最潦倒的時候，你是怎麼走出來的？
分享一下你的故事吧，歡迎勵志的，有趣的，傷感的，騷欠的，苦逼的，傳奇的~~
最好能稍微用總結性語言，給水深火熱中的小夥伴們一點兒實質性的幫助。
考慮了一下，還是寫一下自己的經歷。
我出生在湖北省的一個縣城，爸媽在菜場做一點小生意。03年的時候被檢查出患了慢性粒細胞白血病，那年我11歲。之後一直吃中藥治療，持續了20個月，期間重返學校，讀玩了小學。
05年9月的時候為了治病，做了造血幹細胞移植，因為家裡沒錢，主要的費用是兩個舅舅和大伯出的。06年的時候我上了初中，由於身體有很強的排斥反映，只讀了一個月就輟學了。排斥反映當時主要表現在皮膚上，手上和腳上的皮膚硬化，全身大面積皮損。再次住到了醫院。住院期間，口腔真菌感染，臉腫的像豬頭，三天滴水未進，吊了四天營養。之後排斥反映影響到了黏膜，口腔，鼻腔和眼睛都收到了很大的影響，最嚴重的還是影響到了眼睛，當時勢力下降的非常厲害。因為眼睛情況一直不好，爸爸還帶我去了廣州中山眼科檢查，因為是排斥反映引起的，眼科也沒有太好的辦法。07年新年的時候皮膚上又有了新的反映，由於吃環孢素無效，主治教授讓服用他克莫司。吃這個葯排斥確實是控制住了。07年4月的時候因為藥物反映，血糖40+，當時昏迷了，再次住進了醫院。這段時間也是眼睛最糟糕的時候，眼睛只有一點點的光感了，成了一位盲人。期間一位副教授告訴我，我是這家醫院做幹細胞移植裡面第一個口服這種葯的人，活活的當了一次小白鼠。血糖的增高也是藥量吃多了引起的，還導致胰腺受損了。這次以後就一直在家裡吃藥治療，由於給皮膚的創傷比較大，恢復的非常慢，眼睛還是一如既往的不好。
09年的時候排斥的病情完全控制住了，爸爸在次帶我到廣州中山眼科做了檢查，這次檢查的結果確認了我的眼睛基本上沒有可能恢復了。雖然早有心裡準備，但還是給了我一些打擊。當時有過一些奇怪的想法。07年到11年期間我總是一個人在家裡，爸媽做生意比較忙。這段時間性格有些孤僻。直到11年的3月，表哥在網上看到了有忙人可以使用的讀屏軟體，盲人可以藉助這個軟體上網，於是，爸媽買了電腦和這個軟體，我再次接觸到了電腦。可以使用QQ，微博，之乎等等。由於以前有電腦基礎，所以學起來非常的快。很短的時間就掌握了讀屏軟體的使用。開始通過QQ群接觸到了很多盲人。也希望能通過網路改變自己的現狀。之間認識了一個盲人，許諾過我一份克服的工作，但我被他騙了，後來我才知道他一直是個騙子。也申請過一個淘寶店，但沒有合適的貨源。現在的我每天接觸到不同的知識，豐富自己。其實說道潦倒，我也不知道自己的經歷到底算不算是潦倒。但經歷過這些，確實是讓我成長了許多。我基本上沒有任何優點，唯一值得驕傲的就是我從來沒有抱怨過，沒有像任何人抱怨過。其實我也沒有什麼值得抱怨的，我有世界上最好的父母，最好的親人。把經歷勘淡一些，也許換一種經歷，不見得會比現在的自己好。爸媽自然是我可以依靠的，但我不可能依靠他們一輩子，養活自己，現在是我最大的目標我最大的願望是等手上硬化的皮膚恢復後去學按摩，或者能找到一份我能夠做的事情，只要能養活自己就好。在網上，也有很多人問我的眼睛是怎麼看不見的，我基本上不予解釋，因為，不會有人懂，只用一副面具偽裝自己。
之前，我對一位網友摘下了面具，見到了落荒而逃的他，今天，我在之乎上摘下了面具，會見到怎樣的你。忘了說怎麼走出來的了1 一定要給自己一個期待，就算這個期待很小，也一定要有。比如，08年的時候那段時間自己很低落，但每天仍然會期待一段廣播節目。在低谷的不同時段要給自己至少一個不同的期待。現在的期待是手快點恢復，能找到一份自己能做的工作。2 永遠不要有抱怨，抱怨只會讓自己更無助，讓自己更覺得失去了意義。3 不要認為你只是一個人在堅持，要為那些還在關心我們的人而努力，你可以對不起自己，但不能對不起那些關心著我們的人。4 也許現在什麼也沒有，但至少我還活著，比起那些已經失去生命的並有來說，我就是很幸運的了。永遠不要想著自己很慘，也許會有人比你更慘。5 要讓自己有規律起來，要給自己規劃，比如，我現在每天會保持一段時間的閱讀，一小時的鍛煉，七點起床等等。6 可以讓自己在生活上很落魄，但絕對不能讓自己的心裡上落魄。生活是打倒不了自己的，只有自己的心裡才能打倒自己。要有一顆強大的內心。做到了以上的這些，基本上就看不到低谷了【4月8日，看到投贊成的、評論的、感謝的人數急劇上升，我感到非常驚訝。後來發現，原來是有人把這個發到新浪微博了……其實，我不希望我的經歷被公開，這也是選擇在知乎訴說我的經歷的原因，這麼多年過去了，我很少跟別人講起我的故事，我希望認識我的人看到的我是一個正常的、積極的我，不希望生活在別人異樣的審視和同情之中。但是現在卻公開了，我有些無所適從，不過也無所謂了，希望我的經歷能如下面評論中的所說，成為一個勵志故事，讓那些跟我一樣處於逆境的人不斷奮進，活出自己的精彩！】
向來只看不回復的我，看到這個問題沉默了好久，還是把自己的經歷說出來吧。
我出生於鄂西北某個被現代文明所遺忘的小山村，為了到小鎮上唯一的學校上初中，每周要走60里的山路，連5元錢的車費都沒有。整個過程很心酸。
父親之前一直在河南的那種非法小煤窯打工，用血汗錢維持這個家庭，可是外面生活和醫療衛生條件很差，他患上了乙肝，並且後來肝腹水。體能的下降，連去煤窯打工的機會都沒有了；為了治療，也花去了所有積蓄。 雖是這樣，我還是堅持以優異的成績考上了本市最好的高中。
高中期間，父親又被那些賣假藥的騙了，買了很多所謂的快速治療的藥物。這時整個家庭已經負債纍纍了。父親的肝硬化也有了一定程度的緩解，為了賺錢，他和母親一起到了磚廠。然後我高二的時候，母親在磚廠做了一個艱難的決定，跟了另一個男人跑了。年底，他一個人回來……後來，為了挽回母親，他又去找了兩次，母親沒有絲毫要回來的意思。於是一個完整的家庭在這個時候破裂了。
由於我學習成績優異，得到了一些獎學金和助學金，再加上平時省吃儉用，所以對家庭的依賴減少了。但是這些都掩蓋不了我內心的自卑和傷痛，高考一役，感覺發揮失常，並且由於當時免費師範生政策出台，我綜合考慮之後報考了華中師範大學的免費師範專業，然後順利錄取。
這時更大的悲哀和不幸發生了。父親的文化程度不高，再加上受到母親出走的心理創傷，由於長期分開，跟父親缺少溝通，他被我姑姑的兒子騙到了傳銷團伙，而我卻渾然不知。知道2008年的年底，我放寒假了，他說他找到了一份工作，在河南新鄭的傢具廠 做事，讓我到那裡跟他一起過年。我們一家三口，母親走了，現在就剩下和跟他了，到他那裡也算是團聚吧，順便互相安慰。我抱著這個想法去了那裡，然後就差點兒沒回來了。好在我對傳銷的模式和危害有比較多的了解，一去就明白是怎麼回事兒。藏好了手機和身份證件，假裝溫順的聽了一次洗腦課，實際上用手機和MP4把整個過程錄音了，還以合影的名義給裡面的每個人拍照了，當晚一夜無眠。第二天，趁著外出到另一「家庭」串門的機會，在大街上打的報警，並且到了派出所，訴苦，拿出證據。滿以為這個團伙能得到懲罰，實則派出所到了窩點簡單瞅了幾眼，訓斥了幾句，順走了一些鍋碗瓢盆之後就走了。這個時候，我不再對這些所謂的「為人民服務」的國家機器抱有幻想了，趕緊把自己的行李收拾好拿走了，然後坐車到了鄭州，找了個網吧通宵，惡補傳銷知識，同時給父親打電話，勸說他。第二天他到鄭州和我見面，然後我跟他講傳銷的危害，從傳銷的五級三階制、三商法等理論基礎到身邊的鮮活的傳銷導致家破人亡的案例，給他反洗腦，感覺有了一定的作用，他看起來動搖了。當晚我們就在鄭州找了個小旅館住了下來。誰知第二天一大早，我還沒醒來，就想起了敲門聲，父親的傳銷同夥來了一大陣……父親的態度也急劇轉變，不讓我走了，說「你要走只能從我 身上踩過去」，我以跳樓相威脅，然後趁他不備再次逃了出來。這次，我不敢再跟他見面了，身上的錢也所剩無幾，趕緊買了張鄭州到武昌的硬座，到了學校，這個時候已經是臘月二十七了，武漢萬家燈火，合家團圓的日子了……我無處可去，就在學校過年，凄慘的留守了一個寒假……
期間不停的勸說父親，奈何他已經被洗腦了，對我完全不信任，我不同意他讓我在學校發展身邊同學加入傳銷的要求，並且提前給老家的親戚朋友打了招呼，不要被我父親騙，這徹底的粉碎了他的傳銷前景，於是他提出了跟我斷絕父子關係，然後手機號碼也換了。這是我知道自己已經有抑鬱症了，不和身邊的同學交流……這樣行屍走肉班的度過了漫長的大一下學期。
