和女朋友難以溝通，怎麼辦？

01-23

大家都是成年人，溝通的問題，點到為止即好，有些話說第二遍就不開心了。

如果對方讓你覺得很累的話，請釋放自己，對自己好點。

就醬

本想倒一肚子苦水~反過來想既然熬過來了，也是一次不錯的成長經歷。

題主提出的每個"難以溝通"的情況我都遇到了，當時心裡有點小感慨，這...不就是我么？也就是去年的暑假（8月份），當時處於苦X的考研備考過程，更重要的是剛和女友分手兩個月，心情極度苦悶。想答，想講出自己的故事，但估計寫出來的東西無非就是將題主的情況再敘述一遍，沒有絲毫幫助。

相處時，有被感動的時候，有感覺很開心的時候，有覺得甜蜜的時候，也有恨不得要抓狂的時候。分手後的一個月，可能是長這麼大最難熬的一個月。整整一個月，徹夜的失眠，每每睡前大腦就會自覺開啟思索與回憶模式，不斷的反省自己的過失，回想好的或者不好的事情（後來才知道這是人處於焦慮的狀態）即便是睡著了，也必然做夢，早上醒了還知道自己夢的是什麼，屬於超淺度睡眠。也許你會想，既然晚上沒睡著，白天睡不就得了......可是白天一到自習室，我還是繼續在回憶（現在想起這是有多X蛋）即使趴在桌子上想睡覺都睡不著。（不過很幸運這個時期開始看書，讓自己想事情也開始有據有理，而不是胡思亂想）接下來又是考研同志們都覺得難熬的暑假把，我差不多就在網吧和球場度過了，每天開始大量的抽煙....隔三差五也去自習室打下醬油。當時的心理狀態還是處於一回想起來就相當難受，一感覺難受就去唑啄煙....

開學後，心情貌似有所好轉。但，在去食堂吃飯的時候，遇見過ex幾次，前兩次還沒反應過來應該怎麼辦，後來就成了陌路。所以每每在學校遇見，當天必然心情又是及其失落，因為真的不能接受曾經很喜歡的姑娘，現在遇見了卻好像不認識。離考研還有三個月，基本沒看什麼書，好像一直也就在想失戀這件事情，每天最大的收穫不是在自習室看專業書籍，而是在知乎吸取朱怡倩、背心姐他們的一些觀念和處世方法，在這裡真的也很感謝他們，我感覺成長很多。然後就是自己看書，看電影之後的思考。就這麼渾渾噩噩到了最後兩個月了，突然不知道哪裡來的勇氣和自信，覺得自己一定能考上研，因為覺得自己是經歷過苦難的人，失戀都經歷過來了還怕考研？情商為負智商還不至於為零，感情不是能努力得來的，但考試分數很大程度與你的努力成正比。接著，結果還是比較滿意，成績出來考得比去年分數線高了幾十分，是班上最高分，也落下了混日子打醬油也能考高分之嫌。現在，準備複試過程中。

前文中經常寫到我在思考，我到底思考出了什麼呢？

首先引用濤吳的原話：

尚喪志於編程、字體、籃球、科幻等雜學裡面的小男生們，連怎麼理解女友都要跑到知乎上來問，討得修鍊六十二年戀愛心法的高齡警幻仙子一頓當頭棒喝，也是咎由自取。更何況女生有與閨蜜們討論感情這種群體頭腦風暴活動，男生們呢，有那個時間寧可聯網打場星際。 所以同齡男生和女性比起來，對愛情的把握通常會落後一點，年齡相仿的兩個人談戀愛，一般也是男生從女生那裡學習怎樣相處。

和大多數男孩子一樣，一路的成長過程無非是學業、籃球、遊戲、幾個兄弟瞎扯淡。在愛情的經歷路上，無疑是零，情商不為負就算好事了。所以，大方向上，和女友溝通方面出問題，從題主和我的角度來看，很大一部分程度是自己的經歷不夠，沒有建立一套自己的三觀。所以真的要多看書，去啟發自己的想法，去感悟一些事情，有些情感類或者為人處世的問題與其無腦上知乎問，還不如自己多想想解決辦法，總而言之是各種提升自己啦，尤其是情商這一塊~女孩子的心，有時候別去猜，做好自己那一塊就好。

細化一點來說，這種女孩子要怎樣就怎樣，心情不好咱就去認錯。一感覺哪不對勁，馬上就從自己身上找問題的這種相處方式真的好么？一味的委屈自己，自己心裡不舒服都沒地兒發泄老為對方著想的方式，也許一時會是寬容，但時間一長必然不是好事。健康的戀愛，必然是兩個人都感覺相處愉快，老自己憋著讓對方爽，久而就久之人家也會覺得和一受氣包在一起。畢竟是人，負能量積累久了，總會在什麼地方表現出來，會使你不自信，一旦缺乏自信會讓你變得不曉得怎麼溝通了，一個普通事兒，你瞻前顧後擔心說錯話，計劃錯誤等等又讓對方不舒服了。就這樣，時間一長，姑娘都不樂意和你溝通了。情況更嚴重的話，慢慢的，變得不是本來的自己，姑娘原本喜歡的你，不見了。剩下的只是一個願意為姑娘赴湯蹈火的傻瓜。

