近幾年，對你改變最大的事情是什麼？

01-23

有什麼人或者什麼事在最大程度上改變了你的三觀？影響了你的人生軌跡？

畢業之後每天堅持自學東西2小時，放假每天看五小時(也不能說是全自學，也報過班)

畢業一年後先是過了cpa，(從大三開始準備)獲得了去四大的通行證，避免了當sale的悲劇，直接去audit部門(三年)

後來出於工作需要，學了司法，過了司法考試。於是有了進投行的資格，因為得了病，後來辭職了。(兩年)

再後來覺得英語有點差，然後就把單詞背到了2萬。然後自學語法，練聽力，如今能獨立完成全英文商務英語策劃，能和外國同事無障礙交流(兩年)

目前在學程序，因為以後會編程，做數據分析對財務管理很有幫助

我從一個普通小985畢業的學生，成長到現在，除了努力工作，努力學習，努力進取外，沒有別的原因，一路走下來畢業快9年了(取得這樣的成績我很滿意)

我最近想了下，其實靜得下心學習其實是一種需要培養的能力，不是每個人天生就會(對大多數人而言)，我從小的時候家裡就有意識的鍛煉我這種專註力和執行力，上大學後也自己刻意鍛煉過這種能力，所以大家可以嘗試鍛煉下自己的意志力

從一個女孩身上看到改寫命運的勇氣和可能性。

我和她相識在少女時代。

彼時我還扎著長馬尾，露著大額頭，對於緊身褲暴露的身體曲線感到無法言說的羞恥；她已然玲瓏剔透，娉娉裊裊，成為人群之中旁人目光第一個落腳的地方。她的好看是公認的，這一點於女孩子而言，表現出的是排斥和隱藏不住的羨慕嫉妒；於男孩子而言，表現出的就是追捧和求而不得的咬牙切齒。

比她的美更引人注目的是她驚世駭俗的言行。四年級的時候，她離家出走，一個人跑去鄰省過了一周才自己回了家；初一的時候，她和高中部最好看的男孩子談戀愛，失戀之後她一個人坐火車從浙贛線到了蘭新線；初三的時候，她帶著一支樂隊在學校新年舞會上高調地唱完一首《朋友》；高一的時候，她去了鄰市的高中，據說還帶過全班同學一起逃課……我不知道我為什麼一直關注著她的消息，或許她代表了我內心某種隱秘的渴望，不做一個老師喜歡的學生，不做一個大人喜歡的孩子。很少有人知道我和她的關係極好，我兩似乎是完全不同的兩類人。我向來知道怎樣表現得乖巧懂事，再加上穩步上升不曾跌落的排名，從小到大都是家長會上老師嘴裡提得最多的學生；她叛逆不羈，成績不錯但偏科嚴重，逃課簡直是她的家常便飯，還常常成為男生們打群架的理由，奈何她有一個在教育局當領導的媽媽——所以從來沒有處分降落在她身上——這一點大概更加招致了老師的不滿。

高中畢業，她才告訴我，她沒參加高考，一個人在S市準備出國。

她的成績上個985是沒問題的，卻在高考前一個月臨時決定出國念本科。她母親當然是不同意的，她便索性逃了高考，阿姨急怒之下也沒有法子，只好隨她自己去折騰。

她在電話那頭細細和我說一個月發生的事，「我還是想要出國讀書」——明明是關乎人生方向的大事，在她口裡卻像是在說「聽說明天要下雨」，奇異的是，我也不為她感到擔心，她行事再跳脫，我還是覺得她在跳一支別緻的舞。大概是一路相識，我知道她從來都明白自己要的是什麼。

她說，正在籌備開一間淘寶店，她說，家裡既然不同意那學費就自己賺好了。本市的服裝製造業很發達，每個制衣工廠都留有很多大牌原單，她一家家去搜集，自己當模特，自己找人拍照，自己上傳整理資料，自己當客服。

然後我北上去念大學，她繼續準備資料，考語言，打理淘寶店。

第二年的時候，她說她申請到了一所排名不錯的州立大學念心理學，淘寶店也上了正軌，至少每個月的生活費是不愁了。

她說，學校那邊獎學金不錯，零零碎碎加在一起還能出去旅個游，可惜淘寶店太忙了。我說，你不考慮做代購嘛，那個不是更輕鬆嗎？她斜了我一眼，不好不好，代購太low了，騙自己人的錢有什麼意思呢。

第三年初，她的淘寶店已經可以沖皇冠了。主打產品還是原單和跟單，為了節約成本，她依然自己當模特，自己拍照修圖，讓她媽幫她當客服，雇了兩個小弟幫忙送快遞，隔月飛回來一趟批發布料監督加工，工序穩定之後再飛回去。生意很火，遭了眼紅，畢竟也是打著擦邊球的做法，她的店被競爭對手舉報，兩年心血付諸東流。

半夜的時候，她和我發微信，用的極其輕描淡寫的口吻，我想起那年夏天，她電話里的口吻「我沒高考，我想出國了」，看著過去兩年她的付出我都覺得心疼不已，她也不過是嘀咕了一句「賺錢真是辛苦啊」。

我笑著說，你長這麼好看，不靠臉活可惜了。

她甩甩臉，傲嬌道，要做獨立自強的新時代女性，好伐？

我說，那你準備重新開店嗎？

她說，嗯，可以趁這個契機做自己喜歡的衣服，其實老娘早特么不想賣別人的衣服了。

我說，人力成本變高，原材料更難找，淘寶競爭那麼激勵，要不改行吧？

她說，可是我想做自己喜歡的衣服啊，也不僅僅是為了賺錢，做自己喜歡的風格，賣自己喜歡的款式，總有一天我就創自己的品牌，把我的衣服賣遍全世界！

我說，哦……

她說，這是我的夢想！

她的新店開張了，註冊了公司，有了個小小的品牌，讓我幫著想首頁文案，我說，要不就「人不如舊，衣不如新」吧，她笑「太文藝了，那是你的風格」，後來還是用了最小的字體放在了導航欄下排。

前幾天，她發微信告訴我，她準備轉學去哥大了。依然是她獨特的輕描淡寫的口氣。怪不得前段時間總跟我抱怨「每天只能睡三個小時」。

而外人只能看到那個叛逆少女，最後兜兜轉轉成為一個哥大學生，有著自己的公司，經營月入幾萬的淘寶店鋪的亮眼履歷。

你知道的，天鵝在水上優雅地遊動，卻看不到它奮力划水的腳。

我與她相識近十年，看她一路風雨，看她逃課早戀到執意出國、自己創業，心裡反而比外人的震撼、羨慕、崇拜更多出一些感慨。我一直都在選擇規避風險的人生，以前覺得自己是考慮周到，如今想來卻不過是害怕失敗。

服從內心，作出選擇，為之努力，每一步都不容易，她卻都做到了。曾經看起來布滿荊棘的道路，卻也能帶你看到美麗的風景。

你唯一註定成為的人，一定是你選擇成為的人。當那個渴望高到一個程度的時候，它能產生召喚一切力量。——三個月前，出版商聯繫我的時候，我就發現了。

為自己最心愛的東西冒險，就算失敗，也是榮光。而人的一生正是被這樣的動作雕琢出不同的面貌，有些人風光險峻，有些人一馬平川。很多人抱怨生命太過平凡，卻沒有想過自己肯不肯為夢想冒險。

選擇，只有自己做，才留不下退路後悔。

我也要出發了呢。

一、接受不完美的自己。

曾經我和大多數人一樣，活不出自我。

渴望追求別人的認可、別人的溫存、別人的世界。

小心翼翼，特別謹慎，又十分憋屈。

想起那段時間，我不覺得我很開心。

後來我開始每天寫msnspace，有人給我留言，你寫得不錯。

慢慢感覺到，也許你一直看不上自己的地方，在別人眼裡卻是發光的。

我們為什麼要試圖改變自己的特質去迎合別人？你自己難道不比別人重要？

發現自己的特別之處，用好它。

這是一個探索尋找的過程。我相信每個人都有自己異於常人的地方。

特別堅持，特別認真，特別有原則，特別能自我滿足，特別單純。

拿我自己來說，我就是個特別堅持的人。

在我開始做這件事後，除非不可抗力，我一定會堅持下去。

情感諮詢也做了一個多月了，其中遇到過很多困難，可我一直在堅持。

我並不是多晚睡的人，但我也堅持著深夜寫字。

公眾號、知乎回答、諮詢回答，是一般人無法想像的忙碌與煩躁。

然而我沒有放棄它的理由。

如果你不知道自己的特質，多嘗試，先從你喜歡的開始試，你慢慢就知道了。

我有一個朋友，特別喜歡買衣服。她現在已經開始做買手。

任何事，只要你用心與堅持，它一定有個結果。

但你不去做，都是徒勞。

不必過分苛求自己，增加你的資本，去cover自己的不完美。

怎麼她這麼優雅？怎麼她這麼能說會道？怎麼她這麼受歡迎？

你本來就不完美，不要刻意改變自己，其實你做不到。

我們應該去增加自己的資本與實力，即便你不完美，別人仍然覺得你很ok。

這個資本是指，綜合實力（財富、社會地位）＋內心強大。

很多人與我探討情商高低，但我本人並不是個討人喜歡的人。

因為我覺得，我不需要為了討好而討好，我自己就能帶給自己愉悅，包括財務自由、心理建設。

當然，這裡的不完美不是指陋習，是指你可能需要非常大的努力去改變的。

比如外貌、比如性格，比如社交能力。

你就是覺得她們講的笑話一點都不好笑，你可以不笑。不要為了和她們一樣，刻意去笑。

因為我有資本，我不怕他們說我，也不怕不合群，所以我會說，對不起，我真的覺得不好笑。

保有素質、修養，提升自己的軟實力。

當你真的不想合群時，你必須有一定的軟實力。

智商夠高，夠聰明。情商夠高，能掌控自我。

而一個人的素質、修養，是基本建設。

沒有這些，你再牛逼也會被人類淘汰。

二、愉悅必須由自身提供。

以前啊，我也渴望找到一個男人，帶給我快樂。甚至很長一段時間內，我的目標就是談戀愛。

後來我發現這一點用也沒有，即便我戀愛了，我也沒有多愉悅。

找到你的興奮點。

尋找的過程，本身就是個試錯的過程。

我本身的興趣愛好也不多，但是我慢慢創造了一些興趣來。

去年我報了個美術班。在和前任分手時，我就在家畫油畫。我發現畫畫時，腦子什麼都想不起來，感覺非常的好。

我也喜歡看書、做讀書筆記、寫字，做這些事，肯定要源於自己喜歡，不要為了別人去做，你無法堅持的。

不要勉強和委屈自己。

我越來越覺得，勉強和委屈自己，是我最不能接受的。

以前我可以讓自己和看不上的人吃飯，現在我一定拒絕。

不要浪費時間在你不喜歡的人和事上，最後噁心的是自己。

學會拒絕，學會尊重自己的想法，沒什麼的，大不了被人拉黑，你在乎嗎？

耐得住寂寞。

這個寂寞是指，在你還沒有獲得結果之前，守住你自己。

比如，你就沒有喜歡的人，別為了戀愛這個結果隨意開始。

比如，你還沒有看到事業成功的影子，別放棄。

在我做情感諮詢後，會有很多人來給我意見，來找我合作，然而都不了了之。

就守住你的初衷，耐住寂寞。

就像很多人會說你怎麼這麼大了還單身，守住，因為你知道，你要的和他們不一樣。

此時此刻，我在一個小咖啡館裡寫下這些。

整個咖啡館只有我一個人，服務員趴在吧台上小眯。

多麼好的時光，未來兩個人的時候，我一定會懷念，我對自己這麼好。

享受生活、熱愛生活，你不會差到哪裡去。

每天，我們都會面臨選擇。

選擇吃什麼，選擇穿什麼，選擇做什麼。

把握你僅有的選擇機會，選一個你最喜歡最想要的。

有些人，隨便吃點快餐在家睡了一天也是過。

有些人，收拾好自己，去一個自己還沒去過的地方看看書，也是過一天。

沒人能無條件做你的人生導師，完全靠你自己。

人與人的差別，就是在對待選擇的態度上。

感謝自己，已經學會，不敷衍自己。

我講一件事。

有一陣子我的鄰居換成了一個男人帶著一個大約7歲的孩子。

那個孩子爸媽離異，媽媽跑去了外省，他跟著爸爸。他爸爸在一家造紙廠上班，沒什麼本事，天天酗酒，酗得凶了就打他。

有一天我吃晚飯的時候，那個小孩來敲我們家的門。

我打開門，看見他穿著一件很單薄的衣服，身上滿是一道一道的傷痕，甚至有些滲血。

我問他要不要進來吃晚飯，他說不了。這時，我聽見他們屋裡他爸爸歇斯底里的咒罵。

我問他，是不是你爸爸又打你了？

他沒有回答我，只是啜泣著問我，哥哥，你們家有沒有粗一點的竹條？我爸爸把竹條打斷了。

我當時不知道怎麼回答他。他爸爸把竹條打斷了，讓他來借一根？然後回去繼續填一道道傷痕？而他還真是傻傻地要粗一點的竹條。

真的不敢想。我覺得真的好殘忍。

我對他說，你今晚就別回去了，在我這兒住。

他啜泣著對我說，不行，他是我爸爸呀。這樣他會更火大的。

我都不知道說什麼。

我那時很大義凜然的，路見不平，一下子就衝到他們屋裡去質問他爸，憑什麼這麼打孩子，信不信我告你之類的，結果當然是推推攘攘被擠出了門外。

他爸關上門，我聽見裡面又在打他。

覺得好無能為力。

我開始總在想，怎麼會這樣呢？那個孩子又怎麼會這樣傻呢？

後來覺得我當時真的錯了。我後來知道，我當時可笑地去質問他爸爸，無非只會讓他爸爸把怒火全轉嫁於他。

可是我不知道對的是什麼。

再後來沒多久，他們就搬走了。

之後好幾年我都在想這個問題：如果那一刻的我是錯的，那到底應該怎麼做？

我發現，我想了好多遍，這個問題依然無解。

他們搬走了，還會遇見新的鄰居，他有可能還會向新的鄰居去借竹條，他的爸爸依舊酗酒，依舊打他，我呢，只是一個過客。

然而還是有一些事情能做的。

我發現我真正應該做的事，無非是在他被打之後，去給他擦上膏藥，陪他聊聊學校的開心事，讓他能夠在這段糟糕的回憶中尚有溫存。這是不是聽上去很妥協很沒有道義？然而卻是我想到的真正有效的事。

然而這樣的事，我卻幾乎一件未做。

我常想他當時的內心是怎樣的，是固執地覺得除了爸爸沒人會收留他，還是堅信無論怎樣那個酗酒的男人也會愛他？

我不知道。世態炎涼，溫情冷血，若非親嘗，別人的傷真的很難疼在自己身上。

我覺得大概人總是這樣，用自以為是的道理去理解、勸誡別人的生活，卻根本不懂別人的生活。我們站在制高點說，嘿，你應該這樣你不應該那樣，可我們他媽根本就不配勸誡。

我那時覺得那個小孩這樣被打為什麼不到我家來住，為什麼還要忍受。

可是啊，他們生活裡面的酸甜苦辣，我們根本沒有嘗過。

要真正理解，真正幫助那個孩子，這需要一種妥協，一種寬恕的。對那些和自己正義觀不合的行為妥協，寬恕那些已發生過的罪惡。

我真是一個很不懂妥協的人，什麼事都不甘心，都覺得總有一種正義，什麼事都要倔到底。可其實人的正義觀很幼稚的，比如這件事如果說開來——世間還有千千萬這樣被虐待的善良小孩，我不過是看見了一個例證，就算我幫助了他，那剩下的千千萬呢？只是憐憫每次出現在眼前的可憐之人，這樣的正義其實不過是滿足自己卑劣的救世主情節。

有時，需要放掉自己那點幼稚的正義，學會寬恕和妥協。

這大概就是改變我最多的一點。

當然，聽我講這個故事是學不會的，不過希望有這個善願，諸位也能遇見那個讓你識得寬恕和妥協的小孩。

謝不願透露姓名的妹子邀。

最近工作剛上正軌，壓力大起來反而想清清邀請。

一般我不熬雞湯，但是妹子，既然你和我一樣，都飽受身材和容貌困擾，我想講個故事給你聽。

我想跟你們談談林姑娘。

林姑娘不姓林，她只是喜歡《紅樓夢》，會背其中所有的詩句，所以我叫她靈姑娘。然而林姑娘又有點大舌頭，就只好這麼叫了。

頭回認識林姑娘是在朋友的聚會上，那天來的都是分分鐘上百萬的商界名人，聊天根本插不進去，九點多了，我一個人在邊上玩手機正準備跑路，突然帶我來當幌子的gay蜜戳了我一把，說誒，林姑娘來了。