沒有了任何經濟來源，我只有不停的做兼職換取零花錢。主要是做家教，代理計算機考試培訓。大二的時候開始做騰訊朋友網的校園大使，順帶推廣一些騰訊的其他產品，我努力的做，然後獲得了2010全國十佳優秀校園大使，這一年，還拿了個校級三好學生和一筆獎學金，這才稍稍寬裕了點兒。目前大四，面臨畢業，找工作多個城市奔波，前前後後花了不少錢了，但是我可以很自豪的說，這些都是我自己賺的。我的故事我宿舍的同學都不知道，我也沒有申請助學金，因為按照管理，要把申請理由公布，還有些什麼儀式，我不希望這些不幸公之於眾，因為這個年代，大家的生活普遍好了，我的經歷，大家只會覺得這僅僅是個虛構的故事。我不希望別人用充滿同情的眼光看我，這改變不了什麼，我孫然很需要錢，更需要尊嚴和被理解。
可以說，我從高二開始，到整個大學四年，都是在窮困潦倒中度過，而這一切，不知道什麼時候才是個盡頭。按照政策規定，我需要到生源地的農村中小學從事教育工作十年，可是我現在真的害怕到農村。我從農村出來，一路跌跌撞撞，充滿艱辛，我不希望下一代再重複我的故事……所以我現在的目標是參加深圳的教師招考。可是社會到處都充斥著潛規則。我考深圳坪山新區的時候，只有一個招聘名額，我第二名，其中筆試第一，那個總成績第一的是坪山本地人，面試的時候分數超過我們剩下幾個一大截。
今年考龍崗的時候，同樣的故事不斷的重演。在西安陝西師範大學招人的時候，一個龍崗本地的姑娘面試分數奇高，筆試苦命追趕總分還是差那麼點兒，她也沒上；在武漢的那一場，我比較悲劇，面試發揮不好，只有9個可以進入筆試，我第10名，比第9名的面試成績少了0.2分，這次那個龍崗姑娘面試成績依舊出奇的高，但是結果還是沒考上，這一場遇到龍崗本人的考生更多，她們在面試環節的分數超出非本地人10分以上；在廣州華南師大的那一站，再次遇上那個龍崗女生，自然她還是面試第一，將近91分，我才75.8，面試排名第7，不過這次招聘4個，有12個可以進入筆試，但是我的面試分數不高，筆試過後，總成績排名第五……下一站，龍崗在長春東北師大招聘，有一個名額，想想路途遙遠，連張硬座都買不到，我現在連卧鋪都不敢奢想了，決定放棄。現在全力準備深圳六中和南山區的招聘，希望不要再像龍崗那麼黑暗……
唉，現在的願望是找個好工作，安頓下來，再想辦法把父親拉回來，父子團聚。
謹以此祭奠這5年走過的日子。
4月8日增加內容：
這學期找工作之旅非常不順，每次都是一名之差讓我與工作失之交臂，何時才能打破這種魔咒？去邯鄲，西安，廣州……以及接下來可能去的廣州（深圳六中），深圳（4月22日南山區教育局），佛山（南海區），東莞，廈門（教育局）等，還有很長的路要走，但是我不會回頭。回想每次懷揣3、500百塊錢，熬著夜車整晚整晚的無法入眠；住著最便宜的旅館，有時自己都忍不住想，這麼作踐自己值得嗎？這種滋味真的好痛苦。但是只有我知道，只要找到了，一切都值了。
4月9日增加內容：
這個問題的回答，引起了大量的關注。有很多知友發表評論支持、私信和鼓勵我，感謝你們；也有很多位前輩給我提供工作機會，包括 周邊游老孫， 大貓，以及新浪微博的花總丟了金箍棒等等，也深表感謝！還有朋友建議我把這個故事投稿給知音，是個好建議，能賺點兒稿費好繼續找工作，哈哈。此外解釋一下，我並不是找不到教師工作，而是找不到一份自己滿意的。一開始我也尋求過各種幫助，找過政府民政部門解決家庭經濟困難，找過公安、警察解救我父親，找過親戚借錢湊學費，但是屢屢碰壁，沒有人伸出援手。因此後來我沒有再跟別人講我的故事，我身邊的同學大都生活條件較好，講出來或許他們真的是個不錯的故事，故事而已。
我出生在湖北省十堰市竹山縣（國家級貧困縣）得勝鎮的一個偏遠小鄉村，位於秦嶺余脈，周圍群山環抱，翻過一座山就到了陝西安康。這個地方知道96年我上小學才通電，至今仍舊沒有互聯網，因此我說這是個被現代文明遺忘的地方。老家就兩間泥土小房子，是父親結婚分家的時候分來的，經過多次山洪洗禮，早已破敗不堪，無法住人。13年寒窗，我真的不想再回到這個生我養我的地方，讓下一代人講跟我同樣的故事。
在大學，我對互聯網產生了濃厚的興趣。當過院系計算機房的管理員、華中師範大學網路中心學生助理網管；做過武漢本地學習型SNS校園網的運營；從2009年開始至今一直在騰訊做校園大使，推廣過朋友網（之前的QQ校友）、QQ電腦管家、微博、微信、手機QQ瀏覽器等一些列騰訊產品，從最初的一個學校做到一個城市，做到現在幾個省的主管，得到了正式的實習機會。這些經歷，讓我對互聯網有了比較廣泛的了解和濃厚的興趣，因此，知乎，微博，微信，cnBeta，Facebook,Twitter乃至各種新產品、新社區都有我的足跡，通常在一個產品內測的時候我就開始了探索之旅。正是這樣，我開始經常上知乎，並且在知乎寫下了自己的故事。
之前也曾到一家互聯網公司去做產品方面的事情，那時的具體目標就是騰訊。去年項目組的同事告訴我先到公司實習到今年的6月份，然後根據招聘名額和自身表現以社會招聘的渠道招聘進去。但是大四臨近畢業，各種瑣碎事情牽絆，再加上不確定性，在騰訊實習就意味著放棄其他所有的選擇機會，風險太大。並且一旦選擇騰訊，意味著我要拿6W多的賠償金，完全脫離教育行業，這對我來說，有些不實際，所以這條道路作罷。
雖然在大學，我的很多時間都花在了各種兼職、各種社會實踐，但是我的學習成績也不算差，拿過校級三好學生和獎學金，各種社團和文體活動獎項。去年的教育實習，我通過深圳坪山教育局的選拔招聘，到了那裡的一所高中，這是我們專業的唯一一個。因此在去互聯網公司未果之後，我選擇了教師行業。對教師行業我也很嚮往，我有能力也有信心，因為我只要去做，就一定會踏踏實實的做出最好的成績。
目前，我的擇業目標就是深圳的公立學校。處於改革開放前沿，教育理念比較先進，教師的專業發展和成長更快速；待遇也能滿足預期（雖然談錢傷感情，但對我來說，這確實是一個比較重要的考慮因素，做同樣的工作，在深圳逼我留在湖北要高3倍）；再加上氣候和環境的原因，我決心要去深圳從事教育行業。
有些網友在新浪微博質疑我，說這樣的生活經歷對從事教育行業或許有不好的影響。我不這麼認為，那些已經發生的事情註定無法改變，所以我選擇了改變自己，積極的提升自己，努力的適應社會，因此不存在反社會、反人類等極端情緒，也不存在社交障礙。認識我的同學都被我的積極樂觀和艱苦奮鬥的精神感染。所以，不論選擇哪一個行業，我都會做最好的自己。如果當了老師，我會用我的經歷激勵年輕的一代，培養他們良好的意志品質。
總而言之，我認為自己有能力當一名優秀的教師，所以儘管囊中羞澀，我仍舊想辦法，爭取每一個機會。我參加了很多深圳的招聘，每次都是一名只差沒有成功，非常可惜，我會繼續奮鬥，實現目標。接下來會參加深圳南山區教育局招聘和深圳六中的招聘。除了深圳，我也在積極關注佛山、東莞等地的教師招聘。如果有人能幫我推薦，或者伸出援手，我也非常感謝！
我也非常樂意跟大家分享更多的細節，同時向大家學習！現在，就是我最潦倒的時候吧。
我出生南方農村，父母都是老實巴交的庄稼人。母親身體不好，就靠父親做苦力持家。
今年2月中旬，我跟一個網友做「生意」，借了十幾萬外債，連同家裡給的和自己的幾萬塊，一共二十多萬，全部被他騙了。報警抓了人，但是警察說找不到詐騙我的證據，放了他。現在一直被追債、女朋友又懷孕了，而這些我都沒敢和家人說，家人還讓我寄錢回去……現在身體也不行了，患上了腎炎，體重減了近30斤。我不知道自己還可以撐多久。=====================================================2012.04.23 UPDATE謝謝各位！- 其實我感覺最難熬的時刻已經過去了。這個月初的時候，我幾乎身無分文，每天最多吃一頓，下班就走3個小時路回去，只為省下2塊錢車費；有幾天下雨，實在不能走路回去，我就省下一頓快餐，這樣就可以3天上下班都不用走路回了；拖欠房租，差點被房東攆出去了。
- 然後那個時候，女朋友就告訴我她有了。其實我們之前都見過家長的，只是我家人不太滿意，讓我跟她分手，我也只是嘴上附和家人，我想畢竟他們並不真正了解女朋友。而現在有了，我真不知道如何面對這些事情了。