從你提出的最後幾點看，已經不是難以溝通了，而是姑娘不想溝通了。但，問題不全在你，別老把問題扛自己身上，把對方擺在道德制高點，不溝通就不溝通唄，跪著、哭著、喊著求來的戀人感覺好難走到最後，咱也給自己放個假，把自己心態去調整調整，過幾天再來聊聊唄。（不要把時間放的太長，從知乎上有個問題女性們的反應來看，男友長時間不聯繫貌似真的很嚴重~）有些糾結的問題，真的就不要再去扯清楚了，只會越扯越亂，做好自己本份，該對她好就好，該自己玩就玩，戀愛真的應該是件輕鬆愉快的事情，放輕鬆輕鬆~

第一次碼長文，排版內容都有待提高~內容可能還會更新~

不知道題主現在的狀態是怎麼樣了，不過真心希望你也能迅速成長~

祝你和另一半相處得幸福快樂~

這聽起來是典型的成人依戀中的焦慮型。焦慮型依戀人格的建立與小時候小嬰兒與父母的相處方式有關，母親離開時小嬰兒大哭，母親回來後又若無其事，好像什麼都沒發生過，其實心裡帶著慍惱，甚至會推開母親伸來的溫暖之手。

摘自這本書：讀懂戀人心/阿米爾?萊

建議你和女友一起讀讀。這本書適合很多想經營好感情的人來讀，可以真正理智的幫助人們反思感情中遇到的問題，並且尋找到對症解藥。看看問感情專家的問題，真是千奇百怪，但他們抱怨半天，你都不知道他們到底在憂愁什麼，事實上是很多人並不具備提問的能力。

樓主做得很好，可以發現問題所在，從一些小事中總結出「規律」。說實在的，這是需要細心和能力的。

安全型、焦慮型和迴避型
與兒童依戀相似，成人依戀主要包括安全型、焦慮型和迴避型三種，反映了不同的人對親密關係的需求，他們與戀人的互動方式。一般來說，安全型群體在戀愛中的表現，具有溫和親切的特質，最能享受親密關係。焦慮型群體雖然也渴望親密關係，卻常常憂心忡忡，害怕戀人的愛不能持久。迴避型群體則逃避親密關係，認為親密關係使他們失去自由，因而總在避免與戀人過於親密。概括起來，三種群體主要有以下差別：
··對親密關係和相依相伴的看法不同
··處理矛盾的方式不同
··對性的態度不同
··表達自身願望和需求的能力不同
··對戀愛關係的期望值不同
社會中的大多數人，不管是情竇初開的少年，還是白頭偕老的夫妻，都可以從這三種依戀類型中找到自己的風格。也有很少一部分人屬於後兩種類型的結合，即焦慮迴避型。在所有人的依戀類型中，有超過50%的人屬於安全型，大約20%的人屬於焦慮型，25%屬於迴避型，剩下3%～5%可以歸結於第四種類型，即焦慮迴避型。
格雷格的迴避
格雷格的種種行為表明，他是典型的迴避型依戀風格。他的想法、行為、交流方式都受到迴避型依戀風格的制約。其實，格雷格也不想疏遠塔瑪拉，但他總是忍不住挑她的毛病，惹起爭端，使得兩人關係陷入消極的循環。正是因為他無法擺脫自己的依戀風格，才不由自主地犯下上述錯誤，一步步疏遠塔瑪拉。他愛塔瑪拉，卻從不在言語間表達。他想接近塔瑪拉，同時又感到矛盾，本能地排斥她。他們的戀愛一波三折，並不是因為「他不愛她」，也不是由於塔瑪拉暗自擔心的「她配不上他」。歸根結底，格雷格之所以竭力疏遠塔瑪拉，只是因為塔瑪拉太過依戀他，二人之間的親密程度，逾越了迴避型依戀風格的防線。
塔瑪拉的焦慮
同樣，塔瑪拉在戀愛時的神經質表現，也可以用依戀風格解釋。她的行為模式、思維方式、回應方式屬於典型的焦慮型依戀風格。由於不了解依戀風格，她既無法理解格雷格的言行態度，也無法控制自己焦慮的心情。於是，面對格雷格的疏遠，她如坐針氈，不能安心工作。她陷入無止境的擔心，敏感於格雷格的一舉一動。她雖然理性上覺得分手是必然的結果，卻鼓不起勇氣邁出這一步。她明知自己對格雷格的愛是飛蛾撲火，也清楚朋友們提建議是為她好，卻仍然義無反顧地和格雷格在一起。這都焦慮型依戀風格在作祟。

她不愛你了，若是愛你，很好溝通的。換一個吧。你不想分手沒用，她不愛你了。

愛情是平等的，男女也是平等的，為什麼你做錯事你道歉了她做錯事不用道歉，出現這種問題就是你太寵她，把自己的身段放得太低，你應該要做的事情是把自己抬高點，是男人就有尊嚴點，你做錯你要道歉與改正，她做錯了讓她道歉，如果她真愛你她會，如果因這樣的事情分手那隻能說她完全不愛你

