生活中你有哪些小癖好或秘密？
若是心癢難以承受，不如秉燭夜談找一個出路。
我一直找不到自己。
我的幹練、成熟、幽默或凝重都是裝的。我時時刻刻都站在第三者角度審視著自己。
我不知道真正的自己在哪裡。
有時候我會訝異於自己的應變，有時候我會得意於自己的堅忍。
但我只是個觀眾。
我不知道真正的自己在哪裡。我不知道自己要什麼，不知道自己喜歡什麼，不知道自己圖個什麼。
我好累。
愈順利愈累。愈紅火愈累。……上學期間突然感染一種急性傳染性疾病，為了堅持學業，也怕被別人嫌棄，影響以後的道路，沒有告訴任何人，爸媽也因為種種原因不能陪我，我就一個人辦理住院手續，每天去醫院抽血打針輸液，自己買飯。每天因為藥物反應，完全沒有胃口，強迫自己吃飯，整天都是暈暈的，長發也在掉，體重狂降.....一個人這樣堅持了20多天，也一個人在醫院病房裡打著點滴過除夕，同病房的老太太跟我同樣的病，竟然住院沒多少天就去世了，我好害怕，但是又不能跟任何人說，我想這才是真正的孤獨，在我最需要的時候，竟然沒有一個人在我身邊，在最脆弱的時候，沒有人照顧，也沒有人分享你的心情...也怪我不能告訴他們，但是我真的好怕她們知道了會怎麼看待我，無論怎樣，我都無法承受...最後我竟痊癒，是不是上天看到了我的可憐與堅強？從此更加努力，希望自己更加強大，雖然我女生。
也不算什麼秘密，就是找個地方傾訴罷了。
除了要錢，誰都不會打電話給我的，我的父母，我的妹妹。
今年27了，剛過完生日，長得不好看，沒對象，有暗戀的學長，自卑不敢表白。智商不高，情商也不高。從小在重男輕女的家庭長大，小時候我媽經常打我罵我，我喝過葯，沒死。爸媽經常一起冷暴力，持續到我高中畢業。小時候過得很苦，經常去幫親戚幹活然後他們會搜一些自己家孩子不穿了的衣服給我，我會挑水，砍柴，洗衣做飯，下地挖土，下田插秧，干很多苦力活。學校放假我去幫人打工，要麼去挖坑種樹，要麼要摘煙葉子，頭髮每天被煙葉纏的梳不動，衣服褲子手指上粘很多黏乎乎的東西，厚厚的一層，渾身都是苦的。初中的時候我住大姑家，我一個星期可以用兩塊五，每天買五毛錢的豆芽煮湯，周天還去幫人洗碗，一天8塊錢。我從小學六年級開始一個人生活，父母出門打工去了，我一個人過了很多個年，到高中的時候也是這樣，期間他們回來過一次。我沒有上大學，高考成績並不好，我從小學習成績都不突出，在那個山溝里，大家都為怎麼掙錢吃飯而奔波，我根本沒有意識到要靠知識改變命運這種途徑。大家都是上不下去了出門打工，那個村裡同齡人就我自己上了高中，好多小學沒上完就出門打工了。我家裡蓋房子欠挺多債的，妹妹從上高二下學期開始一直是我在供，現在上大學了，我的錢多數給家裡了，還要給妹妹學費生活費，甚至爸爸媽媽的電話費都是我交。平常他們不會給我打電話的，一打電話就是哪裡哪裡需要用錢了，今年稍微好點不會每次打電話問我每個月工資多少，發了沒有，存了多少錢，但是也會問，前段時間我媽還說我的某個親戚在哪裡哪裡洗碗包吃包住還一個月掙3000多，讓我也去，說實話，挺心痛的，她提這事兒不是一次兩次了，我爸說話的語氣也是嫌我掙的少。我自己每天四五個小時上下班，近一點的房子都不敢搬，平房，洗手間會經常有各種小生物蚯蚓啊臭屁蟲什麼的爬出來，隔音尤其不好，睡覺睡不著，神經衰弱了。他們只會心疼我一個月交了多少錢的房租，從來沒有心疼過我一天花四五個小時上下班有多難過。
