人為什麼會被逼瘋（真的瘋,不是形容？

01-23

不是很能理解

謝邀，

據我所知精神病最嚴重的一群人並沒有選擇死亡而是失去了自知力無法與人交流失去生活自理的能力餘生都呆在精神病院里。她他們就成了真正意義上的瘋子，據我所知大部分都是精神分裂患者。得不得病取決於遺傳因素，瘋不瘋卻來源於環境的影響。

為什麼人會瘋掉呢？因為他放不下

他放不下自己的完美主義強迫的要求自己做到最好。

因為他不夠自私。

儘管他渾身充滿了致命的疲憊卻不得不為了家人繼續學習工作。

因為他不敢死。

他知道和家人朋友的感情十分寶貴他死了他們會傷心。他可以自己都不愛卻能愛他們。

因為他不能接受這樣的自己

每個月花了幾千塊吃藥複查病情卻一直沒有好轉整夜整夜的失眠注意力和記憶力下降嚴重即使勉強學習工作也遠遠達不到正常人的水平。

所以他們瘋了。

大多原生家庭環境很糟糕，自身力量干不過身邊的傻逼。

就像是擠壓氣球一樣，從許多方向同時施力，內部壓力過大終究會爆開。

我是個離瘋很接近的患者，輕度精神病。

有一段時間，我發作期頻繁，與人聊天的時候經常崩潰會說很多，也會告訴別人我總覺得一切都在逼我。

從談話內容，以及對方的態度，從好幾個人的反應，我發現大部分的人覺得我一切真實想法像在扯淡，

殊不知我承受了多少他們都難以想像的精神折磨。

殊不知他們看到那幾個字眼，足以抗衡我的生命。

一點也不重視我的想法，也有人會問我：真的有人在逼你嗎？

那你的意思是我自己把自己逼瘋？是我自己想生病的嗎？

多麼可笑，我當時都不明白為什麼我會那樣子。

間接性的頭痛，獃滯，我沒多大放在心上，直到嚴重，

才知自己精神方面有問題。

常人確實對精神疾病知識匱乏，並不是想得到多少理解，

只是我想闡述的是，

「有些只有我看得見的痛，你看不見，不代表它不存在。」

這就是作為一個快瘋的人內心獨白。

［人為什麼會被逼瘋？］

因為，

望著同一片蔚藍天空，我的天空已不是我的天空，

望著同一片成長土地，我的土地已不是我的土地，

望著所有的一切，已經不是我熟知的一切。

這個世界裡的一切都陌生極了，我與這個世界出現了一個巨大的裂痕。

-日記里這樣記錄著一段話。

像被逼到了絕路...

想逃，
卻發現怎麼也跳不掉，

沒有一寸是我的歸屬地，我不屬於這裡，

隨之而來的像洶湧的浪潮要淹沒我的窒息感，讓我痛不欲生。

因為，

活不出自己想要的樣子，

性格有問題吧，

所有的期待都在綁架我自由意志，

周邊環境施加壓力，

摔跤太多站不起來，

難以適應環境能力，

承受力負荷，

做太多不喜歡的事，

體弱多病的身體，

來錯世界了，

反覆的折磨，

長期傷口的集合。

其實我自己也忘了，

自己從什麼時候開始覺得天天有一種無形的壓迫感，快把我壓的喘不來氣。

經常走在路上突然發作，感覺胸口快窒息了，只能不斷的嘆氣，嘆氣。

你知道嗎，有時候你甚至覺得自殺這件事，除了需要巨大的勇氣之外，

你還需要背負起自殺的這件事所帶來的一切壓力感。

比如罪惡感，自私感，傷害周邊環境以及親朋好友傷害感等等..

所以永遠都不要低估一個計劃的自殺者，他承受的絕望你絕對無法理解到萬分之一。

他能下這種決定，一定是經過無數個思想鬥爭，只是在某一刻他被壓死了。

有一段時間我失去了，我所有的創造能力，也逐漸喪失了作為一個人類該有的能力。

我沒辦法好好說話，沒辦法寫文，更沒辦法畫畫，沒辦法思考，

感覺我的靈魂已經非常想脫離這副軀殼以及這個世界。

我再也不能像之前一樣，理性的處理我的病態，掩飾我的異常。

這就是為什麼一個嚴重的精神病患者，他不僅會失去自知力，他連生活都無法自理。

其實在我看來瘋了的人，你們覺得他瘋了，其實他是生不如死到靈魂已經逃離這個世界了。

如今真的慶幸自己算是輕度的精神病，精神障礙，還算是個有自知力的患者。

說真的，精神分裂症比抑鬱症更痛苦，太恐怖了，整個腦子都不好使了。

如果一個人瘋了，跟死真的沒什麼區別。

實在是太可憐了...

治療了一段時間，緩解了很多，「頭痛」也減輕，

現在可以碼字，

我很慶幸我總算緩解了那生不如死的頭痛欲裂，或許無人能懂我被折磨到精神乾枯的滋味。

但我知道，又是一次生於死的搏鬥，我熬過來了，曾經如此絕望的日子，我也熬過來了，我還活著..