天哪如果我男朋友玩知乎的話一定會和你有同樣的困擾八九不離十

所以身為那個類似你口中難以溝通女朋友類型的我決定好好的回答這個問題

從來不知道原來還有『被害妄想症』這個名詞可以冠到我們頭上我想說恰如其分

@川寧的回答真的很到位分析得井井有條讓我不得不承認他實在是懂女人

所以我就從自身的角度給你一些了解希望對你有幫助

先說犯錯她的表現就是我慣常的做法太過冷漠了對吧那是因為執拗

她希望能夠得到你更大的回應而不是一句對不起一句我錯了就輕易原諒的

她自己不允許自己這麼做這樣的僵局就是為了讓你記住可以說是對你的懲罰吧

生氣這種事何嘗不是兩個都不討好所以她也是在跟自己過不去

可以說是讓你有一個教訓她不直接明了的告訴你錯哪兒了那是因為她想讓你自己覺悟

女孩子的心思總是細膩的能夠感知到你們男孩子很難感受到的細微之處

所以她想當然的認為你知道自己錯哪兒了你應該知道錯哪兒了可是事實是

男的只會丈二的和尚摸不著頭腦而且覺得憋屈你就算再憋屈也要一直虔誠的認錯

直到她的氣消了把她哄好了再跟她談談互相理解的事情這種情況下一般是能夠接受的

說到第二個問題不過和我們不太一樣挑問題的是我而不是他不過結果是一樣

男方道歉就對了不過按你的訴說你女朋友真的不是一般的執拗知錯就改是彼此都要遵守的

她貌似沒有這種心理說到這裡我又要拿自己以身說法了前段時間我很挑剔男朋友這不好那裡得改

昨天我們第一次吵架了一開始是電話打不下去了後來就改微信聊聊著聊著就吵了

後來我意識到我一直一味的想要他改變其實我只要自己改變不要那麼挑剔

那我們就會像以前一樣了所以我妥協了一開始就應該意識到戀愛的雙方誰也甭想改變誰

自己意識到自身的缺點並且真心愿意為了對方作出改變的想法很單純不是一朝一夕的事

所以題主大可少一些提醒自己也省得煩心順其自然的能處下去就處

沒有太大的問題就行不過還是要給題主一些掌聲（鼓掌。。。）

再說第三個問題你的女朋友真的是好執拗雖然她嘴上和行為都在告訴你她不肯原諒你

不肯接受你的道歉但是稍微善良真心喜歡你的姑娘在心裡一定早就原諒你了

我相信你女朋友也是只是一身硬氣不肯承認罷了好比是兩個人冷戰

明明早就不生氣了但是卻不肯說出第一句話這種心理如果你再擁抱第二次第三次

我保證到了第三次她一定會在你懷裡乖乖的允許我羨慕一下她能夠時常得到你的擁抱

身體是不會違背心的意願的有時候就是那麼一個擁抱就能夠讓很多問題迎刃而解

最後說第四個問題我一直覺得情侶之間要經常交心所謂交心就是交流最近的情感

說一些掏心窩子的話這樣的話就可以避免很多矛盾但是做到的情侶實際並不多

所以這並不是一件很容易的事你女朋友的抵觸如果是經常性的話那確實蠻頭疼的

就好像你想解決問題可是她卻並不想好好跟你處理這個事或許她在逃避你對她的指責

哪怕是小小的不滿上文已經說過她拒絕承認錯誤或許是因為你是一個追求完美的人

就像我一樣一旦發現感情裡面有一點點不協調總想儘快去解決其實是不用急躁的

她要是真不想跟你溝通你大可跟朋友們倒一下苦水就好啦至少不要一個人憋屈

至於你想溝通的問題其實也不是什麼大事暫時放一放也是可以的

下回有適當的機會再跟她談談換一種方式鄭重其事的交談她不喜歡那就少一些好了

總的來說我說你女朋友是一個執拗的姑娘其實說白了她是一個很沒有安全感的姑娘

她的敏感脆弱用耍小性子和肆意妄為表現出來她的壞脾氣是在保護自己

也是在告訴你她需要你的妥協你的關愛你的保護這樣的姑娘是不夠成熟的

因為有你在所以她不需要成熟不過這樣實在是很折騰人

或許大家都年輕吧有足夠的精力和時間去磨合去相處去抱怨去相愛

題主是一個好男友希望她是一個值得你呵護的女孩

祝好

我認為你們關係的改善有兩個關鍵點：

其一是改善你的「進言」，前提是你要堅挺，態度未必一定強勢，但必須堅持不懈，百折不撓。

其二就是教會你女友思考，前提是你女友本質上是否是有理性的，有邏輯能力的，是否能夠且願意反思。即她是否有可能「被教會」。

當兩個前提都滿足時，才輪到提方法的問題，說一下我男朋友的方法，給樓主參考：

我和男友剛開始戀愛的時候，差不多和你女友一樣，我完全不知道該如何作一個女友，也不知道怎麼才算是愛一個人，和男友爭執的時候，解決方式就是我積極道歉迅速結束口角然後冷戰。

