。後來，半夜哭著給我打電話，聽說，試過一個人坐在橋頭邊，路過的人跟他打招呼也不說話，嚇得人家以為他瘋了。還有好多好多。如今，時隔六年。
還會時不時半夜把我抱得很緊，勒得我半死。是的，因為捨不得這個傻男孩，分開五年半，我又把他找回來了。以後他的脆弱和不堅強，都有我。----------------------分割符
謝謝大家的祝福我忍不住分享我們倆電視劇般的和好經歷分開那麼多年其實我也是怨他的，分手是我提的沒錯，但確實是他不要的我。不過，我一直在想分開五年我都沒能忘記他，那就再試試看看吧。於是，我在不確定他在哪個城市，是否有女朋友，是否結婚生子的情況下，從剩下的唯一的共同朋友找到他的手機號碼，本來想給他打電話的，後來發成簡訊，簡單幾個字，"看到回我電話"他也像觸電般立刻知道是我，其實我們幾年徹徹底底斷了聯繫了，聽說他離我幾個城市，但是，但是，他那天放假！一個月只有一次的假！來到了我所在的城市！他一年也就來一兩次！但是那天剛剛好他在！離我半個小時路程！那天我都準備睡覺了，因為第二天我還要上班，我剛實習～他求我，能不能見一面，我說 猶豫了一下 答應了半個小時真漫長啊 半個小時真快啊我紅著臉在宿舍陽台踱步等他，他一直催促著司機師傅開快一點，因為我說只等他半個小時，到不了說明此生無緣，就別再見了。半個小時後，一直路痴的他找到了我的宿舍樓下（事實證明真的是歪打正著，之後過來就迷路了）路燈下他的臉有點陌生但是我們倆還是開心得一直看著對方笑既然如此 那就餘生多指教吧 我的大男孩我出生時是雙胞胎，我們從小一起玩，感情非常好。我們最喜歡做的事之一是，模仿對方說話和行為讓別人搞混我們。
小學五年級時哥哥出了意外，然後就只剩下我一個人了。 一開始的時候想哥哥了就會照鏡子學他叫我的方式對著鏡子叫我自己。
但是半年後這樣的機會就變少了，因為我升入了初中，初中校服和小學不一樣，哥哥從沒有穿過初中校服。
時間再久一點以後，連鏡子里的臉都慢慢變得不一樣了。 有的時候在夢裡一切都和原來一樣，只在早上醒來的一瞬間才想起來我已經沒有哥哥這件事了。
很多次一個人的時候偷偷哭。記得有一次大學的時候，寢室其他人都去網吧通宵WOW了，那天熄燈之後我一個人在床上肆無忌憚的痛哭。
現在，距離那次在寢室里痛哭都已經過了10年了。時間真的是很可怕的一件事，我一個人在這個世界上的時間早已超過了我們兄弟一起的時間，那樣的夢也幾乎很少做了。
偶爾會這樣想，要是那個時候死的是我就好了。
謝謝大家，其實時間早就沖淡很多當初很強烈的感情。
時至今日，最讓我難以接受的其實就是我竟然已經接受了這件事。明明是一起來到這個世界上，現在只剩我一個人走下去。。
侵刪
長大後我們才知道，世界上最溫情的謊言是爸爸媽媽說的：
我不愛吃，我不餓。—————
同樣是在火車上，為了讓兒子睡的舒服一些，父親乾脆坐在過道里休息。
世界再狹小擁擠，父親也要給你最大空間的愛。
————
在台灣台南市，一個兒子用花布抱著年邁的母親，坐在醫院等待看病。
曾經那個身體健康，面色紅潤的母親，如今卻虛弱無力的躺在他懷裡，就像一個蜷縮的孩子，瘦得讓人心疼。
小時候你養育我長大，現在我也能照顧你到老。如果有天，父母生病了，你會怎麼辦？
————
1月13日，在北京西站南廣場一對夫婦抱著小兒子久久站立在寒風中本想悄悄地看一眼大兒子就走卻還是被執勤的大兒子發現一家人相見，沒有擁抱沒有說話一切都在無言中（圖片來源：中國警察網）
媽媽，我剛剛在執勤，請原諒我不能為您擦去眼角的淚水。
————在山東一位男子，背井離鄉在北京打拚，回家看到父親花白的頭髮，在車站抑制不住心中的愧疚，轉身對年邁的父母跪地磕頭，揮淚告別。
告別總有最後一次，希望不是每次都滿含愧疚。
父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。—————
想起 還有微博的那個颱風中扶車的男人 還有那個冰天雪地里啃著饅頭的男人還有那個在動車上哭泣吃著東西的男人想起
自己在部隊的時候，一周給爸媽打電話只能有十分鐘，還要排隊 ，時間到了就沒有電話打了。 從來都是報喜不報憂，說自己吃得好住得好 ，班長領導對我都好。 自己身體很好，叫爸媽多注意身體。 其實那時候訓練真的很苦 ，我十八歲的生日在邊防站崗，凌晨， 一個人。扯遠了 。
在一起的時候，當時只道是尋常，尋常到不懂得怎麼去珍惜。現在自己越來越大 ，爸媽的年紀也越來越大，我真的希望時光慢一些，慢到我在外地賺錢的速度能趕上他們二老老去的速度。慢到能我能贍養他們的速度。
可能這就是我的「人前堅強」吧
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評論里說這是堅強（幫您設置精選了） ， 我很贊同 。 可能是脆弱這種「東西」，大多數人都不願意示於人前吧———————————————————:-I分割線評論有說抄襲共青團 人民日報巴拉巴拉的 這個是很多年前就有了呀 具體作者我找不到 qq空間和x信常有推送 往往標題很「標題黨」 但是我覺得有些寫的很好 有摘抄到備忘錄上 另外在回答這個問題的時候 為了不涉及利益等問題。就已經備註侵刪和匿名過了 我心平氣和的跟您說話 也請您注意措辭謝謝新婚不久，我在老公面前抱怨婆婆對我不聞不問。他沉默地看我喋喋不休。正欲生氣他不回應我，卻不經意瞥見他眼角濕潤，眼神獃滯，像是自言自語：「我跟你講個故事：
我那時在外地打工，18歲生日那天，一直抱著手機，怕他們（父母）打電話給我。結果，整整一天，手機沒響過半聲。下了班，我坐在山坡上，看著手上的血泡，望著家的方向，心裡不知是什麼心情，深深的絕望，真的感覺被全世界拋棄了，有種一死了之的衝動。沒有誰記得我，沒有誰關心我在外面吃得好不好，穿得暖不暖，有沒有錢用。我成了一個可有可無的人。」
他頓了頓，看著我說：「當時腦海里想到的人就是你，你是我唯一的動力。我每天寫日記，裡面都是你。以後都不要對我媽抱太大的期望，我是她生的，她都沒怎麼管我，我就像從石縫裡蹦出來的。我對你好就夠了。」
我看著眼前這個並不善言辭的男人，今天卻說了這麼一大段他並沒有提前演習過的話，我心疼極了，特別是他提到了我（他從高一就開始追我，被拒絕2次。高二輟學出外打工，當時我和他失去聯繫），此刻，我有內疚，也有感動，我拉了拉他的手，緊緊握住。
我能想像到他當時不為人知的脆弱，以及此刻對於我的抱怨，他作為老公也作為兒子雙重身份的無能為力。
ps：我後來有次在家裡做衛生，無意在書房的書桌頂部凹槽中發現了他所提到的日記本，當時心咚咚跳，糾結半天，看還是不看，最後還是忍不住偷偷打開看了。果真，從第一頁開始都是記錄的我，日記本扉頁上寫的「人生若只如初見」，我看得眼淚流，心底最柔軟的地方被觸碰到了。
看完，偷偷地放回原處。發誓，以後好好疼他！
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更新：前晚睡前無意刷到這個話題，當時腦海中浮現的就是那天他靠在沙發上跟我講的情景，一時陷入沉思。隨即一吐為快，沒想到獲得這麼多贊，謝謝點贊的陌生的你，願我們都被溫柔以待。
ps：他後來還告訴我，他在外面根本就堅持不住。最初出門換手機號，打電話回家過，然後父母就沒跟他再打過電話。本來以為平時不打就算了，生日那天，電話會響起來，結果他發現自己多心了。
過了好久他打電話給他媽，本來打算告訴她要回家了，結果他「喂」了一聲，他媽問：「是哪個？」電話那邊是嘈雜的麻將聲。他默默地掛了電話，他說不怪她當時沒聽出他的聲音，但她連號都沒存，就算不會存號，至少大概號碼大概總記得吧？他說從此不想再對他媽抱任何幻想。
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感覺自己的這幾年演的是電視劇一樣跌宕起伏的劇情，真是心酸血淚史！我和他真的好不容易，唯有珍惜！
希望我的回答跟你們傳播的是正能量和溫暖，願每個心存善良的你，都找到你想要的愛情！我明明是想講個男生脆弱一面的悲傷故事啊………評論區一群人哈哈哈什麼鬼？？？
…………以下原回答…………
都說女人的眼淚最可怕？？？我來說個故事
在還有對象的時候，有一陣壓力特別大，而且那天還遇到一堆的傻逼事，非常窩火…
然後就滑板來麻醉自己，結果玩的太晚，沒有準時去赴女友的約，然後女友有些生氣：嫌我天天就是滑板，根本就不關心她啊啥的…
然後她就哭了…（當然還有些別的小事，肯定不會因為剛剛就哭了）
她一哭，我就有些六神無主…
然後突然想起，女生真是好，不開心就可以哭，我卻什麼都要嬉皮笑臉的咽到肚子里
結果抱著她就開始哭 ，最後我哭的比她還大聲了…
她就有些蒙了，反過來不哭了，開始安慰我
然而我卻越安慰哭的越厲害
就這樣我用眼淚戰勝了女人的眼淚這幾天發生的一個事。
我的老班長，今年退伍的老兵，高原服役了十六年。班長在退伍的前幾天做了個體檢，結果查出來心臟有問題。後來確診為三尖瓣重度反流，情況已經非常嚴重了醫生建議必須儘快進行開胸手術，放置人工瓣膜。
我記得剛確診他給我打的電話，語氣很平靜：「我心臟怎麼會有問題，我以前跑步那麼能跑，你們年輕小伙都沒幾個能跑的過我的。我都退伍閑著體檢幹啥，不知道自己有這個病也行，聽天由命唄，大不了……反正我不打算做手術了！」
他沒說，我知道。服役十六年，嫂子沒工作，上有父母，下有孩子。孩子以前有過一次燒傷，留下了一大片傷疤。他給我說過，當兵虧欠孩子太多，在高原能堅持十六年就是想到時候多點退伍費，聽說韓國整容技術好，將來退伍了拿退伍費給出國孩子做植皮，自己常年在高原孩子那麼大都沒好好陪過孩子，哪怕傾家蕩產都得盡最大努力讓孩子將來不帶著疤痕。
部隊醫院做手術不要錢的，我知道他也想做手術，但是如果放置人工瓣膜需要做開胸手術，術後要長期服藥，這可是一筆不小的負擔，而且做完手術各方面都要注意，不能幹重貨，還需要家人來照料自己，已經虧欠了家人那麼多他不捨得將來再讓家人的背上沉重負擔了。
中間見了他一次，已經很油膩了，三十齣頭已經沒頭髮了，不笑都掛滿了褶子，像個老頭。
今晚七點他打來電話，從電話里就能看到他一直在笑，我第一次聽他說話像個孩子一樣。醫院經過北京的301的專家會診，讓他去301醫院進行微創手術的治療方案，不必開胸放置人工瓣膜，手術成功的話將來也不必吃藥，也不會像開胸手術一樣對身體造成那麼大的影響。
他很開心，我們也替他開心，順利的話下個月就做手術了。
祝您手術順利，師傅！
那幾年，老爸特別喜歡喝酒，一喝醉就開始不停的罵罵咧咧，跟我媽吵架，有時候還會把我拉到身邊進行思想教育，一句話能跟你重複個十幾遍，啰啰嗦嗦個沒完，有時候我犟嘴甚至還要挨他的打。
所以我非常討厭我爸喝酒。
我考上大學的那一年，按我們當地習俗，家裡的親戚長輩們要坐在一起吃飯，隨個份子錢，意思大概就是給孩子「送行」。
在酒桌上，我舅舅跟我說：
「以後就是大學生了，都長大了，今天可以喝幾杯。」我擺擺手拒絕了，說：「我從小看我爸喝酒那樣子，我發誓我這輩子都不會喝酒。」大家都笑，我爸也跟著尷尬的笑了笑。
我本來都做好被罵的準備了，但那時我從我爸的眼神里，看到的卻滿是無奈和愧疚。那一次，我贏了。
但心裡那滋味兒，比之前任何一次挨罵挨打都要難受。後來我聽我媽說，打那以後，我爸就很少再喝酒了。
上個禮拜我回家，沒跟爸媽說，到家的時候家裡沒人，剛坐下沒一會兒，就聽見門響，是我爸回來了。
他剛一進門我就聞到了一股很刺鼻的酒氣，我就知道他又去喝酒了。
我爸進門看到我在家明顯愣了一下，然後趕緊把頭扭到另一面，背對著我換拖鞋，問了句「回來了？」
我說「嗯」隔了兩分鐘，他沒頭沒腦的說了句「我喝酒了……」我愣了愣，還是回了句 「嗯」然後就像是躲著我一樣，他快步上樓，跟我說他要休息會兒。我坐在沙發上，想著我爸剛才的樣子，真是像極了小時候我犯錯時見到他的模樣。
想著想著，我鼻子一陣發酸，揉了揉眼睛，我泡了一杯茶端上了樓。
我爸半躺在床上，看到我推門進來，他坐直身子，有點兒不好意思的說道：「今天沒喝多，就喝了兩杯，本來沒想喝，是你海叔非讓……」
「嗯，我知道了，你先喝杯茶吧。」 我走過去把茶杯遞給他。
他「嗯」了一聲，小口安靜的喝著茶。
他只是安靜的喝著茶，一句話都沒有。其實在我青春期里的那幾年，我們父子關係很緊張，幾乎見面必吵，在家誰也不理誰那種。
後來隨著我慢慢長大，我也開始理解他。其實我老爸平時話很少的，他一直都是個不苟言笑的人。我想起來我爸曾經有一次喝醉，拉著我談心，他先長嘆一口氣，接著說：