我不知道我還能活多久，

一粒粒藥丸都在映襯著我的人生，它是有多病得不輕。

一盒盒藥品，我總會開始懷疑人生。

總之我暫時變不回人類了，在山洞自我修復，

大概是因為有精神障礙的我，恐懼「頭痛」這件事，

現在覺得一切都不重要了，生理舒服最重要。

其實這個題，用一句話就能概括人為什麼會被逼瘋？

因為生不如死。

太痛苦會自殺，生不如死的時候就會瘋！！

現在看著自己，

也會欣慰的笑一笑..

「辛苦啊，活著這件事。」

感謝邀請。

把別人看得太重和把自己看得太重。

把人腦比做機器,你反覆讓Ta滿頻運轉,讓Ta處理Ta處理不了的任務,讓Ta處於壓力下,Ta要是還不壞——我只能說質量好

其實只是形容詞，瘋專業來說，那是精神分裂症，這個不是說逼迫就能逼迫出來的，這個是要有遺傳的的因素，再加上後天的刺激才可能的，也只是可能，而不是就會，但如果沒有遺傳，那麼再怎麼逼迫也只是焦慮，抑鬱等而已。

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人是不會被逼瘋的，除非那個人的基因里本身就有精神病基因。電視劇里的都是假的，世界上不會有人被逼瘋的，精神病是一個基因病，不是被人逼的得病

強答

據我在精神病院的觀察，很多不是被逼瘋的

1.23

希望生活越來越好，也願跟我曾一樣的人，越來越好，為自己，為愛自己的人，更好的活著。

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我爸，精神病患者，自殺過兩回，離家出走過好幾次，2014大年三十的時候，別人都在慶新年，而我們家氣氛非常沉重，我爸失蹤了。

但我不知道，這是我噩夢的開始，他對我有完全掌控，砸我的化妝品，翻我的書包，甚至在我不在家的時候把我的化妝品扔了，敏感多疑，反倒折磨他精神的，他壓迫到我身上。

他跟蹤我，我三年了，假期的時候不能外出，很少和朋友出去玩，他見到個我的朋友就會，用質問的語氣問她家住哪，和其他問題，有幾次我甚至崩潰到跟他在大街上吵起來。

我今年十八歲了，在他的面前，絕對不可以跟男生說話，不可以和朋友去KTV，有一次在萬達被他知道了，回家我們又是一場大吵。

我每天必須要準時準點的回家，稍有偏差，他就疑神疑鬼，開始罵我，說我不要臉，說我什麼事都能做出來。

我只想說我做什麼了，有時候恨不得去死，我現在發現自己越來越敏感自卑，身上有他的影子，我就害怕到不行。

只要我在外面，他就會一直給我打電話，在學校的時候，每天打電話發簡訊，質問我現在在幹什麼，讓同學接電話之類的。

連住校都不想讓我住，我從家到學校每天一個多小時的路程。

我也不敢跟他過分的吵，他會離家出走，我頭上頂了一條人命。

在高二的時候，他天天給我打電話，我一看到是他的電話，我就特別害怕，有次甚至控制不住情緒，我自己走到操場上崩潰大哭。

我經常想死，每次只要想到這樣的生活，我就痛苦死了，還好有媽媽和弟弟。

這個過程是不自覺地，一點一點積累，沒有出口，自己琢磨啊琢磨，沉默啊沉默，可能一根稻草就垮了。整個過程中，做著自己很難接受的事，反覆否定折磨自己，建立一點信心又被瑣碎很快打破。因為家人，情侶寄望，自身沒有足夠自信的出路等等現實因素沒法逃避，以為自己可以熬過去，一點一點變得不一樣，直到變成其他人眼裡的瘋子。

瀉藥，多給自己一點希望

謝邀。

這問題就像

你好久不吃飯會餓死一樣吧

或則好久不喝水會渴死……

把人比作一隻在火爐上的水壺，如果說外界的壓力是火爐上的火的話，理智就是水壺裡的水壺裡的水，吸收著火所造成的熱量，但隨著火爐的持續加熱，溫度不斷的升高，水開始沸騰，水壺開始鳴叫，一點一點的，水被慢慢蒸發掉。最後，因為不斷的加熱，水壺壞掉了，壞掉的同時也失去了作為一個水壺的意義。（只學了半吊子心理學，還是教育方向的，所以專業的，系統的回答也給不出來，抱歉啦。）

沒瘋，但是接近邊緣了，記得有次在操場散步回去，突然的大哭起來自己也不知道原因，從那之後我好像就開始逃避，恐懼。每天在處在想死不敢死的狀態

因為對自己要求過高。

經常長久達不到要求，不承認自己的無能，不對自己妥協，會瘋或自殺。

在特定的年代裡，患者本身在當時的環境里失去了他自認為最珍貴的東西！可以痊癒的！

因為地獄空蕩蕩，惡魔在人間。人吶，作不死就往死里作，不吃過虧就總覺得世界都是好的，呵呵。

崩潰了，就是想逃避。最後就瘋了

壓死駱駝的最後一根稻草

謝邀，某一根神經長時間緊繃，久而久之就會崩潰。