我的男朋友以無以倫比的「嘮叨神力」和「無視一切哭鬧吵嚷怒罵求饒冷言冷語發嗲撒嬌神力」，逼著我以清晰的邏輯分析來解決我們的問題，他會揪著我講道理，事關人生觀價值觀的原則問題，他半步都不讓，具體就是連環的追問，如「你覺得要達到。。。需要什麼嗎？要幾個步驟？前提是什麼？然後呢？為什麼這樣？。。。要先事實分析，再價值分析。。。你是經驗主義者嗎，過去的經驗成敗的對比記錄呢？」。。。除此之外還會不時的講很多哲學、法學的分析方法，並推薦我看這類的著作。

這個過程是非常非常非常非常痛苦的，為此我不知道提過多少次分手，甚至一次以跳樓做威脅，但是，逼問到最後，發現他講的有道理，事實如他所料，他的決定正確率極高，所以，作為一個有理性的人，我決定每次爭執都冷靜下來聽他講什麼，跟著他思考，尋求解決現實問題的方法。

我也問過他為何用這種可怖的方式，他說他建立了一個「女友進言經驗庫」，各種百度來的方法都試過幾回後，只有這種「無視各種物理精神攻擊無敵嘮叨法」得到的效果最好，於是他開始著手實施並堅決的貫徹，最後逼著我習慣了。

我的好友對他女友進言的方式是委婉的旁敲側擊，具體是講她愛聽的話，順著她講並有意無意的帶出建議，也非常有效，我認為你也可以建立一個經驗庫，如果你的女友和我一樣是「有理性但固執」類，就試試我男友的方法，切記！！！「無視一切哭鬧吵嚷怒罵求饒冷言冷語發嗲撒嬌」

最後多說一句，愛很不容易，知道如何去愛更不容易，如果碰到問題就懷疑愛，遇到挫折就放棄愛，那真愛永遠都在天邊。

難以溝通那就結束。

伴侶最重要就是溝通暢快，好看難看什麼的都沒用，要相處幾十年呢。

硬要珍惜所謂的緣而湊在一起，最終傷害對方也傷害自己。

樓主會放風箏么？拉緊之後鬆開一下。

被邀請了，也不知道能不能看見，其實溝通不需要繞這麼大一個圈，電話簡訊QQ都比這個直接，首先，女孩不喜歡繞圈，喜歡直接的勇於表現的。

其次，看見你關注了這個問題我猜應該不會是你寫的，雖然你會想這些問題但是你說話的語氣我還是認得的。感謝你會思考這些問題，至少你還在想我，挺欣慰的。

其實一個月不聯繫挺有意思的，也挺殘酷的，當真不聯繫的時候，兩個人之間的猜忌幾天慢慢就漏出來了，你開始說愛的不夠深，不夠堅定一些抱怨的話。我也開始閑下來去你的校內看你最近的聯繫人看你又交了什麼新朋友。你說一個月不要聯繫了，嫌我吵嫌我鬧，不能安靜的看書專心的學習，那我不吵不鬧了，當大家冷靜下來了，你又提了這個問題「和女朋友難以溝通怎麼辦？」我不知道該如何回答，當我想每天粘著你纏著你的時候你嫌我煩，我只想說，如果現在是你的關鍵時候你想認真靜心的做一些事，就不要沒事想這些有的沒的，也不用問這些無聊的問題。專心做你的事，也許現在的情況你更加不平靜了，我想你相信我吧，只要你這一個月不是把我支開花時間去逗各種小姑娘，又交了一大幫女性朋友，只要你行為上心理上都對得住我，我再怎麼著也不會對不起你。

我們之間有了很深的裂痕，有了信任危機，我不信你了，完全不信了。但是你在我心裡還是有一個位置，別人無法取代。未來，我不知道。。。。。。

處女答…

愛情終究是一種愉悅雙方的行為，如果一段感情中你收穫的更多是一種無奈，而對方一味的放縱自己的任性或者自私，竊以為這說明了：這不是一段健康的感情生活。

女性能夠意識到自己的任性帶給對方，以及你們的感情生活很大困擾，並且試著去調整自己，說明她在乎這一切勝過自己的……（女性的脫離實際的匪夷所思的小心思）。

而如果一個女人寧願看著你抓耳撓腮不知所措，看著你們的交流舉步維艱，甚至感情本身被不愉快蠶食，也不願放下其自私任性的念頭，一味的要求被取悅，被滿足，可以想像她更在乎的是什麼。很多女性並不是不明白自己的行為是不恰當的，不是不明白應該怎麼去做，她只是不想去明白。

很多人會提到「女生就是這樣的」，我承認。很多時候女性吸引你的特質如「可愛」，本身就不是「reasonable」的。而凡事都有一個度，我覺得可能這個度就是「是否會引起對方的反感」。

