賭博輸掉很多錢是怎樣的一種體驗？
我，一個剛畢業女大學生。那段時間，感覺自己懸在空中，也好像自己已經不存在了。
15年的5月，這時候剛大三。
剛進大學的時候，我就開始做起了手機代理，兩年的時間不僅有了穩定的收入，也擴充了自己的人脈，總是一門心思的想著怎麼賺錢，後來跟一個志同道合的朋友做起了送外賣的生意。剛開始搞得很累，自己每天跑上跑下的，時間長了，也就生意好起來了，請了很多同學來兼職，而自己也就開始慢慢的清閑了。
也正因為這樣，噩夢開始了。
室友玩微信紅包賭博，玩了很久了，我很好奇，她整天抱著手機，問她怎麼玩的，後來她就教我。她本來玩的很小，就是10、20 的玩，輸贏一次不超過三百，所以她基本上沒有輸贏吧，就是沒事玩玩。剛開始我跟她是拼著玩，比如下注20，我們一人輸贏均攤。那天下午贏了1.3k，每次都是我開包，我手氣很好，基本上都是對子。一直玩到了下午五六點，原本想著把贏的錢，待會兒拿去買雙鞋子，後來吃完晚飯後，我就開始墮入這萬丈深淵了。
晚上回來的時候，手氣差了很多，我開始追加了，最多的時候押注80，輸贏已經快過千了，我也就開始著魔了，輸完了贏的錢，倒貼了2k多進去。
當時只感覺到憤怒，沒有別的，就好像到嘴邊的鴨子飛了一樣，很不服氣。晚上洗澡的時候，一腦袋都是拆包的場景，想著怎麼樣才能贏。躺在床上，腦袋裡只有數字，全部都是紅包，那一夜，我失眠了，三點多的時候才睡著吧。
一覺醒來，已經十二點多了，室友都已經上課回來了，下午沒課，我那個室友已經開始玩起來了，點了份外賣，我也跟著一起開始了。我叫她把我拉進去了群，這樣我就可以自己操作了，這次輸的更狠了，輸了五千多，當時覺得自己很可笑，怎麼又輸了，而且還輸了這麼多。那晚翻著支付寶的賬單，看著出入賬，一筆筆的去算，卻始終是負數，可是即使這樣，我還是沒有停止。
那段日子差不多就是這樣，手機一直拿在手裡，充電寶不離身。上課，吃飯，出門，坐地鐵，公交都在玩，走火入魔了，停不下來。就這樣，我自己卡里的一萬多輸完了，然後開始動用起了外賣的資金，正巧合伙人跟男朋友旅遊去了，錢都在我手裡。每天都流水有一千多，都是零錢，我就找室友換成微信零錢，然後繼續玩。輸光了，我就開始找室友借，找朋友借，找父母騙，也是因為在做生意的原因，而且手機代理這行經常需要墊付資金，所以朋友跟爸媽都很信任我。
跟前面的答者一樣，有多少輸多少，不知道收手，根本停不下來。那時候感覺自己辜負了全世界，我覺得自己根本就不值的朋友和家人的信任。那個時候感覺自己的世界是黑暗的，沒有別的了，連著半個月的時間，我都處在這麼一個狹小的世界裡沒有了自己，也沒有了別人。那時候感受到了真正的麻木，那種感覺就是全身沒有知覺，感覺人是空的，沒有支撐的點，自己好像隨時會倒下，夜晚躺在床上，在發抖，有時候還會抽搐一樣。
往往還是白天的時候，當我再抬頭看的時候，外面已經是一片黑暗。當自己輸光了，我就會去操場，一個人走，一個人跑。需要一種宣洩的方式，去撫平自己波動不平的心。有一次我跑了9圈，我感覺自己都沒有知覺了，我還在繼續，後來我趴在地上，大口的喘氣，我真希望那時候就這樣的閉著雙眼死去。抽自己的耳光，扯頭髮，我都不覺得疼，就覺得自己已經不再是自己的了。
室友勸過我很多次，也叫群主把我踢出來，可是那時候的我已經混熟了，這個群沒了，還有下一個群。每當我放下手機的那一刻，我感覺陽光是刺眼的，但是又感覺是溫暖的，我多想逃出這萬丈深淵，去感受那溫暖，但是卻情願把自己陷在黑暗中不可自拔。那時候我覺得出去吃一頓飯都是一種奢侈的生活，看著身邊的人，無論他們在幹什麼，我都非常的羨慕他們。
後來，我開始進入各種校園借貸平台，希望自己能通過貸款彌補現在的洞，而每當我上岸的時候，我自己又跳下了水。
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我想過輕生，每次站在窗戶邊的時候，我都在想跳下去會是什麼感覺，總有一種躍躍欲試的感覺，但是自己卻也沒那勇氣。後來的日子裡我總是失眠，腦袋裡全是那些賭博的畫面，為了讓自己不去想那些，我就開始找朋友聊天，或者翻自己的朋友圈，空間，就是各種翻以前東西，希望能夠把我拉回過去，希望這是一場夢，醒了之後，一切都好。沒人聊的時候我就刷附近的人，總是會有很多男生加我，約嗎約嗎。當時的我都在想去援交把，這個來錢快，我也能更快的逃出這個深淵。
沒錢了，也沒地方借了，沒的玩了，我才開始慢慢的淡了出來。但是8萬多的借款，卻差點一次又一次的把我往深淵裡拉，還好我沒有了資本，還好我沒有方法去借錢了。東拼西湊了一些錢，把外賣的錢補上，自己也就開始了還錢的道路。
開始的日子裡還是帶著各種不甘心，但是時間長了，自己也就開始淡忘了，我開始去做兼職，開始更加賣力的做手機代理，深夜裡滿腦袋想的都是如何掙錢。沒課的時候就去兼職，夜晚出去擺地攤，雖然掙得不多，但是好歹也開始走上正軌了。畢業季的來臨，把我一把拉回了岸，我回收了畢業生的棉被和書，然後拿去轉手賣掙了五萬多。
暑假的那段時光我覺得真的非常的美，淋過一場大雨，感覺像是洗白了自己一樣，一身輕，感覺自己可以飛。
暑假過完之後就迎來了大四的實習期了，我沒去學校安排的實習單位，因為我想著自主創業，所以整個宿舍就只有我一個人，空蕩蕩的。一邊忙著外賣的生意，一遍又開始和別的夥伴開始了新的項目，參加各種創業比賽，每天寫著材料。
可是這樣的日子不長，我再一次的墮入了萬丈深淵。
那天只是因為在做演講的ppt，不知道該怎麼做了，就想著乾乾別的。不停的翻手機，刷朋友圈，然後我就又開始了，剛開始也還好，只輸了幾百塊錢，停手了。但是看著那ppt又煩躁了起來，就繼續開始玩，輸了兩千多吧，而後又輸了一萬多。當時想著一定不要再陷進去了，就網上申請信用卡，可能我卡里的流水比較多吧，所以信用卡很快就下來了，而且兩張加起來有三萬。我把卡里的錢套出來之後，又開始玩了，最後負債四萬。我停手了，我意識到自己似乎已經不受控制了，我把手機砸了。我感覺我要瘋了，那天我在寢室里一個人狂吼，不停的砸東西，一個人就躺在髒兮兮的地板上哭了，根本無法原諒自己，我不停的抽自己耳光，扯頭髮，我覺得自己沒救了。
兩天，我躺在床上，不吃不喝，沒有知覺，只是覺得好害怕，全都是恐懼，大夏天的我不停的顫抖著。
第三天，餓的沒有了力氣，撿起地上的手機，發現已經不能用了。我走出寢室的門，看著烈日炎炎的夏天，光像是在燒一樣。疼，到處都疼。吃了點東西，一個人坐在操場上，看著來來往往的人發獃。
回到寢室，找到了以前的舊手機，裝上卡，給爸媽打了個電話，然後翻著自己的朋友圈，一條條的刪，我希望能刪除這段日子。刪完了，我就百度什麼東西來錢快，怎麼樣戒賭這類的東西，就像在找一個試卷答案一樣，可是誰能幫我呢？望著屏幕發著呆，想著生與死。一個星期的時間，我瘦了二十斤，國慶節的日子我沒有回家。沒有去參加比賽了，退掉了所有的報名和比賽。
也算是萬幸吧，一個陰雨天的周末，一個朋友叫我帶她一起去創業咖啡長見識，我想著沒事就帶她去了。每個周末都會一期天使有約，我就坐在下面聽著，朋友卻激動的不得了，到處去閑聊。有一個創業團隊是做卵子冷凍庫的，他下場之後剛好坐在我的邊上，他說他認識我，在這裡見過我兩次，我們就聊了起來。後來得知他們在徵集捐卵志願者，會有兩三萬的補償，我詳細的了解了一下，我去了，這算是一根最後的救命稻草把。
這筆錢把我拉上了岸，雖然還有一萬多的欠款，但是我覺得自己已經得救了。
我不覺得誰能說動一個賭鬼，就像說服一個吸毒的人一樣。
即使知道苦海無邊，回頭是岸。但是你會聽嗎？窗外的陽光非常燦爛，外面的世界很精彩，跟前面那位答主一樣，好景不長，清閑的日子就要用來享受，每一天都值得去珍惜。這一場浩劫就像讓我死裡逃生一樣，現在格外的珍惜每一天的日子，藍天和星空我都覺得是一場不可多得美景。
別再待在黑暗裡不願出來，也別再懼怕明天的太陽，明天不是末日，今天也不是盡頭。錢可以賺，輸了就算了吧。這個世界還有很多人在陪著你，你的家人，你的朋友，只要你肯回頭，回頭永遠是岸邊。
我寫了幾千字又刪掉了，我寫過好多朋友的故事，但從沒寫過自己的，就寫個大概吧。
我沒有輸過很多錢的體驗，但有輸錢後的體驗。
我爸曾經很富有，有很多生意，有很多小弟。上幼兒園時，我和校長外甥打架，校長得上我們家賠禮道歉。後來我爸被朋友帶去賭場輸光家當。我爸賣掉建好了的別墅還賭債，從礦主/鋼鐵經銷商/當鋪老闆/黑社會大哥變成一個窮人，帶著十指不沾陽春水的我媽去開排檔。我上小學多交一千塊上實驗班的錢都得靠借。我的放課後，就是在飯桌上寫作業，然後來了一波客人吃飯，我就得換個桌子寫作業。又來一波客人，我又得換桌子。再來客人我就去櫃檯寫作業。這時如果沒醬油了，我就真的得跑去糧油站打醬油。排檔是沒有包廂的，塑料的餐桌，溪水的涼風，我與河畔上的田鼠為伴。溪水一漲，田鼠往我腳底竄。周五周六的日子，我在店裡幫忙到凌晨收攤，一起和父母回家。所以我八歲就炒得一手好西紅柿炒蛋。第一次凌晨走夜路回家的時候，媽媽問我走夜路怕嗎？我說雖然眼前一片漆黑，但沒有想像中的害怕，反而很有意思。
排檔夜市，喝多了耍無賴都是常見。我爸還是黑社會大哥的脾氣，聽不得別人bb，有人吃個螺螄還嫌貴，我爸脾氣上來就是一重拳。結果7塊螺螄錢沒收到，還得賠七百讓人去醫院縫針。我家飯店先後換了四個地方，開了九年，偷紅牛的洗碗工，和廚子曖昧的服務員，雖然雇的人換了無數茬，但我們總能像個大家庭一樣一桌子人吃飯。我發小是個漂亮的富家女，一次在我家吃飯，我家十七歲的服務員一看我十六歲的發小，就哇哇哭了，我媽給她擦眼淚，卻說不出一句安慰。從炒粉干賣到鴨煲，從狗肉賣到海蟹，大大的霓虹燈上變換著菜肴。總有人瞄著我們，那是剛有點積蓄，就有人上門催債的日子。我那時候沒有想太多，讀書成了我的生活重心，後來我就脫離了原本該是個廚子的人生軌跡。現在我碩士都快畢業了，但我始終找不回最初的平靜。可能當時沒有接觸網路，知道的少，就不會浮躁。事實上我讀本科時期很跳，徹底地反彈：打dota，搞社團，出雜誌，追女孩，掛科。直到出現一個讓我安靜下來的女孩，我才能安穩地學習，從專業倒數變專業前五。
我今天剛看了@貓球的文章，很慶幸小時候不是悲觀的人，沒有因為家裡破產而產生對自己的二次傷害。如果有遺憾，那就是寫作業的光線不好，把眼睛弄近視了。我最近正深陷賭博之中無法自拔，也對賭博有了深深的體會，我覺得現在的我很適合回答這個問題。就在我回答這個問題的幾個小時以前，我剛剛輸掉了6000塊...這對於剛剛工作幾個月，沒有任何積蓄的我來說也算一筆不小的錢！和大多數人一樣，我也是因為身邊的朋友賭博，漸漸的我也走入這條不歸路！起初我的那個朋友經常到我住的地方玩，當時他玩的是重慶時時彩，每次玩的時候都說他又贏了幾百上千。一開始我們都不信，以為他在玩什麼遊戲，但是每次他贏了以後，都會請我們吃飯，要麼就買好多吃的。漸漸的我也就開始相信並且也註冊了賬號和他一起玩。我記得當時玩的第一天我就贏了1700，當時感覺跟做夢一樣，好像找到了一條致富的道路。後來就正式踏上這條不歸路。在玩了一個星期左右，原本沒有任何積蓄的我，有了五千多元的積蓄，這讓我越發艱辛這條路是可靠的。可是接下來噩夢就開始了，隨著贏的越來越多，我的慾望也越來越大，差不多兩天的時間我就把五千多全部輸光，一下子感覺整個世界都黑暗了。雖然大多是贏得錢，但是我不甘心，我始終堅信這次只是巧合，只要我穩住心態還是會贏回來的，於是我找朋友借了三千，沒想到一個小時不到，三千全部輸沒了，這下我開始慌了，也開始產生了懷疑，也到網上搜索關於玩時時彩的消息，看到了許多慘痛的經歷。這個時候我開始反思，但是沒堅持幾天，我又產生了念頭，如果我能控制自己，每天贏到兩三百就收可以了，因為每次輸都是因為控制不住自己，總想贏的更多。起初這種方法挺有效果，大概連續贏了四五天，贏了有一千五六百，但是好景不長，當連續贏了幾天後，原本的計劃又被拋之腦後，整個人跟中了邪一樣，一會把四五天贏的錢全輸了。這時候感覺特別憋屈，辛辛苦苦贏了四五天，一下子全沒了，很不甘心，這時候我已經失去了理智。隨即用信用卡沖了3000，心想撈幾百塊回來就收手，可是當我這的撈回了幾百之後，就想全部撈回來，而且這麼多本金，穩住玩不會輸的，可是玩著玩著就陷了進去，不但沒能撈回，還把三千全輸了。這時候我已經完全著魔了，徹底喪失了理智，接著又沖了幾千，沒多久也全輸了。這時候我才漸漸醒悟過來，因為我已經沒有錢再去搏了，應用信用卡的額度全被我透支完了。我狠狠的扇了自己幾耳光。我很恨自己，覺得自己真的是個廢物，很對不起家人，我陷入了深深的自責.....
