一個從前很愛說的人，變成一個沉默的人，是一種怎樣的體驗？是好是壞？

01-23

以前上大學之前的自己是如此愛說話，性格直爽，自己不高興的事，十有八九不會憋著，也很放蕩不羈，辦事吃飯基本上做事都會找人人陪著超級大男子主義痴迷遊戲（從小就愛玩你們能說出來的熱門點的遊戲基本都玩過偷偷驕傲一下 lol也打到過王者哦）但是自己那時卻和大部分的人關係很好，和女生之間的關係更是好，有些稱為紅顏知己也不為過，和誰也能說到一塊，學習也是很用心，（甚至有時午休都學習）
高考完了之後，有著大男子主義的我居然開始學著做飯更是開始學會了重視外表開始用一些改善皮膚的化妝品（皮膚超級不好有逗逗和痘印毛孔粗大）跑步（高中最胖160斤到現在一直堅持跑步 139斤）上了大學之後也愛看一些雜誌去提高審美和衣著品味拚命的看書（學的機械卻非常不喜歡這個專業更多的時間泡圖書館去泛讀各個領域的書和文學作品大愛三毛的流浪文學）自己變得沉默了，愛一個人去孤獨的去做一些事情，會了顧忌別人的感受，嘴邊的謝謝之類的話也多了起來，談了一場戀愛學會了愛一個人，（雖然分手了高中的同學紅顏知己那種她說我們倆之間沒共同話題現在想起她來還是心痛可能是一個直男第一次真正學著愛上一個人吧才這麼深刻）發現和以前很有話題的人交談起來也不知道說什麼了以前自己很喜歡撩妹現在也不會了（可能內心也反感這個了不太清楚）上學期還掛了高數和機械製圖（一共考4門沒逃過課上課都聽但留得作業沒做過期末也沒複習晚自習都用來看書玩遊戲了）學習態度也沒高中那麼認真了。到這學期開學把所有遊戲都刪了內心開始了反感遊戲手機也不再一天三充了也就是刷刷知乎了。但是相比以前發現自己現在憂鬱多了些高興的成分少了太多……
突然感覺自己跑題好遠了，只是今天驀然回首往日的自己突然發現變成了兩個人而且轉變居然只有短短的不到一年。
恩該回到題目本身了相對於以前的活潑愛說到現在的沉默深思的我現在的自己真的不知道自己是變得好了還是差了知友們怎麼看
或者知友們也有故事？恩……我有酒儘管說出你們的故事／笑

最後放一張昨天拍的丑照吧

嗨！看著還是上學的你，頗有幾分羨慕呢。我已經是出入社會幾年，不算新手，但也不是老油條的上班族吧。

怎麼說呢，人本來就是不斷變化的，無論你是因為一件事，一個人或者一部電影，這都是很正常的事情。既然你說你有酒，那我就講講我的故事。

我上學那會應該算是和你很像，雖說我是女生，但在學校里是絕對的愛出風頭積極分子，沒有學過什麼才藝，那也是上台唱過歌，跳過舞。無論男生女生都可以打成一片。就連畢業以後的同學聚會，我都是組織者，活躍氣氛的人。可是現在的我，完全是兩個樣子。在我寫前面那些話的時候，自己都很難想像，我原來竟然是這樣。

我也搞不清楚是什麼改變了我，踏入社會以後，遇到了各種各樣的事情。剛畢業就跟男朋友來了一場說走就走的旅行，我們去了雲南。那個時候我們剛在一起，可是造化弄人，旅行結束後，我去了廣州，他去了北京。這下子我們開始漫長的異地戀生活。聽到這是不是覺得我還是幸運的，其實一開始我也這麼認為。我一個人在廣州發展，扛過了所有隻要是去異地上班的人都經歷的事情。當然感情上還是順利的，可這一下子就是4年的異地戀。他算是抗住了誘惑，我算是耐住了寂寞。在外地的每一天，我們都討論著以後我們結婚在一起的生活。可是當我回來了，他也回來了。（前面忘了說，他家和我家不在一座城市）可還是面臨著異地的事情，因為我是獨生女，我家裡還是比較反對的。我本來真的想，只要他堅持，我就不離開。可是，他卻離開了，我的生活一下子就變了。其實在一起這麼多年，他也沒有在我身邊，可我還是不能接受。

