你們身邊有一個無條件信任鼓勵你的人嗎？
看到別人身邊都有一個特別好的朋友或者家人，總能無條件的幫助你、信任你、以及鼓勵你。哪怕是在你遭受非議或是遇到難關的時刻。
之前看電影《墊底辣妹》背後的真人真事，那個妹子也是在補習班遇到一個相信她的好老師才逆襲成功的。你們身邊有這樣的人嗎？不知道為什麼我從來沒有遇到過這樣的人。
因為高中學校的伙食太差，我和猴子還有老黑絕對翻牆出去吃頓好的，我們到了餐館點了幾個菜大快朵頤，為了發泄高考帶來的壓力，我們還一人喝了一瓶白酒。
酒足飯飽後，猴子說：反正已經跑出來了，我們去上會兒網吧，好久都沒玩遊戲了手有點癢。
老黑打了個嗝說：時間不夠了吧？萬一被老師逮到就完啦。
然後兩個人扭頭看著我，我把最後一口酒一飲而盡，說：要玩你們去玩吧，我去剪頭髮，一點五十學校門口準時集合。
給我剪髮的小妹估計是新手，把我的耳朵旁邊的頭髮都剪缺了，讓我看起來特別像個傻逼，我剛準備罵她，她笑嘻嘻的說：不好意思咯小哥，剪髮是我的副業，要不你按個摩咯？
我連忙丟下錢落荒而逃，一點五十的時候那兩個呆逼還沒有出現，我們身上都沒有聯繫工具，我不知道他們進去了沒有，在學校門口徘徊了幾分鐘，還是決定先回教室再說，整整衣服剛踏入校門，被班主任逮個正著，班主任聞見我身上的酒味皺著眉頭問我：還有兩個人呢？
我說：哪兩個人？我不知道。
班主任說：你還挺講義氣，你也別去上課了，我們就在這等著吧。
我的心就像吊桶打水一樣浮浮沉沉的，那時候離高考只有三個月了，出什麼小問題學校都會找茬把我們開除掉，因為我們三成績都不好，嚴重拉低了班上的重本率。快到三點的時候那兩個傻逼才不慌不忙的回學校，老黑的心理素質不大好，看到班主任和我站在一塊而我愁眉苦臉的，以為我把什麼都給抖出來了，他跑過來對班主任說：何老師，我們以後再也不翻牆出去上網了，你別開除我們。
聽到這話我差點昏過去，班主任笑著問：你們是翻牆出去的？還去上網了？
老黑惶恐的點點頭，我就知道什麼都完了，班主任把我們揪到辦公室，打電話通知我們的家長，最先到的是猴子的爸爸，猴子的爸爸是做生意的，帶著一身江湖氣，一進辦公室話不多說就給了猴子一腳，猴子往後飛了三米遠撲在地上，剛爬起來臉上又挨了一巴掌，班主任都沒過去攔一下，坐在椅子上喝著茶悠閑的看著這場花式吊打的好戲。
幾分鐘後猴子就鼻青臉腫分不清五官了，猴子的爸爸給班主任敬煙：老師，您費心了，您放心回去後我一定好好教訓這小子。
班主任還沒說話，老黑的媽媽進來了，老黑的媽媽是賣菜的小攤販，身上一股腥味，老黑的頭重重低下就像腦袋上綁了個石頭似的，他媽媽一進門就嚎啕大哭，拍著老黑的腦袋罵他不爭氣，然後又要給班主任下跪，求班主任別開除老黑。
我連忙和老黑一起幫著把他媽扶起來，他媽卻把我重重一推，我撞在旁邊的桌子上發出一聲悶哼，老黑的媽媽用無比仇視的眼光盯著我說：要不是交了你們這群狐朋狗友，我兒子會逃課嗎？你們這群小混混，自己不學好就算了還要拖累別人，你們沒父母教么？
我臉上青一陣白一陣，看著老黑求懇的眼神沒有發作。
下一秒我爸進來了，剛好目睹這一幕，他看了我一眼沒有說話，班主任指著我對我爸說：他逃課去上網了，您說說該怎麼處理？
我爭辯：我沒有去上網，我只是出去吃了頓飯剪了個頭髮……
我爸揮揮手打斷了我下面的話，他平靜的說：何老師，你覺得該怎麼處理？
班主任對我爸的平靜頗有不滿，他喝了口水說：按照學校規定，要做休學處理。
猴子的爸爸聽到這句話又給了猴子一重腳，猴子捂著肚子發出痛苦的呻吟，老黑的媽媽哭聲加大了分貝，辦公室的玻璃都在微微發顫，就這樣，在高考的衝刺階段，我們被迫休學回家。
回去的路上我爸默默的開著車，我看到他的頭上已經有了不少白髮，我有點過意不去，又不知道該說什麼，到家後我爸說：下次剪頭髮找個好點的店，你耳朵邊都剪缺了。
我的眼眶紅了，我爸是相信我的，我感覺好多了。
