胖子的人生是怎樣的？
胖子的人生是怎樣的？或者說，胖子真的擁有人生嗎？那種身高165+體重100斤還嚷著我是胖子我的人生一片灰暗的咱就別鬧了哈，這個問題正兒八經的問真正的胖子。
（不管有沒有人看還是說一下寫的比較長，也都是些流水賬，大部分是自己心裡憋的難受想說一說吧，別嫌棄）
這個問題，我想我應該很適合回答。
答主女，23歲，身高168，體重……目前是人生最高峰，184斤。那我這個死胖子有沒有人生呢？答案是有，只是這樣的人生，在某種意義上，非常痛苦。你們要知道，一個胖子，尤其是一個女胖子，這個世界對她來說，是沒有溫柔的。
答主的胖具體起源於什麼時間已經不清楚了，只能記得從小學開始就已經是個胖子了，一路胖到現在，最瘦的時候是大二，減肥減到了158斤，慢慢的又胖回來，又減肥，又胖回來，來來回回到了現在是我最胖的時候，在這個過程里因為體重反覆胸都從D+變成現在的C。作為一個胖子我最煩看到那些，你胖，你連自己的體重都掌控不了，你還能幹什麼？這樣類似的話我看的太多了，可是這個世界上很多事情，它就是無法掌控的啊。
你們知道答主有多想瘦嗎？我已經快五年沒吃過晚飯了，一口飯都不吃，下午三點之後一口零食都沒有，水果都不碰。飯量也不大，早餐一碗粥或者一碗餛飩，有時候再加根油條就能撐一上午。中午大部分時候米飯菜，飯就一小碗，就電飯鍋盛飯的勺挖一下還得再撥出去一點兒，幾乎每天如此。也不愛吃甜食，不是克制自己，是真的不愛吃，蛋糕點心之類的兩口就膩，吃不下。你們說我吃的多嗎？還是這麼胖。
答主大概在初中的時候爬山摔了一次，滾下來的那種，摔的特狠，兩個多月沒上課。右腿傷的很嚴重，基本上就是從此以後不能大幅跑跳，如果有任何二次傷害就必須做置換手術，而且樓主到現在為止，右腿在彎曲狀態下是完全使不上力氣的。說這些幹什麼呢？就是想告訴大家，題主不是不想做慢跑、或者動感單車這樣高消耗的運動減肥，而是身體狀況不允許。在我體重反反覆復的這一段時間裡，真是除了吃藥，什麼減肥中心都去過了：針灸，一個暑假掉了將近20斤，飲食基本上是早餐一個雞蛋，中餐白灼蝦、白煮魚……反正就是低卡食物白煮著吃，晚餐黃瓜。完了我回去讀書，一天就一頓中飯，胖回去了又。就這樣類似的狀況，試過「拍拍瘦」、刮痧減肥、甚至還去過中醫院減肥等等等等各種各樣的減肥。都是瘦個接近20斤左右，我只要稍稍恢復一點正常飲食，就往回長，擋都擋不住。真的沒辦法，就是說我要是想瘦，就一輩子吃黃瓜雞蛋水煮菜，對不起答主真沒這個毅力，做不到。
後來想餓不住，那就運動唄，前方百計找各種不傷膝蓋的運動。游泳算一個，堅持快兩年了，基本上每天都去游一到兩個小時，周末的話就游半天（題主今年畢業的一直都不是很忙）。最近半年又加上了一些運動，晚上回家就做一套韻律操，再做一會兒瑜伽，做到覺得太累做不動為止。等臨洗澡前，再做50個仰卧起坐，高蹬腿300個，洗澡睡覺。你們覺得這個運動量還少嗎？可是我就是不瘦，就最近倆月，還胖了好幾斤，人生中第一次上稱破九，現在都不敢稱體重。但是這些運動也有了一點成果，我成功的變成了一個胖得很勻稱的胖子。
我的減肥歷程就講到這兒吧，就是想說，是真的掌控不了，我盡了我能力範圍內最大的努力，但是並沒有得到回報。所以，別跟答主說：你們就是懶，沒有瘦不下去的胖子。分分鐘炸。
接著說說，所謂的人生吧。
最大的一個感受，沒有朋友。肯定又有人要跳出來說了，你沒有朋友，肯定跟你的性格有關係。是，這個我承認，這個世界上幾乎就不存在不自卑的胖子。而一個自卑的人在人際關係中的反饋往往是非常差的，這也是自卑的人少有朋友的原因。然，而。你們自己說，當一個胖子出現在一個群體中，你對他（她）還有關注的興趣嗎？還有了解的興趣嗎？尤其是當一個胖子出現在一個「年輕」的群體中，他就是這個群體的笑料，底層。哪怕有一部分人表現的友好、得體，但這樣的友好和得體，往往伴隨著某種高高在上的憐憫和自豪——「我都不嫌棄他是個胖子。」就比如說吧，答主高中的時候還沒現在這麼的自卑和膽小，當時跟一個學姐在網上聊的很好，彼此也都非常合得來，後來有一天，也忘了是個什麼事兒了，反正就是在學校她認出我來了，我當時表現的非常鎮定，友好的打了招呼，後來關係也就這樣不咸不淡的，反正三次元從來沒約過。後來過了幾年，我在她的微博上看她寫了一句話，大意啊，原句我就不想寫了：「我對你的欣賞就是，當所有人都說你好胖啊，我說你很有趣。」下面的評論說你真善良。我看到的時候羞恥的恨不得砸了手機。我在心裡悄悄的說謝謝你賞賜的、善良的、欣賞。