其實道理大家都懂，天上不會掉餡餅。如果你每天用電腦點幾下就能掙到別人幾天甚至一個月辛辛苦苦賺的錢，那都何必這麼辛苦的工作。我不知道這次我能不能徹底走出來，但是我相信自己。我也慶幸自己可以這麼早的醒悟，相比那些輸了幾十上百萬，最終搞得妻離子散的人，我已經很幸運了……就當是步入社會交的學費吧！
而且對於我來說這次的經歷也許不是一件壞事。因為原本的我就是一個有各種問題的人。我懶惰，自制力差，意志力不堅定，整天抱有幻想而不願努力付諸實踐……總之那些不良的習慣我幾乎都有。通過這次的經歷，我已經下定決心徹底改變自己，今天回答這個問題，寫下我的慘痛經歷，不僅是告誡那些還抱有幻想的人，也是對我我洗心革面，開始新的生活的記錄。希望未來的我回頭看到我寫下的這些話時而不會感到慚愧！朋友之一。
老虎機開始，轉戰網賭，越玩越大，曾經驕傲自負的他以為自己很聰明，掙了不少，給家裡買了很多東西，兜里還有不少余錢，收手了。賭徒心理作祟，事隔不久復賭。開始玩的小，後來越玩越大，想掙快錢給家裡，結果開始輸，越輸越不甘，下注一把比一把大，多年積蓄全部賠進去了。跟家裡說謊要來了家中所有積蓄，賠了。跟親戚同事朋友借錢借個遍，三五千的都借，還大言不慚地說借錢認清了很多人的真面目。人緣好，借了的錢後來贏回一百多萬。大起大落，已經扭曲麻木了，猶如巴普洛夫的狗。幾萬塊錢已經不放在眼裡，就是一堆冷冰冰的帶零數字。沒收手，最終滿盤皆輸。
玻璃心，大男子主義。怕別人笑話他，明明不願接受事實端正態度，卻滿口仁義說對不起所有人。最可怕的是，三觀崩壞，謊言信手拈來，在愧疚自責和自我欺騙中輾轉難眠。輸掉的不只是金錢了，還有做人最基本的原則和態度。依舊相信自己能想東山再起，已經沒人借錢給他了，怎麼辦？鋌而走險，進去了。活著的肉體，死去的靈魂。暫得在四角圍牆內偷得清靜，留下牆外日益衰老的父母邊擔心他的冷暖邊替他還錢。
希望文明教育能讓他改過自新，日後好好報答父母。曾一起勾畫了未來的模樣，轉眼目睹他就被拖入了慾望的深淵。現在父母家裡還在賣房，還欠下的近百萬元的賭債。
誰的錢也不是大風刮來的。賭博能贏錢，阿貝爾就不會窮死了。掙錢那麼容易，社會就不會有那麼多人猝死在工作崗位上了。以上，上帝欲使人亡，必先令其瘋狂。我來答一下吧，曾經我是家人的驕傲，是鄰居都誇獎的對象。我也曾經墮落，不過又努力學習提升自己，後來也拿過省級和國家級證書。拿完各種獎之後，周圍人也對你比較尊重，仰望你的那種感覺，而且銀行卡也時常幾千上萬的打入獎金，那時候真的整個人輕飄飄。然後轉折點開始了，比完賽一個月出了車禍，人倒沒多大事，不過理賠問題很煩，因為自己也有駕駛違規問題，後來也一直拖著，在家養傷一個月。養傷的時候有一天在家刷動態看見朋友在賭球，說實話，本人挺愛賭的，不過以前都是生活中打打牌都能控制。後來開始接觸賭球，我想大家都一樣，從幾塊幾十玩到幾百幾千不眨眼，賭球賭了三個月，最後都是輪迴，算算輸了三五千吧，不過丟掉得是自己的身體健康和心態，開始戒賭。不賭之後生活真的很快樂，沒有壓力，不會擔驚受怕。可是心態總是在作祟，人總是不服輸。過了半年銀行卡又收到大筆獎金，當時有錢又有閑，又開始賭，賭了幾天輸了小1000，這真的其實不算什麼，可怕的是有一天去別的宿舍玩，有個朋友在玩pc蛋蛋，當時我賭了很久知道這個是時時彩，聽說過威力，勸他別玩，可是贏錢的時候誰聽的下去？還勸我一起玩，我當面表示不會接觸這個，可是回去之後輾轉反側，想想自己賭球輸了錢，朋友玩這個能贏錢我為什麼不行？開始接觸pc蛋蛋，加拿大28等時時彩，剛開始玩確實也是贏錢，贏了半個月有2000多吧，那時候真的覺得世界在自己手中，每天醒了動動手就搞定別人一天上班的工資。然後在五月一號那天洗白，那種感覺我想大家也會懂，不過誰會服輸？借了錢繼續玩，整整四個月，不斷經歷輪迴，都是痛苦。其實回頭看看，你根本沒贏多少錢，生活也沒有太多改變，又開始戒賭去工作。噩夢發生在了8月，8.1號身上帶著七月自己做生意?開滴滴賺的一萬塊準備出去旅遊，出門坐車的時候覺得無聊，想贏個200弄個飯錢玩玩，然後一萬塊洗白，那種感覺真的想死，從天下掉下來，你辛苦賺得錢，就這麼半個小時沒了，後來和同學坦白，同學也沒說什麼，讓我在他家呆著，旅遊就算了。說真的，老天還是眷顧我的，晚上和同學吃飯，我用最後200塊錢打了四個小時贏回了一萬，然後第二天踏上旅遊的路途，不過就是這次200贏10000給後來的自己帶來太多僥倖心理。在外面旅遊的時候也賭，天天賭，最後回家了身上還是一萬塊，白白旅遊一次，這時候自己是真的飄起來了，完全是玩大了。後來一天出去吃了晚飯喝了些酒回家，又開始賭，一開始贏了3000，也許是酒精作用，根本想不到收手，一直玩，玩的把贏得3000全輸了，又自己掏腰包開始玩，輸了8000，突然冷靜下來。然後過了幾個小時瘋狂網貸，有多少借多少，第二天又開始送錢，輸了1.2個，兩天輸了兩萬。然後冷靜了一天想戒賭，可是到了這個時候腦子完全控制不了自己，過了一天發現又有網貸可以下，擼下來又輸了7000。這下一共輸了2.7萬了，欠兩萬左右，那時候是真的怕了，又不敢和家裡說，怕爺爺奶奶心裡受不了直接去了，然後單獨和我媽說，我媽聽了直接崩潰了，欠兩萬，馬上我學費啊保險兩萬，一個月拿4萬。然後就這麼一直拖著，我也一步一步調整心態，想慢慢走出來。三天沒賭，然後昨天銀行卡突然進來6000，當時自己心裡捉摸不定，想翻本又害怕，最後還是賭了，還是贏了3000沒收手然後輸8000（2000網貸）輸上頭直接又借網貸。輸了8000回來心裡很難受，直接和同學開口借了一萬，想著進去贏回今天輸的就收手，我想大家也知道結果。洗白，又輸了20000。這回一共輸4.7萬，一夜沒睡好，早起出去跑步，和姐姐姐夫坦白借錢要4萬，他們表示壓力很大，我現在真的很想還了這些錢，好好做人。不想做那些賭到最後傾家蕩產，成為社會淘汰品。 所以莊家不怕你贏，不怕你一天不玩，不怕你一年不玩，就怕你一輩子不玩。這一次我要扛過去可能很久，可能很苦。可是我都下過地獄，見過魔鬼了，如果不咬牙堅持，一輩子就結束了。 如果你沒賭，就請你遠離。如果你還在賭，那就繼續賭下去吧，不到痛的時候是不會回頭的。 現在人就是癱瘓狀態，不知道幹嘛，錢可以慢慢還，可是丟失了家人對我的信心很可怕。所以你還想賭下去，想想你母親為了你可能都不捨得買一雙喜歡的鞋，你奶奶走在路上可能還在彎腰撿瓶子賣點錢買菜。想想那些期望的眼神吧！ （不匿了）
記得有句話，你以為回不去的今天，就是很多人想回去的昨天，人生總會有希望的，再也不來便好了。
今年11月換了新工作接觸到同事在玩彩票性質的賭博，當時看著玩玩，問了一下玩法，當時沒多想，就覺得感覺好行看他每天還能掙點生活費，有時抵一天的工資了，挺好的。看了兩天後心動了，從此掉入深淵了。
11月10日至今天來來回回，一開始輸了2000，當時好心疼，自己平時從來不打麻將不亂花錢，晚上還和男朋友說著傷傷心心的哭了好久。男朋友告誡不能在玩了，自己也真心後悔。過後1個星期沒有再碰。後來上班看著他們玩，噩夢又開始了。我對自己說，每天幾十塊時間長了就賺回來了。往後瘋狂的玩，持續1個月，眼睛一睜想的是這個睡覺想的都是這個，這一個月賺了2萬多。當時真的刷新了自己的世界觀，自己平時上班一個月才拿幾千塊錢，我有時一天就能掙一個月的工資，那種感覺真的只有掉進賭博的人才能明白。那天真是上天安排嗎，哪天就2個小時沒有就輸了3萬多。拋開賺了的錢自己就從口袋掏了1萬多。當時真是輸得自己腦袋都空了，感覺全都無所謂了。這件事自己爛在心裡誰也不敢說，覺得太對不起幸苦上班的父母，對不起自己辛苦掙來的錢。但是心底永遠有一個聲音說，沒事在贏回來翻本翻本。周而復始我的心越來越沉迷.......又開始每天幾百幾千的開始，這時候因為種種原因工作也辭職了，每天就在家裡手機電腦的賭賭賭，腦袋就沒有裝其他的東西。在12月底，輸的1萬多又回來了。但是還是沒有停手，每天還想著贏繼續贏。感覺我的心都是黑色的了。17年的第一天就險些輸了幾千，但是想沒事明天繼續，2號輸了8千多，想著明天一定賺回來3號繼續輸了1萬多，還想著4號繼續，5號繼續，昨天和今天又輸了1萬多，信用卡里的錢能套的都套了，支付寶銀行卡里的錢都用完了……還好沒有找過任何人借錢。好怕自己得抑鬱症了還好我心態還算樂觀，還能把這件事說出來，但是我不敢告訴身邊的人我自己都鄙視自己覺得自己就是最沒得用的人，一天是個賭徒，討厭自己，不敢告訴男朋友好怕他和我分手，失眠都好久了，每天晚上做夢都是夢到這些，........打完這些哭死了我從來沒想過這些能在我身上發生，一輩子的噩夢..................時隔兩個月了，剩下的只有心裡的後悔了…現在在哪裡去找幾萬十萬哦。現在日子過的節省啊看著銀行卡上的一點點餘額，真是煎熬
2017、8、9看到還有人陸續在看，我現在在完全已經不想去記起以前的事了。希望看到這個回答的你們也一定要走出來，當你走出來了才發現以前的自己多麼愚蠢，剩下的也只是悔恨。輸掉的不僅僅是錢我常常勸身邊賭博的人，不能沾。玩十次，贏九次那輸一次也是一無所有。而且就算莊家沒有耍詐，你的錢是沒有莊家多的，贏了可以繼續玩，那麼輸光了呢？大部分人是贏起輸不起再一個，比如你今天辛辛苦苦掙了一百塊，在晚飯後圍著小桌子扎金花贏了三百。很高興是吧，第二天又贏了三百，第三天又贏了。那麼，你還願意去辛苦的掙那一百塊嘛。可是並不是每天都可以贏的。只不過在經歷了這麼容易的來錢方式後，人的惰性發作，不願意付出努力把美好的未來寄託於自己的好運氣。嗯，好賭的人都有莫名的自信，與你們共勉
即將大四，本人屬於自制力很差但是過份自信的人，在網上認識一個朋友，聊得挺好之後他拉我進一個PC群，壓大小或單雙那種，最開始還是比較謹慎，只是上100塊錢，每次下20塊，跟著拉我進去的那個朋友壓，幾把下來贏了100多，當時心裡還是有點擔心，怕我贏了之後不給我提現，於是就試著回了100，結果很快就到賬了。之後就開始有點飄了，第一次覺得來錢這麼容易，於是慢慢的壓得大了，50，100一把的壓，玩了一兩天贏了2000左右，當時每天都拿著手機，什麼事都不想，即使是上課的時候也拿著手機在玩，整天腦袋裡想的就是算下一把出大還是小。
