幫別人忙，總是感覺被利用？這些忙我該不該幫？？
值得的人盡心儘力幫，不值得的人按良心酌情幫，做個有原則的好人。
首先我沒看你的具體描述，從篇幅可以判斷你是一個比較猶豫類型的人，當斷而連，舉輕如重。 先說一下這個類型的特點，其實，最主要是覺得自己存在感太薄弱，就像我一樣，回答你這個問題，可能不會被發現或者理睬，還是屁顛屁顛地打字回答。所以說你可能是為了刷存在感而去幫助了別人，也不可厚非。至少賺了一點存在感。 另外，幫助了人感覺被利用了，也別太沮喪。要是幫了好朋友，那就當是義務勞動，就算被利用，冷暖自知就行，至少讓你以後知道他會不會在你的生命中走的長遠。而幫了其他人，感覺被利用了，你要先從自己身上找一下原因，或許是你因為沒有獲得報酬而產生沒吃到葡萄說葡萄酸的心理，然後看看你幫他的初衷是什麼！既然已經做了，就不要覺得後悔或者什麼，只要知道下次該怎麼做就行。這才是你該考慮的。
我也是經常被別人喊成老好人，但是覺得不被別人珍惜，室友炒雞拖拉，我受不了每天等，之前跟她說過。有一天我要出門走了，她說，kao 不等我！，我說不等了，我就走了。我也驚訝自己是這個回答，平時肯定會默默的說行，儘管自己心裡很不情願。然後我就開始的走開了，路上突然覺得人生洒脫的時候好舒服！
這並不是被不被利用的問題，一個人遇到困難總會想到去找厲害的人幫忙，當然希望別人能幫助他，如果你不願意或者沒有空，那就直接拒絕好了，哪有那麼多事情，你如果真的幫了他，不管最後他有沒有完成這個事情，人家都會謝謝你，都會記得你幫過，會給你相應的回報，而你說的，先談了報酬什麼的，這樣不管最後有沒有成事，心裡都不會舒服的。
對於有沒有男友這個事情，有什麼好糾結的，不同人在不同領域發展，這不是重點吧，難道不能有異性朋友了？
總的來說，如果幫人讓你覺得不開心很鬱悶，那就拒絕他，不要讓無謂的人和事擾亂了自己…隨性一點，不喜歡就不幫，幫就幫到底。好多人總是在需要幫忙的時候才想起別人，朋友現用現交是來不及的。同時，勉勵自己不要成為那樣的人。
被人利用，證明你還有用。有些人你看的出是好的，就幫。誰知道日後會不會有依靠他的一天呢。有些人不重視你，僅僅把你當做逃避問題和解決爛攤子的工具，這樣的無效社交，敬而遠之。取悅所有人，註定那個不被取悅的人是你。想有所立，也必有所破。不破不立。我一直覺得人與人之間的表面和平，並沒有一些人想的那麼重要。相反的，跟某些人的對立能保證你的人格獨立且正常，能讓你跟大部分人正常相處。不至於因為一些垃圾而讓自己的心蒙上了灰。至於如何抉擇，看你呢。人生呢，最重要的是開心，開心就好。
生活本來就是你利用我，我利用你。或許說的不好聽。那我們換個詞。生活本來就是你幫我，我幫你。對任何人我都是這麼認為，如果要談到家人，感情也是有付出和回報這一說的。不說遠了。幫不幫就從短期和長期來看對你是不是有益處，益處有多大，和付出成不成正比？ 然後題主→_→ 你懂的。 再次強調，我為朋友家人兩類插刀種情況。你是已經做好了上訴判斷了。讓你為一個陌生人這樣做你幹嗎？涉世不深 我還是可恥的匿了 希望大神們修改指正。心靈弱小勿噴。→_→
如何優雅的在面對利益誘惑的時候處理你和好友之間的關係。其實這樣的表述不算很清晰，沒關係，直接舉例好了：
如果一次晉陞，你面對和你表現一樣出色的同事的競爭，而且你們關係相還不錯，在這個時候，你將會怎麼做？或者是：如果一個項目，你和一個搭檔一起做，而且你們做的一樣多，項目獲獎，到最後只有一個人可以上台領獎的時候，你會怎麼做？又或者是，你和好哥們同時愛上了一個妹子，而她對你們兩個都很有好感，這個時候你會怎麼做？
如果模型化來看的話，就是一個既有的利益，非常誘人，而這個時候和你競爭這個利益的人，卻是平時和你關係還不錯的那一個，那麼你將會如何選擇。
今天我們就想討論一下面對這樣問題的時候一個簡單的原則——被動法則。
我個人非常喜歡這樣的法則，就像之前有人說，如果你借給別人錢，就先衡量一下，如果這些錢他都不還給你，你的心理還能不能承受，如果可以承受的話，就借給他，反之就不要。如果你把每次借人錢都當做是一次不還錢的給予的話，其實你已經把選擇權交給了對方。這樣一來，那些不還錢的人，你相當於花錢看清楚了他們的真面目，防止了以後更大的損失。那些還你錢的人，你也因為幫助了對方讓別人心存感激，你們的友誼也會進一步加深。如果是抱有這樣的想法，那借錢給人本身就是一個很好的投資，對人信譽的投資。