再說幾個我活了二十多年一直都沒忘記的事情。小學的時候，我跟班裡兩個姑娘玩的很好，班裡另外有三個男生玩的很好，三劍客對三劍客，導致我們彼此關係打打鬧鬧的也不錯。有一天其中一個男生，我就叫他C吧，C是我前桌，那天他靠在座位上看個什麼東西我忘了，我就趴在桌子上湊過去和他一起看，兩個人笑得非常開心。然後很突然的，小學生的八卦之心，開始「噓」我倆，靠的好近哦什麼什麼什麼。我一直到現在都沒忘了那一刻他突然暴怒的臉——你他媽湊過來幹什麼？一臉的氣急敗壞，一臉的後悔，一臉的嫌棄。
還有一件什麼事兒呢。高中軍訓，我那會兒有點兒軍旅情結，拖著傷腿也還是去了，為期一周在軍營封閉式訓練。所有人浩浩蕩蕩的在一個食堂吃飯，不許出聲。有一天早飯，一片寂靜，我正在喝粥，我們班上一個男生扭扭捏捏的沖我走過來，遞給我一個剝好的雞蛋。挺少女風吧？挺暖吧？就在我接過蛋的一瞬間，稍遠一點的男生堆里爆發出一陣笑聲，所有人都看了過來，所有人都聽見那個遞給我雞蛋的男生站在我身邊，擺著手，急的臉都漲紅了，大聲說，我是打賭打輸了才來的，打賭打輸了。我在一邊安靜的坐著，只想背著背包一路翻山越嶺走回家去，藏進自己的小屋子，再也不出來了。
我不知道你們能不能理解這樣的事情對我造成的傷害和影響，我是一個差勁、噁心、令人厭惡到足以作為打賭的懲罰的存在。而更加遺憾的是，我一直是一個膽小而有些許懦弱的人，我不懂得拒絕和反抗，更不懂得用幽默或者一口巧舌為自己化解尷尬。長達一年的時間裡我害怕去上課，我害怕見到任何人，我拒絕交朋友，獨來獨往，事實上也並沒有人主動靠近我。
類似的事情，我也不願再一一描述了。這樣那樣的原因，讓我一直是個沒有自信，也怕失去的人。也非常奇妙的，真的留不住朋友。身邊的「朋友」都是有時效的，一旦因為客觀原因相互分離，到一個新的環境中去，都不需要一句話，就能非常有默契的從此失去聯繫。
順便一提整個高中年代，午飯答主都是一個人吃的。別人結伴吃午飯，我拎著打包好的飯坐在教學樓頂樓體育館門口的拐角一個人吃。
後來我讀了大學，情況並沒有任何改善，甚至更糟了。大學校園的男男女女多少有些春心蕩漾，我又成為了異類。跟室友相處時間比較長，慢慢的關係也就不錯，常常一起躲著宿管在宿舍里開小灶。啊對了樓主做飯真的很好吃……也是照著菜譜學，沒人教過，但就是意外的每次都很好吃。可能是食物看到我身上的肉覺得比較有動力自己就變得很好吃吧……恩繼續說，跟室友關係不錯，但是整個班，除了我的室友，除了課堂小組作業，我幾乎沒有跟別人深入的聊過天。很可笑是嗎？小組作業大家相互相掃二維碼加微信，女孩子們都愉快的加了我，但是組裡的兩個男生，非常統一的跳過了我。
有人說那在家裡總算能輕鬆一下了吧，明確告訴你。不。能。我爸媽永遠都在說，別吃了，看你胖的，捏著我身上的肉叫我小胖墩，平均每天有70%的話都是讓我減肥，感嘆我為什麼就瘦不下去；別人家的外婆都是心疼孫子孫女多吃點，我外婆是行了你別吃了給我吃；別人家的哥哥姐姐是買吃的買玩的見面送送送，我哥哥姐姐是見面就說你怎麼還沒瘦下去。都是親人，都沒壞心我懂，但是真煩，真累，他們讓你覺得自己真的胖得沒臉活下去。
我想過是不是自己真的性格很有問題，但是後來發現，只要是網路上的一些朋友，都能跟我長長久久的相處下去，不曾分開。我想我的性格，確實很難保持長久的關係，但說真的，失去一個胖子並沒有多可惜。而我這短短二十幾年的人生遇到的這些糟心事，也影響了我的性格。我沒辦法徹底坦白，我沒辦法徹底相信一個人，我習慣性的會以不大不小的惡意揣測別人，而現實往往能夠證實我的揣測。我跟別人相處覺得累，和我相處的人，其中不乏那些真正善良的人，也一定覺得很累。