在家的時候我爸每天下午去買一堆菜，然後想方設法的給我做好吃的，我還是想好好高考，每天晚上都看書到十一二點，有一次我抱怨有一套數學的資料題弄丟了，我爸第二天就去市中心的書店找了幾個小時幫我買了回來。我爸從來不給我什麼壓力，我需要什麼他就給我弄，卻從來沒有要我保證什麼，猴子就慘多了，天天在家被他父母男女混合雙打，每次見面都看到他臉腫的和豬頭似的，老黑被他媽拉去一起賣菜，有時候見到我了他媽依然是一副仇視的眼光。
五月調考是高考前最後一次模擬考，學校通知我們回去考試，重回校園讓我感慨頗多，同學們都不和我說話，彷彿我殺人放火了一般，班主任對我說：你來考試我心裡就有譜了，班上的最後一名終於有指標了。
他們一陣鬨笑，我咬咬牙不說話。
成績出來的時候他們都傻眼了，我考進了班上的前十五名，班主任卻質疑我作弊了，把我拉到辦公室問我抄的誰的。
他身後的為人師表四個大字讓我覺得很滑稽，我笑著一字一句說：抄的你媽的。
班主任喘著粗氣要過來和我搏鬥，我擼上袖子準備大戰一場，卻被辦公室其它老師按倒，他一巴掌甩到我臉上，我覺得自己的臉上有一塊烙鐵，我用力甩開一個老師一拳就砸在他鼻子上，他哎喲一聲就捂著鼻子後退幾步。
然後我的胳膊又被扭住了，整個人被按在地上，我聞到泥土的氣息，突然間很想親吻大地。
我爸匆匆忙忙的過來，老師們看到他來了才放開我，我覺得我的胳膊斷了，半天沒爬起來，班主任沒好氣的說：你兒子考試作弊還……
我爸把我扶了起來鏗鏘有力的說：我兒子不可能作弊！
辦公室安靜的就像一座墳墓，只聽到班主任喘粗氣的聲音，他說：怎麼可能沒作弊，他平時只能考四百多分，這次居然考了五百五十七……
我爸抬著我的胳膊大聲說：我兒子不可能作弊！
我看到我爸的眼睛裡帶著殺氣和血性，班主任被我爸鎮住不自覺後退了一步，我爸扭頭掃了其他老師一眼，他們都不敢迎視我爸的目光。
走出辦公室的那一瞬，眼淚就不自覺的湧出來了，我爸拍拍我的背扶著我往前走，我把用手把眼淚抹乾凈，我不知道我為什麼要哭泣，但我知道那絕不是委屈的眼淚。我下定決心，我的父親，是世界上唯一相信我的人了，我不能讓他丟臉。
回家後我更加用心的學習，我覺得在家學習會比在學校高一點，因為我每天可以睡到自然醒，深夜是我頭腦最清楚的時候，熬夜學習也沒人強制性的關我的燈，我的語文和英語成績都沒問題，我只用針對性的惡補我的弱科就行了。
高考前一天我爸做了一大桌子菜，我喝了幾杯啤酒，問他：爸，萬一我考砸了怎麼辦？
他說：考砸了也沒關係，至少你自己努力過了，將來不會後悔。
我愣了愣，鼓足勇氣問：您為什麼會相信我沒作弊？
他喝了一大口酒，笑了下說：我把你生下來帶到這世上，就有責任把你撫養長大，讓你成為一個有用的人，我相信我的兒子是一個正直的人。
高考成績出來了，我考上了本科，用成績給了班主任一個響亮的耳光，拿畢業證的時候班主任按住我的畢業證說：劉x，我一直覺得你是個好苗子，你考慮下復讀吧，我相信以你的天賦來我班復讀個一年考個985絕對沒問題。
我把畢業證從他手中抽出來，瞥了他一眼甩手就走。
去大學報到的那天我爸把我送到車站，他把行李遞給我，笑著說：就送到這吧，接下來的路就是你一個人走了。
我背上行李點點頭，跳上車後沖他揮揮手，火車啟動了他還是沒走，一直平靜的目送我離開，他的身形越來越小，有時候我覺得他像一把傘，在雨天為我遮風擋雨，有時候我覺得他像一盞燈，在黑夜裡為我照亮前程，到了離別的時候，我覺得他像一棵樹，把根扎在那兒永遠給我勇氣和力量。
前幾天我看到電影《墊底辣妹》的一個預告片，我覺得裡面的一句台詞很酷：僅憑外表就判斷我不行的大人，我一直都瞧不起他們。我什麼都沒有，這點我最清楚，如果沒有目標，就不會被任何人期待。我看了看窗外湛藍的天空，我很慶幸我的爸爸從來都沒有放棄過我，一直相信和支持著我走自己的路，我終於飛到了更大的天空。
我就提醒一句，有的話，你要珍惜他們，不要消耗他們。
我們的一生會遇到八百二十六萬三千五百六十三人
