一個人可以厭惡自己的父親到什麼程度？

01-22

有些人生來就是為了拖累別人，恬不知恥，人品差勁，坑騙親友，不顧家人子女，毫無責任和擔當，這樣的人卻偏偏是自己的父親…

我對我媽說：

「我以後寧願孤獨終老也不會嫁給一個像我爸這樣的人。」

想讓他死

經常忍不住在想，我爸這輩子就是來討債的，活著的目的就是為了讓別人痛苦。不知道怎麼敘述，想到哪說到哪吧。

八歲以前沒怎麼見過我爸，據說在縣城一家工廠上班，天不亮就走了，夜裡才回來，或者根本不回來，當然不是辛勤工作，只是吃喝浪蕩慣了，又怕回來被奶奶罵，乾脆就躲著了。成天在外面花天酒地也就罷了，工資從來沒拿回家一毛，我媽剛開始沒工作，依附爺爺奶奶當孝順兒媳，兜里經常湊不齊買衛生紙的錢，回娘家都不好意思跟奶奶開口要路費，靠著外婆偶爾的微薄的接濟艱難過日子。

八歲左右突然經常在家裡看到我爸的身影，平日里老是欺負我拿石頭扔我的小男孩也被我爸收拾了，還從縣城給我買了一個花燈，那個時候其實還是蠻開心的，後來才知道，工廠倒閉了，我爸下崗了，從不往家拿錢的人，突然回家蹭吃蹭喝賴在家了，我媽以為這已經很糟糕了，緊接著奶奶過世了，沒了如來佛的孫猴子膽子也肥了，那兩年，家裡總是絡繹不絕的討債的人，有的說是我爸跟狐朋狗友在飯店吃飯打了白條，有的說是我爸謊稱有渠道買便宜自行車拿了人家定金又沒影的，還有信用社說我爸跟別人合夥做生意欠了貸款的…反正，都是要錢的，我忘了那段時間我媽是怎麼捱過去的，剛工作，微薄的工資一下養活四口人，還有個從出不窮欠債的。

我爸這人生就一副甜嘴，只要他對某人存有目的，絕對殷勤的過分，也不曉得那個年代的人為什麼會信任這樣一個沒有下線的人。我爸騙過我媽娘家親友的錢，外婆幫忙還的；經常騎自行車在農村晃蕩，拿假錢坑過孤寡老人；我小時候的同學無意中說自己有很多郵票想賣掉（現在想想也就百八十塊錢），後來我爸說他有辦法賣掉，自然，錢和郵票都沒了；送過一段時間報紙，從一天一次到三天一次再到一星期半個月一次，最後乾脆都不送了，報紙留當廢品賣了，為了多賣錢稱之前都拿水泡過…

我爸最大的兩大愛好，喝酒和放電影，簡直痴迷到不顧一切。家裡最窮的時候，我媽到處借錢給我交學費，因為欠學校的生活費總要班主任墊付，一度被老師逼哭，每次省錢打電話回家，我媽都為難到不敢接電話，家裡不種地，最後連口糧都沒了，外婆天不亮跑很遠去撿麥穗，也沒有錢買菜吃，我把掛在脖子上很久的一塊錢硬幣拿給我媽了，而就這樣艱辛，我爸哪怕有兩塊錢也要去買瓶酒喝，沒錢賒賬也得弄到酒和下酒菜；而為了放電影，更是鬼迷了心竅一般，無論嚴寒酷暑，無論這落後了幾十年的東西有沒有人看，有沒有人出錢，他就是想出去放，放完了就跟狐朋狗友吃吃喝喝，玩到半夜才回家。

有人說，這種人對別人不好，總不會坑自家吧，太單純了。

十來歲時，我媽為了改善家境，一邊上班一邊開個服裝店，後來衣服被偷的偷賤賣的賤賣抵債的抵債，血本無歸；十五六歲時，我媽下崗，唯有一家伸出援手，把經營多年的門市轉給我媽開了，現成的客戶和進貨渠道，家裡日子很是好過了幾年，靠著這個門市我讀完了大學，家裡勉強擺脫了貧困，終於在縣城有了房子，後來生意逐年不好租金猛增，我媽又開始上班了，又想著這麼些年了我爸也有所好改了，對店裡管的沒那麼嚴了，結果我爸心思又開始動了，把店裡的東西隨便賤賣給自己朋友，平時賣得的錢再被截留了，再加上亂賣的，偷拿的，算錯帳的，家裡終於進貨的錢都拿不出來了，最後一次三萬塊的貨底，被我爸賣的只收回來四千多塊。

有人問，爸爸總歸疼孩子吧，即使確實沒本事沒能力賺錢。

說起來別人都覺得他挺疼我，比疼我弟要多，會做飯會弄好吃的給我，三十年來也給我買過一次衣服一雙鞋，可是他會在我媽千叮嚀萬囑咐後把我自己丟在家看門，也會把我扔在親戚家門口讓我自己硬著頭皮忍著眼淚開口借學費，他還好意思哄騙我的同學從家裡偷酒拿給他，甚至有傳言他給我的某個女同學寫過信。十六七歲時，我媽要出遠門，讓他一定跟我一起看門市，怕我一個人看不過來兩間店，結果五點不到他就要去放電影，剛好來了近萬斤麵條，還有一頓多小麥，我喊了我同學來幫忙卸貨，他跑的沒影了，也不管我能不能搞定，能不能搬動會不會鎖門。

