一直在疑惑，生活完全沒有動力，不知道該怎麼做，宅已久，已棄聊，現在突然想脫離這種生活，請問該怎麼做？

01-23

本人比較宅，放假近20天不出門，20歲，平時看看電影動漫，聽電子house和古典音樂，不知怎麼突然感覺現實好虛幻，不想被這些瑣事糾結，求知友給個招。

一樣20歲。

「堅持做一件事情，不問為什麼，只是做它。等到對它疑惑時，找出你的疑惑，再解決疑惑。」

動漫輕度控，聽cheer張懸，念一點點書。

七月到十月，四個月，死宅在家，在家整天看電影看影評，看書看書評。

因為奧地利·茨威格的《一個陌生女人的來信》看了姜文與徐靜蕾主演的北京版《一個陌生女人的來信》，邊看邊吐槽「我的老天進出他房子的不是歌劇院的master和漂亮妹子嗎，怎麼國版的都是男人啊摔！」「明明是歐洲的故事變成上個世紀的年代劇情好奇怪啊」

出門趁天黑。

明明知道自己很胖卻邊哭邊吃零食，吃到肚子疼，疼完睡覺，睡醒開著電視機跳減肥操。節食→暴食→節食→暴食，循環中。

明明知道要好好學習卻不知道如何好好學習。

一會覺得，丑就丑吧，也許在狗眼睛裡人就是雙腿行走的怪物呢；一會覺得，要減肥打扮自己，因為我生活在追求美的時代，並且漂亮些很多事可以不用自己做。

一會喜歡漂亮姑娘，一會希望被男神喜歡。

覺得人生無望，自己永遠是個人格分裂的神經病，開心和難過可以瞬間切換，掉進自己的情緒里。

用兩種角度看自己。

不知道哪些問題該想，哪些問題不該想。「為什麼要活著」，知道答案以後卻發現自制力不夠。

會被各種各樣的小問題困擾，發散式思維。

暑假不停的想自殺，覺得生活虛無縹緲。八月里，說話的對象只有家人，但不論媽媽和我說什麼，我都在神遊。

非常低落，落到谷底。包括現在，也經常掉進這樣的情緒中。覺得人生無望。

現在，找到朋友陪自己一起減肥運動，雖然還是會暴食，但是會慢慢控制自己。

早起，每天晚上跑步運動，睡前看書15min。

給自己指定了課表，執行力很低。但是慢慢尋找解決方案中。

我們一樣的年紀，經歷一樣的事情噢:)。加油，有什麼問題可以一起討論:)。在幫助別人的時候也在幫助自己。

「我們只有互相拯救」。《挪威的森林》中不止一次出現，渡邊對直子說過，玲子對渡邊說過。

同齡人的一些話，參考了一些讀過的書。

我覺得這種狀態就是迷茫么。

以下是書上的一段話。

處於」空「（我認為就是迷茫的狀態）之中可能會使你失去方向感，甚至連一點暗示都沒有，使你不知道再來有什麼可能性，或是要做什麼選擇。但這正是宇宙被創造出來之前的那種純粹潛力的狀態。現在你所能做的一切就是放鬆而進入這個「空」。。。進入這個語言和語言之間的寧靜。。。

珍惜每一個「空」的經驗，有某種神聖的東西就要誕生了。

我覺得不用刻意去擺脫這個狀態，因為刻意也擺脫不了，仔細去體驗這種狀態，因為這是某種東西誕生的前兆，然後在下一次處於這種狀態，甚至其他方面的生活，我想這種經驗都會幫助我們去更加好的生活。

我不能給你具體的方法，因為具體方法在每個人身上都不一樣，這種東西只能自己經歷，然後自己回答自己的問題。

總有一段時間沒有目標，不知道該幹嘛，生活沒有了追求