你有沒有過明知道不可能但還是超喜歡一個人？
23號，應該是過來最後一次更新答案了
這一次寫在前面吧，關心我的小夥伴就不用翻到最後了。看完這一篇東西以後，老哥和我視頻，一根煙接著一根，我看著，很難受。老哥最後說，給他幾天時間。這幾天我想了想，每次想都會想到當時他為難的表情，我覺得，我該退一步了，喜歡一個人並不想讓他為難吧。有的小夥伴私信我說，也許老哥真的是想不通，心裡無數次想和你在一起無數次說服自己不可以，也許只是喜歡不是愛到什麼都可以不管。
很多也許，我今天和老哥說，老哥別糾結了，我還是你妹兒。好的感情應該是兩個人都很輕鬆的就可以很開心，而不是任何一方的為難。我很好，老哥也很好。忽然感覺，一切有了結果，自己輕鬆了不少。我覺得自己已經很幸運了，遇到一個非親非故的人，對我真誠相待。求之不得才是人之常情。
Anyway，tomorrow is another day.最後再次感謝關心我祝福我為我加油的你們，謝謝，雖然只是網路上，但是你們給了很大勇氣，才能和老哥把事情說明白。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～《快報快報！》周五約了老哥，我說我休息想吃啥啥啥了，他說周五你休息去～20號回來我給你們說啊，我現在正在盤算怎麼辦呢。（我回來了，我寫在最後吧）
考慮到大家的閱讀體驗，我把補充的放到後面去。
我現在想自己去開一題～怎麼把老哥拿下....你們問我怎麼不試試之類的，別問我，請看完以後給我出主意...
原答案：
簡單介紹一下，我是個女牙醫～超喜歡的那個人是我的一個患者，現在我們關係很好，但是我們都知道不可能。他在我這兒看牙間斷持續了一年多，他的牙問題多，然後他還忙。
第一次看牙是夏天，老哥來看牙，穿個黑短袖，漏著一個大花臂，拿個男士小手包，說想洗個牙。
高高壯壯黑黑的，站在我面前：「大夫啊，我～我怕疼…疼嗎？」反差萌～我忍俊不禁：「哎呀，我聽說紋身很疼的，你紋身都不怕，洗牙不用怕啦。」老哥不好意思的笑了一下：「嘿嘿，你別笑話我啊，我最怕你們大夫了，你等會兒下手輕點兒啊～」
一米八幾的壯漢，終於坐在牙椅上。先開始檢查牙齒，老哥深吸一口氣，長大嘴，屏住呼吸，嘴長的太使勁兒，臉都在抖。我這次沒忍住，笑出來聲～
「放鬆啊～可以呼吸的，用鼻子呼吸，你試試，沒事的，不用長那麼使勁....」因為他緊張，我又讓他起來，一起看了一個潔牙的動畫視頻，聊了一會兒，老哥終於說：「行，開始吧大夫，我準備好了！」一副英勇就義的樣子～
老哥的牙很整齊，有幾顆齲齒，有幾顆智齒要拔，牙結石不多，煙斑也不厚。
洗完牙齒，我說：「不疼吧。」老哥不好意思的笑：「不疼不疼，那我下次找你補你剛才說的牙，拔那個牙～我聽明白了，往後放放，讓我準備準備。」然後謝了半天，出門和看到的護士都說了句：「謝謝啊」，才走。
護士和我說：「這是我見過最可愛的花臂啦」。老哥後來知道我們用可愛來形容他，靦腆地笑著說了一句：「我TM～」
兩周後，老哥打電話，說過兩天有時間了，來補牙。過了兩天～老哥來了，還帶了三個...直奔我診室，對著另外三個漢子說，「就是她，她洗的好。」護士看著氣勢洶洶的四個壯漢直奔我的診室以為怎麼了，跑過來擔心的問：「x大夫？」我看出來她的意思，她擔心的眼神再問我有沒有事兒，我說：「沒事兒，都是洗牙的～」
老哥執意要我先給他們洗牙，最後給他補。等到洗完另三個漢子，已經是加班了。老哥執意不讓我再加班，拽著他們來和我說謝謝，說改天再來補牙。其中有個看起來年輕的男孩，二十多的樣子，話少（後來知道其實是假高冷），淡淡的說了句謝謝。老哥一巴掌呼到他背上，瞪了他一眼，他趕緊好好的認真的說：「謝謝啊大夫，耽誤你下班了。」隨即老哥沖我咧著嘴傻笑著。
老哥比我大7歲，前面忘了說。
到這兒，我們都沒有任何私下的交流。再過了不到一個月，老哥給我打電話：「大夫大夫，我牙疼，疼的不行了....」
老哥當天一大早，就來了，我一看，智齒冠周炎～臉腫了。消完炎，讓他三天以後來拔牙。老哥一臉委屈的看著我：「這就要拔了？」我點頭，老哥：「拔完就不疼了？」我再點頭，笑眯眯的看著老哥。為什麼要拔為什麼發炎我和老哥講了很多次，老哥自己也明白了，這時候，老哥就是在～害怕，哈哈哈哈。
老哥說：「哎呀，你別笑。」我繼續笑眯眯的看著老哥，老哥說：「行，那聽你的，給它拔嘍。」
三天後老哥來拔牙，帶了一盒進口曲奇～「大夫，給你的，我不愛吃甜的。」老哥就是這樣，送人禮物都不會好好說，我說：「哎呀，我不能收的，我會好好給你拔的，你放心啦。」老哥頓了頓，給我的四手護士說：「你兩一起吃。」然後就自己帶著英勇就義的氣勢坐在了椅子上。不給人拒絕的時間啊～
拔完牙，老哥咬著棉花，笑的像個傻子（估計是因為他預想的太恐怖，結果很快不疼他高興）。我看著他咧著嘴，牙齒上還帶著血絲，說：「別笑了，牙上都沾著血，不好看。」老哥把嘴合上，嘴角上揚的沖我點頭。
走的時候又咧著嘴笑了，自己反應過來了什麼，感覺拿手擋住嘴，哈了兩下腰，沖我擺擺手。被他的舉動逗樂的我和我的護士，貓回休息室，開始吃曲奇，哈哈。
五天後是大哥拆線的日子，一大早給我發簡訊說，「x大夫，我是xxx，今天去拆線，想去吃一個xx飯好幾天了，拆完線就能去吃了吧。」我回：「可以吃了，放心吃吧。」老哥回：「那我等你快下班去，拆完直接去吃飯。」
這就是我和老哥第一次私下的交流，老哥就是這麼直接，沒有問我願不願意和他去吃飯，就是直接通知我，下班以後，和他去吃飯。我當時還在想，也許老哥並不是要和我吃飯的意思，只是說他自己去，但是我想多了，老哥就是要和我吃飯的意思。
拆完線，老哥說，那我在門口等你，扭頭就出去了....不給我說話的機會...
我下班一出門，老哥趕忙扔了手上的煙，咧著嘴：「上車！」在此之前，我沒有和我的任何患者吃飯過～也有可能別人都是說：「x大夫有沒有時間，我請你吃個飯。」我就趕忙說：「不了不了」找各種理由婉拒。老哥是我遇到的第一個，完全不問你，也不等你回答～只能說，老哥厲害。
其實我當時還想著怎麼婉拒一下，結果老哥說了句上車，自己就去駕駛座了，我.....哎，就特別沒出息的上了副駕駛座，捂臉。
老哥車上就和我聊天，就是那些什麼你在哪上的學，工作幾年了，那些閑話。
到地方，吃飯。老哥問我，「我現在能喝酒了不。」我說：「你不是已經抽煙了嘛，反正你也沒遵醫囑啊。」老哥笑：「哈哈哈，那我先不喝了。」
吃的燒烤那一類的。我的盤子被老哥堆的滿滿的，我說：「不是你想吃了嗎，別光烤給我啊，你自己多吃點，別給我夾了，我吃不了那麼多的。」老哥嘴角上揚的說：「你太瘦。」然後繼續烤著肉，繼續給我夾。
老哥就是這樣，對我好，但是話不多。
吃完飯我執意要請他，我不好意思讓患者請我吃飯。老哥第一次不帶笑容的和我說話：「和我出來吃飯，還要女娃娃掏錢？你看不起我嗎？」我第一次發現，老哥板著臉，一點都不可愛，一米六的我仰著頭看著一米八五的他，被他的嚴肅震懾了。「聽話！」老哥盯著我，我鬼使神差，默默的點點頭。
買完單的老哥又變成了咧著嘴的老哥～把我送到我家院子門口，說了句回去早點休息，就開車走了。
再見老哥，老哥是來看牙，補自己的牙加上帶著上次那個「高冷」男孩看牙，男孩是他侄子，才比他小9歲，也就是比我小不到兩歲。
高冷男孩名字里有個瑞，老哥叫他瑞瑞。瑞瑞不高冷了，這次來見我笑笑的，是個笑起來很好看的男孩子，和他叔一樣，也是花臂。但是我還是覺得老哥的花臂很好看，哈哈。
看完牙，快下班了。老哥說了句我們在外面等你，還是不等我說話，扭頭就走了。
好吧，這次也不提前通知了，直截了當～我到上車的時候～都不知道去吃啥...
老哥說，剛剛有幾個朋友，叫他過去，讓我不要介意。吶尼？還有這種操作？完全不問我願不願意去，就是告訴我這次吃飯會多幾個人，然後就這麼直接把我帶走了？哎～
瑞瑞在一旁說，「你放心，我叔不會讓你吃虧的。」喵啊～到底去什麼地方啊....
老哥說：「怕啥，你給人拔牙都不怕，我能害你不。」然後誠懇的眼神看著我。好吧我承認我不爭氣，看著老哥誠懇的眼神，莫名心安，點點頭：「好。」
老哥嘴角一揚，出發。
然後，我第一次和這麼多花臂一起吃飯啊，哈哈哈哈。進去的一瞬間，寶寶心裡怕怕的啊....我對紋身的人沒有偏見，但我不知道你們懂不懂，進到一個包間里的時候，你是唯一一個不是花臂的人～然後其他人都是二十多三十多的男人。
瑞瑞看著我說，沒事
十分鐘以後，畫風變了。你見過，一個飯館的包廂里，十幾個大老爺們，排隊找一個妹子看牙的嗎....
