和女朋友難以溝通，怎麼辦？
我真的不知該怎麼辦了，可我不想分手。
和女朋友難以溝通，表現在：1.我犯錯：我犯錯了，她表現得不理我，或者對我冷言冷語。我就問她我哪裡錯了，她卻從來不告訴我，說：「你不知道就算了」。可是，我是真的很想知道自己哪裡錯了，才好改正。我覺得戀愛就是個磨合的過程，對對方不理解的地方，提出來，然後對方改正或自己適應。但她似乎總是要讓我自己猜我錯在哪裡。這是什麼心理？2.我有時候對她的一些做法不滿意的，會委婉地對她提出來，說「我只是提提，以為你沒注意到這個問題」，然後她就開始對我臭臉了，說絕情的話，比如「那你以後再也不要……了」、「那我們以後再也不要……了」。結果，她一說出絕情的話，我就只能放低姿態，向她賠禮道歉。所以，問題變成，我覺得她做得不對，但是道歉的是我。這又是什麼心理？3.有時候，我做錯什麼惹她不滿，我會向她解釋，但她從來都說「不要聽你解釋，你惹我生氣了，我不管你當時怎麼樣，你就是惹我生氣了」。似乎她不會體諒人一樣。但正常人，面對對方有特殊情況的不小心的犯錯，應該都會覺得體諒吧，但她就從不接受我的「特殊情況」，就是so what的態度。要是說，女人是感性的，不要解釋，只要擁抱。我也試過了啊，但是她冷淡地把我推開了。這又是什麼心理？4.現在，總的來說，就是感覺和她難以溝通。我覺得正常人都可以通過溝通解決的事情，一些矛盾，我希望能和她冷靜地討論一下，怎麼解決。但她非要和我鬧小性子，說「我覺得我和你講這個話題太可笑了。我們說這些話就很可笑。」這又是什麼意思？
這個禮拜，我已經道歉四五次了，一直在道歉。除了道歉，不管講什麼她都要反駁；而且道歉後，她絕情的話還是繼續，從不顧及我的感受。以後，這日子怎麼過呀，她有什麼小毛病，我都不敢講，發生什麼都要我放低姿態道歉，我很怕這樣寵壞她呀。兄弟姐們們，這到底是我的問題，還是她的問題？是我不成熟，還是她不成熟？假如是我不成熟的話，我該怎麼改？假如是她不成熟的話，她到底是什麼心理呢？我怎麼和她更好相處呢？
真的很困了，但是收到@余海 的邀請，看完了這個問題，心裡卻不知如何形容這種奇怪的感受。這個邀請是要我對自己過去干過的「壞事」做個補償嗎？你上面說的字字句句都曾經是十七歲時的我，而備受折磨的那個人跟你的做法如出一轍，並且和你一樣的抓狂過，說著一樣的話。
女孩子剛開始戀愛心思很重，尤其是保守家庭出來的女孩子。這也是為什麼我不止一次的在不同地方指出過的觀點。這道坎要想邁過，需要女孩子付出很大的努力和自省，還有男孩子的耐心幫助，二者缺一不可，光憑其中哪一方努力是不可能解決的，在這個問題上，女孩子需要付出更大的努力，甚至很多時候是要付出若干男人的代價才可以熬過去。你的話語間流露出你對女友的愛意，我相信你肯定是不願意她還要藉助除你以外的男人，所以我們先不去想結果如何，先努力嘗試一下如何幫助她擺脫這種「被害妄想症」。
女孩子往往比男孩子天性上把戀愛想的相對複雜。由著母輩大多灌輸的一些保守的兩性觀念，根深蒂固的影響到女孩子的戀愛觀，她們比男性更害怕失去，因著經驗少，潛意識裡面深覺自己對這段愛情沒有把握，但又害怕失去它，於是會失控的通過各種顯性隱性方式來控制愛情。這種行為包括幻想自己不受重視（其實是提醒你要重視她）；挑「字虱」（就是通過你一個詞把你想出一長串你根本想不到的思維來）；極端表現自己的情緒，並且一旦不悅便把心門鎖上拒絕溝通（其實是自己陷入悲情中，然後看到你急了，她內心便有快感，並期待你積極解鎖，以這種不便捷的方式讓自己看到你在乎她）；面對你無動於衷，她會歇斯底里??????其實這一切是源自她對自己沒有信心，對你也是。你或許會詫異，自己平時對她很好，也不做不忠的事，為什麼她會對你沒有信心？你會不會有點難過，覺得「難道她是那樣看我的？」不用這麼想，（從你的這個個案看），她對你不自信不是因為你的缺陷帶給她的，而是她在乎你這段感情，但對自己能否永遠擁有它而沒有信心。
針對這樣的原因，我們可以在相處的時候多注意以下問題（僅限於這個敏感階段）：
一：多做讓她感覺到你在乎她的事情。不知疲倦的表達愛意。這一步對待你的女朋友在這個小心翼翼的階段是非常必要的。
二：盡量避免主動誇獎除她以外的其他女性。如果她在誇獎，最好你充當聽眾而盡量避免參與討論。如果她需要你的回評，「你不喜歡她喜歡的比喜歡她不喜歡的安全」（這個一定要謹記）。
三：不要在她氣頭上與她討論。每當你意識到她蠻不講理的時候，你該對自己保持冷靜（你要習慣她這個狀態而不要被她氣到），平靜的跟她說「我知道今天不適合討論這個問題，等你冷靜了我們再說」。但是不等於你要放棄這個問題，你要把這個問題保存到她冷靜下來了，甚至不是當天都沒有問題，重新拿出來把你的想法跟她說。四：不要放過任何你們出現的矛盾衝突。抱抱她可以，順著她不可以。如果問題是她錯了，你應該在她思想敞開的時候說清楚她錯的地方。一場性愛和一個擁抱只能是個止痛藥，並不能根治你們之間的問題，你需要指出她不適合這段關係的一些做法（在她情緒正常的時候），鼓勵她說出自己的想法。從女孩子閉口自己瞎想到張口表達自己需要一個過程，你需要等待和鼓勵。五：對你剛才描述她的所有表現你一定要保持冷靜。這一點很難做到，你還是很容易被擊倒。但是當你每天把這些糟糕的事情過一遍，你便提醒自己必須習慣它，當它再次出現的時候你要保持「淡定」，無論她多生氣，你也要保持一樣的冷靜與她對峙。其實就是要有比她大的氣度，這需要你的努力。六：擁抱她被推開表示她還在生你的氣，並且內心在等待你的第二次第三次擁抱，直至到她氣消平靜為止。七：講原則。人與人相處需要尊重。她無理取鬧你順著她，不是尊重她而是對待寵物的方式。你需要平等對話，如果是她出現你第二種情況中不講理的嘴臉，你必須讓她清楚她這個樣子非常不讓人欣賞，不能低三下四。無論是你主動跟她說話還是被動等待她的認錯，你的立場不能改變。你必須讓她清楚這種說話方式對兩性關係沒有一點好處。最後有一句話必須跟你說的，女人成長需要時間，這個同時你也需要成長，雙方克服自身問題的過程需要很大的自省和刻苦。如果真的有一天彼此關係無法挽回，實在愛不動了，你也不必沮喪，成長是需要代價的，各種代價。最近剛好對人與人之間的關係，尤其戀人關係有點頓悟的感覺。分享給樓主：