「孩兒，其實你爹我不是喝醉了話多，我真沒喝醉，就是有些話平時我說不出口，說不出口啊，我只能喝了酒才敢說，你爹心裡也有挺多憋屈的事兒啊……」嗯，那幾年裡，我爸心裡確實苦，他仕途不順，有好幾次晉陞的機會，都被領導惡意排擠掉，在單位很受氣。
家裡生意也不好，用我媽的話說就是每年都得賠兩輛奧迪。爺爺奶奶也在這期間相繼過世，我堂哥，也突發疾病去世了，堂哥從小是我爸一手帶大的，病發的時候堂哥剛大學畢業參加工作，還不到半年。後來聽我媽說，那幾年我爸沒事的時候，就會偷偷跑回老家墳地，跪在爺爺奶奶的墳前，一跪就是一整天，有時候帶瓶酒，喝醉了就趴在墳上失聲痛哭，對著幾座土墳不停的說話，他用這種方式，想把心裡積攢的苦水統統都倒出來。
可是，在我面前，這些他一點都沒有表現出來過，我只知道那時候他會整夜整夜的失眠，在我面前不經意間流露出疲憊的神態也都是一閃而過，我以為他很堅強，其實他一直都在默不作聲的崩潰著。
以前不懂，不懂父親心中的苦，現在隨著年紀增長，我或多或少也可以理解一些了，原來他也會哭，會脆弱，會老啊。
小時候我眼裡那個高大的男人，能把我扛到肩膀上，一瞪眼一揚巴掌都能把我嚇哭的男人，現在我在他身上再也感受不到那種力量。
曾經我眼裡那個無所不知無所不能的男人，現在買個新手機，玩兒個微信都要我教他半天他才似懂非懂的點點頭。
我以前那麼想超越他，那麼想比他強，可當這一天真的不知不覺慢慢到來的時候，我看著他愈發黑白分明的頭髮，心裡卻無比難過。
或許有一天，父母終將會成為我們的孩子。
「沒關係，老爸，等到你老成孩子的那天，由我來照顧。」
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有人說，父母是堡壘，為我們抵擋迫近的死亡。只要他們還在，我們就可以幻想自己能永遠活下去。人生路上他們始終伴在我們身邊，不離左右。那位堅強而慈愛的男人或女人，是我們的父親或母親，是我們的養育者，我們的守護神，怎麼可能會老、會死呢？如果他們不出事，又哪輪得到我們呢？
——傑拉爾德·溫諾克 《最後，才知道該如何愛你》就剛才！
我老公撒潑打滾說我不夠愛他。
因為只給他飯吃了，沒給感冒藥吃，沒照顧好他。
PS：我晚上本來給他打了個蘋果酸奶的奶昔，然後沒吃飽要吃羅伊斯的生巧，又要吃鹵豆乾，還要吃擔擔麵。
擔擔麵被拒絕後看了會兒孤獨的美食家，又要吃煎餃。
我給他煎了半包餛飩，吃完還踏馬要吃手抓餅。
又被拒絕後，生氣，找茬要鬧人。
現在撒潑打滾求摟求摸頭要撒嬌。
為了手抓餅我得哄好他。這麼晚了真的不能再吃了，都兩百斤了……
今天他公司出了點問題，一個老師接了活但是因為家裡有事不一定能帶完，怕學生體驗不好，忙得焦頭爛額。
聽他各種打電話發消息捯飭了一路。
想著他壓力大，我就好生給他弄點吃的哄哄他。
誰知道壓力越大果然食慾越大，被壓制的手抓餅是他爆發的點。
順便扯上沒給他感冒藥的問題，各種打滾。
剛壓制住，葯吃了，手抓餅沒給。
抱懷裡悶了會兒，他平靜點了，又去處理他的事情了。
其實男人煩到想回到隨意撒潑打滾的年紀，恃寵而驕鬧個人啥的，可能是一直壓抑的情感。
只是有些人可能到現在都沒有機會也沒有人發泄吧。
大家都是人，都有壓力。
面對壓力的話，其實有個人相互依靠一下，會好受很多吧。
這是我理解的婚姻——
組隊打怪，相互接納和支撐對方的最脆弱的一面。
有個能交心的人。
互相以心換心，互相作人和互相被作。
一個人瘋著的時候，另一個人得成熟點，哄好那個就是想鬧一鬧的孩子。
所謂的家是港灣，就是指這個吧。
為了防止原生家庭氛圍和菜市場一樣的看不懂夫妻相處模式的可憐蟲找茬，提前說明一下：
撒嬌這件事，是很重要的。
生氣時的氣話，和撒嬌時的傲嬌話，都是不能當真較真的。要看語氣看語境的。
過了那一小陣兒就好了。
撒嬌的本質是需要關注，需要更多的關注，而不是純粹的指責。
很多不會吵架的人，根本不會透過現象看本質。
不曉得對方做這件事的動機是什麼。
而是很無聊地通過字面意義去分析和揣摩。然後越跑越偏。
有則改之無則加勉，沒見過的就讓你見識見識正常的夫妻是啥樣的。
不是每個家庭都和菜市場一樣錙銖必較討價還價算到一分一厘的。
男人完全可以【不那麼男人】，完全可以撒嬌脆弱求安慰求摸頭的。
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塗序新，清華水利學霸，後來拿到了西北大學博士學位。
回國三個月、在浙江大學任講師的32歲海歸博士塗序新跳樓自殺，他在遺書中說：「我認為當初的決定下得是草率的，國內學術圈的現實：殘酷、無信、無情……」跳樓前6天，他提交了申報副教授職稱的材料。網路盛傳浙大曾給他口頭承諾，卻未能履行。
塗博士屬浙大「1311計劃」引進的1000名學術骨幹之一，每月扣掉房租到手收入2000多元。塗博士的女兒不久就要上幼兒園了，現在國內大城市的幼兒園收費不菲。塗博士的妻子何晶也不順利，她只好一邊住在老家帶孩子，一邊找工作。杭州房價毫不遜色於上海，浙江大學紫金港新校區雖然位於並不那麼被看好的西區板塊，每平方米價格仍然直逼2萬元。
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塗博士在清華的時候績點是年級第一，西北大學（美國Northwest University，不是中國同名的西北大學）是世界排名十幾的大學。塗博士也已經發表了多篇不錯的論文。評論里還有人把他貶低成普通博士的。
14歲那年，爸爸在梯子上修屋裡房梁的時候不慎摔了下來，那是我從記事起他第一次摔跤。倒地之後瞬間就起來了，我問他要不要緊？他裝作不耐煩的樣子，拍了一下衣服，說不用管。然後轉身出去，我看到他後腦的左邊有一小塊新鮮血跡。
22歲寒假，第一次看他喝醉，沒發酒瘋，低著頭一直跟我說話，說不完的話。能用溫柔兩個字形容吧，應該能。不管我學習如何差勁，比不上別人家的孩子，但他從未抨擊過我。而是給我鼓勵——做你自己喜歡的事，你有你的夢想，我有我的兒子！
一個地地道道的工農階級，突然讓我莫名感激和感動。
送我去車站，進站之前，去車站的超市買了一堆堅果，說讓帶給同學們嘗嘗，生活費都已經轉到我的卡上，可是離別進站前又把我拉到一邊把他兜里的錢全塞給我，那是一大把錢，一百的、五十的、二十的、十塊的、五塊的。我說不用，你自己留著吧。他猶豫了一下把十塊以下面額的抽了回去，說咱倆分分，剩下的你拿著。錢花不完攢著，也別給同學們借錢，都是學生別互相為難。
我媽第二天偷偷打電話給我說：離家上學的那晚，你爸夜裡偷偷哭了。一年就見一次，他可能是真的捨不得你吧。
步入28歲了，越來越能體會他沉默寡言的背後，是殘酷生活中咬緊牙關的靈魂。
雖從小沒有教過我太多做人的道理，但我彷彿活成了他的影子。
男人，脆弱給誰看呢？
不如黑夜裡獨自痛哭來的踏實！
謝謝大家的贊和評論里的推心置腹。
我回答問題一般愛故意跑題，不是我不願意直接答題，而是有些問題真的不是隨口一兩句就能讓人體會。
男人脆弱起來會有多脆弱？
各位女同志請您放心，你們能看到的，絕對不是他們最脆弱的頂峰值。
而最脆弱的那一面，
肯定都在夜深人靜的獨自絕望中……
小時候被堂哥性侵了很久，當時不懂，後來長大了，雖然難受噁心地想死，還要裝出一副兄弟情深的模樣。無所謂，此仇必報，不過是來日方長。上小學了，爸媽離婚，無人管我。每天早上在零下幾十度的路上，就著鼻涕邊走邊吃劣質麵包。身上穿的校服和外套經常幾個月不洗，被人嘲笑。無所謂，我還小。初中上的當地貴族學校，由於沒有給班主任行賄，導致由班主任為組長，混混男同學們為副組長，女同學為組織成員，共同組成班子對我進行無休止的排擠、欺壓、侮辱甚至毆打。使我的成績從全市前一百名，直接淪落到拖了祖國的後腿。無所謂，我全都收拾服了，有的還變成了殘疾人。花錢上了個高中，結果做了兩次開胸手術。期間因為大失血差點沒下來手術台，得到消息的時候我很平靜。出院之後，真正體驗到了以前特別不理解的手無縛雞之力。同學們都穿了短袖短褲，我還冷到穿著毛衣毛褲。無所謂，我還活著。大學四年，經歷了奶奶去世，同班同學跳樓自殺，自身被高中時手術落下的後遺症無時無刻地折磨，最終堅持畢了業。也無所謂，好歹我上了個一類本科，好歹還混了個雙學士。後來賣過保險，去過騙子公司，也做過受人尊敬的講師和教師，但總體來說還是以裝孫子為主。無所謂，有女朋友陪著我，愛著我，也不算什麼。其他一些林林總總的也都是小事了，不過就在昨天晚上，還因為急性過敏，蕁麻疹把喉嚨給堵了。這些都無所謂，我在所有人面前依然是沒心沒肺的傻大個兒，沒有一個人看見我哭的像個孩子，犯病的時候蜷在地上像一條死狗。人前在強顏歡笑，背後卻苟延殘喘，我永遠都在竭盡全力地偽裝成一個生死看淡不服就乾的蠢貨！我只想問一句，人，活著，怎麼就這麼難？
差不多一年前，媽媽打電話過來向我抱怨弟弟，
說她不過是罵了他幾聲，他先是不說話，然後去廚房裡拿了一把刀放到她面前，然後對媽媽說，
這樣吧，你殺了我算了，我自己下不了手。
電話里媽媽一直在發脾氣，一直在抱怨，說自己怎麼養了這麼一個不爭氣的兒子。
我很努力地安慰了媽媽很久，掛完電話在那裡呆坐了很久，
然後我給弟弟發了條微信：有什麼跟哥說。
但我知道他是不會跟我說的，他還是會就這麼沉默去承受，哪怕自己無法堅持住，
因為，他是個男的。
我從小因為各種原因點了安慰的技能點。
我社交很大的一部分都是在勸慰他人中度過。
而這其中，男女的差別非常大，簡直迥異。
女生一般是比較主動的，這麼多年，跑到我旁邊直接坐下哭的有，大晚上發信息吐槽的有，一言不好拉著我去轉操場的也有，她們會很乾脆很直接地跟我說，我不開心，我很難受，我們聊聊吧。
而男的，不會。
跟男生要怎麼談？
首先要鋪墊，烘托氣氛，然後旁敲側擊，要非常小心地切換過去，不然很容易變得非常尬。而就算切換過去，話也不能說明，要麼三言兩語只可意會不可言傳，要麼海闊天空大家都懂。
而且，不同男人，模式不同的。
和弟弟談，我一般是遞個遊戲機過去，兩人玩到一定程度了，聊聊天吧，好的。會這麼做，是因為這個年紀的大多迷茫，對於新鮮事物極度渴望。要談心需要極力把距離拉近，所以要向他釋放，我們在一起，我們可以相互理解的訊息，玩遊戲真是很好的方式。
和老爸談，我一般先跟他說說他喜歡的籃球，然後再聊聊政治經濟，談到一定程度後，開始說自己的規劃，人生安排。會這麼做，是因為，相同的話題可以使得兩人的交流互動性更強，從而讓老爸知道我們是可以溝通的，而最後說自己的人生規劃，可以傳遞「放心，我也會努力，你不用一個人扛的」信息。
和某個一心創業的朋友談，一般是約個地方海闊天空，然後一揚一抑，先誇，然後藉機吐槽。用讚揚的方式告訴他，兄弟你挺厲害的，然後用主動說出不滿的方式讓他藉機可以說出內心的不滿。創業的人大多戰戰兢兢，高度緊張。認可和釋放是最好的援助。
和失戀的朋友談，那得看情況。有的是先罵後贊。因為有的男生是自己大男子主義，而大男子主義既有無視他人的缺點又有負起責任的優點。罵是讓他意識到自己自私了，贊是讓他了解到自己應該做些什麼。有的是分析計算，把得失算一算，告訴他止損其實是件好事，向前看就行了，有的則是約著玩一把，用實際行動告訴他，你看，還是有其他事可以做的。
說實話，男人之間是非常忌諱談心的。
因為男人最脆弱的時候是發現自己藏不住自己脆弱的時候，
而談心處理不好就像撒在傷口上的一把鹽，很直接地告訴他，兄弟，我知道你現在很痛苦。
但傷口捂著，會發言會化膿，會進一步惡化。
所以我們需要想辦法勸他們自己挪開遮在傷口的手。
能說的講一些大家都懂的話，能陪的一起做些開心的事，能幫的盡全力給最好的幫助。但在這個過程中，別忘了點到為止。
男人的脆弱只能男人自己去解決。
好像跑題了。
只是作為一個男的，比起說多脆弱，更願意說怎樣面對脆弱。
因為始終覺得，
男人可以脆弱，可以在脆弱面前脆弱，但唯獨不能輸給脆弱，
也就是說，當你願意展示自己的脆弱時，你必須得站著。
大概有些奇怪，
但，畢竟是男的啊。
好，開更小說：
「東子，你知道，性別詛咒嗎？」朋友看著某東。
「你逗我，好好的性別怎麼就成了詛咒？」某東樂了。
「因為我們首先是人，其次有性別，性別本身是依附在為人的根本上的。」朋友解釋著。
「然後呢？」某東放下了手中的書。
「但有些人只看到了自己性別的部分，而忘了自己是一個人。性別有時候會把人作為人的部分吃掉。」朋友說著。
「比如？」
「女性的守貞，男性的責任。你看，好好一個人，因為是女的，所以要守貞。好好一個人，因為是男的，所以不能露怯。不是說不對，是有時候這些東西沉重到讓人沒有反駁的權利，沉重到硬生生殺死了一個人。」朋友緩緩說著，「這，就是性別詛咒。」