真的，那個畫面～哈哈哈。我不緊張了也不害怕了，老哥的這些兄弟朋友都挺可愛的，一聽說我是牙醫，挨個過來看牙。老哥在旁邊：「讓她吃飯。」才打破了詢問牙齒的格局。我發現，老哥和他們在一起，不愛笑，有點陌生。
我問瑞瑞，你叔生氣了嗎？瑞瑞反問，生氣了？什麼時候？我說現在啊，瑞瑞說沒有啊，我叔不愛說話。我說我看他板著臉呢。瑞瑞說他一直這樣。我心想，才不是呢。
雖然不怕他們了，但是我還是不太好意思夾東西吃～過一會兒夾一口～老哥看看我的碗，看看我，開始給我夾菜....眾目睽睽，空氣迷之安靜，我當時感覺臉在燒，估計紅了。老哥清了一下嗓子說：「吃飯。」然後大家繼續說著喝著，我低著頭開始默默吃碗里的菜。
他也不讓別人和我喝酒什麼的，讓瑞瑞給我買了兩瓶飲料。桌子上就我和瑞瑞沒喝酒。老哥是不是給我夾菜，瑞瑞一直笑著看著我。
吃完飯，瑞瑞開車，我和老哥坐在後面。老哥說：「一群大老爺們兒，說話都糙，你沒吃好吧。」我說：「沒有沒有，人都挺好的。」說實話，真的人都挺好的，我感覺到因為顧及到我，段子他們都點到為止，看我不說話有幾個還和我說幾句，免得我尷尬。
到我家，我準備下車，道了謝，打開車門，瑞瑞說：「小嬸子再見哦！」我愣了一下，回頭看老哥，嘴角上揚沒有看我，慌忙下車。關車門以前看見老哥給瑞瑞頭上呼了一巴掌。
我也不傻，看見老哥上揚的嘴角，我心裡清楚的。
之後老哥來看牙，都挑下午。每次～都要帶我去吃飯。我問了瑞瑞，老哥的生日，在老哥生日送了他一塊手錶，我覺得他每次請我吃飯我過意不去，通過這個方式～表示感謝吧。
然後再見他，他都帶著那塊表。瑞瑞說他叔平常不帶，一帶就知道要去見我了。
是啊，你們沒看出來嗎，我也喜歡老哥的。
後來也不一定看牙才去吃飯了，有時候我下班出來，就看見他站在他的車旁邊。對，沒有提前告訴我，然後咧著嘴說：「下班了啊，走吧。」
我也不知道算不算約會，有時候我們兩個人吃飯，有時候帶著瑞瑞，有時候和他一幫朋友兄弟。但是每次吃完飯，他都不會帶我去他們第二場，都會給他們說，我要上班，不能太晚，然後把我送到家，再回去。
瑞瑞開始叫我小嬸子，在很多人的時候都叫。老哥沒阻止，我也沒阻止....
直到～幾個月後，有一次老哥喝多了，瑞瑞給我打電話，說他叔不讓任何人碰他，他們沒辦法。我就去了。
我進去看見，老哥兩眼紅紅的，一動不動的坐著，瑞瑞過去說：「叔，咱們回家啊」，手剛碰到老哥，老哥胳膊一輪，甩開了：「滾開！」
我害怕了，沒見過這麼凶的老哥。
其他人默默的在旁邊守著，我慢慢走過去，坐在他旁邊，老哥一動不動。
我鼓起勇氣：「我來啦」老哥扭頭看看我，眼睛裡都是紅血絲，板著臉，盯著我。說實話我挺害怕的當時。
一直盯著我，我沖他傻笑。我說：「喝酒了啊。」老哥盯著我：「嗯。」眼神有點變化，我能感覺到，眼神柔軟了一點。
我試探的把手放在他胳膊上，這是我和老哥第一次身體接觸。老哥沒有把我的手打掉，看著我，我繼續笑。
「要不要喝水啊？」我感覺我在哄孩子，老哥慢慢吐了一個字：「好。」瑞瑞趕緊端茶倒水，狗腿樣子～
老哥喝了水，看著我，就那麼直勾勾的看著我，我也不知道說什麼，看看瑞瑞，瑞瑞使眼色。我問，「咱們走吧？」
老哥不置可否，忽然靠了過來，把他的頭放在我的肩膀上，說：「你來了。」我輕拍著他的背，說：「我來了。」
老哥就這麼把自己的腦袋放在我肩膀上，沒抱我，就這麼放著，我不知道為什麼，忽然感覺到他想一個孩子。
一直到我肩膀都酸的不行，瑞瑞過來輕聲細語的說：「叔，小嬸子被你壓壞了。」老哥起來，看著我，忽然咧著嘴，笑的像個傻子。
過了一會願意走了，抓著我的手，走的晃晃悠悠的。上車第一句話：「瑞瑞，先送你小嬸子。」然後靠在我肩上閉上了眼睛，手還是緊緊握著我的手。
到了我家門口他就起來了，抓著我的手看著我不說話。瑞瑞自覺的下車了....老哥看著我咧著嘴：「回去吧，早點休息。」
手還是抓著我的手，我笑著看著他，「你抓著我我走不了啊」。老哥靠過來在我頭髮上親了一下....然後靠回去，說：「去吧，太晚了。」
我談過戀愛，但這個頭頂吻，說句矯情的話，感覺心臟停跳了一秒。
下了車，瑞瑞說：「今天謝小嬸子了」，我說沒事，就回家了。
老哥話少，但我知道他每次對著我咧著嘴就是在心裡說著情話。老哥不浪漫，但每次在單位收到一大箱吃的，我都知道是他寄的。我問他，為什麼老給我寄吃的，老哥就笑笑，還是那句話：「你太瘦。」
三天以後，下班又看見老哥站在車旁，我很自覺的上了車。老哥那天，見我沒有笑。
每次我都不知道老哥帶我去哪但是我都很安心。那天，我和老哥去了一個市裡的山一個小景點，老哥把車停下來，外面的雪景挺美的。
老哥說點了根煙，開始說話，沒有看我。「我上到高中就輟學了...」開始給我講他自己的事情，之前我沒問他也沒說。當他說到：「我知道我配不上你。」的時候我眼淚就滑下來了。
在老哥的心裡，他比我大7歲，他學歷低，他曾經混過很多年～用他的話說：「如果不是看牙，我和你永遠不會在一個圈子裡相遇。我不能耽誤你。」
我知道他說的都是事實，我知道如果鼓起勇氣在一起以後要面臨各個方面的壓力。我默默說了一句：「那你幹嘛還要讓我喜歡上你呢。」
安靜…
我轉頭看他，他看著窗外，很想抬手輕撫他眉毛中間的那道疤，輕撫他皺著的眉頭。但是我沒有。
擦乾眼淚，我深吸一口氣，笑著對他說：「老哥。」他轉頭看著我，輕輕的回答：「哎。」
從那天起，老哥就成為了我老哥，他開始叫我「妹兒。」瑞瑞開始叫我「小姑。」
我不讓瑞瑞這麼叫，我說我才比你大不到兩歲，把我叫老了，瑞瑞開玩笑說那我叫你小姑娘，被他叔呼了一巴掌後，繼續叫著小姑。瑞瑞問過我，喜歡他叔嗎，我說喜歡。瑞瑞說為什麼不當他小嬸子，我說因為很喜歡。（看完評論，想說說我喜歡老哥什麼呢，我喜歡老哥的笑，老哥笑起來真的很好看。老哥不是那種帥的一塌糊塗的男生，是看起來很爺們兒的男人。老哥從來不做逾越的舉動，除了喝醉的頭髮吻在沒有別的肢體接觸。老哥把我當小孩子寵，他不會說什麼親愛的、小寶貝之類的話，但會在變天發信息「今早出門冷，加衣服」。老哥會默默看著我多吃了什麼菜，記著我喜歡吃，每次都點。老哥會不顧及形象，在他的兄弟朋友面前給我剝蝦，我說不用，別人都在看，老哥不聽。老哥雖然高中輟學再沒上過學，但是寫了一手好字。老哥唱歌很好聽，但是一年唱不了一次。我很喜歡老哥，很喜歡所以顧及他的顧及。）
現在老哥還是經常帶著我和瑞瑞吃飯，老哥出個差還是會給我寄一大箱吃的。瑞瑞換了好幾個女朋友，老哥和我還是單身。
今年生日，我問老哥，我三十歲的時候，要是嫁不出去怎麼辦。
老哥說，我妹兒不會嫁不出去的。瑞瑞說，小姑你要三十歲要是嫁不出去，我回家讓我爺爺去你家提親。我笑：「現在還講究什麼提親嗎？」老哥道：「直接領證？」不過我和老哥還是～沒有在一起。發乎情止乎禮，說的就是老哥和我吧。
這就是我，特別喜歡但知道不可能的故事。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～呀，現在匿名是不是來不及了，噗，第一次在知乎答感情問題有點～看了評論，我來補充的。
其實我的性格呢～確實像評論里說的，不想管太多的。老哥顧及的多一點，他覺得他高中輟學，我研究生，他覺得是個體戶不好聽，我是個大夫金飯碗，他覺得他比我大7歲，我能找到年輕的更好的...巴拉巴拉...他和我那次談話，說的主要是配不上我，他怕我以後後悔，我父母肯定不會同意，別人肯定笑話我.....他覺得我們如果到我的圈子，別人一定會用一樣的眼光看他看我。我感覺到他的糾結啊壓力啊，我覺得他沒想通，我們兩在一起的話，他心裡總有事兒，我能想通，老哥還沒想通。估計老哥是想不通了。
老哥是個固執且自尊的人，我知道他想等，等到他對他自己滿意為止。
每當我說，老哥你很好，老哥都會說，不夠。
對了，老哥是摩羯座。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～第二次補充首先，好多祝福，謝謝。其次，說我為什麼不主動點～應該是我自己光寫了老哥，我再寫點其他的，你們感受一下。
老哥和我第一次吃完飯以後，會每天和我聊幾句（衛星上）。他忙的話就少一點，不忙的話就多一點，最忙的時候可能是一天一句「早點休息，我還沒忙完」
一般我說話多一點，你們懂的，老哥嘛……
那段時間他給我講的比較多的是他的侄子，也就是瑞瑞。給我講他十來歲每天去給瑞瑞打牛奶，和瑞瑞一起吃，一起睡～很多關於瑞瑞小時候的事。老哥很疼瑞瑞的，老哥老家不是我這個省的。老哥的大哥也就是瑞瑞的老爸，管不住瑞瑞，瑞瑞大專畢業送到老哥這了。老哥就和我講這些，我就聽。
我也和老哥說說我的事兒，挺像朋友聊天的那時候。
接下來就是那次瑞瑞的助攻，叫了小嬸子。但是但是！老哥和我的交流，木有改變啊，雖然我知道老哥不會說那些情話啦，但是除了他默認了瑞瑞一直叫我小嬸子，就木有別的我能看出來的改變了。當然，他前面也對我夠好的了。
然後當時在我的角度啊～我是算已經談戀愛的，畢竟都小嬸子的叫著了。在老哥的角度我就不知道了啊。
平常我就買點小東西，什麼車上的坐墊啊，靠枕啊。放在車裡那種帶座保溫杯啊。某Z打火機啊。羊絨圍巾啊。就是那種一兩百的兩三百的小東西，我看到覺得合適他的，就買好，放在單位，等他哪天出現，我就給他，嘿嘿嘿。反正我看老哥挺高興的。
老哥是12月末的生日，夾在聖誕和元旦中間。瑞瑞說他不咋過生日，那天我和瑞瑞合夥騙了老哥，算是給老哥一個驚喜。老哥當天沒說啥，過了兩天沒忍住，說了我一頓，讓我不要再買這麼貴的東西。我說一年一次嘛～（是的，我撒了個嬌）老哥沒忍住抿著嘴笑了，我趁熱打鐵：「其實你還是很喜歡的對吧。」老哥抿著嘴翹著嘴角：「嗯。」
在發生變化就是老哥喝多啦，老哥一個頭髮吻後的那三天，都是每天只發一句話，「早點休息」。
三天後就是在山坡看雪景的日子嘍。
當天老哥說的挺多的，我不太想寫那麼詳細，涉及隱私啦。可能在老哥面前我也有點不太自信沒勇氣，老哥比我閱歷多，比我成熟～老哥大高個大長腿肩寬身材好～（20多歲的時候應該比瑞瑞還招女生，現在應該也招，就是老哥臉太冷，別人覺得不好接觸吧）老哥有一種讓人信服的氣質～我當時有想過，鼓起勇氣抓住老哥手說我們試試吧，但是我也懷疑我自己，能不能拿得住這樣的老哥。
然後就進入「兄妹情」的階段了～
認識老哥也一年多了，我也不是完全沒主動，是吧～我六月份的生日嘛，你們看我也給他撂話了～
你們可以開始給我出主意了～
～繼續加，除了冬日山坡觀雪那天我說過喜歡他，我還說過一次，是今年上半年，起因忘了，就是聊天的時候，我忽然委屈的矯情了一句：「我從來沒這麼小心翼翼地喜歡過一個人。」
老哥答了一句：「辛苦了。」辛苦了？吶尼？你們看我都明著說了兩次了，暗示遞話也多少次了，老哥那麼賊肯定懂，但是他這接的我...無言以對～現在就不好意思再說了啊，哎....