看樓主的說法，起碼這個狀況至少困擾到你了。

我的建議是：想辦法讓她意識到什麼才是重要的，或者說，是你重要，還是她保持自己的任性更重要。具體怎麼操作，樓主看著辦，我只能說，很多時候過於溫和的方式不能取得可觀的成效（不然早就解決了），有的時候人確實需要一個「當頭棒喝」。

題外話：有些人就像一輛車，改裝得再好，能飛上天了，它還是一輛車。如果你想飛上天，你應該從一開始就去找架飛機。

同理，喜歡海底漫遊的狼友，出門左拐潛艇銷售處。

可總有那麼一些人，寧願放棄一整片天空，也不會賣掉曾經的那輛桑塔納，因為它凝聚著他的時光，他的執著，他的愛。

關於樓主這個問題，我也遇到過。我的方法比較適合我，見效很快，但是非常偏激。可能有負效果，所以我匿名了。

我認同川寧的答案（雖然他鄙視匿名用戶哈~），就是問題出在」女人出自保守家庭，並且不自信，於是採用悲情的方法，希望你來解鎖。「

但當時我想到的是：如果你解鎖了，她會陷入這種模式的依賴中，每當她覺得缺乏安全感的時候，就這麼來一次--------我可受不了這個。

所以我直接來了一次斷根的行為。把事情推向她最恐怖的一面，讓她徹底的將她所害怕的事情實現，然後在扭轉回來，告訴她其實這都是她自己的臆想。

首先，我挑了一個時機，就是在對我絕對有利的情況下，也就是確實是她無理取鬧耍小性子的時候，我關起門來，在家裡和她大吵大鬧一頓。

不是和風細雨，也不是你說一句我說一句，更不是暗戰，更不是冷戰，關起門來，我用」狂暴「的態度狠狠的數落她，而且持續不斷的痛罵了她一個小時甚至兩個小時……期間還多次提到她的父母，說不管說到哪裡都是我有道理----------也就是說我要把自己處於一種絕對的控制者/佔有者的角度。

前提是我口才絕對凌駕於她之上，力氣也是。而且我說了，我關了門，所以她處於我的絕對控制之下。無法逃脫的承受了我的」怒火「------當然沒有採用暴力行為。

期間她多次試圖逃離我的掌握，但是被我用強力控制在家裡，簡單來講就是緊緊抱著……

期間她多次痛哭流涕，表示非常痛苦，要求分手，被我一口回絕，然後回報她一頓更」猛烈的批判「。

打個比方：

」我過不下去了，我就這樣，那你覺得XX好，你就找她去。「

」什麼叫找她？你以為我是街邊的公狗愛找誰就找誰嗎？你以為我就是這麼賤嗎隨便找個女人就能上嗎？你以為你這樣就可以完事了嗎？這就是你的態度？逃避？你這是在逃避，我現在批評的是你，我不是叫你滾蛋，我是叫你反省，你要認識到自己的錯誤，我要你明白在我們家是誰說了算，不是你，是我，我是男人所以我說了算，不是你說要分手就分手，你以為你叫我找誰我就找誰呀？換別人我還沒這個心思廢話這麼多，我就是告訴，我是在幫助你認識自己的缺點，你要改正，只要改正了，日子還是好好開開心心的過，你為什麼非要把事情往絕路上推？你以為分手了就能……「

我希望樓主能明白，能夠掰快兩個小時，並且保持極度高昂的」憤怒「的人的口才是多麼可怕……

然後又是晚上……我們又在床上……所以，後來我就把她直接推到了，剝光了……當然期間她非常強烈的抵抗了很久，但是最後還是就範了……因為當我把手探到……她已經一塌糊塗了……

然後徹底的雲雨一番……當然期間我的形態由憤怒轉化成了甜言蜜語、賣力等等……

後來我們第二天就開開心心的和好了，後來也就不存在樓主這問題了。

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模仿有風險哈……僅僅是一個有效的解決之道……

推薦一本書，《男人伎倆女人道行》

題主和很多理性回答的男人都沒明白：「和女人不要講道理」這個道理。

不是說女人無理取鬧，而是和親人「講道理」這種行為情商太低。

怪不得那麼多男人不受待見。

其實理性回答的男人們，你們換位思考下：如果你家女朋友你家老婆，遇見事兒特別乾脆利落12345，你們抓不抓狂？

說不抓狂的請PO出日常微信回答我們來鑒定下。

遇見個理性的從來不么么噠的女人，不失落絕對是裝的。

聊天根本聊不下去了好么？

參見站內「聊天終結者」。

誰家戀愛不是一堆廢話堆出來的，不會說廢話請關注站內「聊天」，把技能點滿。

以下回答均為模擬代入，吐槽模式，玻璃心請點反對+沒有幫助。如模擬誤傷別砍我，我已婚~

1.我犯錯：我犯錯了，她表現得不理我，或者對我冷言冷語。我就問她我哪裡錯了，她卻從來不告訴我，說：「你不知道就算了」。可是，我是真的很想知道自己哪裡錯了，才好改正。我覺得戀愛就是個磨合的過程，對對方不理解的地方，提出來，然後對方改正或自己適應。但她似乎總是要讓我自己猜我錯在哪裡。這是什麼心理？

