我今天和外婆吵架了，情況非常特殊，。說下前提，我外婆其實非常疼我，非常愛我，我也很愛她。怎麼辦？

01-22

我現在考上大學，外婆還給了我一萬塊錢，我真的很愛她，這個吵架其實是因為我媽，我家情況很特殊，我非常討厭我爸，可以說是憎惡，我很愛我媽，但是我媽的一些做法總會讓我們吵架，比如這次的吵架，我家很窮，我媽還特別喜歡打牌，我每次和她說，她都會保證不打牌了，這次也是，她保證不打了，然後她又去打了，我給她打電話聽到麻將的聲音，然後我在電話里罵了她，不過她還是繼續打，還把我的電話掛了，我真的想不通她，家裡那麼窮，她還喜歡打牌，而且每次都會出爾反爾，她把我電話掛了之後，我真的很難過，自己在家裡哭，真的很恨她，她回家我們就陷入了冷戰，她很想和我和好，但我就是不想理她，真的，冷戰很久，我媽以為我總會原諒她的，我真的不想原諒她，這就是我和外婆吵架的前提，外婆來我家玩，她叫我不要和我媽冷戰，我就給她說了我和我媽為什麼吵架，她就一直幫我媽說話，說我不對，不論我媽做什麼我都要原諒她，我就說我就是不想原諒她，外婆就嘀咕了幾句，這就算完，但是過後我媽給我講，我們並沒有和好哈，她給我講我外婆給她說，叫她不要給錢我，不然我媽老了，我會收拾她，就是整她，欺負她的意思，真的我完全沒有想到，我外婆會這樣說我，非常失望，難過，不過，我並沒有和外婆鬧，什麼都沒說，就是不像以前對外婆那麼熱情了，過了兩天，就是今天，我外婆問我，是不是對她有什麼不滿，不滿她就走，我開始也沒講話，她一直說，我就說，你給我媽說的什麼？她就說她什麼都沒給我媽說，然後當我把她說的話全部說出來之後，她就說當外婆的還不能說你幾句啊？我就問她，為什麼不當著我的面說，她就不回答了，一直說假的假的，就是我對她的好都是假的，真的非常難過，過後她就不說話了，然後我就說我會把你的錢還給你，現在我們也沒說話了，我就想問問，我有做錯的地方嗎？我到底應該怎麼做？我現在心情真的很複雜，很難過？

其實很多人為什麼處理不好家庭矛盾，或者說家庭總會發生矛盾，因為大多數人缺乏對於每個家庭不同角色的基本認知。

也就說，你說你母親，你眼裡她是你的母親，你認為她就應該這樣那樣，凡是不是，就是她的錯。

你說你外婆也是。你覺得你外婆對你好是為什麼，因為她是你外婆，所以自然就是應該對你好的，你這孩子漂亮懂事，學習好，所以她才喜歡你……

但事實上，你外婆對你好，是因為你是她女兒的女兒。這是你們之間關係的核心。

你外婆給你錢，給你學費，不是單純的給你，而是通過這樣的方式補貼你母親。雖然她也知道自己的女兒不應該打牌，但是如果不是沉迷於賭博，做父母的，覺得自己撐得住，兒女花費些就花費些吧……所以變相的補貼女兒一些。而女兒花費的大頭在哪，自然在你孫女身上。