大概玩了一兩天之後，開始輸了，最開始是幾百幾百的上分，不到幾把輸光了繼續上，等到贏的兩千都輸回去了以後，糾結還要不要繼續，心裡對自己說就當買個教訓就此收手算了，但是幾個小時之內腦子裡想著的一直都是輸回去的2000，心裡非常的不甘心。於是拿自己的錢繼續買，等自己的錢輸了大概五千左右，心裡開始著急了，心情很燥，看誰好像都不順眼。最後心裡想的是要停下來，但是發現自己老是在想著扳本，停不下來了，於是心驚膽顫的繼續買，這一次運氣不錯，把本贏回來之後還贏了一萬左右，之後變得很膨脹了，在我壓的時候，一直覺得下一把出什麼能算出來，而贏了1w使我覺得自己已經把規律算得差不多了。就這樣，把贏的又輸回去了，之後，拿自己的錢繼續賭，數額也從剛開始的100到2000一把，總想一把把本掰回來。這個時候對錢已經沒有什麼概念了，只是數字。就這樣，自己輸了10000，支付寶，微信 銀行卡 股票的錢全都拿出來了，只想著要翻本，結果越輸越多。還和同學借了2000塊。 沒賭之前，總覺得萬一有一天堵上了，一定能剎住車，但是沒想到，在賭面前，我毫無招架之力。 永遠不要忽視別人用傷痛換來的教訓。現在的我也只能安慰自己，好在碰上的不是毒，好在碰到賭的時候我還年輕，交的起這個學費。 自從開始賭了以後，我對待周邊的朋友很暴躁，每天一門心思全放在手機屏幕上的幾個數字上，甚至期末考試的時候都想著賭。我忘記了怎樣去生活，忘記了自己即將到來的實習，也忘記了辛苦工作的父母。即使是現在，想起輸掉的錢還是會心痛。 但是無論如何，我感激這段經歷，知道自己不是超人，賭博中的自己並不像想像中那樣能及時收手。我也感謝在我還未踏足社會給我上的深刻一課，面對以後生活的誘惑，我想我應該有所準備了。知乎處女答，以此為戒!奉勸各位還深陷賭博泥潭中的朋友，輸掉的錢就當買個教訓，別把自己的人生再賠進去了。昨天為止，玩加拿大28三個月輸了10萬左右吧，遇到很倒霉的時候，買大開小，買單開雙，連續十幾口不中，那時候的感覺就像是上天簡直在拿你開玩笑，不服氣又無可奈何，胸口發悶，頭腦一片空白、發麻，有點喘不過氣的感覺。錢輸了，信心也輸了，什麼時候自己變得一點自制力都沒有了？然後是失眠，連作夢都在賭錢。時常在想要工作多久才能把這錢掙回來，輸錢不是最可怕的，最可怕的是自己在變成曾經自己最討厭的人。目前已經不再想翻本，輸了就輸了，願賭服輸，還沒到借錢翻身的程度，和老婆說我再賭就離婚(現在覺得老婆真的好，我很愧疚，我就一混蛋，真是八輩子積徳才換來這麼好的老婆)。什麼小賭怡情是假的，豪賭都是從小賭一步一步開始的。人生沒多少次機會賭，目前33歲了，要努力賺錢養家糊口，不辜負家人的期望。人總要經歷幾個坎才會真正成長，成熟，奉獻大家一句，長賭必輸，賭博和吸毒極相似，大家最好第一次都不要去嘗試。
94年妹子 小到微信紅包 大到澳門百家樂 下水上岸 反覆輪迴 輸多少是數字 無意義 初中時和同學打牛牛 三公 放學拍老虎機打魚 高中時和校外人群打德州 再到線上德撲圈 零花錢輸光 負債纍纍 談了個對象 暫且洗手 後來開始賭球 小贏幾萬 聽朋友說時時彩 pc 入行水下10個+ 那陣很迷茫 每天渾渾噩噩 因為賭球認識幾個年長的大哥 拉我一把 合作開pc群 兩個月 清完債 還剩15個 去年歐洲杯 坐莊撈了50+ 買了套二手公寓房 同年下旬 因結識一位朋友 除了崇拜 再無詞形容 心起去澳門 輸掉20+ 慘敗而歸回中原 要說體驗 見多識廣 內心深處更多是麻木 不論輸贏 失去的太多了 近時日 落上了失眠的毛病 與噩夢相隨 如果能夠重來一回 想了想 某些事 終是註定 望大家早日上岸 脫離苦海 或是得勝歸來 剛吃完葯 睏乏 大家晚安
分割線說下近況 暫別濠江了 一直忙工作 在香港 很累 依舊失眠 吃的多了 胖了 回答題主的時候 在西安拜佛 心態輸壞了 需靜心 生活中有許些不大不小但都得解決的事 月初的信用卡房貸 周三周日的比賽 睡醒睜開眼的微信消息 壓力好似更大了 常在飛機上 高鐵上 睡個好覺 前幾天回家了 老爹的白頭髮多了一點 帶他去染了 時間太快 快的不真實 緩不過神 工作不上不下 湊合過了 是老本行 從三年前到如今 物是人非 初心沒變 憶起一句話 你必須要非常非常努力 才能讓人看起來毫不費力 離濠江很近 耐不住 這幾天和投資人掰了 可能去搏一趟 也有點厭倦一天又一天的日子 總不到頭 總盼著 感嘆一句 人生不止眼前的苟且 還有過不去的濠江 最後 祝各位好運分割線看了兩個月小馬賽跑 掙個吃飯錢 同年9月 重出江湖干微商（為什麼說重出 因為第一桶金是在廣州賣服裝來的）這次是賣fk 挺暴力了 月入50-100k 可作息依然很差 晚6早8 一天一頓 睡醒發發貨 拍拍圖 回復消息 大概2點收工 吃飯 躺床上看電影 熬到日出就困了 幾乎沒社交 糊裡糊塗過到12月 忍不住去了 上水30多 還了一些債 清完卡 進一些貨 剩不到幾個 回家就每天不停咳嗽 吃啥吐啥 身體差了 一直休息到現在 早8晚9 正常作息 偶爾散散步 約朋友喝茶 也還愜意我的回答 已經脫離題主要問的吧？大多在分享日常 文筆也不是很好 其實問題應該是賭博輸掉很多錢之後是怎樣的一種生活？
真要說體驗 煎熬？三觀盡毀？人性可怕？太多了還想說 不用再自己騙自己 要是讓你贏回來多少錢就再也不賭了之類的 這樣騙自己 還不如仔細想下自己為什麼會輸這麼慘 提高自身的剋制力 贏了要懂得享受生活 輸了心平氣和面對 雖然賭到最終結局還是輸 但是好歹你可以比別人賭的久啊 試想一下 如果能賭一輩子 豈不是也是件很不錯的事情 與其被賭折磨 不如坦然面對其實有上岸的 當然 贏回來那種上岸 別想了 賭神這種人 幾乎沒有 能分分鐘贏幾千萬的人 只可能是曾翻倍輸過或底子較硬 大多是做某灰產（比毒品暴力）而上岸 做的最好的 日入700k 真的只有你想不到吧 混圈的都知道是啥 你們懂就好 至於下水不多的 別折騰 好好打工 幾年上岸 娶個媳婦過日子 還不是美滋滋
關於坐莊之類的事 有空再細說（沒想過合作 信任可貴 人心複雜）祝大家新年快樂 鴻運當頭 把把拿9點？哈哈哈說個類似賭博的事，當時在玩鬥牛遊戲的app，我充了點錢，買了100多萬遊戲幣。然後手運氣也一直不錯，最後贏到了1.7億遊戲幣，翻了一百多倍，只要靠類似壓大小的方式。
之後就開始膨脹了，開始亂玩，然後那天運氣也很不好，怎麼來怎麼掛，當輸了一半的時候，潛意識在警告我該暫時收手了，留著籌碼還有希望，但控制不住自己，就像著了魔一樣，依然一直全力壓籌碼。對，最後就被洗白了。
被洗白的時候，感覺整個人都空虛了，混混楞楞的，腦子一片空白。當時腦中只有一個意識，就是希望贏回來。 但是之前贏了太多籌碼了，充一個起碼的起步籌碼都得幾百上千mrb。當時強行控制自己不要繼續。
渾渾噩噩好一會後，才發現自己被嚇到了。如果這些不是籌碼，而是現金對賭，帶了幾百元去玩，贏了好幾萬，之後又被洗白。這時候我想我可能就控制不住，開始動用超出預期的資金去想著翻盤，一開始可能是上萬，之後可能一次就要動用十幾萬甚至更多，再多的家財都會被敗光的。
賭博最大的問題是，絕大部分人都不到絕對冷靜，當腦子發熱一直想著翻盤的時候，如果剛好碰到手氣差（即便不算有人做手腳，但總會有極稀有得小概率事件），只要來這麼一次就註定會被洗白。十賭九輸，其中一部分原因就是這個，畢竟賭客不是賭場一樣背後資金幾乎無限，只要碰上一次稀有概率（比如十二連開大或者小），註定會被洗白，然後沒有翻盤能力。賭博就是在一條等待洗白的道路上。
其實更重要的是，我玩這個的時候，幾乎意識上與世隔絕，什麼都不關心，學業工作全部無視掉，全部心思全在上面。幸好我當時只玩了幾天，如果是老賭徒，我實在不敢想現實生活會搞成什麼樣。
還有一個，當手氣好的時候，籌碼贏得很快，然後會開始對數字產生一種錯覺。如果換成現實對賭，就是覺得錢完全是個數字，100和1000沒什麼區別。然後面對自己生活費或者積蓄，會產生強烈的反差。一旦有了這種錯覺，就很難再去除了。也許那時再無法回到之前踏實的感覺了。中午本來心情挺好的 看了一眼備忘錄的賬單 就像吃了一坨屎一樣！這樣的日子還要持續好久，生活沒有質量，生存基本靠理想。看的人，在賭的我也勸不了你，都是成年人，任何行為都有代價，區別在於你能否承受。別在這裡找安慰，那沒用。沒賭的人，面臨賭局，一定要更加小心翼翼。死在賭上面的人，全部都是有點小聰明，卻沒大智慧的人。不要輕易的去考驗人性，這個人性，也包括你自己。你要時刻認清楚，自己只是一個人，普普通通的，有著七情六慾的人。說了這麼多，賬單還是矗立在那裡，不少一分，我他媽的真是有病，當初！
我說說我的故事吧，大學狗，參過軍，二十多歲輸了二十多萬，在有些人眼中可能也不多吧，我是高中高二到大二，兩三年輸的,剛開始是接觸了老虎機，後面才知道老虎機名字的由來，吃人的老虎～～哈哈，一開始我是天天拿五塊錢十塊錢去玩，遊戲廳二十塊就能退幣，剛去不知道怎麼壓，輸了兩個星期，一天也就五塊十塊，無所謂，看班上的胖子每天贏幾十好羨慕，也是他帶我去的，然後他說看準了再壓，先介紹一下我們玩的主要那種機型飛禽走獸，八個動物，兩個十二倍，四個八倍，兩個六倍，每次他都像看股票一樣還要研究什麼的…那時候我真信了是有規律的～～
【中國證券業協會官網被黑 跳轉到賭場網站】今天中午開始，中國證券業協會官網以及「證券業從業人員資格考試網上報名」等多個頁面，多次在20秒或兩分鐘左右會被跳轉到澳門某賭場的網站。目前跳轉問題尚未完全解決。