～第四加？
看你們對瑞瑞挺感興趣，我來分享瑞瑞的黑歷史。瑞瑞被送來老哥這之前不是花臂，老哥是真正意義上的花臂，從肩到手腕，瑞瑞的花臂有故事～
瑞瑞被送來以後，老哥就告訴他不準嫖不準賭不準紋身，立規矩。瑞瑞爸媽管不住他，瑞瑞只怕老哥。
後來瑞瑞偷偷去紋身，紋了個肩膀到短袖剛能遮住的，想著瞞老哥，反正穿短袖。這孩子也是傻的單純....
本來瞞了幾天，一天在老哥家，他們大打撲克，打著打著，瑞瑞打興奮了，袖子一擼，忘乎所以～
瑞瑞說他從小他爸都沒揍過他，然後那天被老哥好好走了一頓～哈哈哈哈哈，瑞瑞心想反正都挨揍了，過了兩天又跑去把小臂紋了。
回來老哥沒揍他，和他說：不讓你紋，就是不想讓你爸媽覺著，你到我這學壞。你已經紋了，那你以後再做啥錯事，我就不用回去見你爺爺你爸了。我的臉現在就在你手裡擱著，是扔地上還是爭口氣，你自己看，吧啦吧啦說了一堆，說完就不理也不管瑞瑞了。
都是瑞瑞告訴我的，瑞瑞說他從來沒聽過老哥一次說那麼多話，過了幾天看老哥真不管他了，慌了。去給老哥低頭認錯，保證以後好好上進，再不胡鬧混日子了，這事兒也就過去了。
瑞瑞現在挺好的，幫老哥管管店，和小當家的一樣，準備自己過兩年自己也把店開起來，說要像他叔一樣，男人一點。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～20號分割線一條中午和老哥吃飯，沒啥可說的，我就不描述了。吃完飯因為天氣很好，我們去了市郊的一個景點～
大家給我很多建議，我覺得先刺激一下老哥比較靠譜。所以用了很多人建議的「我要去相親」的辦法。
我給老哥說，上次去看我爺爺，我爺爺催我找對象，然後家裡長輩已經開始給我物色相親對象了。我問老哥怎麼辦。老哥問我：那你想不想去。我說：我想不想去，都是家裡安排的，我帶不回去對象他們就讓我相親，我也沒辦法啊。然後老哥看看我，不說話了！
不說話！然後到現在一個多小時了，還沒說話，我和他說話他就看我....
我們現在到ktv了，瑞瑞要來，被我一個簡訊勒令不許來。老哥去打電話了～我準備繼續刺激老哥～
老哥不是不讓我喝酒嘛，我準備等會非要喝。哎呀呀....好緊張。
好了，我到家了。謝謝你們關心，還私信我給我加油，詢問進展。
想知道我喝酒沒？喝毛線啊，老哥把我一頓教育....
老哥說你騙人我看不出來嗎？現在還學會撒謊了？
不按套路出牌！合著早看出來我在套路他了？好氣哦，什麼人嘛！我還琢磨著怎麼喝點酒，要不要親老哥一口的事情...老哥直接拆穿我！
我想原地爆炸，不，找個地縫鑽進去.....
我把這個問題的答案發給老哥了，老哥說他到家就看，說不定現在就在看....因為我剛剛不好意思再當面做啥了。我知道你們又要說我不夠勇敢了....
坐等老哥看完以後的反應吧，今天有個妹子私聊我說，她撩一個摩羯撩了三年最後放棄的事情，我心情很沉重。
我又來了，現在是20號23點56分。老哥看完了，老哥和我視頻，我看見老哥一根煙接著一根...
我忽然不想拿下老哥了，我感覺有點逼他，看他這樣我很難過...再次感謝那些鼓勵祝福過的知友。和關心我關心老哥的交代～20號，我們還沒在一起。這個問題下所有回答里的故事
大抵都能被概括成【求而不得】四個字我的當然也不例外但是啊，我更想表明的其實是求而不得的故事不總是Bad Ending因為能夠那麼用心地去喜歡一個人本身就是一件很美好很值得的事情超喜歡一個人，那是多喜歡呢
我異性朋友的數量並不算少也接觸過各種各樣很棒的男生但是啊，在對他動心之前我跟所有男生都當哥們一樣處也很享受自己單身的狀態，非常自在認為和某人在一起是超級麻煩的事情一想到要和他人綁定關係就感到恐慌是他讓我知道自己的少女情懷還未死認真思考過，如果對象是他的話脫單這事，就變得不那麼令人抗拒了改編一下錢鍾書的那句話，大概就是喜歡他之前，我沒想過談戀愛喜歡他之後，我沒想過和別人我有個毛病，排斥和任何人肢體接觸至親的好友也不行，是生理上的不適但他是例外，也是目前為止唯一的例外不論人潮有多擁擠，我都能一眼望見他那段時間，非常清醒地看著自己做盡傻事知道所有技巧和套路，可是壓根捨不得用喜歡他到毫無辦法，最後只好把真心捧給他告白的稿子改到第五版，計時排練了三遍即使這樣，事到臨頭依舊緊張到全身發抖本來我是持有告白失敗就形同陌路的原則
但在他說以後還是不想太尷尬的那個瞬間我開始想為了他能好受些是否要改變原則醉到神志不清的那個凌晨很想給他發消息解鎖手機點開聊天框的動作重複了無數次最後還是沒發，因為怕他覺得我太沒出息喜歡一個人，確實會想要肆意地表達情感可是倘若真的喜歡到極致就會因為不想打擾到他而選擇克制住自己我在他面前，從頭到尾，都表現得很理智也不知道這說明是太喜歡，還是不夠喜歡反正我，做到了自己能做到的最好程度知道不可能的原因是，在我把話說開之後
他也明說了，待我如朋友，沒有其他心思畢竟一廂情願就要願賭服輸啊想要馴服一個人就要冒著掉眼淚的危險我接受這個結局，也清楚地明白這輩子我是無法成為他的伴侶與他同行在我們眼所能見耳所能聽的這個世界上帝不會將我的手置於他的手中這些，我都已經答應過了但是，就算時光倒流我還是要對他招手
也心甘情願把所有事情重新再經歷一遍因為正如我在這個回答里所描述的那樣https://www.zhihu.com/question/36228734/answer/218105320我未能創造奇蹟，但做到了體面退場也通過喜歡他，在成為更好的自己確實是因為他，但不是，為了他首先是，給我帶來很多上進努力的動力
他優秀且高度自律，我會儘力向他學習例如，規律作息，早睡早起，少玩手機多運動，不翹課，做什麼事都儘力專註突然還想再搶救一下原本很鹹魚的人生因為想和他站在同一水平線看世間風景我打敗了過去打不敗的懶惰和頹廢現在有鬧鐘響了想按掉再賴會床的時候想想他是那種聽到鬧鐘就起的人就還是咬咬牙爬起來了同時也更加勇敢更加有底氣地做自己對於喜歡的人，我都可以勇敢地去靠近那對於其他想要做的事，更應該去完成於是在今年國慶終於完成了一件念了三年但一直不敢下定決心的事就是把快要及腰的三千青絲剃成光頭體驗頭髮從無到有的生長，一定很美妙其次，意義更大的是
幫助我更清楚地認識我自己之前沒有喜歡哪個男生的時候我認為我這樣比較愛作妖瞎鬧騰的性格以及時不時冒出來的負能量和陰暗面會希望另一半也是逗比的性格，陪我一起去做比較冒險和刺激的事情來獲得新鮮感以及他得是一個比較世故的人可以理解和包容我叛道離經的壞想法甚至支持我做出那些自私的決定可是我發現事實並不是這樣的和他在一起的時候
我其實是整個人都沉靜下來內心原本的喧囂和不安都消失了切實地體會到【心安】二字的含義很普通的日常瑣事已經很讓我滿足就不再需要去尋求刺激來滿足新鮮感而且因為他在我心裡算是美好的存在而他也是這個世界的一部分如果說我之前是悲觀和消極地看待世界那現在我會覺得這個世界因為有他起碼不全是那麼黑暗和無望的我對外界的惡意反而不復存在了那些很歹毒的想法也就自然而然地消散了不需要回頭尋求認同感和理解而是能不回頭看過往而朝著前看了誇張說法就感覺像靈魂被洗滌一遍其實大概就是讓我內心變得更加柔軟從前的那隻小惡魔現在願意變成小綿羊對自己，對他人，對生活，都心懷善意也更理解了王小波說的那句話【也許我是個壞人 但只要你吻我一下就會變好呢】要變得優秀才能證明自己沒有喜歡錯人也不枉曾經那麼認真地喜歡過他一場喜歡他，也喜歡從頭到尾都磊落的自己把對他的佔有慾轉化成提升自我的動力就會發現，得到不得到已經沒那麼重要了畢竟能在茫茫人海中與他相識已是上天賞賜能遇見自己真心喜歡的人也不是很容易的事所以，承蒙他出現，夠我喜歡好多年我大概會繼續把他放在心裡很久很久我真的超超超喜歡你
超級超級喜歡你哦可是我在昨天把你拉黑了
因為我實在太喜歡你了啊喜歡到你一存在我就覺得有可能所以我把那一點可能也扼殺了不然我老想著找你我過不好這一生了
