在婚後愛上了別人是一種什麼樣的體驗？

01-23

老公是我的初戀，比我大幾歲。在一起第7年的時候結婚了，中間分開過一段時間，又複合了，婚後過著普普通通的生活。在分手期間關注了另一個同事，也僅是關注而已。後來我離開了單位，回歸到原來感情後，這個同事卻漸漸主動接觸我，我們成了好朋友。每天上班時用qq聊天，但從未聊什麼敏感話題，就是扯淡，談談實事、八卦什麼的。有很多共同愛好，電影，音樂，運動，烘焙…所以說啥對方都懂，比自己老公更聊的來，兩個人生活工作中有啥問題也會互相給對方建議，幫助對方。
一直很欣賞他，心裡暗暗想要是單身絕對把他拿下，之所以現在做朋友完全是因為我已婚。他很聰明，不可能一點感覺不到我的心思，平時無話不說，處對象卻瞞著我，不知道是不是照顧我的感受，還是我想太多。我知道後問他為啥不告訴我，他開玩笑說怕我心碎。我也常開玩笑說他愛我，他既不反駁也不承認。我清楚我是愛上了他，但沒有更多想法，不會因為什麼人或事離開自己老公。只是有時候管不住自己的心，忍不住想他，既希望他幸福，又遺憾他的幸福不是我給的。有時候會想他是不是也喜歡我呢，我們這輩子真的沒這個緣分？真的就這樣錯過？電影《愛在午夜降臨前》女主對男主說，她的奶奶在臨終前告訴她，她一生都愛著另一個男人而不是一生相守的丈夫。我想我的一生恐怕也是這樣，身邊的老公更像親人，對我再好也沒有心動的感覺了。可是有時候見他時，就想他肩膀寬寬的，靠一下該有多好。我還未和自己老公領證，可是我想如果我喜歡的他突然說和我領證去，我會歡天喜地地馬上去領吧。
喜歡上他以來，我靠自己的心智來控制感情，除了偶爾會深深的無奈和遺憾，並沒有影響正常的生活和工作。可是他早已融入我的心，我走路看見風景，想拍給他；吃到好吃的，想和他一起吃；去到任何地方，都會幻想會不會遇到他…幻想和他的一切，即便知道不能實現。如今他也有了女朋友，我知道我不能再像以前一樣隨便說話開玩笑，我不能任性，不能撒嬌，我該以一個好朋友的身份祝福他…道理我都懂，可是控制自己的心很難，我一直在堅持，堅持活在沒有他的世界裡，可是我又能堅持多久呢，我這輩子會忘了他嗎？會好好守著老公平平靜靜的過一生嗎？誰能告訴我，我該怎麼調節？我先謝過了

不要相信在野黨，誰上台了都一樣。

我是題主。20160308更。

時隔好久沒上知乎，因為工作太忙，瑣事太多。

沒想到仍有陌生的朋友給我回答，仍有人關注這個問題，感謝的同時，也來更新一下我內心世界的近況。

之前說到他交了女友，後來證明不過是他有曖昧之人，至於為什麼沒在一起就不知道了。

他的工作也暫沒有換，所以我們工作單位離得還是很近。

期間我們一起跑了兩次半程馬拉松，是他主動邀的，他周末休息，我卻上班，他便開車來單位接我到跑步的地方。整個過程都對我照顧有佳，提醒我調整呼吸，注意腳下，我們喝同一瓶運動飲料。

跑完後我們一起在夜涼如水的月色下壓腿，他就在我的前面，我看著他的背影，寬寬的肩，真想從後邊抱抱他，哪怕只是臉在他背上靠一靠也好。然而我始終老老實實地壓著腿，儘管內心洶湧，卻忍住了什麼都沒做。