今天是2017年7月24號，我發誓，我要是再碰半點賭博，我保證剁自己手。 之前聽爸說傳銷裡面有很多大學生，他們也在裡面培訓，我不屑一顧，練那麼多書這都看不出來真假嘛。這世界上的很多事情沒發生在自己身上就不會體會當事人的感覺，輪到在自己身上的時候，就沒有什麼時候開始的意義了，只剩下越陷越深的坑把自己埋進去，難以自拔。賭博讓一個人心智迷失，世間的喜怒哀樂也都只和輸贏有關，人性的貪婪，大悲大喜，沒有什麼比發生在自己身上更讓人體會到絕望。 已經記不清具體的時間了，大概是大二下學期的時候，抱著僥倖好奇的心態在買了第一注球賽，中國和澳大利亞，記不得結果了，只記得自己贏了一百，心裡很高興，覺得很容易啊，錢就這樣來了。那時候會去做兼職，發傳單做家教，一天辛辛苦苦才賺一百塊，這個只是動動手指頭的事而已，但自己怎麼也想不到這一百帶來的代價有多大，賭博的路也是從那個時候開始了。 最開始的時候賭的是足球競猜，2串1，3串1，但是輸得也總比贏的多，於是把每天的足彩序號記下來，看隊伍的往日戰績，去網上貼吧里看大神的帖子，看分析。可這世上又哪有真的神人可以百發百中，堵的不過是概率是運氣罷了。贏的時候便開心不已，覺得沒事，遲早能賺回來，輸的時候就難受至極，想著下次一定要贏回來。赤裸裸的賭徒心理，不可避免地陸陸續續輸光了生活費。 第一鏟子下去的時候，這個坑就只會越來越深。我想到的不是就此上岸，而是去貸款。大二下還沒有賭球的時候，跟女朋友去外面租了房子，我花錢大手大腳的習慣讓兩個人的費用都很拮据，我不知道從哪看到的廣告還是什麼，校園裡有個畢業的學長可以提供貸款，然後我就聯繫上了他，印象深刻的是他問了我這筆錢的用途是什麼，並再三跟我確定不是去賭球，他說有個學生也是來借錢，沒說賭球，後來輸得家徒四壁。當時的我還沒有接觸到賭博，感覺聽的就是新聞里的那樣，當個故事吧，可是誰知道，那個故事裡的人即將就是我。 雖然隨後折騰賣校園網路賺了一萬多，慢慢把這個錢還上了，但是卻給我找到了貸款的捷徑，也讓我覺得錢也沒有那麼難賺。知乎上有個給年輕人的建議是說不要在年輕的時候去賺快錢，只有當我經歷了後來的事才理解這句話的含義。錢來得輕而易舉就不會知道什麼是珍惜，就不會在該去奮鬥填充自己的時間段去做該做的事，它讓人變得懶惰，不思進取，腦袋裡裝的全是各種手段去賺錢。 之後便去下載了校園貸，還了後額度出來了又可以借，有了第一家便有了第二家，那個時候借了有三家這樣，加在一起接近一萬塊，我沒有想到自己會欠下這麼多錢，也不知道當時如果止步這個數字就不會翻十幾倍。機會不是沒有給過我，那時候剛好碰到網上彩票整改，政府禁止了國內所有網上交易的彩票網站和客戶端，借款的校園貸也剛好提升額度借一萬多，分兩年時間，每個月分幾百來還，心裡想著就這樣收手吧，以後每個月去家教一個月一千多也就可以還上了。 這樣的日子持續了有四個月左右吧，直到在手機推送的app里出現個討論足彩的軟體。它並不是賭球，但是是一個類似貼吧大家發帖討論足彩的軟體，我發現除了競猜，還有另一種賭球的形式，叫做滾球。競猜是比賽前進行投注，壓哪一隊輸贏，滾球則是比賽中進行的投注，可以壓半場能不能進球，隨著比賽的進行賠率也會變化，所以要一直盯著比賽看賠率的變化進行投注，而大部分比賽都是在晚上進行，所以經常熬夜下注，生物鐘顛倒，整天迷迷糊糊，精神萎靡。也是第一次，充了一百，一晚上就跟著論壇里的人打到了一千，除了贏錢的喜悅便是神奇，事前也是告誡自己就是玩玩不能當真，但就如同吸毒一樣，從此一發不可收拾，理智全拋到腦後。再到後來的賭百家樂，從一開始的幾十塊錢投注到後面的一次性三四千，錢就成了一個純粹的數字，贏的時候有一晚上贏過三四萬，輸得時候根本都不想去看記錄，連輸十次的都有，紅了眼就去貸款，拆東牆補西牆，感覺自己已經沒有回頭的路了，對什麼事情都沒有了興趣，心灰意冷。 我知道自己是個什麼樣的人，什麼事情好壞並不喜歡太去跟別人說，心裡縱然波濤翻滾跟別人對話的時候我也能平靜如常，我不會太去把心裡的情緒表現在臉上，性子還有些傲，不喜歡聽別人給我的建議，初中高中都是在監管下完成的學習，到了大學一下子似乎掙脫了牢籠就隨波逐流，雖然大二當了一學年班長，沉下心去學習，也拿到了獎學金，但是對我的性格並沒有什麼太大改變。每次輸完了跟家裡視頻的時候都假裝沒事，感覺這條路已經走的我不是一個完整的人了，父母為了我吃了一輩子苦把我養這麼大，我做了什麼，敗家都不足以說自己有多麼渣。女朋友給我帶飯給我買衣服，什麼事情都會為我考慮先，她不明白為什麼我變得越來越墮落，一直等我變成一個上進的人，但我什麼都沒有給她，只有越來越讓她失望。 出了大學門，就是人生的起步，但我現在連離起點都那麼遠。
11月29日記
距離8月28號，時間已過三個月，但是我的痛苦卻是依然存在，甚至有增無少，我想只要賭這債一天沒還完，這痛苦就一天不會消散吧！
今晚心裡特別難受，想要找個人訴說，也不知道找誰，要如何開口。
本來，慢慢還的話，債務是一直在慢慢減少的，最多明年10月就可以還完，但是中途又發生一些事，差點讓我直接崩潰。
6月份所投資p2p，本來9月份到期，迎來的本該是本金利息的回收，到收到的卻是跑路的消息，金額雖然不多，5000塊。
但這卻差點成為壓死我心中的最後一個稻草。
因為被跑的5000是我媽放在我這裡投資的，過年要還給她的。
9月28號
再次更新一下記錄吧！距離我上次輸成傻逼的時候，已經是一個月了。
至今仍然沒有從這件事完全走出來，有什麼話想說，卻不知道如何開口，也不知道跟誰說，說了是否有用。
哎，依舊是悔不當初。
好在，現在已經逐漸少了翻本的念頭了，除了在特定的時候，特定的場景會想起來，大部分時間都回歸平常了。
不過我不會再放鬆了，因為魔鬼還在，它會在不經意的時候讓你重回深淵。
風雨戒賭路，戒賭30天記。
2017.9月18日
戒賭10天了吧！中間有玩過一次，贏了幾十塊錢。擔心受怕的，根本沒意思。
賭博真心是有癮的。特別是有債務的時候，總是想要上去賭一把，希望翻身。
就是這不甘心，僥倖心理害死人。
其實何必呢！人啊做好自己就行，又不是沒得吃，沒得喝。就算贏個幾萬塊也發不了財，但是輸個幾萬塊又心痛的要死，身體都氣壞了。
加油啊！兄弟們！
戒了賭，生活才有盼頭。
債務還剩30000，10月和11月比較辛苦，每個月要還3000多，加油，努力賺錢。
2017.9.10戒賭第三天
這兩天總有要翻本的慾望，特別是早上想著拿一萬二出來，五千過三關，不中再七千過三關。
好在我再一次克制了自己，沒充錢。
剛好做完事，上去看了一下，如果按我思路下，我第一盤就掛了，第二盤可能贏，但是三四盤必掛。所以，我現在還挺開心的，省了一萬二。
加油，剋制心魔。
2017.9.9日，賭博真是個狗東西。
本來今天好好的，沒事一想到債務，心裡他媽堵得慌。有種強烈要翻本的慾望浮上心頭。操他媽的。
還好克制住了。但是我不知道自己還能剋制多久。
戒賭反覆的原因就是債務啊！
2017.9.8日更新，今天是戒賭的第二天。
一天平淡無奇，工作照舊。只是吃飯睡覺發獃的時候，還是會想起。如果不輸掉這些錢，用來做別的事多好。
每每中午睡醒的時候，總是有著強烈的翻本慾望，好在我再一次克制住了。我知道我心裡還有魔障，還放不下，不過我已經再努力了，剋制多幾次，也許就戒掉了。
剛好今天發了工資4470，存了錢，微信立馬轉了1500給老媽，自己只留470，準備頂一個月。2500拿去還債，還的時候確實有點心痛，不過我再也不會想去翻本補天，正所謂一個成年人，有錯就要認，挨打要立正。
做人做事絕不可以一錯再錯。
債務剛好還剩30000，日子好好過，一切只能慢慢來。
五味雜陳，後悔，自責，不甘心，惱怒。感覺整個人都空了，整個世界也都暗了，心裡沉了塊大石頭，每一天都心事重重，吃什麼幹什麼都沒勁，有時候睡著睡著還會做噩夢，賭癮一上來的時候，翻本的慾望也會十分強烈，差點就控制不住自己，但是隨著時間的過去，我希望一切都會慢慢好起來吧！
貼上一張負債表，提醒一下自己，每次還款的時候就上來更新一下。
本人沒什麼賭博的天賦，對賭博也很厭惡。但在一次出遠門時在火車上被兩陌生人叫著鬥了幾盤地主，輸了1000多，便及時抽身不玩了。其實對有節約意識的人來說，輸上這一點就已經夠心疼的了。接下來要不要抽身出來，看這人夠不夠理性了。如果足夠理性，便會抽身出來，及時止損；如果不夠理性，總想著翻盤，會越輸越多。如果你想練賭技的話，最好找那些有經驗的親朋好友，不會坑你的那種，通過不斷實踐慢慢提高。不過還是希望大家盡量不要沾染賭博。
前幾天出差，輸掉了三十多萬現金，感覺很沮喪，但是也還好，並沒有到無法調整心理的地步。回頭想想真是可笑又可恨，人在賭桌上智商為零。還好三十多萬沒有傷筋動骨，以後還會玩，但是不會在如此大膽自負了。
好想叫我弟來回答，92年男生，前年賭博半年輸了一百萬，賣了老家老房子，現在家裡還在還債！兩年了！
打工是不可能的，這輩子都不可能打工的，做生意又不會，唯有靠賭才能維持生活這個樣子，進戒賭吧的感覺就像回家一樣，比家裡面好多了！裡面的老哥個個都是人才，說話又好聽，又會吹牛逼，還會包贏技術，修車，腿玩年，軍體拳，三五瓶，筆兩拳，癱瘓洗白跑沙縣什麼的...感覺超刺激，心理也超平衡了......我超喜歡在裡面！ ——摘自戒賭吧超穩的老哥打工是不可能打工的 附上戒賭吧精神領袖視頻~
三五瓶 逼兩拳 老哥穩 今天修車嗎
有些人去賭博，無非就是想贏更多的錢但當你輸了全部的時候你會發現沒賭，沒輸之前的世界已經足夠了不要不要不要因為一時貪念去賭別經常做夢賭徒很多都是陷入了「存活者偏誤」裡面的去干點實際的事你看澳門一年的賭收別到最後，後悔
凌晨四點，輸了8000塊，是不算很多錢，但是對於剛工作幾個月的我來說，這就是我所有積蓄加上借唄的所有額度。
最開始接觸賭博實在上學的時候，我一直以為自己賭博是為了贏一點小錢，其實不知不覺間，真正操縱賭狗去下注的已經是激情了。上學的時候，每次充值的錢，基本上就是每周拿到的生活費了，後來上班，就是每月的工資。其實就是在現階段能動用的所有錢了，包括信用卡和支付寶給的額度。不會去向親戚朋友借錢。即使輸得再上頭，除了輕而易舉能拿到的錢，別的都不會太花心思。不像朋友借錢是因為我沒有借錢的習慣，除非必要，很少麻煩別人，而且內心裡對於賭博是很鄙視的，不願意聲張。不會找小貸。小貸的催收手段我是聽說過的，俗稱的過三關。具體什麼樣我也不了解，但是一定會有一個手段是聯繫手機通訊錄里的所有人，這我接受不了，我不會讓我的親戚朋友知道我賭博的，信任崩塌以後很難重新恢復，這比輸錢還可怕。這也是我不找親戚借錢最主要的原因。我也在知乎看到過很多關於賭博的答案，最認同的兩點，一個是賭博上癮是生理上不可逆轉的，戒賭越早越容易。一個是賭博對於勞動的否定，這點細說一下。
