你生活中有哪些經歷讓你覺得與眾不同？
至今為止，說說那些你認為耀眼的經歷。
請勿轉載！
在你的職業生涯中，最有成就感的事是什麼？這個問題里回答過，不過很短，這裡多說點
在利比亞2011年爆發內戰的時候，我25歲，作為項目部僅有的會英語的管理人員（項目部代表，其實就是半個翻譯），組織整個營地的30多名中國技術人員，工程師，工人自救，分組巡邏，在絕大多數中資公司營地和項目部被搶劫一空的情況下（包括和我們僅隔一條馬路的一個600人的營地，也許我們目標小吧），沒有人員財產損失，在缺水的情況下獨自和總工還有我們僱傭的當地司機去警察局和政府大樓都被燒毀的小鎮購買桶裝水和生活必需品，並且和大使館保持聯繫，撤離時通過當地司機的關係租了兩台大客從陸路撤離至突尼西亞，並在傑爾巴島休整時作為使館和外交部工作組的志願者安置了諸多撤離的過境僑民
估計很多年齡比我大的人也很少經歷過看見真實的AK47在離自己20米左右的地方開槍的事情吧，在夜裡槍口的火光足夠刺眼，聲音也很刺耳。經過的黎波里外圍時，看到了真的坦克，裝甲車，武裝吉普，武裝皮卡，多數是蘇制武器，T72真的很大，加上炮管比我們的小中巴還長很多。經過邊境口岸時，很多人員較多的公司沒法像我們小公司一樣臨時弄到那麼多客車，動輒1000,2000人的葛洲壩，北京鴻福，只能用那種大翻斗車，斗里擠著站30到40個人，上面蓋一個塑料布，幾十台翻斗車就浩浩蕩蕩開往邊境，到了就直接扔在哪裡，邊境扔了好多看著都很新的翻斗車（藍牌25打頭的，中國公司用車的意思）。但這件事也的確體現出來了中國作為日益崛起的重要國際力量的話語權：
1.首先應該是安理會5大國應該是私下達成了協議，我們沒撤完人，NATO是不會輕易動火的。然後很多在混亂中丟失了護照或者護照被搶的中國公民，可以憑藉使館列印的一張A4紙（有中國大使館印章的）歸國證明來當做護照使用，甚至你複印的也可以，只要自己粘上一張2寸頭像照片就行了。2.當時的黎波里國際機場只有一條跑道，正在擴建中，所以根本無法滿足諸多國家要求降落班機撤僑的要求，而中國外交部工作組在前期進展緩慢的前提下，迅速奔赴一線，據我認識的一個消息人士講，我們的參贊和大使和利比亞外交部經過了整整兩天兩夜口乾舌燥的溝通，終於說服對方允許國航一架客機降落，有寶貴的不到300人的名額，沒有說的，婦女小孩兒先走，老爺們兒沒有上去的。3.國務院的命令，各個單位領導必須最後撤離，而在混亂中，中資公司的同胞們也表現出了空前的團結，其實使館人力非常有限，而且影響力也僅限於政府軍控制地區，我從內戰一開始就跟一個處於班加西戰區的中水的同學失去了聯繫長達5天時間。記得在使館的QQ群里（因為手機網路時斷時續，只有英特網因為是華為和中興維護的，一直保持暢通，成了戰時最有效的溝通手段），最終成功將2000名員工撤離的北京鴻福管理層，在離開前給其他兄弟公司留下一條信息，大意是：我司項目部還有幾十萬第納爾的現金（1第納爾可以兌換5元人民幣，在當時混亂的情況下，這些現金不是小數目），人員已全數成功撤離，如果有兄弟單位需要，我們可以把這些現金留給需要幫助的人。還有一個我不方便透露姓名的江浙一帶的大哥，在這邊做超市生意，他第一批撤離的時候本來有機會走的，但是他讓老婆先離開了，自己留下，身邊還有一個利比亞當地司機，他在Q群里說，以的黎波里為圓心，周邊200公里範圍內，任何中資公司需要糧食，他就讓司機免費給送過去。（利比亞作為一個大部分國土都是沙漠的國家，沒有什麼河流和湖泊，耕地面積更是少之又少，糧食蔬菜很多靠進口，戰時口糧更是無比珍貴）。還有一個QQ群的群主，昵稱叫大西瓜，他是做什麼工作的我不知道，但是他每天都非常及時的更新各種有關於中資公司和當前形勢變化的信息，提醒大家需要注意什麼，防備什麼。一直到我回國，他還留在利比亞。
4.誰透露的我就不說了，但是我們在撤僑前的確是很焦急的，因為其他各個國家都在大張旗鼓的宣傳要撤離，就我們天朝不吭聲，後來這個哥們兒透露，國務院的撤僑會議明確要求該行動要外松內緊，聯合總參，外交部，交通部，周邊國家使領館，各大航空公司，拿撤僑方案，我們的方針是不能空喊口號，當撤僑的命令發出時，必須所有單位，包括海陸空的各種交通工具都要在周邊待命才行。而不是先喊，然後再準備行動。這件事在我們離開突尼西亞碰到的很多印度僑民身上體現的很明顯，印度政府 老早就說要撤人，但是行動拖了快1個月才展開。此時中國的外交能力體現的淋漓盡致，還記得我們在金融危機時幫過希臘政府吧，撤僑最艱難的班加西戰區沒法去飛機，也沒法走陸路（交通中斷），希臘派出兩艘大型郵輪，撤離了將近1萬名戰事最激烈的東部班加西地區的中國僑民，我前面提到的中水的同學就是這樣撤走的，失去聯繫5天後我在網路上看到了她，已經平安抵達希臘克里特島。而和中國軍方關係一直很好的埃及也使用大客車把利埃邊境的部分中國僑民撤離。我本人因為在的黎波里地區，走的是陸路，通過突尼西亞。一路檢查哨都對我們中國僑民的車輛開綠燈，基本檢查一下就放行，而印度，埃及，查德，菲律賓的其他國家的勞工車輛的行李則在每一個檢查站都要被翻個遍，甚至沒收很多財物，手機，電腦，現金等等。到了邊境口岸，待遇也不一樣，其他國家都是分別在另外4個口排隊，而中國僑民有專用的綠色通道，你有前面我提到的那張紙或者小紅本的中國護照就可以走這個綠色通道。過境了之後，突尼西亞當地人民都很友好，給我們送水，橙子，食品，有穿著聯合國難民署英文字樣的幾個人過來問我需不需要住帳篷，也有食品供應。你知道我們不需要的，因為還沒過境我就看到五星紅旗了，當時懸了N久的心就放下了，真的是看見親人了一樣。使館包了幾十台豪華旅遊大巴，不停地把過境的中國公民向距離邊境最近的傑爾巴島運送（那裡有機場），因為情況混亂，即便我駐利使館說有人要過境，也沒法確認究竟能什麼時候到，所以這邊的外交部工作組的小夥子們只能24小時的輪崗在邊境等待，我記得接待我們的是一個外交部紀委的處長，也就30剛出頭，很有氣質，一口流利的阿拉伯語，長得也很帥。到了傑爾巴島我才知道，這個旅遊勝地的基本所有酒店都被中國大使館包了，估計就那幾周時間的旅遊收入比全年的都多，每個旅店都住滿了過境的中國工人，工程師，經商的僑民等。我因為語言沒什麼障礙，留在突尼西亞的一周一直作為一個志願者協助使館工作，安置過境的僑民。這是我活到現在27歲最驕傲的一段日子，to serve my country and people.當時得知撤僑命令，在亞丁灣執行任務的徐州號導彈護衛艦僅用了3天時間就開到了地中海，護航希臘方面派出撤離我國僑民的游輪。我回國後在電視上看到艦上全體官兵站在側舷向游輪敬軍禮時，在舅舅家的沙發上哭的稀里嘩啦。如果沒有親身經歷這些，你是沒法體會從伊爾76上下來的農民工親吻祖國土地的那種衝動的。
5.我在項目部營地的當地聯絡官和司機非常講究，撤離前一直陪著我們，怕有暴民來搶劫營地，我們撤離用的2台大巴也是他們聯繫的，我臨走前把身上所有的錢都給他們了。法哈米，里德，你們永遠是我的兄弟。我同事負責項目部管理，本來項目部的現金就不到幾千第納爾了，但是有一部分我們雇的查德工人還沒開工資，他堅持把工資全額發放給那些黑人，才走。內戰爆發的第二天，我們營地旁邊的中土就被搶了，從工程車，SUV，電腦，到現金，旁邊的小鎮是什麼情況我也不知道。但項目部已經快沒水了，生活用水都沒人用，那5天我們基本沒人洗臉刷牙，所有的水都留著喝，最後我作為項目部為數不多會英語的和我們的總工加司機三個人開車去了我們一無所知的旁邊的小鎮。到了才發現警察局和政府大樓都被燒了，但是白天的秩序還挺好的，我們買了很多桶裝水，蠟燭。其實想想都後怕，因為如果要是真碰到搶東西的或者有武器的，不知道會出什麼事。我在當地還認識了一個比我小兩歲的小夥子，叫阿森，他說如果你走不了，就住在我家，什麼時候能走我什麼時候開車送你去機場。
6.忘了說，營地里有一個東歐還是北歐哪個小國家的工程師，也和我們一樣的遭遇，因為整個利比亞他們國家算上使館的人也不夠10個貌似，使館也幫不了他什麼事兒，他就自己的用筆記本電腦給國防部和外交部寫郵件說這樣說不定會有人來救他，他開始都是自己行動，後來看到對面營地被搶劫有點害怕了，和我們統一行動，互相有個照應。我倆當時傻呵呵的居然計划過乘船去馬爾他然後去義大利這樣的計劃，哈哈，但是他最後也的確是自己行動了，自己去了海邊方向的一個利比亞油田，但是那邊並沒有船，後來他怎麼樣我就不知道了，說不定真的會有直升機來救他也不一定。土耳其撤的也很狼狽，因為他們知道自己和利比亞關係不好，一旦開戰僑民肯定有很大的安全問題，英國撤的也沒比中國快多少，但是強在人少，容易撤。中國這次行動已經非常完美了，實際有4萬人左右，12天撤離完畢，海陸空交通方式全都動用了，因為之前沒有直飛利比亞的航班，臨時開通了N個航線，借道其他國家，比如蒙古，俄羅斯，希臘，土耳其等等，這不光是考驗投送能力，更是考驗外交能力，里程直線距離已經超過一萬公里，這樣的動員和應急投送能力世界上除了美國我覺得鮮有國家可以做到。
寫這個答案的時候太多事情一下子都湧入腦海，好像2年前的事情就發生在昨天一樣，的黎波里，地中海的新娘，希望有一天我可以回到那個風景如畫的城市，再看看我的兄弟。謝謝所有幫助過我的人，如果有什麼想知道的，大家可以提問，最後附幾張答案里提到過的東西，比如回國證明回國證明
回國證明，有大使館鋼印的
2012年10月5日，小鎮，哥的飯館裡。飯館對面是一片魚塘。
當時姐姐和她同學在店裡打麻將，我在一旁看。突然，聽到一陣急剎車的聲音，接著，就聽到嫂子在外面喊，車子落水了！
我哥跟著就沖了出去，看見這情形，我們裡面打麻將的也全部往外面跑。
原來是一輛小轎車，速度稍微有點快，有個小女孩不知怎麼跑到路上玩去了，小轎車當時看到後急於躲避，往左邊一轉，結果前面又來了一輛摩托車，小轎車就這樣連續躲閃，最後整個身子就翻了個個，底朝天地倒在了魚塘里。魚塘水有齊腰深，再加上車門有點被擠壓變形，水深幾乎能把車門給全蓋住。
當時我們作為第一波趕到現場的人，我哥就站在池塘坎上，準備拉副駕駛座位的中年男子出來，可他被安全帶束縛住了，我哥就大聲喊我嫂子拿菜刀過來。我姐在旁邊幫不了忙，就給110、120打電話。我看車裡面好像人坐得挺滿，就直接從底盤跨過去，走到池塘中間，想從那邊的門救人出來。
這時候又陸陸續續趕來了很多人。我是第一個跳下水的，下水後就伸手到水底下，往車窗里摸。這一摸，就摸到了個孩子的頭。我就抓住小孩兒往外拉，能感覺到裡面的人也在使勁兒往外推，小孩個頭小，很容易地就出來了。小孩出來後就抱著我的身體，哭得很厲害。我讓他抱著我的肩，我繼續往水裡撈，又撈出來一個小孩兒。他們是一男一女，都只有3,4歲，先撈出來的是男孩還是女孩我已記不清了，只記得把他們抱在肩上的時候，特別有力量。
然後我把他們遞給了旁邊的人，又跟其他人一塊兒，救出來一個老太。最後，那個坐副駕駛的人，安全帶總算被割開，我們大夥把轎車推起來一部分，