你自己都不想反思，每次都要讓我挑刺，會顯得我不大度。我這麼賢良淑惠講理的女人，怎麼可以為了你破例？

而且你這麼伸手黨真的好么？讓你反思是為了你更上一層樓啊。我這麼用心良苦我容易么？

我告訴你你錯在哪兒，你不會有動力改的。只有你自己想通自己錯在哪兒才會悔悟的。

小時候作業寫錯了，自己找錯才記得住么。

2.我有時候對她的一些做法不滿意的，會委婉地對她提出來，說「我只是提提，以為你沒注意到這個問題」，然後她就開始對我臭臉了，說絕情的話，比如「那你以後再也不要……了」、「那我們以後再也不要……了」。結果，她一說出絕情的話，我就只能放低姿態，向她賠禮道歉。所以，問題變成，我覺得她做得不對，但是道歉的是我。這又是什麼心理？

你提的很直接好么，你嫌棄我就直說，這麼拐彎還要讓我猜這麼讓人心碎的事實，太心塞了。

我要讓你這麼猜你錯在哪兒，你願意？

第2題和第1題放在一起看。

還沒發現自己錯在哪兒？

好吧，我真不該對你心軟的。就該直接罵夠三百句不帶暫停的。

3.有時候，我做錯什麼惹她不滿，我會向她解釋，但她從來都說「不要聽你解釋，你惹我生氣了，我不管你當時怎麼樣，你就是惹我生氣了」。似乎她不會體諒人一樣。但正常人，面對對方有特殊情況的不小心的犯錯，應該都會覺得體諒吧，但她就從不接受我的「特殊情況」，就是so what的態度。要是說，女人是感性的，不要解釋，只要擁抱。我也試過了啊，但是她冷淡地把我推開了。這又是什麼心理？

我生氣的時候不來點兒實際的，只會解釋有毛用？

本來就生氣，還要為你的歪理點贊我不能夠啊。

能不能買花買巧克力解決實際問題啊。

再不濟你學幾個笑話在地上打個滾賣個萌啊。

馬桶壞了，你只是和我解釋不小心扔進去一團毛線是幾個意思？你在我發現前把馬桶修好不就完事兒了么？我又要修馬桶又要被騷擾我要是樂成一朵菜花那我不要你拉直接買麵條兒了。

我要是今天丟了你手機明天給你鍵盤澆點兒水，你聽我解釋？

把解釋化為實際行動很難么？

4.現在，總的來說，就是感覺和她難以溝通。我覺得正常人都可以通過溝通解決的事情，一些矛盾，我希望能和她冷靜地討論一下，怎麼解決。但她非要和我鬧小性子，說「我覺得我和你講這個話題太可笑了。我們說這些話就很可笑。」這又是什麼意思？

總的來說，我覺得題主的女友挺大度的。我要是男人就會直接說姑娘來我懷裡。

題主是個男人就好好想想自己能做什麼，而不是要求對方做什麼。

所有的描述都是自我中心，錯在別人，這不是溝通，是你是王道法則。

可惜，顯然題主還不具備制定法則的能力。

如果你期待的是姑娘按你的路子走，你也不會喜歡人家了。

溝通的要義是發現兩者概念理解的不一致，而不是把自己的想法強加給別人。

姑娘是活人，不是機器人，切記。

有講理的時間，不如買買買。

有講理的時間，不如陪陪陪。

有講理的時間，不如檢討反省做實事。

祝題主痛改前非，快樂幸福。

dump her.

和女孩子溝通不難，重點是少說多聽，讓她覺得你很尊重她的意見，並願意為之付出努力。忽略掉她大段大段的廢話，取其中合理的努力做給她看。這就行了。

千萬不要想著擺事實講道理，就算你真的很有道理。

下面是示範：

（網上女友給轉發一個80後創業5年資產過億的新聞，然後有了下面的對話）

女：老徐同志，看看人家，快點別工作回家種紅薯，每年賺個百八十萬的我也就滿足了，這樣我就能早點做富太太，讓你兒子做富二代，讓你的女兒也打扮的和白雪公主似的，我呢每天化化妝，嘮嘮嗑，逛逛商場，刷刷卡，生活無比愜意。有事沒事順便去台灣和王力宏談談心，去美國找皮特喝喝茶，去韓國做一做spa，去香港買買包，然後再去法國吃玩大餐坐最晚的班機回來，要是我心情不錯還會做晚飯等你回來，你說可好？？

………………（她一個人巴拉巴拉的說了半天）………………

（我沒有說話，大約過了十分鐘~~~）

我發了個花痴的表情：我想聽你唱歌，范瑋琪的《可不可以不勇敢》。你唱的最好聽了，一定比原唱好。

女：…………………你以為我工作很閑是吧，誰還有空給你唱歌。別煩我，我要認真工作了~~~

（喲西，成功了，我決定晚上請她100元的大餐以彌補我成不了土豪而給她帶來的缺憾。。）

我男朋友比你女朋友還要惱火，我已經自我重啟了幾次了。這次可能要關機了。

似曾相識的感覺，題主你沒有找到真正相愛的，感覺你們的戀愛是單向的，你越慣著她，她越得寸進尺，不是幼稚與成熟的問題，是她對你的感情不是愛，是一種被動的依賴和習慣而已。你對她才是火熱的愛，感情不對等是不會有好結果的，如果繼續堅持下去你會越來越累。真正愛你的女孩不會有你描述的那些行為，她會為你考量，盡量不讓你傷心和猶豫。