後來我曾多次想，如果我當時真的衝動了抱了他，我們的世界會不會因此有什麼不同？

然而在我們第二次有這樣單獨美好的相處機會時，我依舊什麼也沒做。可這一次跑步我是題主。

時隔好久沒上知乎，因為工作太忙，瑣事太多。

沒想到仍有陌生的朋友給我回答，仍有人關注這個問題，感謝的同時，也來更新一下我內心世界的近況。

之前說到他交了女友，後來證明不過是他有曖昧之人，至於為什麼沒在一起就不知道了。

他的工作也暫沒有換，所以我們工作單位離得還是很近。

後來我曾多次想，如果我當時真的衝動了抱了他，我們的世界會不會因此有什麼不同？

然而在我們第二次有這樣單獨美好的相處機會時，我依舊什麼也沒做。可這一次跑步我此生不會忘。那天傍晚下著小雪，還重度霧霾，然而我們都堅持跑了下來。一路上猶如幻境的河邊，清靜無人，不時有河裡的野鴨子因我們路過而噗噗遊走。所有一切都為這次跑步營造浪漫的色彩，兩個人無處不在的默契連最親近的人也不能及。他不時望著雪路和遠處霧蒙蒙的路燈，感嘆夜色的美麗，而我心中不時唏噓，感謝他給我這樣相處的機會，感謝上天讓我們在這一刻一起完成這漫長的馬拉松。我再別無他求，這一刻的美好足以支撐我的回憶。

我們什麼也沒做。我在他面前可以脫掉跑熱的鞋子，他在我身邊可以隨意講髒話大聲唱歌。我常坐他的副駕駛，一起和共同的朋友們打球，一起在深冬的寒風裡逛過大學的校園，一起分享路邊廉價的小吃，一起湊單網購。我們一起做過很多朋友間可以做的事，卻從未突破任何界限。

這樣輕鬆愜意的關係讓我們都感到輕鬆快樂。我對於彼此之間是否有友情之外的感情也不再糾結，也不想將來，只趁當下一起愉快度過詩酒年華就好。

每次相約（除了跑步）都不是只兩人，我也一定會事先跟老公交代好。老公也早已習慣我有這樣一個朋友，也支持我們快樂相處。我對待家庭也一樣重視，努力工作賺錢，爭取兩年後要寶寶。

我也很清楚他就把我當成一個可以玩一塊去的好朋友而已。所以半年前我的糾結現在看都是庸人自擾了。

你，我，他，祝我們都好。

來更一下吧。

我和他單位離的很近，偶爾會在中午一起吃個飯，或下午在附近散散步，附近有公園，學校和一條臟髒的護城河。有時就我兩個，有時還會叫不管幾個人，都能感到那種輕鬆和舒適，不必說什麼話，就在公園一起發發獃也很舒服自然。

他最近工作煩躁，我建議他換換看。如果他換工作就離得遠了，這種美好的、可以偶爾聚聚的日子也不多了，但只要他好，我就心無所求，也不會再糾結今生今世為何有緣無分。

最近在知乎看到關於暗戀的提問，有一個答主提到《溫柔的風穿堂而過》一本漫畫，我看了非常有感觸，我就願做他穿堂而過的風，只要能給他帶去些許清涼和慰籍，即便我什麼都沒得到，也甘之如飴。