打開車門，終於把最後一人給救了出來。這名中年男子，出來的時候頭上流著血，一個勁兒地喊，小孩出來沒有！
安全上來後，我姐姐的同學發現這是她家親戚，她就開車把他們全部送往醫院了。最後算了一下，車裡一共坐了6個人，兩個中年男子坐前面，後面一個婦女一個老太兩個小孩兒。
其實這次經歷除了讓我手機壞掉以外，並沒對我的生活造成什麼改變。就算當時跳下水的不是我，也會有其他人。我不覺得自己有多麼與眾不同，但是，一生中可以救人的機會能有幾次呢，想想還是挺自豪的。以前都是渾渾噩噩地存活著，這次以後，才覺得自己這二十幾年的飯沒有白吃。我是這個問題
販毒的都是怎麼被抓住的？ 的匿名用戶，又要匿名了……說過了我父親的經歷，可以說說我自己的。我不是一個好學生，一直以來都是。喜歡玩遊戲，混網吧，花錢大手大腳，當時家裡有足夠的錢給我開銷，作為一個初中生，我每天的生活費是200，這在十年前不算是小數字了，每天可以打車上下學，說起來其實都挺拉風的。我見過各種吸毒的器械，還有稱分量的那個秤，每天都有許多毒品在上面經過，冰毒，搖頭丸，家裡時不時來一群人，在客廳裡面「溜冰」，我就把自己關在房間里打遊戲，不去想，也不去了解。我也見過我爸的房間床上堆滿了一百元，那次是把我震驚了，第一次看到這麼多現金，錢在卡上和在面前是完全不同的感官。
也遇到過真的很好關係的一個叔叔，沾上了毒品，很痛苦的樣子，吸毒上癮有多難戒？
當時我以為我的人生就是這樣了。繼續混，考一個職校，學一門手藝，然後繼續混日子……但當我真的拿到職校錄取通知書的時候，我也不知道怎麼了，我覺得這不是我想要的人生。應該去擺脫他。我不想大半夜的要怕別人追殺到我家，也不想每次別人問我爸做什麼的都要支支吾吾，不想以後就當個網管混一輩子，也不想需要靠別人才能養活自己。所以最後還是選擇了復讀，考上了高中，再考上了大學，再找到工作。我不知道自己現在的性格有多少是因為小時候的事情，但我很自豪當時的自己做出了到現在乃至一生都會覺得是最正確的選擇，不然我的人生一定會比現在苦難的多。而且我也一直沒有被帶壞，雖然生活的環境是那麼糟糕（吸毒，黑幫，我爸時不時帶回來不同的年齡沒比我大多少的女人，家庭暴力），但我現在還是好好的，嗯，不錯，的確挺自豪的。上校，不貪不佔、蝸居40平、xx行業全國優秀博士、GPSIII專家、勤勉工作獲得成績，正大展宏圖時卻被給予一個黨紀、一個行政處分從部隊轉業。被迫進入金融行業拿高薪。
犯過一次錯誤，驚動了黨中央（並不是因為帥），外交部幫忙擺平，我竟然能夠安然無恙。
騎太子摩托在一邊是懸崖一邊是峭壁的公路上追人，當時忘記看錶，不知道速度是多少。最後人追到了，但被罰七天禁閉。（兩天後完美越獄）我差一點得了精神病。
我有兩位親屬患有精神病。其中一位是在我初中時患的，當時我還處在一個內心十分封閉的環境中。忽然有一天聽見媽媽說，他得精神病了。我跟他從小玩到大的，我們之間有著許多美好的回憶。他從小很聰明，比我聰明的多。可是，當媽突然說出這個事時，我才明白最近那個階段為什麼他的狀況跟以前不同了。因為我們兩走的很近，所以我媽怕影響到我，所以就不讓我跟他接觸了。忘記說了，我生長在一個充滿了家庭暴力的環境中。
從小雙親對我，只是不斷的責罵，沒有鼓勵，沒有讚揚，沒有認同，甚至沒有一丁點的安全感。他們只會一件事，那就是通過憤怒來解決一切問題。
我相信有很多人有著跟我類似的經歷吧。不止一次想到要自殺。我從來沒有從家庭中感受到一絲的愛。他們只是把我當成一隻狗來養，高興了叫過來讓我拜拜，不高興了就拿我出氣。要是我敢反抗，只要稍微有那麼一丁點的意思，那麼輕則一頓狠揍，厲害點就是要離婚或者幾天不回家來威脅我。他們的這種粗暴的教育方式，使我從小沒有感覺到一天家庭的溫暖。
天天活在父母，或者責罵我的生活中。我的內心受到了很多的創傷，我開始漸漸的自閉，極度自卑，抑鬱，我想到自殺不止一次了。這一切我經歷了二十多年。我唯一的同伴，我唯一的精神支柱，他，患精神病了。
我徹底孤單了。
我現在想起他，依然有種想哭的衝動。他似乎是我童年至今唯一的同伴，唯一能夠理解我的人，是一個能夠與我共同面對這個如此黑暗的世界的人。可是，他提前走了。我顧不了他，我連自己都差點救不了。
這麼說，你們可能覺得我很殘忍。我不止一次為他，也為自己痛哭過。可是，我知道這沒有任何用。從他患病之後，我發覺自己也開始有這種傾向了。
自言自語，幻聽，幻覺，情緒十分不穩定，經常無端的暴躁或者憤怒，或者長時間的抑鬱（有過好幾次，每次可能超過半年吧。就是待在家裡，不上學，哪裡也不去，睡醒了就打遊戲喝酒抽煙，玩遊戲到凌晨兩三點，累到不行了再睡。日復一日，或者到處放縱自己。）這樣黑暗的日子，我持續了很久。
幸虧我有一個就熱愛的興趣，那就是讀書。
我從小因為沒有學會如何跟別人溝通，加上也一點不圓滑，導致經常跟人發生衝突，所以只要是放假，就把我關在家裡。我不能看電視，也沒有遊戲機，我只能學習。可是鬼才願意學那些不求甚解只要反覆背誦的狗東西呢。於是，我就在家看書。我用平時的飯錢，節省下來買書。通過看書，我進入到了另一個世界。那個世界，使我知道了，外面世界並不是向我所處的環境那麼黑暗。我知道了，我還有希望。我可以逃避到那個世界中，那裡能夠使我獲得安全感，使我搞到愉悅，忘掉自身的不幸。於是，我就喜歡上看書了。我從各種漫畫，小人書開始看起。然後就是四大名著的連環畫，舒克與貝塔，貓和老鼠，葫蘆娃，呵呵。想到這裡，我感到內心很溫暖。慢慢的，開始接觸國內古典名著了。
那時候我才上小學，便天天泡在這些書裡面了。不過很慚愧，三國演義雖然看了很多遍，但是基本只是為了讓逃避這個殘酷的世界，或者為了麻痹自己取悅自己，所以裡面的很多內容我記得並不清楚。慢慢的，開始接觸國外文學，又開始接觸到了哲學。這裡有一個插曲。
在我四歲的時候，我從廚房跑進卧室找爸爸。但是沒有發現他。（當時家裡很窮，住房也很小，一共就一個卧室一間廚房。）於是，我返回廚房問媽媽，爸爸在哪？她說，爸爸就在卧室。於是，我又返回了卧室，發現他就躺在床上。這時，我突然冒出了一個念頭，這個世界或許都是假的，而爸爸媽媽也是假的。否則的話，為什麼他們為什麼不愛我，為什麼天天責罵我，打我。從哪個時候開始，漸漸的，我的哲學思維覺醒了。
我對這個世界是否是現實的，產生了質疑。而這個質疑一直維持至今這也說明了，為什麼像我這樣的小孩，會不討老師喜歡了吧。一直到我接觸了《蘇菲的世界》這本書，我才發現這麼多年來，我所思考的一切，原來是哲學思維。
慢慢的，我又接觸了哲學。回想起哪個階段，雖然我極度自閉跟自卑，但是我學到了很多，起碼比現在一個自滿自負的我學到的多。在接觸哲學的過程中，無意中，我又接觸到了佛洛依德的一些書。
《夢的釋義》是我的心理學啟蒙書。通過這本書的一些觀點，我來自我剖析，自我分析。慢慢的，我能夠聽清楚我內心的幾乎每一句話，我能夠分析清楚自己所作行為的動機了。
於是，我開始在專註自己因為童年的不幸而造成的心理陰影了。不僅僅是自卑，抑鬱，暴躁這麼簡單。
我還因為一說話，父親就打罵我，或者用一種惡狠狠的眼光瞪我，導致我不敢說話，甚至口齒不清。《國王的演講》大家應該都看過。我當時因為這個原因，導致我更加的自卑，更加的不敢張口。可是，看來這麼多年的書，屢次在關鍵時刻起到了作用。
我知道這樣不行。於是，我開始一點點的修正我自己。先從我的內心創傷開始，一點點的修復。
然後是口吃問題。這個我用了將近十年的時間，才終於從一點不懂到差不多解決了。我針對這個問題進行了漫長的思辨跟分析過程，我發現這不是因為我的先天問題，而是後天因為內心問題導致的。通過自我治癒各種問題，我學到了很多心理技巧。慢慢的，我長大了。父親不再那麼頻繁的對我動用武力了。
我也開始慢慢的反抗了。那時，尼採的觀點佔據了整個身心。我跟父親之間權利意志的對抗，爭奪，可以說已經到了白熱化的地步了。因為我在跟他不斷的辯論，然後自己長時間的思變過程中，已經建立了一個相對完善的思想體系了。
而他在我看來，是缺乏邏輯思維的，起碼沒有我這麼強。於是，我漸漸的影響到了他，改變了他。我的心理學技巧，我的哲學跟邏輯思維，我的意識形態，我的認知。
這一切，漸漸的發生了巨大的轉變。
我從一個醜小鴨，變成了一隻不再很醜的小鴨子了。雖然，我不是一隻白天鵝，但是，我依然為自己自豪。
雖然這一切，含有很大的運氣成分。可能我某一個想法稍微一偏斜，我就會萬劫不復。在這裡，我不想說我多麼厲害。
其實這跟我沒有半毛錢關係。我認為，最關鍵的一點是：書。
如果，我沒有喜歡上看書。如果，沒有那麼多作家寫書。如果，沒有這些書。那麼，我還會是今天的我嗎？
PS：寫到最後，再回到我的那位他那裡。
我現在已經研究心理諮詢了。我不知道最後能否幫到他。很多東西，過去的已經過去了，我所追求的可能只是內心的缺失。但是，我希望能夠幫到他。這時，我腦中出現了一幅畫面。一對兄弟出來闖蕩，其中一個中了石化魔法，另一個也差點命喪黃泉。最後，他終於找到了解除魔法的咒符，把自己的兄弟解救出來。我不知道，我不敢說自己一直是這麼想的。
可是，我的發展經歷的確是一步步的朝這個方向邁進。呵。
人是很脆弱的，也是很堅強的。我們不要把自己吹噓的超過自己，因為我們人生中的其中任何一個變數稍微有所改變，我們就不會是今天的我們。我們很普通，我們隨波逐流，我們面對著這令人厭惡的一切，我們面對著毫無意義的人生企圖尋找出讓自己滿意的答案來。我們終歸有一死，甚至連存在主義都無法讓我們滿意。心理治療？說白了，只是讓我們能夠在這個髒亂差的環境中苟且偷生罷了。乾的多大都一樣。這個世界是充滿了陰暗的，沒有一絲的美好。我知道，很多人跟我想法不一樣。
但是，這就是我的童年對我造成的影響。我不想說，我為自己多麼驕傲。
我應該說，我自己是幸運的，因為很有可能，有極大的幾率，我會比今天的我更差。但是，我希望，所有看到這篇帖子的朋友們。
當你們看到這篇帖子後，在對待自己的家人，尤其是對待自己的孩子時，能夠多少猶豫一下，那麼也就不枉費我羅嗦這麼多了。孩子是無辜的。不要因為我們的怒氣，而遷怒於孩子。孩子是無辜的。不要因為不知道如何對待，而責怪他們。孩子是無辜的。他們很脆弱。我哭了。孩子是無辜的。我遇見過海盜，並且他說要娶我。