果斷分手，不要回頭！需要給這種女孩一些心靈上的折磨。

男女戀人之間的關係，可以比擬成一種戰爭。

單位時間內，戰爭的總空間是有限的。所以無非是你多佔點地盤，還是對方多佔點兒，非彼即此。

對於戰爭狀態，無非幾種應對模式：

1，和平。

對方挑起戰爭，你不想打，或者打不過，或者怕把對方或自己打跑了，那求和，我歲貢還不成么。

你現在就是這種狀態。而且成本持續上升，總有一天你發現成本超過受益，你放棄。

2，逃避。

打不起還躲不起么。

但是一旦長期處於脫離敵方過遠，感情有可能疏遠以致某方變心。所以一旦戰事稍息，就得持續接敵。

3，以戰對戰。

不是個個都能談和或逃得掉的。當戰則戰，有時候是正確的策略。你怎麼不知道，敵人其實是紙老虎呢？

回到你目前狀態，你和不了了，因為一直和下去，成本超支，必定分手。

那麼，你能逃么？從你的語氣里，我表示懷疑，而且逃避是個很不容易拿捏的技巧。分寸感要求很高，時不時還得殺個回馬槍撩撥下敵軍。

那麼，我建議你，還是戰吧。

兵者，兇器也，聖人不得已而為之。你要時刻記得戰的目的是和，以戰養戰。

情戰分四象：文、武、冷、熱。分別針對不同的對象。

武戰和熱戰我就不教你了，打死你丫的也不敢。

還是以冷戰為主，文戰輔之。

對方對你施以語言暴力，你還以冷暴力，此乃冷戰。

冷戰的優點是，突然使出這招，對方一時會不知所措，繼而若有所失。

這時候再打蛇隨棍上，施以文戰。

文戰者，攻心為上。說白了就是理論加說服。

具體怎麼說服用什麼理論，那個字數太長，我就不詳敘了。

要知道的話，支付寶打九折哦，親。

謝謝邀請，雖然已經有191個答案，但是我也想說下自己的觀點。

首先，重要信息你沒說，比如你們兩家誰家錢多？誰顏值高？誰爹媽能力強？誰的成長環境更好？誰學歷高？

看，這才是關鍵，而不在於態度，態度只是表象，你迴避的才是重點。

如果你女朋友家裡錢多、人漂亮、爹媽事業好、周圍一群白富美，而你窮挫矮，那麼你恐怕還要繼續這麼跪著談戀愛，說不定哪天你被甩或者你自卑走人。

其次，次重要的信息你也沒說，就是你個人的潛力和你女朋友的潛力。

比如雖然你窮挫矮，但是你是個海歸博士，年年漲薪，步步高升，而你女朋友則在啃老或者工作一般、工資一般，那麼你資本更足，也不用怕。

不過我看你描述，可能你的情況也不樂觀，最起碼在潛力方面沒有超過她很多。

再次，又一個重要信息你沒說，就是你們戀愛的時間，比如什麼時間開始，持續了多久。

兩個人的共同經歷越多，感情就越牢固，所以很多同學、鄰居一旦開始戀愛，很大可能會白頭到老，原因就是共同經歷很多，知根知底。

如果你不知道她的過去，她也不了解你的過去，你們也沒興趣相互交流這個，那麼有意無意之間，彼此都要和以前經歷過的異性來進行對比，那可就比較慘了。

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以你的字裡行間來說，你女朋友應該是個漂亮女孩，你戀愛經驗還不足，優勢不多，所以她這麼作，你卻還能忍受。

你以為我會給你好辦法？

我沒有好辦法，因為我如果遇到這麼作的女孩子，我都懶得理，除非對方是我很熟悉相處很久的人，那可能還會聊兩句。

如果你受不了，那就分手吧，再談一個，說不定會撿到寶，這世上誰離開誰都能過得好，別硬撐著，畢竟戀愛是雙方的事情。

當然，你應該不會分手，最起碼短時間不會分手，因為你已經習慣了，你已經把自己的尊嚴揣褲兜里了，你已經沒有自我了，所以你就算來知乎問了，大家都勸你分手，你也會堅持很久，然後被甩掉。

