母親太強勢，子女不管做什麼事情她都覺得是錯的，有遇到這種母親的親嗎?大家是怎麼處理冬的呢?

01-22

同求答案。我從小到大無論什麼事情都是媽決定的，我在她面前基本沒說話權，小至穿衣服大到挑專業，結婚。我知道我一直有種抗拒得心態，很消極的想逃離這種掌控。我也知道她很愛我，我試圖去讓她了解我的感受，但是每次都雙方不快的結束，甚至她會呼天搶地的說我都一身病了，你還這樣氣我，你說話就不能顧顧我的感受，你想氣死我是不是？如果你非要一意孤行你給我滾遠點，我當沒生過你。我至今沒辦法心平氣和的面對她的干涉，我知道我情商低，經常一感覺被干涉就炸毛，我應該表現得成熟點，大概長年累月積累下來的壓抑太多，我沒辦法自己消化掉，感覺自己好消極，都到自己覺得自己有病的地步了。

竟然有親感謝，令我受寵若驚，再多說兩句，人格的獨立是逐漸完成的，需要學習以及經歷，沒有誰是天生完人。區別只在於，有的人三歲就開始努力獨立，而有的人三十歲還在猶豫是否獨立。。。

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這種父母太多了，如果父母成功入侵了孩子的世界，培養的一般都是小白兔，媽寶男，弱不禁風，喪失獨自生活的能力。

至於糾正方法，首先要明確，父母替我們做了決定，如果決策失誤，承擔後果的是我們自己。所以，必須爭取自己做主，即使錯了，自己承擔也沒什麼不甘心的。

從更長遠的人生道路上看，最後，總歸要自己獨自面對一切的。

其次，要勇于堅持，堅堅持才能勝利。父母兩句話就噎住了，立馬慫了，那肯定不行。對於自己深思熟慮要做的事情一定要堅持立場。猶豫的時候請看第一條。

第三，每一代人都面臨著每一代的問題，人生沒有重複。長輩的意見，參看即可，生搬硬套，那就錯了。

這個問題感覺可以來答一下，大量負能量預警。

先說下自身家庭背景，母親在三線城市政府機關任職算個不大不小的官，父親以前經商，在我六年級時父親出軌導致父母離異，母親性格極其好強和強勢，遭遇婚變以後更是變本加厲，從我的衣食住行到吃喝玩樂方方面面都必須要親自了解和掌握，脾氣也越來越暴躁。

剛好我又是非常追求自由並且任性叛逆的孩子，初中以後開始嚴重偏科，從小學五年級到初中，母親基本天天打我、罵我、用衣架抽我，完事以後還會破口大罵我和我父親，用的也是非常骯髒的詞，那時候記得關係好一點的叔叔和阿姨總勸我說我母親不容易，一個人撫養我，要多體諒，罵就忍一忍，等長大一點就好了。實際上也是，父親自我初中時候起生意失敗，再也沒有支付過我一分錢的撫養費，而且他也有他的新家和兩個孩子要養，但是我和父親的關係還是很好，因為我可以和父親像朋友一樣交流，他經常會來找我開導我給我零用錢，我們能一起聊聊我的小女朋友，聊聊我的未來，聊聊他以前當孩子王的那些事。他總勸我，沒事多哄哄我媽，要打要罵也就忍忍就算了，等到過兩年長大了就會好了。

那時候在家裡很難和母親交流了，我貪玩叛逆，她越不講道理我就越抵觸，母親也只能用打罵的方式來讓我畏懼和自責，對我的限制也越來越多，導致我離家出走過好幾次，初中畢業大吵一架之後在朋友家住了一個多月，回來的時候又是一頓痛罵還寫了懺悔書，也容不得一點點解釋。她非常固執和多疑，總是會懷疑我是不是又做了什麼傷天害理的事即使我從來沒有過（笑），她也沒有耐心和我正常交流，總是被情緒所控制變成我單方面的受訓，她認為我所有的話語都是在狡辯，都是在為自己的行為開脫，她總認為我故意和她對著干，她說我的一切都像我那狗雜碎父親一樣。

我的性格也慢慢由開朗陽光變得怯懦膽小而又非常敏感，甚至不敢再直視路人的眼神，可是我特別愛面子，我更無法接受的是自己變得懦弱的事實，因此我學著去偽裝自己，在朋友同學面前表現得很活躍，偽裝成風趣幽默而又左右逢源的假象，實際上每天背著書包回家的心情都非常沉重，回到家裡也根本看不進書，經常一個人蜷在屋裡徹夜難眠，內心是愧疚、自責、恐懼和無助，她的咒罵和兇惡的表情一遍遍在腦海里浮現，更像是一刀刀都扎在心上，而我又做不到厚著臉皮左耳進右耳出，一句話就足以讓我難過好幾天，我很希望她能傾聽我了解我，盼望著她能知道我有多麼難過，我是愛她的，而不是像她說的那樣十惡不赦。

我開始體諒我父親，開始理解他的選擇，儘管我知道他沒有盡到一個父親和丈夫的責任，每當我這麼想我就覺得對母親的愧疚又增加了一分。我只能選擇不同的方式麻痹自己，這些事也沒有人能說，關係很好的朋友甚至都不知道我是單親家庭，與母親的關係略微緩和是因為我高三都呆在全托機構補習，每天也就回家睡個覺，她眼不見也就為凈了，也沒有在收到班主任或學校的通知批評，暫且以為就這麼好轉了。