上高中，學校是半封閉式的（），其實是扯淡，因為有些老師可以搞到很多請假條，看學生表現發給學生。有的教師子女拿著從父母那裡拿來的請假條，明碼標價賣給我的同學們。雖然請假條好弄，但是什麼都一般的同學總是搞不到，過個節什麼的都不能回家。然後，我就開始偽造請假條。當時修改了好幾個版本。到最後，我做的請假條超級像真實的，就是公章用印表機打出來總是不像（俺家的印表機老破了，300塊買的），然後我就做沒章的假條，同學自己刻章，給印上去。然後只要同學開口我總會給的，最多一次一周印了400多張請假條周3就沒了。好多不認識的託人問我要請假條（哈哈，認識我的多給點，不認識的給一張）。當時很牛，同年級的跨年級的，跨年級的，好多都知道有人做請假條。但是沒人認識我（主要是沒人說，說了名字 不安全，哈哈）。後來覺得做請假條麻煩，乾脆就做出入證，然後我估計其中有一次學校的出入證總共的數量，還沒我做的多。我在學校時直接導致學校換了6次出入證。接著，外邊也有一些列印店開始偽造假請假條，後來學校報警，列印店直接關門好幾天（算是替我頂了一半的罪，不過他們不知道。哈哈）。後來，因為高考，收斂了一點（自己學習不好，怕耽誤別人。自己就 少印點）。後來畢業了。就結束了當時同學曾經提醒我說，「如果王校長知道是你，弄死你10次都不解恨啊」。哈哈，現在想想還真的有點怕。還有一次，中午去吃飯，沒帶紙，吃完之後直接拿請假條擦的嘴，最後看的旁邊的高一的小弟弟們大吃一條鯨魚啊。（中間的趣事太多了，不一一說了）
負債2000W+
1
大學期間，偶爾的機會參加了次全國大學生數學建模競賽。三人一組，參賽人員主要來自數學系和計科系，我們學校不那麼有名，也沒拿過國家一等獎，聽說以前有人拿過國二就讓全校沸騰了。我作為leader，親自選將，挑了兩個玩的很好的朋友報名參加了，準備了大約一個月，決賽也就奮鬥了三天三夜，真的是三天三夜啊，都沒怎麼睡覺！！！結果，十一月份公布結果時，竟然是國家一等獎！讓數學系很丟面子，但給計科系和學校爭得了榮譽。通過這次經歷意識到：團隊競技，能否做到溝通及時，默契配合是很重要的！2
大學畢業後，一個人，一輛單車，一路借宿，從南方騎行到北方，2500+km，一個多月中，看過的風景，經歷的事情，認識的人，數不勝數。在南方，爬過山，趟過河，穿過村莊，眼裡看到的是山清水秀，耳里聽到的是蛙鳴鳥叫，聞的是花香，喝的是泉水，體驗的是淳樸的民風。也曾迷茫過，也曾無助過，但車輪已經顧及不上坡多路險，身體已然適應了陰雨連綿。進過社區的民宅，到過民工的帳篷，去過學生的宿舍，投宿過路旁目不識丁的農戶家，也被盛情邀請過到依山傍水的村民家借宿。綿延無盡的路，遇到了不少有故事的人，發生了許多起起伏伏的事，奇怪的是，我腦袋裡始終沒有想過「成熟者」們津津樂道的「人心險惡」。
奔向北方，旅途過半，稍顯疲憊，但還是毅然決然地一路北上。一路上，與軍區首長喝過酒，與無家可歸的流浪漢握過手，與現實版的「硬漢」同過行，與目不識丁的放羊大叔聊過天，與在外打工的東北彪漢談過人生，與出來流浪尋找美食的美女逛過街。當時的自己就像一個永不斷電的「發動機」，頭頂的太陽提供能量，當然，順帶也幫自己完成了一次「蛻變」：曬脫了一層皮。就這樣，每一天都有不同的人走進我的人生，又匆匆離開，雖說只是幾小時的朋友，卻成了我一輩子的回憶。
我有一件純白色的文化衫，每到一處借宿，都厚顏無恥地向借宿者要簽名，有老人，有小孩，有警察，有教師，有高官，有平民，有路人甲，也有路人乙，直到本來好好的一件衣服，被五顏六色七拐八拐的筆畫佔據得滿滿的。
來到家，被五家報紙採訪報導，但都是本地報紙，也就在本地出了點小名。
目測是目前為止，最為牛逼的一次經歷
大二至今，堅持每晚跑步，五年。
本來想回答另一個有關姑娘的問題，但是看見這個比較有趣，就過來答了。
@田浩 和匿名用戶的回答，就像美國好萊塢的商業大片，我的「資金」不足，就來個港台文藝小清新的吧。
六歲以前，我一直在全國各地看病，其中有一次是在河北石家莊。當年那裡有一個風靡全國的氣功大師（不是法輪功），名字我忘了，好像姓郭。此人原本是一個有一定水平的中醫，確實治好過幾個疑難病患。當初跟我住一個病房的一位食道癌患者，來的時候已經吃不下飯奄奄一息，可他住了不到一個星期，生龍活虎吃嘛嘛香。後來這位郭大師漸漸有了知名度，人也慢慢地走上神壇。他還成立了氣功學校，校門口塑起一尊象牙白的石雕，形象是他坐在一朵蓮花上閉目養神，要不是那一臉絡腮鬍子，猛一看還以為是「觀音坐蓮」呢。
那座學校最大的奇觀，就是每天全國各地數以千計的病患圍在石雕前磕頭燒香。雖然我從來沒磕過，但是我奶奶曾替我磕過一次。後來每天磕頭的人越來越多，有人說：「離石雕越近，磕頭就越靈驗。」於是票販子應運而生，離石雕越近的位置票價越貴。我奶奶不捨得花那錢，也就不再去了。
氣功學校的住宿病房有限，絕大多數患者都是在學校周圍租房子住。我最初也是如此，跟爺爺奶奶一起，租了當地人家裡的一間卧室，廚房、衛生間都是共用的。那院子里住的基本上都是病患，屋裡屋外都是人，尤其到了夏天，各種方言和地方菜通過流動的熱氣混雜在一起，令人難以忍受。
從小我就不喜歡熱鬧的地方，那時經常自己抱著一台收音機，一個人坐在小院門前的一條小河邊，朝裡面丟石子。清冷的月光倒映在水面上，總能使人心底流過一絲微微的涼意。奶奶常說：「月圓的時候，許願最靈。」可惜不是每天都有月圓的。後來我偶然發現，用石子擊碎水中的月亮，會出現瞬間的月圓。於是我每次無聊的時候，就喜歡來河邊扔石子，對著水中的月亮許願。直到長大以後聽見張惠妹的那首《一想到你呀》中的歌詞：「……丟一枚錢幣等月兒圓。」我都會感到那麼親切。
離開夜晚的寧靜和愜意，白天的日子是備受折磨的。那時候，每天就是三件事：推拿、氣功、針灸。推拿是一次七塊錢，氣功是一次五塊錢，針灸是一次兩塊錢。我一直都不明白，為什麼明明技術含量要求更高的針灸，價格卻要排在最後？
每天早上，氣功房裡都是人頭攢動，你要不拿出「捨我其誰」的決心，玩兒命往裡沖，最後「舍」在門外的就是你。所以排隊的任務就落在我爺爺的身上。解放前，他曾經是國民黨騎兵連的一名騎兵，他的口頭禪就是：「騎兵下了馬，也是騎兵。」
氣功房裡沒有凳子，更別提床了，只有一張看起來十分突兀的撞球桌擺在角落。我不能像別人那樣站著，所以只能躺在撞球桌上，看著一群人在對面喊著一些我聽不懂的口號：「三三九六八一五，宇宙能量灌全身……」
有一次，一個30歲左右的氣功師傅，站在離我一米遠的距離，一邊揮舞雙手，一邊說：「『現在，我正用氣功給你按摩，現在，我正按摩你的腸胃……」他的兩隻手在空氣中揮動，骨節捏得咔咔作響。
晚上回家，我就感到胃疼。我覺得是他用力過猛了……
我在這個奇葩似的氣功學校待了半年，除了比剛去時瘦了一圈，身體沒有任何變化。唯一有收穫的人是我奶奶，她回到新疆就被檢查出得了糖尿病。
幾年以後，我在電視上看見那家氣功學校被公安局取締，郭大師以詐騙罪被拘捕，那尊象牙白的石雕也隨著鏟車的開進，轟然倒塌。
（完）不知道這個答案是否對應題主的與眾不同。這是我小時候寫的一個短篇小說，略作刪改，希望不要介意。文筆拙劣，勿笑。患有遺傳病 葡萄糖-6-磷酸脫氫酶缺乏症，民間俗稱 蠶豆病。
小時候兩次吃蠶豆都差點掛掉，每次都得輸血才能保住性命。
從那以後，沒吃過蠶豆，一直到現在，不知道那玩意什麼味道~匿了...知道這事的人要謀害我太容易了...兩個幣打了一下午街機
媽媽雖是教授卻是真變態，擅長傷害所有人
爸爸已成精神病患者，特別擅於折磨我一個唯有親戚們精神都正常還算安慰，卻全部被扯進高利貸身背幾輩子還不完的黑洞
曾經自殺自殘自閉厭食逃學消極，但牛逼的在於在周邊同齡人眼中都是一直以積極美麗的形象存在
孤獨至死切依然熱愛這個世界，只要有那麼一點就會全力以赴十八歲的時候一個人揣著五百塊錢跳上綠皮火車遊盪了半個中國，去各種肯德基麥當勞騙紙騙番茄醬，跑到洗手間洗漱，就著自來水吃番茄醬填肚子。雨夜裡在某火車站角落裡靠著牆等天亮出發的火車時被怪蜀黍過來搭訕：「小妹妹，冷不冷啊？到我那邊去吧，我有被子哦。」
夜裡，火車轉彎時，探頭出去看著火車的燈光，像一串珍珠。可惜綠皮火車已經消失，像我沒心沒肺的青春一樣，就那麼消失了。兩年前的一個雨夜，和EX開車時掉進了水池裡。那個地方…實在是要吐槽下，水池和地面幾乎齊平，再一下雨，在燈光下看起來跟地面毫無區別，甚至沒有隔離帶，於是我們走著走著身子往前微微一傾，就掉下去了。其實我是個受害妄想症，拿到駕照時看了半個月各種各樣的車禍視頻，為了避免車子失控導致我手足無措，還叫EX教我玩漂移。因此在意識到車子落水的那一瞬間我馬上叫EX熄火併且解開安全帶拿好包爬到后座(感謝我們的低配版小車車後門沒有電動車窗)搖下車窗看到保安已經跑了過來我大聲喊「我不會游泳！」於是保安遞了一把傘過來我回頭看EX他也爬到后座準備出來了我死死拉著傘尖喊「我要跳了」便跳了下去…咕嚕咕嚕一陣之後浮了上來保安把我拖上岸時EX自己也游上了岸。我們牙齒打戰，身上濕噠噠在滴水，抱著瑟瑟發抖的身體，看著我們的車一點點，一點點，沉下去，沒頂後，大燈也滅了。感謝之前看過的車禍視頻，感謝之前搜到的自救攻略，感謝落水時車速很慢，感謝那裡水不深，感謝邊上的保安，感謝EX也保持了冷靜，感謝這一切，使我們不至於被淹死…為去年的北京大雨逝者默哀，也為被困在車裡的逝者惋惜。數數看自己做過的能夠吹牛逼得事情。。。。
- 小學手臂完全骨折，斷的只有皮連著手臂和手掌著，修養1個月半後開始打籃球，再次骨折
- 18歲出國，沒高考過
- 年輕時候打街頭籃球進過當過AND1街球隊特邀佳兵，上過AND1集錦
- 面對5個黑鬼持槍搶劫中國婦女大喊: hands off,成功喝退歹徒，獲奉救命恩人稱號
- 在英國9年學習工作後回國和一個遊戲里認識的朋友創業，開過一年多公司，基本上自己做了個不少人玩過的遊戲
- 在英國completely養過2個女朋友半年至一年，供其中一個去澳洲讀書，分手後供上最後一筆學費4萬塊錢，所花的每一分錢都是自己掙的
1、雁過留痕：參加過幾個國家級新區上馬的全過程，玩過幾個深喉高官，身上背著牢獄，但沒人敢抓。
2、積德行善：幫助過兩位老區抗戰英烈，追認正名，過程曲折動人，功德無量。也伺候過癌症老人，伺候過老紅一代，算是大善事。
3、魅力：知友謬讚我是魚玄機林仙兒，其實不準確。大部分時間裡我正派嚴肅謹慎勤勉，我是個極好的家僕，像《高斯福莊園》里的女管家，《高》是唐頓莊園的先驅。而私生活里，我更喜歡做老鴇。
4、人生：沒爸，沒老公，沒孩子，35歲，風華絕代，選擇隱居。做個鍵盤俠。
5、正在「與眾不同」：下面這一點我覺得挺不容易，隱居1年，我的一個重要修鍊————知乎，是我與外界人們交流的唯一媒介；私信，是我唯一的外界信息；語音諮詢，是我唯一的說話發聲。這是我自己的修行，每每念及，都覺得自己挺牛逼。
不說我的，我的小生活四平八穩沒什麼傳奇經歷，說說我前女友,在我心中她完全就是個奇葩。