- 那個時候，我差點自殺了。
- 但是想到，如果我可以活到70、80歲的話，現在的痛苦最多也就延續4、5年而已，減去這4、5年我還有40來年的時間要度過，不管現在怎麼樣，挺挺總會過去的。並且，最為重要的是，作為一個男人，必須擔當起自己的責任，對家人、對女朋友、對借錢我的朋友們、對公司（創業公司的骨幹之一）都必須承擔起來。那時，我看到一句話，「讓你難過的事情，有一天，你一定會笑著說出來。」，我堅信有一天可以笑著把現在的事情說出來。
現在我準備貸點款，先把一部分等著急用的錢還上、寄點錢家裡、給點女朋友養身體。我相信，一切都會變好的，真的，都會變好的！
希望將來，我再回到知乎，可以開心地告訴大家，我過得更好了！
2014.10.11 UPDATE
謝謝各位！近況介紹下：和上述女朋友結婚了，小孩2歲多了，很可愛；創業公司從最初不到十個人，現在已經百來號人了，和幾個上市公司有合作，也許你手機里就有裝有由我們在背後做支撐的APP；公司正在準備A輪。活著就有希望！
2016.10.26 UPDATE
兩年前的10月11日，寫下上述UPDATE以後，我就暗自給自己一個約定，如果知乎和我都還活著的話，那麼每兩年來這裡更新一下這個答案。最近兩年，經歷了很多，也成熟了很多，而成熟的一個標誌就是變得越來越沒話可說。
2012年，自己的想法確實沒錯，這個痛苦，沒有延續超過四年；此刻，慶幸還活著，而且還趕著開放二胎的當口迎來了小子的降生。還是那句話，活著就有希望！
感謝點贊和評論裡面的每一位 ，給評論裡面前270多位每一位都手動點了個贊（點了270多次吧，其實作為程序員的我可以寫程序實現點贊的，不過，太沒誠意了），謝謝了！
希望，兩年以後的2018年10月，咱們可以聊得更多。再會！
回顧一下我一直跟著聽力殘疾做鬥爭的的經歷吧，算不算正能量？
三歲的時候過年，當時去了鄉下的老家，爺爺家裡，爺爺帶我去逛集會，農村裡春節都愛放鞭炮，當時爺爺抱著我，周圍都是鞭炮聲，還好都在路邊放著，所以對我沒什麼影響。但是逛著逛著，突然飛過來一個衝天炮，直接在我右耳那裡炸開了，當場把我耳朵炸出了血。爺爺急忙把我送醫院，但是結局無法挽回：右耳全聾，左耳喪失一半聽力，左耳至少70分貝才能聽到一點點微弱的聲音。從此，開始了我同命運曲折不撓的鬥爭，直到今天。
再次說一下基礎情況：右耳全聾，左耳剩餘一半聽力。全國各大醫院跑遍了，無法治療，放棄。
小時候什麼都不懂，沒意識到聽力大損會對我造成什麼影響，因此沒心沒肺地也沒憂傷過，但是由於聽力不好，聽別人說話聽不清，導致我學說話的時候發音不標準，持續到今天，別人說我說話有廣州腔，其實我真沒去廣州住過。
上小學了，問題出現了，不像幼兒園，小學跟同學的交流一下子多了，我發現跟同學們說話特別費力，因為別人要很大聲音面對著我說話我才能聽見，別人只要一到我後面，我就完全聽不見了，因此帶來一個很大的問題：別人叫我，我沒聽見，沒回應，久而久之，別人都說我這個人清高，裝逼，那是還沒有裝逼這個詞，別人就說我裝個卵蛋，不管我怎麼解釋都沒用，因為我好歹還能聽見別人說話，還不是全聾，別人就下意識把我當正常人，認為我沒回應就是不理他。漸漸地我被全班孤立，沒有朋友，沒人願意和我玩。當時我真的有自殺的衝動，我恨不得我自己乾脆全聾了算了，這樣別人就不會誤會我了，我真的曾經拿了一個繡花針，都對著我的左耳準備刺進去了，最後想了想還是沒敢下手。那時候我6歲，小學一年級。
為了改變這個現狀，我千方百計想辦法，最後發現看唇語可以連聽帶猜聽出別人在說什麼。於是我瘋狂地練唇語，各種艱辛無法想像，因為那時候我才6歲，足足過了半年，終於勉強能看懂唇語了。以前是正面聽別人說話都不一定能聽清楚，現在是盯著別人嘴巴看，加上聽到的內容，結合起來，就能大致明白對方在說什麼。如果別人在我右邊，因為我右耳全聾，聲音需要繞個彎才能傳到我左耳，這時候的聲音質量是最差的，因此這種情況我都要偏頭去看他的嘴唇。如果別人在我左邊，那是最幸運的，我只要用餘光看一下嘴唇就行了。但是如果別人在我後面，我仍然沒什麼辦法，仍然會有人誤會我裝逼。但是至少正面交流沒有那麼不堪了，因此慢慢我有那麼幾個個朋友了，雖然不多，但是我很滿足。
但是，沒過多久，所有人都不願意跟我玩了，因為別人都把我當成色狼。我一開始不知道為什麼，後來有個跟我關係不錯的同學私下告訴我，因為我總是盯著別人的胸部看，不管男生女生，因此別人都以為我是色狼，還到處說，搞得沒人願意和我玩了。天地良心！我比竇娥還冤！其他人說話都是盯著對方眼睛的，我卻要盯著對方嘴唇看唇語，因此視線會偏下。別人一看我眼睛往下偏，都以為我小小年紀色狼一枚看胸部，我有苦說不出，有時候跟女同學聊，別人都會用右手捂著胸，一直就不放下，我想解釋，可是沒人信我。如果我不看嘴唇，我又根本無法聽清別人在說什麼，漸漸地，我又沒有朋友了。那時候我7歲，小學二年級。
這種狀況持續了很久，加上那時候我成績不好，同學不喜歡我，老師不喜歡我，總是找我的茬，那段時間是我人生當中最黑暗的日子，我根本不知道明天的希望在哪裡，還好我父母當時並沒有嫌棄我，為了不刺激我，也沒有去生二胎，根據規定，我這種情況父母是可以生二胎的，到今天，我要感謝父母當時沒有嫌棄我，不然我真的可能哪一天就跳樓死了。沒經歷過的人，是不會明白被孤立於整個世界是個什麼情況，那是一種永夜的寂寞，無休無止，看不到盡頭，連曙光是什麼都不知道。
那時候孤獨寂寞無處可說，只能讀書排解寂寞，從小學二年級時，開始讀中外名著，那時候小屁孩兒這些文字哪讀得懂？很多字都不認識，但是也逼著自己讀。七八歲這一年時間，我讀完了《鋼鐵是怎樣煉成的》《老人與海》《戰爭與和平》《魯賓孫漂流記》《簡愛》等，還有其它名著例如唐吉可德之類，說實在我根本沒看懂，但是至少我每個字都讀過。到了8歲，我開始讀文言文版本的四大名著，第一個讀完了《西遊記》，然後是三國水滸，當時人小，讀「水滸」總是讀成「水許」，最後紅樓夢是我的噩夢，完全讀不下去，完全不明白這些人在磨嘰什麼，讀了100頁就放下了，過一段時間繼續讀，又讀了50頁又不想讀了，就這麼斷斷續續，直到讀完也沒看明白講些什麼。但是至少我讀過了一些書，雖然看不懂，但是為我打下了良好的基礎。
到了三四年級，換了個班主任，這個班主任姓岳，教語文的，60多歲了，特別照顧我，從來不因為我成績不好、聽力不好嫌棄我，盡心儘力輔導我，那時候我自卑，自卑到骨子裡，她就千方百計地鼓勵我，慢慢地，我沒有那麼自卑了。交作文時也敢用一些修辭了（以前連寫作文都不敢用修辭，雖然看了不少書，早就知道好多修辭手法，但是一寫出來，以前的老師就會說我是抄的，我就不敢用修辭了。），直到有一次，我裝著膽子描寫荷葉，寫了一句「大珠小珠落玉盤」，岳老師沒有批評我抄襲，反而在全班大肆表揚我，還評價了我一句「汪洋恣肆」，回去後我查了字典，頓時信心爆棚，從此成為我人生的轉折點。
在那段時間，我成績突飛猛進，從班上倒數一躍到班級第一第二，從此，再也沒有同學敢嘲笑我，再也沒有同學敢說我是色狼，再也沒有同學敢說我裝逼。我的解釋他們也聽得進去了，儘管仍然半信半疑，但是至少不敢公開說我了。那時候家裡也稍微寬裕了點，給我配了個助聽器，情況有所改善，我彷彿看到了希望的曙光。
我的信心慢慢找回來了，那時候在學畫畫，我的畫畫的技術也成長得很快，在小學五年級的時候，獲得了「雙龍杯」全國繪畫大賽的金獎，那時候就堅定了我走藝術道路的想法。（關於我的畫畫的作品，參見我的另一篇有關第一桶金的回答）
漫漫長夜已經過去，黎明已經來臨，我這麼平淡地過著，到初中，到高中，仍然面對新同學對我色狼的指責，仍然面對新同學對我裝逼的指責，但是我看得很淡，愛說說去，一直保持著班級第一第二的位置。
到了高二，一次猛烈的暴風雨來臨，我的人生一下子由晴日陷入到了無盡的黑暗。
高二，臨近高三，壓力慢慢變大，我已經有輕微的耳鳴的癥狀發生，當時也沒在意，終於有一天，毫無徵兆地，我聾了。
雙耳全聾，對我來說我是一個非常沉重地打擊，無聲的世界是非常恐怖的，但是那時候我非常淡定，雖然我聽不見，但是我會唇語，看嘴唇能看明白別人在「說」什麼，而且我已經高二了，雖然我的高考可能泡湯，但是至少我不像從小全聾的人那樣變成文盲。雖然那段時間是很黑暗的日子，但是相對於我小學那種刻骨銘心的永夜，這算得了什麼？如果真的恢復不了，我可以去當自由撰稿人，還可以去當畫家，還可以去當聾人按摩。。。又死不了，怕什麼？