人的一生很少會綻放出生命之光，這種綻放可能會在你工作上有所成就的時候，可能會在你為人父母的時候，可能會在你夢想實現的時候，最可怕的，它會在你贏錢的時候迸射而出。在我第一次贏了一個大錢的時候，我覺得自己以前的日子也太昏暗了吧，讀書有什麼意義？工作有什麼意義？這種對於勞動的否定，對於贏錢的渴望，會在你生活遇到困難的時候，排山倒海一般把你拉回到賭桌前，它變成了一個賭狗逃避所有問題的溫床，只要有困難，賭兩把放鬆一下這個念頭瞬間就衝出腦海。最開始接觸賭博，是一個朋友深夜打電話給我，借錢。從那以後一直十分好奇網路賭博到底是什麼。然後在過年的時候，加了一個微信搖色子的群，輸光了所有壓歲錢，很長時間耿耿於懷。但是沒有本金，也就作罷。後來有一次媽媽給了我兩千塊錢，兩千塊放在卡里，總想讓這個數字變多一些。隨便進了個黃色網站，遍地賭博廣告，幾十一百的玩，有輸有贏，慢慢的越玩越大，2000塊錢也很快輸完了。當時沒有社會經驗，還是以學生的思維看待問題，總結了一下輸錢的原因，覺得自己如果把握住規律，是可以穩定贏錢的。後來每周生活費預留一部分，很少很少的錢去玩，也沒什麼好說。後來有一次我爸需要用我的卡倒一筆錢，2萬塊。當時覺得2萬塊贏一兩千不是很容易嗎？輸了2萬。輸完以後抽了很多煙，最後找我爸承認錯誤，我爸沒說什麼，這讓我更加悔恨，然後有2年時間沒有碰過。後來還是那個死黨，發現了一個賭博計劃，告訴我說這個計劃有9成的勝率，他每天贏三五百很正常，我當時已經工作了，剛開始一個月才2000塊，我覺得這個數字比我上班多太多了，我就決定試一下，然後我就和他一起玩了一下，當時非常小心，行了40塊錢就收手了，慢慢的膽子大了起來，每天可以贏三百左右，每天下班去賭，然後就經歷了輸錢，本金輸完以後加上一些籌碼，總是能贏回來，後來有一天，非常背，買什麼都賠，輸了5000，和之前一樣，悔恨。後來發了工資，有錢了，想著贏點小錢，就收手，結果每天都有的贏，然後又輸一把大的。只要一上頭，什麼都沒用了，腦海里只有一個聲音，輸吧，你還能把我怎麼著。這次下定決心不賭了。免得到頭來，欲哭無淚。24歲的我一直是父母心中的驕傲，我一個從農村走出來的孩子，通過自己的努力，攢了點錢，每次家裡用錢，我都是第一時候打過去，在父母和家人的眼裡我是個懂事聽話無不良嗜好的好孩子，結果通過朋友了解了網路賭博以後，徹底的將我打破了，自己辛辛苦苦攢的錢都輸光了還欠下了3萬元的債，從來沒有想過我會有今天這個下場，我既然成為了有債的人，真是天作有雨，人作有禍啊！今天照照鏡子看了自己，特別的憔悴，天天吃飯吃不下，睡覺睡不著，真的不想活了，欲哭無淚啊！這特么還是我么，以前那麼努力，積極向上的大男孩！祝福我自己吧，早點走出這個艱難的時候。奉勸賭徒們，戒了吧，你除了輸錢以外，還輸掉了對美好生活的嚮往與希望！清醒過來吧，錯了就是錯了，誰也怪不著，咬著牙也要面對這一切，因為還有父母！
總想找個方式記錄一下自己青春正好的這幾年 那就在這裡吧 可能表達的不好盡量聽吧 從初一接觸了麻將開始我就一發不可收拾 輸掉生活費已經是常事 高中時同齡的人還在跟朋友打一塊兩塊 我就已經在茶館裡很不認識的成年人中年人打五塊十塊了 回家裡騙父母錢已然是經常的事兒了 高三那一年 不知道是上當了還是怎樣 現在已經不想去想 我輸掉了學費4000多 我還記得我那時候半夜給朋友打電話哭著說戒賭了 也找朋友戒錢找理由騙父母錢把錢給填上了 消停了一段時間 上了大學 每次暑假寒假回家都要輸個好幾千 欠著朋友開學又想各種辦法騙父母的錢還 就是這樣讓我一發不可收拾以至於釀下大禍 畢業以後我去了另一個城市 跟男友一起 工作不是很忙 時間很多 我又迷上了打麻將 這次越玩越大 每次輸贏都是上千 一次又一次的輸掉救命錢 欠朋友一屁股債 信用卡也被我用干 我還因為打麻將騙男友說公司加班 他知道後生氣的離開 我千萬的保證不會再賭他才選擇原諒我 但是我並沒有戒掉賭博 在那裡的最後一天是我一窮二白的時候我媽給我打的四千塊房租 我就像中毒了一樣 全然沒考慮第二天房租到期的事情 總覺得我輸了那麼多了總會贏一點的 然後我又輸了 乾乾淨淨 凌晨我從麻將館出來 那是很痛苦的一天 我拖著疲憊的身體來到公司 麻木得什麼也不去想 只知道我無路可去了 明天房租到期 也無家可歸了 我拿起手機給我媽打了電話 坦白了所有的事情 我媽的態度擔心多餘責怪 現在想來很心酸 她一次次的信任我 而我一次次的犯錯 一次次的對不起她 她叫我回家 我說 好 我打電話找了個理由辭了職 也打了個電話分了手 他沒有挽留 他對我也很失望 我對我也很失望！那年我畢業一年 20歲 回家以後我在鄉下帶了幾個月也消停了幾個月 年後我在家附近找了一份工作 沒和我父母在一個地方 我又開始了 而且越來越大 越輸越多 我不知道我輸了多少 但我決定放棄的那一刻 我負債3萬4 各種壓力 各種痛苦 各種辦法 我甚至還神經質到給我一個以前的客戶發了一段幾百上千字的信息 大意就是借錢救我之類的 可是誰把你當回事兒呢 很黑暗的一段時間 經常熬夜然後去上班經常出錯被公司開除 開除以後變本加厲以至於後面貸款 然後還不起貸款 又坦白 我媽很失望 甚至說出要跟爸爸離婚 不想管我 我感覺我媽聽到我又欠了二萬多的債務的時候幾乎都快暈厥 我媽敏感 那段時間天天失眠 每天看我都不順眼 天天吵架 天天罵我 而我 只有忍著 直至一次大吵 我要離家出走 我媽也失望透頂不準備攔著我 我已經做好了當一個不孝子 因為我實在受不了我媽整日的罵我說我像看犯人一樣的看著我 雖然我知道那是咎由自取 也知道是我的錯 自私吧 我對不起我的父母。那個時候我是真的一輩子都不會想碰麻將的。 我媽給我錢沒有還清我的債務 還差8000多我想著自己慢慢還 可是狗改不了吃屎 那個時候剛好流行起了手機麻將 我又開始了 但是這次很好 我贏了 我贏了很多 把八千的欠債還了還贏了一萬的存款和一些日常開銷 那段時間我很開心 每天都在慶幸自己擺脫了欠賬的日子 說真的 從初中打牌開始從來沒有不欠賬的時候 那段時間自己有存款 別人還欠我的錢 很開心 然後 日子沒過多久 噩夢來了 想著身上有點錢我迷上了老虎機 那個東西碰不得 真的碰不得 我輸的一屁股的網路小貸 信用卡 包括捷信高利貸 每天昏天黑地 最多的時候一天輸了一萬二 每天眼睛一睜開就是老虎機 輸多了的時候一天不吃飯常有的事 那一個月 我瘦了很多 有毒有癮 就像癮君子一樣 我整天整天的百度戒賭的方法 戒賭的故事 貼吧里的故事想讓脫離深淵 我不想太過仔細的去回憶那段日子 我決定離開那個地方 我離開時欠貸款五萬二 那一個月我輸了七萬塊 我不知道怎麼還 每天睜眼就是還款日 每個月要還將近5000的貸款的額 唯一能做的就是拆東補西 朋友叫我坦白 不可能 我不敢想像我媽知道時的樣子 想過自殺 也差點實施 但我想到我的父母我就放棄了 比死更可怕的就是跟我父母坦白 我真的讓他們太失望了 不止一次不止二次 站在樓頂還是沒能跳下去 我想跳下去以後肯定也會轟動 也會知道我貸款賭博的事 也會讓別人指指點點 而且還要承受喪女之痛 我不能當個懦夫 自己闖的禍自己扛著 死了 自己痛快了 那家人呢 我不能那麼自私 那一年我23歲 我熬過了那段日子 我離開了那個地方 現在跟父母在一起每天強顏歡笑 其實都在為還款而擔憂 每個月三千五的工資供不上我每個月還快五千的貸款 我還是在拆東補西 過得也很累 沒人說話 也沒人懂我 還要裝的很開心 怕父母看出端倪 媽媽也經常提醒我不要碰賭博 不要又輸一坨讓他們來擦屁股 我聽著很不是滋味 因為已經差了一大坨了 我剛過完24歲的生日 那段日子也才過去6個月 我欠了五萬的貸款已經還了一小部分 我相信日子會越來越好 我也相信我不會再賭 欠貸款五萬也不是什麼天大的事兒！會好的，會上岸的。加油！等我還清的那一天 過上正常日子的那一天 我會回來的！
剛剛輸掉了自己辛辛苦苦一分一分攢了一學期的1200
不賭就不會輸寫下答案記住 以後想賭了就看看昨晚通宵玩線上輸掉1W多,所以特地註冊了知乎搜了這個題目來看看.發現其實大家大抵相似,人性果然是共通的. 說到開始賭博的起源,應該是4年前了吧,那會兒剛剛工作,每個月也就拿3000多.有個朋友當時沉迷捕魚機,後來我也被吸引.漸漸的從遊戲幣一直玩到現金上分,從幾百幾百的到幾千幾千的上.斷斷續續玩了差不多半年,後來終於有一天,我的錢包和銀行存款變成了0.總共輸了快3萬,那天晚上失魂落魄的從 廳離開,一直到家裡躺在床上腦袋都是空的.不想哭只想笑,覺得自己是個爛透了.默默發誓不再接觸捕魚機後,第二天找朋友借了3000過生活,一個月後發了工資就把錢還了,開始慢慢存錢之旅.這事兒始終沒跟父母說,期間也再沒動過玩遊戲機的念頭.其實這件事在我心裡一直都是玩遊戲機的定義,根本沒意識到其實就是賭博. 後來談了個朋友,家境很好,對我也很好.跟他在一起基本上不需要我開銷什麼.漸漸的存款慢慢變成3萬了.上個月家附近的商圈開業了,有個朋友做前台,給了我幾張裡面遊戲廳的免費卷.我沒多想,拿了進去轉轉玩玩夾娃娃什麼的消遣一下,結果遊戲廳內室還有另一個熱鬧房間,擺滿了老虎機,捕魚機,拉霸之類的賭博機.都是現金上分,真的是一念之差,我鬼迷心竅的又一屁股坐了下來.不過這次玩的不是捕魚而是拉霸.第一天輸了300,因為朋友在,輸了就把我拉走了.我不甘心,而且又在家附近,過了幾天又去了,贏了100就走了,想著少輸當贏,也跟朋友保證不再去玩了. 後來的幾天,這個遊戲廳像咒語一樣在潛意識裡召喚著我,終於有天憋不住了,跑去連續玩了2天,贏了快3000.朋友知道了這件事沒生氣,但是告誡我不要再去了,說別人在下鉤子.我當時嘴上答應,其實心裡根本不以為意,自信滿滿的覺得自己時來運轉了.第四次去的時候,一直在輸,但我堅信機器黑透了就會回本.身邊的人不停開大獎,中獎的音樂刺激著我的腦細胞,多巴胺的分泌蒙蔽了我的理智,把自己贏得2800輸完立即開始自掏腰包.一直玩到晚上12點左右吧,家裡人開始焦急催促我回家.當時還算清醒,自己差不多又倒貼了2400後憤憤不平的回去了,當然這件事也一直沒敢跟朋友說.消停了快一周,偷偷溜去那個遊戲廳準備翻本,結果發現場子被沖了.呵呵,當時覺得可能是天意吧,自我安慰也才輸了2000多,甚至有點慶幸,好像老天幫我做出了選擇. 然而我自己確並沒有珍惜這次老天的幫助,心裡的潘多拉魔盒就此被打開了,玩賭博機的慾望一絲一絲往外冒.我開始有意識地關注那些遊戲廳,可惜都是上下遊戲幣的.我想著輸贏也幾百,過過乾癮也好,就當消遣了,差不多一周一到兩次的頻率去玩,贏了也不知道停手,每次都要輸個2，300才甘心.就這樣直到昨天,澳門線上賭場又跟我發簡訊了,之前收到過幾次都毫無情緒波動的刪掉,這次竟然想也沒想就去註冊了.結果就像一開始說的,玩了一通宵,輸了1W. 我發現人在賭博行為中,錢本身已經沒有任何其他含義了,只是單純讓你享受賭博遊戲的數字而已.怪不得賭博從古代就開始了,說到底還是抓住了人類貪婪又無知無畏的本性.為什麼說無知呢,因為自以為是和心存僥倖就是無知的一種體現. 寫了這麼多,主要目的也只是想傾訴而已,雖然線上賭場的網頁途徑已經被我刪掉,但我不敢保證自己日後還會不會玩其他同類型的遊戲機,這就跟吸毒一樣,戒了依然有幾率復吸.但算是認清了兩點,一.我就是個逢賭必輸的體質,二.我要好好珍惜我朋友,簡直良師益友!目前要做的事就是保住自己剩餘的存款,然後偷偷存錢把輸的這1W的坑補齊,當然這些都沒敢跟我朋友說 .其實賭博並不可怕,可怕的是不計後果的去賭.希望大家不要學我,而是做個積極向上,努力賺錢好青年!