這貨家境不錯，爸爸是某壕，媽媽也是壕。從小手裡就有很多錢，一直跟著保姆生活所以比較缺乏管教。只要能完成家裡布置的鋼琴、英語、數學、書法、舞蹈、寫作的課程，其他時間都能自己撒歡兒愛怎麼折騰怎麼折騰（這麼多課怎麼還會有其他時間啊摔！！）話說大東北陽光明媚的一天，烤地瓜攤像往常一樣擺在放學後的校門口。她很喜歡吃烤地瓜，所以跟烤地瓜攤主大叔很熟，大叔也很喜歡這兒長得白白凈凈大眼睛的小姑涼。就在買地瓜的過程中，她不知道怎麼的就知道了大叔家急用錢，於是說自己有錢可以先借給大叔，大叔一愣說多少，小姑娘說兩萬多吧（那是99年左右）。然後第二天放學，她就走到地瓜攤前，打開小書包，從裡面掏出一摞現金給了大叔（當時她9、10歲左右，從小就這麼壕，整不了了）大叔點了點，說以後肯定還你。她點點頭，拎著烤地瓜蹦蹦跳跳回家了……兩個多月之後大叔把錢一分不差地還給她了，她把還來的一包現金塞到小書包里，拎著烤地瓜蹦蹦跳跳回家了。小學依舊沒畢業，她同父異母的姐姐住進了她家。姐姐比她大兩歲，那事已經上初中了。有次全家人（好不容易爸媽有時間陪她了）決定去附近的一個小景點旅遊，到了火車站一看排隊買票的人很多，媽媽就給了她倆幾百塊錢，支使她倆去買票，然後和爸爸去一旁坐著歇著去了……她倆好不容易排到了，扭頭一看後面還是很多人，於是問清了票價之後買了9張硬座，上車前賣掉了四張，上車後在爸爸滿臉的凌亂中把最後一張賣給了站在他們座位旁邊的人。詢問後父母才知道這倆貨幹了什麼事。
下車後她倆用倒票整來的錢請爸媽下館子去了，結完賬還剩200多塊錢。初中的事不知道，直接跳到高中吧。高中是特別牛逼的省重點，相應的不幸是完全軍事化管理，每天午飯時間一小時晚飯時間半小時，根本沒有其他閑暇可以用來揮灑她心中的躁動。另外食堂的飯雖然難吃，跑慢了居然還搶不到。於是在一次晚飯時間，她和幾個同學決定逃掉晚自習，翻牆出去吃大餐。落腳地點已經選好了，就在後門旁，緊貼圍牆的學校花棚那裡。花棚比圍牆矮上一塊，他們決定先跳到花棚頂上，在跳到地上。行動了！只見我們身形無比矯健地上了圍牆，不愧是體育生，在圍牆上站穩腳後，就看準了花棚頂縱身一躍！……我不知道該用什麼詞來形容棚頂碎掉的聲音。總之是上了圍牆和還沒上圍牆的小夥伴們，都聽到了「啊」的一聲，看清情況之後打電話叫來了救護車。左腿骨折，臉擦傷，賠了學校花棚錢。然後在事發後的周一升旗儀式時，校領導嚴厲地通報批評了高一某不守學校紀律，不顧自身安危，損壞了學校公共設施的違紀學生。雖然沒有通報名字，但偌大的操場幾千人，只有她一個拄著雙拐吊著腳站在班級隊伍的最末尾——嘩地一下，出名了。
後來因為骨折，不讓再當體育生每天沒命訓練了，她就變成了文化生，認真學了半個學期之後，期末考一下進了年級前10（之前一直是文化課倒數）。真是天理難容的學霸。
安分了沒幾天之後，她發現世間竟有這麼多愚鈍的貨，努力學習成績也不見好，真是忍不住想幫一幫他們。省牛逼高中里的孩子非富即貴，她當體育生時沒怎麼上課每天就是訓練和玩，認識了不少人，也不清楚哪兒來的途徑，學長們高考前夕，她開始準備賣高考答案……沒錯，高考答案。據她講，當時的通訊設備很大，帶進考場有一定風險，考場外的信號發射設備也大，專門在小附近租了套房子放設備，也當做一伙人的老窩。
一切都挺順利，但不知道是誰舉報了，大家都被抓了。因為當時還沒滿歲數，所以沒細細地追究，只是關著，一個人一個小屋。白天警車送去學校上課，放學了警車接。一有空就會被問問題，同樣的問題一遍又一遍，然後拿來思想教育的書讓她大聲地念。就這麼過了一個月，交了幾萬元罰款，放出來了……後來丫上了東北某大學。本來她喜歡讀語言類的，所以高考前參加了各大外國語大學的自主招生。北京外國語沒進去，但其他三所都合格了。最終她選了西安外國語某小語種，雖然名氣沒另兩所大，但好在這個學校得這個小語種畢業的是穩進外交的，不錯嘛，就去了。結果去了才發現，這個專業是四年一招生，每次招十個人。今年他們一共7個女生3個男生，未來的四年，將沒有學長學姐學弟學妹，一直是他們7個女生3個男生……這是三對情侶二對基的節奏嗎！！！不念了，回家高考。考得有些砸，填報志願的時候也在家裡的命令下填了自己不喜歡但父母心儀的專業，就這麼上大學了。
軍訓時也不能消停，所有男生聽話剃平頭，女生扎馬尾的同時，她飄散的金色長髮十分耀眼，出名了。不過這都是小事。
正式上課之後，生活越發懶散~有次串寢室打麻將，吃完泡麵卻找不到垃圾桶，煩躁之下連湯都沒倒直接從窗口拋出去了，沒想到書記正好在樓下……不過沒關係，院長是她家鄰居，有時還叫她搭便車一起去學校。本來大一生是不讓報考四六級的，但聽說考過之後就可以不上英語課之後，她自己偷偷的報了。得益於高中時變態的教學質量以及單獨跟美國家教老頭一起生活半年的神奇經歷，四六級一次全過。從此在英語課上放蕩囂張各種睡相，終於把教授惹火了，要處分她。這孫子低調地拿出自己的四六級成績，教授沒辦法，說你不用來上課了，別來，千萬別來……學習上很枯燥，生活上也不方便，寢室的電老跳，因為用的電器功率大還是怎麼地。她想了想，可以解決，正是小爺我的業務範圍嘛！冷靜地從實驗室偷了些材料，做了個變壓器。於是寢室的生活質量有了較大的改善。緊接著她帶領全寢室的姑娘們大量生產簡陋變壓器，一度賣到別的學院甚至別的校區。名聲漸響，學校終於隱約察覺到了什麼，開始排查。不過由於先入為主的想法，一直在查男生寢室，最終也沒查到什麼，把變壓器沒收之後不了了之。這些都是小事。
丫考過了四六級，又開始嘚瑟，看廣大同學們竟為個小小的英語考試如此痛不欲生，作為同學的我怎能……不賣答案幫幫你們呢？因為不是第一次，這次布置的是有條不紊，寢室的幾個姑娘全部入伙，各司其職，坐等開戰。當天其中一個姑涼因為生病沒法來，所以臨時找了個男生頂替，活並不難，所以不會有什麼問題，一切都很順利……蜀黎破門而入粗暴地把他們按在牆上之前，大家都是這麼想的。當時她正在舔冰淇淋，被蜀黎一推，冰淇淋全塗賓館優雅的淡金色壁紙上了……一伙人被扭送到了組織部，這回情形很嚴重，大家都是成年人了。剛開始審問時都坐在一起，只見蜀黎嚴厲地問了姑涼們幾個問題之後，把重點定在了男生身上，非要問出來主謀是誰不可。男生說我不知道。啪啪兩嘴巴子。男生說我真不知道，今天我是第一天干這個……蜀黎怒吼別狡辯！！！一旁的姑娘們低眉順眼地聽著看著，心裡默念可憐的，蜀黎不會相信你是臨時工的，唉。
這回她父母也成了熟練工種，分分鐘把孩子撈出來了，沒在裡面關多久，蜀黎也不知道那個吃冰淇淋的就是他們想找的主謀。主謀幹這個也不是為了掙錢，就是樂趣……後來大家快畢業了，考研，她還賣過考研答案。開考之前學生家長不放心，提出要見她一面，她穿著亮色羽絨服戴著噹啷著兩根小辮兒的毛線帽樂個顛地去了，對著一桌子菜吃的兩眼放光，坐在對面的學生家政則越來越不放心……
在她出國留學後，我倆偶然認識的，伴著咖啡或者茶，慢慢從她的敘述中知道了這些神奇的過去。在一起時其實也有很多事，寫累了說不動了。她是這種聊上幾分鐘就能讓人感覺到與眾不同的人，有點二，不守規矩，但又很學霸很壕，氣場強大的一個女人。我被這種特質所吸引，最終也因為這種特質而分手。我本身是很守規矩，普普通通的一個孩子，朋友也大多是這樣的人。所以我想，可能她是我這輩子遇到的最特別的一個人了吧，不寫下來有點可惜。
好了就這樣，完。
-----2015-03-25，無聊補一補------喂！我也是女的啊！確診視網膜色素變性的的時候，這是一種罕見的遺傳病，開始白天沒什麼，就是晚上會有一定程度的夜盲，據說發展發展白天也會失明，我爺爺現在就失明，確診的時候爸爸哭了，我到沒什麼，因為很久以前就猜到是這個病，有心裡準備，我現在大三，快樂的活著，有時候會想這個病，但還是覺得一切隨天意吧，沒什麼大不了，只是希望父母不要難過，他們好好的就行，我看的很淡，真的，
我喜歡她。我覺得她與眾不同。後來她也喜歡上我。我覺得被一個與眾不同的人愛上。那麼我也與眾不同吧！
這個，匿了吧。前天居然一口氣寫了千把字，真要寫下去估計兩三千字都有了，算了。簡短說下。畢業工作幾個月後我拚命一搏考研，那時有條退路是大學說的他朋友的給華為做項目的團隊。考完研過去了才發現尼瑪是傳銷窩。晚上睡著發黑的被窩，我都不敢脫下衣服睡，怕得了啥病。在那裡去某個民舍聽了兩次課，每天在他們的據點聽裡面的人練習演講他們的一套說辭去給別人上課，我的那個大學舍友居然能夠流利地給三四十個人演講一個多小時，他也不過去了半年不到而已。最後他們那套發展下線賺錢的方法沒法說服我，當我傻呀，真金白銀擺我眼前我才信（其實真的很傻，我去他們的據點傻呵呵呆了一天第二天被帶去上課才意識到我他媽進了傳銷窩）。過去的時候幾乎快沒錢了，聯繫我的幾個朋友說了下大概情況，告訴他們我進傳銷窩了，但我快沒錢了，想找他們支點錢。朋友們很擔心，也很仗義，但也擔心我陷進去，所有我也沒讓他們立即給我匯錢，等我回去了借點錢。明白地和朋友說明我的情況讓他們知道我還清醒（其實沒那麼恐怖啦，我一直很清醒，好像喝醉的人都會說自己還沒喝醉，哈哈）。還好那裡沒有禁止我的自由，也沒有沒收我的手機。我可以隨意走動打電話，當然，隨時隨地我的大學舍友和另外一個女孩都跟著我，我和裡面的幾個老大說要回家過年，編了個理由同時表示對他們的理論還不理解，他們也歡迎我隨時回來。我出門了兩次，第三天總算買到了一趟臨時加開的火車。媽的，愛死這趟臨時加開的綠皮車了，是我終身最喜歡的一趟列車，對你的及時來到的感激之情無以言表。第四天走的時候老多人要挽留我，一個剛升上去的人那天到我們的據點拜訪，聽說我要走後，熱情和我聊天，最後撂出一紮咱新的毛主席給我當路費，差點沒擋住熱情收下了，成功拒絕掉的那一刻真覺得自己是英雄，不過好可惜啊，1000啊。後面還有一個小伙特能掰，也差點擋不住留下了，尼瑪即使已經訂好了火車票從他們那裡走出來也還是困難重重。最後大學舍友送我去火車站，在火車站吃了頓飯。在那裡的幾天他一直試圖說服我，在臨走的最後他依然在努力，我說我只認一個理，把錢擺我面前，舍友生氣了，掏出一張銀行卡放我面前，說你可以看去。之後的橋段是怎麼來著，不記得怎麼得了，舍友拿回了那張卡，我其實很想看看啊。在送我上車的最後我倆吵起來了，不歡而散。接下來，第一次去了趟北京。一個人拖著超重的行李箱，等了兩個多個小時的公交去另外一個站作那趟可愛的綠皮車。我來說說那裡的人吧，不管他們當初怎麼留下來的，到了最後他們都深陷發展上下線的窘境開始走火入魔，我去的時候舍友其實還清醒，但是，為了錢，只要能多騙到一個人，他就能慢慢升級獲取大量財富，當然，這是不可能的。我回了家後，等待放榜。幸運的是，最終考上了。在開學前的幾個月我打了先後兩份臨工，來彌補之前借的錢。後來有個大學同學聯繫我說我那位舍友請他去北京玩（他們轉移了），發現他好像有點不對勁立馬就回來了（多聰明的人），舍友提到我去過他那裡。所有這位大學同學聯繫我看看，我如實相告。我倆商量了會怎麼救他出來，但最後也覺得沒辦法，警察幫不上忙。聽那位大學同學的描述，我舍友那會已經走投無路，各種騙人的話都出來了。想當初那麼老實的一孩子。去年，我那位舍友聯繫到我，表示要退出了，向我道歉。我其實沒怨恨他，就像他送我上車前說的，「我倆都是農村的孩子，家庭條件也很差，這是我們的機會」。只是，他選錯路了。但是，我現在始終對他保持警惕，過節給我發祝福簡訊我也從來不理。哎呀，說簡短說下，還是羅里吧嗦地說了這麼多，要是把之前的補上，再補點細節，五千字都有了。算了，也不該了。最後，回答下題目，自那以後，我已經是能夠抵禦百萬資產誘惑的少年啦！所以，畫大餅的招數已經對我沒效了。哎，老闆說過給我們配個iMac好期待啊，一年過去了，毛都沒有。年輕人總會面對各種誘惑，要穩住。