「所以呢，你想說什麼。」某東盯著朋友。
「你覺得，你被詛咒了沒有。」朋友笑得有些神秘。
很好。影子聽著耳機里的對話，點了點頭。此刻的他，在一個有些昏暗的世界裡。
在意識到某東失去自我，達到某種糟糕狀況時，朋友和影子決定給某東一次重啟的機會，發動影噬。影子會吃掉某東，代替某東成為現世的存在，而某東則在某個地方經歷一場重塑。
一直以來，影子都在思考，在尋找，到底要怎樣，才能找到一個足夠合適的世界。
終於，他找到了小也許。
就像太陽光能照出人影一樣。人從出生起，就會將自己內心的很多東西投射到一個叫也許的世界。也許記錄著一個的成長同時還整理著一個人人生的可能性。而最終這些東西被打包在一個叫小也許的世界裡。
小也許是什麼？小也許是記錄著人一生一切並包含人所有可能，獨屬於某個人的世界。
把這樣一個世界作為某東去重塑自己的地方再好不過，但去小也許並不是一件容易的事。你要找到門，而要找到門，你首先得打到它們——詛咒。
「哈哈，」某東大笑，「我怎麼可能被詛咒，你以為這是童話故事？」
「事實上，人呢，是背負無數詛咒的生物。而且，這些詛咒正是困擾人的根本。」
「你，開玩笑吧。」某東不信。
「沒有，看來得先解釋下，」朋友坐好，「所謂的詛咒不是一般意義上那種巫師的魔法，而是人內心深處，異化病態化，扭曲化的觀念。」
「你說觀念？」某東若有所思。
「是的，觀念。」朋友點點頭，「成也蕭何敗蕭何，人之所以是人是因為人是具備觀念的，觀念作為想法、認識和思維的集合體，代表了很多東西，基本上，人的一切都可以用觀念去解釋。而觀念，是具有壽命的。當某個觀念過於陳腐，某個觀念積壓了其他觀念的生存空間，某個觀念落後於時代，那麼，它就變成了要消滅的詛咒。」
朋友幹得不錯嘛。影子點了點頭。
影子不是人，沒有善惡觀，所以影子對很多東西的理解與常人有些不同。
在影子眼裡，人是沒有什麼真正意義上的善惡的。
在影子看來，人之初性本善，因為人的觀念大多數積極的。而人之初性本惡，因為觀念是有使用壽命的，總會有些觀念腐朽成詛咒，而受了詛咒的人，自然會幹出不道義的事。
從耳機里，影子聽到了在朋友循循善誘下逐漸打開心扉的某東的話語，他笑了笑。看樣子，老大的心防打開了，那麼，詛咒，應該也要現身了。本來就是這麼約定，朋友在外通過和某東交流尋找空隙，製造機會，而影子則通過找到破綻，搞定詛咒，然後，找到門。
影子眯起眼，他看到了，在不遠處，有個似乎鬼鬼祟祟的傢伙。
好，撩起袖子，影子準備大幹一場，但當他站到詛咒面前時，他愣住了。
「怎麼，是脆弱？」
東子，果然滴水不漏啊。朋友嘆了口氣。
一番解釋後，某東似乎接受了朋友的說法，但該說是意料之外還是意料之中，他沒有就自身是否被詛咒展開討論，而是聊起了男人的脆弱。
「確實，仔細想想，男人其實是深受性別詛咒的生物。你看，大多數男的，明明很痛苦，很難受，卻連說出自己很脆弱，低下頭，彎下腰都做不到。」某東搖了搖頭。
「是嗎？那你覺得，有辦法解決嗎？」朋友看著某東。
「有啊。」某東的眼中放著光，「只是脆弱而已。」
「你，你要幹嘛？」
聽著尖叫，影子摸了下頭，看著眼前的妹子，嘆了口氣。
雖然猜到詛咒也許人化了，但沒想到竟然還娘化了，不好出手啊。
但是，放著也不行啊。所以——
「不好意思，我也是有責任在身，」影子醞釀著，「我想消滅性別詛咒——你這是？」看著突然湊過來兩眼放光的脆弱，他有些搞不清情況。
「我們一起吧。」脆弱一臉認真。
「一起什麼？」
「我要和你一起消滅他，消滅性別詛咒。」脆弱抓著影子的手。
「啊？為什麼？」影子還是有些不明白。
「因為，她被我放逐了。」不知何時，一個全省上下被黑色裹挾的身影站在了影子身後，
「初次見面，我是你要找的，叫性別的詛咒。」
勸、聊、談、慰。朋友聽著某東滔滔不絕。差不多半個小時里，某東一直在聊怎麼面對脆弱。準確說，怎麼去面對男人的脆弱。
「我說錯了？」某東看著朋友，他明顯感覺到對面的不悅。
「沒有，只是覺得治標不治本。我們不是應該去討論男人為什麼會藏著那麼脆弱嗎？野火燒不盡，春風吹又生。如果不從——」朋友努力想把話題引到更合適的方向。
「問題沒那麼簡單啊。」某東苦笑。
「嗯？」
「詛咒應該也是有等級的吧，如果沒猜錯，性別詛咒應該是最高級的那一批吧。」
「這，應該吧。」朋友琢磨著，考慮到性別引發的問題如此之多，影響力如此之大，這麼說似乎沒什麼問題。
「那麼高級的東西怎麼可能那麼容易解決。也許，很多人真的遭遇了性別詛咒。但這詛咒不僅僅是自身原因，還有社會，還有環境，還有很多影響因素，這決定了我們能做的，其實十分有限。」某東意味深長，「所以，倒不如聊聊脆弱更現實些。」
「也許吧，」朋友嘆了口氣。
「看來，我們都輸了。」朋友看著影子。
「是啊，一場碾壓局。」影子揉著傷口，「不過，有好消息。」
「這是？」朋友看著躲在影子身後的女孩。
「脆弱。我們確實低估了這個詛咒的等級，但大詛咒說白了不過包含了各種詛咒。」
「也就是說？」
「這是一場持久戰。」影子攤攤手。
「那就慢慢來吧。」朋友笑了笑。
影噬：詛咒
有段時間家裡出了一些很複雜的事，總之，就是親情涼薄吧。有一天我父親把存摺和密碼都告訴我了。跟我講，我是他女兒，他只能告訴我。那句話充滿了絕望，對周圍親人的不信任。我那一瞬間，就放棄了那些所謂的親人。
我初三的時候，也是弟弟剛出生，媽媽在坐月子的時候。
有一天晚上突然聽到卧室里媽媽在哭。過了一會兒爸爸走出來，讓我跟他下樓一下。樓下是舅舅家，他們常年不住，房子空著。爸爸很平靜跟我說，他破產了。欠了近一個億。我哭了。爸爸很急，說怎麼哭了，對不起對不起。你別害怕。我說我就是，心疼他。爸爸瞬間淚流滿面。嗯後來家裡五套房產都抵押出去了。還差很多。
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蠻多人說我是編的，說的話也很難聽。還是那句話，沒見識少bb，也沒人想看你吃shi。特別特別感謝鼓勵我的大家，真的謝謝你們的善良，謝謝你們的思考和鼓勵。現在債還沒有還清，但是最艱難的時候已經過去了，感謝你們，真的特別暖。祝你們好，一切順利。(。』▽』。)?還有不少人跟我處境相似，希望你們堅持，我特別的相信就是，一切都會過去的。涌抱！12年父親節，和我爸聊天。
爸爸瞅著我說：「小時候你看著商店裡的糖果，就不走了，嚷嚷著要吃糖果。我也想給你買，那時候沒有錢，就強行抱著你走了。」
遭遇車禍時，沒見他落淚。
手被機器碾壓時，沒見他落淚。
生意失敗欠一屁股債時，沒見他落淚。
唯獨，說這話時，眼圈和鼻子紅紅的。
但其實我已經記不得曾有過這件事了，他卻一直念在心裡。
聖誕節前夕，我男人突然跟我說，老婆，可不可以給我一萬塊？我還沒來得及反應這是不是玩笑或者惡作劇，他繼續說道，我回去再跟你講怎麼回事。我看著他，有些驚愕。而他低頭不看我，表情凝重。結婚以來，雖然我們的財務基本分開，但是涉及日常所需基本都是他在買單。他突然跟我要錢，這裡邊肯定有什麼了不得的大事。
我顧作輕鬆，說：「轉支付寶哈，我微信沒錢。」他嗯了一聲。我心裡幾萬個問號。老公為什麼要錢？為什麼跟我要錢？為什麼要一萬塊？他沒錢了嗎？一萬塊都沒有了嗎？是不是其實他需要幾十萬，還差1萬？那他突然要這幾十萬做什麼？他賭博輸了欠了一屁股債？這不可能，他從來不賭。他把人肚子搞大了找我借錢打胎？不可能，他都沒有什麼女性朋友，而且那樣的話他絕不敢找我要錢。他搞基被人抓住把柄？我越想越離譜，但還是面不改色地把1萬塊轉到他的支付寶賬戶。
他沒有說話，出去了。這兩天老家的太陽曬得人懶懶的，而我倆都像被烤焦的蚯蚓，蜷縮在各自的角落。他時常在窗外的陽光下走來走去，若有所思。我曬得受不了，躲在房間里，看著他的背影，無比蕭條。我有些難過。他好像被什麼東西壓地透不過氣來，卻無從逃離。頭半低著，眼睛似乎看著前面兩米的地面，又似乎什麼也沒看。我隱約覺得事情有點嚴重。我摸著高高挺起的肚子暗自想道，只要他不是把人肚子搞大了，或者搞出來一個私生子，就什麼都好。畢竟我們的寶寶還有一個月就要跟我們見面了。
我幾次試圖開玩笑地問他，誰惹他不開心了。他避開我的目光，說沒有。他總是這樣，明明連每根頭髮都苦惱著無精打采，他卻仍然要違心地說著沒事。說真的，我有點討厭這樣子。如果你想讓別人相信你真的沒事，那就應該演得像一點。生活這個舞台，人人都是演員。好演員和差演員的區別，真的太明顯。然而，他那個樣子，卻讓我無從責備。心裡漸漸泛起的同情感，讓我眼前的男人顯得更加卑微。我的心不禁隱隱地痛起來。
問了幾次，無果。罷了，我不再問了。當然是表面的不問，內心卻一刻不停地假設，推翻，再假設，再推翻……好不容易到了晚上，我們都準備睡了。他照舊幫我把被子掖好，照舊半躺著看電視。電視的聲音跟平時一樣小的幾乎聽不見。我習慣性左側睡著，背對著他。如果後腦勺長者一對眼睛，我肯定眨巴著眼望著他，等待著他開口說話。
然而，他並沒有講話。慢慢的，我在不安中睡著了。半夜醒來，他也睡著了，電視卻開著。我一般晚上醒來幾次，他的手都從後面抱著我的胸，對著我的後勃頸打呼嚕。那天晚上，我照舊醒來4、5次，而他的手卻不知道放哪兒了，我沒摸到。呼嚕聲也沒有，睡地異常安靜。我翻身過來，抱著他。心理酸酸的，一滴淚滾下來。我的臉在被子上蹭了蹭，吸了吸鼻子繼續睡覺。
第二天早上陽光從窗帘縫照進來，把我叫醒。我回頭看他，他雙手枕在頭下，眼睛看著天花板。「老公你醒了？」「嗯。」平時都是我掀被子，捏鼻子，搖晃……他才能被我弄醒。
「你要不要跟我講？到底怎麼了？」我把頭埋在他胸前，沒有看他。我知道他無法拒絕。
他沉默良久。翻過身背對我。我知道他在掩飾自己的情緒。他沒辦法面對我。他的防線已經要全線崩潰。他很快就要告訴一切。
我輕輕搖了搖他的肩膀，從後面抱著他。「老公，不論什麼事情，我們都一起面對。」
「老婆，我做錯了事。」他說著，身體微微地顫抖起來。他在哭。
除了剛開始交往沒多久，他抱著我感動地流著淚說，寶貝，從來沒有人像你這樣對我好。我一定會好好愛你，我再沒見過他流淚。而此刻，他哭地像個孩子。我的心如刀攪般劇烈地痛起來。
我強忍眼淚——這時候我不能哭，故作輕鬆地說，「誰不做錯事呢？沒什麼大不了。」我仍然抱著他，從後面拍著他的肩膀。他仍在抽搐。
「很嚴重。」
他的話像石頭砸到了我心底。我仍然強裝淡定，呵呵乾笑了兩聲，說，「多嚴重？你殺人了？把別人老婆睡了？」
他像不知道我開玩笑似的，搖了搖頭，開始趴下了，臉埋在床單里。
「不是殺人放火就好。不是人的事，那是錢的事？」
良久，他嗯了一聲。
錢的事情那就好辦多了。我虛了一口氣，還好。「錢的事那就沒事，人都好就行。」我安慰著他。
我起身，從床頭抽了幾張紙，把他的頭抬起來替他擦了眼淚。床單浸濕了一片。他的眼淚決堤了一樣，不停地流下來，擦了幾張紙都擦不幹。我的臉貼在他背上，輕輕拍著他的肩膀，時不時摸摸他的頭，像安撫一隻受傷的貓。他轉過身來，臉埋在我的胸脯里，淚水沾濕了我的胸。
我的下巴抵在他頭頂，把他攬在懷裡，像哄自己的孩子一般，輕輕摩挲著他的背。我的眼淚吧嗒吧嗒地打在枕頭上，他的眼淚無聲地滑落到我的乳溝里。
「不是賭博吧？」
「不是。」
「那就好。」
「老婆，你不怪我嗎？」
「錢沒了可以再掙，人都好就行。我們重頭再來。」
「老婆……」
聖誕節整個樓基本都空了，聽著李宗盛，對著窗外化不了的雪，一個人喝酒算嗎？喝完了就倒在床上睡一覺。
醒了起來該幹嘛幹嘛。累了就往地上一躺，看著床底板和天花板，繼續聽李宗盛。躺好了就像什麼都沒發生一樣。
實在忍不了就在沒人認識的知乎上吐槽一下老闆和操蛋的生活。然後現實中該認慫認慫，該道歉道歉，該改正改正。
唯一的要求就是在最脆弱的時候，讓我自己一個人待一待。待一待，就好了。
生活要繼續。沒什麼好矯情的。
我們躺著聊天，他有點累快睡著了。我說你長了好多白頭髮，他閉著眼晴，嘴裡嘟囔著，「這兩年累的啊，也沒掙著錢……」
聽著真的好心疼說一個答主自己的親身經歷吧。
2012年1月22日，農曆十二月二十九，除夕夜（那一年春節是年二十九，所以記得特別清楚。）。
當時答主21歲，從一個三流大學畢業，在深圳做寬頻裝維工程師（我一個朋友承包的移動公司家庭寬頻安裝業務。快過年了招不到人，叫我過去幫忙，過年幫他值班，他當年剛結婚，所以要回家過年。）
大年二十九當天，我從上午十點開始忙碌，各種公交地鐵，出入一個又一個高檔小區，去幫客戶安裝寬頻。
從弱電井把網線拉出來，經過管道塞到客戶家裡的客廳，再將網線打上水晶頭，連上路由器......