你最大的問題就是把這件事的核心放在自己身上。你以為一切都是因為你，你才是核心關鍵。但其實你只是他們母女關係的受益人。

是你外婆對你母親的愛的延續。

所以你對你母親的這種態度，作為外婆來說，她維持和你良好的關係，也是為了維護你和你母親的良好關係。也所以他們會背著你，交流養育教育子女的方法手段。

這不是要聯合起來對付你，而是你外婆在教育自己女兒不要太溺愛你，因為你的行為已經表現出了你對你母親毫無尊重的態度。

這是無論任何時候，家庭內部都不允許出現的事態。

而你的行為，等於強行把這一切都撕破擺到檯面上來說，甚至隱隱有一種你外婆要麼選擇你要麼選擇你母親的態度。

小姑娘，擺正位置，擺正態度。

你要理解別人為什麼愛你，不要以為愛都是無來由的。

我相信你不想你媽打牌是為了她好，但是你也最好不要把別人的行為都認為是針對你。出了問題也要學會探討自己的態度和行為是否恰當。

當你希望改變別人行為的時候是要講方式方法的，而不是一個不如你意就抱怨你們都不愛我。這是你不成熟的表現。

好好想想【憑什麼，為什麼】這幾個字。

我覺得題主這個事兒可以分幾層來說。

事實：

1.你媽賭博

2.不論你媽是否賭博，她的錢她都有權支配

3.你確實因為你媽沒有聽你的話而罵了她，還準備繼續冷戰

以上3點是不涉及是非對錯、感情遠近的事實，不以你們三方中任何人的意志為轉移的。

那麼你為什麼對這個事實帶來的結果非常難過呢？我們來看看你們對這3點事實的不同判斷：

先看你的：

1.事實：你媽賭博你的判斷：賭博是不對的

2.事實：不論你媽是否賭博，她的錢她都有權支配你的判斷：輸掉的錢是家庭財產，賭博給家庭帶來了經濟負擔

3.事實：你確實因為你媽沒有聽你的話而罵了她，還準備繼續冷戰你的判斷：我確實罵了你，但我是為你好為了這個家好

再看你媽的：

1.事實：你媽賭博她的判斷：我就是非常喜歡

2.事實：不論你媽是否賭博，她的錢她都有權支配她的判斷：下一把就會贏的

3.事實：你確實因為你媽沒有聽你的話而罵了她，還準備繼續冷戰她的判斷：我生你養你，你現在翅膀硬了就開始對我指手畫腳

最後看看你外婆的：

1.事實：你媽賭博外婆的判斷：我閨女愛幹啥幹啥

2.事實：不論你媽是否賭博，她的錢她都有權支配外婆的判斷：我閨女愛幹啥幹啥

3.事實：你確實因為你媽沒有聽你的話而罵了她，還準備繼續冷戰外婆的判斷：我閨女的閨女居然不聽我閨女的話，這太不像話。

當然我並不是你家人肚裡的蛔蟲，不是說你外婆和你媽就是我寫的這樣想的。我只是想告訴你，同樣的事實，每個人會有不同的判斷，這取決於他們在這個事實中的不同位置和他們的世界觀、價值觀。題主你一定要從你的是非觀出發，認為「我說的是對的你為什麼不聽我的」，要求你媽媽和外婆這兩代人都遵從你的看法，按照你的觀念行事，必然遭受失敗。這件事你在最後問，你是不是有做錯的地方，說明你還是想得到一個關於是非的判斷，再來根據這個是非對錯規划進一步行動。然而，法律之外（有時候甚至法律之內吧）的對錯，並不是人們決策時候優先考慮的因素，哪怕你是對的，他人也不必要遵從，你是錯的，也不代表你就不能繼續堅持，更何況許多事情其實就像走棋，只有你房我房，沒有對方錯方的。這就是你在這件事情里痛苦的根源，你要求他人以你認定的對錯為行事準則，但你沒意識到你的意願並不能成為他人的行事準則，對錯也不是世界發展必然依據的律法，更簡單來說，你強求你得不到的東西，於是只得到了痛苦。

至於解決方法，我也不對你家的事情做判斷，起碼你現在能做的也還是可以從事實和判斷兩方面著手：

1.改變事實：自己也想辦法掙錢（略微改變你家裡窮這個事實）

2.改變判斷：承認你媽的錢就是她的，她拿去燒灶也是她的自由。

3.改變判斷：承認」凡事都有對錯「這個判斷是錯的。

4.改變判斷：承認」別人不應該做我認為錯的事情「這個判斷是錯的。

5改變判斷：承認「愛我就該聽我的」這個判斷是！錯！的！（這條大寫加粗，你剛進入大學，可能很快要面對戀愛問題，「愛我就該聽我的/為我改變/猜到我在想什麼/為我做事/放棄你自己的想法……」這種思維會害死你。）

凡是家庭矛盾，都是不能調和的，除非其中一方遭受大變故改變想法，不然，一時的道歉也不是出自真心，遲早會爆發。總體來說6個字：要麼忍，要麼滾。

應邀

知道啥叫護犢子么？你外婆當然還是心疼你媽的，認為你就是小輩，所以沒資格管長輩幹什麼，縱然長輩殺人放火，晚輩都必須原諒。不建議你再和你媽一起住了，如果你經濟獨立，還是搬出來吧。