哪件事曾讓你恍然大悟？
小時候是假小子，一次在學校被人欺負了，回家哭。我媽看見了沒理我，等我不哭了，我媽問我咋了，我說在學校被男生欺負了。我媽沒有安慰我，沒說類似「還疼不疼、沒事啊、同學應該和睦相處、你們之間是不是有誤會」之類的話，
她說「被人欺負了就要自己保護自己，哭頂什麼用，下次要有人欺負你，你就欺負回去，打不過他就拿東西砸，鉛筆盒砸壞了就拿書包，怕什麼，都砸壞了媽再給你買！」 從此我再沒哭過＂不忍受寂寞，怎配擁有幸福。＂一次談話，一句話如雷般驚醒了我的心。
去年年的一個偶然機會關注的尹珊珊的微博，然後開始慢慢了解到這個人，原來她是中戲老師啊，原來她是博士啊，原來她是第二屆新概念一等獎得主啊，原來她這麼有才啊……瞬間各種崇拜，工作之餘就會經常看看她的微博，她在豆瓣里，博客里寫的文章。
那個時候我剛大學畢業，在一個三線城市的房地產公司做營銷策劃，一直以來我就想考研（本科只是個普通二本），想去大城市，想去看看外面的世界。每天的工作很累，在我猶豫要不要考研的時候認識了尹珊珊，當時就是突然覺得她的人生簡直就是太讓人羨慕了，我也想成為那樣的人，我不能像現在這樣一輩子就這樣平平淡淡的過去，我還有夢想，一輩子很短，有夢想就去實現啊。
於是我咬咬牙，每天再累都會堅持看書複習，早上起得很早，中午也不午睡，一整天就跟打了雞血似的下班就學習。也算是自己幸運吧，如願考上了自己喜歡的學校。
因為尹珊珊的微博里偶爾提到麻寧這個人，於是通過尹珊珊認識了麻寧，並且也微博關注了她，然後就發現麻寧還挺漂亮的，又是北大畢業的，很是崇拜。
有時候她在微博里寫一些東西感興趣我會評論一下，好的不好的都會說一下自己的觀點。然後最近一段時間，我突然意識到，哎呀，好像麻寧好久都沒有更新微博了啊，於是就搜她的主頁進去看一下，發現她一直在更新啊，為啥我關注她卻看不見呢。
點擊評論，發現竟然無法評論。我恍然大悟，原來我被拉黑了！！！
真的是莫名其妙啊，我都不曉得我說了什麼，麻姑就把我拉黑了，我努力的想，怎麼也想不起來，我好像也沒有過什麼很難聽的評論吧，不過是簡單表達一下相左的觀點。（我只能猜出這個，因為真的是沒有在意）
然後我就百度了一下，然後在豆瓣看到了一個鏈接求八麻寧
點擊進去一看，再次恍然大悟，我覺得我這麼多年都白活了，我是有多麼的單純，多麼的笨啊。原來我一直崇拜的麻寧是這樣的一個人啊，原來我都不知道我說什麼她就把我拉黑了啊，原來只要不是讚美她的人，她就統統拉黑啊。
在微信平台上，她推送了一篇控制體重的文章，我一看，卧槽，這不是之前網上一直流傳的帖子么，怎麼她改幾個例子，幾個場景就成她自己的文章了呢。
看133微博說她和浣熊之間的段子，然後麻寧也出現一個差不多的段子，我當時就奇怪，但也講不出來。然後看到網上別人的評論，我終於是明白了。
卧槽，我這大半年喜歡這麼一SB，還把她的照片列印下來貼牆上……
你們懂這是什麼感覺么~~
內心有一萬頭草泥馬在狂奔……
恍然大悟的事情，額，都是很久以後的事情了
直到多年以後我 才明白，為什麼初戀男友在我們分開很久以後，還要聯繫我。
那個時候我在學校讀研，他本科出來工作。我們相識在年輕的時候，不懂愛也不會愛，所以總是吵架，吵的很兇，在一起的時間基本就是吵過來的，到最後，我覺得精疲力盡，覺得兩個人在一起就是互相傷害，不如結束。分開了一年多，我在讀研的時候，他還會聯繫我，可是那時的我覺得生活很平靜，沒有爭吵的日子過的更自然舒心。之道多年以後，等我畢業出來工作，也面臨個人問題，也被安排相親，斷斷續續也交往過，最後都無疾而終，我才明白，自己最深最愛的其實還是他。也明白為什麼那個時候他還會聯繫我。等過了年紀，再也找不到當時的純真和感覺了。曾經以為友情可以長久不衰，自從上大學以後，才了解，原來好的可以穿一條褲子的朋友也可以反目成仇…