我說誰啊。他說，就上次你看了照片嘰嘰歪歪非要見的那個。

之前我聽他說過有這麼個人，工作能力特彆強，三十沒到就在工作圈內混得風生水起。我看過她一張自拍，難得不挑角度不擠乳溝不化妝，陽光側面打下來，她下巴頦的弧度配著似笑非笑的表情，特別美。

當時以為這是個典型的事業型女強人，每天踩著高跟鞋，身著筆直職業裝，說話噼里啪啦腦子像阿姨說的彈幕。直到她走到我面前我才意識到，這人比我想像得要溫和的多。

那天她是下了班直接過來的，還沒來得及換上休閑裝。及膝裙絲質純色襯衫，妝面大概是進門之前剛剛補過粉，不反光不泛白，身上的香水是特別溫柔的玫瑰。

我有點發矇，硬著頭皮上去搭訕。她一笑，臉上只有一邊有個酒窩，牙齒很整齊。

林姑娘說起話不急不慢，時不時還要停下來想一想。眼睛又水又亮，談話談的興起時像是個不到二十歲的小姑娘。完全意識不到她是個手下帶了小二十個人的小領導。然而這個天蠍女非常執著地講究邏輯，經常一語中的，話里幾乎沒有嗯嗯啊啊的語氣詞，有一種既溫柔又淡定的氣場。

幾個月後因為私人原因，我請林姑娘幫了我一點忙。事成之後想請她吃飯，她一直說舉手之勞不用麻煩，不過我專門翻了一遍她的朋友圈，找了一家她三次半夜說過想吃的一點都不高大上的駐京辦提前預定了位子，於是她答應了。

那天約的六點半，六點27這姑娘出現的。拿了一個LOEWE穿了一身休閑裝。身材真的非常好，不算瘦，是那種很健康很健美的好看。

我出於熱絡，問她怎麼保持的身材。她笑說，工作太忙沒時間去健身房，平時就靠跑步，周末在家裡跟著視頻練瑜伽。「今天出門就沒開車，待會準備跑著回去。」

低頭悄悄看了一眼手機，我們用餐的飯店離她家少說也得7公里，林姑娘接著說跑步是她的長期習慣，不跑就難受，也不單純是為了身材。

我表示佩服，她就意味深長地說我們幹這一行的，壓力太大，跑步是很好的減壓方式。

我說，你在帝都拿自己的肺當吸塵器，這解壓的代價也太大了吧。

她一下子笑的特別歡騰，說，跑步把鬱悶情緒都跑出去了，就不焦慮了啊。

林姑娘跑步有五年時間了，中間還跑過北京馬拉松。她說她現在把自己的跑步精神發揚光大，帶著整個部門的人一起跑，好幾個啤酒肚的大哥都跑成了瘦子。我腦子裡不禁蹦出來那張胖子瘦子的橫截面圖（http://www.zhihu.com/question/20794842），開始YY這姑娘得是體脂率多低的妙人兒。

怎麼就早早跳了跑步這個坑了呢。她回答的特別乾脆，也特別簡單，就兩字：失戀。

本來沒興趣也不是很好問下去，可分明看到她嘴角扯得更開。於是我咬著吸管，聽了一個完完整整的故事。

林姑娘是南方人。本科研究生都不是在北京讀的，大學時候的男朋友考研來到了北京，於是她畢業之後也跟著跑到北京工作。

專業是漢語言文學，本來讀研讀博當老師挺好，現在為了多賺錢，要和商科畢業的學生一起競爭找工作，白天忙著筆試面試，晚上又吊燈夜戰地看完全沒啃過的商業類書籍，以及某些公司一定要應試者讀的這問那問。或者繼續海投簡歷。

「現在想想覺得當時挺可憐，其實當初真沒覺得。因為好歹還有愛情，在外面受了委屈還有個溫暖的去處。真的很難想像，當時什麼都沒有，但卻不覺得絕望。」

我打了個冷戰，說你這妥妥虐單身狗一臉啊。

她非常勉強地牽了一下嘴角，「羨慕我？接下來你就該可憐我了。」

到此為止，林姑娘還是成千上萬的普通北漂女孩中的一員，男朋友繼續讀書，晚上下班的時候林姑娘從地鐵口買支花回去插玻璃花瓶里，早上起來擁吻道別。

半年之後，一個非常俗套的劇情——男友洗澡時有人來了電話。

「我就什麼都沒說，腦子嗡的一聲，又嗡的一聲，拿上鑰匙，拿上包，走出門，感覺北京一下子變得特別冷，風好像都能從身體中穿過去。」

我點點頭，林姑娘低頭玩著一次性的塑料桌布角繼續說：「關鍵還覺得發自內心的噁心，過去那麼多年啊，攢下來的東西，就這樣『轟』的一聲，都碎了。」刺啦，桌布破了個大洞。

林姑娘毫不猶豫地分了手，在清華附近租了個房子。那些年一個月工資三千五百塊錢，房租本來就是自己出的也沒什麼區別，無非是換個地方過，只是轉過頭來找不到人幫自己回答各式各樣的問題。

「我一個在學校里晃晃悠悠讀了7年文學的文藝女青年，現在終於感受到那種存在感，卡夫卡式的存在感。真的，誰發明的工作這麼好的東西啊，每天都上班，你至少得把臉收拾起來去見外人，不至於日復一日的宅下去，大白天的忙起來，什麼東西都忘光了。」

「你真的不是摩羯座嗎……？」

「我月亮和上升都是摩羯座。」

「好的。」

「然後，我看了那麼多年的米蘭昆德拉和馬爾克斯，一點用都沒有啊。馬爾克斯能看懂報表嗎？可是沒用我還那麼喜歡，我得靠著這些東西才能活下去。」

「這些東西又沒有錯啊。」

就是從那時開始，她暴飲暴食，作息不規律，晚上失眠白天犯困，身體和心理的健康指數亮紅燈。直到有一天，她昏頭昏腦地坐在地鐵上下班回家，心突然跳得特別厲害，幾乎喘不上氣。看了一眼對面的車窗，領子浮皮潦草地系著，白襯衣上還殘留著上班時不小心划上的中性筆油，胖了十三四斤。

跟家裡視頻的時候，媽媽欲言又止：回來吧，別漂了。

然後她去跑步了。旁邊就是清華，正適合跑步。

「跑步最簡單啊，穿上跑鞋戴著耳機出門就可以了。」

「不累嗎？」

「也累。什麼時候最累？決定去跑第一步最累。」

「也是。我就跨不過這一步。」

「只要我心裡過不去了，就去跑步。我心裡高興了，也去跑步。」

「你倒不為了減肥。」

「不為。如果為了減肥，按照我那會兒的精神狀態，應該會絕食，然後越絕食身體越差，越腦子慢，越做不好工作。」

身體越疲憊，越容易忘記心裡的痛苦和焦慮。

然而事情不可能總遂人願，一個月後她膝蓋疼痛難忍，被醫生勒令休息。

「想過不跑嗎？」

「沒想過。不是有句話嗎，自己選的路，趴著也要走完。」

「那是跪著。」

「不跪，膝蓋疼。」

那時她工作剛剛開始上升，商務類的職位見客戶總要打扮停當穿高跟鞋，膝蓋疼得受不了，經常到處找機會找地方坐下。業務量總是沒有起色，老闆從最開始鼓勵，到後來會撇撇嘴。

路過藥店買雲南白藥的時候，林姑娘上了個稱，發現瘦了八斤。回家仔細照照鏡子，自己的皮膚也好了不少。算是絕處逢生么？

「我那個時候就衝到商場，心想我一定得開始好好打扮。一個月四千工資，花了三千八買化妝品。真的，我覺得人一定要顯得精神，那時候我自己就跟一個女戰神一樣。」

「所以你買了什麼？」

「神仙水，還有一堆彩妝，從妝前到唇膏，唇膏跟你現在的一樣，是大紅色的。」

「是啊大紅色最提氣。」

「是的。那時候我覺得，我已經開始走我想走的路了，我已經快成為我想要成為的人了，不能放棄在這裡啊。這話是不是特別酸？我真的從小到大從來不相信什麼宿命之類的。命運有什麼啊？命運放在那兒就是讓你改寫的。我內心已經這麼頹了，不能在外表上再敗下陣來。從前覺得女應為悅己者容，之後發現，只為悅己容就已經足夠。只要我還有精力早上站在鏡子前，敷臉拍水，畫好口紅，我就覺得我還沒有輸，至少現在沒有輸。」

林姑娘休養了一個月，買了好的跑鞋和護膝，又開始跑步。同時買了好幾門MOOC，一三五聽課讀書，二四六長跑，周日健身房。白天的時候是白領，晚上的時候是夜跑愛好者。

5公里跑下來，什麼負面情緒都消解了。

又過了一個月，不僅是負面情緒消解了，而是整個人不跑步就不舒服。

「跑步於我不光是一種運動，更是一種愛自己的生活態度。我可以選擇不跑步，我可以選擇像大多數女同事一樣，嘰嘰喳喳，每天叫喚著又胖了不吃了。那其實就是以前的我自己。

現在，我每一天都覺得自己特別有勁兒，特別漂亮。而且，這來福絲帶兒是我自己給自己選的。我喜歡特別積極地過日子，我喜歡自己改寫命運的感覺。」

「你好像勵志電影的女主角。」

林姑娘笑了。

「你知道當時我買的那瓶神仙水瓶子特別好看，有一朵花，從瓶子底下往上生長，又舒展又美。我喜歡好看的瓶子。每天晚上拿化妝棉拍水的時候，都覺得自己需要把自己弄得再美一點，再驕傲一點，再配得起更多的好東西一點。」

「那你工作是什麼時候有起色的呢？」

「以前經常哭，經常失眠，現在睡得特別實，早起比別人早一個小時到公司，先整理思路寫出來方法，再化個妝，精神煥發地去見客戶。」

後來，她在一次飯局上聽有一個大客戶特別愛跑馬拉松，兩個人開始聊天，再後來，認識了一堆跑友，再後來，就參加了北京馬拉松。對，就是那次在霧霾天進行的北馬。

跑到半馬終點的時候，看到她暗戀的跑友拿著毛巾等在終點，手裡變出一條項鏈：

你願意以後一直和我跑下去嗎？

她的眼睛像每個陷入戀愛的少女一樣，散發著能把我這種保護動物活活燒死的光芒：「我以為我再也不會擁有的東西，最後我還是碰的上。所以吸引力法則是對的，你決定成為什麼樣的人，最後就會成為什麼樣的人。」

那天，我還記得坐在車裡，看林姑娘戴著耳機朝我揮手再見，然後轉身開始跑步的背影，直到她的身影漸漸消失在黑夜深處。

我記得她的朋友圈裡，發過早上5點半外面的星光。

我記得她溫柔的樣子，和談起工作時兩眼放光的神情。

對她改變最大的是什麼？

在黑夜中奔跑時，星光也許會更加耀眼吧。

對了。林姑娘在知乎。

至於她是誰，我當然不會說了。

晚安。

哈哈哈哈評論區有大彩蛋！！！

@林江仙

蟹妖。

這不是一碗雞湯。

我的戲劇老師詹輝朕給我講過一個故事，在他25歲的時候，是新加坡國立大學畢業的政府公務員。有一天吃午餐的時候，一位同事很開心地說：今天樓下的午餐肉便宜了五分錢！詹老師看著這位40歲的大叔，心裡想：我40歲的時候，會不會也因為一塊便宜了五分錢的午餐肉這麼開心？

「我不是說他的開心是錯的，但那是屬於他的開心。」

「而我的開心在哪裡呢？」

第二天，25歲的詹老師辭去公務員的工作。進入戲劇行業。

十幾年好像一個輪迴，那年我也因為某個閃念，從零開始，進入了戲劇行業。我在工作和學業中疲於奔命，累得不知道自己睜開眼的時候在哪裡，在做什麼。

詹老師看著我在打坐的時候睡著了好幾次，講了這個故事。

「我現在四十幾歲，依然不富有，但我做的這些事情，應該是比便宜五分錢的午餐肉開心得多的事情。」

他講這些是想激勵困境中的我，用切身例子來告訴做出了同樣選擇的我——你看，堅持下去，眼前有光。

我既感恩，又受用。

這是前行路上一碗熱雞湯。

但我依然痛苦，不知道自己即將去向何處，目標在哪裡？只能看著排得滿滿的日程表機械地行動。

很迷茫，喝了那麼多雞湯，怎麼還是過不好生活。

我也熬過許多雞湯，首當其衝就是這篇：

哪個瞬間發覺自己真的很窮？ - 賀蘭喬月的回答

比起講述，我更願意聆聽，但那時一位非常重要的朋友建議把這些寫出來，他說這會是一股非常正面的能量。於是我隱去了其中更複雜和艱難的細節，僅僅分享了事情全貌的冰山一角——表面上經濟條件不好的部分。

自那以後，每次打開私信，都會看到許多朋友的留言，尤其是某些正處於低谷的朋友，他們那麼熱烈真誠地感謝我的分享。這些回應都在反過來治癒我。

就好像那句話：你有什麼不開心的事情，說出來讓大家開心開心。把私人的事情公之於眾，並不是我的初衷，但這個行為本身似乎真的有了一些積極正面的力量。我曾經非常積極地回復每一封「求助」的私信，告訴他們：你看，我經歷過這些糟心的事情，但我現在依然活著。

他們依然如故不停地像抓住救命稻草一樣問我：你可以告訴我你是怎麼走出來的嗎？

一來一去，我發現自己的經驗根本沒有幫助到任何人。

任何人的經驗，都無法幫助你。

我並不是出生在貧困的家庭，從小都沒有缺衣少食，學業順利，父母寵愛，直到選擇拋開已有的一切，開始學習戲劇。拋開非常順手的學業，去進入一個新的領域，壓腿直到肌肉拉傷，練舞直到膝蓋磨損，因為缺錢於是打地鋪……

改變人生路線和生活方式的過程很痛苦，但我都是用很積極的心態去面對的。我知道，既然不願意讓父母為自己的夢想「買單」，那麼「窮」就是求學過程初期必須承擔的後果。

「棄文從藝」對於詹老師和我來說，都曾是改寫我們命運的轉折點，之後的艱難困苦都是實實在在用肉體在挨，精神上收穫的喜樂充盈也是前所未有的。但我們的經驗也只是那一刻的經驗，喝完雞湯還是得自己面對前方的九九八十一難。

畢業大戲謝幕的時候，全體跳起現代舞，四人一組隨著音樂走到台前報上自己的名字，鞠躬謝幕。面光太強看不清觀眾席，只聽見掌聲歡呼響起……

站在舞台的中心，好像站在世界的中心。

那一瞬間，我落下熱淚。

熱淚里，沒有雞湯狗血、華服下的蚤子，更沒有「過去幾年的苦難歷歷浮現眼前」，只有舞台、燈光、音樂、觀眾和我。

那一瞬間，幸福感衝破天空，在腦海里炸出一團團煙花。突然明白，我想要的究竟是什麼！

再大一些你就會知道，讓你從心裡感動的事，就一定不會是壞事。在你被一套完全相反的道理說得無法取捨的時候，哪個是讓你真的會感動的，對你來說，那就是對的。
——海問香

我們常常陷入困境中無法逃離，誤把解決當下的痛苦當做目標。我在那個「非常窮的階段」也迷失過，誤把賺錢當作了生活中最重要的事情，投入過非常多的時間。

那一瞬間突然明白，不要讓「逆境」去主導你的思維，逆境的唯一意義就是，跨過去。

畢業後，我迅速拿到了遠高於應屆畢業生平均收入的offer，即使現在回國從頭打拚，也是做著自己喜歡的事情還能過著比較舒適的生活。以至於有時候在社交網路與大家分享這一階段的生活的細節，總會有朋友留言質疑：你不是很窮嗎？怎麼有錢買香水、化妝品、吃好吃的？

他們忘記了，曾經窮過，不代表要一輩子窮下去；在那個階段之前我沒窮過，之後也沒有。

「窮」或者「不窮」，早已不是心中的一道天塹。我知道，跨過去，是我唯一能做的事；跨過去了，還有要去迎接更多的挑戰。

我雖然不再「窮」，卻依然有著這一階段的煩惱。

很慶幸畢業當天有這樣「一瞬間」，來提醒自己真正的目標是什麼，正因如此，我沒有因為得到了舒適的生活，或者一份相對穩定的工作，就忘記向前。

這是近幾年對我改變最大的事情。

經歷可以分享，卻無法替你改變看問題的方式。

不要怪我只給雞精不給勺，因為，你自己才有勺。

希望對你有所幫助。

喬

以前答這類題都是匿名，昨晚睡不著手機碼完忘了匿，咱這智商也很感人啊..