會打招呼的是三萬九千七百七十八人
會和三千六百一十九人熟悉
會和兩百七十五人親近
但最終，都會失散在人海
初中的時候我特別叛逆，遲到逃課曠課挑釁老師什麼的都是常事。於是長長一排被罰站的男生後面，一定還站了一個矮矮小小的我。
整個初中對我來說都是灰色的，每次開家長會都是噩夢，那些老師終於抓到了一個機會發泄他們心中的不滿，細數我犯下的每一項罪行，最後還要嘆氣搖頭「這個女孩兒啊，個性太強了，我們管不了她。」
作為一個軍人出身的我爸，「個性」根本就是個貶義詞，遠遠地都能看到他整張臉都垮下來。回家就是一頓劈頭蓋臉的責罵，有時候還有拳打腳踢。
初二我們換來了一個新老師S，要求特別嚴格，我和他關係劍拔弩張，好像把他當成了主要攻擊對象。期中英語考了個歷史最低分，只不過是為了氣他。
再開家長會的時候我覺得自己肯定完蛋了。我爸去找S老師談話，我趕緊跟著他一起去，想著礙於面子，他應該不會當著我把話說的太難聽。
「你女兒挺聰明的，我很喜歡她。」
誒？？
我還以為自己聽錯了，抬頭瞪著他。
小女孩嘛，那次之後我就再也不好意思做什麼出格的事了。因為他是世界上第一個說喜歡我的人啊，是我自卑的青春期里唯一照得進來的光線。
之後就是整節課目不轉睛盯著他看，數學課也在做英語習題，每天的日記都在給他寫情書，全班都知道了我的狂熱暗戀。S上課要是點我起來回答問題，全班都會起鬨。
好像突然之間，就不是孤軍奮戰了。我會覺得只有變成一個優秀的人，才配得起他在我危難之時說過的一句喜歡。
到了期末，我的英語考了全年紀第三。
畢業時準備了一個禮物讓學校的保安轉交給他，裡面是一個小魚缸，裡面有兩條小金魚，寫了一句「I
will try to be better for you」。還有一張我那時候最喜歡的歌手的單曲碟。
直到高考結束我才第一次回校。初中同學都記著我那會兒的事，一個一米八的男同學直接把我攔腰抱起，扔在了他的辦公室，然後把門從外面堵死。
我特別尷尬地轉身，他一個人坐在辦公室里，也轉過來看我，「你一點都沒變啊。」
他問我的手機號碼，我說我直接打給你吧，三年之後我竟然還清楚的記得那個號碼。
然後他的手機突然響了，鈴聲是我送他的CD里的那首歌。
……好像突然就被治癒了，前路漫漫也沒在怕的。
我知道從一開始他就什麼都明白，但要謝謝他沒有讓這一切變成一個俗套的愛情故事，所有的東西都停在了最美好的地方。
大學我去了離家很遠的地方上學，也學了和英語相關的專業。到了畢業那年特別茫然，不知道之後到底要幹什麼。
那天手機日曆突然彈出提醒，是S的生日。我給他發了一條簡訊，就只有「生日快樂」四個字。他馬上回過來，「你也快樂，XX」。XX是一個極其親密的昵稱，從來沒人那麼叫過我，甚至我父母。
然後就像電影一樣，異常戲劇化地，前一秒鐘還是晴天的天氣突然下起了暴雨。
我在雨里飛快地騎著車，心裡突然有了滿滿的勇氣。好像里隔了大半個中國，他給我的力量還是像蒸汽小火車一樣穿越千山萬水撞進心裡。
大學畢業後我又回了一次學校，他頭上已經有了不少白髮，看起來已經是半個老人了。摟著我的肩膀跟其他的老師誇我「她雅思第一次就考了7.5誒，小女孩好厲害吧？」得意洋洋的。
已經過了整整十年，吃飯時其他同學還十分有默契地把他身邊的位置讓給我。我也終於能和他站在一起抽一根煙。
煙霧裡彷彿能看到十年前的那一天，一個小女孩手無寸鐵地站在那裡，做出了她人生的第一個決定，決定投向一個溫暖的想像，一個她生命里極其重要的人；而沒有走向另一條相反的路，她的壞朋友，或者憤怒的青春期。她那時以為這只是她人生中極其平凡的一天，卻不知道這個人會把她推向截然不同的命運。
在少不更事的年紀，真的需要一個給你奇妙能力的人，讓你勇敢且堅定。
最近看了一個電影的預告片，學渣女主角和老師互相擊掌，想起了那時候每次成績進步，S老師都會悄悄在我的作業本上畫個笑臉。