高考過後我妹來找我，想找兼職，後來沒找到合適的我就給她我的公園年卡出去轉轉，我發現每次她出去都會微信加一些人回來，也是那段時間我發現她做了一些讓我覺得不可原諒的事情。有天晚上大概三四點吧，我起來去洗手間，發現她在桌子上的手機亮著，我走過去想把手機關掉，走過去發現是微信聊天界面，有幾句很奇怪的話就沒關手機，往上一划發現很多裸照，視頻，對話，紅包記錄，而且不止一個人，還跟有些人約開房，想起周末的時候她找各種理由阻止我跟她一起出去，我很震驚，雖然我掙的不多，但是每個月給她的錢都是多給的，之前在小縣城別人用600我會給她800這樣，怕她不夠用跟人借什麼的，衣服鞋子包包也是她看中就給她買，上大學我也是每個月給她一千多的，買衣服什麼的還是另外給，錢雖然不多，但是也不至於到用這種方法掙錢的地步。我很難過，真的特別難過，有種喘不過來氣的感覺，那段時間可能壓力太大，我整夜整夜的咳嗽，胸口像壓了塊大石頭，持續了兩個多月，不知道怎麼辦，背著哭了好幾次，想直接問又怕傷她自尊。後來我旁側敲擊的找理由說微博上爆出某某傳播淫穢視頻照片或者賣淫（她這個應該不算賣淫吧）被抓判了多久什麼的，說了好幾次，又從網路安全問題給她說，她好像有所顧忌，後來我又發現好像不太正常，她洗澡的時候會帶手機去洗手間，會間歇的唱歌然後斷斷續續這樣，我終於忍不住查了她手機，發現她並沒有停止這件事情，洗澡的時候還在拍。。。。。。而且很震驚的發現其中一個好像是一個組織，因為我看見她問拉一個人多少錢發展下線這種問題，更多線索就沒有了，我找了個機會跟她談了談，問她做了多久，她說只是找兼職時間無聊偶然碰到的而已。。。。。。我發現她微信轉賬記錄裡面有幾筆比較大的數額，好幾百上千這種，她說是學校的獎學金，後來我看微信收藏裡面有一些比較裸露的視頻（別的人）時間是15年9月份左右，我不確定她到底給我說的是不是真話，但是我找不出別的證據了，有段時間她甚至朋友圈屏蔽我。。。。。。然而今天，我又有以前那種感覺，因為她背著我買了回學校的機票，是因為我這次請假回家比較久工作堆積比較多想快點走就選擇坐飛機，我告訴她我坐飛機回去，她說她也買了機票，要不是我先說起這個事情她肯定不會告訴我。因為她從學校回家的時候告訴我她卡里錢一共加起來也就600左右，然後她買火車票用掉一些，因為想到她回家也不用什麼錢了，我爸那邊又要所以給我爸留了點，給她打了500，我回來的時候她就告訴我她沒有錢了，今天我問她機票錢她說800多。這段時間我是沒有給她錢的，我的父母也沒有，所以她這錢是從哪來的。。。。。她告訴我之前借給她同學500塊，又讓她同學給她發了200塊紅包。她想要錢買機票不直接問我，要同學給發紅包我是不理解的，錢也不多，幾百塊而已，之前她去找我也有給她買機票啊。但是我已經不想去追究這個事情了，她不是三歲的小孩讓我整天耳提面命的的教育，她都是大學生了，一想起這些事我就覺得像吃了蒼蠅一樣梗在心頭。。。。。（之所以會有發生上次那種事情的感覺是因為我發現她一心虛就會對我比較殷勤，會找話題，唱歌，之前發現她做那事那次就是，這次也是，所以這次我也是只是懷疑，但是不想問了。）