題主問的是近幾年，這事兒的尾聲結束於周杰倫《世界未末日》，勉強算切題吧。

當時是她主動追的我（我是她的初戀），相處數月後跟我逼婚，說非我不嫁，說如果不娶她她就嫁給她們家小區看門的，說如果背叛我就不得好死，反正各種堅定不移山非你不嫁無棱天地合。

而她呢，屬羊的姑娘，國內傳統封建輿論你們懂的，什麼寡婦命不好亂七八糟的（當然我不信這個）。反正她在家裡很遭排擠，單親沒人愛，長相和學歷是歷屆墊底的，當時我又正處在聖母癌晚期。使得原本沒想那麼多的我打算要和這位信誓旦旦的姑娘正兒八經的談戀愛，嚴肅地準備結婚。

我當時有多嚴肅地把結婚當回事？

我決定結婚後，隔天就跟家人通氣並一同商討結婚事宜，房子裝修家電亂七八糟全我出，她啥也不用出（因為她爸媽不管她），買鑽戒，策劃婚禮，選場地，反正所有事情在筆記本和腦子裡過了個遍，每天睡覺都想這事兒，連場地鋼琴的租用找誰去弄我都想好了，就差牛逼哄哄的來一個Live了。然而我準備了很久的事情，在執行的臨近前夭折。你們可以腦補一下我當時的心情和所要面對的是什麼…我前腳還跟朋友親戚說x月要結婚，後腳就被耍猴了，錢都花了，話都說出去了，別人都等著我的好戲呢。結果我的臉每天被現實打的啪啪響，太爽了有木有？

然後女主角跟我玩了一個月的失蹤，不管結婚與否，她就是不說話，搞的我摸不著頭腦，不像之前那麼篤定堅定。要知道一周前她還瘋狂的跟我逼婚，還跟我憧憬以後美好的幸福生活。電話微信QQ不回不上線打不通關機，班也不上了，我找她家人或朋友，她連她家人的電話也不接，她閨蜜也幫我找，始終找不到。但她QQ空間和朋友圈還照常更新狀態（在外地旅遊你敢信…），搞得我在這一個月抓狂了，找不到邏輯，不管咋樣你給個話唄？以至於我已經開始自我懷疑自我否定了。

最後她自個兒回來後我們見面，然後跟我哭著說對不起我，反正哭的泣不成聲，我問原因反正她就是不說話，我說為了你我幹啥都行，她就是不說話一個勁的哭，見到我就哭，搞得我當時以為她得癌症了，還年少耿直地說妳癌症我也要。事後證明是我圖樣，哪來的癌症... 哪來的韓劇...

後來，後來她閨蜜說她墮落了一段時間，天天泡酒吧，玩陌陌，喝多了被陌陌上群組聚會的網友送回酒店。而這段時間我還沒斷聯，她喝多就給我打電話，有時候心軟也就接了，一接那頭就猛哭。

這些事已經過去了，具體細節沒啥可說的，反正就是挺狗血的，不知道還以為我編韓劇呢…

這件事對我的改變不小，尤其是在結婚計劃崩盤的時候，整個人在一個月內暴瘦。也讓我對愛情、擇偶、婚姻方面都有了新的認識。也從此進一步改掉了我過去特別心軟的毛病，心軟到什麼地步？心軟到聖母。至於怎麼改掉的呢？拉黑了她的一切聯繫方式，她後來想窺探我的生活，用了她閨蜜的微信看我朋友圈，然後那段時間我就把朋友圈刪了，把QQ空間都禁止訪問了，也跟她的閨蜜和朋友說清楚，如果再有這類事發生，我就把你們也拉黑。再後來可能是因為相處的時候對她太好的緣故吧，或者是可能她在後來把遇到過的「過客」跟我對比掂量出誰好誰壞誰真心誰假意，透露過要挽回和很想我，但那時我已經放下，一切只能證明當初沒結婚是正確的，當時真的太年輕，太傻。

不過對我比較負面的影響就是有過一段時間的恐婚，我拒絕過一些，是直接拒絕，連曖昧都省了和投入興趣去相處都沒有。甚至我哥們罵我有病，說你TM好歹相處一下，我姐們以為我出櫃了，還問我長得好的怎麼都沒興趣，總之被各種罵裝逼、高冷、傲嬌、不吹不黑的講，以我當時的能力，把知乎教泡學的劉念反泡都不在話下，要真想玩弄感情，真的很容易，但是不玩感情也不騙感情，第一是浪費時間，第二覺得很對不住良心。因為那段時間不知道怎麼的，就很害怕也很抗拒。

對於愛情，我在後來的感情里都會提前說清楚我的規劃和原則，比如可能會丁克、可能會晚一些結婚、可能我無法接受一些與我價值觀不同的東西，如果不能接受，可以把話話說清楚做朋友，但不要因此耽誤彼此。我是特別煩那種超級任性，有事兒不說，感情沒了吧，連個原因都不知道。

而對我來說最大的改變，就是讓我的事業心更重了，更關注生活了，更關心那些曾經被我忽略過的朋友了。這件事也讓我明白了一個道理，一個內心充滿愛且做過很多善良有愛的事情的人，比嘴邊總掛著空洞飄渺我愛你的人更充實。愛情只是生命中的一部分，每個人的時間都很寶貴，讓你的生命與存在體現出有益的價值才是最有意義的。

當很多人陸陸續續地從你生命中經過，

當你不再因為三觀不合而跟對方爭吵，

當你不再用心地準備一份驚喜與浪漫，

當你不再願把更多時間花在對方身上，

當你在相處中對對方越來越沒有耐心，

當你活到自己孩子都快上學時才發現，

你當初的結婚，是多麼的盲目，難道你想要的生活就是嫁娶生子工作的按部就班，然後每天要和一個與你沒有共鳴的人在一起去浪費生命，共度餘生，從未思考過生命愛情婚姻的意義。

所以，當你沒想清楚的時候，不要迫於壓力和多數人的選擇而盲目與妥協。你的生活方式由你做主，你想怎麼活，沒人能干涉。不論是情侶已婚還是單身，我覺得只要活的舒服，不犯法不幹壞事對得起良心怎麼活都行。已婚溜嬰兒你單身遛狗，人與人不要比較，你才會收穫很多平凡的快樂。

以上就是近幾年對我在愛情觀念上改變比較大的事情了，其餘的改變都是蝴蝶效應，謝謝閱讀這段狗血的過去。

--補充：

有人私信問我故事後面是個什麼劇情，其實沒啥劇情，我重新選擇了事業方向，專註工作，謹慎擇偶善待後來的每一段愛情。後來她閨蜜跟我說過，她在跟我分開後去了麗江，又窮遊說走就走去了西藏和尼泊爾，聽說最慘的一次是露宿街頭，身上沒錢在街上擺地攤賺路費搭沿途順風車...

看到這兒可能有的知友要笑了，沒錯，這也是為什麼我在知乎上並不贊同一些學生文青說走就走洗滌心靈的原因之一。其實有時候真不覺得知乎上黑說走就走的窮游就是無腦黑，有的人即使去了一萬次西藏，心靈也永遠洗不幹凈，心靈不是靠去西藏就能洗凈的，而是得多做好事善事積德。

抬頭挺胸走路

大一那年，參加了學校的禮儀隊（請腦補紅高粱模特隊，負責在學校的重大場合穿禮服端茶倒水站崗充門面），學校特別捨得砸錢，請了一名專業的模特專業老師來教。

那名老師是我感激一生的人。

第一堂課，她說："你們學校一節課給我2000塊錢，我不是來教你們端茶倒水當服務員的，我是要教你們成為優雅的女人的。「

然後就是站姿訓練，10cm高跟鞋小腿夾紙站立不許抖，抬頭挺胸肩打開放平向下沉，要像聞一朵玫瑰一樣微微頷首，但是身體內還要綳著一口氣，一股勁兒，外松內緊；

練習微笑，有目光接觸的那種，含情脈脈且飽含愛意（訓練的時候還在食堂門口，目光回應每一個人，無論人家怎麼看你），往往是練站姿的時候要求微笑，實在笑不出來要先叼筷子；

步態訓練，在站姿合格的基礎上才可以練。同樣抬頭挺胸微頷首肩打開，雙手自然擺動。練到這裡就要在自己的步伐里加入些悟性了，所以說走路有時可以看出一個人的一些性格，我是偏氣場型的。

說話的語氣和措辭、手勢、化妝……每一項都要反覆嚴格的訓練。

我的老師還會跟我們分享些她遇見過的優雅的女子、故事，以及茶藝、舞蹈、音樂、閱讀對人的影響，鼓勵我們去接觸這些美好的東西，去感知生活里的美。

到這裡，女生的氣質基本上就成型了。

有什麼用呢？從大一起就參加學校各種場面活動，佔個崗、端個獎狀獎盃，在各種活動的各種突髮狀況中鍛煉了自己隨機應變靈活運用的能力，偶爾打工走商業秀賺點零花錢，有闖勁兒；走路帶風，有氣場；大三以後帶學妹參加學校的活動，有了規劃活動的經驗以及培訓的經驗；找工作面試時的優勢就更明顯了，一個堅定的眼神、一個人情味兒的舉動，會讓面試官覺得這個女生可靠而懂事，有更多的機會。

當時我們那一屆通過訓練的，現在看過去都沒有過得差的。

現在答主畢業一年了，算不上漂亮，在北京有一份收入不多但是能養好自己的工作；堅持跑步和跳舞並從中獲得樂趣；走路帶風被人說像模特，每次跟媽媽出去逛街她都心理超級滿足，爸爸無比驕傲（我爸絕對是二次元膨脹型）。

再一次感謝我的老師，改變了我的一生。

對我改變最大的事情就是開始寫「遺願清單」。

剛過二十歲的時候，我是個很糟糕的年輕姑娘。

那時候本該是我人生最好的時光——肌膚吹彈可破，臉頰膠原蛋白滿滿，人生彷彿擁有無限種可能。

可是我的整個心都是灰色的。

我也不知道自己為什麼這麼不開心，只是對生活全然提不起任何興趣。

我逃課，一個人躲在宿舍里發獃，無所事事地待著，不願意見任何人；我獨自一個人外出旅行，走到哪裡也不開心。

除了上課考試，我想不到人生還有什麼更有意義的事情了，青春一點兒都不好玩，我羨慕這世界上的一切人——工作了的、快樂著的、結了婚的、年老了塵埃落定的，唯獨厭惡自己。

在極度的無力感中熬了好幾個月，我看到了《遺願清單》這部電影。

被診斷得了絕症之後，他寫下the bucket list，去了埃及，去了雪山，在三萬里高空之上翱翔。

雖然人世最終塵歸塵，土歸土，他只是選擇了最壯美的那種方式。

那部電影救了我。

雖然我還年輕，列「遺願清單」怎麼看都有點「不吉利」，可我還是列了。

「遺願清單」的意義是緊迫感。

太多的人以為自己擁有無限的時間，可是，你永遠不知道明天和意外，哪個會先到來。

想去的地方一直沒去，想做出的嘗試一直沒嘗試，你甚至，連年輕的時光都不想要了。

我們都打著「時間還多著呢」「以後有的是機會」這樣的借口，錯過了多少事情。

你二十歲時就該去的地方，和苦等到四十歲再去，一定不是同樣的感受。

我寫下第一張「遺願清單」，絲毫沒料到它會改變我之後的人生，只是想著——「反正現在對別的事情也沒有什麼興趣」，所以我事無巨細地寫下了一切想在有生之年實現的事情：

去聽周杰倫的演唱會

冰天雪地里吃根冰棍

在零下的天氣里泡露天溫泉

出版一本書

在雜誌開設專欄

去日本旅行

……

這些事情里，有的好實現（不過是一張演唱會門票的事情），有的難實現（誰知道我哪輩子才能出書），可我還是都寫了下來。

誰能想到，它們實現的那麼快。

為了實現「遺願」，我辛苦打工，換來了一張周杰倫演唱會的門票。看著那些麥浪一樣涌動著的熒光海洋，在《七里香》的歌聲里淚流不止，我慶幸自己將這個願望早早提上了日程。

後來，我走在哈爾濱的中央大街上，終於在冰天雪地里嘗到了馬迭爾冰棍的味道；也一個人在新年去泡溫泉，零下近十度的天氣里，室外溫泉像一個小小的蒸屜，穿著泳衣打著寒戰沉進去，是茂盛又無處不在的暖意。

最重要的是，我真的出版了一本書，在距離我寫下遺願清單不過兩年的時候。

也真的在雜誌開了專欄，另一頁專欄的作者，竟是我喜歡了十年的姑娘。她早已身負盛名，而我何德何能，可與她同列一張紙頁。

回到二十歲那年，諒我再大膽，都從未敢設想過會有這樣的一刻，可這世界給了我那麼多驚喜，讓我再也不是當年那個每天都想要就此死去的姑娘了。

而一直想去日本的心愿，也將在十幾天後的十一假期中成行。

你永遠不知道自己將抵達何處，如果你不去打開心裡冰封已久的沉願，如果你不去真的試一試，邁出第一步，寫下第一個句子，買到第一張車票，開啟第一次未知的旅程。

你永遠不知道，那個「遺願」，可以實現的多麼無悔，以及壯麗。

後來，我見過各種各樣「遺願清單」的形式。

一同去江南古鎮旅行的姑娘，做了一個「遺願清單」的筆記本。

她從不做to do list，她只記下自己想實現的那些事，於是每天的生活都在圍繞著它們——拚命工作攢錢是為了實現帶媽媽出國旅行的「遺願」，跑步健身是為了實現攀爬珠穆朗瑪峰的「遺願」……

所以她的那本關於遺願清單的筆記本里還分類列支了理財、塑身、工作心得等各種話題。而理財、塑身與工作，都不再是她的負擔，而是她的動力。

另一個朋友，在書桌前掛了一塊軟木板，貼滿了各種各樣的圖片，有燈火通明的帝國大廈，有斯里蘭卡像眼眸一樣清澈的海洋，還有遙遠的莎士比亞書店、青海遍布蒼穹的星光……

他不寫清單，那些圖片就是他的清單。

我知道他的足跡，將踏遍那些山山水水、城市的霓虹和未知的海底，因為他每天一睜開眼，看到那塊軟木板的時候，就已經在路上了。

真好，我們都有一個「遺願清單」，而它，從不拘泥於什麼形式。

在我們的文化里，因為沒有宗教信仰，所以死後的世界不是天堂，也不是異境，而是一片虛空。

所以我們不敢討論死亡，但「不知死，焉知生」，不討論死亡，我們怎麼能知道生的可貴。

我喜歡那種「向死而生」的人生態度，因為不知哪日就會離去，所以今天才要拼盡全力活著。

想要最大化的人生體驗，想要不枉活人間一場。

有生之年，多麼短暫。

我們都不願意再浪費這條生命，於是努力想要活得越來越生機勃勃。

如今的我，每天都在往遺願清單上增加新的內容：

去大堡礁潛水

去冰島生活一個月

寫一本童話

乘坐熱氣球飛行

……

因為這個清單，我突然覺得每一天都充盈著新的希望——我有那麼多未竟的願望，有那麼多盛世光景沒去看遍，那麼多心潮澎湃沒去親自體驗，怎能不加倍努力，以求早點實現一條條「遺願」？

我也終於知道，改變我們的不僅是「遺願清單」，而是我們知道自己終將死去，於是才決定用盡全部力氣，更美好以及更盛大地活著。

人生再苦再短，可於你我而言，每天都當盛裝以待。

這才是活著最好的樣子。

而我，真的很想看到，你最好的樣子。

昨天我跟同事通完一個電話後，我愛人說：你掛電話太快了。說完保持三秒鐘，是基本的禮貌。我想了一下，我倆的通話從來都是我先掛。

很久前逛商場，我對服務員說：那個給我看一下。他之後說：說「幫我」，人家為什麼要「給你看」。

有時候我急了，他會提醒：好好說話。

……天天在以身作則地教我做人。對我的改變是潛移默化的。

出車禍！（你們一定要看）

孩子才兩個月大，老公妹妹堅持要去某地玩、散心，地方比較遠，需要我和老公輪流開車，於是託了婆婆照顧孩子，我們開車去了旅遊的地方。

山比較多，中午吃飯之後有點困意，但是老公還是覺得要出發趕到下一個景點，我坐在副駕駛沒有系安全帶。事故發生的一剎那，整個人是正面衝擊到擋風玻璃上的，疼的已經沒有知覺，睜開眼睛的時候，血順著睫毛滴滴答答的往下滴。世界一片血紅。