雖然大多時候他只是一個遙遠的輪廓，卻奇妙地總在我最脆弱的時候產生迴響。這麼多年裡，最喜歡的一直是英語，彷彿還能因為另一種語言靠近他一些，然後考了雅思，出了國。我想多多少少自己還是達成了十年之前那個許諾吧，「我會努力為你變得更好」。
也許所有人最後都會消失於人海，但你身上一定會帶著他們的影子，勇敢堅定地向前走。
樓主可以嘗試成為這種人，然後可能會發現：
1）你有更大的概率遇到這種人
2）認識到自己能給別人的無條件信任和支持額度總是有限的
3）發現有很少數的人，你給他一個蘋果，可以得到一個菠蘿甚至得到十個菠蘿；有些人你給他一個蘋果，你得不到什麼，但是你至少知道自己做了一件好事；有些人你給他一個蘋果，他會轉身問你再要10個，當然你也不是一無所獲，還可以收到一堆差評，諸如「這個蘋果好難吃」、「為什麼你不能弄點桃子呢」
4）你就會思考自己的額度到底該投放到哪裡
5）然後你就自己可以寫這個問題的答案了
她是一個既可以做愛人也可以為摯友的人。
在我還是個全校聞名的醜女時，她作為一個標配顏值的帥女孩，一直和我做最好的朋友，關心我，鼓勵我，保護我。
我做了對不起她的事，她半年沒有和說一句話，但有一天下雨，我沒打傘一個人淋雨回家。她給了我她的傘，和我說她家裡有人開車接她。但其實她是淋雨回的家。
在我被男生們嘲笑，在空間上被人轉發丑照時，她替我去打架吵架，記了一個處分。
我減肥成功變漂亮以後，她祝福我，幫我防狼。
我們相愛過，選擇分開是因為發現，友誼是更長久的存在。
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小時候的我，感覺生活在地獄之中。
我和父母生活在一個小縣城裡，父親是個耿直的讀書人，學歷在單位里最高，為人處世卻缺乏變通，得罪了不少人，導致他在單位里的不僅收入墊底，還處處受氣。母親為人處世倒是有一套，但無奈學歷過低，找到的工作收入有限，而且也沒有什麼上升空間，整日也是唉聲嘆氣，抱怨父親沒出息。
像是要把對生活的不滿轉嫁到我身上，他們給我報了很多補習班，並經常和我講，你看，我們在你身上花了那麼多錢，就是希望你長大以後能有出息，你要好好讀書，千萬不要辜負了我們的期望。
年幼的我雖然不懂什麼道理，但至少也知道，不好好學習怕是沒有好日子過，於是我以一個孩子所能做到的程度，盡量努力著。
但可能是我實在離他們的期望太遠，記憶中的我總是縮在椅子上，忍著淚水任他們打罵。母親在把一道奧數題講了三遍後，發現我還是搖頭說不懂，聲音就大了起來。你怎麼就那麼不認真，我沒管工作來給你講題，你就這麼回報我的？
我印象很深的一幕是，奶奶來我們家做客，發現父母一左一右，站在兩邊看我做題。一旦發現我不會做，就講題，講得不耐煩了，就開始斥責打罵。奶奶說，她看著我坐在小板凳上，哆嗦著身子，被左一腳右一腳地踢來踢去，中間還夾雜著斥罵，實在忍無可忍。可父母氣在頭上，完全沒理會她，只是說他們在教育孩子，叫她不要管。奶奶急在心裡，卻又束手無策，只能摔門而走。
平心而論，我並不覺得那時候的我沒有認真學習，可他們的期望實在是超過了我的能力範圍。奧賽，英語，圍棋，樣樣精通哪裡可能呢？在我的記憶中，每個晚上我都坐在那間小屋子裡，戰戰慄栗做那些難得跟天書一樣的題目，稍有停滯，父母就會試圖講解，講得不耐煩了就開始打罵，這樣的夜晚不斷重複，似乎沒有個盡頭。
在一次上學的路上，坐在自行車后座上的我忽然想到，要是從車上摔下去，無論是死了還是傷了，我是不是都可以告別這樣的日子，不用整天寫那堆不明所以的題目，忍受那永無止盡的打罵了？
像是響應這個念頭般，我失去了身體的平衡，在母親的驚呼聲中，我落到了地上。在和冰冷的地面接觸後，我並沒有迎來預想之中的昏厥，感到地卻是一股劇痛，從手肘處傳來的劇烈疼痛，我試圖去移動手臂，發現手掌可以伸張，肘部卻無法如意轉動抬起，送到醫院後我被告知，我骨折了。
