怎麼安慰因我抑鬱而感到自責的父母？

01-22

我的抑鬱症有很大原因是因為我父親(主要是童年)初中後有所緩和，我表面還好心裡一直對他保持不冷不熱的態度。我父親很愛我，但他不懂怎麼去愛我，總是拿他的思想去壓制我，我呢也就基本上順從，但心理又很壓抑再加上性格等原因導致我性格十分彆扭扭曲。上大學以後也一直很壓抑，不過表面上還好。一次我逃課回家，父親冷著臉對我說，沒什麼事回什麼家，不好好學習之類的…他走後我就控制不住的一直哭，覺得他一點都不願意去理解我，如果我很快樂我會逃課回家嗎？他為什麼不問問我為什麼逃課，而是直接批評我，那時候我真的感覺被所有人都拋棄了，在家那幾天天天哭，怨我父親怨我自己讓我自己變成今天這個討厭的樣子。父母意識到我情緒不對，母親每天安慰我，父親和我說話也十分小心翼翼，可我就是高興不起來，回到學校也基本上是總逃課找個角落哭，能不說話就不說話，誰的電話也不接。後來忍不住了，給母親打電話不說話就是哭，父母怕我出意外然後母親來看我，那時候我說話都說不完整，並有自殘行為，母親帶我去醫院確診為抑鬱症後住院治療。父親知道我得了抑鬱症以後十分自責，母親說在她沒看我之前把我父親給罵了說是因為他我才會天天哭，然後父親每天在家唉聲嘆氣甚至哭了(我母親說這是她第一次看到父親哭)。他想來看我我不讓，電話也不接，有一天情緒稍好時我給父親打了電話，聽到他整個聲音都在顫抖。他每天從早到晚都給我母親打很多電話並問我情況。怎麼說，我對我父親的感情十分複雜，我如今這個樣子有他很大原因，從心底來說我無法完全原諒他，但他這個樣子我又感到十分心酸不知道怎麼安慰他。
希望大家能夠幫助我一下，謝謝！
看了大家的回答很感謝，我發病的原因很多，不單單是因為我父親的一句話，就不細說了。我今天拿起葯猶豫了很久，我自己都走不出去，又怎麼去安慰父母，我會盡量努力嘗試治療的

所有對他人的理解都要從對自己的原諒開始。無論對於你，還是對於你父親。如果你能原諒逃課時那個痛苦而無助的自己，你就能理解你的父親對你情感訴求的忽視。如果父親能夠原諒他自己不擅長表達愛，他也就能夠接納你的抑鬱症。

我這樣說可能有些費解，實際上，我們無法原諒自身的那一部分，也同樣普遍的存在於他人身上，人性的共性遠遠大於特殊性，所以善待自己，也就是寬容他人。對自己的接納，是接納他人的開始。

抑鬱症並非一種不可逆的疾病，它的康復也不是一定需要先讓父母改變。當你成年，步入社會以後，你的人生將會走入許多許多的人，你會有足夠的力量去改變童年時不幸的成長所帶來的影響，而這些改變將會是你進一步去改變你的父母的基礎。

祝好。謝謝邀請。

看了題主的描述，覺得自己和你的情況有一點像，但我還沒有到抑鬱症的程度。所以這篇回答也算是我寫給自己的吧。希望我的回答能夠給你一些幫助。

首先，看到有人說題主你受的挫折太少，我想說題主，請你一定不要相信這些話。請你一定不要相信這些話。請你一定不要相信這些話。因為比慘對你的問題一點幫助都沒有！！只會讓你繼續忽視自己的問題，漠視自己的需求！！「世上比你慘的人多了去了，你怎麼這麼玻璃心。」如果你聽到類似這樣的話，請在心裡大喊一聲「shit」，然後轉身走人。:-)

看了你的描述，我覺得題主你是一個很善良的孩子。你把攻擊的矛頭全部指向自己。你在現在這種「泥菩薩過江—自身難保」的情況下，還在想著如何安慰自己的父親，我覺得你在生活中也許也是優先考慮別人，而忽視或壓抑自身的需求。但這些被壓抑、被忽視的自身需求還是會通過各種方式回來。我想，你應該多考慮考慮自己。我最近慢慢開始了心理諮詢，因為常年想自殺和喜歡自我攻擊。我主要的問題之一是來自我媽媽對待我的方式。和你一樣，我不否認她愛我，但是我同樣要承認我媽媽的一些行為給我造成了傷害。（承認家人給我們帶來傷害，並不意味著我們不愛她們。）面對問題是解決問題的第一步。如果我不自己想辦法化解的話，我的某些方面將永遠停留在她給我造成傷害的時刻，無法真正成長，一旦遇到挫折就會崩潰。

題主你說父親流淚自責，你想要安慰他。但你一定要知道，此時的你，已經得了抑鬱症的你，同樣需要安慰與幫助，甚至比你父親更需要。你一定要優先考慮自己。這不是自私，因為我們不需要承擔不必要的責任。難道你是故意患上抑鬱症的嗎？你是故意令父親傷心難過的嗎？你沒有！所以你不要自責。不要把過錯全部攬到自己身上。