不知道是怎麼到的醫院，醫生和護士圍著我講話的時候，只能看見模糊的身影，整個世界是灰白的，只有一圈一圈的人影周圍有金邊。醫生問我問題的時候，我只能努力睜大眼去分辨他們的嘴型，什麼都聽不見。冷啊，冷的整個人發抖。

醫生說頭上的傷口太危險，需要立即縫合，不知為什麼，聽到了這句話，我忽然拚命掙紮起來：「醫生、醫生，我的孩子才兩個月，我不會見不到他吧？」幾個醫生和護士按住我，不讓我動，防止血流的更多，一起齊聲回答：「不會的！」一個醫生大聲說：「我們向你保證，你能看見他！」

聽到這話，我不再掙扎，安心讓醫生縫傷口。傷口從太陽穴邊延長到側面頭上，只用酒精擦了擦，再用麻藥擦了擦，就開始縫，我打賭比生孩子還疼，疼的六個護士醫生按住我才不讓我動。胸口的肋骨和腳疼的無法言語，後來就失去了知覺。

當天晚上，因為疼痛和大量失血引起的冷，我整晚都沒有睡著，想了很多很多。

事隔這麼久，我的人生觀有了很大的改變。

第一：面子不重要，覺得不妥的事情就直接拒絕好了，真出了事還是自己買單------老公妹妹在車后座睡覺，僅小擦傷，我在醫院搶救的時候，她自己到當地汽車站坐大巴回家了，全然忘記了是她當時死活鬧著要我們開車帶她出去玩。我不是不怨恨的。

第二：一定要系安全帶！！！覺得困了就休息，不要用命換時間！所有開車的朋友一定要謹記！我老公系了安全帶，車正面玻璃全碎，副駕駛AB柱全變形，他毫髮無損，安全帶就是生命帶！

第三：一定要尊重醫生護士！雖然他們平時給人感覺可能驕傲可能開玩笑，真出了事，救你命的一定是他們。（出事的時候有很多村民在旁邊指指點點，卻沒有人幫忙打個電話叫救護車，其實還是很讓人無語的）

第四：人生這麼美好，為什麼一定要做最優秀的人，給自己那麼大壓力呢？慢慢走路欣賞風景，不也很好？

還有很多很多，這件事直接改變了我的三觀。感謝大家花這麼長時間看我的羅嗦，願每一個朋友都牢記平安二字！

又：我得知自己不用截肢不用進行開顱手術時，那種無語凝咽的心情，無法用文字表述

沒錢的時候做兩件事：學習、鍛煉身體。財務自由之後做兩件事：更大範圍更高平台地學習，抓緊時間鍛煉身體。

五年前，我機緣巧合之下，讀到了一本書，名字叫做《少有人走的路》，從此開始了一場偉大的冒險。

在那以前，我是一個十分內向的人，每天打遊戲看小說，沉迷得一塌糊塗，從來不想走出自己的那個小圈子。我不是很確定僅僅一本書是否就有能力改變我的整個人生觀，但那至少是一把鑰匙，如果沒有這把鑰匙，哪怕我掙扎著爬到門前，也邁不出最後一步。

我學到的信念是：生命的意義，就在於歷經痛苦後的成長。

很多人說過，活著就是要追尋快樂，那麼快樂是什麼呢？我清晰地記得，沉溺於打遊戲看小說在渾渾噩噩中度過的日子，其實就是快樂的。在快樂的國度，不存在真實和虛假的區別，一切心靈的滿足，一切欲求的實現，都可以激發大腦中的多巴胺，帶給我們快樂的感覺。

那這其中又缺少了什麼呢？缺少的是驚奇感。人類是有好奇心的，如果一味地放縱自己身處心靈的舒適區中，我們將失去好奇心，失去創造力，失去面對未知的勇氣，失去承擔痛苦的堅韌，而這些，恰恰是隨著時光的流逝，我們終究會面對的。

從那個時間點開始，我有意識地給自己安排一些以前根本不敢去做的事情，比如第一次戀愛，第一次演講，第一次領導一個團隊，還有那些需要堅持來消磨自身意志的事情，比如堅持跑步，堅持閱讀，每天一集堅持看公開課。當我真正踏出第一步的時候，我看到了一個新的天地，在這裡，自己邁出的每一步，都給自己的未來增添了許許多多的可能性，而這些可能性，就是這場冒險最偉大的回報。

控制自己的情緒。

2013年底和老公結婚，算閃婚，2014年開始隔三差五的大吵，多次提到離婚，驚動父母。當時對婚姻已經失去了信心。2015年起開始看很多婚姻家庭方面的書籍，包括知乎上的問答，思索自己的婚姻問題，發現其實大部分責任在我，我似乎沒有心平氣和的和老公溝通過，每次遇到大小事情，都會帶情緒，包括哭、凶、大聲說話等，這樣很容易激起老公的情緒。說到底，是我對自己的情緒控制不好，才會小事變大事。意識到自己的缺項之後，開始有意識的控制，嘗試各種方法控制，並釋懷和接受很多生活的瑣事。印象當中的進兩次吵架，已經想不起來是為什麼了，唯一記在腦海中的就是吵完後我覺得很愧疚，我想要為我的家庭、為我的愛人付出更多，想要成為更好的妻子、做更好的自己。

現在的我們，不吵架了，感覺生活輕快了很多；倆人在一起話多了，有時候暢聊到一兩點；倆人都放下了防備，經常給彼此撒嬌…我堅信通過我們的努力，我們會收穫幸福。

現在，有個小傢伙住在我的肚子里，我們倆每個周末都會做中西大餐、做烘培點心、做各種好喝的飲品、做海鮮…，開始一起學習和探討育兒，一起期待小傢伙的到來。

家裡還有倆娃，兩隻一歲左右的貓娃，尖尖和太白。老公是我因為我愛貓養貓才愛貓咪的，對這倆只也超級寵愛。

我知道，在控制情緒方面，我還欠缺許多，但是我沒有放棄提高和改善，

感恩我現在擁有的一切～

放我家貓娃的萌照～

三次失戀，

媽媽老了。

煤礦不行了，

我勇敢了一次。

長途的獨身旅行，

看了三四千部的電影。

大學蹭課無數，沒讓自己閑著。

持續的失眠

我喜歡的人終於喜歡了別人

我可以不再念想了。

就在今天。我的保研資格木有了。

今年大三。

我們專業有40個人，按照往年慣例應該能保5個。我大三上開學時排名第六，同學們勸我重修刷分衝上第五，我也確實這樣做了。

我大三下也就是這學期，重修了13個學分的課，包括兩門高數和兩門專業核心課，花了750塊錢，當然錢不是問題。我重修每節課都去聽了，甚至一些衝突的課。總之付出很多，過程不想贅述，說多了怕忍不住哭出來。

好不容易這學期所有課都考完了，成績出來了，超過第五成為了第五。我以為我終於能保研了。

就在今天中午，輔導員說，從我們這屆開始，保研不計重修績點。。

不計重修績點。。

在確定名額的前兩個月，告訴我，哈哈你個傻逼，白忙活了吧哈哈哈哈哈哈。。

哭。。哭了一下午。。。

然並卵。

小時候刮獎刮出「謝」字還不扔，非要把「謝謝惠顧」都颳得乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。

但是終究要放手。

這麼短短一下午感覺人生已被改變。但是我仔細想想也並非壞事。如果一門心思保研，我以第五名的成績最多只會找一個二流985。但是如果我決心背水一戰，可能考上復旦也不是問題。所以我迅速決定考研，不考復旦也要考交大，這兩天開始著手收集資料，現在制定考研計劃希望一切還來得及。

人生被改變了嗎？應該是被改變了，但不一定變糟糕了。我希望能通過自己的努力，變得更好。

2010年，大學畢業，待業。

2013年，考上公務員，工作走上正軌。

2015年，結婚，成立家庭，生活走上正軌。

這幾年的經歷讓我明白，在該幹什麼的時候幹不了什麼，整個人都會慌，只有把最基本的事情幹了，才會有心思向上。這幾年，雖沒有什麼成就，但最大的改變就是走上正軌，在該幹什麼的年齡幹了什麼，整個人都不慌了。

跌宕起伏的人生，最終有功成名就的，也有一塌糊塗的，但最多的還是要按部就班生活下去。其實現實是，按部就班也不容易。

我該乾的最重要的事，駕照六年了，今年終於考下來了。

對我改變最大的應該是從接觸道教到正式修道吧，現在還不是師父的入門弟子，不過我相信很快就是了。

我接觸道教的時候很短，相比較知乎上很多道友來說，我理論層面的知識非常欠缺，但是我的機緣比較好，我是有正規傳承的，比較明顯的作用是，我身體狀況得到了很好的調節，學道到現在，基本告別了發燒感冒，（中間有過一次，睡一覺就好了）。

我的經歷是夾私貨的，因為很多人私信我關於靈異方面的問題（權且這麼叫吧），絕大多數都是半信半疑的（畢竟社會這麼亂），或者有信的也會因為治療方式和他們想像中的不同而終止（我們採用的是網路聽咒的治療方式），中途停止很可惜，也許這也是天道吧。

說說我為什麼從一個三觀比較正的人，變成三觀超級正的人的過程（當然人性是琢磨不透的，依舊會動搖）。

宗教對人性惡的一面的抑制還是非常明顯的，對於道教的天道承負（佛教稱為因果）抱著堅定的信念，知天、畏天。

三觀正不正，根本不是別人教會給你的，這個時代充斥著各種信息，最好的導師就是自己。

所以，當你明白這個世界上還存在著一種冥冥中的力量的時候，做人做事自然就會端正一些，收斂一些。慢慢做到樂天知命的，享受當下的心境。

故事一：驗證符咒及治療附體的心得（有木有大學論文的趕腳？）

去年7月份的時候，我剛來江南某個城市，參加了一個道德經的讀書會，師兄在講解道德經的過程中穿插一些關於我們古道教的一些掌故和理論，包括妖邪附體、師父師公的故事、教旨教義、修行的法門等等。

因為我喜歡讀書，是抱著讀道德經的想法去的，師兄扯道教扯得開心，就忘了解經這回事了…年紀稍稍大一點，就希望有一個宗教作為導向指引自己以後的路，所以到師兄講的那些並不排斥，而且他也一再提醒「驗證」，道法和道術都需要驗證，差一點就可能差很多。

後來因為工作的原因，不能經常參加聚會，唯一記住了治療附體這件事，然後就是自己想法子偷偷的去驗證，這種神神鬼鬼的事情，怎麼驗證呢？

之前我提到過，我們的治療方式是網路聽咒治療（需要幫忙的朋友，請看清楚，那些電視劇演的，三兩下就治好的，或者出馬仙，一出手就治好的，有個問題，就是反反覆復，你下次一犯病，還得來，終身如此）。

為了驗證，我加了一些心理學群（附體會造成精神類疾病）、佛學群（很多人因為自稱看到神仙、菩薩、天界、地獄，然後才選擇信教）還有靈異恐怖群和相關的貼吧和論壇，應該說我還是做了不少的前提準備。

接著就是，和那些疑似有附體的人交流，並做了一些總結，排除、鎖定，並告訴他另一種治療的方式，在得到許可以後，我會讓他和我QQ語音聽咒（知乎里的一些知友加過我的QQ，但是很不幸，現在堅持聽的只有一個，主要還是不信任。那個堅持在聽的是一位大學老師，可見高素養的人不一定都是無神論者，有時候恰恰相反。當然有些人會說，高素養的人不一定是高智商，也會被騙。我不反駁，我的東西只寫給那些長期備受折磨的人看的。）。

聽咒不收費，而且時間就每天10分鐘左右，真心不會花費太久，如果放棄，還是天道吧。

正常人如我，聽咒時沒有任何異樣感，但是如果有附體，那麼就會出現，頭疼、頭暈、發冷、想吐、胸悶等諸多情況（強弱程度與自身體質和附體道行高低有關，這也是很多人不能堅持的另一個原因）。

從很多人中，我篩選以後，和我一起網路聽咒，那些經常噩夢或者鬼壓床的人確實會出現以上情況，有的反應非常強烈，聽咒不得不中止。

重新梳理一下邏輯：

1.首先肯定聽咒有用，說明這個咒有功效，但是好壞難以判斷，但是這點非常重要，因為這說明，世間存在某種神秘力量（我一度覺得自己跑錯了位面……）

2.其次這個咒並非人人都有反應，我和我舅舅一起住，我們都沒有。我讓我的朋友和我父母聽第一次有，接下來就沒有（身上有邪氣的緣故）

3.往好的方向發展，很多人聽咒以後，睡眠質量改善，當然也是不定時的有噩夢，因為附體還在身體里被稱為童年附體（出馬仙的處級體，不一定進化哦~）

4.改善心情，這個是因為你咒有提升正氣的功效。比如抑鬱症，如果正氣提高了，你就不會總往悲觀的方面思考問題。

綜上來看，聽咒確實有反應！至少改善睡眠。

故事二：見師父（這個環節一點都沒有小說里的精彩）

非常巧合一個月以後就見師父，師父來給一些附體患者治病，由於我上班，而且和師父住的賓館離得遠，我只是聽完一些道德經方面的講解就走了，第二天師父去給人治病，我並沒有去。

我第一次見師父去，比較新奇，還有不信任，經常站起來看其他在場的人是不是托或者腦子不好…

故事三：武漢元祐宮收徒！

這次是師父在武漢市鍾祥縣的元祐宮收徒，不包括我。

但是這次非常非常非常重要，因為再去之前，我對我舅舅說，如果師父真的那麼厲害，將改變我的整個人生觀和世界觀，並為之奮鬥終身。

中間的細節，不願多談，只說一件事。

我和我舅舅，因為是站票，到武漢大概5小時，到鍾祥也是站票，大概3小時，所以兩個人腰背很疼，明顯的很疼，然後師兄給我拍了一掌，瞬間好了，瞬間，不是按摩，就是持咒，吐氣，拍掌，沒有任何穴位、按摩的說法。

真正的道法！

我想任何人感受到以後都會，震驚，其實更多的是欣喜，哇，世界好大。

最後我要說下，我學道時間很短，不會術數，更不是什麼大師，只是想幫助一些需要幫忙的人。

其實出現靈異情況，不一定是附體，還可能是三煞，但是三煞要八字推算，我並不會。

然後，如果遇到麻煩，那麼首先，你要自己肯定下來，你確實需要幫忙，並且對我有所信任，不要無端的浪費自己和別人的時間。

其實，寫下這些文字，我是很彷徨的，因為不知道會引起什麼樣子的關注度和不必要的麻煩。

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從道教的角度談下關於王林和華藏宗門的事情。

他們顯然是得到過道法傳承的，可惜心術不正，失敗的地方在於，貪慾太多，損耗福報，終歸沒有得到好的下場。

其實是眼界不夠，如果眼界夠了，黃白之物，美眷華服，到頭不過一場空。當然，我們正一派是入世修行，賺錢、結婚、生子、吃肉都可以，講的是紅塵道場。我們不比那些出世修行的差，更多時候，說是出世，其實大肆斂財，不在少數。

積德行善，積德行善！

跑步

我堅持規律跑步4年了。

以前每月跑100公里左右，持續了3年左右。

現在每天早上跑10公里，5:30起床。

天氣不好的時候，GPS搜尋不到，無法記錄，因此每月都會少記幾十公里。

跑步帶給我的好處：

1、精力充沛。我日均睡眠5小時以內。

2、應對孤獨。跑步大多數時候都是一個人，習慣了這種狀態，有些事情沒人看好，甚至別人不屑於做的時候，我不為所動，自顧自地堅持。

3、直面差距。以前總是心比天高，幻想著自己能超過任何人，跑步讓我慢慢歸於平靜，儘管付出了很多，但與人的差距依然明顯。

4、從容自如。跑長距離，不能一上來就猛衝猛跑，否則後面會異常艱難，最後的結果還不如人意，最好按照自己的節奏來，一步一步一米一米地跑。

5、堅韌耐久。以前做事總是想著儘快做完，當遇到大的困難時容易沮喪，甚至心生放棄的念頭。跑步時也會遇到身體不適、狀態不佳，很想放棄，我慣用的鼓勵方式是「不就還剩下區區30分鐘嘛，怎麼度過不是度過，跑完它，沒那麼難」