（僅僅作為參考，是可能的很多種情況之一。畢竟只是在知乎上看到lz寫的這麼段文字，其實很難下結論是否就是這種情況。）每個人心中都住著三個狀態的你自己：父母、成人和小孩。
分別對應弗洛伊德說的人格結構：超我、自我和本我。
超我代表法律、道德、良心，代表權威，是秩序的維護者，是嚴格的檢察官，是神，是上帝，是悟道了的禪師，遵循至善原則。本我遵循快樂原則，是一切原始的衝動、本能和慾望，是任性的，為所欲為的，以自我為中心。自我遵循現實原則，協調者、平衡者，他在中間，既要滿足本我的慾望，又要逃過檢察官的法眼，不能完全違背超我的意志。自我就像一個商人，是可以討價還價的；本我和超我分別在蹺蹺板兩端，自我在中間，要平衡。自我是理性的，遵循現實原則的。相信不少人都懂這個，但我真正對他們有領悟的感覺是在最近幾天。。希望樓主先耐心看完以下這麼多的文字。。
好的和糟糕的關係：
一對戀人，3*3=9，可以有9種狀態，就不畫圖了，其中有3種狀態，兩個人的關係就會出現問題，會讓人覺得無法繼續下去。分別是：小孩-小孩、父母-小孩、小孩-父母。1、先說最壞的：小孩-小孩。兩個人都以自我為中心，都要滿足自己的慾望，都不肯退讓，兩個人都覺得很難受，都在責怪對方怎麼不滿足我的願望。關係即陷入僵局，無法過下去了。這時候得先有一個人放棄自己的本我，先成長起來，成長為成人。成人會對小孩怎麼樣呢？我是大人，你是小孩，我不跟你計較，讓就讓一下你嘛，又不會少塊肉。
2、小孩-父母。這種狀態也不太好。因為父母是權威，是至善原則，他會對小孩有各種管制，讓小孩克制衝動，剋制慾望；小孩則需要滿足自己，兩者也會發生衝突。同樣，有一個人先到成人狀態，關係互動就能繼續下去了。3、其他6種比較好的關係關係好的時候，一個扮演小孩，一個成人沒問題，大家還樂在其中，比如大學食堂常見的相互喂飯；一個父母，一個成人也沒關係，父母可以成為成人學習的榜樣呢；成人-成人呢，只不過平平淡淡一點，倒也不會有啥衝突，因為雙方都會妥協。（實際上全然的父母狀態，即超我狀態比較少出現，超我可以理解為至善、良知，聖人的狀態...） 一般來說，戀人和戀人之間的互動很像母女、父子之間的互動，尤其熱戀初期。比如 女孩子會對男孩子說：我要抱抱；比如撒嬌的方式，說話的語氣語調…… 大家懂的。只有小孩子才會要求爸爸媽媽抱抱，會撒嬌什麼的啊。
從成人回到小孩狀態，叫作」退行「。
什麼時候會退行？
1、想要愛的時候：我們小時候都有這樣的經歷，抱抱的感覺很好，我們可以跟大人撒嬌要抱抱；要一個東西，很想要，爸媽不給，就哭，就發脾氣，很可能就拿到了（尤其中國小孩紙）。於是長大以後，我們一不順心，就會發脾氣，以為因此可以拿到我們要的結果。。。。
2、不想承擔責任的時候，因為承擔責任意味著壓力、痛苦：當兩個人在互動過程中發生矛盾，意見不同，誰都不想承認自己是錯的那個，需要承擔更大責任的那個，於是激發了內在的「小孩」，發生了退行，開始無理取鬧，哭，發脾氣等等，因為當我是小孩的時候，你要遷就我，包容我。如果另一個人也退行成小孩，那就糟糕了。。。。這個激發過程是怎樣的呢？大概推斷如此：最初，會有一個人遇到挫折（需求不被滿足的時候），某個讓他的小孩狀態激發的機制使他退行到了小孩。因為小孩可以通過成本更低、努力更少的方式來獲取他想要的結果，比如通過撒嬌、發脾氣、哭等方法。另一個人最初可能是成人狀態，一再包容包容包容退讓退讓退讓，到達一個底線之後，他內在的小孩也被激發了。——於是倆小孩就麻煩了……三種狀態不會同時存在一個人的同一個時刻，否則就是人格分裂啦。
在某個時刻一個人只有一種狀態，三種狀態，或者說角色可以互相切換。不同的時刻，呈現出來的只有一種狀態。其他2種狀態是潛伏的。比如大學食堂戀人相互喂飯吧。被喂的時候就是小孩。喂對方的時候就是成人。也可能是，某一段時間裡，女孩脾氣不好，發脾氣多，對男友很依賴，總體而言這段時間內男友往往扮演成人角色的多，女孩是小孩狀態多。對於某些姐弟戀來說，可能男孩扮演小孩多，女孩扮演成人較多。總之，人在同一個時刻（幾秒鐘內）只有1種狀態。
人不能，也不可能永遠處於某一種狀態。不是說必須時時刻刻都是成人狀態就是好的，而是兩個人的關係互補、不矛盾就可以~~~有小孩狀態並非不好，而是應當適度。小孩狀態意味著天真爛漫，感情用事；如果倆人都一直是成人狀態，即完全理性，完全現實，追求最大效率效益的狀態，戀愛就完全沒意思啦。。 永遠做小孩，會沒勁，因為小孩意味著不夠獨立、自由，需要父母的庇護；永遠做成人，去哄小孩，也會累…… 沒人永遠喜歡小孩，沒人喜歡永遠的小孩，因為不斷的包容也會累，因為對方內在也有個小孩，而他一直扮演成人，他內在的小孩被壓抑了，它會委屈，委屈積累多了，會爆發……但也沒有什麼矛盾是不可調和的，如果兩個人的角色有矛盾，一定要有一個人先成長起來，先成長到」成人「狀態——理性、冷靜、可以妥協、對小孩不計較、可以商量著解決問題。關於愛情：