一直沒有查看過通知，今天突然看到了。沒有想到還能被小夥伴們看到。謝謝大家，點贊可能是因為有共鳴吧，不管結果如何在喜歡他或者她的這段時間我們都是快樂的。在這裡引用一下我同學給我灌的雞湯，「xx,你會碰到你更喜歡的人的，所以不要因為現在的喜歡並且得不到而感到那麼傷心。」共勉卡！！！ ---------------------------------------------------------------------可以用一句歌詞來形容這種感覺，「當初我自云云人海之中獨獨看到你，如今我再將你好好的還回人海里。」 不可能在一起是因為他根本不喜歡我，甚至對他來說我就是一個陌生人，對他的感情也只是我一個人的獨角戲。因為不可能所以總得有必須放棄的一天，看到他的第一眼就注意到了他，就這樣過了幾年在他離開的時候，和他表白說明了心意。那之後有一種自己失戀的感覺，後來漸漸地，對他的記憶也越來越模糊。雖然距他離開只有一個月但感覺我們已經是處於兩個世界的人。然後我覺得我放過了我自己，等著徹底忘掉他那一天。
大半夜的睡不著想答一波……
前不久就有……喜歡警校的一個小哥，因為看了他們的微信推送，看到第一眼就喜歡的那種！！！後來經歷了一個月終於要到了微信和qq，還是他主動加的我哈哈哈(因為我太害羞了，他為啥主動加我呢，因為我有一個好的僚機啊哈哈哈哈哈哈(′ε｀ )?我愛她)
唉……
我選擇……放棄……記人生中第一次強撩失敗……沒有信心了……覺得自己會單身五年……
有，到情不敢至深，恐大夢一場我看著她遠遠的好就行其它與我無關
有。是心上的硃砂痣，也是床前的明月光。
我高中的時候喜歡一個男生，我覺得是我單身二十年來唯一的一次深刻的喜歡，那種聊天時的小心翼翼，每天見到他都會開心，見不到他又會難過，每次在他面前都會出醜，但是我沒打算表白，因為我知道我們不可能在一起啊，我長得不漂亮，他的女朋友都是那種漂亮的或可愛的，還有一方面是因為她家裡條件挺好的的，心裡很自卑
點進來已說明了一切
有過啊，而且是一見鍾情。當時的感覺就是，從此我的世界只有一個你。
當初大一，開學就喜歡上了，我是直接問的，發現她有男朋友，我當時還沒有戀愛過，心想那就算了，我要找個和我一樣還沒有談過戀愛的。
戲劇的就是，我是班長，對方是團支書。我順利的交了女朋友，我們仨一個班。從那時候我就知道，肯定是不可能了，我比較要面子，不想讓別人說我渣。
一轉眼四年過去了，她還是那樣子，我剛考完研，和女朋友剛分了手，我就想，不能在大學前浪費這個接近她的機會。其實每天和她都有接觸，而且感覺這種東西，越藏越深
她是特別慢熱的女生。雖然我強吻了她，也抱了她，她都一直處於迷糊的狀態，也不明確我們的關係，當然她也沒有分手
後來是研一暑假的時候，我們在一起了。在一起之前，她在我眼裡是完美的，長的非常漂亮而且是讓人印象深刻的好看，性格也好。但是在一起才發現很多問題，不是接受不了，只是沖淡了感情，比如我喜歡女孩子的腿，可是她典型上半身魔鬼，下半身肥。做朋友時我們三觀很合得來，可是在一起才發現完全合不攏。而且她過分固執，過分慢熱。我們在一起才三個月，便岌岌可危了，可是那時候我們都那個了，我一直以為她很保守，不會輕易分手，但是她再次出乎意料的開始懷疑並想結束這段感情
後來她來了我在的城市，很奇怪，我以前都是性慾旺盛難以掩飾的人，可和她的第一次，包括在這個城市的五天里，我都不是很有快感，我的性方面很感性，我開始懷疑自己對她的感情了
後來有一天我們去了漁人碼頭，有老人在那裡唱歌，剛好，落日的餘暉撒滿海面，燈塔的影子傾斜下來，延長到路邊的咖啡店門前，陣陣海風卷攜著魚腥味瀰漫開來。看著她的背影，我就不自覺的哭了，就是覺得自己特別像一傻逼，那一刻我終於發現我喜歡的那個人，和眼前這個人，原來不是同一個…
後來她回去沒多久，我主動分手了，她挽留過一次，但是最終還是結束了
這段感情讓我意識到很多東西，也讓我明白了，我原來一直想要的，傾心追求滿心渴望的，不是真正屬於我的。而我以前認為不夠真的感情，不想繼續的平淡日子，才是我應該擁有的
再後來，我和前任複合了。我喜歡試錯，因為這能照明我心意，婚前的錯誤在原諒範圍之內，我不想婚後再去懷疑再去對某些人心悸。我知道我很渣，但是我現在毫無保留的愛她，我很滿意現在的狀態
冥冥之中，你渴求而不可得的東西，已經說明了它不屬於你。即使得到了，夢也碎了。放下執念，其實是放過自己有的。
從一開始就知道不可能，但還是忍不住喜歡。
初相識，因為他的職業化耐心溫柔好脾氣所吸引，覺著這個人是真的很不錯。
相處的時間越長，越了解對方就越被其人格魅力所折服，智商高，情商也高，幽默睿智，有責任心，博愛，最重要的是心善。
我想他這樣的一個人，沒有誰不喜歡。
他可以和你輕鬆幽默開玩笑，也能一本正經跟你講道理。我個人覺得他對我的影響真的很大，他教會我自律的生活，他告訴我人性的善，他讓我學會如何收斂住隨時爆發的小脾氣……他就像向日葵，讓你無時無刻不覺得生活是如此美好。所以，就算不能成為家人，那也是個極好極特別的朋友。
他之於我而言，那是錯誤的時間遇上了對的人。註定無緣。但是並不妨礙我喜歡他，我覺著有些感情有些喜歡，那不一定是兩個人的事情，站在我的角度，我也沒有非要得到對方的回應。我喜歡他，那只是我的事情！而我只需要在一邊默默地看著，看自己能為他做點什麼，看他過得很好，就可以啦~
成年人的世界跟年少時期不一樣，可能少年時期的愛戀是不計後果不顧一切，只求轟轟烈烈，我喜歡你，你就得付出同等的喜歡。成年人之所以是成年人，那是理智佔上風。你不能不可以也不應該去挑戰那些道德底線，後果不是你可以承受得起的。
這大抵就是所謂的『求而不得』吧~但也樂在其中，心甘情願。
人生難預料再不可能都有可能實現的
----------------------她還是走了不回來了。真的希望明天永遠不要來。就讓我永遠困在回憶里好了。因為不可能，所以不用說。
大概就是，想起來整個青春都是他，但到最後還是我一個人走。
我超喜歡的人讓我給她當僚機結果她還來這裡回答問題( ??? ? ??? )可怕。。。上面那個豬豬俠聽好了！拒絕再給你當僚機！我這麼暖 (????????)有我就夠啦～
祝福回答這個問題的所有人～
肯定不可能啊 我這麼丑
超喜歡一個人，快七八年了吧。自己勇氣太少都不敢跟她說話。她知道我的存在，但是她很厭惡我。也許她覺得我這麼差勁的人喜歡她是一種褻瀆吧。但是我還是很喜歡她，也會經常偷偷關注她微博。知道她現在過得很不錯，當著一個老師，教著學生過的很好，祝福她。目前自己迷茫中，又有點很慶幸她不喜歡我，不用跟我吃苦（謎之想法）。這輩子做的最多的事情就是「世上無難事，只要肯放棄」但是獨獨對她，放不下。這麼多年來，日日夜夜沒有哪一天沒想過她，也做過一些事情，但是終究是感動了自己，給不了她想要的，想祝她幸福，可是又難過陪她未來的不是自己，她是我唯一想結婚的人。說的有點多，也有點亂，見諒。我覺得很喜歡一個人又不能在一起，大概就是你每天告訴自己一萬次放棄，可是下一秒鐘又屁顛屁顛的偷偷跑去關注她吧。很羨慕能和自己相愛的人在一起的人，也祝福他們 @顧宇
你的一句hey能讓我開心一整天！！
喜歡一個學姐阿...
但是知道確實不可能在一起因為我高一她已經高三啦，但是感覺每天看到她都超開心的能聊天就超滿足喜歡一個人不一定要她知道就默默的喜歡。關注她的一切，微博，抖音，空間哈哈，有時候還是會很難過的吧因為也知道其實可能性幾乎為0吧因為都是出國的班子...不管怎麼樣...只要感覺開心就好啊我很知足了...
有 然後現在在走她想走的路 試著過她想要的生活 希望這樣有一天還能再相遇
有啊，希望他趕快找到新的女朋友，這樣我就不用老想著怎麼拐彎抹角的對他好了，而且一方面希望他能找我，又希望他永遠不要找我，他一找過我之後我更覺得我們之間沒有可能，那樣我真的很難過，其實靠著幻想和他在一起的場景我能過完這一輩子，不想讓他來打破我的幻想.....一直克制著自己不去打擾他....