我如常上學，雖然我聽不到老師在說什麼，但是我可以看書自學，然後抄黑板，下課了抄同學的筆記，我發現全聾的那段時間，同學對我還真的少了點指責多了點關心，不會有人說我色狼裝逼了，所有人都小心翼翼跟我說話，那段時間我想想，這算是實現了小學時全聾的「理想」了吧。
月考照常考試，英語聽力亂填，扣分慘重，勉強保了個全班第二，不算太差。
父母動員了所有認識的人，但凡有關係的醫生都被叫過來看病，我爸有個朋友在新疆，他老婆是醫生，特意從新疆飛過來給我看病。終於，過了一個多月，聽力恢復了，頓時感覺生活真美好，不用去當聾人按摩了，呵呵。後來總結，醫生朋友們都說，還好我這是急性的，應該是壓力過大血管堵塞導致的，如果是慢性的，那就真治不好了。從此父母要求我注意休息。
到了高三，突然發現，英語是個大麻煩。由於我聽力不好，英語聽力基本靠蒙，上課基本聽不懂，英語里那些清音我看唇語也看不出來，聽更聽不清楚，因此英語基本是自學過來的，自學的話效率之低可想而知。那時候英語在我所有的複習時間裡佔比90%，其餘語數政史地加起來才占我10%的複習時間，就這樣，我其餘功課成績都是數一數二的，但是就是英語爛得要死，儘管這樣，總分還是能保證班級前二的（我們班是藝術班，全班都是藝術生）。高考時我報考了中央美術學院，校考已經過線了，只要高考過卡分線即可。央美的卡分線是總分400，語文單科80，英語70，其餘分數不作要求（滿分750），考完第二天估分填報提前批志願。當時我英語估分67分，懸得很，拿捏不定該不該賭一把，最後還是沒敢，就報了北京林業大學。最後分數出來，總分500多分，英語68，驚險啊，差點落榜！（藝考生分數線普遍很低，因為藝術備考占的精力太多了，影響學習，一般400分算是文化生重本的水平，500分就是清華了，清華美院的分數線就是500分以上，所以我的500分在藝術生里算很高的了，當然英語確實在藝術生里都算低，沒辦法全靠自學學不來）
最後被北林錄取。我媽小心翼翼地問我要不要辦一個殘疾證，說北林是211，殘聯有優惠政策考上重本獎勵3000塊，還說如果我介意自己是個殘疾人就不辦了。我笑道：辦唄，我本來就是個殘疾人，一直都是。
雖然沒有考上心儀得央美，但是也沒有氣餒，直到今天，被一家不錯的公司錄用，環境不錯，待遇不錯，很滿足。
過去二十年，別人一直以為我是聰明，以為我能有今天是理所當然的。其實不是，你沒有看到我千辛萬苦地擺脫孤立，你沒有看到我千辛萬苦地學習唇語，你沒有看到我千辛萬苦地摘掉色狼的帽子，你沒有看到我千辛萬苦地讀那些根本看不懂的名著，正因為有了這些千辛萬苦，才培養了我的自信，我才沒有跌入無盡的黑暗而不能自拔，我才能在永夜無盡里等來了黎明的到來，你看到了我成績，沒看到我背後的艱辛和背負的銷人骨的誤解，而且，那時候我才6歲
上帝給你關上一扇門，必然給你開了另一扇門，你是呆在關上的門前不走，還是毅然邁過開啟的另一扇門？
千愁萬緒，無以述說，永夜將盡，曙光在望
PS：聽力不好唯一的一點好處就是：睡覺安穩，外面怎麼吵都吵不醒我，哈哈
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很久沒更新了，寫點什麼吧
寫這篇文章的時候，是2013年，那會我剛畢業一年，雖然前路依舊不清晰，但是我依然相信自己「永夜將盡，曙光在望」，從來沒有放棄過，從來沒有失望過。
而今，四年時光匆匆而逝，我已經從一名普通的設計師做到了設計總監的崗位，曾經設計的今日頭條App在全球擁有了7個億的用戶，超越了同齡的大多數人。我真的實現了四年前的那句話，我可以自豪地對自己說，曙光已來。
相信自己，相信曙光，不要灰心，不要放棄，這是我的人生財富，也是各位有緣人的人生財富。最近從妻子那得知我四年前寫的這篇文章幫助了很多的人，那份激動，溢上心頭，久久不能忘懷。希望我的這篇文章能夠鼓勵到更多的人，不忘初心，夢想永在！
來吧，讓我們對自己說一句：「永夜將盡，曙光在望」。並能夠於未來再對自己說一句：
「曙光已來」
從高二開始失眠，高二進入高三開始父母由於一方出現婚外情而不知所蹤，父母回家便開始兵戈相見，當時失眠兩年，逐漸加重，最嚴重的情況是整晚睡不著，精神衰弱到家裡所有鐘的秒針聲都在腦海裡面放大。厭食，引發胃病，睡不著經常飲泣。直到高考前50天相伴兩年的男朋友與我分手，達到情緒真正的崩潰狀態。上課完全一個字都無法吸收理解，上著上著課跑到洗手間坐在地板上大哭。以至最後上不了課，休學在家半個月。
但是我考到了暨大，雖然比我進入高中之後預期的浙大相差很遠，但是知道內情的老師都覺得這是個奇蹟。下面是我當時剩餘50天對自己的自我拯救。- 我一開始失眠，就是父母還沒開始不負責任地鬧離婚的時候，源頭是我那個老師惡評的男朋友。自己也知道他不是什麼好人。屢次分手，他都有嚴重的自虐行為，當時小女生，心軟，竟然三十多次分手不果，委屈求全得過且過。因此過著每天上學放學他接送，午飯晚飯一起吃，上課發簡訊，放學打電話的高壓戀愛。持續兩年之後突然分手，雖然我知道他不是自己的真命天子，無奈人的慣性突然崩潰對我造成的打擊很大，（尤其在家庭也崩潰的情況下）說實話，腦子裡除了痛苦其實是沒有實際內容的。但是我心裡一直都知道，分開是正確的，哪怕分開的不是時候，令我連高考都沒辦法考好，我都明確知道，這個痛苦的源頭是我需要的。
- 第二，我搬到了很遠的親戚家住。雖然我休學了半個月，當時我的班主任不同意，但是也因為我實在是情結嚴重才答應下來。這兩個星期，14天，我杜絕了所有我可以想到他的機會，我離開我原本生活的地方，不用我原來用的一切東西，我不像別人那樣失戀就聽悲情的歌去抒發，我半點悲情都不讓自己聽到，我也不可以聽開心的歌，我聽治癒系的，緩緩的樂觀的，我杜絕一切悲傷的源頭。這是非常正確的，在我的親戚家，雖然路程遠的讓我要比原來提早將近兩個小時起床。但是半個月之後，我竟然從原來三天三夜都在床上哭泣，到了可以上課，聽得進去的境界。
- 第三，我記著日子，在那段時間，無論是學校的桌子還是親戚家的桌子，都有我記日的痕迹。我算著每天的過去。當時我有幸看到一句話是，「改掉一個壞習慣需要堅持28日」，我心裡想，和一個錯的人在一起兩年，應該也是一個壞習慣，那麼既然還有50天剩下，我用28天改掉，一切還不晚。於是，我真真切切地記得第20日，我開始感覺到不那麼痛了，當時那種感覺，比最幸福的感覺還有來的珍貴，讓我大徹大悟。現在這句話變成了我的信條，再糟糕的東西，28天後都會好起來。
- 第四，朋友親人的陪伴少不了，就算是變成一個祥林嫂式的人物你也要把自己的苦痛說出來，你不需要理聽的人的想法，因為我當時已經思考不了那麼多了，你要說出來，因為你不是說給對方聽的，你是說給自己聽的。我和不同人說過很多次我說，「一個人竟然可以在高考前50天與自己的女朋友分手，無論我家裡是不是鬧離異，我自己是不是失眠厭食，這個人都不值得我為他傷心一分一毫。」我一次次地說，一次次提醒自己，是的，當時的確有一段時間我崩潰得人都不會做，行屍走肉，但是這段痛苦在我能控制回自己之後，驅散得特別快，是因為我清楚知道自己擺脫了一個早該擺脫的困境。
- 第五，不要去想你這段低谷失去了什麼。我非常慶幸當時我沒有因為還有50天就要高考而完全放棄自己。如果是其他考生，可能覺得完了，不可能考好了。我從頭到尾都沒有去想過這段日子令我的高考失去了什麼，也不因還剩下的日子不多而壓迫。我只想自己開心起來，我只關注自己讓開心起來，讓自己變回兩年前不失眠天天向上的自己。而我做到了。不要在低谷的時候提醒自己失去了很多，這樣你會越來越急，現在在我看來，高三那一年的痛苦，是我二十年來學會最多，發現自己潛能最多的日子。五十天，你可以看作時日無多，但是我用五十天，我涅槃重生了。
- 第六，讓一切想幫你的人幫你。不要覺得這是利用別人，你要讓自己儘快的振作起來，哪怕用別人的正能量恢復自己。不瞞你說，當時有三個男生一直是喜歡我的，我從自己崩潰開始就打開了以前關閉的心門，我沒有想太多，不是乘虛而入也不是救生圈，他們想讓我振作，我接受了他們的幫助。他們會在上學放學的時候陪我，和我說說話，偶爾給我一些吃的，這些小事對我來說都是很大很大的恩惠。把心門打開，讓別人的幫助與同情溫暖自己。這三個男生，到現在還是我生命裡面很重要的朋友。
