小時候經常欺負同學，現在每次想起來都很懊惱，心裡很難受怎麼辦？

長大後發現自己其實是很善良的人，但是想起過去那些事總覺得有陰影，過不去這道坎，也害怕別人提起自己以前的種種不是

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你這個問題，我想我可以回答一下。

我是個殘疾人，這是背景。

由於我的缺陷，小學6年都被班裡的同學所鄙視、欺負，其中有一個人每天都打我，他是個有嚴重暴力傾向的人，使我的形象一落千丈，放學路上也有幾十個同學一邊跟隨我一邊大聲的嘲笑我，也給我造成很嚴重的心理陰影，直到大學的時候才慢慢走出來。

我想這一輩子都不會原諒這個人，除非親自捅死這個人。

人的歷史是自己書寫的，你自己的罪孽由你自己背負。

你說你向那個同學道歉，表面上看他已不在意，實際上他內心裡殺你十次都不解恨，他之所以輕描淡寫，其實是對你深深的鄙視！另外，他是個善良的人，和你不同。

在此，我也要鄙視你一下。

不要拿兒時的無知當借口，這體現了你的自卑。

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我也有過這種經歷。小學的時候班上有一個同學，比較木訥，身上總是髒兮兮的，上課回答問題時經常鬧笑話。我和兩個很要好的夥伴就經常欺負他。主要的可恥行徑是編出許多對他進行人身攻擊的順口溜。女生不太清楚，反正最後班上的男生幾乎都會了。

現在想起來，那個男生是很好的人，就算他木訥笨拙，但平時絕對沒有麻煩到誰。然而我卻做出這種損人不利己的事，使他一直生活在那種語言暴力的環境中。如今我再回想起來，依然深深地愧疚自己當時的行為，我可以想見當時對於他學校成為了怎樣的煎熬，之後成長又會有怎樣的陰影。

於是在初中的時候我專門去他上的中學找過他向他鄭重道歉。談起那些不堪的經歷，他說的很輕描淡寫，可是我還是覺得無比愧疚。

因此我在這裡再一次懺悔，再一次向他道歉。

說了這麼多自己的經歷，我便就題主所說的情況談一下自己的看法吧：

第一，假如他還對你的欺負耿耿於懷，請誠摯地向他道歉；如果那位同學已經離當初的人與環境淡了遠了，就不要打攪他了。但內心一定保持歉意，畢竟這件事是自己的錯。

第二，知道自己當時錯誤的愚蠢之後，就更要避免再去犯。與人交往的時候，永遠要先看到對方的優點，切莫形成主觀的偏見甚至惡意。

第三，不要置自己於過分的內疚與負罪感中。畢竟生活仍在繼續，若是要為自己的錯誤贖罪，不如樂觀充實的對待每一天，幫助需要幫助的人，帶給他人向上的能量，相信這比終日自怨自艾，糾結於過去要更有意義。

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如果坦誠的道歉的話不僅對你，對對方也是一種救贖。

以下是發泄時間↓↓↓

你果然是個好人誒，居然會為了自己以前欺負過的不值一提的弱者而愧疚（難道不是因為他/她太弱了活該被你欺負嗎？）

我曾經被同學被欺負過（多半是因為我家太窮，不僅同學欺負我，連親戚都對我家另眼相看，我父母是非常老實的人，有些親戚的態度真的讓我很窩火；更可怕的是連老師也是這樣，具體經歷我就不描述了免得被猜到身份，有空的話推薦看看乙一的《瀕死之綠》這本小說）

最後我總結到，我之所以一直被欺負，可能是因為我不合群，第二是因為我太弱（具體表現在不敢拒絕朋友的請求，太寡言少語，性格太孤僻自卑，而且也太窮），因而很長一段時間以來我一直相信「弱肉強食」的叢林法則，雖然現在已經「完全不同」了，我知道自己長大了，成熟了，不會再任憑他人欺負了，也有很多的人喜歡我了，甚至收到過很多告白，當然也有人看不慣我（但已經無關緊要了，我知道這些人永遠無法白白傷害我）。

但是小時候的事情已經徹底地扭曲了我的性格，我至今無法很自在地和人相處，因為潛意識裡我無法信任除了自己以外的任何人，討厭他人接近我。總之最後就成了外表極端驕傲內心極度自卑的人。

過去的經歷對我來說是非常可怕的精神折磨，現在想起來依然會覺得非常地痛苦、懊惱和憎恨，很不舒服，想吐又吐不出來，只有一股無名邪火在胸腔里蔓延，我想這應該是小時候種下的那顆名為「仇恨」的種子。如今它早已長成了一隻怪物。

我一邊仇恨著過去，一邊又渴望得到解脫。

大概被欺負過的人總是會陷入這些負面情緒當中無法自拔吧，說這麼多只是覺得你們這些欺負人的人應該試試換位思考下那種被傷害的感覺。

你以為那些人喜歡生活在仇恨、驕傲、自卑當中嗎？我寧願捨棄自己的生命去換一個沒有這些東西的世界。如果可以的話請去和對方誠懇地道歉吧，雖然他/她不一定能徹底原諒你，但或多或少會減輕點仇恨和痛苦，願上帝賜予你們平安和救贖。

匿了

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遲早會還的，因為那個被欺負的人會記一輩子，就拿我來舉例吧，我小學、初中，都遭遇了老師的體罰，單個同學的欺凌，同學群體的嘲諷，孤立，剛開始小學還會申辯，初中階段就只能任人宰割了，甚至都沒有反抗的意思了，但是這些人我會恨他們一輩子，最低的情況是老死不相往來，所以題主，請你保重，也請你自我反省，你在被欺負的那個人的一生中最重要的時期扮演了一個絕對不光彩的角色(雖然你也可能是個受害者），我們不會原諒,我們不會忘記!

