最潦倒的時候，你是怎麼走出來的？

01-23

我現在就很潦倒,失業了,然後離婚了,一歲半的女兒也被前妻帶走了,嫌我看得太頻繁,就減少看她的次數,孩子我很喜愛想孩子時都想得要流淚.與朋友合夥創業,快一年了也沒有盈利,還要他們出生活費,每月兩千,除了房貸一千三,水電氣,物業,電話費等.還得貼個成千塊的才能生活下去.老媽來幫我做飯吃,結果找了一個保潔的工作,每天忙工作,飯也是有一頓沒一頓的吃.還沒算走出來,只是正在走而已,哥很樂觀!立此貼為證,等好了以後再來續貼!求摺疊!呵呵

最潦倒的時候

1. 向身邊的朋友借5塊錢而被拒

2. 3個月時間內，每天只有一頓飯白米飯，無他可果腹之物

3. 堅持再堅持只為能有買一張回家車票的錢

4. 除夕夜半包速食麵就著祭祀用的半瓶白酒

07年畢業，腦子發昏去做美股操盤手，一年半沒有收入，和女朋友住在北京雙井附近的地下室裡面，特別潮，還有很多蚊子。曾經一周只有大白菜+饅頭，女朋友看見一雙60塊錢的鞋子不捨得買，朝陽公園5塊錢的門票不捨得花，現在想想真是對不起我老婆。當時每天做地鐵去西單圖書大廈蹭書看，現在生活有點起色，老婆，我會加油的！

在我最絕望的時候，其實也是心態最不好的時候。

以下三種力量對我幫助很大。

人生每個階段都將面臨考驗，查理芒格認為有三點將有助於應對這些挑戰：

1、保持客觀；（以事實為原則）

2、富有幽默感；（要樂於自嘲）

3、把自己置身於友情和親情中。

總而言之，忍受變化並適應它。

順推薦《窮查理寶典》

小時候家裡開廠倒閉了，沒錢買米，母親親手種的稻子，白天收上來當晚就被債主全部拉走。上學母親替我們交的學費是一包包硬幣湊起來的,有時候到了開學的時候，我們會自己和老師協商，讓老師先發書本，等有錢了再交學費....

在我23歲的本命年裡，自己的男朋友愛上了別人，父親出現外遇，我看到了自己與母親同樣的命運，那段日子不敢一個人走路，不敢一個人坐車，是靠《Band of Brothers》走過來的，我連續不間斷的看了七遍，那時候以為自己會死掉，或者得失心瘋之類的，晚上躺在床上一遍遍的告訴自己生下來活下去，這就是生活，然後把所有的痛苦和悲觀情緒通通埋藏或者扔掉，我就這樣奇蹟般的又活了下來。

其實，我們的人生當中還有許多這樣的經歷，值得我們慶幸的是，既然我們有機會在這寫過去的里潦倒，那就說明我們都挺過來了，那些曾經的窮困潦倒鑄就了我們的成長，不管什麼樣的困難，只要堅持+堅強一切都會走向美好...

最潦倒的階段我覺得談不上，但是這麼多年來確實也有一個又一個得不好的時期，有的就持續幾天，有的一直持續至今，可能持續到今天影響沒有當時那麼大而已。小時候對爸爸的印象是怕他，希望他每天都不在家，因為在家一個眼神都會讓我害怕。爸爸媽媽經常吵架，不知道他們之間之前發生過什麼事情，我記得的就是爸爸有外遇，有過3個，我都記得，第一個，忘了那時是幾歲，我喜歡吃大白兔奶糖，爸爸給我買了一袋，我一個人在陽台吃糖，爸爸跟那女人就躺在爸媽的床上，記得很清楚是蓋了被子，雖然這些都是片段，但是我記得。第二個女人，姓汪，那時我叫她汪伯伯，因為比我爸大，所以叫伯伯，沒叫阿姨。我這時上幼兒園的年紀。這女人很會講故事，有時她會在我們家過夜，奇怪的是我媽沒有跟我爸打鬧，而是我爸媽一起睡，那女人跟我一起睡，然後我會讓她給我講故事，那時還很喜歡她，很多次在我們家，我媽沒有跟她有過衝突，記憶中有一次，因為這女人，我爸媽吵架，晚上，我爸要把我跟我媽丟下樓，我們家住三樓，我記得我那時緊緊抓著門上可抓的位置，還有一次我爸打的我媽進醫院縫針，我媽被打倒在地後，我爸帶著我送我媽進醫院。長大後遇到我的幼兒園老師，老師以為我爸媽早都離婚了，有時覺得好笑，我爸媽還在一起。第三個女人，叫寧麗，我叫她寧阿姨，後來我爸讓我叫她乾媽，我只叫過幾次。這女人跟我爸有十幾年了，經歷我小學，初中，高二。小學時，我爸沒有上班，這女人趁我媽早上上班後到我家來，有時晚上我媽看到床上的頭髮，都會疑神疑鬼，其實女人的直覺確實通常都是對的。有一次我媽故意走了又回來，後來確實撞上了，又是大吵一架，那時我媽就會經常在我面前詛咒我爸，「又不死」經常掛在嘴邊。後來高二的時候我奶奶得肺癌，堅持了幾年後被一口飯噎過去的。奶奶死前跟我爸爸談了很多，我爸爸非常孝順，為了奶奶的病跑前跑後。奶奶勸我爸爸要顧家，要對我媽對我好，具體內容我也不知道，但是奶奶死後我爸像變了一個人似的。跟那女人分了手，據我所知到現在都沒聯絡過。也變得很顧家，原來從不會把工資交我媽，後來每月都交，還到上海去打工。也正是我爸到上海去打工，我知道了我媽在面也有情況，是一個總一起打麻將的男人，有一次我媽出去了，我就到那男人家門口等，一個人聽MP3站在不遠處等，忘了過了多久，看到我媽跟那男人一起出來。我媽看到我後，我走了，現在後悔沒去罵那男人，我媽追我，邊追變叫，我哭著回家，沒跟她講話。我爸在上海期間經常打電話碰到我媽不在家，後來我爸因為在上海太苦回來了，回來後覺得我媽有情況，某天早上終於發現了，我媽騎車送菜往那男人家方向，但是這沒有令他們吵起來，我還明知故做的給我媽解圍，這種事我替他們倆做過不只多少次。騙來騙去的，其實只有我最清楚他們的那點事，只是他們不知道。我爸媽小宇宙爆發起來是因為我，高三，忘了我爸說我什麼，我頂撞他，我自己打自己臉，我爸也煩了，搬起板凳砸向我，我媽阻止他，後來連我媽一起打，再後來我阻止我爸打我媽，讓我媽出去，是冬天，我媽穿的睡衣，哭著出去了，打電話讓我姥姥姥爺過來，兩位八十歲的老人從家裡到我家來，在我媽出去的時間裡，我爸跟我說我媽的壞話，說她在外面有人，說他們已經離婚了，不想影響我高考才沒告訴我，說他曾下跪求我媽不離婚，但還是離了，說我媽不要我，房子也不要，我就跟著我爸過，聽到這些才是真正的崩潰。後來在姥姥姥爺的勸說下，我爸媽好像復婚了，一直到現在，我媽跟那男的也分了，我爸現在很顧家，對姥姥姥爺非常孝順，比兒子還孝順。性格也變了，變得嘮叨、話多。再一次變故是今年的元旦，元月2號回鄉給奶奶上墳，上墳之前我爸跟親戚一起喝了很多酒，每次喝多了就話多。後來在奶奶墳前我爸跟我說了一直影響我到現在的話，他說我不是他親生女兒，他說你的爸爸我跟別人爸爸不一樣（我想可能是不能生育），他說這話的時候我覺得世界都崩潰了，從小的爸爸居然不是親生的，我當時想那我媽是不是我親媽，雖然想的很多餘，我們倆在奶奶墳前都哭了，我哭得都難以呼吸，我爸還說有些證明之類的他都保存著，你想知道什麼給我看，還說不要在我媽面前說這個，我說我知道。我媽跟家人以為我是想起奶奶才哭成這樣。那天回家後，一大家子人吃飯，吃完飯我說跟姐姐一起出去逛下，跟我關係最好的姐姐，比我大五歲，出來之後我姐也看得出我今天不對勁，說了點其他的後我問了，我問你說五歲的時候記不記事？我姐說這要看是什麼，不會都記得，但多少都有片段，我就問你記不記得我媽懷我的時候？我姐沒做聲，後來我跟她說了今天上墳時的事，我姐才對我說她也記得不是很清楚，隱約記得好像家裡人談過領養這個字眼，我姐邊說我邊哭，後來我姐跟我一起哭，她開導我，有時也感謝上天給我一個好姐姐。後來我一直沒有跟我爸談論過這個事情，就像什麼都沒發生過一樣，一開始我盡量避免單獨跟我爸在一起，現在就好多了，只不過這個事情一直在我心裡，時不時我會想，他們不是我親生父母，那我親生父母在哪？為什麼當時不要我？我會不會有兄弟姐妹？如果不是現在的父母收養我，我會變成什麼樣?也許更好也許更糟。我的qq簽名一度改成劇情來源於生活，很多電視電影劇情都是長大後發現自己的爸媽不是親生爸媽，有時覺得很搞笑。現在的一個狀態是待業，覺得自己態度很好，也肯吃苦，但是就是沒有找到合適的工作，在家呆了大半個月，這個星期一個面試電話都沒有，瀕臨於煩的邊緣了，今天我爸終於說你趕快找個事情做。聽了這個話心裡很難受，難道是我不想找工作，我沒找工作么？看到同學都有好工作5自己待業，難道我很舒坦么，我的生活沒有最潦倒，只有一個接一個得問題，走出一個進入一個或在問題之外散步，但是我始終盡量保持自己的心態，我覺得自己的心態跟想法很重要，我現在會寫日誌，會看到我喜歡的句子記下來鼓勵自己，會多看電影，電影也是人生百態，會每天堅持運動，會偶爾給自己一個小期待，就算是跟周末跟同學逛街吃飯也好，也希望快點找個伴可以分擔彼此的煩惱。生活在繼續，只有自己跟上生活的步伐，才不會有掉隊的煩惱，這個帖子也是給自己看的，剛才還在為工作的事心煩不已，現在說出這些又覺得心態還不錯，不該對自己失望的。