戀人之間在很需要成人-孩子（親子關係）這樣的角色扮演遊戲，具體來說就是撒嬌神馬的。甚至在戀愛初期，這類親子之間的互動模式會自動觸發。剛開始呢，雙方都很享受。
但任何一方如果長時間扮演一個角色，難免都會累、會疲乏，往往是長時間扮演成人的這位。長時間扮演小孩的會想要逃離，因為要自由。樓主的女朋友可能現在幾乎是退行到嗷嗷待哺的嬰兒期了，而樓主長時間承擔了太多的責任（成人）。樓主累了（樓主內在的小孩感覺委屈、無助了），但小孩還是在一直不停的要、不停的要大人的愛。她不願長大，是意味著在說「我不要承擔責任」、「我還需要更多的愛」。但每個人都有底線和極限，即便是彈性的成人。這已經對樓主形成了重大的幾乎無法繼續承受的壓力（已經接近底線），樓主難以承受是可以理解的。但是她不懂你，小孩怎麼懂大人的苦哦。樓主你現在是大人，就別跟她一般計較了，呵呵。給樓主的建議：
1、任何事情都有原因的，找找她滯留在小孩狀態的原因：缺愛、不願長大的根本原因是什麼？可以結合她和父母關係，童年經歷。我推測可能要麼是和父母關係比較疏離，缺愛；過度溺愛，依賴程度太深。前者可能性較大。樓主女朋友對樓主產生了「移情」：把過去對父母的情感過多投射到了樓主身上。在某些情境下所受的傷，只有在類似的情境下才能得到醫治。愛人是自己最好的心理治療師。沒有人的嬰孩時期是完美的，沒有完美的父母，戀人之間極其類似母子/父女的親密模式讓人對戀人產生移情，是非常正常的。也是治療過去傷痛的最好的時機。我理解樓主很累，但是如果這段關係你想要繼續，樓主可能不得不再堅持做一下成人，冷靜、理性地去做1，並且及時和她溝通想法，去幫助她成長。
2、她要的是愛。
首先你得告訴她：你愛她。每天晚上臨睡前給她發簡訊說這幾個字。讓她時時刻刻都感覺到你的愛。多關心她（比如天氣不好了，提醒加衣這類很小的事），和她在一起的時候，多抱抱她；她跟你傾訴煩惱的時候，傾聽，並表示同情，她表達對其他人的憤怒，你也表示憤怒；她悲傷，去抱抱；她表示在外面受氣了，你就說好可憐，沒關係有我在；她和你生氣，你就說對不起是我惹你生氣了……總之，把她當小孩，來關愛，但是 真正的關愛，讓她感覺到你真正的愛。3、但是，她也需要成長，……你是來幫助她成長的最佳人選。
具體建議：（1）滿足她對愛的需求——這是她成長的先決條件，足夠的愛會讓她有足夠的安全感，去應對困難，去承擔責任，不怕挫折和暫時的失敗（因為她知道背後有人深深地支持著她愛她，不因她的成敗而改變）。但不是溺愛，溺愛會讓人沉溺其中，無法自拔，不願獨自承擔，退縮，或者會急於掙脫溺愛者的掌控，產生叛逆。（2）讓她慢慢學會為你付出：從一些小事開始，請她幫你的忙，要求她為你做一些事，比如你們一起去上課，請她偶爾幫你佔座；你感冒發燒的時候請她為你買葯送過來；可以和她說「我們每天晚上都要說晚安，誰先說無所謂，但總要說的」，有時候假裝忘了，讓她先說。當她為你做一些事的時候，你要表示感激，表示肯定和認同，讚美她，誇她懂事、誇她體貼、周到（對結果的正面強化，會導致更多這樣的行為）。日常生活中，可以多去發現並肯定她的一些優點，做的事情：比如學習很努力啊，待人很真誠啊，會照顧人啊之類的；尤其是她很積極主動去做的事情。
人會慢慢因為這些（自己能掌控，能做到的事情）而感覺自己慢慢開始充滿力量。注意，這個過程是循序漸進的，不可能一步到位，就要求全部由她來付出，你懂的。未來也不是全部她來付出，而是雙方都有付出，有收穫——良性的愛情是雙方付出差不多，又不會計較誰付出的多，誰付出的少，因為雙方都感覺到滿滿的愛。（3）對於樓主自己而言：愛情關係不是光只有一方不斷付出才能維繫的，愛情是互動關係——你要懂得這一點。不要總是自己退讓、付出，任何人總這樣做都會把自己弄得太累，你也要學會接受愛（接受過愛，懂得被愛的美好，才會懂得付出愛的意義，才會懂得怎樣付出愛，不是嗎？）男生也可以撒嬌，也可以偶爾生氣，沒什麼大不了的啊，人都有七情六慾，慾望/需求不滿時，或多或少人都會有一些負面的情緒，如果每次都壓抑下去，久了也會爆發了，那就一發不可收拾了。一份好的愛情是讓人心智成長的，成長必然是以痛為代價的。
希望樓主和樓主的女朋友早日共同成長起來！~~ 基本結束，僅僅作為參考，是可能的很多種情況之一。畢竟只是在知乎上看到這麼段文字，其實很難下結論是否就是這種情況。希望對樓主有幫助吧。地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。
女的這樣說的：「親愛的，昨晚玩通關了！」估計是討論遊戲。
只見那哥們立馬飛速打上：「我早就通關了！」
猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：「真的啊，這麼厲害，改天帶我玩？」
地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了好幾眼，應該是和他女朋友聊天。
女的是這樣說的：「親愛的，我剛才吃藥的時候看到一個新聞。」
只見那哥們立馬飛速打上：「什麼新聞？？」
猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：「 哦天哪，寶貝你怎麼了？為什麼吃藥，吃什麼葯了，身體沒事吧？我好心疼！別人都在乎你飛得高不高，只有我在乎你摔得慘不慘。 」
快點發送的時候，他又猶豫住了，沒想到他再一次刪了重打：