22歲20萬期貨爆倉，恩我也是92的。
短線期貨走勢無法預測，本質上就是賭博，本人也是兩個月從二本水平複習到中流985的人，現在在讀研究生，也打算繼續讀博士，網上智商測試在同學裡十有九次能排第一，對自己的智商太自信，但還是被市場無情的打了臉。
其實也不是一天造成的，這個過程大概有半年多吧，資金慢慢變少，心態越來越差，女朋友也分手了，但還總想著翻盤，最後爆得只剩一千多，連最便宜的玻璃都開不了倉了，當然，也有小高潮，5000的時候一周翻到了50000，然後又三天打回原形虧剩1萬。
爆倉以後很長一段時間都沒有再碰過市場，也就前兩個月才開始錢慢慢放到股票基金里了，以前看不起的15-20%現在覺得也蠻不錯了，票子有一個多月沒動過了，平均收益也就穩定在4-6%這樣，只要不出現股災黑天鵝，短期應該也不會調倉了。好好學習，天天向上吧。我現在剛畢業一年，玩的就是賭球，足球，以前愛好體育，父親是個賭徒，從小發誓決定不做像父親那樣的男人，高中開始就玩幾十塊錢的球，當時以為不是為啦贏多少錢就是為啦熬夜看球圖個期待，一直到大學都是這樣，偶爾能打幾百的，但是重來沒有到過千元的，一直到畢業，去年畢業的時候旅遊去趟澳門，看看賭場，正好趕上歐洲杯，也一直玩，直到今年過完年出來工作，下半年工作比較努力，自己工資提高啦，平均工資在一萬元左右，還是賭球，這回敢千元以上投注啦，當信用卡欠下4萬多的時候決定最後再賭一把，投注1萬元左右，贏啦就上岸啦，但是最後的結果是失敗啦，想必所有賭博的人都嘗過那種感覺，後悔，悔恨，不甘心，感覺世界都黑啦，真的有一種想死的感覺，這是今年9月份的事情，然後決定奮發工作，努力賺錢，本人做的是銷售工作，努力和付出成正比的，當月意外的收入一筆業績，工資達到2萬，十一回家，臨上火車的時候沒有事決定最後再投注一次，花啦500多，第二天發現中啦2萬2，第一次中這麼多的錢，但是想的並不是很興奮，只是想想如果當初投注900多會中6萬就直接上岸啦，算計啦一下包括工資還欠1萬2，這次準備把剩下的這1萬2贏回來就不玩啦，從家回來1個月的時間吧，輸啦10多萬，因為以前中過2萬多的，這回投注中幾千的都沒有感覺啦，所以每次投注基本都是3千到5千，當我輸到7萬多的時候，痛徹心底決心貸款把所有的信用卡還上，但是貸款下來啦以後又想想以前幸運過，又拿去博一博，但是老天不會幫同一個人2次，結果欠下12萬債，自己發毒誓，再也不賭啦，剛開始的時候真的忍不住每天都有比賽，但是想想自己發的毒誓就不敢啦，在這個月月初的時候，這時我已經戒賭1個月啦，但是想想自己欠下10多萬，不知如何償還，決定再試一下，2周的時間又把自己手裡所有信用卡的錢和網貸的錢拿去博一下，最後現在一共欠下16萬元，手裡6張信用卡，4個網貸平台，裡面都沒有錢啦，經歷過賭博的人都知道破罐子破摔的感覺吧，現在就是這樣，想掙脫卻無法自拔，如果你還沒到這個階段就趕緊收手吧
大三，玩遊戲的時候接觸到了一些博彩網站性質的東西，前幾天玩了10幾2-30塊的，賠的精光，今天不知道中了什麼邪，非要繼續，第一把玩了150，手氣不太差，又壓了150，前前後後輸了200多吧。。。。。心裡很不是滋味。感覺賭博太可怕了，失眠中。
賭博輸掉很多錢，當然很傷心，很憂鬱，心裡想著要去在找錢去把輸了得贏回來，心裡才會平衡，輸了反而越想把輸的贏回來
陸續輸了40來萬，本周趕本回了12萬，現手頭有15000元，還債105000元，尚欠外債11萬。已經停了3天沒有賭博，但腦海總有個聲音告訴我，今天還能贏兩三萬，去試一手，一定贏。
想體驗的賭博的話，去玩歡樂鬥地主吧，從3000豆贏到20萬，去高級場一把再輸到3000，可能就體驗到賭博輸錢的感受了
我媽在短短几個月時間輸了100多萬，現在還不是圍笑面對人生
其實賭博就是一個無底洞，吞噬的不僅是你的金錢，還有你的未來！從去年開始接觸紙黃金紙白銀，再到今年的白銀TD，剛開始贏了兩三百覺得自己很聰明，這是一條絕妙的賺錢之道，但一路玩下來，逐漸輸多贏少，今年一次做錯方向 ，硬扛虧了4w+，後來各種借錢加大槓桿，希望能把輸的贏回來，還認真做了功課，但因為硬抗死不認錯虧了2w+，就在剛才用了支付寶借唄，但一分鐘不到虧了1w+,心灰意冷！就此收手吧，不想再繼續這樣每日擔驚受怕，夜不能寐，輸了就輸了，就當人生的教訓。發誓今後都不再沾上賭博。
電影：（戰庄2）中華人民共和國的賭狗們： 當你在澳門或者是外國賭城及網站遭遇洗白的時候，請你不要放棄，你要記住你的身後有一個強大的祖國將會為你提供各種小袋及高利貸各種銀行信用卡貸款戰勝狗庄。
輸掉很多錢其實用不了太久，所以一開始你會有點反應不過來。就跟失戀的感覺差不多，人感覺空空的，有點恍惚，有點不知所措，身體發輕。
嘯跟炒股虧了一樣的， 不是套牢求翻本就是輸光了走你～
參考 怎樣評價X月X日A股大跌？系列以及 炒股虧了很多錢該怎麼賺回來？系列
我來說下我這幾天的感覺吧
我是一個剛畢業的大學生，對於意志力我一直覺得自己還是不錯的，在外人看來，我是很冷靜的人。但是恰好這是表象。
我跟我表嫂在一個小鎮上面開了家美甲店，美甲店對面有一個自由麻將館，就是隨打隨走的那種，我表嫂差不多天天往裡面跑，基本上她都是贏一兩百吧。我是那種每年可能就過年時候玩玩麻將的人，平時都不碰的。而且聽說那裡面有人輸得跳樓自殺的所以我們剛開始開店的時候從沒想過進去玩。但是時間久了，生意也不怎麼好，慢慢的就進去看，然後看久了也就自己想試試。然後噩夢就來了……
跟別人不一樣，我開始就輸了，輸了600塊，記得很清楚，然後就想著說自己真的不適合玩這個，就停了。過了有一個禮拜，又進去了，然後當天就又輸了一千多，媽的，當時就感覺自己已經有點飄忽了，晚上吃飯也沒勁，叫我幹嘛都沒勁。覺也睡不著，滿腦子都是麻將。那會兒身上還有幾千塊，第二天又去，想著把輸了的贏回來再也不進去了。那種地方贏一兩百很容易，輸也很快。第二天去又輸了。然後連續去了幾天，每天輸的都差不多，那樣去了四五天身上的錢就一分不剩，連吃飯都難，就開始跟一朋友借錢。
借來的錢我就不想在輸了，一直有一段時間沒去，但是生日那天想著自己旺一點，就是給自己生日禮物玩一會兒，就進去了，那天贏了兩百多吧，就想說是不是我的倒霉年已經過了，開始旺了，如果每天贏幾百就可以還錢了。所以那天的贏錢並不是好事，而是那個下錯誤想法的導火線。然後第二天去了，剛開始又贏了，也就玩了2把，不超過十分鐘贏了200塊，當時感覺自己運氣很好，而且才十分鐘，太早了，就繼續玩，然後每一把幾十塊幾十塊的出，沒兩下就倒輸了幾百塊，身上錢輸光了就開始在老闆那裡用微信刷錢出來玩。起初就玩到5點我就必須回家去了。但是後來認識一個麻友，她跟我住的地方很近我們就一起約著玩，玩到晚上麻將館關門。這段時間感覺就是：回家覺也睡不著，一晚上就算睡著都是很不踏實的那一種，腦子裡面全是麻將，想分散注意力的時候，就會覺得力不從心，很噁心反胃，很焦躁。食慾也大不如從前，真的跟吸毒了一樣，每天吃的跟貓咪一樣就感覺自己飽了，也不知道自己心裡再慌什麼。這種日子真的很難受。
輸了也就輸了，就算哪天給你一個棒棒糖，也終究是要吐出來的。
所以，戒了吧，真的很難，但是不想再貪，因為這段時間感覺像神經衰弱了一樣，像智障一樣，好像自己跟外界自然的隔開了，我融入不了別人的生活，看不清楚世界的顏色。
我還年輕，想過正常的生活。
你好，結論是體驗非常差！奉勸各位盆友千萬千萬不要沾染！！！他們都說輸了幾萬幾十萬，無力償還，只有繼續賭才是唯一彌補窟窿的辦法，它理論上是對的，只有賭博才能比較快速的翻本，上班，，，太慢了。但都自願忽略輸錢的結果。我是買彩票輸了。快樂十分！開始打每次2塊十塊的中了也就24或者80，當然基本不中，也沒意思。2010年，10塊打了5倍，中了1600，衝擊比較大，有事打10倍，最多打20倍，不中！倒是5倍中了10幾次在一個月當中，中獎累計有3萬，當然成本一除也沒啥意思了，吃好吃的，買好看的。後來沒錢了，也就算了，那時不流行微信轉賬。當然那時還很純潔，知道就是運氣，買的注數多，倍數少。太多次不中也就再沒買了。那些年關鍵家裡的事情比較多。有蓋房子，結婚，父母身體不好。所以就沒有打了，，，，背景介紹一下哦，我在小縣城賣早點，86年生人，家裡排行最小，父母年紀比較大。農村蓋房子也要花10幾萬，我24，當然是問親戚借，都是老親戚，姑，舅，這些都70往上了，沒有交集，姐夫這些，也都比較空難吧，反正就是很不容易的大概一共借了有6萬，在農村24是結婚的黃金年齡了，我還顧不上，2014年27歲結的婚，其中2012年父親病逝73歲。結婚時還有蓋房子時的2萬沒有還清，結婚至少也要花七八萬，又有了6萬的欠款，第二年孩子出生，陰差陽錯的是當年政府征地給我們三人分了6萬。才把這些老賬還清。然後母親生病，一直拖了好幾年，最後一年幾乎癱瘓在床，我哥一人照顧。在此跪謝！去年，2016，我借了老家3萬，買了一個小貨車，賣水果，搞貨運。當然了掙錢沒啥意思，關鍵家裡開銷太大，孩子肺炎住院2次。，直接刷走2萬，還是老家分地的賠償款。幾年期間偶爾打過幾次累計輸了有小几千吧，真的沒贏過一次。也就沒有打了。2017年8月9日，第二個孩子出生，在醫院7天後回家，回家的第三天母親病逝，由於她的病拖得時間太長，幾年間一家人還是很有經濟壓力的。蓋房，孩子出生，喪葬這些。基本我都有向好盆友Z先生和T先生借過錢。基本維持在5000以內。問題是從2008北京奧運父親生病，到2017母親逝世，整整9年時間。一家人都是帶著壓力生活。2017，9月在工作的城市一次偶然的機會，打了1注50倍。直接中了16000。那個16000太重要了，意味著整整9年的壓力一下子釋放了，還請了所有欠款，是所有！！還有4000。請好朋友們大吃一頓，看電影。當時沒有告訴任何人是彩票中的。怕看不起，我在盆友圈，還是家裡的人設都是比較走正路的那種。就是這4000又買了一次，當天就中了16000/ 這個還是太衝擊了。想想一周前還是前幾年的狀態，幾天之內直接有上萬的存款，我感覺天真的晴了。我回到住處，我真的哭了，太苦了，真的老天有眼，多年的委屈，和苦難居然以這種最有效最簡單的方式結束了！！！那晚，我哭的就像31歲的孩子。。。回家後偷偷給家裡電費卡直接沖500，以前都是沖50或者100用大半年。沒有說是中獎，就說最近生意好，和媳婦孩子各種超市逛，衣服，鞋子，，，，給了我哥1000.來到城市後，大概還有將近1萬，用了一周時間打完，遠在上海的T先生借了1000.花了200就中了9600。。。還了之後。過幾天然後再打，又中了16000，這時我已經感覺我要火，我想把借老家的幾萬還上，徹底改變一下家庭狀況。但是有個問題是，雖然中了16000，打的也多，每次下注，200到500，就是好幾組號碼每組打5倍到.10倍20倍，最多50倍。最瘋狂的時候，10天中了5萬以上吧，但是總是手裡只有不超過2萬，有時幾千，那時心態變了，關鍵是不怕輸，總能回來。有2次輸了借三千兩千，最後都能回來，就是不超過萬，後來借了3000.信用卡透支7500.這一是第一次，貸款1萬補上。不甘心害死人，透支信用卡又打，中了12000，還信用卡，再打，輸光了，再透支，，，，，，，從此萬劫不復！！！目前差信用卡8000。盆友5000.開始的貸款10000。很明顯，我短時間無力嘗還，我希望我壽命減少10年來換風平浪靜的這半年。。。。簡直自作自受！！！！人性複雜，不要高估自己。每天擠地鐵的人們，他們好幸福。難說話的客戶，他們好幸福。寒風裡送外賣的小哥，他們好幸福。。就是平時自己討厭的小人，你也覺得他們好幸福，至少沒有我這麼愚蠢。我輸了，我認了，沒有辦法了！保重。不要讓愛你們的人失望！掛一漏萬！寫給自己。