2012年8月16日

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（上知乎看到有提醒，又看了一遍當時的答案與狀態，這個也是記錄自己各時期的狀態吧）

出於對自己狀態的不滿意，覺得在家太安逸了，所以離開了生活二十四年的家鄉，希望可以更獨立，和嘗試另外的發展，現在在廣州積極向上的活著。

畢業後一直做的人力資源方面，覺得疲憊（也許不合適跟不適合），這個年紀還對未來是迷茫的狀態，也是很對自己失望的，但是現在能做的是，不浪費時間，最近看的一本書，書里引用到到某人說的話：「阿甘是看見了什麼，就走過去。別的人，是看見一個目標，先訂一個作戰計劃，然後匐匍前進，往左閃，往右躲，再弄個掩體.......一輩子就看他閃轉騰挪活的那叫一個花哨，最後哪兒也沒有到達」。

目前目標不算很清晰，但是想往市場營銷方面發展。現在沒有相關經驗，會從銷售開始，現在晚上已經在看視頻學習，做筆記，有看《品牌量化管理》，也有借相關書籍看。目前已經提了離職，到4月6日最後一天，現在的狀態是非常期待下一份工作，是真的新開始新嘗試。也許這是自己在外的最後一個時間段，明年回家，也許有所改變會一直這樣，未來的事誰也不知道。只是想，以明年4月為截止日的話，還有1年的時間，不能浪費時間，要各種學習，不然很容易被淘汰掉。

現在欠缺的是有人引導，就算沒人引導，那就一步一個腳印咯，應該也是可以到達想去的地方~

現在還有不定期的跑步，雖然跑的不久不遠，但每跑完一次，就對自己滿意一點，多看跑步相關文章，對自己也是有幫助的，跑步是個意志活。

編輯於2015年3月26日

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現在已經回到自己的城市，出門一年多說改變也沒變什麼，說沒變，卻又覺得自己獨立很多，一個人搬家，一個人出行認識新朋友，一個人在地鐵差點暈倒，一個人變著法的找樂趣，一個人想到轉行就轉了，只是現在又做回本行，也許本行比較擅長吧。

也許不理解的人會說，去外地一年多攢了多少錢？現在還不是回來了，你說當初為什麼出去，有什麼用？（事實上真沒缺這樣的苦口婆心）只有我自己知道，這一年的經歷是錢換不來的，也不是呆著呆著就能體驗到的，例如，就在上個月的這個時候，我還在轉行後的泰州某酒店做西點師，雖然老大離職我也離職，但是這短暫的經歷是寶貴的，是不同於坐辦公室的另一種體驗。例如，趁休息的時候，去了路程一小時的揚州遊玩，並且在青旅認識了兩個山東姑娘一個河北姑娘，三個都很優秀的姑娘，也是一個人出行，看到她們都很努力且熱愛生活，我無法不繼續努力。這一年去過的地方有除了廣州還有深圳，杭州，黃山，珠海，澳門，泰州，揚州，蘇州，上海，有同網友一起出行，有在路上認識朋友，也有一個人四處無目的的閑逛，對於現在或以後來說都是美好的回憶。這裡就該感謝日益發達的科技了，高像素的手機以及可以記住美好瞬間或想法的app。

然而生活的波折總是一浪接一浪，回到家，經過大半個月的觀察與我媽的抱怨，我那不知怎麼想的的爸爸又有所謂的情況了，說不失望那是不可能的，昨天我與他有簡短對話，我說從你們身上我看不到一點婚姻的希望，從小到大都是，從你身上看不到一點該有的樣子，現在想來，當時應該是覺得委屈的吧，所以抽噎了。也許父輩有我不知道的故事，我已無力去調查，畢竟工作這麼忙，生活這麼多事情要做，其實只想工作順利，休息時間可以做想做的事，然後身體健康，大家身體都健康，因為得什麼都好就是別得病。

也許這也算一個情緒上的小潦倒吧，今天成功報名了合肥馬拉松半程賽，只為跑完不為名次，被人問過你跑步瘦了么？我說還好，沒怎麼瘦，然後就被說，那你為什麼跑步？還不如去游泳。我就知道沒有解釋的必要了，現在喜歡上跑步，完全是覺得跑步時的狀態是對自己滿意的，減肥現在只是附加品，不是主要目的。而且對於面對越來越多艱難或心酸的成年人來說，跑步是自己能掌握的最簡單的事情了。

最潦倒的時候怎麼走出來的一個小建議就是，慢跑吧~

明天還上班，此時只是想梳理一下自己的想法，今日不知明日事，做力所能及的事。

編輯於2015年8月3日

1 一分錢沒有過了一個周

2 跟家裡吵架，差點就跳樓

3 圈裡老大封殺我，無路可走

4 公司被排斥，包括自己一直照顧的人，背叛的痛苦，真的太難熬了

現在感謝那些經歷，讓我現在無所畏懼

人生最潦倒的時刻就是現在吧：

1，被中國人民銀行忽悠。從筆試、初面，一路過關斬將，高唱凱歌，結果終面被斃！原因不詳~（筆試、初面都是第一）

2，以為研究生畢業很NB，出去才知道狗屁不是。上次參加中國銀行招聘，招聘流程居然211、985獨面，其他群面。人都分三六九等，感覺回到了元朝。

3，因為感情，匆匆來到這個陌生的都市，一下火車就有種想要逃離的感覺。最後說服自己留下，因為有些事不是逃避就可以。

4，跑遍全國各地，終於在這個小城市裡找到一份研究員的工作，工資低的驚人。每天在偌大的辦公室里寫著無趣的八股，應付一個吃貨腐女，一個只會拍馬屁的小開和一個時不時給我臉色看、給我小鞋穿的更年期大媽。

5，因為錢，和女友吵了好幾架，有點力不從心的感覺。這幾天長沙熱的嚇人，半夜都會被熱醒。每次醒來就睡不著。我不停地問自己：是不是已經到了快要離開的季節？

6，想起媽媽的話：堅持不一定能取得勝利。現在我還沒想明白，給我時間吧，我最愛的女人~~

看了這個帖子，才發現自己是多麼的幸運，現在的低谷好像都不值一提了。

本人現在３０出頭，剛剛結婚，無房，無車。結婚後，今年７月份被入職６個月的公司裁員，給了點補償。找工作至今未果。

我是一個成人本科學歷，學計算機專業，０４年畢業。剛畢業那會還是想做技術的，因為畢竟學的專業是自己選擇的，但沒有開發經驗經歷，讓自己一點底氣都沒有。所以畢業那段時間就沒敢去找技術相關的。

第一份工作是房產中介，無底薪，當時就是想接觸社會。工作每天就是帶人看房子，當時對這個行業沒有認真分析過，認為自己學的是技術，對這份跑腿的工作很不屑。當時也碰到倒騰房子的房蟲，已經掙了不少錢，但我基本沒認真考慮過這個行業（如果當時投入幹下去，自己應該早解決住房問題了）。後來到過年就不幹了。