「 你病了竟然不告訴我還跑去看新聞，你是不是不愛我了？！ 」
每個人都有愛與被愛的需要，都有一個情緒的愛箱，但不同的人卻使用不同的愛語來表達和接受愛，以致過了熱戀期後這個愛箱常常不能被填滿。
最近閱讀了@劉念 推薦相贈的《愛的五種語言》一書，感觸頗深，歸納整理了一下書中的內容，試著對 @川寧的高票回答進行補充，希望能幫更多的姑娘小夥子們解決溝通問題。兩性之間許多誤解、隔閡和爭吵都是由於不了解或忽略對方的主要愛語造成的。當戀愛雙方主動選擇使用對方的主要愛語時，就能很好地發展彼此的親密關係，並積極地處理戀愛和婚姻過程中的衝突與失敗。
舉兩個反例：
- 繼新是個苦逼的IT創業男，在參加某知名相親節目空手而歸後，發憤圖強，歷經30天的愛情長跑，終於和當紅網路美女玉鳳同居了....可惜好景不長，因為太忙，繼新總和他的網站在一起，於是玉鳳開始不停抱怨：「繼新這個魂淡！他雖然給我好多錢，卻不愛我。從來不給我一點時間和我在一起。如果我們不能在一起享受房子，車子，那這些東西又有啥用？」 同時，繼新也頗有微詞：「玉鳳對我沒有感情。雖然她嬌柔嫵媚，又很會持家煮飯，但我為了家每天工作的精疲力竭，卻總得不到她的一點感激。」
- 灰太狼和紅太狼是大家公認的模範夫妻，嫁人要嫁灰太狼，娶妻要娶紅太狼的段子滿天飛。可私底下，灰太狼和紅太狼的矛盾越來越大...灰太狼說：「哎，我每天抓羊回家，給老婆做飯，洗衣，掃地織毛衣，她卻從來不為我做這些。」砰地一聲，一隻平底鍋飛來，灰太狼應聲倒地。紅太狼說：「老娘要的是羊！灰太狼他丫連只懶羊羊都捉不回來，天天只會做家務，沒有經濟基礎哪來的上層建築！？」
以上兩個例子都是因為不懂對方愛的語言導致溝通的矛盾，雖然繼新和玉鳳，灰太狼和紅太狼都覺得彼此愛著對方，可由於表達接受愛的方式不一樣，他們都感受不到對方對自己的愛了。
戀愛的雙方往往使用不同的愛語，但一個人只會用同一種方式去接受愛和表達愛。查普曼博士經過數十年世界各地的愛情研究發現基本上有五種愛的語言：- 肯定的言詞
- 精心的時刻
- 服務的行動
- 接受禮物
- 身體接觸
對於繼新而言，他的愛語是肯定的言詞，向他表達愛的方式是給予口頭的讚賞讚美，給予鼓勵，鼓勵他去發展他已有的興趣，欣賞他的工作。或者深情溫柔的在他耳邊告訴他：「我愛你」
對於玉鳳而言，她的愛語是精心的時刻，是全心全意同在一起的時光，向她表達愛的方式是分享，傾聽，以及參與共同有意義的活動來共度精心的時刻，切忌相處時心不在焉，刷著微博想工作等等。
對於灰太狼而言，他的愛語是服務的行動，是指做對方想要你做的事，向他表達愛的方式是設法替他服務而使他高興，如理房間、做飯洗碗、洗衣服等等，付出思想、計劃、時間、努力及精力的事，不能單純的讓保姆代替。
對於紅太狼而言，她的愛語是接受禮物，是指用禮物代表一種視覺象徵，作為一種愛的表示，禮物可以是買來的、找到的或者自製的，一束花、一片羽毛、一個自製的卡片，價錢並不重要，重要的是在乎對方的那份心意。
最後一種愛語是身體接觸，一個擁抱，一個深吻，一次芙蓉帳暖，春宵滴汗的體驗都能向對方表達你的愛。
那麼，又究竟該如何知道自己或對方的愛語呢？
可以試著回想一下- 你最常請求對方為你做的是什麼？你最常請求的事么可能就是最能是你感受到愛的事。
- 你通常以什麼方式向對方表示愛，你表示愛的方法，也許顯示它會使你感受到愛。
- 對方做什麼事或者不做什麼事，傷害你最深？跟這件事相反的，可能就是你的愛語。
同理，可以去揣測對方的愛語是什麼，或者和他（她）一起交流，找出彼此的愛語。
男同胞們想想自己生活中是不是有很多例子，聽到有女孩抱怨說對方在一起後變了，不再送禮物，不再誇她漂亮，不再說我愛你，不再給她端茶送水修電腦了？
當明白了對方的愛語後就可以避免犯像繼新這樣的IT男們經常犯的錯誤，一邊摳著腳編程一邊問玉鳳，「我哪裡錯了呀？？你告訴我好不好啊，我真不知道哪裡錯了，你告訴我我認真改還不行嗎？」
愛也許擦拭不掉過去，但卻足以改變未來。當我們積極選擇使用我們配偶的主要愛語時，我們就創造出了一種情緒氣氛，使我們能夠好好地處理過去的衝突和失敗。
我們都經歷過神魂顛倒式的，墜入情網的愛情，享受著那種陶醉感。但相處久了，漸漸地發現親密的幻覺消失了，個人的情緒，想法和行為模式完全現出原形。在神魂顛倒的熱戀中，我們所做的一切都被一種本能的力量推動著，帶著，超越了正常的行為模式。可是，一旦回到了做理智選擇的真實世界，若我們仍然選擇從對方需要的角度考慮，對她好，為她著想，那才是真愛。
選擇學習並且訴說對方的愛語，相當於去學一種第二語言。要求努力和剋制，是為了使對方得益處而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因為你的努力，變得更豐富，於是你也會有滿足感——那種真正愛了一個人自己內心回報的滿足。