當時裝網線的人太多，忙了一整天沒吃飯。
但年輕的小夥子也扛得住，並不覺得餓。
後來一直忙到晚上7點多，在一個客戶家裡。
這家人一家三口，父母親大概40多歲，兒子20多歲，聽他們談話，好像兒子剛剛從國外留學回來。
不禁感覺到人與人之間的巨大差距。
同樣是20多歲，人家住在深圳這樣的一線城市的高檔小區，在國外留學；
我也20多歲，背著髒兮兮的工具包，大年夜在人家家裡裝網線... ...
裝網線的過程中遇到了問題，這家直通弱電井的管道中間被堵住了，網線塞不過來，得用通孔線一點點磨。
我蹲在他家的電視牆旁邊，不斷地將通孔線塞進去，抽出來... ...持續了半個多小時，依然通不了。
蹲的太久，加上心裡又急，頓時滿頭大汗。
這家人已經擺上了滿桌的好菜，還開了兩瓶紅酒。
一天沒吃飯的我，聞到飯菜香味，胃裡直抽搐。
這家的男主人見狀，很和善地說：「小夥子，搞不好就過幾天再來搞吧？」
女主人卻沒那麼和善了，語氣很不好地說道：「你們移動公司怎麼搞的，我前天就預約了上門安裝，搞得今天大過年的才安排人過來，還安排的是個新手！今天要搞不好，我們過年就沒網上！我兒子還要收郵件吶！」
我漲紅了臉，起身說道：「不好意思，因為您家的管道堵住了，今天確實裝不了了。要不這樣，我明天再過來裝吧？」
男主人溫和地笑了：「沒關係的小夥子，我們明天要出去拜年，這幾天都要走親戚。你初六再來也行。這大過年的，要不留下來一起吃個飯吧」
女主人怒了，說：「一家人好好的過個年，留什麼外人吃飯！給他二十塊錢，叫他去外面吃飯好了！」
男主人尷尬一笑，從兜里掏出一百塊錢塞給我說：「小夥子，自己去外面吃點好的，大過年的，都不容易。」
我沒去拿錢，只是說「謝謝，不用了。」然後收拾了工具逃一般地出了門。
這家人的兒子，坐在沙發上玩著IPAD，從頭至尾一聲不吭。
從小區出來之後，大概8點多鐘。
寒風凜冽，路上幾乎沒有行人，過往的車也極少，只有路燈亮著昏黃的光，路燈下掛著的大紅燈籠隨風飄蕩。
我等了二十分鐘的車，公交車上一個乘客都沒有，只有司機跟售票員。
我找了後排一個靠窗的位置坐下，拿出手機打電話給我媽。
電話通了，我媽剛叫了一聲「兒子。」
當時我就淚如雨下，泣不成聲。
以上為原答案。
感謝評論區各位小哥哥小姐姐的關心與安慰。
這件事情發生在五六年以前，過去很久了。
現在的答主還在深圳，雖然算不上混得特別成功，但也衣食無憂了。
至少，已經告別了那些很窘迫的日子。
再次感謝大家。鞠躬~
朋友的丈夫上個星期帶著行李回到家。四十幾歲，被公司炒了。還有五十多天過年。
他們夫妻兩人這幾年一直在備孕，今年終於如願生了二胎男孩。兒子剛出生的時候，男的下決心辭去原來半死不活收入不高的工作，可是新工作諸事不順，試用期從三個月延長到五個月，最終是這麼個結局。
朋友說她丈夫情商低，工作能力也不行，一直收入不高，在家在外都不受歡迎。這時候回家，家裡簡直過不下去了。
不僅僅是錢的問題，朋友的媽媽住在一起幫忙帶寶寶，老太太十分看不慣女婿在家裡一點家務不做，還脾氣暴躁。還要給這樣的女婿煮飯洗衣，老太太滿腹怨氣。青春期的大女兒和爸爸關係也非常糟糕。
朋友和我抱怨丈夫回到家啥也不幹倒頭睡了好幾天。
我卻看到了一個幾近崩潰的男人。脆弱？不可能的，我會一直這麼生猛下去，誰也錘不了我!
大年三十的晚上，一個人看電視，刷微博，自己煮了點速凍餃子吃了就上床了。睡到零點被外面的禮花鞭炮聲吵醒，起來默默關好了窗戶，又打開通訊錄看了看前女友的號碼，想著還是算了，睡吧，明天還得上班呢。
之前我和男朋友租房子住，我們有一個暗號，就是不管在幹什麼，只要念出抱抱怪抱抱怪，抱抱 的咒語，就要一起好好的抱一會。今年他畢業了，去外地上班，開始異地了，有一天晚上，他說在工地走著走著，然後自己說，抱抱怪，抱抱怪，抱抱～然後發現沒有我來抱他了，覺得超級委屈，一個186的男人，無法想像這個場景，心疼死了。
寫在前面，下夜班睡得昏天暗地，醒來剛打開知乎，就看見一堆留言，男人疼老婆所以脆弱我沒覺得有什麼不對，那些說不是脆弱是愛的，大家隨意，這兩種感情並不矛盾，並存並不奇怪，我只是覺得一個男人在外人面前掉眼淚，還是有很大一部分脆弱的成分在其中的，絕大多數男人在產科還是很淡定的，偶爾遇見太過緊張的又剛好看見題目，所以隨手寫寫罷了。最近正在計劃開個公眾號，科普一些產科常識，也希望大家都能懂一些知識，不要胎動沒了不去醫院，不要胎監三級怎麼勸說都不住院，不要懷二寶從來不產檢等等，見過太多孕婦心太大，不聽醫生的話，寶寶足月了胎死腹中的情況，自己作為媽媽，其實心裡還是挺替那些早夭的寶寶難過的。
之前的答案在下面：今晚夜班。剛就遇見一個男人，哆哆嗦嗦著急忙慌的跟我說老婆破水了快生了，檢查後發現老婆只是破水而已，沒有要生的跡象，開了住院證說住院觀察，讓他找老婆的醫保卡去辦手續，他雙手顫抖的拿著自己的身份證問我，是這個嗎？我說，先生，請淡定一些，你的老婆目前沒事的，你不要緊張，結果人家紅了眼圈，這種算不算脆弱來的。。。。。。我男友，平時嘻嘻哈哈陽光又粘人的大男孩一個。有一次晚上睡得迷迷糊糊的，突然聽見耳邊細碎的哭聲，瞬間驚醒。睜眼看見男友背對著我在哭，從來沒看過他哭，捂在被子里害怕我聽見。問了一下怎麼了沒回答，就沒敢再問，摟著他讓他哭給他擦眼淚。哭了大概一個小時，之後就是無盡的沉默。也不算是沉默，就是那種好像什麼聲音都聽不到，拍他的臉沒反應，我喊他也沒有反應，真的後來他有反應之後我又開始哭，嚇得。 倒了水給他喝也沒反應，就雙眼無神看著天花板。後來我問他怎麼了他也沒說就狠狠摟著我。 再陽光的人也有很脆弱的一面，他只是平時不輕易讓別人知道而已。
第一次收到這麼多贊 這麼多評論
謝謝大家的祝福和關心一切都在慢慢變好 自己也在很努力 希望大家都可以幸福??????父母離婚七年
5年沒吃過自己媽媽做的飯了 忍 父親給生活費一少再少 給阿姨的孩子買鞋子隨便一雙幾千塊 忍 在學校因為答應幫同學的忙反被賣 學校記過 入不了黨忍 18歲那年成年生日 自己一個人三罐酒 一塊14塊錢的草莓蛋糕 祝自己快樂忍 和朋友出去玩 出了小車禍 整個腳踝腫起來 跟朋友父母說家人會來接我 一個人走回家 忍 說好一起晚上去酒吧 在雨里等了朋友們4個小時 忍我這個人啊 什麼苦 什麼難受都可以忍的
可是 怎麼偏偏一句話 一段歌詞聯想到你就讓我就泣不成聲了呢坐在教室.... 突然想多嘟囔兩句 (￣?￣)
再次感謝每一位的關心和祝福 ??我會努力好好生活的 她和我是同一個班的 在一起了一年多 整體來說感情特別好 只是偶爾有些小摩擦18年9月份 她就出國留學 聽起來時間還很長吧 因為瑣事再加上留學 她跟我說了分手 感覺就像我們兩個人面對面站著 中間隔了一百步 兩個人都各自可以走一百步我不怕你一步都不走 我只怕你後退一步 ....在我想著是跟家裡人商量 隨她一起出國 或者不能出國時又該怎麼維持異國戀的時候 她卻已經想著分手了 ^ ^ 叫不醒一個裝睡的人吶！ 剛才來上課 遲了幾分鐘 發現她坐在我的位置上和同學討論問題 真佩服自己的不慌亂 收起目光徑直走到最後一排坐下....哈哈哈....很久之前的事情了，那時候和班裡一個男生關係很微妙，他超級喜歡我，但是我有男朋友。
他性格很逗比，略微叛逆。爸媽離婚自己獨居。這是背景
………………………………分割線………………………………某天夜裡突然接到他電話，但是我接通了什麼聲音都沒有聽見，我就掛了，第二天去學校見到他發現他雙眼通紅，看著我一句話也不說。
後來他朋友（那晚上在一起玩所以就睡在他家）告訴我說那晚上他做夢夢到我了，就給我打了電話，一直在無聲的哭，等我掛了之後就哭的更難過了，一晚上不說話就坐在床上哭，他朋友說從來沒見過他這樣，哭了一晚上第二天一早起來就對他說，你說我是不是要放棄她（指我）了。我後來也想過問他做了什麼夢，但是他只說：那天晚上醒來以後，看了一下偌大的房子，又想了想你，覺得就不該這麼活著，在那之後就該收起自己的心，努力活的更好。
自那之後他就像換了個人，成績也越來越好，今年是他在北大的第二年，是我們絕交的第三年。
可能跟問題關係不大，但是那一刻是真的覺得這樣一個大男孩不應該有這樣脆弱的一面。幸好他現在很好。
他也玩知乎，看到我發的東西了，然後給我發了這條簡訊。我一直沒換過手機號，他一直還記得。這是最後一次更新啦，謝謝大家的支持。
今天我給我男朋友準備聖誕節禮物 突然就說到他家地址（他的爸爸媽媽在今年3月份離婚了.在這個月告訴他了）然後他就跟我說那個地址不是他家了 他沒有家了 沒有家了. 我當時就 不知道要怎麼說才能. 雖然他總是跟我說沒關係他已經是成年人了. 但是爸爸媽媽在心裡的分量是最重的 不管怎麼樣誰都不希望爸爸媽媽分開的. 所以他跟我說沒有家了的時候 我當時心裡只想給他一個家 並且必須要給他一個家 我一定要給他一個家.
男人脆弱的時候真的很脆弱?????????????????????????????????????????
我居然也能用分！割！線！我的分割線是不是很好看呀嘻嘻看到評論區有些朋友說父母已經離婚 或者即將離婚的..
其實離婚這個事情 我自己的愛情觀是 喜歡就一定在一起 不喜歡了就分開.