6、樂觀自信。只要你努力，只要你合理地鍛煉，時間久了，水平就會提高，其他事情也一樣。

跑步帶給了我很多好處，認識了老婆，結識了一大批摯友，擁有了一些難忘的經歷。

依著跑步我組織了，天天樂跑團，每月一本書等活動，初期成員都是讀書期間認識的朋友。

天天樂跑團良好運行至今，已有一年7個月。

每月一本書，持續至今，最近勢頭不是太好。

考慮到活動的局限性，我組織了「101俱樂部」

活動啟動的第二天，第一期的22個名額被搶光。最近不斷有人來問我這事，很遺憾，我們已沒有名額。你可以自行堅持，或可以自己組織活動。

小時候從來不跑步。

大一上體育課，測3000米，怕跑不及格，一頓狂沖，居然第一。然後每年校運會時，我都要去跑長距離。沒奪過冠，最好成績是第二名。

然後聽人說跑馬拉松很難，沒訓練就去跑了，然後就跑完了，第一次成績是4小時多一點。

畢業後工作兩年，很不順心，一不開心就跑步。後來生活規律，每天讀書，打球，跑步很少了。

研究生期間重新開始跑步，連續兩年挑戰過100公里，後來騎行川藏線。

如果不堅持跑步，至少這些經歷和事情不會發生在我身上。

享受孤獨

前年這個時候，失去的第三個月，

大巴、飛機、高鐵，一個人去了她的家鄉。

一座地處東南的美好小鎮。

最終學會了愛的新方式，那就是不打擾。

我還記得最後我道她一句：且慢

她轉頭疑惑看我一看，

一如剛認識時她的小冷麵。

認識你的第六年，失去你的第三年。

不見，長安

小敏。

分手，生活步入正軌。

把銷售的工作給辭了！

不再上班像上墳，不再聽到彩鈴就恐懼，不再全國亂竄，也不再看人臉色。

三十五歲才開始了本來應該在十八歲發生的自我覺醒。不過總比五十歲才意識到要好得多。

當我發現死很容易，活著卻很困難的時候。

工作，改變了我的人生觀。

談了一次兩次三次戀愛，每次都很不一樣。也算長了很多見識。

我的人生到現在也是一無所有，都用來體驗長見識了。讓我仔細回憶，說過去幾年的事，可以講幾天幾夜。一想起來，還是不開心的比較多。不去想它，反而就開心了，我開心的時候就是我什麼也不想的時候。

這幾年的改變，讓我更加變成一個一無所有的人，讓我更加覺得，其實我什麼也不想要。

充足的睡眠和胖！

嗯，沒錯，是胖。2年前，一直是「偏瘦10公斤」，一直是想吃東西又吃不下，天天都在想，什麼時候可以睡個飽覺。

離開原來那個鐵飯碗後，身體越來越好。之前呆的學校很BT，基本每天5個小時左右的睡眠時間，知道為什麼沒人想當班主任了吧，真話是，有可以活命的技能，千萬別去教書（中學），也許說的有點極端，只有一線老師能體會吧。

現在外面漂著，四處打工，雖然不穩定，收入也低，好在沒有什麼花錢的習慣，過的還不錯。最好就是下班就下班，沒事可以盡情睡覺，美美的追劇了，哈哈哈哈。因為睡飽了，心情就好，心情好了就有食慾，吃的多了就長胖，胖了之後……並沒有那麼糟，雖然天天想著是不是該減點呢？現在體力也好很多，精神也好，天天還能來知乎瞎寫東西，過得和神仙一樣的日子啊~~~

感覺幸福好多啊，就是睡個飽覺而已。雖然，時不時的還是會擔心明天，擔心未來，不知道這趟列車往哪裡去，每每回頭，家裡還有爸爸媽媽呢，就不害怕了，大不了回家嘛，我媽做的菜最好吃了。^_^

我想給你們講個故事，有點長，還有點無聊。是一個農村學校小丫頭的成長曆程，主人公是我自己。

沒有杜撰，不灌雞湯，講的是近四年來的事，想看看完，不想看現在就退出，我再說一次，挺無聊的。

我的家庭背景不好，父母離婚，我有過兩個繼父，有家暴，在對家庭的認知上有些畸形。我也知道背景不好的人多了去了，所以不想多提。家庭給我的影響就是自卑，全是鄰居們的功勞，讓我知道我只是坨屎。我很慶幸的是，我媽讓我上了學，而且我會念書。那時我真的非常喜歡少先隊，還崇拜黨，大概是老師們義正言辭的樣子吧，總之我感受到了平等。而且，你懂的，成績好的學生在學校會有優越感的，我就靠這些過完六年。也有喜歡的男生但是因為太自卑，從來沒有表示過自己的喜歡，唯一的朋友留級了，我很孤獨。六年級的數學老師曾誇我有靈氣，不是因為我是班上數學最好的女孩子，而是因為我完成了一張手抄報，那時他說我的手抄報版面非常死板，於是讓我看了幾張網上搜來的圖，後來我再畫了一次，他非常滿意，要知道他是個刻薄的人，吝嗇誇獎。所以這件事我一直都記得。

後來因為在城裡沒有關係，又是來自農村，所以報了一所民族中學，要是沒有這所學校我真的不知道該怎麼辦了。這所學校還是很不錯的，村裡的大人都想把孩子往這裡面送。鄰居們就眼睜睜的，看著我毫無懸念地進了民中。我想那些年我把他們氣壞了吧。

初一是非常難熬的一年，我去外縣讀書，周圍都是新朋友，舊同學就兩個跟我同班。我的同學都很聰明，我的老師我又不熟悉，我從第一名變得無人問津，特別是數學，因為當初在農村以為自己數學還可以，可是來到這我真的是個渣，第一次單元考是78，我眼巴巴看著別人拿走90+的卷子，非常心酸。後來可能是自尊心作祟，有一個晚自修我把知識點重新整理了遍，之後非常認真念數學，是的，幾乎放棄了其他科，只念數學，午覺都在教室睡，每天都要把課上不會的搞懂了才安心。英語倒是我強項，因為六年級暑假補習過（我真的很幸運，遇見一位很棒的英語老師，他教了一個月，我用了三年，我們這地區教育挺落後，我這樣的英語水平是夠用初中三年的。）於是第一次月考是年段第二，終於有人注意我了，有一個宿舍的姐妹，那時候老是跟在我後面嘀咕，哦，原來年段第二是這樣走路的。我挺無語的。不過我鬆了口氣，我就是特別怕被別人遺忘。

那也就是我初中的巔峰了，之後就大約在第十名左右，班主任對我抱以的厚望也漸漸減弱了……反正再沒能突破第二。我長的不好看，所以沒啥男生和我打交道，我人又害羞，跟男生交往不自在，在女生面前是逗比……我不和那些男生玩被說成了書獃子，他們自己管不住自己，自制力差說我書獃子呵呵……我不追韓劇，我也不買衣服，我不做頭髮，我是書獃子。我明白做那些沒有錯，我只不過不喜歡做，我明白自己應該多花時間在學習上，如果他們自己做不到憑什麼來說我，享受是猴子都會的事，剋制才是人類的本領。我初中去校圖書館讀余華，讀三毛的時候，我周末去新華新店待一下午因為有免費書看的時候，他們在打遊戲，我朋友也是，她們說，這你都能待得下去哦。後來我就越來越不愛和他們說話，現在我性取向還有點模糊……後來接觸到新概念作文大賽，一直沒參加，只是加了個群，認識了些熱愛寫作的朋友。也有類似網戀的感覺，但我平時時間還是忙學習，所以漸漸就淡了，其實聽聽他們的經歷和想法也挺有趣的。後來有段時間特別憤青。改變我的是那些書吧，我也嘗試過寫作，也感受過那種樂趣，那種快感現在還誘惑著我，即使很久沒動筆寫過完整的一篇故事了，即使我高中選擇了理科，選擇不再當一個太文藝的青年。

還是說說初三吧，初三是我最崩潰的一年。初三因為我的數學基礎不夠紮實，題又做的少，沒有什麼學習方法，導致我幾次考試成績一直往下掉。那時候其實我的數學思維已經有很大提高了，有許多難題我都會想的出來，就是想的非常慢，而別人卻大多想不出來，而考試時的難題我卻束手無策，因為平時解難題靠的是靈光一閃，那時我還不懂錯題本的作用，還不知總結的重要，一味地歸咎於自己笨，大家做的題量都一樣，為什麼我就這麼差。當時班上有個學習非常認真的女孩子，我也沒見她有做什麼總結，錯題本，但她就是會做題！有時她在晚自修時都在看我都在做什麼，我就會有種被監視的感覺，很不舒服，那段時間我真的有點火大，但又不好意思罵她，憋了一段時間，特別難受。她是個單純的女孩子，我就會覺得自己小肚雞腸。後來我也去學習總結，而我的方法不對，我在做每一題之前都要把所有方法想一遍再來寫，即使我知道該怎麼做了，還是要把所有方法都完整地想一遍再寫，這樣一來我的效率極低，還沒有什麼成效，當時真的是欲哭無淚，心裡狀態也十分不穩定。過了不久，我們學校高中開始進行自招，我當然也去了，果然還是落榜了，我加了十分額外分還是落榜了，大家都十分驚奇，其實我想過我會落榜，只是還是覺得有十分的保障應該沒事，所以考後那幾天和學霸們談笑風生去了，春風得意啊。結果，名單一下來，沒有我，有的都是平時成績一般的同學，班主任本來也不信，後來去查了下，我數學才40分，滿分一百，其實大家的數學都差不多是考六七十吧，我差點就哭了出來。我感覺我得了焦慮症一樣，心煩意亂，不知所措，我感覺我用什麼方法都無效，老師講的方法根本就不適合我，很多次，很多次，我想跑到心理諮詢室，我真的是沒辦法了，覺得自己三年的努力一點用都沒有，還不是比不過一群沒我用功的人。

2014年4月29號，就是自招名單下來的那一天，我媽打電話罵我，說我不努力，說我連XXX（一個我以前討厭的成績平平的女生）的一個腳趾頭都比不上，說人家都奔清華北大去了，說我垃圾，讓我滾回家別念了，她只認我數學40分，她認為別人都是100分，我的解釋沒有用。我本來是哭夠了的，被她一罵我心裡五味雜陳，被親人罵心裡會特別難受，其實三年以來我的成績都是不錯的，如今我淪落到這樣的境地，也不知道是誰的錯。我可以承認初三這年我沒有掌握好學習方法，基礎沒鞏固好，因為綜合起來的東西對我來說有點難。但是要我承認我垃圾，我不努力，我不認真，是不可能的，這些真的是莫須有的罪名，可是她就是一口認定了，那時她真的特別不講道理，我好恨她。而且自招很多都是類似於智力題，我是屬於只會做練過的題型的學生，那些題不適合我，可以說那場考試不適合我這種人，要說智力，我比別人高不了多少，而且我人又粗心，每一題分值又大。本來落榜這件事對我打擊就大，她不但沒安慰我，又來罵我，我包在被子里哭，然後我把手機拆了，她又打電話到我舍友那裡，我舍友都聽不下去了，替我說了兩句，我的努力她們都是看見的。那真的是一個人生谷底，沒有人安慰，又找不到出口。對於一個農村娃娃來說，成績不夠好，就是沒指望了，而且我還是個曾經優秀過的女孩子。

那一晚上我能恨的都恨了一遍，我甚至萌生自殺的念頭，我媽她到現在都不知道，那天晚上她的辱罵差點毀了我。我永遠不會原諒她對我做的這件事，但僅限於這件事，我不恨她這個人。即使她拿愛我，關心我當借口，我也不能接受，愛不是擋箭牌，這種方式傷害了我，就不要說初衷是因為愛我這個理由來抵消。真的，有些傷害，這輩子都消不掉的，就算在以後看來這或許是件小事。

自招過後，我的焦慮一直沒有減輕，不過老天終於給我一條出路了，我慢慢摸清這些題目，慢慢開竅了，可能是因為中考的壓迫，我強迫自己去理解，去嘗試，去堅持，一通百通，我拿到了鑰匙，又因為我數學思維還不錯，接下去的路走的挺順，這三年鍛煉的思維終於有用場了。我突然明白，我以前所做的並不是無用功，只是沒有找對方法使用。對於我的數學老師，初一初二我非常感謝他，但是初三，他的教學方法就差點害了我，我靠自己找到了出路。後來中考前的一份練習卷，難度挺大，考出來全班最高138，我是第三136，他說這份卷子120+就很不錯了，我感謝這次考試，我的方法終於有了效果，其實我的弱項就是函數題，每次都敗在這，之前又找不到方法，後來就使勁盯著錯題看，找到了竅門。那一次我專門做了最後一道函數題，做對了。現在看來那些函數題的方法，思路其實很明顯，難度其實不會很大。我走對的一步棋是，題海戰術，做到懂。我明白了一個非常重要的東西，考試要靠方法，不是全靠平時勤奮，投機取巧未必不好。用知乎的話說，就是不要用戰術的勤奮掩飾戰略上的懶惰。其實我也是有戰略的，我有那種思維，只是打開的方式不對……中考前我沒有午睡過，而且自招後，班上剩的人不多，那個愛盯著我看的女孩子也自招走了，我整個人都輕鬆了，焦慮也開始緩解，只不過每天還要面對一些同情的眼光，此時我也對老師的教學方法變得不信任。還好那是最後階段了，忍忍就過去了。那些自招的都可以輕輕鬆鬆過完一個月，看看名著，時不時會回來幫助班上同學複習，其實他們回來也沒什麼幫助，還讓剩下的同學吃味，我也難堪。然而，她們（包括我以前討厭的一個女生）時不時就回來，我那天看見替我說話的那個舍友發了一條說說，大意就是說，讓那個女生（我討厭的那個）不要太得意，爬的越高，摔的越痛。我點了贊，那也是我改變志願的一個時段。本來我想去一中，雖然當時質檢不太好，但是有少數民族分，我堅定一點，我可能就去了。可是那群人吶，如果我不打敗她們，我好不甘。我留在了本校，跟她們讀一所高中，即使我的班是次重點。她們，還有學校的一些政策，明顯是給盡她們好處，比如免去幾千元的學費，我的家裡不富裕啊。學校這麼做是正常的，那時在我看來，好像一切都原本是我的，但是被那些人奪走了。

再後來，中考前不久，說是年段有兩個保送名額，年段決定給我和另一個同樣成績好但是落榜的女生，班主任勸我去中考，難得有大型考試等等。其實我也想去中考，畢竟我準備了那麼久，我調節了那麼久，不是說保送就可以平復的。我放棄了保送這個機會，選擇去中考，我選擇去給自己一個答覆。而名額落到了另一個男生手裡（校領導兒子呵呵），我朋友對於我的選擇都挺驚訝的，我開玩笑說保送體現不出我的實力。這是我近幾年來最重要的一次選擇了吧，我沒有告訴父母，填志願填了本校高中部。

中考成績出來，原始分超過一中爭取線一分，我還有23分少數民族分沒算呢呵呵……開始有點後悔，但是這是我自己的選擇。暑假過得不怎麼充實，還是渾渾噩噩的，總覺得初三讓我改變了好多。

開學時我被分到次重點，我的中考成績好像是高一年段的第二名。保送的那兩位直接去了重點（當時初三不知道保送可以直接去重點，以為是保送進次重點……但，無所謂啦，我暫時還不想見到那群人）可能是學校覺得要多培養點好學生吧，把比較優秀的教師都調到次重點班來啦，於是我就誤打誤撞坐享福利啦。還要提一下，我高一數學老師真的教的很好，只是我後期偷懶了，他的教學方法簡直太適合我了，有條理且會追究本質，以前老師只是淺顯地給我們上課，而我又會糾結一些本質上的問題，老師不說，我也不知道找誰問，這些問題又似乎不重要，搞得我浪費我挺多時間。而這個數學老師他在上課的時候就會多講講這些問題，會拓展，會把以前的東西連起來，甚至不知不覺就把下一節課給上完了。性格也很棒，積極！以前那個整天就憂國憂民……我突然明白，或許初中數學老師的教學方法真的不適合我。高一以來我受到他影響很深，可以算是我的恩師了。高一剛進來對自己數學還是不太自信的，還是覺得自己笨笨的，他卻賞識我，還讓我替他上過複習課……非常感謝這位老師，雖然下學期見不到他了。