由於互相學會訴說對方的愛語，最終繼新和玉鳳，灰太狼和紅太狼，幸福快樂地生活在了一起=v=..（人物純屬虛構，請勿對號入座）看到很多答案都在說，哎呀我年輕時候也是這麼【作】的妹子。但是身為一個女生我從來都無法理解無緣無故發脾氣的女人，非常見不得在路上和男朋友鬧情緒的女朋友。所謂的什麼女生的【小性子】我真是欣賞不能。 我出身在一個媽媽脾氣很大的家庭，多年以來儘管家庭完整但是我很不欣賞這樣的婚姻。不過我媽發脾氣多半還是有理由的，那至於無理取鬧的人就更不可忍了。不過我還是盡量控制自己勸分的衝動，改為勸題主好好照顧自己。 首先你可以想想，這世界上出了很多事，並不見得與你有關並不見得是你的錯，這包括女朋友生氣。你女朋友生氣很多時候都是沒有原因的，或者無理取鬧的，我覺得你不該容忍更不該哄。就像小孩鬧著要買糖一樣，有智慧的家長就會無視或者堅決地拒絕。你不見得要據理力爭，但可以視而不見，或者找個清靜地方待著。如果你們不是同居的話，可以拉長一下見面的時間。等她心裡思念你的感覺上來了，自己就會忘記生氣這事兒的。 我知道你很難做到上面這一點，因為你字裡行間都透出了一種【如果我不哄她我們就會分手】的擔憂，但是你女朋友明顯沒有【如果我總是無理取鬧，我就會失去他】的感覺。所以你們的關係才會陷入一種一方面如履薄冰一方面有恃無恐的狀態。如果你們不是條件差異特別懸殊，你有難言之隱要忍耐，你何必這麼委屈自己呢。我看你描述的第一反應是這女生在用一種傲視的姿態來處理你們的關係，找理由讓你提分手。我個人作為一個沒有經過那個階段的女生，如果用那種狀態對人，應該就是發出【你趕快走吧，不要再追我了，我們沒可能的，你再追我我就只有噁心你了】的信號。 題主，我告訴你這些曾經這麼【作】的女生都是怎麼學乖的吧。一般都是男方忍無可忍，堅決分手，然後女生才開始苦苦哀求挽留，最後才從前男友那裡學會了【珍惜】這兩個字。女人最不好就是這一點，得寵的時候立刻驕矜，失運時馬上緊縮求全。我覺得女人做到這個地步實在是太可憐了。如果你女友能夠看到我說的話，我希望她能好好反省一下。有很大的可能你要很不幸的成為了這個要教會他珍惜的（前）男友，既然如此，長痛不如短痛，再遷就下去對你對她都很不好。 當然這樣的情侶也不乏走到婚姻殿堂然後再努力磨合忍耐的。譬如我父母這種，其實他們二十多年的溝通方式還是我媽罵人，我爸忍著。我媽脾氣這些年越來越小了，在經歷一次離婚危機和雙方外遇的情況下她也學會體諒人。相反我爸脾氣開始變大了，開始把吵架變成一種溝通方式。這一點才是讓我覺得很可怕的，那就是你會變得越來越像你的另一半。 所以這不是你做錯了而是你想錯了。你太多地把問題歸結到了自己身上，太多把責任背負到自己身上。你沒有讓她意識到她也有維護這段感情的責任，你也需要人體諒和關愛。
有一天你會意識到，沒有人可以保證你的快樂和幸福，你自己的快樂和幸福只有自己把握。所以，你當然可以和女朋友道歉，哄哄她。如果這讓你高興，你就做。如果你覺得累了委屈了，就不做。如果你覺得這段感情還有意義，那就繼續，如果已經得不償失，還是減少投入再考慮考慮換人吧。不要只是為了維護感情而去維護感情，這裡面最重要的還是兩個主角的體驗，如果一方的體驗都很糟糕了，那麼那個名義還有什麼意思呢。
少年，儘管我未必比你大幾歲，但是也希望你更多地關愛一下自己。你看看，你以前的魅力和意氣風發都到哪裡去了呢。良好的感情應該讓雙方都能得到成長，你已經忽略你自己的成長和需求太久了。這才是問題所在呢。哎呀，看到這個問題我好想進來說兩句，但是我又不知道從何說起捏，因為你女朋友目前的狀態真的很像以前的我，我前男友把我寵成個臭脾氣，但是我現男友又把我誘導成了一個理性的人。
首先我要說的是，男女生很多思維方式本來就不同，就需要很多很多的時間去溝通誤會，這種文章網上已經太多啦，我就不贅述了。我先用我擅長的舉例法給你講一個小故事：
背景：男朋友不回簡訊，我最恨男生不回簡訊，忍了好幾次之後再次發生之後，我徹底情緒大爆發，我的對待方式是對於對方的道歉和解釋不理不睬、站在道德制高點用冷戰懲罰對方、採用見面甩臉色不搭理的方式。
前男友：見我不搭理，屁顛屁顛跟著道歉，解釋為什麼不回簡訊，我一聽尼瑪還找理由，更生氣，講話更難聽，他更著急，更想解釋清楚，我聽了更是氣不打一處來，覺得態度有問題，由此進入死循環，除非我慈悲為懷大赦天下，否則我倆永遠這樣吵下去。話說我那時候一邊作一邊也覺得自己很作很討厭，可是就是尼瑪控制不住繼續作。現男友：已經在電話和簡訊里解釋道歉了，但是我還是很不舒服，於是我在圖書館走過他身邊也故意不理他，他給我打招呼我不睬他自己找了一個地方自己坐（其實我是期待他過來放低身段道歉的啊），他見狀也不搭理我，繼續自己看書學習，過了很久我發現尼瑪居然不過來主動跪搓衣板，忍不住了過去問他是不是不在乎我了，他說：「我剛剛誠心跟你道歉解釋了，你暫時不接受也沒什麼，你好好的要我再跟你解釋、或者告訴我怎麼樣可以讓你舒服些也可以，結果我叫你你也不答應就這麼走了，你這樣拒絕溝通很沒禮貌，你不能因為別人做了讓你不舒服的事情，你就故意做讓別人不舒服的事情尋求報復，這不是解決問題的辦法，這樣只會產生惡性循環加深誤會和矛盾，讓兩個人都更不開心。」他講這些的時候非常平靜，我內心知道這些也都很客觀，我就是想讓他不舒服，因為他讓我不舒服了，所以我無話可說，只好坐下來直言告訴他我心裡的不爽，他也繼續跟我好好解釋並跟我商量以後的改進方案。若你妹子平常情況下，也就是別人（同齡人和長輩）對她的普遍評價是一個知書達理、善解人意的女生，那麼恭喜你，你的妹子只是喜歡跟你作，估計是韓劇