今年一年的時間網賭輸了40多w 信用卡 借唄 花唄 網貸能申請的都申請了 總想著自己能翻回來 18年這半個月就輸了小6萬 現在已經是山窮水盡了 知道家裡是幫我還不上這筆錢的 這幾天準備結束自己的生命 真的是沒有活下去的動力了
網賭百家樂太假，大家不要在玩了，有多少輸多少，這是定律，你不可能玩的過電腦的，還在水裡的朋友趕緊醒悟吧，不要在沉迷下去了，真的太害人了，我無意中接觸到這個東西，半年時間輸了50多個，現在欠40多萬的債，網站就是各種誘惑你，慢慢的在黑死你，大家想一想，玩的時候是不是贏小輸大，連著黑你，你看到的下注的人，基本上都是網站的機器人，還有各種狗逼代理，帶著你一步一步走向深淵，大家不要在碰了，趕緊收手。
嗯，很多錢了，我應該可以來答這個問題了。輸了20萬！決定戒賭！
坐標麗江！月薪5500。現在的心情很後悔。感覺飄飄然啊！網賭猛如虎大老虎！負債！10萬。
如果再給我一次機會我再也不賭了。好想有人幫我把錢還清。然後踏踏實實工作。貪婪和懶惰在作祟，當你勾勾手就能比累死累活做一個月苦力還多的時候，還會想著好好做事嗎:），輸了要翻本，贏了還想贏。人的慾望是填不滿的。願天下所有沉迷賭博和還沒賭博的人，不要沾上賭博，永遠不要高估自己的意志力！賭狗洗白都是早晚的。
說說我的經歷吧。16年底開始接觸到網賭，應該大部分賭博的人都一樣吧，剛開始都能贏一些，然後心裡就很飄，覺得自己找到了一條發財致富的道路。可是賭博永遠都不是一條可以致富的道路，只要你還賭，不管你贏過多少，最後你都會輸回去。就在這個月上旬，我用5千塊一個星期贏了將近50萬，當時覺得自己簡直牛逼到不行。把買房借的錢都還了，還有幾十萬積蓄，就買了台新車。然後最近一個星期就開始陸續輸錢，就在昨天晚上輸完了贏來的所有錢，心裡翻來覆去的，到凌晨4點才睡下，今天在辦公室癱瘓了一天。原本只是買房欠了10來萬，現在相當於空手買了輛車，又欠了10幾萬，債務一下子變成了20幾萬。一個星期我從有幾十萬積蓄，變成了負債20幾萬。這樣的心裡落差對人的打擊是特別大的，輸了之後就感覺一切都像做夢一樣，幾十萬一下就沒了。不過幸好，算下來自己也沒輸什麼本錢。現在負債的20幾萬都花在買房買車上面了，都算是自己的資產。只是這樣壓力實在太大了！自己也用了一整天的時間來調整自己的心態，我接受了這個現實，也做好了心理建設，堅強的面對，慢慢熬幾年還是可以度過去的。但是我認識到有一點更重要，就是絕對不能再去碰網賭這種東西了，它遲早會讓你萬劫不復的，這樣的例子實在太多了。雖然我現在開始戒賭，但是我也希望告誡所有人，愛惜錢財，遠離賭博！！！
這是最近發生在我老家的真事兒，男的網路賭博輸錢。引發的血案，最後男的也自殺了。遠離賭博。
最近三個月輸了60萬左右，從14年學會到現在總共輸了應該有100萬+，沒有具體統計。
13年碩士畢業，工作三年多不僅沒有存下一分錢，還欠了各種信用卡+貸款接近100萬。期間還丟了一次工作——因為晚上去打牌，第二天上班打瞌睡。
對了我玩的是德州撲克。
之所以沉淪在這上面是因為它有很高的技術含量，可惜的是我的資金管理和情緒控制能力太差，經常一個月的盈利一場輸光。我不玩百家樂牛牛這種完全沒有技術含量的完全靠運氣的賭博遊戲。
我父親，在澳門賭輸兩百萬，媽媽把他的港澳通行證護照都收走，開始在某些網頁上賭，為了還債，騙親朋好友生意上賠錢了資金周轉不開借錢借遍了，之後借了大大小小五十多家網貸，甚至問我當時家庭條件不錯的男朋友借錢，賣了兩套房，一家四口擠在姥姥家樓下鄰居暫時不住的房子里，想盡辦法騙我媽把錢轉給他，銀行卡里還剩十五萬，騙我媽找到了好項目給他轉五萬，之後又把剩下十萬悄悄轉到了自己的卡里，在一個和我媽日常吵架的下午，借口出門買煙，開車走掉了，電話關機，媽媽一查餘額，剩下八百元。我媽哭著說對不起我和弟弟，這個也能回答一個人到底能有多自私多沒有責任感了吧。我已經對他恨之入骨，是他毀了我們原本一家四口的幸福。
人最悲劇的兩種狀態一種是躊躇滿志，一種是萬念俱灰。三十而立的年齡被拉下水，進入萬劫不復之地，最後被親情喚醒，講一講我朋友F的故事吧。以下用第一人稱來說。我是一個在體制內上班的警察，屬於基層派出所的民警，因為警察經常和社會的陰暗面打交道，對於黃賭毒這種事情是見怪不怪了，所以自己賭博也不覺得是知法犯法，反而有一種無法無天的感覺。不知道同事是從哪裡知道的一個網站可以直接視頻連接緬甸的賭場，現場下注發牌結算，只要把錢打入固定的賬號那邊收到錢，你在網站上的賬號就能上上分，一塊錢就是一分，因為同事沒有電腦就借我的筆記本玩，一來二去我也知道他是在幹什麼，怎麼玩，但是當時自己還是守身如玉，沒有參合進去，並且還為自己的潔身自好沾沾自喜，直到有一天的晚上同事又來我的房間玩，聊天說到買彩票的事情，我說我買彩票輸了，沒中，同事就說沒關係，在這個上面再給你贏回來，我就用他的賬號和他一起玩了，那一晚卻不知道是噩夢的開始，剛開始玩下注都很小，十塊五十的壓，不一會兒就贏了一百多，同事問我贏夠多少錢收手，我說五百，但是直到我贏夠將近一千都沒有收手，我知道我是貪念和僥倖心理在作祟，我告訴自己贏夠一千就收手的，可是運氣不會永遠的站在你這邊，手氣越來越差，賭注越壓越大，總想一口氣把輸得贏回來，可是越壓越氣急敗壞，不一會兒朋友賬號上的錢就輸光了，翻看賬本上的記錄我驚呆了，我不到兩個小時就輸了四千多，以前打麻將一晚上最多也就輸二百多，我害怕了，我不知道該如何向家裡人交代，尤其是該如何向媳婦交代，我還能通過什麼方式把這錢掙回來？我想了很久只有一個辦法，只能通過賭博，要是當初能就此收手該有多好啊！第二天朋友給賬號充了錢，我們倆就用一個賬號玩，突然我就好像找到規律一樣，出現六把龍就壓虎肯定能中，反之也是這樣，不中的話就加大籌碼也能贏錢，靠著這樣我贏了將近三萬元，那時候的我真的是躊躇滿志，盤算著自己每天贏五千一個月就月入十五萬，一天贏一千也就是月入三萬，賭博其實最害怕的是贏，贏了之後的心裡暗示很可怕，總想重複成功。巔峰過後就是低谷，我按著老套路押注但是卻總是輸，一把可以出現十幾把龍，甚至幾十把虎，我的錢根本不夠翻倍押著賠，往往是幾分鐘一萬多塊錢就輸完了，輸了心裡往往不信邪，就賭著這把肯定出，但是往往就出不了，就這樣往複我不僅把贏的三萬輸進去了，還輸了三萬塊錢，這個時候的自己非常沮喪，覺得怎麼玩都贏不了，準備徹底放棄，說就當自己一年白乾了，要是這個時候收手也不算損失太大，朋友問我三萬塊錢的窟窿怎麼補，這三萬塊錢是信用卡還有借的錢，我說找家裡湊湊，朋友說你給家裡人說了的話家裡人會傷心的，不如想辦法弄回來，就這樣朋友幫我借了一萬塊錢，立馬我又開始玩了，結果可想而知，輸得一乾二淨，欠的錢越來越多，朋友也說他急用錢，又給我指了一條萬劫不復之路，小額貸款，小額貸款的水很深，利息算下來都在兩分左右，而且簽的是全額合同，每個公司都大同小異，因為工作原因很快就貸出來第一筆錢四萬元，還了同事的錢剩下的都拿來賭博了，這次又想一定要自律，控制住自己，控制住賭注，不要反著走勢壓，現在想起來真可笑，賭徒要是能控制住自己就不會賭博了，結果可想而知，不到幾天就輸光了，賭徒輸完了就只有兩條路要麼繼續找錢，要麼等死，為了不東窗事發，為了續命，我只能繼續貸款，找朋友親戚借錢，賭徒真的是毫無尊嚴可言的，只要能借到錢，恨不得把別人叫爺爺，就這樣又貸了兩家小貸公司的錢，就這樣每天一有時間就打開電腦玩，結果還是一樣的，就是輸，就這樣我又走到一個十字路口，這也是我最後一次萌生退意，已經輸了十萬塊錢了，是不是該收手了？就當全家一年白乾了，我是農村家庭收入低，可是也就是想想而已，小貸公司每月要還款的，借朋友的錢是要還的，我現在停止的話只有一個結果，就是身敗名裂，賭博成了最後一根救命稻草，其實是飲鴆止渴，我只能硬著頭皮編造各種理由去小貸公司借款，基本每次都能借到，因為是體制內的工作，利息又高，小貸公司都會放款的，每次貸到錢就拿去上分，賭博跟抽大煙一樣佔據了我的整個生活，自己跟行屍走肉一般，每天晚上就是龍和虎，庄和閑，輸得差不多二十萬的時候，自己還有感覺知道自己輸了多少，想收手的時候已經回不來了，因為心裡暗示總想著贏著的時候，只有靠賭博才能走上原來的生活，才能走上正規，我已經看不上自己打工掙錢了，打工掙錢就是一個月幾千塊，但是通過賭博幾個小時的事情，賭博最可怕的就是這點，否定勞動的價值，投入產出不對等，讓人產生畸形的價值觀。為了續命，我只能繼續借錢，貸款，甚至給自己開了三張信用卡，找民間借貸去貸五分利的錢，賭徒為了錢真的是不顧一切，突然我覺得不能再這麼輸下去了，必須總結經驗，這個時候已經不敢算自己輸了多少錢，我開始總結規律，並且發明了一個公式，當時還覺得自己挺牛逼，跟別的賭徒不一樣，其實就是傻逼，利用這個公式同時開三個場子，基本一個小時就能贏一千塊錢，有時候押的大點我兩下就能贏四萬塊錢，最多的時候我那個月撈回來十一萬，好像又看到了希望，其實只是迴光返照，接下來用公式就贏不了錢了，每次都會出現意外，不僅撈回來的十一萬輸沒了，反而輸得更多，此時此刻的我已經徹底沒信心翻盤了，但是又戒不掉，只能編造各種理由和借口騙爸媽的錢，自己真的不是人啊，每次通宵達旦的玩，每次都早上就輸得精光，輸完就給父母打電話，騙了父母將近十幾萬都輸完了，這下感覺是萬念俱灰了，自己對不起家庭，對不起父母，每天渾渾噩噩跟活死人一樣，就想著自己因公殉職是最好的解決辦法，但是自己卻不敢死，死了父母會更傷心，因為平時周一到周五都在單位過，所以平時只有周末回去，賭博的這些日子都在演戲，周末演好人，周內變魔鬼，直到有一天周末沒回家被媳婦審問，自己終於撂了，這些賭博的日子太累了，也沒錢再讓我霍霍了，只是我不知道現在該如何自處了，算了下輸了六十萬左右，我十年的工資啊，我本來以為東窗事發後肯定會妻離子散，所以這也是我一直一意孤行的原因，可是家庭的親情喚醒了我，我不能再這麼下去了，我必須珍惜這來之不易的團結，我的心裡比誰都難受，尤其是帶著愧疚感活下去，但是你還必須要活下去，這是我的生活。最後只說兩點一是交友要慎，二是潔身自好。F的故事結束了。
