你這麼棒，怎麼能被感情毀掉？

1、

小繆是我的一個讀者，他因為女友的移情別戀已經走到了崩潰的邊緣。

我每天都要收到幾百條消息，但我卻不敢輕易在網上給與別人指導。一是消息太多，精力不夠；二是不太嚴謹，會被別有用心的人利用。

但小繆給我發了張圖片，是他在手上進行自殘的，他希望用這樣的行為引起女友關注。這張血淋淋的圖片震動了我，我打算放下一切幫助他。

「如果你的女友看到你的圖片，她會怎麼想？」我問他。

「她會明白我離不開他。」他說。

「也許吧，但她更多地會感到恐懼，沒哪個女孩敢和這樣可怕的人在一起！」

聽完我的話，停止了自殘。

其實，小繆也許忘記了，某一次他在微信上指責女友出軌，是不守婦道的賤人時，女友就已經把他拉黑了。

畢業三年多，小繆女友在終於應聘進了業內龍頭企業，她和小繆見面時間少了，似乎變成了職場精英。而女友在單位里又遇上了一位賀涵似的學長，學長豐富的人生閱歷吸引了女友，女友漸漸喜歡上了學長。

女友跟小繆坦白了自己的感情，他當場發怒，讓女友滾，罵了很多難聽的話。

就這樣，他拱手讓出了男友的位置。

「她為什麼要告訴我，難道她不知道這會傷害我嗎？」他生氣地問。

「她當然知道，只是她難下決定，畢竟她有些對不起你。可當你發火讓她滾時，那這件事就不必糾結了不是嗎？」

小繆後悔了，他拚命想挽回女友。

我覺得這事還有轉機，於是我教著他簡訊聯繫女友，內容大概是表達對女友的關心，承認自己不太成熟，自己最近為了成長，做了很多正能量的事，希望分享給她，也為那天的無禮道歉。

2、

幾天後，女友答應出來見一面，但會帶上閨蜜。

我萬般叮囑他，見面時，不要提學長的事情，努力讓女友開心點，最好能無意識勾起些過去的溫馨回憶。

還有千萬不要再氣急敗壞地罵人，更不能揚言報復，也不要說什麼「我永遠離不開你」之類的話。

然而，小繆還是搞砸了，他吃飯時大腦異常混亂，我教他的正能量趣情一件沒分享出來，吃完飯迷之尷尬了好一陣，結果女友和閨蜜討論起了工作。

聽到女友的工作，小繆控制不住情緒了，開始了他的作死之旅。

「你說，我哪裡不如他，他無非就是比我有錢！」小繆說。

「他比你成熟，我最受不了你的脾氣了！」女友答。

「哪裡不如他」這個問題永遠不要問。一個人拒絕你和你的個人價值不一定有關係，理解這點是一種釋然，也是一種成熟。

更何況女生心理可以這麼想「你樣樣比他好，我就是喜歡他，又如何」。

「脾氣我可以改，無論用多長時間，只要你願意給我個機會！」小繆繼續犯傻。

「你改不了，我說過了，我們不合適！」女友不給機會。

其實小繆這句話依舊是「我永遠離不開你」的翻版，這句話一出，就相當於把自己置身於審判席上，而女孩則是法官，你覺得法官有多大可能會對著台下苦苦哀求的被告法外施恩。

很多人覺得這樣的話是一種情深似海，他們真是被「媽媽教的愛情觀」欺騙了太久，潛意識覺得女孩會被感動，實際上你在女孩心中留下的，不過是一個躲在黑暗中哭泣的倒霉蛋的形象而已。