台劇各種偶像劇看多了，希望有一個她眼睛一眨就知道是要給她準備洗腳水還是洗澡水還是白開水的男朋友，求呵護、求愛撫、求關注的典型，那麼這種情況下，再臭的脾氣也可以改回來的，看我就是。你說得沒錯，一個人的脾氣是寵壞的，我和我前男友都犯了這個錯誤，我寵他，他繼而寵我，我們的脾氣在分手的時候已經比以前大得翻了至少兩番。其實正確的處理方式是，對方錯了就錯了，就事論事，就算她當下聽到不高興你也不得寵著由她去，你要有自己的原則和底線。一個講道理的人就算當時接受不了真話，事後也會反思。當然我並不是說你可以完全不用考慮方式方法地指出對方的錯誤，女生比男生還愛面子，你現在做的委婉很好，但是如果她立馬生氣，你也不能認錯，既然是她的問題，你認什麼錯？若以上粗體為真，她要是不講道理你可以直接說：「你這樣發脾氣我們沒辦法進行有效地溝通，這對我們的感情沒有好處。」如果你錯了，她又不聽你的解釋那你就說：「對不起，但是我有我的原因，等你想聽解釋了再來找我吧，我等你。」不要什麼事情都隨著她的性子，你再愛她也不行，這樣是害了她。另外，平常就要問，吵架的時候更要不厭其煩地問：「你（特么的）到底在因為什麼事情生氣？你（特么的）到底需要我做什麼？我（特么的）到底要怎麼做你才會開心？」括弧內的字請自行省略並改為滿臉笑意，因為我前面說過了：男女生的思維是有差異的，猜的話90%都會猜錯，問出來之後酌情考慮要不要滿足。不是有那麼一句話么：我喜歡的是蘋果，你給了我一堆梨，我不要，你卻向全世界宣告你已經把你最好的給我了我還不領情（大概是這樣吧，我也記不清了）。另外，男生啊，長點記性吧！女生有時生氣的原因是，尼瑪我已經說了不下三遍了你還不記得，我在你心裡算個球啊！（什麼球？籃球還是足球？）你沒提供這個信息就權當我瞎猜了。
成年人溝通成本是很大的，有時候都跟勇氣和誠意無關，而是因為每個人都生活在自己的世界裡。每個人都有強烈的表達欲，事實上他人卻並不關心，如果你懷疑這個結論，反過來想想就明白：我們和他人對話時，有多少時候都是在敷衍，假裝我們很關心，甚至配合誇張表情，給出誠懇建議，其實一點兒都沒往心裡去。溝通帶來安全感、愉悅感、被需要感，正是一切美好情感的起點。可惜親密感的消亡，遠比建立容易得多。因為越想溝通，越溝不通，人生只能派妥協出場了。要花費許多心血才能建立溝通的信任，卻會隨著溝通中隨時出現的問題，頃刻瓦解。因為本質上，溝通越多，會發現差異越大。兩個平等的個體之間，要想維持長久而穩定的關係，就像齒輪的咬合，咬合得越緊，意味著妥協越多，這種犧牲的底線在哪裡，全看兩位各自的心情。因為希望了解而在一起，因為了解過多而離開，對於過分在乎獨立人格的人而言，愛情只能是小心供奉的佛龕。
和最佳答案同感，好像看到了15-18歲的自己，相信很多女生會有同樣經歷。對於戀愛過於珍惜，過於敏感，吧幾乎全部心思放在男友身上，希望用劇烈宣洩的方式證明對方對自己的愛。不得滿足就更拋棄理智的索要，然而得到了也永遠認為不足夠反而變本加厲。這是無解的。
當然我的情況是，當年的小男友雖然愛我，卻是個人格缺陷者，在我蠻不講理的同時他也在瘋狂故意傷害我。我們在一起四年後分開經過冷靜期，現在仍然是朋友（不是藍顏，無曖昧，從不單獨相處，從不聊感情話題，共同的朋友提到我們那一段都不會尷尬），青梅竹馬的親近感在戀愛消失了之後仍會非常強大，只是心裡都明白世界上其他男人/女人滅絕了，也不會在跟對方在一起。
跟他分開之後一夜成熟了很多，頭天晚上還是哭的稀里嘩啦對他充滿怨恨認為不會再愛了的小女生，睡一覺起來發現戀愛其實不應該耗盡我的氣力。總覺得他有錯，原來我錯的更多，錯在無限放大自己的感受，錯在認為愛是對方說一我不二。
高考我考得還行，原因是失戀雖然痛苦難忍，但給了我內省的力量，讓我足夠理智，不會再輕易讓多餘的情感左右行為（立竿見影的效果，失戀的痛苦也不能阻止我全力備戰高考）。進大學一周就有了新男友。我承認當時還是不成熟，試圖用新感情覆蓋初戀。新男友是初戀，剛開始很幼稚，開始不斷犯我當年犯的錯誤，覺得我對他不夠好，不夠在意他的感受，冷戰吵鬧。簡直就是翻版的我。
我的做法是，感情上無限忍耐，等他冷靜下來也不要說他錯，而是講我自己犯過的錯誤，希望他能明白初戀的笨拙免不了，但是應該有意識自我糾正。當然他又覺得我對前男友念念不忘，我就向他介紹我所有的朋友，包括前男友，讓他看看我們平時是如何相處的。他控制我的外出，我就儘可能多的彙報我的行動；他要我生活上關心他，我就天天送飯，幫他換床單；要我工作上關注他，我就加入學生會；為我說某個很會考試的人是學霸也能生氣，我就天天拉著他上自習說學霸誰都能做；我做錯了什麼事，一定會立刻道歉從不讓他哄。但是，在他狀態好的時候我一定會強調，我願意一直為你做這些，不要回報，但人會有私心，所以我心中的期待是不會消失的，希望你能理解。我們的磨合期漫長痛苦，但是我知道自己是沒有立場放棄的，因為他的錯我都犯過。他是個非常重感情的好男生，只是感情衝動缺乏自控，只要給他留足了面子，他當面反駁背地裡會為了我糾正自己。就這樣，一路吵吵鬧鬧過來，居然沒有分開過。
我們在一起5年多了，經歷畢業，出國，異地一年，現重聚在異國共同奮鬥中。現在的他信任我，包容我，支持我的學業，有了矛盾會自我反省，性格沉穩了許多，最近也開始試著在生活上照顧我了，會叫我起床給我做早飯。反倒是我開始像個小女生享受他的寵愛。聊到當年磨合期，他也會和我一樣，覺得自我戀愛中心的自己是個奇怪的笨蛋。題主有的忍了，因為我不覺得自己作為當年那個「陷入自我戀愛中心瘋狂宣洩情感」的小女生，會因為初戀男友改變態度對我百依百順，就能有什麼改變。我想我不會有現在的性格，我會被寵壞，故事的結尾應該是更大的遺憾。當然有最簡單的辦法，分手，痛苦總能讓人一夜長大。但希望總是有的，需要題主強大的耐心和對方自省的覺悟，雙方都有很大挑戰，這個兩個人都得有點自虐精神了。我老婆在剛跟我談戀愛那會兒，也是這個樣子的，不斷的摩擦，不斷的拌嘴，慢慢的兩個人相處的久了，形成了默契，而年齡的增長，讓我們都變得理智，不會再因為某些小問題而發生爭執。