高一的第一次月考拿了段三，刷了一大批人，那感覺就是大仇已報……以前焦慮時我看過卡耐基的一本書，《人性的弱點》（真的不是優點那一本……）裡面有句話是說，人思考的太多就會陷入混亂，這時候要行動起來。我初三大概就是這種狀態吧，每天都在思考自己為什麼這麼差勁，「總結」失敗原因，越想越亂，找了幾個網路上的好友談心也沒用，自己寫了一條又一條說說，一篇又一篇日誌，就是在不斷分析與鼓勵自己。一方面我覺得自己笨，一方面又覺得不是因為自己笨，是因為許多綜合因素。不斷鼓勵自己，讓自己走出來，可是我的內心只有一個又一個的矛盾，糾結不已，後來我答應自己不要想這些事，忘記這種痛苦糾結的感覺，我感覺這像是一種心理疾病，不斷說服自己，又不斷否認自己，同時學習上還等著我找方法，父母朋友那還等著我調整心態，好多事要做，壓力大。

每次回憶起那段時間的經歷，還能感受到那種無助的痛苦和強顏歡笑的感覺又有找到出口時的歡喜。很怕自己會再次複發，我不知道那是不是病，總之我知道那不好，我不想重蹈覆轍，我不想再陷入循環焦慮里，循環認可與否定里，這真的嚴重影響我生活。其實這種情緒更像是自己的心結，以前初三找到方法後，這種焦慮少了點，高一考到了第三這種焦慮幾乎消失。後來有點放鬆自己了，排名下降那種感覺又回來了點，再後來排名挺穩定，發現討厭的那個女生因為排名沒有進前30，理科重點可能進不了，不會和她同班了，我的焦慮又好一點。我發現那群人變得越來越渣，我的焦慮再次消失。防止複發的方法就是少沉醉於過去，保持優秀。只是如今想起初三的那段經歷還是心有餘悸，那些來自同學，朋友，老師，父母的傷害我大概會一直記得，是他們造就了這樣的我，對於那種心理狀態我不知道還會不會再回來，有時也不敢想太多，時間會讓這種狀態慢慢消失吧，心結打開的時候，我的心理狀態就變得穩定。可能跟從小敏感的性格有關吧。

這就是我的故事，很無聊，但我每次回憶都有點痛苦，有點恐懼，我跟幾個人說過這段經歷，他們有的覺得好笑，有的覺得沒什麼大不了，有的覺得是小女生情緒，他們大概是不會懂得那時深陷其中的我的痛苦。我現在能對朋友們笑，她們不知道我在公交車上大庭廣眾下默默流淚，在閨蜜自行車後說想去死一死，在廁所里一邊哭一邊用水龍頭洗臉，在閱覽室捧著本意林偷哭，在桌子上畫了每天的心情圖譜，在某個夜裡想過自殺。

是啊，我所經歷的都是微不足道的小事了，只是那時候的我承受能力有限，我承受不住那些事，這些小事給我帶來那個時期最大最深的痛苦。

初三的自招就是改變我的事，曾經痛苦，如今美好。

逛知乎！！！我認真的。

高考……

可能會有人覺得這個答案幼稚吧。我自己考得還行，但是看看周圍發生的事情。真的覺得人生有時還是看運氣。

最近這段時間，每周最期待的事情，就是可以看《權力的遊戲》第七季的更新了。

這部劇里，我最喜歡的人物是二丫。

第一季里，她還只是個不會刺繡，不會好好穿衣服，喜歡亂跑和舞刀弄劍的小女孩，因為太不夠淑女而叫爸媽十分頭痛。

如果命運如流水一般照常發展，她或許會被貴族的那些規矩馴服，哪怕不甘願，也終將變成一個lady，長大後嫁給同樣出身顯赫的男青年。

可是沒有，不過才十多歲的她，一夜之間遭遇政變，她親眼看著父親被砍頭，一路顛沛流離躲避追殺，她執著地朝著家人在的地方艱難跋涉，卻再一次在最靠近媽媽和哥哥的時候，親眼看到他們被謀殺，血流成河。

那個曾經的貴族小姐，受訓成了一個可以易容和偽裝的刺客，她冷靜地復仇，一個一個地清除自己「死亡名單」上的名字，用他們曾經傷害過自己家人的方式殺掉他們，為史塔克家族報了仇。

我很心疼二丫，如同站在城樓上的珊莎，看到那個還是小女孩的妹妹，擊敗了著名的女騎士布蕾妮，她難過的轉身離開了：她多希望自己妹妹只是個天真無邪的假小子，不聽話，經常闖禍，而不是如今高深莫測的劍客。

每一次涅槃背後，都是不忍回首的血腥往事，可我多麼慶幸，經歷了那些噩夢的二丫，沒有被打倒，沒有受困於自己是個「lady」的身份，她選擇了忘記自己是誰，選擇忘記殺人的恐懼，從泥濘和死亡中掙扎出來，用無數次訓練和演習，終於長成有能力保護自己重要的人的劍客。

心理學研究中關於人對於外部世界的認識，分為三個區域：舒適區、學習區和恐慌區。

每個人都有舒適區，在這個區域里，一切都很好，遇見的所有人和事，都是不需要花費太多力氣就能夠解決的。

我曾經也是個，喜歡待在自己的舒適區里，不肯踏出半步的人。

畢業之後，在老家待了整整兩年，等到24歲，才決定辭職來北京。

我從來都很清楚，自己不適合留在那個小縣城，可還是拖拖拉拉不肯走，熬在一份每天干著重複事情的工作上，無所事事，虛度光陰，按部就班地在我媽的安排下一個接著一個相親，跟面目模糊的男青年出去喝茶看電影，聊些叫人忍不住打呵欠的話題。

我不敢去奢望自己平靜的生活里，還有什麼其他的可能，總是忍不住自怨自艾地想，我一個又窮又丑學歷又不好的三無女青年，真出去了，又能有多大出息？

曾經有人問我說：你怎麼敢呢？獨自一人選擇了一條更為艱難的路，如果留在家，是不是會更容易一點？

我想了想說：我有哪裡真的敢呢？當年從北京站出來的時候，恨不得腿肚子都在打顫。

可只有從那個熟悉又安全的舒適區出來，我們才能獲得真正的成長。

前路兇險，路途遙遠，可還是咬緊了牙關選擇了跟過去告別，一路披荊斬棘、丟盔棄甲，學著跌跌撞撞往前走，去博一個前途未卜的未來。

有時候覺得，離開家的這幾年，都是在不斷嘗試去突破自己的「害怕」的過程。

14年的時候，害怕離開家，但還是收拾包袱去了北京；

16年的時候，害怕失去工作，沒有穩定的收入來源，但還是辭職做了自由職業者；

17年的時候，害怕成為一個領導者，害怕對別人負責，但還是試著成立自己的工作室，學著去管理自己的團隊。

我害怕結束單身，但還是抓住了那個感覺不錯的人，談了一段已經一年的戀愛；

我害怕站出來讓人知道我，但還是在讀者面前做了演講；

我害怕別人juge我不夠好看，但還是學著怎麼拍照，願意發自己的照片，因為我知道，這就是我；

我害怕人群，害怕陌生人，是典型的社交恐懼症患者，但還是在經紀人的幫助下，學著去採訪明星，去參加活動，去社交場合笨拙地跟人social。

跳出你的「comfort zone」，拒絕被任何一種身份定義，拒絕習慣任何一種常規的生活，敢於發現生活中每一丁點的意外和驚喜，成為那個對所有的挑戰和可能都能夠坦然地說「我試試」，而不是「我不行」的人。

我最喜歡的一部電影，是法國電影《兩小無猜》，一對原本相愛的青梅竹馬，從小到大都執著於玩一個遊戲，當一個問對方「敢不敢？」的時候，另一個必須回答「敢。」

旁人總是可惜，他們因為這個遊戲錯過了對方很多年，可我卻很羨慕，正是因為這個遊戲，他們才有機會，去體驗或許此生不可能體驗到的「另一種生活」，做著種種在別人眼中看起來瘋狂的事情。

這麼多年，每當自己走到一個人生的岔路口的時候，我也會不停地問自己：敢不敢？

然後一次一次，在猶豫和糾結一百次之後，堅定地跟自己說：敢。

而在我的願望清單上，還有很多想做卻未完成。

敢不敢一個人旅行？

敢不敢去蹦極？

敢不敢結婚？

……

敢不敢？

敢。

有時候回頭看著自己這幾年的軌跡，無法相信自己曾經就是那個面對所有的可能都會說「我不行」「我不敢」「我做不到」的戰戰兢兢的懦弱女孩。

每一步的突破和變化，都需要鼓足莫大的勇氣，經歷無數次焦慮和壓力並存的自我安慰，但每一次真切的成長，也讓我感受到了前所未有的充實和快樂。

很多時候依然有點膽怯，依然不夠步履堅定，可我最想做的是，盡自己的全力，去守護我的那點驕傲和不甘心，想要去嘗試新的東西，想要接觸不一樣的人和事，想要看看自己到底能成為什麼樣的人，想要打破自己腦海里默認的所有「不行」和「不可以」，去探索自己人生的邊界到底在哪，自己到底能走向多遙遠的露出。

文 |老妖：青年作者，出版圖書《好姑娘光芒萬丈》

微博@老妖要fighting

微信公眾號@好姑娘光芒萬丈（ID：laoyaohuibaofu）

小時候因為某些事從一個多動症的小孩變成了自閉症。

從那以後，我以為自己的人生不會有多大改變了，那時候甚至常常想像多少年後

我一個人，在那個人煙稀少的小鎮，在午後看書、在夕陽下散步、在星空下的陽台上回憶過去。

日復一日，從冰雪消散河流解凍再到枯荷聽雨楓葉滿地，直到老去，最後在不得優雅時選擇死亡。

那時候的狀態，是對人生有一種幼稚卻又純執的信奉、對未來有種認命般的毫無期待。

那時候我近乎不說話，與家人朋友陌生人無話可說，偶爾與老人交談，或者一遍遍重複瀏覽那些有關回憶的東西，認為憑著這點回憶就可以足夠填滿人生。

那時候迷戀古詩詞，常常對著一句詩可以發半天呆，或者對著一些景色忽然很神經質的讀出來。

那時候產生一種很狹隘的驕傲和篤定，或許因為環境，或許因為當時我眼中的人和植物風景沒有任何區別，一切與我無關，認為「對我而言，我死了，世界便毫無意義」所以可以抓著一點思緒不斷的探究直到得到自己的認可為止。

那時候愛孤獨，就像華萊士熱愛自由，以逃避般卑劣的方式給家人添了很多麻煩。

那時候除了對「人生意義」以外的事情都不會產生任何情緒，對於人情有一種冷血般的漠然。

那時候，對於死亡有一種坦然般的無畏，認為即使遭遇任何事情都可以活下來，以維護思考。

後來在每個答案都拓展開無數新的問題的循環以後，覺得脫離實踐的思考只會落入虛無主義，又經歷了一些真正關於活著的事情。

後來，對我影響最大的一件事情，是來源於我一個十多年的朋友

我一直以為很多事情，是可以通過書籍電影等感同身受進行想像的

但有些東西，沒有自己經歷過，是真的無法想像的

如果我不曾一個人生活過一年多，自己處理電費、洗衣服、買菜做飯、堵下水道、換燈泡等等問題

我就根本不會理解一個還沒畢業的人要扛著一個殘破不堪的家是種什麼樣的感受

在他身上發生了太多使我重新認識世界和人生的事情，我終於也可以想像三毛在失去荷西時又要壓下所有情緒去處理那些大小事務的感受，然而三毛還有深愛她的父母呵。

我只能可笑的站在一個一無所知的角度去儘力憑藉想像去安慰和幫助他，他曾是我與現實間為數不多的連接的絲線，所以我希望即使未來他真的一無所有，我也會是他與世界間最堅實的連接。

原來人在什麼都不缺少的時候，才是真正的一無所有。因為沒有期待，沒有慾望，所以遠離世界，遠離人間煙火。只有你的珍視，才能代表擁有。

有些時候，我會為那些精神的臆想而感到卑劣與羞恥。我不得不改變自己的狹隘，我不得不改變自己計劃好的人生。我曾經是那麼的自以為是並且討厭任何改變的東西，但我不能不認錯，不能活成一個任何人看了都覺得怪異可怕的東西，我並沒有那樣的天賦和命運以及承受的能力，尤其是在稍微的認識一些現實以後。

人要承擔，要承受。如果沉溺於精神幻想中，哪怕得到再高的成就與滿足，可若那熱愛瘋狂致使最基本的道德都無法遵守，那麼即使浪漫，亦是骯髒的。

我讓自己改變，減少獨處和無謂的思考時間，接受更多他人的觀點。

我願意去過上一段自己不喜歡的生活。

曾經認為交個新朋友都是對舊朋友的剝削，現在已經坦然的接受舊朋友的漸行漸遠，以及儘可能多的跟人交流。

我更加珍視某些曾經被習慣的擁有。

我讓自己儘可能的嘗試走出過去。

這個個人感受被強化的時代，一切與精神有染的辭彙都莫名的被強調，甚至會形成一種可笑莫名的時尚。然而即使是真正的精神追求，有時也只會如懸崖夢遊般，在目標被眾多因素改造的面目全非以後，仍以至高的名義抱著堅持不放。驚醒回首時，只會驚得一身冷汗。

願人人有情、願道德之上精神永在、願這安靜樸素的生活不再讓我覺得陌生。

去zjw參與辦理一件省級幹部的案件。

從頭到尾負責一號對象的談話，審訊，材料製作。

一，見識。

一大堆我們熟悉的名字，基本上都是省級大員，近距離聽聞了他們的故事，喜好，性情，知道了他們之間的鬥爭故事。

近距離觀察幾個港大，北大光華的zjw高材生，他們的口才，風格，文采及做人。

一個百億身家的老闆，50多歲，因為涉嫌行賄被牽扯進來。我聽了他的故事，看到了他的努力，他的不安，他擔心因為自己被追究責任而導致一個上市公司的垮台，他不放心把企業交給自己的獨生子或者朋友，所以他非常憂慮，甚至想向我們下跪。

二，業務。

每周向部級領導彙報工作，觀察了他們說話的邏輯，思維的縱深，精力的充沛。

每天十多個小時的工作，心態的平和，業務的提升，訊問，寫作水平的提高都是突飛猛進。

見大世面，過小日子。

明天繼續，，，

以為是白首不相離的終生依靠。

卻是困難臨頭馬上飛走的同林鳥。

被人頻繁表白卻依舊保持單身的我，才發現居然自己也很缺愛。

因為我永遠都在追求一個不愛自己的人！！我更愛誰取決於誰更不愛我！

所有"我還年輕"這類的自我安慰或他人安慰，我都明白沒什麼實際意義了。

四五年走過了七個國家，每個國家平均一個半月，有說不完的故事。在非洲被持槍搶劫，在印度擠火車，在尼泊爾被大地震……有看著身邊的同事被腦瘧弄到醫院放棄搶救的悲痛，也有在異國他鄉忙得連續通宵二十天，黑白顛倒無人安慰。還有被派系鬥爭而撤掉職位卻必須每天面對冷嘲熱諷，想找個人傾訴都不可得……家人在那時候動大手術我陪不了，護照被黑了當地聖誕節狂歡我卻回不了國……曾經那些無話不談的兄弟們也都選擇了離開，大家的生活變成了平行線。最鬱悶的時候夜晚失眠會一遍遍的問自己」這是為什麼？」可現在的我總是在想，下一步我該怎麼做

感受了生離死別，也見多了冷漠無情

經歷了攜手相救，又遇見了愛恨交織

男人的成熟是必須要磨礪的，感謝經歷

這也讓我明白了什麼更重要，什麼更值得自己花一輩子時間去呵護

在日本的時候瞎逛經過了一個看起來基本不會有人來的小神社，依舊有一老人堅持掃地拂塵，我連錢都沒投，他卻還遞給我一杯茶，儘管我全程閉嘴，他也一直對我微笑。這讓我看到了信仰和善待。

深圳的快節奏和高壓力，滾滾紅塵的誘惑和光鮮，太多人迷失了自己，沉溺於一時的情愛歡愉，追求一夜爆發的投機。就連單純的科技行業都充斥著浮躁，熱衷路演，喜歡三五年的畫餅，而少談而今當下。身邊一個創業成功的朋友卻說，他創業四年半隻做了一道菜，每開一個新店都當做是最後一個，直到做好了這個店，再考慮新店。這讓我看到了專註和踏實。

