怎樣接受親人的離去?

01-23

今天，我姥爺從這個消失了，我的大腦很混亂，迷惘，心裡空蕩蕩的~怎樣能度過這難熬的時間？

惟有時間。

11年10月份，國慶剛過完不久，很親的外公去世。

（這裡也不想闡述太多我們家是和外公多麼親了。）

外公是賁門癌，所以在一開始知道他得病時，就不斷給自己做思想準備了。

但，就算如此，在聽到消息時，仍是止不住哭。哪怕現在想到，仍難過不已。

我沒有了外公，而媽媽……外婆在我兩三歲的時候便去世了，現在爸爸也沒了。

我沒辦法忘記，媽媽抱著哭著對我說：「媽媽沒有爸爸了啊。」

我隨之想到，等我到媽媽這歲數的時候，我的雙親是否健在？還是，也失去了雙親？

之後過了半個月左右，外公去世的悲嗟還沒過去，接到了太婆去世的消息。

小時候，太婆很喜歡我，只有我一個女女。

奶奶不肯帶我（不是所有父母，心裡都裝著兒女的），爸媽忙起來都是太婆帶我的。有很多個夜晚，都是跟太婆入睡的。太婆，比外公還要親近。

外公的去世是一早就有心理準備的，雖然當它來臨之時仍難以接受。

而太婆的去世，是突然之間的。完全未想到，太婆雖然年歲大了，但身體一向很好。回去之後，老一輩的說太婆是摔跤摔死的。呵呵。真的是難以接受這個事情呵，哪怕是現在。

一個月不到的時間裡，失去了2位跟自己感情都好的親人。當時的心情糟透了。

心情一度很低迷，有過極端的想法。

後來，時間慢慢過去，看到爸媽，想到其他親近的親人，會想要珍惜他們。

生命，真是多樣呵。有的弱如蒲草，有的硬如磐石。我不知道我和父母的緣分還有幾年，但是，經歷了外公、太婆的相繼去世，讓我現在很珍惜和父母在一起的日子。

並且，也因此，跟他們相處的時候，多了包容的心，不像原來任性，動不動就耍性子、脾氣。

題主問：如何度過？

無它，隨著時間順其自然，不放大悲哀的心情，亦不若無其事強顏歡笑。

不管是碰到死之哀慟，還是失戀之類的其他挫折，大抵都如溺水者一樣，要麼溺水身亡，要麼在掙扎泅水之時學會了游泳，以後便再也不怕「落水」。

心理承受能力也是一次一次鍛鍊出來的。

從8點半到現在，一直對這這個問題，敲這些字，停了好多次，心裡也越來越受難。

真（xie）是（xie）謝（ni）謝（er）邀(da)請(ye)我的知友了！！！

記得當初姥爺走的時候，是突發心肌梗塞，人一下子就沒了。最難受的是姥姥，她一個人住，開始一直在重複說要去陪姥爺，兩個人是說好了的，我們晚輩一直不斷開導姥姥，甚至後來都聽的有些煩了。大概一年多點的時間吧，姥姥也生病走了。姥爺當初走的時候留下了一個日記本，姥姥在姥姥走了以後就拿那個日記本繼續寫日記，今年過年的時候我發現，姥姥寫到晚輩準備好合葬的墓地，就再沒動過筆。

真的很難想像在姥爺不在的日子裡，姥姥是怎樣度過那一年的，只記得姥姥有一次打電話時哭著對我說:如意呀，我現在活著真是沒什麼意思，我活著就是為了你啊，那時我真的不知怎麼接下一句

可我自己，卻一直在渾渾噩噩中度日，在大學面對大把大把的空餘時間無所適從，尤其是上個學期，整整半年整天打遊戲，刷貼吧，逛知乎，雖然也在看書，也在學習卻沒辦法靜下心來踏踏實實的用功。過去的理想被一點點消磨，大姨見了我也說，you changed so much。如是表現，一定會讓在天堂的姥姥姥爺失望吧？

現在，距離姥爺離開已經有一年半，離姥姥走也有半年了。爺爺奶奶走得早，我從小和姥姥姥爺長大，對他們一直感情很深。有時候我不禁在想，如果姥姥姥爺還在會怎樣，可是畢竟沒有如果，我早已適應沒有姥姥姥爺的生活。

不知道題主那邊的具體情況，在我家這邊辦葬禮要三到五天，如果姥姥還在一定要安慰好姥姥，也要多幫媽媽分擔一點，尤其是現在剛剛過完年，要是媽媽工作忙單位不準假會更辛苦的。建議你也可以幫助整理下姥爺以前的東西，比如我寒假看到姥爺88年的工作總結說從沒有一次曠課，沒有一次不備課（姥爺是化學老師），再對比現在的情形，真有種淚流滿面的衝動，這大概才是需要守護，需要傳承的精神。