自己是個普通一本，而他是清華大二的時候。
我懷裡所有溫暖的空氣
變成風也不敢和你相遇我的心事 蒸發成雲再下成雨卻捨不得淋濕你感謝我不可以 住進你的眼睛所以才能 擁抱你的背影有再多的遺憾 用來牢牢記住不完美 的所有美麗感謝我不可以 擁抱你的背影所以才能 變成你的背影躲在安靜角落 不用你回頭看不用珍惜躲在安靜角落 如果你回頭看不用在意。嗯。就是這種心情 不敢相遇 下雨也不捨得淋濕你 躲在安靜的角落 只能默默的擁抱一個背影。有啊。
我喜歡他，看見就會很高興。
可是和他在一起，意味著我會更辛苦。
三觀是不合的，性格也是不合的。
愛情是奢侈品啊。我倒是想啥都不想的談戀愛，可是這樣的結果又會好到哪裡去呢？
如果他只是因為『求而不得』喜歡我，一旦得到了，就對我很冷淡，我又這麼喜歡他，豈不是很可憐？
他能力不行，我又捨不得離開他，海淀區的家長又這樣瘋狂，雙方家庭條件又沒有好到可以支撐平庸的夫妻在北京的生活，我隨便因為愛情和一個人在一起，豈不是對孩子很不負責任？
就算他日後撞了大運，成了。這時候的他還會回來找我嗎？這樣不能共患難的我，真的是他想要的人嗎？有這樣的疙瘩在，我們真的還能好好在一起嗎？
人生不僅只有愛情這麼簡單的，比愛情更重要的事多的是。愛情是可以培養的，和條件差不多的人一起，也能穩穩的過，他，真的也不是唯一。
雖然會有遺憾，但我也不會後悔呀。只能自己很努力很努力的活著，爭取給孩子提供更好的資源。等他或她長大了，告訴我，他/她愛上了一個人，可那個人不聰明，條件也不太好，我可以拍拍胸脯告訴他/她——
『和他/她在一起吧，你們的愛情，不用考慮麵包。』匿了，不知道她玩不玩知乎，保險起見還是匿了。
故事的開始是在2012年夏天，高考失利，選擇了去衡水補習，一個班集結了全省各個市的學生。我和她是一個市的，開學第一天就對她眼前一亮，但是並沒有產生喜歡的感覺。一年的補習生涯真的很枯燥，每天就是埋頭學習，甚至全班一年下來我有將近一半人沒怎麼說過話，和女生更是沒有交集，依稀記得只和她說過一次話，某天中午她打掃衛生，拖地拖到我的座位，問了我一句，需要拖一下嗎？我禮貌性的回復說謝謝，我自己來吧。這是我補習一年來的第一次和她說話，也是唯一一次。
高考結束，徹底解放，對她甚至都沒有什麼印象，後來慢慢在補習同學群里和大家天天聊天，也慢慢熟悉了起來，又是一個市的，所以開始注意了她。當時感覺她是一個很乖的女孩，人漂亮又懂事不做作，慢慢對她產生了好感，真的發現自己好像喜歡上了她，開始主動的去找她聊天，對她表現出了關心。遇見她是我第一次有主動追求女孩的衝動。現在想起來也不知道自己怎麼鼓起的勇氣就和她表白了，表白後她沒有馬上同意，更沒有回絕，而是猶豫，猶豫的理由是她生活在縣城，而我生活在城市，害怕融入不到我的生活圈和朋友圈，當時可以感到她多少是有一些自卑感的，為了讓她打消這種念頭，我一直在給她灌輸城市的生活圈也很平淡，沒有什麼花里胡哨的東西，後來她接受了，就這樣我們在一起了。
當時真的很喜歡她，每周她都會來找我一次，早上帶她去蛋糕店吃糕點，出去逛街，看電影，吃飯，真的感覺那段時間是最最幸福的時光，每天都從早聊到晚，甚至帶她見了我一個很好的哥們。後來錄取結果下來，，被第四志願錄取，到了蘭州，她的成績很好被本省一個很好的一本外語系錄取，想想就要異地真的好害怕，但是我們都做好了異地戀的準備。可誰知還沒等到異地戀的開始，我們就迎來了感情上的第一次危機。她把我的情況告訴給了她的父母，當她媽媽知道了我屬雞後堅決反對我們在一起，她告訴我原因後我真的是懵了，她媽媽認為屬雞和屬狗的不能在一起，因為雞狗沖，其實之前我是知道有這麼一種說法的，但是我真的沒想到這種封建迷信的說法到現在還會有人相信，而且會發生在我自己的身上，當時感覺天都要塌下來了，真的接受不了，到現在四年多過去了我依然清晰的記得她給我說：你說你為什麼是屬雞的呀！雖然沒在她身邊，但是我真的能夠體會到她的無奈和無措，但是她卻無法改變父母的這個觀點。當時快要過七夕情人節，我提出來再見一面，當面和她商量這件事情，我內心很清楚我很難去改變了，但是因為真的很愛她，所以還是想試試能否改變，哪怕不成功也要為她過一次情人節，找她的前一天我去買了蠟燭和香水（當時腦子一片空白，沉浸在傷心中所以沒有想到更好的禮物，很俗套），情人節當天坐車去縣城找她，不知道在哪裡和她談比較合適，她說再她家樓下KTV，我覺得太吵所以選擇在賓館開一間房能清凈一些（別多想，當時真的就是想好好的和她安靜的聊一聊），在她來之前我把蠟燭擺成了心形，現在想想還是有點小浪漫的。後來就是抱著她邊哭邊和她說該怎麼辦，她自己也沒有辦法，她是一個很能換位思考的女孩，後來在和她一個男閨蜜聊天中知道了她小的時候很淘氣，後來慢慢長大後越來越能夠理解父母的不易，而且家裡面三個孩子，她是老大，下面還有一個弟弟和一個妹妹，所以她很能為自己父母考慮，不讓父母過多為自己操心，這一點也是我很喜歡的一點。當時心裡確實對她有一些抱怨，但是現在想起來覺得她當時做的沒有半點毛病，她也苦口婆心的向父母哀求過，但是她知道憑藉自己的力量不可能去戰勝那麼根深蒂固的封建思想。最後我們的感情就這樣敗在了雞狗衝上，直到現在有人給我提雞狗沖我都跟別人急。
那天晚上她告訴我她回家之後在她的卧室里抱頭痛哭，當時見面她沒有流一滴淚，我知道她一直在忍著。她媽媽見到她那麼傷心也很難過，於是鬆口說：等大學畢業後你們要是還真的有感情，那就在一起，不會再在意雞狗沖。所以我和她約定了分手合約，合約內容是：大學第一年我們為了紀念我們的感情，不會去談戀愛，大二之後互不干涉對方感情，大四畢業如果雙方都是單身，並且還有感情，那就選擇在一起。也許有人覺得好笑，但是確實當時最好的選擇。
後來就真的像分手合約一樣的發展了下去，大一我們都沒有戀愛，時常還有聯繫，其實我知道她長得那麼漂亮肯定有不少男生去追求她，大二後我慢慢的知道了她戀愛了，當時真的有種心灰意冷的感覺，但是確無法左右，因為那是我們說好的，當時正好有兩個學妹追我，為了忘記她，選擇了一個直系學妹做女朋友，說實話當時我真的對我的前女友沒有多少感覺，長相中等，身材一般，家庭更是一般，唯一知道的是她蠻喜歡我，現在都記得當時答應她的前一刻，我手機壁紙還是前前女友的照片。
和前女友一共談了一年，剛開始還算可以，雖然時常還想起前前女友，但是也慢慢的變淡。我是那種比較有責任心的人，所以既然選擇學妹當女朋友那就真的把她當女朋友那樣寵著，她家條件不是很好，所以我每學期除了有不少的生活費外，還有每學期兩千的獎學金和做國家項目申請的幾千塊的項目資金供我們兩個消費，個人感覺在錢方面真的沒虧待她，而且新出的iPhone6我買了後都是先給她用，然後再自己用。就這樣平平淡淡的過了半年後，她的毛病越來越多，應該是毛病逐漸顯現了，她開始各種無理取鬧，我們各種吵架，很小的事情都能吵起來，甚至就連吃飯吃什麼都要爭吵，她的不成熟，她的無理取鬧讓我慢慢的想起了前前女友，我開始更加的關注她的動態，哪怕當時我有對象她也有對象，但是就是控制不住的去關注，前女友越是鬧，我內心就越拿她們做比較。後來前女友知道了我開始內心萌發對前前女友的思念，就開始更加變本加厲的胡鬧，直到一個寒假，她登上我的QQ把我前前女友的QQ刪掉，我們的矛盾徹底爆發，我修改了密碼，並且刪掉了她的QQ，重新加上了前前女友的QQ，我再也不能欺騙自己，我開始正視我的內心，我知道我根本忘不了她，根本沒法讓另一個女生進入自己的內心。開學後我果斷的正式提出了分手，後來的事情不想再提，可能有人會罵我渣男吧，但是畢竟和她在一起一年還是有感情的，所以還是覺得有愧於她。
說到這裡我想插一句：為什麼我會對她那麼念念不忘，其實不只是分手合約，最大的原因是：她真的是我見過的女生中最適合結婚，最讓我有結婚衝動的人，她能夠換位思考，時刻考慮對方的感受，當時和她戀愛時，她是個很健忘的人，在聊天中不經意她知道我很愛吃巧克力，所以每次帶她去吃早餐小蛋糕時讓她挑選都會刻意挑選兩個都是巧克力口味的，去碰碰涼或者肯德基吃冰淇淋也同樣如此。她無時無刻都在為對方去考慮，這也是為什麼她哪怕自己難受自己痛苦也不願違背父母的意願，真的是一個很懂事的女孩。這是我最喜歡也是她最吸引我的地方，哪怕她有其他更多的毛病我都可以去包容去容忍。
言歸正傳，分手後，我當然知道前前女友是有男朋友的，所以只有默默地祝她幸福，希望那個男生能好好的疼她愛她不欺負她，所以我沒有經常找她聊天，就算聊天也是幾句噓寒問暖，因為在我看來只要她幸福快樂就好。
畢業後我放棄了去北京，回到了自己的城市，接受父母的安排到了一家央企做工程師，生活安逸。而她，去了北京（因為她男友貌似是燕郊人），當了一名高中英語老師，看著她時常的秀恩愛，自己心裡雖然不是滋味，但是至少知道她幸福著。
最後想送給她一句話：斯人若彩虹，遇上方知有！
沒有得到的都會有可能
而失去的卻永遠不可能說感覺？只有漫無目的幻想和之後跌入現實的絕望生活的習慣成了不習慣一個人真難受但是很快就走出來了
當你真正意識到不可能以後 喜歡是留不住的天空亮起了幾顆早熟的星星黑夜不忍心的悄悄走來喜歡了快六年了 大概這是我做過最有耐心的一件事了 畢竟我這麼懶的人…
其實我也不懂為什麼不會在一起 也許是太熟悉了吧 她就像這個世上的另一個我 我們有相同的口味 作為吃貨簡直是人生中最美好的事情～ 作為單身狗幫對方挑選衣服和禮物總能擊中最合適和最喜歡的～會在對方最需要理解的時候給出最暖的關心。看過我可能不會愛你 羨慕李大仁和程又青的愛情 有的時候覺得跟我們有點想像 當然我們也都做不到李大仁的義無反顧 畢竟人也都是自私的 沒有在一起的我們一路上也遇到形形色色的其他人 愛過錯過懷念怨恨 愛而不得這種事對於我越來越可以釋懷 畢竟有一個美好的人出現已經是上天的眷顧了 後來有一段時間我們兩年多沒有見過聯繫也很少畢竟身邊也都有陪伴的人 再後來我們結束所有再見面時卻沒有久別重逢的尷尬 就好像昨天才一起約著擼串一樣 之後的每一天又重新有了對方的陪伴 她會在天冷的時候給我郵寄一雙厚厚的同款襪子 會在我抱怨洗碗洗的手都糙了的時候給我買一個沒有香味的護手霜（因為我討厭化妝品的香味……） 會抱怨最近又胖了喊著減肥卻一回頭又拍給我看吃了多少東西 也許我們錯過了所有在一起的契機 卻始終沒有失去對方 這或許是比成為情侶更安全且長久的一種關係 吧