對於爸爸媽媽也一樣 如果他們沒有感情了 只剩下孩子成為這段失敗的婚姻唯一的紐帶 那也別委屈和將就了. 我是一直勸導我父母離婚的那種..我希望他們彼此幸福 快樂.不要為了我 我很有負罪感 因為他們總是說不離婚是為了我
為了我不應該更好嗎 為了我不應該是彼此互相理解包容 不要再像以前一樣了 然而並不是 為了我不離婚 僅僅是不離婚而已 並不是為了我在感情方面有所改變 然而不離婚的結果依然是每天吵架 雖然我有一個完整的家庭 但這個家庭卻又是支離破碎的...那有什麼意義呢我倒希望他們離婚 起碼兩個人能夠快樂的生活
古話有一句是寧拆十座廟 不毀一樁婚
我是完全不認同的 這是欺負和尚老實嗎？太過分了吧 拆十座廟不毀一樁失敗的婚姻？把十座廟拆了 那麼多和尚去哪住？去沒有被拆散的那兩口子家裡？心疼十座廟的和尚 不知道有多少和尚因為別人的感情事而落得無廟可歸
當然對於以上離婚見解僅限於我對自己爸爸媽媽婚姻的態度. 雖然我的態度並沒有什麼用
對於我身邊的人 就比如我評論區的朋友們 我都是希望你們爸爸媽媽很幸福 家庭很和美 不要有離婚這種事情..因為我覺得離婚很傷害一個孩子...這也是我男朋友跟我說完他爸爸媽媽離婚之後我很難過的原因..我好像比我男朋友都難過 他也很納悶我為什麼會這樣...就是希望身邊的人不要受到任何傷害啊！
現在呢就是我爸爸媽媽依然沒有離婚 也沒有拆廟 我甚至習慣他們吵架 習慣了他們的相處方式 有時候他倆也會特別好 有時候特別不好但我也沒有太大的波動了
希望你們有好的家庭 如果沒有好的家庭 那就祝你們有好的愛情 遇到很好的另一半然後共創一個好的家庭
最後！！千萬不要因為感情事拆廟 和尚很可憐很無辜的沒有離婚就沒有拆廟 保護和尚 從戀愛或婚後彼此包容彼此理解彼此珍惜開始
謝謝邀請。很顯然，我的脆弱可能和一般定義的不一樣。
人嘛。
脆弱起來，不分男女。
人活一世。過了二十五，就開始是一願親恩不老，二願友誼長存，三願情深動情深。
可惜，誰都逃不開這個輪迴。父母終究離世，朋友總會不經意的寡淡，前兩種或許是成長的無奈，最後一種卻是無奈的成長。
我不知道別人的脆弱是什麼樣子的。
昨天一晚上翻了答案。很多故事，我看了之後，沒一點感覺。不是我冷血，是很多答案里寫的是，不過是男人的人生路上的不順。他沒到脆弱的那個點。他只是難受，只是心情不好，只是事業的低谷頹廢。
他終究是輸得起的。那叫痛苦，那不叫脆弱。脆弱是你明明知道了，卻到後來無可奈何。
我重複下我曾經說過的故事吧。
關注我的人，都知道我有一個認的弟弟，汪豆豆。從12歲的時候，就父母離異過著被踢皮球的日子。
少年心智不熟，初戀喜歡上了一個網路上的女孩子。
老公老婆叫了良久，傻小子說要去女孩子的家鄉打工。為了兩個人的未來，努力。
到後來，在他聖誕過去的那天，中轉站，女孩子發了一條信息說：我們不合適，網上本不能做真。他一個人蜷縮在角落裡，哭了一夜。
後來說起這事，豆豆問我，為什麼我父母生我不愛我，小的時候，不懂事，到了爸爸家，我想讓後媽喜歡，到了媽媽家，我想讓後爸喜歡，可是我終於明白了，無論我做什麼，再怎麼乖順，他們都不會喜歡我。
豆豆又問我，那女孩子怕什麼？我只是想去她那個城市看看她，我知道自己配不上她的，我只是想看她一眼後，當天就回來的，我買的是往返車票。我笑著彈了下他的腦門，所以你胸口的戒指掛件，是送給你的小初戀？哈哈，這麼小一個金戒指，又土又寒酸。紀念你死去的愛情？
於是我調侃完後，說了我的故事。我說，老天和你哥開了個玩笑，收走我的幸福，一夕之間，都不打聲招呼。
叔叔的事情咱就不提了。
你知道你哥曾經喜歡過一個女孩子。
我說我到現在都不明白為什麼她要這麼做？
她曾經過往種種對我的好，讓我找了一千一萬個理由都不敢相信她會那麼做。
可是她就是做了。
她說她媽媽心臟病，要開刀，要借錢，我把我所有的積蓄，甚至爸爸過世的撫恤慰問金都給了她。
我說，我沒了爸爸，所以我不能讓你沒了媽媽。
她信誓旦旦的說，只要她媽媽好了，她就回來找我，到時候，我們兩個就算一窮二白，也結婚，喝涼水，咽稀飯都在一起。
可惜，後來我才知道，她把這錢，當成了自己嫁人的彩禮錢。
她閨蜜後來和我說，你別怪小楠了。她在你身上看不到希望，這點錢當補償她的青春損失費。
我弟弟吃驚的看著我，幾次張口欲言後。說了句：哥哥，我不會讓你在我身上輸的。
我起身，笑了下：傻瓜，你一直問我，為什麼這麼疼你？
你真以為你那點遭遇打動我？我不是慈善家。何況我的經歷不比你開心多少。
是因為，男人這輩子，就這麼幾次跌倒，爬起來。跌倒，爬起來，他很可能倒在第一次，就再也爬不起來了。這真和年紀這事沒關係。
你太像我，經歷，脾氣，性情，對人的不設防，簡直就是另一個我。
可你要明白一點，男人可以心底脆弱，可是不能活得脆弱。
我幫你不是為了從你身上賺什麼。我遇到你，雖說是我幫你，倒不如說，在幫曾經那個脆弱到無依無靠的自己。
因為真正的脆弱，從來沒有第二個人知道。能讓你安慰到的，倒不如說，是刻意受傷給你看的。
有些路，莫說男女，終歸是要一個人走過去的。
他笑了。
只是有句話我沒說出口。傻小子，那條路上，脆弱失敗如我，那個少年終究是沒爬起來。
脆弱脆弱，既然是又脆又弱，那必然是賭上一切之後的失敗。那幾聲安慰，幾個擁抱，甚至人都還在身旁。
還沒體驗情傷病入膏肓，心病無藥可救。沒到一碰即碎的地步，那還不算脆弱。
+++++++++++++++++++++++
我寫這個東西，倒不是為了別的，給自己一個總結吧。
我不知道怎麼去形容這種感覺。就跟抑鬱症一樣，沒經歷過的人，就算經歷過的，也各不一樣。
不過是，沒誰欠誰。
在這裡統一回復了評論的問題
謝謝所有祝福我們的人，
很多人說我不該瞞著他應該帶他去醫院看看，我知道了，另外他目前為止沒有再出現過這種狀況。家裡準備著醒酒的很多東西，酸奶，醒酒藥。
後來我也經常告訴他讓他能不喝酒就不喝，必須喝的時候也別喝太厲害，他已經聽進去我的話，慢慢改正了。
我說的脆弱並不是他喝酒難受，是想說他清醒的時候把自己偽裝地太好，他面臨再大的困難也不會表現出無助焦慮的表情，還會笑著逗我。只有喝醉了他最真實的一面展現在我面前，而這往往是我最心疼他的地方。
我相信每個人為了生活都不容易，也希望你們都好。
昨天看到這個問題的時候感觸很強烈就胡亂寫了一點，沒想到收到這麼多贊，謝謝大家
這是萬聖節我們去樂和樂都看錶演拍的，是我和他的聊天壁紙，和他的合照太少了，一個不愛拍照的直男 ♀?
以下原答案
男朋友，出學校兩年的獨立創業者，小有成就，啤酒肚，全身名牌，花錢大方，一眼給人光鮮亮麗的感覺。
和他同居後的一個月的一天晚上他為了拓展生意出去應酬，我晚上十點去環球五號ktv找他拿鑰匙的時候他已經喝得八分醉，走路一搖一晃，苦著臉求我理解他讓我回去他晚點回來。
我在家一直不敢睡，手機鈴聲開最大，凌晨一點的時候終於等到了他的電話，結果不是他本人打的，他的朋友告訴我他已經醉得不省人事，讓我去樓下等他們，他們送他回來。
那是我第一次看他喝得這麼醉，六樓的樓梯三個男人抬他上來，中間長時間休息了一次，他吐了一次，坐在樓梯上呻吟著。
最後好不容易送到了家裡，其他人都走了後，我在那五個小時的時間裡看到了他光鮮外表背後的另一面。
十一月份的凌晨真的好冷啊，家裡空調開著還是很冷，他躺在床上一動不動，想幫他脫衣服也根本不敢碰他，一動他他就想吐。他就那樣裹著被子斜躺在床邊，而我穿著睡衣外面穿著羽絨服坐在椅子上看著他，一點不敢睡。
在這五個小時他吐了很多次，我給他準備的盆里全是衛生紙，每次他吐完了之後我給他擦乾淨就在旁邊打開電腦看電視防止自己睡著。
有一次他吐了後我給他擦嘴，看到衛生紙上的血絲，那一瞬間我開始重新看我眼前的這個男人，我忽然覺得他是多麼需要一個人照顧他的生活，就算沒有我，那也應該有另外一個人。
酒精麻醉了他的神經嗎，或許是，可是他能感覺到自己的痛那這份痛的分量有多重呢，他一邊吐著血，一邊眼角流出了淚水。不是痛哭流涕，而是抑制不住痛苦時的身體的本能反應。
我伸出手指沾一點放在舌頭上，第一次嘗到了眼淚的苦澀的味道，他哭我跟著他一起哭，可我除了哭什麼也為他做不了。
到今天為止我也沒有跟他提起過他那天晚上吐血流淚的事情，但是從那天晚上開始，我已經下決定要好好愛護眼前的這個男人。對男人來說，脆弱和軟弱的區別是，脆弱必須是偶爾的，必須包含一種事後能夠重新堅強起來的期待。凡是違背了此種期待的脆弱，凡是脆弱後再也無法堅強的男人，就從脆弱淪為了軟弱，從一個可以被拿來寫知乎的例子，淪為了生活中被鄙視的存在。
也許男人最大的脆弱，就是維繫這種脆弱不淪落為軟弱。只要不軟弱，一切脆弱都可以是溫馨的故事，而一旦軟弱了，有誰還會關心你最初的脆弱是什麼呢？
我們的社會也許會心疼一時泣不成聲的男人，卻在同時一定會鄙視一直泣不成聲的男人。也許真正的脆弱，不是男人流下眼淚宣洩痛苦的一瞬間，而是男人擦乾眼淚回應期待的一瞬間。一言以蔽之，男人哭吧不是罪，哭多了就成了罪。
小時候家裡一直十分和睦，在我六歲的時候還有了一個親弟弟，就這樣無拘無束的過完了自己的童年。逐漸長大，媽媽說了一些有關爸爸以前的故事。爸爸小的時候(大約五六歲)，他的親媽也就是我的親奶奶就去世了，沒多久他就多了個後媽，我爸也就開始了他的艱苦童年。因為之后里面多了兩個弟弟(我的叔叔)，我爸被安排在了家裡的一處雜物房裡睡覺，睡在那種幾塊木板拼成的床。平時後媽總是喜歡打他，使喚他，不給他好臉色看等等，純粹的後媽。有一次家裡丟了五塊錢，他後媽一口咬定是他偷的，一頓毒打之後準備把他的頭按到池塘里弄死，還好後來有鄰居阻攔才停止了。爸爸就這樣艱難的度過自己的少年時代了。認識我媽之後，我爸就自己出來獨立生活了，在外面租了房子。結婚的時候爺爺家裡連一件衣服也沒有給爸爸，真正的白手起家，靠打工維持著這個家庭。小時候只記得爸爸身體很結實，從來沒有生病過，也從來沒見他哭過，是一個樂觀的男人。對我的未來充滿無限的希望。可是時間並沒有這麼仁慈，常年高強度的勞動給他留下很多傷，年少氣盛已經不復存在了，我真的越來越擔心。直到高二暑假的時候，爸爸突然發燒，起初去小診所開了點葯休息了幾天還沒有好，可又不捨得去醫院，就這樣一直拖，直到有一天早上，媽媽一大早把我叫醒，眼眶紅紅的跟我說，你爸大半夜哭著跟我說如果他死了你跟你弟弟怎麼辦啊他放心不下。我的內心也是受到前所未有的觸動，我才明白這個不善言辭的男人承受了太多了，可能已經有很多次打算放棄，而我和弟弟一直支撐著他，讓他有走下去的動力。爸爸曾和我說，他懂得沒有至親疼愛是什麼感受，所以絕對不會讓我和弟弟也遭受這樣的痛苦。從小到大一直都很疼我和弟弟。之後我在親戚的幫助下送爸爸去醫院，從未見過他如此瘦削憔悴。好在經過一段時間總算康復，平安無事。我遺傳了老爸不善言辭的特點，但在經歷過這樣的事情之後我也明白了許多事情和許多壓力其實微不足道。我不應該讓那個為我負重前行的人失望。嗯，現在高三，離高考還有一百多天，加油，為了更美好的未來，老爸不要放棄！首答，語拙，見諒。
以前，在學校看這個視頻感覺不出什麼。現在實習了，感覺，慢慢有一點理解了。生活不易，哭完了繼續好好生活。
第一次有這麼多贊和這麼多評論哎~好像是有點跑題
謝謝大家的祝福和關心
跟男朋友認識三個月，在一起兩個月，吃過三次飯後就在一起了，最好的閨蜜介紹的。
男朋友會偶爾提起他之前交往了兩年，都準備的結婚的前對象，他說他想去外地掙點錢回來娶她，出去沒多久就被提分手了，各種挽回，喝多了在她家門口守了一夜，還是寒冷的冬天，甚至都跪下求她了，聽閨蜜說他那段時間過得真的不像個人樣，我也擔心他心裡放不下她，但他抱著我語氣特別低沉的講述這件事情是，突然覺得好心疼他。
男朋友對我很好，前幾天問我要什麼聖誕禮物，我隨口說了句活的聖誕老人，昨晚真的打扮成聖誕老爺爺的樣子來接我下班。嗯~很感動~還叫了一群朋友陪我過~emmmmmmmmm
24了，算是男人了。
剛入行，年審最苦時候，每天兩三點睡，數據出不來，催得緊，要命。偶爾一次，我正在絞盡腦汁擠數據，心裡著急，突然接到我媽電話，我脫口而出~媽，我太難受了，我做不下去！然後，然後情緒就崩潰了~深夜回家坐在小區長板凳上那一個痛哭流涕啊！（我不算個脆弱的人，家裡我媽給我灌輸的思想就是，男人就要承擔！自立自強！） 這種話從來示弱妥協的話從小到大沒說話！今天平安夜，快年審了，希望自己更堅強啊！算是題外話！我三年沒生過病了。我自己在魔都。
你知道比悲傷更悲傷的是什麼嗎？
是空歡喜。
就在剛剛，真是一個不孝順的兒子。
大體回想一圈我脆弱了好多次