更2016.2.22 今天看紀錄片才發現，人類真的是從魚進化過來的…「美人魚」講的不是假話…
————————————————————新：奧斯卡的「紅地毯」是絳紫色！……………………………………………………心理學是理科、我一直認為『見人說人話、見鬼說鬼話』是一個卑劣的品質。
直到和一個朋友討論一些農村問題。
朋友說：農村大多數孩子、老二媳婦和老大媳婦為了爭奪父輩傳下來的地，地塊同樣大小、但是離家一個遠、一個近，為此打的頭破血流、大半夜扔磚頭。我一臉懵逼：為什麼啊？地才幾個錢啊？至於么？有那功夫出去打工多賺點兒不就行了？朋友：農村人就這樣。朋友說：兩大家族的族長為了爭奪村支書的位置，拿汽油破對方家門、燒人家家門，整天拎著桶大糞見了對方就潑對方一身、一臉。
我一臉懵逼：為什麼啊？！一個破逼村支書有什麼好爭的？讓我當我都不去啊！朋友：你不懂，一年能撈十幾、二十來萬。我：卧槽！這麼幾個錢也看得上、這是為什麼啊？！朋友：農村人就這樣。朋友說：我媽結婚時跟我爺爺要電視機，14寸的，那時候一個黑白電視800塊、800塊差不多就能蓋一套村宅，因為買電視機、耽誤了二叔結婚。
我一臉懵逼：為什麼啊？！一破黑白彩電耽誤你二叔結婚，你媽這麼做也忒那什麼了！朋友：你不懂，家裡弟兄倆、我媽不爭、回頭二叔娶了二嬸、二嬸也會爭，搶到自己家才算自己的，不搶、就什麼都沒了。我：卧槽！這都行？這是為什麼啊？！朋友：農村人就這樣。朋友跟我說了很多遍『農村人就這樣！』我還是兩眼茫然的反問『憑什麼農村人都這樣？』
眼看著我倆就此快吵起來時，另一個朋友插話道：『生產力與生產關係決定的。』
我恍然大悟：卧槽！原來如此啊！！！他之前跟我說什麼『農村人都這樣』我完全聽不懂啊！！！
所以啊，見人說人話、見鬼說鬼話是高情商、極強的洞察力與博學多才的人才具備的優秀品質。今天用goagent翻牆上著網，突然提示無法連接到代理伺服器。一開始還以為是路由器斷線了。突然旁邊的朋友悄悄告訴我：兄弟，2013年的兩會在3月5號召開。
王小波的雜文讓我這樣一個網癮少年在高三那年突然意識到了讀書和知識的重要性。
高中的時候仗著腦袋聰明學得不紮實，導致高考慘敗。一個暑假的痛苦之後明白高中老師說的話，天道酬勤。現在比以前踏實多了，但願還來得及。
遇到困難靠自己
我一直以為吃了十幾年的「老乾媽」商標上的頭像，是一個虛構人物，世界上沒有這種人。現在才知道，我錯了。對不起老乾媽啊……
劉若英唱的《後來》這首歌裡面有這麼一句台詞："後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再，永遠不會再重來..." 嗯，錯過了就永遠不會再重來。
不久前，因為家務上的一些瑣事和老婆吵了一架。
吵架的過程微不足道，以至於我現在都很難想起具體的始末。大致上是老婆抱怨我平時在家都不做家務，下班到家依然忙著工作、看書，沒幫忙做家務，讓我今後自己洗衣服…..。我當時也是滿肚子的火氣，把工作上的牢騷一股腦的都發泄出來。
爭吵後，我倆便進入了冷戰期，本人重新負責起了自結婚後就沒再做過的洗衣工作。每當我洗衣服時，我內心的不滿便添上一分，出於不想影響到家庭其他成員，便決定對老婆採取一段時間的「冷暴力」。
簡單說明一下背景，16年年初買房以後，家裡的經濟就緊張了起來，老婆出於好意便提出也想出去找份工作，好分擔一下月供的壓力。我對這個想法一開始是不同意的，因為老婆所找的工作，收入不高，雖說能緩解一部分壓力，但我更擔心她上班後影響了整個家庭的品質，得不償失。畢竟兒子才兩歲，而且比較淘氣，老婆白天上班，只能由奶奶一個人帶，而老婆在辛苦一天後，回家還要承擔一定的家務活，實在太過勞累。但是由於老婆一再堅持，便由她去了。在我心裡，一直覺得這才是這件事的真正原因。冷戰第一周，除去非不得已的溝通，我有意識的不和老婆說話。回家吃完飯後，看看書、寫寫資料，逗逗兒子，洗了自己該死的衣服，早早就睡了。