沒有因為我清楚他們的猥瑣自私，就跟我一樣我本人還是不少人的女神捏，我人很好嗎，不見得我精明，計較，脾氣差還吃不得虧，不是一個好伴侶。他們為什麼喜歡我，騷擾我，眼瞎了吧？就跟我喜歡別人一樣的不能在一起就不在一起，也不勉強但錯過了這一段就錯過了，也不喜歡別人拿我緬懷特討厭有些男人吹牛逼，給別人講，或者寫一些矯情的文字懷念我真要有心，跟我相處的時候對我好一點，勝過千言萬語我遇到好多這種，導致我整個人特冷漠，目不斜視的那種。表錯情就有人想入非非，病得不輕當然我現在已經結婚了，不會去想還能不能遇到今生摯愛了。我老公未嘗不是我摯愛，我永遠只對我身邊對我好的人好這是我自私的本能
一開始就知道不可能是不會超喜歡的。就我個人來說，喜歡不是單方面的，不僅來自於對方本身對你的吸引，還來自於你本身採取的行為以及對方對這些行為的反饋（即互動加強喜歡）。如果有好感而一開始就知道不可能，當然會有意無意地去迴避不適宜的深入交流。因此不會造成「超喜歡」。
我在知乎暗戀一個女孩，她已經不玩知乎了。
「距離對於愛情，就像風對於火。 它吹熄那些柔弱的。 它助燃那些強烈的」
這是她在某個問題的回答，我印象特別深刻。喜歡一個人，對方一個表情，一個笑容，都會觸動到你的心弦，或許又因為一句話，我想了解她的世界。可她只有短短的幾個回答，時間跨度非常大，內容過少，翻遍了她僅有的幾個回答，區區只能了解到她喜歡旅行而已。她有一篇關於自己獨自旅行的回答，我看了無數遍，完全沉醉在她的世界裡，真幸運，她出現在我的世界裡，因為她讓我那時候倍兒感幸福，即使從沒有表達過什麼，也沒有說過一句我喜歡你。
一個人的時候，我總會想起她的文字和僅有幾張照片，有時候沮喪感悠然而生，好像整個房間都充滿著失落的味道，但心理面卻感到一絲絲的甜蜜，而這些甜蜜僅僅是因為我有點喜歡你。告白的衝動總是遊盪在被窩裡面，散都散不去……
她在知乎萌萌的名字，總會在心間起起落落，儘管知道她在法國，離我很遠很遠，可對她的欣賞和喜歡，卻從未改變。每天總時不時的打開知乎，看看更新了沒有，一天，一個禮拜，一個月，兩個月……她就好想消失了一樣，又背起包，獨自旅行。對，我就是這樣自己給自己解釋的。
有點傻乎乎的我，總想給她一些言語上的溫暖，看著「私信」這倆字，手指又慢慢的收回來，或許我這是一次不愉快的打擾。還是想靜靜的等待另一篇的關於旅行的回答。心裡在無數次祈禱，心裡在無數次盼望，希望她旅行一切都好，希望她露出頭像上的笑容，一路向前！
不為知曉，只望她快樂，平安。
那一段時間，把她藏在我的心裡，誰都沒有告訴，生怕別人知道被搶，同時也是在心裡保存著這份溫暖和喜歡，我把它變成我的秘密，可能隨我一輩子，可能成為現在的印記。每個人心裡都有專屬自己的故事，我們人生路上，總會遇到鐘意的女孩卻不能在一起，或者放棄，或者錯過，或者物質。喜歡她的幼苗在心中慢慢長大，假裝慢慢冷靜起來，偽裝起來，任由它到毀滅，哭著說我自己好酷。
那年過生日的時候，在我們家人的見證下，我偷偷許下三個願望，其中一個是：
我想認識你！
她好像一個修行者，她喜歡山，喜歡河水，好想能和山對話，能與河水對話，唯獨卻不能於我對話，她又好像喜歡搖滾，那時我感覺她應該是「人格分裂」，看似溫婉的外表下隱藏著一顆放蕩不羈的心。
她又好像一位人生思想家，對自己、未來、世界、自然都有獨特的看法，但我尤其喜歡她對旅行的看法：
很多不信佛的人往往覺得輪迴之說只是神棍的一派胡言，其實輪迴只是心識的相續，輪迴無處不在，真實不虛。我們的旅行不正是那輪迴嗎? 出發，回歸，在不同的土地駐足又離開，遇見那麼多的名字又分開，也許會重逢，也許不會。我們還是那個我們，我們又不是那個我們。
她關注的話題是文學藝術、人類學、油畫、攝影、藝術家、插畫，心酸的是我基本都不懂，沒有共同話題的倆人，結果是——都，得，死！
這個差距可能需要兩萬五千里！
我深知了一個道理，魚找魚，蝦找蝦，烏龜找王八！
我記住了你的背影，或許在我踏上旅行的道路上，再遇，這個場面我已經想像過好幾次：
你轉頭的瞬間，我一眼便認出你，而我迎來的是你向日葵般的笑容。
記得我生日那次，我有一個願望是：
我想認識你
現在的我要補充完整這句話：
我想認識你，不要變成不能說的秘密。
終究是這樣，我沒邁出這一步，把我的喜歡和矯情的思念化作水流，流淌在我的身體里
你的故事，你的照片，化作一隻蝴蝶，慢慢飄離我的世界
我終究是在歲月里失去了你！
你知道嗎？有個陌生男孩在心裡偷偷的保佑過你！啊！！真的是崩潰，剛剛碼的幾百字因為關機一下全沒了！沒了……了……啊……
現在快凌晨一點了，我現在要重新碼一遍了……有點……崩潰……充電點平復一下心情……
前些天，就是國慶啦。和幾個朋友去重慶玩，因為我一直熱愛的攝影事業，第一天晚上我們就去了洪崖洞那邊拍攝夜景，不過因為剛入門不久自己拍的真的是……一言難盡！
就是因為這樣才更得多多練習了啊！
國慶期間外面人流有多多大家都是有目共睹的，天黑之後我們還沒去到千廝門大橋，索性我們就直接去吃火鍋了。
從洪崖洞下來之後準備離開，我還是不放棄，跑去馬路對面準備再拍幾張夜景圖。
重慶夜景真的美到心動啊！！！！
潦草拍完幾張之後實在心痛，準備撤離。一個轉身就看到我旁邊一個男生在欄杆上支著三腳架，架著的相機上正顯示著一張美到爆的圖片啊。
我絲毫沒有掩蓋自己對這位小哥哥攝影水平的崇拜，直接「哇！！」出了聲。可能有點嚇到小哥哥了吧～
小哥哥一直謙虛的表示自己沒有我說的那麼厲害，我知道噠，因為我太弱了嘛。
我和小哥哥聊攝影，他教我好多，雖然我也好像沒記住多少，不過就聊的很開心啊。哈哈。空氣變甜了沒？
我知道他是一個人來重慶玩，然後就邀請他第二天一起去拍照，我想著，學不了什麼也能交個朋友嘛，交不了朋友也能學個什麼嘛。反正不虧。
然後我們約了第二天晚上去山城步道拍夜景（我要是知道那裡蚊子那麼多，花露水必帶長褲必穿好嗎？？！差點被咬死）
然後我們加了微信。敲重點！！是他主動加我的啊哈哈開心！我當時可能樂的忘乎所以忘記這麼重要的事情了。
不過我被朋友們罵了，為了一個剛認識短短几分鐘的陌生人竟然把和他們在一起待的時間分走了。
這不是重點，重點是小哥哥說他第二天晚上到山城步道可能就七八點了，問我時間！雖然心裡犯嘀咕，可是嘴上還是「可以啊，當然要啊！」。
朋友說我還是想想到底要不要去，大晚上的和一個陌生人去陌生的地方太危險了，最後見面的時候小哥哥也說我膽兒可真大。
我當然不敢了，所以我去找小哥哥的時候帶了兩個男性朋友啊哈哈。
我們在鵝嶺二廠碰面，然後為了拍攝夜景我們爬了很多很多樓梯，鵝嶺二廠附近的居民樓爬到第三棟的時候才找到最佳機位。可我的相機，沒電了。
我們等到天黑也不會看見日落，還好夜景動人。
繼續爬樓梯，路上斷斷續續聊天覺得一切都還好。我們去山城步道，因為穿了裙子的緣故被蚊子咬了迄今為止最多的一次，回來用了整個夏天都未開封的「六神」。
還是很開心啊，就是癢了點。
其實拍照什麼的還好啦，就是在我們聊天之後才知道小哥哥是復旦的啊！一個很優秀的人吶！
其實，拍照講理論什麼的都還好啦，重點是和小哥哥在一起的時候真的都很開心啊。
旅行和攝影他也都喜歡，重重點是小哥哥腹肌胸肌都有啊！和我一起去的朋友看到的，然後他們就聊了些健身之類的。
那天晚上拍攝完之後我們一起去吃了火鍋，解放碑的鄧莽子火鍋，強強強烈推薦，好吃到爆啊！！！而且絕對實惠！還好我們預定了，排隊人超多！
晚上分開的時候我都沒意識到那可能就是我們的最後一次見面了，然後……就沒然後啦，大家各自回到屬於自己的地方。
怎麼發現自己有點喜歡他的呢，回來之後身邊人都知道了小哥哥，大家說我可能自己也都沒意識，十句話九句半我都能講到小哥哥。
這是喜歡嗎？其實我也不清楚，就是還想再和他一起旅行很多地方的感覺。
可是他在南方，我在北方，聯繫著我們的唯有一個微信。我也不知道還會不會再見到了。
曾經一個朋友給我講過一個故事，一棵樹愛上了馬路對面的另一個棵樹，我問她然後呢，她說然後就沒有然後了。很久以後我才懂，不可能的事，開始就是結束。
如果想要重慶攻略的人多，我就出一份重慶攻略啦！
碼字碼到手困，=_=眼鏡也困，晚安晚安～大概就是他昵稱是ambitious，而我偷偷改成了ordinary
喜歡高中同桌，他是男的我也是，我是彎的但他不是。記得有一次我無意間說喜歡他，他很認真地說他不喜歡男的。看著他一臉認真，感覺有點想笑，又有點失望。也挺慶幸的，幸好他不是gay，因為這條路不好走。反正五味雜陳。後來，我們繼續玩著、鬧著。高考前一個月，不知道為什麼，他開始疏遠我。和他打招呼，他選擇無視。和別人換桌位，離我遠遠的。體育課自由活動的時候，也看不見他的蹤影了。我好像明白什麼，又好像不明白。但是，我沒有弄明白的打算。因為覺得不會有結果了。再後來高考結束，畢業典禮，同學聚會，我們還是一樣，像兩個陌生人。大學，我們相聚一千多公里，沒有電話，刪了qq和微信。明明知道不可能，但還是時不時地想，你會不會突然地出現在我面前，我可以給你一個大大的擁抱。其實時間真的可以沖淡很多，剛開始沒有你的時候，即使面臨高考也無心學習，每天渾渾噩噩。後來畢業了，不只一次夢到你，各種各樣的場景，有你低聲在我耳邊說你也喜歡我，有我們還在無厘頭地打鬧，也有我提著你的領子，握緊拳頭揮向你，問你為什麼就這樣不理我了。現在，大學生活開始一個多月了，我想我應該開始慢慢忘記你了吧。
嗯，感覺自己長情得不得了。
白月光啊白月光。後來因為一件小事，白月光換了個髮型不喜歡了。「哎～你怎麼又再跟別的女生講題啊，我也不會啊，你怎麼不教我。」我拿筆戳他的後背
「聽話，一會兒跟你玩」
會點進這個問題的時候，其實已經承認有這個人存在了。她會老惹我生氣，會很傻把自己搞傷，也會逼我寫作業。是唯一一個在我受傷的時候問我疼不疼而不是怎麼受傷的人。既然我又傻又沒上進心又無理取鬧。她走太正常了。你可能想看扎心的回答。但是也就到此位置了。日子長了總會忘記的，就像21號就半年了。你看，不是很快嘛。
超喜歡未來的那個人但他不可能來