第二個工作就是銷售，一個小公司，終於有了薪水，８００塊一個月。公司就５個人，一個老闆，倆銷售，一個技術支持，一個財務.老闆是大學出來的老師人還是不錯的，在那裡工作了４個月。這期間其實，自己成長不少，但當時沒有意識到。當時內心還是看不起跑腿的工作，一心想做技術。後來自己辭職。

因為一心想做技術，之後就一直投簡歷到相關職位，後來０４中旬年終於進了一家小公司做開發。在那裡從頭開始學習編程語言，技術方面學到了不少東西，也算個開發工程師了，那時工資只有１８００。

過了半年跳槽到一個ＳＮＳ網站，公司的開發團隊在世界各地，不需要坐班，完全在家辦公，國際化的氛圍，薪水一下漲到了６ｋ＋，之後的２年一直在家為這個公司工作。前期，網站功能開發完成後，就不斷的開始修修補補的工作，網站用戶體驗一直不行，雖然用戶一直不斷增加（每天增加大概２ｗ人）但流失的用戶每天也很多。在那裡工作了３年，雖然薪水漲到了８ｋ，但自己對技術越來越反感。到後期，工作很瑣碎，每天都很忙而且整個人狀態比較封閉，感覺都快傻掉了。反思自己的經歷和周邊朋友的成長，才發現自己的人生興趣是接觸這個紛繁的社會，經歷更多的精彩和不一樣事情。所以又把目光放在了銷售這條路上。結果０８年在一個小公司給了銷售的機會後，就果斷辭職了。開始了我的轉型之旅。

銷售職業生涯的第一個公司規模不大。做外包工作，我既賣人也賣項目。因為自身的技術背景，第２個月我就拿到了一單，自己也很欣慰。之後幾個月公司開始發生問題，連我拿下的單子也無法完成，後來開始發不出工資等等。。現在想想一個小公司，他們也確實不容易。然後就是２個月的失業期。

在這期間，我一直發簡歷，我也拉上之前做開發的同事自己找項目，但一直沒有進展。那時我沒事就在家背背單子，學學英語。中間還搬了一回家，和女朋友確立了關係。當時自己其實低潮的時候，但不知道為啥，一直還有信心。認為憑自己的努力將來一定會好起來。

後來０９年進入了一家國有企業做系統集成銷售，做政府行業，頻繁出差，跑市場，跑合作夥伴，一年多出不來啥成績，這跟公司的方案，做事的風格，有很大關係。後來雖然也中了幾個標，但是因為是合作夥伴在中間的原因，自己打客戶的能力還是不行。呆了大概２年，就到了１１年，來到了剛把我裁掉的外企。當時這個外企給我３倍的工資，要發展新的行業，我也確實能夠勝任，後來進去發現，公司內部出現重大變故，我成了犧牲品，就被裁了。於是從７月開始，我失業了。

這次經歷我感覺自己就像坐了過山車，讓自己更加有危機意識了。我已經不在年輕，接下來的路必須找一口井深挖下去，但現在接踵而至的問題，讓自己真不知道自己想要什麼了。

我跳來跳去，從銷售到技術，又從技術到銷售，行業換了好幾個。現在回想起來，這中間哪個行業都有使我成長的地方，成長最多的恰是最苦的那些日子。如果我能夠堅持住，熬過那段苦澀無味的時光走到今天，我都不會像今天這樣被動。

經過這幾個月的尋找，現在基本有２家提供了ｏｆｆｅｒ　，一家民企，一家外企，現在正苦於選擇。我現在顧慮的不是薪酬，而是哪家公司能帶給我成長和積累。不知道哪條路能夠走到更長遠些。但通過這些日子的思考，不管怎樣選擇，我會把選擇的路一直走下去。

瀏覽了以上各位的人生經歷，我感覺自己的苦逼經歷不再悲催了，感覺自己的成長不再苦悶了，感覺老天爺對我還算不錯的，感覺命運儘管不順，但還是可以繼續過下去的，感覺自己儘管沒有很大的決心毅力去行動去闖蕩，但也因此沒有受很大的磨難；我從小到大的經歷，簡述如下：不就是小時候富裕生活條件好嗎，不就是7歲的時候老爸去坐牢了嗎，老爸不就是印刷了黃書而已嗎，老爸不就是被朋友出賣嗎，之後兩年，我小學期間，不就是很多親戚假借幫忙的名義，介紹人來幫忙以騙錢嗎，中學期間，不就是有一個老騙子騙了老媽幾十萬嗎，不就是因此導致父母接近離婚的邊緣嗎，不就是因為房屋拆遷的失誤決策導致幾百萬的潛在損失嗎，不就是老爸出獄後，再次被親戚朋友騙嗎，不就是父親後來自暴自棄，去吸毒嗎，有什麼了不起，這些經歷其實都不算什麼，儘管這些到現在還沒有過去，但我能夠承受，並且很病態的享受其中，不就是每天工作繁忙辛苦受壓抑嗎，不就是找不到女朋友嗎，不就是被心上人欺騙背叛嗎，其實也沒有那麼了不起，儘管我心痛到現在還時常絞痛，其實這些也都不算什麼，我把自己放逐到精神的世界裡，以超然的眼光看世界，人總會一死，世界總會崩潰，現代經濟也會在100年內動蕩不安，既然如此，我又何必活在憂鬱悲傷之中呢，儘管我不能保持住隨時隨地的樂觀心態，但還是可以不時的感受到生命的喜悅，要知道能體驗到痛苦其實也是一種快樂啊，這就是我的快樂禪，盡量去享受無法迴避的痛苦，不會享受，就去學習如何享受，學不會，那就去假裝在享受，生理會影響心理，假裝的時候也是自我暗示的時候。

人總要潦倒一次才會害怕，才會珍惜。

慘就不比了，懷裡只剩幾塊錢的時候，很多人都有。自從那以後就發誓不再讓自己過那種生活。可憐自己沒用，置死地而後生的那股蠻勁是一種財富。時常提醒自己那種感覺，緊握現有的一切。

最重要的一點是身處逆境一定不能目光短淺。如果只是為了當下的生存也不能磨滅意志，要給生涯做計劃，步步為營。不然就會一輩子淪落在底層。這社會永遠就不公平，要強大到就算遊戲規則不向著你，你也能強大到取得最後的勝利。

在學校里沒錢吃飯，把一角硬幣全找出來，去吃三塊一碗的蔥油拌面。走出來很簡單：到時間了和老爸老媽要生活費。不過讓我學會了珍惜（不是吝嗇），就算是一毛錢，也不能浪費。

研二上期，臨近聖誕，論文被嚴重質疑、退回修改，女友劈腿，心就和天氣一樣冷。完全靠著貝多芬和重金屬支撐信念，雖然是最悲催的時候，但是卻處於亢奮的狀態，也養成了做腦力勞動要聽刺激音樂的習慣。聖誕節當天實驗室所有人都跟朋友狂歡去了，自己在冷冰冰的實驗室對著電腦拚命寫代碼，偶爾心痛一下，又馬上強迫自己埋頭。人生中印象最深的一周，也是效率最高的一周，寫完了程序，驗證了結果，修改了論文。這一周挺過來就好了，論文順利在本領域核心期刊發表，女友分手，但現在遇到了更好的，並有了個可愛的兒子。

各有各的慘吧，就說2段吧。

1、高中成績一向前三，但是沒想到的是高考時備受我尊敬的班主任安排人要抄我的作弊，他侄子和兒子，他哥哥是縣教育局管事的。當時被嚇壞了，考試的時候不給他們抄他們就踢桌子，沒辦法就給又擔心被抓，完全發揮失常，導致厭世，孤僻，去了一個離家很遠很遠的地方讀大學，看到同學那麼開心的樣子我一直開心不起來，感覺自己是被命運拋棄才來到這裡的。萬念俱灰，大學四年基本行屍走肉一樣，孤僻不愛說話，沉浸在自己的世界，每天晚上喜歡一個人跑到沒人的操場發獃，有時候會自己流出眼淚來，同學眼中是個很奇怪的人不說話的人，大學四年畢業全班同學我有的都認不全，有的都沒說過話。

2、大三實習的時候一股衝勁只想去廣州混出個人樣，想比別的同學好。晚上天熱就睡在火車站前，睡夢中感覺褲子口袋被掏了一下，就眼睜睜看著一夥混混樣的人拿著錢包掏出錢然後丟回來，也不敢說話。然後看著其他人也被這麼一個個被掏，他們一幫人有人敢反抗就被打的很慘。然後半夜被帶肩章的人趕走，地上不讓睡，最後沒辦法找到附近的公交車站的公交車尾底下睡，那種車站很強烈的氣味我至今都記得，地底汽浪的味道+汽油柴油的味道+怪臭味。然後早上被洗公交車的人用水沖醒，不知道故意的還是無意的。

...