我好像是第一次看到母親那麼焦急的樣子，她平時總是氣洶洶地，瞪著眼睛問我怎麼那麼不認真，可現在她卻紅著眼睛，，語氣急促地問醫生我的情況怎麼樣，會不會有生命危險，會不會有後遺症。
我突然感覺很對不起她，她很愛我，也的確是為了我好。可是，我感覺我的能力僅止於此，再怎麼努力，再怎麼用功，再怎麼被打罵我也不可能把奧賽書上的題目通通做對，把英語說得比那個比我早學三年英語的孩子還要溜。
父親很快也趕到了醫院，他叫我好好休息，學校那邊已經請了假，這段時間就不用想學習的事了，把身體養好比什麼都重要。他還特意下樓去買了很多我喜歡的水果，都是家裡捨不得買的那種。
在住院的日子裡，幾乎每天他們中都會有一個人陪著我，問我有沒有不舒服的地方，有沒有什麼想吃的，他們馬上去買。可他們越照顧我，我心裡的負罪感就越重，對未來的擔憂也俞重，現在我能告別學習，安安穩穩地養傷。但回到學校，我又會成為滿足不了他們期望的笨小孩，我的愚笨，傷害的不僅僅只有自己，還有愛著我，對我有著許多期望的父母。
那一天，我的父母由於有事，沒有在病床前陪同，但走前還是給我留下許多零食。在我對著那堆成小山的零食沉默不語時，臨床的一個病人和我搭上了話，他說，小朋友，你的父母很愛你啊。
說話的是個蠻年輕的男生，看上去是個大學生，他比我早來到這間病房，卻遲遲也沒有出院，也不知道生的是什麼病。我那時滿心都是對未來的擔憂，心情壓抑得很，只是隨口應了一聲嗯。
他又說小朋友，你年紀那麼小，怎麼成天一副愁眉苦臉的樣子啊，你的病我聽過了，不就骨折嗎，做個手術就會好的，沒問題的。
我還是只應了一聲嗯。
他好像有點吃驚，看了我一會兒，忽然很嚴肅地說你要有什麼心事可以跟我講講，小孩子把事情憋心裡會把性格扭曲的。
我驚訝地看了他一眼。或許是這份痛苦真地需要宣洩，我幾乎是一五一十地把自己的情況和他講了，只是隱瞞了自己故意摔下去的部分。聽完之後，他長長嘆了口氣說，我要和你父母談談。
我一下子就慌了神，急得幾乎要從床上摔下來，對他喊你千萬不要和他們講。我也不知道自己為什麼會如此恐懼，或許是下意識地覺得父母根本不會把我的話當真，只是覺得是小孩子厭學想偷懶罷了。別人家的xx可以，你為什麼就學不好？我總感覺他們會這麼講。
他好久都沒說話，沉默良久後他對我說，你總覺得自己做不到，學不會奧數，學不好英語，可你真地做不到嗎？會不會是你父母對你施加了太大壓力，讓你學習它們的時候心態有所偏差，以致學不好。
我說，我覺得我腦子真地不夠好，奧數題都是那種特別天才的人才能做得，我在學校里數學都學得那麼吃力，肯定不可以。
他說，不要這麼說，相信自己是可以的。
他居然主動來教我學奧數。父母看到這一幕很驚訝，對他千恩萬謝，還要送他水果。他卻笑著拒絕了，說他本來就是數學專業的，想試著看一下我在數學上的天賦，如果他教我都學不好奧數，那八成是在這上面沒什麼前途了。
但對於我而言，這是第一次能夠以這麼輕鬆的心情去學習奧數，我做不出題目不用擔心被打罵，聽不懂別人的講解也不用裝出一副理解了的樣子，只需要大大方方地說不會就夠了。而且，他講解的方法也比我父母的要有意思多了，他不會像我母親那樣要我硬記方法，記不下來就氣急敗壞地說我不用功，而是細細給我說明為什麼要做這一步，為什麼要化簡。
然而縱使如此，我對奧賽書上題目的掌握仍是極其有限，在苦思冥想仍然解不開一道題後，我幾乎到了崩潰的邊緣。我把書扔到一邊，自暴自棄地說我肯定做不到，這些噁心的東西我怎麼可能學得好。他試圖拍拍我的肩安撫我，卻被怒氣沖頭的我一把推開，幾乎要摔倒。
我自己都很驚訝於這一粗暴的舉動，我向他道歉，他卻虛弱地笑了笑，說沒有事。我那時不知道該說些什麼，只是沉默不語，兩人都陷入了沉默。忽然，他很嚴肅地說，我覺得你對待學習的態度不太對。
