如何讓一個內向的人迅速崩潰

我算是普通人里比較能寫字的，最高記錄一天之內刷刷刷碼了快8000字不嘔吐，再加上有時忍不住毒舌，導致很多人對我有誤解，以為我現實生活中講起話來應該異常犀利，像機關槍突突突出口成章，別人完全插不上嘴。

他們說對了一半。我講話確實像槍械，但種類要換一換，得從機關槍換成霰彈槍。咔嚓子彈上膛，舉槍，扣扳機，砰，10秒憋出一個字，並且有一定幾率附贈若干吐沫星子，殺傷力極大。

我是個說話不利索的人，喜靜不喜動，性格內向。你們看我的愛好，讀書寫字彈吉他，一個人都能完成，自己和自己玩得特開心，泰山崩於眼前我換個地兒繼續宅。於是嘴越來越笨，不喜歡集體活動，和別人尬聊是件有壓力的事，體會不到淋漓的高談闊論，只有忐忑和無邊際的膽戰心驚，怕言語不周得罪了對方，怕語氣不對激惱了對方，怕語速太慢耽誤了對方，怕天怕地怕東怕西。

在聲帶振動的社交世界裡，我是名副其實的膽小鬼，甚至打一通普通的電話都要鼓足勇氣才能辦到。

當然，這還不是最糟的，畢竟溝通是門學問，而學問都是可以通過後天習得的。有位前輩調侃我：「把你拉到大街上賣保險，半年之內妥妥學會見人說人話見鬼說鬼話。」這一點我深信不疑，在我強迫自己做出改變之後，溝通能力的提升已經初見成效。

但有個病症我無論如何也無法治癒，再努力，再用心也無法將其改善分毫。這種病症很多人都遇到過，我不清楚心理學領域有沒有術語，總之它被我媽稱為「這孩子心裡咋就裝不下事呢，屁大點事都跟世界末日一樣呢」。

5歲那年，病症第一次發作。父親單位有個新年小party，讓我在叔叔阿姨面前彈琴，遭來我的拚死抵抗，我說不去，怕搞砸，父親說沒事放心，彈個琴沒什麼大不了。我一哭二鬧三上吊，親爹就是不答應。結果當晚直接失眠，偶爾睡著做的全是噩夢，第二天狀態極差，勉強上場彈完琴，彈錯N次，收穫無數尬笑和稀稀拉拉的掌聲。

當然，我還是保留了作為熊孩子最後的尊嚴---為了表示對親爹的不滿，我臨時把準備彈的曲目改成了《世上只有媽媽好》。

年齡再大些，大事前夜緊張到睡不著覺的毛病帶來的後果更嚴重，直接影響了決定人生命運的兩次考試-------中考和高考。

雖然過去很多年，心裡還是留存遺憾：萬一頭一天晚上休息充足一些，考試狀態好一些，會不會爭取到更光輝的未來？我不知道，也沒機會知道。唯一確認的，是這種焦慮症像強力膠一樣牢固，陪伴我走過少年苦讀的寒窗，又走進現在的職場。

今天上午我策划了一個規模不大的活動，若干領導到場。從頭至尾沒出什麼大差錯，圓滿結束。但他們不知道我昨晚整夜沒睡，一遍一遍在腦子裡重複已經重複上百次的活動流程。

我明知所有環節都準備就緒，但大腦似乎被下了噬人魂魄的蠱，思維沒辦法停止分毫，像有一根鞭子在身後不斷落下，逼迫我不斷設想最壞的場景：話筒沒聲音了怎麼辦，電腦死機了怎麼辦，領導臨時離場怎麼辦，參賽選手的獎品發錯了怎麼辦....

我捂住太陽穴，向自己的大腦央求：「停下來吧！求求你停下來吧！」直到窗外透出微光，鬧鐘響起，休息不足使心臟的跳動引起胸腔共鳴，傳入耳中砰砰作響，又是一個不眠夜。我嘆口氣，收拾妥當，早早來到公司，早早進入會場準備，像進入刑場。

活動終於開始。每進行一秒，我心裡都會被錘擊一秒，品嘗著提心弔膽的緊張和糾結，任何一絲意料之外的擾動對我都如天崩地坼。直到掌聲響起，會議結束，緊繃的神經才得以放鬆，在身後抽打的皮鞭和無法停止的擔憂頃刻間消散不見。我體會到了重擔卸下後無與倫比的快感，伴隨著我衝上雲霄，達到精神與肉體的雙重和諧。

這時身體的疲乏才表露出來。發現自己好睏，想放個長假調整一下，至少要睡個好覺，吃頓大餐犒勞自己。

領導微笑著走向我：

「這次活動挺成功啊，恭喜恭喜！」

我結結巴巴地說謝謝領導，一定再接再厲。

領導說戒驕戒躁哦，別把精氣神都用完啦，下個月還有個大型活動到指著你吶。

操。

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文章摘自我的私人微信公眾號。

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