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你好啊，我是被欺負的人，我想說，我很恨那些欺負我的人，但我決不會因此去殺她，相反，我還幫助過其中一個，不能因為她是狗所以我就得是狗吧，因為她們，我的上學時候過得十分痛苦，哪怕現在過得好了，我也每天晚上都想一遍，沒什麼，就是太痛苦啦！我差點換上抑鬱症，現在也在這個陰影當中，矮，那些欺負我的人不當回事的，真的恨死她們

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人之初，性本惡。出來混，遲早要還的。

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那就去死吧

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開個玩笑還好，但是如果比較嚴重，你就慢慢自責吧

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只要你是誠心悔改的話，就行了，真心向人家道歉，說不定雙方都會釋懷。小時候心智未成熟，都不知道自己曾經做過什麼惡劣的事情也不好說嘛。所以只要你現在一心向善就可以了，最起碼你現在不會再欺負人了。

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可是你知道嗎？我現在大半夜睡不著覺一直哭就是因為突然想到了我學生時代被人欺負的那段歲月。每次只要一想起來就心如刀割啊！你們這些從小欺負別人的人現在悔改了又有什麼用呢？能治癒我的童年陰影么？能讓一個本應好好學習好好生活的中學生過正常日子么？能讓我現在想起來就釋懷然後睡個安穩覺嗎？？？？

沒用的，都沒用了。我從很早的時候就變得敏感自卑，到參加各種人稍微多點的活動就會手足無措到想逃離，

至今都不想去參加那些無所謂的同學聚會因為不想看到欺負過人的嘴臉，不會原諒你們的，這輩子都不想跟你們再見面。傷害早就已經被你們帶來了，不管對被欺負的「弱者」造成了什麼樣的影響都與你無關了。畢竟弱肉強食嘛，這是社會規律，你就不要過分在意了。有良心是好事兒，以後好好教育你兒子，讓他別年紀輕輕就去欺負別人了。

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知錯能改善莫大焉。

希望你能知行合一。

祝福你

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題主你好，首先，咱們先分辨一下

如果你是在10歲以下這麼做過，請往下看

如果你不是因為怕被報復，怕報應，只是自責感到自己不對，請往下看

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我完全不相信，有人從未傷害過別人

也不相信前面說的，你三觀未成熟時所了錯事，就意味著你一輩子沒救了

有人曾被傷害過，現在四處咒人死，以此痛恨全世界，也有人為自己曾經的錯誤，懺悔流淚彌補過錯，誰能說他們誰是善良誰是惡毒的

你是個善良的人，能發現自己的錯誤而不是質控別人

我的意見是，去做做好事，不用去找曾經那個人了。

如果你去找他，那個人原諒你了，那不過是給他再揭一次傷疤，如果那人沒有原諒你，那你無論怎麼道歉也沒用，因為你已經是他心中的惡人了。

所以你要去做點好事，說白了就是為社會做貢獻，提升你的個人價值，給別人帶來笑容

說個有些刻薄的話，【你需要那麼多朋友么？】那個人要是已經離開了你的生活圈，就把這件事忘了，把他忘了，別管他現在怎麼樣，但是自責要帶著，作為自己的警戒，保證自己以後不要傷害別人

最後，記住。你捅別人一刀，就不要希望那人不會痛，如果那人在遙遠的地方罵你，咒你，那也是無可厚非的

祝你能改善自己，成長為一個真正善良的人。

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誰欺負過我，心裡都記著呢。

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我小時候和現在也被人欺負。可以這樣說，我記得每一個欺負過我的人，我到現在都清晰的記得它們每一個的樣子，它們欺負我的樣子，我到現在還是恨她們，特別恨她們，無法原諒。我不能理解為什麼我的善意和真誠會成為她們眼裡的好欺負，也許我的性格真的有問題，我到現在都覺得自己的性格有問題甚至是人有問題，要不然它們為什麼要欺負我？即使大家說我很好我還是不能釋懷。不過題主有這個心至少比那些人好，誰也不能說沒傷害過誰，以後別再欺負別人了。我現在說這些也只是發泄一下情緒而已，不用太在意。

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初中時被欺負過，被打過耳光。一輩子恨之入骨。出來混早晚得還。

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道歉真的沒有用的，只不過是讓自己心裡好過一點丟出去的解釋。

過去的都過去了，有人可以因此而變強，但一輩子都活在過度的敏感中，有的人，就真的越來越自卑，自己都救不了自己。

但是你能做什麼呢？

年紀小小的孩子，不敢傾訴，需要一個人面對得欺凌，心裡陰影面積不是你能想像的。

如果覺得歉疚，至少讓自己的孩子不要成長為欺負別人或者被欺負的對象吧。

但是真的，真的不要去道歉。你是要人家違心的說沒關係，然後想到這些事情，而難過好久，還是讓人家告訴你，你不值得被原諒呢。

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你的善良只是自以為是 傻批 我要是被呢欺負的人 恨不得打死你

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