我還沒回過神來他又繼續說我雖然理解你，對於你而言，奧賽啊，英語帶給你的大多是痛苦，可它們本身並不等於痛苦啊，在想出一道難題之後，你難道不會感到開心嗎？我選擇讀數學系，就是因為我能夠從研究數學本身感到樂趣。從現在開始，你能不能先拋開一定要做出題目的想法，只是單純地發掘做題本身的樂趣。我雖然知道這有些強人所難，但這確實是你能不能有所突破的關鍵。
我沒有說話，那時的我並無法理解他話中的含義，但或許是出於推了他一把的歉意，我還是盡己所能按他說的做，在做題時盡量不去想結果，拋去對未來的擔憂。事實上，這麼做我確實有了一些進步，但這進步十分微小，簡直讓人懷疑這是不是自我催眠的結果。
我出院的日子終於來到，趁我父母不在的時候他下了自己的病床，走到我面前抓住我的手，表情前所未有的認真。
我很抱歉還是沒能幫到你多少。他說，但我還是希望你能夠好好記住我說的話，接下來的日子你可能還是會很痛苦，但千萬要堅持下去，你的父母有他們的苦衷，也有他們沒做好的地方，但社會上有些不公你除了忍受之外別無他法，你是個聰明善良的孩子，不要讓這段日子扭曲了或毀了你，好好活下去，堅持到你能獨立生活或者父母發生轉變，相信我，只要你能撐下去，你會發現世界上美好的事還是比痛苦的事多很多的。
他的話語對那時的我而言有些晦澀，但那份真摯地想要鼓勵我的情感卻是清晰無比。我和他約定了以後會變得更堅強，並會來醫院來看他。離開醫院的時候我還哭了一場，我的父母驚訝地問我怎麼了，我卻搖搖頭什麼都沒說。
不出我所料，出了院後我又回歸到那種壓抑的生活中，但這次的我已經有所不同，一方面，我奧賽上的能力確實有所長進，這使我逼近了父母的期望，受到了責罵也少了許多，另一方面，不知怎地，他說的那句世界上美好的事還是比痛苦的事多很多的總是在我腦中迴響，我總隱隱覺得，不要對未來太絕望，只要撐下去，將來總是有轉機的。
轉機真地來到了，在受夠了單位的壓迫後，父親決定辭職到大城市裡闖一闖，這一決定成了我們家命運的最大轉折。陰差陽錯之下，他在一家上市公司找到了一份薪水不錯的職位，半年後，他把我們一家都接了過去，並貸款買了間房。
家境寬裕，事業順利後，我的父母似乎都從之前那股暴躁勁中解脫過來——他們似乎還對我有些歉意，此後非但再也沒有打過我，平時給我的零用也頗為充沛，頗有些補償我的意味。我這時想起醫院裡的他對我說的話，心裡真地是感慨萬千。
搬到大城市後，過年返鄉的時我還特意去了一趟醫院，他理所當然地出了院，我向護士打聽他的去向也是沒有結果。自此我兩的生活再也沒有聯繫，只是在看到數學題的時候，總會想起這麼個男生，他與我相處的時日不長，但確實在我最陰暗的日子裡送來了我最迫虛的溫暖。這份溫暖或許微小，卻耀眼奪目，點亮我心底最黑暗的時光。
因為心臟病，適應不了學校的學習生活想休學，我：我想休學，我爹：那就回來吧。
回家後去各個醫院檢查，要做各種檢查，要買各種葯。我爹：一個個挨著查，一樣樣挨著買。整天宅在家，整夜整夜喘不上氣睡不著，精神接近崩潰，還得了輕微抑鬱，我爹：今天想吃什麼，我今天買了xxx，吃完飯我帶你出去散步，快來陪我看甄嬛傳，學校里xx家的xx回來了要不要我喊他來找你玩，我把寬頻升級成50m了這回玩遊戲絕對不會卡。回學校，發現過了兩年後以前的專業我根本讀不了，想轉專業去外國語，從一個純工科學校最好的專業轉到外國語，
我爹：考慮清楚了就轉，死纏爛打也要轉過去，送點東西也是可以的（？？？）我給你打錢過來，實在讀不下去我們就不讀了身體第一。
電話兩頭的父子倆點上戒了很久的煙，他說：你爹我永遠是你堅實的後盾酷的不行我外婆呀
我還記得13年高考全家人嫌棄我考得差，小叔一副愁臉，哎怎麼才這點分比一本線差十多分誒
只有外婆不亂插話
晚上接近睡覺的時段跟我說，真是心疼他們這麼說你，我還想說你小叔以前考更差還復讀了列，不要不開心啦妹妹~
某天跟她講電話，談到就業男女歧視的問題，憤憤不平，然後她溫柔的說一句，可是你一直都比很多男生也要更厲害啊，不用太擔心啦~
真是慶幸呀除了爸爸媽媽，沒有別人