是的，我並不認為一個人的成熟是潛移默化來的，而一定是在你的某些經歷後，duang的一下就明白了，頓悟了。像《流年》里唱的那樣：懂事之前，情動以後，長不過一天……一個個的

duang彙集起來就成了今天的你，而未開還會不斷的duang下去的。

不忘初心，begin again

最近特別喜歡這句話，其實並不是你變了，而是你在經歷之後又找回了從懂事開始就單純的相信的價值觀，那些樸實和純粹的東西，譬如勤奮樂觀，譬如善待和同理心，譬如用童心去感受有趣的世界

單身的時候把自己變得更好，戀愛時候讓雙方進步更快，有家後讓幸福來得更穩，都是再簡單不過的道理

永遠不要放棄自己，永遠善待周圍世界，永遠相信上帝不會虧待你。真的～

對了，再補充一句，都說讀萬卷書不如行萬里路，可我行萬里路時也在讀書。我曾經弄丟了這個愛好很多年，可這幾年又找了回來。see you again的感覺真好～

13年底吧！那時刷微博偶然關注了一個叫###的人（待我徵詢人家同意後公布，如果你閱讀後覺得熟悉，那沒錯，我們遇到的是同一人！小蘋果……）那時炒股，就在網上找了幾個人關注看看什麼情況嘛！這一關注不要緊，直接影響就是改變了我原有的生活軌跡！

那時微博上好多教人炒股的，要麼收費要麼吹牛逼的！這個博主就是屬於吹牛逼型的！而且超狂！但是也有神奇的地方，說哪個板塊漲，它就是漲，然後漸漸的就開始頻繁關注了！但是人嘛，就是賤←_←免費的都不認為是好東西，所以我一個也沒跟著買！現在想想真想給自己幾個嘴巴子呼死自己……

她也沒事會和粉絲交流，漸漸粉絲群壯大，就出現了抄襲者！然後也有粉絲把她所寫的信息再轉到自己微博上或者微信上，也就是說她推薦的個股或者板塊開始有大量資金流入，然後她的預測就被人為的干預了（不是吹牛逼啊！真事）然後她就不開心了，本來按她自己的意思她就是看著別人被騙錢學炒股還掙不到錢，就想幫幫這些人（不要懷疑人家的出發點，卻有其事，我一開始也不信啊！但是你堅持個一年免費提供信息，免費教你炒股知識試一試？）

最後她想了個方法，實話就是笨方法！在她粉絲里挑了大概200人吧，加了她個人微信！本人有幸加了她的微信！然後她會在微信里繼續分享知識繼續教我們！人嘛，總會有見錢眼開的時候，當初加我們微信時有一條要求就是不要把微信里的東西分享到外面！但是有個別人把她微信里的東西分享出去了，還做成課件給人家上課去了……

特媽的，碼了那麼多一發布不見了！

13年末到14年初經常處於微博微信不更新的狀態，把我們急的，然後我們就在微博微信上痛罵泄露者！一段時間過後恢復正常，期間可能是處理掉了臭魚爛蝦……

教教炒股，講講故事，分享下心得，那時每時每刻都要拿著手機，生怕錯過她發的一點一滴，真的(??ω??)我特么對我當時女友也沒這麼關心！

後來因為一些原因個人原因不炒股了，但是她的微博微信還是天天關注著！

突然有一天她男友毫無徵兆的出現了！我們的女神竟然有男友了，那怎麼可以！那可是我們的女神！我們就上去挑毛病，找事，各種為難……然後就是我們這幫粉絲完敗！人家長的帥，家境好，素養高，各種優秀！優秀的人配上了優秀的人！男才女貌的感覺……

而且她男友也開了一個帳號專門教我們炒股！再後來就是她懷孕了，遠離了手機遠離了電腦……在微博微信跟我們告別時……唉╯▂╰跟親人即將遠去的感覺一樣！索性今年五月她的微博又開始更新了，哈哈！

其實中間有好些事情我沒有講，太多太多的回憶，我想把它埋在記憶里！這是只屬於我們粉絲的共同回憶！

寫的有些亂，而且我不善於表達，所以就這麼寫吧！怎麼改變我的……我原先是一位在國企化工單位倒班的一線工人，現在是一家網貸公司的風控……如果沒有與她產生交際我估計我還在化工廠悠閑的倒班，上下班吧！

從13年中下開始關注她，一直到現在！我連她的名字都不知道，只是在微信朋友圈裡見過她長什麼樣！一位非常陽光善良的女孩子！從此我的偶像里多了一位女神！

如果有一天我有幸見到她，我會主動上前感謝她，感謝她所做的一切，雖然她不認識我……

加上兩張圖，她講的每一個知識，每一個方法我都通過截屏永久保存了，手機里保存一份，電腦里保存了一份，網盤裡保存了一份，郵箱里保存了一份，U盤裡還有一份……一共236張圖片！比一切都重要的圖片！

第一次正兒八經答個題，希望會有人贊吧。。。沒有也無所謂了，我又不是大V。

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這2年對我最大的改變就是愛上了旅行，是旅行，不是旅遊喲！

置辦了2000多塊錢的裝備買登山包，買帳篷，買睡袋，買登山鞋，登山杖，衝鋒衣。（都是便宜的，捨不得買貴的，因為自己玩的時間不多）

要知道，以前20多年來的我，可是一個大門不出二門不邁的資深的網蟲啊，整天就想著上網，打遊戲。

可以從星期五晚上翻牆出去通宵，周日下午再回學校的人啊，可以在網吧待幾日幾夜，累了就躺沙發上睡，餓了就速食麵外賣的人。

現在——

我想去江西的武功山，三清山
我想去湖南的韭菜嶺
我想去廣東的九峰、韶關的船底頂

我想去福建的嵛山島

我想去浙江的東極島

我想去雲南的哈巴雪山

我想去四川的牛背山和稻城亞丁
我想去西藏，我想從西藏走樟木進尼泊爾去徒步，我想在尼泊爾走走ABC/EBC，我想去看珠峰，圍著他走上十天二十天

僅僅是因為我想欣賞絕美風景的同時挑戰自己，發現不一樣的我！！

走的越多，發現祖國的大好河山，都還未看夠呢。。。。國內都還沒開始看更不要說國外了，只恨自己沒錢更沒時間！！！！！！！！！！！！！

幾年以前的我從未獨自出過遠門，20歲去上海的時候我媽還問道：要不要老爸陪我坐火車送我到上海。。。

送上我最喜歡的兩句話：

人生除了苟且，還有詩和遠方。

世界上總有一半人，不理解另一半人的快樂。

總有人問我：你們那樣窮游，徒步，不累嗎，本來上班就夠累了，還把自己折騰得要死。。

外面又冷又熱的，還背著大包，坐火車汽車什麼的轉來轉去。

我只能說：世界上總有一半人，不理解另一半人的快樂。

是完全把我的生活改變到了另外一個軌道上去了。

今年一月份發現自己懷孕了，就抓緊訂婚了，準備3月份結婚。剛過了農曆新年我倆就領證了，然後長途跋涉去了他的老家準備結婚儀式的事，在離婚期還有不到十天的時候查出來的了白血病，然後火速回了老家開始休息治療。住院第二天他跟我說他家裡不願意了，我就這樣開始了我的治療，情況穩定了以後把孩子引產了，第一個療程的治療結束我就回家裡休養了，他也因為工作原因出國了，這兩天終於在網上跟我說等他回來就要跟我去離婚。

我不知道以後的生活會怎樣，現在最重要的是好好去醫院治療。

在看到這個問題的第一反應就是孤獨帶來的挫敗感。

我是一個來自中南地區的孩子，學習成績很好，但是高考不盡人意，高考畢業選擇來到東北讀書。我不會普通話，說一句話都得考慮很久這個字該怎麼讀，那個字該怎麼念。那時候長相老土，神情木訥。

於是我成了同學眼中的奇葩，嘲笑我，孤立我。那時候我過的很不好，既有對現狀的不甘心，又有對自己的懷疑------是不是自己就是一個奇葩的loser

我一度認為我是不是就得孤獨終老了

後來我把希望全部寄托在籃球上，進入校隊，參加cuba。但是跟隊友還是融合不再一起。

有時候孤獨真的是讓人改變和進步的良藥

沒有朋友，我選擇去圖書館。看小說，學英語，看自己感興趣經濟方面的書。也會琢磨自己身上的缺點

後來我走出來了，我不再是那個木訥的奇葩，遇到了一個好的女朋友，找到了一個好的工作。而那些嘲笑我的人對我也尊敬了很多。我的性格聽我朋友說，也變得溫和和平靜了很多。

所以我一直覺得，一定要去外省上學，特別是越遠越好，越大的城市越好

在一個城市長大，未免會有這個城市的戾氣。只有在融入另外一種文化產生衝突的過程中，才會讓人比較深刻的意識到自己的不足和局限性。也會更有文化和內心的包容性。

孤獨帶來的挫敗感當然是難熬的，但是也是值得的。人嘛只有受過幾次大的挫折，才會對自己認識的比較深刻。而這個挫折經歷的越早越好

四十歲了，感覺人生已經過半，不肯荒廢時間了，開始大量看書。

變得比以前成熟而獨立了吧。

以前的我矯情，造作，腦子裡面也沒想過自己到底想要的是什麼。

現在明確了自己的目標，並且在一步一步努力實踐中。獲得踏踏實實的美好。

以前在感情里會相信那種盲目的感覺，似乎覺得這就是愛情。

現在我明白了，愛情是兩個人相互欣賞，靠近，盲目本身來講就很白目。

以前覺得朋友在一起，對方必須對自己好。

現在覺得，與人相處，平等最為重要，你對我好也對你好。有緣分就在一起做朋友，沒緣分就只當是萍水相逢。

以前老喜歡一個人呆著，一個人旅行，一個人吃飯，很自由。

現在覺得，兩個人在一起，是犧牲掉彼此的一點點自由，去獲得更大的自由，只要心是自由的，你就是自由的。

以前耳根子軟，別人說什麼好像都是對的，很容易跟著別人的思路走。

現在的我可以一針見血的分析到問題的本質，有獨立思考的能力。

以前的我很容易憤怒，發火，好像這樣才能證明我不是好欺負的。

現在的我，平和，隨性，再也沒什麼能讓我發火的，因為我知道，一個人會發怒的原因無非是不能改變現狀。我知道我有能力改變，也沒什麼值得憤怒的事情了。

心有多大，真的，世界就會有多大。

看到這個問題的時候，下意識地低頭看了下時間，2015年7月14日。

去年的此時我正趕往哥哥的婚禮，而今年的此時，再過一段日子就是他一年的忌日了。

母親家裡有五個女兒，她排行老二。我哥，自然就是我大姨的兒子。

當時早早得到了消息，哥哥要和那個追了三年在一起兩年的初戀結婚了。大姨在母親家排老大，大姨夫在他們家排最小。所以哥哥的婚禮在兩家眼中都是頭等大事。光親戚就來了數百人。

婚禮也舉辦的異常熱鬧與成功。

幾天之後，哥哥的假期結束，於是我們也各回各家了。

悲劇最讓人悲傷的地方或許是因為它常常在人們最猝不及防地狀態下發生吧。

從黑龍江回到山東的第二天早上，我們便收到了電話，嫂子哭的已經近乎沒意識了，只會機械式地重複，你哥沒了。

此時此刻，我無比痛恨自己的文筆，當時的感覺竟連萬分之一都描繪不出。我唯一能表達的只有，一陣眩暈感襲來，大腦一片空白。

表妹家在龍口，父親出去訂最近的機票，他們一家匆匆開車趕過來，我們簡單收拾了一下，就踏上了返回的飛機。

一路上，表妹面色蒼白，緊緊地握著我的手，隔一段時間問我一次：哥，你說咱哥不會有事的是吧？

我多想擁有超能力，把一切都變成謊言，可我什麼都做不到。我只能同樣緊握住她的手，堅定地對她說，一定不會有事的。

現實殘酷的地方就在於，他不會管你是不是上有老下有小，也不會管你是不是好人，更不會管你是不是幸福。發生的事情，就是發生了，永遠不會改變。

到醫院的時候，親戚們已經來的七七八八了。

人群中，大姨和大姨夫互相靠著，嫂子一個人坐在地上。和外邊的哭聲不同，三個人死一般地寂靜。

曾聽說過，人最痛苦的時候是哭不出來的。在那一刻，我深深相信了這句話。

當然，再悲傷，生活也總該過下去。四面八方趕來的親戚也要安置。

簡單商量了一下火化時間。大姨夫便冷靜地指揮每個人要做什麼。很快大家就都被安置好了。

我在心裡默默告訴自己，哥哥沒了，我現在是最大的了，我要堅強。我現在要做的不是去主動找事幫忙，而是不要給家人填倒忙。

簡單冷靜了一下之後，我把各家小孩聚在一起，找到房間安置下來。叮囑他們不要亂走給家人添亂。之後，便走到大姨一家的房間，和大家一起安撫他們的情緒。

實話是，在我眼中，第一個走出山村的大姨夫，第一個發家致富的大姨夫，一直在我們面前意氣風發的大姨夫。我從未見他如此蒼老過。

幾天之後，哥哥火化的日子到了。在最後送屍體走的路上。幾天沒哭過的大姨夫突然趴在棺材上嚎啕大哭。幾個人都拉不開。大姨一邊哭著給他擦眼淚，一邊對著哥哥說，「你看到沒啊，你一直和我埋怨你爸不愛你，不表達他對你的感情。你現在看到沒啊，他比我還愛你啊！！！」

一直搶忍著眼淚的我，情緒瞬間崩潰。

哥哥入了土之後，相比嫂子和大姨，大姨夫好像瞬間變了個人一樣。恢復了往日的樣子。和大家談笑風生，冷靜而迅速地處理各種事情。我在安置好弟弟妹妹們之後，一直陪在他身邊，多次開口想安慰他，但是看到他堅強的樣子，一直欲言又止。

又過了幾天，我們也要回去了。臨行前，我把大姨夫單獨拉出來。抱了抱他，對他說：「大姨夫，這段時間看你一直在笑，我真的挺不知所措的。我不知道該對你說什麼。人們都說你是因為常年不在家，也不和我哥說話才恢復的這麼快，其實我知道你比誰都難過。

我很感謝你，謝謝你親身教育了我一個男人在大難面前該怎麼做。

我以後再回來看你。」

大姨夫抱著我哭的像個孩子。

這就是近幾年來對我影響最深的一件事了吧。突然明白了對一個男人來說最重要的是明白需要承擔的責任並去努力擁有承擔責任的能力。

明白了一個男人面對大難應該如何應對。

再過段時間就是哥哥的忌日了，我會回去陪陪他們。

把6300換成了iPhone之後，才發現我以前生活在石器時代

放棄本專業（地質），離開研究所之後在政府上班，生活美好了太多，而且終於有時間認認真真減肥了！原來沒有像樣的科研成果也不一定要跳樓，原來有這麼多不同行業的人可以賺那麼多錢，原來以前一心搞科研搞得我目光那麼狹窄，原來我以前才花那麼一點點的時間照顧家人，原來我可以不忘記老爸的生日～生活很偶然地轉了個彎，本來有點失落，然後發現，這才是美景

本人女生，大學畢業3年了，做產品質量管理和研發的工作，大部分呆在實驗室和瓶瓶罐罐試管燒杯為伴。去年眼睛體檢，才發現我有遺傳的視網膜色素變性，簡稱RP。這是一個漸進性的視力退化疾病，發展的進程因人而異，最壞的情況是最後會失明。據統計，人群中的發病幾率是1/3500。我不知道別的病友是怎樣的情況，但是對於我，這個消息打擊不小。我辭去了實驗室的工作，開始重新確定自己的人生坐標。這一年的時間，覺得很短又很長。

一直單身這件事以前總覺得是別人看不上自己現在自己變得更好了覺得可能變成自己在挑別人因為越來越愛自己關注自己內心的需求然後覺得自己值得擁有更好的

2015年盛夏，國貿的公交車站，遇到了我高三時的室友，一起坐車回家的路上，聊了很多過去的人和事，她說我變了，是！所有高中同學都說我改變了不少。

2013年，8月，我收到了天津某所大專院校的錄取通知書，我深知這是我252分的高考成績，能考到的最好的學校。一個月後，我和相戀了兩年的男友分手了，我在最該學習的年代，選擇了談戀愛！很久，腦子一片空白，只記得他母親的一句話：「XX跟你分手，是因為咱們家沒她想像中的條件好。」