1. 我出生的時候，上面已經有個姐姐，家裡面並不富裕，當然更重要的是因為我是個女孩，差點被送人。還好，最後爸爸媽媽終於沒捨得。長大以後，伯母無意間談起這件事我才知道。但是我從小就不缺愛，這件事在我們家都是當作笑談來講的。
2. 我上高中那年，我們那兒是劃片招生的。因為家在農村的緣故，我理應去一所條件較差每年一本都考不上幾個人的學校讀書。但是暗地裡，各個學校都以各種名義招收分數高的學生。我爸爸媽媽姐姐讓我自己做主選擇了一所學校。我中考成績是全市前五十名，得以免掉第一學期的學雜費。
3. 高中的第一個學期期末考試，我考了學校級部的第三名，全市前二十名。當時學校為搶生源，開闢了一個新校區招生，也極盡宣傳之能事。學校發獎學金，第一名是五千元，第二名三千元，第三名兩千元。我爸爸被請去開頒獎大會。頒完獎，發到我手裡的信封里卻只有一千塊。我深深地被傷害了，在宿舍的被子里哭著寫日記。
4. 第二個學期發獎學金，我考到了全市第十名，這次學校的特等獎學金是八百塊。獎學金從班主任的手裡發下來，又變成了五百塊。我再一次深深地被傷害了。回家告訴爸媽，我爸爸叔叔都覺得這太荒唐，問我怎麼想。我說我想去要回來，大不了換一個學校讀。於是我叔叔去找了我班主任，拿回了那三百塊錢。我也沒有換學校。
5. 有一次寒假收到學校的獎學金通知信，但錢還沒發下來。年後上學去，恰好也要交學費了。爸爸說你問問老師能不能拿獎學金抵了。我心裡隱約不太樂意。家裡不至於拿不起這錢，可是姐姐在上大學，錢都是隨賺隨花，能隨時支取的現金實在沒多少。我於是回學校問老師，老師當然說不行，我尷尬極了。很多年後的今天，那仍是我不願回想的場景。當時那樣做當然是不妥當的，可是卻是窘境中挺自然的想法。
6. 就這樣，高中三年我每學期都拿獎學金，算起來只花了三分之二的錢。
7. 剛入大學，新加坡教育部去學校招生，經過筆試面試，就可以拿全獎到新加坡讀大學。一是我高考沒考好心有不甘，二是這一個挺好的機會，我想也不想就報名了。面試是英文的，高中以前上的都是最差的學校，高中雖然是我們那兒最好的，但我們那兒實在是小地方，英文教育很差，在這個面試以前我的口語教育基本為零。我完全沒自信考上，但還是認認真真的準備了兩天去面試了。最後，我居然過了，我記得當時去看榜，看完就被集中起來連續開了三個小時的會，出來我已經飢腸轆轆，走在校園裡，我打電話給爸爸，聲音興奮地都在顫抖。
8. 於是十八歲我第一次離開山東到新加坡念書，在這裡度過了難忘的大學生活。獎學金不多，但足夠我日常生活，再加上參加研究項目和實習的錢，我可以每年回兩次家並支持自己參加海外交流項目和旅行。之間家裡有急用還寄回過一萬塊錢。
9. 2012年，我畢業了。我有志向繼續讀書，同時申請了美國和新加坡的學校。可是我本科階段的獎學金要求我畢業後要在新加坡工作，離開新加坡需要交納一百多萬人民幣的押金。我當然是交不起這筆錢的，所以到最後儘管我拿到了卡內基梅隆大學的offer，還是留在了新加坡。
10. 八月以後我開始繼續讀書，拿的獎學金也多了。十月媽媽病了，我寄回了手上所有的錢，並連夜飛回家。
11. 今年我和姐姐商量在家附近為爸爸媽媽買了一座房子，我們倆各出一半的錢。
12. 至今，我仍然覺得我身上的某些性格缺陷都與這樣的家庭環境有關，我曾經有點自卑。但我爸爸媽媽在他們的能力範圍之內給了我最好的教育。他們的一生都被文革改寫，受盡了苦。但他們善良，努力，並有他們那個生活環境的人們通常沒有的眼界。因為他們我才成為今天的我，至少我也善良，獨立，上進，我挺為自己驕傲的。他們永遠是我最最親愛的人。當翻譯。某國總統，說要讓我當他第五個老婆。震驚。後來還用他那個11111111全是1的電話發過N條簡訊，問你怎麼「消失」啦。理都沒理過。
無。
大學時翻牆出去上網，從牆頭跳下後就聽一聲斷喝：不許動！然後被兩束筆直雪亮的手電筒光釘住，再就是兩隻微沖指著腦門......第二天知道有個逃犯跑來學校這一片，武警和派出所聯合行動......
26歲得了鼻咽癌，放療化療的折騰大半年，總算治好了，現在仍在恢復中。7年的前男友在治療期間因為瑣事分手了，很愛現在的男友，一定會幸福。我是男的。
臨近高考的時候，和妹妹一起運用各種策略幫助一個女孩從團伙人販眼皮底下順利逃跑，為了保護家人，父母至今都不知道。有時候想起這件事，真替自己捏把汗。
我所有男性好友幾乎都在監獄裡。
偶爾有幾個在外面的，也多是刑滿釋放的。
我能稱得上好友的，除了我妹夫等少數幾個，全都進過監獄。
朋友A，富二代，放浪形骸，吃喝嫖賭無所不為。為人很講義氣。
我這人打小好色，而追女孩子、玩女人都是需要花錢的，多虧了他平時的資助。吃喝嫖賭本來也沒什麼，偏偏加了個抽。他因為吸毒被抓進戒毒所強制戒毒。在裡面認識了不少朋友。從戒毒所出來沒多久，他就因為販毒被抓進監獄。一時半會是出不來了。我非常痛心難過。主要是他家並不缺錢，至少還能供他吸毒十年。他卻想不開，和強戒所認識的朋友一起去販毒。不知道他是怎麼想的。朋友B。人渣。但對我還算不錯。個子矮小。小時候玩打架連我都打不過，在我眼中，他是沒資格犯罪的。他曾因為嫖娼被抓，被罰款三萬塊。（不要告訴我嫖娼最多該罰多少。那樣太幼稚。）後來因為賭博，他把家裡的房子輸了。再後來，因為吸毒、容留他人吸毒等事情，被抓進監獄。暫時出不來了。
他老婆改嫁他人。扔下兩個孩子給他父母照顧。朋友C、D、E。三個腦殘。我都不好意思和別人說認識他們。十幾年前，他們三個人一起喝酒，商量著怎麼賺錢。最後決定去攔路搶劫。
第二天拿著匕首就上街了。第一次搶到一塊錢。第二次遇到便衣。他們撒腿就跑。便衣朝天鳴槍示警。其中兩個人嚇得一動不敢動，另一個人執著的跑回家去，第二天在家中被捕。C、D因為未成年，事兒不大。E被判了十幾年。等他後來出獄的時候，我還在想，給他幫忙找個工作什麼的。結果人家是開著賓士車回來的。在監獄中，他結識了一個黑社會老大。兩個人特別投緣。這輛賓士車就是那個黑社會老大送給他的。
朋友F。酷愛打架。小時候想要欺負我，對我動手，問題是我比他大好幾歲，不知道他怎麼想的，因為年齡差距，被我逆襲毆打。後來也算是不打不相識。
後來。他因為聚眾鬥毆、尋釁滋事被判刑。在監獄中得了病，最終死在了獄中。朋友G、H。這倆人是打架的一把好手。我們那時候和人打架，這倆人是生力軍。下手心黑手狠。問題是有時候未免太狠了一些。後來我一想，以這倆人的性格，早晚出事。到時候連我都要受連累。後來我們再打架就不叫他倆了。
幾年前，兩個人終於出事了。有一回，這兩個人在外面玩的時候和人發生衝突，雙方打了起來，二打一，將對方活活打成植物人。
儘管他們父母賠付了兩百多萬，還是難免牢獄之災。回頭再寫，反正二十六個字母肯定不夠用的。
未完待續
朋友I。去年出獄，再見他時候我早已認不出來。他抱怨說:「你怎麼連我都認不出來了。」我心說:「廢話，你因為殺人進去二十年了，我怎麼可能還認識。」
I從小惡名昭彰，周圍人無不畏懼。只和我奶奶投緣，我奶奶執著的認為他是個好孩子。他因為搶劫計程車和殺人被判刑。因為被他毆打致死的那個人吸毒，本身身體很虛弱等原因，他僥倖沒被判死刑。在監獄中蹲了將近二十年。
原以為殺過人坐過牢的人，一定會顯得特別成熟深沉，甚至眼神冰冷令人膽寒。結果現在的他還是孩里孩氣沒個正形。一點也不像經歷了許多事的人。人和人的性格果然是有很大差別。
現在，他趕上了好時候，他們村分房子分錢，不用犯罪也能過上他想要的生活了。
未完待續不識簡譜，不懂五線譜，用吉他寫歌，出了一張專輯。
又要匿名了……精神分裂症患者眼中的世界是什麼樣的？第二個回答就是我小升初，媽媽得乳腺癌住院。病癒兩年後爸爸痛風住院，兩年後死於肝癌（這是我高一的時候）。好不容易讀了個好點的大學，想要以慰父親在天之靈，讀了一年，精神分裂住院，到現在都還有頑固的妄想。並且我生病時奇異的體驗讓我越來越迷信，尼瑪我高中好歹是個理科生有木有，現在都開始懷疑自己接受到的知識了有評論說想關注我，真的不好意思了，如果我是身體上的疾病我絕對敢現身，但精神疾病……至少現在不敢
說一個圈內的真實故事，故事的主人公是個很傳奇的女人，一次吃飯的時候，我當時坐在她附近——我是沒有和她同桌的資格的，這之前，我對她的了解僅在於知道她掌握著很多人（包括我）幾乎一輩子的命運。
只聽到了這個故事的隻言片語，不過我想，這段經歷一定使她不同於別人。她出生在偏遠山區，就是那種坐火車，再坐汽車，然後還要坐牲口拉的車，還要走好久的山路才能到的窮鄉僻壤，就是被拐賣進去都逃不出去的小山村。
家裡常常窮得揭不開鍋，但家裡有5個孩子，她和妹妹們的出生都只是為弟弟出生做的鋪墊，女兒們對這個家庭的意義，除了做家務幹活，便是以後要用自己的出嫁給弟弟換媳婦。14歲那年，父母要把她嫁給隔壁村子一個未謀面的男人。出嫁前一天，她最後一次走進學校，和她的老師告別——她是老師見過最聰明的學生，成績特別好，但這又有什麼用呢？她明天便要成為一個四十多歲的老光棍的洩慾工具和生孩子機器了。
她求老師帶她走，他是村子裡唯一上過初中的人，她從小以來一直仰慕的人，她的初戀。她近乎哀求，她願意奉上她能夠奉上的一切。他拒絕了她。
他告訴她，她擁有難得的才華，要繼續讀書，以後上高中，考大學，改變自己的命運。
她做出了一個衝動但會改變她一生的決定——沒帶一分錢，穿著嫁衣，走了兩天的山路，離開了家鄉。那幾年，她偷過搶過，出賣過所有能出賣的東西。
她嫁給了一個手握重拳的男人，不知道用什麼手段，讓他和青梅竹馬的女友分手，並取得了他高官父母的讚許。
她住在北京房價最高的街區，俯瞰櫻花，手握著幾乎一代人的命運，兒子就讀於北京最好的學校。——————————————————————————————————————————她的三個妹妹代替她嫁進了她未婚夫家，兩個都死於難產，她把唯一的妹妹接到北京，從此便和家人斷絕了聯繫。說一個自己的吧，年紀30，結婚4年，婚姻幸福，工作穩定。可是不甘於就生孩子成家庭主婦了。於是決定出國留學，辭了工作，把老公扔在家裡，和90後的孩子們一起重回校園。 我只想證實這一個觀點：女人永遠可以主宰自己的命運，無論你是否結婚，或者生子。 我想我老的時候也會為自己這個決定自豪吧，可以跟孫子們說奶奶年輕的時候也干過瘋狂的事兒。
得了重度抑鬱症，自主求醫，已痊癒
我經常可以夢見第二天發生的瑣事