答主單身至今，沒有桃花，沒有艷遇，沒有曖昧，沒有異性好友。這是個對人很苛刻的世界，這個苛刻的世界對待胖子是刻薄的，沒有男人願意去接近和了解一個胖子並試圖和她在一起。一個漂亮的姑娘一個人看電影一個人逛書店一個人旅行一個人生活，旁人會說她，生活的很有質感令人羨慕。一個胖子一個人看電影一個人逛書店一個人旅行一個人生活，儘管很多人不願意承認，但幾乎所有人內心都有一句話——哈哈哈哈這個死胖子沒人要。
非常抱歉我的懦弱，但對不起，我還不夠勇敢和強硬以至於能接受這些所有的評判和嘲笑，不顧任何人的眼光和看法。
說了這麼多廢話，就算有人願意看大概也看累了，那我就再說說最想說的一點吧哈哈哈哈哈哈
我痛恨我的胖，也痛恨我無法改變我的胖，它讓我失去了太多，也讓我變得太膽小，太自卑。別人有青春，有人生，而我永遠在旁觀，永遠不曾真真正正參與過誰的人生，更沒有人願意主動參與我的人生。我咒罵過自己小時候幹嘛把自己吃的這麼胖，我沒有辦法變成一個愛美的小少女，沒有辦法變成一個沒心沒肺的小姑娘，沒有機會身心投入的愛一場，更沒有機會化妝逛街買衣服。在所有痛苦、不知所措、孤獨的日子裡，我唯一能做的事情，就是學會了專註自己。我讀很多的書，生冷不忌，什麼都看，我學會了簡單的素描，我開始接觸攝影，開始聽很多的CD，學習各種各樣的樂器，看很多的電影。慢慢的，這麼多年過去了，我讀過的書堆滿了整個書房，連桌子下面衣櫃裡面都碼的滿滿當當，我開始試著自己寫字，用筆名發在網上，萬分慶幸，有那麼一點人，喜歡我寫的東西。攝影開始變得不再路人，拍好的照片印成明信片也有很多人喜歡。各種各樣的CD聽了很多很多，因為收集黑膠也在網路上認識了幾個很好的人。好片爛片看了上千部，偶爾在豆瓣寫一寫影評也開始有人說我觀點很獨特。學會了鋼琴學會了長笛學會了簫學會了手風琴，當然都只是自娛自樂的程度。我想這麼多年的孤獨沒有把我逼瘋，也沒有把我變成一個尖酸刻薄的懦夫，都要感謝它們。
我真的，變成了一個有趣的胖子。可我仍然是個胖子，一個胖姑娘，沒有人願意走近她，看清她，是個多麼有趣的人。
&<&< 衣緊還鄉 &>&>
瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。停 停 停………………………
我高三畢業體重是115k（足以碾壓too many people）（還是餓了幾頓測得），身高183.5
我只想說，胖子實在太 太 太不爽了
首先說 ……………吃的中國2000年左右計劃解決溫飽問題，但是我除外，早上7點左右吃飯，，，，我丫9點就餓了，無論早上吃多少，而且高中早自習，我不想吃太多，﹋o﹋（本人還是愛學習的）。。。然後大課間補飯，速食麵（脆司令，魔法士，我去，簡直美味），，，趴在教室外的欄杆上，那有一排同學，現在好懷念，然後能撐到中午。。。到高三後期睡懶覺，還要6.10到班（住校生），6.5起來5分鐘從宿舍到教室，中間去趟食堂，大概300米左右，幾乎狂奔（晚上刷牙，早上就不刷了），我丫一 頭 胖子，跑300上個三層樓，累屎，累屎，累屎。又是忘買了就要挨餓了，你能想像做著理綜，肚子咕咕叫，然後心跳加速，用顫抖的手寫化學，生物（那種少慢一點就寫不玩），字寫得那叫一個飄逸，，，( ????? )。 ………………………——————————————————姑且當分割線再說說穿的，lz買褲子都不敢上某寶，因為會出現夠長度，大腿根部穿不上，自從上了高中，歐仔褲就沒在碰過，。。。。。我的衣服在不斷變大，直到有一天頓悟，這不是王國維說的，衣帶漸寬終不悔，衛衣小得人憔悴 嗎，心裡一萬匹mmp在騰。。。。。。。。。