接納自己和孩子的「內在小孩」——談談父母與孩子的「自我接納」和「相互投射」（案例篇）

01-23

大家好，我是陳棉棉（Alice）。本期文章從父母自身的「內在小孩」講起，講到父母對於自己和孩子本性的接納與否，分別會導致什麼樣的結果。本文是主題文章「接納自己和孩子的內在小孩」的上篇（案例篇）。

本文案例來自本人在加拿大兒童教育工作中的親身體驗，為保護兒童隱私，文中所有的姓名均為化名，人物配圖全部來自網路。

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本文主要分為以下幾個部分：

1. 住在成年人心中「內在小孩」：我們，真的長大了嗎？

2. 尊重自己和孩子的「內在小孩」：別再說「xx從不這樣」

3. 擁抱「內在小孩」，跟自己和解

4. 「投射」與「循環」：和「內在小孩」一同成長

因為篇幅的影響，今天主要講一講第一點和第二點。

1. 住在成年人心中「內在小孩」：我們，真的長大了嗎？

遵循慣例，還是以一個故事作為開頭。抱歉，今天這個故事不是個溫暖的故事。

「我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但並不黑暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。憑藉著這份陽光，我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。」

這是關於一名少女和少年的故事。兩人的願望是「只希望能夠手牽手在陽光下漫步」，兩人在對方的世界中都是取代了太陽一般的存在。

可這卻是一個陰暗悲傷的故事。少女在童年時期多次遭受性侵（而她母親默許此事的發生），少年為了保護少女而揮刀弒父。在兩人的一手導演下，少女的母親也「莫名其妙」死於煤氣中毒。

雙手沾滿罪惡的兩人從此結成了「共生」狀態般的命運共同體：少女不擇手段的向上爬，利用自身的美貌作為武器，不斷掠奪、傷害和摧毀周圍的人，以實現自己一步步從社會最底層向上層階級遷躍的過程，最終成功的當上了上流社會的「貴婦人」。少年則從小到大一直如同影子一般活在無人注意的陰暗角落，時刻保護著少女，幫她掃除道路上的障礙。為了實現她的願望，他不惜去偷竊、勒索、拆散愛侶、強暴無辜女性，甚至是殺人。

在故事的最後，一位精幹的警探步步緊逼，終於走到了快要撕下少女（上流社會的「貴婦人」）虛偽畫皮的階段。在緊急關頭，少年銷毀了證據、一人攬下了所有罪責，從大樓一躍而下。

警探激動地對著少女發出控訴般的吶喊：「好好看著他！這個人……是誰？」

少女，不，應該是「貴婦人」，蒼白著臉背轉身走開了，背影如同白色的幽靈。她淡漠的說「我不認識他。」

她一次也沒有回頭。

以上故事的情節橋段，皆來自於一本著名的懸疑小說，日本作家東野圭吾的《白夜行》。

這本書讓我這個愛書人的情緒很複雜：一方面，我必須承認這是一部非常精彩的懸疑小說，作者的寫作技巧無可挑剔，在讀故事的過程中一旦翻開了第一頁就根本停不下來；另一方面，這個故事讓我的心理上非常不適，其中的某些情節讓我覺得遍體生寒，汗毛直立，導致我非常想擺脫這個故事，在讀完這本書後就迅速把它送人了，也發誓自己絕不會再看它第二遍（通常我喜歡的書都能重讀不下五遍）。

最近我在仔細思考，這本書中究竟是有什麼東西讓我如此毛骨悚然，連黏糊糊的外星人和血淋淋的鬼怪都不會讓我覺得如此恐懼。

原來，最讓人恐懼的是人性本身蘊含的無限的「惡」與「絕望」。外型似人而行為舉止不像人的生物（例如小丑或者殺人狂）會激發出人心中最隱秘的恐懼，因為我們不知道在他們的面具之下到底隱藏了什麼樣的「惡」。

（配圖翻譯：「擁抱免費」－小丑）

這本書就讓我徹底的對於人性產生了恐懼感。

故事中的少年和少女就是這樣，披著光鮮亮麗的外皮，內心卻腐朽不堪。他們一步一步走得異常艱辛，卻離幸福愈來愈遠。他們倆其實從來沒有真正成長和成熟過。她的內心永遠存在那個因弱小而飽受創傷的小女孩，而他的內心則住著一個「永遠在黑暗的管道中爬行的陰鬱少年」。

