你做過哪些讓你後悔的影響一生的事？

01-23

我曾經是個熊孩子，上房揭瓦下河摸蝦這不算熊，熊是熊出花樣，經常提出各種無理要求，一言不合就開始哭嚎。嚎啕大哭哇哇大哭拍大腿哭捶地哭扯嗓子哭 360度托馬斯旋轉梨花帶雨哭！！！！

一天我在外面和其他小朋友玩兒，到了日落西山的時候，她奶奶喊她回家，看著夕陽下她奔向她奶奶懷裡，我忽然意識到，我的家裡好像沒有奶奶……

扔了手裡的沙子，噌噌跑回了家，我爺正在給我擀麵片兒，我拽著他的衣角問「爺爺，我奶去哪了？」

我爺伸出沾滿面的手指了指牆上的黑白照片，沒說話，繼續擀麵片兒。

「哼，糊弄我，我要活的!我要跟嬌嬌她奶奶一樣的!」

我爺扭身說:「別鬧了，快洗手，等一會吃飯。」

這擺明了是不給我奶奶，我撲騰一下坐在地上開始扯嗓子喊「我要奶奶!我要奶奶!……」

要是往常，他肯定會笑呵呵的抱起我，最起碼也要過來和我討價還價，可那天，他沒有。

他停止了手上動作，留下面案上沒擀完的麵皮，回了屋裡，任由我滿地打滾。

好啊，你不理我是吧，那我就弄出更大的動靜……

我開始故意用擀麵杖敲面案，去砸他的屋子，嗓門喊出了史無前例的high F……

那天，一切都沒奏效……

他連房間門都沒給我開。

我喊著「我要奶奶啊我要奶奶」就這樣睡著了，醒來的時候我已經躺在沙發上，桌子上有一碗煮好的面片兒。我爺正在給我蓋衣服，我爬起來之後他端給我，我吃了幾口，乎然記起睡前的事，扔了碗筷，又開始哭了起來，喊著「你怎麼還沒給我找來奶奶」。

當時的我對大人流淚沒有概念，但那天我記得他彎腰撿了碗，紅著眼睛和我大聲說

「爺爺沒用，找不回來了。」

現在想起來，那語氣了除了無奈還有三分怨氣，不知是對我還是對自己。

我突然就不敢哭了，不敢嚎叫，不敢再蹬腿，看著我爺又給我盛了一碗，安靜的吃了。

那時候的我，除非被揍的很疼，或者沒有得逞，才會後悔。

那天，也是我記憶里第一次「主動後悔」。

這個片段總是現在也蹦出來，讓我恨不得沖回去堵住我當時的嘴。爺爺好像把這件事忘了，就跟那些他哄我的平常日子一樣。

世界上誰的心裡都有不能提的事情，到現在，我也沒和我爺爺單獨聊過我奶奶，每個人心中都有自己保存一個人的方式，而正確打開的方式，也只有他們自己知道。

以後的日子裡，我也不會和別人主動提起任何他們身邊的逝者。

05年推掉了馬雲的合作邀請。

小時候為了戴眼鏡拼了老命把自己弄近視

現在任何措施也挽救不回來了

人生沒有後悔，只有活該

我最後悔之事，莫過於該同少年人一樣敢愛敢恨時，卻像一個成年人一樣心機重重、討價還價。

曾經是一個學渣時，身為學霸兼班花的她對我說，她一直很喜歡我，希望我能夠好好努力，將來一起考上武大，那時候我們可以。。。剩下的話她紅著臉走開了，沒說下去。

我當然喜歡她，漂亮女生還是學霸，喜歡她的人想必也是大有人在，然而未曾想到她會對我說喜歡我，也未曾想到她做事會這麼直白，以至於她跟我「表白」時，我都忘了說一句我也很喜歡你。那種感覺，就像《天龍八部》里段延慶被刀白鳳以身相許，只能念叨一句，我一定好好努力。