除了極幸運的人能擁有，絕大部分人都不會遇見
相信我的永遠都是不起眼的人。
就算我爸媽都有不相信我的時候。
初中的時候，身為班裡的班幹部，似乎在每個人的青春里都有欺負或是被欺負的時光，很可惜，我是被欺負的那個。
正常的一天一般是這樣。
早晨上課的時候，前一天晚自習寫的作文本被扯爛揉成好幾團丟在桌子上，一個小組的女生在講台旁邊冷笑，我問我後排的姑娘，她淡淡的看向窗外，說。
"我不知道。"
下午大課間的時候，做區域衛生，一大組的人拿著掃除工具下了樓，卻鬨笑著一鬨而散，留著我在那裡一個人做了教學樓後面一大片的衛生，還要等著學生會的同學檢查完，一個人抱著工具垃圾桶上樓。
班會的時候，班主任依照慣例問大家有沒有什麼其他要說的，有個女生站起來說，我覺得我們班長最近工作不認真，老師我們能不能換個班長啊。大家附和一片，從沒得流動紅旗到優秀班級評比落榜都責備在我的身上。
放學的時候，去車庫推車，車筐里塞著紙團辣條雪糕包裝袋，開完鎖發現自行車氣被放，騎也騎不動，在夕陽里推著慢慢回家。一進門母親不滿的抱怨為什麼又回來這麼晚。
晚上在自己物理老師家補習的時候，大家坐在圓桌上，老師老婆拿來自己家晾的蘿蔔乾，大家一個一個傳過去伸手拿，輪到我的時候，盤子直接被繞過去。
途中去了趟衛生間，回到座位上的時候，筆袋就不見了，慌忙地到處找找不到，問身邊的人借筆，丟來了一支沒有筆帽的鋼筆，畫了個圖墨水弄的滿手都是。
我回到家用肥皂洗手上的墨水，洗了好幾遍洗不掉。
終於渾身顫抖著，痛哭出聲。
一周後，我在那個老師家的角落裡，看到了被踩的灰頭土臉的橡皮。
那個時候，班主任問，你怎麼最近學生工作做不好，自習時候教室那麼吵你都不管管嗎？
那個時候，爸媽問，你怎麼學習成績掉這麼快，是不是談戀愛了，你一個女生能不能要點臉？
那個時候，朋友問，你肯定是做了錯事大家才這麼對你吧，我也覺得有看你不順眼的地方了。
怎麼樣，夠不夠慘？
但是。
我的同桌是個男生，他不和大家嘲笑我，我不跟我多說話，每天會早點來班級，用橡皮用抹布擦掉我桌子上亂塗亂畫的不堪入目的話。也會在別人辱罵我的時候，翻個白眼過去說，差不多得了。
畢業之後，再沒見過他。
我的化學老師是個不愛施粉黛簡單的女人，她看得出每次叫我回答問題大家的噓聲，看見我作業寫的越來越隨便，把我叫到辦公室淡淡的給我一本真題，讓我一周寫完給她看。
寫完以後送去辦公室，說，"老師看了你寫的題，你很棒，都寫對了，老師給你做好吃的。"那天放了學，開車接我回到她家，給我做了一桌子菜，盛了湯，撫了撫我的頭髮。
畢業之後，再也沒見過她。
我的數學老師是個刀子嘴豆腐心的老太太，班主任出差，她頂替兩個月。收班費的時候有人怎麼催都不交，交上去的時候零散著不齊，我紅著眼睛支支吾吾的說，"老師剩下的錢我自己給您墊上吧。"
老師瞥了我一眼，淡淡說，"早飯還沒吃吧，坐下來。"
當我坐下來之後，老師從包里掏出自己的家蒸的饅頭，和自己罐的牛肉醬，夾在饅頭裡，遞給我，然後轉身出去了。
當她回來之後，手裡拿著零錢，放到剛剛收班費的一疊錢里，對我說，"以後每天都來老師這吃早飯，就這樣。"
畢業之後，再沒見過她。
這樣的人還有很多，我們不親密，交流少，甚至這麼多年，再未見過。
當有一天，我成長起來，強大起來，學會不招惹是非，學會見人見鬼分情況說話，學會和別人禮貌得體的待人接物，得到別人的尊重與欽慕。
甚至是初中時代欺負我的同學久遠的道歉。
我都淡然面對。
我只知道。
那些我最難過，最無助，最不被人信任的時光。願意相信我，照顧我的人。