兩人的「內在小孩」如同黑洞一般，告誡他們要不斷作惡，要將周遭的人所有的幸福美好通通敲骨吸髓，攫取到自己身上。他們以為通過掠奪別人的幸福，自己就能獲得幸福，可是他們不知道，內心有黑洞的人，侵蝕吞噬的愈多，內心的空洞就會擴張得愈大。就像是把甘泉悉數傾注到沙漠中，得到的還是乾涸的、一望無際的，沙漠。

這是可怕又可悲的兩個人。由於童年的創傷和罪惡感無法被抹平，他們內心深處被激發出了無底線的「惡」。不幸的是，在他們長大的過程中，並沒有出現一個足以震撼洗滌他們心靈的長輩作為積極的楷模。

兩人形成的個性和行為是可以被兒童發展心理學完美的解釋的。如果一個人幼年時期的心理需求（安全感和愛）沒有得到滿足，他／她自我的一部分會永遠「卡」在那個地方，並在未來的人生中不斷（偏激的）的尋求補償。如果這名個體無法通過「創傷後成長（Post-traumatic Growth）」來擺脫過往的傷害，他／她會繼續無端地將自己曾經遭受的痛苦施加到無辜的旁人身上。

換言之，如果成年人無法妥善處置自己與「內在小孩（內在的自我）」的關係，無法讓「內在小孩」和自己的年紀一同成長，會讓自己感到無端的壓抑、痛苦，甚至是絕望。如果做不到與自己的「內在小孩」和解，他／她會反覆出現，不斷折磨著我們，從而成為我們的「心魔」。在「心魔」的促使下，人們會做出許多荒誕不經和匪夷所思的事情。

比如，曾經有個小女孩從小家境貧寒，羨慕鄰居家姐姐的花衣裳，卻怎麼哭求大人也不給買。後來，她悄悄趁著天黑摸進鄰居家，用剪子把鄰家姐姐的花衣裳絞了個稀巴爛，因為她的「心魔」告訴她：「我得不到的，就要毀掉，別人也休想得到。」後來她長大了，而「內心小孩」卻還不斷慫恿她去做同樣的事情。

然而，她後來造成的惡果，卻遠遠不止是絞碎一件漂亮衣裳那麼簡單。她的最終結局，請參見金庸的小說《天龍八部》。

就童年陰影而言，我們每個人或多或少都有那麼一點。每個人的心理都不是百分之百健康的。然而，如果我們放任自己的「內在小孩」一再肆虐，總有一天，他／她那些無傷大雅的任性會導致我們自己釀成無可挽回的苦果。

所以，在一切都還來得及的時候，我們需要時時刻刻警醒自己：我的「內在小孩」，真的長大了嗎？

每個人都有機會，像養育自己的孩子一樣滋養自己的「內在小孩」。我一直相信，身心健康強壯的父母自身就是對孩子最好的教育。「言傳」不如「身教」，只要我們給孩子樹立一個好的榜樣，春風化雨潤物無聲，不用刻意「教育」孩子什麼，他們就已經能從我們這裡獲得更多。

2. 尊重自己和孩子的「內在小孩」：別再說「xx從不這樣」

看完前文的例子，讓我們回到本期的兒童教育主題。

為什麼我會在文章的開頭提到父母心中的「內在小孩」呢？因為父母和自身「內在小孩」的關係，往往會進一步投射到自己的夫妻關係和親子關係中去。

所謂「幸福的家庭大多相似，不幸的家庭各有不同」的說法，其實講的就是這樣的道理。

當一個人從小獲得了足夠的安全感，或者是比較順利的克服了童年陰影，完善的建立了自我人格，構建了愛的能力之後，我們可以說他／她的「內在小孩」和他／她一樣是不斷成長成熟的，是受到妥善照顧的。這樣的人，在親密關係（夫妻關係、親子關係）中，也能夠以信任和尊重的態度去接納對方心中的「內在小孩」，構建一個和諧溫暖的家庭。幸福的家庭，首先是由寬容而明事理的父親和溫暖慈愛的母親作為核心的，在他們言傳身教的影響下，孩子也能較順利的和自己的「內在小孩」相處，建立一個安全的依戀模式。