在他離開我以後，我開始了一個人的旅行，去了我們之前商量好的很多地方。最讓我可以吹牛逼一輩子的地方就是拉薩。我在那待了半個月，認識了很多人。我慢慢發現我變了，不愛說話了，喜歡聽別人的故事，感受別人的感受。慢慢的愛上了看書，一個人去圖書館，一天看兩本書，飯都忘了吃。加入了當地的義工，去關愛殘疾兒童，敬老院，看流浪小動物。這些都是我之前不覺得我會去做的事情。

我們分手1年多了，我始終沒有再去談戀愛，因為我覺得有很多更有意義的事情需要我去做。至於感情，該來的時候我會去接受。

所以，小夥子，沉默沒什麼不好，自己內心的滿足才是最重要的。不要要求別人都去理解你，也許人家根本沒時間搭理你。充實自己，不要停。嗯，就這樣。

稱不上好與壞，習慣了就好

沒什麼好與壞吧滿滿長大了就只能這樣了

我從小是個風流人物這裡的風流是指很班裡的高個子矮個子年紀里的混混和好學生都玩的很好很愛說啊很愛聊啊和誰都能找到話題

後來上中學去了外地就只和自己相跟的人聊了吧有的時候四人同行她們三個聊的不亦樂乎我卻不知道她們在說什麼也對她們說的話題毫無興趣我曾試著強插進去一句後來發現只是尬聊罷了哈哈哈哈哈哈於是後來便不再插話了努力去尋找以自己為中心的話題再到後來話題都懶得找了高一比較鬧騰吧因為班裡志同道合的人太多所以還是變得能說了起來每天晚自習不叨叨兩句都對不起自己高二分班懶得去適應一個新的環境一天可以24hours不張嘴外界聊的風生水起都與我無關啊沒興趣吧沉默的時候真是舒服又炫酷的時候

現在大學讓我說一句話那得是我心情多好的時候啊被同班同學說高冷其實這樣也沒什麼不好的幹嘛要讓所有的人知道你的興趣愛好聽你叨叨這呀那呀的聊天意見不同的時候反而實在給自己找不愉快我就是我啊神秘一點也沒什麼不好的沉默還少浪費腦細胞呢哈哈哈哈

沒必要做一個話嘮快樂分享錯了人就會變成炫耀難過分享錯了人就會變成矯情只要能有一個人會願意聽你偶爾叨叨一句就好了她也不需要說什麼一個嗯便好

其實有時候話多反而顯得你太浮吧爛話不說一語驚人才最NB呢哪有那麼多家長里短別人都懶得聽你還浪費那二兩唾沫啊

人在成長的時候是會變得不可能你的個性特徵會一直一個樣子延續下去從能說到不愛說也是這樣都是一個變得過程沒有好壞之分

願我們都能語出驚人

小時候是個假小子，愛笑，愛鬧，熱情，開朗，活潑，自來熟，孩子王，每天早早的醒來，穿好衣服就往外跑，晚上不到眼睛打架，根本不睡，遊戲機，故事書，收音機，太多太多沒有接觸過的東西想要去了解，初一，家裡變故，學校也開始風氣不對，像我這樣矮窮矬，在一次次被嘲笑，被嫌棄，被拋棄，性格發生了巨大的轉變，一次詩詞朗讀大賽，全校兩個名額，我因為沒有一條像樣的裙子，沒有一套乾淨的衣服，再加上黑黢黢的一張並不可愛，漂亮的臉蛋，被辦公室主任臨時換掉，我聽到了，聽到了他們的對話「這麼丑，換掉」。