如何走出來？

1、最後一定要堅強，轉移注意力。

不要一直自暴自棄，遇到徹底傷心的時候沒經歷的人不知道一定會自暴自棄一段時間。關鍵是自己要控制時間，知道自暴自棄不好，但一定要走出來，轉移注意力到另外一件事情上。我是完全一個人自己走出來的，我的轉移方式就是寫東西，我大學四年日記本現在留下的還有5,6本。

2、要學會自我安慰。

時間會磨平一切，真的，有時候回想是一種無奈，有時候是蒼涼，有時候是感謝，有時候是一種鍛煉。我低谷時經常想「天將降大任於斯人也... ...。是的，所有的不幸事情鍛煉你成長，逼你成長成熟，造就你特有的性格。不幸的是會讓你變得比別人更加堅強，更加堅定，當然也會更加倔強，更加冷酷

。上天是不公平的，不要指望公平，。一切要靠自己努力

感謝生活給予於別人不同的人生經歷，它們其實都是不同的人生財富！

看了大家的答案我的人生簡直是太平淡了，目前為止讓我痛苦的幾件事是

1）媽媽爸爸老是無休止的吵架打架（我爸明目張胆的外遇），有次我媽自殺，我嚇壞了蹲在地上看我媽（當時她已經暈了），當時我6歲不到的樣子，而我爸爸在旁邊站著抽了根煙才背起我媽媽去醫院。

2）四年級我爸爸媽媽第二次離婚，我不能和我媽媽生活在一起，我當時覺得我快死了的那種感覺，天天哭，這種感覺一直延續到我15歲，而且小學時由於各種原因班上的所有同學都知道了這件事，而我在班上是不受歡迎的那種學生，同學和老師有用一種特別的眼光和語言對待我（至少我是這麼覺得），讓我很難堪自卑，補充一句我爸爸喜歡把他的對象介紹給我然後要我喊阿姨（這點我實在是接受不了，我不喊他就會回頭罵我）。

3）我的爸爸脾氣很不好，喜歡動手喜歡罵髒話，下手很重，髒話很臟（武漢的那種）一直到上大學都還在對我動手，我對童年最大的印象就是我爸爸打我，我媽在旁邊哭（有時候也一起打我）

4）我爺爺去世。爺爺是最愛我的，這些都是在他離開後我才感受到他對我的愛，我沒有在他還在世的時候孝敬他多陪一下他，我很自責，爺爺可以說是我的絕對淚點。

5）大二知道自己得了一個永遠好不了的可傳染的慢性病（不是乙肝），容易轉成癌症。

6）大學畢業前的一年，當時想了很多關於以後的方向和人生什麼的，同學們都去實習找工作的時候我在家待了4個月，每天起來就是上網睡覺，極少極少出門，自己亂想一些事情，想完就哭。

現在以上的問題基本上都有了出口，目前來說所有的痛苦都是對自己不滿意造成的。

剛辭職找工作中

05年的文字，記錄下那時的時光~

《我是一坨》

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發表於 2005-12-18 14:03:00

其實有時我很討厭電腦，討厭這個他媽的互聯網，討厭這個他媽的互聯網上無數的大大小小的網站！為什麼？我也不知道，我只知道我有時肚子很餓，屎啊尿啊的憋著，空氣也很差，為了省錢通宵結果錢沒省下來倒把自己的身體整倒了！

...

2003時，我到了藍色理想，當時只是想做一個個人網站，我想著有個個人網站多酷啊，那時狗屁都不懂，不過以前買了一本盜版的做網頁的書，裡面的錯誤真切他媽的多啊，我老人家那時上高三，縣城裡開了第一家網吧，多麼美好的一個世界啊，以前從報紙上看到的網站都可以上啊！

...

那時上網很貴，8元一小時，我當時為了上網偷了家裡二百塊錢，上了三四天就沒了，當時上網也很窮，所以很珍惜上網的機會，平時沒事就想像著我如果上了網就幹什麼幹什麼，把平時從報紙上看到的網址全都抄到小紙片上，上網時就一一上過~

...

後來縣城裡又開了網吧，10元一個通宵，那時還是偷家裡的錢去上，我家在一樓，我住的房子有陽台，陽台有個鐵門，我晚上就不關這個鐵門，晚上等家裡人睡著了就悄悄的遛出去，然後跑到網吧玩到第二天早上再悄悄的溜回來~第二天上學時就睡一上午~

那時發現把IE里收藏夾里的收藏可以導出來成一個網頁，好高興啊~

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後來，要學做網頁，就從某個鏈接里來到了藍色理想，看了看自己的貼子，發現其實大多都在水區了，有時也很無耐，網吧的機子好差啊，網頁三劍客都裝不了，我學什麼學啊，再一次的BS那些有電腦不學習的人~

...

寫不下去了，這是一個什麼樣的世界啊~

我現在很餓，我從上午來上網到現在也沒吃飯，空氣也很差，耳朵里是殺怪的聲音，我頭暈暈的，我已經感冒了~

我在寫什麼啊？

天氣好冷啊~~~

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發表於 2005-12-18 21:24:00

好驚訝，上午感冒了，心情不好，競然寫出了這麼一坨的貼子~慚愧啊~

那麼我就接著寫了~

我因為英語不好，高考參加了三次才考上了大學，在考上大學的這一年，老媽被一坨河南人騙了錢，家裡的錢基本被騙光了，所以到現在我見了河南人下意識的感覺不爽~當然這是後話啦~

NND，當時不爭氣啊，在家裡發生危機時，我還跑出去通宵玩，還是溜出去的，結果從沒有被發現的我被我老媽發現了，哎，可能把老媽氣壞了，錢被人騙了，結果兒子還只知道出去玩兒~

多虧親戚的資助，我上大學了~

不過呢，就在我收到大學錄取通知書的那一天，我的奶奶中風倒在了床上，從此就沒再起來身。。。當時老爸的壓力好大啊，我媽媽因為被騙了錢，精神有點。。。奶奶也要老爸伺候著。。。

我呢，上了大學，自由了，就天天上網，不過那時一個月只三百生活費，結果一頓飯只吃1。5元。。省下錢來就上了網了~

我還真是他媽的一坨啊~

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發表於 2005-12-19 15:14:00

接著扯~

當年大一時，進了我們班發現班上沒一個人比我還會上網，我反而還成了電腦高手，被班主任選去參加學習的網頁設計大賽，不過，這個難到我了~難不成用IE導出收藏夾來做網頁？

後來，到學習開的網吧去了，嘿，學校的機子就是比較好，裝了FrontPage98，以前看電腦報上知道個天極網，在哪裡找到了一些教程，就這麼著把網頁做出來了，我還真是天才啊，當時就會用swish1.5~做個FLASH還蠻象回事，得了個優秀獎~

不得不插說一下，當年我高中時上網還知道個http://Qzone.com，嘿，可以說就是在這裡激發我學習做網頁的興趣，後來（高四，汗~）還學會了偷網頁，用個webzip把一個心理測試的站全部搞下來，然後改一改LOGO，寫上我當時的網名，然後再找個免費空間掛上去就OK~當時找到是SOHU的，有100M啊，不過呢~SOHU說關就關，我的第一個大型網站，偷了一個心理小測試的網站，網頁有快100多呢~就這麼被SOHU給黑了~NND~

這一年雖然人瘦了不少，不過好象自我感覺學會做網頁，真正會做了，不是偷了，蠻有成就感的就回家去了~結果回到家才知道奶奶已經過世了~家裡人為了奶奶留下了幾千塊錢和在鄉下的房產的分法吵反了臉~

其實錢並不多，我回去時老爸特別給我說要我從學校帶本地的特產回去，所以我帶了很多回去，就這樣，親戚家一家一家的送過去~當然，也有大伯家，後來過年的時候，大家又都到一起了~

只是沒了以前那種合睦的氣氛了...