不能愛的人，我們能做的，就是不要忘記。

我會永遠記得這段暗戀你的時光，更會珍惜這個為你暗自努力變得更好的自己。

其實有段時間我亦如此，我有兩歲的孩子，和我閨蜜說這個，她只說，我相信你會handle的，張愛玲有一句話好好理解：紅玫瑰與白玫瑰，蚊子血與白米飯。

我和他的相遇，發現各種契合，然而我是一個麻麻，即使對方再優秀，也只能作罷，隱忍與衝動。他對我很好，很心疼，但，不能傷害一個無辜的孩子。

世界最好的家：巴巴愛麻麻。我希望我兒子快樂成長。

昨日我們剛剛見面，我想起晝顏裡面的never again，我想這是我內心的最後一次吧。

更0825

我送他一張明信片，狐狸對小王子說的話，

他送我一首歌：王菲的《給自己的情書》

驀然，最好的幸運，遇上孤品，我當感恩，不敢奢望太多，做一個優秀的人。正三觀，珍惜身邊的一切，老了也還是朋友。

他有女朋友之後，你是什麼感覺？因為最近，我的他，有了女朋友。

我知道的時候，不再理他，想要斷掉關係。不是不喜歡他了，是接受不了他有別的女人。

所以人多麼自私，我已婚，他未婚。我們號稱是男女朋友，在旁人眼中就是情人。可是他有女朋友我接受不了，好幾天沒有理他，說我們到此為止。

可是止不住，還是想他。如果感情可以用理性控制，世間大半問題都不存在了吧。

他有女朋友還是想跟我好好的，我們又繼續約會，ooxx…跟以前一樣。哈。

或許有的人生中，婚姻與情人並存吧。自己心安就好。

鑒於知乎一邊倒的價值觀，只能匿名。

願有一天在網上答這種問題可以不匿名。那是我們社會可容納多種價值觀的一天吧。

從沒想過自己也會遇到這種情況，和老公戀愛長跑，風雨波折很不容易走到現在。

後來有一個機會遇見他，單身，開始並未注意，只覺得ppt做的真漂亮，簡潔有質感。幾個小夥伴經常在一起玩，獨他和我聊的來。

大家一起出行的那次，好多人一起，後來各自散開。我們在小島熱鬧又靜謐的巷子里繞了一圈又一圈，傾訴著我的心動，他永遠那麼安靜地聽，只說一句「你來了，還是要走的」。

我有底線，知道道德的臨界點。

但是做不到的是告別，忍不住地一次又一次告別，又一次又一次的想念。

結婚前一晚，告訴他若有來生，願意託付。

他要走了，我知道這輩子也見不了幾次了。只能如此了吧。願你看見。

無數次下定決心要放棄，又無數次在相逢之後重新開始想念，這是一個無盡的輪迴。。。。無可訴說，只能煎熬

自己放在心裡就好了，沒必要說出來！說了也沒啥用，你又不離婚！

還沒開始的戀愛才是最好的，得不到的才是最好的。你所感覺的一切，都是你幻想的，你覺得會美好。其實你根本沒和他在一起生活過，不知道他的生活的一面。就像和你這個初戀一樣，之前為啥戀上了，久了沒感覺了。因為生活畢竟是生活，而幻想永遠超越生活的。

但是話說回來，你心裡肯定想試一下，無論結局如何。雖然不建議這麼做好吧。還有一句話寧願曾近擁有，也不要後悔此生。怎麼做還是你自己考慮。

貼個文吧:　

一名經歷過婚外情痛苦的女性撰文說：有人說「聰明的女人不做情人」，這話說得不錯，可是誰又能保證情到深處不糊塗呢?痛定思痛，在此，我以過來人的身份向姐妹們說說心裡話：千萬不要做婚外情人。

　　在男人眼裡情人就是性補充，在他們精神空虛時或是性譏餓時用來尋求他們在老婆那裡得不到的性刺激、性宣洩的工具，你永遠是替代品。當事情敗露時，你不要指望他會站在你這邊，你只是他的一個性伴侶、隨時可以拋棄的物件而已。

　　不要做婚外情人，他對於你沒有任何責任而言，和情人只是在做性滿足的遊戲，而且是「逢場作戲」。不要做婚外情人，不要指望這樣花心的男人會從一而終，一旦時機成熟就會另匿新歡，把你甩在一邊，最終受傷害的還是女人。

　　不要做婚外情人，女人要潔身自好，對自己負責，對家人負責。婚外情很累，痛苦遠遠大於快樂，一旦陷進去很難自拔!

　　一佛教網站警示說：現在有些有婦之夫和情人懷孕了，心裡有點不舒服，開始騙女人，講很多道理，想辦法讓女人墮胎…，女人們請想一想，這種男人連自己親生的兒女都敢殺，以後能對你好嗎?他有愛心嗎?他對自己的兒女都沒有感情，對你能有感情嗎?他會相信你嗎?的確如此，一個不尊重別人，沒有人情，不遵循聖賢教誨，不守夫妻之道，特別是竟然干出殺兒女的人，如何能夠信任?

　　不論是對男人、還是對女人來說，偷偷摸摸的婚外情已經夠難堪了，又進而墮胎殘殺親骨肉的話，家庭受損，事業開始走下坡路，公司效益不好，個人發展也遇到阻擋而走到盡頭……等等，這樣多米諾骨牌效應系列倒霉事的到來，是遲早的事。自古以來就有很多這樣的警示故事。對於婚姻，對於家庭，我們千萬要謹慎自己的行為!