有時候她任性我們吵起來，她不肯認錯，一般吵完架她就不理我了，我說什麼也不管用。這種時候，我就索性晾她一陣子，好吧，你不說，我也不說了。 往往過一段時間大家都冷靜下來了，一句話就打破沉默了，這個時候再給她講道理，效果是最好的，因為很多時候吵完架她已經後悔了，知道自己錯了，但是就是倔強的不想嘴上承認而已。
我做錯事情的時候，一般只有她罵我的份兒，我很少還嘴，罵完她就也不再理我。我還是同樣的策略，解釋沒有作用的時候，就以不變應萬變。等她冷靜下來或者有時候她自己憋不住了，再跑來教訓我一頓的時候，承認錯誤，基本上就沒事了。認錯態度上，小錯一般嬉皮笑臉，比如又打了一下午CS、周末在家休息她上班沒有打掃一下衛生諸如此類；大錯，要鄭重其事，一臉誠意的認錯，獲得原諒。
如果是普通的發生爭執，各執己見，吵起來還是有點兒不好收拾的。我曾經摔壞過椅子，捶破過門，但是這個毛病早就改了，她曾經摔過手機。但是，東西壞了不能用需要修需要換的時候，就知道不該這樣衝動了。時間長了，就明白了，爭執需要的，不是吵，而是靜。現在我們一旦雙方有爭執，還是同樣的策略，先放放，過段時間，大家都冷靜了，在去談這件事情。
所以，綜上，我們的策略就是： 該閉嘴時就閉嘴！ 兩個人都在氣頭上，任何的辯解、指責，都是沒有用的，有時候還會火上澆油，所以，適當的時間閉嘴是最有效的。
個人感覺，題主做得有些太低姿態了，並不是說女人是弱者，就要所有的時候都要一味的讓著她。我的建議是：1、她的錯，小小不言的，一笑而過；如果是原則上的問題，要堅持自己的想法，吵起來的時候閉嘴，靜下來再交涉，不要一味的道歉。 兄弟，你是男人，要MAN一點（當然，絕對不能有家暴），不然她會看輕你：我怎麼找了這麼個窩囊廢！ 2、你的錯，就是你的錯，勇於承認。這時候，道歉才是必要的。3、兩個人的爭執，冷靜的時候各抒己見，化解矛盾。換個奇怪的思路吧。
是不是講道理的人註定要有理難伸，而不講道理的則可以肆意妄為。
為啥是你來知乎問這個問題，而不是你的女朋友來問呢？畢竟從你的表述中以及大家的表述中，這位女朋友貌似更需要幫助一些。
樓上給了好多的建議，建議題主這樣那樣的去對待女朋友。心理學的，精神分析的都出現了，就差請題主去學諮詢幫她24小時做輔導了。
但是我以為並不是你和你女朋友的問題。這是題主個人的問題，是你在害怕兩個人的衝突，是你不懂得如何溝通。是你不懂得表達自己的感受，是你不懂得堅持自己的原則。
關你女朋友什麼事情呢，她出生在那樣的家庭裡面，遇到了那樣的父母，經歷了那樣的成長，然後遇到了你，那就是她本來的樣子啊。然後，其實你自己的問題一直都在的，只是沒有表現出來，直到你遇到了她，突然就好像看到了一面鏡子，讓你發現了自己身上的諸多污點，然後現在你開始責怪鏡子了。我隱約的感覺到你可能在內心中對她有點羨慕嫉妒恨的感覺，為啥她可以那麼囂張的做自己，表達自己的感受，堅持自己的對和錯，而你為啥每次都要為了一個表面的和平而認錯。「你說你害怕寵壞她」但這好像不是寵愛吧，寵愛是來自內心的愛，而你的行為在我看來是不得已的讓步，為了熄火而讓步。是害怕衝突、不知道如何去解決衝突的感覺。當然，這一切都是不由自主的，就好像她不由自主的吵架，而你不由自主的讓步，這些反應模式在我們很小的時候就形成了，而且很難改變，否則兩個人如有一個人真的變了，就不會出現這個問題了。問題不是用來解決的，問題是用來學習的，而這就是學習的機會。很高興你能來到這裡問這個問題，因著你很多人也看到了自身的問題，不過是否選在改變就是個人的事情了。
那重點是，別說女朋友了，就算是父母你又如何能幫助到呢，人只能自助啊，身邊的人不過是樹立個榜樣，形成個好的氛圍罷了，所以別因著對方的問題而懲罰自己，要因為對方，以這段感情來學習，來成長，這樣即使以後不在一起了，也會對對方心存感激，因著她你成熟了，而不是那種分手之後談起對方統統都是抱怨。
以下是給題主的建議：
1、請多關注自己的情緒和感受，學會表達，然後堅持自己的原則。否則，即便你可以表現出一副愛的樣子，包容的樣子，但你的動作，你的語言，你的表情裡面都是有毒的，在你的內心深處會說憑什麼要我來這樣做。當然，除非你可以像耶穌基督一樣發自內心的去愛。
2、別做24小時的心理諮詢師和爸比，畢竟你們是情侶關係，而不是爸爸和女兒的關係。在家庭裡面問題出現的第一個原因就是關係的錯位。當然如果情侶關係很好在家玩爸爸和女兒，媽媽和兒子的遊戲是有利於增進感情的。天平不能總朝一邊傾斜。
3、她之所以是這樣，是因為她的父母和其他的人都在以對待孩子的方式包容、接納、愛她。要知道你用什麼方式對待她，她就是什麼樣的人，大家像對待孩子一樣對她，她就是個孩子，建議你像成年人與成年人之間一樣和對方溝通，你不需要為她的成長負責，但你需要對自己的成長負責。
4、永遠不需要小看一個人內心的成長力量，或許有的人會擔心，我這樣對待她，她會不會出什麼事情，她萬一想不開怎麼辦。其實，你真的是在為她考慮嗎？或許是擔心分開，自己無法面對孤單吧，或許是擔心萬一對方出事情，無法面對自己內心的愧疚和來自對方親屬的壓力吧。
5、我要恭喜你，你迎接來了人生中最重要的 一次成長機會。小時候你的父母沒有令你懂得如何面對這些衝突，現在學習的機會來了，SO，請你不要道歉、道歉、道歉。一直道歉就算你不煩，估計她都煩了，你難道除了道歉想不出其他的方式嗎？不然可以去看看韓劇，你可以抽她一個耳光啊，你可以跪在地上求饒啊，你可以記下來他犯的錯去反擊啊，你可以提分手啊，你可以玩消失啊，你可以像律師一樣講道理， 你也可以像小女孩樣無力取鬧。有太多的方式可以嘗試，如果你抓住這次機會，或許你就學會了運用各種方式來溝通，那以後你在工作生活中也可以試著看人下菜，面對不同的人和情景使用不同的溝通方式。