一周後，我發現老婆似乎已經慢慢走出了冷戰狀態，開始對我恢復了熱情。但我依然故意的保持著冷冷的回應，簡潔的回答以外，基本不說其他多餘的話。
「應該是意識到自己錯了吧。可能出於面子，還是沒有主動幫我洗衣服~我要再忍上一周。」我在心裡默默想著。
又過了一周，情況並沒有如我所料。雖然老婆態度相比上周更好，在我看書的時候還主動沏茶倒水，但依然沒有幫我洗掉我前一天特意留在桶里的衣服。
我終於忍不住了，在臨睡的時候問她：「你當真還不知道我在生什麼氣嗎？」
我怕老婆轉過頭，愣愣的看著我：「你生氣了？什麼時候？」
在我把有意為之的「冷暴力」說清楚以後，老婆莫名其妙的看著我說到：「你不是一直都這樣嗎？」
……抱著深深的虧欠，我恍然大悟。
前BF劈腿，才突然認識到：
1.不要用女人的思維來想男人。或者說不要用自己的想法來想別人。切忌以己度人。 在那之前，潛意識裡我一直覺得我是這麼想的，那大部分人應該也是這麼想的。2.男人可以和你親昵的同時去和別人親昵，一點都不違和。在那以前，我覺得喜歡一個人應該都有排他性。3.眼神不那麼可靠，看上去單純，或者害羞或者老實的人，也有可能是另外一個樣子。後來又經歷一次同事兼好友搶客戶，我去質問她，她哭哭啼啼的說她沒做過說我誤會她等等等。。（不過後來又讓我找到證據。。。）突然發現，有些人天生就會人格分裂，會演戲，會心口不一，會偽裝，電視里很多演的都是真的。人性很複雜。發現很多回復都是容易偏信的典型，但理性的獨立思考不是從一個極端到另一個極端，說說又複雜了
沒有哪件事會一下子讓自己大徹大悟，只是會在過程中慢慢明白：你不會讓所有人對你都好都滿意，所以，做好自己的事就行，無愧於心
就剛才，滿腦子在思考三天後買什麼的我恍然大悟：11月11日竟然是光棍節，而不是什麼狗屁消費節。
只是和年少的我不一樣，現在的我已經失去了對這個日子的敬畏。
然而沒變的是，我依舊單身。
——呵，最靠不住的，果然是少年的誓言。
VS小仙女
讀小學的時候，那時候沒什麼少兒讀物，有一陣子迷上了《童話大王》，每個月都攢零花錢去買月刊。甚至以追星的心態給鄭淵潔給過信。等到後來有一天，才發現你媽怎麼裡面兒童不宜的東西越來越多，可憐年少無知的我啊，就這樣醒悟了。世界上沒有一個人值得你崇拜的，你喜歡某人，只不過是喜歡你想像中他的樣子而已。
有次和一位教授聊天，說到聖經裡面流著奶與蜜的迦南之地這段其實是後來加上去的偽歷史，頓時覺得基督教真是不靠譜到家了。
差不多四五年前的春天，有一天從圖書館走出來去吃飯，看到地上滿地花瓣，突然理解了世尊拈花摩訶迦葉微笑這個故事從那以後就開始對佛教有極大的好感
我經歷過被鎖在自家門外的事，這使得我對這個世界有了新的認識。
終於有一個機會目睹鎖匠師傅怎樣弄開一把號稱安全級別很高的防盜門安全鎖。全過程5分鐘都不到，那個哥們收取了150塊錢的服務費，他的時薪水平讓我讚嘆不已。
他手裡就一個帆布挎包，裡面有各種長盒子，據稱是開不同鎖用的工具。我以為和電視新聞里說的一樣，他會拿個錫箔紙一類的東西插進去，「啪」地一聲就把門彈開。對於我的這個想法，他相當輕蔑地表示：那隻能針對某一類的鎖，太不專業。