同樣的道理，當你和別人遇到必須二進一的情況時，把選擇的權利讓出也許可以讓我們得到更多。
其實這樣的問題絕逼是終極問題，因為關係到自己切身的利益，但是同時又可能將自己陷入不義的境地。
大部分時候，我們需要選擇的並不是什麼影響終生或者關乎生死的東西，無非是一些眼前的利益，一次項目的歸功，一次戀愛的成敗之類。而這些往往被我們看的太重，重到我們會附加很多後續無謂的可能性。這些可能性會直接加深我們對未來不確定性的恐懼。因為眼前的利益滿足給我們帶來的短暫穩定感在當下可以非常好的緩解這種恐懼，所以有時候我們會被這樣的誘惑驅使著選擇利己。
其實每個人都明白，明目張胆的選擇利己一樣會帶來損害，因為你傷害了和你一起競爭的那個人，如果你在做每一次利益選擇的時候，都無條件的選擇利己，被傷害的人就會越來越多，而這些人往往是曾經的朋友或者和你交好的人。而你也必然在短暫的利益滿足後，陷入周圍人無窮無盡的質疑和指責。
要明確的是，每個人都會成為他們想要成為的樣子，每個人都有他們自己執念的那個生存方式。
也許是工作的成就，也許是愛情的滿足，不管如何，執念的人，讓他們做自己執念的事就好。在做選擇之前，你只要知道這件事是不是真的是你所執念的那一件就可以。如果是，那就無條件的利己一回，因為你的執念不會允許你假裝道德正義的把機會讓出，如果不是的話，那就交給對方選擇，也許這就是他執念的部分，也許也不是，但是無論如何，你通過這樣的選擇，明白了自己的內心，也明白了對方的。
被動法則另外一個優勢在於，你不主動做出選擇，你只需要默默的接受結果往往會減少對你自身的傷害。把自己處在被動就意味著所有結果的直接決定因素，是和你一起競爭的這個人。如果他是一個對這件事抱有強烈執念的人，在這樣的競爭中，他的選擇必然是利己的。而你損失了一次機會也繞開了一個陷阱，因為如果面對對結果執念的人，那麼即使在這次競爭中你取得勝利，他對失敗所帶來的負面情緒也往往會比正常人大很多，而這些負面情緒的直接或者間接影響者，最終必然是和他們處在競爭關係中的你自己。
無論如何，在社會中每個人都會有自己執念的部分，這些可能就是我們畢生追求的東西，最終，我們會成為我們想要的樣子，但是往往在生命的最後，當一切的執念都放下的時候，所有的利益紛爭，也許都可以用放下執念來消解。我想那些找你幫忙而又找各種方式給予回報的妹紙，並沒有幫你當做朋友，只是個學霸。 = =我想真朋友找你問學習上的問題應該是這樣的。"喂，這題怎麼做？"一頓麥當勞···」「滾」 然後你你幫了她/他···所以，幫忙併不是為了達成某種目的，比如和被幫助者建立友誼，而只是因為你想幫，所以你幫了。。
不應該想想為什麼都是女生？因為備胎好用？
沒有人找你幫忙的時候，想幫別人幫不上的時候。會比你現在的困擾更大 。
因為你現在已經不需要靠幫助別人，賣人情來獲得朋友了。所以這些人現在再找你幫忙，你當然不爽了，因為你沒得到什麼，或者得到的不是你想要的。
上大學，總是避免不了成為槍手的怪圈。就算是朝夕相處的室友，也經常是如果我不幫這個忙，她就要消極抵抗，我就要彆扭，於是只好投降。有時候也想，這樣的關係純粹嗎？可是換作我是她，也許並不能做得更好。
人啊，有時候要學會提要求。你幫助了她，她也一定希望能幫助你，而不是一味的索取。如果你一味的自強不息、高高在上，她只會感到不平等，你也會感到不公平。久之，再好的感情也會被撕成兩半。所以，適當的時候，告訴她你也需要她的幫助，告訴她有些事情你希望你們可以一起完成、面對。生活不是簡單的索取減去付出，「利用」往往使「價值」被大大的曲解了。生活的價值是經歷許多小小的光明和苦難，不如把幫忙理解成分享彼此生活中小小的苦難，並成為彼此小小的光明。但是/可是/然而/無論如何，原則和底線是一定要有的！原則和底線是一定要有的！原則和底線是一定要有的！馬克思說，人就是在被人利用的過程中實現自己理想的
猶豫是因為這事兒既帶給你快感也帶給你麻煩。快感是被人需要和其帶來的價值感。麻煩是這些價值對現在的你並沒有幫助。懷著這樣的糾結，你答應了。歸根結底，題主不如意，不知道自己該幹什麼
我也有同樣的遭遇，現在有些人一遇到麻煩，全推給我。。。。。。。
十次拒絕三次。不懂拒絕就是爛好人