- 第七，給自己的失敗與崩潰找點責罵。在我和那個男生在一起的兩年里，老師、級長甚至副校長都給我我警告，但是我身不由己。於是當我恢復上課之後，我經常找老師談話，說自己的想法，說自己的感受，尋求幫助。老師真的是會很好，他們也是我的恩人。他們把我說哭，把我說得無地自容，我感謝這些痛苦的時刻，因為這些時刻，讓我更加明白到這一切的痛苦的必要性。這是應該的。這是必須的。
到了後來，我仍然為自己四分五裂的家庭而痛苦，直至今天，但是我已經學會了咀嚼痛苦。
人都有或多或少的不如意，也有災難性的時刻，你要抓住自己，抓住自己，不給自己往下掉，把自己的頭往那苦水裡按，你真切地品嘗那些痛苦，那烈酒般的低谷不會很久，一兩年，但給的你卻是一個重生的機會。也謝謝你給了我一個機會面對過去。家裡是工薪階層，不算沒錢，但壞在老子當年鐵了心要出國。
即便搞到一些微末的獎學金，仍舊要掏空家裡所有積蓄。我以為多少會遭遇反對，但父母居然牛B哄哄的說：「家裡就那麼多錢，要出國可以，只能供到本科。以後沒錢買房、沒錢結婚、沒錢讀碩讀博。你要是混不好滾回來，到時候過得比現在還不如。就這麼個情況，想清楚了你就去吧。」於是我就說：「吾去矣~~」在美帝一直混到大四上學期，終於沒錢繼續讀書了。為了提早畢業（省錢）和申請博士（還是省錢），一個學期修了滿學分，做一份助教，在兩個不同的實驗室做科研。一學期發兩篇paper，以我現在的水平來說也是很大的挑戰，何況當時還只個是小本。同時還要考GRE和托福。
有多忙就不說了，反正背單詞是休息用的，每星期最開心的時間就是批作業，可以腦子放空幾個小時整整一個學期，每星期能躺在家裡的天數不超過2天，通常是在實驗室或者咖啡廳的沙發上睡覺，學校凌晨3-4點清潔工來收拾，和我混的很熟。每天早上5-6點聽著學校鐘樓的聲音起床，然後看著工作人員過來把門一扇扇打開，咖啡廳搬貨開始營業。早飯是去咖啡廳吃放在外面的咖啡伴侶和蛋黃醬、番茄醬。
熬夜沒胃口，省錢又減肥，誰用誰知道有一門課從來沒去過，交作業是同學幫忙。期中考試的時候，教授當著全班40多個人的面說：」you finally show up.「 當時內心已經彪悍的毫無知覺，心想這種程度連罵都算不上。認識我的人都對我的厚臉皮佩服不已，我也很自豪。。。
最悲催的一次，是連續通宵了一個星期後，終於在感恩節前一天把paper發掉了。同事們都很開心，互相告別回去過感恩節，然而我還要去另一個實驗室寫另一篇paper...當時是感恩節啊！！真是委屈的都快哭了。
聖誕節前幾天，終於是把該做的都做完了，申請都交了，paper發掉了。最後一門課的期末考試，真的真的是撐不住了，每道題目下面寫了一個核心公式，標註了幾個未知量，實在沒心情算了。2小時的卷子考了20分鐘，交捲走人。考場覺得遇到大神了，只有我自己知道是怎麼回事
在回家的公交車上就睡了....到床上更是倒頭大睡，連續幾天不省人事，餓醒了塞幾口麵包繼續睡。聖誕節就是這麼睡過去的......新年和春節期間，任何party都沒有出席，理由是爬不動.....過了幾天終於開始打遊戲，重開久違了的WOW，但啥都不想干，下副本這麼有壓力的事情我怎麼可能去做？只想變個海豹在月光林地里游泳。。。就這樣遊了兩三天。。。身體調養了很久，生物鐘也亂，3am睡到3pm的持續了好幾個月，實在調整不過來。
一直到第二年2月，接到第一份常青藤某校的全獎offer時...好像整個人從墳墓里爬出來了一樣不過和上面各路大神的遭遇一比....果然不算神馬
還是謝謝LZ讓我有了這個回顧過去的機會，讓我知道自己原來還是能吃苦的
————————補充———————
插播一條，最近總是看到網友說，把買房的錢拿去做什麼什麼，就會怎樣怎樣我出國時正是北上廣房價剛起步的時候，就因為我這麼一折騰，父母把已談妥的30萬房款抽回來交了學費。等我畢業時那房子至少翻10倍。
後來我問父母，你們後悔么？他們說，你當我傻么？真是人生如戲所以對那些成天YY把買房的錢拿去如何如何的人，我就想說一句：「請問你還在等什麼？」這是我的好朋友發生的真實故事。以下故事用第一人稱。
高中那會，我的成績基本都是全班第一。眾望所歸，我在高考時，成績也排在全班第一。可就在填報志願時，由於我的失誤，只能看著其他同學上了一本二本，而我自己只能讀三本。因為自尊心，還因為家裡窮，沒錢上三本，我開始了復讀。那一年，我復讀，我的男朋友大一，我父親在種蔬菜，我母親因為早年的精神病，一直待在家裡。一切都好挺好，或者說挺習慣。但這也為我埋下了慘痛的種子。
復讀那一年，我更加刻苦。為了我自己、為了家裡的出路、也為了能與男朋友考上同一所一本的大學。
高考來臨前幾天，命運開起了我的玩笑。異地的男朋友就在這關鍵的高考時刻，劈腿了。家裡患有精神病的母親，在同一時刻，不知道為何爬上屋頂，跳樓自殺了。這兩個打擊，可想而知，我那年，高考直接落榜。
這三件事情，幾乎同一時刻發生，是我經歷過最潦倒的時刻。現在想起，我早已忘記自己當時是什麼狀態，是怎麼走過來的。
依稀還記得，我有幾位很好的朋友，專門從異地遠方來看我，那時候我沒有再次復讀的心情，整天以淚洗面。但是幾位朋友的到來，給予我鼓勵與支持，讓我感覺到了幾分欣慰，至少我還有爸爸，親人，與她們（有一位是男性朋友）。
我想，是朋友、是家人、是時間，讓我走出來的。我那時候就想，我不是一個人活著，身邊還有很多愛我的人。我不堅強，我只能逼著自己走，畢竟我還要活下去，只要我走下去，一定會走出來。
如今，我的寶寶剛好一歲，我有美滿的家庭，有滿意的工作，那幾位朋友，應該是一輩子的朋友了。我爸爸又娶了後媽，後媽也對我很好。一切的一切，都是美好的。
假如命運讓你倒下了，只是為了讓你站起來時，會更加珍惜與堅強！也許，這就是倒下的價值吧！很好的問題，剛好前段時間回答過類似的，分享一下。19歲是在生命中壓力最大最悲觀的一年，當年遇到的大事：
- 從小陪伴的姥爺，得癌去世。從發病初開始在他身邊陪了10個月，當時姥姥家裡的氣氛非常的壓抑。
- 父母吵架，處於離婚邊緣。
- 第一次跟一個朋友合作生意，賺錢後，被朋友騙。把自己以前賺的幾千元本金全部賠光。
- 心情最不好的時候，遇到一個女孩經常安慰我，然後第一次追求時被拒絕，變得更加悲觀了。思考二個月後，決定一定要娶這個女孩做老婆
當時的運氣都用光了，做任何事都不順，喝涼水都塞牙。說件小事：有件急事要找人幫助，第一次打電話時，別人接電話說那個人在老總辦公室。第二次打電話，那人去廁所了。第三次打電話佔線。又過了10分鐘，打第四次電話，那個被領導安排出差了，而且聯繫不上，9X年的時候只有很少人有手機。打完第四次電話時，當時的心情無法形容。
主要是通過閱讀來度過那段時間，心裡極度悲觀、壓抑的時候就看書，那一年看了各種雜書，小說、文學、軍事、哲學、國學、漫畫，不知道看了多少本。經過糟糕的一年之後，覺得這輩子不管再遇到任何事都不會再害怕，有足夠的自信對面對任何事情。從中學到的經驗：
1、生命無常，一定要把時間和精力花上讓自己幸福的事情上。
2、面對任何困難時不要放棄，沒有什麼了不得的事情，只要堅持下去，事情總會過去。3、決定一件事就要全力去做，不要讓自己後悔。當你真的想做一件事一定會找到一個方法，反之，也能找到一個借口。4、堅持、自律和自主思考能力是人類最重要最有價值的東西，一定要努力培養這三種習慣。5、判斷一個人是否有價值，看他在壓力最大和受挫折時，是否能堅持做他應該做的事。6、不要在意周圍的人怎麼說怎麼做，自己才是做決定的人。上面是10多年前的事，現在過得很幸福。花了三年時間把當初遇到的女孩變成初戀，又過了三年變成老婆，把老婆娶回家，是我生命中最幸福的一件事。最慘的時候是從韓國剛回來的時候，遭遇騙子被騙走了積蓄，只好搬去朋友的地下室， 違規租房，所以房東不給鑰匙，開門全用卡開，跟做賊似的。 樓下以前是種大麻的， 後來搬到別的地方去了。 樓上是雞窩， 跟我一起住的有另外2個朋友，還有時不時來過夜的，都是混黑道的，只是都是小弟。
