我是如何半年減肥50斤並且保持得（一）

這是這次的我減肥前和減肥後，50多斤的差距，去年不到半年瘦下來的，老圖別嫌棄。本文主要是心路歷程和感悟，全文2000多字，希望大家有耐心。

很多人很羨慕我，也有很多人覺得我成功了，是因為我年輕代謝好，基因好，所以減肥特別快，多輕鬆，等等。其實，每個人減肥都不是表面上那麼容易，減肥成功者背後也不一定都是快活的。It depends.

我曾經高中純粹靠節食減肥過，會受盡苦頭，晚上餓到睡不著，餓到哭，看到別人吃飯我會羨慕而且恨，恨她為什麼在我面前吃，為什麼吃這麼多還不胖，我不敢吃米飯一點也不敢吃，我看到米飯就像看到金子，但不敢吃，而我心中唯一開心的是想到我要瘦了，我不吃就更瘦了，所以也很快瘦了。

那次我也成功瘦了，別人也很羨慕我，但其實自己知道很痛苦，因為餓到抓狂，走路沒力氣，但又怕吃了反彈，做夢都夢到自己胖回去了又成了那個屌絲模樣，然後一身汗驚醒，但真的憋不住了，心理的強大是自己想像不到的，心理開始報復我，暴飲暴食，自己控制不住的暴飲暴食，所以也很快反彈了，吹氣球一樣反彈更胖，更胖，胖到我差點抑鬱到最後自暴自棄。所以，其實不是瘦下來了就會開心的。真的it depends

而最近這次，去年四月，照鏡子完看到自己原來真的這麼胖，哭了一晚上，為什麼我過成了這樣，為什麼我沒有其他少女一樣的瘦和美，我自卑，死氣沉沉，我真的不想這樣墮落了，我想看到更美好的自己，於是我又開始減肥了。剛開始一個月也節食了，當然加了運動，我還記得我又餓又累，邊哭邊跑，這個真的不誇張，一個150斤的人跑步本身就是不被推薦的，因為膝蓋會受不了，但我就是想快點變美，變美的過程總是會有心酸的啊，節食也是因為想快點，但是後來直到身體出現狀況停下來思考，發現自己依舊選錯了道路，為什麼我又節食了？難道不記得上次教訓了？

後來果斷選擇了運動和控制飲食，你肯定猜我要說找對了方法輕鬆了，其實，不是，只有你想達到某種目的剛開始都會很痛苦，控制飲食對於我已經很輕鬆了，畢竟之前都是過度節食過的人了，現在吃的雖然清淡但好歹三餐正常吃而且營養均衡還吃到快飽，不會餓到頭暈目眩，對於飲食，我很開心，真的。

但運動剛開始就輕鬆了嗎？就像別人想的一樣我是很輕鬆就瘦下來了嗎？沒有。都需要自己給自己加油打氣的。跑步一個月後，運動基礎還是很差的時候，開始跳Insanity，噩夢般的操，堪比囚徒健身，每天差不多一個小時，下午六點跳。頭半個月跳的時候每天都會很恐懼那個運動時間，天吶，早上醒來就要擔心，天吶我下午六點就要跳操了，又要生不如死了，跳的呼吸都快停止了，有幾次真的跳到感覺差點呼吸停止暈倒，噁心。跳之前也會糾結半天緊張半天才畏懼的開始。跳完以後大呼一口氣終於又從鬼門關回來了，然後又開始害怕第二天的運動。當然第二天全身都是酸疼的，抬不起腿，每走一步就像全身都被扎了一遍。有時候還會跳到摔倒，磕破或者擦破哪裡。

當時的我多麼羨慕別人啊，別人站著都嫌棄熱坐著吹空調，喝喝飲料，聽聽歌，而我為了效果30多度，沒空調，跟著視頻瘋狂的跳著操，insanity瘋狂的，失去理智的。而我就像是瘋子一樣，每次都突破著極限，哪怕痛苦，哪怕很累很想停，但我都會堅持跳完最後一分鐘，因為我怕我停下來就再也不像跳了。每次跳完地上都是汗滴成的水灘。

當時不僅是害怕運動，還有迷茫，徘徊，害怕自己這麼痛苦還不瘦怎麼辦？體重沒有變化了平台期了自己是不是身體適應了這個運動強度了再也不會瘦了，我是不是有要加強度了？我小腿怎麼這麼軟了皮鬆了？我每天跳這麼多這麼劇烈小腿會不會長肌肉？我看的健身書上的東西是不是騙我的？我是不是也該吃健身餐？當然，與之更多的是嫌棄自己，嫌棄自己為什麼這麼胖

一系列的問題，在減肥過程中都會讓自己很迷茫，很痛苦，甚至嚎啕大哭，一個人跳完操發泄的喝酒，喝完更痛苦覺得喝了很多熱量。但一想到未來的自己會變美變好，我就會繼續站起來，繼續去查資料。

雖然害怕但依舊會去做，為什麼呢？因為我和大家一樣，嚮往美好，我多麼想像別的女孩子一樣瘦瘦高高，笑的甜美自信，被男朋友抱抱親親舉高高。但當時真的會經常問自己：什麼時候才是個頭？痛苦的日子什麼時候才會過去？