一個家庭是不是幸福溫暖，孩子是不是能順利的和「內在小孩」建立良好的連結，和個體基因、金錢財富、受教育程度、父母性格有一定的關係，但也不是絕對的。

即使是最優秀最盡責的父母，也會有犯錯和自以為是的時候。在他們所犯的錯誤中，佔比重最大的就是「（我覺得這都是）為了你好（The Fallacy of 「Should」）」。

比如以下最常見的這些父母的心理活動：

因為我花錢送你去了補習班，所以你「應該」起碼進步30名；

因為我為了你的教育煞費苦心，所以你「應該」在人生選擇的每一步上都聽我的；

因為我是你媽／你爸，我吃過的鹽比你吃過的飯還多，所以我「應該」在所有事情上永遠正確。

當我們把自己擺在了一個由「應該」來主導的世界裡的時候，我們其實是在迴避孩子所面對的現實，一再的傷害和隔離孩子與他／她的「內在小孩」之間的聯繫。

講一個真實的案例。

以前我曾在一份工作中認識了一位小朋友。他長得瘦瘦小小，總是流露出一種哀懇般的神情。他情緒敏感，一旦稍有不如意就會一個人低低的啜泣起來。大到和小朋友搶玩具，小到午餐不合胃口，都能讓他鬱鬱寡歡一個多小時。

我曾經蹲下來，無比耐心的問過他為什麼這麼難過，他只是哭著搖頭，什麼也說不上來。

我和同事討論過這個問題，同事很困惑的說：「我真的不明白。他的家庭毫無疑問是個幸福家庭，父母有學識並且彼此相愛，每天親自接送，物質條件優越，每周末全家開車去旅行……而且他哥哥從不這樣。」

這句話無端的讓我很在意，讓我覺得似乎在哪裡聽過。原來是這孩子的父母曾多次都當著我的面對他說過這句話：「別鬧了，你哥哥從不這樣」。

這句話聽起來彷彿沒什麼，但對於敏感的孩子而言，可以是一把直刺內心的利刃。這句話就等同於父母說：「你的感受是不正確的，簡直荒謬可笑，趕緊給我停止。」當他大哭和抱怨的時候，父母會讓他哭個夠，然後告訴他「不行就是不行」，讓他繼續去做該做的事情。父母對於他難過的反應不是「理解」和「共情」，而是把他個體化的情緒摒棄到一邊，只希望能通過「勸說」和「教育」的方式來將這種負面情緒壓下去。

這對優秀的父母奉行「科學化管理」，養育孩子時也彷彿解一道方程式：

我們給予了你條件a，而你正面臨著環境b，因此，你得出的結論有且應該只有一個c。這是唯一正確的答案。你怎麼能以d作為回答呢？我們只喜歡c，不喜歡d。你看，你哥哥從不這樣，他總是給我們想要的答案c。

這對父母堅信，他們應該在孩子面前表現出「堅定的原則和權威性」——很諷刺的是這條原則本身是正確的。可是，他們忽略了一點，那就是在「堅定原則」之前，首先要做到「溫柔聆聽和共情」，給孩子的「內在小孩」一個自我展露和被接納的機會。

作為個體，獨一無二的感受沒有被認可，會讓孩子覺得「無條件的愛」是不可能的。孩子未必是在父母覺得「值得哭」的事情上才想哭，他們只是純粹的因為受到了心靈傷害而傷心難過。而且，孩子的哥哥也未必「從不這樣」，也許哥哥只是更早的發現了與父母相處的原則，並完美的扮演了父母希望看到的樣子。後來我去找了他哥哥之前班上的老師聊了聊，果然，哥哥小時候也非常敏感，表現得就像現在的弟弟。

像這樣的孩子，在成長過程中會不斷的討好父母，按照父母的喜好去打造自己精緻的「面具」。更嚴重的是，他會持續的否認自己的感受。作為一個敏感的男孩子，他並不符合父母心目中對男生傳統的審美需求，而父母內心的失望會很輕易的投射到孩子的身上，會讓他自卑甚至憎恨自己真正的樣子。這麼一來，他的「內心小孩」會一直都處於被壓抑的狀態。

有一個孩子就是典型的在這種環境下長大的，請參見美劇Big Bang Theory中的Leonard。