謝謝了。有。剛上高中的時候，我很不適應，理化突然聽不懂了，數學學的也很吃力，我每天都擔心成績變得不好要怎麼辦，之前的我一直都是「別人家的孩子」，可是突然變成了老師眼裡學習最差的學生，那段時間我的壓力很大，每天都睡不著覺，我覺得自己快要得抑鬱症了，可是誰也不知道，我假裝表現得很正常，滿不在乎的樣子，可是我心裡知道，我再這樣下去就完了，但是我沒有辦法改變。這樣持續了一個月以後，突然有一天，我爸爸對我說，我給你請假了，你今天不要去學校了，我帶你去轉轉。他帶我到公園裡，開口說的第一句話是：「沒什麼大不了，不管以後怎樣，家裡都能養活的了你」，我知道他都知道了，永遠都不會忘了那天的場景，那是我上小學以後，哭的最徹底的一次，我告訴他我的壓力，告訴他我的擔心，他說的話別的我都忘記了，只記得他說「沒關係，學習不好又怎樣？大不了家裡養你啊」。後來理化依舊在班裡倒數，老師找爸爸談話，爸爸總是對老師說她儘力就好。好幾年過去了，每一次遇見什麼事，爸爸總說沒事，沒關係。後來才明白，別人只管你飛的高不高，他們只關心你累不累。對我來說，他們是鎧甲，也是軟肋。
小學時，一個穿白襯衫拿著收音機每天早晨打我家門口路過的來散步的爺爺。他收音機里一般都聽著新聞，不知道是什麼時候，我就屁顛屁顛的跟在他身後，後來就和他聊天。他覺得我很有想法，他孫女的一些不會寫的題他會拿給我看問我怎麼做。（其實我真的小學時是學渣，尤其是數學。但他問我的大多數題都是數學）過年的那天晚上還帶著他孫女來我家拜年，還給我糖吃。初中時讀了住讀，周五回家周日下午又去學校。初一初二比較叛逆，附近的鄰居對我的評價也不好。但是他每次路過我家都會問我媽媽我最近怎麼樣。上初中後，我開始會在周末睡懶覺，就很少和他一起散步了，而他因為年齡越來越大，來我們這邊散步也少了。但是當周末他路過我家時都會問我在不在，有時我就會馬上跑出家門和他說話。他會問我成績怎麼樣但他的詢問從來不會讓你覺得他是關心成績，他會問我過得怎麼樣。我說我成績不好時，他就會微笑著告訴我「你肯定沒問題的 」後來上了高中我讀了走讀，但他來的次數越來越少，但碰到後還是一如以往那般溫暖。高三的時候我家搬家，每天騎自行車上下學。不路過他散步那條路了。但我的教室是可以看到那條路的，有時候會出神想著等我高考完了就到那條路走走，看能不能遇見他。後來高考畢業後，我也沒回那條路。一天下午出去取錢時，在廣場碰到了他。他當時和他的老朋友一起聊天，我跟他打招呼後他就和他老朋友說再見。我問他打算幹嘛他說去買眼藥水，我說我陪你吧。然後陪他去買眼藥水，然後要了他的電話。到現在仍會時不時給他打電話，而他接到電話就是那溫暖的一句「學琴啊，怎麼了」他信任我，從來不會去理會也從來沒有問過我事情的真相是什麼，也不去管那些認得風言風語。他溫暖我，當我那時對周遭很多事情失望時，他卻一直笑著對我說，你是最棒的。我相信你可以。只願爺爺可以健健康康。
有啊，我兒子，他什麼都信任我，覺得媽咪就是女超人，也就是因為這個，我一直能像女超人一樣保護他：）
有，大學四年一直很慶幸，有兩個好朋友陪著。大概因為性格的原因，在外地讀書，對父母報喜不報憂，遇到什麼事都自己去處理，但總有很多自己不會處理的事情。兩個姑娘，都是高中同學，一個中考坐在我前面，高中同班，回家同路，性格相似，相處久了，眉眼間都有一些相似，一般是她遇到事情，我們一起分析一起想辦法解決。曾惆悵萬一，一輩子都遇不到想嫁的人怎麼辦？沒關係，自己好好工作，養活自己，存夠錢，一起去旅行，走不動了，在城牆根下，支張桌子打麻將，再老了，手拉著手，一起住養老院。另一個，是高中文理分科後遇到的好友，曾經是同桌，不愛說話的我，被她帶著變成話嘮，後來老師大概看不下去，拆開了我倆。她性格開朗，我沉默喜靜，兩個人看似完全不一樣的人，變成了好友，我做每一個重要的決定，都會跟她講，和人發生爭執，實驗進行地不順利，陷入錯誤的感情，工作應該怎麼選…這些因為害怕父母擔心不能講的事，在她這裡都有了出口。「那種難得的朋友，我成功，她不嫉妒。我萎靡，她不輕視。人生得一知己足矣。」《流金歲月》師太的書里，最喜歡這一本。幸運的是我有兩個，與我而言好朋友大概就是，讓我清醒地認識自己，理性地面對選擇，坦然地享受生活。
連你自己對自己都難做到