這麼多年，他不記得我讀幾年級，從不關心我的學業我的工作，對於我的房貸我的生存環境，一丁點概念都沒有，我沒辦法告訴他我工資多少，也沒法訴說我壓力多大，他那張爛嘴會出去傳的滿大街都是。他總是想方設法跟我和我弟要錢，每次回家都要，甚至我的錢包每次回家都要藏起來，怕他偷拿，為了他莫名其妙不務正業的愛好開口讓我給他買各種古董零部件，或者乾脆提議讓我老公給他買部新的電影機。我不知道有沒有喜歡老電影機之類的發燒友，換一個燈泡要兩百塊錢，一個喇叭要八百塊，我覺得我承擔不了，更不提他那藏了上百部的電影片，據說每一部都一兩千，而他閨女已經被高昂的房貸和生存成本和他沒完沒了的舊債壓的氣都喘不過來了。

是人總歸有優點吧，讓我想想我爸的優點。

他特別愛惜自己的東西，再破的東西只要是他的，都愛的不得了。擦自行車只擦自己的，不肯給我媽擦；下雨天收衣服只收自己的，別人的都放外面淋；為了收拾自己的寶貝電影片，把家裡嶄新的桌子弄掉漆，沙發劃破皮；特別愛洗澡洗衣服和換衣服；特別臭美特別自信，雖然長得丑，又沒多少毛；臉皮特別厚，永遠好意思開口跟別人要東西；特別愛自己，錢只要到他口袋裡就別想拿出來，管別人會不會愁的睡不著覺。

翻看結婚的視頻，婆婆說，你看你爸捨不得你，眼睛都哭腫了，那一瞬間我是有點動容的，但一下又想到他抵賴不認錯跟我媽打架的時候，在我外婆過世前夕拿假錢換走了外婆藏起來的五十塊錢的時候，把我扔在門市不管我怎麼懇求扭頭就走的時候，拿了一袋棗明明沒洗撒謊說洗過了給我吃讓我食物中毒死去活來的時候，讓我在每家親戚面前都難以抬頭的時候，全家人背負了數十萬的債還在努力借錢幫他交養老保險而他在努力剋扣菜金藏私房錢的時候，每回勸他少喝酒注意身體他卻毫不在意，但哪怕拉肚子都會不分時間折騰別人的時候…我想我是恨他的，他從沒背負起賺錢養家糊口的責任，沒有責任心，毫無擔當，人品惡劣，從沒做好過一件讓別人舒心的事情，生來就是為了拖累別人，禍害別人，這個人絕對不應該結婚成家生兒育女，但是一想到若是他流落街頭受罪挨餓，我又特別難過，看著他沒剩幾根的頭髮和鬍鬚漸漸都白了，抱著我的孩子的手也是斑駁粗糙，我又不知道該不該恨他。

壓力特別大時抱怨過我媽，為什麼非要跟這樣的男人過日子，讓所有人都不幸，他絕對是我選擇結婚對象的反面教材，可婚姻總還有的選，我能選擇換個父親嗎？

一句題外話，在我和我媽最窮的時候，老師逼著買一本輔導書，盜版的不過十幾塊錢，我進出書店七八回，我媽當時連我的生活費都負擔不起了，我也實在開不了口要錢，終於一念之差，把那本書塞在寬大的校服下擺里偷走了，我也是有著卑劣基因的不是嗎？我至今記得看店的阿姨那種眼神，是看見了，最終也沒忍心揭穿吧

無數次在想他怎麼還不死？

作為一個男人承擔不了家庭的責任，至少也該有人類的羞恥心吧？

找了小三，沒錢了就回家了。爺爺死了沒上過一次墳，燒過一炷香。連下葬都是他厭惡不已我媽出的錢，一聽到要搬墳只想著自己拿錢，連他爹搬墳重新埋哪都不在意，拿到錢還說一分都不會給我們，他這種人怎麼還不死呢？

還好意思和我談素質？從沒找過工作，一直吃軟飯還大男子主義，沒錢只知道伸手要，叫他工作說他身體弱。

不給他錢就向別人借，沒本事還，永遠叫我媽幫忙還錢，家裡做客永遠都是我媽出份子錢，錢少了還不行，會丟他面子。和大伯一家鬧翻了沒去做客，他還好意思指責我們沒給份子錢，那是他哥他怎麼不去呢？我們不去也沒見他去？

什麼都要顧及他的臉面，要給他吃，給他用，給他穿，給他錢讓他賭，給他錢養小三。還說不得他，一說就滾到小三那，在小三那混完了錢，還得為他敞開大門讓他吃飽穿暖。

他怎麼還不死？怎麼出門沒被車撞死？身體弱也沒見他猝死啊？怎麼還不死呢？

厭惡到想到身上流著他的血都覺得噁心。想要把血放給他。

是真的動過詛咒的念頭。

12月14日他講出和我斷絕父子關係的話，大概覺得可以傷到我。但我的內心毫無波動，回想小時候的打罵，長時間不在家，包括那副渾渾噩噩的樣子，只讓我覺得想笑。

他說喝酒是他唯一的愛好，我看他也是越喝越糊塗了，道理講不通就抄凳子往頭上來，小時候把我踢飛打出鼻血也有過。有時候覺得做父親做成這樣有什麼意思，連孩子什麼時候大學畢業都算不清，還在高考的前一晚和我吵架。最搞笑的就是我發現他QQ上和別人文愛，看到那些文字我就覺得我媽眼瞎了。

我真不感謝他養我，因為我更希望，一開始就不要遇到他，他真可謂在各方面都是一本反面教材。

連吃飯讓我吃這個吃那個，心裡都暗暗罵一句操你媽。