今年24歲，13歲的時候媽媽生病去世了，看著她剛剛生病，越來越嚴重，越來越消瘦，真的很怕，老爸忙於工作陪我們的時間少之又少，在印象里只有保姆阿姨和我在醫院 學校 家裡來回穿梭，半年，媽媽去世了，那個年紀的記憶實在太深刻，能讓人每日每夜的疼痛，只能想著她的一點一滴才能呼吸的那種感覺。我整個人也變得很敏感，有點早熟，青春期的時候尤為叛逆，其實從小到大學習成績一直很好，小學念區重點，初中念市重點，老爸在我17歲的時候再婚，繼母帶來了一個比我小8歲的女兒，感覺注意力瞬間轉移到她們身上，想的是讓爸爸更注意自己，關心自己一些，開始和校外的朋友們學抽煙喝酒，泡網吧談戀愛，惹了不少禍。
一個人慣了，莫名其妙來個小孩，弄壞了CD，各種手辦，甚至媽媽小時候買給我的禮物，實在沒忍住就推了她，摔倒了磕在桌角，父親回家二話不說就揍了我一頓，當時倔強的不得了，不哭不鬧任他打不認錯，直到他用老媽買給我的玩具重重的打在我的胸口，我開始反抗他，那時的我已經比他高了半個頭，從七八歲就開始練著跆拳道，對他踢了好幾腳，眼眶青了心臟病也犯了，進了醫院。這是我後來才知道的。我也摔死門揚長而去，約朋友喝酒，那天醉了喝了很多酒，聽他們說我一直抱著XX哭（男的），當時的女朋友還相當疑惑，怎麼拽也拽不開，其實我真忘了當時怎麼個悲傷脆弱，喝斷片了，什麼也不記得，凌晨四五點就犯了闌尾炎，還有穿孔，疼到真的想死，眼淚濕了大片床單，朋友嚇壞了，直接打了120送醫院，給我爸打電話然後做手術，醫院住了一周，老爸來接我出院，他坐在長椅抽煙，遞給我一顆，好多白頭髮，看著他的樣子，眼角還有淤青，鼻頭一酸 真的後悔又自責。
好死賴活考上了一本院校，談了女朋友，有一幫逗逼樂觀的室友，過得不好不壞，大三那年老爸的公司破產，連夜回家，老爸拘留三個月，繼母一直沒有工作，家裡只有一套居住的房子，沒有任何收入，戀愛談的我一分積蓄也沒有，開始找工作，忙的顧頭不顧尾，後來種種原因，和女朋友分手。白天除了上課就去做跆拳道教練，周末替舍友他爸跑出租，經常是一整天不吃飯，就這樣得了胃病和腰肌勞損，經常是趴在方向盤上半個小時也緩不過來。沒有人打電話發信息，想哭但是又忍住淚水，也算是絕望中充滿鬥志。
後來老爸回來了，繼母拿出兩萬塊錢給他，說是她攢的，還能再虛偽點嗎，我賣了手錶拼了命工作的錢給她的生活費，怎麼就成她攢的了，呵呵……他只看到了後媽冒出的一根白頭，看到了這個女兒每天想他寫的日記，看不見他的親生兒子瘦了近四十斤，聞不見他兒子後腰濃重的膏藥味，拍拍我的肩膀只來了一句兒子以後就是這個家的頂樑柱了，一句暖心的話也沒有，，只顧著老婆孩子聊天打鬧(這個帶來的妹妹和我爸的DNA是父女，意思就是在我很小的時候我爸和繼母就在一起了，很有可能我媽當時還沒去世的時候)，回學校路上眼淚總想跑出來，真的心酸，我憑什麼為你們三個撐起家來，我身高182，從160多斤掉到130，稍微一冷一辣的東西就胃痛，到現在也沒好，體重再也沒升過，舍友都會在我胃疼的時候跑下五樓幫我打熱水，而他們從來沒有關心過我吃冷的熱的，爸爸是親生的，為什麼不能對我好一點？那個家我再也不想回去了。
.還要感謝我的胃病，讓我認識了現在的女朋友。有天胃藥吃完了就去藥店買葯，她學醫，幫她阿姨看店，我一進去就拿了三九胃泰，還有一個止疼的，付完錢出了門，打開礦泉水瓶準備衝下去，她突然出來，讓我等等，倒了一杯熱水給我(是不愛情片的感覺) 說真的當時也沒啥感覺，就是覺得挺善良的小姑娘，後來在一起她說看著我臉色特別不好，分分鐘倒下的感覺，她特別不放心還看著我走了好遠 後來遇見幾次，都是打個招呼，在健身群里看著頭像好像是她，就加了好友，其實我本意是覺得她人很好，沒有想……不解釋了稀里糊塗的在一起了。
不像大學那樣給女朋友買各種奢侈品，我不再買上千的衣服和鞋子，給她買的禮物也都是實用類型的，謝謝你的溫暖，對我的各種好，冷冰冰的心遇到你都化開了，真的謝謝。考完研，就結婚吧，我真的想和你有個家。從熱門回答里大部分都是匿名回答就可以看得出來了
願意花掉幾乎所有的積蓄維持一小段自己本就看到沒有未來的愛情…
現在的男朋友，因為賭博幾年欠下一屁股債（當時沒有和他認識在一起，在一起以後半年才發現他欠一屁股債，現在沒賭，一直在用工資還債），網貸，信用卡，花唄，借唄，朋友，親人，同事能借到錢的都借了，但仍然填補不上這個大窟窿，畢竟他的薪水也只是九牛一毛，而我一個剛從學校出來工作的人，也幫不上他的忙。確定了他不會再賭，並且改過自新以後，我辦了很多信用卡，和身邊的人借了錢給他，他當時在我面前就流了淚，狠狠把我抱住，說這輩子再賭就不是人。我借來的錢他也沒收下，說自己想辦法解決，不會用女人的錢，但是在一起半年我看到他頭髮長出了好多白頭髮，肚子餓了也不捨得買吃的，冬天了也不捨得買衣服，我就把錢都給他買衣服，買其他東西去了。他背著我偷偷哭了，被我發現了，他說對不起，和我在一起半年，你沒有吃過大餐，我生日的時候也沒送過禮物，也沒有帶我去哪裡玩過，還要我給他倒貼用錢買東西，他和我說他曾經有過一絲衝動自殺，但是一下子就清醒了，不能，這樣做，還沒給我過上好生活，還沒送給我很多很多東西，有太多東西沒為我做過，就這樣死去，對不起我。
其實我身邊的人都知道了，我和他在一起的事情後為他借錢被很多人說很傻，不值得這樣做，而且不一定到最後，我這樣委屈自己。但是不管怎樣，我覺得值得吧。關於父親。小時候有一次無意中見到媽媽哭，就一直很好奇爸爸哭起來什麼樣子。那時候可能還沒有概念覺得，哭就是難過，痛苦，就是純粹好奇。不知道知乎小夥伴能不能明白這種心理，大概就很小的時候才會有的幼稚 。結果等了很久都沒看過。 稍微大一點，還問過老爸，爸爸你怎麼都不哭的。我爸一臉無語。爸爸是六零後，屬於經歷過大風大浪的那種男人。那個年代很苦，爺爺也是受到過文革波及的人。家道的中落和長子的身份讓父親從小就背負了很多的壓力，也變得格外冷靜和清醒，也更加地努力。後來遇見我的母親，儘管考上的是重點大學，也有了不錯的工作，人長得也相貌堂堂，仍然因為家境太過貧窮遭到刻意地刁難。外婆說，拿一萬塊來，我的女兒才能嫁給你。那時候父親的工資一個月是100塊左右。可是他真的拿出了那筆錢。放下自尊借錢，省吃儉用，我不能想像他是如何湊到那筆錢娶了我的母親，我只知道那段日子他很苦，而他們婚後很長的一段時間都過著非常艱難的生活。經濟的貧困不可避免地令相愛的夫妻爭吵，不夠八面玲瓏的性格使得才華在單位得不到施展，甚至有時候還會遭到不公平的對待。到現在家裡還留著父親當年畫的工程設計圖，那是他花了三個月的時間一筆一畫繪製的，那些構思和設計甚至得到了當時省里巡視領導的稱讚，可是因為為人不夠聰明，這樣的心血最後還是被別人輕鬆擠掉。這樣的事情在父親年輕的生命里發生的太多，我也漸漸明白他為什麼總是不會流淚。就算生活早已變得富裕，家庭和睦，夫妻恩愛，他的眼裡仍然會有滄桑的痕迹。因為那顆必須堅強的心，在歲月里已經真的變得足夠堅強。可是一個月前的某一個早晨，我下樓吃飯，父親突然說，哎，我的女兒要跟別人走嘍，長大啦。(我談了男朋友)我當時看到父親突然泛紅落淚的眼睛，鼻子猛然發酸，眼淚也跟著噼里啪啦掉。面對任何苦難都不流淚的男人卻因為覺得要和女兒分開而落淚。我知道他一定很愛我。我也是
我印象中好像看到過一句話，看一個男人是否真的愛你，就要看他在無助的時候，是否會向你展示脆弱；這並不是意味著只要一個男人像你展示他的脆弱他就是愛你，也有可能是喝多了。。。
我就有幸聽過我的同學在聚會醉酒後泣不成聲，這個同學他在北京工作了六年，平日里見到他也會打聲招呼，偶然間看到他眼底的疲倦才發現他越來越低沉，以為只是工作的壓力太大給他推薦了一個心理諮詢師就匆匆離去，卻不曾想他經歷過的一切是那麼的殘酷。
他的經歷大概就是這樣的吧，在工作前三年的時候，一切安好，有一個比自己小兩歲的對象，父母用半輩子的積蓄為他們兩個付了首付，雖然累點但是充滿希望，可好像老天就是看不慣一個人平淡的生活。他父親被車撞倒了成了植物人，小區路段的監控不完全所以至今沒有找到相關責任人。
本以為生活對他的玩笑會適可而止，沒想到這只是個開始，她母親在照護父親的時候時常感覺到身體勞累眼睛和皮膚乾燥，沒過多久也在病床邊累倒了，檢查出來是乾燥綜合症；他自己由於過於勞累在工作中發生失誤被扣了半個月工資和全部獎金；女朋友也慢慢的疏遠他...只剩下他自己一個人在堅持，從未落淚直到他父親的離去。
後來他就像一些苦盡甘來的人一樣，最起碼在我看來事業的高升和真正愛情的降臨，在他的婚禮上，他說父親一直是他自己的榜樣，是父親教會了他成長和改變，即使最後父親也幫他做了正確的選擇。（他的妻子是照看他父親的護士）
那時候聽他說，男人來到這個世界，就必須堅強獨立，就必須去做一個鐵骨硬漢，因為他的背後是他最寶貴的東西，他很難退一步。可再堅強的男人都有他自己脆弱的時刻，也許是深夜夢醒時，也許是酒後的鬆懈。才能讓他們放縱一下自己的脆弱，緩解一下自己的疲憊，嘆息一下自己的遭遇。但是所有人請記住，脆弱不等於軟弱。
新的一天睜開雙眼，你會發現內個昨天在你面前痛哭的人又站了起來，仍在不懈的努力，不知疲憊的勇往直前。
當一個要強的男人，成熟的倔強的男人，肯像孩子一樣把自己的孤獨和脆弱，把自己孩子一般的一面展示給你，那其中都是慢慢的信任，雖然大多數的女孩都喜歡成熟的男人，可男人若是沒有脆弱與你交流，那麼只能說明你們的距離還很遠，真的愛你信任你，他才願意在你面前脫掉鎧甲，舔舐傷口。
總會有很成熟的男人，事業有成，舉止得當，他們在外面穩重大方，然而卻在家童心未泯，驅使著他在你的面前，做出讓人無法揣摩的事情，你不能用常理去對待他，去評判他的這種行為是否合理。
這時候，你需要告訴他，我永遠和你站在一起陪著你，而家，永遠是你可以退的地方。
一份你不經意的關心，就可能讓他對你感激涕零
銀屑病超過十年了。在很多人看來這個病並不會死人，甚至都不會影響身體的機能，根本不叫事兒。
不過這個病也算醫學界的一大難題，都說內不治喘，外不治癬。想起那個腦筋急轉彎，癤子長在哪最不難受，答，別人身上。曾經的銳氣和尊嚴早已經千瘡百孔。
得了這個病，喝酒什麼的就別說了。不能吃的東西一大堆，所以有人叫吃飯總是要編各種理由推脫。不能跟朋友出去玩，因為總要過夜，不能跟朋友一起洗澡。（北方人，大家都在大澡堂里洗澡），偶爾身體恢復的不錯能去一次澡堂，看到牆上貼的大字，皮膚病性病患者請自重，心裡其實並沒有太難受，這點小酸楚算得了什麼？小意思了。本來嘛，誰看到一身皮膚病的人都會覺得膈應。這個病還會癢，頭幾年身體不適應，癢起來真的是奇癢難忍，不在家的時候既沒有辦法忍，也沒辦法撓，就找機會蹭一蹭，其實別人又不是不長眼睛，蹭多了別人自然會感覺到異樣。這個病叫銀屑病嘛，顧名思義就是會有皮屑，嚴重的時候稍不注意，自己坐過的地方就會有皮屑，這個事兒就不細聊了，真挺噁心的。
所以因為這些原因，自己的交際和事業，都處在一種故步自封的狀態下。結了婚以後，老婆家裡有一些聚會只能想盡辦法去推辭，有些聚會實在是不能不去，也只能硬著頭皮上了。現在也處在離婚的邊緣了。
我試過皮損長在臉上，那個時候還在上大專，鼻子上紅紅的一大塊，特別紅，就像被剝了皮一樣，不想上學，爸媽不同意，擔心影響學習，呵呵。遮不住，又不能跟別人坦白自己的病，當時的心態現在想來應該很混亂的鴕鳥心態，也很幼稚。
後來長到手上，十分嚴重，一個唯二知道我的病的最好的朋友說，就像殭屍一樣。每天怕見人，怕跟人接觸，尤其是需要遞東西得時候。正常的人可能體會不到，平時最簡單的買個東西付錢的過程，我都會十分窘迫，要硬著頭皮上。鴕鳥心態又出來了，雖然很難受，但是還是要假裝自己不在乎。不知道是不是因為這種選擇性的無視和遺忘，現在的記性特別差，什麼事都不放在心上，很多東西都記不住放到哪了。三十歲而已啊，總覺得自己是老年痴呆症先兆，哈哈。
最近一兩年，病好很多了，卻慢慢的想要跟別跟坦白自己的病情了。本身就是坦誠的人，如果不是這個病太讓人難堪，其實我不願意藏著掖著。
這十來年，我從來沒有因為這個病哭過。這個病是受母親的遺傳，在十八歲的時候發現的，去醫院確診的時候，媽媽一出了醫生辦公室就哭了，我還笑著安慰他說沒事。媽媽因為自己把病遺傳給我了，這十來年一直承受著極大的自責和心酸。媽媽的性格屬於那種心思很重的人，特別能吃苦，但是最受不了麻煩別人，更別說是這樣的事。她不止一次說過，自從她得了這個病，就覺得這輩子都不用結婚了，直到三十歲，才因為不想讓我的姥姥姥爺為自己的婚事擔心，他們那一代人，思想太傳統，女人一輩子不結婚收到的社會壓力太大。她也不止一次的說過，如果她死了，能讓我這個病徹底好了，那她一定會會立刻毫不猶豫的死去。三四年前，媽媽得了乳腺癌，好在發現的早，現在身體還不錯。相比之下，我比媽媽幸運很多，我也比她能看得開一點，她的一生，是另一個更加酸楚的故事。
每次出門，都對我是一次例行的拷問，但是又不能真的把自己時刻關在家裡。我唯一脆弱的一次，是跟老婆逛街回家的路上，不知道怎麼了，也許是想心疼自己了，開著車，眼淚不停的開始往下流，又放不開，鴕鳥心態嘛，怕擦眼淚被發現了，就由著眼淚掛在臉上。
