別人都以為你過得很好實際並不，是什麼體驗？
01-23
因為遭受到校園暴力後，學習一落千丈，努力維持的成績在別人看來都是笑話，
寄宿制私立學校，無法轉學，整個人因此甚至覺得自己變成了精神病，我的夢想一直都是努力學習考上一所好大學，可是原來生活竟然不是我想怎樣就怎樣的。 難過無濟於事。曾經在班級第一名的時候問過學校領導怎樣才能進重點班，老師說要花錢，可是我交不起。嗯，西北地區貧困小縣城的高中普通班，同學們考慮最多的就是什麼時候去打工，上課玩手機睡覺不聽課罵老師聚眾打牌，學校管不下又不能開除（真想笑。呵呵） 我就是看不起她們所以只想學習離開這裡，所以被打在她們看來也正常我活該，可是真的不甘心啊！！不知道哭了多少次，我的努力什麼也沒用，爸媽覺得我吃穿不缺就夠了，我想補課什麼的也都經濟實力不夠。然後終於某天，我崩潰了，高三（去年冬天）輟學了。在黑暗中度過了三個多月來到北京學習會計（為了一技之長賺錢養活自己），我明明那麼想親手改變的命運，原來竟然如此可笑。可笑的世界，可笑的我。
因為高中一心學習別人都把我當傻子，諷刺我「學霸」，所以也沒什麼朋友。剩下不多的外校朋友聽說我在北京一直說我是有錢人啊，能去北京什麼的…… 這些甚至對我來說是打臉 我真的好難過，我的打算是考下會計證找個工作然後去自考本科，很想上大學，可是高中三年的環境導致的落差根本無法改變了。請問，我還有希望嗎？我的人生。 自考本科聽說可以考研究生，也不知道我還有沒有機會上大學，我的夢。 想到高中開始立下努力上大學過想要的喜歡的生活 那個夢想，真的難過到無法自拔。我讀了好多好多書，可是竟然在現實面前無能為力。謝謝大家了！請求你們的幫助！謝謝！ps:一直不願意放棄自己，畢竟能保護自己的，就只有我一個人了吧
摸摸頭，逃離原有的環境這一步你已經走出來了，立下目標的第二步也做到了，實現這個目標的努力你願意付出多少？過去的已過去，未來的還未來，只有現在值得去把握。想考會計就全身心投入進去，少想過去多刷題，少上知乎多看書。
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別人看我家庭和美，其實也不盡然，老婆又凶又管得緊，老爹啰嗦又溺愛孫女，老娘跟著幾個姨動不動來場說走就走的旅行，女兒會拿爺爺當擋箭牌，我本性懶散不愛管事。但要居中調節，很累很累……現在就想躲到鄉下去呆一個月，什麼都不管。作為一隻蠢班長過來答一下同學們看到我在輔導員面前談笑風生沒看到我給輔導員寫策劃寫到三四點同學們看到我各種業餘技能樣樣精通沒看到我半夜趕海報達不到預想要求同學們看到我樂觀開朗相處輕鬆有趣沒看到我由於考試工作的不如意哭泣
同學們看到我做事冷靜成熟處事不驚
沒看到我腦子渾沌把自己悶在被子里……人生猶如一個舞台台上一分鐘 台下十年功你在別人眼中的優秀 有可能正是經歷了許許多多的痛苦才獲得的但他們也只能看到優秀 卻看不到你的痛苦你還so年輕啊，等十年之後你再回頭看看你現在所謂的「崩潰」，算個毛線啊。。。我和你這個年紀的時候，早戀，吵架，失戀，成績下滑，和室友鬧矛盾。。。每次我都以為世界崩塌了。。。然而這麼些年過去了還是挺好的。。。
嗯，跑題了。。。
題目說「別人以為我過得好，實際並不，是什麼體驗」我現在的生活大概是這樣，我也是18線城市出來的孩子。高中成績還行，然後去了北京上大學，然後工作三年後申請了香港的研究生，然後現在在維也納做交換生。怎麼樣，是不是聽起來很酷炫？可是沒人知道我在北京工作的時候出外勤，中午40度的太陽下穿著工作裝高跟鞋步行兩個小時，每星期三次。沒人知道我邊工作邊準備雅思，買資料和報考的費用昂貴，那幾個月都活的沒安全感，生怕自己斷糧。沒人知道我一個人這些年在外面闖蕩，看過多少個城市凌晨兩點的樣子。我在大城市食物鏈的底層，住著相對便宜的房子，買件200以上的衣服要考慮好久。但是，這又怎樣，我只是在努力的過我想要的生活而已。雖然我現在離我的夢想還有距離，但是這樣努力著，我覺得我每天都朝著想要的生活更進一步。向著你的目標前進，這世上沒有什麼不可能。本來我想說大學不是人生的全部，但想到十幾歲時，我的目標也是上理想大學。爬上一座高山後得到的不僅是成就感，更多的開闊的眼界，發現更高的山。看到校園暴力時，心疼了下，但每個人的成長都是不可逆的，願這世界對你溫柔相待。
有人諷刺你是學霸，覺得你在北京就是有錢人，這讓你很矛盾、難過，覺得真相併非如此。但事實啊，沒有人會在意真相是怎樣，沒有人想探尋真正的你在過著什麼樣的生活，只是多點談資，多點聊天內容。不必在意別人的眼光，他們無法替代你怎麼去生活。也不必展現痛苦，因為除了真正愛你的人，沒人願看。