那時我真沒想過能考上武大，畢竟小縣城，到我大學畢業數年，才出了第一個北大學子，一本考生長期數十人，考個武大，簡直不能想，只是想著，姑且做出努力，最後不管怎麼樣，也算是為女神的期待努力過，不負青春吧。

之後的故事有些戲劇性，還沒到高考，高三的第一次模擬考，我的分數就全面碾壓她了，自然而然的，老師們的態度也從「你這個德行能考個本科燒高香了」變成了「男孩子嘛，只要稍微把心思放在學習上，衝擊清北是完全沒有問題的」。

不知不覺，她考多少分完全沒關心過了。歧路漸遠，初心盡失。

最終放榜，我至多能上人大，而她僅能上中南財大。雖然沒能完成衝擊清北的宏願，然而考上個人大也是可吹之事，周邊的老師自然極力勸我報考人大——哪怕讀個稀爛透頂的專業，然而我卻在眾目睽睽之下對她說：我沒有忘記一起上武大的承諾，我會報考武大。

同學們一片驚訝，那時的我肯定像極了一個為了愛情奮不顧身的人。

這大概就是所謂的，當了婊子，還要立牌坊吧。

而更可怕的是，我竟然真以為自己是個為了愛情奮不顧身的人了，像個無賴一樣發QQ跟她說：我完成了我的承諾，該你完成你的承諾，成為我的女朋友啦！

她拒絕了，理由就如同她說的那樣：我喜歡你，到現在還喜歡著你，可是我不能確定，站在我面前的是不是你。

那時我不太懂，而後來我逐漸明白了，那個虛偽而算計的人，哪裡像一個單純的少年呢？

人最後悔的事，未必是花開之時，踐踏了鮮花，更有可能是，在不斷的成長與變化中，再給你一次年少之日，再相逢一次花開之時，我依然會毫不留情的踐踏鮮花。或許歲月的歷練能讓我把這件事做的體面，稍微掩蓋下難看的吃相，然而我早已失去那顆溫柔待花的心了。

我很後悔，可是如若重來一次，竟不知要從哪個存檔開始。還是長嘆一聲，怒刪遊戲吧。

2000年我在北京剛參加工作的時候，東北三環邊上的小區（記得叫千鶴園）3400元起，廣告就打在和平街北口的馬路上，好夢幻。。。。。而我覺得太貴，說服了本想給我掏錢買房的父母，錢一直存在銀行。。。。。。ahxiba

每每想起來的時候。。。。。我好想掐死自己！

//-------------------- PS ---------------------

本人作為一個70後，按理是可以趕在中國房價未暴漲之前買房的，結果國外工作若干年回國後發現，房價已經上天了，自己這些年在國外辛苦攢下的那些錢，現在都用來捐獻房地產老闆和建委領導了。我身邊認識的好多剛回國的海歸博士，博士後都因為錯過了時間窗口買不起房，有的甚至只能離開，反而是城鄉結合部的農民朋友和大量低階土著發了財，外來高級知識分子反而成了這一波行情的犧牲品了。看來自己還要加強宏觀經濟方面的學習啊。