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發表於 2005-12-20 12:18:00

go on~

機箱上的顯示燈有節奏的晃動著，以每分7200轉的速度轉動的硬碟不時發出咯吱咯吱的聲音~

顯示屏中的網頁一掠而過。十二月，蕭瑟殘冬~

網上里被查封過後的網站象枯稻草般倒伏在黝黑而又望不到邊際的數位矩陣中~

向陽的網站上開著小朵的野花，有些牛羊在低頭吃草。經過的小站上，總有一些衣衫簡陋的人們獃獃地注視這一道道飛馳而過的電磁波~

他們的心裡可也有隨著這長長的網線走向遠方的夢想？半黃半青的網頁掛在瘦瘦的主幹網上，掙扎著不肯飄落。陰暗的天空。灰灰的大片大片的雲層涌動著，暴動的雨隨時都會降落~

有時我也會抽一根煙，不為別的，只為從不抽煙的我，在煙消雲散之後，清楚的大腦可以得到片刻的混沌~

當人生遇到坎坷時，我們有時也許需要的並不是一個解決的方案，我們更多的是需要一些心靈上的慰藉，當你得不到這種慰藉時，也許可以選擇的只有逃避~

我練的第一個網路遊戲叫&<幻靈遊俠&>...

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發表於 2006-1-4 11:59:00

發現有些事你一但停下來一段時間不做了，就越發的沒時間沒精力沒靈感去搞了，寫文章也一樣，今天非要逼自己寫下去~

玩遊戲了一段時間終於發現，你再怎麼玩也只是一時的勝利沒有永恆，只要你不努力沖級，那麼就很快被淘汰了，可是發現做做網頁比玩遊戲還有意思，猛的在你網站里出現一個人在你站里留個言，會讓人感覺格多的溫暖~

而且在網上亂轉還發現網上競然有免費空間的一說，還是ASP的，高興的不得了，想給以前同學做個同學錄玩玩，想來想去用論壇做同學錄好象比較好，於是就天天找論壇程式用。。。

當時什麼也不懂，FTP也不會，用WEB上傳，一次上傳5個文件，就這樣基本上傳一次論壇，這大半個通宵就過去了，然後試用一下，感覺不爽，再刪了，再找另一個論壇程式，再傳，再用，再刪。。。

後來找到了雪人論壇，好PP啊，就一直用著了，後來免費空間關閉那就是後話了。。。

雪人論壇用著爽了自然還要到雪人的主頁上轉一下，結果發現雪人主面下面有個可以放歌的工具條一樣的東東，現在叫什麼「音樂播放器」現在好象大家都用FLASH做了。。。

好喜歡啊，所以自己也就想搞一個，於是就跑到經典來發貼問了，這好象是第一貼，嘿嘿，當是沒人回答，我自己還頂了一頂，最後POPOEVER出現了，他說了這個音樂播放器的名字，原來是韓國人搞的，就這樣找到了源程序，發現是韓文的，所以自己還漢化了一下。。。嘿嘿~~~

其實知道經典好象是從零刻聯盟知道的，當時自知網頁設計水平太差，當時很多酷站喜歡參加各種酷站評審，蟻盟算一個吧，不過當時關了，從那些酷站上那個得的獎狀LOGO點到了零刻聯盟，最喜歡到零刻聯盟的管理區看誰誰誰抄了誰的吵架貼，正主不出現，我們這些看客，卻吵成了一窩瘋，嘿嘿~~~

在零刻玩了一段時間，就知道不能光看不練，就自己也學著模仿做那些酷站，可是那些超酷的效果是怎麼搞出來的呢？發現好象大家在用PS和FW兩個軟體來搞，PS在網吧下下來裝這個太BT了，因為裝好了要重起，還是FW好，裝完不重起。

然後就發現零刻裡面文章好象是從經典轉過來的，嘿嘿，於是就這麼著到經典來了，然後在文章區看文章，在論壇里的FW區里狂看精華貼，不過，當時太菜了，看大家老是在說「筆觸」「筆觸」的，我只是想給一個PP加個邊框，為啥還要用「筆觸」？「筆觸」是什麼玩意啊？

自己基礎太差了，只好在FW一個新發的貼子下面，這個貼子好象還和「筆觸」有關，就問了一句「筆觸」是什麼？當時不知道開新貼問問題，就這麼著問了，當時有個叫「boy煒」的大大專門給我截個圖給我說那個「筆觸」是什麼，我太感動了。。。這麼熱心啊，5555~~~

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發表於 2012-3-12 18.51

哦，當年貼子後面的事沒說，這次在知乎上寫，把後面的事大約說下，後來建立了個人網站註冊了頂級域名，在WEB2.0火時大寫特寫2.0的博文，小有名氣。之後被人推薦到北京某公司做策劃，一年後跳槽到國內知名互聯網公司到現在已經快五年了。

看了她的答案，很受啟發：人都有或多或少的不如意，也有災難性的時刻，你要抓住自己，抓住自己，不給自己往下掉，把自己的頭往那苦水裡按，你真切地品嘗那些痛苦，那烈酒般的低谷不會很久，一兩年，但給的你卻是一個重生的機會。現在的我，也正在面臨重大的災難。

也許是落寞

突然間，有種落莫的感覺

就像一個老人知道自己就要離去而細數自己未能達成的心愿

又好像一個放假很久明天就要上課而交不出假期作業的學生

即將離去，卻發現還未來得及留下回憶！有些事真的很驚異，會超乎你所有的想像

或許有天我們會坐在某間咖啡店悠閑的喝著南山，或是卡布奇諾,聽著諾拉瓊斯那首《Don"t know why》扮著小資談笑風生

又或者我們會在夜晚城市某個角落的西餐廳坐下，眼睛盯著穿過紅酒映到桌上的光線發獃

事實上最有可能的是行同陌路，終不再見，只是偶爾想起，又或是不再記得

二十一歲是一生中頭腦最清晰的年齡,我該去彌補點什麼嗎？或者說現在彌補還來得及嗎？

昨天和一個朋友聊了很長時間，印像依舊清晰的是她那句也沒再打算有什麼浪漫的愛情了，她說她的運氣上大學前就用完了,我沉思，想不到合理的解釋去安慰她，因為我的境況甚至更遭糕

所有的事與願違，都無法用紙筆記下

突然想那個今年去澳洲的朋友，他以前是那麼的不開心，然而那天他給我說他雅思考了高分之後那種掩飾不住的激動感染了我，我突然發現，雖然你總是失敗，但一次的成功可能會讓你讓你忘掉所有的失敗

2006年6月26日是什麼讓我那麼傷心，我不記得了！

05年的1月17號我還記得，那是我最開心的一天

昨天將是重要的一天，因為我碰到一個人她對我影響將是深遠的！

09年的時候我寫下了《也許是落寞》這篇文章，我沒想過今天會有續集。

當我再次讀到那篇文章裡面每個字的時候心中有種莫名的感覺。姑且叫它淡然吧。

09年的開始其實一直都是不順利的，踢球眉骨被撞破，游泳腳被玻璃劃破。而在那年我遇到了那個按照《落》文里說的對我影響比較深遠的那個人，三年了，我想我當初的直覺應驗了。

那一年，正好是我做程序員的開始。至少現在看來，這是我做的最棒的決定之一。

記得那年的某天參加了一次KS的筆試，毫無底子的我居然通過了。並且在後來包括五個名校選手面試的篩選中幸運的勝出了。事實上，從實習的第一天起，我的生活真正忙碌了起來。同時到來的是我她無盡的爭吵。甚至上升成對罵，最後到她在我身上留下她抓過的深深的疤痕。而我一直沒有還手。

我接受不了她對我工作不理解，更不能容忍她的粗暴言語和行為，認為和她不再有任何繼續的可能，之後，我提出了分手。

但是她當時在我給我下跪了，並給我寫了保證書，我心軟了。得過且過的過了兩年多，其間雖然有小吵，但有了那次的經歷，我也一直認為她很愛我，我不忍心辜負一個這麼愛我的人，我多忍讓她會改的，畢竟我們一起生活了這麼久，我甚至向我家人提起她，並準備好了娶她。不幸的是，我想大家都猜到了，事實上，這劇情又像個很爛的電影一樣發展。

某天早上，我看到了某個陌生男人給她發的信息，說我來看你吧。當時，她還躺在我旁邊，我知道，我們的故事完了。那天要上班，臨走前，我丟下一句話：我們完了！

晚上下班回家，她沒有讓我失望，搬走了家裡所有屬於她的東西,God damn it ,這種在爛劇情片里才會發生的故事今天發生在了我的身上，如果說開門的那一刻我還有些留戀，但當我看到這一幕的時候我知道我已經徹底的覺得噁心了。隨之而來的是憤怒，在N次電話加一條簡訊之後她接了我電話，告訴了我那些大家意想當中的事實。諷刺的是，後來在和她媽的溝通當中，我得知原來她兩年前告訴他媽我們早就分手了。

是的，她離開了，帶給我如此重的傷害離開了。我想這是對她之前那一跪最好的回報。

而我，徹底的醒悟了，我在寫下以上文字的時候是多麼的慶幸至少這一幕來的不算太晚。

幾天前丟失的才買的4S，以及工作上的不順和這比起來顯然不值一提。

我想這段時間，確實是我目前為止最糟糕的時刻。

而今天我淡然了，我知道我的直覺對了，她確實是那個對我影響深遠的人，我甚至還想套用那個俗氣的台詞加上一句：我猜中了前頭，可惜我猜不著這結局...