我家在北京最南端，京津冀三省交界的小村，這裡的很多人依舊靠種地為生，母親下崗十幾年，父親一個人的工資，供我和哥哥念完大學，奶奶由於腦血栓偏癱已經卧床8年了，一直由80歲的爺爺照顧。

我的大學是母親用辛勤的汗水澆灌來的，高一那年，母親為了給我提供更好的經濟條件，在農忙時節，每天頂著烈日在地里拔菜。那時我少不更事，不會好好學習，只會和他一起「風花雪月」，現在回首往事，實為汗顏。

很謝謝我在天津遇到的每一個人，室友欣欣是個學霸，在她的帶領下，我學會了去圖書館，開始了我的學習之路。在她身上，我知道父母掙得每一分錢都來之不易，但是我不可以揮霍。業餘時間，我用零用錢買了些書，看書基本佔了我所有的業餘時間，夕陽斜下，我喜歡去操場跑步。以前認為他是我的全世界，現在感覺世界也不過如此。

現在，我回到北京實習了，這兩年我經歷了很多，性格也沉穩了不少，從容面對一切，無論痛苦還是折磨。哥哥說我越來越「扣」了。是!我能節省的，絕對不亂花，偶爾休息，同學經常去購物，她們的話題永遠都是那個牌子折扣，那個電影上映……我一個人在宿舍安靜的讀上一會兒書，便是我最大的樂趣。

母親還是會頂著烈日去拔菜，我和哥哥嫂子都勸她不要去，可是母親很固執。我說：「等我掙錢了，您就別去了，『前方吃緊，後方緊吃』我都在後方吃了20多年了，我們可以換個班了。」母親會抬起黝黑的臉盤，露出一個燦爛的笑容，和我一起想像著未來的日子……

①
這個世界最愛你的人是你的家人，「兒行千里母擔憂」。

②
戀人不是你的全世界，其實這個世界，不過如此而已，多年之後回想起來，你只想「呵呵」了

③
「年華易逝催人老，暮色窮途毀已遲」好好學習，認真讀書，我後悔了，知道錯了。

實名答，不想匿了，哪怕沒有一個人讀，我也會認真寫完每一個字。我很愛我的家人！

好像是運動+健身，蝴蝶效應一般改變了生活

以前一直執著地認為自己哪哪兒都不好，都是因為胖，而胖是我唯一不能克服的障礙。

減肥是天下最難的事情，比從一所歷史上從未出過985的中學考上985還難。

後來進到大學覺得不能就那麼胖下去，吃過苦受過傷，莫名其妙堅持下來了，然後就瘦下來了。

後來開始健身，網上資料+自己摸索，主要是自己愛上鍛煉了，練了一身還不錯的肌肉，六塊腹肌。

於是生活發生巨大轉變

好像成績變好了，好像人的氣質也變了，好像心態也陽光了

發現自己原來可以靠外表加分

發現自己異性緣可以那麼好(然並卵)

發現自己迷上了被約炮對象迷戀的感覺

發現......

似乎世界上沒有啥是努力做不到的，

自信心迅速膨脹

保研跨專業去了top2，我是複試最高分，卻是本科學校最差的一個

大三暑假四百二過了司法考試

第二年零基礎六個多月，一口氣考過五門cpa（沒過審計）

目前覺得自己唯一的缺憾是，自己是個基佬

因為我自我認同還不夠好，這個身份帶給我無比困惑和折磨

如果我一直是那個猥瑣的胖子，也許我會摸摸埋藏秘密，結婚生子

但是我不再是原來的樣子，我發現優秀的男生對我有無比的吸引力

——而我，也能吸引他們

好想擺脫這種矛盾的心理

一方面渴望溫柔女性關愛，一方面過度獨立與內心自我中心主義，以及迷戀征服雄性的快感

如果能成為一個「普通的」異性戀者

大概我就可以成為自己心中的人生贏家了

雖然我相信我可以實現更多

但其實現在所擁有的一切，對於一個來自四線城市單親家庭的我來說

一步步靠自己走到現在，23歲——糾結於是男人還是男孩

我挺知足了

畢竟二十多個小時火車去魔都讀書，還我是第一次出省

1、很多事情開始變得糟糕甚至失控，就是從我若無其事偷的第一個懶開始，覺得沒關係，湊合湊合就行了，這樣一路湊合下來，直到湊合變成習慣一樣的存在，越湊合越糟糕。

2、注意力習慣性分散，嚴重阻礙執行力效率發揮，開始做一件事時中間會跑出來無數瑣碎的小事情打岔，例如看書前的摳摳手、縷縷頭髮、喝喝水、上上廁所等等，然後本該最先完成的事情活生生被擠到最後或者直接擱置。

3、缺乏執行力，完成目標少，人是需要不斷證明的生物，一旦沒有成果證明隨之會開始懷疑自己的能力，懷疑則會對信心和勇氣造成重創，信心和勇氣被削弱之後，於是選擇一個糟糕但是自己夠起來不太費力的起點，在選擇上又一次偷懶，也就是從這個「又一次」開始一步步墮入更糟糕的境地。

4、壞事情在人身上會作用一段時間，並不會因為一件事情的結束而終止它對我所造成的影響，壞事情從人身上帶走的活力和好心情需要一段時間才能回來。所以有時候第一感覺才那麼重要，覺得不好的讓自己不開心的事一開始就要堅定的選擇終止。

5、工作和生活的時間一半一半，有時甚至佔據更多的比列，所以一定不能卑賤到只是為了糊口，為了能夠養活自己，為了讓自己在物質上好那麼一小點，而把愛好、志趣、觀念甚至原則通通擺在了無足輕重的位置。

6、如果一份工作讓你大部分時間用於向別人解釋，和討好一些內心並不認可的人和事。那麼你所失去的將遠大於得到，判定一份工作是否值得做，首要原則應該是在工作上能否有所長進，其他都是浮雲。

7、正視心累這件事，內心的十萬個不喜歡，不僅導致心累，還會導致低效率和影響自己對事物的判斷力，而生活出現問題往往從判斷力出現問題開始。

8、品味素質等同於能力，一個人的最高品行體現在他對於金錢的態度。

9、永遠不要低估環境對人的影響，跟精明算計的人在一起會變得精明算計，跟唯利是圖的人在一起會變得唯利是圖，跟好吃懶做的人在一起會變得好吃懶做，跟出爾反爾的人在一起會變得出爾反爾。人塑造不了環境，人不過是被環境塑造著，選擇你所接觸的人，存在的環境就是選擇你要過的生活。

10、精神上的貧瘠更容易讓人在物質上也陷於焦慮，提防自己的物慾，照顧好自己的精神。而不管是精神還是物質都不可做個貪婪的人，有得有舍，適可而止。

11、不需要知道太多，但要了解自己，敢於正視自己的喜惡，並努力將喜惡運用得當，接受自己的不完美，直面慘淡的人生。

12、自欺欺人不會讓人輕鬆，只會拉長痛苦的時間。

13、小聰明不等於聰明，蠢即惡。

14、很多時候我只看到了最後輕描淡寫似的成功，並沒有想過背後所經歷過的粉身碎骨似的拼搏。

15、對個人來說，同流合污、狼狽為奸即表現為一個觀點上的附和。

16、別人跑兩個月的步就會習慣，就敢說不跑不舒服，我跑五個月的步卻依舊不喜歡，需要調動強大的驅動力，但我還是要跑，因為我不喜歡跑步，可我喜歡跑完步那個征服不喜歡的事情的自己。

17、一日三省吾身，真嗎？善嗎？美嗎？

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18、需要學習的事情、道理、技能很多，可不是因為好就要學習，而是因為好，但最重要是我喜歡而學習，時間越往後越不夠用，好好活就是做自己喜歡且有益的事。

19、對於穿衣打扮，普通如我，儘管理想總是天花亂墜，但事實上能hold住的風格寥寥無幾，進擊之路其實就是放棄之路，正所謂少即是多，對於喜歡但是真心不適合的就要當機立斷扔扔扔！還找不到喜歡的適合的不要緊，先把不適合的果斷排除掉！

20、內衣和睡衣很重要！並不僅僅只是像廣告上喊的那句口號讓你的美由內而外，而是越在別人看不到的地方越要珍視自己，告訴自己我是最棒的！任何時候我都值得擁有最好的！！

21、懂什麼是寬容，也要懂什麼是以牙還牙，來世上走一遭不容易，被欺負了自己要為自己討回公道！對於惡人講什麼禮義仁智信，以惡制惡都是抬舉他的，當然，光有勇還不行，還得有謀。只知道忍氣吞聲的人沒有出息，看過武俠小說么？知道討回公道的人往往才是笑到最後那一個！

22、對於批判，一定要分清楚到底是別人眼中的惡意，還是自己身上的缺點。

ps：以上僅代表個人觀點。

2011年10月未的一天，我正讀大三，像往常一樣，吃完飯，沿著學校的春秋大道往西走，經過一個十字路口往南就是宿舍。每當星期五，這裡都有2、3個書攤，擺放著各式各樣的經典書籍。已經十月，天氣已經有些秋高氣爽的感覺了。

停在書攤前左右看看有沒有感興趣的書，忽然，《喬布斯傳》映入眼帘，想起喬布斯前不久剛去世的消息，這麼快傳記就出版了。喬老爺子那迷人的眼神，覺得我應該買一本回去看看。

這一看不要緊，原本學工業設計的，一切思想和眼界還停留在造物的層面（造型、結構、工藝、材料、創意、情感），每天想著怎樣設計出一個有用、好用、好看的工業產品。看了之後，覺得自己之前naive，隱隱感覺移動互聯網的大潮要來了。

於是，之前和互聯網、代碼技術關聯甚少，開始自學交互設計、UI設計，畢業設計做了一個軟硬體結合的畢業設計（解決大學生排隊買飯的痛點），以此得到一份UI設計的工作，進入互聯網圈，現為產品汪。也不算太偏離大學所學的專業。

如果當初沒有讀喬布斯傳，也許現在正在某個汽車設計公司玩油泥呢。

人生真是奇妙。

附一張大學的畢業設計圖：

嫁給了我媳婦…

戒酒。

遠離了頹廢、負能量的人，遠離了荒蕪、浪費時間的日子。

陪伴家人、良友，珍惜時間，鍛煉身體，開始積極向上的生活。

有一次突然被其他人用他們的價值觀衡量，那天我就開始不再和別人比較，找到了屬於自己的三觀體系，不再在乎別人的評價。

真的，不要用你認為對的事情，去衡量別人。

1男朋友不是一切，自己才是自己的一切。你不關心自己吃的好不好，身體狀況怎麼樣，指望著他來替你操心大多只能收穫失望。以前覺得他就是我一切的中心，每天和他打電話，等他吃飯，為了他推掉和好朋友的約會。現在不會了，我們是兩個獨立的個體。我會按自己的時間安排自己的事情，如果去健身與和他打電話有衝突，我會去健身；如果好朋友的約會和他的有衝突，我會選擇好朋友。把所有賭注放到一個人身上對雙方都是一種壓力，你會把自己所有的委屈怪罪到他身上，他也會因此倍感委屈。距離產生美。

2不再試圖改變別人。以前很看不慣媽媽的處事方式，太過悲觀，總想著改變她，在她向我抱怨生活種種不如意時，我做的是講大道理，批評她的思考方式。一點用沒有，除了老媽不再向我抱怨。現在更多的是做傾聽者，給她提一些柔和的直接的方法，很有效。媽媽現在經常和我聊天，人也開朗了許多。通過這件事我也了解了，人，很難被改變，如果男友不合適就別妄想他突變了。

3學習永遠不會晚，除了自己別人都不會幫你。不再想著我這個不會別人會吶，讓他幫忙呀什麼的。頻率太多誰都會煩，男朋友也是。當然，這個不只是指學習，還有各種生活處事方式。比如，我想變得健美一點，如果我不動，永遠沒有實現的那天。所以現在一直在努力學東西，健身，說話，處事，編程，操作系統。。。。雖然不知道未來的方向，但是至少我把未來的潛在障礙消滅了一個又一個

看到這個問題，我就特想表達一下我的這些年來的感受。

和我男朋友一起四年了，但是最近我們和平分手了，他比我大5歲，通過和我男朋友的四年在一起的時光，我真的意識到很多東西，由開始的任性無理取鬧，活在自己的世界中，我行我素，把他對我的愛視為理所當然。可能是以前沒真正愛過一個人吧，後來我慢慢意識到自己的不足，知道自己的問題所在去學會改變，因為愛他，我願意將自己變得更優秀，他對自己要求很高，包括飲食方面，我也慢慢受他影響愛上健身，注重飲食，最近這些年好真覺得自己變化太大了，學會了換位思考。學會了如何去對一個人好，真的意識到很多東西，真的挺感謝他的。這些年來他一直覺得都是他在助我成長，而他希望自己的另一半也是能助他成長的。我和他在一起的時候，我問過他當初我並不優秀的時候，你為什麼會選擇我，而他很肯定的告訴我，因為你善良，是個好女孩顧家，然後分手的時候，我又提出為什麼我們會有這樣的地步？然後他就說因為我需要一個能助我成長的人。從此，我明白了一個道理，愛是雙方互補的，共同成長，而不只是單方面的。

2012高中沒讀完，算是懵懂的少年，貪玩成績不好，家裡人覺得讀書也是浪費時間，2012年底被送進部隊。

2013，列兵

2014，上等兵

2015，下士

來部隊遭受了挺多挫折，吃了很多苦頭，但卻明白了很多東西，三年兵，三等功拿到了，偷渡犯抓過了，走私案破獲過，執勤任務完成過，省廳級訓練表演參加過了，從新兵到班長都當過了，我相信在部隊的這幾年算是我人生的一個轉折點，我也相信我出去能比別人過得好，因為部隊教了我很多受用終身的東西。

當兵後悔兩年，不當兵後悔一輩子，青春無悔，這五年我送給部隊和祖國，心甘情願。

健身，上大學

從小體弱多病。身體不好，內心陰鬱，初中長了痘痘之後本來還算好看的臉也毀了。長期姿勢不正確導致駝背盆骨前傾。心理很壓抑。高三心理太壓抑有種快要崩潰的感覺。

健身後身體好了一點。上了大學之後與過往完全割離了，沒有人知道我從前的樣子。人慢慢就正常了。

很感謝我媽，叫我去健身。

同齡的年輕人離世。

事故，疾病

發現所有人的生活幾乎毫無變化，都是該幹嘛幹嘛，而發生重大變化的是摯愛的親人和交心的朋友。

所以，只要在乎那些愛你和你愛的人就好了，其他的愛尼瑪seisei

還有就是，身心健康真的真的真的最重要

二伯操勞一生在中年突然患有漸凍症。從好好的人到左腿萎縮到癱瘓到去世，整整才一年多一個月的時間。

他說遺憾沒能看到兩個兒子成家立業

說遺憾不能陪我二媽到老

我們全家無能為力只能看著他從走路走好好的突然摔跤到去世的那一年多

明白了愛心機構會幫助到很多人但我們求助了半年多很多愛心機構並不會幫到我們這個世界需要幫助的人太多了我們必須要做自己靠自己並且能力大了幫助他人

看二媽消瘦的一米六七的個子八十多斤哭的嗓子說不了話明白了不相伴有多痛苦

明白了每個人都應該珍惜生命及時行樂意外和明天不知道哪個先來

並且認為自殺的人都是懦弱無能不顧及身邊人自私的不該被瞧得起的人

我也不再希望自己的父母操勞開始定期強迫父母體檢

改變我軌跡估計就是下決心一定會留在父母周圍不是說一定在一個城市但隨時至少兩個小時內能趕回來。

父母在不遠行哪怕有方我都不

【因為我二伯去世我哥在北京工作無緣見最後一面下大雨那天淋了一身雨水自己也哭成淚人半夜時候跑我身邊和我說：我總覺得我爸爸沒死過了半餉又說：他肯定怨我了】

從聽周杰倫到聽陳奕迅…從溫柔變得尖銳又變的溫柔，學會了主動放棄自己喜歡的人，學會了不想而是起身去做，認識了尚宇先生，正了我的三觀讓我有目標，還有，得到了溫柔善良的他。

給自己買了第一張機票，從此知道世界之寬廣非吾輩所能想像。

立志走遍全世界，並開始為夢想奮鬥。

天空明明沒有盡頭，又何必太在乎小情小愛。

旅行，讓我的人生逐漸變得更有趣。

和現在的男朋友在一起。

感受到一個靠譜男生對自己滿滿的愛意，與這個世界的敵意也少了很多。