話說本人努力答客觀題一般沒人贊，隨便吐槽騙了這麼多贊，看來還是社會生活更受關注呢。

打飛機啊哎

糟蹋了別人的感情。

1、考上清華居然報了個生物（21世紀最有潛力的學科）

2、拆了安東尼達斯居然合了個馭風者奧拉基爾（那麼多特技一看就很厲害）

3、路過河望鎮殺了一隻雞（怎麼感覺周圍氣氛有點奇怪）

4、上月把錢從支付寶里取出來投進了E租寶（要不了多久就能變身土豪迎娶白富美走上人生巔峰）

5、買了一部富有情懷的手機（你開玩笑情懷這種東西怎麼可能降價）

6、單杠結冰了去舔一口「大冰棍」（er..aaaaa..er..aaaaaai）

沒在大學好好談戀愛，進了社會便開始被催婚！

因為寂寞和不愛的人在一起。錯把自己的desperation當作愛情。

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1/22/2016 更新

剛又看了一遍這個問題下的很多答案，覺得好像和感情有關的，大家都很少展開講細節以及為什麼這樣做會後悔。我想分享自己的一些個人經驗，希望可以幫到大家。

之所以說會「影響一生」，是因為我覺得一段失敗的感情可以影響到一個人以後對生活以及感情的態度。在大概一年半，兩年前的時候，我經歷了一段非常失敗的感情。這段感情的開始是一個和我同學校畢業的學長在認識我沒幾天以後就表白，而我或許是因為當時暑假很無聊，或許是因為想忘記前男友，或許是因為別的什麼亂七八糟的原因就答應了他。但是在一起以後才發現對方有自己很多無法忍受的缺點，比如大男子主義，拖延症。或許是因為害怕寂寞，我在發現了問題以後，沒有選擇溝通或者是離開，而是一次又一次的質疑是不是我自己不夠好，沒有滿足世俗對於一個女性的標準。那時候也的確是年輕，三觀不健全，竟然就真的覺得是自己不夠好，進而從自信變得自卑，成為了一個需要依附對方而活的女性。我印象特別深的是，在我們快要分手的時候，他用了一個很可笑的問題來闡述我有多「不像個正常女生」：

他：如果讓你去遊樂園，在旋轉木馬和過山車裡選一個，你會選哪個？

我：我會選旋轉木馬。

他：是嗎？我覺得你在撒謊，正常的溫柔的女生都會選旋轉木馬，但是我覺得以你的性格，你會喜歡過山車。

不過他說對了，我的確在撒謊，因為我兩個都喜歡。

後來我也會經常在反思自己，到底錯在哪裡。結論就是因為寂寞而假裝出來的愛情，其實是飲鴆止渴。你以為你可以用這種方式治好寂寞，但其實長遠來看這種習慣會摧毀你對於自我的認知，讓你變成一個自己都不認識的人。單純的為了別的人去遷就和妥協是一件非常糟糕的事情，更不用說是一個不愛的人。到最後不僅浪費了彼此的時間，還平白多了一個仇人，真的非常不划算。

後來我用了很長的時間去面對真實的自己，去學會如何和自己相處。一開始在」我是不是不符合大眾的expectation「和」我是不是應該堅持自己「之間搖擺並不是一件讓我可以毫無壓力的事情，但是後來我也逐漸面對了這樣」不符合大眾對一個淑女的定義「的自己。我喜歡旋轉木馬啊，我也喜歡過山車和高空跳傘。我喜歡烘焙和做菜，我也是個讓直男癌恨的咬牙切齒的feminist. 面對了自己的感覺老好了，尤其是我自己一個人去一個完全陌生的城市玩了一個星期，還自己第一次一個人開了長途去別的地方road trip，和從飛機上和教練一起跳下感受瞬間失重的那一刻。這樣勇敢的、敢於嘗試新事物的自己，我真的好喜歡。雖然我非常感謝那段失敗的感情給我帶來的學習的機會，但我寧願單身著，不用妥協自己，去遇到那個真正適合自己的人。希望你們也是。