得不到的才是最好的

如果和他在一起久了，你又會發現其他人的好。愛到親情才是真正的愛，他給你的只不過是一時的心動，不要以為所有人都有這種經歷和想法，真正聰明的人會處理好該怎樣選擇，這是個體原因不是社會原因。你問問那些過了二三十年的夫妻，誰還有當初的激情，但之所以走得遠，就是路上花花草草的心動不足以放棄現有的生活，過日子，只要是喜歡的，跟誰都一樣，千篇一律差不多的事。如果你執意要試試，那就試試吧，再耗個十年。

我也碰到類似的情況，感覺每天都在煎熬，或許是我的單思把，真的不知道何處何從，有時候覺得為什麼要有婚姻這種東西。。感覺很不好，又不知道該怎麼走下去，都想離婚一個人過了，因為真的琢磨不住自己的感覺，不明白為什麼感覺會變，不知道為什麼會愛上別人，我以為就我一個人是這樣的情況，原來不是個例。一想到自己不能和自己喜歡的人在一起就很痛苦，可又一想，我現在的另一半之前我也是喜歡的啊，可是不知什麼時候這種喜歡已經轉移了，難道這就是見異思遷。。可自問自己真不是那樣的人，不知道題主能給些建議嗎，謝謝

我愛上了一個女孩，為了孩子，我不能離婚。今天我們終於分手了。我知道這樣是最好的結局，只是，我很難過，從未有過的傷心。我感覺我突然麻木了，是所有的，思想，行為等等感覺都不關我事了。我的心就這麼的缺了一大塊。整個世界沒了色彩。操蛋的這輩子。我開始想起那句話：我25歲就已經死了，卻要到80歲才入土。

他說他這輩子都不會結婚，會這樣默默的陪著我。

他說他知道我的不容易。

他說他們家一直逼他相親。

復婚前，我們也曾幻想過未來。也曾想過生個孩子。

我也有過他的孩子。

我復婚他沒有生氣，也沒有阻止，說願意這樣陪著我。

可是我更想他說，離婚吧，我娶你。

匿了。

準確的來說我是婚後的精神衝動，並不是嚴格意義上的愛，因為感覺沒有感情基礎，我的情況是這樣的，婚前，女友很體貼，會照顧我，很多時候會顧及我的感受，她家條件不太好，（陪嫁一萬，買了一些被褥，我家前後花了十多萬）我並不在乎，看起來也很讓人心疼，就結婚了。

婚後，發現有了很大的變化，變得暴躁，脾氣很差，一點事就會發脾氣，曾當著別人的面用書砸到我臉上，還砸爛了，做家務後總是說我不幫她，她在我家店裡上班，總是抱怨，感覺付出很多，我覺得不應該有這麼多的不滿，當初要自己出去工作，我家人給找的工作她不滿，讓她自己找又不找。還有一個是婚後買房，家裡有三套房了，她想要一套新房，我家也就買了，辦理按揭，不讓她家出裝修什麼的，她要求用她的銀行流水辦理，並且她簽字，當時這些手續我已經準備好我的了，我也告訴她已經是婚後，新婚姻法規定，無論誰簽名，都是雙方的，她不信，我讓她查，她也不信，哭著給我說要給自己一個保障，我當時心就冷了，感情是需要兩個人的維護，出了問題也不是一個人的，憑一個房子，就有保障了？而且原本就不是不寫她名，明顯的不信任，知道我當時心裡的感覺嗎？後來我曾想讓她簽一份財產協議，但是一直糾結讓不讓簽，後來她看到了，也就作罷。

還有就是夫妻生活不和諧吧，兩個人，我想要，她不給，總是推脫，以前談的戀人，感覺沒什麼不可以的，她總是很多的不可以。我覺得很累，前段時間，最心累的時候聊了個女孩，見了一下，吃了飯，沒發生別的，吃飯的時候，突然感覺沒什麼想法了，自己是一個有家的人，婚姻其實就是如此，很多的不如意，但是選擇了，沒有辦法再去折騰了，只能磨合吧

最後怎麼調節的呢？求結果！

難道這不是出軌嗎？這年代出軌也變成無所謂了，還分什麼精神肉體的。若是短期內心動尚可以理解，但現在處於一種「恨不相逢未嫁時」，希望題主不要被老公發現這種狀態，不然我就只能呵呵了