當然有啊，從認識他的那天開始，即使知道了他有女朋友，還是就這樣莫名喜歡了好久。雖然現在他分手了，但現實告訴我，我們不可能有結果，也還是超喜歡他。就算他告訴我，曾經喜歡過我，只是現在沒有感覺了，可我還沒有變過。怎麼辦呢，不管是什麼樣的情況，就還是好喜歡他哦。
喜歡上你的那一刻就是逼自己放棄的開始明明那是一個遙不可及的人可偏偏是他自他之後再無旁人想要努力讓自己更優秀優秀到有一天能配得上他可是他在我仰望的高度之上以遠快於我的速度上升彷彿那麼真切地告訴我此生與君無緣
剛開始的時候我總以為不會喜歡上你，慢慢的喜歡上了，獨自抽身離開卻已經做不到了，明明知道不可能，卻忍不住想你，每次都你給我發簡訊都激動不已，每次想起你總會傻傻的笑著。
絕望吧。 在一旁作為一個旁觀者的絕望、只能是自嘆自憐、自我療傷。終究 還是活在自己的世界裡 取暖
追星的那些粉絲
突然想寫出來，但是思緒又很亂。竟然表白了兩次，都被拒絕了。第一次表白寫的像個告別拒絕信一樣，現在想來，傷害了他。第二次告白太突然了，他告訴我四個字和三個字是有區別的，我知道，我不該呢么衝動的。昨天電話，他說潛意識裡覺得我不會離開但他自己又不願承認。突然明白聲音再笑淚在飆的感受。就算自己渾身是血，也會默默的包紮好傷口給你擁抱，又害怕離你太近，血沾你身上讓你不舒服。你把我當朋友，除了我沒有其他朋友了。我怎麼忍心讓你再失去朋友一次呢。我想，就像毒品一樣，明知道有傷害，可就是戒不掉。靠與你接觸的一分j一秒安慰自己，下一次繼續復吸，怕是戒不掉了，。祝你早日找到你一直在尋覓的那一個。
我在等一個人 等一個可能
哪怕認識近一年我們只睡過兩夜，不對，第二夜只睡了我，並沒哄我入睡
我第二次來到他的城市他糾結了很久 是拒絕的可他還是來了 他問他朋友意見他朋友說 你想見就去吧他還是來了 後來我問他 是不是像以前一樣還是喜歡我 想見我的吧 他發了一個圖上的一個表情包 滾我回他 我知道你是默認啦哈哈躺在兩張床上 他說難聽話為了讓我死心
我扭頭流淚 他說 看著我 我搖頭 他連忙過來安慰我 嗯 然後啪啪啪他找借口要走 我說留下吧 我會讓你好好休息 他說 留下我會死在這的走前囑咐我 有人敲門不要直接開門上一次他敲門 我直接開門他怪我 怎麼不問是誰就放心開門我直接關機了 後來開機
他多了解我啊 他知道我還會哭給我發微信 別哭了 又發來兩次語音聊天我哭又怎麼樣啊你不還是丟我一人嘛早上他問我醒了嘛 我說 醒了他說我先忙點事 中午你來 帶你去一家素食餐吧，我開心答應 他多了解我的喜好啊可是我們無法在一起我躺在酒店床上覺得很安靜
他著急敲門 給我送來早飯 他一定知道我很懶 懶到不想吃早餐我多驚喜啊我多想抱著他纏著他不讓他走啊可是沒有 我坐在床上伸開手 抱抱他匆忙溜了到了中午他說來吧，我和朋友點好菜了
他帶我見過他最好的兄弟和朋友可 那又能怎樣呢 躺在床上他問過我 我們算什麼呢炮友嗎 我沒回答 畢竟是我動了心主動勾引的他 他問我 圖什麼呢 我說不圖什麼因為我賤唄，我知道這一頓飯可能是我倆最後一頓了
可是他還有朋友在 我說我不餓你們吃吧 他說 意思意思就行 你可以晚會來 我拒絕 他們又跑回酒店附近隨便吃一點他敲門 我開門 他摟我 放躺在床上
我壓在他身上 口紅一定蹭在了衣領我以為他會生氣 畢竟我無理取鬧可是沒有 我們嬉戲打鬧我們打鬧很用力 我他健身 我也健身 我總想贏他 他總是讓著我鬧到我拍他臉 他都開心他總狠拍我屁股 我想到王二對陳清揚拍屁股的情節 這是情侶間才能有的吧鬧到我控制他雙手他要吐吐沫 假裝吐痰攻擊我 可是我，居然不嫌棄 我摔在地上 他扶我起來 心疼說 如果磕在椅子角就出事了我看距離 其實還差很遠然後我說抱抱，他拒絕 我就像蛇一樣纏著他 鬧累了 我們躺在床上 他拉著我的手 穿過小腹到讓我醉生夢死的部位
說 你看 我只是正常男人 經不住你這樣誘惑 我沒說話 他起身拿衣服要走我說 你覺得你能走掉嘛
然後他放下衣服 粗暴把我推倒親吻說 我想上你，我說，不，是我上你我們在床上默契度很好
他知道我喜歡哪個姿勢 很照顧我的感受他剛剛好每一下都碰到我的G點那種感覺 每一秒都想讓時間靜止我問他 怎麼辦 喜歡你怎麼辦不捨得離開你怎麼辦他更用力撞擊著G點 然後說必須離開他是我第二個男人 在此之前我以為我沒有^_^G點
他問過 我怎麼這麼容易濕 說我是水簾洞嘛好想告訴他 不那麼喜歡你 怎麼會濕他很認真問我 這些招兒是被第一個男人開發的嗎
我搖頭 天賦哈哈哈傻子 好想告訴你是因為喜歡你 做起愛來才會如此啊我們平時也是相愛相殺模式
我可能有輕微受虐傾向他發表情包滾 和 文字是不一樣的可那又怎麼樣呢
我還是賤兮兮的喜歡他哪怕他讓我放過他我心疼他 畢竟我讓他痛苦可是這一段秘密我們只能瞞著我們所有的共同生活圈明天再見你時 我的眼神會不會出賣我
我也很善變 一邊說要停止喜歡你一邊又無法控制不對你犯賤有啊他小我八歲我結婚了還好他不喜歡我不然就害了他了
回答這個問題是翻看她的知乎動態看見她贊了高票回答。
有多喜歡？不知道，很久沒見了，卻每天想著法和她聊天。
怕被知道，所以匿名(=?ω?)?
表白？小五師父，我喜歡你。哈哈哈現在哭的稀里嘩啦，終於我知道不是我努力變得更好，他說他是被動型的我就主動，我關心他愛他，原來我感動了自己而已
昨天放學，坐車路過他的學校，大門上的那幾個字在眼前一閃而過，晃得眼睛都有點澀了。大雨模糊了車窗，我坐在車上扭頭看後車窗，看見來來往往的學生穿行在這條車水馬龍的街上。然後遠去。沒見到他。心裡有一股難言的失落，我太不爭氣最後還是沒能與他一起邁進這所學校的大門。就算真的走進了這扇大門，我也不知道自己到底可以與他靠近多少距離。但是我卻已經深刻地明白，自己與他的距離，已經不是一扇鐵門就可以簡單概括的。明明只有幾秒，我卻想了很久。
大概是我以為堅持這份喜歡就能離她近一點，結果還是這樣。
「即使我預見所有悲傷，我也依然願意前往。」
大概是韓衍雋大大吧，耀眼的成績單
大四下學期碰巧跟你報了同一個地方的英語班，周末一起去上課。5月20號那天你沒去，我自己去的，坐在地鐵上收到你的消息「下雨了，你帶傘了嗎」，擁擠的地鐵突然也變得沒那麼討厭。
班級畢業照，女生穿了婚紗，男生穿了西裝。拍到最後，你跟攝影師說，給我跟。。（我）單獨拍一張吧。便在樹下就下了一張我駝著背，你也駝著背的照片。畢業前夕你叫我一起吃了飯，約在太古里的一家餐廳。吃完飯後你給我禮物，是兩張我最喜歡的歌手的專輯，和那張樹下的合影。我一直都沒把這些放在心上，因為我記得你有女朋友，可是等畢業後你說你跟女朋友早就分手了。到現在畢業幾個月了，我讀研，你準備出國。我們每天互道早安晚安。因為你的存在，我自動屏蔽了周圍所有的異性。你卻時不時的跟我提起你的前女友，提起給她買指甲油，第一次跟她住酒店。我只能發些表情來回復你，心裡頭澀澀得。雖然我很喜歡你，但我覺得我可能要放棄你了，我不知道你出國是不是因為前女友也出國了。我只知道即使你喜歡我，那麼三四年的跨國也是難以越過的障礙，祝你明天gre考個好成績吧。竟然不爭氣的流下眼淚。不知道未來可不可能，但可能性預估在20%左右吧。所以也算一個不可能的人。
我們倆認識有幾年了，期間在一起過一次因某種原因分開，我舊情復燃，他感覺得到，班級一些同學也都看得出來。但他沒有任何表示，我們倆還是像以前一樣的好朋友關係，他女生緣不錯，在舊情未復燃之前因為他和某個女生格外親密而吵過架。
他是個很「隨意」的人，很不喜歡他這點，他就算那種在感情出現問題不去補救，事後獨自後悔或者傷心的。所以，我不後悔遇見他，不後悔喜歡他。但是如果能重來，我絕對不要喜歡他。所有的情緒被一個不會和你在一起的人牽著走，做的都是感動自己的事。君生我未生 我生君已老君 君恨我生遲 我恨君生早 認識的時候就知道沒有未來沒有明天 你我都是生命中的過客而已 你是一個誠實有責任感的壞男人吧 我是一個自私又不夠自愛的壞女人 我從來不敢要求什麼不敢多說什麼 我總是害怕失去你 可是你根本從來沒屬於過我還談什麼失去呢 也不對 也屬於過啊 不過只有在床上的時候你進入我的時候我抱著你的時候才有真真切切的你在我身體里你是我的的感覺 只有內一刻 甚至和閨蜜開玩笑真想死在你懷裡 因為或許這樣你就能記住我一輩子了吧 真怕你以後忘了我 可能所有的一切都是我一廂情願的 畢竟一開始我就什麼都知道 怪自己吧 怪自己偏偏要往裡跳 今天是我最後一次為你哭了 過了今天我就要放棄你了 因為我真的知道我們是真的一點點可能都沒有了 我不想讓自己繼續痛苦下去了 我還是會有些想你 在我每次需要你的時候你都不在 再見了真的要再見了不光是對你說再見還有對喜歡你的自己說再見 2017.11.3 終究是沒過的了今年啊
故事很長，可能會沒有人看 我是一個女生，在12年玩了一款遊戲，之後拉了朋友S一起來玩，一個同校的男生，他當時還是直的，然後喜歡我，我不喜歡他，期間也有過表白，但是拒絕了。後來大學沒有考到一塊，因為他考了國內大學，我考了國外的大學，之後因為各種家裡原因我重新回國，又考了一次高考，於是晚了他兩年上了大學，我們學校之間離的挺遠，不過都在海淀區也不能說是遠，在這沒有到海淀的期間我們就僅僅靠著遊戲在生活中有了聯繫，後來14年他在遊戲里邂逅了傳說中的他綁定，之後他綁定還和他同校，還是一男生，後來他順理成章彎了，之後又分分合合的，也不知道現在怎麼樣了。14年到16年期間在遊戲里處的特別好，後來S的男友Z關聯S的qq，在他們分手之後，S的男友Z對S一直不放心，因為之前他們在一起的時候Z和S家出櫃了，之間S爸爸媽媽表示不要這種bt兒子，然後S經濟獨立了，他們分手後，S的男朋友Z把他的qq密碼給了我，讓我用他的qq每個月轉錢進我的卡里【因為他qq綁卡是我的，然後每個月零錢都有1500可以轉卡里】，再讓我的發1500紅包給S保障他的基本生活費。【其實感覺北京1500生活活不下去】而S的男朋友感覺就沒有上過那個qq了，一直我在用了轉錢，當時用的期間S會把賬號誤認為是Z，會和「Z」的我說很多事情，就這樣過去了半年大概，S從小碎的工作到了一個穩定的工作，S現在一個比較好的酒吧當調酒師，也有了一些小存款錢，但是他還是會和「Z」說自己窮死了，為什麼不回來請他吃吃飯。後來我考到了北京，和S約了吃飯，忘記關Z的qq了，運氣很不好的S發了信息給「Z」然後我的手機就響了，雖然當時沒有說什麼，但是後來S就沒有再找「Z」聊天過了。過了沒有多久吧，S突然打電話給我說了很多，讓我用他的qq把Z的qq關聯起來，然後他再也不想上線了，我不知道怎麼想的，就答應了。自己關聯之後，手機一下子多了兩個不上的qq號。本來想關聯之後就刪了的。但是沒有。後來S的qq總有一個人找他，找他的人是遊戲裡面認識的一個網友B，出於多年來扮演Z和S聊天的臭毛病，我開始扮演S和B聊天，後來越來越喜歡他，他記得S的生日記得S的很多事。我總覺得他喜歡S，但是我沒辦法問，後來接觸的越多，就越覺得他是個好人，不過他是彎的，而且喜歡的是S這個人，不是「S」。覺得很難受，沒辦法說出來又不忍心去拒絕他。