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後悔那天早上沒有打車。

717，五點鐘老太太來電話說，你爸覺得胸口不太舒服，你過來幫著收拾一下，去醫院看看。我給當醫生的同學打了電話，然後出門。

由於我和他們的距離也就是十分鐘左右的路程，就沒有打車。

但就是這五分鐘左右的時間，等我進屋時，老爺子剛剛因心梗停止了呼吸。

窮人家的孩子出身，沒有多少見識，沒有高人指點，更沒有失敗之後可以再次選擇的機會……成長的路上更多的是盲人般的摸索折騰和錯誤抉擇之後的無奈。

路越走越偏離自己的初心。

1.高中分班，選擇了理科。

2.高考志願，聽從家人意見，選擇了教師和醫學專業，沒有選擇設計專業。

3.大學畢業，考了研究生，沒有聽從內心的召喚，做自己喜歡做的事情。

4.擇業時，選擇了高薪工作。

5.選擇了相夫教子的生活。

如今，再過幾年就要進入不惑之年，雖然經濟上脫離了窘況，而心靈卻依舊處於一種困局中，不得而出。

有雞湯文說：什麼時候都不為晚！要知道，有些東西丟了就再也找不回來了。有知乎友說：靈感也是一種消耗品。

只希望：我的孩子可以做真正的自己！

差不多15年前，老家一個開發商老闆欠了爹媽的錢還不起，問能不能用2套房子來抵債。

那時，房地產還是一個非常不火的概念；那時，房子真的不太值錢。

所以，我們一家三口一致否定了對方以房抵債的決定。

你以為我要說的只是後來房價大漲的故事嗎？

不，後來是那老闆因為詐騙鋃鐺入獄了，欠款拖了好多年。

不知道最後法官讓資產抵債的時候，爹媽的錢到底有沒有收回來，但是看他們一直支支吾吾地不回答我，估計是沒有吧。

那老闆是媽媽以前的同事，老闆的老婆也是媽媽的同事，估計就是因為這個原因，爹媽不能徹底拉下臉面去索要欠款。

如果當時要了這2套房子，對我現在的人生也不會有太大改變，我說這個事情，只是想說明我得出的兩個結論：

1,，不要借大額債務給熟人；

2，債務人任何一點點還債的機會，都不要放棄。

考試時在某些選擇題選了C。

結婚太早，當時還不知道上知乎可以騙女粉絲啊！/(ㄒoㄒ)/~~

我來歪個樓。你總是後悔一些選擇性錯誤，認為當初的自己不夠勇敢，沒有能嘗試那條看起來更好的路。實際上，你做選擇的時候，是大腦調動你全身感知做判斷的，你的心你的身體你的思想，幫助你做了一個它們認為可能性最大、結果可能最好的選擇，也就是說，你走的這條路，已經是你能力所及的最好的路，並不是無奈之選。

大概是20年前從兩億多個候選中脫穎而出成為唯一的勝利者。

曾經的經歷，影響我半生，後悔。因為有影響才會促使向好的方向做不讓自己後悔的事。

五年前，當時大一，奶奶年齡很大了，上次回家的時候，看到她的帽子顏色不好看，我問她喜歡她的帽子不，她說了一句：哪有好看不好看啊，能戴就好了，很顯然不太喜歡。我就說了一句，過年放假回來，我給你買一個好看的。她當時笑得可開心了。寫著都難受，後悔。

我當時一直想著，買一個100元左右的帽子，快放假的時候，就去選，選了好久，也沒選到，感覺都不好看，就沒買。覺得100元的質量不那麼好，一直覺得跟自己想想中的差距好大，就沒買。後來放假又去看了，也沒買。就覺得自己都不喜歡，不好看。到家都沒買，而且我那段時間一直想著這個事情，我覺得必須買個好看的。

寒假的時候，奶奶毫無徵兆的去世了，當時難受的啊，心裡真不是滋味，一直在到現在，每次想起來這事，總想著抽自己。其實總想說，老人，或者是父母不在乎那個東西多貴重，養了一輩子的孩子，能給他們買點禮物，他們就高興的不得了。不要想到了，而不去做。不然真的會後悔。

用那句大家都知道的話：如果現在你不去做，你以後根本就沒機會再去做。所以現在只要想到有什麼東西要給家人買的，我就會一點都不耽誤的買了，不然我我怕我一直拖，拖到了沒有機會。快過年了，給父母買點東西，買個衣服啥的，比你掙了錢給他們錢要幸福的多得多。