說了這麼多，舉個例子吧。我的一個朋友，為人非常要強，在外總是光鮮，買車買房開公司，朋友圈不是歲月靜好，就是旅遊照片，點贊、評論聲一片，惹人羨慕，甚至可能還有嫉妒。實際呢，鬼知道他都經歷了什麼，好吧，我就是其中一個鬼。眼淚、艱辛、痛苦、與配偶家庭的矛盾、與自己家庭的矛盾、小家庭的矛盾，無論精神還是肉體，都被無情鞭撻，腦力活兒、體力活兒，一樣沒少干，每天疲憊不堪，有時也茫然不知自己都瞎忙什麼。然而從別人口中、社交媒體的展現，你完全看不出這些。但看出又怎樣，如果在朋友圈發張旅遊照片，可能獲贊無數，喜歡你的評論兩句，不喜歡的也點個贊，實在不高興就當沒看見，而在朋友圈發張負能量的言論和圖片呢，真正關心的人會立馬打電話，一般的朋友會問幾句，幸災樂禍的手滑點個贊，更多的是不知如何面對別人的負面或者無視吧。在外的呈現是怎樣，別人的評論是怎樣，真的不必在意，過好你自己的生活就好。留學的都懂
別人都說從來都沒見過你哭，總是看你笑著，你可真樂觀呀。但是過的真的有很多的不順心。別人了解之後都說，原來你不像表面過的那麼風光呀。只是習慣了每天都笑著，對誰都笑，然後給大家講著段子，開心之後一個人回到家裡，時常會覺得自己孤單的像只狗。心裡苦，不能說。人人都見你白天開心笑著，卻沒見過你晚上一人獨自哭泣。
同學們經常說：我覺得你天天過的無憂無慮好羨慕你啊。因為我每天一出門嘴角就自然揚起微笑。跟人笑盈盈的打招呼，看到學校的流浪狗流浪貓也會給它們打招呼，走路喜歡蹦蹦跳跳，喜歡給別人看我在知乎看到的段子笑話。雖然心裡很不高興，但是懶得板起一張臉，因為別人要問你怎麼了，懶得回答。小組交流不暢，然後弄的都不高興，我寧願自己一個人做，因為懶得爭論。心裡當然會苦，只是懶得說懶得抱怨懶得爭論，因為並沒有什麼用啊。
自己過的怎麼樣，別人又怎麼會知道呢？
今年剛大一，大家覺得我很開朗，在別人面前談笑風生，各種活動弄的井井有條，剪視頻、做海報學了很多技能……可是有什麼用呢？就像前面一位知友說的，台上一分鐘，台下十年功。從自卑到開朗中間隔著多少心酸從什麼都不會，沒有人可問到現在熟練的做出像模像樣的東西，中間隔了多少個苦熬的夜晚是個吃貨總是自己在寢室弄東西吃，弄得像模像樣，別人好羨慕說要跑步就堅持下來每天四千米……種種種種別人都覺得這種生活太好了，就是當年熬不過來的高三所嚮往的生活
可是事實不是這樣的
是怎麼樣的只有自己知道誰會生來就多種技能加身呢？
從小父母、姐姐對我很好，但是很嚴厲，獨立式教育，給予了我物質條件，把我教育到18歲，就可以了，說，海闊憑魚躍，天高任鳥飛。多少無助的時候自己在天台吹風，不敢打電話給家裡，因為害怕聽到熟悉的聲音會掉眼淚，掉了眼淚之後是無休止的「我不堅強，我只會發泄」的指責，是後來更長時間的低迷。多少熬不過去的日子無法派遣，一首一首的歌聽過去，還要想著別浪費時間，聽英文歌吧我感覺我不知道做錯了什麼，一個月前給家人打電話，哭了，然後到現在家人都不願意理我，家裡的群也沒有人說話，其實一個比較獨立的孩子最渴望什麼呢？是家啊
當你在外遊刃有餘，一切貌似都挺正常的，沒有什麼可以搞得你掉眼淚，那麼這個時候真的只有家人和家事可以讓你難過到承受不住眼淚的重量了。但是想這些都沒用啊，想做什麼就去啊，畢竟真的
海闊憑魚躍，天高任我飛啊題主加油！
別人看到的是圖一圖二，其實我每天是圖三圖四。
別人認為的好是你表現出來的，想讓大家認同這種好，不好的一面你不過沒有表現出來，那樣顯得自己脆弱！我們還是在努力追尋著生活
如果你真的很想上大學，那就去吧，不上的話，終究是個遺憾，你永遠會想，如果我上了大學，我現在會是什麼樣，會不會有一個不錯的另一半，會不會可以找到一個不錯的工作，會不會認識很多朋友。。。諸如此類。一點一點去努力的話，終究會有回報的。每個人都有自己的理想和想法，有時候不被理解，甚至被嘲笑，可是啊，明明只有自己最清楚自己想要的是什麼啊。你既然問出了問題，想必也是希望被認可，被鼓勵吧，真的，就去考大學吧，成人高考也行，如果不去，你真的會後悔一輩子。除非你滿意現在的生活。
大家都認為你過得挺好的，所以你難過或者抱怨，他們只會問「你還有什麼不滿意啊？」但是事實上，每個人都有自己的不順意，我們看別人也一樣覺得他們順風順水，所以大概解釋、試圖讓別人理解我們也沒用，那就這樣吧，不要理他們了，就讓他們認為我們過的挺好的吧，自己還是去干自己的事，真正的過的好一點，而且遲早你會遇到一個能夠理解你的人。祝你很快碰到他。
沒有人……
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