我也不知道我喜歡不喜歡，反正就是最近總是想起來。之前被一個國防生小哥哥撩啦，但是後來沒有聯繫了。額，可能是我反應太冷淡了，所以他以為我不喜歡他吧。但是我的毛病就是一有男生太靠近我我就覺得彆扭會比較冷。上一個喜歡的人也是這樣拖拖拖拖沒了。之前他王者玩得特別好不過新賽季就沒再上過，估計是卸載了。我們現在還有彼此的qq，但是比較尬他不給我點贊我也不給他點贊。於是有一天，我給他點贊了一條說說，阿西吧，我的說說也收到了他的贊。 我也不造我怎麼想的。
。。。。雖然同班，但是是網戀啊。。現實中我都不敢跟他對視啊，本以為自己可以放下。。結果一看到就。。。我不想啊我為什麼會這麼喜歡啊，我想放棄啊
其實愛一個人並不是要跟她一輩子的。我喜歡花，難道你摘下來讓我聞；我喜歡風，難道你讓風停下來；我喜歡雲，難道你就讓雲罩著我；我喜歡海，難道我就去跳海？——《縱橫四海》
有啊。
愛而不得，人生七大苦之一。
當然也有過拿「愛不是佔有」這種話來安慰自己，試圖讓自己釋然的階段。
可是我釋然不了。
我喜歡花，就想從枝頭摘下，養在瓶中。
我喜歡風，就想找個舒服的海灘，吹到頭痛。
我喜歡雲，就想拍好多好多好看的雲朵的照片。
我喜歡海，我不必去跳海，但每每有旅遊的機會，首選海邊。
所以愛而不得一個人，又為什麼一定非要那麼極端？
難道就只能在輾轉反側夜不能寐，和保持遠遠的距離之間二選一？
苦苦堅持不達目的不罷休
是因為覺得可以得到對方
獲得願望達成的滿足感。
徹底放下轉身離開
是因為不必再受愛而不得的折磨
及時止損，成全自己。
這兩者我不認為是錯的。
畢竟這種程度的自私沒有傷害任何人。
但是題目問的是超喜歡啊！！！
超喜歡！！！
不是普通程度的喜歡！！！
那麼，就是非常喜歡對方那個人本身了。
所以，在這樣的情況下，
就會少考慮一點自己
而替對方多考慮一點。
會不斷地調整自己
也在自尊自愛的前提下
盡自己一切所能的成全對方。
這個成全也包括對方反感你
或者心情不好等任何原因
不想說話也不回復你消息的時候
繼續做好自己手頭的事。
不苦苦追問糾纏不休不心生怨恨自憐自哀。
無論對方的態度如何
是否有女友
是否喜歡自己
我還是我，喜歡TA到噴火。
所以對TA唯一的想法
只希望TA過得開心
那麼，我也能夠開心。
這也是明知道不可能
但還是超喜歡一個人
得到的唯一也僅僅需要的回報了。
所以回到第一段引用的縱橫四海的話：
如果喜歡的人是一朵花
那我希望它永不凋謝。
如果喜歡的人是一陣風
那我希望它能飛到最想去的人身邊。
如果喜歡的人是一朵雲
那我希望它停留在自己喜歡的位置。
如果喜歡的人是一片海
那我希望它擁有世界上最乾淨清澈的顏色。
這輩子我不後悔遇見你，下輩子我在也不想遇見你了！
有 以前一直以為佛經里說的對：你不得 是因為你不求 我求而不得 是因為你妄求。其實不是的 就是情不知所起 一往而情深的 不過沒關係 凡是過去 皆是序章啊
喜則留，厭則走，多說一句都是求。
「這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情，不僅是你明天和朋友聊天的談資。如果你以後想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶著笑的話，就去做吧!但如果你並不會這麼認為或者不太確定，那就忘掉它吧!因為你還有大把的時間」 ＿＿＿《完美陌生人》 這是我喜歡的一段話。我的回答有點磨嘰(￣?￣)需要耐心看一會∪?ω?∪
三年前，我與小夥伴出去玩，臨時決定報了一個2日游的團，因此認識了王老師。
第一次見到王老師時，他遲到了，大家都坐在車上等他，他上車時就不免多看了一眼，王老師並不是帥哥，看著好像30以上，戴個黑框眼鏡，穩重卻帶有一種大男孩的羞澀。
大家都在一個車，一路上都相互照應，王老師很善良，照顧和他的組合的隊友走的很慢，一路不停的等那位熱衷攝影的大哥，幫我們打探前面的風景，他很有教養，團體的活動，總是讓著大夥，大家一起坐車，他總是最後一個上車。
經過兩天的相處，我們漸漸聊了起來，在這期間王老師幫了我一件不大不小的忙，不是非得幫的忙，他卻幫了我，讓我覺得他很熱心腸。這次我結識了熱衷攝影的大哥，熱情的內蒙古大爺一大家子，後坐的那對母子，還有王老師，分別的時候我們互相加了qq或留了微信號。沒錯~我對王老師有好感，也應該是從那時候吧，我加他微信也是鼓起勇氣啊，覺得不自在，大概是心虛吧∪?ω?∪ ~
快分開的時候，我知道了一件事情，王老師在西藏工作，當時覺得我們應該不會再聯繫了吧。沒想到分開第二天，我收到了王老師的信息，問候我接下來的行程，我們在手機上聊了起來，王老師27歲，他是個很會聊天的人，說實話，我對太會聊的這類男生會覺得不踏實，哈哈~當時感性完全大於理性啊~~
聊了兩天他回了西藏，我發了信息他卻不再回，就再也沒有聯繫了。我當時覺得他應該是不喜歡我，我就當他已經結婚了，我決定斷了念想。
我不經常發朋友圈，也很少發自己的照片，時隔一年半以後，王老師評論了我更新的一張生活照，一開始我覺得他應該是無聊，也覺得明明不喜歡，時隔那麼久又來關注我，所以對他很冷淡，可他卻從那以後經常評論我的發的各種狀態，總是在朋友圈評論區回復好幾條……讓一個喜歡的人來撩你，是根本沒有辦法控制自己的 (&>﹏&<)哪怕知道他就是想撩一下!
我們只是在朋友圈互動，從未單獨說過話，直到3個月後的一個節日，我給他發了條祝福信息，我當時在外面旅行，閑聊了幾句就再未說過什麼。時隔半個月以後，王老師聯繫了我，問我玩的怎麼樣，有沒有照片，我給他發了些風景照，我們只是問候了彼此的現狀，聊了些日常就說再見了。隔了兩天，他給我發了幾張西藏風景，我出去玩的時候也和他分享了我照的風景照（互發照片時聊了幾句）。他還是只是評論我發的每一條狀態，從不主動和我聊天。
我想了一陣子，決定去做主動的一方，希望不論怎麼樣，以後都不要讓自己有遺憾。我主動和他分享景點的美景，生活中美好的事情，搞笑的段子，找一些話題和他聊天，可我漸漸地發現他並沒有想要和我互動，或者說，我好像是在採訪他，他也漸漸地不再評論我的朋友圈，我覺得一定是我想多了，人家的無意之舉，單純覺得我的生活有意思吧，我還誤會人家對我有好感，真是夠寂寞的!他又變成了我通訊錄里逢年過節都不會送祝福的友人。
我失落了一陣子，可他又出現了!ヽ(`Д′)?重複著之前的套路!只是偶爾會主動聯繫我，可這次我不再那麼主動的聯繫他了，他還是聊天不冷不熱，還是不會對關於我的事情感興趣。
有一次因為他不回信息我生氣了，收到他的凌晨的解釋。有一次半個多月不聯繫，和我介紹說最近的工作忙。我主動聯繫他，他聊天也不是很積極，又會在晚上聯繫我說他喝多了要我給他拜個年才睡覺。偶爾會與我分享他的生活，我知道喜歡一個人是什麼樣子，所以覺得他就是在吊著我，我決定不再聯繫他了。
我們2個多月沒有聯繫，期間他也有評論我的朋友圈，我也沒有積極的回他，他不再與我分享他的生活。
直至到今年4月份，有一天他問了我一些專業方面的事情，禮貌性的回答了他一些專業問題，他想要和我聊天，我找事情拒絕了。隔了一天，他又給我發照片，我告訴他我很忙。晚一點與我分享他的生活上開心的事情，我也只是禮貌的回復了他。我也是在控制我自己啊，其實我超想和他說話的，可一想到他之前的做法，我就陷入深深的糾結中。。。(&>﹏&<)
他總是在我下定決心放棄的時候聯繫我，也總是輕易的讓我手足無措，我覺得自己太心軟了，總是好了傷疤忘了疼!
於是現在我們就是，這幾天他主動聊天，過幾天就我主動聊天的模式，期間也有過矛盾，是我說給他打電話，他說沒有必要，我們冷戰了一個月，又是我主動去找了他，我在場感情中過得真是太特么卑微了！好像是隨時恭候的小丫鬟= =|||
我就是喜歡他啊，越了解就越喜歡呀，我喜歡他的一本正經，喜歡他積極向上，喜歡他的堅強和勇敢，這樣的人應該很多人都會心動吧~
我對他的什麼都感興趣，可是他並不是。。。聊天時冷淡的態度，不會主動找話題聊，時不時會自動忽略我，忽視我的信息，過後也不會解釋。
他比之前能主動一點，也會主動和我聊天，發些我喜歡的風景照和視頻，但也是我主動找他比較多。最近他總是莫名其妙的消失，毫無預兆的失聯，理由就是工作原因，我會因此生氣，他就道歉。
他有時會縱容著我的小情緒，配合我想做的事情，會爬到山頂找信號，大風裡等我回信息，也會因為我隔了太久沒回他信息有情緒，我有時候會迷茫，有時候又覺得他這麼做蠻渣的，明明什麼都知道，不接受不拒絕，還時不時的撩一下。
在寫下這些內容的時候，有種備胎到老的感覺，客觀的面對現實，我們根本不可能在一起。我並不後悔認識他，但這次真的要重新開始了。我希望他今後平安幸福，也祝福自己開心快樂。如果以後遇到喜歡的人，還有積極去愛的勇氣，就這樣。第一次看到你就感覺很有緣我們同月同日生後面越來越無法自拔 可惜她不喜歡比她小的 碰巧我比她小兩歲 喝醉酒的時候有一次朋友半開玩笑的跟她說找男朋友可以找我 她說我年齡太小了 那時候我裝醉假裝沒聽到可是心已經死了 最煩的是本來我都要特么的放棄了 你為什麼那天晚上又抱著我睡著了 我現在是真的希望她就跟對她超好的前男友複合或者就找個新男朋友吧讓我趕緊死了心吧 要不然我現在吃飯睡覺洗澡發獃看天空幹什麼都會想到你真的很煩
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※如果你的男朋友不想現在和你結婚，而你是希望早點結婚，這能說明他不愛你嗎？