在一個破盒子里翻了一會兒，師傅摸出了一把鑰匙，上面沒有開過槽，徹底無齒。他把無齒鑰匙插進門鎖，好讓彈子都頂起來。然後小心翼翼地拔出來，換了一根細鋼釺插入鎖芯。鋼釺往裡插一點，他就用一把鎚子猛砸一下鋼釺。我後來查資料，說是在猛烈的撞擊下，彈子會回到標準位置，排列為整齊的一排。砸了十幾下以後，他換了一根L型的鋼釺插進去，只輕輕一轉，門就開了。全程不超過5分鐘，如果不是敲擊的聲音太大，我都想學習一下這門技術。
開鎖師傅走了，和帶著我體溫的150元人民幣一起。從看新鮮的興奮中冷靜下來，我突然想到了一個問題：每天我睡覺之前，出門之後，都要檢查一下防盜門是否已經鎖好，這已經是一項日常工作。可是，這究竟有什麼意義呢？
我這把號稱安全等級很高，需要花雙倍價錢去開的安全鎖，在專業人士面前，只需要5分鐘就可以打開。可以想見，在一位專業的賊先生那裡，速度可能更快，聲音可能更小。每天我鎖上門，踏踏實實睡覺或者外出，是因為我覺得有鎖在保護著我。一種堅固而精巧的機械裝置，一種複雜且多變的金屬結構。而這種我確信無疑的保護，其實根本不存在。
它只是別人5分鐘的工作量，而且不單是它，這個城市裡絕大多數的門都是如此。如果說到效用，它只能阻攔好人，原因是好人都相信它無法簡單破解---想到這一點，我一下子覺得有些釋然。
覺得自己在安全的門鎖之後，這是我內心以為的世界。而真實的世界裡其實根本不設防，賊和開鎖專家來去自如。知道這一點並不讓我覺得沮喪，也許世界並不如我所願，但是我起碼知道了它的真正面目。而我徹底從每天檢查兩次門鎖的任務里解脫出來，這件事情突然間變得沒有那麼重要了，我覺得自己輕鬆了許多。
很多時候活得累只是自己認為活得累，你認為鎖是安全的它就是安全的，你認為它不安全，它就不安全。先說兩件事 以後想起來再加：
1.我記得我剛接觸互聯網行業的時候什麼都不知道
後來被分去寫一些美食點評因為原來喜歡寫博客喜歡寫一些與眾不同的東西所以就去把幾家飯館的核心維度通過大眾點評一點點的拼裝成了自己的一篇文章後來聽說 原來這種做法叫SEO 當然只是其中內容部分的SEO當時我真的一點兒概念都沒有 與其說恍然大悟 不如說如夢方醒但逐漸接觸到了越來越多號稱自己會做內容SEO的編輯做出來的東西讀起來卻毫無價值
從此我就有一種深刻的感覺：
一個不懂SEO但想與眾不同的人比號稱自己懂SEO的人寫出來的價值可能更高20130315更新2.和老北京交往越深
就越來越發現 原來每個人都可以有另一種活法當然如果我和上海弄堂里的老上海一起生活可能也會這麼想 哈哈
3.其實很多事情從它運作的方式或者流通的方式上看其實都是有另一個或多個表象的
而通過這種更樸實的表象是可以預見並推動更抽象的行業發展比如公交車和互聯網趨勢比如發傳單的和網站運營比如雪山的形成和產品周期比如商場售貨員和淘寶客服
2010年12月31日凌晨，看到兄弟的狀態還在加班，給他留言：Happy the last day 2010...
2011年1月2日中午，接到他未婚妻電話里告知他加班猝死的消息...這個世界上，沒有什麼比活著更美好的事情...世博會允許老年人優先，當你排隊看到一車大巴老人插隊優先進去了，你會感到無奈，看到三五輛老年專巴會感到生氣，看到十車老年人出現的時候，會感到恐懼！
永遠不要認為自己思想境界比誰誰要高，大家都是凡人，每個人都是獨一無二的。
書：左藤可士何的超整理術 從此後不戀物了 事：失戀 從此後變獨立了 話：其實就是人人的一個常見的帖子 大意是說人不要後悔 從此後真的不後悔了 朋友的一條微博：＂一學生模樣的男女在街上吵架 男的別著臉貌似生氣不理女孩 看了有點感觸 在想要是十年後的他再看今天的自己 是否還會這樣做＂ 看得我也有感觸 其實看非誠勿擾有時都會恍然大悟：人該／不該是這樣的
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