希望題主你能夠停止自責，配合醫生的治療。抑鬱症不是一朝一夕形成的，所以題主在治療過程中一定要耐心！多聆聽自己內心的聲音。希望你可以好起來。

我也要好起來。

共勉。

說一些題外話，只是我的感想，歡迎理性溝通，勿噴勿撕。

當滿世界都在告訴我們父母多麼多麼愛孩子，「可憐天下父母心」時，我看到的是，這世上沒有不愛父母的小孩，不論父母多麼「壞」，孩子都發自內心的愛著父母，就算父母的表現實在差勁，孩子也會在心裡塑造一個完美的父母，讓自己去愛。摘錄最近看到的一段話「父母明明是冷漠、兇惡的，他們卻堅信，這些「壞」的父母是「好」的，並把父母親的過錯歸咎於自己。將父母親理想化，這種心態具有某種防衛與保護作用。年幼的孩子弱小而無助，如果相信確實沒有大人在愛他、支持他、引導他，那將會是無法承受的重負，如果情形果真是如此，他就會自己想像出這樣的大人來。」（之於我，我就將我的母親塑造為「一個任性的小孩、小仙女」，以此來合理化她那些讓我感受不到愛的行為。然而我意識到，我是在自我欺騙。）然而為了自己的面子、或者無法控制的情緒等去粗暴對待小孩的大人比比皆是，不是嗎？

題主你可能是因為抑鬱症帶來的愧疚感，不過我告訴你，完全沒必要安慰你父親的。

相反的，你父親在知道你得抑鬱症之後每天在家唉聲嘆氣的行為難道不自私嗎？

他知道你得抑鬱症，他就更應該把你往積極的一面引導，可你的父親並沒有這樣做，他只是為自己而悲哀得哭罷了，我不反對裡面有一些對你的愧疚。

而題主你的做法是，調整自己的心態，你還年輕，就有無限可能。

題主，當你不開心的時候，記得一定要找當時排解;抑鬱症就是生病了，你要按時吃藥，按時吃飯，按時睡覺，渴了要喝水，餓了要吃東西，冷了要加衣服保暖！題主，答應我，一定要照顧好自己！加油！(? ??_??)?！！！

在你父親沒有真正轉變之前，不用急著安慰他。

看到樓主這麼寫，感慨萬千，忍不住也說說我的故事。

我覺得樓主得抑鬱症不會是和自己父親有太大關係，可能有一點，但主要還是自身生理素質。當然，你要是說因為遺傳還是和他相關的話，我也無法否認。就我自身來說，我是遺傳了我爸的這個基因，從小我就知道他經常失眠，過得挺痛苦，我從小膽小內向，遇事悲觀。不多提了，就說說我的父母在我疾病爆發階段給我的支持吧。真心感激他們。淚流滿面

發病的時候相當痛苦，每天夜不能寐，而且很害怕，自己一個人根本不敢睡覺。我的媽媽就陪我睡在旁邊，晚上我睡不著，但是我握著她的手，我就稍微好一點。我也不知道為什麼，其實我30多了，一點也不小孩子，獨立能力也可以，但那個時候就是這樣（莫名的恐懼感肆無忌憚的襲擊我）。我每天吃著安眠藥才能睡一會，媽媽還負責全家的飲食起居，她那段時間非常累，但她一點怨言也沒有，就是默默的支持我。從不認為我怎麼這麼無志氣，整體沒事也蔫著。雖然她也不懂這個病。

我爸爸也很辛苦，他每天不停的開導我，而且在我看病的時候，大冬天，早上4點就起床去醫院幫我排隊，幫我挂號。因為每個專家每天只看10-20個病人。等我七點多去醫院了，他再去上班。非常辛勞。都是為了我，他們唯一的孩子。

萬幸萬幸，感謝偉大的醫療技術，感恩我的父母不枉費辛勞，我恢復了，甚至好於以前。我的父母也是慢慢的開心起來了········ 那段時間的事情我一直銘記在心，我默默的下定決心，以後一定要盡我最大的力量照顧好爹媽。那是用盡一切力量無法割斷的感情。那是用生命詮釋的，愛一個人是什麼樣子的！！！！

我的眼睛濕潤了

好好聽醫生的，好好治療，好起來，就是對你爸爸最大的安慰了。可以感覺到你爸媽都很愛你，題主加油。

題主先好好治病只有痊癒才可能緩解父母心裡對你的愧疚畢竟父母這些都是因你的抑鬱而產生這種情緒對於這件事情也不要過於在意免得自己內心負擔加重對於病情更加不好同為大學生希望題主儘快康復加油！

我突然想到一種可能。

會不會是你父母本身就有自責的傾向。

然後潛移默化地通過教育「遺傳」給你，造成了你的抑鬱。。。

這是個先有雞還是先有蛋的問題

假裝精分

你父母會自責算是好的，用行動告訴他們就好了，

我父母只會問我什麼情況，當我說出他們理解不了的神經衰弱的時候，她們選擇居然是忽視

原話:你不要問我了，有病自己去看啊，別來煩我

先專註於自己的治療吧