高三的時候為了能上本科，在距離高考不到8個月的時候毅然選擇了學美術，距離美食聯考不到6個月，當時老師和年級主任以及校長都知道了，生怕我拉低大家的分數，讓學校升學率降低，大家都在阻止我，我爸爸媽媽姐姐都在阻止我甚至不給我學費，老師也不教我，我告訴美術老師，給我一個星期的時間要是覺得我不行，就讓我回去上課，老師答應了。一周之後沒有喊我走，我更加堅定了繼續學習的夢想，從小就愛畫畫，初中學了一段時間素描，美術班裡面最少都是10個月以上的學生，沒有我這樣的，大家都不看好我，起初我的畫確實很糟糕，素描也很差勁。但是我沒放棄，我想著一定要給那些不支持我的人一個狠狠的耳光，第二年四月，距離高考還有兩個月，參加了美術考試，我單項成績拿了全校第一，三科總成績上了本科線。老師高興極了，他說其實你還可以發揮得更好，你有這個天賦。我很高興，回到學校回到教室，那個放棄我學業的班主任，在課上表揚我，學校校長也聽說了，全班都震驚了。我是老師也是整個學校學習美術時間最短考過美術本科線的學生！這件事情讓我覺得，沒有你做不到的 ，只要你想了你去努力做了！後來陸續很多學生慕名去學美術，這件事情影響了我到今天。只要有人覺得我做不到我一定會努力讓他失望。當然更覺得我自己確實有美術天賦，也一直認為我在色彩搭配上比別人敏感。人的一生一定要有一兩件轟轟烈烈的事情，當時做那樣的決定就如同即將畢業卻要選擇休學，如同正要加薪卻要選擇辭職，沒有人可以掌握你的命運，也沒有人可以預見你的未來，你若沒勇氣選擇，你就會遺憾一輩子，做了失敗了，那也是你為之努力過，不後悔！
媽媽是真瘋子。。爸爸是真騙子。。。
2012.9-2013.12，在英國留學期間，經歷了很多奇妙的事情。
1 玩沙發客網站，被一個同校英國本地已畢業校友約見面，在校內咖啡館喝東西聊天，才知道這人對中國道教文化非常痴迷，喜歡山西運城的全真教派劉一明，認識很多古文，並且還在不斷地學習中。他說他很想來中國，做類似德國志願者盧安克一樣的教書工作，他說他自己不愁吃穿，但是中國有很窮的地方，他想做點什麼。後來收到他的email，說他順利拿到簽證，在上海的Green Peace工作。還有，第二次見面，因為我第一次見面曾提及哪裡可以買到二手自行車，他便送來一輛自行車，我要給錢時，他說是禮物。後來，騎著這輛自行車，我走過了Lancaster 很多街道巷尾，附近村莊，給我留下了無比美好的時光。2 去摩洛哥旅行，在Fes的麥地那古城流連，買小吃，遇到一當地中年大叔用中文搭訕，「你是中國人嗎？」之後便開始一路走一路聊，得知這大叔七年前開始學習中國文化，看中國新聞，吃飯用筷子，練習氣功，知道針灸，覺得中國人勤勞能吃苦。大叔是當地大學的教授，常常對他的學生說要學習中國人的勤奮勁兒。我能感受到他在說起中國時那種真誠的熱愛。第二天，大叔帶我們「Fes深度一日游」，我和同伴們一起參觀了當地的幼兒園，一起看了他朋友開的有名的度假酒店，一起在街邊小店喝上午茶，喝薄荷茶，聊天，了解當地文化，一起去了很多如果沒有他，我們根本不會想到的地方。後來，我們還會一直通過QQ和FB保持聯絡。
3 在Lancaster 做社區志願者，每周陪一個83歲的老奶奶Hilda去鎮上採購，逛街。這個老奶奶住在離我學校不遠的一個養老院里，在我第一次見面時，我分明可以覺得她的怕生和拘謹，不自在。和我接洽的社區工作者說，Hilda有很強的不安全感，以前有志願者和她見面，她都是一副防衛的冷冰冰的態度。這次和我見面，明顯好很多，還會主動問起我的情況。後來一起出去的多了，有一天，從旁邊鎮上回來做公車時，她給我講起了她的故事，她說，「我和家人關係不好，和妹妹已經很久不聯繫了，在加拿大的哥哥偶爾會來看她，一直都是一個人。」 她還說，她看我是好姑娘，才會對我講起這些。後來，英國天氣不好，總是下雨，她就不太願意出門，我每次去都變成了和她還有她的朋友Dorothy聊天，每次聊天總要聽她倆抱怨一氣老人院無聊的生活。其實，作為一個旁觀者，可以感受到他們每天生活的單調和孤單。Dorothy的老伴去世後她就搬來老人院了，每天晚上盯著電視看，就等著第二天天亮，對我說，她真的不知道自己每天都在做什麼，像在等死一樣。Hilda朋友不多，一個朋友走的時候送給她一個布娃娃，她就有了收集布娃娃的習慣，她總共有五個娃娃，她給他們起了不同的名字，每天哄他們睡覺，和他們說話，甚至很多時候，我覺得她把他們當作真娃娃對待。2013年快到聖誕節的時候，我最後一次去看她，給她帶了聖誕卡片，還有聖誕禮物，看得出她特別感動，她說，我甚至都不是她的家人，還會這樣關心她。我說，我在中國有一個非常愛我的姥姥，因為在外留學，見不到她老人家，在這裡可以陪陪你，和你聊天，就讓我覺得我是在照顧自己的姥姥一樣，我也希望以後她有需要的時候，會有人和我有一樣的心像對待你一樣對待她。我心想，老人們心裡一定很苦，能盡自己一點力量溫暖她們一點是一點吧。還有，這件事讓我覺得，天底下沒有打不開的心防，如果你可以做到設身處地地為別人考慮，沒有一點的個人偏見，那些不安定的眼神是會溫柔下來的。
4 畢業後，去歐洲旅行，在柏林弄丟了護照，一起的同伴因為之前的小矛盾自己飛去哥本哈根了，我一個人開始想辦法解決問題。第一晚通過沙發客緊急求助，住在了一個柏林人的家，這個男人大晚上有點變態，半裸著上身出來，下身貌似只裹了一條浴巾出來挑逗，我打發他睡覺去了，自己一個人大半夜硬是扛到困的不行了才窩到沙發去睡。第二天匆匆走了。 第二天去大使館補辦證件，又去警察局報案，統統都是自己一個人冒著雨，拖著行李箱多方問人找到的（該死的柏林的天氣，9月下旬天天細雨綿綿。）在大使館向一個年紀差不多大的學生求救，希望可以借宿。後來她幫我找到可以上網的地方，我定了3晚的住宿。之後，一個人又屁顛地跑去柏林城另一頭的便宜的青旅住店，真是一點旅行的心情都沒有了。一個四人間的宿舍還只有我一個住，基本上頭兩天完全處於一個人度過24小時的狀態，查丟護照後需要補辦的證件，需要準備的材料，需要怎麼做，發郵件，同時還在聯繫各種朋友，希望能找到住的地方之類的，一直住旅店實在是耗不起，而且關鍵是一個人久了，凡事沒有商量的人，心裡很容易承受不來.....內心還不斷地自我激勵....後來宿舍里來了一個韓國女孩和瓜地馬拉女孩後情況稍有好轉。再然後，聯繫到一個在義大利旅行時認識的姐姐，她在法蘭克福讀博，雖然只有一面之緣（一起去威尼斯電影節看了看），但互留了聯繫方式，姐姐幫我找到了她的學妹，學妹那裡沒法住，學妹又幫忙找到了學弟，學弟又找到了學弟的朋友，於是我最後就住到了只在月初旅行第一站威尼斯有過交集的姐姐的學妹的學弟的朋友那裡，和她朋友打地鋪。這個朋友有個台灣室友姐姐，在德國生活了5年了，現在在柏林樂團工作，德語很好。後來我準備好了所有的材料，交到了大使館，等待拿到旅行證回國時，就是在她的幫助下，又去機場碰運氣，在機場的警察局最終打聽到了自己護照的下落，拿回了自己的護照。 這長長的一串故事下來，真是有驚無險！只能怨自己粗心大意，下飛機時忘記把插在前座靠背的護照拿下來，又得慶幸自己在遇到這樣的事情後，能遇到這麼多的好心人幫助我。覺得自己真的太幸運。這件事情對我影響很大，讓我更願意敞開心扉對待別人，在能幫助別人的時候盡量幫助別人。可能在沒遇到這樣的事情時，不會有如此深刻的認識。
5 在借宿在柏林朋友家時，整天沒有太多事情做，只能在家等大使館來電去領取證明，稍微有點時間就去附近超市逛逛，買買菜，做做飯，然後開始想自己接下來回到英國要做什麼，真的是有大把時間思考下一步的計劃。於是就決定去做helpxer. 在投了若干份郵件後，終於收到一封邀請我去他的大農場幫忙的。之後在柏林附近又瞎轉悠了幾天，就準備打道回英國了。
在農場生活了將近兩個月，認識了主人Andy，Sam，Gema，同樣作為義工的西班牙男生Tano，還有後來加入的Hannah和Mat，還有美國的Oniz和德國的Kath，一起發生了很多有趣的故事。這幾個男生都會手工活，一般的修理，製造根本不在話下。Andy有自己的工作室，能做各種手工製品，木頭切割，焊接，等等，他27歲，父母住bath，在布里斯托學zoology，在奧地利教過滑雪，在加勒比海教過潛水，在澳大利亞研究過動物，在巴布亞紐幾內亞生活過，在倫敦創辦過自己的企業，因為熱愛衝浪，現在在Devon開了Koatree Camp；Tano會做皮手鏈，項鏈等，過去的一年中，他在蘇格蘭四個不同的農場做過半年的helpxer，在英格蘭兩個農場呆過。Mat是個和我同齡的英國男生，畢業後，因為工作的關係（氣象學出身），在非洲，斐濟，加勒比都生活過。最讓我佩服的還是他18歲時和朋友環遊美加西海岸，一路南下到澳大利亞，花光了所有的錢，就做了10個月的helpxer. 我和Tano周末搭伴去徒步，野營，見到了英格蘭北部海岸線的無限風光，去Dartmoor國家公園體驗了暴風雨來臨的前夜宿營在漫漫荒原 四下無人的荒野，體驗了淋著暴雨一天徒步10小時，只為趕在天黑前回到農場， 體驗了在英國飄著雨的街頭，周末人煙稀少的大街上，兩個異國面孔因為徒步一天，饑寒交迫，去對面亮著燈的炸魚薯條店，買了份薯條，蹲坐在可以避雨的小店前檐下，邊聊邊吃，邊自嘲，還體驗了在鎮上pub的「海盜之夜」主題pub night裝扮成海盜，和平時難得一見這麼多人的小鎮居民狂high到凌晨，還體驗了周末騎車去附近的town，回來時Tano輪胎爆胎，陪他推車在黑漆漆的夜裡走，還遇到英國11月總是說下就下的雨，本來要走到夜裡10點鐘的路程，因為Mat衝浪後開車回家時看到我們，回去確認後，放下Hannah又跑回來接我們，我們在快七點時回到了溫暖的小窩。
6 參加完畢業典禮後，我留戀在農場的體力活，於是又去了威爾士的一個人家去做helpxer. 這戶人家住著一棟特別大的有著150多年歷史的房子，男主人叫John，是IT工程師，女主人叫Laura，荷蘭人。他們有著很酷的家庭構成。他們在2000年和2005年分別收養了兩個中國孤兒，都是女孩，一個叫Mina,一個叫Eive. Laura和John對她們有如親生，我在的那些天，看著她們之間的相處，常常有種說不出的感覺，兩個小姑娘因為從小被帶到英國生活，所以除了那張中國臉和中國血統，思維習慣，飲食起居，和中國實在是毫無關聯。Laura是個特別贊的母親，她有著一個53歲女人該有的沉穩大氣，有著一個人該有的自由意志和包容的人道精神。
今天累了，改日繼續聊。上點圖，準備睡了。
我是來終結這個問題的 
獨自一人去香港，獨自一人去青海，獨自一人去上海，獨自一人去學校，尼瑪的，至今都還在抑鬱情緒中無法釋懷。
後記：現在對以前的自己釋然了好多，想想那些黑暗的日子，何嘗不是上帝給我的禮物啊！想寫點總結性的話，能總結嘛，哈哈！路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索
1.高三參加第二屆新概念作文（韓寒也參加了）將前途孤注一擲，複賽第一個交卷，因過於自負導致獲得二等獎，與保送失之交臂。從此心理素質暴強數個等級。2.2007年因一個只見過一次的朋友介紹半信半疑攜女友和貓咪來到上海，放棄在青島7年生活積累的一切。全新的城市，全新的行業，我用3個月時間贏得公司的認可，並贏得不可代替的位置。3.2008年底拋棄穩定工作和朋友一切創業，居民樓，4個人。4年後員工604.今年公司被歐洲第一大廣告集團收購，萬萬沒想到，以這樣的方式進了4A...