好不容易挨到大學，因為專業問題我與母親商量決定了休學備考雅思出國留學，她猶豫再三卻也覺得我說的有點道理，最終同意了我先休學，可母親可能沒有做好接受「我退學」這個心理落差，而她的同事、親戚朋友家的子女又都各有各的出息，她幾乎每天都是暴走狀態，罵的話越來越難聽，開始砸東西、無緣無故或是雞毛蒜皮的小事情也會大鬧一場，說實話我很理解她我也很著急，但又因為我沒有經濟獨立的能力只能寄生在這個家裡，靠著一絲幻想支撐著我度日，那時候我還不知道自己已經重度抑鬱了，只是感覺做事沒有專註力了，也無法認真思考和看書，每天內心完全被絕望和恐懼所支配，最怕的就是聽到她下班回家上樓梯的腳步聲，那是每天噩夢的開始。

這樣的時間竟然持續了快三年，我越來越懦弱，也越來越認清了形勢，我知道我不能反抗，不能脫離她，因為她可以給我提供好一點的條件，那是我目前能力所無法達到的，也是我始終不能逃離的原因，我知道在這個家裡無論有沒有能力賺錢我都終將被我母親所一直支配，按她的話說，她是投資人出了錢肯定就要看到回報，如果沒有她這些年在我身上花的這些錢，沒有我這個累贅的話，她能過的開開心心風風光光。

這三年真的是目前為止人生中最艱難的三年，每天不管是來自自我的壓力、她的壓力、外界的壓力都能讓我喘不過氣，這三年我沒有睡過一次好覺，同樣我母親也異常痛苦，每天都在念叨我無所事事，再細數一遍在我身上花費的金錢，整個人又徹底被情緒所控制。

我深知我的任性選擇付出了很慘痛的代價，如果當時看清楚自身家庭環境的話，考慮到我和她之間的情況，我還是應該念完這個完全不感興趣的專業，再遵從她的意思走那一條我不願意走的路，我想就不會有這三年的互相折磨了，而且以後還有可能實現曲線救國。

馬上就要25了，目前一切辦完還有兩個月時間出國，她仍然會趁我不在進我屋裡搜尋我的隱私，偷看我的信件，還會私自丟掉我的東西，要我強制立一個表格寫上每天看了什麼書看了多久，會突然敲我的房門問我在幹什麼，有沒有在玩遊戲，這是她眼中最罪大惡極的事，要是被她發現就會馬上進入暴走，因為我是沒有資格玩樂的，畢竟這麼大了還是只能啃老，我很想逃但是我知道我逃不了，就算去到國外也好，回來如果達不到她的期望，那又是更難以想像的折磨，我早已變成了我最討厭的那種人，她說再難聽的話我也不會再有太多反應。我只想賺夠錢住在一個遠離這一切的城市，我還會想起童年的美好，母親給我在兒童節準備的禮物，給我買的童話書，在睡前念的故事，也會懷念那個時候懵懂無知的自己。āā

走到這一步，究其原因我自己是難辭其咎的，我的無能是導致這一切衍生的原因，曾經很渴望有人能救救我，幫幫我，告訴我到底該怎麼做，然而逐漸成熟長大越來越相信命運使然，逃不了的東西註定逃不了，這就是我命中注定該承受的，我沒得選。原來也曾把這些苦難謹記在心，心想以後要是結婚生子一定不要讓孩子承受這麼多負能量，現在連伴侶也不想找，自己這樣的情緒難免在生活中會流露出來，也是給她人徒增煩惱罷了。

也許以後會好吧？或者不會，或者更糟，我都能承受了，到了25歲也算提前活明白了，我想這一遭人世也沒有白走，我沒有害過人也仍然心存善良，但做不好一個孝子是我最遺憾的事。

當然，題主問的是如何處理，我分享我的經歷給大家是希望大家引以為戒，因為看過不少經歷都感覺沒有我母親這樣極端，我都還在嘗試自救希望大家也不要放棄。

幾個關鍵點：

1.經濟獨立才有可能換到足夠的自由。

2.如果無法經濟獨立那麼學會善意的謊言，並且做那些你母親樂意見到的事，做她認為對的事，哪怕只是做個樣子，曲線救國。

3.記得要發泄情緒，唱歌、傾訴、遊戲、看書又或是任何你仍然有興趣做的事，有心理疾病一定要重視並及時就醫。

4.視情況而言建議不要妄圖改變她，冰凍三尺非一日之寒，這麼幾十年的性格脾氣不是一朝一夕能夠被改變的。

5.不要去太在意她的話語，尤其是語言暴力性質的。

6.無論情況再糟都要儘可能保留希望，活著最起碼還能有很多可能性。

7.這些很可能你都懂但是無法立竿見影，又或是沒有能力去做到，就像現在的我也一樣，但是我選擇苟活著，因為我怕疼不敢死。

最後再補充一下吧，一些人認為有能力獨立生活了就可以免受影響了，實際上也不見得，就例如我的家庭，這種影響大概會一直持續的，以後可能也是一直單身吧因為也不想自己的家庭給別人帶來困擾，各種干涉和苛刻的要求肯定會有的，因為從很早開始我就偏離了她所期待的樣子，這一點和父親出軌共同組成了矛盾的根源，而如果抗爭如果要捨棄掉這一層關係的話憑心而論我是做不到的，我仍然存有對母親的愛，也不想傷了外公外婆那一輩的心，命運大概就是如此，我只能認。

吵架動過刀，打過她

我的母親就是這樣，我現在非常苦惱，溝通無數次都以失敗告終。我現在想換工作換城市了已經！

說不好聽的這就是你從小給慣的

當然有了！改變不了世界啊！