我話不多，她比我會說話，所以父母比較喜歡她，這點我沒關係，畢竟我已經不奢望現在會得到父愛母愛了。先寫到這裡吧，有時間再回來寫。謝謝知乎可以匿名！我爸出差期間，我在家裡的垃圾桶發現了用過的避孕套。
整天說著雞湯，自立自強的女。其實是個套著虛偽外衣的雞湯婊。沒對象，沒理想，沒金錢。用虛偽支撐著每一天。
我討厭我的親戚。
明明是你自己拆散的我爸媽，現在又來讓我去撮合我爸媽複合，我當時是小，可我不蠢我有記憶，雖然你對我不錯 可是我就是恨你。我恨你讓我不知道家是什麼樣子，我從來沒有和爸媽一起去逛過超市記憶里也沒有家溫馨的感覺。我恨你拿了我爸的錢，虧你還是我爸的親姐姐，你讓我買個東西都要斟酌。我恨你，一個人拆了家裡2對夫妻，現在剩下你們家一對。我恨你把大家庭弄的七零八碎，我特么就是討厭過節過年！以前你乾的事和現在你的模樣真特么讓我噁心，老子寧願在家吃饅頭也不像過去。
我恨你但是我不會去報復你，但是最起碼我有恨的權利。我恨你但是我還是會尊敬你，畢竟你是長輩，可是我們之間的關係也只能這樣了。我恨你但是我不會告訴你，現在你的報應來了，我要做的就是好好讀書，讓我的家庭脫離這些。我也要感謝你，謝你讓我爸媽在我面前打架出血，我卻淡然的在旁邊，以至於我現在對一切新事物都是冷淡。謝你讓我看見了人性骯髒的一面，給我自己敲了警鐘。沒什麼不好意思的 有些人 我就是不會原諒你
我真沒有那麼大量 胸襟也沒那麼寬闊
我恨你，但你在我眼裡對你沒任何感覺甚至多看一眼的想法也沒有，我也無法忘記那些事，也無法若無其事像什麼也沒發生過一樣。致舍友兩位z某：你還活著幹啥，找個地方死了得了。天天凈整點讓人憋屈的事，自己還不痛快。mlgb老子咋遇上你這舍友了- -浪眼子玩意 滾遠點行不？草泥馬勒戈壁的 我大學咋這蛋操的 想好好學個習咋就這難呢 我也不缺德不該遭報應啊 你說你他媽是從哪個地方長出來的玩意？屬雜草的吧？是個老爺們你就打死我 要麼請滾出我的世界 不是沒想過整死你 而是不想弄那麼多事 我告訴你我等著你呢 有本事跟爺豁出來干 還有你那乾兒子 一個老爺們天天說人家女生的壞話 你有下面那話么 你是太監吧？說你是人妖都玷污了人家了
今兒晚上說的話有點缺德過分了 我這個人絕對問心無愧 獻過血捐過錢 但是我個人感覺我罵的不是人是畜生 要不你今晚就不會跟你的乾兒子舍友談論那麼多重口味的話題也不會無緣無故對我的人生進行指指點點還做出那麼多籃子事……希望明兒我的日子能好過點 我相信這個世界好人還是多的 我只想大學四年過得有意義而不是被你等早晚會遭報應的孽障拖進沒有前途的泥潭
你啊 不知道會死誰手裡了
你倆啊 不知道會死誰手裡了不服弄死我啊
謝謝題主給了我一個泄憤的機會 thanks從小到大我參加的幾乎每一場婚禮我都會哭，每一次幾乎都是在新郎新娘宣誓的時候我也跟著在下面偷偷抹眼淚。
可能是我淚點低吧，但我唯一一次沒有哭的，是我表哥的婚禮。
我看著他對著那個女人說我願意，我做夢都想成為她。很想。很想。可是我又能如何啊。我只能在他人面前揚起笑臉恭喜他新婚。