樓上老闆對我挺好，跟我說我上樓只用給妹子小費不用給鍾錢，即使這樣我也沒錢去玩。 倒是樓上有個上海妹，對我蠻不錯的，時不時下來找我聊天。 動不動還跟我打賭，她輸了就免費給我干一炮，我輸了要給她當一個禮拜司機。。。
這樣昏天黑地的日子過了挺久，直到其中一個室友出了事， 欠了賭債，還得罪了越南人，我帶著他跑路被人先圍追堵截，當時生平唯一一次被槍指著腦袋，腦子裡一片空白， 居然還有個很荒唐的念頭： 死了算了，讀了那麼多書，一點用都沒有，還是混那麼差。 念頭閃回來的時候室友已經被打得不成人形。。。第一次回答這個問題的具體日期，我忘記了。知乎似乎也沒有記載。
不過已經無所謂了。一年半過去了，雖然時間不長。但是已經可以得出結論那就是。回答這個問題的我是相當幼稚的。這個世界充滿了痛苦。每個人都很潦倒。然後每個人不斷地爬起來，走幾步，又陷入潦倒中去。告訴今天潦倒的自己昨天曾經從前天的潦倒中爬起來過，妄圖明天爬起來的自己可以有足夠資本嘲笑並不足夠潦倒的今天的自己。這是非常愚蠢的。
我在知乎的失敗就在於，自己最高的一票答案，居然是在這裡。
所以在明白自己只是一個傻逼之後。懇請各位把這個答案摺疊了。猶豫了很久才決定來回答這個問題，也給自己一次正視過去的機會。不知道該從何算自己的潦倒期，因為整個青春期都過的很壓抑。母親是上班族，但是父親是無業游民，收入很不穩定。同住的還有爺爺和奶奶。————————以上是背景————————————
- 記事起、父親就外遇不斷，母親為了我留在這個家，我有著很極品的爺爺奶奶，之所以說是極品是因為我從未再遇到比他們更惡毒和自私的老人，折磨母親，挑撥父親和母親關係，每天爺爺奶奶的爭吵從早到晚，甚至是拿菜刀，這也就成我童年的噩夢。
- 6歲的時候父親為了還債把家裡的房子賣了，母親為了父親借款還錢，從那時起到現在到處搬家不下十次。父母為了躲債，躲在外面，而我從10歲左右就開始學著應付各路上門來的債主。後來一段時間怕出事甚至把我帶在身邊一起跑路。最窮的時候，我和媽媽吃不起米飯，每天青菜和麵糊，甚至夏天捨不得坐貴一塊錢有空調的公交。可氣的是我父親，我和我媽的死活基本不過問，回家吃飯沒有對口的菜就摔門就走。要知道那時候我和母親兩個菜能湊合著吃三天。
- 由於從小缺少正確的引導，沒有正常的關愛，我很嚮往戀愛，以為有個人依靠就可以從這個冰冷的家中脫離出來。14歲，認識一個外地的大我3歲的男生，被懵懵懂懂騙去初夜。從此開始一段長達7年養小白臉的生活，自己就像狗一樣他只要開口要錢，我就到處借到處要，還因為借錢被強暴（那時候太小，不懂愛情，見笑了）。傻傻相信他的借口，類似出急事、生病之類的原因，但是借了錢他從來不還，看到我身上或者家裡又值錢一些的東西就向我要。時間久了，很多朋友沒見過他，以為我在騙錢，各種辱罵。
- 當時無論哪方面我都看不見一點陽光，一度深患抑鬱症想自殺。初中到高中六年沒怎麼買過心衣服，所有錢都給了一個不知道愛沒愛過我的男人。到22歲後幡然醒悟，從此和他了斷，後悔的是沒有要回那些錢，雖然就幾千，卻是我幾年黑暗的青春換來的。後來獲悉，和我一起的同時，他一腳踏好多船，有兩個以上的女友，還有唐山的一個女孩也是同樣被拿初夜被他騙錢。
雖然現在家裡欠債百萬、沒房沒車，但是唯一一點好的是父親忽然醒悟開始對我和母親好。
我要學的還很多，要學著去釋懷過去，學著去原諒父親，學著雖然無能為力、但還是要學著樂觀的面對生活。唯一的感想是，活著真好，只要活著就有希望去改變、幸好我沒有把自殺賦予行動。有些精神上的痛苦是無法言喻的，但是過去應該是你今天成長的動力而不是負擔，自己完全有理由過的更好。 短短一天，看到那麼多支持和祝福，心裡滿滿全是感動，謝謝每一個關心我的人。不管未來的路怎樣，我都會堅強的、一如既往的走下去。也為那些遭受磨難的人祝福。回復 @馮普春，不知道這樣你能不能看到。
經歷這麼多，其實最重要的其實是端正心態，因為不可能改變自己的過去和所處的環境，要學著去正視自己的過去，從過去的錯誤中吸取教訓，還要學著去改變自己適應環境，《人性的弱點》中有提過，有些東西你嘗試著去發現閃光點，去假裝喜歡，就會真的喜歡上。就如我處的環境，我積極的去尋找好的一方面，過去的都已經過去，我嘗試著用樂觀的態度面對生活，雖然偶爾還是會有情緒低谷，但是經過很久的努力，我已經能夠勇敢的正視自己的過去，用一顆平常心的態度去面對。人生的閱歷讓我成長，讓我比同齡人更成穩的看待問題，這些何嘗不是件好事。逃避只會讓人越來越消極。生活就是這樣，你不微笑，沒人給得了自己陽光。不過現在我也有信教，因為困境中有些信仰，多少是讓人心平復的更快。說了這些，不知道對你有沒有幫助。所遭受的挫折是一種磨礪，而不是一種痛苦。要記住，生活永遠是向前的。當然，調整心態走出低谷需要很大的勇氣，也需要很長的時間一點點去堅持，只要你不放棄！還有相信人世間還是有美好的。我記得我最潦倒的時候，是畢業後第一份工作結束，剛從唱片公司出來。2007年，不想當小破錄音師了，想換行業，結果先辭了，下一份工作沒銜接上。然後就傻逼了，在家裡待了倆月。
那倆月呆在700塊月租，僅9平的房間裡面，每天醒了就是投簡歷，50封簡歷一天這樣。然後這倆月一點消息沒有。暗無天日的日子，也沒錢，整天除瞭望著天花板還是天花板。蹭蹭同住的同學吃穿住用。自己也特灰心，覺得堅持不下去了。
倆月後，終於等來一份仍然是同行業的工作，一份錄製性知識節目的工作。在一個性學博士家裡，但是做了不到兩周，博士說節目被敝，之後一個多星期又換工作。想著有工作還得接，接下來這份工作不錯，是一家台灣公司為譯製片錄音的工作。本來談好的2400的工資，但是過了倆星期，老闆說根據台灣總部的意思我們只能從學徒開始，工資必須減半。那個公司早上八點上班，在木樨園，我每天六點半從東三環做公車去地鐵站，然後換地鐵到木樨地下，再導一輛公車才能到。晚上也是，因為幾乎每天都要加班，過十一點我從那麼老遠根本打不起車回去。所以還是拒絕了這份工作。
但就是這份短短兩周的工作裡面，我錄過一篇介紹《塞班島》的Discovery的節目。裡面提到這麼一句話，「這是歷史上XXX最激烈、最艱困、最重要的階段」。因為這句話，支撐了我很久。我相信那段時間也是我人生中最激烈最艱困最重要的時間。
沒過多久，我經好友介紹當上了北京四環附近一個村的村幹部。做一個小宣傳，幫書記打打字，寫寫報告。但因為不是考進編製，所以我和其他村官的待遇相差很大。但我覺得那份工作，調整了我很多。我不偷懶，工作的三個月裡面沒有遲到一次。村裡上班是7點，也就是說我從東三環得五點半起。我很慶幸有這樣一份工作，我能有一點收入，不至於向家裡伸手。還能每天看著北京的藍天，和村民們打交道，雖然覺得文化不對等，但是人很淳樸，讓人覺得簡單。而且也是那個時候參加村裡的比賽，還獲得了一個什麼朝陽區外來務工歌唱大獎賽的獎。挺逗的。
也就在過了這段時間，我終於進入了一家移動下屬公司開始了我的產品經理之路。後來生活穩定了起來，但因為沒有行業經驗一直以3500的工作做了3年。直到10年才開始帶領團隊做事開始才漸漸好起來，再後來跳槽成功進了外企。
但那三年期間也遇到過房東硬漲房租連夜搬家的事情，沒錢叫搬家公司，自己像螞蟻一樣一箱箱拖行李半夜搬家，我記得那次搬家的時候自己有一個存錢罐在下樓梯的時候撒的到處都是。半夜十二點，樓外也沒人，就看著自己一點點撿地上的零錢。撿著撿著就不撿了，坐在樓外的階梯上，看看北京城裡那明晃晃的月光，也有點想哭的意思，但很快就過去了。
其實現在想想這些生活經歷多難得。而且還有一件事，如果你現在說的出你最潦倒的時候，那是你還沒遇到最潦倒最困難的事，像現在我儘管覺得那些時候很潦倒很困難，可是跟我現階段創業來比較，那些都輕於鴻毛。
但是我想也許人的一生，並沒有最激烈、最艱困、最重要。你不知道的生活永遠在後面等著你，開心也好睏難也罷。人要知道自己的能力，然後把生活看淡一些，慢慢走下去迎接它就好了！