我甚至以為可能一輩子都要這樣了，因為很多人也會說運動停止了也會反彈什麼的，而自己也時刻質疑著自己，質疑著健身書，迷茫，痛苦，酸痛。

但不知道什麼時候，我開始不那麼痛苦了，我開始習慣了運動，我開始愛上了運動來宣洩自己的痛苦和迷茫，橫豎都要做，為何不享受這個變美好的過程，畢竟不會更差。

後來我瘦到了一百斤以下後，還愛上了擼貼，因為會害怕停了有氧之後會反彈，畢竟周圍人都在說什麼有氧容易反彈。沒關係，那我加無氧，我已經習慣了運動，我已經是小馬達，剛開始因為動作不會募集力基本沒有，所以特別慢，需要每天花兩個小時多去練別人一個小時就可以練完的器械，但我還是會再花半個多小時去跑步，哪怕我師傅說我這樣會運動過量，但我樂此不疲，哪怕剛開始最輕的鐵我也舉不起來，我也會忍著淚把它舉起來，白天不在健身房時候也會空手假想在拿著啞鈴，想自己這麼發力，怎麼更輕鬆。我就像一個健身痴，健身狂，對，我同學這麼叫我。

但這次，瘦下來後，大家都瘋狂了，很多人都知道了我的減肥事迹，甚至有記者採訪我，誇我逆襲成為了女神，現在身材多麼完美，什麼細腰大長腿，翹臀D罩杯就是當時別人誇我的話，我最喜歡的一句。被誇的時候我真的特別特別開心。而且我還遇到了我現在的男朋友，他對我很好，他也健身，所有人都在羨慕我的逆襲，我的成功，佩服我的勵志。

但，其它時候，我真的很開心嗎？沒有，我又開始痛苦了，因為，我大三了必要要準備考研或者出國，我男朋友也要考研了，我們需要一起學習為未來的學業和作奮鬥了，我不能每天一直一樣花大量在減肥上，花在無氧有氧上，我必須縮短時間。但一個人看到更美好的自己後，就不會再想回到之前，因為回去會萬劫不復，但我真的質疑，真的害怕我會反彈，我不敢，沒有人敢確切告訴我少點運動不會反彈，沒有人。我只要不運動就不敢像平常那樣吃飯，我怕消耗不了，我怕變胖，我痛苦到茶不思飯不想，胃口不佳，訓練效果也很變差，訓練一變差，我就更不想吃飯，噩夢不斷，終於在一次拍完藝術照拿到片子之後嚎啕大哭，怕自己以後沒了好身材，控制不住反彈，怕。。後來被我男朋友拉著去看了心理醫生。

醫生和我聊了很久我的事情，我的小時候，我爸媽的離婚，我小時候被欺負的，也分析了我的不自信原因，而其中我記得最清楚的一句話是：你想的不一定是真的。

突然，我醒悟了，對啊，為什麼我要一直相信別人說的。明明很多人不運動正常吃飯也依舊很瘦，我小時候也是，為什麼我現在就會害怕我不運動了正常吃飯就會變胖呢？而且我吃的這麼健康，這麼膳食均衡，也不多吃垃圾食品。我為什麼會傻成這樣。。。天吶我為什麼把身材當成了人生的全部，我還擁有更多。

所以後來我不怕反彈了，我更怕不開心，一直到現在一個多學期，我又恢復了快樂，該吃吃該喝喝，三餐好好吃，不吃撐，不節食，膳食均衡，運動想起來就去，一周估計也就兩次左右，有時候甚至沒有，懶了或者累了不開心就不去，平時就勤快點走走。但是，驚喜的是，根本也沒反彈，而且真的很開心。也很自信，畢竟每天被別人誇身材完美而且氣色很好。之前我擔心的一切只不過是我自己以為的，而自己想的不一定是真得。

回憶了這麼多，也算是第一次寫心路歷程，不是為了標榜自己，也不是為了告訴大家減肥很痛苦，並不是，其實減肥成功後回頭再看，你會發現其實沒想的那麼痛苦和絕望。

只是想告訴大家，每個減肥的人，減肥剛開始或者某個節點確實會痛苦，這是必然的，大家都一樣，而且減肥是最公平的事情了，付出就會有回報，對必然會有回報。度過來了，就會幸福快活。有些人會討厭嫉妒別人成功了，覺得別人在得瑟，但其實很多時候我更想做的不是得瑟，而是讓你們不會像我當時一樣碰壁，走彎路，迷茫和痛苦。當然，大前提也是，選一個健康的減肥方法，也不要逼自己太緊，飲食也是，過度節食會反彈，運動也是，當每天運動超過一個小時後減肥效率反而是遞減的，完全沒必要，而且減肥方法正確的話，不是過度節食瘦下來，其實保持身材沒有大家想的那麼難，停運動後只要不貪吃不過度飲食，正常吃飯作息就不根本不會反彈。

希望有所收穫吧。接下來幾篇會更新飲食如何規劃和如何科學安排運動，可能比較慢，感謝大家耐心～