兩個小時前，哥哥回家拿錢，打電話問我媽媽，錢放哪裡，我媽在電話里問我哥，你妹妹是不是在旁邊，要是在旁邊就別拿了，別讓她看見。我哥一笑，說知道了，親媽，我年前身上就700塊錢，我給了你500，我用了200塊錢過了年！每個月我發了工資第一時間就想著給你，您竟然覺得我會貪或者偷您的錢，哥哥要去鄉上上班，臨走前讓我去買菜給他媳婦，說他們回來會晚，要吃飯，我問他要他家的鑰匙，買好菜給她們放房子，我哥說，鑰匙給了我，他下次回來就沒有鑰匙了，於是拉我去了兩公里以外的超市買，並且，對我說，你去遠一點的超市買，然後走回去，她們就該回來了，哈哈，我從八點，在外面等到9點40她們回來，我把菜給她們，然後回自己房子，這樣的事情，幾乎佔據了我的生活，不是說家以和為貴嗎？不是說百善孝為先嗎？

後來，我越來越沉默，工作不順，生活艱苦，人情冷暖，我回來給我的小玩偶說，但是，在他們面前，隻字不提。

沉默後，我也不知道是好是壞，只是想脫口而出的話會硬生生的咽進肚子里，也許這是情所改變的沉默，但是這種感覺很痛苦，特別痛苦！

有人說「成長就是把哭泣調成靜音的一個過程」我以前不愛講話，現在話也不多。

現在我就是這個情況，我是做牆繪的，除了上班畫畫和打遊戲有興趣之外，其他一律不參與，差不多認為自己抑鬱了。

不得不說是考試改變了本人的性格，原來性格開朗，愛說愛玩，直到小升初的時候沒進重點班，被家裡人說和某某人是一樣的（我班倒數第一，初中竟然和我是同班），從這以後我的性格就從一個極端轉向了另一個極端，什麼話也不說變得寡言少語……後來慢慢地就習慣了，沒覺得有什麼不好，和熟悉的人就多說點，不熟悉的就少說點。可能在別人看來是內向，但我卻不這麼認為。總之現在還是過的好好的，沒有因為亂說話而惹事端的煩惱ヽ(『⌒′メ)ノ

一看評論，原來好多人和我一樣。這是不是就是成長該有的樣子啊？

小時候家裡我是一個開心果，每天笑嘻嘻，特別愛講話是村裡的活寶。村裡的人沒有不知道我的，因為比較能說。每天可以抓小魚小蝦，摘各種果子，抓知了，爬山，撿稻穗各種活動別提有多開心了，不用想太多。小學，初中，高中，都都這樣懷著一種歡快的心情度過了，有一群陪你玩鬧，陪你瘋的朋友們。

大學也就來了，剛開始進大學喜歡各種社團，各種交朋友，各種說，後來談了戀愛，最後分手了。從那以後瘋狂的看各類書，書里說特別愛說的人都不靠譜，話不在少在精，也懶得和朋友聯繫，覺得有些雞毛蒜皮的事沒必要說，漸漸的話也少了。對什麼事都看的很開，好像沒什麼事可以盪起我心中的波瀾了，很少笑也很少不開心。我大學最好的朋友說讓我開心點，說我變了。沒有當年那麼快樂了。這樣的改變到底好嗎？

不過是多經歷了幾個人，多流過幾次淚，然後懂了，也開始隱藏自己

天真以為可以扼住命運的咽喉，沒成想被命運扼住了咽喉。

圖侵刪

沒什麼好壞，遇見的事情多了，也就不想多說什麼話了，在家呆了幾年，打了幾年半職業，看見好多的人和事情之後，就覺得話這個東西，少總比多好。

現在話挺少的，只說重點，總是給人一種很高冷的感覺。