6、外面沒有別人，都是你的投射。你可以陷在這些投射裡面無法自拔，也可以跳離出來，把這些投射當作刀槍劍戟來使用。有的人一輩子只用刀也過得不錯，有的人一輩子用過各種各樣的工具解決問題，也挺好。SO，做一個有選擇的人吧。
7、沒有痛苦的成長都是騙人的，但痛苦了未必會成長。成長不是你不在面臨問題，而是在面臨問題的時候，你開始懂得去想辦法，懂得去學習。簡單的說，一旦你決定開始改變，其實無論在關係里還是在內心裡，你都會面臨很多痛苦和衝突。別怕，說明正在從過去的小圈子小安全區小軌道進入更大的生命。
附一個案例
對心理學有點了解的會知道，大部分男性和愛人的關係是源自於自己童年和母親的關係。我遇到的也是，不知道其他人的父母會不會，我的母親會在我沒有聽從她安排的時候用死來威脅我，在沒有學習之前，我一般都會很鬱悶的順從，或者是陽奉陰違。我當時的感覺是我愛我的母親，不希望她出事，所以委屈一點沒關係。後來才意識到這是關係的顛倒。終於在一次電話中，她提到了要去自殺，然後我頓了頓，平靜的說，「如果你決定要去自殺，那就去吧，畢竟你已經是50多歲的人了，相信你會為自己的行為負責人，而我才20多無權干涉你的行為，只是我想讓你知道，如果你死了，我會很難過，畢竟我是很愛你，很尊敬你的，你生了養了我，如果你死了，我就沒有辦法孝順你愛你了，我會很難過，很遺憾。」如果是電視劇的話，應該是美好結局哈，現實中是我母親大哭，在電話裡面罵不孝順，不聽話了，說我小時候很乖的，然後掛掉我的電話。接下來我也沒有打電話，但是內心很擔心，萬一真出什麼事情，我真會後悔死的。大概一星期之後的一天早上，她打來電話說，她錯了，不該用死來威脅我。然後，我終於舒了一口氣。
最後，不冒險，無收穫。
以下是本人的改進，也算是和自己對話：
1.多傾聽。不是指你做出聽的樣子讓她看，但心裡還在想著自己想說的話；而是你真正心無雜念地聽她的話、她提出的問題，這樣才會讓她覺得知己，自己也能更好地理解她。
2.不要覺得她蠻不講理，每次覺得她不講理的時候，都要馬上回想剛才你說了什麼做了什麼刺中她了。而且發生矛盾的時候，不要把矛盾的原因推給她，覺得「你不講理」，而是說出剛才自己的錯誤，道個歉。
把責任推給自己吧。她不可能憑空生氣，我自己是一定有錯的，錯的多少而已，承認了也不委屈。
舉個小例子，比如打電話的時候，她說話很含糊，你沒聽清楚她說什麼，這時候，你說：
A：「因為你沒說清楚。」 B：「因為我沒聽清楚。」 這兩句話的效果肯定不一樣了。 3.最最重要的是：其實很多矛盾已經發生過 了，可能她也提醒你過了，但是你一而再再而三地犯，還每次都意識不到自己的錯誤，她就會表現出不講理的狀態。我建議你，找一個很溫暖的時刻，然後問她： 「你覺得我平時有什麼缺點，都告訴我吧。」然後認真記住她說的話，對照自己平時的行為，做深刻地反思。女人都這樣。要麼適應，要麼單身。
既然真的難以溝通你能不能回憶一下這個問題你們是如何成為男女朋友的？
看到樓主的回答，頓時想到了自己。
今年22，和前女友相處兩年，現在分手差不多四個月。在一起很快樂，也經常吵架，大事小事有事沒事地吵。
不管是什麼樣的事，我們好像都能吵起來。一開始我還會很傻很天真地和她解釋和她爭，最後就是機械地回答我錯了，對不起。但是這些屈服根本就不能換來諒解，她會一個人在電話那頭，或者QQ那頭翻舊賬，繼續罵我數落我半個或者一個小時，甚至更久。如果我敢有半句反駁，馬上又是新一輪。只是不管怎麼樣，我心裡還是愛她，我從未想過要離開。
我會告訴她，我們應該好好珍惜每次吵架的機會。吵架說明我們之間有問題，我們一起好好溝通解決好不好？如果當時彼此情緒都很激動，那麼事後一起冷靜下來好好的，說說話溝通一下，好不好？得到的答案是：不要。她說吵架之後再去回顧很累，過去的事就過去了，不想每天都這麼累。不要和女人講道理，女人不講道理，因為她們自己就是全部道理。她們總是有對的理由，也總是你做錯的理由，這個不是我的抱怨，是事實。最早的時候，我知道她不想聽我說，我就不用直接溝通的方式。比如我們晚上吵架了，我就等她睡了，再給她QQ留言。告訴她我的想法，告訴她我愛她。可是第二天換來的永遠都不是理解，而是因為我在留言里可能某句話用詞不當，她又揪著這個詞第二天繼續新戰役。
之後也就不留言了，也沒有溝通。我們之間的吵架變成了一種模式：她吵，我聽，我道歉，她數落抱怨，我忍，有時忍不了了反駁幾句，她聽了情緒更激動，吵得更厲害。。。是不是和你很相像？現在想想，我可能是有點把她寵壞了。可是，要不是這樣寵她，我們分手的時間只會更早。她會說，她談過戀愛，我沒有談過，所以我們吵架了，就應該全部都聽她的，因為她知道怎麼樣才是更好的！她還會說，有時候她不是真的發脾氣，但是因為我。。。。，她就真發脾氣了。我現在懂了，本來就沒有什麼脾氣是真的，也沒有什麼是假的。吵架誰都嘴裡沒好話，吵完後也沒有好心情。但是我們依舊會與自己愛的人吵，我們不想，但是我們會。誰都有壞脾氣，誰都需要找人發泄。但是沒有人天生就應該成為你的出氣筒，也沒有人天生就註定要對你好。別人對你的愛是你自己爭取來的，不是他或她欠你的。在戀愛里成長是兩個人的事。沒有人願意總是承認自己幼稚，願意承認自己做錯事，對吧？你女朋友更是這樣。不成熟也同樣是兩個人的事，只是女人指責男人不成熟更容易一些。