還有，小時候特別調皮。跟我姐姐打架，姐姐大三四歲，其實那時候姐姐比我高一頭了，因為幾句話，我就打我姐。記得超清，用拳頭打我姐的臉，把我姐打倒地上，還用腳踢了一腳，打的她一直哭，也不說話(我也真不是個東西)。。現在來看，當時姐姐其實一腳能把我打倒，畢竟比我高那麼多，但是她沒有那麼做，相信所有有弟弟的姐姐都這樣愛護自己的小弟弟的，寧願自己受委屈。。現在姐姐結婚了，也還是每周給我打好幾個電話，噓寒問暖的，這些事都不敢想起，想起了，後悔自己真的想打自己。

總覺得不管什麼時候，不管因為多少利益關係，都不要跟自己的家人作對，甚至打家人。因為人，生不帶來死不帶去的，人感情是在活著的時候，家人給你最多的。即使你現在覺得家人對你不好，遲早一天你會發現，他們真的是愛你的。而且大多數的時候超過愛自己。

好好對待家人。共勉

在該讀書的年紀選擇了談戀愛。

結果戀愛沒談成，也一事無成。

來自一隻盧瑟葡萄的獨白。

我們從來沒有在一起。

前幾天好友在我空間留了一條私密留言內容很簡單就一句話問我還是否喜歡高中時候單戀的那個人然後我才突然想起來我和他已經有一年沒有見面了

這個故事還得從高中開始講起那個時候我剪著比有些男生還短的頭髮喜歡穿男裝個子矮矮的又胖年齡也小活像個男孩子當然了現在也還是挺像的那個時候我們高一在一個班他給我的第一印象就是個子高簡直是太高啦 185左右吧可能是因為我老是喜歡去找他和他在一起玩所以從來沒有注意過他到底長高了沒有反而是每次都喜歡和他說「哎呀我怎麼覺得你又矮了」他總是會說「那是因為你長高了」我最喜歡聽別人說我長高了

高一的時候大家都是好朋友可能是因為他個子太高的原因吧那個時候居然有些看他不順眼的樣子就喜歡追著他叫兒子當時是不是覺得有一個這麼高的男生被自己叫做兒子肯定是一件很帥的事情時間過了這麼久我當時的心態也不得而知只是那個時候開心是真的笑容也是真的每次月考我們兩個在班上的名次基本都是挨著一起的那個時候覺得要是我們兩選擇一個科那肯定會分到一個班但是心裡也清楚的知道他會選理科我肯定只能待在文科班孤獨終老果不其然高二分班他是理科班的十號而我變成了我們班的一號那個時候在班裡也沒有多少認識的人就每天晚上第二節晚自習下了跑到他們樓去找他和胖子玩當時還戲謔的和他說「哎你可不能和別的女生玩的比我還好阿」然後胖子就會在旁邊不經意的說「哎呀他和女生都不怎麼說話的對你算好的了」然後不知道什麼時候你就喜歡上了你們班最漂亮的那個女生我是後來才知道的是身邊所有人都知道了我卻變成了最後一個知道的當然了這都是後話了

然後呢然後覺得自己喜歡你幾個好友也知道每天只要見到你就很高興然後呢就是告白對還是十一告的白當然了結局太慘了哈哈哈回學校了又不敢見到你那個時候就是打腫臉充胖子只要在學校看到你就跑現在想起來我真是太他媽慫了結果呢有一次月考我的成績飛流直下三千尺和川兒在食堂去吃飯的時候我知道你就走在我的後面上樓梯的時候你就突然抓住我胳膊說「你這次怎麼考的這麼差」我也不知道要說什麼只能說我也不知道很驚訝你會主動找我說話基本身邊知道我喜歡你的人都覺得肯定我會厚著臉皮去找你和好這件事之後我們好像又恢復了以前的關係還是會說話會一起玩每個星期六的早上你都陪我去吃早餐這是我覺得一周中最美好的時候真的那個時候大概是最純粹的時候吧想把最好的都給你於是買了新鮮的車厘子第一個就想送給你每次考試的時候都希望你考的比我都好有一次語文考了全班倒數第一我就把我的資料都給你你感冒的時候我就在家裡找感冒藥給你天天給你寫紙條放在小盒子裡面當然直到畢業我都沒能送給你現在還安安靜靜放在我家的柜子裡面有一次坐在你們教室裡面月考你的位子就在我做的那個位子的前面你的同學趁中午吃飯的時候還在位子上給我指明了你坐在哪兒考試的時候我笑得簡直不行讓我想想我給你傳了有多少個紙條了大概我也記不清了太久啦你過生日的時候給你買了一件白長袖後來問起你的時候你尷尬的笑了笑說勉強能穿好吧我又做錯了到要高考的時候騙媽媽說是同學托我買的衣服其實是想給你買反覆想盡辦法問你的身高體重避免上次的尷尬恩這次沒有錯你穿起來真好看我說你一定要高考的時候穿哦結果你就高考的時候穿了當時看了你們班的畢業照你也穿的那件衣服我覺得就很滿足了至少什麼呢我也說不出來