用我最近的簽名來總結一下：惟遇恐懼方勇敢，誰不用傷口換未來！over ：）這個話題呦，想了半天還是寫寫吧，而且不匿了。 我高中的時候是屬於老師催著學習的，努力了半天考了個二本。大學後沒人管，自己又完全不喜歡叫做自動化的那個專業，沒事就鼓搗電腦，開始不上課瘋狂的掛科，一個學期四門課，就能掛兩科，連續兩年年級倒數第一，不敢跟家裡說，只能撒謊，也不能在家光明正大的看書。到大二要結束的時候已經掛了8科了，突然學校通知從我們這一屆開始按照學分算畢業，掛夠了30學分就沒有學位證，我一算自己的，29分了...... 大三開始好好學，但還是惰性使然，在上半學期快要考試之前終於崩潰了，夜裡兩點多給我爸打電話，告訴他我壓力很大，好像還哭了，早上10點我睡醒的時候爸媽已經連夜坐火車600里趕到我學校了，也是那個時候他們才知道看似正常的我藏了多少秘密。從那以後到我工作前，他們的手機夜裡從來不關機（現在十點準時關機，我欣慰多了）。 然後爸媽就是給老師送禮，送了好多，估計有幾千塊錢的，找輔導員督促我，自己也使勁看書。中間經歷了多次去麥當勞通宵看書，好了七年的前女友分手，多次出成績都是命懸一線（60分之類的），畢業前四月份就搞定了畢業論文，大補考終於過了，順利拿到畢業證和學位證。因為喜歡互聯網，夢想著有一天可以在國內一流的互聯網公司工作，為了一種叫做「理想」的東西沒有回老家，沒有讓爸媽託人送錢進某個事業單位，跟現在的媳婦來北京，自己貸款學了個java班，靠朋友推薦進了個冷門it行業的top企業做技術，兩年後還是貴公司收留了我，一直到現在。這期間曾經半年多時間每個月的生活費只有三百多，靠媳婦救濟；住過24人合租兩室一廳的床位，一床上幾百隻蟑螂，搞得我現在對這東西具怕無比；租過南三環以南，工作在北五環以北，上班要將近兩個小時，還是五號線；來京三年搬過六次家，有兩次都是找的一個搬家師傅，師傅都說又搬啊；有一年多跟媳婦最奢侈的消費就是使用打12580三次獲贈的麥當勞電子券，去換一個漢堡和小杯可樂...... 現在看來這些都是挺好的經歷了。有了自己的小房子，有了自己喜歡的事業，有了心靈手巧聰明無比的媳婦，希望過段時間能有個娃...自己心態好了很多，雖不說衣食無憂但是知足常樂。父母身體健康不再為自己操心，以前學校的老師也很欣慰（沒拉低就業率他們當然高興了）。所以得感謝高數老師考了4次終於讓我過了，感謝畢業答辯的老師那麼支持我還替我答不會的，感謝收了我送禮的老師，有時候這也是尊師重教，感謝老婆，自從遇到她之後就什麼都順利了，感謝爸媽，開明和信任讓我度過了很多難過的時光，感謝人生路上的每一個拉我一把的人，感謝每一個想踹我但是沒踹倒的。 這人啊，不遇上點事，就永遠不知道自己到底要嘛。 ps.2013.5娃有了，這玩意太好玩了，沒有生的都趕緊著！
很感謝大家的贊。最近隨著ALS 冰桶挑戰的流行，罕見病也得到了大家的關注。很「榮幸」地可以有機會展現在大家面前，我的病就是罕見病中的一種——馬凡氏綜合征。
補充一下近況吧。人生啊……
26歲，今年，經歷了很多。首先我申請了國家留學基金，準備自己走出去。然後——失敗了。但是剛剛得到外方的消息，拿到了全獎。
其次碩士終於畢業了，雖然導師在我答辯的時候還諷刺了我一番，說我不肯在這裡讀博，出去讀博一定一事無成什麼的，但終於是畢業了！最後，今年父親的心臟病複發了，我人生中第一次簽了病危通知書和父親的手術同意書。又拿了十幾萬去做手術。術後無法止血，醫生告訴我們輸血輸了一萬多毫升。經歷了長達十二個小時的手術後，父親在ICU里度過了漫長的幾天，我也經歷了人生中最煎熬的一段時間：獎學金結果未下，父親生死未卜，母親自己已經崩潰，我只有扛起來。醫生當時把我叫到了一邊，對我說，希望我慎重考慮出國讀博的事情，一是我的身體承受不了這麼大的壓力，二是出國了一旦有問題會很麻煩。她看著我說，如果你是我的孩子，我一定什麼都不讓你做，就讓你做最普通最平凡最沒有追求的人，嫁個人安安穩穩過一輩子，什麼都不要去追求，這樣，也許你還能不發病。無論怎樣，現在，我也還是決定出國了，前兩天檢查身體，一切正常。謝謝給我鼓勵的諸位~—————————————————————2014.8.24——————————————
匿名了。全文涉及了太多隱私。還有家人的隱私。只講給知乎的朋友聽，請勿轉載。謝謝！5歲那年，我被查出先天性晶體半脫位，醫生告訴我這病12歲以後才能治，現在太小，於是我回家了
11歲那年，我脊柱側彎，去北京手術。醫生告訴我兩個噩耗，一是我有很少見的遺傳性心臟病，常染色體遺傳，大概只有30多歲的壽命。二是我來晚了，眼睛只能在12歲以前看，當時已經弱視，不能治療了。然後做了全麻的脊柱手術，回家。休學半年13歲那年，我再次發現脊柱側彎。重新回北京手術。協和醫院當時的大醫生第一次做我這樣第二次手術的病例。至今他們都記得我的名字和病例。回家後休學半年，回到原班級，繼續升初中，勉強上了初中。但後來努力成了年級前十。16歲那年，小年，我父親遺傳心臟病發作。據說24小時內死亡率是80%。醫生當時通知我媽帶我爸回家靜養，準備後事。我媽毅然決然帶著病危中的爸爸坐上了去北京的火車。排在我爸前面一台手術的病人在120上突然離世了。因此我爸爸得以做手術。回家靜養。那是我第一次意識到，我離死亡很近。那年我中考，差一分，沒考上。但因為競賽成績好，保送進了我們省最好的學校最好的班級。16~19歲那三年，我因為弱視導致了斜視，受到很多男生的歧視。成績也一度排在班級倒數。後來畢業的時候，努力進了班級前十左右。當時模擬的成績大概是680左右，理科。19歲那年，我高考。我們先填報志願後考。按照當時的成績，我報的復旦。然後……考理綜那天來姨媽。疼得我昏天暗地。物理最後一題是錯題我居然沒發現，做了好久。最後理綜比平時最低分還低了40分。只考了640。去了本省一所985理科分數最高的專業——生物。那年很鬱悶，但憑藉底子，一直是班級第一，當時穩穩外保的。不過也是那年，因為鬱悶，玩了遊戲。網路好，沒人看得到我的斜視，我認識了一個大我8歲的男人，在網路上追我。19歲的我就很簡單地喜歡上了他。沒想到幾個月後他有個老家待產的老婆。依然不能自拔，又怕傷害那個女人，轉入地下。20歲那年，我考計算機，真的沒當成大事，考完拿手機看那人發來消息。被一個剛留校的老師抓作弊，無論我怎樣哀求，她都不讓。我說我成績很好，可以外保，求她放我一馬。結果她反而更大聲地嚷起來。最後我哭著跪在人去屋空的考場，她收拾完東西，笑著跳著（我沒誇張）走出屋子。我永遠記得那一幕。我失去了外保資格。導員答應我給我算作緩考。21歲那年，C語言課。有上機，我特地和大家選了同一時間的課，生怕被抓。結果……又落在這個人手中……整個一學期，我上機課連說話都沒和別人說，生怕被抓到把柄。考試是她監考。期末不及格。我不信，讓爸媽去找人幫我查，別人回復說，考卷不知道，因為機考看不出什麼。平時成績給了0分。我爸去找她，她說我上課玩遊戲……我真不知道怎麼得罪她了……這回徹底失去外保資格了。21歲之後，我因為之前的事，很消沉。因為太讓父母失望了。所以乾脆沉迷遊戲。那個男人他帶我luoliao，教我上那種網站，教我說那種話……22歲，我覺得這樣不行了。斷了和那個男人的聯繫，做了眼睛的矯正手術，至少看起來沒有差別了。（一個月以後我就找了男朋友。）當時大家都在準備保研還是考研，因為我的成績還在保內的範圍內，我去問了院里的書記。書記向我保證，我成績很好，保內還是沒問題的。然後……10·1前，他把我叫去，告訴我保送不了了，暗示我送禮。我特別憤怒，決定不保就不保了，我考還不行么。我只準備了三個月，因此報考了本校23歲，考研結果是，總分差了5分沒考上。因為我英語好，所以調劑到某211師範院校，院長把我要去了24歲，我跟boss說我要出國。Boss答應了。沒幾天boss找到我，說有個合作項目，對方很牛，當時正在申請千人計劃。說是送我出去做，從研二就出去。讓我在這讀博。我同意了。當年就沒申請。結果……之後就沒這事了24歲下半年，boss跟我說合作項目對方表示合作不了，不準備留我讀博了。但我如果申請成功，可以給我提前一年畢業。我只好開始準備25歲，boss告訴我提前畢業沒有了。我想走？沒有畢業證。遺傳疾病依然伴隨著我。我每年都體檢，生怕體內的定時炸彈爆發。我不能生寶寶，因為顯性遺傳，50%的概率，我承擔不起。我不能彎腰，從不駝背，因為我脊柱已經固定了。我的右眼依舊沒有視力，我看東西沒有立體視力，因此我不開車。我的同學都在神馬劍橋讀博士或是常青藤，我在的地方boss不給我們發錢，卻讓我們把學校打到我們個人銀行卡上的800元暑期補助取出來以現金的形式上交。我經歷過0分，掛科。經歷過兩次全麻大手術，小手術不斷。對了我還有哮喘，第一次發作的時候指甲都紫了。我luoliao過，做過小三，我會一輩子鄙視自己的這個污點。我這輩子從小就被人誇聰明，小時候所有東西過目不忘，一篇課文只要看過一次，就可以倒背（會有一張圖像在腦子裡）。可是現在，我還在為英語苦苦糾結，我的托福成績只有99。我其實不敢出國，因為我身體不好，怕出國了危險，但學生物的，在國內怎麼找工作啊！！！