我不知道多少程序員和我有同樣的經歷，可是我想說，這是至今為止，發生在我身上最好的事情之一。因為它讓我徹底擺脫了愚蠢的幼稚。

程序員這個職業或多或少會改變我們的生活，你的時間大部分給了工作，和家人朋友喜歡的人在一起時間自然就會變少，但我仍然堅信真正的感情不會因為不夠時間相處而漸行漸遠，從你爸媽不會因為你不聯繫他們而減淡任何一點對你的感情就能看出。

說回職業吧，《Hackers Painters》是我很喜歡的一本書，我放棄了父母安排的安穩生活，一直追求這種在我看來是藝術和技術結合的道路，我甚至在工作之餘接受了一些個人項目，從設計到切圖到編碼親力親為，雖然在大部分人看來是苦逼的碼農，而我關注的是我今天有機會可以從事自己喜歡的事情，這是值得慶幸的。

有了這麼多磨難，我想今天的我會繼續起航。

最潦倒的時候，應該是高中吧。

我老家在一個小縣城，高中的時候被另外一個市區的私立學校買過去讀書，自然是住校生。成績不錯的樣子，年級前十名，所以年段長總是兩三個星期就找我談話一次，督促鼓勵我好好讀書，給我打雞血，以清華北大為目標，讓我倍感壓力，這是一方面；另外一個，初中的時候在縣城的中學一直是年級的第一名，高中的最好成績也才年級第三，這壓力也來自於內心對於名次的渴望。

於是我就這麼焦慮著，終日惶惶不安著，憂心忡忡著。

於是是從高一上學期開始中午睡不著覺，晚上整夜地失眠，我越是著急，越是告訴自己快點睡快點睡不然明天又沒有精神讀書了，腦袋就越是清醒神經越是興奮就越是睡不著。每當半夜兩三點我還是在床上翻來覆去的時候，聽到別人均勻的呼吸聲，我就特別的辛酸。總是忍不住地要問自己，為什麼我和別人不一樣呢？

晚上睡不好，白天的精神自然不會好到哪裡去，所以我的大腦慢慢地變得遲鈍，反應慢，記憶力下降，這反映到成績上就是我的仍然在年級5、6、7的樣子徘徊，我自始自終都沒有拿過年級第一名。

高二上學期爆發了甲型H1N1，我得了重感冒，發燒到39度3，感冒期間腦袋昏昏沉沉的，總是坐起來一會兒就撐不住想要躺下去睡，打針吃藥兩個星期才好。感冒好了之後就開始神經痛了，右腦神經不住地抽搐振動，疼得特別厲害，這對我的生活造成的影響是：1、我的失眠症加重了，中午從來沒有睡著過，晚上總是要翻到兩三點才模模糊糊地睡過去；2、白天昏昏沉沉，老師講的東西我往往課後要花很多時間來消化、重複地練習；3、同學都是十七八歲的孩子，正當年輕，一沾枕頭就睡著，為什麼我跟別人不一樣？我憤憤地認為別人不會理解我的苦衷，他們會帶著有色的眼鏡看我，於是孤僻，自我，甚至有點抑鬱，覺得全世界都把我拋棄了，甚至和老媽打電話我都沒有告訴她這一件事，覺得遠水解不了近火。

我每天就這麼渾渾噩噩外表假裝開心又內里傷痕纍纍地度過了兩年，到高三，我已經無法保住前十名了，因為有很多黑馬沖了上來。那時候我一走進教室就頭疼得更厲害，為了讓自己睡好我還偷吃西藥，一開始是卡馬西平，每次吃半片，睡一個小時起來就神清氣爽了，後來產生了耐藥性我就改吃安眠藥，即使是四分之一片也能讓我睡一整天，這方法不可行，遂棄之。

這個時候，成績已經掉到年級十七十八了，亞歷山大，覺得全世界都沒有人關心我的孤獨患者我，開始給我媽媽打電話告訴她這件事情，她著手尋訪名醫。我先後做過一次ct，一次核磁共振，看過7個醫生，都沒有把神經痛治好。後來我索性不治了，在學校外面租了一間房子，我媽媽也停止工作來陪讀。

高考最後一百天，是我高中三年最幸福的時光。老媽買了很多菜譜，我想吃什麼她就做什麼，有時候吃著吃著我就會偷笑，有媽媽照顧的孩子真是sooooooo 幸福！！白天我在學校上課，晚上回來就把我心中所有的壓力和不愉快都吐給她聽，也比平時住學校提前了一個小時睡覺。租的房子里配了台電視，中午放學和周末還有了娛樂生活，那個時候最愛看的是《快樂大本營》！！！！

雖然市的兩次模擬考和省的一次模擬考我成績也就比本一線多十幾分的樣子，我老媽一直鼓勵我沒什麼，只要能上一本線就好嘛。於是我也這麼自我安慰著，繼續慢慢地腳踏實地地複習，不想讀書了就跟我媽媽玩，雖然頭還是疼，但我的心情真的輕鬆開心了不少，成績似乎也顯得沒有那麼重要，因為這個時候我已經明白之前的自己在學習上走錯了路，太過於看重成績，忽視了親情、友情，也讓自己落得個神經痛的下場。

高考兩天，沒有休息好，神經痛得更加好，但是兩天我也咬著牙撐了過去，結果有點出乎我的意料，省的501名。老媽可開心了！

現在我在上大學，神經痛依然，但我已經沒有了以前的焦慮，自怨自艾，孤芳自賞，沒有那麼看重成績了。

生活，開心才是正道！別活在別人的標準里！

自己開的店鋪關門了，於是失業了；開店的錢是借來的，於是背上了幾萬塊的債；女朋友也很及時地跑掉了……本身只有高中學歷，沒積蓄；家裡也沒關係沒錢；

這樣算不算潦倒？

結果仗著能寫兩筆、在某小說連載網站連載小說，每月吃稿費+還債，持續了一兩年把錢還清了，然後就跑出來又找了一份工作繼而奮鬥至今。很平淡是不？

又過了兩年多，看到了過去的答案百感交集，三年前創業宣告失敗，從老闆變打工仔，直到現在還是打工仔，但請大家相信只要有信心一切都會變好的，觸底往往只是為了反彈得更高。

以下為原答案

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以下為我的真實故事。

小學是當地最好的小學最好的班，極其厭惡應試教育，但除了打遊戲外很愛看書，課上就看課外書，回家也抱著書，靠著小聰明，考初中重點中學全校前10。

初中開始慢慢轉折。母親從我出生前就開始做外貿，在那個年代屬於金領級別，當時收入一直比父親高，但非常的忙。父親在我小學時因為一次爭吵從國企辭去部門總經理的職務。辭職後父親做一個靠著跟母親公司有合作關係不能見光的生意。靠著這個賺了點小錢。但家人太忙，對我缺乏引導和管教，我便更加叛逆。班主任是從體罰嚴重的蘇北地區來的，經常性因為一些小事體罰我，渾身青一塊紫一塊，威脅我這是父親要他這樣管教我，我也不敢跟家人說，只是更加厭惡這樣的教育體系，嚴重厭學。直到很久以後才知道家人並沒有這樣跟老師說過。因為不願意做一些討厭的老師的科目作業，上不喜歡老師的課就上課看別的課外書，或者乾脆去自習室不去上課，所以老師並不喜歡我。當時還是能靠著小聰明考前幾，但老師覺得我不上課不做作業居然諷刺暗示我作弊，把當時成績優異的我安排在講台旁的神座。為了逃避，沉迷網遊，成績一落千丈，心態也慢慢墮落，於是上下三屆內我成為全校唯一一個學號第一卻在講台旁坐三年的人。

高中讀了個國際學校，不需要多少成績就可以進。同學們普遍不是很有追求。當時我也沒什麼自制力，在這種環境里慢慢的墮落，逃課抽煙喝酒去網吧打架等等，對未來完全沒有目標和追求，沉溺在遊戲里。

