你這麼棒,怎麼能被感情毀掉?

1、

小繆是我的一個讀者,他因為女友的移情別戀已經走到了崩潰的邊緣。

我每天都要收到幾百條消息,但我卻不敢輕易在網上給與別人指導。一是消息太多,精力不夠;二是不太嚴謹,會被別有用心的人利用。

但小繆給我發了張圖片,是他在手上進行自殘的,他希望用這樣的行為引起女友關注。這張血淋淋的圖片震動了我,我打算放下一切幫助他。

「如果你的女友看到你的圖片,她會怎麼想?」我問他。

「她會明白我離不開他。」他說。

「也許吧,但她更多地會感到恐懼,沒哪個女孩敢和這樣可怕的人在一起!」

聽完我的話,停止了自殘。

其實,小繆也許忘記了,某一次他在微信上指責女友出軌,是不守婦道的賤人時,女友就已經把他拉黑了。

畢業三年多,小繆女友在終於應聘進了業內龍頭企業,她和小繆見面時間少了,似乎變成了職場精英。而女友在單位里又遇上了一位賀涵似的學長,學長豐富的人生閱歷吸引了女友,女友漸漸喜歡上了學長。

女友跟小繆坦白了自己的感情,他當場發怒,讓女友滾,罵了很多難聽的話。

就這樣,他拱手讓出了男友的位置。

「她為什麼要告訴我,難道她不知道這會傷害我嗎?」他生氣地問。

「她當然知道,只是她難下決定,畢竟她有些對不起你。可當你發火讓她滾時,那這件事就不必糾結了不是嗎?」

小繆後悔了,他拚命想挽回女友。

我覺得這事還有轉機,於是我教著他簡訊聯繫女友,內容大概是表達對女友的關心,承認自己不太成熟,自己最近為了成長,做了很多正能量的事,希望分享給她,也為那天的無禮道歉。

2、

幾天後,女友答應出來見一面,但會帶上閨蜜。

我萬般叮囑他,見面時,不要提學長的事情,努力讓女友開心點,最好能無意識勾起些過去的溫馨回憶。

還有千萬不要再氣急敗壞地罵人,更不能揚言報復,也不要說什麼「我永遠離不開你」之類的話。

然而,小繆還是搞砸了,他吃飯時大腦異常混亂,我教他的正能量趣情一件沒分享出來,吃完飯迷之尷尬了好一陣,結果女友和閨蜜討論起了工作。

聽到女友的工作,小繆控制不住情緒了,開始了他的作死之旅。

「你說,我哪裡不如他,他無非就是比我有錢!」小繆說。

「他比你成熟,我最受不了你的脾氣了!」女友答。

「哪裡不如他」這個問題永遠不要問。一個人拒絕你和你的個人價值不一定有關係,理解這點是一種釋然,也是一種成熟。

更何況女生心理可以這麼想「你樣樣比他好,我就是喜歡他,又如何」。

「脾氣我可以改,無論用多長時間,只要你願意給我個機會!」小繆繼續犯傻。

「你改不了,我說過了,我們不合適!」女友不給機會。

其實小繆這句話依舊是「我永遠離不開你」的翻版,這句話一出,就相當於把自己置身於審判席上,而女孩則是法官,你覺得法官有多大可能會對著台下苦苦哀求的被告法外施恩。

很多人覺得這樣的話是一種情深似海,他們真是被「媽媽教的愛情觀」欺騙了太久,潛意識覺得女孩會被感動,實際上你在女孩心中留下的,不過是一個躲在黑暗中哭泣的倒霉蛋的形象而已。