我不知道人生真正的潦倒是什麼樣子。我經歷過的一切，都以某種形式反射出來，讓我理解生活的美好。我的病，讓我學會珍愛生命，我是個特別樂觀的人，幸福感絕對超過大部分人。我的令人不齒的經歷，教會我怎樣體諒一個家庭中的男人，我從不和男朋友無理取鬧，無論多生氣絕不會掛電話玩失蹤。只要不是真的不能接受，絕不說分手。我喜歡數碼，電子，會刷機越獄降級，會從零開始組裝一台電腦，會玩遊戲會欣賞美女。我的掛科經歷教會我做人的低調，以及永遠不要對自己鬆懈。我有個愛我的男朋友，是我在這碩士期間最大的收穫，他和他的父母都知道我的病，他也知道我經歷的一切，但他們都願意包容我，因為覺得我是個好女孩。現在我的病也有新的進展了，也許有一天我也可以和他有自己的孩子。我只要每年體檢，還是有很大幾率可以提前發現定時炸彈要爆炸的跡象，並把它消滅的。我覺得我的生活充滿了希望，並不是潦倒。我幾乎從不給人講我的這些事情，博取同情心什麼的太沒意思啦。以至於我有實驗室的同學嫉妒我，認為我太幸福了，生活太美滿了，甚至去老師那裡打報告（還是老師告訴我的……）。我也認為我很幸福，比大多數人都幸福。因此我認為，沒有絕對的潦倒，所謂潦倒，不過是讓你在品嘗到美好的時候，感覺十倍百倍的甜蜜。
相信我吧，生活真的會越來越美好得。
祝幸福！看了大家寫的，我才發現，原來我潦倒習慣了，應該說是一直是潦倒的狀態，但是這潦倒是我自己造成的。小時候父母離婚，爸爸是個花心的人，我媽媽是正妻，後來爸爸還娶了好多個媳婦，不斷的重複離婚，結婚的過程。。因為爸爸這樣，所以我歸媽媽撫養，我爸給我的撫養費是價值400-500萬的商鋪，媽媽靠收租金撫養我，每月收5000房租，衣食無憂，錢將巴巴的夠生活-----------以上為背景 大學畢業，有一個阿聯酋的企業來我們學校做校園招聘，但是出國的戶照，是旅遊戶照，，拼了老命，過五關斬六將，爭取到了一個名額，一共就招三個人去。。當時還以為自己很牛掰，特想出去工作，結果，媽媽說，一個人撫養我長大多麼多麼不容易等等為理由，把我攔截下來。那會心情特別不好，什麼也不想做，於是在家宅著，玩網遊，找小女聊天，這樣的日子持續了一年多，認識了一個女孩，後來就發生關係。。再後來我發現，丫是一小姐，心情是各種崩潰，也不想在家呆著，於是管媽媽要錢，來北京找同學，打算在北京工作，，根據以上背景，就知道我是什麼工作也做不了的人，什麼也不會，沒有公司要我。。後來自己學了點PHP，勉強找了份工作，工作了半年吧，，內分不安份的因子又出現了，，又管媽媽要錢，跟朋友開公司，，公司開起來了，覺得自己是老闆了，，於是開著公司玩遊戲，短短三個月，10萬花光了，公司倒閉了，還欠別人錢。房租也交不起，飯也吃不上，，最慘的時候，連著一周每天四個饅頭，早上一個，中午兩個，晚上一個，，喝著白水吃饅頭，，因為內心還有著點小驕傲，不想讓家裡知道我的這種情況，，實在堅持不住，借了200塊錢，坐火車回家了，回家的時候，媽媽都差點認不出是我，，瘦的不成樣子，頭髮特別長，穿的衣服也不合身，，回家的時候，什麼都沒帶給媽媽，，只帶了幾條內褲回家，其它東西一概沒有。 回家後，呆了一段時間，整理好自己，覺得應該找工作，正正經經的生活了，，可是發現，自己所在的小城市，連個跟計算機相關的工作都沒有。於是媽媽拖人，找關係，花錢，把我安排到銀行做櫃員，每天人模人樣的出去上班，，每天聽身邊的女同事說孩子、化妝品的話題，我又開始不安份了，於是我辭職，要重回北京，，重新開始，要學習JAVA，又管媽媽要了4萬塊錢，那次，媽媽哭了，上大學的花銷，開公司打水漂的錢，安排銀行工作的錢，50萬都不夠，這些錢，全是媽媽靠每個月5000的房租攢下來的，還管親戚借了好多錢，，後來姥姥告訴我，我媽每個月生活費還不到1000塊，省吃儉用留給我用，卻全讓我給揮霍了。於是我跟媽媽說，這次我一定爭氣，，去北京學好習，好好工作，最後一次，再不要錢了。。 於是，交了28800的學費，剩下的錢做為生活費，開始學習，，學習的時候，想起媽媽的辛苦，就特別努力。。好景不長，不到一個月，遇到一女孩，然後就不上課談戀愛，學期結束，什麼都沒學到。錢，又一次打了水漂。 然後就和女朋友一起生活，邊工作邊自學。。現在工資有12K。剛存了20W，我又開始想折騰了，，又想開公司了，，我就一直不明白，為什麼我這麼愛折騰，，總是不安分。。有時挺恨自己，但總是改不了
看來這是一個很容易引起共鳴的話題。看了幾個熱門評論後，覺得自己曾經的低谷不算什麼，不過也想借這個機會記錄一下，權當回憶錄了，也許可以給一些兄弟小小的啟發。2007年中，和大學同學一起開的外貿公司關門了，公司甚至都沒有正式註冊過，只是掛靠在一個進出口公司，我入股的錢都來自向家人、同學借的錢，現在看數目不多，大幾萬而已，但是當時的我剛出社會不久，沒有任何積蓄，算是徹底破產了，而且欠了一屁股債。公司關門以後，我通過介紹去了一家做房產的網站做設計師，兼做設計和前端。我大學專業是藝術設計，前端一點不懂，完全是臨時自學硬撐，CSS+JS，仗著在網上認識了一幫前端的朋友，基本能勝任，當時的薪水比較低（記得只有2K+），而且斷斷續續要還欠的債務。但是當時老闆對我很不錯，心想著一起把這個網站做成福州有影響力的房產門戶。低谷期開始於我在這裡上班4個月的時候，當時的女朋友提出和我分手，她和我大學的時候就在一起，已經3年多了，在我創業最困難的時候是完全沒有收入，每個月還要想辦法到處找錢給業務員發工資，很長一段時間裡我們倆人的生活費包括房租、吃飯買菜等等都是她在想辦法，記得她當時工資也只有1K+，最關鍵的時候和她在一起的幾年裡我基本忽略了她的所有感受，幾乎沒看過電影，沒給她買過像樣的禮物，幾乎不做任何家務，更嚴重的是當時的我特別大男子主義，一切都覺得理所當然……沒辦法，第一次戀愛的男人總是比較二。由於從來沒想過她會離開我，分手來的很突然，當時幾乎懵了，她提出分手以後，我不斷想挽回，但是你知道的，男人在這種情況下做得越多只會更令人討厭，於是在某一天，她在沒有告訴的情況下搬出去了。那段時間我幾乎崩潰了，每天下班不敢回家，到處給朋友打電話，到處找人陪我喝酒，白天上班就趴著睡覺。整個人陷在厭恨和悔恨的情緒中，後悔自己做過的種種事情，後悔自己不該創業把自己搞得這麼拮据……而且總是幻想著可以挽回這段感情，跟許多的朋友請教要怎麼挽回，於是做更多近乎荒唐的舉動，進而更惹人厭，整一個惡性循環。那是一個最沒自信的階段，事業、愛情幾乎全沒指望，欠著一屁股債，當時每個月的信用卡都還不起，簡直是一個IT民工，底層loser的樣本。如此這般渾渾噩噩過了大半年，終於在08年3月下定決心辭職，從福州去了深圳。當時以為這會是一個新的開始，其實心境未調適，換了環境依然在低谷。剛到深圳的時候，住在兄弟城中村出租房客廳的破沙發上，然後投簡歷找工作，由於工作以後每個工作做的時間都不久，導致不管設計還是前端或是其它工種都不算精通，當時迅雷和華為招前端，都通過面試，但是又因為各種原因沒有入職成功。身上基本沒有錢了，當時蹭兄弟住，蹭兄弟吃，過了差不多三個月，心裡特別彷徨，不斷懷疑自己為了感情貿然來到深圳到底算什麼。。。直到有一天，一個人去了深圳的蓮花山，站在山頂，清空大腦，突然釋然，想明白了一個道理：「其實放不下的感情，並不是有多愛某個人，只是不甘心，不願意承認自己的失敗罷了，在乎的只是自己付出的感情得不到回報而已」。想通以後，心裡的內疚、彷徨都放下了。很快就找到了合適的工作，一切開始理順。現在想起來，那段低谷讓我明白了許多東西，比如感情、應該追求什麼、如何面對挫折等等，也認識了最好的朋友，這都讓我對這段時期心存感激。現在還是經常會遇到身邊的同事陷入失戀的痛苦中，我常說這就像出水痘一樣，你總得經歷一次，才有免疫力，才能更健康長大。