5歲時被拐，因為自己太能說，那哥們兒受不了了，又把我送回去了～ps：那哥們兒就自己沒老婆，去鄰縣溜達看見一個人玩耍的我，一時糊塗就把我帶回家了。結果我逢人便說：我叫xxx，家住xxx，父親是xxx母親是xxx
在本市最貧困的地區出生，父母為了我的學業在我初中時就外出打工，到現在都只回去過兩三次，因此我從上初中起就成了留守少年，一直獨自一人面對生活。小時候得過各種怪病，都奇蹟般痊癒。高三最關鍵的時候得了嚴重的神經衰弱，每天睡眠不超過兩個小時，整個高三幾乎沒有睡過一個好覺，記憶力奇差，後來在某寺廟找到一個老和尚開了幾付葯吃了就慢慢好了，但是後遺症是從那以後記性就不大好了。高三在神經衰弱的同時得了世界上最難解決的疑難雜症之一___白癜風，而且是長在臉上。各種求醫花了好多錢都沒起色。後來一個親戚在河邊賣草藥的小攤上找到一種小販自己泡的藥酒，擦了三個月後白斑奇蹟般消失了。在高三兩種疾病的雙重摺磨下，考試成績雖有下滑，高考時候語文發揮失常，但仍然超出西部某高考大省一本線50分輕鬆考上了某211985高校。大學後才知道自己是乙肝病毒攜帶者，擔心了好幾年都沒發現異常，單位體檢也不查這個。得過中度抑鬱，幾度輕生，大學休學一年去調節，後來通過藥物加毅力成功克服抑鬱，現在雖稍內向但內心陽光。現在剛畢業，有份工資不高但自己熱愛的工作，有個不需要自己買房就能娶的女朋友，有幾個即使我最落魄時候都依然支持我的知心朋友，生活的路還長，可能磨礪還會不少，但在如此不幸的同時又如此幸運，我此刻感到很知足。
先說句關於問題本身的話，我想這個問題應該是每個人都來回答的，因為每個人都是獨特的自我，都有與眾不同的人生。就我自己，也有一些說不上自豪、但還算不太一樣的經歷。工作方面，本科學習心理，畢業後做了五年警察，也經歷了五年的內心糾結，終於在第五年的結尾辭去工作，通過三輪面試進入了一家做職業心理健康工作的公司。在這個過程中，最大的感觸是家人的支持。雖然父母都認為公務員穩定，但是與兒子的願望相比，那都不叫事。感謝我的兩對父母，和我的妻子。生活方面，記得大學時我應該是院籃球隊唯一一個在學校比賽中，2分球、3分球、罰球上都有命中，且只命中一球的奇葩隊員了吧~在我完成上籃的那場比賽，我們學院贏得了4年來第一場正式比賽的勝利，那種小小的勝利，卻有著難以忘記的自豪。
不是耀眼，只能說與眾不同吧。是身為中國朝鮮族的迷茫。
在紅旗下長大，一直搞不清自己的identity. 記得小時候教科書上有個民族詩人的詩，據語文老師說（教的是朝鮮語文，我們學校里還有漢語課）是最好的表達中國朝鮮族的身份：血濃於水，水流長過血脈。我是到現在都不太明白這是什麼意思。只是從小到大就是覺得彆扭，感覺心裡有兩把尺子。例如，雖然不懂球，但是中日的話，希望中國贏，韓日的話希望韓國贏。但是中韓的話就不知道，就乾脆不看了。一直很想搞清楚。總覺得自己像韓式炸醬麵。韓國人以為是中國菜，中國人卻說是韓式。各種尷尬。小時候去過朝鮮旅遊將近一個月，大了點去了大學接觸了很多韓國人，兩面都是那麼熟悉和陌生，是我本家非我家的感覺。沒經歷過這種混亂的人可能不太明白我的糾結，那種沒有穩定統一性的歸屬感，其實讓人很累。不會影響日常生活，但會有很大的消耗。畢業之後在北京天津流蕩了兩年，就是想脫離朝鮮族的圈子，來真正去接觸漢族的社會。後來就來韓國了，到現在在這已經三年頭了。下一站想去朝鮮看看，不是旅遊，而是生活。這種折騰絕不是可炫耀的，是那種尋根性在作祟。在韓國接觸韓國人和在國內看韓國有很大的出入。一開始先是發現自己懷著不平等的基線用不客觀的歪曲視角去評價，遇到很多不平不滿而且很受傷。比如，我是把自己當成和他們一樣的血脈，結果他們則把我當成外國人。又或者，明明同根生為什麼對越北者和朝鮮族的態度差異那麼大？還是後來自己擺正心態去融入之後好多了。然後對在韓國的生活也習慣了不少。交了些朋友，和同事們相處的也很不錯，首爾快成為我最熟悉的城市。最近開始蠢蠢欲動想去朝鮮了。覺得裡面其實和外面的評價應該有很大出入的。也許饒了一圈，其實也沒什麼特別的答案吧。記得在哪看過一句話，很多事沒有答案，但是在找答案的過程中你會了解到那說不清道不明的聯繫。最後的結果是什麼其實已經不重要了。有時候也想有個結論，那就不用讓我的孩子去苦苦尋找這個答案了。題外話：在韓國了之後發現祖國這個詞的力量，並真正確定我的base還是中國人的事實。也覺得自己的身份像拌飯，或者揚州炒飯，有菜有飯，只能一起吃，不過很美味。拜我的奇葩爹所賜沒上小學。這是每次說起別人都要wow一聲的。
還是我上小學的時候，三十多年前了。一天黃昏，我獨自坐在家門前玩，爸媽還在田裡幹活沒回來，這時村裡一個阿姨來我家借捲簾（曬棉花用的），當時捲簾就放在我家屋檐下，不知什麼原因我沒借給她，她就走了。後來爸媽回家，我說，剛才誰誰來這裡借捲簾了，我沒借給她。爸媽一聽很生氣：怎麼可能呢？她已在家裡生病多年了，幾年都起不了床，小孩子不要亂說話。但是，我真沒有說謊，直到今天，此時此刻，我仍然記得當時捲簾在屋檐下的樣子，我在門口玩的情景，阿姨站在我面前的樣子。最不可思議的是，當晚，那個阿姨死去了！我一直不明白，三十多年前的黃昏，我看到的是什麼呢？
擼管少年。。。
出血的事我會亂說么。。。小時候和同學出去野炊燒烤，差點把一座山給點了，後來和大火搏鬥，在一些人的幫助下撲滅了大火，差點就一跑了之，幸虧我攔住了同學，不然後果不堪設想。
額~我的慘淡經歷真的不能和上面的強人比，還是匿名吧。小時候算是標準富二代，吃穿不愁。但不快樂。被同齡女孩欺負辱罵，沒事就看書，弗洛伊德、唐詩宋詞、金庸古龍梁羽生，那時才五六歲。爸爸被人整出了事，還好沒定罪，比較深刻的記憶是五六年沒新衣服穿。從小自閉敏感，居然進了校辯隊、省辯隊。被男朋友騙到傳銷組織，呆了15天沒事回來了，我看上面有人提到傳銷的，其實在那種封閉環境下幾十號人不停灌輸，人是很容易發生動搖的，不過我從小就喜怒不形於色，上課轉網都去，就是沒被激發起所謂的「事業心」 。我見過最底層的農村老爺爺，因為兒子一家（包括小孩）在做傳銷被騙進來，見過那些好歹受過本科教育的人 當了個小領導就開始昧良心騙人。跟職業騙子打交道可別指望能看穿他，人家可比你有經驗多了，最好的辦法就是不要起貪心。回來後告訴他家人，他家居然也不怎麼管他，哦對了，沒事還罵我。然後自己去rl，住在寢室，每天聽室友講戀愛瑣事小心情小煩惱的時候，真的有想死的衝動。過了幾個月突然發現自己一直是個備胎，然後他就此消失。可能從小雖不快樂，好歹是在善良的環境中長大，沒見過真正殘忍心狠的人，從此看書看文藝作品，更加深了一層理解。現在仍然好好讀書，馬上面臨論文工作，有了一個心好的男友，什麼都會過去的。不過人真的需要不同層次的經歷，這樣才能體察更豐富的世界，事實上很多成功的人也不見得多成熟，可能長久呆一個圈子比較容易麻木吧。你不要在別人設置好的水管里流來流去，你要成為一條河。因為經歷，我對人性從來只抱有最低程度的指望，看事情比較開，現在也能安慰朋友們的小脾氣小心情了呵呵，從沒跟別人說全過，看這個問題比較有趣就上來了~嗯，寫完了才覺得真的好平淡。
…喜歡上一個知名輔導班的課 可是太尼瑪貴了！！！那會兒高中啊親 開始做假證…差不多 省了好幾千………
去年反日遊行時發貼宣洩對愚民的不滿、對當局直接的控訴，然後國寶找上門來，在學校里有一些學校領導和幾個國寶普通民警的情況下談了談話，記錄了我的所有賬戶密碼和發貼詳情，來我租住的地方沒收了筆記本、移動硬碟...然後要求回學校住，後來還了東西
大學時的內向小屌絲在陽台上洗衣服聽到了學校廣播台的招聘廣播，當即放下濕噠噠的衣服就殺過去面試。之後就……意外的面試上意外的有了自己的校電台節目意外的成為副台長意外的進了廈門的市電台意外的有了自己的市電台節目意外的做了7年意外的台長讓我轉正意外的拒絕了她，來了北京。
我和老婆是網戀。現在不算什麼，但那是9年前，在一個極端正統的單位里，這就是另類。
退過三次學算嗎？
我又蛋疼了……坐飛機去一個地方，那架飛機今年墜毀了。坐飛機從一個地方回來，八天以後就墜毀了。而且，這是同一個地方。
和老婆相認於豆瓣，原因是她要去做RL手術。
大二的時候對宗教感興趣，於是學年論文選了相關的題目。回家（北方小城市）通過姥姥的關係認識了當地家庭教會的頭目（一老頭），參加了幾周活動以後老頭說「你來這麼久了，也該去參加那個會了。」我問是什麼會，不答；我問是去哪兒，不說。但是期間他和其他教徒一直在說那個會怎麼怎麼好，讓他們怎麼認識了主，獲得了新生。我答應說回去想想，回家按照相關信息一搜，發現他們所說的「會」應該是個「異端教派」的重要儀式，以會眾慟哭幾天幾夜聞名。我當時一陣激動，立馬給老頭打電話同意了。
去的時候是正月初三，我們約在火車站見。到了那邊他才告訴我我們要去的地方是省會。到了之後已是傍晚，又是七繞八拐到了郊區天已經黑了，我幾乎都懷疑他要把我給賣了。結果進了一個大院，發現那邊已經有了幾十個人，大多都是中老年人，女多男少。負責人把我的手機給收上去了，然後講了講規矩，大概就是說要聽他們的話，認真學習，認真得救BALBAL，很快就讓我們睡了。
睡的是通鋪，男女各佔一間屋子，人擠人，沒有暖氣，全靠電熱毯和人氣取暖。中老年農村人本來洗澡就不太勤，又是冬天，味道還蠻重的。更荒唐的是大晚上的跟我緊貼的的一個人頭頭拿出了MP4樣的東西，然後有規律的擼了半天，我當時真是動都不敢動……每天五點起床九點睡覺，吃的都是很簡單的東西（大過年的啊……），「課程」安排得很滿，我隨身帶了一盒小卡片，都是趁著他們閉眼禱告的時候狂記筆記……當時就想回來如果我不發《社會學研究》我就是對不起自己！（最後就對不起自己了……）
當然最有意思的是「哭」，幾十個人一起在你旁邊哭，然後你也要假裝哭的經歷真的還蠻奇葩的。這個會屬於一個通過儀式（rite of passage），目的就是讓你認識主的偉大、懺悔自己的過去，然後在眾人的見證下獲得新生。為了表達你真的認識了主的偉大（為了你墮入凡間，為了你受盡冰寒，為了你被釘死在十字架上）和你真正地懺悔了自己滿是罪過的過去（拜過神像動過淫慾糖果頭髮染過指甲都算哦），你必須被「聖靈感動」，換言之，哭。於是講道人每講一段聖經故事，大家哭（「主啊……你真的好慘啊……嗚嗚嗚……為了我們這些不孝的孩子……主啊……嗚嗚嗚……」）；講道人每唱完一首歌（後來是邊哭邊唱），大家哭（「耶穌……嗚嗚嗚……愛你……嗚嗚嗚」）；講道人沒讓人懺悔一次，大家哭（「我以前不知道啊，我自己全都是罪過啊……饒恕孩子吧……嗚嗚嗚」）每次哭完大家都要閉著眼睛禱告，我在觀察確定沒有攝像頭以後就狂記筆記……
會中當然有各種奇葩的見聞，不過我也記不太清楚了……感覺教義上來看這就是個極端保守的教派而已。後來重複了兩周，會就完了。然後是關於是否得救的鑒定……我當然沒得救啦，講道人跟我語重心長地講了半天，讓我下次再來。我點了點兩周沒洗的頭髮說好：）
然後就沒有然後了。
哦，對，後來這個教派就被定義為邪教了。文章就算能發《社會學研究》也發不了了，嗯。不耀眼。可能大多數人都覺得這個事情弱爆了。但是，對我自己而言，當然還有我那個室友。這是一件我23年人生中幹過的最讓自己覺得不可思議以及永久紀念的事情。