想一想，高段位小三凌玲上位靠得是深情嗎？不是，靠的是以退為進，靠的是「處處為你著想」，她甚至提醒陳俊生，沒有子君就沒有他的今天。

如果小繆真的無論如何都要跟女友在一起，他應該學習宇文玥，要和女孩保持聯繫，不斷製造好感，等待有一天楚喬發現燕洵黑化，自己和他三觀不合時，便是你登場的時候了。

四王子問宇文玥是否喜歡楚喬時，宇文玥有句話很有意思，他說。

「我看著便好。」

「看著」是一種很好地情緒掌控，是一種保持聯繫，卻又不斷觀察情感格局的態度，像個忍者，等待對方犯錯，從而給對方致命一擊。

這種能力無論在情場和職場都至關重要。

一個成年人的情感控制，關鍵就在於：你不喜歡我，我便不喜歡你了。

對一個已經不喜歡你的人死纏爛打，你有沒有想過，這到底是一種痴情，還是愛上了那個執著的自己，企圖在對方身上獲得滿足；或是無法相信，自己居然會失敗會被淘汰。

成年人的情緒控制是不外包給別人，「我便不喜歡你」不是在自己心中把對你的那份感情抹殺，而是告訴自己，此刻我再一味高調宣稱痴情，只會失去奪回愛人的陣地。就像一個賭徒，明知對方出千，卻還要押上所有。

賀涵有句話不錯：有來有往是好事，單方面的付出叫什麼，叫犧牲。犧牲多了，人都沒了，又何來感情呢？

3、

小繆最終發飆了，苦苦哀求女友依舊不同意時，他說了很多惡毒的話，揚言將來會讓她好看，此時女友被閨蜜拉走。

我想這個閨蜜從此會成為兩人感情的忠實反對者。

回來後，小繆說他想去女友公司，想和學長同歸於盡。

我告訴他，別和學長去斗，兩個情敵死磕，感情的贏家只會是第三方。

「我不管，我要讓這對狗男女不得好死！」

這時我終於忍不住發出了感嘆：「你這麼棒，怎麼能被感情毀掉？」

小繆看了我這句話，回復了個「？」

這也是情商不夠的表現，他知不知道，單純一個問號不僅不禮貌，而且我也不知道你有疑問的到底是哪點？

如果只是輸了一場你認為勝券在握的比賽，沒有關係，但是如果你連輸在哪裡都不清楚，那麼接下來的幾十年，你恐怕要一輸到底了。

他可能無法挽回女友了，因為他的心理成熟度確實遠遠落在了女友後面，兩個人在一起，走得快的會拋棄走的慢的，他的每個細節每個觀念都在暴露他的幼稚，暴露他只是情緒的奴隸。

我耐心解釋給他，想著報復前任是一件幼稚的事，等你有了實力那天，你所有的力量或許用來自保都不夠，你提升階級必然會動了既有利益集團的乳酪，在他們的全力攻擊下，你哪有餘力去懲戒前任？

最好的報復，其實就是徹骨的冷淡，不是不再想起，而是想起時波瀾不驚。

我布置小繆了一個任務，下個星期只准聯繫前女友一次，他做到了。

4、

在感情中，很多人容易生病，他不知道該用什麼樣的方式對喜歡的人好，以致於最終都用拙劣的方式惹惱了別人。

也許有一天值得他愛的人來到面前時，他的愛用光了，或者他滿身是刺，他在愛情中不斷受傷，卻已經無法分辨是前任還是現任帶給他的。

他以為他不配再得到愛了，於是他放了狠話，之後她走了，他卻留在原地哭泣。

知乎有一個問題「在某一段失敗的戀愛關係中,你有沒有得到什麼寶貴的經驗教訓?」

網友「城閉喧」說：越是用儘力氣的愛情，便越是脆弱。止步不前是軟弱，死不放手是貪婪。

從心理學角度上分析，在感情中人太容易陷入情緒，他們會把注意力過度關注於對方和自己的情緒，而忘記感情也是有格局的。

沉迷情緒會導致注意力狹窄，陷入愛情的是非對錯中，從而忘記任何事都是要經營的，包括愛情。

你需要努力的，不是條件能優越到匹配一個人，而是你的心智，你解決關係矛盾的能力，你洞察對方情緒的技巧，能讓你匹配一段長久關係。

相愛的開始靠五官，而相愛的長久靠三觀。

小繆問我：老師，當你戀人移情別戀時，你怎麼才能不生氣呢？

我回答他。

「失敗的戀愛並不意味者人生失敗，拒絕失敗的人只會收穫失敗的人生。」

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