冬天，你們也許認為我有優勢，然而我告訴你，我被我的脂肪出賣了，一點都不保暖，還要拚命提秋褲（卡在大腿那），去保暖其他部位後背，肚子，沒有人邀 但用體重說話 巔峰時期體重110k+身高也就180這樣，從小就胖， 一生黑。上小學的時候都是一些小孩子不知道給同學留下一點面子就會當面叫我 *豬啊 死肥豬啊這一類的，小時候特討厭他們，但後來當時班上就我一個胖子被排外也不是太奇怪的事情。當時並沒有什麼朋友。大概心裡還是抵觸和那些"欺負"我的人玩的（好吧他們也確實沒有這個打算）然後吃吃喝喝混到初中，看到新同學之後我只想說感謝新的班級有比我胖的胖子。按照正常情況我應該會和那個比我還胖的胖子混在一起組成胖子聯盟，用噸位來壓制班裡不對眼的小瘦們，一起走向胖子的巔峰! 但我沒有,我可恥與他保持朋友的距離,一直到畢業都不是很熟,可能是小學悶久了到了初中話異常的多，開始嘗試和同學一起玩，小時候我一直認為自己的內向的，後來知道一個名詞叫外向孤獨。我大概就是這類人吧。特別是初中的時候表現的極其明顯，有同學一起玩的時候就是個瘋子，沒有人找我的時候就一個人在家帶著，周星馳電影里有一句話蠻適合我的 唉 你看那個人像不像一條狗 如果星爺當時改了倆字 唉 你看那條狗像不像一頭豬 那這個句話就是說我的了。 初中的時候和大家關係都是不錯,也就沒有讓我繼續低沉下去。有時候還會有點膨脹，因為有了不少朋友，總的來說當時還過的蠻開心的，畢業時候大概是176cm80kg吧。其實已經不算很胖了，然後我上高中了，高能預警。。高一回家過磅 110kg 當時家裡人是震驚的，我只好裝做無所謂的樣子，沒事啦bababa胖就胖唄bababa，反正當時我是這麼說的，高中是在外地念的，住校，突然一下子沒有人管了,夜夜泡麵零食不斷。半年長胖這麼多也是在情理之中。值得一提的是心態好了不少，雖然還是有點自卑但掩飾的很好。然後吃吃喝喝，吃吃喝喝混到了高三。哦我高二的時候還和一女生表白了 ，然後 被拒。之後我大概度過了最頹廢的一個冬天天天晚上通宵，白天睡覺。高三一度想要改變一點但都沒有堅持下來，通宵打遊戲成了習慣，然後有天晚上一邊大遊戲一邊和喜歡的女生聊qq（就是拒絕我的那個）她突然問為什麼我回消息那麼慢 身為一個有素質的遊戲玩家，我毅然決然的掛了機，然後高中畢業之前再沒有去包過夜。想想那個時候大概真的很喜歡她吧。有點出息的同學想的是高中畢業後考個好大學，我想的是高中畢業的話能不能追到她。bababa 現在大一放假了，天天和朋友 泡網吧 打遊戲 要不就是搗撞球 健健身 再不然就ktv包夜 拚命的喊 我不想讓自己很閑 我有點怕我閑的無聊想她，前幾天應該是和她徹底斷了聯繫，平時鬼主意蠻多的，到她這裡反正一點辦法都沒有，一度覺得如果自己瘦下來應該會有希望，所以開始減肥，現在180cm81.6kg。有預感再過一段時間會徹底擺脫胖子這個範圍。 真的，我討厭胖子，更討厭知道胖還不想減肥的，我也想有一天去答一下從胖變瘦是一種怎麼樣體驗的這類題目。
67kg的時候，人人見我：「呦喂！你咋長這麼胖了！」60kg的時候，人人見我：「你瘦了，你咋瘦這麼多。」
55kg的時候，人人見我：「你教教我吧，你又瘦了。」
67kg的時候，內向自卑，被欺負，孤立，沒朋友。偷偷攢錢買過減肥藥，吃過減肥茶。55kg的時候，可以穿美美的衣服了。想瘦到90多斤吶
我以前是吃貨是胖子，身高163，150斤，有脂肪肝，身體負擔重，其他也沒什麼不好，該吃吃該喝喝該玩玩，哇哈哈~~~後來為了身體健康，瘦到了105斤。
163身高，136體重。胖了25年。哈哈。
怎麼總有人問這種問題？！！你想知道胖子的人生是怎樣的自己使勁吃不就是了……
身為胖子們的朋友，替他們回答一下。
emmm 我這樣的
吃每天每刻都很想吃
一個女生，身高175，體重140，已經愉快的決定就當個胖子吧。只要不買衣服衣服，自信的認為自己還可以。
怎麼可能愉快的……
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