2012年國慶節。和寢室好友商量共環太湖。自行車開道。我們輛騎著借來的自行車。在中秋節那天於湖州出發。中途迷了幾次路，到了一個叫夾浦的小村。他見到了他未見過的小橋流水。我見到了我未見過的漁船人家。在長興104國道上碰到一對騎車從福州去東北的夫妻。還碰到許多環太湖的愛好者，互打招呼。友好得很。 我們日行百多公里。（由於是宅男未多運動。）我們騎到宜興已經感受到屁股不是自身的了。到達常熟的一個嚮道的時候。小腿也不是自己的了。我們倆真不知道自己是靠著甚麼撐到無錫的。我們住在一個青年旅舍。在我們入住之後。有很多環太湖的騎行者到來。可惜，沒有床位了。未能交流。 第二天8點準時出發。中途修了兩次車。東渚，橫涇。（我們倆傻逼沒有帶修車工具）。在s230省道上。我們經過七都，震澤這些鎮的時候。只見鎮名。未見其模樣。騎著騎著都要睡著了。太累，第一天還是歡聲笑語。在s230這條省道上真是體會到了那種孤獨感，可能不是。無力感吧大概。無法表達。猶如看見美國那條大道時所擁有的感覺。 在晚上5點半。到達南潯。吃了碗面。繼續上路。本想在南潯住一晚，後來想想算了。挑戰自身。出發！我們沒有夜行的燈，也沒有手電筒。還好走的是國道，一路上有路燈。（無奈有很多逆行的電動車，還沒有開燈，差點釀成慘劇）終於在晚上8點半到達八里店。20分鐘後到達學校。吃完夜宵。洗了個澡。在寢室修養了4天未能下樓。最後，我們是腦殘，未準備充分就直接上路。沒有修車工具。沒有防曬霜。沒有帽子。面紗。長袖。藥物。以致我們一路上提心吊膽。回來時我們都慶幸沒有客死他鄉。蛻了一層皮。曬的成黑炭。嗯。就是這樣。恩，初中被班主任性騷擾，當時超過了我的承受範圍，然後情緒大起大落，一會兒積極開朗、感覺天下無敵，一會兒覺得生命黯淡。受不了這樣的情緒起伏，甚至想過自殺，後面鼓勵自己：我還沒有談過戀愛，也沒有上過大學，我還沒有享受過人世間最美好的東西，我現在不能死，這樣太虧了。高二癲癇發作了，但當時不知道，大學的時候才確診了。後面室友說被我發作嚇到了要求搬走，後面就一個人住宿舍，直到大四。然後大學的時候特叛逆，生活通常是通宵到早上六點，然後睡到中午起來吃午飯，考試都靠臨時抱佛腳，臨時的背書和抄襲。可是數學類的靠臨時發揮是不行的，掛了很多科，延期了一年。我很感謝我延期一年遇到的室友源，是她把我拉出宅空間。當時找了一份數據恢復小公司的實習，我很感謝老闆。我是在那份實習中才逐漸接觸社會，恢復正常的作息。最後感謝學校，最後還是讓我拿了學位證。現在出來了，才發現學位證真的很重要。其實，這些經歷讓我變得很耀眼，倒真的沒有，還是普通一人。只是，當你經過低谷，你會更珍惜你現在的生活。現在我每天早睡早起，提前半個小時到單位，每兩天跳一次鄭多燕，喜歡閱讀，大家都覺得我很認真，是個乖女孩。沒有人知道我是經過怎樣的蛻變？也沒有人知道，我無數次後悔，當初念大學的時候把自己局限在自怨自艾中，沒有認真去聽課，我對不起我的母校，我對不起這麼好的資源。所以，現在不管是培訓還是日常生活，我都會認真學習，三人行必有我師。經過這幾年，我可以很自豪地說我真的進步很多，我也對自己很好，我對得起多年前那個認真思考要不要結束生命的小女孩。
- 參加了奧運會，好吧，其實我只是個裁判。沒機會拿金牌
- 9.11發生事故時，我家正好安有衛星接收。當時是晚上9點多還是10點多忘了，正好看鳳凰台，還以為是恐怖片……趕上直播了也算一樁
- 中學時每天半天課半天體校訓練的，不好好聽講班主任出離憤怒了。指著我鼻子罵：你要能考第一我就不天天罵你。期末我考了個年組第一
高中的時候突然醒悟，給自己定下來一個學習計劃，畫了一個成績上升計劃表，最後真的做到了，上了一個大學，然後就開始迷戀心理學。
考研第一名（985學校，導師是副院長）然後退學（導師要求直博）。公務員第一名（三不限職位）然後辭職。其他方面都是普通人，二逼文藝普通著。
只要一跟司機聊天他們就不收我車費 。
高中念的是北大附中。
北大的理科教學樓群，有個小門能到樓頂，當時常年掩著。熄燈後，我就爬上去，天開始亮的時候，我又下來。不是特別想死，也找不到理由活。斷續的這麼幹了兩個月。
中間有個男生跳下去了，白天跳的，那門被個鐵絲擰上了，我每次都擰開，離開的時候再擰上。後來畢業搬家，渾渾噩噩，那天好像是累極了，直接睡了。第二天早上被太陽曬醒，覺得自己像是死過了一回，特別的輕鬆。對生死啥的看的特別淡，對錢財也看的淡，旁人的情緒不能打動我，覺得我有點冷血。第一份工作 上班兩個星期之後拿出了一份全市推廣的模板資料。
第二份工作 無意中架空上級，成為實際掌權者。
第三份工作 到崗一個月，從小科員直接任命為部門負責人……
以一個90年的搖滾樂愛好者來說，，許巍在咖啡廳請我喝過汽水，我請何勇喝過可樂，羽傘成為了我的良師益友
農村山區留守兒童，小學三年級以前分別在三個親戚家寄宿，四年級後獨自照顧3歲和7歲的妹妹到我讀初中，那時候會種菜養雞養鴨管理果樹，廚藝方面有點天賦，看一遍基本會弄。
我讀本、讀碩期間，每年都要出入不同類型的野外做調研，做實驗。沙漠，熱帶雨林、蒙古國原始草原、戈壁灘、南太平洋、東北長白山（苔原帶和原始森林）。
大二時帶測量隊（22個人）做地籍測量項目，大四時帶隊（5-25人）做土地估價項目。
當年，開展工作時沒感覺，但現在看大學的女生們，生活過得跟小仙女兒似的滋潤，才知道自己當時挺不容易的。
付出是有回報的，我比同齡人相比更成熟一些，卻不是混社會的那種老練。
海南雨林
從小就是老實巴交的好學生。高中前過著一種屌絲的生活，無趣又憂傷。高一和同位校花談起了戀愛。可貴的是我們彼此都是初戀。一個月後被甩，一個月後又複合。半年後開始住在我家。我們經常在課上做一些男女之間的事（很隱蔽呵，那時候都對性懵懂無知）。後來她轉學，每天我騎著小綠鴿去送她上學，中午放學去接。再送，再接。送三次 ，接三次。期間她拒絕了不下六個追求她的人，也因為她我被人堵過三次，但沒埃打。最大的遺憾是一直都膽子怕事，沒有哪怕一次爆發出男人的血性（大概我的懦弱跟父親和家庭條件有關，不提）。這也對我的自尊心造成了極大的傷害。但十分感謝這段過往，包括現在，她仍然認真的愛著我。她是我過往灰暗生活的一縷亮光！
旅遊，一個人在國外從0開始到變成小靈通
曾經在中國最好的童聲合唱團之一學習、訓練超過十年，長大以後才發現，原來不是人人都有這種幸運的。
Get to know myself really well better than anyone else,that is the key ~
有的時候我都不想再去回憶，但我挺過來了，我感到自豪。 我患有持發性膜迷路積水，是一種內耳神經疾病。右耳失聰耳鳴，常年發病，發病癥狀可以理解為大家所熟悉的美尼爾氏綜合症痛苦程度的十倍。每次發作用我一個病友的話來說就是死神來收人的感覺，天旋地轉、嘔吐不止，根本無法自行站立。普通患者一個月發生一次，而我是一周兩到三次，每次持續十幾個小時。在第一次這樣發病後，我的右耳就聽不見了。那年我二十歲，風華正茂，得過主持比賽的大獎，見過白岩松，正在搜集有著全亞洲頂尖水平新聞專業的香港浸會大學的申請資料。 而命運又接著跟我開玩笑，二十歲那年冬天，我右腿患髖關節滑膜炎，繼而是左腿髖關節，然後又發展到雙膝積水。經過至今四年的治療，其他關節已好轉，唯一右髖小片狀骨髓水腫。 我經歷過無數檢查治療，有把葯穿過耳膜注射入耳朵的，有注射入鼻子導入耳朵的，有喝下甘油使產生脫水的，有把電線黏在耳膜上觀察耳電圖的。其他針灸、火罐、推拿和普通的打針吃藥已然不計其數。為了嘗試各種哪怕有一丁點希望的治療，我暈倒在過醫院，毫無知覺。在最絕望時想抱著一堆葯沉到井裡。 兩年前，我被在家發病治病的生活折磨得痛苦不堪，裸考進入一所普通一本大學讀研，那不是我的夢想所在，只是和命運妥協的權宜之計。報道那一天躺在新寢室里眼淚無聲落下。 還好，新的生活帶來新的氣象。步入相對正常一點的生活軌道，加上常年堅持治療，我的身體開始好轉。因參加學術會議赴香港，站在維港呼吸著四年來沒有呼吸過的自由的空氣，百感交集。 有的時候我也會去想，為什麼是我。但一想起曾經做高壓氧治療時見過的那些在車禍中變成的植物人，只覺得這人生跌宕起伏，我們無法掌控的事情，只能隨他去，我已算幸運。 多年來激勵我不斷堅持治療的一個細節是肖申克的救贖里安迪逃出來時腿上綁文件袋的那根繩子。他為了這次漫長的越獄，他什麼都計算到了，安排的如此周全，細緻到在監獄裡通過瑞得弄到那根不起眼但決定了他出獄後過上夢想人生的繩子。看著他在海邊修船時的微笑，只覺得我的所有努力也不會白費。 「我希望太平洋的海水和我夢中的一樣藍」。
把梯子放進別人家後院，擅自爬下去喂那家人養的土狗.....落差四米以上而且明明把排骨扔下去就好了不知道當年為啥要爬下去..
1.小時候多次因為肺炎和哮喘一起發作住院，大概住過十幾次。2.進過ICU，父母在病危通知書上簽字過，我還數次拿到過病重通知書。3.基本沒有上幼兒園，小學第一年校長親自勸父母讓我退學，說身體不好的孩子別讀書了，太累。4.從三年級起父母開始因為父親出軌鬧離婚，我開始被父親家暴。父母后來沒有離婚，於是家暴持續到高二，天天回家後就是一頓耳光一頓毛栗子。5.同時父親也對我進行語言家暴，天天在揍我時說都是我媽媽不肯離婚，他女朋友才和他分手的。6.高二時我反抗了，他害怕了，於是不再家暴。接下來就是沉默，我和他之間一句話都不說。7.高中去美國交流，接待家庭的媽媽跟我說她親眼看到她爸爸殺了她媽媽。嚇尿。8.我一邊準備高考一邊準備申請出國，同時拿到了半獎和復旦的錄取通知書。9.我不想呆家裡看到我父親，我跟我媽媽說我選出國。10.大二去肯亞交流一學期，在高速上目睹持槍劫車，然後槍戰。11.在肯亞被一個傻×美國佬拉進海膽叢，兩腳共扎了百來根海膽刺。肯亞醫生素養太落後，拔刺都不會。我發燒到39度，住院，天天打止痛藥和退燒藥。後來一個曾經參軍過的華商帶了刀片和鑷子來醫院，幫我拔了刺。12.和現在的男朋友剛交往的時候，有一次有女生給他發簡訊他沒有告訴我，被我在手機上看到了。我一下子在宿舍情緒失控，對男朋友實行暴擊，耳光，掐喉嚨，反手窒息。鄰居聽到動靜都打電話給了security。13.因為12那件事情我在附近醫院的mental health floor呆了5天，同時了解很多有關美國精神病房的事情。比如護士24小時監視你，每過半小時護士會記錄你的行為，作息比國內軍訓還嚴，幾點睡幾點起幾點洗澡幾點吃飯是肯定不會變的。每天晚上會問你開心還是不開心，你這一天的highlight是什麼等等。這些記錄都是第二天交給醫生，由他們斷定你還要住幾天。我呆的那五天和裡面年輕的人打交得不錯，學到了各種奇怪的知識，比如什麼非處方葯可以用來high。也見到了無論怎麼開導都想自殺的年輕人，還有當地毒品交易常識什麼的。我當時室友是一個嚴重ptsd的阿富汗歸來的女兵，白天她挺風趣的滔滔不絕，晚上她做夢不是尖叫就是要止痛片。14.我的右手臂有拼寫成liar的傷疤。就是12那件事發生的晚上用碎玻璃片割的。不知道那個傷痕會不會退掉。15.我男朋友沒有和我分手。他原諒了我威脅了他的生命，並且繼續在生活各方面支持著我。
寫給那些看了回答以後很泄氣的普通人。
這世界上有太多自命不凡的平凡人終極一生想要證明自己的與眾不同，他們努力尋找自己不同的特質，發表特立獨行的言論，焦頭爛額的想要過上特別不凡的人生。
可是問題是，有時候，你沒有那麼多資本，或者那麼多機會，可以過出像其它答案那樣金光閃閃的人生。也有時候，你努力了半天，發現自己不過是芸芸大眾中的一員，逃不過一場虛無。
實在不能與眾不同，又何必那麼拚命？讓自己開心就好了，像我自己，我喜歡自己額頭上的痣，很淺的發色，這些都讓自己覺得有些特別，有點與眾不同。嗨，客觀不能，讓自己主觀好過也是種方法嘛。
ps.make sb feel special，稱讚別人的與眾不同真真的是社交妙計。推薦閱讀：
※你什麼時候有被世界溫柔對待的感覺？
※那些曾經成績不好的孩子，後來都怎麼樣了？
※你有哪些有趣的租碟經歷？
※你知道的由誤會釀成的最大損失是什麼？
※你遇到過哪些傳奇式的人物？