直到高三，父母離婚了。從小父母感情經常有問題，父親是個非常粗暴的人，賺的收入超過母親後變本加厲，好像揚眉吐氣了，但其實卻都是靠跟母親的這層關係才賺得到。當時家裡任何事都不管，結識了很多狐朋狗友，整日打牌不回家，家裡甚至為了讓父親可以回家見得到他人買了個牌桌。脾氣也越來越差，母親實在受不了，協議離婚。離婚前經常吵架那段時間我非常叛逆，父親粗暴的罵我我都回罵，他便來打我，每次我都是跟他對打，母親在旁邊勸，結果永遠是父親摔門而去。現在回憶起來當時的每天都是灰暗的，母親受不了父親的暴脾氣的時候都會抱著我哭。我也抱著母親兩個人一起哭。有些極其不開心的記憶甚至因為大腦保護？的原因被選擇性抹掉了，不記得了。

離婚後父親便不做當時的生意了，他也沒有別的本事只能做一些吃關係的生意，離婚後直到現在一直混得很差。暴發戶思想，賺錢的那幾年開銷實在太大，投資生意被人騙，分割財產的時候家裡竟沒有特別多財產可以分割。按照原計劃我還是得出國，知道家裡境遇一下變差了我也沒有心情讀書，語言考了幾次都是同樣的成績，最後去了一家並不是自己理想的學校。

去到這家學校後當時是我心情最不好的時期，一方面家境變差，當時我跟父親完全鬧崩，家裡一切費用全是我母親一人承擔。直到回國跟父親才開始有接觸，之前已經快四年完全沒有任何形式的聯絡。另一方面當時英語並不好，高中三年荒廢掉也根本沒有讀書的慾望。於是天天跟損友們喝酒，前半考試全部都是非常低分。直到有人突然走進了我的生活，其實內心也意識到自己是不是該醒悟，不該這樣渾渾噩噩的過下去。其實也是為了遠離高中的那個環境才沒有去加拿大而是去了美國。慢慢的努力改變，努力學英語，泡圖書館，拾起書本，戒酒，戒煙，戒損友，不參加無意義的趴體，活生生用下半學期的幾乎每門課都全滿分把那個學期的成績都拉到平均B以上。

後來的故事很日常，慢慢從一個墮落的人成了個獨立有目標懂得規劃的人。在大四快畢業的時候，我加盟了個生意，想回國創業。前女友呆在美國工作，在我回國後沒多久我們就分手了，當時一下子發生很多事讓我非常沮喪，創業的事犯了很多錯誤，一張白紙被人騙被人欺負，還沒有適應國情，也太相信人，最終倒閉收場，很短的時間就賠了我大學攢下的所有積蓄，於是又開始整天喝酒。那段時間是我最傷心的時候，是當時的最低谷。欠了一些小債，跟合夥的朋友鬧的不開心，每天壓力都很大。覺得自己好失敗很受挫，什麼都沒有，自己或許並沒有想的那樣能幹，為了目標回來了，結果分手了還賠掉了所有的錢，還跟好友鬧不開心。

創業失敗後我去一家公司打工，天天加班到很晚十一點，做了三個月加上年終獎算起來每個月賺6000稅後，試用期員工薪資給我是最高的。但對於當時的我，真不夠用。最窘迫的時候是一個同學結婚，連喜錢都給不出，最後都是問另一個朋友借的。做了三個月後覺得發展前景不大，於是搜了很多資料，去了一個比較偏的金融行業。今天是我做這個新行業的第四個月，已經不窘迫了，也看得到未來的希望，覺得很恍惚，真的＂破產＂的日子過去也就才幾個月而已，跟前女友分手的陰霾也早走了出來。現在覺得黑暗總熬得過，過去了就是黎明。

可能有些偏題，但就突然想說說自己的這點不算故事的故事，並沒有想要證明任何，只是明白了碰到任何困難，回頭看並不是事，也不會因為一點點困難就受挫，茫茫人生，境遇變動很大，但如果自己認清自己際遇，不要被打倒，其實什麼都能挺過。一帆風順自然很好，但可能增加一些波折和酸甜苦辣，只是上天給的體驗券，也讓順利的事顯得更加的美好，有這樣的體驗請珍惜，也請不要放棄。摔下來有多高，只要沒摔死，說明你是一隻橡皮球，反彈也一定就能有多高。各位共勉。匿了。

看了樓上，我想我還是寫下自己的。

畢業後在北京找到第一份工作，在一家很吊的外企做it外包，當時工資是每個月不到1500，按時上下班，工作的時候總有兩個同事對你很有意見，感覺我真的沒有做什麼對不起他們的事情，總會挑些毛病來搞你，忍了。終於有一天，忍不了了，原因有2，1是因為出單量，本月第一，但是月底反饋時收到一封不滿意的郵件，這封郵件我到現在還有，於是這兩位同事中的一位就拿這個大作文章，當著經理的面對我說，你有一個不滿意，然後………，其實做那個單子我都不記得那人長什麼樣子，也從來沒有不屑的態度，從來沒有，但是，最後還是被扣了100塊錢的工資。其2就是因為這位同事的關係。我不知道自己是對還是錯。我沒有錯也很努力，卻是這樣。閃電辭職。

這份工作是我一段比較潦倒的經歷，曾經在這段時間裡，因為工資不多，所以每當自己身上有了錢，就拿出5塊錢放到自己的抽屜里，以防止自己沒錢的時候用來買泡麵。

現在回想起來，這都不算什麼，重要的是在自己潦倒的時候，不要忘了自己的目標和理想。

2015年7月5日更新：

因為今年發生了兩件事情都跟這個回答有關係，我就再補充一下

1、我外公今年四月終於去世了

我還去了他的葬禮給他送終

但我沒怎麼哭，就看到抬起他的時候身邊的親戚哭了跟著掉兩滴眼淚

我也沒有我想像那麼歇斯底里

畢竟已經多年不在老家，已經習慣遠離親人的生活

我想，就這樣吧。

等我找到互相喜歡的人，我會跟他說這件事情，然後就真真正正地卸掉這個包袱了（是的，我現在還是單身！

有時候覺得這件事情已經過去了

有時候又覺得我這輩子估計就都毀了

另外一方面，現在看到各種幼女被猥褻、公交車遇到咸豬手、女性被強jian這樣的報道的時候，心裡還是非常難過的

所以目前的情況來看，就是我不能再受刺激

一受刺激就會想起以前的事情，就會很容易崩潰

3、我哥六月份的時候跟我出櫃了

原因是他感情上受挫，很嚴重

這算是在我意料中

我也體現對他的理解跟包容

我想，他本身跟我出櫃就已經需要很大勇氣

我理解他算是對他最好的安慰

我都覺得他有我這樣的妹妹真幸運

這是我對為他做的事情

那第2個潦倒的事情，隨著時間飛逝，也就漸漸平復

畢竟我爸也老了，我還是好好努力工作，讓父母安享晚年吧

這幾年我又陸續遇到許多挫折，但是現在還能來答題說明我還是可以處理好的

時間會讓我們走出這些低谷期的

————————————————原回答————————————————

匿名寫一個吧，不知道現在在公司這麼碼字會怎樣

說的都是以前的事情，是昨晚再看這個問題的時候哭了下

先說一下我，1988，女，未婚

1、

小的時候被外公猥褻N次

是的，外公

是的，N次

反正從我記事的時候直到1997年吧

當時年小，根本不知道是怎麼回事，只是覺得他的JJ弄我那邊的感覺很奇怪，而且他會吻我，伸舌頭的那種，但是始終他沒有進去的。發生的地點包括公園，他家裡我家裡工廠里，只要沒有人的地方，只要只有我們倆

直到現在我還是不敢告訴我媽

我記得是1997年是因為那天香港回歸，我們放假了，然後就去爸爸工廠玩，外公那時候在工廠里幫忙做門衛一類的工作，然後他趁我去喝水的時候一起去了，然後省略很多字，在過程中，我爸爸來了，我外公很迅速地放開我，跟我爸寒暄。我不知道我爸爸看沒看見，但是我當時心裡害怕極了，回家了之後對我媽欲言又止，我當時根本什麼都不懂。後來又有一次在我家門口，他又強拉了我但是我極力反抗他沒有得逞，然後再也沒有了。

有一次小時候，我跟我媽媽說，我要跟你說一個秘密哦，外公老是親我。然後我媽媽說那是因為外公疼我blabla，因為什麼都不懂我也就當作我媽媽知道了，然後也就沒有再提，到現在大了懂了，還是不知道怎麼跟我媽說這件事情

為什麼是外公？為什麼是我？一次又一次？

這個事情我告訴了我EX，還有一個同學。告訴我同學是我覺得實在受不了了，告訴EX是因為他想和我OOXX（但是沒發生就分了哈哈），我覺得以後跟男人在一起了我還是會選擇告訴他的，我不知道我到底還是不是處女