希望沒有打擊到你。

我覺得我刷了這麼多天的知乎，最大的感受就是，你總以為知乎上面有答案。

但其實它只有不一樣的見解。

最後怎麼解決，還是應該你自己去琢磨你女朋友，而不是讓這麼多人靠著你的一面之詞幫你想辦法。

1.你犯錯想問錯在哪。我覺得，錯在你以為自己女朋友是個siri，能夠陪你玩你問我答。你最大的錯就是你不能自己反省，還要不斷去問，總以為會有答案。其實哪有那麼多答案，你錯的無非就是態度不對。不應該是，非得你女朋友講得頭頭是道，你就是錯了，你才肯改。而是只有你女朋友覺得不滿意了你都該改。因為她只是想要個態度。詳見哪些例子說明「女生並不需要一個『解決方案』，她們要的是『態度』」？

2.你不滿還是你錯。大概是因為，你不會正確地表達。如果你覺得她做的不好的地方僅僅只是針對你，那不好意思，沒得改。如果是針對她在普遍情況下都做的不好，對她以後的發展也影響不好，那麼才值得你去指出來，說明是為她好，愛她才希望她更好。而不是像提要求一樣，說我喜歡你，你這裡那裡我都不滿，你要做好我才喜歡你。做夢。

3.惹她不滿之後的解釋。我覺得，解釋是必要的，但是行動比解釋更重要。你說話再討巧也不如你會做一些令人窩心的事情。如果擁抱不要，那就強吻，如果強吻不要，那就送花，總之，你可以努力去做任何可以博她開心的事情來彌補。而不是三言兩語指望原諒。否則，你以後說的任何話都是輕飄飄的讓人難以置信。你真的錯了就該彌補。大老爺們這麼娘幹嘛。豁出去會死？

4.鬧小性子。這應該是矛盾升級的表現吧。你前面這些都做的這麼差勁，你還覺得自己特別有理，明明站在了想努力解決問題的立場上，居然多次被拒。所以是女朋友無理取鬧。但實際上。你不過是廢話太多行動不夠，還總覺得總要給個理由，給個指示才好行動吧。很明顯你當時做錯之後一直沒太多表示。女朋友觀察一段時間之後更加失望，覺得你對她的感情不過是說說而已。最可笑的是，你居然還覺得應該是說清楚了就解決了。你以為這是在網戀嗎？別人網戀也至少知道互動一下去獻花送掌聲吧。你花這麼多時間打字求助，不如去給女朋友折花疊星星啊。

我昨天之前面臨著同樣的問題，於是在昨天分手了。

以前我一直以為女孩子該有那麼一點任性，有點公主脾氣有時無理取鬧真的會顯得很可愛，惹人憐惜。（最開始我也是樂於接受她的小性的。但也可能是最開始她是小心翼翼，慢慢的才愈發的任性，可能是我寵的，可能是她真的把我當作自己人…）後來慢慢的，她常會因為莫名的小事生氣，我們兩個由最開始的完美情侶變得人前完美，私下裡總會有小磨擦不高興互相賭氣的時候。（我對她的態度也由最開始樂於接受變得不耐煩，感覺越來越累，不願意也沒心情再去「欣賞」她莫名的小脾氣，有時甚至懷疑我們的感情，究竟有沒有走下去的必要，我究竟還喜不喜歡她。）我也一直覺得沒有什麼原則問題，只是因為這種表面上的小事而產生大分歧真的不值得也沒必要分手，我甚至覺得這樣子很滑稽，沒想到的是，就是這個我都覺得可笑的原因導致了我們兩個分手。

昨天分手，最初覺得很輕鬆，心裡有些東西放下了，我知道那是原來一直為她懸著的心回到了自己身上，不用也沒權利再去那樣的想著一個人了，不用再把自己的生命分一半給她了，也不用再去接受那些全世界只有我才能受的氣了。突然的放鬆讓我暫時不知道心痛，分手一天後的今晚，現在我含著淚敲出這些話，我只是想說，我突然領悟到了，真的，你所承受的一切只是因為她愛著你。也許弄錯了表達方法，也許你真的沒法接受，但改變不了她對你的信任和愛。

感情走到盡頭有很多原因，愛或者不愛，值得或者不值得，你的判斷會影響你的決定。我想告訴你，永遠不要因為方法錯誤而懷疑你們之間的愛。愛就在那裡，表達與否它都在那裡。當然你可以沒法接受不認同的方式，那麼你就需要有強大的內心，忍住失落和痛苦。其實在想清楚了之後再去回憶曾經，那些最初認為美好的依舊美好，只不過不再屬於自己，可那份失落又讓我找回了最初的自己。

無論如何別讓愛情最終成了失望和仇恨就好。

祝終成眷屬，祝享受生命。

晚安

看到樓主的問題，強烈的代入感！！我女朋友還更嚴重……得票最多的答案，很有道理。但有些建議，卻是不合適的。例如，如果吵起來的話，跟她說，這個問題等你冷靜了再說……事實上效果奇差，而且往往會讓她覺得是你在拒絕交流。建議是，直接說，你很不自信。她會奇怪為什麼吵架是因為她不自信，她會問你為什麼這樣說，然後你就直接指出她這樣的行為，是不自信缺乏安全感的體現……語氣要平和，不能講道理，只能指出。女人會理解的，不要低估她們的情商。她們不是不可理喻，只是不需要，因為她們需要的只有愛。其實說了一大段話，總結就四個字：不離不棄