他結婚之後我就很少見到他了，我在躲他，他應該也知道我在躲他。過年的時候同桌吃飯，也沒有想像中那麼尷尬，我埋頭吃飯，假裝沒看到他妻子給他夾菜。
家裡人開始勸我早點談戀愛，說我都這樣年紀了連個對象都沒有。我覺得挺諷刺的，當著他的面，我說隨緣吧，找到了別人也不一定要我。我不知道他怎樣想，我也不想知道了。
另，祝我的侄子健健康康，平平安安，早點來到這個世界。和男朋友在一起六年了，異地因為平安夜沒有禮物吵架可能也不僅僅是這一個原因，估計是失望積攢的太多了。我說分手，他說好他說我為什麼三天兩頭說分手，是不是腦子有問題。然後刪了我微信。我本來很平靜，可是因為看別人男朋友送的用心禮物，還是忍不住傷心。哭了一場給他打電話，掛斷五個，感覺有點沒臉沒皮。最後一個接起來。
語氣冷淡，他不顧我傷心流淚，過程不想再回憶。總之最傷心的是態度，就像壓死駱駝最後的稻草，我突然想通了。我好像沒那麼愛他了。對。就在一瞬間。
估計眼淚流幹了，腦子就清醒了吧。老處男，醫學狗，學校妹子多，經常對著背影yy，甚至是對年輕老師。。。一天大概除了學習，就是在想著找人啪啪啪
因為是同志的原因，反而對性特別不在乎。也就是說肉體出軌我真的不在乎，精神出軌我做不到，是對方的話，不可原諒。
我去過我前任的生活過的家鄉，在街上走了走，住了一晚，沒去打擾他
自已跟自己用萌萌噠語氣說話嘻嘻嘻
眼前有兩個東西，一遠一近，比如前面有一個人，在眼前立一根手指，刻意注意後面的人，手指就變成了兩個，要是注意手指，後面的人就變成了兩個。我眼睛是不是不同步，
就在上星期，我第一次見到我們學校國際班的外教，很年輕，25上下，留著絡腮鬍，但是不是髒亂的感覺，反而很乾凈。那天陪朋友去看她男神，回來的時候看到他剛從樓梯口下來，穿的很休閑，褲腳是紮緊的，顯得腳踝很好看（對腳踝好看的男生沒有抵抗力），很少見外教，所以就和朋友跟上去了，他進了辦公室，在第二個位置坐著，我們就一直在外面看他。而且還被他看見了，看了我們兩眼，就坐在那兒玩手機，另一隻手托著頭，他的手也很好看。然後旁邊有個國際班的妹子問我是不是看他，她說那個外教是牛津大學的，很厲害，從那個時候就喜歡他了，但是他有女朋友，很高，很漂亮。我知道自己不可以做不道德的事，朋友也只以為我是崇拜他，但是我感覺已經超過那種崇拜了，沒有告訴別人，只想默默關注他，我怕他走了，連見都見不到了
如果你聽到我睡覺打呼嚕，能不能問我一下昨晚為什麼哭。
我太多心太敏感 很煩 真的 累
加了你的微信後，開始喜歡上微信，一天到晚恨不得把所有做的事情都發在朋友圈裡，想跟你說話，你不回復我，我假裝一副滿不在乎的樣子。其實我很少用微信，不在qq上找你說話，微信上和你聊天似乎成了我的小秘密，害怕你跟朋友分享我們的聊天記錄，每次都不再往深說，你也不願聽我說。反反覆復看你的動態，照片，發現你身上穿的襯衫跟我看了好久沒決定買的那件有點像，便毫不猶豫的把它買了。你今天發了很多朋友圈，不知道你的動態為誰而發，但是我是為了你。
自己抑鬱症越來越嚴重了，有時發作了胸口疼腦子也疼，好難受
假裝喝醉被撿屍
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