其實老人離開的時候能在家裡是件挺幸福的事，我有些很多在外地讀書的同學，老人走了父母都瞞住不說，後來往往更加追悔莫及。人這輩子，不管什麼事兒都要經歷的，空虛，渾渾噩噩也沒那麼可怕，也許反而是特定時期的一種自我保護，只是別讓這種狀態持續太久。終究還是有那些該做的事要做，比如工作，比如學習，比如好好生活，忙起來的時候大概就顧不上那麼多。大概只有夜深人靜時，往事湧上心頭，才會默默思念，悄悄垂淚吧

吃好喝好睡好，盡量別打破生活的規律，過去的就讓它過去，照顧好自己就是最大的孝順。還記得以前姥姥反覆和我說過，你們年輕人的前途要緊。

向前看吧，與君共勉

我從來都相信一個人是不會完全離去的。他總會留下一些東西。比如愛，比如勇氣。還會留下希望，希望愛自己和自己愛的人好好地活下去。

那麼你便把這愛與勇氣傳遞，讓這期許不再只是期許，也好在夢中笑著相遇。

你只是睡著了，今天是你睡著的148天，山上的人少，總比在家睡安靜多了吧，就是不知道你的那個小盒子擠不擠，睡的舒不舒坦，那個忙碌了一輩子，累了一輩子的小老頭，終於可以睡個好覺了，看他睡的多香，連平時震耳欲聾的呼嚕都不打了，睡著的時候也不知道給我打個招呼，就這麼突然的睡著了，記得你睡著的前幾天，病魔纏身的時候還在說你不想睡，還沒見到我成家立業，還沒抱到重孫，我說那你倒是好好熬著啊，我還要六七年呢，你給我好好等著，結果我回去上班還沒一個星期，你就這麼突然的睡著了，你說，你怎麼就不能再熬一段時間呢？我粘著你還沒粘夠呢，你還沒見到你的孫媳婦呢，你還沒抱重孫呢，你就這麼睡著了，跑到上山不管我了？你這小老頭，說話不算話，從小到大，你都是說話算話的，你哪一次失信都行，為什麼偏偏要這一次呢？

你說你的睡那麼早幹嘛，多無聊啊，有事沒事記得多託夢來看看我，畢竟想等我陪你一起睡覺還要三四十載，夠你等的了。

說了這麼多你也不知道給我拖個夢回個信啥的，睡得真沉，那我就偷偷的把你當初醒著的時候不好意思說的話說出來吧:

爺爺，我愛你。我想你……

沒法接受爺爺的去世，我到現在都不敢回家，我怕我發現這件事是真的，我會接受不了，會讓父母更傷心

半年了，還是有點想，但是也沒那麼難過了

------------------10.22---------------一個月了我還不能接受

這實在是個沉重的話題。

爺爺大年初二去世的，因為吃了一個圓子卡住了呼吸道。實際上在之前他早就進出醫院無數次了，他不是很能接受自己的離去，甚至選擇了迷信吃偏方，但是現實跟迷信實在是一點關係也沒有。

初二那天上午，照舊例在爺爺家吃午飯，姑姑姑父一大早就趕來了，帶來了活潑可愛的小一輩們，爺爺的目光緩緩從小輩們身上掠過，非常平靜的跟姑姑說，我感覺就是今天了，我有些事情要交代你，於是門被關上了。

中午吃飯爺爺很開心，大哥過年預備帶女朋友回家，除夕是在岳父家過的，正月要舉行婚禮。二哥和二嫂結婚半年，夫妻感情很好，除夕當天就趕去瞭望城。三嫂帶著自己剛出生的小豆丁陪著三哥親親熱熱的坐在一起。四哥仍是單身。有一種小輩們都開始成家立業了的感覺。午飯時爺爺的胃口特別好，相比往常吃得比較多了，爺爺愛吃糯米，奶奶給他夾了糯米圓子-也應了大年初二團團圓圓的景。這一顆圓子，讓爺爺倒在了飯桌上。

所有人都措手不及，去醫院已經來不及，姑姑說，打電話讓老大老二回來吧。妹妹著急得直竄給爺爺順氣，爸爸努力的給爺爺人工呼吸希望能把圓子從爺爺的喉嚨里吸出來，一切都是徒勞。下午二哥匆忙趕回來，見到了爺爺最後一面。雖然氣息已經感覺不到，但是爺爺的身子仍然是溫熱的，大伯伏在爺爺耳邊說了一句，放心吧，老大在回家的路上，趕著回來見你呢。就此，爺爺的身子慢慢硬了。我們過了一個憂傷的年，整個記憶里只有痛苦的慟哭以及磕疼的膝蓋。

還有奶奶伏在靈柩上一直重複不斷的話，你說過不會讓我一個人的，我們約好兩年內你一定要來帶我走的，你一定要記得啊！

時隔幾年，我無法想像奶奶一個人是怎麼過來的，看電視時再也沒有人嘮嗑，整個人就彷彿活在寂寞里。我也不想像如果有一天奶奶真的去了，對她來說到底是解脫還是不甘。

你果然不能用失去親人的痛苦來困住自己，要相信，他們去了一個遠比天堂還要美好的地方。

支持前面朋友的話，失去親人的傷痛，是會一輩子的。不管過去多少年，想來就會心痛