你的名字是兩個字身高185 體重140左右吧因為算是比較瘦衣服只用穿180的現在變了嗎我也記不清了喜歡打籃球和玩遊戲喜歡科比鞋子永遠是耐克說話的聲音很粗大概變聲期沒有等你就走了吧喜歡喝脈動數學很好但是每次都很驕傲月考完問你考的怎麼樣總是說哎呀這次題目太簡單了肯定130+沒問題結果呢我就不揭穿你的醜事了我自以為我很了解你其實說到底我也不知道你到底是個怎麼樣的人吧

印象中有一次我叫你中午來找我你卻跑去打籃球了我當時也沒由來的生氣的不行把你大吼了一頓結果你居然主動給我寫了一張紙條道歉之類的等等落款居然還是兒子這是你第一次也是唯一一一次給我寫東西吧大概你都忘了你看和你有關的事情就算是現在我還是記得清清楚楚還有一次我們也是冷戰了那天要放寒假了媽媽來給我送箱子搬書好友看見你從旁邊的樓梯下來看見我媽媽在就馬上跑下去了好友馬上在我耳邊說了一句你來了我下課了就馬上跑到你們教室門口問你你是不是去找我的結果你說你不是去找我的其實到現在我還是覺得你那天是來找我的真的。高考第一天考完數學後我去找你當時在外面閑逛的人特別多我也把你拉出去了去小賣部買水的時候你問我要什麼我說我要真果粒結果阿姨就直接給我拿了蘆薈味還笑著說女孩子都喜歡喝蘆薈味的那天應該是我們單獨在一起最多的時候了把整個巴一中都逛完了同時我也清楚的知道大概也到了要說再見的時候了

高考後又向你告白了一次結果當然還是一樣哈哈哈

高中的時候一直覺得自己成績比你好希望你能努力這樣我們可以一起考到一個大學高三的時候你一直在向上我成績卻變得不穩定我變得焦急希望自己能努力趕上你這樣我們可以考到一個大學你說過你想去南京或者杭州我想去大連海事結果我們最後都沒有去我們想去的地方當然也不存在我們會在一個大學這一說了

你是我整個高中的目標你說的每句話我都記得和你在一起的每一件事情我也記得清清楚楚表白被拒絕傷心是真的但和你在一起的時光開心也是真的這幾年來對你的喜歡也是真真切切的畢業時候的那次告白我信誓旦旦的和你說我可以等你的你說等到我們都變成熟了也許是有機會的

我們都清楚的知道我們說的是假話

故事的後續呢就是他去了祖國的最南方我踏上了去北方的旅程從2014年6月8號到今天2016年1月26號我再也沒見過他這一年多我偶爾聽到他的消息知道他過得不錯我在這裡也過得不錯

謝謝你出現過的那些日子說實話和你之間的事情太多了多小多小的事情我都想寫出來我怕以後忘了但是想想又覺得如果能忘記大概也是一件好事因為現在再也做不到像喜歡你一樣再去喜歡一個人了

畢竟你是我一整個年少時代的憧憬阿。

05年劍橋研究生畢業沒去阿里巴巴，跑去帝國理工讀了個博士。後悔啊……