人生本就不易，誰還沒有點難過的事情，我也不想搞得好像只有我受了天大的委屈。曾經真心喜歡過得一個姑娘對我當頭棒喝，她說我覺得你沒必要這麼慰把，你看我的這個朋友，得了癌症，瘦的跟竹竿一樣，還不是挺過來了，到處給人家當攝影師，你怎麼就不能振作一點。其實她說的有一定道理，每個人的人生都只能靠自己，手上的牌再爛，也總得打完吧。
希望大家的人生都能勇敢，幸福。
看了所有的回復，十分感謝大家的關心，很久沒有感受到這樣的溫暖了，可能是我的描述太悲涼了，其實生活中還是很逗逼的。也希望所有的病友都能越來越好
脆弱的像一條被人拋棄的野狗，還只會哭的像個傻逼
我和父親的關係一直都不好，他的性格過於強勢，對於我做的任何一件事都會指指點點，在他眼裡，只有按照他的要求才是對的，否則就是「不懂事」
作為父親沒有去過一次我的家長會，步入青春期之後在我的印象里作為一個丈夫，他基本沒怎麼給家裡交過生活費，家裡唯一的一套房子是母親拿出多年的積蓄購入的，貧賤夫妻百事哀，兩個人整天因為各種瑣事吵個沒完，但是礙於兩個孩子一直沒有離婚，日子就是這樣勉勉強強的過著
讀高中的時候，家裡的經濟條件很不好，母親的工作收入也只夠家裡的日常開支，我爸卻整天在外面忙東忙西看不見影子{母親懷疑他出軌，也找到了部分證據}，當時臨近開學，馬上要交學費了，因為離爺爺奶奶家離學校近，平時我在爺爺奶奶家生活，吃老人家的用老人家的，還要找老人家要學費，自己感覺特別沒臉，有一次趁著我爸在奶奶家吃飯的家時候我鼓起勇氣問他
「爸，學校馬上要交學費了，你看是不是幫我把學費交了」
「沒有沒有！現在讀書有什麼用，你看看樓下老陳的兒子從小做生意，現在賺了多少錢了，你還天天找我要錢！想讀找你媽去」他一臉的不在乎，點起了一根煙
「可是我想讀書！我問了我媽你這幾個月沒有交錢給她，她帶著弟弟開支也很大的」我漲紅著臉解釋道
一直在飯桌上喧嘩的親戚們這時候都安靜了下來，作為一個男人如果沒錢養家在大家眼裡是很沒面子的
可能觸碰到了痛處，我爸瞬間暴怒了起來「你知道個什麼，我天天在外面不辛苦啊！」
他大聲的抱怨著生活的種種不順心，不愉快，引起了親戚們的各種附和，然後逐漸把話題扯到了其他方面，最後他吐了一口煙，狠狠的啐了一句
「隨便你怎麼樣，反正我沒錢給你去讀書」
我只能用慣有的沉默來回應他
回到家後，母親又對他說起這件事，他一臉的愛答不理，不停的吐著煙圈。到最後母親應該也是壓抑到了極點，歇斯底里的破口大罵起來，一把鼻涕一把淚的斥責著他這些年諸多的不是，聲調也越來越大
作為父親的「他」也惡狠狠的回擊著，那天剛好是大年初十，兩個人的爭吵聲在電視「恭喜發財」的聲音伴隨下顯得格外刺耳，房子也太小，我捂著腦袋躲在房間里都能清清楚楚的聽見他們對於彼此種種不堪入耳的謾罵
那時候的自己，真的有一種瀕臨崩潰，快要瘋掉的感覺
想想看，那個年紀的孩子所應該擁有的自信，洒脫，好奇，陽光，在我身上一個都沒有，那時候的學生們之間已經很流行各種品牌的衣服鞋子手機以及電子產品了{記得當時憤怒的小鳥特別火，我總是眼巴巴的看著同桌玩但又不好意思借，哈哈}，但是因為家庭條件不好，一雙打折的雜牌運動鞋我會穿到腳底有洞還不敢和母親說要買，覺得母親賺錢很辛苦，自己不能不懂事
記得有一次我媽不知道從哪裡買到了一雙鴻星爾克的斷碼運動鞋，但是碼數是38，太小，我41的腳穿起來特別疼，可我還是把它視如珍寶，每次出門都會又開心又痛苦的把腳往裡面硬塞，現在想起來確實挺心酸
當時躲在房間里捂著腦袋的我，應該是脆弱到了極點了吧，那種真的看不到任何未來，但卻無能為力的痛苦，真的是讓人絕望
我的性格很倔，是那種在外面和人即使打的頭破血流，回家只要沒人看見也不會吭半聲的那種傻小子，但那天晚上，我像一條被人拋棄的野狗一樣躲在角落裡，只能哭的像個傻逼
房間外的爭吵聲越來越大，然後只聽見「嘩啦」一聲，客廳的玻璃被打碎了，徑直的從五樓掉到了樓底，砸的粉碎，我猛地一哆嗦，反應過來之後從房間里沖了出來，看到父母親扭打在一起，母親明顯不是對手，烏紫色的嘴角已經流出了血
當時的我腦子一懵，頓時熱血上頭，衝上前和父親推搡了起來，因為當時常常打球身體還不錯，在一片混亂之中我把他推倒在了地上，他爬起來大聲叫罵道「你這個不要臉的白眼狼，快來看啊，兒子打爹了！」然後一邊神神叨叨的給家裡的各種親戚打電話，要他們過來看
當晚鬧得很大，樓裡面的鄰居，我爺爺，姑爺都趕了過來，我冷眼看著他大聲的數落著我和母親的不是，說我媽在外面找男人，說我這條白眼狼吃他用他的還打他，嚷嚷著要報警，鬧得滿城風雨
爺爺的態度還比較中立，不停地向我們詢問著情況，我無比冷靜的給來的每個人發了根煙，一個個幫他們點上，然後怒視著父親，一字一句的說道「我承認我今天打了你，這是我的錯，對不起，爸，我錯了」
接著提高了聲調「但是，你敢和我媽道歉嗎？你把她打出了血，你敢認賬嗎！！！」我指著我媽的流血的嘴角，幾乎是吼著說了出來
我爸一下子被噎得沒話說，好半天才反應過來，臉色非常不自然的轉了過去，繼續對著圍觀的眾人念叨著我們的不是，我沒理他，把紙巾給我媽遞了過去，眾人看他這個樣子也都明白的差不多，開始紛紛指責起他來，他的臉青一陣白一陣，惱羞成怒的丟了一句「我不和你們說，你們都不懂」就沖了出去，親戚們也開始安慰起我們
從那天開始我真正明白了，一個男人可以脆弱，你可以一個人默默流淚到天明，但是哭完之後你得準備好你的拳頭，再脆弱的男人也有為之奮力一搏的事情
之後我拒絕了我媽找別人幫我借的學費，暈車的我坐了一天一夜的綠皮火車到了外省打工然後慢慢開始做汽車銷售，這幾年顛沛流離，儘管沒有翻天覆地的變化，但自己終於買了車，計划過幾年再買房，離那種窘迫困頓的生活已經越來越遠，也在知乎上也意識到了自己的各種不足，通過了成人高考來提升學歷，閑暇時也會一邊背單詞一邊學習新媒體運營，創建了自己的公眾號「小白談車」，計劃著明年去一線的城市繼續挑戰自己，每當撐不住的時候總會告誡自己
永遠，永遠都不要再回到過去的那種日子了，你可以脆弱，但是哭完之後你一定要準備好自己的拳頭
祝願所有人都好
最有權力傷害我們的，往往是我們深愛的人。
追女孩時，女孩一句你是好人，躺三天緩不過來。
女孩的一輕哼，男友抖三抖。
女孩一句「你敢吼我？！」男朋友不再說話。
「這是我的事！我樂意！管你什麼事？你管得著嗎？不用你管！你以為你誰啊？跟你有什麼關係？你憑什麼管著我？你有什麼資格管我？我愛做什麼做什麼！」每一句都能傷的人頭疼。
分手了，終日渾渾噩噩
前女友被人追上了，晚上流淚了一夜，卻沒人知道。
當知道你結婚時，我心痛的，捂住了胸口。
終於會談戀愛了，可是再也用不了全力去愛一個人，看到她開心的笑，我很高興，可是卻有一些莫名的失落。
每次想起你，卻依然可以把我從最高興的時刻，直接拉入谷底。
看到與當初你我相似的故事情節，我仍然然忍不住想哭。
當再次和你聯繫，聊過去，我生氣的、心疼的差一點心疼的把手機摔了，你這個蠢貨，怎麼這麼笨，我這個蠢貨，怎麼也這麼笨。
我可以做到永遠不去聯繫你，但卻做不到永遠不去想你。
我以後會好好的，也希望你好好的。
我會開心的面對未來，可是卻無法開心的面對沒有你。
我希望有個人可以代替你，可是，連我都不知道會不會再有那個人。
普通家庭，二十二歲前在家吃喝玩樂沒有什麼穩定工作。
去年年底突然決定撐起家裡的擔子，做了一個很靠譜的生意說服了身邊的每一個人。 家裡所有的錢和資源用來支持這個大男孩。前兩個月順風順水這個男孩洋洋得意，讓家裡把門市部轉讓又借了一筆錢擴大了生意。說出豪言從今天開始，上學的妹妹和變老的父母都交給我來養。 在生意最難的時候，人員不穩定，外賬收不回來， 女朋友懷孕了。雙方家人不同意，女孩一聲不吭的去把胎打了。每天無休止跟這個男生纏鬧。每天工作十四個小時以上，每天開車四十多公里去隔壁縣城照顧那個女生。每天睡覺不超過四個半小時，每天面臨雙方家庭的壓力。這樣的成長對於這個男孩來說。來的太快太凶。
終於有一天這個男孩去女朋友家路上時，扛不住了，蹲在路邊不想呼吸不想心跳，抽了一整盒煙眼睛也哭的看不清了。想跳河但是沒有勇氣去跳， 最後像一條狗一樣默默撿起路邊的外套，啟動車繼續生活。 男人真正到最脆弱的那一瞬間不會讓任何人看到的。
多脆弱？那天，看到這個視頻，女兒遠嫁，父親難捨，我一個單身狗都淚眼朦朧。
我不知道他有多喜歡你，但是如果可以選擇的話我還是希望所有女孩子都不要離家太遠。
這些年來，我會相信沒有誰會比他更會疼你，愛你，呵護你，把你捧在手心，貼在心底。
我也相信，那天，他的難過是多於喜悅的。
望著你一線離去的身影，他有多堅強，只是脆弱的不堪一擊而已。
我曾不止一次痴想過，以後我也會有一個很可愛的小女兒，我會對她說。
你老爸今生不要驚眉風骨，山川艷色的女人，除了你老媽。
不要天性風流，無所為家的身外物。不要坦蕩東風，繾綣風雲的權和勢。
不要這凡塵俗規，不要這大好河山。
只要有你，在我身邊就好。「你為什麼對她這麼好」
「只有她知道且記得我喜歡吃土豆，連我父母都不知道。雖然她不是因為是我才記得，她本身就是人好。這個世上啊，好人大多是沒有什麼好報的，雖然我不能為她做什麼大事，但我就想對她好點。她已經結婚了，我對她也沒有什麼其他感情，就是單純的覺得她好，就是想對她好，想和她玩，跟她在一塊。我才能放下一切利弊關係，即使她在工作，我就在旁邊看著還一直趕著我讓我滾哈哈哈哈哈。如果可以的話，以後找個結婚的對象就想找她這樣的人，人好，沒心眼就行，然後對她好。可是又怕自己不好，白瞎了人家這麼好的姑娘。自己又是個爛好人，這未來的日子完全看不到」
「你在說什麼」
「不知道，沒事，回去加班了。」剛剛得知前女友又有了新的男朋友，我.......這種坎坷，我為什麼是人類，我想隨風飄揚，無憂無慮
考研前兩個月跟女友分手，現在考完研了，覺得沒有希望了，不可能考上了。自己學的物理，沒有對口工作，秋招也沒了。自己沒有任何生活技能，大學都荒廢了，都怪自己，認不清方向。現在天天夜不能寐，苦苦思索我到底能幹嗎？二戰不可能了，對自己沒信心了。想死的心都有，但我不能死啊，我還有父母。出身農村，大學讓我有了眼界，但我的能力配不上，我似乎什麼都幹不了。想哭，特別想，可又哭不出來,還記得大一的時候我有140多斤，現在只有128了，現在感覺身體很虛，可能是因為天天熬夜吧。不知道 我男朋友因為家庭原因，高中的時候就一個人掙錢讀書生活直到大學，他一直不願意和我聊這些，不過這麼多年下來也多少了解一點，以前我很小的時候就聽過他爸的名字，在我們那個小地方算是有頭有臉排的上號的有錢人，不過後來就破產了，他大學的時候白天不上課的時候在電腦城兼職賣手機賣電腦晚上在學校當保安，因為自己努力所以也不算那種差錢的學生。何況我認識他的時候他已經出來上班兩年了，有點積蓄，當時掙錢也挺多的，反正就是大手大腳的，身上隨時都是幾千的現金揣著用的，總體來說他也算是那種自強的男孩子。後來我們交往第五年因為一些事情，我離開了我們那個小城市來到省城，一個月後他就辭掉了當時待遇很好的工作也來到了省城，我倆剛到的時候因為工作還沒熟悉，工資不高還要還車貸和家中幾十萬的貸款和利息加上兩個人的生活所以沒錢租房，一起夜宿網吧，也在車上睡過還到朋友的單間宿舍打過地鋪，當時洗澡都只能去朋友宿舍蹭水。後來在他上班的地方找到農村自建房的一個標間400塊一個月，（那是已經是2015年的11月了）但是距離我上班地方公交轉地鐵兩個半小時（單邊）我每天五點就要起床。他每天去買菜煮飯，當時到省城之後的這種日子我們已經熬了快一年了。應該是12月初，早上我坐過站了，晚到了網點，錯過了一個客戶，中途又因為實在太疲倦所以做錯了工作被領導罵了一頓，下班到家也是快接近9點了，回家躺在床上一動不動就是覺得委屈，他買完菜回來聽我抱怨之後一邊開導我一邊說他今天去買菜花了13塊錢給了50結果人家找了他87塊錢，他就給我買了十塊錢的橘子回來，剩下的錢我們還能過到發工資。那麼驕傲的一個人，曾經告訴我寧願餓死也不貪小便宜的男人，有一天會因為別人多找了他錢而心懷喜悅，也會算計著手中的錢能過多少天，我起來吃飯的時候才發現他眼眶什麼的全是紅的，但是還是笑嘻嘻的看著我，說句矯情的話當時抱著他我是嚎啕大哭，哭到後來才發現我的肩膀也是濕濕的，所以男人的脆弱我是真的不想看見，也不願意看見，我覺得他苦他累他壓力大可是就算這樣他還是紅著眼眶笑嘻嘻的看著我開解我。