現在我在外面工作，一回家媽媽說要去看望外公的時候我都很不高興，我外婆早幾年走了，現在看到外公中風的樣子偶爾覺得他挺可憐的，我是應該forgive跟forget呢，還是跟我家裡人說呢，我也還沒想好

2、

我家裡以前的家境挺不錯，上面說爸爸的工廠，後來因為客戶跑了，一分錢都拿不到，然後現在工廠也關了。我爸那時候開始跨了，一直賭錢，把整個家的錢都賭完了，我媽媽一個月2000的工資維持了日常以及供我和我哥上完大學

記得初中那時候，我成績不錯，考試壓力也還是有的，但是我媽一直拿我爸賭錢的事情跟我說她沒錢她沒錢她沒錢，我硬忍著眼淚跟她說不要跟我說這些，要說跟爸爸說。我直到工作除非學費跟大學生活費沒跟家裡要過錢，我覺得貧富一下都經歷過了也是一種磨難，看透了蠻多東西

後來大學有一次我爸又找我媽要錢去賭，然後我終於按奈不住用「出去後再也不回來了」要挾了他們，我爸事後很生氣叫我媽不要跟我和我哥哥說這鐘事，後來他還有沒有……我媽真沒跟我說了，但我讓我媽把錢賭存或者藏起來不讓他看到

現在我跟我哥都有工作了，我媽的壓力會少很多，她就是心腸軟，我爸一鬧她就屈服了，她的遭遇也不少，所以這也是我沒有1的那件事告訴她的原因之一吧

3、

我哥哥是gay

作為一個80後的女青年，gay這種人多數已沒有陌生或歧視他們的了，但是得知他是的時候，我還是哭了

畢竟那是親人啊

我怎麼知道的呢，他沒有向我出櫃，是我用他的郵箱搜索了一下，都是各種同性戀網站，而且他一些瀏覽網頁的記錄也都在電腦里，八九不離十。

我對他的態度：只要他不主動跟我說這件事情，我不會去問他，也不會告訴家裡人。但是有一個擔憂，我希望他找到他喜歡的人，不是去外面隨便419，我無法接受他得了病，而且不要勉強自己跟不喜歡的女人結婚。他喜歡誰都無所謂，反正他是我哥哥就行了

差不多是以上3點。

至於走出來的問題，好像還沒有走出來。。。

但是這是經歷，我覺得很多人都有一些與眾不同的經歷，有時候這個世界還是會公平的，貧窮的人但是一家和睦幸福，富有的人家庭四分五裂，這都有可能，我覺得從這裡面我樹立的價值觀還是不錯的哈哈。不輕易哭窮，也不愛出風頭，不卑不亢。再風光的人都有可能經歷過一段辛酸的過去，現在的我們哪怕再潦倒，總會有轉運的時候

有些事情只能暫時不去想就是了

現在畢業了在外地工作，工作也挺不錯，算滿足了

我覺得離走他鄉也是好的，就可以離他們遠一些，離仇恨離心碎遠一些

2011年9月，當我對我和她的未來懷著美好期許的時候，她親手撕碎了我的夢。

一天晚上打電話的時候，她告訴我說她要選擇另外一個男生了。而就在幾天前，她還告訴我，她覺得那個男生根本就不適合她。當時從她嘴裡說出那句話的時候，我心裡根本就沒膽量承認那是事實，只是小心的說了句，很晚了，早點睡吧。

然後一個人就躺在床上，拚命的想去睡覺，但是怎麼也睡不著，總覺得有塊東西堵在胸口，很沉。翻來覆去的在床上睡不著，幾乎睜著眼睛等到了天亮，這個時候眼皮很沉，腦子卻清醒過來了，她確實說出那句話了，我們確實不能在一起了。只是人還是很木，好像機器人，沒有疼的感覺，也沒有什麼傷心，就是覺得心裏面很堵。

然後從床上爬起來，迷迷糊糊的就去了車站，坐上了一輛長途車，我甚至沒想好要去哪裡。一個多小時後，在車站下車，來到一個類似小賓館的地方，躺在床上，腦子裡就突然出現了我們以前相處的好多畫面，心裏面就生出一種很凄涼的感覺，我被拋棄了，然後就在這個世界上永遠的孤獨成一個人了。。眼淚終於在這個時候止不住的流了下來。。就哭，一直哭，一直哭，也不知道什麼時候停的，當時旁邊放了一包紙巾，最後只剩了半包。

日子就這樣渾渾噩噩的過，哭過這一次以後，似乎就把她給忘記了，直到10月份的某天，喝了點酒，晚上回到住處，躺在床上，就又撥通了她的電話，瘋似的哭喊道，我做不到，我忘不了你啊。。。然後又是一頓撕心的哭。。。

從那以後，每次看愛情片，男女不能在一起的時候，眼淚總是會不自覺的流下來。。然後又會默默地哭一場。。。

其實現在回想起來，似乎真的沒必要這麼揪心，我真的是愛她嗎？我了解她又有多少呢？讓我傷心的，也許是不甘心，不願意承認自己的失敗吧。。

和前面的朋友相比，這點真的不算什麼潦倒，只是想起來那段時間，心有戚戚然。。。

我06年的時候在網易被人解除職務，差不多也是這個樣子，用了2個月才重新振作起來。

而這次，因為創業失敗，3個月了，我還是經常的把自己關在自己的小屋子裡。

與自己戰鬥。

創業失敗的打擊一夜之間讓我在創業過程中本已蒼老10歲的心理年齡再次蒼老了10歲。

其實現在仍然是最窮困潦倒的時候。

還沒完全走出來。但我在努力。

有時候會很莫名的失落，會覺得被全世界拋棄，會覺得自己無能，會覺得活的太過卑微。

用了兩個月來堅持上健身房，遠離電腦，算是把創業折騰壞的身體慢慢的補回來了——要知道，之前作息完全混亂，每天注意力高度集中最多只能2小時，現在差不多能保持每天看東西4個小時，想東西2個小時，還留下每天3小時繼續健身，3小時寫一點東西。

然後跟一些行業里的朋友經常的聊天，重新一點一滴的拾取自己的價值。

我想我會很快的重新站起來！

我從小父母離異，而且父母在我耳邊經常說對方的壞話，從高一就開始抑鬱起來，很少和同學交流，

同寢室的同學看我不怎麼說話，就開始把我當情緒垃圾桶，取個特難聽的外號，天天對著我罵，我也不知道怎麼解決這個問題，學習成績直線下降，性格也在每天的受氣中越加不善於和人交流溝通。

因此高二的時候我得了心理疾病，休學住院了，在休學的日子裡，我看了美國的一檔選秀節目《美國偶像》讓我得到了很多人生的啟發，美國人獲得yes時親屬團的熱情狂歡，對某些弱勢群體的參賽選手的鼓勵讓我動容和淚奔，偶像回鄉和回到母校時校友們的熱情傾巢出動等等，總之讓我體驗到了原來人生最重要的是真情，雖然有時候會被打敗，但是面對親情、友情、愛情的力量我就有動力捲土重來，以陽光、健康、積極正面、輕靈的態度應對人生的挑戰和擔當人生的責任。

現在做了一年的碼農，辭職了，準備好好規划下人生和未來，只要有信心和肯努力嘗試總能在職場的某個位置創造屬於自己的那片天的，希望之光一定會照亮前進的道路。

最潦倒的是大三退學的日子。自從高考考入211本科，我的人生出現了迷茫。上學渾渾噩噩，自己也不知道究竟出了什麼原因。到了大三，眼見掛科太多而畢業無望，申請了退學。說服父母沒有費什麼力氣，不過我知道他們是頂了很大壓力的。考入時風光無限，到如今潦倒回家，總是一件很不光彩的事情。

我回家自學程序設計，由於自己本科並不是學計算機的，走了很多彎路，摸索了很長一段時間。開始學的是C++和 windows programming（這是很古老的技術了）。加之窩在家裡，氣氛沉悶，總是摸不到出路。經常做夢，夢到了從自己還在上大學，考試掛科。夢到自己暗戀的女生，連夢裡都無法靠近……

後來轉學Java，加上Android開發的流行，給我一個機會，讓我了解了IT行業的動態，找到了門徑。自學了一段時間，準備去找工作。這時恰好看到了一個技術博客上說要招人。博主和我的經歷比較相識便給了我一個技術面試的機會，條件是用C++開發。我c++已近忘得差不多了，用了4天連猜帶蒙實現了效果，便被錄取了。我知道這份代碼是很爛，不合格的。這時距我退學已經1年半了。

找到工作邊學習C++，邊寫代碼。現在拚命的看書，知道了自己的不足，補充知識。人生又開始有了希望。