腦子空白，心跳很快，想著翻本，本人是輸了幾十萬的過來人
賭就是癮來的了，想當初剛開始玩的時候贏個一兩百都很滿足了，直到後面越玩越大，有一次真的是跟發瘋了一樣輸的不可收拾，一天沒了6萬，那時候錢沒了才意識到裡面的可怕。想想自己是因為上頭了才這樣，只要能控制自己就還有的翻本的機會，誰然知道之後一直輸一直輸，真的快撐不住了。停手不再賭，逛逛網上的兄弟，一些輸到癱瘓的大把人在，自己還算好的了！就想真的戒掉不碰了。賭真的是害人不淺，後來一次在網上加到了一個老哥，我們有聊了好久他也是曾經輸過來的，可能是玩出了經驗來了教了我好多，很慶幸在我無助的時候認識他。玩了那麼久總算自己也有點著方面的心得，要是也有朋友跟我一樣可以加他微，Hanleynidaye
那種狀態只有賭徒才知道，輸完了像一灘爛泥，魂不守舍，眼神空洞迷離，一有錢開始賭又可以馬上神采奕奕，可以不吃不喝不睡。又是無限的循環，因為自己已經失去了理智，分數上去了又不下分，想一次性打回來的，麻木的和機子杠上了，這樣的結果只有一個，輸完。
沒過多久，我又把哥們身上的錢給輸完了。像個被抽了魂的軀殼坐在那裡，煙一根接一根的抽著。旁邊的哥們和我說話，我也跟沒聽見似的。過了好一會，我掏出了手機，給我一個剛好就住附近的老哥打了電話，和他說了下情況，讓他送點錢過來，說我想把錢贏回來。這裡先簡單說下我這個老哥，我們都叫他小七。我這老哥是我讀初中時候認的一個老哥，比我大兩屆。人很仗義，有求必應的那種，從認識他開始到如今在我有困難的時候都幫了我很多，給了我很多關照，包括世界盃的時候輸了公款也是他幫了我，真的很感謝他，但是目前的情況真的無以為報，怪自己不爭氣染上了賭博。今天也剛好是他生日，我自己還在外地的公司，沒能回去幫他慶祝，生日快樂！謝謝你一直對我幫助和關照。我讀高三那會，他理應是讀大二，但是他大一就輟學了，也是不喜歡讀書的那種，回來了和他兩個哥經營了一家高級斯諾克會所，他負責管理。那會我感覺輸到了大幾千也只有他能有這個經濟能力借錢給我了。也是因為那一通電話，我後面把他也害慘了，事到如今我都還很愧疚。
9月份買虛擬幣，一個月時間，3萬進去剩5000出來，我這不算賭博，但是卻有賭博性質，每次漲了買，跌了賣，每次都瞎操作，就是俗稱的韭菜，被莊家一茬一茬的割，要是不瞎操作，真虧不了多少，可能還會賺點，不過，徹底出來了，賭博我不沾，虛擬幣以後要是買，就買一些，然後卸載軟體，一年後再看，否則不能買！但是，我怕我卸載軟體後還是會忍不住去重新安裝，所以還是要謹慎，目前不會買了，沒錢，還要還信用卡和房貸
此時此刻的我吧，夢想戴著墨鏡開法拉利，現在兩輛法拉利的錢都輸了，只能開著賓士空流淚
前兩天輸了5000，被人帶的，自己不懂，交友需謹慎
說一些有點跑題的 也算賭博 不能完全算賭錢我家附近有家小賣部 門口有有那中彈珠機知道吧 小時候跟爸媽去買東西的總是打個一塊兩塊的 一塊錢五個彈珠 數字停到幾給多少 可以倍投 打到沒為止
輸了50塊錢的我，不是五十個，生氣的把所有群和平台退了，心疼我自己一波 一首非酋獻給在座的各位
老婆也在逼乎，匿了。
年初的時候回老家老是看著朋友對著手機笑呵呵的，不時的發出 真jb穩 軍體拳 穩如泰山 一把梭之類的詞，然後我抱著娛樂的心態就進了戒賭吧，一開始就是純娛樂，每天看著吧里的老哥跑路，撿煙頭，沒事還給老哥們團團飯，我在魔都做諮詢的，一年有一半時間在美國或者日本，有一天晚上我在等飛機，還有挺長時間飛的，就在貼吧里找了個手機app的百家樂，一開始我是認為這幫賭狗為啥一開始贏了錢不收手，打死我都不會陷進去的。。。找代理要了兩百塊開始打，兩個小時不到贏了7600，當時媽的心態爆炸了，感覺整個拉斯維加斯都是我的，在飛機上睡不著，亢奮，一夜無眠，下了飛機，立馬跟公司請了一禮拜假，到了宿舍立馬開始打，7600沒了，自己賠了兩千，眼紅了，不管了就是干，一整天沒吃飯輸進去四萬多，身上還剩兩萬多，躺床上直接傻逼了，眼睛酸痛著流淚，想起我家寶寶和老婆就感覺特別對不起她們，不知道腦子又抽風了，打電話給老婆，讓她轉了八萬過來，騙她說給朋友代溝錢準備的不夠，兩個小時，十萬洗白，當時腦子都傻逼了，一個人在異國他鄉的宿舍嗚嗚嗚的哭，到第二天早上了，看著支付寶餘額還有兩千多塊的零錢，眼睛又紅了，找同學同事借了四萬八，湊整五萬，開始打，這次打的真他媽穩，打到十七萬，分兩次提出來了，辛虧沒黑，挨個把錢還了，算了一下還是虧點。在此勸各位不管是事業多有成，家中金山銀山再多，也不要玩賭這玩意，一開始的那個朋友家裡和某二建有點關係，做的項目很大，玩ag一晚上輸了四十多萬，他爹直接把他x5m胎戳了，人綁著拉到伊犁做項目了，手機換成老人機，現在這孫子賊老實，前段時間跟我炫耀工資漲到四千了。。這傻逼。。老哥！你比我強太多了！ 我從今天開始我要向你學習！ 我也要每天寫日記記錄我戒賭的時間！
我的經歷跟您一模一樣但是我還沒有走出來 如果您能看到 我希望您能幫幫我教我怎麼做
都是空白！反覆無常的小人！！
500贏30萬，一天之內輸光，當時身上一分錢都沒有，跟朋友借錢再進去又輸了。欠了朋友10000多，也沒再賭。過了大概一個月，我發現支付寶有個可以借錢的叫借唄，我看額度還真高，20000，那個時候心裡還沒那麼噁心吧，我只跟裡面借了5000，沖了3000進去，翻倍砸中三把，3000×2×2×2，六分鐘，變24000，當時把朋友的錢還了，然後穩紮穩打，每天贏5000左右，無時無刻不在玩，大概兩個星期，變70000多。然後一天輸光。然後就開始陷進去了，通過網路了解到各種網貸，瘋狂的借錢，現在欠了小額公司60000網貸雜七雜八60000，還有信用卡最近辦的17500。現在心裡還是想著貸款，並且各種聯繫小額貸款公司。就這樣
無數次輪迴罷了。網路賭球兩年多了，從一開始只買NBA，到後來各種野雞籃球，乒乓，網球，排球，反正只要網站上有的體育比賽，我都會去買。最初只是抱著隨意娛樂的心，一次五塊五塊，輸個十五都難受半天，那時看到別人一注五百上千都覺得不可思議。當然，這個東西就是突破底線罷了，自己一注底線從二三十慢慢變成一兩百，到最後幾千。這個過程是不知不覺的，真正的溫水煮青蛙。我也有正經的工作，也不是什麼那種靠賭博維持生活的人，而且一直會給自己做思想工作，希望脫離賭海。可是這個東西就是精神毒藥，它會牢牢佔據你的心靈深處,讓你想要把失去的錢拿回來。說這段話前剛剛輸了四千，很難受，想到父母捨不得在外面吃飯自己帶飯吃，只為節約那幾元，老婆也不買任何不必要的東西，只挑實惠的，覺得特別對不起他們。自己成年了，竟然明知賭博無底洞還往裡面跳，真是愚蠢到底。真的戒賭了，網站賬號也故意把密碼改成自己記不清的那種。認清賭博，真的不能再賭了萬幸的是，自己輸的還不算多，幾萬，也不欠債，戒了吧，對所有人都好。
最近發生在我身邊的一件事讓我看到這個標題就心寒……
昨天晚上得知，我最好最好的表哥背著家裡所有人去賭場賭博。他是我姥姥家的孩子，家裡條件不好，我姥姥在外面給人家做保姆辛苦了一輩子給我哥買了一套房子到現在貸款都沒有還清（在這裡我不想說我哥的父親，一個完全沒有責任感的男人），在我哥開店之前，家裡完全靠我姥姥一個人支撐，幾年不知道瘦了多少。幾年前，我哥結婚了，婚後育有一個女兒和一個兒子（兒子是剛出生沒多久的，剛學會走路），並且自己借錢開了一個賣傢具裝修的店，這麼困難的家庭到現在這樣已經算是很不錯了，我也在我姥姥臉上看到了久違的笑容。昨晚有人和我姥姥說你兒子在賭場上借錢，我姥姥便一個電話打過去問他在幹嘛，我哥竟然說他在工作，我姥姥大聲的對他說了一句你到底在幹嘛，別和我胡扯。他承認了自己在賭錢，已經持續了好幾個月了，自己的店也早就關了，問他輸了多少錢，他說80萬。80玩，對於有錢人來說或許不算多，但對於他來說，就是傾家蕩產，姥姥說她的腦子瞬間炸了，我在旁邊也氣的直抖。姥姥第二天要把房子賣了，一個100平的房子加精裝修，賣50多萬都沒人買，他媽的他輸了80萬，大女兒在上幼兒園，小兒子才會走路，現在把房子賣了還錢都不夠，以後的日子怎麼過？這個雖然是我的表哥，但是我是獨生子，所以從小到大一直和他待在一塊，我一直記得他說的那句話，以後我要有錢了，我要把整個家族帶起來。現在想想真是可笑，我現在極度看不起他，我覺得他不值得同情，一個完全不知道責任感的男人自作自受是活該，但我心疼我姥姥，心疼兩個孩子，現在我嫂子可能也要和他離婚，一人賭博毀了三代人！每天晚上睡覺我都會想到他，氣憤，真的很氣憤，30的而立之年卻做出這種荒唐的事，去他媽的賭博我最近玩賺錢APP里一個賭博賺錢的任務可以告訴大家這個是什麼感覺。
一個星期前接觸了神獸和豪車俱樂部這兩種轉盤賭博遊戲（其實規則完全一樣），我當時玩這個是為了完成某賺錢APP的任務，因此我沒打算也不想充錢。
雖然我沒充一分錢，輸光了也就可能是完成任務的時間慢了很多（任務有時間限制），但我感覺這和賭徒沒有多大的差別，每次看到積分輸光的時候心裡會憋屈一陣子，但幸好，我沒有投一分錢，而且我想，如果我投的是現實的金錢，或許我已經早就欠了不知多少錢的債務了（如果把遊戲幣換成充值的錢估計我也輸了一萬多）。
此外，雖然那遊戲每天會有三次破產補助（都是虛擬幣），但實際上這個破產補助會讓你更加衝動——尤其是你之前輸的原因是押了全部的錢，然後讓你想快點補回來那種感覺，而腳踏實地的想回到原來的錢這個過程是要命的。
反正幸好，一部分任務已經完成，獎金也到賬了，虛擬幣輸了也可以簽到和補助。至於空虛的時候尤其到了晚上，我會看一些老動畫和老漫畫來回味那段家境不算富足，但卻不用為金錢和各種事擔憂和憤怒的日子。
這一段時間的經歷，倒是告訴了我賭博是個恐怖的東西，它從精神上滅了你的上進心，而且還讓你把辛辛苦苦獲得的勞動成果變成把不勞而獲當做理所當然，作為有信仰的人，我也想說，主安排了賭博的存在，和禁止賭博，也是告訴人們不勞而獲的手法獲得酬勞不會靠譜。
輸了20w左右，可能對大部分賭客來說連零頭都算不上，但畢竟是學生，壓力還是蠻大的。就當花錢買教訓了吧
期貨市場今年虧損一百多萬，十年之內不再碰期貨了
我兩三年時間，從少到多，特別是16年底到現在四個月輸了二十三四萬，現在欠了十一萬。從前這個數字想都不敢想，家裡經濟狀況也不好。上了大學改變了很多。本想著好好讀書畢業當個醫生，現在身心疲憊，負債纍纍，不知道如何是好。還有三年才畢業。
百度戒賭吧歡迎各位，什麼樣的賭狗都有，可以來深入交流。
感覺重生了，因為再也不用擔心這把會輸還是贏。是剛開始的感覺。接下來就會產生各種各樣的自責。
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