想一想,高段位小三凌玲上位靠得是深情嗎?不是,靠的是以退為進,靠的是「處處為你著想」,她甚至提醒陳俊生,沒有子君就沒有他的今天。

如果小繆真的無論如何都要跟女友在一起,他應該學習宇文玥,要和女孩保持聯繫,不斷製造好感,等待有一天楚喬發現燕洵黑化,自己和他三觀不合時,便是你登場的時候了。

四王子問宇文玥是否喜歡楚喬時,宇文玥有句話很有意思,他說。

「我看著便好。」

「看著」是一種很好地情緒掌控,是一種保持聯繫,卻又不斷觀察情感格局的態度,像個忍者,等待對方犯錯,從而給對方致命一擊。

這種能力無論在情場和職場都至關重要。

一個成年人的情感控制,關鍵就在於:你不喜歡我,我便不喜歡你了。

對一個已經不喜歡你的人死纏爛打,你有沒有想過,這到底是一種痴情,還是愛上了那個執著的自己,企圖在對方身上獲得滿足;或是無法相信,自己居然會失敗會被淘汰。

成年人的情緒控制是不外包給別人,「我便不喜歡你」不是在自己心中把對你的那份感情抹殺,而是告訴自己,此刻我再一味高調宣稱痴情,只會失去奪回愛人的陣地。就像一個賭徒,明知對方出千,卻還要押上所有。

賀涵有句話不錯:有來有往是好事,單方面的付出叫什麼,叫犧牲。犧牲多了,人都沒了,又何來感情呢?

3、

小繆最終發飆了,苦苦哀求女友依舊不同意時,他說了很多惡毒的話,揚言將來會讓她好看,此時女友被閨蜜拉走。

我想這個閨蜜從此會成為兩人感情的忠實反對者。

回來後,小繆說他想去女友公司,想和學長同歸於盡。

我告訴他,別和學長去斗,兩個情敵死磕,感情的贏家只會是第三方。

「我不管,我要讓這對狗男女不得好死!」

這時我終於忍不住發出了感嘆:「你這麼棒,怎麼能被感情毀掉?」

小繆看了我這句話,回復了個「?」

這也是情商不夠的表現,他知不知道,單純一個問號不僅不禮貌,而且我也不知道你有疑問的到底是哪點?

如果只是輸了一場你認為勝券在握的比賽,沒有關係,但是如果你連輸在哪裡都不清楚,那麼接下來的幾十年,你恐怕要一輸到底了。

他可能無法挽回女友了,因為他的心理成熟度確實遠遠落在了女友後面,兩個人在一起,走得快的會拋棄走的慢的,他的每個細節每個觀念都在暴露他的幼稚,暴露他只是情緒的奴隸。

我耐心解釋給他,想著報復前任是一件幼稚的事,等你有了實力那天,你所有的力量或許用來自保都不夠,你提升階級必然會動了既有利益集團的乳酪,在他們的全力攻擊下,你哪有餘力去懲戒前任?

最好的報復,其實就是徹骨的冷淡,不是不再想起,而是想起時波瀾不驚。

我布置小繆了一個任務,下個星期只准聯繫前女友一次,他做到了。

4、

在感情中,很多人容易生病,他不知道該用什麼樣的方式對喜歡的人好,以致於最終都用拙劣的方式惹惱了別人。

也許有一天值得他愛的人來到面前時,他的愛用光了,或者他滿身是刺,他在愛情中不斷受傷,卻已經無法分辨是前任還是現任帶給他的。

他以為他不配再得到愛了,於是他放了狠話,之後她走了,他卻留在原地哭泣。

知乎有一個問題「在某一段失敗的戀愛關係中,你有沒有得到什麼寶貴的經驗教訓?」

網友「城閉喧」說:越是用儘力氣的愛情,便越是脆弱。止步不前是軟弱,死不放手是貪婪。

從心理學角度上分析,在感情中人太容易陷入情緒,他們會把注意力過度關注於對方和自己的情緒,而忘記感情也是有格局的。

沉迷情緒會導致注意力狹窄,陷入愛情的是非對錯中,從而忘記任何事都是要經營的,包括愛情。

你需要努力的,不是條件能優越到匹配一個人,而是你的心智,你解決關係矛盾的能力,你洞察對方情緒的技巧,能讓你匹配一段長久關係。

相愛的開始靠五官,而相愛的長久靠三觀。

小繆問我:老師,當你戀人移情別戀時,你怎麼才能不生氣呢?

我回答他。

失敗的戀愛並不意味者人生失敗,拒絕失敗的人只會收穫失敗的人生。

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