不過那都過去了，今天是2018年的第一天，現在我們還是住的單間，不過已經搬到我上班的附近了走路五分鐘而且而且還是小區環境也好，就是他開車去上班要一個鐘頭左右，今年6月份我們的房子也要交房了，估計再過不久我也不用在晚上去擺地攤了，也不需要我去當小串串了～～他也不用在兼職了，現在的話想吃的榴槤能一整個的買，能去吃人均400的海鮮自助不用攢錢不用想很久了，他想換的車也準備換了，家中的貸款和我們的信用卡也已經還的差不多了，一切都是好的，很好，我也很滿足啦他15歲以後再也沒要過家中一分錢，我是十八歲出來打工以後再也沒要過家中一分錢，我上班頭三年的工資每個月只留600塊的生活費全部給了我爸媽可能也有25.6萬，我十八歲認識的他，當時他也才23歲，他25歲的時候自己貸款160萬修的房子一棟整五層，樓下四層每層都是兩戶二套一，兩戶一套一，租金全部給他爸媽收來當養老和生活了，貸款全是自己還，到今天我們在一起就可以算8年了，這八年不論多苦多累沒靠過父母一分一厘，這一點也是我倆到現在最自豪最牛逼的一件事，雖然苦點累點，不過很知足了。這裡沒人認識我，就當樹洞了，我同學朋友都覺得我找了個大款，年紀輕輕有車有房，現在每天的生活就是做指甲，逛街買衣服，朋友圈看到的都是我曬吃的曬我的寵物曬我陽光明媚的每一天，都說我有錢之後都不帶搭理他們的，可是他們沒看見過我每一個情人節七夕節都在天橋上賣玫瑰，沒見過我每天下班之後扛著我的一大包地攤貨去出攤到晚上十一點，也沒見過我當串串的時候和一群大叔大媽擠在一起搶生意發卡片，也沒見過我淘寶訂單上買的一大串速食麵麵餅，沒見過每一個節假日我都混跡在那一群小攤販中，中秋批發月餅來賣，端午自己包粽子來賣，他們在唱歌在娛樂的時候我都在最底層為我的未來我孩子的未來發愁。他們覺得我男朋友年紀輕輕感覺不出聲不出氣的就悄悄混到了領導層，到省城兩年就買房換車覺得不是背後有關係就是貪污，可是同樣的他們沒見過他才28就有了少許白髮，沒見過他熬夜到3.4點就為了搞定一個客戶做成單子，沒見過他為了陪領導喝酒喝到直接癱在桌下，沒見到他到現在說話一多就咳嗽到發吐的職業病，沒見到他為了買便宜菜故意磨蹭到菜市要關門了才去，沒見到我們為了生計辦的那麼多信用卡，沒見過我們背上那百多萬的貸款，也見不到我們倆根本沒有父母幫忙！ 也沒見過到現在我倆都是上著班還兼職的2.3份工作。甚至連我們雙方父母都覺得我們過的很輕鬆，不過這一切他們不知道就不知道罷了在他們眼裡，我是被男朋友寵到想要啥有啥的小公舉，他是年輕有為的小領導，我們倆是上輩子修來的福氣這輩子才會這樣幸福---------------------------------------------------萬萬沒想到知乎小透明的我能有那麼多贊有一點點小惶恐 哈哈哈哈哈 我覺得那麼多贊讓我有一點點的小緊張了好怕會火 其實我根本沒有你們說的那麼能幹 我只是跟著生活這個節奏在走而已，畢竟欠了那麼多錢不去還的話連覺都睡不安穩。不過我們家小哥哥是真的很很很很能幹！！！而且他不打牌不抽煙不喝酒存錢超厲害的，這個不接受反駁。這麼多年我倆工資總數我可能只有小哥哥的三分之一吧，我學歷不夠自考了個非全日製成人大專（真的還在讀書的小夥伴！！！學歷很重要！！！學歷很重要！！！真的很重要！！！）雖然現在大部分工作都不會看學歷但是學歷卻是敲開好工作的一塊板磚。小哥哥是警校出來的全日制本科英語也過了六級！我倆一個公司！所以不管他工作還是平時兼職都是動腦的而且薪酬也會比我高很多，我卻只能去當個小串串或者擺地攤這樣的 ♀? ♀? ♀? 真的好後悔當初沒好好讀書 我要是有一個好的文憑我覺得我肯定比現在工資高很多有小夥伴問為什麼父母不幫忙，因為我和小哥哥是頂著兩大家人的反對走在一起的，小地方嘛對方什麼情況打聽打聽就知道了所以我父母嫌棄他比我大五歲家庭成員的關係又太複雜怕我吃虧，他母親是嫌棄我太小做事不成熟而起且不夠潑辣以後照顧不了小哥哥加上我家條件也不行以後我父母的養老也要靠我們，我和小哥哥戀愛的時候我才18就被愛情閃了腰 ♀?我是因為當時和他母親有一點小矛盾然後離家出走到的省城，去賣了倆月的鞋子，小哥哥在我走後一個月就跟著我到省城了，真的很開心 因為我是留守兒童我十歲那年才看見我父母和小公主一樣的妹妹所以真的很開心有一個人會因為我而放棄之前的所有和我一起打拚未來 小哥哥決定在省城買房也是因為發現之前那五年我是真的到最後沒法和他家裡人朝夕相處了才決定和我在省城安家落戶的。沒想到不久就限購了房價duangduangduang的就上去了這反而是一筆沒想到的橫財 其實小哥哥真的是一個很脆弱的男孩子，他十五歲就離家出走到省城打工讀書臨走時只有父親給了50塊，一直到21歲大學畢業帶著攢的幾萬塊用他的話說就是榮歸故里，據說那幾年根本沒人給他打過電話甚至沒人找過他，連冬天在學校宿舍都沒有棉被的！！！超心痛我們小哥哥。小哥哥作為一個今年三十歲的男人！！！雖然在外面小哥哥看上去很有范兒，一看就是當領導的樣兒但是在家裡在吃的上從來不挑，真的就是給啥吃啥，用我的話就是把潲水給他如果他不知道的話一樣能吃的很香，但是他很愛吃甜的超級無敵愛，現在我買張君雅的巧克力甜甜圈都是一整箱一整箱的買沒幾天就沒了，還有無印良品的棉花糖是幾口就能吃完一大包，剛剛認識他的時候那段時間他每天晚上不喝一大杯白糖水根本就睡不著，後來這個習慣活生生被我給改過來了，現在經常背著我喝各種甜的要死的飲料，害的我老是擔心他會提前得糖尿病，現在慢慢的開始讓他習慣喝茶了。我的工資卡和兼職存錢的卡一直都在小哥哥手裡，沒錢就問著小哥哥要，這麼多年一直是這樣的，當然了雖然我們到現在還沒結婚，不過我們現在買的房和才換的車還有一些固定資產能寫名字的都是寫的我一個人的名字而且是屬於公證過的，因為小哥哥老是咳，他覺得他身體不好加上現在壓力那麼大老是擔心突然有一天他就不在了，到時候我這個性格可能會在財產方面吃虧，真的現在可能我打字的時候會語無倫次一點，但是我們小哥哥真的很棒，也很讓人心痛，雖然我經常會跟他說我是留守兒童，從小沒有父母的關懷，可是我婆公和婆婆超愛我的，一直到現在我25歲了都覺得我還沒成年也不到學習做飯的時候，婆公是從朝鮮戰場下來的老兵，有退休工資的就怕我以後受欺負還給我攢了一筆小金庫單獨給我存著的，我還有我最愛的婆公和婆婆啊，小哥哥除了我可能真的沒人愛他了，所有人都只看著盼著小哥哥繼續掙錢，使勁掙錢，根本沒人關心小哥哥的身體和他的壓力。他們只關心我和小哥哥攢了多少錢，我到底用了小哥哥多少錢，用最大的惡意來中傷我說我只是圖小哥哥的錢和家產，可是我和小哥哥戀愛的時候根本他就還沒有修房子，都還是破舊不堪的老房子，而且我也保證過他家修的房子我不會要一分一厘。吐槽完了真的心裏面會舒服好多，感謝各位的傾聽，我和小哥哥不是什麼好能幹的人，都是被生活所迫逼不得已的，新年最大的心愿就是小哥哥的身體能越來越好最好壯的像頭豬一樣，然後我倆最好在中個20萬的大獎這樣今年準備結婚的錢就有了
記得很清楚15年12月24號平安夜晚上7.00，我女朋友送我一個蘋果，盒子裝的那種，然後，我被分手了，初戀，哭了一個晚上，然後第一次體會到了心痛的感覺，現在仍然忘不了她，對就這樣
————————————————————沒想到我的知乎首答是這樣的，我們家老李很有責任感，身體不舒服從來不會吭聲，業務能力強，生活也很體貼。
有一天晚上，我都已經睡著了，老李從被窩裡鑽出來去了洗手間，聽到洗手間輕微的哼唧，太困了也沒有睜開眼，他進被窩以後我去抱他，他怕自己身上涼所以把我推開了，還很體貼的幫我掖了掖被子。過了十分鐘，他又去了洗手間，回來的時候在被窩裡輕輕的哼唧，來來回回，到凌晨2點的時候已經去了5、6次了，最後一次回來的時候因為腹痛縮成了小小一團（老李很瘦，170的個子），我醒了，趕緊去抱他，他也沒有躲，身上冰涼，嘴裡還在哼唧著，問他怎麼了，他只說"寶寶你睡覺，我沒事兒＂，我強行從他背後環住他，用身體幫他取暖，他想推開我，但沒力氣，半推半就的貼了過來，他下意識的把我的手放在了他的肚肚上，半夢半醒的和我說＂寶寶揉一揉，寶寶揉一揉。＂我在手上哈了口氣放在他肚肚上輕輕的揉，他一臉受用，迷迷糊糊的哼唧，嘴裡還在念叨，一會兒說＂不揉了，寶寶快睡。＂一會兒說＂寶寶揉揉，寶寶揉揉。＂我把他摟在我懷裡，給他揉了半個小時，時不時的親親他，他才慢慢的睡踏實，像個小男孩兒，一直抓著我的手到天亮。第二天早上又變成了家裡的頂樑柱，我說＂老李，你昨天夜裡像個小白兔一樣"，老李白我一眼說＂瞎說，我是你爺們兒，哪能像小白兔，你才小白兔。＂
今年暑假我飛去北京見他，他剛從美國回國，我已經等不及想見他，因為已經一年沒有見面了，還隔著太平洋，十幾個小時的時差...。
機場接到我，一起吃飯，送我到我住的地方，他沒有跟我一起住，家人也在北京住著，所以他回家，但在那之前，一進門，我先轉身抱住他，他愣了一下，然後突然間他也緊緊抱住我，真的能感覺到男生的力量不一樣，感覺像是想把我融化一樣。我161，他186，他整個人稍微彎下來，埋進我的肩頭，微微聽到他小聲說「真的好想妳...好想妳...」胳膊又鎖緊了一些...。
突然眼眶有點熱，我似乎能感覺到他在美國的辛苦，一整年下來瘦了六七公斤，臉都消瘦了，沒吃好，學習壓力大也沒睡好，又一整年沒見，特別辛苦。也讓我升起一個想法，就是一定要盡快結束異地戀，我只想陪在他身邊，一起度過每個辛苦的時刻。今天一上知乎，發現好多朋友給我評論了非常暖心的話。真的是沒有想到。原本我以為會有很多人罵我來著……無論怎麼說，謝謝你們。你們的每一條評論我都有認真看。臨近期末，我最近的複習任務比較重，就不一一回復大家了。我一直覺得天底下沒有任何一個人是自甘墮落的。我也正在努力讓自己變得好起來。謝謝大家，不勝感激。
以下是原回答：
軍校學員一枚。當初報考的時候滿腔熱血，沒想著福利待遇啥的。就只是覺得軍人特別帥。男人一輩子就應該當一次兵。來到這之後，大一什麼都特別積極。所以單位里有什麼板報、新聞、ppt的任務就全都交給我。那段時間每天幾乎都凌晨兩點多以後睡，6點起床出操，但也覺得特別充實。可能是因為上課又是會睏倦，也可能是課下時間都用來做其他工作，亦或是我自己的努力不夠吧。大一的時候便掛了科。在這個地方，學習不行真的就是垃圾。我變成了幹部眼裡的問題學員。評優評先什麼全都沒有我的份，無論我之前有多努力，做了多少工作，在他們眼裡我就是垃圾。後來我慢慢發現了，地方大學是培養人才的地方，軍校不是。它只是讓你畢業後再把你塞到一個崗位上。只要那個崗位上有人就行，你也行，我也行。隔壁老王興許也行。大二的時候瀕臨崩潰邊緣，我感覺到我在這真的是絲毫沒有意義。就是一個混吃等死的垃圾罷了。每天渾渾噩噩，成績一落千丈。惡性循環。我給我家裡打了電話，我對我媽說我想退學。我媽說退學就死給我看。通話結束。之後我覺得或許我先死就沒這麼多問題了吧。熄燈後自己上了天台。看到外邊的鋼筋水泥高架橋，霓虹閃爍的，真他媽好看啊。慫了，沒敢死。現在的狀態比大二稍微好一些，但是還是依舊的混吃等死，我不知道離開這我能幹什麼，或許什麼都幹不了。所以只能安於現狀。所謂的男人有多脆弱，或許就是像我這樣的逼逼叨叨一大堆寫給自己看吧。
如果給您帶來了負能量，我表示歉意。
如果您覺得我是個垃圾想罵我，就算了。我自己知道自己是個廢物。
文筆不好，請多見諒看過很多男人為了感情而哭，包括我自己。真的覺得生活上所有的苦難我都能熬過去，但唯獨對於感情，總能讓我潰不成軍。二十歲的我，所有的眼淚都是因為失去所愛之人。那一刻我最脆弱～
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我也是個剛失戀的人好么！怎麼沒人給我點安慰→_→…………………………………………………………………………PS:其實我覺得，在結束一段感情後，不要急於把自己投入下一段感情。應該給自己留一段空窗期，去提升自己，去學習新技能，去思考自己在感情中犯的錯。我說我在失去所愛之人的時候會潰不成軍，並不是希望大家把自己放在感情的受害者這個角度，這世上愛而不得的感情太多了。也並不是有愛就能走到最後。當你很愛很愛一個人的時候，就算她最後跟你分開了，你也是只希望她能過的好，就算這樣的好與我無關。分開了，不去打擾她現在的幸福就是我能做的事了。希望大家都能愛到相愛的人，跟喜歡的人在一起。如果現在失去了自己覺得很愛的人也請別灰心。慢慢來，當自己變好了就會有更好的人出現了。在這之前，請讓輸入法把她忘掉，請讓自己變得更好～凌晨三點妻在身邊，熟睡不時傳來磨牙聲
本來關閉了界面，但又忍不住來回答09年的時候，是我跟我老公談朋友的第二年，我們都是很小年紀就在外面漂，記得有一次，他沒有找到工作，當時身上都沒有什麼錢，他躺我懷裡哭著說:除了你我什麼都沒有，哭得痛哭流涕。第一次覺得他這麼脆弱，當時就暗暗發誓覺得這輩子怎麼樣都不離開他。還有一次他也是無緣無故的哭，問他為什麼，他說想媽了，覺得這麼大的男人哭得稀里嘩啦的，是因為想媽，真是哭笑不得。在一起起馬上十年了，這些年也感覺他越來越堅強，為我也改變不少。
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